Le premier type d'annonce est informatif : l'ascenseur ne fonctionne pas, l'eau sera coupée demain, taisez-vous. Les publicités informatives typiques souffrent d’une construction impersonnelle, d’agressivité, de langage officiel, d’un manque d’utilité et d’un manque d’information.
| Mal | Bien |
| Chers résidents ! Nous vous informons que demain matin, de 8h à 11h, les équipements de chauffage de votre logement seront vérifiés. Nous vous demandons de bien vouloir rester chez vous pour cette période. |
Demain de 8h à 11h, des mécaniciens vérifieront les canalisations et les radiateurs des appartements. Veuillez rester à la maison pendant cette période. Les serruriers ne peuvent allumer le chauffage que s'ils sont sûrs que les batteries de chaque appartement fonctionnent correctement. |
| Chers patients !!! Vous êtes autorisé à entrer dans le cabinet du médecin uniquement avec des couvre-chaussures ou des chaussures de remplacement. |
Entrez chez le médecin avec des couvre-chaussures ou des chaussures de rechange. Des chaussures sales violent les normes sanitaires et propagent des infections. Couvre-chaussures gratuits dans la boîte à l'entrée. |
| Chers visiteurs !!! Pour votre sécurité, une vidéosurveillance est assurée dans l'espace de vente. |
Pour vous protéger des pickpockets, les employés du magasin ont installé une vidéosurveillance dans l'espace de vente. Si vous êtes victime d'un voleur, l'administrateur appellera la police et vous aidera à retrouver le criminel. |
| Les produits alcoolisés ne sont pas vendus aux personnes de moins de 18 ans. Veuillez présenter votre passeport lorsque le caissier vous le demande. | La loi interdit la vente de cigarettes et d'alcool aux mineurs. Veuillez présenter votre passeport lorsque le caissier le demande afin que nous puissions nous conformer à la loi. |
Les publicités sont devenues convaincantes et ont cessé d'ennuyer. Pour y parvenir j'ai utilisé les règles suivantes :
Allez droit au but. Une adresse comme « Chers résidents » rend difficile d’en saisir l’essentiel. Si une publicité est accrochée dans un bus, tout le monde comprend déjà que c'est pour les passagers, mais dans une clinique, c'est pour les patients. Le mot « respecté » est tellement éculé qu’il n’a plus rien à voir avec le respect. Écrivez droit au but : « L’ascenseur ne fonctionne pas. »
Ajoutez un avantage. Les gens ne sont pas stupides : ils comprennent le contenu des publicités, même si elles sont mal rédigées. Mais les publicités ne fonctionneront que si les lecteurs prennent la demande au sérieux.
Le lecteur pense que la publicité n'est pas pour lui : « Nous travaillons ici, où pouvons-nous fumer d'autre ? », « J'habite dans cette cour et je gare toujours ma voiture ici. » Pour que votre annonce fonctionne, montrez l’avantage au lecteur : « Ne garez pas votre voiture dans la cour. Les enfants jouent au ballon et peuvent briser la vitre.
Débarrassez-vous des points d'exclamation. Un point d'exclamation reflète une émotion forte. Deux ou trois points d'exclamation d'affilée - agression. Le nombre de points d'exclamation montre le degré de désespoir de l'auteur, mais n'affecte en rien le lecteur. Est-ce juste ennuyeux :
Ajoutez un acteur. Les publicités typiques, comme celles des bons guérilleros, ne révèlent pas leurs auteurs. Le maximum qu'ils offrent est la signature « Administration ». Par conséquent, dans les publicités, il n'y a personne qui « ne commercialise pas de produits », « n'autorise l'entrée que dans les couvre-chaussures » et « vérifie l'équipement de plomberie ».
Cette approche brouille la responsabilité. Le lecteur ne comprend pas envers qui il sera coupable s'il enfreint la règle. Le lecteur ne doit donc pas le suivre. Comparez : « En entrant, présentez votre laissez-passer à l’agent de sécurité. Administration » et « Dès votre entrée, présentez votre laissez-passer à l'agent de sécurité. Chef de la sécurité V.V. Taranin. Tél. : (495)...".
Écrivez en langage humain. Beaucoup de gens pensent que pour être respectables, les publicités doivent être rédigées dans un langage formel. C'est faux.
Une bonne annonce est rédigée simplement et de manière humaine. C’est plus facile à lire et tout le monde le comprend. Supprimez « produit », « donné » et « réalisé » de l'annonce.
Montrez que vous vous souciez. Une bonne annonce non seulement interdit ou met en garde, mais suggère également la bonne voie. Pas seulement « pas d’entrée sans couvre-chaussures », mais aussi « des couvre-chaussures gratuits à l’entrée ».
Une annonce simple et réfléchie, sans aucune bureaucratie, est un régal pour le cœur.
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Voici une collection de textes prêts à l'emploi pour faire des annonces aux voisins, leur demandant de ne pas jeter de déchets dans leurs entrées. La plupart des textes appartiennent à la catégorie « humoristique », le reste est simplement une exigence de maintien de la propreté. Vous trouverez encore plus d'informations (sur l'interdiction de jeter des mégots de cigarettes) sur une page séparée.
Si vous choisissez un texte amusant à publier et à poster, assurez-vous qu'il sera correctement reçu par ceux à qui ce texte est adressé.
Option 1
Chers résidents !
Nous vous prions de bien vouloir :
- Ne jetez pas vos déchets par les fenêtres ;
- Ne laissez pas vos déchets dans les cages d'escalier.
Merci de déposer vos déchets dans les poubelles.
Société de gestion LLC "Votre Maison"
Option n°2
Ayez pitié de vos voisins !!!
Ne jetez pas de déchets par les fenêtres.
Nous vivons dans une décharge !
Avec une prière dans les yeux,
vos voisins sont des étages inférieurs.
Option n°3
Chers résidents !
Nous vous demandons de ne pas jeter de mégots de cigarettes depuis les fenêtres et les balcons, cela a conduit à plusieurs reprises à des incendies locaux et à des incendies dans votre maison.
Cordialement, l'administration de la maison.
Option n°4
L'étudiant a besoin d'un emploi !
Je vous suggère d'apporter vos sacs poubelles depuis la porte de l'appartement jusqu'au conteneur.
