Spavao sam sa svojom ćerkom. Mama ne zna da sam spavala sa očuhom. Pomilovao me po guzi

Moskovski život

Kada smo se preselili iz Nižnjeg Novgoroda u Moskvu, imao sam četiri godine. Mama je dugo planirala da se preseli u glavni grad i konačno je pronašla izlaz - brak sa Moskovljaninom. I to ne fiktivno, već "iz ljubavi". Njegovom rukom. Mladoženja je u to vrijeme bio zavidan - inženjer, svoj trosoban stan. Tako smo se preselili. Moj očuh nije imao dušu u meni, ponašao se prema meni kao prema svom, zvao sam ga tata. Mama mu je bila veoma zahvalna na tome i osvetnički je račvala porodično gnijezdo.

Zatim je uslijedilo restrukturiranje. Moj očuh nije posebno želeo da radi, sa mesta inženjera je prešao da radi kao honorarni čuvar, rekavši da će „na ovaj način više vremena posvetiti porodici“. U isto vrijeme, moja majka je orala kao konobarica u restoranu u dvije smjene, odnosno donosila je glavni prihod: u to vrijeme plata inženjera nije bila pored prihoda konobarice. Pa uveče stalno pivo-vino koje nosi moja majka s posla.

Dok je moja majka radila, očuh je sjedio sa mnom: učio me čitati, kupao se, hodao. Tokom rijetkih vikenda moje majke, cijela porodica je išla u bioskop ili samo u park u šetnju. Generalno, normalna porodica.

Ružna patka

U školi sam se osećao kao ružno pače: bio sam debeo, učio sam za trojke, dečaci uopšte nisu obraćali pažnju. I, kako mi se tada činilo, nisam ništa od sebe, nisam imala nikakve sposobnosti, moja majka je uvek govorila: „Sa svojim talentima, treba da se specijalizuješ i da radiš“. Naravno, dopao mi se najlepši dečko u razredu, ali nisam smeo ni da sanjam o njemu, shvatio sam da nikada neće obratiti pažnju na mene.

Kada sam imao četrnaest godina, moja majka je dobila posao kao barmen na parobrodu. U dvorištu je 90. godina, a brod za krstarenje je lopovsko mjesto, rudnik zlata. Mama je počela ići na krstarenja rijekom Moskvom i Volgom 2-3 dana po letu.

A ja sam, kao i uvek, ostao sa očuhom. U principu, nije bilo čega da se plašim, pošto me je on odgajao i nikada od njega nije čuo ni ružnu reč, a kamoli gest.

Dakle, prošlo je nešto više od godinu dana. Upisala sam tehničku školu, počeo je novi život, nove devojke. Jednom kada sam došla kući iz diskoteke, u novoj kratkoj kariranoj suknji, osjećala sam se gotovo lijepo. Moj očuh je bio pijan - u poslednje vreme sve više pije. Niotkuda je počeo da se drži. Brzo sam otišla u svoju sobu i zatvorila je.

Nakon par sati, kada se smirio, otišla sam u toalet. Odjednom je u hodniku naleteo na mene, zgrabio me u naručje i odvukao u njihovu spavaću sobu sa majkom. Pokušala sam da vrisnem, ali on je pokrio usta rukom. I desilo se ono što se desilo. Sve ovo vrijeme mi se činilo da mi se to ne dešava ili da je to samo ružan san. Jednostavno mi nije palo u glavu da su onaj koga zovem tata i ovaj čudni okrutni čovjek koji udiše dim na mene jedna te ista osoba.

Sramota

Kad je zaspao, ustala sam i otišla da se istuširam. Bacila je tu nesrećnu suknju, kao da sam bila obučena u nešto skromnije ništa ne bi bilo. Onda se ponovo zaključala u svoju sobu, nije bilo suza, bio je šok. Ujutro, čim je na prozoru postalo svijetlo, pobjegla je od kuće, a da nije ni doručkovala. Ali hladnoća i glad i dalje su me natjerali da dođem kući uveče. Bio je još jedan dan prije nego što se moja majka vratila sa leta.

Kod kuće mi je očuh, kao da se ništa nije dogodilo, nasuo supom i upozorio: ako izbrbljam mami, on će mi reći da sam ga sam maltretirao. Da nije budala, vidio me je ispred sebe u kratkim suknjama kako mu vrtim guzu i hodam polugola bez grudnjaka. Ali i ja bih ćutao. Bilo me je sramota pred majkom, često je volela da ponavlja da ako žena neće, muškarac neće obraćati pažnju.

Sad mislim da mi je, vjerovatno, ta pažnja odraslog muškarca na neki način laskala, postojao je osjećaj da sam nekako kul od ljepših djevojaka. Strah je bio kasnije, kada sam lagala svog prvog dečka na prvoj godini instituta o svojoj prvoj ljubavi, o mladiću sa kojim je sve bilo. Ne možete mi reći da je moje prvo iskustvo bilo pijani očuh.

paklena godina

Pod izgovorom "Reći ću majci da si me maltretirao", to je trajalo oko godinu dana. Dok je moja majka bila na letu, trudila sam se da očuh ne uhvatim u oči, ako sam imao priliku, prenoćio sam kod prijatelja. Ali nije uvijek tako išlo. Ponekad sam morala spavati s njim. Ne često, jednom u par mjeseci, kada je moja majka otišla, a očuh se napio. Čudno je da nije leteo. Sve je bilo kao u snu.

