يعلم الجميع ما هي المشاكل التي تنشأ عندما يدخل شخصان، هو وهي، إلى الحياة معًا. إحداها، والتي غالبًا ما تتخذ أشكالًا حادة، هي العلاقة بين الزوجين فيما يتعلق بحقوقهما والتزاماتهما.
وفي العصور القديمة، وحتى في العصور غير البعيدة، كانت المرأة في الأسرة في وضع العبد، في التبعية الكاملة لأبيها أو زوجها، ولم يكن هناك حديث عن أي مساواة أو حقوق متساوية. كان تقليد الخضوع الكامل للرجل الأكبر في الأسرة أمرًا مسلّمًا به. الأشكال التي اتخذتها تعتمد على رب الأسرة.
في القرنين الماضيين، وخاصة الآن، فيما يتعلق بتطور أفكار الديمقراطية والتحرر والمساواة بين المرأة والرجل وحقوقهما المتساوية، يتجلى الطرف الآخر بشكل متزايد: فالمرأة في كثير من الأحيان لم تعد راضية عن المساواة و حقوق متساوية، ولسوء الحظ، تبدأ في النضال من أجل المركز المهيمن في الأسرة.
أيهما أصح، وأيهما أفضل؟ أي نموذج أكثر منطقية من وجهة نظر مسيحية؟ الإجابة الأكثر توازناً: لا هذا ولا ذاك، فكلاهما سيئ طالما أنهما يتصرفان من موقع قوة. تقدم الأرثوذكسية خيارًا ثالثًا، وهو أمر غير معتاد حقًا: مثل هذا الفهم لهذه القضية لم يكن موجودًا من قبل، ولا يمكن أن يكون موجودًا.
نحن في كثير من الأحيان لا نعلق الأهمية الواجبة على الكلمات التي نلتقي بها في العهد الجديد: في الإنجيل، في الرسائل الرسولية. وفيه فكرة تغير النظرة إلى الزواج تماما، سواء مقارنة بما كان أو مقارنة بما أصبح. من الأفضل شرح ذلك بمثال.
ما هي السيارة؟ وما العلاقة بين أجزائه؟ هناك الكثير منها، والتي يتم تجميعها منها - السيارة ليست أكثر من مجموعة من الأجزاء المتصلة بشكل صحيح في وحدة واحدة. لذلك، يمكن تفكيكها ووضعها على الرفوف واستبدالها بأي جزء.
هل الإنسان هو نفس الشيء أم شيء مختلف؟ بعد كل شيء، يبدو أيضًا أن لديه العديد من "التفاصيل" - الأعضاء والأعضاء، أيضًا بشكل طبيعي، منسقة بشكل متناغم في جسده. ولكننا، مع ذلك، نفهم أن الجسد ليس شيئًا يمكن أن يتكون من أذرع وأرجل ورأس وما إلى ذلك، ولا يتشكل عن طريق ربط الأعضاء والأعضاء المتقابلة، بل هو كائن حي واحد لا يتجزأ يعيش حياة واحدة. .
لذلك، تدعي المسيحية أن الزواج ليس مجرد ربط "جزأين" - رجل وامرأة، بحيث يتم الحصول على "سيارة" جديدة. الزواج هو جسد حي جديد، وهو تفاعل بين الزوج والزوجة يتم في ترابط واعي وتبعية متبادلة معقولة. إنه ليس نوعًا من الاستبداد حيث يجب على الزوجة أن تخضع لزوجها أو أن يصبح الزوج عبدًا لزوجته. من ناحية أخرى، الزواج ليس المساواة التي لا يمكنك معرفة من هو الصحيح، ومن هو الخطأ، من يجب أن يستمع إلى من، عندما يصر الجميع على أنفسهم - وماذا بعد ذلك؟ المشاجرات والتوبيخ والخلافات وكل هذا - سواء لفترة طويلة أو قريبًا - غالبًا ما يؤدي إلى كارثة كاملة: تفكك الأسرة. وما هي التجارب والمعاناة والمتاعب التي يصاحبها هذا!
نعم يجب أن يكون الزوجان متساويين. لكن المساواة والحقوق المتساوية هي مفاهيم مختلفة تماما، والارتباك الذي يهدد الكارثة ليس فقط للأسرة، ولكن أيضا لأي مجتمع. وبالتالي، فإن الجنرال والجندي كمواطنين، بالطبع، متساوون أمام القانون، لكن لهما حقوق مختلفة. وإذا تساويوا في الحقوق، فسيتحول الجيش إلى تجمع فوضوي، عاجز عن أي شيء.
ولكن ما هو نوع المساواة الممكنة في الأسرة بحيث، مع المساواة الكاملة بين الزوجين، يتم الحفاظ على وحدتها المتكاملة؟ تقدم الأرثوذكسية الإجابة التالية على هذا السؤال الحيوي.
يجب أن تُبنى العلاقات بين أفراد الأسرة، وفي المقام الأول بين الزوجين، ليس وفقًا لمبدأ قانوني، بل وفقًا لمبدأ الجسد. كل فرد من أفراد الأسرة ليس حبة بازلاء منفصلة من بين الآخرين، ولكنه جزء حي من كائن حي واحد، حيث، بطبيعة الحال، يجب أن يكون هناك انسجام، ولكن هذا مستحيل حيث لا يوجد نظام، حيث توجد فوضى وفوضى.
أود أن أقدم صورة أخرى تساعد في الكشف عن النظرة المسيحية للعلاقة بين الزوجين. الإنسان لديه عقل وقلب. وكما أن العقل لا يعني الدماغ، بل القدرة على التفكير والقرار، كذلك القلب لا يعني العضو الذي يضخ الدم، بل القدرة على الشعور والتجربة وتحريك الجسم بأكمله.
تتحدث هذه الصورة جيدًا عن خصائص الطبيعة الذكورية والأنثوية. الرجل يعيش حقًا برأسه. "النسبة" هي، كقاعدة عامة، أساسية في حياته. على العكس من ذلك، فإن المرأة تسترشد أكثر بقلبها ومشاعرها. ولكن كما أن العقل والقلب مرتبطان بشكل متناغم ولا ينفصم وكلاهما ضروري لكي يعيش الشخص، كذلك في الأسرة من أجل وجودها الكامل والصحي، من الضروري للغاية ألا يتعارض الزوج والزوجة، بل يكمل كل منهما الآخر. كونه في جوهره العقل والقلب في جسد واحد. كلا "الأعضاء" ضروريان بنفس القدر لـ "الجسم" بأكمله في الأسرة ويجب أن يرتبطا ببعضهما البعض وفقًا لمبدأ عدم التبعية، بل التكامل. وإلا فلن تكون هناك عائلة عادية.
كيف يمكن تطبيق هذه الصورة على الحياة الحقيقية للعائلة؟ على سبيل المثال، يتجادل الزوجان بشأن شراء أشياء معينة أم لا.
هي: "أريدهم أن يكونوا كذلك!"
قال: لا نستطيع تحمل هذا الآن. يمكننا الاستغناء عنهم!"
يقول المسيح أن الرجل والمرأة متزوجان ليس بعد اثنين بل جسد واحد(متى 19: 6). الرسول بولسيشرح بوضوح شديد ما تعنيه وحدة الجسد وتكامله: إذا قالت الساق: أنا لست من الجسد لأنني لست يدا، فهل هي حقا ليست من الجسد؟ وإذا قالت الأذن: أنا لست من الجسد، لأني لست عينا، فهل حقا ليست من الجسد؟ لا تستطيع العين أن تقول لليد: لا أحتاجك؛ أو اتجه أيضًا إلى القدمين: لست بحاجة إليك. لذلك، إذا تألم عضو واحد، تألمت معه جميع الأعضاء؛ إذا تمجد عضو واحد، تفرح معه جميع الأعضاء(1 كو 12، 15.16.21.26).
كيف نتعامل مع جسدنا؟ يكتب الرسول بولس: لم يبغض أحد جسده قط، بل يغذيه ويدفئه(أفسس 5:29). يقول القديس يوحنا الذهبي الفم أن الزوج والزوجة هما مثل اليدين والعينين. عندما تؤلمك يدك، تبكي عيناك. عندما تبكي عيناك تمسح يديك الدموع.
وهنا يجدر بنا أن نتذكر الوصية التي أُعطيت في الأصل للبشرية وأكدها يسوع المسيح. عندما يتعلق الأمر باتخاذ قرار نهائي ولا يوجد اتفاق متبادل، فإن ذلك يتطلب أن يكون لدى شخص ما الحق الأخلاقي القائم على الضمير في أن تكون له الكلمة الأخيرة. وبطبيعة الحال، ينبغي أن يكون صوت العقل. هذه الوصية تبررها الحياة نفسها. نحن نعلم جيدًا كيف أحيانًا تريد شيئًا ما حقًا، لكن العقل يقول: "هذا مستحيل، هذا خطير، هذا ضار". ونحن إذا خضعنا للعقل قبلناه. وبالمثل، فإن القلب، كما تقول المسيحية، يجب أن يتحكم فيه العقل. ومن الواضح ما نتحدث عنه بشكل أساسي – في نهاية المطاف، أولوية صوت الزوج.
لكن العقل بدون قلب أمر فظيع. وهذا ما يظهر تماما في الرواية الشهيرة للكاتبة الإنجليزية ماري شيلي "فرانكنشتاين". في ذلك، يتم تصوير الشخصية الرئيسية، فرانكشتاين، على أنها مخلوق ذكي للغاية، ولكن بدون قلب - ليس عضوًا في الجسم، بل عضوًا حسيًا قادرًا على الحب، وإظهار الرحمة، والتعاطف، والكرم، وما إلى ذلك. فرانكشتاين ليس إنسانًا، بل إنسانًا آليًا، حجرًا ميتًا عديم المشاعر.
إلا أن القلب بدون سيطرة العقل يحول الحياة حتماً إلى فوضى. على المرء فقط أن يتخيل حرية الميول والرغبات والمشاعر غير المنضبطة ...
أي أن وحدة الزوج والزوجة يجب أن تتم وفق صورة تفاعل العقل والقلب في جسم الإنسان. إذا كان العقل سليمًا، فهو، مثل البارومتر، يحدد بدقة اتجاه ميولنا: في بعض الحالات يوافق، وفي حالات أخرى يرفض، حتى لا يدمر الجسم كله. هذه هي الطريقة التي صنعنا بها. وهكذا يجب على الزوج الذي يجسد العقل أن ينظم حياة الأسرة (وهذا أمر طبيعي لكن الحياة تقوم بتعديلاتها عندما يتصرف الزوج بجنون).
ولكن كيف يجب على الزوج أن يعامل زوجته؟ تشير المسيحية إلى مبدأ لم يكن معروفاً قبلها: الزوجة موجودة لهجسم. ما هو شعورك تجاه جسمك؟ لا أحد من الأشخاص العاديين يضرب أو يجرح أو يسبب معاناة لجسده عمدًا. هذا هو قانون الحياة الطبيعي الذي يسمى الحب. عندما نأكل ونشرب ونلبس ونشفى، فإننا لسبب ما نفعل ذلك - بالطبع من منطلق حب أجسادنا. وهذا أمر طبيعي، هذه هي الطريقة الوحيدة للعيش. يجب أن يكون نفس موقف الزوج تجاه زوجته والزوجة تجاه زوجها طبيعيًا أيضًا.
نعم، هذا ما ينبغي أن يكون. لكننا نتذكر جيدًا المثل الروسي: "كان الأمر سلسًا على الورق، لكنهم نسوا الوديان ومضوا على طولها". أي نوع من الوديان هذه إذا طبقنا هذا المثل على موضوعنا؟ الوديان هي عواطفنا. "أريد، لكنني لا أريد" - هذا كل شيء! ونهاية الحب والعقل!
ما هي الصورة العامة للزواج والطلاق في عصرنا، الجميع يعرف أكثر أو أقل. الإحصائيات ليست حزينة فحسب، بل صعبة. عدد حالات الطلاق كبير لدرجة أنه يهدد بالفعل حياة الأمة. فالعائلة، في نهاية المطاف، هي البذرة، والخلية، وهي الأساس، وخميرة الحياة الاجتماعية. إذا لم تكن هناك حياة أسرية طبيعية فإلى ماذا سيتحول المجتمع؟!
تلفت المسيحية انتباه الإنسان إلى حقيقة أن السبب الرئيسي لتدمير الزواج هو عواطفنا. ماذا يعني العاطفة؟ ما هي المشاعر التي نتحدث عنها؟ كلمة "العاطفة" غامضة. العاطفة تعاني، ولكن العاطفة هي أيضا شعور. يمكن استخدام هذه الكلمة بالمعنى الإيجابي والسلبي. بعد كل شيء، من ناحية، يمكن أيضا أن يسمى الحب السامي العاطفة. ومن ناحية أخرى، يمكن استخدام نفس الكلمة لوصف أبشع جاذبية شريرة.
تدعو المسيحية الإنسان إلى التأكد من أن القرار النهائي في جميع القضايا يتم اتخاذه بالعقل، وليس بالشعور أو الانجذاب اللاواعي، أي العاطفة. وهذا يواجه الشخص بمهمة صعبة للغاية تتمثل في الاضطرار إلى محاربة الجانب الأناني والعفوي والعاطفي من طبيعته - في الواقع، مع نفسه، لأن عواطفنا، وجاذبياتنا الحسية هي جزء أساسي من طبيعتنا.
ما الذي يمكن أن يهزمهم ليصبح أساسًا متينًا للعائلة؟ ربما يتفق الجميع على أن الحب وحده هو الذي يمكن أن يكون مثل هذه القوة الجبارة. ولكن ما هذا، ما الذي نتحدث عنه؟
يمكننا التحدث عن عدة أنواع من الحب. وفيما يتعلق بموضوعنا، سنركز على اثنين منهم. الحب الواحد هو نفسه الذي يتم الحديث عنه باستمرار في البرامج التلفزيونية، وتأليف الكتب، وإخراج الأفلام، وما إلى ذلك. هذا هو الانجذاب المتبادل بين الرجل والمرأة لبعضهما البعض، وهو ما يمكن أن يسمى الافتتان وليس الحب.
ولكن حتى في هذا الجذب نفسه يوجد تدرج - من أدنى نقطة إلى أعلى نقطة. يمكن أن يتخذ هذا الانجذاب أيضًا طابعًا مثيرًا للاشمئزاز، ولكنه قد يكون أيضًا شعورًا رومانسيًا مشرقًا وإنسانيًا. ومع ذلك، حتى ألمع التعبير عن هذا الجذب ليس أكثر من نتيجة للغريزة الفطرية لاستمرار الحياة، وهي متأصلة في جميع الكائنات الحية. في كل مكان على وجه الأرض، كل ما يطير ويزحف ويجري لديه هذه الغريزة. بما في ذلك الشخص. نعم، على المستوى الحيواني الأدنى من طبيعته، يخضع الإنسان أيضًا لهذه الغريزة. ويعمل في الإنسان دون أن يخطر على باله. ليس العقل هو مصدر الانجذاب المتبادل بين الرجل والمرأة، بل الغريزة الطبيعية. لا يمكن للعقل أن يتحكم في هذا الانجذاب إلا جزئيًا: إما أن يوقفه بجهد من الإرادة، أو يمنحه "الضوء الأخضر". لكن الحب، كعمل شخصي، مشروط بالقرار الطوفي، لم يكن موجودا بعد في هذا الجذب. وهذا عنصر مستقل عن العقل والإرادة، كالشعور بالجوع والبرد ونحو ذلك.
الحب الرومانسي - الوقوع في الحب - يمكن أن يشتعل بشكل غير متوقع ويخرج فجأة. ربما شهد جميع الناس تقريبًا الشعور بالحب، والعديد منهم أكثر من مرة - وتذكروا كيف اندلع وتلاشى. يمكن أن يكون الأمر أسوأ من ذلك: يبدو أن الحب اليوم يدوم إلى الأبد، وغدا هناك بالفعل كراهية لبعضنا البعض. لقد قيل بشكل صحيح أنه من الحب (من هذهالحب) إلى الكراهية على بعد خطوة واحدة. غريزة - وليس أكثر. وإذا كان الشخص، عند تكوين أسرة، مدفوعا به فقط، إذا لم يأت إلى الحب الذي تعلمه المسيحية، فمن المرجح أن تكون علاقاته الأسرية في خطر مصير حزين.
عندما تسمع "تعليم المسيحية"، لا ينبغي أن تعتقد أننا نتحدث عن فهمك الخاص للحب في المسيحية. ولم تأت المسيحية في هذا الأمر بأي شيء جديد، بل اكتشفت فقط ما هو المعيار الأصلي للحياة البشرية. مثلما لم يكن نيوتن، على سبيل المثال، هو من ابتكر قانون الجذب العام. لقد اكتشف للتو، وقام بصياغة الأمر ونشره على الملأ - هذا كل شيء. وبالمثل، فإن المسيحية لا تقدم فهمها الخاص للحب، ولكنها تكشف فقط ما هو متأصل في الإنسان بطبيعته. الوصايا التي قدمها المسيح ليست قوانين قانونية اخترعها للناس، بل هي قوانين طبيعية لحياتنا، شوهتها الحياة العفوية غير المنضبطة للإنسان، وأعيد اكتشافها حتى نتمكن من عيش حياة صحيحة ولا نؤذي أنفسنا.
تعلم المسيحية أن الله هو مصدر كل ما هو موجود. وبهذا المعنى فهو القانون الأساسي لكل الوجود، وهذا القانون هو الحب. وبالتالي، فقط من خلال اتباع هذا القانون يمكن للإنسان، المخلوق على صورة الله، أن يعيش بشكل طبيعي وأن يكون لديه ملء كل خير.
لكن أي نوع من الحب نتحدث عنه؟ بالطبع، لا يتعلق الأمر على الإطلاق بالحب في الحب، أو شغف الحب الذي نسمع عنه، أو نقرأ عنه، أو الذي نراه على الشاشات والأجهزة اللوحية. ولكن عن ذلك الذي كتب عنه الإنجيل بالتفصيل والذي كتب عنه الآباء القديسون - هؤلاء علماء النفس الأكثر خبرة في البشرية - بالتفصيل.
يقولون أن الحب الإنساني العادي، كما لاحظ الكاهن بافيل فلورنسكي، هو فقط " الأنانية مقنعة"، أي أنني أحبك تمامًا طالما أنك تحبني وتسعدني، وإلا - وداعًا. والجميع يعرف ما هي الأنانية. هذه حالة إنسانية تتطلب إرضاء "أنا" بشكل مستمر، ومطلبها الصريح والضمني: كل شيء وكل شخص يجب أن يخدمني.
وفقا للتعاليم الآبائية، فإن الحب البشري العادي، الذي بفضله يتم الزواج ويتم إنشاء الأسرة، ليس سوى ظل ضعيف للحب الحقيقي. واحد يمكن أن ينشط حياة الشخص بأكملها. لكن هذا ممكن فقط على طريق التغلب على الأنانية والأنانية. وهذا يتضمن محاربة عبودية الأهواء – الحسد، الغرور، الكبرياء، نفاد الصبر، الانزعاج، الإدانة، الغضب... لأن مثل هذه الأهواء الخاطئة تؤدي في النهاية إلى تبريد المحبة وتدميرها، لأن الأهواء هي غير قانوني، غير طبيعيكما قال الآباء القديسون، حالة النفس البشرية، تهدمها وتشلها وتقلب طبيعتها.
إن الحب الذي تتحدث عنه المسيحية ليس شعوراً عرضيًا عابرًا ينشأ بشكل مستقل عن الإنسان، ولكنه حالة مكتسبة من خلال العمل الواعي على تحرير الذات والعقل والقلب والجسد من كل الأوساخ الروحية، أي العواطف. كتب قديس القرن السابع العظيم القديس إسحق السرياني: ولا سبيل إلى أن يثار في النفس الحب الإلهي...إذا لم تتغلب على عواطفها. قلت إن نفسك لم تتغلب على الأهواء وأحبت محبة الله؛ وليس هناك أمر في هذا. ومن قال أنه لم يغلب الأهواء وأحب محبة الله فلا أدري ماذا يقول. لكنك ستقول: لم أقل "أحب"، بل "أحببت الحب". وهذا لا يتم إذا لم تبلغ النفس الطهارة. إذا كنت تريد أن تقول هذا من أجل الكلمة فقط، فأنت لست الوحيد الذي يقول ذلك، ولكن الجميع يقولون أنهم يريدون أن يحبوا الله...والجميع ينطق هذه الكلمة كما لو كانت خاصة به، ولكن عند النطق بمثل هذه الكلمات يتحرك اللسان فقط، ولكن الروح لا تشعر بما تقوله". وهذا من أهم قوانين حياة الإنسان.
لدى الإنسان احتمال تحقيق أعظم خير له ولجميع من حوله - الحب الحقيقي. بعد كل شيء، حتى في مجال الحياة البشرية العادية لا يوجد شيء أعلى وأجمل من الحب! هذا هو الأمر الأكثر أهمية عندما يتعلق الأمر باكتساب الحب الإلهي، والذي يتم اكتسابه عندما تنجح في الحرب ضد عواطفك. ويمكن مقارنة ذلك بمعالجة شخص مقعد. ومع شفاء الجرح تلو الآخر، يصبح أفضل وأسهل وأكثر صحة. وعندما يتعافى، لن يكون هناك فرح أعظم منه. إذا كان الشفاء الجسدي فائدة عظيمة للإنسان، فماذا يمكن أن يقال عن شفاء روحه الخالدة!
ولكن ما هي مهمة الزواج والأسرة من وجهة النظر المسيحية؟ يدعو القديس يوحنا الذهبي الفم العائلة المسيحية كنيسة صغيرة . ومن الواضح أن الكنيسة في هذه الحالة لا تعني الهيكل، بل صورة لما كتب عنه الرسول بولس: الكنيسة هي جسد المسيح(كولوسي 1:24). ما هي المهمة الأساسية للكنيسة في ظروفنا الأرضية؟ الكنيسة ليست منتجعًا، الكنيسة مستشفى. أي أن مهمتها الأساسية هي شفاء الإنسان من الأمراض العاطفية والجروح الخاطئة التي تصيب البشرية جمعاء. شفاء، وليس مجرد راحة.
لكن الكثير من الناس، لا يفهمون هذا، يطلبون في الكنيسة ليس الشفاء، بل فقطالعزاء في أحزانك. لكن الكنيسة هي مستشفى تمتلك الأدوية اللازمة لجراح الإنسان الروحية، وليس فقط المسكنات التي توفر راحة مؤقتة ولكنها لا تشفي، بل تترك المرض بكامل قوته. وهذا ما يميزه عن أي علاج نفسي وكل الوسائل المشابهة له.
وهكذا، بالنسبة للغالبية العظمى من الناس، فإن أفضل وسيلة، أو، كما يمكن القول، أفضل مستشفى لشفاء الروح هي الأسرة. في الأسرة، يتلامس اثنان من "الأنا"، واثنان من "أنا"، وعندما يكبر الأطفال، لم يعد هناك اثنان، بل ثلاثة، أربعة، خمسة - ولكل منهم عواطفهم الخاصة، وميولهم الخاطئة، والأنانية. في هذه الحالة، يواجه الإنسان المهمة الأعظم والأصعب - وهي رؤية عواطفه وغروره وصعوبات التغلب عليها. هذا العمل الفذ للحياة الأسرية، مع النظرة الصحيحة إليها والموقف اليقظ لما يحدث في الروح، لا يتواضع الإنسان فحسب، بل يجعله أيضًا كريمًا ومتسامحًا ومتعاليًا تجاه أفراد الأسرة الآخرين، مما يجلب فائدة حقيقية الجميع، ليس فقط في هذه الحياة، بل أيضًا إلى الأبد.
