“Как все таки становится легче жить, дышать, когда освобождаешься от привязки к чужому мнению, от потребности быть хорошей, признанной кем-то.
Удивляешься: «И чего раньше этого не сделала?» Ведь это же не смертельно! Наоборот, если при этом из тени выходит твоя суть, истина, то и осуждения, как правило, нет. А если и есть, то уже все равно.
И так становится хорошо! Празднуешь эту свободу – еще один аспект себя освободила!”
Наталья Прокофьева
Когда вы сможете простить и принять себя со всеми крапинками и пупырышками, вам не придется заготавливать специальные фразы.
Вам будет безразлично мнение окружающих. Вы почувствуете облегчение и обретете свободу.
#2 Дайте себе то, в чем нуждаетесь — поддержку и похвалу
Самая вкусная плюшка, которую хочет получить человек, зависящий от чужого мнения — одобрение и похвала .
При чем, чем больше людей оценит ваш труд, тем приятнее. Но ваша ценность от этого не повысится, потому что это внутреннее состояние.
Изнутри наполниться внешним не получится, сколько бы вы ни прилагали усилий. Поэтому лучше пойдите другим путем.
Вместо того, чтобы растрачивать силы в погоне за одобрением, направьте их напрямую — на себя . Хвалите себя.
Сфокусируйтесь на своих положительных сторонах, отмечайте любую свою победу, перестаньте себя осуждать за малейший промах или бездействие.
Если вам плохо, не спешите искать поддержки у окружения , пусть даже близкого. В такие минуты как назло все куда-то пропадают: то абонент недоступен, то просто все разъехались.
Поддержите себя сами. Выскажите себе все, что наболело, поплачьте, если нужно, напишите письмо обидчику и порвите. Налейте себе вкусный чай и закутайтесь в одеяло.
Вы поймете, что вас тормозит и создает препятствия на пути к цели. Освободитесь от разрушающих обетов и установок, и это поможет запустить ваш успех в отношениях, карьере, творческой реализации и духовном росте.
Хватит играть роль отличницы, у которой нет и не может быть промахов.
Зачем на себя взваливать лишние дела только из-за боязни непонимания со стороны близких или коллег?
Пятерку вам не поставят за это… И медаль не дадут. А даже если дадут, ваша жизнь от этого лучше не станет.
Поэтому выберите себя.
В какой-то момент жизни вы понимаете, что стремление сделать всё на отлично становится невыполнимой задачей.
Уже столько на себя нагрузили, что просто нет сил со всем этим справится.Что это, протест души или временное бессилие?
Позвольте людям думать о вас что угодно. Вы от этого не умрете.
Это в детстве вы зависели от родителей и их авторитетного мнения. Сейчас вы взрослые и сами в состоянии определить что для вас лучше.
#4 Наступите на свой страх
Вы отказываетесь от своих желаний, комфорта, сервиса обслуживания, которого достойны, от реализации идей, планов только потому, что боитесь чужого мнения.
- “А что обо мне подумает соседка из квартиры напротив или мой начальник?”
- “Нет, я не могу пойти на сальсу. Я буду там неуместно смотреться, ведь я ничего не умею, да и возраст уже не тот.”
- “Это дорогой бутик. Как-то стремно туда заходить. Все равно я ничего не куплю, продавцы будут оценивать меня.”
Вот некоторые фразы, которые часто говорят себе люди, зависящие от чужого мнения.
Даже если вас не так поймут, осудят или посмеются, это всего лишь ничтожные секунды их жизни. Остальное время люди думают о себе.
Их не волнует никто, кроме их самих.
Иногда если мне страшно что-то сделать, я себе говорю: “5 минут позора меня не убьют, но зато я получу желаемое”.
Переступите через свой страх и позвольте людям думать что угодно, но сделайте то, что вы на самом деле хотите.
Практика «Я выбираю СЕБЯ»
Предлагаю выполнить несложное упражнение, при помощи которого вы увидите как ограничиваете себя и какой интересной может стать ваша жизнь.
Напишите список желаний, которые вы откладываете именно по причине зависимости от чужого мнения.
Вы удивитесь скольких приятных, полезных вещей вы себя лишаете.
Поставьте на одну чашу весов вашу текущую жизнь без этого всего и наличие вашего страха чужого мнения, а на другую — все, что вы написали.