Zašto izdržao? Nije htela da uznemirava majku, iako je izgledala snažno, ponekad se žalila da joj srce lupa. Zato mi godinama kasnije nisi rekao da i dalje ništa nećeš promijeniti. Mama se udala za ovog nakaza za stan, odnosno za mene. Tako da imam više mogućnosti, dobru budućnost. Nije mogla znati kako bih ja morao platiti te "prilike". I nisam otišla u policiju iz istog razloga: bio bi skandal, ali beskorisno je, neće mi vratiti život.

Tada se odnos prema očuhu promijenio. Zakotrljala se tiha mržnja, vrlo mirna. Od samog mirisa mi je bilo muka.

Novi zivot

Na prvoj godini fakulteta sam našao posao i odselio se. Počeo sam da iznajmljujem stan sa drugaricom iz razreda. Mama je na to reagovala normalno: i sama je rano započela samostalan život. Nije ni slutila da sam bukvalno pobjegla od kuće zbog očuha.

Povremeno sam dolazio u posjetu mami, sjedili smo svi zajedno za stolom, ponašali se kao i obično, a ni očuh me više nije gnjavio. Ali ipak, nikad nisam prenoćio, mama nije insistirala, sjedili smo, pili vino - to je sve.

Mama se od njega razvela osam godina kasnije: već je ozbiljno pio. Nakon razvoda nije živjela s njim, ostala je prijavljena u stanu, iznajmila je odnušku u predgrađu, već u penziji. Ali u isto vrijeme, ona uopće nije prekinula veze sa svojim očuhom. Kada je moj očuh pre smrti bio teško bolestan, otišao sam kod njega na molbu moje majke: ili da donesem hranu ili lekove. Skoro da me nije prepoznao. Kada je umro, dobili smo trosoban stan.

Imam sina

Čudno da sam se tada, u mladosti, čak i prema ovome odnosio sa razumevanjem, pa bolesna, šta da radiš... Sada, godinama kasnije, shvatam da je moj očuh samo ološ. Treba ih upucati. Kako majci nisam rekao, neću reći, neka živi u miru. Ako sam morao da priznam, onda, u mladosti, ali zašto se sada uzburkavati? Da misli da je njena kćerka silovana dok je zarađivala? I sama sam majka, ne bih voljela da primam takve ispovijesti na kraju života, iako još uvijek ne razumijem kako nije osjetila da nešto nije u redu, zašto nije pitala.

Zdravo. Imam 27 godina, oženjen sam. Moj muž ima drugi brak, od prvog ima ćerku od 9 godina, i sama sam trudna, 26 nedelja. Problem je što njegova ćerka u suštini živi sa nama i što smo ljubomorni jedno na drugo. Ona radi sve da on spava sa njom, a ne sa mnom, stalno je nevaljala, kazu, hocu da spavam sa tatom, i, naravno, on spava sa njom, a ja spavam sama. Onda se jako raduje kad se svađamo sa njim, a ljuti se kad se šalimo sa njim ili me zagrli... Razumijem da je mala, da me je u principu sramota da pišem takve stvari, ali vjerujte mi, ona se ponekad ponaša ne kao djevojčica od 9 godina, već kao odrasla osoba, a čini mi se da njena majka, odnosno njena prva supruga, ne smeta joj kako da se vrati zajedno sa njom. Pokušala sam da pričam sa njegovom ćerkom, kažu, hajde da se družimo, uskoro ćeš imati brata ili sestru, ona je srećna, pomaže, ali onda sve počinje ispočetka, ljubomora, zavist i tako dalje... Moj muž je lud za mojom ćerkom, i bojim se da mu bilo šta kažem na ovu temu, jer znam da će on biti na njenoj strani. Shvaćam da to spolja izgleda glupo, ali, vjerujte mi, jako mi je teško da živim ovako, nadam se jednom da će se kad mi se beba rodi sve promijeniti... Molim vas recite mi kako da se ponašam, u čemu griješim, šta da radim... Ili je možda samo u trudnoći sve uzimam k srcu... Čekam savjet, hvala unaprijed.