بعد كل شيء، بينما نعيش في سلام من مشاكل الأسرة والمخاوف، دون الحاجة إلى بناء علاقات مع أفراد الأسرة الآخرين كل يوم، ليس من السهل رؤية عواطفنا - يبدو أنها مخفية في مكان ما. في الأسرة، هناك اتصال دائم مع بعضنا البعض، والعواطف تظهر نفسها، يمكن القول، كل دقيقة، لذلك ليس من الصعب أن نرى من نحن حقا، ما يعيش فينا: الانزعاج والإدانة والكسل والأنانية. لذلك، بالنسبة لشخص عاقل، يمكن للعائلة أن تصبح مستشفى حقيقي، حيث يتم الكشف عن أمراضنا الروحية والعقلية، ومع الموقف الإنجيلي تجاههم، عملية شفاء حقيقية. من شخص فخور وممدح لذاته وكسول، ينمو المسيحي تدريجيًا، ليس بالاسم، بل بالحالة، الذي يبدأ في رؤية نفسه وأمراضه الروحية وأهوائه ويتواضع أمام الله - يصبح شخصًا عاديًا. وبدون عائلة يصعب الوصول إلى هذه الحالة، خاصة عندما يعيش الإنسان بمفرده ولا يمس أحد عواطفه. من السهل جدًا عليه أن يرى نفسه شخصًا صالحًا ومحترمًا ومسيحيًا.
الأسرة، بنظرتها المسيحية الصحيحة إلى النفس، تسمح للإنسان أن يرى أن أعصابه كلها مكشوفة: مهما كان الجانب الذي تلمسه، هناك ألم. تعطي الأسرة للشخص تشخيصًا دقيقًا. وبعد ذلك - سواء كان سيخضع للعلاج أم لا - عليه أن يقرر بنفسه. بعد كل شيء، أسوأ شيء هو عندما لا يرى المريض المرض أو لا يريد الاعتراف بأنه مريض خطير. العائلة تكشف أمراضنا.
نقول جميعًا: لقد تألم المسيح من أجلنا وبذلك خلص كل واحد منا، وهو مخلصنا. ولكن في الواقع، قليل من الناس يشعرون بهذا ويشعرون بالحاجة إلى الخلاص. في الأسرة، عندما يبدأ الشخص في رؤية عواطفه، يتم الكشف عنه أنه أولا وقبل كل شيء، هو الذي يحتاج إلى المنقذ، وليس أقاربه أو جيرانه. هذه هي بداية حل أهم مهمة في الحياة - الحصول على الحب الحقيقي. الشخص الذي يرى كيف يتعثر ويسقط باستمرار، يبدأ في فهم أنه لا يستطيع تصحيح نفسه دون مساعدة الله.
يبدو أنني أحاول التحسن، أريد ذلك، وأنا أفهم بالفعل أنه إذا لم تحارب عواطفك، فماذا ستتحول الحياة! لكن مع كل محاولاتي لأن أصبح أنظف، أرى أن كل محاولة تنتهي بالفشل. عندها فقط بدأت أدرك حقًا أنني بحاجة إلى المساعدة. وكمؤمن، أتوجه إلى المسيح. وعندما أدرك ضعفي، عندما أصبح متواضعًا وأتوجه إلى الله في الصلاة، أبدأ تدريجيًا في رؤية كيف يساعدني حقًا. بعد أن أدركت ذلك ليس من الناحية النظرية، ولكن من الناحية العملية، خلال حياتي ذاتها، بدأت أعرف المسيح، وألجأ إليه طلبًا للمساعدة من خلال صلاة أكثر صدقًا، ليس حول الأمور الأرضية المختلفة، ولكن من أجل شفاء النفس من الأهواء: "يا رب، سامحني وساعدني، لا أستطيع شفاء نفسي، لا أستطيع شفاء نفسي”.
لقد أظهرت تجربة ليس شخصًا واحدًا، ولا مائة، ولا ألفًا، بل عددًا كبيرًا من المسيحيين، أن التوبة الصادقة، المقترنة بإجبار المرء على أداء وصايا المسيح، تؤدي إلى معرفة الذات، وعدم القدرة على القضاء على الأهواء و تطهير نفسك من الذنوب المستمرة. وهذا الوعي في لغة النسك الأرثوذكسي يسمى التواضع. وفقط بالتواضع يساعد الرب الإنسان على تحرير نفسه من الأهواء ويكتسب ما هو الحب الحقيقي للجميع، وليس شعورًا عابرًا تجاه أي فرد.
الأسرة في هذا الصدد نعمة للإنسان. في سياق الحياة الأسرية، يكون من الأسهل بكثير بالنسبة لمعظم الناس أن يتوصلوا إلى معرفة الذات، والتي تصبح الأساس للنداء الصادق إلى المسيح المخلص. بعد أن اكتسب الإنسان التواضع من خلال معرفة الذات ومناشدة الصلاة له، يجد بذلك السلام في روحه. هذه الحالة الذهنية السلمية لا يمكنها إلا أن تنتشر إلى الخارج. عندها يمكن أن ينشأ سلام دائم في الأسرة، حيث يمكن للعائلة أن تعيش. فقط على هذا الطريق تصبح الأسرة كنيسة صغيرة، وتصبح مستشفى توفر الأدوية التي تؤدي في النهاية إلى الخير الأسمى - الأرضي والسماوي: الحب الثابت الذي لا يمكن القضاء عليه.
ولكن، بطبيعة الحال، لا يتحقق هذا دائما. في كثير من الأحيان تصبح الحياة الأسرية لا تطاق، وبالنسبة للمؤمن هناك سؤال مهم: تحت أي ظروف لن يصبح الطلاق خطيئة؟
يوجد في الكنيسة شرائع الكنيسة المقابلة التي تنظم علاقات الزواج، وعلى وجه الخصوص، تتحدث عن أسباب السماح بالطلاق. هناك عدد من قواعد ووثائق الكنيسة حول هذه المسألة. آخرها، الذي اعتمده مجلس الأساقفة عام 2000 تحت عنوان "أساسيات المفهوم الاجتماعي للكنيسة الأرثوذكسية الروسية"، يقدم قائمة بالأسباب المقبولة للطلاق.
"في عام 1918، اعترف المجلس المحلي للكنيسة الروسية، في تعريفه لأسباب حل اتحاد الزواج الذي تقدسه الكنيسة، على هذا النحو، بالإضافة إلى الزنا ودخول أحد الطرفين في زواج جديد ، أيضًا ما يلي:
الرذائل غير الطبيعية [أترك دون تعليق]؛
عدم القدرة على المعاشرة الزوجية، وذلك قبل الزواج أو نتيجة لتشويه الذات المتعمد؛
الجذام أو الزهري.
غياب طويل غير معروف؛
الإدانة بالعقوبة مع الحرمان من جميع حقوق التركة؛
التعدي على حياة أو صحة الزوج أو الأطفال [وبالطبع ليس الزوج فقط، بل الزوج أيضًا]؛
الوشاية أو القوادة؛
استغلال فاحشة الزوج؛
مرض عقلي خطير غير قابل للشفاء.
هجر أحد الزوجين للآخر عمداً."
في "أساسيات المفهوم الاجتماعي"، تُستكمل هذه القائمة بأسباب مثل مرض الإيدز، أو إدمان الكحول المزمن المعتمد طبيًا أو إدمان المخدرات، وقيام الزوجة بالإجهاض بموافقة زوجها.
ومع ذلك، لا يمكن اعتبار جميع أسباب الطلاق هذه متطلبات ضرورية. فهي مجرد افتراض، وفرصة للطلاق، ولكن القرار النهائي يبقى دائما للشخص نفسه.
ما هي احتمالات الزواج من شخص ذو دين مختلف أو حتى غير مؤمن؟ في "أساسيات المفهوم الاجتماعي"، مثل هذا الزواج، على الرغم من عدم التوصية به، لا يتم حظره دون قيد أو شرط. مثل هذا الزواج قانوني، لأن وصية الزواج أعطاها الله منذ البدء، منذ خلق الإنسان، وكان الزواج موجودًا وموجودًا دائمًا في جميع الشعوب، بغض النظر عن انتمائهم الديني. ومع ذلك، لا يمكن تكريس مثل هذا الزواج من قبل الكنيسة الأرثوذكسية في سر الزفاف.
ماذا يخسر غير المسيحي في هذه الحالة؟ وماذا يعطي زواج الكنيسة للإنسان؟ يمكنك إعطاء أبسط مثال. هنا زوجان يتزوجان ويحصلان على شقة. لكن بعضهم يُعرض عليه كافة أنواع المساعدة في الاستقرار، والبعض الآخر يقال له: "معذرة عرضنا عليك لكنك لم تصدق ورفضت...".
لذلك، على الرغم من أن أي زواج، ولكن، بالطبع، ليس ما يسمى بالزواج المدني، هو قانوني، إلا أن المؤمنين بسر الزفاف هم فقط من يحصلون على هدية كريمة للمساعدة في العيش معًا كمسيحيين، وتربية الأطفال، وتأسيس عائلة. الأسرة ككنيسة صغيرة.
القديس إسحق السرياني، كلمات زاهدة. م.1858.سل. 55.
وفقا لسانت. يقول القديس يوحنا الذهبي الفم: الزواج هو "كنيسة صغيرة" في بيت توفر فيه نعمة الله وحرية الله فرصة الخلاص والحياة الكاملة للإنسان. يوجد في الأسرة الأرثوذكسية تسلسل هرمي واضح وغير متغير. إن أولوية الزوج والأب في الأسرة بلا منازع تفرض عليه مسؤولية روحية كبيرة، بصفته قائد "الكنيسة الصغيرة"، التي هي العائلة المسيحية. رب الأسرة هو كالراعي، مسؤول عن مصير أبنائه الروحيين. رفاهية الأسرة تعتمد على عمل الزوج. والأسرة هي واجبه الأول. يتحدث الرسول بولس عن أولئك الذين لا يهتمون بعائلاتهم بإيجاز، ولكن بشكل واضح تمامًا: "إن كان أحد لا يعتني بخاصته، ولا سيما الذين في البيت، فقد أنكر الإيمان، وهو شر من غير المؤمن". (1تي5: 8).
يجب أن تظهر الحياة الروحية في الحب في الحياة الأسرية على أكمل وجه قدر الإمكان. يجب أن يعيش كل فرد من أفراد الأسرة من أجل خير الآخر، حاملين "أثقال بعضكم البعض" وبالتالي يتممون "ناموس المسيح" (غلاطية 6: 2). يجب أن تسود الرحمة والمغفرة والإثراء الروحي المتبادل في الأسرة، وكذلك جميع مظاهر الحب الحقيقي الممكنة: "المحبة طويلة الأناة، رحيمة، محبة لا تحسد، محبة لا تتعالى، لا تتكبر، لا تقبح". لا تطلب ما لنفسها ولا تغضب ولا تفكر في السوء ولا تفرح بالكذب بل تفرح بالحق. وتحتمل كل شيء، وتصدق كل شيء، وترجو كل شيء، وتصبر على كل شيء» (1كو13). إن الحياة الأسرية القائمة على هذا الحب ستكون سعيدة.
الشرط الرئيسي لسلامة الأسرة وقوة الأسس الروحية الموضوعة لدى الأطفال هو الارتباط المتبادل والحب بين أفراد الأسرة. الأسرة المسيحية - الأب والأم والأبناء - هي صورة الثالوث الأقدس على الأرض. وكما أن الثالوث الأقدس هو كل واحد، كذلك فإن الأسرة المسيحية الحقيقية، التي يجمعها الحب، يجب أن تكون واحدة كاملة في الروح والمحبة. هذه هي قوتها وسعادتها هنا على الأرض، وهذا هو ضمان فرحها الذي لا نهاية له في الأبدية.
تلاحظ العديد من العائلات أنه بعد الإيمان بدأوا يهتمون بأسلافهم. هناك انخفاض أو هجر كامل للتوجه نحو الهجرة بين الأشخاص الذين وصلوا إلى الإيمان العميق.
ما الذي يحمل العلاقة بين الأم وابنتها، والابن والأب، على سبيل المثال؟ بالطبع، الحب هو الذي يكمن في قلب الأسرة. الأسرة هي تجسيد واضح لحب العديد من الأشخاص لبعضهم البعض. التسجيل القانوني لا ينشئ عائلة. بالنسبة لها، لا يهم تشابه الأذواق أو العمر أو المهنة أو عدد الأشخاص. أساس الأسرة هو الحب المتبادل بين الزوج والزوجة وحب الوالدين والأبناء. حب العائلة له اختلافاته. إنها فريدة من نوعها ولا تحتاج إلى كلمات. والجميع يعرف ذلك تماما، لأن كل شخص تقريبا لديه عائلته الخاصة. إن العائلة التي يوافق عليها الله نفسه، أي الزواج، هي بركة الله. إذا كان الزوج والزوجة في الحياة الأسرية يلتزمان بوصايا الله ويعطيان الله المركز الأول، فسيكون هناك سلام ووئام في الأسرة. أود أن أتمنى للجميع أن يجدوا في أنفسهم الرغبة التي وهبها الله في تكوين أسرة كبيرة وسعيدة.
من إعداد يوليا موستايفا
إن الالتماس التالي، "لتكن مشيئتك"، مهم جدًا لتطوير الموقف المسيحي الأساسي تجاه حياتنا. غالبًا ما يلجأ الأطفال، وليس الأطفال فقط، إلى الله بطلبات محددة، ويطلبون من الله أن يحقق واحدة أو أخرى من رغباتهم، سواء كانت مهمة أو غير مهمة. إن القدرة على إدراك أنه في الحياة يجب على المرء ألا يسعى إلى تحقيق رغباته العشوائية، بل إلى تحقيق إرادة الله الأسمى، وخطة الله لنا، هي أساس الموقف المسيحي من الحياة. كثيرًا ما كان علي أن أخبر أطفالي بمثال من حياة ناسكين قديسين عاشا في الصحراء. واتفقوا على زرع نخلة عند مدخل زنزانتهم لتظل لهم في حرارة النهار. يلتقيان بعد فترة، فيقول أحد الناسك للآخر: «هنا يا أخي أدعو الله أن ينزل المطر على نخلتي، وفي كل مرة يلبي طلبي. أصلي من أجل الأيام المشمسة، والله يرسل لي الشمس. لكن انظر، نخلتك تنمو بشكل أفضل من نخيلتي. كيف تصلي لها؟ فأجابه ناسك آخر: «وأنا يا أخي أصلي فقط: يا رب أنبت نخيلتي. ويرسل الرب الشمس والمطر عند الحاجة.
يجب أن يوضح للأطفال الأكبر سنًا أن الالتماس "لتكن مشيئتك" ليس فقط القدرة على قبول إرادة الله، ولكن الأهم من ذلك، الرغبة في تنفيذها.
إن طلب "خبزنا اليومي" يعلمنا ألا نقلق بشأن الكثير من احتياجاتنا، بشأن ما نعتقد أننا نحتاج إليه فقط. ومن خلال المثال وفي المحادثات مع الأطفال، من المهم تعليمهم فهم ما نحتاجه حقًا في حياتنا "مثل خبزنا اليومي"، وما هي الرغبات المؤقتة وغير المهمة.
"واغفر لنا ذنوبنا كما نغفر نحن للمذنبين إلينا." عندما نخطئ، فإننا مذنبون أمام الله. وإذا تبت يغفر الله لنا خطايانا، كما يغفر الأب لابنه الذي ترك بيته. لكن في كثير من الأحيان يكون الناس غير عادلين تجاه بعضهم البعض، ويسيئون لبعضهم البعض، وينتظر كل منهم الآخر ليصبح أكثر عدلاً. في كثير من الأحيان، لا نريد أن نغفر لآخر على عيوبه، ولكن بهذه الكلمات من الصلاة الربانية، يعلمنا الله أن نغفر خطايا الآخرين وأوجه قصورهم، لأننا نريد أن يغفر الله خطايانا.
وأخيرًا، الطلب الأخير، "لا تدخلنا في تجربة، لكن نجنا من الشرير"، يثير أمام الطفل النامي مسألة الشر والتجربة وصراع الشر الذي يحدث في نفس كل واحد منا. من أجل تنمية المفهوم المسيحي للشر والخير في الإنسان، لا يكفي مجرد شرح كلمات هذه العريضة في صلاة "أبانا". نجد قصة بعد قصة، ودرسًا بعد درس، ومثلًا بعد مثل في الكتاب المقدس، مما يساعدنا على أن نفهم تدريجيًا أن هناك شرًا في العالم، وقوة شريرة تقاوم الخطة الطيبة الطيبة لخليقة الله. تحاول هذه القوة الشريرة باستمرار جذبنا وإخضاعنا و"إغرائنا". لذلك، غالبًا ما نريد أن نفعل شيئًا سيئًا، على الرغم من أننا نعرف أنه سيئ. وبدون معونة الله لا نستطيع أن نقاوم التجارب، لذلك نطلب مساعدته حتى لا نستسلم للشهوات السيئة.
يتلخص التعليم الأخلاقي المسيحي في تنمية قدرة الإنسان على التعرف على الشر في نفسه - التعرف على النوايا والدوافع أو الأفعال أو المشاعر الشريرة في نفسه ، والندم على ما فكر فيه أو تصرف بشكل سيء ، أي التوبة. وعندما تتوب، اعلم أن الله يغفر دائمًا للتائب، ويقابله دائمًا بالحب، ويفرح به، كما يفرح الأب في مثل الابن الضال بعودة ابنه الخاطئ التائب. لا يوجد مكان لليأس أو اليأس في الأخلاق المسيحية.
تعليم الأطفال صلاة الكنيسة
باللغة السلافية، تقرأ هذه الصلاة مثل هذا: الملك السماوي، المعزي، روح الحقيقة، الذي هو في كل مكان ويتمم كل شيء. كنز الصالحات وواهب الحياة هلم واسكن فينا وطهرنا من كل دنس وخلص أيها المبارك نفوسنا. آمين.
ترجمته إلى اللغة الروسية: أيها الملك السماوي، المعزي، روح الحق، الموجود في كل مكان، والذي يتمم كل شيء، كنز كل الصالحات، واهب الحياة، هلم واسكن فينا وطهرنا من كل شر وخلص أيها الصالح، خلاصنا. النفوس. آمين.
من الجيد إضافة قصص من الكتاب المقدس إلى شرح هذه الصلاة إذا كان لديك كتاب مقدس في المنزل أو شخص بالغ يعرف هذه القصص. جاء في الإصحاح الأول من العهد القديم أنه عند خلق العالم "وكانت الأرض خربة وخالية، وكان الظلام على الغمر، وروح الله يرف على المياه"، وفي الإصحاح الثاني ( 7-1) - "وخلق الرب الإله الإنسان من تراب الأرض ونفخ في أنفه نسمة حياة. وصار الإنسان نفسا حية». تتحدث الأناجيل عن ظهور الروح القدس أثناء معمودية يسوع المسيح على يد يوحنا المعمدان، وفي أعمال الرسل - عن نزول الروح القدس على الرسل. في ضوء هذه القصص، تصبح الصلاة إلى الروح القدس أكثر وضوحًا وأقرب إلى الأطفال.
الصلاة الثالثة التي يبدو لي أنه يجب تعليمها للأطفال هي صلاة والدة الإله. وهو مبني على رواية الإنجيل التي تتحدث عن الكيفية التي قيل بها للسيدة العذراء مريم أنها ستصبح أم يسوع المسيح:
"أرسل الملاك جبرائيل من الله إلى مدينة من الجليل اسمها الناصرة، إلى عذراء مخطوبة لرجل اسمه يوسف من بيت داود. واسم العذراء هو: مريم. جاء إليها الملاك وقال: افرحي يا ممتلئة نعمة! الرب معك. مباركة أنت في النساء. فلما رأته أحرجت من كلامه وتساءلت عن نوع هذه التحية. فقال لها الملاك: لا تخافي يا مريم، لأنك وجدت نعمة عند الله. وها أنت ستحبلين وتلدين ابنا وتسمينه يسوع. هذا يكون عظيماً وابن العلي يُدعى.. فقالت مريم للملاك: وكيف يكون هذا وأنا لا أعرف زوجي؟ أجابها الملاك: الروح القدس يحل عليك، وقوة العلي تظللك... فقالت مريم: هوذا أمة الرب، ليكن لي حسب قولك" ( ).
وبينما كانت مريم تنتظر الطفل، ذهبت لزيارة قريبتها أليصابات، التي كانت في ذلك الوقت تنتظر أيضًا ابنها يوحنا المعمدان. عندما رأت أليصابات مريم، استقبلتها قائلة: "مباركة أنت في النساء، ومباركة ثمرة بطنك!"
ومن هذه التحيات جمعت صلاة نخاطب بها والدة الإله:
مريم العذراء، افرحي يا مريم المباركة، الرب معك. مباركة أنت في النساء، ومباركة ثمرة بطنك، لأنها ولدت مخلص نفوسنا.
إن فهم صلاة "والدة الإله، أيتها العذراء..." يساعده كل قصص الإنجيل عن والدة الإله - عن ميلاد المسيح، عن الهروب إلى مصر، عن المعجزة الأولى في حفل زفاف في قانا الجليل، عن والدة الإله واقفة عند صليب الرب، وكيف أوكل يسوع المسيح رعايتها إلى تلميذه الحبيب يوحنا.
إذا استطعنا أن ننقل لأطفالنا الفهم الحي والصلاة لهذه الصلوات الثلاث، فسيتم وضع أساس قوي للإيمان المسيحي الأرثوذكسي.
كيفية شرح سر المناولة المقدسة للأطفال
أظهر يسوع المسيح أن التواصل الجسدي، والقرب الجسدي منه، هو أمر حقيقي تمامًا مثل التواصل الفكري أو الروحي، وأن عدم فهم الأطفال "الحقائق عن الله" لا يمنع القرب الحقيقي "من الله".
لعدة قرون، أحضرت الأمهات الأرثوذكسية أطفالهن إلى الكنيسة وأعطتهم الشركة، ولم يشعر أحد بالحرج عندما سمع صرير وصراخ الأطفال في الكنيسة. أتذكر كيف أخبرتني أم شابة لثلاثة أطفال أن تانيا البالغة من العمر ثلاثة أشهر تحب الذهاب إلى الكنيسة: "ليس لدي دائمًا وقت في المنزل، فأنا دائمًا في عجلة من أمري، وأثير ضجة، ولكن في الكنيسة لمدة ساعة أو ساعة ونصف ترقد بين ذراعي بهدوء، ولا أحد يزعجنا." يتدخل..."
ولكن يأتي وقت، في سن الثانية تقريبًا، عندما يحتاج الطفل، خاصة إذا لم يكن معتادًا على المناولة، إلى شرح ماهية المناولة وكيفية بدء السر. يبدو لي أنه ليست هناك حاجة لتقسيم الشعر هنا، يكفي أن نقول: "الأب سوف يعطيك الخبز المقدس، لذيذ ..." أو "الأب سوف يعطيك الشركة - المقدسة، جيدة، لذيذة ..." تدريجيا بفضل موقف البالغين تجاه الطفل المتصل - كيف يتم تهنئته والثناء عليه والقبلة ولأنه في هذا اليوم يحاولون لبسه بطريقة احتفالية، يبدأ في فهم أن الشركة هي احتفال بهيج ومقدس ومقدس حدث.
إذا لم يتلق الطفل المناولة مطلقًا، وعندما يتم إحضاره إلى الكأس، فإنه يخاف من المناولة كشيء غير مفهوم، وربما يذكره بالأحاسيس غير السارة المرتبطة بتناول الدواء، ويبدو لي أنه ليست هناك حاجة لإجباره من الأفضل أن نتركه يراقب كيف يتناول الأطفال الآخرون، ويعطيه قطعة من البروسفورا، ويحضرها إلى الكاهن ليباركها عندما يسجدون للصليب، ويخبره أنه سيتناول القربان في المرة القادمة.
في سن 3-4 سنوات، من الممكن والضروري أن نشرح للأطفال معنى سر الشركة. يمكنك أن تخبر الأطفال عن يسوع المسيح، عن ميلاده، وكيف شفى المرضى، وأطعم الجياع، ومداعب الأطفال الصغار. وهكذا، عندما علم أنه سيموت قريبًا، أراد أن يجتمع مع أصدقائه التلاميذ للمرة الأخيرة ويتناول العشاء معهم. ولما جلسوا على المائدة، أخذ الخبز وكسر وناولهم قائلاً: هذا الخبز هو أنا، وعندما تأكلون هذا الخبز أكون معكم. وأخذ كأس الخمر وقال لهم: «في هذه الكأس أبذل لكم نفسي، وعندما تشربون منها أكون معكم». هذه هي الطريقة التي أعطى بها يسوع المسيح الشركة للناس لأول مرة وأورث أن كل الذين يحبونه يجب أن ينالوا الشركة أيضًا.
