Zapadni psiholozi upozoravaju na brzu vezu nakon rastanka. Kod nas je rasprostranjena metoda: „Klin se izbija klinom“. Koja je opasnost od nove veze nakon raskida, koje faze razmišljanja morate doživjeti i kako pravilno odvratiti pažnju od negativnih emocija?
Rastanak je uvijek stresan, ma kakav bio - buran ili miran. To boli ostavljene ljude, ali otisak na stanje duha ostaje na pokretačima jaza. Ponekad je teško razumjeti raspon osjećaja: bol, krivicu, gorčinu gubitka, nisko samopoštovanje, ljubomoru, strah od usamljenosti. Svi oni deformiraju unutrašnji svijet, do potpune duhovne devastacije.
Za svaku osobu period oporavka je individualan. Ali to je neophodno i neizbežno. Ovo se mora imati na umu kada zaronite u najmračnije. Kao i to da sve prolazi. Čak i ako vam se u ovom trenutku čini da je život gotov.
Kada mogu započeti novu vezu nakon raskida?
U ponašanju nakon rastanka prolazi nekoliko faza, u različitim kombinacijama, u zavisnosti od kvaliteta prekinute veze, njenog trajanja i razloga za kraj:
Kontradikcija. Kada sa zadovoljstvom (ili osvetom) rade ono što je bilo nemoguće ili nepoželjno tokom zajedničkog života sa partnerom: drugačije se oblače, posećuju neka mesta ili događaje, komuniciraju sa „non grata prijateljima“. Psiholozi odobravaju takve postupke, ali oni ne bi trebali biti nepromišljeni, na štetu sebe ili besmisleno "iz inata".
Ljutnja, ljubomora i agresija. Negativne osjećaje ne treba skrivati. Hoćeš da plačeš? Cry. Hoćeš da se zakuneš? Scream. Ali ići u krajnost: juriti se, osvetiti se, "mazati blato" na bivšeg je neprihvatljivo. Štaviše, kada prođe intenzitet strasti (a sigurno će proći), javiće se i osećaj stida ili stida.
Ogorčenost, gorčina i žaljenje. Stalna sjećanja na sretne ili posebne trenutke muče činjenica da su neopozivi. A sve loše stvari su gurnute u stranu i zamagljene u sjećanju. Ne možete dugo ostati u ovom periodu i stalno iritirati svoje srce, a tugu, destruktivno koncentrirati na ogorčenost.
"Zamjena". Kada, svjesno ili slučajno, polovicu koja nedostaje zamijeni druga osoba. Prema recenzijama, ovo je najbolji način da izađete iz depresije. Ali psihoterapeuti ne preporučuju "zamjenske" veze zbog negativnih posljedica.
Analiza. Nakon što emocije izgube oštrinu, doći će vrijeme za razmišljanje.
Općenito, psiholozi imaju posebnu formulu koja izračunava koliko dugo bol od gubitka prolazi. Ovo vrijeme je mnogo duže od same ljubavi. Iako su studije, međutim, provedene samo na razvedenim parovima, ukazuju da kvalitet sljedećih odnosa nije povezan s dužinom perioda nakon raskida.
Psihički zdravoj osobi potrebno je od tri mjeseca do godinu dana da nakon raskida prođe sve faze iskustva i započne novu vezu. Ali ne moraju biti "zamjene".
Opasnost od nove veze nakon raskida
Psihoterapeuti uvijek pokušavaju prenijeti emocionalno razvijenim ljudima da su negativni osjećaji nakon raskida prirodna. Njih se može i treba doživjeti, a ne zakopavati duboko u podsvijest. Situacija koja nije završena do kraja će se pojaviti u neočekivanim trenucima u životu, unoseći razdor i pometnju u dušu i um.
Osim toga, tek nakon potpunog proživljavanja svih faza "odvikavanja" dolazi period analize. A kada se oni shvate, možete izgraditi nove, višeg nivoa.
Koja je opasnost od nove veze nakon raskida?
Prebrzo započeli novu vezu nakon pauze zatvaraju vrata. Možda ne biste trebali žuriti stvari, ako ih ima.
