Здравейте. На 27 години съм, женен. Съпругът ми е във втория си брак, от първия има дъщеря на 9 години, аз самата съм бременна в 26 седмица. Проблемът е, че дъщеря му живее предимно с нас и се ревнуваме. Тя прави всичко, за да спи той с нея, а не с мен, тя постоянно е капризна, казвайки, искам да спя с татко и, естествено, той спи с нея, а аз спя сам. Тогава тя много се радва, когато се караме с него, и се сърди, когато се шегуваме с него или той ме прегръща... Разбирам, че е малка, че по принцип ме е срам да пиша такива неща, но повярвайте ми, понякога се държи не като 9-годишно момиче, а като възрастен и ми се струва, че майка й, тоест първата й съпруга, й казва как да се държи, защото тя няма нищо против да се съберем със съпруга си. Опитах се да говоря с дъщеря му, те казват, нека бъдем приятели, скоро ще имате брат или сестра, тя се радва, помага, но след това отново всичко започва отначало, ревност, завист и така нататък... Съпругът ми е луд по дъщеря ми и се страхувам, че - говорете с него на тази тема, защото знам, че той ще бъде на нейна страна. Разбирам, че отстрани изглежда глупаво, но повярвайте ми, много ми е трудно да живея така, надявам се на едно нещо, че когато бебето ми се роди, всичко ще се промени... Моля, кажете ми как да се държа, какво правя погрешно, какво да правя... А може би просто по време на бременността взимам всичко присърце... Чакам съвет, благодаря предварително.
Светлана, Казахстан, 27 години / 12/08/09
Мненията на нашите експерти
Альона
Мисля, че е необходимо да говорите със съпруга си. И точно защото скоро ще се роди второто му дете. Ако татко сега угажда на капризите на дъщеря си толкова много, тогава какъв стрес ще бъде за нея по-късно, когато той премине към по-малкото дете? И ако той не планира да се ангажира с по-младата, тогава защо да създавате семейство и да доведете сексуалните си отношения до бременност? Момиче, навлизащо в пубертета, няма място в леглото до възрастен мъж, без значение кой е: татко, по-голям брат, дядо... Това може да доведе до проблеми в личния живот най-малко в бъдеще. Най-много едно момиче може да иска буквално да замести майка си. Преди всичко да излезе извън релсите, трябва да обсъдите със съпруга си неуместността да прекарате нощта в едно легло с дъщеря си. Желанието й да заспи до баща си може да се ограничи до ритуала на лягане с четене на приказка, лека нощ и това е всичко. Вие сте съпруга и имате право да преговаряте със съпруга си до каква степен той ще изпълнява капризите на дъщеря си. Съпрузите трябва да имат собствена спалня, децата трябва да имат собствена. Няма значение от какъв брак са тези деца, дали са общи или не. Но на 9 години детето трябва да спи в собственото си легло и в собствената си стая (ако има такава в къщата). Това е, това не се обсъжда. Децата не трябва да правят корекции в личния живот на родителите си на толкова лично ниво, като например с кого мама и татко могат да спят и с кого не. Ако мъжът ви не разбира това, настоявайте да отидете с него на психолог. Силно се съмнявам, че би му харесало, ако имаш син от първия си брак, на около десет-дванадесет години (момчетата се развиват по-бавно от момичетата), който би изисквал майка му да спи с него, а не с новия й мъж. Така че такива точки трябва да бъдат обсъдени. Вие не сте срещу момичето, вие сте срещу някои нейни неразумни и психологически увреждащи искания. И като цяло, не трябва да се страхувате да изразите собственото си мнение на съпруга си, вие не сте младо момиче, на 27 години сте и между другото сте съпруга и почти вече майка на него дете. Що се отнася до дъщерята на съпруга ми: просто не бих обърнала внимание на някои нейни действия. Именно защото е дете. Децата са склонни да ревнуват дори към майка си и баща си и обратно, да не говорим за втория съпруг на разведени родители. И още нещо: фундаментално е погрешно да се опитвате да станете приятелка на 9-годишно момиче. Ти си с 18 години по-голям от нея, какви приятелки можеш да имаш? Приятелството предполага знак за равенство. Единствената възможна връзка между вас е връзката между възрастна жена и дете. Вие правите грешка, като се опитвате да бъдете приятели с дъщерята на съпруга си и по този начин провокирате нейното поведение и методи да се бори с вас като с равен. И най-смешното е, че вие самият вече я възприемате като равна на вас. Тя е дете. И не е нужно да се карате или да сте приятели с нея. Тя трябва да бъде възпитавана и напътствана. Когато тя влезе в къщата ви, дръжте се като старейшина, без страх и без да се съобразявате с това, което ще каже мъжът ви. Дръжте се така, сякаш е вашето дете. Награда за добрите дела, а за лошите ги поставяйте под въпрос в най-голяма степен. И трябва да кажете директно на съпруга си: когато едно момиче живее с вас, то трябва да се подчинява на правилата на вашия дом. Няма нищо добро в дете, което седи на главите на възрастни само защото не са успели да подредят личния си живот навреме.