بدءًا من الشرح البسيط، يمكن تعليم الأطفال الذين يكبرون عن العشاء الأخير بمزيد من التفصيل وبشكل أكمل، باتباع نص الإنجيل. وسيسمعون أثناء القداس كلمات: "خذوا كلوا، هذا هو جسدي المكسور من أجلكم لمغفرة الخطايا" و"اشربوا منه جميعكم، هذا هو دمي للعهد الجديد، الذي يسفك عنكم وعن كثيرين لمغفرة الخطايا." وعليهم أن يكونوا مستعدين لذلك. ولكن بغض النظر عن كيفية تبسيط قصص الإنجيل، فمن المهم ألا يتم تشويه معناها.
عندما يكبر الأطفال، من المهم أن نشرح لهم ليس فقط الأحداث الإنجيلية المرتبطة بسر القربان، ولكن أيضًا ما يعنيه بالنسبة لنا اليوم. خلال القداس نقدم هدايانا - الخبز والنبيذ. الخبز والخمر طعامنا وشرابنا. لا يستطيع الإنسان أن يعيش بدون طعام وشراب، وعطايانا البسيطة تعني أننا نقدم حياتنا لله امتنانًا. من خلال تسليم حياتنا لله، لسنا وحدنا: يسوع المسيح نفسه يبذل حياته معنا ولأجلنا. من خلال شرح معنى سر المناولة المقدسة للأطفال، يمكنك معرفة كيف يقوم الكاهن بإعداد هدايانا: فهو يقطع جزيئات من خبز البروسفورا المُحضر: جزيئات "خروف" للتواصل، وأخرى تكريماً لوالدة الإله، وجزيئات إكراماً لجميع القديسين، وكذلك تخليداً لذكرى الموتى والأحياء الذين يُطلب منه أن يصلي من أجلهم. يجب على الأطفال الانتباه إلى كيفية نقل الهدايا المعدة بشكل رسمي إلى العرش أثناء ترديد الصلاة "مثل الشاروبيم". تقديم الهدايا يعني تقديم الشكر، ومعنى القداس هو امتناننا لله على هبة الحياة، ولعالمنا، ولحقيقة أن الله يسوع المسيح أصبح إنسانًا، ودخل حياتنا، وأخذ على نفسه خطايانا و معاناة. لذلك، فإن سر الليتورجيا يسمى أيضًا "القربان المقدس" - في "الامتنان" اليوناني. إن فهم معنى الليتورجيا يأتي عندما نتعمق أكثر في كل تعجب، وكل عمل في الخدمة، وكل ترنيمة. هذه هي أفضل مدرسة تدوم مدى الحياة، ومهمة الآباء هي تنمية اهتمام الأطفال بتعلم ما يرونه ويسمعونه في المعبد.
لقد أوكلت إلينا مسؤولية تعليم الأطفال كيفية بدء سر المناولة المقدسة. وبطبيعة الحال، يجب على المرء أن يميز بين الأكثر أهمية وغير المهم. يتم تحديد قواعد السلوك في المعبد إلى حد ما حسب ظروف حياتنا. لا توجد قواعد تنطبق على الرضع، ولكن بدءًا من سن السابعة، في ممارسة الكنيسة الأرثوذكسية الروسية، تم تأسيس الاعتراف قبل المناولة، والصوم، أي عدم الأكل أو الشرب في الصباح قبل القداس. صلي في الليلة السابقة أثناء الوقفة الاحتجاجية طوال الليل وحاول، إذا كان لديك كتاب صلاة، أن تقرأ على الأقل بعض الصلوات قبل المناولة. عادةً ما يعطينا الكاهن تعليمات حول القواعد التي يجب أن نحاول اتباعها.
نحن، الآباء، مدعوون لتعليم أطفالنا كيفية الاقتراب من الشركة: ضع أيديهم على صدورهم، وعندما يقتربون من الكأس، لا يرسمون أنفسهم، حتى لا يدفعوا الكأس عن طريق الخطأ. يجب أن تخبر الكاهن باسمك. بعد المناولة، يتم إعطاؤنا قطعة من البروسفورا لنأكلها وقليلًا من النبيذ والماء للشرب - وهذا ما يسمى "zapivoka". كل هذه قواعد خارجية، ولا يمكن الخلط بينها وبين معنى السر وأهميته، لكن السلوك الذي أنشأه التقليد في الهيكل له أهمية كبيرة. من المهم أن يشعر الأطفال في اللحظات المهيبة أنهم يعرفون كيف يتصرفون مثل البالغين.
"إنني أعطي نفسي للمسيح، ويأتي المسيح إلى حياتي". حياته في داخلي هي ما يتكون منه سر المناولة المقدسة، وهنا ينكشف معنى حياتنا وهدفها.
عن الإيمان والخرافات
يسوع المسيح، بعد أن شفى رجلاً به شيطان ولم يستطيعوا شفاءه، قال لتلاميذه: "هذا الجيل (أي الروح الشرير الذي كان فيه شيطان) لا يستطيع أن يخرج إلا بالصلاة والصوم" ( ).
بالنسبة لنا، العلمانيين الأرثوذكس، الصيام يعني الامتناع عن بعض أنواع الطعام لبعض الوقت، قبل الأعياد العظيمة، وقيادة أسلوب حياة أكثر تجميعًا وتركيزًا. الصوم يعني تحرير أنفسنا من الطعام والملذات التي نصبح عبيدًا لها. نريد أن نحرر أنفسنا من هذه العبودية لكي نجد الحياة مع الله، الحياة في الله، ونؤمن أن الحياة في الله ستمنحنا فرحًا أكبر وسعادة أكبر. الصوم يعني تقوية قوتك في محاربة نقاط الضعف، وإخضاع أذواقك ورغباتك لإرادتك، وأن تصبح سيدًا جيدًا لاقتصادك الروحي.
من المهم بالنسبة لنا، أيها الآباء، أن نتذكر أنه لا توجد إجراءات تعليمية، مهما بذلنا من جهد، لن تضمن أن أطفالنا سوف يكبرون جيدًا وأذكياء، بالطريقة التي نود أن يكونوا عليها، وأنهم سيكونون سعداء ومزدهرين. في الحياة. نحاول أن نزرع بذوراً مسيحية من المفاهيم والمشاعر والأفكار والأمزجة في نفوس الأطفال. نحن نحاول رعاية هذه البذور. ولكن ما إذا كان الأطفال سوف ينظرون إليهم، وما إذا كانت هذه المشاعر والأفكار ستتطور فيها، فإننا لا نعرف. كل إنسان يعيش ويسير في طريقه.
كيف تشرح للأطفال معنى الصيام؟ فيما يلي رسم تخطيطي تقريبي لـ "لاهوت" الصوم المفهوم للأطفال:
- الشيء الرئيسي في الحياة هو أن تحب الله وجيرانك.
- الحب ليس سهلا دائما. وهذا غالبا ما يتطلب الجهد والعمل. لكي تحب، عليك أن تكون قوياً. من المهم أن تصبح سيد نفسك. في كثير من الأحيان نريد أن نكون صالحين، لكننا نفعل الشر، نريد الامتناع عن الشر، لكننا لا نستطيع. ليس لدي القوة الكافية.
- كيف يمكنك تطوير نقاط قوتك؟ أنت بحاجة إلى ممارسة الرياضة كما يفعل الرياضيون والرياضيون. تعلمنا الكنيسة أن نصوم وأن ندرب قوتنا. تعلم الكنيسة من وقت لآخر أن تتخلى عن شيء تحبه: طعام لذيذ أو نوع من المتعة. وهذا ما يسمى الصيام.
في الحياة الأسرية، ينظر الأطفال إلى الصيام في المقام الأول من خلال مثال والديهم. يرفض الآباء التدخين أو المشاركة في أي ترفيه أثناء الصيام. يلاحظ الأطفال اختلافًا في ما يأكلونه على مائدة الأسرة. إذا لم يكن هناك هيكل عائلي مشترك، فيمكن للأب المؤمن أو الأم المؤمنة التحدث مع أطفالهما عن شكل من أشكال الصيام الشخصي غير المرئي للآخرين: التخلي عن الحلوى أو الحلويات أثناء الصيام، والحد من وقت مشاهدة التلفزيون. الصيام لا يتعلق فقط بالحرمانات الصغيرة. من المهم تقوية صلاتك والذهاب إلى الكنيسة كثيرًا. إذا كان لديك الإنجيل في المنزل، فاقرأه مع أطفالك. كما أن هناك بعض الأعمال المنزلية المرتبطة بالصيام: ترتيب الغرف أو المنزل قبل العطلة، ترتيب المنزل، إعطاء فرصة للأطفال للمشاركة في التنظيف. في كل عائلة هناك بعض الأعمال الصالحة - زيارة شخص ما، الكتابة لشخص ما، تقديم بعض المساعدة. في كثير من الأحيان يتم تأجيل هذه الأشياء من شهر لآخر. بالصيام يمكنك تحقيق هذه النوايا الطيبة.
تحذرنا تجربة الكنيسة من بعض مخاطر الصوم. وهذه المخاطر موجودة أيضًا بالنسبة للأطفال. الأول هو "الافتخار" بالصوم، والصوم "للعرض". هناك خطر من الموقف الخرافي تجاه الصيام - لا ينبغي أن نعلق أهمية كبيرة على الأشياء الصغيرة: "لقد أكلته، لكنه لم يكن صائمًا!" يمكننا أن نتحدث مع الأطفال مرة أخرى عن المعنى الحقيقي للصيام. وبالطبع لا يجوز السماح للأطفال بالصيام إذا كان ذلك مضراً بصحتهم. أخبرني الكهنة ذوي الخبرة أنه عند تعليم الأطفال الصيام، من المهم أن نتذكر قاعدتين: 1) من أجل المساهمة في تنمية الحياة الروحية للطفل، يجب أن يكون الصيام طوعيًا - وهو جهد واعي للطفل نفسه؛ 2) يجب أن يعلم المرء نفسه الصيام تدريجياً بدءاً من مستوى التطور الروحي الذي يكون فيه الطفل. إن "سلم الصوم" في الخبرة الروحية للكنيسة الأرثوذكسية ليس له نهاية. لا يمكن لأحد أن يقول إنه يراعي جميع متطلبات الصوم، ولا يمكن لأحد أن يعتبر نفسه صائمًا عظيمًا. ولكن إذا كنا، نحن الآباء، قادرين على غرس في طفلنا تجربة أنه ليس عليك دائمًا أن تفعل ما تريد، وأنك تستطيع الاحتفاظ برغباتك لكي تصبح أفضل من أجل الله وحق الله، فسنفعل ذلك. لقد قاموا بعمل عظيم.
الصوم لا يعني اليأس، الصوم عمل، بل عمل فرح. في صلاة الصباح، في الأسبوع الأول من الصوم الكبير، نسمع الصلاة في الكنيسة: “لنصم صومًا مرضيًا يرضي الرب. الصوم الحقيقي هو الابتعاد عن الشر، وعفاف اللسان، وترك الغضب، والتحرر من المشاعر السيئة، ومن كثرة الثرثرة، ومن الكذب..."
حول تربية الصدق عند الأطفال
موقف الوالدين من سوء سلوك الأبناء
ربما لا يشك أحد منا في مدى تأثير نظرة الوالدين للعالم على الأطفال. ما يقوله الآباء، والمثال الذي يضربونه، وعلاقاتهم مع بعضهم البعض تترك انطباعًا لا يمحى في ذهن الطفل. ما لا يتحدث عنه الآباء يؤثر أيضًا على الطفل. إن حقيقة التزام الصمت بشأن موضوع معين لها أيضًا تأثير على الطفل. هناك مجال من مجالات الحياة لا نتحدث عنه عادةً مع أطفالنا، والذي يصمت عنه الآباء دائمًا تقريبًا. هذه المنطقة المحرمة هي تطور الذكورة والأنوثة عند الأطفال أثناء نموهم. شيء يتعامل معه بالتأكيد كل صبي وكل فتاة تتراوح أعمارهم بين 9 و11 عامًا. من المهم الإجابة بشكل صحيح على أسئلة الأطفال الصغار حول بداية حياة جديدة، حول ولادة إنسان جديد. ولكن من المهم أيضًا مساعدة الطفل المتنامي على فهم عملية نضوجه بشكل صحيح، والارتباط بشكل صحيح بنضجه أو أنوثته. ومن الأفضل أن يتم ذلك في فترة ما قبل المراهقة، قبل أن يبدأ الأمر في إثارة قلقهم، وقبل أن تصبح هذه المشكلة مؤلمة. من خلال غرس الموقف المناسب في أذهان الأطفال، سنساعدهم على البقاء بأمان خلال فترة النضج المضطربة. كل مراهق يتشكل وينضج ويختبر التغيرات التي تحدث فيه. تطرح أسئلة، ومجال الجنس، العلاقة بين الجنسين، يجذبه بغموضه، ويقلقه. عادة ما يكون الآباء صامتين، وكل ما يتعلمه الطفل يأتي من الخارج - من الأصدقاء، من الشارع، من النكات "غير المحتشمة"، والحكايات، والصور، مما يراه الطفل عن طريق الخطأ بنفسه ويشرحه بطريقته الخاصة.
ما هو الموقف الذي يريد الآباء المؤمنون رفعه تجاه هذا المجال من الحياة البشرية؟ يبدو لي، أولا وقبل كل شيء، أنه من المهم للبالغين حل هذه المشكلة بأنفسهم. نحن نؤمن أن العالم خلقه الله. إن كياننا الجسدي والجسدي هو خليقة الله. يقول الإصحاح الأول من الكتاب المقدس: «وخلق الله الإنسان على صورته، على صورة الله خلقه. ذكرا وأنثى خلقهم. وباركهم الله وقال لهم: اثمروا واكثروا" ( ).
في فعل الخلق البشري ذاته، في الطبيعة البشرية، يتم الجمع بين "صورة الله" وازدواجية مبدأي الذكر والأنثى - الانجذاب لبعضهما البعض من أجل الإنجاب. يكتب الرسول بولس إلى أهل كورنثوس: "جسدكم هو هيكل للروح القدس الساكن فيكم" ( ). بهذه الكلمات، يبدو أن الكتاب المقدس "يحدد الاتجاه الصحيح" لموقفنا تجاه الحياة الجنسية: إنها معطاة لنا من الله، وهي عطيته الصالحة لنا، لذلك نحن مدعوون للتعامل مع هذه العطية بامتنان واحترام. كهيكل الله. ونحن مدعوون إلى تقدير أنفسنا والحفاظ على نقائها.
هناك كلمة قديمة جيدة "العفة". إنها تأتي من الكلمات "tsel" - "كامل" و "حكيم". في لغات الكنيسة السلافية والروسية القديمة، تعني كلمة "tsel" "صحية" (وبالتالي - الشفاء). يبدأ عدم العفة عندما يفقد جزء من حياتنا الاتصال بالكل، أي بكل ما هو صحي. العفيف هو الموقف تجاه الجسد، تجاه جميع احتياجاته، وهو جزء من الفهم العام لحياتنا ومعناها والغرض منها.
أعتقد أنه من المهم تعليم الأطفال احترام أجسادهم. حتى يفهموا ما يحدث فيه. حتى يعرفوا كيف نعيش، وكيف نأكل، وكيف نتنفس، وكيف نولد، وكيف ننمو. هذه معرفة مهمة وضرورية ومحض، وتعلمنا المسؤولية، وتحمينا من مخاطر كثيرة. من الجيد أن يعرف الأطفال كيف سينموون ويتطورون، وما هي التغييرات التي ستحدث فيها قريبًا. ومن خلال الموقف المنفتح والجاد للتغيير، يؤكد الآباء في أبنائهم موقفًا بسيطًا وعفيفًا تجاه أجسادهم. إذا ظل الآباء صامتين، فسيظل الأطفال يتعلمون عن ذلك، وعلى الأرجح، في الشكل الأكثر مبتذلة. ربما لا ينبغي عليك أن تبدأ محادثات "تعليمية" عمدًا. يستوعب الأطفال ما يتحدث عنه الكبار فيما بينهم. ويتعلمون من خلال الاستماع إليهم وهم يتحدثون. إنهم يستوعبون ما يشعر به الآباء تجاه القضايا المتعلقة بالحب والزواج والعلاقات بين الرجل والمرأة. نحن مدعوون للإجابة على أسئلة الأطفال المتنامية. لا تخدع نفسك: غالبًا ما نكون غير مستعدين للإجابة على أسئلة الأطفال. وفي كثير من الأحيان، لا يكونون هم أنفسهم على دراية كافية أو لم يفكروا في إمكانية الحصول على إجابات. أتذكر عندما كانت بناتي الأكبر سناً تتراوح أعمارهن بين 9 و10 سنوات، ساعدتني نصيحة امرأة ذكية، طبيبة أمراض النساء، حول كيفية شرح عملية الحيض لهن. لكن التفسير الصحيح الذي تقدمه الفتاة يحدد موقفها من الأمومة.
لكن الأطفال لا يأتون إلينا دائمًا بأسئلة. ولعل أهم شيء في تربية الأطفال هو خلق علاقات بسيطة ومنفتحة وثقة مع الأطفال. إذا كان هناك جو من الثقة في الأسرة، فيمكن طرح أي أسئلة بسهولة. الطفل المتنامي واثق من أنه سيفهمه ويستمع إليه وينتبه إليه. من المهم أن تتعلم كيفية التحدث مع الأطفال، والاستماع إليهم، ومناقشة ما يهمهم. افهم أيضًا ما لا يمكنهم التعبير عنه في بعض الأحيان.
إن المعرفة المتعلقة بحياة الجسم البشري التي يتلقاها الأطفال في المدرسة أو في دروس العلوم أو التشريح أو النظافة لا يمكن أن تحل محل ما يقدمه آباؤهم، أو بالأحرى، ما يمكنهم تقديمه وما يُطلب منهم تقديمه. توفر المدرسة المعرفة الواقعية، ولكنها لا تنمي الحس الأخلاقي والوعي الشخصي. المدرسة غير قادرة على دمج "المعرفة" و "تجربة الحياة" للطفل بشكل عضوي. العفة هي أن المعرفة تصبح جزءًا من الفهم الشامل لمعنى الحياة، والعلاقات مع الناس، والمواقف تجاه الذات، والشعور بالمسؤولية أمام الله تجاه الذات، تجاه الآخرين - هذه هي "الحكمة". بالنسبة للمسيحي، الحب بين الرجل والمرأة هو قدرة وهبها الله، والمسيحيون مدعوون إلى إدراكها وفهمها في ضوء الرؤية المسيحية لمعنى الحياة البشرية.
وفي تلك البلدان التي يتم فيها تضمين المعلومات حول الحياة الجنسية والتطور الجنسي في المناهج الدراسية، لم يرتفع المستوى الأخلاقي للطلاب على الإطلاق. يمكن أن يؤدي الدرس السيئ إلى الإضرار بالتواضع الطبيعي للمراهقين. في الأسرة يمكن تربية المراهق على أن يكون لديه موقف صحي تجاه كل ما يتعلق بالنمو الجنسي. في الأسرة، يتطور فهم ما نسميه الشخصية والحميمية. يتعلم الأطفال أن يشعروا أن هناك شيئًا خاصًا بهم في الحياة، شخصيًا، عزيزًا، ولكنه مخفي، وهو ما لا نفعله دائمًا، وليس مع الجميع، وليس أمام الجميع. ليس لأنه أمر سيء أو غير لائق أو قذر أو مخزي، ولكن لأنه أمر شخصي. نحن نحترم "خاصتنا" في الآخرين، والآخرون يحترمون "خاصتنا" فينا. هذا ما ينبغي أن تكون عليه الحياة الأسرية الصحية. إن كلمات "الحياء"، "الحياء"، التي تبدو قديمة جدًا اليوم، تعكس سمة عضوية عميقة في الوعي الإنساني كانت موجودة دائمًا وستظل موجودة دائمًا. في الختام، أود التأكيد على شيء آخر - لا تتخلى عن مسؤولية الوالدين وابحث عن طرق لتنفيذها بنفسك - وهي طرق شخصية وفريدة من نوعها دائمًا.
كيف تتحدث مع الأطفال عن حياة جديدة ناشئة
عندما نقلق نحن الآباء بشأن التربية الأخلاقية لأطفالنا، فإننا في كثير من الأحيان نفعل ذلك كما لو كانت الأخلاق مجالًا مستقلاً من مجالات الحياة أو نوعًا ما من "الموضوع" الذي يجب علينا تعليمه لأطفالنا. الأخلاق هي في الواقع الطريقة التي نعيش بها، وهي ما ينعش حياتنا. لا يكون التعليم الأخلاقي فعالاً إلا إذا تجسد في الحياة. يميل البالغون إلى الحديث عن القيم الأخلاقية - الصدق، الحب، المسؤولية، الطاعة، الخير، الشر، ولكن للأسف كمفاهيم مجردة. لا يمكننا تعليم أطفالنا رؤية شاملة للعالم إلا بشرط واحد - إذا تجسدت هذه القيم الأخلاقية في التجربة الحقيقية لحياة الأطفال. فالطفل مدعو ليختبر في حياته ما هو الصدق أو الحب أو الطاعة حتى يفهم معنى هذه القيم الأخلاقية. فقط في عملية الحياة الواقعية، فقط من خلال تجربة كل ما تتكون منه الحياة - الولادة والموت، والجوع والشبع، وانجذاب شخص إلى آخر أو النفور، والفرح والألم - يبدأ الطفل في فهم ما نسميه القيم الأخلاقية .
إحدى القيم الأخلاقية المسيحية الأساسية هي إدراكنا لأهمية الحياة البشرية. من المستحيل أن تكون مسيحياً ولا تشعر بأن كل إنسان ثمين، وأن الله يحب كل إنسان، وأن أعظم وصية أعطيت للإنسان هي أن يحب الله وكل إنسان. إن هدف التربية المسيحية هو أن تكون قادرًا على إيقاظ المحبة والاحترام للإنسان، ليس فقط لشخصك، بل أيضًا للأشخاص من حولك. فلا عجب أن يقول الإنجيل: "أحب قريبك كنفسك".
وفي تطوير فهم أهمية الشخصية الإنسانية، من المهم أن نتذكر أن ظهور إنسان جديد يحتل مكانة كبيرة في حياة الطفل. لا تزال هناك عائلات ليس من المعتاد فيها التحدث مع الأطفال الصغار عن الوصول المتوقع للأخ أو الأخت. في كثير من الأحيان تحاول الأم إخفاء حملها. يبدو لي أن هذا خطأ. يبدأ الطفل غريزيًا في الشك في أنه يخفي شيئًا مخجلًا أو مخيفًا. إن ظهور حياة جديدة في الأسرة مسؤولية. في عائلة محبة عادية هناك مسؤولية بهيجة. حتى الأطفال يمكن أن يشعروا بهذه الفرحة. الأم تحمل في داخلها طفلاً جديداً. وهذا أمر مفهوم ومبهج. يمكن أن يحدد هذا موقف الطفل تجاه الولادة، تجاه مفهوم الحياة البشرية، تجاه حب الإنسان لبقية حياته. يمكن للأطفال أيضًا المشاركة في هذا الترقب البهيج. أتذكر، أثناء انتظاري لطفلي الثالث، تعرضت لسقوط سيئ بطريقة أو بأخرى. ركضت بناتي الأكبر سنًا، 4 و 6 سنوات، للصلاة من أجل "ألا ينكسر الطفل".