Dans les délais :
- trois fois par semaine – 150 roubles. (par mois), retraités - 100 roubles. (par mois)
- cinq fois par semaine – 200 roubles. (par mois), retraités – 150 roubles. (par mois)
Pour commander un service et coordonner un horaire, veuillez appeler le : 8-111-000-22-33 (Zakhar), appel à partir de 10h00.
Option n°5
Chers propriétaires de chiens !
Nous vous demandons de bien vouloir promener vos animaux de compagnie dans les lieux publics - avec des couches !
SARL UZHK "Dvor"
Option n°6
Chers résidents et invités de l'entrée !
Nous vous demandons de ne pas jeter de déchets dans l'entrée !
Ne transformez pas votre maison en ghetto.
Respectez-vous et le monde qui vous entoure.
Nous espérons que vous comprenez le sens du message.
Option n°7
Notre maison dispose d'un ascenseur en classe économique, c'est-à-dire sans toilettes !
Soyez donc patient jusqu'à l'appartement.
Option n°8
Chers résidents, voisins !
Garder propre.
Respectez le travail des nettoyeurs et des concierges.
Nous vous demandons gentiment :
- stopper le vandalisme et la malpropreté ;
- cesser de jeter les déchets par les fenêtres (bouchons d'oreilles, mégots de cigarettes, tampons, bouteilles) ;
- arrêtez de jeter des mégots sur la marquise de l’entrée ;
- garder la zone locale propre (il est interdit de promener les chiens et les enfants sur les pelouses plantées) ;
- arrêtez de marcher sur les pelouses.
Respectez votre cour, votre entrée, vos voisins et le travail des services publics !
Option n°9
Chers résidents des étages supérieurs !
Ne jetez pas de mégots de cigarettes depuis les balcons, ils peuvent voler vers les étages inférieurs et provoquer un incendie !
Nous, les habitants des étages inférieurs, aurons le temps de s'écouler, mais j'en doute...
Option n°10
Chers résidents !
En raison de la chaleur anormale, le risque d'incendie a considérablement augmenté !
Par conséquent, veuillez ne pas jeter de mégots de cigarettes, d'allumettes et de cendres par la fenêtre - cela serait dangereux pour vous et les autres résidents de l'entrée.
Cordialement, l'administration.
Option n°11
Citoyens!
Si vous êtes dans une situation financière difficile et que vous n’avez pas les moyens d’acheter un cendrier, rendez-vous au magasin Pet Supplies de l’autre côté de la maison. Là, ils vous le donneront pour vous épargner le sentiment de profonde honte que vous ressentez lorsque vous réalisez que vous vous comportez comme des cochons en jetant des mégots de cigarettes par la fenêtre.
Option n°12
Qui fait une flaque d’eau dans l’ascenseur tous les jours ?
Souriez, vous voilà filmé par une caméra cachée !
La vidéo filmée avec votre participation sera transmise à la police et également diffusée sur Internet sur la chaîne YouTube. Le pays doit connaître ses héros, ceux qui souffrent d'incontinence et ne portent pas de couches. Vos amis vont adorer !
Boire trop de bière n’est pas une excuse ! On le trouvera de toute façon !
Option n°13
Durant la semaine que vous avez exposée, les bottes divines n'ont pas suscité d'intérêt même parmi des mendiants comme nous, vos voisins.
Nous ne sommes pas dignes de porter une telle beauté.
Par conséquent, nous vous invitons à mettre votre fierté de côté et à les emmener à la décharge.
Option n°14
Chers voisins !
S'il vous plaît, fermez la porte, sinon les chats défigureront tout notre palier !
Option n°15
Attention!
Seuls les représentants des minorités malades mentaux qui disposent d'un certificat d'inscription dans un dispensaire psychoneurologique sont autorisés à jeter les ordures à l'entrée !
Option n°16
Appel aux adolescents !
Nous vous rappelons que la partie civilisée de l'humanité a appris il y a plusieurs siècles à maintenir la propreté dans les lieux publics. Cela a contribué à réduire la propagation des épidémies et à améliorer la santé générale de la population. Par conséquent, si ce n'est qu'hier que vous avez sauté d'une vigne et même appris à lire et à écrire, essayez de ne pas laisser d'ordures dans l'entrée et évitez que votre maison ne soit peuplée de rongeurs, d'insectes qui propagent des infections et d'autres mauvais esprits.
Et rappelez-vous : vous n'avez qu'une seule maison pour l'instant, vous ne gagnez pas d'argent pour une autre et vous n'avez nulle part où fuir d'ici - vous vivrez avec des punaises de lit, des rats et des cafards... Être des personnes irrévocablement malades (d'un tel quartier) , vous n'aurez pas la force de combattre les hordes de ces créatures vivantes .
Gestion de la maison.
Option n°17
Chers résidents !
Pour éviter un incendie, ne jetez pas de mégots de cigarettes dans la cage d’ascenseur !
Pour votre propre sécurité !
Option n°18
Chers résidents !
En raison du départ en vacances de la femme de ménage de votre adresse, nous vous demandons de garder l'entrée propre et rangée.
Administration de FinStroy LLC
Option n°19
Chers voisins !
Si vous êtes malade, si vous vous occupez d'un enfant ou pour toute autre raison impérieuse, vous ne pouvez pas aller au magasin, sortir les poubelles ou si vous avez besoin d'aide pour d'autres activités quotidiennes vitales, et qu'il n'y a personne pour vous aider... Appelez moi et en dehors des heures de travail j'essaierai de vous aider à aider !
Aussi, je suis prête à vous aider à déménager, à rentrer ou à sortir des objets ou objets volumineux et lourds.
Téléphone : 111-22-33, Leonid (appel de 11 à 23 heures).
Option n°20
Chers voisins !
Nous vivons avec vous dans une magnifique maison, monument du patrimoine culturel. Cependant, il est déjà vieux et tous les systèmes d'eau et d'égouts sont délabrés.
Notre puits est souvent bouché et vos voisins sont inondés.
Nous vous demandons de bien vouloir ne pas le jeter dans les toilettes :
- lingettes humides;
- bourgeons de coton;
- tapis pour chiens;
- serviette hygiénique;
- poulet entier.
Ce sont malheureusement ces objets qui provoquent souvent des accidents.
Avec gratitude pour votre compréhension,
vos voisins du 1er étage.
Option n°21
Amis fumeurs !
Après la fonte des neiges aux abords de notre maison, 2 443 mégots de cigarettes ont été identifiés lors du décompte, dont 821 appartenaient à des femmes.