Сергей
Според мен първо трябва да поговориш сериозно с мъжа си. Просто трябва да поставите истината в собствените си взаимоотношения. Без това нищо добро няма да се случи. Лично за мен е странно да чуя, че възрастна бременна жена се страхува да говори за нещо със съпруга си. При това за това, което я притеснява и е важно от гледна точка на нормалното съжителство. Вярвам, че докато няма взаимно разбиране и взаимна подкрепа между вас, няма да можете да „разрешите“ ситуацията. Ясно е, че момичето ревнува баща си. Ясно е, че тя иска да върне всичко към нормалното. Но това може да се справи. Основното е да представим единен фронт. В крайна сметка, ако почувствате подкрепата на съпруга си, ще се успокоите и ще можете да мислите разумно, ще можете да влезете в положението на дете, което също изпитва трудности в момента. И ако го разберете, тогава вашето отношение ще се промени. В края на краищата, докато не се държите като възрастна, мъдра жена, снизхожденията на съпруга ви само влошават ситуацията. И ако всичко продължи в същия дух, тогава е възможно ситуацията да стигне до пълен абсурд и директен, неконтролируем конфликт. И това е много лошо за всички. От опит също мога да кажа, че е трудно да разбереш някой, с когото не общуваш. Опитайте се да обърнете възможно най-много внимание на момичето. Не веднъж месечно предлагайте да станете приятели, но постоянно я включвайте в собствените си дела. Говорете с нея, помолете за помощ, помогнете. Тоест замества временно отсъстващата й майка. Да, много е трудно. Ясно е, че няма да го замениш напълно, но в някои неща - много. Поне вашето внимание и грижа няма да останат ненаказани. И дори между вас да не се появи голяма любов, ще има уважение. Само вашият интерес трябва да е искрен. Като цяло има варианти за развитие на събитията в благоприятна посока. Но само ако вие и вашият съпруг намерите общ език.
„Миша и аз сме женени от около три години. След сватбата наехме апартамент, но съпругът ми загуби работата си и трябваше да се преместим при майка ми. Отначало отношенията между зет и тъща се развиха добре. И тогава тръгнахме. Миша постоянно намираше вина на майка си и предизвикваше скандали. Или не му хареса как приготви борша, или как избърса праха. С една дума, той не беше доволен от всичко, което направи майка ми. Да живеем заедно беше просто непоносимо. Но за наемане на отделен апартамент отново не можеше да става и дума: имаше катастрофална липса на пари. Тогава решихме да живеем известно време при родителите на съпруга ми. Тогава се случи всичко...
Погали ме по дупето
Мишка търсеше работа всеки ден. Прибра се чак вечерта. Майка му работеше по няколко часа на ден като чистачка в магазин за хранителни стоки, а останалото време прекарваше в градината. Свекърът седна на заслужена почивка и по цял ден лежеше на дивана, загледан в телевизора. Общо взето през повечето време аз и той бяхме сами в апартамента. Отначало вторият ми баща просто ме погледна похотливо. Страшно се засрамих и извърнах поглед. Когато разбра, че стрелбата с очи няма ефект, реши да ме прелъсти по различен начин. Белех картофи в кухнята, той се приближи отзад и започна да ме гали по дупето. Отскочих от него, засрамих го и поисках обяснение. Но свекърът само се усмихна и влезе за целувка. Хвърлих ножа, избягах от кухнята и се заключих в тоалетната. Бях отвратен, но в същото време всичко това ме развълнува. Реших да не казвам нищо на съпруга си. Защо да разваляме отношенията?
Невъзможно е да се откъснеш...
Следващия път свекър ми ме помоли да направя кафе и да му го донеса в стаята. Когато влязох да го видя, веднага изпуснах чашата от това, което видях: татко гледа порно! Бог знае какво се случваше на екрана. Той ме погледна вяло и ми предложи да направя... същото. Отказах, но... реших да изгледам и филма малко. И отново изпитах и отвращение към себе си, и безумно вълнение едновременно! Тогава свекърът влязъл в банята и го помолил да му разтрие гърба. Не отговорих, но след няколко минути все пак тръгнах след него. Като видях гол мъж, много се смутих и исках да си тръгна. Но когато погледна неговата мъжественост (която беше просто огромна!), тя нападна бащата на съпруга си! Това, което се случи в банята, беше просто неописуемо. Никога досега не съм изпитвала такъв оргазъм. Много обичам съпруга си и в леглото с него по принцип се чувствам добре, но... Баща му ме накара да се почувствам истинска жена. Не мога да прекратя интимна връзка с този мъж - такава тръпка! Какво ще стане с брака ми?...
Здравейте, скъпи редактори на "Любов!"