А теперь определите с помощью личного индикатора истины — вашего сердца, что перевешивает.
Что лучше — прежняя жизнь со страхами и ограничениями? Или все же стоит рискнуть и пойти по зову души?
Самый эффективный способ борьбы с любым страхом — сделать то, чего боишься .
Помните о том, что вселенная всегда поддерживает того, кто смел, кто идет вперед к своим целям несмотря на страх.
Сделайте прямо сейчас, не откладывая, первое, что вы написали в списке, или хотя бы реальный шаг в эту сторону.
Ваша задача на этом этапе — запустить энергию, почувствовать поток, драйв, веру в свои силы: А ведь я могу! Мне все подвластно! Стоит только захотеть!
Потеряв себя, мы забываем, кто мы есть на самом деле. И чтобы разобраться, понять "А кто же Я?", мы, как в зеркало, всматриваемся в других. Мы так хотим, чтобы нам рассказали о нас и, конечно, только хорошее. И ещё больше теряем себя, приспосабливаясь под чужое мнение. Попалась статья на эту тему, делюсь с Вами
Большинство людей чрезвычайно зависят от чужого мнения, и им крайне важно, что о них подумает общество, друзья, коллеги по работе или определенная религиозная община.
С детства ребенка учат быть кем-то, кто по мнению других людей заслуживает лишь положительного к себе отношения. Можно даже прямо утверждать, что уже с раннего детства каждому ребенку взрослые буквально “промывают мозги”.
Зависимость от чужого мнения.
Постепенно человек приходит к выводу, что если он кому-то нравится и для кого-то является нужным, то это будет приятным опытом. По этой причине человек и начинает делать все от него зависящее, чтобы прийтись по нраву другим людям.
Ведь никто не желает оказаться в разряде отчужденных или словно изгнанных из общей толпы. Зависимость от чужого мнения - это чувство крайне не приятно для каждого из нас. Мы настолько качественно усвоили подобные установки в детстве, что во взрослой жизни продолжаем выполнять данную роль.
Это происходит преимущественным образом из-за того, что аналогичным образом привыкли поступать и окружающие. В результате мы словно все время остаемся на стороже в поведении относительно друг друга. Но такой процесс можно смело назвать двусторонним.
Почему мы боимся чужого мнения?
Во-первых, человек испытывает огромный страх перед осуждением. Его не покидает мысль, а что если он совершит ошибку или будет выглядеть глупо в глазах кого-то. Поэтому мы и стараемся избегать тех, кто может о нас быть не слишком высокого мнения.
Второй важный момент связан с тем, что в нас сидит желание быть в глазах других важным. Это заставляет человека вести себя так, чтобы сделать акцент на своих положительных качествах. Некоторые психологи и вовсе говорят о том, что данная из потребностей является необходимой для каждого человека.
Если кто-то другой нам говорит слова о том, что мы замечательные, то этим словно подкармливается наша эгоистическая сущность. Человек может ощущать себя от этого намного лучше. И тяга к данному позитивному ощущению сохраняется и после, словно к наркотическому средству.
На хорошие слова о себе люди словно подсаживаются, постоянно изыскивая возможность услышать слова одобрения по отношению к себе вновь.
Желание слышать одобрение относительно себя со стороны других настолько велико, что человек становится вынужденным вести очень ограниченную и даже несчастную жизнь, попадая в зависимость от чужого мнения.
Свои истинные нужды и желания он при этом отодвигает на иной, более дальний план, чтобы не оказаться “плохим” в глазах общества. Люди перестают делать то, что им в действительности хочется по той из причин, что они чрезвычайно обеспокоены тем, что могут подумать о них другие.
Уподобляясь наркоманам и алкоголикам, которые влекут жалкое существование ради цели получить мимолетное блаженство, люди приносят в жертву свое настоящее бытие ради мифической “дозы” одобрения от других.
Более того, данная зависимость от чужого мнения постепенно трансформируется в привыкание, расстаться с которой уже невозможно. Человек и дальше будет искать одобрения, ведь получаемые при этом ощущения обладают огромнейшей силой.
Однако, как и в примере с наркотиками, всему имеется своя цена, оплата которой не терпит отлагательств. Цена за одобрение идентична нашей свободе. Имеется в виду свобода быть собой. И одновременно выбрать и свободу быть собой, и одобрение, не получится.
