Prva vrsta najave je informativna: lift ne radi, sutra će vam biti isključena voda, ćutite. Tipične informativne reklame pate od bezlične konstrukcije, agresivnosti, službenog jezika, neupotrebljivosti i neinformiranosti.
| Loše | U redu |
| Poštovani stanovnici! Obavještavamo Vas da će sutra ujutro od 8 do 11 sati biti izvršena kontrola opreme za grijanje u Vašem domu. Molimo Vas da u ovo vrijeme ostanete kod kuće. |
Sutra od 8 do 11 sati mehaničari će pregledati cijevi i radijatore u stanovima. Molimo ostanite kod kuće za ovo vrijeme. Bravari mogu uključiti grijanje samo kada su sigurni da baterije u svakom stanu ispravno rade. |
| Dragi pacijenti!!! Dozvoljen vam je ulazak u ordinaciju samo u navlakama za cipele ili zamjenskim cipelama. |
Uđite u ordinaciju u navlakama za cipele ili obući. Prljave cipele krše sanitarne standarde i šire zaraze. Besplatne navlake za cipele u kutiji na ulazu. |
| Dragi posjetitelji!!! Radi Vaše sigurnosti u prodajnom prostoru postoji video nadzor. |
Kako bi vas zaštitili od džeparoša, zaposleni u radnji postavili su video nadzor u prodajnom prostoru. Ako postanete žrtva lopova, administrator će pozvati policiju i pomoći vam da pronađete kriminalca. |
| Alkoholni proizvodi se ne prodaju osobama mlađim od 18 godina. Molimo da pokažete svoj pasoš kada to zatraži blagajnik. | Zakon zabranjuje prodaju cigareta i alkohola maloljetnicima. Molimo da pokažete svoj pasoš kada to zatraži blagajnik kako bismo mogli postupiti u skladu sa zakonom. |
Oglasi su postali uvjerljivi i prestali su iritirati. Da bih to postigao koristio sam sljedeća pravila:
Pređite direktno na stvar. Obraćanje poput „Dragi stanovnici“ otežava razumijevanje suštine. Ako na autobusu visi reklama, svi već razumiju da je to za putnike, ali u klinici je za pacijente. Riječ "poštovani" je toliko izlizana da više nema veze sa poštovanjem. Napišite pravo na stvar: "Lift ne radi."
Dodajte pogodnosti. Ljudi nisu glupi: razumiju sadržaj oglasa, čak i ako su loše napisani. Ali oglasi neće raditi osim ako čitaoci ozbiljno ne shvate zahtjev.
Čitalac smatra da oglas nije za njega: „Mi ovde radimo, gde još možemo da pušimo?“, „Ja živim u ovom dvorištu i uvek ovde parkiram auto“. Da bi vaš oglas radio, pokažite čitaocu korist: „Ne parkirajte auto u dvorištu. Djeca se igraju loptom i mogu razbiti prozor.”
Riješite se uzvika. Uzvičnik odražava snažnu emociju. Dva ili tri znaka uzvika zaredom - agresija. Broj uzvičnika pokazuje stepen očaja autora, ali ni na koji način ne utiče na čitaoca. da li je to samo dosadno:
Dodajte glumca. Tipične reklame, poput dobrih gerilaca, ne otkrivaju svoje autore. Maksimum koji nude je potpis “Administracija”. Dakle, u reklamama nema nikoga ko “ne pušta proizvode”, “dopušta ulazak samo u navlakama za cipele” i “provjerava vodovodnu opremu”.
Ovaj pristup zamagljuje odgovornost. Čitalac ne razumije kome će biti kriv ako prekrši pravilo. Stoga ga čitalac ne bi trebao pratiti. Uporedite: „Kada uđete, pokažite svoju propusnicu službeniku obezbeđenja. Administracija" i "Pri ulasku predočite svoju propusnicu službeniku obezbjeđenja. Šef obezbeđenja V. V. Taranin. Tel.: (495) ...".
Pišite ljudskim jezikom. Mnogi ljudi misle da reklame treba da budu napisane formalnim jezikom da bi bile respektabilne. Ovo je pogrešno.
Dobar oglas je napisan jednostavno i na human način. Lakše je za čitanje i svi ga razumiju. Uklonite „proizvedeno“, „dato“ i „izvršeno“ iz najave.
Pokaži da ti je stalo. Dobra objava ne samo da zabranjuje ili upozorava, već i sugeriše pravi put. Ne samo „zabranjeno ulazak bez navlaka za cipele“, već i „besplatne navlake za cipele na ulazu“.
Jednostavna, promišljena najava bez birokracije je praznik za srce.
 |
 |
Evo zbirke gotovih tekstova za najave komšijama da ne bacaju smeće u svoje ulaze. Većina tekstova je iz kategorije “šaljivih”, ostali su jednostavno uvjet za održavanje čistoće. Još više (o zabrani bacanja opušaka) možete pronaći na posebnoj stranici.
Ako odaberete smiješan tekst za objavljivanje i postavljanje, pobrinite se da bude adekvatno primljen od strane onih kojima je ovaj tekst upućen.
Opcija #1
Poštovani stanovnici!
Molimo Vas:
- Ne bacajte smeće kroz prozore;
- Ne ostavljajte smeće na stepeništu.
Molimo odnesite svoje smeće u kante za smeće.
DOO Društvo za upravljanje "Vaša kuća"
Opcija br. 2
Imajte sažaljenja prema komšijama!!!
Ne bacajte smeće kroz prozore.
Živimo na smetlištu!
Sa molitvom u očima,
komšije su sa nižih spratova.
Opcija #3
Poštovani stanovnici!
Molimo Vas da ne bacate opuške sa prozora i balkona jer je to više puta dovelo do lokalnih požara i požara u Vašoj kući.
S poštovanjem, kućna uprava.
Opcija br. 4
Studentu treba posao!
Predlažem da svoje kese za smeće odnesete od vrata stana do kontejnera.
Na rasporedu:
- tri puta sedmično - 150 rub. (mesečno), penzioneri - 100 rubalja. (Mjesečno)
- pet puta sedmično - 200 rubalja. (mjesečno), penzioneri - 150 rubalja. (Mjesečno)
Za naručivanje usluge i koordinaciju rasporeda pozovite: 8-111-000-22-33 (Zakhar), zovite od 10:00 sati.
Opcija #5
Dragi vlasnici pasa!
Molimo Vas da svoje ljubimce šetate na javnim mjestima - u pelenama!
DOO UZHK "Dvor"
Opcija #6
Poštovani stanari i gosti ulaza!
Molimo Vas da ne bacate smeće na ulazu!
Ne pretvarajte svoj dom u geto.
Poštujte sebe i svijet oko sebe.
Nadamo se da ste shvatili značenje poruke.
Opcija br. 7
Naša kuća ima lift ekonomske klase, odnosno bez toaleta!
Stoga se strpite do stana.
Opcija br. 8
Poštovani stanari, komšije!
Održavajte čistoću.
Poštujte rad čistačica i domara.
Ljubazno Vas molimo:
- zaustaviti vandalizam i nečistoću;
- prestati bacati smeće kroz prozore (štapiće za uši, opuške, uloške, flaše);
- prestati bacati opuške na nadstrešnicu ulaza;
- održavati čistoću okoline (zabranjeno je šetanje pasa i djece po travnjacima sa zasadima);
- prestanite hodati po travnjacima.
Poštujte svoje dvorište, ulaz, svoje komšije i rad komunalnih preduzeća!
Opcija br. 9
Poštovani stanari gornjih spratova!
Ne bacajte opuške sa balkona, mogu odletjeti na niže spratove i izazvati požar!
Mi stanari nižih spratova imaćemo vremena da ponestane, ali sumnjam...
Opcija br. 10
Poštovani stanovnici!
Zbog nenormalne vrućine, opasnost od požara je znatno povećana!
Stoga vas molimo da ne bacate opuške, šibice i pepeo kroz prozor - to nije bezbedno za vas i ostale stanovnike ulaza.
Srdačan pozdrav, administracija.
Opcija br. 11
Građani!
Ako ste u teškoj finansijskoj situaciji i ne možete sebi priuštiti kupovinu pepeljare, idite u trgovinu kućnim ljubimcima na drugoj strani kuće. Tamo će vam ga dati da vas spase od osjećaja dubokog stida koji osjećate kada shvatite da se ponašate kao svinje, bacajući opuške kroz prozor.
Opcija br. 12
Ko pravi baricu u liftu svaki dan?
Nasmiješite se, sada vas snima skrivena kamera!
Snimak snimljen sa vašim učešćem će biti poslat policiji i takođe postavljen na internet na YouTube kanalu. Zemlja treba da zna svoje heroje, one koji pate od inkontinencije i ne nose pelene. Vašim prijateljima će se svidjeti!
Ispijanje previše piva nije izgovor! Svejedno ćemo ga pronaći!
Opcija br. 13
Tokom sedmice koju ste prikazali, božanske čizme nisu izazvale interesovanje čak ni među takvim prosjacima kao što smo mi, vaše komšije.
Nismo dostojni da nosimo takvu lepotu.
Stoga vas pozivamo da ostavite svoj ponos i odnesete ih na deponiju.
Opcija br. 14
Drage komšije!
Molim vas zatvorite vrata, inače će nam mačke unakaziti cijeli slet!
Opcija br. 15
Pažnja!
Samo predstavnici mentalno oboljelih manjina koji imaju potvrdu o upisu u psihoneurološki dispanzer smiju bacati smeće u ulaz!