Всичко започна, когато почивахме в санаториум. Един ден си вземах душ с баща ми. Това се беше случвало и преди, но този път беше различно. Когато видях голия си мокър баща и особено пениса му, се развълнувах безумно (до такава степен, че собственият ми пенис се изправи). Баща ми, като ме наблюдаваше, изобщо не се изненада и попита: „Искаш ли ме?“ Бях изненадан от тази реакция, но все пак отговорих: „Да“. Тогава бащата каза: "Тогава ме вземи в устата си или пъхни пениса си в ануса ми." Без да мисля два пъти, коленичих и взех пениса на баща ми в устата си (той също го изправи). Бащата с радост вкара члена си по-дълбоко и започна ритмични движения. След известно време той изпъшка от началото на оргазма и влезе яростно в устата ми, а аз с радост погълнах спермата му. Тогава бащата каза: "Сега е мой ред." Излязохме от душа, легнах на леглото, баща ми взе члена ми в устата си и също ме свирка страхотно. За първи път всичко свърши. Въпреки това вече не можехме да спрем.
След като се върнахме от санаториума, правихме секс всеки ден, а понякога и по няколко пъти на ден. Сега това не беше просто свирка. Влюбихме се в аналния секс. Особено ми харесва, когато баща ми вкара пениса си в ануса ми и мастурбира пениса ми с ръце. В резултат получавате двойно удоволствие. Ние също обичаме да свършваме в ръцете си, след това покриваме пениса, тестисите и ануса си със сперма и след това, заемайки позиция „69“, ближем спермата на другия.
Мисля, че дори авторът на Кама Сутра може да завиди на това, което правим в леглото. Можем да правим секс цял ден, без да спираме.
Вкъщи се разхождаме чисто голи, защото всеки момент може да имаме непреодолимо желание за секс. Спим заедно и понякога дори в същата поза, в която сме правили секс. Например, може да не извадя пениса си от ануса на баща ми или обратното.
Приятелите на бащата го съветват да си хване приятелка, защото е още доста млад (само на 34 години), но той го отхвърля и казва, че да живее със собствения си син е много по-добре. Да, ако другите знаеха как „живеем“...
Може би някой ще ни сметне за пълни перверзници, но във всеки случай баща ми и аз харесваме този живот и няма да го променим. Все още ми е интересно да знам мненията на читателите за отношенията ни с баща ми.
И аз сега се намирам в същата ситуация, дори не знам как да опиша всичко... Е, баща ми и майка ми, не мога да кажа, че са се обичали много. Те се караха помежду си денонощно и всичко това. Когато бях на 13 години (сега на 18), баща ми често започна да остава в болницата. За седмица, за две седмици, понякога за месец. Мама каза, че е изгорил всичките си дробове от пушенето. Някак си не се тревожеше за него, винаги водеше приятелите си на гости. Е, и аз не се притеснявах, мислех си, че ако мама не се тревожи, татко ще се излекува скоро. Един ден станах късно през нощта и излязох от стаята - майка ми се отдаваше на някакъв тип на четири крака в стаята си. Бях в такъв шок, че не можах да я погледна дълго време. Тогава понякога я виждах с този човек, опитвах се да не забелязвам и да не мисля за тях.
И преди три години татко почина. Шест месеца по-късно майка ми се омъжи за този неин любовник. Чувствах се толкова зле за баща ми, а дори нямах на кого да се оплача. Е, наистина не мога да кажа, че мама е изневерявала на татко в продължение на три години. Плаках и както винаги се преструвах, че нищо не разбирам.
А вторият ми баща... Е, отначало всичко беше наред. И тогава се оказа, че с него изобщо не може да се спори. Той започна да бие майка си всеки път, когато тя му възрази за нещо. Уплаших се, не знаех какво ще ми направи. Опитах се да се прибера по-късно, само за да хапна и веднага да си легна.
И тази пролет се влюбих в едно момче. Всичките ни момичета го харесваха и когато започнахме да излизаме, бях на седмото небе. Един ден през лятото ние с него правихме секс. После ме придружи до вкъщи и ме целуна близо до входа. Прибирам се у дома, изглежда, най-щастливият на света. А майка ми я няма в къщи. Тогава вторият ми баща излиза и казва, че е видял всичко, нарече ме уличница и каза, че ще каже всичко на майка ми. Бях толкова уплашена, че си представях как всички около мен ме наричат уличница. Сега разбирам, че вторият ми баща не е знаел и не е видял нищо освен целувката. И тогава колко страшно беше. Каза също, че ще трябва да платя за мълчанието му. Нямах никакво съмнение какво ще трябва да платя, просто разтворих крака пред него. От този момент нататък вторият ми баща влиза в стаята ми, когато майка ми не е вкъщи, и тогава знаете какво. Той обикновено е нежен с мен. Той винаги казва, че ме обича и само мен. Че се е оженил за майка ми, само за да бъде по-близо до мен. В един момент дори му повярвах. В крайна сметка той не ме бие като майка ми, не ме дърпа за косата, така че може би наистина ме обича.
И преди седмица той ме повика при него. Той ме целуваше дълго, аз също го целунах, беше ми приятно. И след секса той ми показа камерата си. Скри го в стаята, за да ни снима как се чукаме. Той каза, че ще запази видеото за спомен. Сега продължавам да мисля какво да правя по-нататък. Опитах се да намеря камерата, но я нямаше никъде. Той също няма видео на компютъра си.