Provođenje vremena sa novim partnerom ne znači prošao kroz do kraja rastanka i izvući zaključke iz grešaka iz prošlosti. U svježoj vezi nećete moći u potpunosti doživjeti kako se ćorsokak emocionalne devastacije zamjenjuje samo tugom. Jasno razumevanje ko je potreban za sreću i šta je za vas neće doći. I kako izbjeći prethodne greške sa sljedećim kandidatom.
Korištenje novog optuženog isključivo za seks, utjehu, za odvraćanje pažnje, a da ga o tome ne obavijesti je podlo. Postoji rizik da će kasnije doživjeti bol sličan vašem.
Ponekad su ljudi skloni vjerovati fikciji. I lako brkajući strah od usamljenosti sa simpatijom, ili u znak zahvalnosti za pažnju sa niskim samopoštovanjem, možete se naći povezani sa novom vezom, zapravo, sa strancem. A sa slabom voljom, neki možda nikada neće moći da izađu iz njih, jer su proveli mnogo godina na fatamorganu.
Kada ljudi namjerno biraju nevoljene za kasniji život, tvrdeći da "pošto je velika ljubav ispala laž, kakva je onda razlika" - ni to se ne završava sretnim završetkom.
Ponekad je teško u potpunosti razumjeti da li je “zamjena” ili je to zaista dolazak. Zavisi od toga da li je prethodna veza neočekivano raskinula ili je ovaj proces dugo trajao, što je omogućilo da se osjeti neka od faza razdvajanja u paru.
Znakovi zamjene
Ponekad osoba sama ne shvaća da joj je potrebna nova veza ili je to “zamjena” opcija. Postoji nekoliko jasnih markera:
Ako novi partner nije zainteresovan kao osoba, njegova osećanja se ne uzimaju u obzir. A koriste se samo za utjehu i seks.
Stalno pričaju o nekadašnjoj strasti.
Naprotiv, ne žele ništa da kažu i da kategorično raspravljaju.
Izložite nove veze za emisiju, na primjer, na društvenim mrežama.
Česte promjene raspoloženja i negativne emocije koje se namjerno izbacuju na onoga ko je u blizini, iako su usmjerene na izvor patnje.
Najbolja opcija bi bila da iskreno priznate novom gospodinu o nedavnom raskidu i vašem bolu, da ponudite prijateljstvo. Nemojte se plašiti da ćete ostati sami, da će vam nedostajati "prava" ljubav. Ako je ovo “vaša” osoba, pomoći će, podržati i čekati dok se emocionalni vrtlog ne smiri.
Kako se utješiti nakon raskida bez nove veze
Jasno je da se prilikom rastanka čini da se svijet zamrznuo i da nema želje za životom. Izuzetno je teško kontrolisati se, posebno u akutnom trenutku, kada se nakon pauze čini da ćete se ugušiti od jecaja. Kada prođe prva faza očaja, možete pokušati ublažiti psihičku bol na sljedeće načine:
Preusmjerite fokus sa svoje patnje na osjećaje drugih. Pomozite nekome ko je bolesniji i gori od vas: bolesnom djetetu, starijoj rodbini, invalidu, izbjeglicama. Empatija i suosjećanje, ali ne riječima, već na djelu, odmah pokazuje svijet sa potpuno druge strane.
Napišite na komad papira sve svoje pritužbe i razočaranja. Shvatite da je krivica na bivšem partneru za neopravdano tvoj nema želje. Oprosti mu.
Pokušajte da se sretnete poslednji put da se pozdravite, bez prigovora i svađa. Tačka koju ste postavili također može pružiti sigurnost.
Klonite se porodice i prijatelja. Prihvatite njihovu simpatiju, nemojte se stidjeti sažaljenja. Želiš da budeš sam? Ali to je opasan način da se ponovo prisjetite svih bolnih trenutaka. Komunicirajte više.
Bavite se hobijem ili nečim što ste dugo odlagali. Počnite učiti nešto novo, na primjer strani jezik. Posao takođe mnogo pomaže da se odvratite od tužnih misli. Mnogo je priča da je karijera krenula uzlaznom putanjom nakon raskida.
Intenzivna sportska opterećenja takođe sagorevaju negativnu emocionalnu energiju.
Ako je moguće, idite na izlet. Ili promijenite krajolik na neko vrijeme.
Ili barem promijenite unutrašnjost kuće, ažurirajte dekor. U najmanju ruku, odnesite predmete koje je donirao stari partner.
