Vrijeme čitanja: 4 min
Sažaljenje je osjećaj usmjeren prema sebi, drugoj osobi, živom biću, povezan s negativnim iskustvima i osjećajem nelagode. Neugodne senzacije ukazuju na nesklad između stvarnosti i unutrašnjih predstava osobe, otpor prema onome što se događa i želju za ispravljanjem. Takvi motivi mogu biti svjesni ili ne, prepustiti se kontroli ili prerasti u želju za promjenom svijeta prema vlastitim parametrima. Kao subjektivni osjećaj, sažaljenje se manifestira ne samo u objektivnim trenucima tragedije, već u trenucima neslaganja osobe s onim što se dešava (čak i ako to drugima skladno i potpuno odgovara).
Predmet sažaljenja se doživljava kao nedovoljan, nesretan, u pogubnom položaju uzrokovanom okolnostima ili drugim bićima. Uz simpatiju se može javiti i osjećaj sažaljenja, a onda možemo govoriti o empatiji i želji da se poboljša udio ožalošćenih, da se oproste slabosti. A može se javiti zajedno s osjećajem superiornosti, a zatim se javljaju bihevioralne reakcije koje se samouveličavaju i zagrijavaju ego. Osim što se ovaj osjećaj doživljava direktno za ljude ili sopstvenu osobu, moguće je sažaljenje zbog gubitka stvari, nekadašnjeg načina života, prijateljstva i drugih stvari ili kategorija koje su važne u životu čovjeka. Sažaljenje povezano s gubitkom blisko je tuzi ili se u njoj javlja istovremeno.
Suprotnost sažaljenju je okrutnost, kada osoba lišena bilo kakvog osjećaja empatije i razumijevanja tuđe patnje može postati nemilosrdna u svojim zahtjevima, riječima, ponašanju. To se manifestuje nestrpljenjem, nedostatkom unutrašnje mogućnosti da zauzme mjesto druge osobe. U svakom slučaju, bez obzira na to kako se manifestira i gdje god da je sažaljenje usmjereno, izaziva osjećaj nelagode, jer ukazuje na mane i nedostatke, vlastite ili okoline.
Šta je sažaljenje
Koncept sažaljenja je osjećaj koji ima i pozitivne i negativne karakteristike. S jedne strane, upravo to osjećanje čovjeka čini humanom, sposobnom za saosjećanje i empatiju, s druge strane, grubim i netačnim izrazom, sažaljenje ponižava čovjeka, i sažaljevajući i sažaljevavajući. U posebnostima nekih kultura uočava se neprihvatljivost ove manifestacije, smatrajući da je sažaljenje jednako slabosti, onoga ko je podlegao tom osećanju i nevera u onoga koga sažaljevaju. Ako to detaljnije analiziramo, onda sažaljenje ponižava osobu kada prikriva zlonamjernost (suosjećajni govori se drže za dobro društva, često u pretjeranoj formi, kako bi se dodatno naglasila negativna situacija i uživali), obično je to neaktivno mućkanje zraka, pomoć nije pružena. Osjećaj superiornosti nad onima koji se nađu u manje uspješnoj situaciji, neki prezir prema njemu može poprimiti i oblik sažaljenja, ovdje do izražaja dolazi uzdizanje vlastite ličnosti i pomoć, ako je i pružena, isključivo radi razvijanje vlastitog imidža.
Mnogo je primjera tihog, ponižavajućeg sažaljenja: kada sažaljevaju radnika koji je došao s crnim okom, ali se ne jave policiji, kada leče komšijinu bebu, ali ne reaguju radnjama na vriskove kada ga tuku njegovi roditelji, kada skinu odgovornost sa alkoholičara, velikodušno im opraštaju pijane nestašluke itd. Takve manifestacije su pogubne za oba učesnika situacije: nečija duša postaje ustajala, a drugi prestaje da osjeća odgovornost, osjećajući samo svoju bezvrijednost, pa čak i prestaje da teži da promijeni situaciju.
Kreativno sažaljenje uvijek je potkrijepljeno akcijama i konkretnom pomoći: volontiranjem u sirotištu, a ne ispraznim pričama o sudbini siromašne djece, saosjećanje i pomoć bolesnoj osobi treba izraziti u brizi za njega ili obezbjeđivanju potrebnih lijekova, umjesto u teškim uzdiše pored kreveta. Čak i u razvoju djeteta potrebno je sažaljenje, samo ne kada je zaštićeno od svijeta da se ne povrijedi, već kada se nauče interakciji, samostalnom liječenju poderanih koljena i odbijanju prijestupnika.
Sažaljenje se može pojaviti u bilo kojoj oblasti ljudskog života, kako u pogledu žaljenja za prošlim vremenom, izgubljenih stvari, tuge za prošlim uspomenama i preminulim ljudima, tako iu situacijama koje se dešavaju upravo sada, kada smo suočeni sa životnom nepravdom u vidu osobe sa invaliditetom, prosjaci, beskućnici, ljudi koji su pali u nesreći. Ljudima je žao svojih roditelja, djece, zaposlenih i internet poznanika, ali u isto vrijeme ne razumiju svi da, pateći od takvog osjećaja, nemaju uvijek koristi onima s kojima navodno suosjećaju, osim toga, neki su u mogućnosti da koriste takve tendencije i vršiti pritisak na sažaljenje radi ostvarivanja sopstvene koristi.