Nous vous demandons donc de bien vouloir utiliser un cendrier ou un pot de mayonnaise tout en admirant les environs sur le balcon.
Le ministère de la Santé prévient que fumer est une mauvaise habitude. Les femmes ont une augmentation du nombre de rides et les hommes ont des difficultés à communiquer avec les mêmes femmes.
Option n°22
Chers mères et pères, grands-mères et grands-pères !
Sans aucun doute, nos enfants sont les meilleurs enfants du monde ! Mais ce sont nos enfants qui dessinent dans les ascenseurs, sur les paliers et sur les murs de notre belle entrée, jonchent de papiers de bonbons et d'emballages vides, fument et crachent dans les escaliers.
Veuillez apprendre aux enfants (grands et petits) à respecter leur travail et celui des autres, à maintenir la propreté et l'ordre non seulement dans vos maisons, mais aussi dans les lieux publics.
Chers parents! Le conseil d'administration de HOA espère que les enfants vous entendront et compte sur votre soutien !
Option n°23
Camarades habitants !
Ne jetez pas vos mégots par les fenêtres !
Le mégot de cigarette s'envole, mais les flammes de mon appartement atteindront le vôtre.
Pleurons ensemble!
Allumez votre cerveau et allumez un cendrier, s'il vous plaît.
Option n°24
Chers voisins !
Une immense demande aux habitants des étages inférieurs : nourrir les oiseaux dans la rue, et non par la fenêtre. Toutes les miettes volent par les fenêtres des étages inférieurs.
Option n°25
Chers résidents de la maison !
Lorsqu'un sac poubelle est trouvé à l'entrée, les déchets seront ramassés et analysés. La personne qui l'a expulsé sera identifiée. Le prévenu sera « récompensé » par les habitants de toute l’entrée.
Ne soyez pas en désordre ! Vivons dans la pureté !
Option n°26
Chers voisins (surtout ceux des étages supérieurs) !
Nous vous demandons de ne jeter par les fenêtres de vos appartements que :
- portefeuilles avec de l'argent;
- bijoux;
- Téléphones portables;
- chaussures et accessoires coûteux (sacs, ceintures, foulards, boutons de manchette, etc.).
Pour les autres déchets, achetez une poubelle et jetez les déchets dans le vide-ordures et les mégots de cigarettes dans le cendrier !
Ne transformez pas notre maison et notre cour en dépotoir ! Vos enfants peuvent aussi s'y promener !
Merci à ceux qui ont compris.
Option n°27
Chers voisins !
Les déchets, c'est l'affaire personnelle de chacun !
Et si nous sortons toutes nos affaires personnelles et les mettons dans l'entrée, nous nous noierons avec la tête.
À cet égard, veuillez ne pas exposer vos informations personnelles au public !
Essayons d'être humains et de garder l'entrée propre.
Merci de votre compréhension, vos voisins.
Option n°28
Chers voisins !
Chaque jour, j’entends autour de moi dire que la vie est devenue mauvaise, mais qu’en Europe elle est meilleure. Alors commençons par nous-mêmes. Il n’est pas nécessaire de gâcher votre lieu de résidence et celui de vos proches. Commencez par ne pas jeter de déchets à vos pieds. C'est l'équivalent de cracher dans votre thé avant de le boire. Il n’est pas nécessaire de donner le mauvais exemple à vos enfants.
Merci de votre compréhension!
Ton voisin.
Option n°29
Adepte de la magie noire
apportera le mauvais œil, les dommages, la malédiction, l'impuissance, la diarrhée, l'alcoolisme et l'acné à tous ceux qui laissent des ordures dans l'entrée, fument et endommagent les murs.
Pour activer le sort, crachez simplement sur le sol, allumez une cigarette ou arrachez le plâtre.
Option n°30
Chers résidents !
Les sacs poubelles doivent être jetés dans la poubelle !
Le conteneur est situé près du coiffeur à côté de notre maison. Explication pour les plus doués : sortez par l'entrée, tournez à droite, marchez jusqu'au milieu de la maison voisine. Il y a un bac vert avec un couvercle et c'est là que vous devez jeter les déchets.
Option n°31
Consignes pour les sales qui ont quitté la grange :
- Les déchets sont jetés à la poubelle.
- Ensuite - dans le vide-ordures et non par la fenêtre.
- Les mégots de cigarettes sont jetés dans le cendrier, puis dans la poubelle, et non par la fenêtre.
- Il n'y a pas de vide-ordures sous les fenêtres !
- Le vide-ordures se trouve à gauche en sortant de l’ascenseur.
- Si vous ne le trouvez pas, demandez et ils vous le montreront.
Si vous n'arrivez pas à suivre les instructions, continuez à chier, mais ayez avec vous :
- bandages (plusieurs rouleaux)
- 2 kg de gypse
- béquilles
- assurance médicale
Tes voisins.
Option n°32
Avant de jeter vos poubelles dans le couloir, n'oubliez pas de grogner !
Option n°33
Une demande sincère à tous les résidents effectuant des réparations !
Retirez les déchets de construction de l'entrée et dans les escaliers. Dans le cas contraire, une amende sera infligée.
Administration.
Option n°34
Chers voisins !
Nous vous prions de bien vouloir : lorsque vous apportez vos déchets au vide-ordures, complétez le processus !
Personne n'est obligé de jeter vos colis laissés ici.
A quoi ça sert de chier sur soi ?
Ton brownie.
Option n°35
Chers voisins !
Si vous rencontrez un serpent près des sacs poubelles laissés près des portes (il est petit, environ 1,5 mètre), ne vous inquiétez pas ! C'est un python nain domestique. Il ne s'intéresse pas à vous, il ne veut que vos déchets. Il attaque très rarement, et seulement si vous le battez. S'il vous plaît, n'essayez pas de lui faire du mal, pour éviter les conflits... il finira toujours par vous vaincre ! Laissez-le simplement seul avec les poubelles, quand il aura satisfait sa curiosité, il rentrera chez lui tout seul.
Merci de votre compréhension.
Vos voisins tolérants.
Option n°36
Chers résidents !
Nous vous demandons de ne pas jeter de déchets depuis les balcons et à travers les fenêtres.
Il y a une poubelle près de chaque entrée. Un nettoyage supplémentaire du territoire adjacent et de la toiture des locaux non résidentiels nécessite donc des coûts financiers supplémentaires.
Veuillez vous respecter ainsi que vos voisins environnants.