Ne plašite se upoznati nove ljude. Ne požurujte stvari, ali ne biste se trebali zauvijek zatvarati iz veza.
Kako se situacija rastanka ne bi ponovila u različitim scenarijima, potrebno je naučiti lekcije. Opasnost od nove veze nakon raskida je upravo u “zamagljivanju” jasnog razumijevanja razloga. Razmislite o svojim greškama da biste stekli znanje: zašto se to dogodilo, kako ublažiti neprestani bol, a ne ugušiti ga i
Ova analiza – ne treba da bude samobičevanje ili prebacivanje sve krivice na bivšeg partnera, već sredstvo za izlazak iz emotivnog ćorsokaka. Što će omogućiti da se ono što se događa sagledamo drugačijim očima i u budućnosti će pomoći da se izgrade nove harmonične i sa osobom prikladnijom za to.
AnastasizLyubimchenko
Raskinula sam sa voljenom osobom. Svojom krivicom. U to vrijeme nisam požalio. Prvi put je sve bilo u redu. Bio sam sam nekoliko mjeseci. Onda sam počela da izlazim sa drugim momcima. Ali nije bilo sve u redu. Počeo sam da razmišljam o prošlim vezama. Ali nije htela ništa da vrati. A sad već pola godine izlazim sa mladićem. Pametan je, dobar, brižan, ljubazan i, kako se sada kaže, "doživotno". Ali... Imam osećanja prema prvom mladiću. Ne mogu si pomoći. I ne mogu ga vratiti. Sa ovim znam da će sve biti u redu, ali nema osjećaja. sta da radim? Anastasija, 26 godina.
Zdravo Anastasia!
Čujem za tvoj rastanak sa voljenom osobom, svojom krivicom. Kako razmišljate o prošlim vezama, u kom trenutku?
Veza sa pametnim, dobrim i udobnim "za život", šta osećate prema njemu?
Šta se dešava sa vama, od saznanja da će sve biti u redu sa "zgodnim za život", ali nećete moći da vratite voljenu osobu?
AnastasizLyubimchenko
Moje misli mu se s vremena na vrijeme vraćaju. Stalno mislim na njega. Ne mogu si pomoći! Prošla sjećanja. Čak i ono što je bilo loše za nas sada se vidi u dobrom svetlu. A sa sadašnjim sam miran, dobro. On radi sve za mene, bez obzira šta tražim. Veoma brižno! I čini se da ima samo pluseva, ali duša ne laže, jer razmišljam o prošlosti. Kuvam, ali mislim da je prvi trebao tako da kuva i tako dalje... Ukratko, kao da želim da ispravim greške. I stvarno mi nedostaje moj bivši. Mislim da mi neće oprostiti. Da, izdala sam ga, započevši drugu vezu. Još uvijek smo u kontaktu sa njegovom majkom. Ali tajno. Ovo je takođe stresno. Stidim se pred pravim mladićem. Šta raditi, kako biti? Hvala puno!
Kada povremeno vraćate misli "voljenoj osobi", šta vam one daju?
Možete li opisati kako vam se događa nešto što je bilo loše viđeno u dobrom svjetlu?
Želim da mi vratiš da si sa sadašnjim mirno dobro, sve radi za tebe, ali tvoja duša ne laže. Kako ostati u vezi s njim?
Koje greške želite da ispravite sa svojim bivšim? U prvom postu govorili ste o krivici, kako se ona odnosi na početak druge veze?
Šta je sramota pred pravim mladićem?
AnastasizLyubimchenko
Nada ili tako nešto... Pa, zbog toga što smo raskinuli, nisam bila zadovoljna njegovim odnosom prema meni... Sad već mislim da je možda sve bilo u redu. Kad ne razmišljam o prvom, čini mi se da je sve u redu i život ide dalje. Čini se da razumijem svojim umom, ali avaj... Želim da ispravim sljedeće greške: da ga razumijem, a ne da mu se psujem... Greška je što sam ga izdala započinjanjem nove veze. I da vjerovatno više nećemo biti zajedno. A ja treba da zivim dalje, osnivam porodicu, decu...Sramota je sto je tako dobar, sve radi za mene, ali ne mogu da uzvratim (
Nadati se čemu?
Kakav je bio njegov odnos prema vama koji vam nije odgovarao?