Opcija br. 16
Pozivanje tinejdžera!
Podsjećamo, civilizirani dio čovječanstva naučio je održavati čistoću na javnim mjestima prije nekoliko stoljeća. To je doprinijelo smanjenju širenja epidemija i poboljšanju opšteg zdravlja stanovništva. Stoga, ako ste ne samo jučer skočili sa loze, pa čak i naučili čitati i pisati, pokušajte da ne ostavljate smeće iza sebe na ulazu i spasite svoju kuću od naseljavanja glodavaca, insekata koji šire zaraze i drugih zlih duhova.
I zapamtite: za sada imate samo jednu kuću, za drugu ne zarađujete i nemate gde da pobegnete odavde - živećete sa stenicama, pacovima i bubašvabama... Biti nepovratno bolesni ljudi (iz takvog komšiluka) , nećete imati snage da se borite sa hordama ovih živih bića .
Upravljanje kućom.
Opcija br. 17
Poštovani stanovnici!
Da biste izbjegli požar, nemojte bacati opuške u otvor lifta!
Za vašu vlastitu sigurnost!
Opcija br. 18
Poštovani stanovnici!
Zbog odlaska spremačice na Vašu adresu na godišnji odmor, molimo Vas da ulaz održavate čistim i urednim.
Uprava FinStroy LLC
Opcija br. 19
Drage komšije!
Ako ste bolesni, brinete se o djetetu ili iz nekog drugog uvjerljivog razloga, ne možete otići u trgovinu, iznijeti smeće ili vam je potrebna pomoć oko drugih svakodnevnih, vitalnih aktivnosti, a nemate ko da pomogne... Pozovite ja i van radnog vremena trudiću se da ti pomognem!
Takođe, spreman sam da vam pomognem da premestite, unesete ili iznesete velike, teške predmete ili predmete.
Telefon: 111-22-33, Leonid (poziv od 11 do 23 sata).
Opcija br. 20
Drage komšije!
Živimo sa Vama u divnoj kući, spomeniku kulturne baštine. Međutim, ona je već stara, a svi vodovodni i kanalizacioni sistemi su dotrajali.
Naš bunar se često zapuši i vaše komšije imaju poplavu.
Molimo Vas da ga ne bacate u toalet:
- Vlažne maramice;
- pamučni pupoljci;
- otirači za pse;
- higijenski ulošci;
- cijelo pile.
Upravo ovi predmeti, nažalost, često uzrokuju nesreće.
Uz zahvalnost na razumijevanju,
Vaše komšije sa 1. sprata.
Opcija br. 21
Drugovi pušači!
Nakon što se snijeg otopio oko perimetra naše kuće, tokom prebrojavanja su identifikovana 2.443 opuška, od kojih je 821 pripadalo ženama.
Stoga Vas molimo da koristite pepeljaru ili teglu majoneze dok se divite okolini na balkonu.
Ministarstvo zdravlja upozorava da je pušenje loša navika. Žene imaju povećan broj bora, a muškarci imaju problema u komunikaciji sa istim ženama.
Opcija br. 22
Drage mame i tate, bake i deke!
Bez sumnje, naša djeca su najbolja djeca na svijetu! Ali naša djeca su ta koja se vuku po liftovima, po podestima i zidovima našeg lijepog ulaza, zatrpaju omotima slatkiša i praznim ambalažama, puše i pljuju po stepenicama.
Molimo vas da djecu (veliku i malu) usadite da poštuju svoj rad i rad drugih ljudi, da održavaju čistoću i red ne samo u svojim domovima, već i na javnim mjestima.
Dragi roditelji! Uprava HOA se nada da će vas djeca čuti i računa na vašu podršku!
Opcija br. 23
Drugovi stanovnici!
Ne bacajte opuške kroz prozore!
Opušak odleti, ali plamen iz mog stana će doći do tvog.
Hajde da plačemo zajedno!
Uključite mozak i pokrenite pepeljaru, molim vas.
Opcija br. 24
Drage komšije!
Ogroman zahtjev za stanovnike donjih spratova: hranite ptice na ulici, a ne s prozora. Sve mrvice lete u prozore donjih spratova.
Opcija br. 25
Poštovani stanari kuće!
Kada se na ulazu nađe vreća za smeće, smeće će biti prikupljeno i analizirano. Osoba koja ga je izbacila biće identifikovana. Okrivljenog će "nagraditi" stanari celog ulaza.
Ne budi nered! Živimo u čistoći!
Opcija br. 26
Dragi komšije (posebno oni na gornjim spratovima)!
Molimo Vas da sa prozora svojih stanova izbacite samo:
- novčanici s novcem;
- nakit;
- Mobiteli;
- skupe cipele i dodaci (torbe, kaiševi, šalovi, dugmad za manžete, itd.).
Za ostalo smeće kupite kantu za smeće i bacite smeće u kantu za smeće, a opuške u pepeljaru!
Ne pretvarajte našu kuću i dvorište u đubre! I vaša djeca mogu hodati ovdje!
Hvala onima koji su razumeli.
Opcija br. 27
Drage komšije!
Smeće je svačija lična stvar!
A ako izvadimo sve svoje lične poslove i stavimo ih u ulaz, udavićemo se glavom.
S tim u vezi, molimo vas da svoje lične podatke ne izlažete javnosti!
Pokušajmo biti ljudi i održavajmo ulaz čistim.
Hvala na razumijevanju, komšije.
Opcija br. 28
Drage komšije!
Svaki dan čujem od onih oko sebe da je život postao loš, ali u Evropi je bolje. Pa počnimo od sebe. Nema potrebe da kvarite mesto gde živite vi i vaši najmiliji. Počnite tako što ne bacate smeće pred noge. Ovo je jednako pljuvanju u čaj prije nego što ga popijete. Nema potrebe da dajete loš primjer svojoj djeci.
Hvala na razumijevanju!
Tvoj komšija.
Opcija br. 29
Adept crne magije
naneće urok, štetu, prokletstvo, impotenciju, dijareju, alkoholizam i akne svima koji ostavljaju smeće na ulazu, puše i oštećuju zidove.
Da biste aktivirali čaroliju, jednostavno pljunite na pod, zapalite cigaretu ili otkinite gips.
Opcija br. 30
Poštovani stanovnici!
Kese za smeće se moraju baciti u kontejner za smeće!
Kontejner se nalazi u blizini frizera pored naše kuće. Objašnjenje za one posebno nadarene: izađite na ulaz, skrenite desno, hodajte do sredine obližnje kuće. Postoji zelena kanta sa poklopcem i tu treba baciti smeće.
Opcija br. 31
Upute za prljave koji su se iselili iz štale:
- Smeće se baca u kantu za smeće.
- Zatim - u kantu za smeće, a ne kroz prozor.
- Opušci se bacaju u pepeljaru, pa u kantu za smeće, a ne kroz prozor.
- Ispod prozora nema đubrišta!
- Otvor za smeće je na lijevoj strani pri izlasku iz lifta.
- Ako ne nađete, pitajte i oni će vam pokazati.
Ako ne možete slijediti upute, nastavite sa sranjem, ali imajte sa sobom:
- zavoji (nekoliko rola)
- 2 kg gipsa
- štake
- zdravstvenog osiguranja
Vaše komšije.
Opcija br. 32
Prije nego što bacite smeće u hodnik, ne zaboravite gunđati!
Opcija br. 33
Iskrena molba svim stanarima koji rade popravke!
Ukloniti građevinski otpad sa ulaza i stepenica. U suprotnom će biti izrečena novčana kazna.
Administracija.
Opcija br. 34
Drage komšije!
Molimo vas: kada odvozite smeće na kantu za smeće, dovršite proces!
Niko nije dužan da baci vaše pakete ostavljene ovdje.
Koja je svrha sranja po sebi?
Tvoj kolačić.
Opcija br. 35
Drage komšije!
Ako naiđete na zmiju u blizini vreća za smeće ostavljene blizu vrata (mala je, oko 1,5 metara) - nemojte se uplašiti! Ovo je domaći patuljasti piton. Ne zanimaš ga, samo želi tvoje smeće. Napada vrlo rijetko, i to samo ako ga pobijedite. Molim te ne pokušavaj da mu naudiš, da izbegneš sukob... on će ipak izaći i pobediti te! Samo ga ostavite samog sa đubretom, kad zadovolji svoju radoznalost, sam će se vratiti kući.
Hvala na razumijevanju.
Vaše tolerantne komšije.
Opcija br. 36
Poštovani stanovnici!
Molimo Vas da ne bacate smeće sa balkona i kroz prozore.
U blizini svakog ulaza nalazi se kontejner za smeće. Dodatno čišćenje susjedne teritorije i krova nestambenih prostorija zahtijeva, shodno tome, dodatne finansijske troškove.
Molimo Vas da poštujete sebe i svoje susjede.
HOA Board.
Opcija br. 37
Drage komšije!
Desilo se da smo voljom sudbine ti i ja stanari istog ulaza!
Tužno je to što stan u kojem živimo smatramo samo svojim domom, zaboravljajući na ulaz.
Ali ovo je i naš dom!
Zato održavajmo svoj ulaz čistim na isti način na koji održavamo čistim naše stanove.
Opcija br. 38
Oni koji su previše lijeni da odnesu smeće na đubre!
Molimo Vas da kupite unapred i da uvek imate sa sobom:
- sterilni zavoj;
- pamučni štapić;
- bris od gaze;
- briljantno zelena (briljantno zelena tekućina, ovo je antiseptik);
- gips.