Uvjetno je moguće sažaljenje prema djelovanju podijeliti na pogubno i konstruktivno. Destruktivno sažaljenje se manifestuje u lišavanju osobe dužnosti i odgovornosti, njenom neverom i sažaljenjem, ubijajući u njoj sklonost ka razvoju i promeni. Dakle, jadni roditelji stalno kontrolišu svaki korak djeteta, obavljaju sve zadatke i potrebne poslove za njega, a kao rezultat, umjesto efikasne pomoći, nanose nepopravljivu štetu cjelovitom razvoju ličnosti. Ovakvi postupci dovode do formiranja unutrašnjeg ja kao nesposobnog, nedostojnog i onoga koji ne može sam da se nosi, što posledično paralizira volju i osobu.
Osjećaj sažaljenja u intimnim odnosima dovodi do toga da osoba razvija svoje nedostatke i onaj koji je u početku bio jednostavno grub prema vama može vas prebiti do stanja oživljavanja. Dajući milostinju iz sažaljenja, možete se suočiti sa činjenicom da će vam novac biti popijen, a osoba više nikada neće tražiti posao. Ovakvi primjeri nisu neuobičajeni u životu, a mehanizam im je isti – kada čovjeku nešto učiniš iz sažaljenja, on gubi unutrašnji poticaj da sam nešto uradi i degradira, a uz to uči da nije sposoban ni za što.
Konstruktivno, kreativno sažaljenje može podržati osobu, dati joj snagu, smiriti je, uliti samopouzdanje ili barem pružiti komadić pouzdanog i sigurnog utočišta za odmor. Pružajući pomoć nezainteresovano, bez očekivanja počasti i pohvala, bez nastojanja da pokažete vlastitu snagu na pozadini manje srećne osobe, praktikujete kreativno sažaljenje. U odnosima roditelj-dijete, ovo je izraz suosjećanja u slučaju nevolje i savjet kako najbolje prevazići ono što se dogodilo, au partnerskoj interakciji takvo sažaljenje može izgledati kao otvoren razgovor o nedostacima i ponuda pomoći u otklanjanju uzroka. . Čak i ako ste kupili hranu i ostavili usamljenog penzionera pred vratima, u tome je više kreativnog sažaljenja nego u mitingu o penzijskoj reformi.
Sažaljenje je veoma podmuklo i suptilno osećanje koje zahteva i pažljivu dijagnozu, kako se ne bi pobrkalo sa sopstvenim projekcijama, arogancijom, odbacivanjem i strogim stavom, kako bi se podlegli impulsu, umesto da pomogne, a ne da naudi. Potrebno je pažljivo razmotriti svaku situaciju posebno kako biste shvatili da li je vaše sažaljenje prikladno ili ne, a ako vidite da što više sažaljevate nekoga, on postaje neaktivniji, počinje da kuka i više se žali, onda ćete pogrešan put i sažaljenje je bolje ostaviti. To uopće ne znači da je potrebno postati bezosjećajan, jer ponekad vaše razumijevanje i ljubazna riječ mogu poprilično utjecati na osobu koja je na rubu očaja.
Šteta za druge
Sažaljenje prema drugim ljudima rađa se iz naše percepcije situacije i manifestira se u onim trenucima kada nam je potrebna simpatija. Ako ste mirni na bol i ne trebate sažaljenje, okliznuvši se na mokri pod, onda je malo vjerovatno da ćete požaliti osobu koja je tako pala, čak i ako mu je vaša simpatija bila vrlo potrebna.
Sažaljenje prema drugima nije objektivno i više predstavlja naš vlastiti svijet nego što odražava stvarno negativnu situaciju. Štaviše, pokazujući sažaljenje prema drugome, čini se da automatski sažaljevamo sami sebe. Kada je samosažaljenje zabranjeno, nema snage priznati sebi nedostatak nečega ili zadobijenu povredu, to dolazi do izražaja u sažaljenju prema drugima. Tako će slobodna žena aktivno sažaljevati prijateljicu koja je raskinula sa dečkom, a djevojka koja je sebe smatrala nedostojnom očeve ljubavi sažaljevat će službenicu koja je još jednom dobila ukor od svog šefa. Realnost može biti da je onom koji je raskinuo drago zbog raskida i generalno je bio njegov inicijator, a onaj kome je ponovo oduzet bonus zaista ne radi, ali to možda nije važno kada postoji unutrašnja potreba da se sažalimo za sebe preko drugog.
Pored projektivnih iskustava, sažaljenje može djelovati i kao način za izgradnju odnosa. Kada je osoba u nevolji, a vi saosjećate s njom, on vas bliže doživljava, više vam vjeruje, jer pokazujete brigu i simpatiju. Dijeljenje bola, patnje, iskustava automatski vas prebacuje u rubriku brižnih ljudi, a osim toga i sami postajete lojalniji i bliži onome za kojim ste požalili. U takvim trenucima sažaljenje je korisno i prikladno, često pomaže čovjeku da brže savlada poteškoće. Ljudi stalno čekaju na dobrotu, sažaljenje i oproštenje svoje slabosti, jer je u svijetu sve više zahtjeva i ravnodušnosti. Takvim stavom uspostavljate jače veze sa osobom, jer je svima prijatnije biti sa nekim ko prihvata njegove nedostatke, oprašta slabosti, razume bol i saoseća sa onim što se desilo. Netko cijeni takve kutove izlaza, ali mnogi vješto koriste tuđe sažaljenje i, umjesto uspostavljanja iskrenih bliskih odnosa, počinju vršiti pritisak na sažaljenje kako bi stekli vaše pokroviteljstvo ili naklonost.