Если вы желаете жить по собственным правилам, тогда совершенно обязательно нужно обрести личную внутреннюю силу.
Сделайте над собой усилие и перестаньте постоянно переживать о том, какие мысли появятся о вас в головах других людей! Суть состоит в том, что общественное мнение являет собой лишь иллюзию.
Оно не может быть объективным ни при каких из обстоятельств. И ни один человек не наделен способностью брать под контроль мысли другого. Каждый в жизни придерживается своего собственного плана. И люди по жизни двигаются, неся свой личный “багаж”. В конечном результате каждый из нас больше склонен думать о себе, нежели о каком-то другом человеке или в частности о вас.
Вред от мнения чужих людей
Если в качестве основы для фундамента жизни выбирать мнение других, то в итоге дом, выстраиваемый нами, просто-напросто в один момент потонет в вязком болоте чужих мыслей. Всегда люди будут думать по-разному. И мнение одного человека, а значит и всех других может изменяться.
Если человек пытается соответствовать всем и удовлетворять всех, он в итоге только измотает себя, а удовлетворить ожидания кого-то так и не получится. Если вам важно избавиться от зависимости к одобрению со стороны других, нужно побороть в себе желание казаться значимым в глазах общества.
Между тем, отказаться от такого желания большинство просто не в силах. Поэтому и трудно осознанно остановить беспокойство о том, что могут подумать другие. Есть, однако, один значимый аспект. Это отнюдь не может означать, что отныне вам следует относиться к окружающим с пренебрежением или негативно воспринимать любое их мнение.
“Ходьба по головам” либо использование других людей ради достижения собственных целей не допустимы по этическим соображениям. Важно продолжать быть внимательным к людям, имеющимся у них желаниям, потребностям, нуждам и даже мнению. Но при этом не стоит подчинять собственную жизнь этим критериям.
Необходимо научиться в любых обстоятельствах сохранять свою индивидуальность. От этого ваша помощь другим людям будет в разы более эффективной. Вы даже сможете их любить более сильно. Конечно, на словах все кажется элементарным. Но в практической жизни все будет гораздо сложнее.
Однако имеющееся у каждого право выбора сможет оказать неподдельную помощь. Если не отступать от цели стать свободным человеком, то и в итоге у вас получиться действовать по жизни так, как вы того в действительности хотите.
Безусловно, чтобы быть в жизни самим собой, изначально нужно твердо знать, а кем, собственно, вы являетесь на самом деле . Данный вопрос еще более интересен, нежели вопрос о том, почему человек зависит от общественного мнения. Ответ на него будет находиться внутри каждого отдельного человека.
Не все, однако, наделены способностью заглядывать в глубины собственной души. Любой человек делает выбор, ориентируясь на личную систему ценностей и приоритетов. Влияют на выбор также приобретенный опыт на ряду с багажом знаний.
Умение оставаться собой неизбежно станет выступать многоступенчатым процессом. Личность человека в полной мере может раскрыться лишь со временем и то только тогда, когда он двигается в верном из направлений.
Зависимость от чужого мнения легко отравит всю вашу жизнь! Не оглядывайтесь по сторонам - живите своей жизнью и будьте счастливы!
К сожалению, далеко не все уверены в себе, многие имеют зависимость от чужого мнения. Люди примыкают к большинству, даже если это идет вразрез с собственными интересами.
Общество устроено так, что люди должны придерживаться общих правил. Если один человек делает что-то не так, как привыкли другие, его осуждают, и это неприятно. Но всё же каждый из нас должен чувствовать свободу, выражать собственные мысли, а не идти на поводу у других.
К сожалению, далеко не все уверены в себе, многие имеют зависимость от чужого мнения. Люди примыкают к большинству, даже если это идет вразрез с собственными интересами. Но это не желание взрослого человека, а результат воспитания и навязывания. Например, если родители покупают ребенку вещи и игрушки, не спрашивая его, выбирали секции и дополнительные занятия без его участия, то он так и не научится высказывать своё мнение, а будет ориентироваться на решения окружающих.