- traumatolozi;
- kirurzi;
- stomatolozi;
- proktolozi.
Samo ako ispunite sve gore navedene tačke, možete se osjećati manje ili više samopouzdano kada bacate smeće kroz vrata.
Opcija br. 39
Poštovani stanovnici!
Ljudi redovno vrše nuždu u liftu na vašem ulazu, kršeći sanitarne uslove i udobne uslove života stanara.
Poštovani stanari i gosti ulaza, koristite lift za predviđenu namjenu, vršite nuždu na mjestima posebno određenim za te svrhe (tj. u toaletu).
Uprava DU-55
Opcija br. 40
Gospodo stanovnici!
Šetajući ulazom i bacajući na pod opuške, šibice, kutije cigareta, školjke, ljuske, omote slatkiša, štapiće, račune (sa brojevima mobilnih telefona) i ostalo đubre - razmislite o tome da osim vas ima i normalnih ljudi koji žive u ulazu koji grabljaju za vama, ovi ruševini vam žele "zdravlje" i "prosperitet".
Opcija br. 41
Stanari ulaza bacaju smeće kroz prozor!
Molimo Vas da kredom (stavite križić ili kvačicu) označite mjesto gdje želite da postavite kantu za smeće, radi lakšeg i preciznog postavljanja.
Hvala unaprijed.
Opcija br. 42
Dragi prijatelji!
Hajde da se dogovorimo ovako! Nećete pušiti, mokriti, bacati smeće u liftove i na stepeništima, bacati otpad pored kanti za otpatke, sa balkonskih prozora, kao i ostavljati smeće u kućnim kantama za smeće.
I nećemo vas zbog ovoga uhvatiti i predati policiji!
HOA Board.
Opcija br. 43
Bacanje smeća - bez dobrog seksa 5 godina!
(narodni znak)
Opcija br. 44
Građani!
Volite svoj dom!
Ne bacajte smeće u ulaz, lift ili verandu!
Biće vam izuzetno neprijatno kada budete uhvaćeni, jer garantujemo vam 100% sramotu!
Opcija br. 45
Poštovani stanari (još ne pišemo brojeve vaših stanova, ali ih znamo)!
Obavještavamo Vas da se u Vašem ulazu, kako biste se riješili opušaka, flaša, korištenih higijenskih potrepština i ostalog smeća, nalazi otvor za smeće, a ne prostori donjih spratova i prostor ispod prozora vlastitih stanova.
Ako su vam potrebne detaljnije upute o korištenju kante za smeće, mi ćemo vam ih dati. Besplatno!
Opcija br. 46
Dragi pišači!
Pokušajte da piškite u kutu svog doma i živite s tom aromom. Možda ćete shvatiti kako smrdi!
Imaj savjest! Poštuj barem sebe!
Opcija br. 47
Pažnja!!!
Zabranjeno je bacanje krupnih predmeta (kutija i sl.) i građevinskog otpada u kantu za smeće, jer to uzrokuje začepljenje.
Ako takvi slučajevi ne prestanu, otvor za smeće će biti potpuno zatvoren.
Društvo za upravljanje "DEZ Central"
Opcija br. 48
Cijelo tlo ispod prozora je zatrpano opušcima... tip sa 6. sprata se posebno trudi. Hajde da se ubacimo i kupimo mu pepeljaru?
Opcija br. 49
Poštovani stanari i gosti ovog ulaza!
Ovdje će uskoro biti postavljena skrivena video kamera. Utvrdiće se identitet onoga koji piša i kaki. Nadalje, ovaj unos će se pripisati poznatom čarobnjaku u našem gradu (u interesu istrage, njegovo ime se ne otkriva).
Sretno entuzijasti ekstremnih sportova!
Opcija br. 50
Želiš li u Evropu?
Nemojte pljuvati ili mokriti u liftu! Ne bacajte smeće na ulazu! Ne bacajte smeće pored kante za smeće! Vozite po pravilima! Odustanite od svog mesta u javnom prevozu! Ne dajte niti primajte mito! Ne pij se do pola do smrti! Poštujte svoju istoriju i kulturu - i prije nego što to shvatite, naći ćete se u civiliziranom stanju!
Opcija br. 51
Dragi stanari koji stvarate smeće u ulazu!
Molim vas, dok umnožavate nečistoće, nemojte se barem razmnožavati (najbolje do sedme generacije)!
Spasite svijet od sebe i svoje vrste - svojih potomaka, rodbine i prijatelja (ako im dajete primjer)!
Ako, uprkos ovoj privlačnosti, vaša životinjska esencija i dalje nadvlada ljudsku prirodu - kada ostavljate smeće na ulazu, ne zaboravite gunđati!
Opcija br. 52
Građani! Sram te bilo!
Sami odnesite svoj kućni otpad u kontejnere! Ne ostavljajte ga na podovima!
Uklanjanje vašeg ličnog smeća nije odgovornost čistačica i domara.
Opcija br. 53
Poštovani stanovnici!
Molimo vas da ne bacate glomazne ili kabaste predmete (štapiće, komade pjenaste plastike, kutije za pizzu, plastične posude od 5 litara, ćebad, itd.) u deponiju za smeće.
Sankcije će biti primijenjene na pojedince koji ignorišu ovaj zahtjev.
Ploča vašeg doma.
Opcija br. 54
Drage komšije!
Ovo više nije žalba ili zahtjev!
Ovo je posljednje kinesko upozorenje!
Prestanite da bacate opuške (čak i one ugašene) sa balkona i prozora. I dalje lete u otvorene prozore! Životni prostor vaših komšija nije vaša pepeljara.
Upotrijebite barem neku teglu da zbrišete otpad od svojih ovisnosti.
P.S.: Pošto je naš nivo kulture i inteligencije veći od vašeg, smislićemo način da vam život „ukrasimo“ ništa manje prijatnim otpadnim proizvodima... da ni vaš život ne bude dosadan.
Opcija br. 55
Molim vas ne pretvarajte svoj prilaz u štalu!
Ako ne možete da odnesete svoju vreću smeća na mesto koje je za to posebno određeno, zajedno ćemo vas naučiti.
Ovo nije hostel!
Ovo nije farma!
Poštujte mjesto u kojem živite.
Opcija br. 56
Komšije (oni koji su ovisni o bacanju smeća sa prozora i balkona)!
- Pokušajte da se posavetujete sa psihijatrom, jer imate manijakalnu želju da bacate flaše i ostalo smeće sa balkona svaki dan, strogo posle 22:00 sata.
- Možda biste trebali promijeniti mjesto stanovanja u ono koje će biti bliže deponiji? Tada će se ostvariti vaš plavi san da sa prozora posmatrate gomilu smeća... Razmislite o tome! I vi ćete biti sretni, a mi ćemo biti zadovoljni.
Opcija br. 57
Dragi komšije alkoholičari!
Ljubazno vas molim da ne bacate flaše željenog pića kroz prozor!
Vi sakaćete mišljenje o ruskom narodu kao kreativnom i inteligentnom, a takođe iskrivljujete sliku stanovnika našeg doma i građana Rusije uopšte.
Na ulazu je zgodno odlagalište smeća.
Opcija br. 58
Za predstavnike čovječanstva koji žele živjeti kao stanovnici štale!
Svaka porodica ima svoju crnu ovcu i to je očigledno vječiti problem našeg naroda.
Ostavite svoju "kreativnost" na pozadini.
Ako ne možete stvoriti nešto lijepo, ne stvarajte ništa.
Opcija br. 59
Dragi pušači!
Na kraju postupka pušenja ne bacajte opuške dole (a ni gore), jer može se dogoditi sljedeće:
- Zagađenje životne sredine.
- Požari u kontejnerima za smeće.
Za uništavanje opušaka na lođi postoje posebni uređaji - urne.
P.S.: Nema potrebe u praksi tražiti odgovor na pitanje: „kako može opušak od lođe odletjeti do kante za smeće, a ne ugasiti se?“
Srdačan pozdrav, inženjer zaštite na radu
Spiridon Spiridonov.
Opcija br. 60
Zaboga! Za uspomenu na A.S. Puškin!
Zbog vlastite sigurnosti nemojte gomilati smeće!
Budite ljudi, održavajte ga čistim!
Opcija br. 61
Drago čudo koje ostavlja smeće!
Ako tvoje nejako tijelo opet nema dovoljno snage da tvoje smeće odnese na đubrište, zapalit ću svijeću za pokoj tvoje duše na subotnjoj službi u crkvi!
Opcija br. 62
Drage komšije!
Prosječna cijena stana u našoj zgradi = 80.000 američkih dolara. Čudno je da sa takvim novcem neki roditelji nisu u mogućnosti da kupe svom potomstvu štafelaj i boje, dok drugi ne mogu da nauče da koriste odlagalište smeća.
Opcija br. 63
Obavještavamo primitivca koji živi u našoj kući:
Naša civilizacija je daleko napredovala, sada niko ne obeležava teritoriju otpadom od svoje životne aktivnosti.
Imamo kantu za smeće!
Opcija br. 64
Poštovani stanovnici!
Molimo Vas da mačku ne puštate u ulaz, ma koliko jadno izgledala. Postoji sumnja da sere na četvrtom spratu.
Opcija br. 65
Za štićenike sa invaliditetom (fizičkim i psihičkim) koji nisu u mogućnosti da iznesu smeće, tim selidbe bez loših navika nudi svoje usluge i uvek će vam pomoći da se nosite sa otpadom.