Znajući za mogućnost osjećaja sažaljenja, mnogi se zbližavaju i postaju prilično hladni i ravnodušni. Naravno, takva životna taktika će vas spasiti od manipulacije, neopravdanih nada i jahanja za vratom, ali će pored toga pogoršati odnose s drugima. Nemilosrdni i okrutni ljudi odbijaju, sa onima koji su ravnodušni prema problemima, ne želi se dijeliti radost.
Sažaljenje, koje se efektivno pokazuje drugima, ne bi trebalo da se povezuje sa vašom ličnom dobiti i očekivanjem uspeha ili zahvalnosti od drugog. Više se radi o vašem ispoljavanju kao osobe, kao osobe koja je sposobna da djeluje, vođena svojim unutrašnjim kompasom, a ne kratkoročnim ili dugoročnim perspektivama. Ispoljavanje takve ljubaznosti vam možda nikada neće dati trenutne rezultate, a osoba vam neće ni zahvaliti, ali nakon nekog vremena sve se može vratiti preko drugih, a onaj na koga ste se sažalili može se sjetiti vašeg djela. Ponašanje zbraja neizgovoreno mišljenje drugih o vama, koje se ne može stvoriti umjetno, pa ćete, pokazujući sažaljenje, ali s razlogom, a ne pod manipulacijom, primijetiti da će vam priskočiti u pomoć ili oprostiti greške, dati vam ubrus i saosjećati s lijepom riječi u teškom trenutku.
Naučite da prepoznate kada je osoba u teškoj situaciji. A kad sam se od djetinjstva navikao napućivati usne i dobiti ono što želim. Mnogima je ovo postao zgodan model ponašanja, kada se igranjem na tuđa osećanja možete dobiti šta želite, a kada izvršilac želja ponestane, on će jednostavno biti smenjen. Ako vam je žao, onda budite pre svega strogi prema sebi i pokušajte da sagledate situaciju malo dalje od sadašnjeg trenutka, tada će vam postati jasno kako tačno treba da pokažete svoje osećanje, a možda i sa dobrim namerama. biti skriveni u potpunosti. Teško da se isplati trčati po još jednu flašu za alkoholičara iz sažaljenja, ali možete mu napraviti skandal govoreći cijelu istinu i pokazati njegov pravi život, ponuditi konkretnu pomoć, iako to neće izgledati kao uobičajeno stenjanje žaljenja, ali biće šteta na delu.
Vjeruje se da su ljubav i sažaljenje nespojive, jer. sa žaljenjem, dajete do znanja osobi da je smatrate slabom, onda ona počinje da se sažaljeva bez vaše pomoći, sve više degradira i razvija komplekse inferiornosti. Ovo je vrlo vjerojatan tok događaja ako žalite sa destruktivnim sažaljenjem i ne gledate nekoliko sedmica unaprijed. Da biste to prevazišli, postavite sebi pitanje „da li je zaista toliko loše za osobu da ne može da se nosi bez mene?“ i samo u slučaju pozitivnog odgovora pomoć.
Još jedan psihološki trenutak rađanja sažaljenja je naše vlastito neslaganje sa poretkom svijeta. Ako ne prihvatimo neki razvoj događaja, bolest, nivo prihoda, onda će oni čija je sudbina ovako složena izazvati osjećaj sažaljenja i važno je ovdje stati i analizirati. Možda je onaj koga smatrate siromašnim namjerno dao svu svoju imovinu i prešao na njega kako bi bio srećan u skladu sa svojim idejama. Možda vam je žao tipa koji hoda na štakama, a prije toga je nekoliko godina bio paralizovan i sada je nevjerovatno srećan. Općenito, svijet je pravedan i harmoničan, i svaka osoba dobija život koji stvara svojim rukama, pa prije nego što se umiješate, razmislite o tome šta vodi vašu želju da uskladite živote onih oko sebe sa svojom vizijom lijepog i u pravu.
Samosažaljenja
Samosažaljenje se javlja periodično u životu svakoga, ali za neke poprima stabilan oblik. Za ljude određenog tipa () i tipa nervnog sistema (uzbudljivost), samosažaljenje zauzima prilično važno mjesto i u stanju je potčiniti druge životne manifestacije. Najčešće je okidač neka vrsta snažnog stresnog događaja koji izaziva osjećaj tuge (zbog gubitka, gubitka), nepravde (neopravdana očekivanja i ambicije), a moguće i u kombinaciji sa onima koji imaju ono što žele ili nisu izgubili. nešto važno. Sažaljenje se može pojaviti kada se suoči sa situacijama koje su van kontrole osobe, kada doživi osjećaj beznađa. Jake ličnosti iz toga izvlače važne lekcije, uče da prihvate impotenciju, saznaju granice svojih mogućnosti, slabe počinju da se sažalijevaju. Ali pored zaista nepremostivih situacija, samosažaljenje je uzrokovano i unutrašnjom slikom vlastitog Ja, a ako se ono percipira kao krhko, slabo, glupo, bespomoćno, onda se osoba ponaša u skladu s tim, odbijajući da se bori s poteškoćama unaprijed. . U takvim situacijama nema smisla precjenjivati stvarnost, ali postoji potreba da se vrati adekvatna samopercepcija.
Samosažaljenje karakterizira fokusiranje osobe na negativne aspekte svog života, poteškoće i gubitke, vlastite nedostatke i poraze. Glavna želja zbog koje je neophodno sve što se dešava jeste izazvati sažaljenje drugih i možda dobiti njihovu pomoć i podršku. Takvu potrebu je relevantno zadovoljiti samo prvih nekoliko puta, ili ako se osoba sažaljeva prilično rijetko, inače ova linija ponašanja, koja se koristi prečesto, može izazvati odbijanje drugih ljudi, onda ne može biti govora o podršci , ali čak i komunikacije.