Conseil HOA.
Option n°37
Chers voisins !
Il se trouve que par la volonté du destin, vous et moi sommes résidents de la même entrée !
Ce qui est triste, c'est que nous considérons uniquement l'appartement dans lequel nous vivons comme notre maison, oubliant l'entrée.
Mais c'est aussi notre maison !
Gardons donc notre entrée propre de la même manière que nos appartements restent propres.
Option n°38
Ceux qui sont trop paresseux pour jeter les poubelles à la poubelle !
Nous vous demandons de bien vouloir acheter à l'avance et d'avoir toujours avec vous :
- pansement stérile;
- coton-tige;
- tampon de gaze;
- vert brillant (liquide vert brillant, c'est un antiseptique) ;
- gypse.
- traumatologues;
- chirurgiens;
- dentistes;
- proctologues.
Ce n'est que si vous remplissez tous les points ci-dessus que vous pourrez vous sentir plus ou moins en confiance lorsque vous jetez vos déchets par la porte.
Option n°39
Chers résidents !
Les gens se soulagent régulièrement dans l'ascenseur à votre entrée, violant les conditions sanitaires et les conditions de vie confortables des résidents.
Chers résidents et invités de l'entrée, utilisez l'ascenseur aux fins prévues, faites vos besoins dans des endroits spécialement désignés à cet effet (c'est-à-dire dans les toilettes).
Administration DU-55
Option n°40
Messieurs les résidents !
Marcher le long de l'entrée et jeter des mégots de cigarettes, des allumettes, des paquets de cigarettes, des coquillages, des coques, des emballages de bonbons, des talons, des reçus (avec numéros de téléphone portable) et autres déchets par terre - pensez au fait qu'à côté de vous, il y a aussi des gens normaux habitant l'entrée qui ratissent après vous, ces décombres vous souhaitent « santé » et « prospérité ».
Option n°41
Les habitants de l'entrée jettent les déchets par la fenêtre !
Nous vous demandons de bien vouloir indiquer à la craie (mettre une croix ou une coche) l'endroit où vous souhaitez installer la poubelle, pour plus de commodité et de placement précis.
Merci d'avance.
Option n°42
Chers amis!
Mettons-nous d'accord de cette façon ! Vous ne fumerez pas, n'urinerez pas, ne jetterez pas de déchets dans les ascenseurs et dans les cages d'escalier, ne jetterez pas de déchets devant les poubelles, depuis les fenêtres des balcons et ne laisserez pas non plus d'ordures dans les poubelles de la maison.
Et nous ne vous arrêterons pas pour cela et ne vous livrerons pas à la police !
Conseil HOA.
Option n°43
Jeter des ordures - pas de bon sexe pendant 5 ans !
(signe populaire)
Option n°44
Citoyens!
J'adore votre maison !
Ne jetez pas de déchets dans l’entrée, l’ascenseur ou le porche !
Ce sera extrêmement désagréable pour vous d'être attrapé, car nous vous garantissons 100% de honte !
Option n°45
Chers résidents (nous n'écrivons pas encore les numéros de vos appartements, mais nous les connaissons) !
Nous vous informons que dans votre entrée, pour vous débarrasser des mégots de cigarettes, des bouteilles, des articles d'hygiène usagés et autres déchets, il y a un vide-ordures, et non les zones des étages inférieurs et la zone sous les fenêtres de vos propres appartements.
Si vous avez besoin d’instructions plus détaillées sur l’utilisation d’un vide-ordures, nous vous les fournirons. Gratuitement!
Option n°46
Chers pisseurs !
Essayez de faire pipi dans un coin de votre maison et vivez avec cet arôme. Peut-être que vous comprendrez à quel point ça pue !
Ayez une conscience ! Respectez-vous au moins !
Option n°47
Attention!!!
Il est interdit de jeter des objets volumineux (caisses, etc.) et des déchets de chantier dans le vide-ordures, car cela provoquerait des blocages.
Si de tels cas ne s’arrêtent pas, le vide-ordures sera complètement fermé.
Société de gestion "DEZ Central"
Option n°48
Tout le sol sous les fenêtres est jonché de mégots de cigarettes... le gars du 6ème étage est particulièrement éprouvant. Allons participer et lui acheter un cendrier ?
Option n°49
Chers résidents et invités de cette entrée !
Une caméra vidéo cachée sera bientôt installée ici. L’identité de celui qui fait pipi et caca sera établie. De plus, cette entrée sera attribuée à un sorcier célèbre de notre ville (dans l'intérêt de l'enquête, son nom n'est pas divulgué).
Bonne chance aux amateurs de sports extrêmes !
Option n°50
Voulez-vous aller en Europe?
Ne crachez pas et n'urinez pas dans l'ascenseur ! Ne jetez pas de déchets dans l'entrée ! Ne jetez pas de déchets devant la poubelle ! Conduisez selon les règles ! Renoncez à votre place dans les transports en commun ! Ne donnez ni n’acceptez de pots-de-vin ! Ne vous buvez pas à moitié ! Respectez votre histoire et votre culture – et avant de vous en rendre compte, vous vous retrouverez dans un état civilisé !
Option n°51
Chers résidents qui créent des déchets dans l'entrée !
S'il vous plaît, tout en multipliant les impuretés, au moins ne vous multipliez pas (de préférence jusqu'à la septième génération) !
Sauvez le monde de vous-même et de vos semblables - de vos descendants, de vos proches et de vos amis (si vous leur donnez l'exemple) !
Si, malgré cet attrait, votre essence animale l'emporte toujours sur la nature humaine, lorsque vous laissez des ordures dans l'entrée, n'oubliez pas de grogner !
Option n°52
Citoyens! Honte à toi!
Apportez vous-même vos déchets ménagers aux déchetteries ! Ne le laissez pas sur le sol !
Retirer vos déchets personnels ne relève pas de la responsabilité des nettoyeurs et des concierges.
Option n°53
Chers résidents !
Merci de ne pas jeter d'objets encombrants ou encombrants (bâtons, morceaux de mousse plastique, boîtes à pizza, récipients en plastique de 5 litres, couvertures, etc.) à la poubelle.
Des sanctions seront appliquées aux personnes qui ignoreraient cette demande.
Le conseil d'administration de votre maison.
Option n°54
Chers voisins !
Il ne s’agit plus d’un appel ou d’une demande !
C'est le dernier avertissement chinois !