Tel.: 8-000-111-22-33 (Vitaly)
Pozovite, ne oklijevajte!
Bolje se sramite pred komšijama i prestanite da prljate naš ulaz.
Opcija br. 66
Poštovani stanovnici!
Molimo Vas da ne vozite bicikle po zidovima!
Održavajmo zidove čistima!
Opcija br. 67
Dragi pušači!
Radi vaše sigurnosti, bacite opuške (opuške) u tegle koje su posebno dizajnirane za to!
Bilo je slučajeva kada su bikovi noću dolazili do svog vlasnika i surovo se osvetili!
Opcija br. 68
Dragi posjetitelji našeg kafića “Podezdny Drinker”! Počisti smeće za sobom, inače ću isključiti besplatni Wi-Fi.
Opcija br. 69
Poštovani stanovnici!
Molimo Vas da ne vršite nuždu na ulazu. I ne krivite mačku, nije tako podmukla!
Opcija br. 70
Pažnja!
“Dragi” komšija koji svaki dan baca fekalije umotane u novine kroz prozor!
Mi, stanari našeg ulaza i naše kuće, toplo preporučujemo da ostavite fekalije kod kuće i bacite ih u toalet. Želimo da živimo u čistom ulazu, u čistoj ulici u čistom gradu.
U suprotnom ćemo se žaliti okružnom policajcu. Za bacanje smeća kroz prozor predviđena je kazna prema čl. 6.4 Zakon o upravnim prekršajima Ruske Federacije.
Mislite ne samo na sebe, već i na svoju rodbinu, kojoj će ovako intimne informacije koje su u javnosti, kako na poslu, tako i kod kuće, biti u velikoj meri.
Komšije koje te još tolerišu.
Opcija br. 71
Dragi gosti na ulazu!
Ako dođete kod nekoga, pozovite ga direktno! Stanari naše kuće, naravno, rado će vam reći gdje da idete u ponoć!
Ako ste uletjeli na ulaz samo da se olakšate, onda ponesite sa sobom:
- pasoš;
- novac za popravku cijelog ulaza;
- par štaka, jod, zavoji;
- će.
Dobrodošli na naš ulaz!
Opcija br. 72
Dragi stanari!
Ostavljanjem smeća nakon neoprezno bacanja otpada u ventil za utovar, kao i odlaganjem na pod u blizini otvora za smeće, doprinosite razmnožavanju glodara i insekata, stvarajući tako nehigijenske uslove za život.
Eklatantna sramota s vaše strane u odnosu na đubrište dovodi nas u stanje šoka.
Gospodo, đubrište nije ponor bez dna, nemojte u njega bacati usisivače, skije, jelke i ostale „zanimljive“ stvari iz svakodnevnog života.
Veoma se vrijeđa i kada mu se iz nama nepoznatih razloga ulije tečnost.
Strogo je zabranjeno bacanje građevinskog otpada u kante za smeće!
Poštujte rad radnika koji servisiraju kante za smeće i stepeništa.
S poštovanjem,
DOO "Društvo za upravljanje br. 10"
Opcija br. 73
Gospodo, stanari, gosti, komšije!
Zar niste umorni od života u svom otpadu?!
Lift je sredstvo za podizanje vas (u bilo kom obliku), vaše djece, prijatelja, rođaka, vaših stvari na bilo koji sprat... ali ne i mjesto za mokrenje, soba za pušače, kantu za otpatke i tablu za crtanje.
Ako patite od urinarne inkontinencije, nosite pelene, sada su napravljene i za odrasle!
Da li pušite? Pušite kod kuće ili vani i jedite guzicu! Nakon vas, djeca i nepušači ulaze u lift i jednostavno se guše u ovom kumaru. Pušite za svoje zdravlje, ali ne u liftu!
Smeće je posebna tema! Da li vam je teško odnijeti malu vrećicu do smeća? Hoće li ti ruke otpasti? Je li vam boca piva toliko teška? Da li uživate u dovođenju svoje djece, prijatelja, roditelja na ovaj svijet?
Kada uhvatim pojedinca kako piše, crta, grebe u liftu, nateraću ga da cetkicom za zube očisti ceo lift!
Prikladno razjaren stanar ovog ulaza.
Opcija br. 74
Drage komšije!
Imajte na umu da kada pušite na balkonu i bacite opuške, oni završe na donjem balkonu!
Na kojoj u ovo vrijeme, mirno hrčući, spavam - Nikita, koji ima 7 mjeseci i još je cijeli život preda mnom. Zaista ne želim da patim zbog tvoje nepromišljenosti.
Ako vam nedostaju pepeljare, dođite u stan broj 64, moja majka će vam sigurno dati. Hvala ti!
Tvoj komšija, Nikita, 7 meseci.
Opcija br. 75
U liftu živi kolačić. Ako sereš u liftu, on će se usrati pod tvojim ćebetom!
Opcija br. 76
Neka u vašem životu bude onoliko prljavštine koliko ostavljate na stepenicama.
Opcija br. 77
Vlasniku vreće smeća izveden je ritual: nedostatak sreće i kvalitetnog seksa u narednih 5 godina!
Oštećenja se mogu ukloniti samo samostalnim uklanjanjem smeća na posebno određeno mjesto.
Nasljedna vještica u 10. generaciji.
Opcija br. 78
Poštovani stanovnici!
Stanari kuće snose administrativnu i krivičnu odgovornost za red i čistoću u ulazu.
Zabranjeno je pušiti, piti alkohol i okupljati se na ulazu u večernjim satima.
Administracija.
Opcija br. 79
Domari su deportovani! Nema ko da počisti smeće!
Odnesite svoje smeće u kontejner za smeće napolju!
Vladajuće tijelo.
Opcija br. 80
Kako bi vam čistačica i domar izneli kućno smeće, očistili opuške, urin i fekalije na ulazu, udvostručićemo im platu o vašem trošku.
Ako su svi zadovoljni, nastavite da se vraćate!
Predsjednik HOA: Dudkina R. O.
Opcija br. 81
Bacite svoje razmetanje i smeće u kontejner za smeće!
Opcija br. 82
Svako smeće bačeno pored označenog područja smatrat će se uvredom za javnost.
Svi osuđeni za ovo djelo će dobiti metlu i podvrgnuti popravnim radovima!
Opcija br. 83
Pljuvanje u liftu!
Imajte na umu: infekcije sadržane u pljuvački mogu uzrokovati respiratorne bolesti. Jeste li i danas zdravi? Jeste li sigurni da ovdje pljuju samo zdravi ljudi? Diši duboko. Sve se može promijeniti sutra!
Opcija br. 84
Noćni gosti ulaza!
Mirni stanari ove kuće od vas usrdno traže da pušite, pijete, povraćate i serete samo u svojim ulazima!
Onima koji ne razumiju objasniće nastavno osoblje!
Opcija br. 85
Prestani da piljaš u uglu!
U suprotnom, napraviću čini pomoću urina i moj penis će se osušiti.
Nasljedna čarobnica.
Opcija br. 86
Ako bacate smeće i opuške na prozore,
i nećete čistiti za svojim domaćim životinjama,
onda niste stanovnici!
Opcija br. 87
Pažnja!
Uskoro će biti postavljen i video nadzor. Kada bude jasno ko piša na ulazima, po celom gradu će biti postavljene fotografije sa natpisom "Ljubiteljica da piša na ulazima" i neće ostati nijedna osoba koja pišača neće poznavati iz viđenja.
Opcija br. 88
Pažnja!
Ne možete se petljati ovdje!
Razbolećeš se!
Opcija br. 89
Komšije su u noći 19. decembra 2018. godine iza kuće hrabro bacale limenke, flaše ili nešto stakleno na razularenu omladinu iza kuće.
Njihovi hormoni su van liste, ali šta je s vama? Bacanje stakla? Tamo šetaju djeca!
Iskreno vam želim da bosi prošetate mjestima nekadašnje slave ili, na primjer, slučajno upadnete u svoja djela.
Opcija br. 90
Drage komšije!
Danas mi je u sobu uletio zapaljeni opušak. Molimo Vas da ne bacate opuške kroz prozor. Mogu dati pepeljaru siromasima!
Uhvatiću vlasnika opušaka - …………… (smisli šta je potrebno)!
Opcija br. 91
Stanari ostavljaju smeće u hodniku!
Naći ću te i kazniti! Zar ne možete da odnesete svoje smeće 100 metara do kontejnera?
Za nedelju dana će biti video kamera u prizemlju, pokušajte da neko ostavi smeće.
Opcija br. 92
Poštovani stanovnici!
Ako kod kuće nemate kantu za smeće, hitno je kupite! Inače, za svaki novi bačeni opušak, kondom, omot od slatkiša, štapić ili pamučni štapić, reći ću: „Neka vam se osuše ruke!“
I osušiće se!
Poštujte sebe i druge.
Opcija br. 93
Pažnja!
Na zahtjev stanara, poznata proricateljica Azazella je šifrirala ulaz: svako ko legne i mokri u ulazu dobiće ozbiljne probleme u životu i postati impotentan.
Budi pazljiv.
Vodite računa o svom zdravlju.
Opcija br. 94
Vlasnik mačke!
Ne puštajte svog ljubimca u hodnik!
Piški po ćilimima.
Opcija br. 95
Poštovani stanovnici!
Ako vaša porodica ima predstavnike porodice ljudi koji vole da žive u blatu, onda vas se tiču sledeći podaci.