ترتبط تجربة الأم بالحمل بأسئلة الأطفال التي يصعب علينا الإجابة عليها في بعض الأحيان. يبدو لي أنه يكاد يكون من المستحيل وربما من غير المرغوب فيه اتخاذ الكثير من المبادرات في محاولة شرح جوهر العمليات المرتبطة بحمل الطفل وولادته للأطفال. لكن من المهم جدًا الإجابة بذكاء وصدق لأن الأطفال لديهم أسئلة. في نفس الوقت افهم معنى السؤال وحدوده. وفي كل حالة على حدة، لا يريد الأطفال أن يعرفوا "كل شيء"، بل فقط ما يهمهم، في ضوء فهمهم ومعرفتهم بالحياة. نحن نميل إلى إدراك أسئلة الأطفال ضمن حدود تجربتنا للبالغين.
على سبيل المثال، تسأل فتاة تبلغ من العمر خمس سنوات والدتها كيف حدث أن كان هناك طفل في "بطن" والدتها. تجيب الأم: «لكنه ينمو فيّ كما تنمو الزهرة من البذرة». هذه الإجابة أرضت الطفل تماماً، ويبدو لي أنه حكيم وصحيح، إذ لم يكن هناك خداع أو كذب. وعلاوة على ذلك، كان دقيقا. أجابت الأم فقط ما أراد الطفل أن يعرفه. وفي الوقت نفسه ساعد الطفل على أن يعرف، في حدود تجربته، كيف تبدأ حياة الإنسان.
من المهم مساعدة الأطفال الصغار على تعلم ما يمكن تسميته لاهوت الأطفال حول بداية الحياة البشرية: لقد صمم الله العالم بحيث ينمو كل شخص من بذرة صغيرة تحملها الأم بداخلها. من المهم أن يكون لكل طفل أب وأم يعتنيان به. أبي وأمي يحبون بعضهم البعض ويحبون أطفالهم. إذا كان لدى الطفل إيمان بهذا، وكان يعتمد على تجربة الأسرة، فقد تم وضع أساس وعيه الأخلاقي.
يمكن أيضًا إخبار الأطفال الأكبر سنًا، الذين تتراوح أعمارهم بين 6 و7 سنوات، أن الطفل الذي على وشك الولادة يحتوي على العديد من السمات التي يرثها من والديه - الطول والشعر ولون العين والصوت والمواهب. وباستخدام هذا المثال يمكننا أن ننمي لدى الأطفال مفهوم أهمية الأسرة والعشيرة وكل ما ورثناه من أسلافنا.
يبدو لي أنه من المفيد للأطفال الصغار، الذين تتوقع أسرهم وبيئتهم ولادة طفل، أن يعرفوا ذلك مسبقًا. إن الاستعدادات الدقيقة لميلاد فرد جديد في الأسرة تقدم مثالاً على الموقف المحب والمبهج تجاه الإنسان الجديد. إذا كانت الأم تعتني بنفسها أثناء الحمل - فهي لا تدخن، ولا تشرب، وتمتنع عن تناول أي أدوية - فهذا سوف يغرس في الأطفال مفهوم المسؤولية الأبوية تجاه أطفالهم، والحب الأبوي.
من الجيد أن نقرأ للأطفال الفصل الأول من إنجيل لوقا، الذي يروي كيف كانت أليصابات تنتظر ميلاد يوحنا المعمدان. في الأسرة التي يتوقع فيها عضو جديد، ستخلق هذه القصة مزاجا مسيحيا وتساعد على فهم هذا الحدث بشكل صحيح. يبدو لي أن مثل هذا الموقف الجاد والبسيط في نفس الوقت هو أكثر صحة وأكثر اتساقًا مع الأخلاق المسيحية من القصص التي "اشترت الأم الطفل من المتجر" أو أنها "وجدت أخًا أو أختًا في المتجر". كرنب"
حول إبداع الأطفال وألعاب الأطفال
يبدو أن ما علاقة إبداع الأطفال وألعاب الأطفال بالتربية الدينية للأطفال؟ ومع ذلك، فإن مثل هذا الارتباط موجود. إن التعليم المسيحي مدعو إلى تنمية ورعاية القدرات التي وضعها الله في النفس البشرية - القدرات الإبداعية والمواهب. ما مدى أهمية مثل يسوع المسيح عن المواهب، الذي يخبرنا كيف أعطى السيد، أثناء قيامه برحلة، للخدم مبالغ مختلفة من المال - مواهب، بعضها أكثر وبعضها أقل. (المواهب في العصور القديمة كانت عبارة عن وحدات كبيرة من المال - عادة سبائك فضية). عند عودته، أثنى المالك وكافئ الخدم الذين استخدموا هذا المال وكسبوا المال منه، لكنه أدان الخادم الذي، خوفًا من المسؤولية، دفن الفضة في الفرن. أرضي.
القدرة على الحب والرحمة وفهم الذات وقدرات الفرد وإمكانياته والقدرة على التعامل مع الأشياء والتفكير وحل المشكلات التي تنشأ وإنشاء شيء ما - كل هذا جزء لا يتجزأ من ألعاب الأطفال. هذه ليست مجرد ألعاب الخيال، ولكن الإبداع. كل هذه الخصائص البشرية هي جزء لا يتجزأ من حياتنا الروحية. إن كل تربية مسيحية مدعوة لأن تصبح كاملة وشاملة، لتهيئ الطفل للحياة بكل معنى الكلمة.
ما لا يتخيله الأطفال في ألعابهم! إنهم الآباء والأمهات والمسافرون ورواد الفضاء والأبطال وراقصات الباليه والأطباء والجراحون ورجال الإطفاء والصيادون. إنهم يبنون ويصنعون ويلبسون الملابس. يتحول الأثاث المنزلي إلى سيارات وطائرات وسفن فضائية... إن عالم لعب الأطفال وخيالهم يذكرنا بالعالم البدائي الذي يخبرنا عنه الكتاب المقدس والذي عهد به الله إلى الإنسان لكي "يمتلكه ويتسلط عليه".
ففي الألعاب تتطور حياة الطفل العقلية، وتتشكل شخصيته، وتظهر مواهبه تدريجياً. لعب الأطفال هو مظهر من مظاهر الحياة الروحية الإبداعية التي استثمرها الله في الإنسان. الأطفال المحرومون من اللعب يتوقفون عن نموهم الروحي. هذه ليست نظرية تعليمية جديدة. لقد شعر المعلمون الجيدون دائمًا وفكروا بهذه الطريقة. أتذكر كيف أخبرتني أمي عن مربيتها الحبيبة، التي قالت منذ أكثر من مائة عام: "الواجب الأساسي للأطفال هو اللعب، أن يكونوا قادرين على اللعب..."
في الوقت الحاضر، تتداخل أشياء كثيرة مع تطور اللعب الإبداعي للأطفال. التلفاز له تأثير ضار على لعب الأطفال. يتم تنويم الطفل مغناطيسيًا بواسطة الشاشة، التي يمكن أن يجلس أمامها لساعات، دون أن يشارك في الحدث، مستسلمًا تمامًا لما يراه. في بعض الأحيان يعمل مثل المخدرات. لا يمكنك إخراج التلفاز من حياتنا، وغالبًا ما تكون البرامج مفيدة ومثيرة للاهتمام وفنية. لكن من المغري جدًا أن تجلسي طفلك أمام التلفاز، فقط لإبقائه مشغولاً، حتى لا يعيق طريقك، ولا يتحرك تحت قدميك! ومن خلال القيام بذلك، فإننا نخضعه لقوة قوة ساحرة، والتي يصعب بعد ذلك التحكم فيها. يتحدث المجتمع الأمريكي بشكل متزايد عن التأثير الضار لتلك البرامج التلفزيونية التي تروج للعنف والجريمة والفجور الكامل. إن كل إنجاز حضاري جديد يفرض مسؤولية كبيرة، تتطلب منا أن نكون قادرين على استخدام هذه الإنجازات دون أن نصبح عبيداً لها.
هناك عائق آخر أمام تطور ألعاب الأطفال، خاصة في الحياة الحضرية في روسيا، وهو ضيق الشقق وقلة المساحة المخصصة للألعاب. كيف يمكن للطفل أن ينجرف في اللعب، وبناء شيء ما - عندما لا يكون هناك مكان، عندما لا يكون لديه غرفة فحسب، بل ليس لديه أيضًا زاوية خاصة به، عندما يكون الشيء الرئيسي هو أنه "لا يزعج الآخرين".
عندما وصلنا نحن، عائلة مهاجرة ولدينا 4 أطفال، من فرنسا إلى أمريكا، كان علينا أن نقضي 8 أسابيع بلا مأوى. بقينا لفترة قصيرة في أحد فنادق الميناء، في انتظار مغادرة السفينة التي تأخرت بسبب الإضراب. ثم أمضينا أسبوعًا على متن السفينة، وعند الوصول، ستة أسابيع في نزل للمغتربين بينما كنا أنا وزوجي نبحث عن عمل وشقة. وأخيرا استقرنا في منزل قديم رائع خارج المدينة، حيث عشنا فيه بعد ذلك لمدة 35 عاما. حصل ابننا البالغ من العمر أربع سنوات على غرفة صغيرة بجوار غرفة نومنا. "هنا، يوريك، ستكون هذه غرفتك!" - قلت له بسعادة. "ملكي، ملكي بالكامل؟" - سأل مرة أخرى. "نعم، لك تماما!" "ويمكنني إحداث فوضى فيه؟" لم يكن لدي القلب لإحباطه بعد ثمانية أسابيع من إخباري باستمرار بعدم إحداث فوضى. "نعم، يمكنك..." دخل غرفته الصغيرة، وأغلق الباب و... ألقى محتويات الطاولة والخزانة ذات الأدراج، التي وضعت فيها أغراضه بعناية شديدة، على الأرض. ما مدى أهمية أن يكون لدى الشخص الصغير ركن "خاص به"!
ليس من الممكن دائمًا توفير غرفة منفصلة للطفل، ولكن يبدو لي أنه يمكنك دائمًا منحه ركنًا خاصًا به، وكرتونًا خاصًا به للأشياء التي سيشعر بها وكأنه المالك وهذه "الملكية" الخاصة به يجب أن تعامل باحترام ورعاية.
تتداخل الأنشطة المدرسية المثقلة أيضًا مع اللعب الفردي الإبداعي للأطفال. المدرسة جماعية، وهناك القليل من الوقت للإبداع الفردي. بدءاً من الحضانات ورياض الأطفال، يولي المعلمون كل اهتمامهم لتعليم الأطفال الانضباط. جميع الألعاب والتمارين تعلم هذا بالضبط. وإذا كانت الأم تعمل، فإن الأطفال الصغار يقضون اليوم كله في الحضانة أو الحديقة. أين يمكن أن يتطور الإبداع الشخصي هنا؟ الأطفال الأكبر سنا مشغولون ليس فقط بالدراسات، ولكن أيضا بالعديد من الأنشطة اللامنهجية - الطوعية والإلزامية: الرياضة والاجتماعات والنوادي والدروس الإضافية. وينمو أطفالنا في ظروف حضرية، حيث لا يوجد مكان لعالم الخيال الشخصي، أو اللعب الإبداعي، أو التنمية الفردية.
ماذا يمكننا نحن الآباء أن نفعل للمساعدة في حل هذه المشكلة؟
يجب أيضًا التعامل مع الألعاب الخيالية بتعاطف واحترام. إذا كان كرسي المطبخ بالنسبة للطفل في هذه اللحظة عبارة عن مقصورة لسفينة فضائية، فيجب أن نعترف بذلك. ومن ناحية أخرى، من المهم عدم إفساد اللعبة، وعدم التدخل فيها بطرح الأسئلة أو السخرية منها. أو، لا سمح الله، إخبار البالغين الآخرين كيف "لعب بيتيا ..."، أو ما قاله، أو ما فعله. للأطفال الحق في الخصوصية، وهي لعبة لا ينبغي أن يتدخل فيها الكبار.
يمكننا تشجيع اللعب الإبداعي لدى الأطفال من خلال اختيار الألعاب التي نقدمها للأطفال. في كثير من الأحيان، الألعاب الميكانيكية باهظة الثمن هي الأسوأ. سيتم إعطاء الطفل مهرجًا جذابًا يجده البالغون مضحكًا للغاية. ولكن كيف يمكن للطفل أن يلعب بها؟ اختتمها وشاهد المهرج يتجول؟ كلما تمكن الطفل من فعل شيء ما بنفسه باستخدام اللعبة، كلما كان ذلك أفضل. لا يهم إذا كان الطفل لا يستخدم المكعبات المعطاة له لتعلم الحروف - فسوف يبني طريقًا أو جسرًا أو منزلًا أو يبني جدارًا من هذه المكعبات. لسنوات عديدة، كانت لعبتي المفضلة عبارة عن صندوق خشبي يصور الجزء الداخلي من كوخ، مع موقد روسي كبير، وطاولة، ومقاعد. أتذكر كيف قمت بطلائها باللون الأسود في وقت ما، وكانت بمثابة مكان استراحة لعصابة من اللصوص. كم من المغامرات ارتبطت بهذا الكوخ: إنقاذ الأمير الهندي الصغير، ومغامرات أربعة جنود يبحثون عن قائدهم الميت! إذا أعطيت دمية، فمن الأفضل أن يكون لديك واحدة يمكن خلع ملابسها وغسلها وتمشيطها - وهذا أكثر إثارة للاهتمام مما لو كانت الدمية يمكنها التحدث عند سحب الخيط - "ma-ma".
إن الجزء الأكثر مسؤولية وصعوبة في التربية ليس عندما نحاول أن نضع شيئًا من أنفسنا في أطفالنا، لتعليمهم ما نعتبره مهمًا، ولكن عندما نحاول بعناية وبحب واحترام تعزيز نمو "المواهب" التي لقد استثمر الله فيهم، وفي أطفالنا، نحاول التعرف عليهم وتزويدهم بفرصة الانفتاح في الحياة العائلية.
صوفيا كولومزينا
نشرت دار نشر دير سريتنسكي كتابًا للقس بافيل جوميروف بعنوان "الكنيسة الصغيرة. الحياة العائلية في العالم الحديث." هذه إعادة إصدار للعمل الشهير والمهم جدًا للأرشينيس بولس.
يتحدث الكتاب عن كيفية بناء أسرة حديثة بحيث تكون صحية أخلاقياً وطويلة العمر وسعيدة. يتناول المؤلف الحياة العصرية على وجه التحديد ويتحدث بالتفصيل عن كيفية حماية الأسرة من الأخطار التي لها مثل هذا التأثير المدمر عليها.
يكتب الأب بولس: «إن كون الرجل زوجًا هو المصير الحقيقي للرجل، والمحبة والاحترام اللذان يُمنحان بحق لرأس الأسرة هما مكافأة على جهوده. يقول الكتاب المقدس عن المرأة: انجذابك لزوجك(تكوين 3: 16). أي أن في الطبيعة الأنثوية الحب والاحترام والانجذاب لزوجها الرأس متأصل من الله.
الأب هو سلطة للأطفال لا يمكن أن تكونها الأم، حتى لو كان الأطفال أقرب روحياً إلى الأم. ومن المعروف أنه إذا كان الأب يؤمن بالله في الأسرة، فإن الأطفال في 80٪ من الحالات يكبرون أيضًا ليكونوا مؤمنين، وإذا كانت الأم فقط، ففي 7٪ فقط.
«الزواج مسؤولية؛ إذا كنت لا تسعى جاهدة لتحقيق ذلك، فمن الأفضل عدم تكوين أسرة. حتى الشخص الذي يتمتع بشخصية غير قيادية على ما يبدو بسبب الظروف (ليس فقط في الأسرة) مجبر على الاستجابة والعناية بشخص ما أو شيء ما. كل شخص مدعو إلى هذا: عن الوالدين عندما يكبرون، عن الأطفال، عن زملاء العمل، عن الحيوانات الأليفة، أخيرًا. وعلى كل زوج أن يجتهد في أن يكون سنداً ويتحمل عبء المسؤولية عن أسرته، حتى لو بدا له أنه عاجز تماماً عن ذلك. لقد التقطت الساحبة – لا تقل أنها ليست قوية”.
"لن يجادل أحد في أن التهيج والغضب واليأس يتعارض بشكل كبير مع الزواج ويجب أن تحاول تغيير شخصيتك للأفضل أولاً وقبل كل شيء لنفسك. الشخص الذي يتصرف بشكل غير صحيح ويرفض تغيير أي شيء في نفسه يخاطر بالبقاء بمفرده. إن الخطية التي نرتكبها موجهة في المقام الأول ضدنا."
هل السعادة العائلية ممكنة هذه الأيام؟ تُسمّى العائلة المسيحية أحيانًا بالكنيسة الصغيرة. ومهمة هذه الكنيسة هي جلب النور للناس، والتبشير بحقيقة أن هناك عائلات قوية وسعيدة حيث يؤمن الناس بالله ويحبون بعضهم البعض.
عروس و عريس
الحب والافتتان. الحب الأصلي
اختيار شريك الحياة (أهم شيء)
التعارف, الخطوبة
عن الملابس النسائية
"زواج مدني"
أسطورة بيتر وفيفرونيا
التسلسل الهرمي للعائلة
من هو رب الأسرة؟
حول مجموعة الذكور "الثقيلة".
مشاكل عائلية
الخلافات الزوجية والتغلب عليها
لماذا "توبخ الأعزاء"
العجلة الثالثة
اعتني بالنساء!
نقدر الرجال!
إلى حماتي للفطائر
الأبوة والأمومة
الحرية والمحظورات
الصبر والعمل
تنمية الميول الفنية
مرة أخرى عن التلفزيون
تعليم الكنيسة للأطفال
التعميد
والدينا
مراهقة
المراهق والكمبيوتر
البيئة والأصدقاء
محادثة جدية
هل اللغة البذيئة غير ضارة؟ (الدرس في المدرسة)
تعليم الكنيسة في سن المراهقة
تعليم الإرادة
الحب للوطن الأم
أسئلة وأجوبة
بدلا من الكلمة الختامية
إن عبارة "العائلة كنيسة صغيرة" أتت إلينا منذ القرون الأولى للمسيحية. يذكر الرسول بولس في رسائله المسيحيين المقربين منه بشكل خاص، الزوجين أكيلا وبريسكلا، ويسلم عليهما وعلى "كنيستهما البيتية" (رومية 16: 4).
هناك مجال في اللاهوت الأرثوذكسي لا يُقال عنه إلا القليل، لكن أهمية هذا المجال والصعوبات المرتبطة به كبيرة جدًا. هذا هو مجال الحياة الأسرية. الحياة العائلية، مثل الرهبنة، هي أيضًا عمل مسيحي، وهي أيضًا "الطريق إلى خلاص النفس"، ولكن ليس من السهل العثور على معلمين على هذا الطريق.
تنعم الحياة العائلية بعدد من الأسرار والصلوات الكنسية. وفي "تريبنيك" وهو كتاب طقسي يستخدمه كل كاهن أرثوذكسي، بالإضافة إلى ترتيب سرّي الزواج والمعمودية، هناك صلوات خاصة للأم التي ولدت للتو ولطفلها، صلاة لتسمية المولود الجديد ، صلاة قبل بدء تعليم الطفل، أمر بتكريس المنزل وصلاة خاصة للتدفئة بالمنزل، سر مسحة المرضى والصلاة على الموتى. لذلك، هناك اهتمام بالكنيسة تقريبًا بجميع اللحظات الرئيسية في الحياة العائلية، ولكن معظم هذه الصلوات تُقرأ الآن نادرًا جدًا. إن كتابات القديسين وآباء الكنيسة تولي أهمية كبيرة للحياة العائلية المسيحية. ولكن من الصعب أن تجد فيها نصائح وتعليمات مباشرة ومحددة تنطبق على الحياة الأسرية وتربية الأبناء في عصرنا هذا.
لقد أذهلتني جدًا قصة حياة أحد قديسي الصحراء القدماء، الذي صلى بحرارة إلى الله أن يُظهره الرب القداسة الحقيقية، رجلًا صالحًا حقيقيًا. ورأى أنه سمع صوتاً يقول له: اذهب إلى مدينة كذا، إلى شارع كذا، إلى بيت كذا، وهناك يرى القداسة الحقيقية. انطلق الناسك في رحلته بفرح، وعندما وصل إلى المكان المشار إليه، وجد غاسلتين تعيشان هناك، زوجتا شقيقين. بدأ الناسك يسأل النساء عن كيفية خلاصهن. تفاجأت الزوجات كثيراً وقالتا إنهما يعيشان ببساطة، في جو من الحب، لا يتشاجران، يصليان إلى الله، يعملان... وكان هذا درساً للناسك.
لقد أصبحت "الشيوخ"، باعتبارها القيادة الروحية للناس في العالم، وفي الحياة العائلية، جزءًا من حياة كنيستنا. على الرغم من أي صعوبات، كان الآلاف من الناس ينجذبون إلى هؤلاء الشيوخ والشيوخ، سواء بسبب مخاوفهم اليومية المعتادة أو بسبب حزنهم.
كان هناك ولا يزال هناك دعاة يمكنهم التحدث بشكل واضح عن الاحتياجات الروحية للعائلات الحديثة. وكان أحد هؤلاء هو الأسقف الراحل سرجيوس براغ في المنفى، وبعد الحرب - أسقف قازان. "ما هو المعنى الروحي للحياة في الأسرة؟" قال فلاديكا سرجيوس. في الحياة غير العائلية، يعيش الشخص على الجانب الخارجي - وليس الجانب الداخلي. في الحياة الأسرية، عليك أن تتفاعل كل يوم مع ما يحدث "في الأسرة، وهذا يجعل الشخص، إذا جاز التعبير، يفضح نفسه. الأسرة - هذه بيئة تجبرنا على عدم إخفاء مشاعرنا في الداخل. يخرج الخير والشر. وهذا يمنحنا التطور اليومي للحس الأخلاقي "إن بيئة العائلة ذاتها هي، كما كانت، تخلصنا. كل انتصار على الخطيئة في داخلنا يعطي فرحًا، ويؤكد القوة، ويضعف الشر.." هذه كلمات حكيمة. أعتقد أن تربية عائلة مسيحية هذه الأيام أصبحت أصعب من أي وقت مضى. تعمل القوى المدمرة على الأسرة من جميع الجهات، وتأثيرها قوي بشكل خاص على الحياة العقلية للأطفال. إن مهمة "تربية" الأسرة روحيًا بالمشورة والمحبة والتوجيهات والاهتمام والتعاطف وفهم الاحتياجات الحديثة هي أهم مهمة لعمل الكنيسة في عصرنا. إن مساعدة العائلة المسيحية لكي تصبح حقًا "كنيسة صغيرة" هي مهمة عظيمة كما كان إنشاء الرهبنة في وقتها.
حول النظرة العائلية للعالم
كمسيحيين مؤمنين، نحاول تعليم أطفالنا العقيدة المسيحية وقوانين الكنيسة. نحن نعلمهم الصلاة والذهاب إلى الكنيسة. الكثير مما نقوله ونعلمه سوف يُنسى لاحقًا، ويتدفق مثل الماء. ربما تأثيرات أخرى، انطباعات أخرى سوف تحل محل وعيهم ما تعلموه في مرحلة الطفولة.
ولكن هناك أساسًا، يصعب تحديده بالكلمات، تقوم عليه حياة كل عائلة، وهو جو معين تتنفسه الحياة العائلية. وهذا الجو يؤثر بشكل كبير على تكوين روح الطفل، ويحدد تطور مشاعر الأطفال وتفكير الأطفال. هذا الجو العام، الذي يصعب تعريفه بالكلمات، يمكن أن يسمى "النظرة العائلية". يبدو لي أنه بغض النظر عن كيفية ظهور مصائر الأشخاص الذين نشأوا في نفس العائلة، فإنهم دائمًا لديهم شيء مشترك في موقفهم من الحياة، تجاه الناس، تجاه أنفسهم، تجاه الفرح والحزن.
لا يستطيع الوالدان أن يصنعا شخصية طفلهما، أو أن يحددا مواهبه، أو أذواقه، أو أن يضعا في شخصيته السمات التي يرغب فيها. نحن لا "نخلق" أطفالنا. ولكن من خلال جهودنا وحياتنا وما تلقيناه من والدينا، يتم إنشاء نظرة عالمية معينة وموقف تجاه الحياة، تحت تأثير شخصية كل طفل من أطفالنا سوف تنمو وتتطور بطريقتها الخاصة. بعد أن نشأ في جو عائلي معين، سيصبح شخصا بالغا، ورجل عائلة، وأخيرا، رجل عجوز، يحمل بصمته طوال حياته.