Koje su vaše greške u razumijevanju, u tome što ne psujete? Opišite situaciju.
Kad čitam, o krivici, reči o izdaji i da se verovatno više ne budite zajedno. Iznutra se skuplja, postaje gorak i bolan.
I sledeća rečenica o tome moram da živim, da zasnujem porodicu, deca kao da me izvlače iz prethodnih osećanja (gorko i bolno) i nema načina da ostanem sa njima, da živim. Ovo su moja osećanja. Kako moje riječi odjekuju kod tebe?
Na kakav reciprocitet ne možete odgovoriti sadašnjem momku?
Razvod ili neformalno razdvajanje - svaki raskid veze boli i izbacuje iz uobičajenog toka.
Nisko samopoštovanje, depresija, bezbroj "zašto" i beznadežno "zato". Žena pada u ponor očaja, doživljava stres.
O tome kako započeti novu vezu nakon razvoda, ne razmišljaju uskoro. Period rehabilitacije u nekim slučajevima traje godinama, dosadan i usamljen.
I nije uvijek žena spremna ponovo dati svoje srce. Šta treba imati na umu kada se pravi korak ka novoj budućnosti, a šta zaboraviti? Pogledajmo složene uspone i padove veze nakon raskida.
Prošlost je prošlost
Bilo je neočekivano, bolno, nepopravljivo. Ali to se već dogodilo i dio je prošlosti. Žene se godinama mogu fiksirati na ono što se dogodilo, analizirajući to i tražeći nove nijanse sive i crne.
I još gore, kada se iznenada probije misao: "šta ako...". Tako je lijepo isprovocirati se mišlju o još jednom završetku već okončane veze.
U bilo kojoj od varijanti fiksacije, žena čini glavnu grešku - nastavlja živjeti u ravni nepostojećih događaja. Fantomski život. Iluzija stvarnosti.
A ova fantazija o raskidu glavna je prepreka pravom zadovoljstvu. I morate pažljivo staviti sve uspomene na događaj na "prošlu" policu. U starosti će dobro doći - za pisanje memoara, na primjer.
Morate ići naprijed bez balasta. Ali kako započeti vezu od nule? "Pumpajte" svoje misli poput mišića - sistematski, samouvjereno, redovno.
Memo za novi život
- Sve rane, sve povrede zarastaju. Za nekoliko godina uspomene na ovaj raskid neće vam izazvati ni jedan trzaj mimičnih mišića. Skratite ovaj period naporom volje. Zašto produžavati "zadovoljstvo"?
- Čak i ako razvod nije prvi, to ne znači: ja sam osuđen na propast.Život nema apsolutne nedostatke. To je bilo tvoje lično iskustvo, hvala sudbini na prilici da na kraju postaneš jači, ciničniji. Sa svakom novom vezom obogaćeni ste, a ne izgubljeni.
- U iščekivanju nove veze, nemojte ih očekivati, već se pripremite za njih. Čuvajte sebe, djecu (ako ih ima), započnite hobi i pecajte - uživajte u prilici da budete sami sa sobom.
Umjesto da se po hiljaditi put sjećate "njegovih" bijelih orhideja i zvuka mora na obali "sa njim", napravite masku za lice i prebacite novac na dobrotvorni račun u sirotištu. Koristi i za sebe i za druge.
On i vaša veza je priča sa završetkom. Zapečaćeno pečatnim voskom. Ali kako započeti vezu sa muškarcem, zar ne? Na kraju krajeva, toliko puta ste pogrešili!
Kako započeti novu vezu "bez bola"
Uzmi si vremena. U ovom slučaju i žurba i kašnjenje prepuni su još jednog nervnog sloma. Pokušavajući da klinom izbijete klin i jurećite u vrtlog nove veze odmah nakon prekida, bukvalno rizikujete svoje zdravlje.
Neka rana zacijeli, samopouzdanje poraste, a vaš pogled dobije smislen i samouvjeren izraz. U ovom stanju tragedije ili hinjene bravure, lako ćete postati plijen avanturista.
Odugovlačenje je takođe loš scenario. Što više uranjate u usamljenost, to je teže izaći iz nje, vaši ideali postaju dublji i širi. Ne stavljajte na čelo svog života izreku „bolje je biti sam“ – usamljena starost je suviše tužna, šta god neko rekao.