Ако майка ми види това видео, никога няма да мога да се оправдая пред нея. В това видео можете абсолютно да видите как се целуваме, можете да видите моя оргазъм! Как да й обясня, че сам е започнал всичко това?! Мама ще ме убие, но аз никога не съм го искала, той винаги започва! Той ме лъжеше през цялото това време, от самото начало и аз вярвах на всичко! той никога не ме е обичал, той просто ме мазнеше, за да не кажа на майка ми! Жалко, че съм такъв глупак, паднах на всичко това! Толкова ме е срам, че съм долнопробна от секс с него, наистина ли съм уличница?! Ако татко знаеше, щеше да мисли за мен!
Много исках да отида в колеж, но сега искам да се откажа. Е, майната им на всички. Ще отида някъде другаде в друг град. Ще наема апартамент и ще работя като продавачка, вече съм работила.
Развод с деца от една до три години. Те могат лесно да прибягнат до регресия в развитието си, тоест връщане към някакви вече преодолени поведенчески модели, като например намокряне или говорене, когато са били по-млади. Също така е вероятно бебето да се върне, да изисква много повече внимание и да бъде нощно. Развод с деца от 3 до 6 години. Детето вероятно ще си помисли, че вината е негова и ще реагира по обратния начин: или ще стане много послушно, или ще стане по-агресивно или непокорно, отколкото характерът му е очаквал.
Не винаги всичко в живота се оказва така, както бихме искали. Такива неприятни ситуации се случват, когато изведнъж не сте наблизо.
Причините може да са различни - починал е, заминал е за друг или просто живее отделно сам - няма значение, просто татко не е наоколо.
Ситуацията, за съжаление, е често срещана в наши дни. Ясно е, че рано или късно майката ще срещне мъж, с когото ще реши да изгради съдба и да сподели общ живот - тя, детето и нов мъж, чичо на някой друг за нейната дъщеря или син.
На тази възраст често се появяват; някои страдат от военна служба, която се проявява със симптоми на абстиненция, намалена концентрация или дори отказ от посещение на училище. Развод с деца под 6 години. Деца на 5-годишна възраст, в допълнение към страха от изоставяне, може да имат дълбоко чувство на загуба и да чувстват, че трябва да решат между родителите си. Те преживяват ситуацията с чувство на изоставеност и разочарование от това, че са „изоставени“. Успеваемостта им в училище е с тенденция към спад. В някои случаи, ако не знаят как да изразят това, което чувстват, превръщат тъгата си в истина.
Доста често се случва семейството да се обедини от самото начало и да се превърне в едно цяло, в един приятелски и силен екип. Отношенията между всички негови членове се основават на уважение, разбирателство и доверие. Много е готино, когато се получи така!
Но има и ситуации, когато от момента, в който се появи нов мъж в къщата, животът сякаш започва да се обърква. Мама, опитвайки се да изгради връзка с втория си баща, обръща по-малко внимание на детето или дори забравя за него.
Те могат да страдат от разстройства и да приемат регресивно поведение. Развод с деца от 6 до 9 години. Появяват се чувства на изоставеност, фантазии за помирение и проблеми с лоялността. Децата могат да изпитват гняв, тъга и носталгия по родители, които са си отишли. Когато съпрузите са имали сериозни конфликти, децата могат да се карат с родителите си. В други случаи те биват пренебрегвани материално, принуждавайки ги да приготвят храна, да гледат деца и да поемат твърде тежки за възрастта им задължения.
Развод с деца от 9 до 12 години. Децата често изразяват чувства на срам от поведението на родителите си, включително гняв или ярост към този, който е взел решението да се разделят. Много типично поведение е да се упреква родителите, че не решават семейните си проблеми. Освен това се правят опити за помиряване на родителите и психосоматичните проблеми.
Доведеният баща, след като се озова в ново семейство, където всичко вече е настроено - както живот, така и хобита, се опитва да даде своя принос или да възстанови всичко за себе си. Несъмнено за топла и приятелска атмосфера в подобни ситуации не може да става и дума.
В такива ситуации най-много страдат децата. Те не само нямат възможност да получат внимание и любов от баща си, но и майката лишава детето от част от вниманието си.
Развод с деца в тийнейджърска възраст. Су е повлиян и може да развие навици на своята възраст, като пушене, пиене или по-голяма независимост. Между 13 и 18-годишна възраст раздялата на родителите ще повдигне етични въпроси и следователно ще създаде силни конфликти между нуждата да обичат бащата и майката и неодобрението на тяхното поведение.
Моля, въведете валиден имейл адрес, който няма да се показва на нашата страница. Има специфични случаи, при които физическата раздяла неизбежно настъпва в полза на съпруга или децата. Но голямата вълна от разводи, която измъчва страната през последното десетилетие, не се дължи само на извънредни ситуации. Да обичаш е доброволен акт, а не чувство, и също така изисква желание да обичаш друг човек с неговите недостатъци и силни страни. Родителите, които казват, че децата им са най-важни и разведени, наистина не знаят кое е най-важно за тях. Когато една двойка има дете, има много роднини, които веднага имат нова „позиция“.
Мисля, че всеки разбира, че само майката и адекватността на втория баща могат да „разрешат“ тази ситуация в къщата.