ما هي السمات الرئيسية لهذه النظرة العائلية للعالم؟ يبدو لي أن الشيء الأكثر أهمية هو ما يمكن أن نطلق عليه "التسلسل الهرمي للقيم"، أي الوعي الواضح والصادق لما هو أكثر أهمية وما هو أقل أهمية، على سبيل المثال، الأرباح أو المهنة.
الصدق الصادق غير المخيف هو من أغلى الصفات التي تأتي من الجو العائلي. أحيانًا يكون سبب كذب الأطفال هو خوفهم من العقاب، والخوف من عواقب بعض الإهانات. ولكن في كثير من الأحيان، يكون الأطفال الذين لديهم آباء فاضلون ومتطورون غير صادقين في التعبير عن مشاعرهم، لأنهم يخافون من عدم تلبية متطلبات الوالدين العالية. من الأخطاء الكبيرة التي يرتكبها الآباء هو مطالبة أطفالهم بأن يشعروا بالطريقة التي يريدهم آباؤهم أن يشعروا بها. يمكنك المطالبة بالامتثال لقواعد النظام الخارجية والوفاء بالواجبات، لكن من المستحيل أن تطلب من الطفل أن يفكر في لمس ما يبدو مضحكا بالنسبة له، أو يعجب بما لا يثير اهتمامه، أو يحب أولئك الذين يحبهم والديه.
يبدو لي أنه من وجهة نظر الأسرة، فإن الانفتاح على العالم من حولنا والاهتمام بكل شيء أمران مهمان للغاية. بعض العائلات السعيدة منغلقة على نفسها لدرجة أن العالم من حولها - عالم العلوم والفن والعلاقات الإنسانية - يبدو غير مثير للاهتمام بالنسبة لهم، وغير موجود بالنسبة لهم. ويشعر أفراد الأسرة الشباب، الذين يخرجون إلى العالم، قسريًا أن تلك القيم التي كانت جزءًا من نظرتهم العائلية للعالم لا علاقة لها بالعالم الخارجي.
يبدو لي أن أحد العناصر المهمة جدًا في النظرة العائلية للعالم هو فهم معنى الطاعة. غالبًا ما يشتكي البالغون من عصيان الأطفال، لكن شكاواهم تتضمن عدم فهم معنى الطاعة ذاته. بعد كل شيء، الطاعة مختلفة. هناك طاعة يجب أن نغرسها في الطفل حفاظاً على سلامته: "لا تلمسه، الجو حار!" "لا تصعد، سوف تسقط." لكن بالنسبة لطفل يبلغ من العمر ثماني أو تسع سنوات، من المهم بالفعل أن يكون هناك نوع مختلف من الطاعة - ألا تفعل أي شيء سيئ عندما لا يستطيع أحد رؤيتك. ويبدأ النضج الأكبر في الظهور عندما يشعر الطفل نفسه بما هو جيد وما هو سيء، ويقيد نفسه بوعي.
أتذكر مدى دهشتي لفتاة تبلغ من العمر سبع سنوات أخذتها مع أطفال آخرين إلى الكنيسة لقضاء فترة طويلة من قراءة الأناجيل الاثني عشر. وعندما دعوتها للجلوس، نظرت إلي بجدية وقالت: "ليس عليك دائمًا أن تفعل ما تريد".
الغرض من الانضباط هو تعليم الإنسان السيطرة على نفسه، وأن يطيع ما يعتبره أعلى، ويتصرف كما يراه صحيحًا، وليس كما يريد. يجب أن تتخلل روح الانضباط الداخلي هذه الحياة الأسرية بأكملها، والآباء أكثر من الأطفال، وسعيد هم هؤلاء الأطفال الذين يكبرون في وعي أن والديهم مطيعون للقواعد التي يعترفون بها، ومطيعون لقناعاتهم.
ميزة أخرى لها أهمية كبيرة في الحياة الأسرية بشكل عام. بحسب تعاليم قديسي الكنيسة الأرثوذكسية، فإن أهم فضيلة هي التواضع. وبدون التواضع، فإن أي فضيلة أخرى يمكن أن "تفسد"، كما يفسد الطعام بدون ملح. ما هو التواضع؟ هذه هي القدرة على عدم إعطاء أهمية كبيرة لنفسك وما تقوله وتفعله. هذه القدرة على رؤية نفسك كما أنت، غير كامل، وأحيانًا مضحك، والقدرة على الضحك أحيانًا على نفسك، لديها الكثير من القواسم المشتركة مع ما نسميه روح الدعابة. ويبدو لي أنه في نظرة الأسرة للعالم، فإن هذا النوع من "التواضع" الذي يسهل إدراكه هو بالتحديد الذي يلعب دورًا مهمًا ومفيدًا للغاية.
كيف ننقل إيماننا للأطفال
نواجه نحن الآباء سؤالًا صعبًا ومؤلمًا في كثير من الأحيان: كيف ننقل إيماننا لأطفالنا؟ كيف نغرس الإيمان بالله فيهم؟ كيف نتحدث مع أطفالنا عن الله؟
هناك مؤثرات كثيرة في الحياة من حولنا تدفع الأطفال إلى الابتعاد عن الإيمان وإنكاره والسخرية منه. والصعوبة الرئيسية هي أن إيماننا بالله ليس مجرد كنز أو ثروة، أو نوع من رأس المال الذي يمكننا أن ننقله إلى أطفالنا، تمامًا كما يمكننا أن ننقل مبلغًا من المال. الإيمان هو الطريق إلى الله، الإيمان هو الطريق الذي يسير فيه الإنسان. يكتب الأسقف الأرثوذكسي كاليستوس (وير)، وهو رجل إنجليزي، بشكل رائع عن هذا في كتابه “الطريق الأرثوذكسي”: “إن المسيحية ليست مجرد نظرية عن حياة الكون، وليست مجرد تعليم، بل الطريق الذي نتبعه. هذا، "بالمعنى الكامل للكلمة، هو طريق الحياة. لا يمكننا أن نتعلم المعنى الحقيقي للإيمان المسيحي إلا من خلال الشروع في هذا الطريق، فقط من خلال الاستسلام له تمامًا، وبعد ذلك سوف نراه بأنفسنا." ومهمة التربية المسيحية هي أن يرشدوا الأطفال إلى هذا الطريق، وأن يضعوهم على هذا الطريق، وأن يعلموهم ألا ينحرفوا عنه.
يظهر طفل في عائلة أرثوذكسية. يبدو لي أن الخطوات الأولى نحو اكتشاف الإيمان بالله في حياة الطفل مرتبطة بإدراكه للحياة من خلال الحواس - البصر والسمع والذوق والشم واللمس. إذا رأى الطفل والديه يصليان، ويرسمان علامة الصليب، ويعمدانه، ويسمع كلمات "الله"، "يا رب"، "المسيح معك"، يتلقى المناولة المقدسة، ويشعر بقطرات من الماء المقدس، ويلمس ويقبل أيقونة، أو صليب. يدخل وعيه تدريجياً إلى مفهوم "الله موجود". ليس هناك إيمان ولا كفر في الطفل. لكنه يكبر مع أبوين مؤمنين، مدركًا بكل كيانه حقيقة إيمانهما، تمامًا كما يتبين له تدريجيًا أن النار تحرق، وأن الماء رطب، والأرض قاسية. الطفل لا يفهم إلا القليل عن الله فكرياً. ولكن مما يراه ويسمعه من الآخرين يتعلم أن الله موجود ويقبله.
في الفترة التالية من الطفولة، يمكن ويجب إخبار الأطفال عن الله. من الأسهل التحدث مع الأطفال عن يسوع المسيح: عن عيد الميلاد، عن قصص الإنجيل، عن طفولة المسيح؛ عن عبادة المجوس، عن لقاء الشيخ سمعان بالطفل، عن الهروب إلى مصر، عن معجزاته، عن شفاء المرضى، عن بركة الأطفال. إذا لم يكن لدى الآباء لوحات ورسوم توضيحية عن التاريخ المقدس، فمن الجيد تشجيع الأطفال على رسم مثل هذه الرسوم التوضيحية بأنفسهم؛ وهذا سوف يساعدهم على إدراك القصص بشكل أكثر واقعية. وفي سن السابعة، الثامنة، التاسعة، تبدأ عملية ستستمر لسنوات عديدة: الرغبة في فهم ما يرونه ويسمعونه، ومحاولات فصل "الرائع" عن "الحقيقي"، لفهم "لماذا يحدث هذا؟" ؟" "لماذا هذا؟." أسئلة وأجوبة الأطفال تختلف عن أسئلة الكبار، وغالباً ما تحيرنا. أسئلة الأطفال بسيطة، ويتوقعون إجابات بسيطة وواضحة بنفس القدر. وما زلت أذكر أنني عندما كنت في الثامنة من عمري تقريبًا، سألت والدي أثناء درس في شريعة الله كيف نفهم أن النور خلق في اليوم الأول، والشمس خلقت في اليوم الرابع؟ من أين أتى النور؟ وبدلاً من أن يشرح لي الكاهن أن طاقة الضوء لا تقتصر على نور واحد، أجاب: "ألا ترى أنه عندما تغرب الشمس، لا يزال الضوء في كل مكان؟" وأتذكر أن هذه الإجابة بدت غير مرضية بالنسبة لي.
يعتمد إيمان الأطفال على ثقة الأطفال في أي شخص. يؤمن الطفل بالله لأن أمه، أو أبيه، أو جدته، أو جده يؤمنون به. وعلى هذه الثقة يتطور إيمان الطفل نفسه، وعلى أساس هذا الإيمان تبدأ حياته الروحية التي بدونها لا يكون هناك إيمان. يصبح الطفل قادراً على الحب، والشعور بالأسف، والتعاطف؛ يمكن للطفل أن يفعل بوعي شيئًا يعتبره سيئًا ويشعر بشعور التوبة، ويمكنه أن يلجأ إلى الله بطلب، مع الامتنان. وأخيرا، يصبح الطفل قادرا على التفكير في العالم من حوله، حول الطبيعة وقوانينها. في هذه العملية يحتاج إلى مساعدة البالغين.
عندما يبدأ الطفل في الاهتمام بالدروس المدرسية حول الطبيعة، والتي تتحدث عن أصل العالم وتطوره، وما إلى ذلك، فمن الجيد استكمال هذه المعرفة بقصة خلق العالم، والتي وردت في السطور الأولى من الكتاب المقدس. إن تسلسل خلق العالم في الكتاب المقدس والأفكار الحديثة عنه قريب جدًا. بداية كل شيء - انفجار الطاقة (الانفجار الكبير) - الكلمات الكتابية "ليكن نور!" ومن ثم تدريجيًا الفترات التالية: خلق عنصر الماء، وتكوين الكتل الكثيفة ("السماوات")، وظهور البحار واليابسة. وبعد ذلك، بكلمة الله، أُعطيت مهمة للطبيعة: "... لتنبت الأرض خضرة، وعشبًا يبزر بزرًا..." "ولتنبت المياه زحافات..." "لتنبت الأرض زحافات". الكائنات الحية حسب أصنافها، البهائم والزحافات، ووحوش الأرض حسب أصنافها..." واكتمال العملية هو خلق الإنسان... وكل هذا يتم بكلمة الله، حسب مشيئة الخالق.
ينمو الطفل، ولديه أسئلة وشكوك. كما يتم تقوية إيمان الطفل من خلال الأسئلة والشكوك. الإيمان بالله ليس مجرد الإيمان بوجود الله، وليس نتيجة لبديهيات نظرية، ولكنه موقفنا تجاه الله. إن علاقتنا مع الله وإيماننا به غير كاملة ويجب أن تتطور باستمرار. سيكون لدينا حتما أسئلة وشكوك وشكوك. الشك لا ينفصل عن الإيمان. مثل والد الصبي المريض الذي طلب من يسوع أن يشفي ابنه، من المحتمل أن نقول لبقية حياتنا: "يا رب، أنا أؤمن!" فسمع الرب كلام الأب وشفى ابنه. دعونا نأمل أن يسمع لنا جميعاً الذين يصلون إليه قليلي الإيمان.
محادثات مع الأطفال عن الله
إن مسؤولية غرس الإيمان بالله في الأطفال تقع دائمًا على عاتق الأسرة، وعلى الوالدين والأجداد، أكثر من معلمي شريعة الله في المدارس. وعادة ما تكون اللغة والمواعظ الليتورجية في الكنيسة غير مفهومة للأطفال.
تحتاج الحياة الدينية للأطفال إلى التوجيه والرعاية، الأمر الذي لا يكون الآباء مستعدين له إلا قليلاً.
يبدو لي أننا بحاجة أولاً إلى فهم السمة المميزة لتفكير الأطفال، وهي الحياة الروحية للأطفال: الأطفال لا يعيشون بالتفكير المجرد. وربما في هذه الطبيعة الواقعية لتفكيرهم تكمن إحدى خصائص الطفولة التي قال عنها المسيح: "لمثل هؤلاء ملكوت السماوات". من السهل على الأطفال أن يتخيلوا، ويتخيلوا بشكل واقعي للغاية ما نتحدث عنه بشكل مجرد - قوة الخير وقوة الشر. إنهم يدركون جميع أنواع الأحاسيس بسطوع واكتمال خاصين، على سبيل المثال، طعم الطعام، متعة الحركة المكثفة، الإحساس الجسدي بقطرات المطر على الوجه، الرمال الدافئة تحت أقدامهم العارية... بعض انطباعات الطفولة المبكرة هي يتم تذكرها لبقية حياتهم، وهي تجربة حقيقية لأحاسيس الأطفال، وليس التفكير فيها... بالنسبة لنا، الآباء المؤمنين، السؤال الرئيسي هو كيفية نقل الأحاسيس بهذه اللغة، في لغة ملموسة، أفكار عن الله، عن الإيمان به. كيف يمكننا أن نجعل الأطفال يشعرون بحقيقة الله بطريقة طفولية؟ كيف يمكننا أن نمنحهم تجربة الله في حياتنا؟
لقد قلت بالفعل كيف نقدم مفهوم الله بتعبيرات الحياة العادية - "المجد لله!" "لا سمح الله!" "يرحمك الله!" "الرب لديه رحمة!." ولكن من المهم جدًا كيف نقولها، وما إذا كنا نعبر معها عن شعور حقيقي، وما إذا كنا نختبر معناها حقًا. يرى الطفل حوله أيقونات وصلبان: يلمسها ويقبلها. المفهوم الأول والبسيط جدًا عن الله يكمن في هذا الوعي بأن الله موجود، تمامًا كما يوجد الحر والبرد، والشعور بالجوع أو الشبع.إن أول فكرة واعية عن الله تأتي عندما يكون الطفل قادرًا على فهم ما يعنيه القيام به. شيء ما - طي، قولبة، بناء، لصق، رسم... خلف كل شيء يوجد شخص صنع هذا الشيء، ويصبح مفهوم الله باعتباره الخالق في متناول الطفل في وقت مبكر جدًا. في هذا الوقت، يبدو لي أن المحادثات الأولى حول الله ممكنة. يمكنك لفت انتباه الطفل إلى العالم من حوله - الحشرات، الزهور، الحيوانات، رقاقات الثلج، أخ أو أخت صغيرة - وإيقاظ إحساسه بعجب خلق الله. والموضوع التالي عن الله والذي أصبح في متناول الأطفال هو مشاركة الله في حياتنا. يحب الأطفال البالغون من العمر أربع وخمس سنوات الاستماع إلى القصص التي يمكن الوصول إليها لخيالهم الواقعي، وهناك العديد من هذه القصص في الكتاب المقدس.
إن قصص العهد الجديد عن المعجزات تثير إعجاب الأطفال الصغار ليس بمعجزاتها - فالأطفال لا يميزون إلا القليل بين المعجزة وغير المعجزة - ولكن بتعاطف بهيج: "هنا رجل لم يرَ ولم ير شيئًا ولم ير شيئًا قط. " أغمض عينيك وتخيل أنك لم ترَ شيئًا." "، أنت لا ترى شيئًا. وجاء يسوع المسيح ولمس عينيه، وبدأ فجأة يرى... ماذا تعتقد أنه رأى؟ كيف بدا الأمر؟ له؟" "لكن الناس كانوا يبحرون مع يسوع المسيح على متن قارب، وبدأ المطر يهطل، وارتفعت الرياح، وهبت عاصفة... كان الأمر مخيفًا للغاية! لكن يسوع المسيح منع الريح وأمواج الماء، وفجأة أصبح الجو هادئًا". ..." يمكنك أن تقول كيف كان الناس المجتمعون يستمعون إلى يسوع المسيح، وكانوا جياعًا، ولا يمكن شراء أي شيء، ولم يساعده سوى طفل صغير. وهذه قصة عن كيف أن تلاميذ يسوع المسيح لم يسمحوا للأطفال الصغار برؤية المخلص لأنهم كانوا صاخبين، وكان يسوع المسيح غاضبًا وأمر بالسماح للأطفال الصغار بالحضور إليه. واحتضنهم وباركهم..."
هناك الكثير من هذه القصص. يمكنك إخبارهم في وقت معين، على سبيل المثال قبل الذهاب إلى السرير، أو عرض الرسوم التوضيحية، أو ببساطة "عندما تأتي الكلمة". بالطبع، يتطلب هذا أن يكون هناك شخص في العائلة على دراية بأهم قصص الإنجيل على الأقل. قد يكون من الجيد للآباء الصغار أن يعيدوا قراءة الإنجيل بأنفسهم، ويبحثوا فيه عن قصص ستكون مفهومة ومثيرة للاهتمام للأطفال الصغار.
بحلول سن الثامنة أو التاسعة، يكون الأطفال مستعدين بالفعل لإدراك نوع من اللاهوت البدائي، حتى أنهم يخلقونه بأنفسهم، ويبتكرون تفسيرات مقنعة لهم يلاحظونها. إنهم يعرفون بالفعل شيئًا عن العالم من حولهم، ولا يرون فيه جيدًا ومبهجًا فحسب، بل يرون فيه أيضًا سيئًا وحزينًا. إنهم يريدون العثور على نوع من السببية المفهومة لهم في الحياة، والعدالة، ومكافأة الخير والعقاب على الشر. تدريجيًا، يطورون القدرة على فهم المعنى الرمزي للأمثال، مثل مثل الابن الضال أو السامري الصالح. يبدأون في الاهتمام بمسألة أصل العالم كله، وإن كان في شكل بدائي للغاية.
من المهم جدًا منع الصراع الذي غالبًا ما ينشأ عند الأطفال بعد ذلك بقليل - الصراع بين "العلم" و "الدين" في فهم الأطفال لهذه الكلمات. من المهم أن يفهموا الفرق بين شرح كيفية وقوع حدث ما ومعنى الحدث.
أتذكر كيف كان علي أن أشرح لأحفادي الذين تتراوح أعمارهم بين تسع وعشر سنوات معنى التوبة، ودعوتهم إلى أن يتخيلوا في وجوههم الحوار بين حواء والثعبان، آدم وحواء، عندما انتهكا حرم الله. أكل ثمر شجرة معرفة الخير والشر. فأحضروا على وجوههم مثل الابن الضال. ما مدى دقة ملاحظة الفتاة الفرق بين "لوم بعضنا البعض" وتوبة الابن الضال.
في نفس العمر، يبدأ الأطفال في الاهتمام بأسئلة مثل عقيدة الثالوث الأقدس، أو الحياة بعد الموت، أو لماذا كان على يسوع المسيح أن يعاني بشكل رهيب. عند محاولة الإجابة على الأسئلة، من المهم جدًا أن تتذكر أن الأطفال يميلون إلى "فهم" بطريقتهم الخاصة معنى الرسم التوضيحي، والمثال، والقصة، وليس شرحنا، وسلسلة أفكار مجردة.
عند النمو، في سن الحادية عشرة أو الثانية عشرة تقريبًا، يواجه جميع الأطفال تقريبًا صعوبات في الانتقال من الإيمان بالله في مرحلة الطفولة إلى التفكير الروحاني الأكثر نضجًا. إن مجرد القصص البسيطة والمسلية من الكتاب المقدس لم تعد كافية. والمطلوب من الآباء والأجداد هو القدرة على سماع ذلك السؤال، وذلك الفكر، وذلك الشك الذي ولد في رأس الصبي أو الفتاة. لكن في الوقت نفسه، لا داعي لفرض عليهم أسئلة أو تفسيرات لا يحتاجون إليها بعد، والتي لم ينضجوا من أجلها. يتطور كل طفل وكل مراهق بالسرعة التي تناسبه وبطريقته الخاصة.
يبدو لي أن "الوعي اللاهوتي" للطفل الذي يتراوح عمره بين العاشرة والحادية عشرة يجب أن يشمل مفهوم العالم المرئي وغير المرئي، عن الله باعتباره خالق العالم والحياة، عن الخير والشر، أن الله يحبنا ويريدنا أن نكون طيبين، ماذا لو
لقد فعلنا شيئًا سيئًا، ثم يمكننا أن نندم عليه، ونتوب، ونطلب المغفرة، ونصحح المشكلة. ومن المهم جدًا أن تكون صورة الرب يسوع المسيح مألوفة ومحبوبة لدى الأطفال.
سأتذكر إلى الأبد درسًا واحدًا أعطاني إياه الأطفال المؤمنون. كان هناك ثلاثة منهم: ثمانية وعشرة وأحد عشر عاما، وكان علي أن أشرح لهم الصلاة الربانية - "أبانا". تحدثنا عن معنى عبارة "الذي في السماء". تلك السماوات التي يطير فيها رواد الفضاء؟ هل يرون الله؟ ما هو العالم الروحي - الجنة؟ تحدثنا عن كل هذا، وحكمنا، واقترحت أن يكتب الجميع عبارة واحدة تشرح ما هي "الجنة". كتب أحد الصبية، التي توفيت جدته مؤخراً: "الجنة هي المكان الذي نذهب إليه عندما نموت..." وكتبت فتاة: "الجنة عالم لا يمكننا أن نلمسه أو نراه، ولكنه حقيقي جداً..." وكتب الأصغر بأحرف خرقاء: "الجنة هي اللطف...".
من المهم بشكل خاص بالنسبة لنا أن نفهم ونشعر ونخترق العالم الداخلي للمراهق واهتماماته ونظرته للعالم. فقط من خلال إنشاء مثل هذا الفهم المتعاطف، أود أن أقول احترام تفكيرهم، يمكننا أن نحاول أن نظهر لهم أن التصور المسيحي للحياة والعلاقات مع الناس والحب والإبداع يعطي كل هذا بعدًا جديدًا. يكمن الخطر على جيل الشباب في شعورهم بأن الحياة الروحية، والإيمان الروحي بالله، والكنيسة، والدين - شيء آخر، لا يتعلق بـ "الحياة الحقيقية". أفضل شيء يمكننا تقديمه للمراهقين والشباب - وفقط إذا كانت لدينا صداقة صادقة معهم - هو مساعدتهم على التفكير، وتشجيعهم على البحث عن المعنى والسبب لكل ما يحدث في حياتهم. وأفضل الأحاديث المفيدة عن الله، وعن معنى الحياة، تنشأ مع أطفالنا ليس وفقًا للخطة، وليس من منطلق الشعور بالواجب، ولكن بالصدفة، وبشكل غير متوقع. ونحن، الآباء، يجب أن نكون مستعدين لذلك.
حول تنمية الوعي الأخلاقي عند الأطفال
جنبا إلى جنب مع المفاهيم، مع الأفكار حول الله، حول الإيمان، يتطور وعيهم الأخلاقي عند الأطفال.