Или же ребенка учат окружать себя важными и нужными людьми. Тогда он не может пойти наперекор и будет поддерживать мнение своих авторитетов, даже если в глубине души с ними не согласен. К тому же результату приводят постоянные укоры со стороны родителей. Тогда у ребенка совершенно четко откладывается в голове, что нужно слушать маму и других людей, тогда ругать никто не будет. Во взрослую жизнь человек переходит с теми же принципами в поведении.
Как выявить в себе зависимость от чужого мнения
Если в процессе принятия решения вы спрашиваете себя, что скажут окружающие: родственники, друзья, знакомые, коллеги, то вы – человек зависимый. Зависимость от чужого мнения может проявляться в чем угодно. Можно отказаться от посещения кинотеатра, потому что друзья сказали, что фильм неинтересный. Можно купить не то платье, которое понравилось, а то, которое советуют приобрести подруги. Можно заказать в кафе не чай с фруктами, а эспрессо, потому что его выбрали все остальные. Но правильно ли это?Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения. Но исключая из жизни приятные моменты только потому, что так хочется другим людям, никогда не найти настоящего счастья. Поэтому важно научиться бороться с зависимостью.
Как избавиться от зависимости от чужого мнения?
Поймите, что нельзя нравится всем сразу. Во-первых, это невозможно. А во-вторых, это не сможет улучшить вашу жизнь. И даже наоборот сделает её сложнее.Оценивайте перспективу. Сейчас им может не понравится ваше решение. Но через какое-то время ситуация может кардинально измениться и повернуться в вашу сторону. Главное -верить в себя.
Не зацикливайтесь. Сейчас вы переживаете, что кому-то не понравится ваша новая прическа или одежда. Но вспомните, во что была одета соседка или коллега, когда вы в последний раз её видели, какой длины были волосы у консультанта в магазине, какого цвета был лак у вашей начальницы? Не помните? Значит, это не важно. Так с чего вы решили, что другие будут осуждать вас за новый фасон в одежде или «не модный» маникюр? Пока вы оглядываетесь на других, можете пропустить что-то важное.
Принимайте решения самостоятельно. Знакомые никогда не скажут, как лучше вам поступить. Вы прекрасно знаете сами, в чем выйти из дома, где учиться и работать, как проводить свободное время. Не нужно посещать множество мероприятий только потому, что этого хотят другие. Будет намного легче жить, если делать то, что нравится именно вам.
Меняйте образ мышления. Вместо «я делаю это, потому что так сказал кто-то», думайте «я делаю это, потому что это нравится мне и поможет изменить мою жизнь к лучшему». Поймите, что мнение других улучшает и жизнь других, не вашу. А ваша судьба зависит исключительно от собственных решений.
Зачем тратить жизнь на глупые переживая, если можно наслаждаться каждым моментом. Носите одежду, которая вам нравится, смотрите те фильмы, которые вам интересны. Экспериментируйте с образами, не бойтесь пробовать новое. Пусть остальные живут скучно, а вы будете с радостью вспоминать о каждой минуте, когда вы не думали, что скажет кто-то чужой.
Метки: Неуверенность в себе , Эмоциональная зависимость ,
Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:
Метки: Отношения , Созависимость , Эмоциональная зависимость ,
Стыдливость и стеснительность у людей от мании величия
По большому счету, робость, трусость, стыдливость, стеснительность, конфузливость появляются у людей от мании величия. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя.
Метки: Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,
Нездоровая зависимость в отношениях
Нездоровая зависимость характеризуется различными стилями: тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, контролировать и не отпускать; или же наоборот - дистанцирующимся стилем, или избегающим – держащим партнера на расстоянии.
Метки: Отношения , Созависимость , Эмоциональная зависимость ,
Толерантность к унижению
Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.
Метки: Стресс , Чувство вины , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,
5 самых токсичных женских мыслей
Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."
Метки: Одиночество , Неуверенность в себе , Женщины , Самооценка ,
Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску
Психолог Илья Латыпов: "Как часто многим людям не хватает внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе. Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя – вот источник зашкаливающей неуверенности".
Метки: Уверенность , Неуверенность в себе ,
Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".
Метки: Застенчивость , Коммуникации , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,
Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)
Юлия Макарова, психолог: "Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в покорности и навязчивости, а также в страхе разлуки. Последствия расстройства это - депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, а также склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию".
Метки: Алкоголизм , Наркомания , Зависимость , Созависимость , Эмоциональная зависимость , Зависимое расстройство личности ,
Эмоциональный инцест
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".