Samosažaljenje iziskuje veliku količinu sredstava od okolnih ljudi, dok se sama osoba nalazi u pasivnom položaju, što iritira i ogorčava okolinu. Čak iu slučaju teško bolesnih ili invalidnih osoba, cijeli sistem je usmjeren na rehabilitaciju, prihvatanje, poniznost i povratak čovjeka u svakodnevni život, patnja i navijanje osjećaja nesreće se nikada ne podstiču. Osim što je praćeno određenim spektrom dodatnih osjećaja, samosažaljenje može uzrokovati teške oblike i melanholiju, a može biti i njihov simptom.
Karakteristika osobe sklone samosažaljenju je da kada prestane da je podržava i pomaže umjesto da traži način da ispravi situaciju, naprotiv, ona se okreće od svih, ogorčava se i zatvara. Usamljenost raste, potreba za učešćem drugih postaje neispunjena, a zahtjevi rastu. U najkritičnijoj situaciji, osoba se toliko navikne da se sažaljeva i sve postiže uz simpatije drugih da ovo ponašanje počinje poprimati agresivnu i zahtjevnu boju. Pomoći takvoj osobi je gotovo nemoguće, jer se svi savjeti odbijaju, a ima mnogo izgovora za početak promjena, a može se činiti da je patnja iz nekog razloga neophodna. Što više problema i nesreća postaje izuzetnija osoba koja u stvarnosti nema šta da iznese, osim toga, uvek postoje izgovori zašto nešto nije postignuto, a za to nije direktno kriva osoba. Sa samosažaljenjem se može računati na pomoć drugih ili patiti od okrutnosti svijeta, ali u svakom slučaju ovo je sebično bijeg od stvarnosti.
Osoba u samosažaljenju liči na paralitičara, samo što je umjesto tijela imobilizirana volja i razmišljanje, nema sposobnosti traženja rješenja i izlaza iz situacije, od kojih većina zahtijeva malo truda. i tvrdnje počinju da se upućuju ne samo njima samima, već i onim voljenima koji, pokušavajući da pomognu, ukazuju na načine za poboljšanje. U takvom stanju, kada se ne prihvate novi putevi, energija presušuje, osim toga, veliki dio nje se troši na održavanje nesretnog stanja. S vremenom čovjek zaboravlja kako nadoknaditi vlastiti energetski resurs i počinje koristiti tuđi, otuda i energetski vampirizam i želja da se sva negativnost spoji na druge umjesto da se bavi direktnim rješavanjem problema.
Samosažaljenje je destruktivno u upornim emocionalnim stanjima. Nemojte ovo brkati sa kada su sažaljenje, ljubav i briga o sebi ujedinjeni i pomažu da se problemi prevaziđu i da ostanete zdravi. Pretjerano i stalno sažaljenje ubija samopouzdanje, postepeno smanjuje, uništava sposobnost efektivne interakcije sa svijetom. Počinju se shvaćati stalne misli o impotenciji i bezvrijednosti, a ako je ranije osoba, iako je pogriješila, ali je postupila, sada prestaje čak ni pokušavati biti aktivna.
Kako se osloboditi sažaljenja prema sebi i drugima
Problem kako se riješiti osjećaja sažaljenja može imati dva smjera: u odnosu na vlastitu ličnost i u pogledu načina interakcije s ljudima oko sebe. Ali bez obzira na koju stranu dotiče želja za umanjivanjem sažaljenja, uvijek se radi o njenom destruktivnom i negativnom smjeru, kada ostvarenje ovog osjećaja ne doprinosi potpori i akumulaciji snage za prevladavanje, već razgradnji i slabljenju ličnosti. .
Izvođenje bilo kakvih radnji iz sažaljenja, ali na štetu sebe, nije činjenica da pomažete osobi ili sebi. Nakon što ste cijeli vikend proveli na popravci sa prijateljem, saznat ćete da bi i on sam to brže završio, a vi ste ga samo ometali razgovorima. Ili su prijatelju pozajmili novac za novi telefon, koji je potpuno zaboravio izračunati budžet, a prijateljstvo je propalo zbog neisplaćenog novca. Tako je i sa sobom, ako se niste poslali na trening, žaleći zbog bolova u mišićima, naći ćete još više snage, zatim odbijanje treniranja i kao rezultat toga zdravstvene probleme. Ne možete uvijek, negirajući sebe, pomoći drugome.
Prvo pravilo na putu do odlučivanja kako se riješiti osjećaja sažaljenja je procijeniti vlastito stanje. Ako nemate energije i imate puno problema, onda ste u početku dužni ne izražavati saosjećanje i iz sažaljenja pomoći drugima, već se pobrinuti za sebe (čak i ako je drugima gore) i poboljšati svoj život. Ako primijetite da se sve češće žalite, onda je logičnije da napregnete preostale snage koje još nisu potrošene na sažaljenje i riješite svoje probleme. Zapamtite, iako vam nešto ne odgovara u vašem vlastitom osjećaju sebe i života - vaši postupci bi trebali eliminirati ono što je nepovoljno.
Kada vas jako privuče sažaljenje drugih, razmislite o tome da li zaslužuju sažaljenje, pratite koji su postupci ili njihovo odsustvo doveli osobu do te mjere da vam je bude neizmjerno žao. Naravno, nesreće se događaju, ali čovjek većinu nevolja sređuje vlastitim rukama, čak i ako ne primjećuje direktnu vezu. Čak i beskućnicima se obezbjeđuju mnoga druga rješenja za svoj problem, postoje zvanični fondovi, berze za posao i skloništa, ali ih ljudi odbijaju, birajući da prose i piju taj novac. Na vama je da odlučite hoćete li požaliti, jer im je možda nakon sažaljenja prve milostinje pala na pamet ideja da nikada ne rade, već da stoje na tremu.