العديد من الأحاسيس الطفولية، رغم أنها ليست تجارب أخلاقية بالمعنى الحرفي للكلمة، تكون بمثابة "الطوب" الذي تُبنى منه الحياة الأخلاقية فيما بعد. يشعر الطفل بالثناء والفرح من والديه عندما يحاول اتخاذ الخطوة الأولى، عندما ينطق شيئا مشابها للكلمة الأولى، عندما يحمل ملعقة؛ وتصبح موافقة الكبار هذه عنصرًا مهمًا في حياته. من الضروري لتنمية الوعي الأخلاقي لدى الطفل الشعور بأنه يتم الاعتناء به. يشعر بالسعادة والشعور بالأمان في رعاية الوالدين بالنسبة له: يتم استبدال الشعور بالبرد بالدفء، ويشبع الجوع، ويهدأ الألم - وكل هذا مرتبط بوجه شخص بالغ مألوف ومحب. ويلعب "اكتشاف" الطفل للعالم من حوله أيضًا دورًا كبيرًا في التطور الأخلاقي: يجب على المرء أن يلمس كل شيء، ويجرب كل شيء... ثم يبدأ الطفل من خلال التجربة يدرك أن إرادته محدودة، وأنه لا يستطيع الوصول إلى كل شيء.
يمكننا أن نتحدث عن بداية حياة أخلاقية حقيقية عندما يستيقظ الطفل على وعيه بذاته، الوعي بأن "هنا أنا" و"هنا ليس أنا"، وأن "أنا" أريد، أفعل، أستطيع، أشعر بهذا. أو ذلك فيما يتعلق بحقيقة "ليس أنا". الأطفال الصغار الذين تقل أعمارهم عن أربع أو خمس سنوات يتمركزون حول أنفسهم ولا يشعرون بقوة إلا بمشاعرهم ورغباتهم وغضبهم. ما يشعر به الآخرون غير مثير للاهتمام وغير مفهوم بالنسبة لهم. إنهم يميلون إلى الشعور بأنهم سبب كل ما يحدث حولهم، والمذنب في كل مصيبة، ويحتاج البالغون إلى حماية الأطفال الصغار من مثل هذه الصدمات.
يبدو لي أن التربية الأخلاقية للأطفال في مرحلة الطفولة المبكرة تتكون من تطوير وتشجيع القدرة على التعاطف، أي القدرة على تخيل ما يشعر به الآخرون، "وليس أنا". العديد من القصص الخيالية الجيدة التي تسبب التعاطف مفيدة لهذا؛ ورعاية حيواناتهم المفضلة، وإعداد الهدايا لأفراد الأسرة الآخرين، ورعاية المرضى أمر مهم جدًا للأطفال... أتذكر كيف أذهلتني أم شابة: عندما اندلعت شجار بين أطفالها الصغار، لم توبخهم، لم يغضب من الجاني، وبدأ في مواساة الشخص المعتدى عليه، ومداعبته، حتى أصبح الجاني نفسه محرجا.
نحن نغرس مفهوم "الخير" و"الشر" لدى الأطفال في وقت مبكر جدًا. ما مدى دقة القول: "أنت سيء" - "أنت جيد..." الأطفال الصغار لا يفكرون بشكل منطقي بعد، ويمكن أن يصابوا بسهولة بالمفهوم - "أنا سيء"، وإلى أي مدى هذا بعيد عن المسيحية الأخلاق.
عادة ما يربط الأطفال الصغار بين الشر والخير من خلال الضرر المادي: فكسر شيء كبير أسوأ من كسر شيء صغير. والتربية الأخلاقية تتكون بالتحديد من هذا: إعطاء الأطفال إحساسًا بمعنى الدافع. كسر الشيء لأنك حاولت المساعدة ليس شرًا؛ وإذا كسرتها لأنك أردت أن تؤذي، أو تزعج، فهذا أمر سيء، وهذا شر. من خلال موقفهم من آثام الأطفال، يغرس البالغون تدريجياً في الأطفال فهم الخير والشر ويعلمونهم الصدق.
المرحلة التالية في التطور الأخلاقي للأطفال هي قدرتهم على تكوين صداقات وعلاقات شخصية مع الأطفال الآخرين. القدرة على فهم ما يشعر به صديقك، والتعاطف معه، ومسامحته على ذنبه، والاستسلام له، والابتهاج بفرحته، والقدرة على صنع السلام بعد الشجار - كل هذا مرتبط بنفس الشيء جوهر التطور الأخلاقي. يحتاج الآباء إلى التأكد من أن أطفالهم لديهم أصدقاء ورفاق وأن صداقاتهم مع الأطفال الآخرين تتطور.
في سن التاسعة أو العاشرة، يفهم الأطفال جيدًا أن هناك قواعد سلوك وقوانين عائلية ومدرسية يجب عليهم الالتزام بها والتي ينتهكونها عمدًا في بعض الأحيان. كما أنهم يفهمون معنى العقوبات العادلة على انتهاك القواعد ويتحملونها بسهولة تامة، ولكن يجب أن يكون هناك وعي واضح بالعدالة. أتذكر أن إحدى المربيات العجوزات أخبرتني عن العائلات التي عملت فيها:
"كان لديهم كل شيء تقريبًا "ممكنًا"، ولكن إذا كان "مستحيلًا"، فهو مستحيل. لكن بالنسبة لهؤلاء، كان كل شيء «مستحيلاً»، لكن في الواقع كل شيء كان «ممكناً».
لكن الفهم المسيحي لماهية التوبة والتوبة والقدرة على التوبة الصادقة لا يُعطى على الفور. نحن نعلم أنه في العلاقات الشخصية مع الناس، فإن التوبة تعني الانزعاج الصادق من أنك تسببت في الألم، وإيذاء مشاعر شخص آخر، وإذا لم يكن هناك مثل هذا الحزن الصادق، فلا فائدة من طلب المغفرة - سيكون كاذبا. وبالنسبة للمسيحي، التوبة تعني الألم لأنك أزعجت الله، ولم تكن مخلصًا لله، وغير مخلص للصورة التي وضعها الله فيك.
نحن لا نريد أن نربي أطفالنا ليكونوا قانونيين، أو يتبعوا نص القانون أو القاعدة. نريد أن ننمي فيهم الرغبة في أن يكونوا صالحين، وأن يكونوا أمناء لصورة اللطف والصدق والإخلاص، التي هي جزء من إيماننا بالله. أطفالنا، ونحن، الكبار، نرتكب الجرائم والخطيئة. الخطيئة، الشر ينتهك علاقتنا مع الله، وتواصلنا معه، والتوبة تفتح الطريق لمغفرة الله. وهذا الغفران يشفي الشر ويدمر كل خطيئة.
بحلول سن الثانية عشرة أو الثالثة عشرة، يصل الأطفال إلى ما يمكن تسميته بالوعي الذاتي. إنهم قادرون على التفكير في أنفسهم، وأفكارهم وحالاتهم المزاجية، ومدى عدالة معاملة البالغين لهم. إنهم يشعرون بوعي بالتعاسة أو السعادة. يمكننا القول أنه بحلول هذا الوقت كان الوالدان قد استثمروا كل ما يمكنهم استثماره في تربية أطفالهم. سيقوم المراهقون الآن بمقارنة التراث الأخلاقي والروحي الذي تلقوه مع بيئتهم والنظرة العالمية لأقرانهم. إذا تعلم المراهقون التفكير وتمكنا من غرس الشعور بالخير والتوبة في نفوسهم، فيمكننا القول إننا أرسينا فيهم الأسس الصحيحة للتطور الأخلاقي الذي يستمر طوال حياتهم.
بالطبع، نعلم من العديد من الأمثلة الحديثة أن الأشخاص الذين لم يعرفوا شيئًا عن الإيمان في مرحلة الطفولة يأتون إليه كبالغين، وأحيانًا بعد بحث طويل ومؤلم. لكن الآباء المؤمنين الذين يحبون أطفالهم يريدون أن يجلبوا إلى حياتهم منذ الطفولة قوة محبة الله المليئة بالحيوية، وقوة الإيمان به، والشعور بالقرب منه. نحن نعلم ونؤمن أن محبة الأطفال وقربهم من الله أمر ممكن وحقيقي.
كيفية تعليم الأطفال حضور خدمات العبادة
نحن نعيش في مثل هذا الوقت وفي مثل هذه الظروف، حيث من المستحيل التحدث عن الأطفال الذين يحضرون الكنيسة كتقليد مقبول بشكل عام. تعيش بعض العائلات الأرثوذكسية، في الداخل والخارج، في أماكن لا توجد فيها كنيسة أرثوذكسية، ونادرا ما يذهب الأطفال إلى الكنيسة. في المعبد، كل شيء غريب، غريب، وأحيانا مخيف بالنسبة لهم. وحيث توجد كنيسة ولا شيء يمنع الأسرة بأكملها من حضور الخدمات، هناك صعوبة أخرى: الأطفال يعانون من الخدمات الطويلة، ولغة الخدمات غير مفهومة لهم، والوقوف بلا حراك متعب وممل. يستمتع الأطفال الصغار جدًا بالجانب الخارجي للخدمة: الألوان الزاهية، حشد من الناس، الغناء، ملابس الكهنة غير العادية، البخور، الخروج الاحتفالي لرجال الدين. عادة ما يتلقى الأطفال الصغار المناولة في كل قداس ويحبونها. يتعالى الكبار على ضجيجهم وعفويتهم. وقد اعتاد الأطفال الأكبر سنًا قليلاً على كل ما يرونه في الهيكل، فهو لا يسليهم. لا يمكنهم فهم معنى الخدمة الإلهية، حتى اللغة السلافية غير مفهومة لهم بشكل جيد، وهم مطالبون بالوقوف بهدوء، بشكل لائق... إن ساعة ونصف إلى ساعتين من الجمود صعبة ومملة بالنسبة لهم. صحيح أن الأطفال يمكن أن يجلسوا لساعات أمام التلفاز، لكنهم بعد ذلك يتابعون برنامجًا يأسرهم ويفهمهم. ماذا يجب عليهم أن يفعلوا، ما الذي يجب أن يفكروا فيه في الكنيسة؟
من المهم جدًا محاولة خلق جو احتفالي ومبهج حول زيارة الكنيسة: قم بإعداد ملابس احتفالية وأحذية نظيفة في المساء، واغسلها جيدًا بشكل خاص، وقم بتنظيف الغرفة بطريقة احتفالية، وقم بإعداد العشاء مسبقًا، وهو ما سيفعلونه الجلوس بعد العودة من الكنيسة. كل هذا معًا يخلق مزاجًا احتفاليًا يحبه الأطفال كثيرًا. دع الأطفال لديهم مهامهم الصغيرة الخاصة بهذه الاستعدادات - تختلف عن أيام الأسبوع. وبطبيعة الحال، يتعين على الآباء هنا صقل خيالهم والتكيف مع الوضع. أتذكر كيف ذهبت إحدى الأمهات، التي لم يذهب زوجها إلى الكنيسة، إلى المقهى في طريق عودتها من الكنيسة إلى المنزل مع ابنها الصغير وشربوا القهوة والكعك اللذيذ هناك...
ماذا يمكننا أن نفعل كآباء لكي "نفهم" الوقت الذي يقضيه أطفالنا في الكنيسة؟ أولاً، نحتاج إلى البحث عن المزيد من الأسباب التي تدفع الأطفال إلى القيام بشيء ما بأنفسهم: يمكن للأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين سبعة وثمانية أعوام أن يقوموا بأنفسهم بإعداد ملاحظات "من أجل الصحة" أو "من أجل الراحة"، مع إضافة أسماء المقربين منهم، سواء كانوا متوفين أو متوفين. على قيد الحياة لمن يريدون الصلاة. يمكن للأطفال تقديم هذه المذكرة بأنفسهم؛ يمكنك أن تشرح لهم ما سيفعله الكاهن مع "الخاص بهم": سيخرج جزيءًا تخليدًا لذكرى أولئك الذين كتبوا أسمائهم، وبعد أن يحصل الجميع على الشركة، سيضع هذه الجزيئات في الكأس، وبالتالي كل هؤلاء الأشخاص الذين كتبناهم كيف سيحصلون على الشركة.
من الجيد أن نسمح للأطفال بشراء وإضاءة شمعة (أو شموع) بأنفسهم، ويقرروا بأنفسهم الأيقونة التي يريدون وضعها أمامها، ويسمحوا لهم بتكريم الأيقونة. من الجيد للأطفال أن يتلقوا المناولة كلما أمكن ذلك، لتعليمهم كيفية القيام بذلك، وكيفية طي أيديهم، ونطق أسمائهم. وإذا لم يحصلوا على الشركة، فيجب تعليمهم كيفية الاقتراب من الصليب والحصول على قطعة من Prosphora.
من المفيد بشكل خاص إحضار الأطفال إلى جزء على الأقل من الخدمة في تلك الأعياد عندما يتم تنفيذ طقوس خاصة في الكنيسة: مباركة الماء في عيد الغطاس، بعد إعداد وعاء نظيف للمياه المقدسة مسبقًا، الوقفة الاحتجاجية طوال الليل في أحد الشعانين، عندما يقفون في الكنيسة حاملين الشموع والصفصاف، وخاصة الخدمات الرسمية لأسبوع الآلام - قراءة الأناجيل الاثني عشر، ونزع الكفن يوم السبت المقدس، على الأقل في ذلك الجزء من الأسبوع. الخدمة عند تغيير جميع ثياب الهيكل. تترك خدمة ليلة عيد الفصح انطباعًا لا يُنسى لدى الأطفال. وكيف يحبون فرصة "الصراخ" في الكنيسة "حقًا قام!" من الجيد أن يكون الأطفال حاضرين في الكنيسة في حفلات الزفاف والتعميد وحتى في الجنازات. أتذكر كيف رأت ابنتي البالغة من العمر ثلاث سنوات، بعد مراسم الجنازة في كنيسة والدتي، فرحة في المنام، وأخبرتها عن مدى سعادتها لأن حفيدتها وقفت بشكل جيد في الكنيسة.
كيف نتغلب على ملل الأطفال الذين اعتادوا الذهاب إلى الكنيسة؟ يمكنك محاولة إثارة اهتمام الطفل من خلال تقديم مواضيع مختلفة للمراقبة يمكن الوصول إليها: "انظر حولك، كم عدد أيقونات والدة الإله، أم يسوع المسيح، ستجد في كنيستنا؟" "كم عدد أيقونة يسوع المسيح؟" "وهناك على الأيقونات صور لأعياد مختلفة. من منهم تعرف؟" "كم عدد الأبواب التي تراها في مقدمة المعبد؟" “حاول أن تلاحظ كيف يتم تنظيم الهيكل، وعندما نعود، سوف ترسم مخططًا للمعبد”، “انتبه إلى كيفية لبس الكاهن، وكيف يلبس الشماس، وكيف يلبس فتيان المذبح؛ ما هو الفرق الذي ترونه؟" إلخ، إلخ. ثم، في المنزل، يمكنك تقديم تفسيرات لما لاحظوه وتذكروه؛ ومع نمو الأطفال، يمكن تقديم تفسيرات أكمل.
في الحياة الحديثة، يأتي دائمًا وقت يبدأ فيه الأطفال المراهقون بالتمرد على قواعد السلوك التي يحاول آباؤهم غرسها فيهم. وهذا ينطبق غالبًا على الذهاب إلى الكنيسة، خاصة إذا سخر منها الأصدقاء. في رأيي، إجبار المراهقين على الذهاب إلى الكنيسة لا معنى له. إن عادة الذهاب إلى الكنيسة لن تحافظ على الإيمان لدى أطفالنا.
ومع ذلك، فإن تجربة صلاة الكنيسة والمشاركة في الخدمات الإلهية، المنصوص عليها في مرحلة الطفولة، لا تختفي. ولد الأب سرجيوس بولجاكوف، كاهن أرثوذكسي رائع، لاهوتي وواعظ، في عائلة كاهن إقليمي فقير. مرت طفولته في جو من التقوى الكنسية والخدمات الإلهية التي جلبت الجمال والفرح إلى الحياة المملة. في شبابه، فقد الأب سرجيوس إيمانه، وظل كافرًا حتى بلغ الثلاثين، واهتم بالماركسية، وأصبح أستاذًا في الاقتصاد السياسي، ثم... عاد إلى الإيمان وصار كاهنًا. كتب في مذكراته: "في جوهر الأمر، كنت دائمًا، حتى باعتباري ماركسيًا، أتوق إلى الدين. في البداية كنت أؤمن بالجنة الأرضية، ثم عدت إلى الإيمان بإله شخصي، بدلاً من التقدم غير الشخصي، "آمنت بالمسيح الذي أحببته عندما كنت طفلاً وحملته في قلبي. جذبتني بقوة لا تقاوم إلى كنيستي الأصلية. مثل رقصة الأجرام السماوية، أضاءت نجوم انطباعات خدمات الصوم في روحي الطفولية. ولم يخرجوا حتى في ظلمة إلهاتي..." وليمنحنا الله أن نضع في أطفالنا نيران المحبة والإيمان بالله التي لا تنطفئ.
صلاة الاطفال
إن ولادة طفل ليست دائمًا حدثًا جسديًا فحسب، بل حدثًا روحيًا أيضًا في حياة الوالدين... عندما تشعر بالإنسان الصغير الذي ولد منك، "لحم من جسدك"، كامل جدًا وفي نفس الوقت الوقت عاجز للغاية، الذي ينفتح أمامه طريق طويل بلا حدود للحياة، بكل أفراحه ومعاناته ومخاطره وإنجازاته - القلب مضغوط بالحب، محترق بالرغبة في حماية طفلك، وتقويته، ومنحه كل ما يريده. الاحتياجات... أعتقد أن هذا شعور طبيعي بالحب المتفاني. إن الرغبة في جذب كل الأشياء الجيدة لطفلك قريبة جدًا من دافع الصلاة. ليمنح الله كل طفل أن يكون محاطًا بمثل هذا الموقف الدعاءي في بداية الحياة.
بالنسبة للوالدين المؤمنين، من المهم جدًا ليس فقط الصلاة من أجل الطفل، وليس فقط طلب معونة الله لحمايته من كل شر. نحن نعلم مدى صعوبة الحياة، وعدد المخاطر، الخارجية والداخلية، التي سيتعين على مخلوق حديث الولادة التغلب عليها. والشيء الأضمن هو أن نعلمه الصلاة، وأن ننمي فيه القدرة على إيجاد المساعدة والقوة، أعظم مما يمكن أن نجده في نفسه، في التوجه إلى الله.
الصلاة، والقدرة على الصلاة، وعادة الصلاة، مثل أي قدرة بشرية أخرى، لا تولد على الفور، من تلقاء نفسها. فكما يتعلم الطفل المشي، والكلام، والفهم، والقراءة، يتعلم الصلاة. في عملية تعليم الصلاة، من الضروري مراعاة مستوى النمو العقلي للطفل. بعد كل شيء، حتى في عملية تطوير الكلام، من المستحيل تعلم الشعر عن ظهر قلب، عندما يستطيع الطفل نطق "أبي" و "ماما" فقط.
إن الصلاة الأولى التي يدركها الطفل دون وعي على أنها الغذاء الذي يتلقاه من أمه هي صلاة الأم أو الأب عليه. يُعمَّد الطفل عندما يوضع في السرير؛ يصلي عليه. وحتى قبل أن يبدأ بالكلام، فهو يقلد أمه، محاولاً رسم علامة الصليب أو تقبيل الأيقونة أو الصليب فوق السرير. دعونا لا نخجل من أن هذه "لعبة مقدسة" بالنسبة له. إن عبور نفسه والركوع هو أيضًا لعبة بالنسبة له، ولكن هذه هي الحياة، لأنه بالنسبة للطفل لا يوجد فرق بين اللعب والحياة.
بالكلمات الأولى تبدأ الصلاة اللفظية الأولى. "يا رب ارحم..." أو "احفظ واحفظ..." تقول الأم وهي تضع علامة الصليب على نفسها وتنادي بأسماء أحبائها. تدريجياً، يبدأ الطفل في سرد كل من يعرفه ويحبه؛ وفي قائمة الأسماء هذه ينبغي أن يُمنح قدرًا أكبر من الحرية. بهذه الكلمات البسيطة تبدأ تجربته في التواصل مع الله. أتذكر كيف أن حفيدي البالغ من العمر عامين، بعد أن انتهى من سرد الأسماء في صلاة العشاء، انحنى من النافذة ولوح بيده وقال للسماء: "تصبحين على خير يا الله!"
ينمو الطفل ويتطور ويفكر أكثر ويفهم بشكل أفضل ويتحدث بشكل أفضل... كيف يمكننا أن نكشف له عن ثروة حياة الصلاة المحفوظة في صلاة الكنيسة؟ صلوات مثل الصلاة الربانية "أبانا" تبقى معنا طوال حياتنا، وتعلمنا الموقف الصحيح تجاه الله، تجاه أنفسنا، تجاه الحياة. نحن الكبار نواصل "التعلم" من هذه الصلوات حتى يوم وفاتنا. كيف تجعل هذه الصلاة مفهومة للطفل، وكيف تضع كلمات هذه الصلوات في وعي الطفل وذاكرته؟
يبدو لي أنه يمكنك هنا تعليم الصلاة الربانية لطفل يتراوح عمره بين أربع وخمس سنوات. يمكنك أن تخبر طفلك كيف اتبع تلاميذه المسيح وكيف علمهم. وذات يوم طلب منه التلاميذ أن يعلمهم الصلاة إلى الله. أعطاهم يسوع المسيح "أبانا..." وأصبحت الصلاة الربانية صلاتنا الأولى. أولا، يجب أن يقول كلمات الصلاة شخص بالغ - الأم، الأب، الجدة أو الجد. وفي كل مرة تحتاج إلى شرح طلب واحد فقط، وتعبير واحد، والقيام بذلك بكل بساطة. "أبانا" تعني "أبانا". علمنا يسوع المسيح أن ندعو الله أبًا لأن الله يحبنا كأفضل أب في العالم. إنه يستمع إلينا ويريدنا أن نحبه كما نحب أمي وأبي. مرة أخرى يمكننا أن نقول أن عبارة "الذي في السماء" تعني السماء الروحية غير المنظورة وتعني أننا لا نستطيع أن نرى الله، ولا نستطيع أن نلمسه؛ كيف لا نستطيع أن نلمس فرحتنا، فعندما نشعر بالارتياح، لا نشعر إلا بالفرح. ويمكن تفسير عبارة "ليتقدس اسمك" بهذه الطريقة: عندما نكون صالحين ولطيفين، فإننا "نمجد" و"نقدس الله" ونريده أن يصبح ملكًا في قلوبنا وفي قلوب جميع الناس. نقول لله: "لا يكن كما أريد أنا، بل كما تريد أنت!" ولن نكون جشعين، بل نطلب من الله أن يمنحنا ما نحتاج إليه حقًا اليوم (وهذا أمر يسهل توضيحه بالأمثلة). نسأل الله: "اغفر لنا كل السيئات التي نفعلها، ونحن أنفسنا سنغفر للجميع. وخلصنا من كل السيئات".
تدريجيا، سوف يتعلم الأطفال أن يكرروا بعد شخص بالغ كلمات الصلاة، بسيطة ومفهومة في المعنى. تدريجيا، سوف تبدأ الأسئلة في الظهور في أذهانهم. ويجب أن يكون المرء قادراً على "سماع" هذه الأسئلة والإجابة عليها، وتعميق - إلى حد فهم الطفل - تفسير معنى الكلمات.
إذا سمح الوضع العائلي، يمكنك تعلم صلوات أخرى بنفس الطريقة، مثل "يا والدة الإله العذراء، افرحي"، تظهر للأطفال أيقونة أو صورة البشارة، "الملك السماوي ..." - صلاة للقديسين. الروح الذي أرسله الله إلينا عندما عاد يسوع المسيح إلى السماء. يمكنك أن تقول لطفل صغير أن الروح القدس هو نسمة الله. بالطبع، لا ينبغي إدخال صلوات جديدة على الفور، لا في يوم واحد، ولا في شهر أو سنة واحدة، ولكن يبدو لي أننا نحتاج أولاً إلى شرح المعنى العام، والموضوع العام لصلاة معينة، ثم الشرح تدريجياً. الكلمات الفردية. والأهم أن تكون هذه الصلوات نداء حقيقيا إلى الله لمن يقرأها مع الأطفال.