Arrêtez de jeter les mégots de cigarettes (même éteints) depuis les balcons et les fenêtres. Ils volent toujours dans les fenêtres ouvertes ! L'espace de vie de vos voisins n'est pas votre cendrier.
Utilisez au moins une sorte de pot pour éliminer les déchets de vos dépendances.
P.S. : Puisque notre niveau de culture et d'intelligence est supérieur au vôtre, nous trouverons un moyen de « décorer » votre vie avec des déchets non moins agréables... pour que votre vie ne soit pas non plus ennuyeuse.
Option n°55
Ne transformez pas votre allée en grange !
Si vous ne pouvez pas transporter votre sac poubelle à l'endroit spécialement désigné à cet effet, nous vous apprendrons ensemble.
Ce n'est pas une auberge !
Ce n'est pas une ferme !
Respectez l’endroit dans lequel vous vivez.
Option n°56
Voisins (ceux qui ont tendance à jeter les ordures par les fenêtres et les balcons) !
- Essayez de consulter un psychiatre, car vous avez une envie maniaque de jeter des bouteilles et autres déchets depuis le balcon tous les jours, strictement après 22h00.
- Peut-être devriez-vous changer de lieu de résidence pour un lieu plus proche de la décharge ? Alors votre rêve bleu de contempler un tas d'ordures par la fenêtre deviendra réalité... Pensez-y ! Et vous serez heureux, et nous serons heureux.
Option n°57
Chers voisins alcooliques !
Je vous demande de bien vouloir ne pas jeter les bouteilles de la boisson tant convoitée par la fenêtre !
Vous paralysez l’opinion du peuple russe en tant que créateur et intelligent, et vous déformez également l’image des habitants de notre pays et des citoyens russes en général.
Il y a une poubelle pratique à l’entrée.
Option n°58
Pour les représentants de l’humanité qui veulent vivre comme les habitants d’une étable !
Chaque famille a son mouton noir, et c’est apparemment l’éternel problème de notre peuple.
Laissez votre « créativité » sur votre fond d’écran.
Si vous ne pouvez pas créer quelque chose de beau, ne créez rien.
Option n°59
Chers fumeurs !
À la fin du processus de fumage, ne jetez pas les mégots de cigarettes vers le bas (et vers le haut aussi), car les événements suivants peuvent se produire :
- Pollution environnementale.
- Incendies dans les poubelles.
Pour détruire les mégots de cigarettes sur la loggia, il existe des dispositifs spéciaux - des urnes.
P.S. : Il n'est pas nécessaire en pratique de chercher une réponse à la question : « comment un mégot de cigarette peut-il voler de la loggia à la poubelle et ne pas sortir ?
Cordialement, Ingénieur en sécurité du travail
Spiridon Spiridonov.
Option n°60
Pour l'amour de Dieu! Par souci de mémoire d'A.S. Pouchkine !
Pour votre propre sécurité, n’entassez pas de déchets !
Soyez humain, gardez-le propre !
Option n°61
Cher miracle qui laisse des ordures !
Si votre corps faible n'a encore une fois pas assez de force pour transporter vos déchets à la décharge, j'allumerai une bougie pour le repos de votre âme lors du service du samedi à l'église !
Option n°62
Chers voisins !
Le prix moyen d'un appartement dans notre immeuble = 80 000 dollars américains. Il est étrange qu’avec autant d’argent, certains parents ne puissent pas acheter à leur progéniture un chevalet et de la peinture, tandis que d’autres ne puissent pas apprendre à se servir d’une poubelle.
Option n°63
Nous informons l'homme primitif vivant dans notre maison :
Notre civilisation a fait un grand pas en avant, désormais personne ne marque le territoire avec les déchets de son activité vitale.
Nous avons un vide-ordures !
Option n°64
Chers résidents !
Nous vous demandons de ne pas laisser entrer le chat dans l'entrée, aussi pitoyable soit-il. On soupçonne qu'il chie au quatrième étage.
Option n°65
Pour les résidents handicapés (autant physiques que mentaux) qui ne peuvent sortir leurs déchets, une équipe de déménageurs sans mauvaises habitudes vous propose ses services et saura toujours vous aider à gérer les déchets.
Tél. : 8-000-111-22-33 (Vitaly)
Appelez, n'hésitez pas !
Mieux vaut avoir honte devant vos voisins et arrêter de salir notre entrée.
Option n°66
Chers résidents !
Nous vous demandons de ne pas rouler à vélo sur les murs !
Gardons les murs propres !
Option n°67
Chers fumeurs !
Pour votre sécurité, jetez vos mégots (mégots) dans des bocaux spécialement conçus à cet effet !
Il y a eu des cas où des taureaux sont venus chez leur propriétaire la nuit et se sont cruellement vengés !
Option n°68
Chers visiteurs de notre café « Podezdny Drinker » ! Nettoyez les poubelles après vous, sinon je désactiverai le Wi-Fi gratuit.
Option n°69
Chers résidents !
Nous vous demandons de ne pas vous soulager à l'entrée. Et ne blâmez pas le chat, ce n’est pas si insidieux !
Option n°70
Attention!
« Cher » voisin qui jette chaque jour par la fenêtre ses excréments enveloppés dans du papier journal !
Nous, résidents de notre entrée et de notre maison, vous recommandons fortement de laisser vos excréments à la maison et de les jeter dans les toilettes. Nous voulons vivre dans une entrée propre, dans une rue propre, dans une ville propre.
Dans le cas contraire, nous porterons plainte auprès du policier du district. Pour jeter des ordures par la fenêtre, il y a une amende selon l'art. 6.4 Code des infractions administratives de la Fédération de Russie.
Pensez non seulement à vous-même, mais aussi à vos proches, qui seront grandement lésés par des informations aussi intimes, qui relèvent du domaine public, tant au travail qu'à la maison.
Des voisins qui vous tolèrent encore.
Option n°71
Chers invités de l'entrée !
Si vous venez chez quelqu'un, appelez-le directement ! Les résidents de notre maison se feront bien sûr un plaisir de vous indiquer où aller à minuit !
Si vous avez couru dans l'entrée juste pour vous soulager, alors ayez avec vous :
- passeport;
- de l'argent pour réparer toute l'entrée ;
- une paire de béquilles, de l'iode, des bandages ;
- volonté.
Bienvenue à notre entrée !
Option n°72
Chers locataires !