Метки: Чувство вины , Созависимость , Психологическое насилие , Детско-родительские отношения , Эмоциональная зависимость ,
9 черт характера зависимых людей
Психолог Екатерина Вашукова: "Зависимые личности чувствуют себя несчастными, если находятся в одиночестве, или думают о том, что им грозит это состояние. Они часто ожидают худшее. Они не могут жить своей собственной жизнью, без других. Только одна эта мысль об одиночестве заставляет их чувствовать себя незащищенным и уязвимым. Она приводит их в подавленное состояние."
Метки: Зависимость , Эмоциональная зависимость ,
Зона комфорта. Входить или выходить
Наталья Валицкая, психолог: "Те, кто засиделся, знают, когда им пора «вылетать». Это легко определить по тому, что ваше «гнездо» начинает вас активно раздражать, теснить и злить. Агрессия - это та самая, необходимая и уместная разрушающая сила, которая вас однажды выталкивала из материнской утробы."
Метки: Неуверенность в себе , Нерешительность ,
Я не умру без тебя
Лилия Ахремчик, психолог: "То, что люди обычно называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью. Она начинается восторженно, романтично, маняще-притягательно с буйства гормонов и флюидов. Не успев толком узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне полагая, что вот и нагрянуло то самое светлое и долгожданное чувство – любовь."
Метки: Созависимость , Любовь , Эмоциональная зависимость ,
КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми
Ирина Чеснова, психолог: «Был бы мужиком, давно бы полку прибил», «Это твоя зарплата или подачка от шефа?», «Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим», «Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?». Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.
Метки: Неуверенность в себе , Отвержение ,
Четыре стадии сепарации сына от матери + пронзительное социальное видео по этой теме
Татьяна Смирнова, клинический психолог: "Мужчина с подростковой психологией. Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность. Любя женщину, он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях."
Метки: Детско-родительские отношения , Эмоциональная зависимость ,
Эмоциональные вампиры: от кого стоит держаться подальше
Сегодня мы определим 5 типов людей, которые отравляют наши эмоции, высасывают нашу энергию как вампиры и бросают нас, как хищники. 1. Пассивно-агрессивные люди. Они эксперты в том, чтобы замаскировать и подсластить враждебность. Они выражают свой гнев с улыбкой на лице или чрезмерным беспокойством, со сдержанностью, которая всегда раздражает.
Метки: Управление эмоциями , Манипуляции , Эмоциональная зависимость ,
Эти фразы мы говорим себе каждый день, и каждый день они отравляют нам жизнь и отрицательно влияют на наше будущее. Уберите их из своего лексикона. Уже через неделю вы почувствуете разницу: дышать станет легче в прямом и переносном смысле.
Метки: Неуверенность в себе , Самооценка ,
Михаил Литвак: Эмоциональная распущенность
Психотерапевт Михаил Литвак: "Вспыльчивый дурак разряжает свои эмоции на других, а раздражительный сдерживает их и разряды направляет на себя и даже хвастается этим: «Внутри все кипит, но держу себя в руках». Это самый худший вид психологической подготовки. Как только человек умнеет, он становится спокойнее не только внешне, но и внутренне."
Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.
Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.
Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».
Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».
Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?
Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».
Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!
Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ , живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».
Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».
Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.
Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.
Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».
Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?
Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и
1. Изменить себя, то есть научиться быть собой
А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».
Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.
Известный своей яркой индивидуальностью художник говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;
2. Контролировать себя
Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.
Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.
Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;
3. Полюбить себя
Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.
Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.
Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;
4. Перестать додумывать
Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.
Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;
5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно
Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый , обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».
Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.
Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.
Как победить зависимость от чужого мнения и собственных ошибочных представлений.
Каждый человек оценивает нас по-своему, время от времени мы сталкиваемся с плохим отношением к себе, причём чувствуем, что этого совершенно не заслуживаем.
В результате, мы теряем уверенность в собственных силах. Есть очень тонкая грань между истинной оценкой нас, и причиной, по которой иной человек относится к нам негативно.
Невозможно полностью контролировать отношение окружающих к нам. Потому, как на него влияет слишком много факторов: личные предпочтения и антипатии, предрассудки и домыслы, ограничивающие убеждения, плохое настроение или недостаток сна, «антиреклама» недоброжелателей и т.д.