من الصعب أن نقول متى تأتي تلك اللحظة في حياة الطفل عندما يبدأ الأطفال بالصلاة بمفردهم، بشكل مستقل، دون مشاركة والديهم. إذا لم يترسخ الأطفال بعد عادة الصلاة عندما يذهبون إلى الفراش أو يستيقظون في الصباح، فمن الجيد تذكيرهم بذلك في البداية والتأكد من وجود فرصة لمثل هذه الصلاة. وفي نهاية المطاف، سوف تصبح الصلاة اليومية مسؤولية شخصية للطفل المتنامي. لم يُعطى لنا، نحن الآباء، أن نعرف كيف ستكون الحياة الروحية لأطفالنا، ولكن إذا دخلوا الحياة بالتجربة الحقيقية للتوجه اليومي إلى الله، فإن ذلك سيبقى قيمة لا تضاهى بالنسبة لهم، مهما حدث. لهم.
من المهم جدًا أن يشعر الأطفال، عندما يكبرون، بواقع الصلاة في حياة والديهم، وواقع التوجه إلى الله في لحظات مختلفة من الحياة العائلية: اعبر الشخص المغادر، وقل "المجد لله!" بالأخبار السارة أو "المسيح معك!" - كل هذا يمكن أن يكون صلاة قصيرة وحادة للغاية.
العطل العائلية
يبدو لي أنه في محاولاتنا لبناء حياة عائلية مسيحية، هناك دائمًا عنصر ما من "الجهاد من أجل الفرح".
الحياة بالنسبة للآباء ليست سهلة. غالبًا ما يرتبط بالعمل الشاق، والقلق على الأطفال وأفراد الأسرة الآخرين، والمرض، والصعوبات المالية، والصراعات داخل الأسرة... وهي تنير حياتنا، وتمنحنا الفرصة لرؤيتها في صورتها الحقيقية المشرقة، لحظات الفرح الخاصة، وخاصة الحب القوي. إن لحظات "الإلهام الجيد" هذه تشبه قمم التلال على طريق حياتنا، فهي صعبة للغاية وغير مفهومة في بعض الأحيان. إنها مثل القمم التي نرى منها فجأة بشكل أفضل وأكثر وضوحًا إلى أين نتجه، وإلى أي مدى مشينا بالفعل وما يحيط بنا. هذه اللحظات هي أعياد حياتنا، وسيكون من الصعب جدًا العيش بدون مثل هذه الإجازات، على الرغم من أننا نعلم أنه بعد الأعياد ستعود الحياة اليومية مرة أخرى. مثل هذه العطلات هي لقاء بهيج، حدث بهيج في الأسرة، نوع من الذكرى العائلية. لكنهم يعيشون معنا أيضًا من عام إلى آخر وتتكرر عطلات الكنيسة دائمًا.
الكنيسة ليست بناء، وليست مؤسسة، وليست حزبًا، بل هي الحياة: حياتنا مع المسيح. هذه الحياة مرتبطة بالعمل، وبالتضحيات، وبالمعاناة، ولكن لها أيضًا أعيادًا تنير معناها وتلهمنا. من الصعب أن نتخيل حياة المسيحي الأرثوذكسي دون احتفال عيد الفصح المشرق والمبهج، دون الفرح المؤثر لميلاد المسيح.
كان هناك وقت كانت فيه حياة الناس مرتبطة بالأعياد المسيحية، عندما حددوا تقويم العمل الزراعي وكرست ثمار هذا العمل. كانت عادات الأعياد القديمة قبل المسيحية متشابكة مع الأعياد المسيحية، وباركتها الكنيسة، على الرغم من أنها حاولت تطهير هذه العادات من عناصر الخرافات الوثنية. لكن في عصرنا يصعب الاحتفال بأعياد الكنيسة. لقد أصبحت حياتنا بهذا المعنى فارغة، واختفى منها احتفال الكنيسة. والحمد لله أن الأعياد محفوظة في خدمات كنيستنا، وتقوم الكنيسة بتجهيز المصلين لها وتحفظ ذكرى الأعياد لعدة أيام. يذهب العديد من البالغين المتدينين والعاطلين عن العمل إلى الكنيسة في أيام العطلات.
لكن هل نجلب روح العطلة إلى حياتنا العائلية؟ هل نعرف كيف ننقل أجواء العيد لأطفالنا؟ هل يمكن أن تصبح عطلات الكنيسة تجربة حية بالنسبة لهم؟
أتذكر درسًا رائعًا علمتني إياه ابنتي البالغة من العمر اثني عشر عامًا. فرنسا. لقد نجونا للتو من سنوات الاحتلال الألماني، وعشنا خلالها في حاجة كبيرة وحتى في خطر. وهكذا، عندما عادت من المدرسة، أخبرتني أولغا: "كما تعلمين يا أمي، يبدو لي أن لدينا "حياة روحية" في عائلتنا أكثر من أصدقائي!" "أي نوع من التعبير غير الطفولي هذا؟" - اعتقدت. نعم، لا أعتقد أنني قد تحدثت مثل هذه الكلمات مع الأطفال من قبل. "ماذا تريد أن تقول؟" - انا سألت. "حسنًا، أعلم مدى صعوبة الحصول على الطعام بالنسبة لك، وكم مرة لم يكن هناك ما يكفي من كل شيء، ومع ذلك في كل مرة في أيام الأسماء، في عيد الفصح، تمكنت دائمًا من خبز البسكويت المملح أو كعكة عيد الفصح، وصنع عيد الفصح. .. منذ متى وأنت على هذا النحو، قمت بتوفير الطعام والعناية به لعدة أيام..." حسنًا، فكرت، لم أحاول عبثًا. هكذا يصل الرب إلى نفوس الأطفال!
نسأل الله أن تتاح لأطفالنا فرصة حضور الخدمات في أيام العطلات. لكننا، الآباء، نفهم جيدًا أن فرحة الأطفال واحتفالاتهم تُمنح للأطفال ليس من خلال كلمات الصلوات التي غالبًا ما تكون غير مفهومة بالنسبة لهم، ولكن من خلال العادات المبهجة والانطباعات الحية والهدايا والمرح. في الأسرة المسيحية، من الضروري خلق هذا المزاج الاحتفالي في أيام العطلات.
لقد عشت في الخارج طوال فترة أمومتي، وكنت أواجه دائمًا صعوبات في الاحتفال بميلاد المسيح. يحتفل الفرنسيون بعيد الميلاد حسب التقويم الجديد، والكنيسة الأرثوذكسية الروسية حسب التقويم القديم. وهكذا يتم الاحتفال بعيد الميلاد في المدارس والمؤسسات التي يعمل فيها الآباء، ويتم ترتيب أشجار عيد الميلاد مع سانتا كلوز، ويتم تزيين المتاجر أو يتم الاحتفال بالعام الجديد حتى قبل عيد الميلاد في كنيستنا. حسنًا، في عيد الميلاد يذهبون إلى الكنيسة. ماذا ستكون العطلة الحقيقية للأطفال التي ينتظرونها ويحلمون بها؟ لم أكن أرغب في ترك أطفالي وكأنهم معوزين عندما تلقى جميع رفاقهم الفرنسيين هدايا عيد الميلاد، لكنني أردت أيضًا أن ترتبط فرحتهم الرئيسية باحتفال الكنيسة بميلاد المسيح. وهكذا، "في عيد الميلاد الفرنسي"، اتبعنا العادات الفرنسية: صنعنا كعكة تسمى "سجل عيد الميلاد"، وعلقنا جوارب على أسرة الأطفال، وملأناها بالهدايا الصغيرة في الليل، وأشعلنا الفوانيس الكهربائية في الحديقة. في ليلة رأس السنة الجديدة، احتفلوا بالعام الجديد من خلال الكهانة والألعاب الكوميدية: لقد سكبوا الشمع، وطرحوا الجوز على الماء بشمعة، وأشعلوا النار في الملاحظات بـ "القدر". لقد كان الأمر ممتعًا للغاية وشعرت وكأنه لعبة.
لكن شجرة عيد الميلاد في منزلنا أضاءت في عيد الميلاد الأرثوذكسي، بعد الوقفة الاحتجاجية الاحتفالية طوال الليل، وتم وضع هدايا "كبيرة" حقيقية من والدينا تحت الشجرة. في هذا اليوم، اجتمع جميع أفراد الأسرة والأقارب والأصدقاء لتناول عشاء احتفالي أو حفل شاي. في هذا اليوم، تم عرض مسرحية عيد الميلاد، والتي كنا نستعد لها لفترة طويلة، وتعلمنا الأدوار بعناية شديدة، وصنعنا الأزياء والمناظر الطبيعية. أعلم أن أحفادي الذين كبروا منذ فترة طويلة لم ينسوا فرحة وإثارة "عروض الجدة" هذه.
يمكن الاحتفال بكل عطلة كنيسة بطريقة ما في الحياة المنزلية بعادات تقية في جوهرها، ولكنها تترجم معنى العطلة إلى لغة قابلية التأثر لدى الأطفال. في عيد الغطاس، يمكنك إحضار زجاجة من "الماء المقدس" من الكنيسة، وإعطاء الأطفال شربة من الماء المقدس، ومباركة الغرفة بالماء. يمكنك إعداد زجاجة خاصة مسبقًا، وقطعها ولصق صليب عليها. في عيد الشموع، 14 فبراير، عندما يتذكر المرء كيف تم التعرف على الطفل يسوع المسيح، الذي تم إحضاره إلى الهيكل، فقط من قبل الشيخ القديم سمعان والمرأة العجوز آنا، يمكنك تكريم أجدادك، أو صديق مسن آخر للعائلة - لتكريم الشيخوخة . في البشارة، 25 مارس، عندما كان من المعتاد في الأيام الخوالي إطلاق طائر في ذكرى الأخبار السارة التي جلبها رئيس الملائكة إلى مريم العذراء، يمكنك على الأقل إخبار الأطفال عن هذا وخبز كعك "القبرة" على شكل طائر تخليدا لهذه العادة. في أحد الشعانين، يمكنك إحضار غصين صفصاف مقدس للأطفال من الكنيسة، وإرفاقه فوق السرير، وإخبار كيف استقبل الأطفال المسيح بصيحات الفرح، وهم يلوحون بالفروع. كم يعني أن يحضر الأطفال "النور المقدس" من الأناجيل الـ12 إلى المنزل، وأن يضيئوا المصباح، وأن يتأكدوا من عدم انطفاءه قبل عيد الفصح. أتذكر مدى انزعاج حفيدتي البالغة من العمر خمس سنوات بسبب انطفاء مصباحه، وعندما أراد والده إشعاله مرة أخرى بعود ثقاب، احتج بسخط: "ألا تفهم يا أبي، هذا نور مقدس. .." الحمد لله، الجدة لديها مصباح ولم تنطفئ، وتعزى الحفيد باستقبال "النور المقدس" مرة أخرى. هناك الكثير من عادات عيد الفصح، والعديد من الأشياء الجيدة المرتبطة بالعطلة، والتي لا تستحق القائمة. ذكرى "دحرجة البيض" لا تزال حية. تلوين البيض، وإخفاء بيض عيد الفصح أو الهدايا في الحديقة والسماح لهم بالبحث عنها... وذات مرة، في الأيام الخوالي، كان يُسمح للأولاد بقرع الأجراس طوال يوم أحد عيد الفصح. ربما يمكن استعادتها. وفي يوم الثالوث، بعد 50 يومًا من عيد الفصح، عندما نزل الروح القدس على الرسل، روح الله الذي يعطي الحياة لكل شيء، يمكنك، وفقًا للعادات الروسية القديمة، تزيين الغرف بالخضرة أو على الأقل، اخماد باقة من الزهور. في شهر أغسطس، في يوم التجلي، من المعتاد إحضار الفاكهة إلى المنزل، والفواكه المباركة في الكنيسة.
كل هذه، بالطبع، أشياء صغيرة، حياتنا المنزلية. لكن هذه الأشياء الصغيرة وهذه الحياة اليومية تكون منطقية إذا فهم الوالدان أنفسهما معنى العطلة واختبروها بسعادة. بهذه الطريقة يمكننا أن ننقل للأطفال بلغة يفهمون فيها معنى العطلة، والتي ندركها كبالغين، وفرح الأطفال بالعيد عظيم وحقيقي أيضًا مثل فرحتنا.
لا يسعني إلا أن أذكر حادثة أخرى من حياتنا العائلية. كان ذلك في أمريكا يوم ميلاد السيدة العذراء مريم. كان ذلك أحد أيام الأسبوع، وكانت ابنتي وزوج ابنتي في العمل، وكان أحفادي البالغون من العمر ستة وثمانية أعوام في المدرسة. نحن، الأجداد، ذهبنا إلى الكنيسة لحضور القداس. عندما عدت، فكرت: "يا رب، كيف يمكنني أن أجعل الأطفال يشعرون أن اليوم هو يوم عطلة، حتى يصل إليهم فرح هذا اليوم؟" وهكذا، في طريق عودتي إلى المنزل، اشتريت كعكة صغيرة - من النوع الذي يصنعونه في أمريكا لأعياد الميلاد، مع إدخال الشموع فيها وفقًا لعدد السنوات. وضعت الكعكة في المطبخ على الطاولة أمام الأيقونات وعلقت أيقونة والدة الإله. عندما وصل الأطفال، وكانوا يدخلون المنزل دائمًا من خلال المطبخ، قامت بإدخال شمعة مضاءة في الكعكة. "من ولادة؟" - صرخوا عند دخولهم. "إنه عيد ميلادها!" - أجبت مشيراً إلى الأيقونة. وتخيل فقط أن حفيدتي في العام التالي ذكرتني أنني بحاجة إلى خبز فطيرة لوالدة الرب، وبعد عامين خبزتها بنفسها، وذهبت معي إلى الوقفة الاحتجاجية طوال الليل.
وكيف تحدث (!) أحد أكثر الأشخاص الذين عرفتهم مرحًا، الراحل فلاديكا سرجيوس (في المنفى في براغ، ثم في قازان) عن الفرح: "كل يوم يُمنح لنا لاستخراج الحد الأدنى من هذا الخير على الأقل ، ذلك الفرح الذي هو في جوهره أبدية والذي سيذهب معنا إلى الحياة المستقبلية... إذا وجهت عيني الداخلية إلى النور فسأراه.قاتل، قوى نفسك، أجبر نفسك على العثور على النور و سوف تراه..."
تربية الحب عند الأطفال
لن يجادل أحد في أن الحب هو أهم شيء في الحياة الأسرية. موضوع حب الأم، حب الطفل للأم والأب، حب الإخوة والأخوات لبعضهم البعض، وكذلك موضوع انتهاك هذا الحب، غالبا ما ألهم الكتاب والفنانين. لكن كل واحد منا، والآباء، وأنفسنا، وبطريقتنا الخاصة، نختبر الحب في الحياة الأسرية ونفكر في ماهية الحب وكيفية تنمية القدرة على الحب لدى أطفالنا. وعلينا أن نمارس هذا الحب عمليا في حياتنا العائلية، في علاقات محددة مع هؤلاء الأشخاص، البالغين والأطفال، الذين نرتبط بهم في عائلتنا.
الحب بين الناس هو القدرة على التعاطف والابتهاج والمعاناة مع الآخر. الحب هو المودة والصداقة والثقة المتبادلة. الحب يمكن أن يلهم الإنسان للتضحية بالنفس والبطولة. يواجه الوالدان مهمة خلق حياة عائلية يكون فيها الأطفال محاطين بالحب وتتطور فيها قدرتهم على الحب.
لا يتعلم الأطفال الحب على الفور، وليس "بأنفسهم"، تمامًا كما لا يتعلمون على الفور التحدث والتواصل مع الناس وفهمهم. وبطبيعة الحال، كل واحد منا لديه حاجة متأصلة للتواصل مع الآخرين. لكن التعليم ضروري حتى تتحول هذه الحاجة إلى حب واعي ومسؤول تجاه الآخرين. يتطور هذا الحب لدى الإنسان تدريجياً على مدى سنوات عديدة.
في أي وقت مبكر يبدأ التطور الأخلاقي للطفل؟ في الثلاثينيات من القرن الماضي، رسم عالم النفس السويسري جان بياجيه مخططًا كاملاً للتطور الفكري البشري المرتبط بتكيف الشخص مع البيئة، مع فهمه المتطور تدريجيًا لسببية الأحداث وارتباطها المنطقي، مع التطور في شخص لديه القدرة على تحليل مواقف محددة. توصل بياجيه إلى استنتاج مفاده أنه في معظم الحالات، يفرض المعلمون وأولياء الأمور على الأطفال مفاهيم أخلاقية لا يزال الأطفال غير قادرين تمامًا على إدراكها، وهو ما لا يفهمونه ببساطة. بالطبع، هناك حقيقة معينة في هذا: غالبًا ما يطلق الأطفال على شيء ما اسم "سيئ" أو "جيد" فقط لأن البالغين يقولون ذلك، وليس لأنهم يفهمونه هم أنفسهم. لكن يبدو لي أن هناك مفاهيم أخلاقية بسيطة يدركها الطفل في وقت مبكر جدًا: "أنا محبوب"، "أنا أحب"، "أنا سعيد"، "أنا خائف"، "أشعر أنني بحالة جيدة"، والطفل لا ينظر إليهم على أنهم فئات أخلاقية معينة، ولكن ببساطة كشعور. تمامًا كما يدرك الإحساس "أنا بارد"، "أنا دافئ". ولكن من هذه الأحاسيس والمفاهيم بالتحديد تتطور الحياة الأخلاقية تدريجياً. قرأت مؤخراً باهتمام مقالاً في مجلة علمية أمريكية عن أول مظهر من مظاهر العواطف والمشاعر عند الرضع. تم إجراء بحث حول هذا الموضوع في مختبرات المعهد الوطني للصحة العقلية. قاد مؤلفوهم إلى استنتاج مفاده أن الرضيع قادر على التعاطف العاطفي مع أحاسيس ومشاعر شخص آخر منذ السنوات الأولى من حياته. يتفاعل الطفل عندما يبكي شخص ما من الألم أو الضيق، ويتفاعل عندما يتشاجر الآخرون أو يتشاجرون.
أتذكر حادثة من تفاعلاتي مع الأطفال. طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات، كان يلعب في المنزل، علق رأسه بين درابزين درابزين الدرج وأداره حتى لا يتمكن من إخراجه. خائفًا، بدأ الصبي بالصراخ بصوت عالٍ، لكن البالغين لم يسمعوه على الفور. عندما ركضت الجدة أخيرًا وحررت رأس الصبي، وجدت أخته البالغة من العمر عامين هناك: كانت الفتاة تجلس بجوار شقيقها، تبكي بصوت عالٍ وتضرب ظهره. تعاطفت: لم تستطع أن تفعل أي شيء آخر. ألم تكن هذه علامة على الحب الحقيقي؟ وما هو الدور الكبير الذي يلعبه الحب الأخوي والأخوي في الحياة لاحقًا.
إن تنمية القدرة على الحب تكمن في تنمية القدرة لدى الأطفال على التعاطف والمعاناة وحتى الابتهاج مع الآخرين. بادئ ذي بدء، يتم طرح هذا من خلال مثال البالغين المحيطين. يرى الأطفال عندما يلاحظ الكبار تعب بعضهم البعض، والصداع، وسوء الحالة الصحية، والعجز في الشيخوخة، وكيف يحاولون المساعدة. يمتص الأطفال دون وعي أمثلة التعاطف هذه ويقلدونها. في هذا التطور للقدرة على التعاطف، فإن رعاية الحيوانات الأليفة مفيدة جدًا: كلب، قطة، طائر، سمكة. كل هذا يعلم الأطفال الاهتمام باحتياجات كائن آخر، ورعاية الآخرين، والشعور بالمسؤولية. يعد التقليد العائلي للهدايا مفيدًا أيضًا في هذا التطور: ليس فقط تلقي هدايا الأعياد، ولكن أيضًا إعداد الهدايا التي يقدمها الأطفال لأفراد الأسرة الآخرين.
في عملية رعاية الحب، تعد البيئة العائلية مهمة للغاية، لأنه في هذا العالم يعيش العديد من الأشخاص من مختلف الأعمار، في مراحل مختلفة من التطور، وشخصيات مختلفة، في علاقات مختلفة مع بعضهم البعض، مع مسؤوليات مختلفة لبعضهم البعض. في عائلة جيدة، يتم إنشاء علاقات جيدة بين الناس، وفي هذا الجو من الخير، تدخل القوى الروحية غير المكتشفة بعد للشخص حيز التنفيذ. قال فلاديكا سرجيوس، الذي ذكرته سابقًا، إن الشخص يصبح دائمًا فقيرًا بسبب الوحدة، كما لو كان معزولًا عن الحياة العامة للكائن الحي بأكمله ويجف في هذه "الذات"...
لسوء الحظ، في الحياة الأسرية هناك أيضا تشويه للحب. يتحول الحب الأبوي أحيانًا إلى رغبة في إنجاب الأطفال. إنهم يحبون الأطفال ويريدون أن ينتمي الأطفال إليهم بالكامل، ولكن أي نمو، أي تطور هو دائما تحرير تدريجي، والبحث عن طريقهم الخاص. منذ لحظة خروج الطفل من رحم الأم، يكون نمو الطفل دائمًا بمثابة عملية خروج من حالة التبعية والانتقال خطوة بخطوة إلى قدر أكبر من الاستقلال. عندما يكبر، يبدأ الطفل في تكوين صداقات مع أطفال آخرين، ويترك الدائرة العائلية المغلقة، ويبدأ في التفكير والتفكير بطريقته الخاصة... والمرحلة الأخيرة من تطوره هي ترك والديه وإنشاء نفسه المستقلة عائلة. سعيدة هي تلك العائلات التي يصبح فيها الحب الذي يربط جميع أعضائها ناضجًا ومسؤولًا وغير أناني. وهناك آباء يعتبرون أن استقلال أطفالهم المتزايد هو انتهاك للحب. عندما يكون الأطفال صغارًا، فإنهم يعتنون بهم بشكل مبالغ فيه، ويحمون الطفل من كل أنواع الأخطار الحقيقية والخيالية، ويخافون من كل المؤثرات الخارجية، وعندما يكبر الأطفال ويبدأون في البحث عن الحب الذي سيقودهم إلى خلق حياتهم. عائلتهم، مثل هؤلاء الآباء يجدون صعوبة في تجربة ذلك باعتباره نوعًا من الخيانة لهم.
الحياة الأسرية هي مدرسة الحب للأطفال والأزواج والآباء. الحب هو العمل، وعليك أن تقاتل من أجل القدرة على الحب. في حياتنا العائلية، علينا أن نتفاعل كل يوم بطريقة أو بأخرى مع كل ما يحدث، وننفتح على بعضنا البعض كما نحن، وليس فقط كما نظهر أنفسنا. في الحياة العائلية، تنكشف خطايانا، وكل عيوبنا، وهذا يساعدنا على محاربتها.
لكي نعلم أطفالنا الحب، علينا أن نتعلم بأنفسنا كيف نحب حقًا. يقدم الرسول بولس وصفًا عميقًا مدهشًا للحب الحقيقي في رسالته إلى أهل كورنثوس: "إن كنت أتكلم بألسنة الناس والملائكة ولكن ليس لي محبة، فأنا كالنحاس الذي يطن... إن كانت لي الموهبة". النبوة، وأعلم جميع الأسرار، ولي كل علم وكل الإيمان، حتى أنقل الجبال، ولكن ليس لي محبة، فلست شيئًا..." (1كو13: 1-2).
يتحدث الرسول بولس عن خصائص المحبة، عن ماهية المحبة: "المحبة تتأنى وترفق، المحبة لا تحسد، المحبة لا تتفاخر، لا تنتفخ، لا تنتفخ، لا تطلب ما لنفسها، لا تحتد، ولا تظن السوء، ولا تفرح بالإثم، بل تفرح بالحق، وتحتمل كل شيء، وتصدق كل شيء، وترجو كل شيء، وتصبر على كل شيء..." (1 كو 13: 4-5).
يبدو لي أن مهمتنا الأساسية هي العمل على تطبيق هذه التعريفات، خصائص الحب هذه على كل التفاصيل الصغيرة في حياتنا العائلية اليومية، على كيفية تعليمنا، وكيف نربي أطفالنا، ونعاقبهم، ونسامحهم، وكيف نتعامل مع بعضنا البعض. . إلى صديق.