En laissant vos déchets après les avoir jetés négligemment dans la vanne de chargement, ainsi qu'en les stockant au sol près du vide-ordures, vous contribuez à la prolifération de rongeurs et d'insectes, créant ainsi des conditions de vie insalubres.
La honte flagrante de votre part par rapport au vide-ordures nous plonge dans un état de choc.
Messieurs, le vide-ordures n'est pas un gouffre sans fond, n'y jetez pas d'aspirateurs, de skis, de sapins de Noël et autres objets « intéressants » de votre quotidien.
Il est également très offensé lorsque, pour des raisons qui nous sont inconnues, on lui verse du liquide.
Il est strictement interdit de jeter des déchets de chantier dans le vide-ordures !
Respecter le travail des préposés à l'entretien du vide-ordures et des cages d'escalier.
Sincèrement,
SARL "Société de Gestion N°10"
Option n°73
Messieurs, résidents, invités, voisins !
Vous n'en avez pas marre de vivre dans vos propres déchets ?!
Un ascenseur est un moyen de vous élever (sous quelque forme que ce soit), vos enfants, vos amis, vos proches, vos affaires, jusqu'à n'importe quel étage... mais pas un endroit pour uriner, un fumoir, une poubelle ou une planche à dessin.
Si vous souffrez d'incontinence urinaire, portez des couches, désormais elles sont même faites pour les adultes !
Fumez-vous? Fumez chez vous ou dehors et mangez vos fesses ! Après vous, les enfants et les non-fumeurs entrent dans l'ascenseur et s'étouffent simplement avec ce kumar. Fumez pour votre santé, mais pas dans l’ascenseur !
Les déchets sont un autre problème ! Vous avez du mal à transporter un petit sac à la poubelle ? Vos bras vont-ils tomber ? Une bouteille de bière est-elle si lourde pour vous ? Aimez-vous mettre vos enfants, vos amis, vos parents au monde ?
Quand j'attrape un individu en train d'écrire, de dessiner, de gratter dans l'ascenseur, je l'oblige à nettoyer tout l'ascenseur avec une brosse à dents !
Un résident convenablement enragé de cette entrée.
Option n°74
Chers voisins !
Attention, lorsque vous fumez sur le balcon et que vous jetez vos mégots, ils finissent sur le balcon inférieur !
Sur lequel à ce moment-là, en ronflant paisiblement, je dors - Nikita, qui a 7 mois et qui a encore toute la vie devant moi. Je ne veux vraiment pas souffrir de ton imprudence.
Si vous manquez de cendriers, venez visiter l'appartement n°64, ma mère vous en donnera certainement un. Merci!
Votre voisin, Nikita, 7 mois.
Option n°75
Un brownie habite dans l'ascenseur. Si tu chies dans l'ascenseur, il chiera sous ta couverture !
Option n°76
Qu'il y ait autant de saleté dans votre vie que vous en laissez dans les escaliers.
Option n°77
Un rituel a été réalisé sur le propriétaire du sac poubelle : manque de bonheur et de sexe de qualité pour les 5 prochaines années !
Les dommages ne peuvent être éliminés qu'en évacuant indépendamment les déchets dans une zone spécialement désignée.
Sorcière héréditaire à la 10ème génération.
Option n°78
Chers résidents !
Les résidents de la maison assument la responsabilité administrative et pénale de l'ordre et de la propreté dans l'entrée.
Il est interdit de fumer, de boire de l'alcool ou de se rassembler à l'entrée le soir.
Administration.
Option n°79
Les concierges ont été expulsés ! Il n'y a personne pour nettoyer les poubelles !
Jetez vos déchets dans une poubelle à l'extérieur !
Conseil d'administration.
Option n°80
Afin que le nettoyeur et le concierge sortent vos ordures ménagères, nettoient les mégots de cigarettes, les urines et les excréments dans l'entrée, nous doublerons leur salaire à vos frais.
Si tout le monde est content, continuez à vous y mettre !
Président du HOA : Dudkina R.O.
Option n°81
Jetez vos frimeurs et vos déchets dans la poubelle !
Option n°82
Tout déchet jeté au-delà de la zone désignée sera considéré comme une insulte au public.
Toute personne reconnue coupable de cet acte recevra un balai et sera soumise à des travaux correctionnels !
Option n°83
Cracher dans l'ascenseur !
Attention : les infections contenues dans la salive peuvent provoquer des maladies respiratoires. Êtes-vous toujours en bonne santé aujourd’hui ? Etes-vous sûr que seules les personnes en bonne santé crachent ici ? Respirer profondément. Tout peut changer demain !
Option n°84
Invités de nuit de l'entrée !
Les paisibles résidents de cette maison vous demandent instamment de fumer, boire, vomir et chier uniquement dans vos propres entrées !
Ceux qui ne comprendront pas seront expliqués par l’équipe pédagogique !
Option n°85
Arrête de faire pipi dans le coin !
Sinon, je fais un sort avec de l’urine et mon pénis va se dessécher.
Sorcière héréditaire.
Option n°86
Si vous jetez des déchets et des mégots de cigarettes aux fenêtres,
et tu ne nettoieras pas après tes animaux domestiques,
alors vous n'êtes pas des résidents !
Option n°87
Attention!
La vidéosurveillance sera bientôt installée. Lorsqu'il deviendra clair qui pisse dans les entrées, des photographies portant l'inscription «Un amateur de pisse dans les entrées» seront affichées dans toute la ville et il ne restera plus une seule personne qui ne connaîtra de vue la personne qui pisse.
Option n°88
Attention!
Vous ne pouvez pas déconner ici !
Tu vas tomber malade !
Option n°89
Dans la nuit du 19 décembre 2018, des voisins ont lancé avec frénésie des canettes, des bouteilles ou quelque chose en verre sur les jeunes turbulents derrière la maison.
Leurs hormones sont hors du commun, mais qu’en est-il de vous ? Jeter du verre ? Il y a des enfants qui s'y promènent !
Je vous souhaite sincèrement de parcourir pieds nus les lieux d'ancienne gloire ou, par exemple, de tomber accidentellement dans vos œuvres.
Option n°90
Chers voisins !
Aujourd'hui, un mégot de cigarette brûlant est entré dans ma chambre. Nous vous demandons de ne pas jeter de mégots par la fenêtre. Je peux donner un cendrier aux pauvres !
J'attraperai le propriétaire des mégots de cigarettes - …………… (pensez à ce qui est nécessaire) !