Майката е тази, която знае как да се държи с детето, знае какъв мъж е, неговите принципи и характер - следователно само тя може да състави план за нормално или дори добро взаимодействие между всички членове.
Защо едно дете се тревожи толкова много за развода на родителите си?
Първо, какъвто и да е бащата на детето, то си е негово. Детето вече е привързано към него и за децата е много по-трудно да променят структурата на живота си и да се адаптират към нова ситуация, отколкото за възрастните. На практика е невъзможно.
Една двойка става „баща” и „майка”, едно дете става „син”, братята и сестрите на баща и майка стават „чичовци” и „лели”, а родителите на баща и майка стават „баба и дядо” и „баба”. Това се прави предимно от баби и баби, които скоро ще предоставят услугите си, ако могат по някакъв начин да се справят с бабите.
Това е добре, но в някои случаи бабите и дядовците, които също работят с родителите, стават твърде натрапчиви в това, което родителите правят или спират да правят с детето си, създавайки дискомфорт, при който родителите на детето, в които не са много добри, знаят как да реагират, т.к. те все още са деца и в много случаи се държат като такива.
Второ, детето не разбира истинските родители. Той смята, че е загубил любовта на един от родителите си само защото е по негова вина. Той поема вината за случилото се върху себе си, смятайки, че е виновно неговото непокорство или инат. Във всеки случай той смята, че те са спрели да го обичат и затова се разделят.
И още една интересна особеност - малкият човек все още не знае как да се отдели от майка си и баща си и възприема себе си и родителите си като едно цяло.
Бабите и дядовците за успокоение често са по-консултативни, дори когато никой не ги е попитал за мнение. Ако и вие отглеждате детето си по различен начин, отколкото с него, тогава ще се заведат аргументи, защото те ще повярват, че не знаете или че не можете да отгледате детето си и ще вкарат ръка в това, за да го предотвратят твърде късно.
И да знаем какво, както се казва, да знаем, ние не знаем. Във всеки момент правим това, което смятаме за най-добро. Така че, ако уцелим, уцелваме и ако пропуснем, пропускаме. Няма съмнение, че родителите ни направиха много грешки с нас и несъмнено се опитаха да ги поправят. Ние трябва да правим същото и да правим грешки, за да коригираме, да се учим и да правим грешки по пътя обратно и да поемем по нов път.
Ето защо, ако родителите се разделят със скандал, обиждат се и се унижават взаимно, тогава бебето проектира всичко това върху себе си.
Пояснете на детето си, че не е задължено и не трябва да се преструва, че вярва и обича партньора ви.
За първи път ще бъде достатъчно само уважение и чувство за учтивост към възрастен, който изгражда връзка с майка си - точно както в отношенията с други възрастни.
Когато коментарите и съветите от баба и дядо започнат да валят и те забележат, че не постигат резултатите, те обикновено настояват по начин, който може да стане вреден, тъй като понякога фокусират коментарите си върху детето.
За пример, когато майка каже на дъщеря си, че не трябва да държи бебето и тя не обръща много внимание, майката остава с чувството, че „дъщеря ми ме игнорира, това бебе ще свърши зле." По този начин, когато едно дете покаже, че иска да бъде почти изключително с майка си, много нормално поведение на децата в определени епохи, бабата може да използва този факт като аргумент, който добавя достоверност към техните вярвания: Вижте?
Опитайте се да поддържате атмосфера на спокойствие и стабилност в семейството и най-важното - рутина, която ви е позната. Не забравяйте, че всеки член на семейството трябва да има свои собствени отговорности.
Ако е възможно, създайте възможно най-благоприятна атмосфера за среща на детето с отсъстващия си родител – бившия ви съпруг.
Нещо, което също се случва в някои семейства е, че когато имате дете, баба и дядо ще се появят у дома, за да „видят внучето си“ без предупреждение. Понякога такива посещения могат да бъдат оценени, но най-често срещаното е, че има неочаквано нарушаване на добрата семейна хармония.
Влизането на баба и дядо, когато бебето спи, или когато майката е в леглото, опитвайки се да си възвърне изгубения сън през нощта, или когато тя и партньорът й се опитват да намерят малко спокойствие у дома, за да запази бебето спокойно, може да бъде доста проблематично.
Поведението на втория баща
Ако решите да започнете да изграждате връзка с жена, която вече има дете (или деца), тогава трябва да сте готови за промяна в живота си.
За да започнете да изграждате такава връзка, трябва да се адаптирате към начина на живот на майката и бебето.
Поради всички тези причини идеалът в този случай е да наложите вето на посещенията и да създадете въображаем дневен ред за назначаването. Не трябва да се обаждате по телефона и да питате: "Кога е най-добре, кога отиваме?" Много по-малко изненадващо и много по-лесно е за родителите на детето, ако кажат: „По-добре не идвай днес“.