Svetlana, Kazahstan, 27 godina / 08.12.09

Mišljenja naših stručnjaka

Alyona

Mislim da je važno razgovarati sa svojim mužem. I to upravo zato što će mu se uskoro roditi drugo dijete. Ako tata sada toliko udovoljava ćerkinim hirovima, kakav će onda stres za nju biti kasnije kada se prebaci na mlađe dijete? A ako ne planira da se bavi mlađim, koja je onda svrha osnivanja porodice i dovođenja vaše seksualne veze do trudnoće? Djevojci koja ulazi u pubertetsko razdoblje razvoja nije mjesto u krevetu pored odraslog muškarca, ma ko to bio: tata, stariji brat, djed... To može dovesti do problema u njenom ličnom životu barem u budućnosti. Kao maksimum, djevojka može htjeti zamijeniti svoju majku u doslovnom smislu. Dok se sve ne spusti, potrebno je sa suprugom razgovarati o neprikladnosti noći u istom krevetu sa kćerkom. Njena želja da zaspi pored tate može biti prilično ograničena ritualom odlaska u krevet uz čitanje bajke, poželjeti laku noć, i to je to. Vi ste žena i imate pravo da pregovarate sa svojim mužem u kojoj meri će ispuniti hirove svoje ćerke. Supružnici treba da imaju svoju spavaću sobu, a deca svoju. Nije bitno iz kojeg su braka ova djeca, da li su obična ili ne. Ali sa 9 godina dijete treba spavati u svom krevetu i u svojoj sobi (ako je ima u kući). U svakom slučaju, o tome se ne raspravlja. Djeca ne bi trebalo da se prilagođavaju ličnom životu roditelja na takvom ličnom nivou, s kim mama i tata mogu spavati, a s kim ne. Ako muž ovo ne razumije, insistirajte da odete s njim kod psihologa. Sumnjam da bi mu se svidjelo da iz prvog braka imaš sina od desetak-dvanaest godina (dječaci se sporije razvijaju od djevojčica) koji bi zahtijevao da majka spava s njim, a ne s novim mužem. Dakle, o ovakvim stvarima treba razgovarati. Niste protiv devojke, vi ste protiv nekih njenih nerazumnih i psihički manjkavih zahteva. I generalno, ne treba da se toliko plašite da iznesete sopstveno mišljenje svom mužu, niste mlada devojka, imate 27 godina, a vi ste, inače, supruga i skoro već majka njegovog deteta. Što se tiče kćerke mog muža: jednostavno ne bih obraćala pažnju na neke njene postupke. To je zato što je dijete. Djeca imaju tendenciju da budu ljubomorna čak i na majku na oca i obrnuto, da ne govorimo o drugim supružnicima razvedenih roditelja. I još nešto: suštinski je pogrešno pokušavati da postanete devojka za devojčicu od 9 godina. Ti si 18 godina stariji od nje, kakve devojke mogu biti? Prijateljstvo podrazumeva znak jednakosti. Jedina moguća veza između vas je odnos odrasle žene i djeteta. Pravite grešku pokušavajući da budete prijatelji sa ćerkom svog muža, provocirajući na taj način njeno ponašanje i metode ophođenja sa vama kao sa ravnopravnim. A ono što je smiješno je da je i sami već doživljavate kao sebi ravnu. Ona je dijete. I ne moraš da se svađaš ili da budeš prijatelj sa njom. Treba je obrazovati i usmjeravati. Kada vam ona uđe u kuću, ponašajte se kao stariji, bez stidljivosti i bez osvrtanja na ono što vam muž kaže. Ponašajte se isto kao da je vaše dijete. Za dobra djela ohrabrite, za loša - tražite u najvećoj mjeri. I svom mužu treba direktno da kažete: kada devojka živi sa vama, mora da poštuje pravila vaše kuće. Nema ničeg dobrog u djetetu koje je selo na glavu odraslima samo zato što nisu uspjeli na vrijeme srediti svoj privatni život.
Sergej

Po mom mišljenju, prvo bi trebalo ozbiljno razgovarati sa svojim mužem. Samo treba da ispraznite svoje veze. Bez toga se ništa dobro neće dogoditi. Lično mi je čudno da čujem da se odrasla trudnica plaši da razgovara o nečemu sa svojim mužem. Pogotovo o onome što je brine i što je važno sa stanovišta normalnog suživota. Vjerujem da dok ne bude međusobnog razumijevanja i podrške među vama, nećete moći „riješiti“ situaciju. Jasno je da je devojčica ljubomorna na svog oca. Jasno je da ona želi da sve vrati u normalu. Ali možete se nositi sa ovim. Glavna stvar je da djelujemo kao ujedinjeni front. Uostalom, ako osetite podršku muža, onda ćete se smiriti i moći razumno da rasuđujete, moći ćete da uđete u poziciju deteta, koje takođe sada nije slatko. A ako to shvatite, onda će se i stav promijeniti. Uostalom, dok se ne ponašate kao odrasla, mudra žena, a popustljivost vašeg muža samo pogoršava situaciju. A ako se sve odvija u istom tonu, onda je moguće da će situacija doći do potpunog apsurda i direktnog, nekontrolisanog sukoba. A ovo je jako loše za sve. Također iz iskustva mogu reći da je teško razumjeti nekoga sa kim ne komunicirate. Pokušajte da devojci posvetite što više pažnje. Ne nudite jednom mjesečno da postanete prijatelji, već je stalno uključite u svoje poslove. Razgovarajte s njom, tražite pomoć, pomoć. Odnosno, zamijeniti njenu privremeno odsutnu majku. Da, veoma je teško. Jasno je da ga nećete potpuno zamijeniti, ali u nekim stvarima - vrlo. Barem vaša pažnja i briga neće ostati nekažnjeni. A čak i ako između vas nema velike ljubavi, postojaće poštovanje. Samo vaš interes mora biti iskren. Općenito, postoje opcije za razvoj događaja u povoljnom smjeru. Ali samo ako vi i vaš muž nađete zajednički jezik.

“Miša i ja smo u braku oko tri godine. Nakon vjenčanja iznajmili smo stan, ali je moj muž ostao bez posla i morali smo se useliti kod moje majke. U početku se dobro razvijao odnos između zeta i svekrve. I onda idemo. Misha je stalno pronalazio greške svojoj majci i pravio skandale. Nije mu se svidjelo kako je skuvala boršč, a zatim kako je brisala prašinu. Jednom riječju, nije bio zadovoljan svime što radi moja majka. Zajednički život je bio jednostavno nepodnošljiv. Ali da bi ponovo iznajmio poseban stan, nije bilo govora: katastrofalno je nedostajalo novca. Onda smo odlučili da neko vrijeme ostanemo kod roditelja mog muža. Tu se sve desilo...

Pomilovao me po guzi

Miška je svaki dan tražila posao. Kući je došao tek uveče. Njegova majka je radila nekoliko sati dnevno kao čistačica u prodavnici, a ostatak vremena provodila je u bašti. Svekar je sedeo na zasluženom odmoru i ceo dan ležao na kauču, zureći u TV. Uglavnom, većinu vremena smo bili sami u stanu. U početku, moj drugi tata me je samo požudno pogledao. Bilo mi je strašno neugodno i skrenuo sam pogled. Kada je shvatio da pucanje očima ne ide, odlučio je da me zavede na drugačiji način. Gulila sam krompir u kuhinji, on mi je prišao iza leđa i počeo me maziti po guzici. Odskočio sam od njega, osramotio ga i tražio objašnjenje. Ali svekar se samo nasmiješio i popeo se da se poljubi. Ispustio sam nož, istrčao iz kuhinje i zaključao se u ormar. Bio sam zgrožen, ali sve je to istovremeno bilo uzbudljivo. Odlučila sam da ne kažem mužu. Zašto uništiti vezu?