Учитывая массу факторов, влияющих на призму восприятия вещей, это не должно никаким образом влиять на Вас и Вашу манеру поведения.
Зависимость от чужого мнения , т.е. от мнения окружающих, делает человека крайне уязвимым к манипуляциям, неуверенным в себе, губит его самооценку и обаяние.
Сюда же относится, желание производить впечатление на различных людей. Тем самым, ограничивая свои естественные желания и поведение. Насилуя и вынуждая себя играть чуждые нам роли. А главное, для чего?
Сколько себя помню, я всегда уважала мнение родных и чужих людей, но придерживалась строго своей линии поведения, даже если это кому-то не нравилось. И, поскольку, я часто нахожусь на публике, и неосознанно, привлекаю внимание, всегда найдутся один или два человека пытавшихся со мной конфронтировать(исключительно женский пол). Несмотря, на очевидные причины их такого поведения, в глубине души, всё равно возникал вопрос: «А, может, я действительно, что-то не так делаю»?
Знаете, если один-два раза себе задал подобный вопрос, это нормально. Но, если регулярно заниматься самоедством: так я поступаю, или не так- это перерастает в диагноз, который сложно лечится.
Как показал мой личный опыт, несмотря на происки недоброжелателей или мнимых друзей, нужно всегда быть преданным до конца, собственным ценностям, идеалам, целям, принципам.
Да, иногда приходится отстаивать свои позиции, тратя свои энергию, время и силы, преодолевая различные, порой трудные препятствия. Потому, что всегда найдутся люди, желающие по-манипулировать вами, в угоду им, пренебрегая вашими интересами.
Но могу точно сказать и другое…Если этим людям не удастся вас «сломать», они начнут вас уважать, почитать, и считаться с Вами.
Я Вам предлагаю проделать один эксперимент , который на мой взгляд, поможет существенно успокоиться, и не грузиться по- поводу того, что о Вас думают другие.
Мне случайно в голову пришла мысль, на фоне моей затеи с отзывами, о которых я писала в двух предыдущих постах, предложить Вам, сделать то же самое, что и я.
Изначально, у меня были довольно прозрачные цели- это получить обратную связь со своими читателями, и разместить отзывы на отдельной страницы, как способ разностороннего знакомства с новыми посетителями блога.
Но, по мере поступления отзывов (не скажу, что их так много), я увидела не только ЧТО обо мне или блоге думает отдельный человек, но и КАК он меня видит.
По ходу, я прямо втянулась в эту игру, и стало безумно любопытно. А знаете почему?
По отзывам своего окружения, я поняла, что даже и не знала, что они обо мне думают, при том, что знакомы много лет. А точнее, я ошибалась. В повседневной жизни мы, к сожалению, не проговариваем качества, достоинства, отличительные особенности друг друга. С одними людьми при общении, говорим о чем угодно, но не касаемся темы себя, как личности. При общении с другими, какие-то фразы если и летят в твой адрес, то, как правило негативные, с упрёком или требованиями. Спрашивать, вроде бы неудобно, не так воспитаны, подумают, что нуждаешься в похвале и.т.д. Нам кажется, что для этого нужен существенный повод. Хотя, в глубине души, каждый человек нуждается в одобрении, признании, а значит в положительной оценке. И, каждый готов, сделать хоть что-нибудь, лишь бы его отметили. Но не делает, потому, что не уверен в адекватной оценке окружающих, а значит, боится критики. Это и есть зависимость от чужого мнения.
Я в этом посте опубликую мнение обо мне, всего 4 людей.
Сроки общения у меня с ними различные: 17 лет, 8 лет,6 лет и 1 мес.
Я это делаю, именно в посте с тем, чтобы вы взяли мой пример на вооружение, и попросили своих знакомых написать о Вас отзыв. Вы сами удивитесь:
— как много вы о себе не знаете;
— что люди о вас думают иначе, а не как вы думаете, от их имени.
Надеюсь, это упражнение изменит ваши представления о себе, хотя бы потому, что многим людям, свойственно себя обесценивать, т.е. считать, что ничего особенного они не совершают, ничего не умеют. И, с маской посредственности, с подавленными истинными желаниями, с привитыми чужими убеждениями, просто живут поверхностно, надеясь что когда- нибудь всё будет по-другому.