Напълно възможно е бабите и дядовците, въпреки отказа на родителите да следват съветите им, да се чувстват отхвърлени и дори съдейки по начина, по който са родени с децата си, вече родители. За щастие, детето трябва да е много слабо образовано, за да се проявят ефектите от такова образование в зряла възраст. Скоро ще положите малко усилия, за да имате син, който е повече или по-малко здрав, емоционално казано и способен да се адаптира към различни житейски ситуации. Някои ще бъдат по-общителни, а други по-малко, някои ще бъдат смятани за редки, екстравагантни или различни, а други за куп, но повечето ще бъдат приети в обществото.
Не очаквайте детето да ви се хвърли на врата като роднина – това доверие и любов трябва да се спечелят. Разбира се, не със заповедни маниери, а с любов и обич.
Трябва да разберете неговите чувства и преживявания. В крайна сметка, за малко дете да приеме нов родител означава да го предаде, дори ако тази раздяла е била доста отдавна.
На първо място, трябва да станете възрастен приятел за него. Постепенно започнете да се присъединявате към неговите дейности и дейности и скоро започнете да го правите заедно.
Нашите родители ни отгледаха и възпитаха по най-добрия начин, който знаеха. Някои с по-голям успех, други с по-малко. Поради тази причина те не могат да бъдат обвинявани в нищо, защото ние, активните родители, правим същото с децата си: възпитаваме ги както знаем, че можем.
Тези, които се чувстват несигурни как да действат, искат съвет и след това решават какво да правят. Тези, които са наясно как да преподават, слушат безплатни съвети и тогава решават какво да правят. И в двата случая решението ще бъде в съответствие с това, което те смятат за най-добро, дори ако съветът, който получават, не се следва.
Много хора правят това, когато започнат да отглеждат чуждо дете според собствените си изисквания. Запомнете - не той трябва да се адаптира към вас, а вие трябва да можете да се адаптирате към неговия начин на живот. За вас ще бъде много по-лесно да направите това, отколкото за него. Станете за него ненатрапчив ментор и възпитател.
Защо се развиват лоши отношения между дете и втори баща?
Цялата инициатива идва първоначално от детето. Доведеният баща е съперник за детето по отношение на спечелването на любов, внимание, грижа и обич.
Тате, мамо, благодаря ви за съветите, но Мартин е наш син и ние сами ще решим какво според нас е по-добро или по-лошо за тяхното образование. Не се обиждайте, ако не следваме съвета ви или не споделяме вашето мнение. Имахте своята възможност с нас и направихте най-доброто, което можехте и знаехте, но сега трябва да обучим сина си и да вземем решения, които трябва да вземем сами.
Между другото, радваме се, че идвате у дома, за да ни видите, но се обадете предварително. За мнозина да бъдеш добър втори баща може да бъде истинско главоболие, тъй като никой не те учи как да бъдеш добър баща на децата си, но ще те научи как да осиновиш дете. Независимо дали ни харесва или не, да бъдеш втори баща означава да станеш баща на деца, които не са твои, и да се грижиш за тях, сякаш са наши собствени, толкова много от нас искат да бъдат добър елемент в тази роля на добър втори баща.
Детето разбира, че сега любовта на майката ще бъде разделена между него и втория му баща. Това е неописуема болка за него.
Мама и татко са всичко за едно дете! Това е неговата защита, покровителство и надежден спътник в живота. Следователно появата на друг човек, непознат, непознат, е риск от загуба на това, което вече е придобито и е познато от гледна точка на емоции и чувства.
Да кажем така, както си е, пастрок е дума, която не звучи много добре, филмите и телевизията са използвали думата „мащеха“ и много често за герои, които нямат нищо добро в себе си. Дори определението на думата има негативни конотации. Съпругът на майката, във връзка с децата, които е имала преди това.
Лош баща. Мащехата е мъжка фигура за децата, тъй като има вероятност те да бъдат в контакт с него по-дълго от техния биологичен баща, така че е важно за децата тази връзка да е естествена, изпълнена с любов и уважение. Нашите препоръки не са подредени по важност, затова препоръчваме да ги четете една по една. И за всеки случай записах всичко.
Ето защо детето започва да е конфликтно, то е против конкуренцията, то изгаря от желание този човек да напусне дома им, а следователно и живота им.
От това също следва, че детето просто ревнува майка си за чичо на някой друг. Но същата ревност често е възможна и от втори баща.
Не очаквайте отначало вашият доведен син да ви отговори с грижа и любов. Много пъти те са преживявали трудни емоционални ситуации, свързани с биологичния им баща и раздялата с майка им. Може би майка ви е била сама и присъствието ви може да навява лоши спомени. На много деца може да им е трудно да приемат нова любовна връзка от майка си. По-добре е да действате положително и да бъдете търпеливи, с течение на времето вашите доведени синове ще станат по-лесни.
Много хора правят грешката да купуват всички луксозни играчки и да ги дават да опитат от всичко на новите си доведени деца. Материалните неща никога не се превръщат в любов, може да получите малко повече одобрение, но даването на играчки и бонбони няма да накара детето да изпитва любов към вас. Това не означава, че не трябва да купувате нещо или да го почерпите от време на време, но със сигурност ще бъде много по-добре, ако отделите малко от времето си.