Pratite teme kada vam bude žao, jer. u polovini slučajeva iza toga se krije neispunjena potreba osobe da bude opravdan i sažaljen. Ako se srce stisne od djeteta koje samo sjedi na ljuljaški, onda vam možda nedostaje simpatija roditelja, ako vam je žao gladnog psa, onda je to možda vaša potreba za brigom i spremnom večerom. Često, sažaljevajući druge, ljudi pokušavaju da nadoknade nedostatak samosažaljenja, da popune one trenutke u kojima sebi ne dozvoljavaju da budu slabi ili da pogreše. Možete sažalijevati dječaka kojeg je učiteljica izgrdila, pa čak i zaštitila, a da se nikome ne žalite kako vas šef nezasluženo grdi. Takve priče svjedoče o slijepim tačkama u procjeni i percepciji njihove ličnosti i potreba.
Ali ponekad samosaosjećanje nije nešto što nije zaključano, već počinje preaktivno preuzimati život, pa ga onda treba usporiti. Prvo što treba učiniti je analizirati situaciju, apstrahujući se što je više moguće od osjećaja. Kada shvatite problem, potrebno je identifikovati šta vas tačno u trenutnoj situaciji čini sažaljevanim i na šta računate. Ako shvatite da postoji snažna očekivanja samorešavanja problema, morate postepeno ponovo preuzeti odgovornost za emocije koje doživljavate i svoj život. Čak i ako je negativno povezano s drugom osobom, onda su vaša iskustva podložna vama, a na vama je kako preokrenuti situaciju da bude bolja. Neophodno je osmisliti praktične akcije koje mogu promijeniti tok događaja, a da biste bili efikasniji, prvo morate razmisliti šta radite pogrešno, gdje griješite.
Ne gledajte na svijet kao na nešto neprijateljsko i suprotstavljeno vama, već kao na resurs i mogućnosti za promjenu - postoje ljudi koji mogu pomoći, postoje mjesta koja daju energiju i punoću snaga. Trenirajte pozitivno razmišljanje tako što ćete svaki dan postavljati zadatke kako biste pronašli deset pozitivnih trenutaka, pretvorite nevolje u igru, u kojoj morate maksimalno iskoristiti kolaps. Što ste sigurniji, to će biti uspješniji, pa je oblikovanje odlično za oslobađanje od samosažaljenja. Uostalom, oni koji sebe doživljavaju kao jake i uspješne tretiraju poteškoće kao novi izazov ili priliku da se dokažu, a ne kao razlog da se sakriju u najudaljeniji kutak.
I budite svjesni u percepciji informacija dobijenih od drugih ljudi koji vam mogu reći o vašoj slabosti, krhkosti, nesposobnosti i o situacijama kao nerješivim i katastrofalnim. Bez prave kritike, takve prosudbe imaju tendenciju da prodre u vašu unutrašnju percepciju i postanu istinite, stoga se okružite pozitivnim i aktivnim ljudima koji mogu vidjeti dobro čak i u potpunom beznađu.
Predsjedavajući Medicinsko-psihološkog centra "PsychoMed"
Sažaljenje ponižava osobu, umanjuje njeno dostojanstvo u očima onih oko njega. Pokušajmo spekulirati na temu ljubavi, saosjećanja, poniženja.
Žao mi je
Maksim Gorki je govorio o tom kontradiktornom osjećaju. Mnogi ljudi sažaljenje prema ljudima povezuju s ispoljavanjem dobrih namjera prema strancima. Na primjer, kao rezultat ovog osjećaja, mlađa generacija ima želju da pomogne starijim ljudima u obavljanju neke vrste posla.
Šta to daje drugim ljudima?
Pokušajmo saznati koju vrijednost ima sažaljenje, simpatija, empatija. Sažaljenje onog drugog vođeno je najboljim namjerama. Vjeruju da se time, u određenoj mjeri, izdižu iznad onih prema kojima pokazuju takve emocije. Ispada da sažaljenje ponižava osobu? Ali kako to možete učiniti drugim ljudima? Podsvjesno, oni koji su u teškoj životnoj situaciji ne sanjaju o sažaljenju, saosjećanju, već o tome da će im dati dobar savjet i pomoć da se izbore sa problemom.
šteta za čoveka
Jači spol ne voli kada žene pokazuju sličan osjećaj kao i oni. Razmišljajući o eseju na temu „Sažaljenje ponižava osobu“, može se primijetiti da svi muškarci na manifestaciju takvog osjećaja gledaju prilično negativno. Navikli su da uvijek osjećaju kontrolu nad događajima. Muškarci vjeruju da žensko sažaljenje ponižava osobu, lišava je dostojanstva. Do čega to može dovesti? U istoriji ima dosta primjera kada su se ozbiljne bitke izbijale zbog bezazlenog (na prvi pogled) sažaljenja. Savremeni muškarci, prema kojima je ljepši spol iskazivao simpatije, često postaju kronični alkoholičari, gube želju za promjenom života, suočavanjem s problemima. Posebno se trude da izazovu osjećaj sažaljenja kod ljudi oko sebe, kako se ne bi borili sa svim peripetijama sudbine, već jednostavno „idu s tokom“.