Само по себе не будет, но небольшие усилия с вашей стороны, изменят Ваши представления о многом, и в первую очередь о себе.
Проведите эксперимент, попросите Ваших знакомых написать о Вас отзыв!
Ну, а это отзывы моих знакомых обо мне…
Спорова Ирина, врач терапевт-эксперт, стаж работы в медико-социальной экспертизе 15 лет.г.Волгоград
Знакома с Мамай Татьяной с 1994 года, она моя самая близкая и хорошая подруга, а по большому счету как вторая родная сестра.Потому, что многое пережили, и съели не один « пуд соли» вместе. У нее много талантов и достоинств, но самое главное что она от природы настоящий лидер.Она четко знает куда ведет свою команду, умеет правильно организовать людей, и самое главное, уделить каждому человеку в ее команде внимание и поддержку, которая необходима каждому конкретному человеку.
Она человек практик, и за какое бы дело она не взялась, сначала досконально изучит и пропустит через себя, и только потом будет предлагать идти за ней.
Татьяна никогда не останавливается на достигнутом, она всегда в процессе познания нового и нового, это всегда интересный собеседник и всегда очень ценно применять ее советы в разных сферах жизни. Она честный и искренний человек, в сложных ситуациях умеет выяснить отношения, и разрешить ситуацию. Всегда четко и доступно умеет объяснить человеку свою позицию или свое мнение, и делает это корректно,что у человека не остается обиды на нее.
Конечно мне очень сложно давать характеристику близкому человеку, и наверно со стороны может показаться моя необъективность, но для меня она всегда тот «маячок», тот « паровоз» за которым хочется идти, который не предаст, и с ней всегда интересно общаться, и даже просто помолчать вместе. Я очень старалась быть объективной, и я благодарна судьбе, что у меня есть такая подруга.
Манафова Эльмира Султановна- врач невролог высшей категории, космоэнергет, иглорефлексотерапевт,г.Волгоград
Начнем с того,что я Татьяну знаю многие годы.Работать вместе, мы начинали в Западном инвестиционном холдинге,прошли вместе очень много тренингов,получили сертификаты.Татьяна всегда была среди самых успешных консультантов,постоянно получала грамоты,подарки,денежные вознаграждения за успешный труд.
Я благодарно ей за все.Она обладает удивительным даром приносить радость в жизнь людей,оптимист по жизни,умеет учить людей,направлять в правильном русле.Татьяну отличает особая,светлая энергия.Как будто припадаешь к живительному роднику.Татьяна дает надежду,уверенность в себе, и просто заставляет срываться с места, и немедленно претворять все идеи и её методики в жизнь.Это все необходимо тому, кому нужна надежда на лучшую жизнь.Спасибо ей за радость и вдохновение.
Вы будете поражены тем, как чудесно изменится ваша жизнь.
С уважением, врач невролог высшей категории Манафова Эльмира Султановна.
Поздышева Ольга Викторовна- ведущий инженер ОМТО «ЛУКОЙЛ-Волгоградэнерго»,г.Волгоград
Танюша….
О тебе : целеустремленная и отзывчивая; живущая по своим правилам и уважающая самоопределение каждого человека, любознательная, настойчивая при достижении поставленной цели, знающая цену дружбы, имеющая хорошее чувство юмора, женственная, легкая на подъем, всегда готовая прийти на помощь, порядочная, умеющая любить и быть любимой, сексуальная, умеющая слушать и слышать, открыта для всего нового.
При общении с тобой : всегда знаю, что выслушаешь и сделаешь всё, чтобы помочь при необходимости; в твоей компании всегда интересно –много знаешь, но это не давит на собеседника, всегда положительно настроена при общении, получаю заряд бодрости и хорошего настроения, всегда полна новых идей, всегда чувствую- очень любишь жизнь и наслаждаешься этим, в тебе отсутствует чувство глупого страха, живёшь с чувством: если закрывается дверь, то обязательно где-то откроется окно, просто оглянись.
С профессиональной точки зрения о тебе : настойчивая при достижении поставленной цели; после выбора цели – стремительный и профессиональный подход к ней, умеешь зажечь человека новой идеей; в работе скорее одиночка, чем командный игрок(слишком много берешь на себя), ответственна за собственные действия и поступки.
и Программы «Бесплатный Репетитор Круглосуточно!»,г.Ереван
Loading...