Formula sreće
O tome kako započeti novu vezu nakon raskida, ne morate pitati prijatelje ili tražiti odgovor u časopisu. Šema bilo koje veze je previše jednostavna. Ne zahtijeva rezervacije ili upute.
Za one koji su zaboravili šta je veza sa muškarcem:
- Počinju sa međusobnom ljubavlju.
- Izgrađen na povjerenju i poštovanju.
- Oni teže istim ciljevima.
- Donesite zadovoljstvo i zadovoljstvo oba partnera.
Kada započnu veze, ljudi se ne pitaju kako da ih započnu, već su poprimili oblik i sadržaj. Ali kako sebi priuštiti takvu vezu je drugo pitanje.
I na to isto lako možete odgovoriti: šta dobijate ako sebi ne dozvolite novu vezu? Koliko je vrijedna vaša usamljenost? Možda mu nešto nedostaje? Adrenalin, endorfini, dobar redovan seks, briga za druge.
Raskidi i razvodi su razlog da sebi dozvolite drugi život. Ovo je prilika da odigrate svoju najbolju ulogu. Sa ili bez bola, na vama je. Pobiberite, posolite, ali ne dozvolite bezukusnost. A usamljenost je prilično dijetalna, zar ne?
Po pravilu svi romani počinju lijepo: cvijeće, pjesme, slatkiši, izleti brodom, sastanci kod spomenika i romantična druženja na klupi u centru grada. Ako završe, onda na različite načine: nakon izdaje ili čak bez razmišljanja o tome, sporazumno ili na inicijativu jednog od partnera, zbunjeno, ili, obrnuto, lako i slobodno. Nakon što se to shvati, uvijek se postavlja pitanje: „Šta dalje?“ Vrijedi li napraviti pauzu da se opustiš i središ svoja osjećanja ili je bolje započeti novu vezu ranije?
Pitanje je na prvi pogled jednostavno, ima samo dva moguća odgovora. Ali svako mišljenje ima svoje prvake i protivnike. Neko misli da je potrebno brže prebaciti se, a neko da treba da budete sami sa sobom. ko je u pravu?
U bazenu sa glavom
Kratka sapunica zasnovana na stvarnim događajima, kodnog naziva "Raskidi i njihova uloga u ličnom životu". Christina je raskinula s Pavelom. Dvije godine su živjeli zajedno, odlazili na odmor u najegzotičnije krajeve svijeta i pravili planove za budućnost. Stoga, kada je Christina spakovala svoje stvari, pozvala taksi, smjestila se kod prijatelja i počela pratiti stranice u potrazi za zasebnim domom, za sve je to bilo iznenađenje. Na Fejsbuku je njen status brzo promenio u "slobodna", a na pitanje prijatelja o razlozima raskida, potpuno je ozbiljno odgovorila: "Odljubila sam se!" Dešava se.
Čini se da je situacija razumljiva - Pavel pati, a Kristina na krilima slobode leti u novu svetlu budućnost, u kojoj će biti sve strastvenije, zanimljivije i gde ljubav svakako treba da bude. Ali mjesec dana kasnije, oboje pronalaze nove partnere za sebe. Preko prijatelja Pavel upoznaje djevojku koja ni izdaleka ne liči na Christinu i čini mu se da će ga to omesti i zabaviti, a povrijediti njegovu bivšu. Na kraju krajeva, fotografije s novom bujnom strašću pojavljuju se na Facebooku redovnom dnevnom publikacijom. Zaista se zabavlja, ali ne može da se omesti. Nekoliko meseci kasnije, ispostavilo se da nova devojka, šta god da se kaže, zaista nije Christina i uopšte nije idealna. Međutim, gotovo da i ne mari za Christinu. Da, ona živi svoj život. U međuvremenu, u priči se pojavljuje još jedna žrtva, a Pavel doživljava novi raskid. Dva rastanka u kratkom vremenskom periodu je još jedan test za svaku psihu.