Ako niste u mogućnosti da odnesete smeće do kontejnera, unaprijed upozorite stanovnike svih spratova. U tom slučaju će disanje vašeg mijazma postati nešto neizbježno i svi ćemo biti spremni tolerirati nekompetentne susjede (sa teškim i nepovratnim bolestima glave).
Ako ste svoju decu odgajali da budu toliko glupi da ne mogu da shvate razliku između ulaza i deponije smeća, budite spremni da to nađete na prostirci pored svojih vrata sa svakom vrećom smeća bačenog na igralište... A kako da saznate ko nije u stanju da se nosi sa sopstvenim otpadom, mi to možemo lako! I ne tražite kamere, nećete ih moći otkriti. Profesionalci rade.
Sve najbolje!
Opcija br. 96
Upozoravam one koji žele da pokvare stvari! Proklet ću te!
Patit ćete od proljeva kad god želite i kada ne želite. Iskoristite priliku i provjerite.
Opcija br. 97
Pažnja!!!
Za informacije stanara i posetilaca ulaza br
Od 28.11.2018.godine ulaz broj 1 je opčinjen od strane nasljednog iscjelitelja!
Osobe koje ulaze zatrpaju smećem, kanalizacijom i dopuste oštećenje zidova, liftova i vrata rizikuju da nanesu štetu sebi i svom potomstvu (prokletstvo predaka do 7. generacije).
Budite oprezni i odgovorni! Ne štetite sebi i svojim bližnjima neodgovornim odnosom prema javnoj imovini!
Opcija br. 98
Naše nečiste komšije!
Budite ljubazni, zamijenite piljevinu u glavi mozgom i prestanite sa sranjem tamo gdje živite.
Stavite svoj otpad u kantu za smeće ili kontejner.
Opcija br. 99
Za one koji bacaju smeće u ovaj ulaz, đavoli su već našli žešći lonac!
Opcija br. 100
Dragi psi!
Ljubazno vas molimo: izvedite svoje vlasnike napolje da se olakšaju! Prestani da sereš na ulazu, ne možeš više da dišeš.
Opcija br. 101
Drage komšije iz stana (verovatno) br.163, koje kod kuće drže medveda.
Ako mi tvoj ljubimac još jednom napravi hrpu na tepihu na ulazu u stan, onda ću ti se osvetiti i usrati te ništa manje od tvoje nepoznate zvijeri.
Čak i u predsoblju gdje se čišćenje provodi sistematski, teško je postići čistoću kada stanari iste kuće neprestano bacaju smeće, remete red, ostavljaju natpise na zidovima, a da ne primjećuju svoju krivicu.
Kako se nositi sa takvim komšijama i šta učiniti ako nisu komšije, već stranci, koji bacaju smeće i remete red?
Oslikani i prljavi liftovi i ulazi su situacija bliska mnogim vlasnicima kuća u visokim zgradama. Pri tome, neki od njih uporno sami čiste, a neki angažuju firme za čišćenje, plaćajući usluge o svom trošku.
A ako možete lako pomesti smeće i oprati prozore, onda je brisanje natpisa na zidovima i u liftu težak posao. Metode borbe u takvim slučajevima, nažalost, nisu raznolike. Jedini način na koji se možete boriti je da napišete oglas.
Da bi stigao do komšija koji stalno bacaju smeće, oglas mora biti uvjerljiv. Obraćajte se ne određenim pojedincima, već svim stanovnicima navedene kuće. Pozovite sve na čišćenje kako biste i druge uključili u čišćenje.
Poziv mora sadržavati podatke o datumu, vremenu i mjestu čišćenja, bilo da se radi o ulazu ili lokalnom području. Također navedite koji stan i vlasnici započinju čišćenje.
Na zakazani dan bit će najmanje nekoliko pomagača. Obavezno zapišite imena i stanove onih koji su se odazvali vašoj ponudi. Nakon čišćenja napišite oglas sljedećeg sadržaja:
“Kuća je čišćena uz učešće apartmana (brojevi) u subotu, tog i tog datuma. Molimo vas da ne bacate smeće i poštujete tuđi rad.”
Ako, unatoč ovim radnjama, nastave zasipati ulaz, morat ćete prijeći na radikalne akcije, koje mogu uključivati čak i žalbe višim vlastima.
Kako pravilno sastaviti pozivnicu za čišćenje
Prvi korak u interakciji sa komšijama po pitanju čistoće je pisanje oglasa o čišćenju. Moglo bi izgledati ovako:
“Dragi stanari kuće! Vi, kao i mi, stanari stana N, verovatno ne volite da živite u prljavom ulazu i dvorištu. Predlažemo da održimo dan čišćenja kako bismo očistili i poboljšali našu zajedničku imovinu. Dan čišćenja se održava na N dan u N mjesecu u (vrijeme). Hajde da zajedno dovedemo kuću u red."
Budući da pokazujete inicijativu, opskrbite se opremom – neupućenim komšijama je možda čak i neugodno izaći, ali kada vide da ima posla za njih, mogu se pridružiti. Obavezno zapišite sve prisutne na čišćenju, fotografirajte prije i nakon početka radova. Nakon subbotnika, sastanci prisutnih su se pokazali efikasnim.
Organiziranjem takvog sastanka možete potaknuti štićenike da održavaju kuću čistom i uključiti druge stanare u kuću da čiste, ili ih barem motivirati da ne bacaju smeće. Ako stanovnici podržavaju vašu inicijativu za daljnju brigu o kući i području, zapišite teme sastanka i prikupite potpise prisutnih s njihovim imenima i brojevima stanova.
Dodatne mjere
Dodatni ključ čistoće u ulazu mogu biti mjere za njegovu zaštitu. Često su uzrok blokade ulaza ljudi ili kompanije koje slučajno uđu i posjete vaše susjede.
Dobar način da spriječite strance da piju, puše ili bacaju smeće na ulazu je video nadzor ili brava na ulaznim vratima.
Za postavljanje video nadzora potrebna vam je saglasnost susjeda. Morate održati sastanak i prikupiti potpise svojih komšija da su saglasni da vam se postavi video nadzor na ulazu.
Ako sastanak ne uspije, idite od vrata do vrata i tražite potpise na ovaj način. Ni u kom slučaju nemate pravo sami instalirati opremu. Ali, nakon što je osigurano najmanje desetak potpisa, nema sumnje u legalnost događaja.
Postavljanjem video nadzora možete snimiti lica prekršitelja čistoće i njihove postupke. Obratite se određenoj osobi sa zahtjevom da ne bacate smeće. Ako ignoriše ovaj zahtjev, fotografije snimljene možete koristiti kao dokaz kada kontaktirate svoje kuće za održavanje.
Obavijest o javnom redu
Nakon održavanja čišćenja, trebat će vam još jedna najava. To bi, generalno, trebalo da postane završna tačka vaših fizičkih akcija da organizujete red.
Oglas bi mogao izgledati ovako:
“Poštovani stanari zgrade N! Napominjemo da je red u ulazu i dvorištu zaveden N. dana ovog mjeseca od strane stanara stanova (popis). Molimo vas da svoju kuću održavate u redu i poštujte rad drugih ljudi. Bit će nam drago da se pridružite čišćenju na sljedećoj akciji čišćenja, koja će biti najavljena unaprijed.”
Ukoliko je na ulazu postavljen video nadzor, to treba navesti i u oglasu:
“Molimo Vas i da obratite pažnju da je N-og dana u ulazu postavljen video nadzor kako bi se održao red i opći mir stanara kuće.”
Sama prisutnost takve najave na ulazu može zaustaviti začepljenje, jer niko ne želi da bude snimljen.
Radikalne mjere
Praksa rješavanja problema nastalih na temelju zajedničkog života pokazuje da takav slijed radnji obično vodi do razumijevanja među susjedima. Ponekad proaktivne komšije nastavljaju da sprovode čišćenja i čišćenja zajednice uprkos činjenici da neko stalno baca smeće, a ponekad se počnu preduzimati radikalne mere.
Ako subbotnici, zahtjev za održavanje reda, pa čak i video nadzor nisu zaustavili prekršioce, možete postupiti na sljedeći način:
- snimite počinitelja, prikupite fotografije kako biste dokazali krivicu određene osobe koja živi u kući;
- fotokopijama priložiti najave o čistoći i danima čišćenja;
- priložiti zapisnike sa sastanaka sa komšijama, gdje potvrđuju svoju saglasnost za postavljanje nadzora ili čišćenje;
- prikupljeni paket dokumenata dostavlja se društvu za upravljanje.
Sistematsko kršenje čistoće, uprkos naporima ostalih stanara kuće, može postati ozbiljan osnov za tužbe na sudu.
Zakonom o stanovanju regulisano je raspolaganje zajedničkom imovinom čiji fond obuhvata:
- ulaz;
- slijetanje;
- stepenice;
- područje uz kuću;
- potkrovlje;
- podrum;
- bilo koje tehničke prostorije.
Ova nekretnina pripada svim vlasnicima imovine u kući podjednako. Ako je neko uhvaćen i optužen za bacanje smeća, zakon ga definiše kao uništavača zajedničke imovine.
To znači da se svaki bačeni opušak ili pivo može smatrati oštećenjem zajedničke imovine. Ovakvu povredu sud razmatra na zahtjev društva za upravljanje ili predsjednika kućnog vijeća. Prekršilac snosi administrativnu odgovornost u vidu novčane kazne ili opomene.