Saosjećanje i sažaljenje
Razmišljajući kroz esej na temu „Sažaljenje ponižava osobu“, važno je pronaći granicu između sažaljenja i osjećaja sažaljenja. Ako osoba doživi takav osjećaj, nema snage da pronađe način da pomogne drugoj osobi. Velikodušnost koja iz toga proizlazi kvari onoga kome je namijenjena. U indijskoj mudrosti se kaže da "sažaljenje izaziva patnju, a ljubav daje dobro". Saosjećanje podrazumijeva iskrenu želju da se pomogne osobi koja se našla u teškoj životnoj situaciji. Istovremeno, sagovornik se percipira ravnopravno, održava se puno poštovanje njegovih osjećaja, emocija, iskustava. Saosećajni, ljudi tuđu nesreću doživljavaju kao svoju, pa je na bilo koji način nastoje umanjiti. Ispada da sažaljenje ponižava osobu, lišava ga mogućnosti da traži izlaze iz ove situacije. Fokusirajući se na želju da pomognu umjesto na traženje rješenja za problem, ljudi pokazuju pasivno sažaljenje koje rađa tugu i bol. Saosećanje je aktivno osećanje koje vam omogućava da pronađete način da rešite problem.
Kako eliminisati sažaljenje
Ako osoba sanja da izaziva sličan osjećaj kod ljudi oko sebe, dobrovoljno pristaje da bude žrtva u njihovim očima. Kada se nađe u mrežama koje je postavio, sažaljevajući pokušava pokazati ljubav i razumijevanje, ali u stvarnosti upada u destruktivni vrtlog, i smatra da je dužan pomoći nekome kome je potrebno sažaljenje. Mislite li da sažaljenje ponižava osobu? Onim pacijentima koji su zatražili pomoć nudi se minijaturni esej na ovu temu. Analizirajući odnos pacijenta prema sebi, drugim ljudima, profesionalni psiholog pokušava razumjeti "korijene problema", pronaći opcije za izlaz iz situacije.
Uz iskreno saosećanje nema govora o narcizmu, podrazumevaju se milosrđe, briga, pažnja. Ako osoba ne prihvata osjećaje, to uopće ne znači da je bezosjećajan i zao po prirodi. Navika “žaljenja” je negativan kvalitet, umjesto pozitivnih emocija, koje podstiču drugu osobu na akciju, ona dovodi do razmjene destruktivne energije. Uživajući u sažaljenju, ne dozvoljavate drugoj osobi da traži snagu i mogućnosti kako bi bila odgovorna za svoj život, počinjene radnje.
Umjesto toga, važno je razumjeti kako možete pomoći osobi koju vam je žao. Ponekad je dovoljno samo pronaći riječi da se oraspoložimo, da povratimo povjerenje u svoje snage i mogućnosti.
Zaključak
Ne zaboravite da sažaljenje ponižava osobu. Minijaturni esej na ovu temu mogu napisati srednjoškolci. Uzimajući u obzir posebnosti individualnog razvoja adolescenata, mogu se dobiti prilično zanimljivi rezultati. Mnogi momci ne prihvataju sažaljenje prema sebi, ali su spremni da pokažu simpatije i brigu za druge ljude. Sažaljenje doživljavaju kao osjećaj koji doživljavaju u situacijama kada je neko iz njihovog okruženja dospio u tešku životnu situaciju, bio kažnjen od strane nastavnika bez razloga, uvrijeđen od svojih roditelja. Ako u osnovnoj školskoj dobi djeca vrlo vjerovatno izražavaju sažaljenje, onda se to postepeno razvija u pravo saosećanje, želju za pomoći. Važno je ne preći ovu tanku granicu, ne pretvoriti dobar kvalitet u banalnu želju da se osjećate superiorno u odnosu na druge ljude, da njima upravljate u svojim interesima. Sažaljenje treba da se manifestuje u razumevanju trenutnog problema, zajedničkom traženju optimalnih načina za otklanjanje izvora razočaranja.
Koncepti "sažaljenja" i "milosrđa" su lingvistički bliski, ali moralna teologija naglašava njihovu razliku. Dakle, Sveto pismo kaže da prema nevoljnicima treba pokazati gostoprimstvo (Iz 58,7,10), pravdu (Ps 81,3; Priče 22,22; 31,9) i milosrđe (Priče 14,21). Nigde se ne govori o sažaljenju... Ne govorimo o "sestrama sažaljenja", već "sestrama milosrđa"...
Očigledno, sažaljenje nam je preneseno iz paganskih vremena, a samo je vjera u jednog Boga uzdizala milosrđe. Mnogi su sigurni da je sažaljenje visoko, ljudsko osećanje. Ali u stvari, naučnici tvrde da se sažaljenje, kao deo nesvesnog, pojavilo čak i u životinjskom svetu. Osnova sažaljenja su neki refleksi koji su uključeni u sistem preživljavanja velike grupe životinja ili ljudi. Ali u jednom mjesecnom društvu milosrđe se javlja kao najviši i svjesni oblik saosjećanja.
Gospod nas zapravo upozorava na bezobzirno sažaljenje kada, u jednom od razgovora o uništenju Jerusalima i smaku sveta, kaže „Seti se Lotove žene...“ (Luka 17:31,32) .. Samo obraćenje od nje u stub od soli, prema mitropolitu Filaretu, dogodilo se zato što su „strah i sažaljenje doveli ženu slabog srca u mahnitost i bezosjećajnost“.