Nastavlja se. Kristina, koja nema vremena da uživa u slobodi i usamljenosti, kojih je, prema njenim riječima, ranije jako nedostajalo, takođe započinje novu vezu. Teško je odoljeti kada novi obožavatelj preplavi cvijeće, pohvale, uhvati svaku riječ i želju, pokuša ugoditi. Ali nakon nekog vremena, ona, baš kao i njen bivši, shvaća da, uprkos lijepim udvaranjima, riječima i djelima, to uopće nije osoba koja je potrebna. A kako su sjećanja na raskid još živa, još uvijek je teško vjerovati u bolji ishod. Pojavljuje se još jedna žrtva, a ovoga puta Kristina umjesto osjećaja lakoće i slobode dobija tjeskobu, sumnju u sebe i budućnost. Dodaju se sumnje u ispravnost shvatanja šta joj treba, ko joj treba i šta želi. Život postaje sve gluplji i besmisleniji, a ona sebe počinje smatrati bezosjećajnim čudovištem.
Nema kriminala u situaciji, kako se kaže "ljudi se sastaju, ljudi se zaljubljuju, vjenčavaju". I takođe se raziđite, otiđite, upoznajte druge. Ovo je u redu. Trebala je samo pauza. Svako razdvajanje zahteva analizu. Bolno ili lagano, dugo ili brzo, mirno ili na granici želje za smrću. Važno je zastati, razmisliti, izvući zaključke. Ljudi često žure, radije pokušavaju da započnu novu vezu nakon razvoda i povrijede sebe i one koji ih više privlače. sta da radim? Ući u istragu duše i biti tužan, gledajući kroz prozor? Zapišite svoja iskustva u svesku, njegujte strahove ili možda odmah zakažite pregled kod psihoterapeuta?
Stavi na pauzu
Psihoterapeut je, naravno, izlaz, ali možete pokušati i drugim putem. U jednoj stvari, Paul je svakako u pravu: ometanje i zabava jedna je od važnih prijelaznih faza. Ali nije potrebno da vas ometa novi predmet. Morate se zabaviti, iako je to teško. Uostalom, prelazeći u status „vuka samotnjaka“, morate naučiti da se sami zabavljate. Gotovo kao u vicu o crvenom kavijaru - morate se prisiliti.
Usamljenost je divna stvar, samo treba znati kako se pravilno riješiti. Budući da smo u vezi, često gubimo zamjenicu "ja" u zamjenici "mi" ne samo na nivou vokabulara. Rastanak je prilika da se prisjetimo da sam „ja“ taj koji voli i ne voli, ne osvrćući se ni na koga. Zapamtite u čemu „ja“ uživam i shvatite šta nastavljam da radim iz navike. Usamljenost je izgovor da odvojite vrijeme za sebe. Od bilo koje kozmetičke rutine do napuštenih hobija za koje nikada niste imali vremena dok ste bili u vezi. A tu su i rođaci, prijatelji, bivši drugovi iz razreda, kolege iz razreda i jednostavno istomišljenici koje ste upoznali na internetu, ali nikako niste mogli. Aktivna i pozitivna usamljenost je korisna, a koliko će trajati: mjesec, tri ili godinu ovisi o vama. Ući ćete u novu vezu sa šansom da ne ponovite greške iz prošlosti. Osim toga, kada ste samodovoljni i zanimljivi, povećava se vjerovatnoća da ćete vidjeti nekoga ko će biti zanimljiv ne zato što „podsjeća na Vasju“ ili, obrnuto, uopće ne liči na njega, već se suprotnosti privlače. Možete otvoriti novo poglavlje u svom životu bez osvrtanja na prošlost.
Bolje učiniti i požaliti nego ne učiniti i požaliti
Naravno, postoje izuzeci od svakog pravila. Evo ideš ulicom sav uplakan i uznemiren, nesrećnog pogleda kotrljaš kofer na točkovima i razmišljaš kakav si gad već pola sata. I evo ga! Zgrabi kofer, stavi te u auto, pruži mokru salvetu sa mirisom kamilice i sad si „u Tarantinovu filmu u srebrnom autu“. I živite srećno do kraja života. To je upravo priča koja se dogodila Olesji. Nakon rastanka od Igora, djevojka sedmicu nije izlazila iz kuće. Njeno stanje je već počelo da uznemirava njene rođake. Sergej je upravo pogrešio sa stanom, ali kada je video Olesju kako plače, odlučio je da je razveseli. Praktično izvukao u obližnji kafić, nahranio me sladoledom i odveo u šetnju. Sergej Olesja nije žalio, nije se tešio, nije pokušavao da postane njen prsluk. Ali već petu godinu su zajedno, potpisali su prije tri godine, a prije godinu dana dobili su divnu bebu Alyoshku.