Ситуацията е доста трудна - майката трябва да се държи правилно, за да не наруши установения начин на живот в семейството си.
Именно майките много често правят груба грешка, благодарение на която може да загуби не само обичта на детето, но и да наруши връзката си с любимия човек.
Защо проблемите започват в къщата с пристигането на нов член на семейството? Както вече казах, с появата на непознат мъж в къщата установеният начин на живот претърпява промени - отнема време, за да свикнете с тях, да ги разберете и приемете.
Поведението на мама
Ролята на майката в тази ситуация играе доминираща и много важна роля. Само от вас зависи как ще се развие новата семейна ситуация. Трябва да коригирате поведението на всеки член на семейството, така че всеки да може да живее удобно и да бъде съсед помежду си.
За съжаление нещата не винаги вървят по план. В този случай създайте определени правила, които трябва да следват всички участници в процеса на изграждане на ново силно и приятелско семейство. Разрешавайте спорни въпроси САМО в приятелска атмосфера.
Не забравяйте, че детето копира модела на поведение на възрастните. Ето защо, ако не искате да имате проблеми с поведението на детето си, наблюдавайте собственото си поведение.
Покажете му пример за правилно поведение – вашето трябва да стане пример за подражание. И не забравяйте, че здравата личност се формира в атмосфера на взаимно уважение и разбирателство от страна на всички членове на семейството.
Нека да разгледаме как една майка трябва да се държи правилно:
- Съберете всички около масата;
- Кажете на детето си за новия член на семейството - втори баща. Няма нужда да го принуждавате да обича този човек. Важно е детето да се отнася с уважение към него, дори само защото е възрастен, а по-възрастните трябва да се третират с уважение.
- Предупредете втория баща, че в началото несъмнено ще има трудности и те трябва да бъдат издържани с достойнство. Що се отнася до детето, трябва да сте мъдри и да му помогнете да оцелее и да свикне с новия член, който също ще се отнася с уважение към детето. Няма нужда да се опитвате да го преправяте и да го коригирате според вашите нужди - това ще предизвика вълна от негативизъм в него.
- Обяснете на всички, че всички заедно не трябва да подклаждат конфликти, а да се опитат да намерят компромис и да направят отстъпки. Това трябва да се показва с пример, а не само да се говори.
Всичко това е възможно само ако възрастните подходят разумно към проблемите и разногласията, които възникват. Ако те не изискват твърде много от детето, основното е отговорчувство на уважение към възрастните. Съответно родителите трябва да уважават чувствата и нуждите на детето.
Горещо съветвам, че за да подобрите и укрепите отношенията между всички членове, трябва да отделите възможно най-много време на съвместни хобита. Намерете си 2-3 общи хобита и им отделяйте време поне през уикендите.
Няма да повярвам, ако кажете, че всички сте различни и нямате общи хобита! Има категории развлечения, които няма как да не харесате. Например пътуване, спорт, екстремни спортове и много други категории.
Без значение как се развиват отношенията във вашето семейство, винаги помнете едно нещо - научете се да споделяте своите чувства, емоции и преживявания и бъдете търпеливи един към друг, уважавайте и бъдете мъдри в думите и действията си.
Московски живот
Когато се преместихме от Нижни Новгород в Москва, бях на четири години. Мама отдавна планираше да се премести в столицата и най-накрая намери изход - брак с московчанин. И не фиктивно, а „от любов“. С ръката си. Младоженецът по това време беше завиден - инженер, собствен тристаен апартамент. Така се преместихме. Доведеният ми баща ме обожаваше, държеше се с мен като с моя, наричах го татко. Мама му беше много благодарна за това и изгради семейното гнездо с нова сила.
Тогава дойде перестройката. Вторият ми баща не искаше особено да работи; той премина от позицията си на инженер към работа като пазач на непълен работен ден, казвайки, че „по този начин ще посвети повече време на семейството си“. В същото време майка ми работеше като сервитьорка в ресторант на две смени, тоест тя носеше основния доход: по това време заплатата на инженер не беше дори близо до дохода на сервитьорка. Е, вечер постоянно има бира и вино, носени от мама от работа.
Докато майка ми работеше, вторият ми баща седеше с мен: той ме научи да чета, къпеше ме и ме разхождаше. В редките уикенди на майка ми цялото семейство ходеше на кино или просто на разходка в парка. Като цяло, нормално семейство.
Грозна патка
В училище се чувствах като грозно патенце: дебел, имах обикновени оценки, момчетата изобщо не обръщаха внимание. И както ми се стори тогава, аз не бях нищо от себе си, нямах талант за нищо, майка ми винаги казваше: „С вашите таланти трябва да получите специалност и да отидете на работа.“ Разбира се, харесвах най-сладкото момче в класа, но дори не смеех да мечтая за него, разбирах, че никога няма да ми обърне внимание.
Когато станах на четиринадесет години, майка ми си намери работа като барманка на кораб. 1990 г. е, а круизният кораб е място за крадци, истинско злато. Мама започна да ходи на круизи по река Москва и Волга за 2-3 дни на пътуване.