Nemoguće je pobjeći...

Sljedeći put me je svekar zamolio da mu skuvam kafu i donesem mu je u sobu. Kad sam ušao da ga vidim, ispustio sam šolju od onoga što sam vidio: tata je gledao pornić! Šta se dovraga dešavalo na ekranu. Uputio me je klonulim pogledom i ponudio da uradim... isto. Rekao sam ne, ali... odlučio sam da i ja malo pogledam film. I opet sam osjetio i samoprezir i ludo uzbuđenje u isto vrijeme! Tada je svekar otišao u kupatilo i tražio da mu protrlja leđa. Nisam odgovorio, ali sam nekoliko minuta kasnije krenuo za njim. Videvši golog muškarca, bilo mi je jako neprijatno i poželeo sam da odem. Ali kada je pogledala njegovu muškost (koja je bila ogromna!), i sama je napala muževljevog oca! Ono što se dogodilo u kupatilu bilo je jednostavno neopisivo. Nikada nisam doživeo takav orgazam. Mnogo volim svog muža, i u krevetu s njim, u principu, nisam loša, ali... Njegov otac je učinio da se osjećam kao prava žena. Ne mogu da prekinem intimne odnose sa ovim čovekom - takvo uzbuđenje! Šta će biti sa mojim brakom?

Sad sam u takvom je*ku, ne znam ni kako da opišem sve... Pa, moji tata i mama, ne mogu reći da su se mnogo voljeli. Svađali su se danonoćno i sve to. Kada sam imao 13 godina (sada 18) tata je često počeo da leži u bolnici. Nedelju dana, dve nedelje, ponekad i mesec dana. Mama je rekla da mu je pušio sva pluća. Nekako se nije brinula za njega, sve vreme je dovodila prijatelje u posetu. Pa nisam ni ja brinuo, mislio sam da ako moja majka nije zabrinuta, onda će moj otac uskoro biti izliječen. Kad ustanem do kasno uveče, izađi iz sobe - moja majka u svojoj sobi je data nekom seljaku na sve četiri. Bio sam u takvom šoku, nisam mogao da je gledam dugo. Onda sam je ponekad viđao sa tim čovekom, pokušavao da ne primećujem i ne razmišljam o njima.
Prije tri godine, moj otac je umro. Majka se šest mjeseci kasnije udala za tog svog ljubavnika. Bilo mi je tako žao tate, a nisam imao kome ni da se žalim. Pa, ne bih, zapravo, mogao reći da je mama varala tatu tri godine. Plakala sam i, kao i uvijek, pravila se da ne razumijem.
A očuh... Pa, u početku je sve bilo u redu. A onda se ispostavilo da se s njim uopšte ne može raspravljati. Počeo je da tuče svoju majku svaki put kada bi mu ona na neki način prigovorila. Uplašila sam se, nisam znala šta bi mi uradio. Pokušavao sam kasno doći kući, samo da jedem i odmah legnem u krevet.
I ovog proleća sam se zaljubila u dečka. Svideo se svim našim devojkama, a kada smo počeli da izlazimo, bila sam na sedmom nebu od sreće. Jednom, ljeti, imali smo seks sa njim. Zatim me je otpratio kući i poljubio blizu ulaza. Idem kući, čini mi se, najsrećniji na svijetu. A moja majka nije kod kuće. Onda izlazi moj očuh i kaže da je sve vidio, nazvao me kurvom i rekao da će sve ispričati majci. Bila sam tako uplašena da sam zamišljala kako se sve oko mene naziva droljama. Sada shvatam da moj očuh nije znao i nije video ništa osim poljupca. A onda kapets kako je bilo strašno. Rekao je i da ću morati da platim za njegovo ćutanje. Nisam sumnjao šta ću morati da platim, samo raširim noge ispred njega. Od tada moj očuh dolazi u moju sobu kada moja majka nije kod kuće, a onda znate šta. Obično je nježan prema meni. Stalno govori da voli mene i samo mene. Da je oženio moju majku samo da bi mi bio bliži. U nekom trenutku sam mu čak i povjerovao. Uostalom, ne tuče me kao majku, ne vuče me za kosu, pa me možda zaista voli.
Prije nedelju dana pozvao me je kod sebe. Dugo me je ljubio, i ja sam njega, bilo je lijepo. I nakon seksa, pokazao mi je svoju kameru. Sakrio ju je u sobu da snimi kako se jebamo. Rekao je da će video zadržati za uspomenu. Sada stalno razmišljam šta dalje. Pokušao sam pronaći kameru, ali je nema nigdje. Ni on nema video na svom kompjuteru.
Ako moja majka vidi ovaj video, nikad neću moći da joj se pravdam. na tom videu se definitivno vidi kako se ljubimo, vidi se moj orgazam! Kako da joj objasnim da je sve ovo sam započeo?! majka će me ubiti, ali ja ga sam nikad nisam htela, on uvek krene sam! Lagao me je sve ovo vreme, od samog početka, a ja sam sve verovao! nikad me nije volio, samo me je zezao da ne kazem majci! šteta što sam takva budala, pala na sve ovo! tako me je sramota da se seksam sa njim, jesam li stvarno kurva?! da tata zna, onda bi mislio na mene!
Tako sam želeo da idem na koledž, ali sada želim da ga napustim. Pa jebi ih sve. Idem negde drugde u gradu. Iznajmiću stan i raditi kao prodavačica, već sam radila.