Ljudi često sažaljenje smatraju ljubavlju. Ali je li? Koga se obično žali? Siromašni, siromašni, nesretni, bolesni, patnici. Zato neko ko sažaljenje smatra dobrim osećajem ne može da razume zašto ljudi na njegove navodno ljubazne postupke često reaguju agresijom. Hoće li biti lakše osobi iz vašeg sažaljenja? Uostalom, kada saosećaš, moralno podržavaš, a kada se kaješ, to je kao da kažeš „da, ti si gubitnik, istrpi se“... Ispada da, sažaljevajući osobu, mi automatski, na podsvjesnom nivou, naglasite sve ove nevolje. I onda se čudimo što se ljudi prema nama ponašaju loše.
Pomagati ljudima je velika radost, ali sažaljenje može biti pogubno za čovjeka, za njegovu dušu. Čovjeku se može i treba pomoći ispoljavanjem brige, pažnje, ljubavi, milosrđa. Ali ne sažaljenje.
Bog šalje patnju u svrhu obrazovanja (Jevr. 12,5), da ukali i testira vjernike (Is. 48:1) A Sveti Oci uče: "svaka bolest je posjeta Gospodnja." Stoga, kada sažalimo osobu, izražavamo neslaganje sa njegovom bolešću, nesrećom ili sudbinom uopšte, i time se tiho bunimo protiv Božjeg plana koji ima za cilj isceljenje duše. Ovo je rezultat nerazumijevanja viših Božjih zakona i nečijeg mjesta u ispunjenju Božje volje.
I vrlo često sažaljenje skriva sopstvenu nezadovoljenu potrebu za ljubavlju u detinjstvu. Podsvjesno, osoba postaje spasitelj slabih, povećavajući svoje samopoštovanje. A od ovoga samo jedan korak do ponosa...
Druga stvar je milost. Ovo, možda, nije osjećaj, već stanje uma. Milost se ne može pokazati "sada" i odmah zaboraviti na nju. Inače, to više nije milost. Ono što čoveka tera da pokaže milosrđe treba da bude ljubazno prema njegovom srcu, da dolazi iz dubine njegove duše, da se shvati umom i da ne zahteva ništa zauzvrat.
Sažaljenje je često praćeno suzama koje se ne mogu sakriti. Milosrđe je, s druge strane, praćeno samo dobrim djelima, često tiho i bez suvišnog vanjskog djelovanja.
Protođakon Sergij Šalberov nije na mreži
"Sažaljenje ponižava osobu!"
Ove riječi pripadaju poznatom proleterskom piscu Maksimu Gorkom.
Za njim, ostali nosioci proleterskog duha počeli su uglas da uzvikuju: "Ne treba da žalimo, jer ni nama ne bi bilo žao!" /WITH. Gudzenko/
To je istina, to je istina. Koliko su "neprijatelja" uništili proleteri sa "umom koji je kiptio od ogorčenja" tokom Oktobarske revolucije, građanskog rata i tokom godina socijalističke izgradnje. I dali su svoje živote bez imalo žaljenja za radni cilj.
Biti nemilosrdan prema sebi je herojstvo, ali biti nemilosrdan prema drugim ljudima je čista grozota!
U revolucionarnom Sankt Peterburgu, pijani vojnici i mornari mogli su i na najmanju sumnju ustrijeliti osobu, samo zato što je imao pence na nosu, a na dlanovima nije bilo žuljeva. Nije im palo na pamet da bi ovaj čovjek mogao biti doktor koji se vraća od bolesnika, učitelj ili pjesnik koji je izašao na ulicu da se prožeti revolucionarnim duhom mase. On nije bio kao oni.
a samim tim i neprijatelj!
Zaista, nemilosrdnost lišava čovjeka duše i uma!
Sada svi ljutito osuđuju staljinizam.
Godine 1937-1938. više od 1,7 miliona ljudi je uhapšeno, više od 700 hiljada je pogubljeno.
Lenjin, Staljin, Ježov, Berija sa svim njihovim represivnim aparatima... Ali ko su oni ipak? Zar nisu činili svoja zlodjela uz odobravanje hiljadu hiljada grla, vičući: “Ubij!”, “Raspni!”? Zar nisu odrasli na nemilosrdnosti masa?
Revolucija nije donijela plodove koje su vođe obećale narodu, a vođama nije preostalo ništa drugo nego da narodu skliznu kandidature uvijek novih neprijatelja, "krivih" za svoje nesreće.
Niko ne tvrdi da je sveta dužnost čovjeka da zaštiti svoju domovinu, narod i svoje susjede od neprijatelja. Ali, pri tome je najvažnije da se ne izgubi ljudskost i da se žene, starci i deca ne zapisuju kao „neprijatelji“, kao što su to činili nemački fašisti tokom Drugog svetskog rata, kao što su to činili ukrajinski fašisti u Donbasu.
Ljubav nazivamo svojim najjačim osećanjem, koje čoveka tera da ponekad čini podvige, a nekada zločine.
I mnogima postaje jasno da to uopće nije jedno, već dva različita osjećaja.
Jedno od ovih osećanja ima moto - ŽELI!
Želje su različite. Jedna osoba voli svoju profesiju i nastoji da postane majstor svog zanata.
A ovo je divno!
Drugi vole planine ili more i žele svoj život posvetiti putovanju morem ili planinarenju. I možemo samo pozdraviti ove želje.
Ali postoji ljubav prema slavi, novcu, moći, tjelesnim zadovoljstvima, koji čovjeka često čine nemilosrdnim u ŽELJI ZA POSJEDANJEM.
A tu je LJUBAV - SAŽALOST, o kojoj je tako smiješno govorio Maksim Gorki.
Razlikuje se od LJUBAV – ŽELJE po tome što ne sadrži želju za sticanjem, već želju da se nešto da ljudima.
Žao nam je naše Otadžbine, našeg naroda, naših komšija i zato se trudimo da ih ugrejemo, nahranimo, zaštitimo, sačuvamo!