И аз, както винаги, останах с втория си баща. По принцип нямаше от какво да се страхувам, тъй като той ме е възпитал и никога не съм чула лош жест или лоша дума от него.
Така мина малко повече от година. Влязох в техникум, започна нов живот, нови приятелки. Един ден се прибрах от дискотека, облечена в нова къса карирана пола, чувствах се почти красива. Доведеният баща бил пиян – напоследък пиел все повече. От нищото той започна да ми досажда. Бързо отидох в стаята си и се заключих.
Няколко часа по-късно, когато се успокои, отидох до тоалетната. Изведнъж в коридора той се натъкна на мен, хвана ме на ръце и ме завлече в неговата и на майка ми спалня. Опитах се да извикам, но той закри устата си с ръка. И станалото стана. През цялото това време ми се струваше, че това не се случва с мен или че е просто лош сън. Не можех да си наумя, че този, когото наричам татко, и този странен жесток мъж, който ми диша изпарения, са едно и също лице.
Срам
Когато той заспа, аз станах и отидох до душа. Изхвърлих тази нещастна пола, сякаш ако бях облечена в нещо по-скромно, нищо нямаше да се случи. После пак се затвори в стаята си, нямаше сълзи, имаше шок. На сутринта, щом навън се разсветли, тя избяга от къщата, без дори да закуси. Но студът и гладът все пак ме принудиха да се прибера вечер. Оставаше още един ден преди мама да се върне от полета.
Вкъщи вторият ми баща, сякаш нищо не се е случило, ми наля супа и ме предупреди: ако кажа на майка ми, той ще ми каже, че съм го малтретирал. Че не е глупак, видя ме как си въртя дупето пред него по къси поли и се разхождам полугола без сутиен. Но аз самият щях да замълча. Срамувах се пред майка ми, тя често обичаше да повтаря, че ако една жена не го иска, мъжът няма да обърне внимание.
Сега мисля, че вероятно бях донякъде поласкан от това внимание от страна на възрастен мъж, имаше чувството, че съм някак по-хладен от по-красивите ми приятели. Страхът дойде по-късно, когато излъгах първото си момче през първата година в колежа за първата си любов, за младия мъж, с когото се случи всичко. Не можете да ми кажете, че първото ми преживяване беше пиян втори баща.
Година на ада
Под предлог „Ще кажа на майка ми, че си ме малтретирал“ това продължи около година. Когато майка ми пътуваше с полет, се опитвах да не хвана окото на втория си баща, ако беше възможно, оставах да нощувам при приятели. Но не винаги се е получавало така. Понякога ми се налагаше да спя с него. Не често, веднъж на два месеца, когато майка ми я нямаше и вторият ми баща се напиваше. Странно, че не е забременяла. Всичко беше като сън.
Защо го изтърпя? Не исках да притеснявам майка си; въпреки че изглеждаше силна, понякога се оплакваше, че я боли сърцето. Ето защо не ти казах години по-късно, все още не можеш да промениш нищо. Мама се омъжи за този изрод в името на апартамента, тоест в името на мен. За да имам повече възможности, добро бъдеще. Тя не можеше да знае как ще трябва да плащам за тези „възможности“. И не отидох в полицията по същата причина: щеше да има скандал, но нямаше да има смисъл, нямаше да превъртят живота ми.
Тогава отношението ми към втория ми баща се промени. Връхлетя тиха омраза, много спокойна. Само от миризмата му ми прилоша.
Нов живот
През първата си година в колежа си намерих работа и се изнесох. Започнах да наемам апартамент с един състудент. Мама реагира добре на това: тя започна самостоятелен живот рано. Тя така и не разбра, че аз буквално избягах от вкъщи заради пастрока си.
От време на време идвах да посетя майка си, всички седяхме заедно на масата за вечеря, държахме се както обикновено и вторият ми баща вече не ме безпокоеше. Но все пак никога не оставах да нощувам, майка ми не настояваше, седяхме и пихме вино - и това е.
Майка му се развежда с него осем години по-късно: той вече е бил сериозен пияч. След развода тя не живее с него, оставайки регистрирана в апартамента, наема едностаен апартамент в района на Москва, като вече е пенсионер. Но в същото време тя не прекъсна напълно връзките с втория си баща. Когато вторият ми баща беше тежко болен преди смъртта си, отидох да го видя по молба на майка ми: да донеса храна или лекарства. Вече почти не ме позна. Когато той почина, ни дадоха тристаен апартамент.
имам син
Странно е, че тогава, в младостта си, дори се отнасях към всичко това с разбиране, добре, аз съм болен човек, какво да правиш... Сега, години по-късно, разбирам, че вторият ми баща е просто измет. Тези момчета трябва да бъдат застреляни. Както не казах на майка ми, така и няма да й кажа, нека си живее в мир. Ако трябваше да го призная, тогава, в младостта си, но сега защо да се притеснявам? За да мисли, че докато е изкарвала пари, дъщеря й е била изнасилена? Аз самата съм майка, не бих искала да получавам такива признания в края на живота си, въпреки че все още не разбирам как не е усетила, че нещо не е наред, защо не е попитала.
Зареждане...