Razvod sa djecom od jedne do tri godine. Lako mogu pribjeći regresijama u svom razvoju, odnosno vraćanju na neke obrasce ponašanja koji su već prevladani, kao što su mokrenje ili ponovno pričanje kada su bili mlađi. Takođe je vjerovatno da će se beba vratiti, zahtijevati mnogo više pažnje i biti noćna. Razvod sa djecom od 3 do 6 godina. Dete će verovatno pomisliti da je to njegova greška i reagovati na suprotan način: ili postaje veoma poslušno, ili takođe agresivnije ili buntovnije nego što je njegov karakter očekivao.

Stvari u životu ne ispadnu uvek onako kako bismo želeli. Postoje takve neugodne situacije kada se odjednom ne približi.

Razlozi mogu biti različiti - umro je, otišao kod drugog ili samo živi odvojeno - nije bitno, samo tata nije u blizini.

Nažalost, ovo je uobičajena situacija ovih dana. Jasno je da će majka prije ili kasnije sresti muškarca s kojim će odlučiti da gradi sudbinu i dijeli zajednički život - nju, dijete i novog muškarca, tuđeg strica za kćer ili sina.

U ovoj dobi se često pojavljuju; neki pate od regrutacije, što se manifestuje simptomima povlačenja, smanjene koncentracije ili čak uskraćivanja pohađanja škole. Razvod sa djecom mlađom od 6 godina. Djeca od 5 godina, pored straha od napuštanja, mogu se manifestovati i dubokim osjećajem gubitka, te osjećaju da moraju odlučiti između roditelja. Proživljavaju situaciju sa osjećajem odbačenosti i frustracije što su „napušteni“. Njihov školski uspjeh ima tendenciju pada. U nekim slučajevima, ako ne znaju kako da izraze ono što osjećaju, svoju tugu pretvaraju u istinu.

Često se dešava da se porodica od samog početka ujedini i pretvori u jednu cjelinu, u jedan prijateljski i jak tim. Odnosi između svih njegovih članova zasnivaju se na poštovanju, razumijevanju i povjerenju. Sjajno je kad tako funkcionira!

Ali postoje i situacije kada se od trenutka kada se u kući pojavi novi muškarac, čini se da život krene naopako. Mama, pokušavajući da izgradi odnos sa očuhom, manje obraća pažnju na dijete ili ga čak zaboravlja.

Mogu patiti od poremećaja i usvojiti regresivno ponašanje. Razvod sa djecom od 6 do 9 godina. Pojavljuju se osjećaji odbačenosti, fantazije o pomirenju i problemi lojalnosti. Djeca mogu doživjeti ljutnju, tugu i nostalgiju za roditeljima koji su preminuli. Kada su supružnici imali ozbiljne sukobe, djeca se mogu svađati sa roditeljima. U drugim slučajevima, oni su zanemareni u materijalnom pogledu, prisiljavajući ih da kuhaju hranu, čuvaju djecu i preuzimaju obaveze preteške za svoje godine.

Razvod sa djecom od 9 do 12 godina. Djeca često izražavaju osjećaj srama zbog ponašanja svojih roditelja, uključujući ljutnju ili ljutnju prema onome ko je odlučio da se rastane. Vrlo tipično ponašanje je zamjeriti roditeljima što nisu riješili svoje porodične probleme. Osim toga, pokušavaju se pomiriti roditelji i psihosomatske probleme.

Očuh, ušao u novu porodicu, u kojoj je sve već uspostavljeno - i život i hobiji, pokušava da doprinese ili obnovi sve za sebe. Bez sumnje, topla i prijateljska atmosfera u ovakvim situacijama ne dolazi u obzir.

Djeca u ovim situacijama najviše pate. Ne samo da nemaju priliku da dobiju pažnju i ljubav od oca, nego i majka djetetu uskraćuje dio pažnje.

Razvod sa tinejdžerima. Su je pogođena i može razviti navike svojih godina kao što su pušenje, piće ili više samostalnosti. Između 13. i 18. godine, razdvajanje roditelja će pokrenuti etička pitanja i stoga će stvoriti jake sukobe između potrebe za ljubavlju oca i majke i neodobravanja njihovog ponašanja.

Unesite ispravnu adresu e-pošte koja neće biti prikazana na našoj stranici. Postoje specifični slučajevi u kojima se fizičko razdvajanje neizbježno događa u korist supružnika ili djece. Ali veliki talas razvoda koji je zahvatio ovu zemlju u poslednjoj deceniji nije samo zbog hitnih slučajeva. Voljeti je dobrovoljan čin, a ne osjećaj, a također zahtijeva spremnost da se voli druga osoba sa njenim nedostacima i vrlinama. Roditelji koji kažu da su im djeca najvažnija, a razvod ne znaju šta im je najvažnije. Kada par dobije dijete, postoji mnogo rođaka koji odmah imaju novu "poziciju".

Mislim da svi shvaćaju da samo majka i adekvatnost očuha mogu "riješiti" ovu situaciju u kući.

Majka je ta koja zna kako se ponašati s djetetom, zna kakav je čovjek, koja su mu načela i karakter – dakle, samo ona može napraviti plan za normalnu ili čak dobru interakciju između svih članova.

Zašto dijete tako snažno osjeća razvod svojih roditelja?

PrvoŠta god da je otac djeteta, on je i dalje svoj. Dijete je već vezano za njega, a djeci je mnogo teže promijeniti svoj životni raspored i prilagoditi se novoj situaciji nego odraslima. To je praktično nerealno.