Option n°91
Des habitants laissent des déchets dans le couloir !
Je te trouverai et te punirai ! Vous ne pouvez pas transporter vos déchets à 100 mètres jusqu'à la benne ?
Dans une semaine, il y aura une caméra vidéo au rez-de-chaussée, essayez quelqu'un qui laisse des poubelles.
Option n°92
Chers résidents !
Si vous n’avez pas de poubelle chez vous, achetez-en une de toute urgence ! Sinon, à chaque nouveau mégot de cigarette, préservatif, emballage de bonbon, bout ou coton-tige jeté, je dirai : « Que vos mains se dessèchent ! »
Et ils vont sécher !
Respectez-vous et respectez les autres.
Option n°93
Attention!
À la demande des habitants, le célèbre devin Azazella a codé l'entrée : quiconque jette des déchets et urine dans l'entrée aura de sérieux problèmes dans la vie et deviendra impuissant.
Sois prudent.
Prends soin de ta santé.
Option n°94
Le propriétaire du chat !
Ne laissez pas votre animal sortir dans le couloir !
Il fait pipi sur les tapis.
Option n°95
Chers résidents !
Si votre famille contient des représentants d'une famille de personnes qui aiment vivre dans les décombres, alors les informations suivantes vous concernent.
Si vous ne parvenez pas à transporter les déchets jusqu'à la benne, prévenez à l'avance les résidents de tous les étages. Dans ce cas, respirer ses miasmes deviendra quelque chose d'inévitable et nous serons tous prêts à tolérer des voisins incompétents (avec des maladies de la tête graves et irréversibles).
Si vous avez élevé vos enfants pour qu'ils soient si stupides qu'ils ne soient pas capables de comprendre la différence entre une entrée et une décharge, alors préparez-vous à la trouver sur le tapis près de votre porte avec chaque sac d'ordures jeté sur l'aire de jeux... Et comment savoir qui n'est pas capable de gérer ses propres déchets, nous pouvons le faire facilement ! Et ne cherchez pas de caméras, vous ne pourrez pas les détecter. Les professionnels travaillent.
Tous mes vœux!
Option n°96
Je préviens ceux qui veulent tout gâcher ! Je vais te maudir !
Vous souffrirez de diarrhée quand vous le voudrez et quand vous ne le voudrez pas. Tentez votre chance et vérifiez-le.
Option n°97
Attention!!!
Pour l'information des résidents et visiteurs de l'entrée n°1
Depuis le 28 novembre 2018, l'entrée n°1 est envoûtée par un guérisseur héréditaire !
Les personnes qui jonchent l'entrée avec des ordures, des eaux usées et permettent d'endommager les murs, les ascenseurs et les portes risquent de subir des dommages à elles-mêmes et à leur progéniture (malédiction ancestrale jusqu'à la 7ème génération).
Soyez vigilant et responsable ! Ne faites pas de mal à vous-même et à vos proches avec une attitude irresponsable envers la propriété publique !
Option n°98
Nos voisins impurs !
Soyez gentil, remplacez la sciure de bois dans votre tête par de la cervelle et arrêtez les conneries là où vous vivez.
Placez vos déchets dans une chute à déchets ou un conteneur.
Option n°99
Pour ceux qui jettent des déchets dans cette entrée, les diables ont déjà trouvé une marmite plus chaude !
Option n°100
Chers chiens !
Nous vous le demandons gentiment : emmenez vos propriétaires dehors pour faire leurs besoins ! Arrête de chier dans l’entrée, tu ne peux plus respirer.
Option n°101
Chers voisins de l'appartement (vraisemblablement) n°163, qui gardent un ours à la maison.
Si votre animal me fait à nouveau un tas sur le tapis à l'entrée de l'appartement, alors je me vengerai de vous et je vous chierai pas moins que votre bête inconnue.
Même dans un hall d'entrée où le nettoyage est effectué systématiquement, il est difficile d'atteindre la propreté lorsque les habitants d'une même maison jettent constamment des déchets, perturbent l'ordre, laissent des inscriptions sur les murs, sans se rendre compte de leur culpabilité.
Comment traiter avec de tels voisins et que faire si ce ne sont pas des voisins, mais des étrangers qui jettent des déchets et perturbent l'ordre ?
Les ascenseurs et les entrées peints et sales sont une situation que connaissent de nombreux propriétaires d’immeubles de grande hauteur. Dans le même temps, certains d'entre eux nettoient constamment eux-mêmes et d'autres font appel à des entreprises de nettoyage, payant les services à leurs propres frais.
Et si vous pouvez facilement balayer les poubelles et laver les vitres, alors effacer les inscriptions sur les murs et dans l'ascenseur est un travail difficile. Les méthodes de lutte dans de tels cas ne sont malheureusement pas variées. La seule façon de lutter est d’écrire une annonce.
Pour toucher les voisins qui jettent constamment des déchets, la publicité doit être convaincante. Adressez-vous non pas à des individus spécifiques, mais à tous les résidents de la maison spécifiée. Invitez tout le monde à un nettoyage pour impliquer les autres dans le nettoyage.
L'invitation doit inclure des informations sur la date, l'heure et le lieu du nettoyage, qu'il s'agisse de l'entrée ou du quartier. Indiquez également quel appartement et quels propriétaires lancent le nettoyage.
Le jour fixé, il y aura au moins plusieurs assistants. Assurez-vous de noter les noms et les appartements de ceux qui ont répondu à votre offre. Après le nettoyage, rédigez une annonce avec le contenu suivant :
« La maison a été nettoyée avec la participation des appartements (numéros de liste) samedi, à telle ou telle date. Nous vous demandons de ne pas jeter de déchets et de respecter le travail des autres.
Si, malgré ces actions, ils continuent à encombrer l'entrée, vous devrez passer à des actions radicales, pouvant même impliquer des recours auprès des autorités supérieures.
Comment rédiger correctement une invitation à un événement de nettoyage
La première étape pour interagir avec les voisins sur la question de la propreté est de rédiger une annonce concernant le nettoyage. Cela pourrait ressembler à ceci :
« Chers résidents de la maison ! Comme nous, résidents de l’appartement N, vous n’aimez probablement pas vivre dans une entrée et une cour sales. Nous vous proposons d'organiser une journée de ménage pour nettoyer et améliorer notre propriété commune. La journée de nettoyage a lieu le jour N du mois N à (heure). Ensemble, mettons de l'ordre dans notre maison. »
Puisque vous faites preuve d'initiative, faites le plein de matériel - les voisins non initiés peuvent même être gênés de sortir, mais lorsqu'ils voient qu'il y a du travail pour eux, ils peuvent se joindre à vous. Assurez-vous de noter toutes les personnes présentes au nettoyage, de prendre des photos avant et après le début des travaux. Après les subbotniks, les rencontres entre les personnes présentes s'avèrent efficaces.