Takva LJUBAV, vrlo često, ne želi ništa zauzvrat - nesebična je!
Ovo je LJUBAV majke, dobrotvora, vojnika koji ide u smrt za svoju Otadžbinu!
OVO JE HRIŠĆANSKA LJUBAV, čiji nam je najviši primjer pokazao SAM GOSPOD!
ŠTETA.
Želim ponovo da se setim ovog osećaja,
dato nam od Gospoda:
Osnova ljubavi i milosti,
Ne dozvoljava nam da postanemo životinje!
Ispunjena ovim osjećajem Boga,
Ne želimo da budemo tužni zbog sebe.
Pomoći ćemo starcu i prosjaku,
Spasit ćemo i zaštititi slabe!
Tuđi bol bode naše duše
I čini da ljudi osete saosećanje.
Kada nam je žao nekoga,
Nije mu žao dati posljednje!
Ljudi smo i svi sanjamo o sreći.
Nastojimo stvoriti svijet naših snova.
Ali za ljubav često uzimamo
Vaša želja da posjedujete nešto.
Došavši jednom do željenog,
Navikli na život u gužvi.
Ponovo oseti žeđ
U želji za posjedovanjem - nema granica!
I sažaljenje ovdje, naravno, nije prikladno.
Sebično sažaljenje nije u čast!
Uostalom, samo sažaljenje prema ljudima, kao što znate,
Nije nam dozvoljeno da idemo preko glave!
Gdje ima sažaljenja, nema brige za sebe,
O ovom osjećaju - Božiji pečat:
Želja da se razume, da se neko zagreje,
I pomozite mu i zaštitite ga!
Pretvorena je u službu.
Majka daje svetu ljubav deci:
Osnova te ljubavi je sažaljenje prema deci, -
Težnja - dati najbolje djeci!
Ima sažaljenja u slavnom podvigu vojnika, -
To je jače od želje za životom!
Sačuvaj i zaštiti sve što je sveto!
Sačuvajte živote svojih komšija!
I sa velikodušnošću svuda sažaljenje
To smo dokazali mnogo puta:
Ko je milostiv, smatra to pitanjem časti,
Pomozite nekome kome je trenutno potrebna!
Bilo je mnogo neistina u prošlom veku
I trebalo bi da shvatimo odavno:
Sažaljenje osobe ne ponižava, -
Spašava od zatvora i od bitke!
Želim da završim pesmu rečima:
„Neko bezdušno sažaljenje je samo bolesno!
Neka ovaj osećaj uvek bude sa vama.
BOG će ti mnogo oprostiti zbog sažaljenja!”
……………………………….
BOG TE BLAGOSLOVIO!
Zašto sažaljenje ponižava osobu? i dobio najbolji odgovor
Odgovor od Yokazka "I"[guru]
Sažaljenje ponižava jer čovjek ne pokušava sam izaći iz situacije, već uživa povjerenje drugih.
Inače, i ovi okolo, ako ih navedu na takav trik, takođe su po istoj cijeni kao i onaj koji se žali. jer mu na svaki način udovoljavaju njegovoj slabosti! =)
Odgovor od Yatiana Nikanorova[guru]
nema potrebe za žaljenjem, treba saosećati
Odgovor od omashka[aktivan]
Zavisi šta je izazvalo ispoljavanje sažaljenja... .
Mislim da je ovo jedno od poslednjih osećanja u vezi među ljudima. Po pravilu, na kraju zamenjuje sva ostala osećanja....
Ali razlog za pojavu i sama manifestacija ovog osjećaja vrlo su individualni za različite objekte i subjekte našeg života.
A ima jedna istina o sažaljenju....tačnije izreka:Grijeh je kajati se kad ne možeš pomoći!
Odgovor od Amba[guru]
nije sažaljenje ono što ponižava, već oblik njegovog izražavanja ili percepcije! obično budala, to izražava ovako: _ da se iz bezuslovno pozitivne emocije pretvara u negativnu - poniženje ljudskog dostojanstva !!!
Odgovor od Analy Analy[guru]
Sažaljenje je usmjereno na samu osobu, a empatija i simpatija - na situaciju u kojoj se osoba nalazi. Empatija i simpatija je dijeljenje sa osobom svojih iskustava. Ovo nije ponižavajuće, ako se ne pomeša sa sažaljenjem. A sažaljenje nije dijeljenje iskustava sa osobom, već pozicija snishodljivosti prema "bijedi" osobe kao osobe. I ponižava jer... nestaje poštovanje kao punopravne osobe. Oni koji su time zadovoljni ne smatraju sažaljenje ponižavajućim, naprotiv, koriste ga sa zadovoljstvom.
Odgovor od Yo[guru]
Šteta? Sažaljenje nije poniženje... Ali to može postati poniženje u očima glupe osobe.
Odgovor od Bu-sin-ca[guru]
Jer ponos je najvažniji)
Odgovor od Baby[guru]
Kada vam je žao nekoga, mislite da se ne može braniti za sebe. Tako, na primjer, kada dajemo milostinju, tretiramo ovu osobu kao nesposobnu da sama zarađuje za život.
Odgovor od Ksulun[guru]
Iskreno sažaljenje ne ponižava osobu.
Odgovor od Alenka 67[guru]
Sažaljenje nedvosmisleno ponižava, jer osobu odozgo, sažaljevajući je tretiraš kao slabog, koji si ne može pomoći na ovom svijetu, ali nije samo ponižavajući, već je i štetan, jer mnogi ljudi to vole da koriste, što znači da mi nauditi mu.
Učitavanje...