Par je “tata” i “mama”, dijete postaje “sin”, braća i sestre tate i mame su “stričevi” i “tetke”, a roditelji tate i mame su “djed i baka” i “baka”. To rade, prije svega, bake i bake, koje uskoro pružaju svoje usluge ako mogu nekako izaći na kraj sa bakama.

U redu, međutim, u nekim slučajevima i bake, djedovi i djedovi koji rade sa roditeljima postaju previše nametljivi u onome što roditelji rade ili prestanu da rade sa svojim djetetom, stvarajući nelagodu u kojoj roditelji djeteta ne znaju dobro kako da reaguju, budući da su još djeca i u mnogim slučajevima se tako ponašaju.

Drugo, dijete ne razumije prave roditelje. Misli da je izgubio ljubav jednog od roditelja samo zato što je sam kriv. Krivicu za ono što se dogodilo preuzima na sebe, misleći da je za to kriv njegova neposlušnost ili tvrdoglavost. U svakom slučaju, misli da se razljubio, pa se rastaju.

I još jedna zanimljivost - mali čovjek još uvijek ne zna kako da se odvoji od mame i tate, a sebe i svoje roditelje doživljava kao jedinstvenu cjelinu.
Bake i djedovi, zbog samopouzdanja, često više savjetuju, čak i kada ih niko nije pitao za mišljenje. Ako i vi odgajate svoje dijete drugačije nego s njim, onda se vode sporovi jer će se pretpostavljati da ne znate, ili da ne možete odgajati svoje dijete, a oni će se uložiti u to da ne bude prekasno.

A da znamo šta, kako kažu, da znamo, mi ne znamo. U svakom trenutku radimo ono što mislimo da je najbolje. Dakle, ako pogodimo, pogodimo, a ako promašimo, promašimo. Bez sumnje, naši roditelji su pravili mnogo grešaka kod nas, i nesumnjivo su pokušavali da ih isprave. Moramo činiti isto i griješiti da bismo se ispravljali, učili i griješili na povratku i na novom putu.

Stoga, ako se roditelji rastaju sa skandalom, vrijeđaju i ponižavaju jedni druge, onda beba sve to projektuje na sebe.

Jasno dajte do znanja svom djetetu da ne mora i ne treba da se pretvara da vjeruje i voli vašeg partnera.

Po prvi put će samo poštovanje i osjećaj učtivosti prema odrasloj osobi koja gradi odnose sa svojom majkom po prvi put biti dovoljni - slično kao u odnosima s drugim odraslim osobama

Kada počnu da pristižu komentari i savjeti baka i djedova i oni primjećuju da ne postižu rezultate obično insistiraju na način da to može postati štetno jer ponekad svoje komentare usmjere na dijete.

Primera radi, kada majka kaže svojoj ćerki da ne treba da uzima bebu i ne obraća previše pažnje, majka ostaje sa osećajem da me „ćerka ignoriše, ova beba će loše završiti“. Dakle, kada dijete pokaže da želi biti gotovo isključivo sa svojom majkom, što je sasvim normalno ponašanje djece u određenim epohama, baka može iskoristiti ovu činjenicu kao argument koji dodaje kredibilitet njihovim uvjerenjima: Vidite?

Pokušajte da održite atmosferu smirenosti i stabilnosti u porodici, i što je najvažnije, svoju uobičajenu rutinu. Zapamtite da svaki član porodice mora imati svoje obaveze.

Ako je moguće, stvorite što povoljniju atmosferu za sastanke djeteta sa njegovim odsutnim roditeljem – vašim bivšim supružnikom.

Nešto što se takođe dešava u nekim porodicama je da kada dobijete dete, baka i deda će se pojaviti kod kuće da "vide svoje unuče" bez upozorenja. Ponekad se takve posjete mogu cijeniti, međutim, najčešći je neočekivani narušavanje dobrog porodičnog sklada.

To što baka i deda dolaze kada beba spava, ili kada je majka u krevetu pokušavajući da povrati izgubljeni san noću, ili kada ona i njen partner pokušavaju da se malo smire kod kuće kako bi beba bila mirna, može biti prilično problematično.

Ponašanje očuha

Ako odlučite da počnete da gradite vezu sa ženom koja već ima dete (ili decu), onda bi trebalo da budete spremni da promenite svoj život.

Početi graditi takav odnos znači da se morate prilagoditi načinu života mame i bebe.
Iz svih ovih razloga, idealno je u ovom slučaju staviti veto na posjete i napraviti lažni dnevni red po dogovoru. Ne treba zvati telefonom i pitati: "Kad je bolje kad idemo." Mnogo je manje iznenađujuće i mnogo lakše za roditelje djeteta ako moraju reći: „Bolje da ne dolaziš danas“.

Moguće je da se bake i djedovi, uprkos odbijanju roditelja da poslušaju njihov savjet, osjećaju odbačeno, pa čak i po tome kako su rođeni sa svojom djecom, sada roditelji. Na sreću, dijete mora biti jako slabo obrazovano da bi posljedice takvog obrazovanja bile evidentne u odrasloj dobi. Uskoro ćete se malo potruditi da dobijete sina koji je koliko-toliko zdrav, emotivno gledano i sposoban da se prilagodi raznim životnim situacijama. Neki će biti otvoreniji, a drugi manje, neki će se smatrati rijetkim, ekstravagantnim ili drugačijim, a drugi gomilom, ali većina će biti prihvaćena u društvu.