Ukoliko prekršilac nije postupio po nalogu suda – nije uklonio zasutu površinu ili nije platio kaznu – može biti osuđen za nepoštivanje sudskih radnji po Krivičnom zakoniku, što je mnogo teži prekršaj.
Sudska i svakodnevna praksa
U sudskoj praksi Ruske Federacije više puta su razmatrani slučajevi u kojima su tužioci bili stanovnici jedne od kuća sa tužbom protiv sopstvenih komšija. Ukoliko su očigledne činjenice upućivale na krivicu okrivljenih, sud je optuženima dosudio rad u javnom interesu za čišćenje ili sanaciju ulaza i okoline na određeno vreme. Po pravilu nije dolazilo do primjene Krivičnog zakonika.
Upotreba lojalnijih metoda, poput ličnog primjera u čišćenju, najava čistoće i dana čišćenja, obično dovodi do konsenzusa i red se zapravo održava u ulazu.
Posebno je efektan apel u kojem se spominje prisustvo video kamera. Tada red krše samo slučajne osobe koje ne žive u ulazu.
Zaključak
Poziv na čistoću je zaista radna metoda za dovođenje stvari u red. Ali ako ne date vlastiti primjer, takva najava će imati malu težinu. U nekim slučajevima dovoljna je najava da se susjedi koji žive u kući pozovu na savjest.
Ali ponekad morate posegnuti za radikalnim mjerama: instaliranjem dodatne opreme, uključivanjem susjeda i odlaskom na sud.
Ipak, vrijedi početi s malim - apelirajte na savjest svojih susjeda koji bacaju otpad. Možete napraviti reklamu koristeći priloženi uzorak, ili možete sami kreirati žalbu, uzimajući u obzir vaše susjedske odnose i karakteristike kontingenta koji živi u kući.
Evo primjera tekstova za najavu upućenu susjedima o šutnji. Takva obavijest se može okačiti na podestu ili na ulazu kao podsjetnik. Mnogi tekstovi spadaju u kategoriju „šaljivih“, ostali su jednostavno molba da se šuti. Ako odaberete šaljiv tekst (za objavljivanje), pobrinite se da će ga adekvatno primiti oni kojima ste ga namjenili.
Opcija #1
Dragi i voljeni komšije!
Ako noću ne prestanete da glasno slušate muziku (posebno Leps), onda će uskoro cela kuća slušati "Ramstein"!
Hvala na razumijevanju!
Opcija br. 2
Drage komšije!
Molimo Vas:
premjestite namještaj, vrištite srceparajuće i riješite svoje lične probleme - danju!
U 2:00 svi žele spavati, a ne uživati u detaljima vašeg privatnog života.
Hvala na razumijevanju.
Opcija #3
Komšije! Budimo više poštovani jedni prema drugima, i nemojmo da bušimo ujutro!
Neki ljudi su trenutno na odmoru i žele da se opuste!
Hvala na razumijevanju.
Opcija br. 4
Poštovani stanovnici!
Pozivamo vas na večernji MEGA-PARTY do 5 sati ujutro!
Glasna muzika, bjesomučni smeh i gaženje su zagarantovani!
Na kraju specijalni gosti:
- SOBR brigade
- Jedinica interventne policije
- Policijska oprema
Dođite, biće zabavno! I nije me briga ako ostali ne zaspu!
Vaše komšije iz stana br.226
Opcija #5
Dragi ljubitelji muzike, sofisticirani ljubitelji kriminalne šansone iz 181 apartmana!
Već smo napamet naučili tvoj oskudan repertoar pjesama, svakog jutra nas tjera u strahopoštovanje i mahnito oduševljenje. Ali, u stanju tako snažne egzaltacije, ne možemo učiniti ništa osim da pritisnemo uho na zid, pod ili plafon i slušamo iznova i iznova melodiju koju toliko volimo.
Poštedi nas! Ne okrećite svoj bačvi orgulje do maksimuma - oko vas su živi ljudi i neki od njih samo žele tišinu.
Skromne i stidljive komšije.
Opcija #6
Drage komšije!
Budite ljudi!
Izvršiti građevinske radove u zakonom utvrđenom roku:
od 09:00 do 19:00 sati radnim danima.
Subotom i nedeljom ZABRANJENI popravci!!!
Ukoliko se ponovi situacija od 28.10.2018. (buku su pravili do 22:00 sata), pozvaćemo policiju.
Opcija br. 7
Drage komšije!
Podsjećamo da postoje pravila za šutnju!
Ne živite sami i imate komšije, uključujući i one sa djecom. Apelujemo na one koji vole da slušaju muziku glasno i kasno! Nadamo se da ste adekvatni ljudi... Ako želite da slušate muziku naglas, uradite to u zakonom dozvoljeno vreme! Ili koristite bežične slušalice.
Podsjećamo, vremena za glasno slušanje muzike su sljedeća:
Od 09:00 ujutro do 13:00 i od 15:00 do 19:00 uveče.
Niko vam neće trčati i u suzama vas moliti da utišate... Odmah zovemo policiju, niko nije otkazao kazne!
Opcija br. 8
čiji telefon zuji svako jutro,
molim te brzo se probudi!
Opcija br. 9
drage komšije,
Živim srećno u ovoj kući dugi niz godina, ali u poslednje vreme ovde vlada haos. Već nekoliko dana ne mogu pravilno spavati. I ne zato što sam ševa, sova ili čaplja. Samo što neko sluša hibrid Rammsteina i Cannibal Corpsea kao uspavanku.
Očaravajući zvuci dolaze sa otprilike 5. sprata. Ne dovodeći u pitanje kvalitetu kreativnosti ovih grupa, primijetit ću: ja, zdrav čovjek, mogu staviti svojih 35 cm na ovu stvar, ali razmislite o Mariji Ivanovnoj sa 2. sprata! U njenim godinama takva muzika je pravi predznak apokalipse pod maskom srčanog udara. Inače, već 4 dana ne izlazi u dvorište!
Vodeći računa o našim penzionerima, stanju njihovog nervnog sistema i zdravlju nepoznatog ljubitelja muzike, toplo preporučujem da koristi tehnički izum koji se zove "slušalice".
Opcija br. 10
dragi komšije,
Okrećem se pijanisti koji me već jako iznervirao. I zaista ga molim da radnim danima, počevši od 10 sati, kada su ljudi uglavnom na poslu, lupa po ključevima. Uveče želim da se opustim, a ne da slušam zvukove koje izvođač očigledno smatra muzikom. A vikendom je tako-tako "budilnik".
P.S.: Razmislite o tome, klavijaturni instrumenti očigledno nisu za vas. Možda možete pokušati da crtate? A aktivnost je tiša i možda će iz toga proizaći nešto korisno.
Opcija br. 11
drage komšije,
Ako ne želite beskrajno plaćati kazne za narušavanje javnog reda i mira (jer prestajemo da vas trpimo i počinjemo redovno zvati policiju), jednostavno vam je od vitalnog značaja da otkrijete nove talente u sebi... Za sada vidimo samo jedan talenat u vama - talentovani, tehnicni i redovno pravite paklenu buku koja nas i nasu decu onemogucava da se osecamo kao kod kuce a ne u zoo vrtu.
Ako niste u mogućnosti da otkrijete svoj potencijal i da se mirnije bavite svojim poslom, kontaktirajte nas - našom kolektivnom mudrošću snaći ćemo se i smisliti kako da vaš životni stil učinimo primjerenijim uslovima stambene zgrade.
Komšije su i dalje tolerantne prema vama.
Opcija br. 12
Komšije koje nas skupo koštaju!
Razumemo da kod kuće želite da radite ono što želite - vrištite, bušite zidove, lomite sudove i slušate ono što smatrate muzikom... Ali žurimo da vam skrenemo pažnju da ako želite da nastavite da ovo radite glasno, potrebno da opremite svoj dom ima najbolju zvučnu izolaciju. Jer u ovoj kući nema standardne zvučne izolacije...navodno nije uračunata u cijenu stana ili niste uspjeli zaraditi za to i oduzeta vam je. Ili ste možda bili prevareni prilikom kupovine kuće, uvjeravajući vas da je imate?
Ipak, nije važno. Nemojte kvariti svoju karmu i smanjivati decibele svog života, jer nam je strpljenje ponestalo i sada ćete komunicirati sa policijom kad god počnete da narušavate javni red nakon 21 sat.
Komšije koje saosećaju sa vama.
Opcija br. 13
drage komšije,
Nemam snage da gledam kako tratiš svoj talenat elokvencije, trošeći ga na obične smrtnike - stanare kuće i komšije na sajtu... pa čak i kako to radiš noću, kada bi većina publike trebalo da spava.
Kako ubuduće Vaši talenti i znanje opscenog rječnika ne bi bili uzaludni, odlučili smo snimiti Vaše živopisne dijaloge i postaviti ih na World Wide Web.
Nadamo se da ćete u bliskoj budućnosti postati kultni junaci većine skandaloznih TV emisija.
Zemlja mora znati svoje heroje!
Vaši vjerni fanovi su komšije.
Opcija br. 14
Poštovani stanovnici,
Saznavanje detalja vašeg privatnog života noću dovelo je do toga da su svi susjedi, osim agencija za provođenje zakona, svjesni njih. Pokušat ćemo ispraviti ovaj propust i upoznati vas sa njima u najkraćem mogućem roku.
Komšije noću žedne tišine.
Opcija br. 15
Gospodo, komšije!