Sada je irelevantno saznati je li Olesya uspjela reći Sergeju nešto poput "Bojim se nove veze" ili barem razmisliti o tome. Ponekad život iznese romantične zaplete koji su mnogo izokrenutiji i manje uvjerljivi nego u filmovima. Pa, pauze mogu biti kratke i duge, ali ne uvijek nužno "MKhAT".
Preduga pauza je ekstrem. Bar zato što postaje teško ući u novu vezu, i što dalje, to teže. Počinje se činiti da je lakše, slobodnije i sigurnije. Niko neće uvrijediti, niko neće ograničavati, niko se nikome ne treba prilagođavati. I manje je vjerovatno da ćete ponovo pogriješiti. Život prolazi u potrazi za izmišljenim, nepostojećim idealom; niko od pravih ljudi ne može da izdrži poređenje s njim. Svako može povrijediti, i niko neće garantovati da se prije ili kasnije nova veza neće završiti. Strah od rastanka postaje sve veći. U strahu da ne pogriješimo, propuštamo prilike, zapravo se ograničavamo. A ako vrijeme prođe, a vi ste svi oprezni, ostanete sami i nikako ne možete pritisnuti željeno dugme, razmislite gdje je i zašto mehanizam tako dugo miruje.
Vjerovatno se pravo osjećanje može uplašiti ili zbuniti, pomiješano s drugim osjećajima koji su ostali iz prošlosti. Raskid je uvijek stresan, ali kako shvatiti da je to ljubav u napetoj situaciji? Teško je objektivno procijeniti novu vezu bez poređenja s onom koja je upravo prekinuta. Tajna je da nova veza ne može biti bolja ili gora. Oni su različiti. Osjeti razliku.
Nakon razvoda, nove veze nisu lake. Moraju imati vremena da se vrte između posla, djece i kućnih poslova.
U takvom ritmu praktički ne ostaje vremena za traženje novog dečka, ali čak i kada se ukaže prilika da odu na spoj, samohrane majke ne mogu skinuti masku odgovornog roditelja i skenirati gospodina poput detektiva na specijalnoj zadatak. A ponekad se samo trebate opustiti.
4. Ne osuđujte njegove roditeljske vještine na prvom sastanku.
Zapamtite da ste ovdje da uživate u spoju. Sve dok vaše dijete ne poznaje maminog novog dečka, nema razloga da prvi sastanak pretvorite u ispitivanje. Samo neka stvari idu svojim tokom.
5. Ne prisiljavajte dijete da upozna vašeg novog ljubavnika
Već dugo izlazite sa novim muškarcem i želite ga upoznati sa svojim djetetom, ali to ne biste trebali raditi bez pristanka bebe. Dajte svom djetetu priliku da se navikne na ideju da imate novog prijatelja i dogovorite poznanstvo tek kada su oboje spremni za to.
6. Prihvatite da će vašem djetetu i dalje više voljeti tatu.
Bez obzira koliko je dobar vaš novi ljubavnik, otac je i dalje bliži djetetu. Uostalom, tata je bio s njim od rođenja.
7. Nemojte se osjećati krivim zbog nove seksualne intimnosti
Vi ste majka, ali ste i dalje ljudsko biće. Želiš ljubav, i to je sasvim u redu. I dalje vam treba pažnja i naklonost. I pored toga što imate težak porodični budžet, kućne poslove, brigu o djeci, potreban vam je i neko da brine o vama.
Ako vas dečko pozove da provedete lijepo veče, unajmite dadilju ili zamolite roditelje da čuvaju dijete. Zaslužuješ to!
8. Ne pokušavajte da sve radite sami
Biti samohrana majka je teško, ali ne treba sve uzimati na svoja pleća. Kada ponovo počnete da izlazite, zamolite roditelje, prijatelje, ljude u koje verujete da vam pomognu da nađete ravnotežu između samohrane majke i samohrane žene.
9. Nemojte praviti neprijatelja
Malo je vjerovatno da će vaš dečko cijeniti koliko ste neprijateljski raspoloženi prema svom bivšem supružniku. Možda misli da još uvijek niste ravnodušni prema njemu, a možda čak i pokušavate da se osvetite novom vezom.
Učitavanje...