Ne očekujte da će vam se dete baciti na vrat, kao svome - to poverenje i ljubav morate osvojiti. Naravno, ne sa zapovedničkim manirima, već sa ljubavlju i naklonošću.

Morate razumjeti njegova osjećanja i iskustva. Uostalom, za malo dijete prihvatiti novog roditelja znači izdati ga, čak i ako je ovo razdvajanje bilo davno.

Prije svega, morate mu postati odrasli prijatelj. Postepeno počnite da se stapate u njegove poslove i aktivnosti i ubrzo počnite to raditi zajedno.
Roditelji su nas odgajali i vaspitavali na najbolji način koji su znali i umeli. Neki sa odličnim uspjehom, a neki s manje. Iz tog razloga im se ne može ništa zamjeriti, jer i mi glumački roditelji činimo isto sa svojom djecom: vaspitavamo ih kako znamo i umijemo.

Oni koji se osjećaju nesigurno oko toga kako da postupe pitaju za savjet i onda odlučuju šta da rade. Oni kojima je jasno kako da podučavaju, slušaju besplatne savjete i onda odlučuju šta da rade. U oba slučaja, odluka će biti prema onome što oni smatraju najboljim, čak i ako se primljeni savjet ne poštuje.

Mnogi se obavežu tako što počnu da odgajaju tuđe dete u skladu sa sopstvenim zahtevima. Zapamtite – ne treba on da se prilagodi vama, vi ste ti koji biste trebali biti u mogućnosti da se prilagodite načinu njegovog života. Tebi će biti mnogo lakše nego njemu. Postanite mu nenametljivi mentor i edukator.

Zašto je uspostavljen loš odnos između djeteta i očuha

Sva inicijativa u početku dolazi od djeteta. Očuh je detetu rival u smislu osvajanja ljubavi, pažnje, brige i naklonosti.

Tata, mama, hvala na savjetu, ali Martin je naš sin, a mi ćemo odlučiti šta mislimo da je bolje ili lošije za njihovo obrazovanje. Nemojte se uvrijediti ako ne poslušamo vaše savjete ili ne podijelimo vaše mišljenje. Imali ste priliku kod nas i uradili ste sve što ste mogli i znali, ali sada moramo školovati našeg sina i donositi odluke koje moramo sami donositi.

Usput, volimo što dolazite kući da nas vidite, ali nazovite unaprijed. Za mnoge, biti dobar očuh može biti prava glavobolja, jer vas niko ne uči kako da budete dobar otac svojoj deci, ali vas uči da pozajmite dete. Htjeli mi to ili ne, biti očuh znači imati djecu koja nisu tvoja i brinuti se o njima kao da su naša, zbog čega mnogi od nas žele biti dobar element u ovoj ulozi dobrog očuha.

Dijete razumije da će sada majčina ljubav biti podijeljena između njega i njegovog očuha. Ovo je za njega neopisiva bol.

Mama i tata su sve za dete! Ovo je njegova zaštita, pokroviteljstvo i pouzdan saputnik u životu. Stoga je pojava druge osobe, i to stranca, nepoznatog, rizik od gubitka onoga što je već stečeno i poznato u smislu emocija i osjećaja.

Recimo kako jesu, očuh je riječ koja ne zvuči dobro, filmovi i TV koriste riječ "maćeha" i to vrlo često za likove koji nemaju ništa dobro. Čak i definicija riječi ima negativnu konotaciju. Muž majke, u odnosu na djecu koju je ranije imala.

Loš otac. Očuh je muška figura koja se odnosi na djecu, jer je vjerovatno da će s njim biti u kontaktu duže od njegovog biološkog oca, pa je djeci važno da taj odnos bude prirodan, pun ljubavi i poštovanja. Naše preporuke nisu rangirane po važnosti, pa preporučujemo da ih čitate jednu po jednu. I, za svaki slučaj, sve je napisano.

Zato dete počinje da se sukobljava, protiv je rivalstva, željno je da ta osoba napusti svoj dom, a samim tim i život.

Iz ovoga takođe proizilazi da je dijete jednostavno ljubomorno na svoju majku zbog tuđeg strica. Ali ispoljavanje iste ljubomore često je moguće i od očuha.
Ne očekujte da će vaš posinak u početku odgovoriti pažnjom i ljubavlju. Mnogo puta su doživjeli teške emocionalne situacije vezane za svog biološkog oca i odvajanje od majke. Možda je vaša majka bila sama i vaše prisustvo može probuditi loše uspomene. Za mnogu djecu može biti teško prihvatiti novu ljubavnu vezu od svoje majke. Bolje je djelovati pozitivno i biti strpljivo, vremenom će vam pastorčad biti lakše.

Mnogi ljudi griješe kupujući sve fensi igračke i dajući ih da probaju sve svojim novim pastorčadima. Materijalne stvari nikada ne postaju ljubav, možda ćete dobiti malo više odobravanja, ali ako im date igračke i slatkiše, dijete neće osjetiti ljubav prema vama. To ne znači da ne biste trebali nešto kupiti ili mu s vremena na vrijeme dati poslasticu, ali će sigurno biti puno bolje ako posvetite malo svog vremena.

Situacija je prilično teška - morate se korektno ponašati prema majci kako ne biste poremetili život koji je uspostavljen u njenoj porodici.

Majke su te koje vrlo često čine najgrublju grešku, zahvaljujući kojoj može izgubiti ne samo lokaciju djeteta, već i poremetiti odnose s voljenom osobom.

Zašto problemi počinju u kući s dolaskom novog člana porodice? Kao što rekoh, dolaskom stranog čoveka u kuću, ustaljeni život doživljava promene – potrebno je vreme da se naviknemo, razumemo i prihvatimo.