Zahvalni smo vam što svojom bukom vikendom unosite jarke boje u našu sivu svakodnevicu. Spremni smo čak i da postanemo učesnici u vašim obračunima, da se kladimo na to ko će koga ovog puta... i - sledeći put... ovo nam je već postala omiljena zabava i sastavni deo života.
Međutim, sa žaljenjem priznajemo da ne možemo prihvatiti vaš asocijalni način života zbog činjenice da smo primorani svakodnevno ići na posao i hraniti svoju porodicu. A da bismo izvršili ovaj super zadatak, potrebno nam je dovoljno sna.
Stoga, budite ljubazni da osigurate da vaš stan bude zvučno izolovan i ne prisiljavajte nas da ga obezbijedimo uz pomoć policije.
Hvala još jednom na zabavnim večernjim emisijama.
Opcija br. 16
Dragi komšija sa 6 ili 8 sprata!
Razumijem tvoju povećanu emocionalnost tokom kompjuterske igrice. A da je vaše ogorčenje u trenucima poraza izraženo u citatima iz književnih klasika, imao bih manje zamjerki.
Ali pošto se od vas kroz cijevi radijatora čuju samo klasične ruske opscenosti, i to u vrlo oskudnom leksičkom rasponu, iskreno vas molim da svoje ogorčenje sa nivoa histeričnog vriska prenesete na nivo glasa. Ako nemate ovu opciju, u ovom slučaju možete zvučno izolirati svoju sobu.
Uz pomoć ovih jednostavnih manipulacija zaštitit ćete uši svojih susjeda (uključujući i djecu!) od vašeg nepristojnog jezika, a sebe od naših psovki.
Opcija br. 17
Šta god da radiš tamo, cijeli stan mi se trese! Bilo mi je neugodno pokucati na vrata, pa sam ostavio poruku. Ne uzimajte to k srcu, ali prestanite praviti buku! Hvala ti.
Opcija br. 18
Drage komšije!
Zaista želim tišinu u stanu!
U maju je stanovnica Saratova pucala i ubila svog komšiju zbog renoviranja. Uopšte. Zauvijek. Za stvarno!
Budite oprezni i čuvajte tišinu. Šta ako isti komšije žive i ovdje?
Podsjećamo vas na vrijeme bučnog rada:
- Radnim danima, od 10:00 do 18:00 sati
- Mirno vrijeme od 13:00 do 15:00 sati
Opcija br. 19
Komšije iz stana br.55!
Molimo Vas da budete tihi, posebno noću.
Od 22:00 do 07:00 časova, u skladu sa pravilima stanovanja u stambenoj zgradi („vlasnici stambenih i nestambenih prostorija, zakupci, zakupci i njihovi posjetioci, u skladu sa zakonom, dužni su održavati tišinu u noću, od 22 do 7 sati ujutro").
Stalna buka, galama, noćni razgovori, intimni zvuci ometaju odmor stanara. Uostalom, postoji hotel za takve aktivnosti, a ne stambena zgrada sa tankim pregradama.
Opcija br. 20
U našoj kući
ZABRANJENO
izvoditi bučne popravke do 8 sati ujutro,
i od 12:00 do 15:00 (jer mala djeca spavaju), a takođe i poslije 19:00 uveče. Vikendom i praznicima - isto.
Molimo vas da poštujete svoje komšije i njihovo pravo na rekreaciju. Ne stvarajte sebi neprijatelje! Jer naš nivo inteligencije je veći i uvijek ćemo smisliti kako da vam se osvetimo.
Srdačan pozdrav, vaše dobre komšije.
Opcija br. 21
Poštovani stanari, Vi ste vlasnik psa koji po ceo dan (očigledno dok ste na poslu) srceparajuće zavija po čitavom ulazu.
Zavija tako glasno da je vrijeme da pozovete egzorcistu!
Molimo Vas da utičete na situaciju i preduzmete neke mjere!
Svi volimo našu malu braću, ali ovo je jednostavno nepodnošljivo!
Srdačan pozdrav, vaše komšije.
Opcija br. 22
Poštovani stanovnici!
U kući ima mnogo male djece kojoj je potreban miran san tokom dana!
Molimo Vas da ne kucate, lupate, bušite ili koristite čekić najmanje od 12:00 do 14:00 sati. Dijete se već trgne od zvuka bušilice!
Hvala vam puno na razumijevanju.
Opcija br. 23
Draga komšija “ljubitelj muzike”!
Molimo Vas da se pridržavate Federalnog zakona „O sanitarnoj i epidemiološkoj dobrobiti stanovništva“ i „Zakona o tišini“. Slušajte muziku da ne grmi u susjednim stanovima. S obzirom da se sluša glasna muzika, popravke su dozvoljene radnim danima od 8 do 20 časova.
Spavamo u 7 ujutro!!! Hvala na razumijevanju.
S poštovanjem, vaše voljene komšije.
Opcija br. 24
Dragi komšije, slušam "šansonu" na jakoj jačini!
U principu, nema ništa loše u glasnoj muzici... Ali
ovo se odnosi na normalnu muziku!
A ne onome što slušate!
Bilo bi dobro da su samo uši letargične, ali ova „muzika“ (a nekvalitetna šansona se ne može nazvati muzikom) izaziva i probavne smetnje, puni biopolja ljudi negativnom energijom i, što je izuzetno važno, ponekad ometa san!
Ipak, uspješna osoba mora imati ukusa u svemu, a posebno u muzici... Ali, naravno, to je vaša stvar.
Čestitam vam! Iskreno vam želimo da slušate dobru muziku u novoj godini!
Vaše komšije.
Opcija br. 25
Poštovani vlasnice “Ivane” od 154 apartmana!
Molim vas vičite i sećajte se njegove majke tiše, jer cela kuća čuje kako i gde treba da idu on i njegova majka i šta da rade.
Opcija br. 26
Drage komšije!
Ne budite perforator; počnite sa bušenjem vikendom ne prije 10:00.
Zaista želim da se naspavam!
Opcija br. 27
Pažnja!!!
Čuvena gatara Azazella začarala je ulaz: svako ko ne šuti u zakonom određeno vrijeme biće proklet i nemoćan! Budite oprezni, pazite na svoje zdravlje!
Opcija br. 28
Komšije, ljubazno molimo:
obuzdajte svoje noćne emocije i ne budite nas noću, u našoj kući nema zvučne izolacije...
Ili možda mislite da je ovo privatna kuća?
Hvala unapred.
Opcija br. 29
I mi želimo da vrištimo i vrištimo!
Ženska polovina komšija na 3. i 4. spratu.
Opcija br. 30
Dragi stanari naše kuće!
Postoji mišljenje da je naš komšija iz stana 64 u nevolji!
Pretpostavlja se da su ga prilikom gradnje kuće smjestili u sredinu stana, dali mu čekić i bušilicu i betonirali sve oko njega.
Jednostavno ne može postojati nikakvo drugo objašnjenje za to što on neprestano buši i cizelira. Očigledno pokušava da izađe. Stoga se nudim da mu pomognem!
Zajedno ćemo djelovati. Skoro svi imamo slobodan dan u subotu. Predlažem da ustanete rano, oko 5 ujutro, uzmete bušilice, perforatore, čekiće i krenete do njega, svako iz svog stana.
Iskreno vjerujem da zajedničkim snagama možemo spasiti ljude!
A ako ne bude moguće izvući našeg komšiju iz zatvora u subotu, onda predlažem da se njegovo spasavanje nastavi u nedelju, u isto vreme (u 5 ujutro)... Ili još bolje, u 4...
Spasimo ovog tipa!
S poštovanjem, Vaš komšija iz apartmana 46.
Opcija br. 31
Poštovani stanovnici!
Na poslu se užasno umorimo i veoma nam je važno da spavamo dovoljno noću!
Ali česma u vašem stanu prekida naš san u 3:00 ujutro i budi nas u 5:00 ujutro! Iako je budilnik postavljen na 6:00.
Ogroman zahtjev: promijenite slavinu!!!
Uostalom, to je jeftino. I prestaćemo da vas mrzimo!
A onda si ga već dobio!!!
Opcija br. 32
Drage komšije!
Noću baka iz stana broj 37 kuca čekićem po zidu.
Čuje muziku koja joj remeti san.
S tim u vezi, imamo iskrenu molbu ljubiteljima muzike: koristite slušalice noću.
Opcija br. 33
Drage komšije iz stana br.10!
Kada imate seks, otvorite oba vrata balkona. Neće vam biti tako vruće i gomila djece koja se iz nekog razloga okupljaju pod vašim balkonom svaki dan u ovo vrijeme moći će bolje razviti svoje fantazije. Odrasla ženska populacija kuće je ogorčena što njihovi muževi retko, u poređenju sa tobom, i manje kvalitetno, rade ovu proceduru... Sve jako zanima šta ti on tamo radi, zašto se tako dereš?
Shvatite nas! Iako pomalo zavidimo vašim vježbama, ovo nije prazna radoznalost! Snaga braka u porodicama našeg doma, seksualni razvoj naše djece i produktivnost nespavanih stanovnika u gradskim preduzećima zavise od jačine i zvuka vaših krikova.
Hvala vam što ste pročitali do kraja.
Opcija br. 34
drage komšije,
tretirajmo jedni druge sa postovanjem!
Ne stenjajte tako glasno uveče i noću!
Zvučna izolacija u našoj kući ostavlja mnogo da se poželi,
a u kući živi mnogo porodica sa djecom.
Opcija br. 35
Drage komšije - stanari stana br.262.
Velika molba: izvodite svoje noćne orgije što je tiše moguće!