عن الطاعة والحرية في تربية الأبناء
كم مرة نسمع كلمة "الطاعة" في الأحاديث المتعلقة بتربية الأبناء؟ كثيرا ما يقول الناس من الجيل القديم أن أطفالنا عصاة، وأنهم نشأوا بشكل سيئ لأنهم لا يطيعون، وأن العصيان ضروري للعقوبات، وأن الطاعة هي أساس كل تعليم.
وفي الوقت نفسه، نعلم من التجربة أن القدرات والمواهب لا تتطور من خلال الطاعة، وأن كل النمو، العقلي والجسدي، يرتبط بحرية معينة، مع فرصة تجربة نقاط القوة لدى الفرد، واستكشاف المجهول، والبحث عن مسارات المرء الخاصة. وأروع الناس وأطيبهم لا يأتون من أكثر الأبناء طاعة.
ومهما كان هذا السؤال صعبا، فإن على الآباء أن يجدوا له حلا، وعليهم أن يحددوا مقياس الطاعة والحرية في تربية أبنائهم. ليس من قبيل الصدفة أن يقال إنه لا يُعطى للإنسان ألا يقرر. مهما فعلنا، وبغض النظر عن الطريقة التي نتصرف بها، هناك دائمًا قرار في اتجاه أو آخر.
يبدو لي أنه لكي تفهم مسألة الطاعة والحرية في تربية الأبناء، عليك أن تفكر بنفسك في معنى الطاعة، وما هو الغرض منها، وما الذي تخدمه، وفي أي مجال تنطبق. ونحن بحاجة أيضًا إلى فهم ما تعنيه الحرية في تنمية الإنسان.
الطاعة في مرحلة الطفولة المبكرة هي أولاً مقياس للسلامة. من الضروري أن يتعلم الطفل الصغير الطاعة عندما يقول له "لا تلمسني!" أو "توقف!" وكل أم ستجبر طفلها الصغير دون تردد على مثل هذه الطاعة لتجنب المتاعب. يتعلم الإنسان الحد من إرادته منذ الطفولة المبكرة. على سبيل المثال، يجلس الطفل على كرسيه المرتفع ويسقط الملعقة على الأرض. مضحك جدا! ما هذه الضوضاء! الأم أو الجدة ترفع الملعقة. وسرعان ما يتخلى عنها الطفل مرة أخرى. هذا هو عمله الإبداعي: لقد أحدث هذا الضجيج الرائع! وكل شخص بالغ عاقل سوف يفهم متعة الإبداع هذه وسيسمح له بإسقاط الملعقة مرارًا وتكرارًا. ولكن ستأتي اللحظة التي يتعب فيها شخص بالغ من رفعه، وسيقوم بإزالته، ويأخذ هذا الكائن من الإبداع الطفولي. الصراخ! هدير! ولكن في هذا وفي مئات الحالات المماثلة، يفهم الطفل أن إرادته محدودة بإرادة الآخرين، وأنه ليس كلي القدرة. وهذا مهم جدا.
الطاعة ضرورية. بدون طاعة القواعد المعروفة، لا يمكن تحقيق حياة أسرية سلمية، ولا أي هيكل اجتماعي، ولا حياة الدولة أو الكنيسة. ولكن في الطاعة يجب أن يكون هناك تسلسل هرمي معين، تدريجي: من يجب أن يطيع، ومن سلطته أعلى. يتكون التعليم الأخلاقي على وجه التحديد من تطوير قدرة الطفل على إخضاع نفسه بوعي - ليس للعنف، ولكن للسلطة المعترف بها بحرية، في النهاية، لإيمانه، معتقداته. القدرة على الاعتراف بالسلطة العليا تُمنح فقط من خلال التعليم الذي يهدف إلى الحرية، أي تعليم حرية الاختيار، وتعليم القدرة على اتخاذ القرار بنفسك: "هذا جيد!" هل ذلك سيء!" و"سأفعل هذا لأنه سيكون جيدًا!"
أتذكر كم أذهلتني الحادثة التي تعرضت لها مع صبي يبلغ من العمر أربع أو خمس سنوات. كان والديه في انتظار الضيوف، وتم وضع طاولة بها مرطبات في غرفة الطعام. من خلال الباب المفتوح قليلاً، رأيت كيف كان الصبي، الذي يقف بمفرده في الغرفة، يمد يده عدة مرات ليأخذ شيئًا لذيذًا من الطاولة وفي كل مرة يسحبه للخلف. لم يكن هناك بالغين هناك. وبمعرفتي بوالديه، كنت على يقين أنه لن ينال أي عقوبة إذا أخذ شيئًا، ولكن بدا له أنه لا داعي لأخذه، ولم يأخذه أبدًا.
علينا نحن الآباء أن نعمل على تعليم أطفالنا الالتزام بالقواعد المعروفة. لكننا بحاجة إلى العمل أكثر لتنمية قدرة الأطفال على فهم القواعد الأكثر أهمية، ومن وماذا يجب أن يطيعوا. ويتعلم الأطفال ذلك بشكل أفضل من مثال والديهم. يجب أن تطيع ليس لأنني "أريد ذلك!" ولكن لأنه "ضروري!" والطبيعة الملزمة لهذه القواعد معترف بها من قبل الآباء وأنفسهم. إنهم أنفسهم يتصرفون بطريقة أو بأخرى: "لأن ذلك ضروري"، "لأن الله أمر بذلك!" "لأن هذا واجبي!"
النطاق المحدد بالطاعة والعقوبات على العصيان محدود للغاية. هذا هو مجال الأفعال الخارجية: عدم إعادة الشيء إلى مكانه، أو اتخاذ شيء محظور، أو البدء في مشاهدة التلفاز عندما لا يكون الواجب المنزلي جاهزًا، وما إلى ذلك. ويجب أن يكون العقاب نتيجة لخرق القواعد - بشكل فوري وسريع و بالطبع عادل. لكن الطاعة لا تنطبق على أذواق الأطفال ومشاعرهم. لا يمكنك أن تطلب من الأطفال أن يحبوا الكتاب أو البرنامج الذي يحبه آباؤهم، حتى يشعروا بالسعادة أو الحزن بناءً على طلب الوالدين؛ ولا يمكنك أن تغضب من الأطفال عندما يبدو لهم ما يجده الآباء مؤثراً مضحكاً.
فكيف نربي الأبناء على هذا الذوق الأخلاقي؟ يبدو لي أن هذا يُعطى فقط من خلال المثال، فقط من خلال تجربة العيش في عائلة، من خلال صورة وسلوك الأحباء المحيطين بالطفل. أتذكر كيف أن ابني، الذي كان آنذاك صبيًا يتمتع بصحة جيدة يبلغ من العمر ثلاثة عشر عامًا، ساعد ذات مرة جارتنا الأمريكية العجوز في سحب حقيبة ثقيلة إلى الطابق العلوي. وامتنانًا لذلك، أرادت أن تعطيه دولارًا، ثم أخبرتني ضاحكة عن مدى جديته في رفض قبول المال، قائلة: "هذا غير مقبول بيننا نحن الروس!" - أوه، كيف يمتص الأطفال الخير والشر، وهو "غير مقبول" في الأسرة.
وفي كل مرة تدهشني قصة الإنجيلي لوقا عن الصبي يسوع البالغ من العمر اثنتي عشرة سنة (لوقا 2: 42-52). وذهب معه والداه إلى أورشليم لقضاء العيد. في نهاية العطلة، عادوا إلى المنزل، دون أن يلاحظوا أن يسوع المسيح بقي في القدس - اعتقدوا أنه كان يذهب مع الآخرين. لقد بحثوا عنه لمدة ثلاثة أيام، وأخيراً وجدوه يتحدث مع التلاميذ في الهيكل. قالت له أمه: "يا بني! ماذا فعلت بنا؟ هوذا أبوك وأنا كنا نبحث عنك بحزن شديد". فأجاب يسوع المسيح: "أم لم تعلموا أنه ينبغي لي أن أهتم بما هو لأبي؟"
كانت طاعة الآب السماوي أعلى من طاعة الوالدين الأرضيين. وبالإضافة إلى هذا فإن الكلمات التي تلي ذلك مباشرة في الإنجيل: ""فذهب معهم وجاء إلى الناصرة وكان خاضعًا لهم... وكان يتقدم في الحكمة والقامة والنعمة عند الله والناس"."
هذه الكلمات القليلة تحتوي على أعمق معاني التربية الإنسانية.
عن السلطة الأبوية والصداقة مع الأبناء
كما يقولون كثيرًا في عصرنا هذا عن الأزمة التي تمر بها الأسرة في المجتمع الحديث. كلنا نشكو من انهيار الأسرة ومن تراجع سلطة والدينا. يشتكي الآباء من عصيان أبنائهم وعدم احترامهم لكبار السن. في الحقيقة، نفس الشكاوى والأحاديث كانت موجودة في كل القرون، في جميع البلدان... والقديس يوحنا الذهبي الفم، الواعظ العظيم في القرن الرابع، يكرر نفس الأفكار في خطبه.
ويبدو لي أنه في عصرنا هذا قد أضيف ظرف آخر إلى هذه المشكلة الأبدية، خاصة فيما يتعلق بالآباء المتدينين. وهذا صراع بين سلطة الوالدين المؤمنين وسلطة المدرسة والدولة والمجتمع. في العالم الغربي، نرى صراعا بين المعتقدات الأخلاقية للآباء المتدينين والموقف غير المتدين، أود أن أقول النفعية، تجاه الحياة الأخلاقية، الذي يهيمن في المدرسة وفي المجتمع الحديث. كما أن الصراع بين سلطة الوالدين وتأثير أقرانهم قوي جدًا أيضًا. ثقافة الشباب.
في ظروف الحياة في الاتحاد السوفيتي السابق، كان الصراع بين سلطة الآباء المتدينين وسلطة المدرسة والدولة أكثر حدة. منذ السنوات الأولى من حياة الطفل - في الحضانة، في روضة الأطفال، في المدرسة - تم غرس الكلمات والمفاهيم والمشاعر والصور التي تنكر أسس الفهم الديني للحياة. كانت هذه المفاهيم والصور المعادية للدين متشابكة بشكل وثيق مع عملية التعليم، مع الثقة والاحترام للمعلمين، مع رغبة الآباء في أن يدرس أطفالهم جيدًا، مع رغبة الأطفال في تحقيق النجاح في المدرسة. أتذكر كيف صدمتني قصة واحدة. أخبرت فتاة صغيرة روضة الأطفال أنها كانت مع جدتها في الكنيسة. عند سماع ذلك، جمع المعلم كل الأطفال وبدأ في شرح لهم كم هو غبي ومخجل أن تذهب الفتاة السوفيتية إلى الكنيسة. دعا المعلم الأطفال للتعبير عن إدانتهم لصديقهم. استمعت الفتاة واستمعت وأخيراً قالت: "سخيفة، لكنني لم أكن في الكنيسة، بل في السيرك!" والحقيقة أن الفتاة كانت مع جدتها في الكنيسة؛
وإلى أي مكر متطور أدى الصراع بين سلطة الأسرة وسلطة المدرسة إلى اختزال طفل في الخامسة من عمره.
وغالبا ما يواجه الآباء سؤالا رهيبا: أليس من الأفضل التخلي عن سلطتهم، أليس من الأفضل عدم تحميل عقول أطفالهم بمثل هذا الصراع؟ يبدو لي أننا، نحن الآباء، بحاجة إلى التفكير بعمق في السؤال: "ما هو جوهر السلطة الأبوية؟"
ما هي السلطة؟ يعرفه القاموس بأنه "رأي مقبول بشكل عام"، لكن يبدو لي أن معنى هذا المفهوم أعمق بكثير. السلطة هي مصدر القوة الأخلاقية الذي تلجأ إليه في حالات عدم اليقين والتردد عندما لا تعرف القرار الذي يجب عليك اتخاذه.
السلطة هي شخص، مؤلف، كتاب، تقليد، هي بمثابة دليل أو دليل على الحقيقة. نحن نؤمن بشيء ما لأننا نثق بالشخص الذي يخبرنا به. لا نعرف كيفية الوصول إلى مكان ما، نطلب التوجيهات من شخص يعرف الطريق ونثق به في هذا الصدد. إن وجود مثل هذا الشخص الموثوق به في حياة الطفل ضروري لنمو الطفل الطبيعي. ترشد السلطة الأبوية الطفل خلال كل الفوضى الظاهرة، وكل عدم فهم العالم الجديد من حوله. الروتين اليومي، متى تستيقظ، متى تذهب إلى السرير، كيف تغتسل، تلبس، تجلس على الطاولة، كيف تحية، تقول وداعا، كيف تطلب شيئا، كيف أشكر - كل هذا يتم تحديده ودعمه سلطة الوالدين، كل هذا يخلق ذلك العالم المستقر الذي يمكن أن ينمو فيه الشخص الصغير ويتطور بهدوء. عندما يتطور الوعي الأخلاقي لدى الطفل، تضع سلطة الوالدين الحدود بين ما هو "سيئ" وما هو "جيد"، بين الدوافع العشوائية، العشوائية "وأنا أريد!" والرصين "الآن لا تستطيع!" أو "هكذا ينبغي أن يكون!"
من أجل النمو السعيد والصحي للطفل في بيئة عائلية، يجب أن يكون هناك مكان للحرية والإبداع، لكن الطفل يحتاج أيضًا إلى تجربة القيود المعقولة على هذه الحرية.
ينمو الطفل ويتطور أخلاقيا، ويأخذ مفهوم السلطة أيضا معنى أكمل وأعمق. لن تظل سلطة الوالدين فعالة بالنسبة للمراهقين إلا إذا شعروا أن هناك سلطة لا تتزعزع في حياة والديهم - معتقداتهم وقناعاتهم وقواعدهم الأخلاقية. إذا شعر الطفل ورأى أن والديه صادقان ومسؤولان ومخلصان حقًا للحقيقة والواجب والحب في حياتهم اليومية، فسوف يحافظ على الثقة والاحترام للسلطة الأبوية، حتى لو كانت هذه السلطة تتعارض مع سلطة البيئة. مثال على طاعتهم الصادقة للسلطة العليا التي يعترفون بها، أي إيمانهم، هو أهم شيء يمكن أن يقدمه الآباء لأبنائهم.
لكن صراع السلطات كان دائما وسيظل كذلك. خلال أيام حياة يسوع المسيح على الأرض، عندما اختبر الشعب اليهودي خضوعه للسلطة الرومانية بمرارة شديدة، سُئل يسوع المسيح ذات مرة: "هل يجوز دفع جزية لقيصر؟" أي إلى إمبراطور الروم "قال لماذا تجربونني؟ ائتوني بدينار لأرى. فأتوا به. فقال لهم: لمن هذه الصورة والكتابة؟ قالوا لملك الروم: "" هو لقيصر، فأجاب يسوع وقال لهم: أعطوا ما لقيصر لقيصر وما لله لله» (مرقس 12: 15-17).
تظل إجابة يسوع المسيح هذه مؤشرًا أبديًا وصحيحًا لكيفية تحديد الحدود بين واجباتنا تجاه المجتمع الذي نعيش فيه وواجبنا تجاه الله.
من الضروري لنا نحن الآباء أن نتذكر دائمًا الجانب الآخر من السلطة الأبوية - الصداقة مع الأطفال. لا يمكننا التأثير على أطفالنا إلا إذا كان لدينا تواصل حي معهم، اتصال حي، أي الصداقة. الصداقة هي القدرة على فهم الصديق، والقدرة على رؤية الطفل كما هو، والقدرة على التعاطف والرحمة ومشاركة الفرح والحزن. كم مرة يخطئ الآباء عندما يرون طفلهم ليس كما هو، بل كما يريدونه أن يكون. تبدأ الصداقة مع الأبناء منذ طفولتهم الأولى، وبدون هذه الصداقة تظل السلطة الأبوية سطحية، بلا جذور، وتبقى مجرد "قوة". نحن نعرف أمثلة لأشخاص متدينين للغاية ومتميزين للغاية والذين لم "يدخل أطفالهم أبدًا في إيمان والديهم" على وجه التحديد لأنه لم يتمكن الأب ولا الأم من إقامة صداقة صادقة مع الأطفال.
لا يمكننا أن نفرض "مشاعر" على أطفالنا باستخدام سلطتنا الأبوية.
لقد منحنا الله، نحن الآباء، مسؤولية أن نكون مربين لأطفالنا. ليس لدينا الحق في رفض هذه المسؤولية، أو رفض تحمل عبء السلطة الأبوية. وتشمل هذه المسؤولية القدرة على رؤية أطفالنا ومحبتهم كما هم، وفهم الظروف التي يعيشون فيها، والقدرة على التمييز بين ما هو "قيصري" وما هو "الله"، والسماح لهم بتجربة النظام الجيد في الحياة الأسرية. ومعنى القواعد. الشيء الرئيسي هو أن نكون مخلصين للسلطة العليا في حياتنا، التي نعلن إيماننا بها.
استقلال الأطفال
عادة، عندما يتعلق الأمر بتربية أطفالنا، فإننا نهتم أكثر بكيفية تعليمهم الطاعة. الطفل المطيع جيد، والطفل العاص سيء، وبطبيعة الحال، فإن هذا القلق له ما يبرره تماما. الطاعة تحمي أطفالنا من مخاطر كثيرة. الطفل لا يعرف الحياة، ولا يفهم الكثير مما يحدث حولنا، ولا يستطيع أن يفكر بنفسه ويقرر بذكاء ما يمكن فعله وما لا يمكن فعله. قدر معين من التدريب ضروري لسلامته.
مع نمو الأطفال، يتم استبدال متطلب الطاعة البسيط بطاعة أكثر وعيًا وأكثر استقلالية لسلطة الوالدين والمعلمين والرفاق الأكبر سنًا.
يتكون التعليم الأخلاقي للأطفال على وجه التحديد من هذا التطور التدريجي، أو بالأحرى، إعادة الميلاد.
من الناحية التخطيطية، يمكن تخيل هذه العملية على النحو التالي: أولاً، يتعلم الطفل الصغير من التجربة ما يعنيه الطاعة، وما يعنيه "يمكنك" وماذا يعني "لا يمكنك". ثم يبدأ الطفل في طرح الأسئلة: من تطيع ومن لا تطيع؟ وأخيرا، يبدأ الطفل نفسه في فهم ما هو سيء، وما هو جيد وما سوف يطيع.
وعلينا جميعاً، أيها الآباء، أن نسعى جاهدين لحماية أطفالنا من المخاطر الحقيقية الموجودة في مجتمعنا. يجب أن يعلم الطفل أنه لا يمكن للمرء دائمًا طاعة البالغين غير المعروفين له، أو قبول الهدايا منهم، أو المغادرة معهم. نحن نعلمه هذا وبالتالي نحمله بأنفسنا مسؤولية اتخاذ قرار مستقل - من يجب أن يطيع ومن لا ينبغي عليه أن يطيع. على مر السنين، يصبح الصراع بين السلطات أقوى وأقوى. من يجب أن تطيع - رفاقك الذين يعلمونك التدخين والشرب، أم والديك الذين يمنعون ذلك، ولكنهم هم أنفسهم يدخنون ويشربون؟ إلى من يجب أن تستمع - الآباء المؤمنون أو المعلم الذي يحترمه الأطفال والذي يقول أنه لا يوجد إله وأن الأشخاص الرماديين والمتخلفين فقط هم الذين يذهبون إلى الكنيسة؟ لكن ألا نسمع أحيانًا عن الصراع المعاكس بين السلطات، عندما يواجه أطفال الشيوعيين المقتنعين، الذين نشأوا في الإلحاد، مظاهر الإيمان الديني ويبدأون في الانجذاب بشكل لا يقاوم إلى عالم روحي لا يزال مجهولاً بالنسبة لهم؟
كيف يمكن للمرء عملياً أن ينتقل من الطاعة "العمياء" إلى طاعة السلطة المعترف بها ذاتياً؟
يبدو لي أنه منذ الطفولة المبكرة من الضروري التمييز بين مجالين في حياة الطفل. الأول هو مجال قواعد السلوك الإلزامية التي لا تعتمد على رغبات الطفل أو مزاجه: تحتاج إلى تنظيف أسنانك أو تناول الدواء أو قول "شكرًا لك" أو "من فضلك". مجال آخر هو كل ما يمكن للطفل أن يظهر فيه أذواقه ورغباته وإبداعه. ويجب على الآباء التأكد من إعطاء هذه المنطقة ما يكفي من الحرية والاهتمام. إذا كان الطفل يرسم أو يرسم، فليطلق العنان لخياله بالكامل ولا داعي لأن نقول له "لا توجد أرانب زرقاء"، كما يتذكر ليو تولستوي في "الطفولة والمراهقة". من الضروري بكل طريقة ممكنة تشجيع تنمية خيال الأطفال في ألعابهم، ومنحهم الفرصة لتنفيذ أفكارهم ومشاريعهم الخاصة، التي لا تنجح دائمًا من وجهة نظر البالغين. نحن بحاجة إلى تشجيع قدرتهم على الاختيار بين عدة قرارات، والاستماع إلى آرائهم، ومناقشتها، وليس مجرد تجاهلها. ويجب أن نحاول فهم أذواقهم. أوه، كم قد يكون من الصعب على الأم أن تتحمل تخيلات غير متوقعة عندما يتعلق الأمر بتصفيفة شعر ابنتها المراهقة، أو ملابسها، أو حتى مكياجها. لكن يجب أن نتذكر أن هذه هي المحاولات الأولى للفتاة للعثور على نفسها، "للعثور على صورتها"، وأسلوبها، ولا يسع المرء إلا أن يتعاطف مع هذه الرغبة في "نشر جناحيها".
نريد أن يكبر أطفالنا طيبين ومستجيبين، ولكن لا يتطور اللطف ولا الاستجابة بالترتيب. يمكنك محاولة استحضار القدرة على التعاطف من خلال إشراك الأطفال في رعاية الحيوانات، أو إعداد الهدايا، أو مساعدة أحد أفراد الأسرة المرضى أو كبار السن. ولن يكون هذا صادقًا إلا إذا قدمنا للأطفال قدرًا أكبر من الاستقلالية، وإذا سمحنا لهم بالتفكير بأنفسهم، ويقررون بأنفسهم ما يريدون القيام به. نحتاجهم أن يرون من حولهم مثالاً في الاهتمام بالآخرين، والتعاطف مع الآخرين، وفي الوقت نفسه نحتاج إلى إشراك الأطفال في التفكير ومناقشة ما يريدون القيام به. ولهذا السبب نحتاج إلى تخصيص الوقت والاهتمام للمحادثات مع الأطفال، وتذكر دائمًا أن المحادثة هي حوار وليست مونولوجًا. يجب أن نكون قادرين على الاستماع إلى أطفالنا، وليس مجرد إلقاء المحاضرات عليهم. يجب أن ندعوهم إلى التفكير، إلى "الحكم": "ما رأيك؟" "نعم، ولكن يمكنك أيضًا أن تقول..." "أو ربما هذا ليس صحيحًا تمامًا؟"
مثل هذه المحادثات لها أهمية خاصة في مجال إيماننا. قرأت مؤخرًا في أحد الكتب مقولة أعجبتني حقًا: "الإيمان لا يُعطى إلا من خلال تجربة الإيمان". لكن التجربة هي تجربتك الشخصية المباشرة والمستقلة. إن تطوير هذا الاستقلال الحقيقي للحياة الروحية هو هدف التربية المسيحية. ربما الهدف بعيد المنال؟ لا أحد منا الآباء يمكن أن يكون
واثق من أننا سنكون قادرين على توفير مثل هذا التعليم. لقد دعمتني دائمًا الكلمات المشجعة في قصيدة نيكولاي جوميلوف الرائعة:
هناك الله، هناك السلام، وهم يعيشون إلى الأبد،
لكن حياة الناس لحظية وبائسة.
لكن الإنسان يحتوي على كل شيء في نفسه،
الذي يحب العالم ويؤمن بالله.
تحميل...