Mamino ponašanje

Uloga majke u ovoj situaciji igra dominantnu i veoma važnu ulogu. Samo od vas zavisi kako će se razvijati nova porodična situacija. Morate ispraviti ponašanje svakog člana porodice kako bi svi mogli udobno živjeti i živjeti rame uz rame.

Nažalost, stvari ne idu uvijek po planu. U tom slučaju stvorite određena pravila koja moraju slijediti svi učesnici u procesu izgradnje nove jake i prijateljske porodice. Sporove rješavajte SAMO u prijateljskoj atmosferi.

Zapamtite, dijete kopira ponašanje odraslih. Stoga, ako ne želite da imate problema sa ponašanjem djeteta, pripazite na vlastito ponašanje.

Pokažite mu primjer ispravnog ponašanja - vaš bi trebao postati primjer za njega. I zapamtite, zdrava ličnost se formira u atmosferi međusobnog poštovanja i razumijevanja svih članova porodice.

Pogledajmo kako se pravilno ponašati mama:

Okupite sve za stolom;
Recite svom djetetu o novom članu porodice očuh. Nema potrebe da ga prisiljavate da voli ovu osobu. Važno je da se dijete prema njemu odnosi s poštovanjem, makar samo zato što je odraslo, a prema starijima se mora odnositi s poštovanjem.
Upozorite očuha da će u početku nesumnjivo biti poteškoća i da ih treba dostojanstveno podnijeti. Što se djeteta tiče, treba biti mudar i pomoći mu da preživi i navikne se na novog člana, koji će se i prema djetetu odnositi s poštovanjem. Nema potrebe da ga pokušavate prepraviti i prilagoditi sebi - to će izazvati val negativnosti u njemu.
Objasnite svima da svi zajedno ne bi trebali raspirivati sukobe, već pokušati pronaći kompromis i učiniti ustupke. To treba pokazati primjerom, a ne samo pričati.

Sve je to moguće samo ako su odrasli mudri u pristupu problemima i nesuglasicama koje se javljaju. Ako od djeteta ne zahtijevaju previše, najvažnije je recipročan osećaj poštovanja prema odraslima. Shodno tome, roditelji treba da poštuju osećanja i potrebe deteta.

Toplo savjetujem da u cilju poboljšanja i jačanja odnosa između svih članova trebate što više vremena posvetiti zajedničkim hobijima. Pronađite 2-3 zajednička hobija i posvetite im vrijeme barem vikendom.

Neću vjerovati ako kažete da ste svi različiti i da nemate zajedničke hobije! Postoje kategorije rekreacije koje se ne mogu ne svidjeti. Na primjer, putovanja, sport, ekstremni sportovi i mnoge druge kategorije.

Bez obzira kako se razvijao odnos u vašoj porodici, uvijek imajte na umu jednu stvar – naučite dijeliti svoja osjećanja, emocije i iskustva i budite strpljivi jedni prema drugima, poštujte i budite mudri u riječima i djelima.

Pozdrav dragi urednici "Ljubavi!"

Sve je počelo kada smo se odmarali u sanatorijumu. Jednog dana smo se moj otac i ja tuširali. Dešavalo se i ranije, ali ovaj put je bilo drugačije. Kada sam ugledao golog mokrog oca, a posebno njegov kurac, bio sam divlje uzbuđen (toliko da se moj penis digao). Otac, posmatrajući me, nije bio nimalo iznenađen i upitao je: "Želiš li me?" Bio sam zaprepašten takvom reakcijom, ali sam ipak odgovorio: "Da". Tada je otac rekao: "Pa uzmi me u svoja usta ili stavi svoj penis u moj anus." Bez razmišljanja, kleknula sam i uzela očev penis u usta (i on je ustao). Otac je rado zabio jedan član dublje i počeo ritmičke pokrete. Nakon nekog vremena, uz stenjanje od početka orgazma, nasilno je završio u mojim ustima, a ja sam radosno progutala njegovu spermu. Tada je otac rekao: "Sada je moj red." Izašli smo pod tuš, legla sam na krevet, moj otac je uzeo moj kurac u usta i takođe mi je dao cool popušenje. Prvi put se tu završilo. Međutim, nismo mogli stati.

Po povratku iz sanatorijuma imali smo seks svaki dan, a ponekad i nekoliko puta dnevno. Sada je to bilo više od pušenja. Voleli smo analni seks. Posebno mi se sviđa kada mi otac ubacuje član u anus i rukama masturbira moj penis. Kao rezultat, dobijate dvostruko veće zadovoljstvo. Obožavamo i da svršavamo jedno drugom u ruke, zatim premažemo penise, testise i anus spermom, a zatim, zauzevši poziciju "69", ližemo spermu jedno drugom.

Ono što radimo u krevetu, mislim da čak i autor "Kama Sutre" može pozavidjeti. Možemo imati seks po ceo dan bez prestanka.

Kod kuće idemo potpuno goli, jer u svakom trenutku možemo imati neodoljivu želju za seksom. Spavamo zajedno, a ponekad čak i u položaju u kojem smo imali seks. Na primjer, možda neću izvaditi penis iz očevog anusa ili obrnuto.

Očevi prijatelji ga savetuju da nabavi devojku, jer je još prilično mlad (samo 34 godine), ali on to odbacuje i kaže da je život sa rođenim sinom mnogo bolji. Da, kada bi drugi znali kako "živimo"...

Možda će nas neko smatrati potpunim perverznjacima, ali u svakom slučaju, moj otac i ja volimo ovaj život i nećemo ga mijenjati. I dalje me zanima mišljenje čitalaca o našem odnosu sa mojim ocem.