Jer od tvojih srceparajućih noćnih vriska (obojica su u pitanju), mala djeca se bude usred noći i plaču od užasa (tri sprata iznad i ispod tvog stana...a sporedni stanovi ne uživaju slušajući vriske dva ranjena kita).
Upozoravamo vas da smo sve što se danas dešavalo u vašem stanu snimili na video kvadrokopterom, a u slučaju ponavljanja i nepoštovanja nas komšija, snimak vaše orgije ćemo postaviti na YouTube. Umorni smo od tvog bezobraznog, bestidnog susedstva.
Šuma postoji za vikanje!
Opcija br. 36
Nažalost, ne poznajem Vas lično, pa pišem javno!
Par koji voli da radi “ovo” kako bi dvije (!!!) kuće čule, ljubazno molimo: zatvorite prozore, stavite čep u usta, koristite druge raspoložive metode za održavanje tišine noću.
Moje dijete se budi oko 23 sata sa pitanjem: “Mama, ko umire tako glasno?!”
Budite ljubazni, komšije, umrite tiho!
Živite u stambenoj zgradi, ne privatnoj, i ne u dubokoj šumi. Djeca i stariji ljudi žive u vašoj blizini!
Opcija br. 37
Drage komšije iz stana br.19
Molimo vas da vodite ljubav tiše, obuzdajte svoje emocije (odnosi se na žene).
Čujnost = 100%. Poštujte svoje komšije i djecu. Ako ne prestanemo, bićemo primorani da pozovemo policiju. Narušavate javni red i mir od 00:00 do 4:00 sata ujutro. Djevojko zatvori usta, čujemo sve tvoje jauke, jauke i riječi zahvalnosti, i kako ti je bilo dobro...
Opcija br. 38
dragi komšije,
zvučni sistem vašeg automobila je neverovatan. Toliko je glasno, a bas toliko jak da se čak i zidovi u kući tresu! Ovo je luksuz!
Posebno je super kada ga upalite u 2:30 ujutro, jednostavno je nevjerovatno! Svi smo izuzetno impresionirani vašim zvučnicima. I nemojte ni razmišljati o stišavanju zvuka, posebno kada slušate muziku pored kuće u kojoj žive stotine ljudi!
Tvoje zavidne komšije.
Opcija br. 39
Ako vas buka bušilice/čekića noću i rano ujutro podsjeća na slavujeve trilove, a kucanje drugih alata uzbuđuje... Onda drugi ljudi spavaju!!! Možete li zamisliti?!
Sledeći put nemoj da se vređaš, zvaćemo policiju.
Vaše komšije, koje dugo nisu spavale.
Opcija br. 40
Poštovani stanari apartmana br. 7 (koji žive iznad 5. sprata)!
Imate divne vokalne sposobnosti (Cijeo sam Lepsovu kompoziciju „Čaša votke na stolu“, koja je izvedena u noći 2. na 3. januar između 1.00 i 2.00 sata, i mnoge druge kompozicije).
Ogroman zahtjev!
Hajde da pevamo bar do 00:00.
Čak ću ti praviti i društvo!
Poslije 00:00 pusti me da spavam, molim!
Ako želiš da pevaš posle 00:00, pozovi me da dođem ili tako nešto...
Srdačan pozdrav komšija.
Opcija br. 41
Hej, bušilice!
Tokom godine dana vaša bušilica pretvara kuću u cjedilo!
I to nije tako loše! Zašto si dovraga odlučio da svi sanjamo da te slušamo vikendom ujutru?! Iskreno vjerujemo da ćete izbušiti nogu ili će vam se zid srušiti!
S ljubavlju vaše tolerantne komšije.
Opcija br. 42
Dragi detliću!
Vaša umjetnost klesanja i bušenja ne poznaje granice! Očigledno, suptilni nagoveštaji vaših komšija ne dopiru do vas kroz buku koju tako talentovano proizvodite. Moje strpljenje ima granice. Tužiću zbog nanošenja moralne štete svom zdravlju i pogoršanja uslova života mog djeteta!
Postoje zakonom utvrđeni standardi buke koje vi prekoračujete, pa ću i ja otići u poresku. Nakon ovoga, vaš posao "oštrenja" vlastitih zavoja će se odmah završiti. Jer: "platite porez i živite u miru!" Također, zanimat ću još par usluga za vašu ličnost i vaše aktivnosti kod kuće.
Opcija br. 43
Poštovani stanovnici!
Na našem ulazu noću su se počele odvijati orgije sa ludim ženskim vriskom.
Budite oprezni i u slučaju ovakvih prekršaja pozovite lokalnog policajca na telefone: 011-00-02 ili 022-02-02, kako biste pozvali učesnike orgije na odgovornost zbog nepoštivanja pravila hostela.
Opcija br. 44
(za sada vjerovatno) sa 10. sprata!
Molim vas vičite na svog čovjeka koji pije i odlaže sve za sutra, mnogo tiše. I to tek u ponoć! Imaj savjest! Već počinjem da imam noćne more zbog tebe!
Opcija br. 45
Drage komšije!
U našoj zgradi žive divni ljudi. Neki od njih su aktivno uključeni u povećanje nataliteta u zemlji i po tome ih ne možemo ne istaknuti. Uostalom, svaki put, odnosno više puta, ove aktivnosti dođu do javnosti, a oni oko njih nemi svjedoci ovog temperamentnog i uzbudljivog procesa!
Ovim pikantnim ljudima: pomislite na onu djecu koja su se već rodila i čiji san remetite plašeći ih svojim vriskom.
Godina zeca je odavno gotova, vrijeme je da usporite svoj temperament.
P.S.: Sljedeći put ću napisati brojeve stanova.
Opcija br. 46
Gospodo muzičari koji žive u našoj zgradi!
Strpljenje je gotovo!
Ako ste adekvatni ljudi, prestanite sa muzičkom torturom!
Ako želite da zvučite iz noćne more od 7:30 ujutru do 1 ujutru, iznajmite posebno opremljen zvučno izolovan muzički studio. Živite u stambenoj zgradi i dužni ste se pridržavati pravila hostela!
Nemam više snage da slušam ove brutalne stenjanje (ne možete to nazvati muzikom) od jutra do mraka. Ako ova sramota ne prestane, budite spremni dočekati policiju i platiti kazne za kršenje pravila javnog smještaja.
Opcija br. 47
Dragi komšijo, čija žena vara sa “Vaskom”!
Neverovatno sam tužan zbog vaše nesreće - gubitka tvog druga i životnog partnera. Izražavam iskreno saučešće zbog onoga što se dogodilo. Generalno, on je ispunjen istim emocijama kao i vi, iz osjećaja muške solidarnosti.
Međutim, molim vas da me od sada obavijestite o promjenama u vašem privatnom životu najkasnije do 22:00 sata, u skladu sa članom 3.13 Zakona o upravnim prekršajima Ruske Federacije od 21. novembra 2007. godine, kako biste izbjegli privlačenje neovlašćena lica iz policijske stanice Frunzenskoye.
Sa postovanjem i simpatijama,
tvoj brižni komšija.
Opcija br. 48
Za pažnju građevinara i vlasnika stanova koji rade na renoviranju!
Radnim danima se moraju izvršiti popravci u našoj kući
od 8.00 do 18.00 sati
pauza od 13.00 do 15.00 sati
Vikendom i praznicima su zabranjeni svi radovi na popravci.
Ova pravila podržava 88,9 vlasnika stanova.
Smetnjama će biti isključena struja dok su stanari na godišnjem odmoru (tj. poslije 18 sati radnim danima i tokom cijelog dana vikendom i praznicima). U tim slučajevima, štit na ulazu će se zaključati kombinovanom bravom.
Opcija br. 49
Ako je vaš sljedeći noćni izlazak isprekidan riječima "Otvorite, policija!", nemojte se uvrijediti - upozorili smo vas.
Opcija br. 50
Dragi graditelji!
Prema najnovijim naučnim istraživanjima naučnika, beton postaje posebno mekan u periodima: od ponedeljka do petka od 09:00 do 13:00 i od 15:00 do 19:00 časova. Stoga preporučujemo klesanje, urezivanje, bušenje itd. tačno u ovo vreme. A vikendom beton postaje posebno tvrd.
Beton se zamara tokom radnog dana, pa se kategorički ne preporučuje da uznemiravate Njegovo Veličanstvo Beton ujutru, uveče i uveče, jer je, kada se uznemiri, sposoban na najnerazumljiviji način da stvori prelome ekstremiteta, hematome. paraorbitalnih područja, razne modrice i ogrebotine na tijelu osobe koja ga je uznemirila. A Betonov prijatelj, Bog tišine, proklet će te zauvijek.
Čuvaj se!
Opcija br. 51
Gospodine ili gospođo, koji živite u ovom ulazu i svaki dan puštate muziku na klaviru!
Molimo vas, ne forsirajte ovaj prelijepi muzički instrument radnim danima nakon 18:00 sati.
Umjetnost je divna, ali samo dok ne izaziva nelagodu drugima.
Nakon posla, vaše komšije žele da se opuste, a da ne slušaju ovoliko godina lupanja po ključevima. A vikendom, iz nekog razloga, želite da se naspavate, a da ne skačete u 10 sati ujutro na svoje improvizacije.
Nadamo se da ćete imati razumijevanja.
P.S.: Spreman sam kupiti i pomoći oko odlaganja i transporta klavira u kinesku provinciju Khu Yam. Kipi.
Učitavanje...