En organisant une telle réunion, vous pouvez encourager les résidents à garder la maison propre et impliquer d'autres résidents de la maison pour nettoyer, ou au moins les motiver à ne pas jeter de déchets. Si les résidents soutiennent votre initiative visant à prendre davantage soin de la maison et du quartier, notez les points de discussion de la réunion et recueillez les signatures des personnes présentes avec leurs noms et numéros d'appartement.
Mesures supplémentaires
Une clé supplémentaire pour la propreté de l’entrée peut être des mesures pour la protéger. Souvent, la cause du blocage à l'entrée est due à des personnes ou à des entreprises qui entrent accidentellement et rendent visite à vos voisins.
Un bon moyen d'empêcher les étrangers de boire, de fumer ou de jeter des déchets dans l'entrée est la vidéosurveillance ou une serrure sur la porte d'entrée.
Pour installer une vidéosurveillance, vous aurez besoin du consentement de vos voisins. Vous devez organiser une réunion et recueillir les signatures de vos voisins déclarant qu'ils acceptent d'installer une vidéosurveillance dans votre entrée.
Si la réunion échoue, faites du porte-à-porte et demandez des signatures de cette façon. Vous n’avez en aucun cas le droit d’installer l’équipement vous-même. Mais après avoir obtenu au moins une douzaine de signatures, la légalité de l’événement ne fait aucun doute.
En installant une vidéosurveillance, vous pouvez enregistrer les visages des contrevenants à la propreté et leurs actions. Contactez une personne spécifique pour lui demander de ne pas jeter de déchets. S'il ignore cette demande, vous pouvez utiliser les photos prises comme preuve lorsque vous contactez vos structures d'entretien à domicile.
Annonce d’ordre public
Après avoir effectué le nettoyage, vous aurez besoin d'une autre annonce. En général, cela devrait devenir le point final de vos actions physiques pour organiser l'ordre.
L'annonce pourrait ressembler à ceci :
« Chers résidents du bâtiment N ! Veuillez noter que l'ordre dans l'entrée et dans la cour a été rétabli le Nième jour de ce mois par les résidents des appartements (liste). Veuillez garder votre maison en ordre et respecter le travail des autres. Nous serions heureux si vous vous joigniez au nettoyage lors du prochain événement de nettoyage, qui sera annoncé à l'avance.
Si une vidéosurveillance a été installée à l’entrée, cela doit également être indiqué dans l’annonce :
"Nous vous demandons également de prêter attention au fait qu'une vidéosurveillance a été installée à l'entrée le Nième jour afin de maintenir l'ordre et la tranquillité d'esprit générale des résidents de la maison."
La simple présence d'une telle annonce à l'entrée peut stopper le colmatage, puisque personne ne veut être filmé.
Des mesures radicales
La pratique consistant à résoudre les problèmes découlant de la vie en communauté montre qu'une telle séquence d'actions conduit généralement à une compréhension entre voisins. Parfois, des voisins proactifs continuent à effectuer des nettoyages communautaires malgré le fait que quelqu'un jette constamment des déchets, et parfois des mesures radicales commencent à être prises.
Si les subbotniks, une demande de maintien de l'ordre et même la vidéosurveillance n'ont pas arrêté les contrevenants, vous pouvez agir de cette manière :
- enregistrer le contrevenant, collecter des photos pour prouver la culpabilité d'une personne spécifique vivant dans la maison ;
- joindre à la photo des copies des annonces concernant la propreté et les jours de nettoyage ;
- joindre des procès-verbaux de réunions avec des voisins, où ils confirment leur consentement à installer une surveillance ou à effectuer des travaux de nettoyage ;
- l'ensemble des documents collectés est remis à la société de gestion.
Les violations systématiques de la propreté, malgré les efforts des autres résidents de la maison, peuvent devenir un motif sérieux d'accusation devant le tribunal.
Le Code du logement réglemente la disposition des biens communs dont le fonds comprend :
- entrée;
- atterrissage;
- volées d'escaliers;
- la zone adjacente à la maison ;
- grenier;
- sous-sol;
- tout local technique.
Cette propriété appartient également à tous les propriétaires de la maison. Si quelqu'un est arrêté et accusé de détritus, la loi le définit comme un destructeur de biens communs.
Cela signifie que tout mégot de cigarette ou de bière jeté peut être considéré comme un dommage aux biens communs. Une telle violation est examinée par le tribunal à la demande de la société de gestion ou du président du conseil de maison. Le contrevenant engage sa responsabilité administrative sous la forme d'une amende ou d'un avertissement.
Si le contrevenant n'a pas respecté l'ordonnance du tribunal - n'a pas enlevé la zone jonchée de déchets ou n'a pas payé l'amende - il peut être reconnu coupable de non-respect des actes judiciaires du Code pénal, ce qui constitue une infraction beaucoup plus grave.
Pratique judiciaire et quotidienne
Dans la pratique judiciaire de la Fédération de Russie, des cas ont été examinés à plusieurs reprises dans lesquels les plaignants résidaient dans l'une des maisons avec une réclamation contre leurs propres voisins. Si les faits évidents indiquaient la culpabilité des accusés, le tribunal leur accordait des travaux d'intérêt général pour nettoyer ou restaurer l'entrée et ses environs pendant une certaine période. En règle générale, il ne s'agissait pas de l'application du Code criminel.
L'utilisation de méthodes plus loyales, telles que l'exemple personnel en matière de nettoyage, les annonces de propreté et les jours de nettoyage, conduisent généralement à un consensus et l'ordre est effectivement maintenu dans l'entrée.
Un appel mentionnant la présence de caméras vidéo est particulièrement efficace. Ensuite, l'ordre n'est violé que par des personnes aléatoires qui n'habitent pas dans l'entrée.
Conclusion
L’appel à la propreté est une méthode vraiment efficace pour remettre de l’ordre. Mais si vous ne donnez pas votre propre exemple, une telle annonce n’aura que peu de poids. Dans certains cas, une annonce suffit à rappeler à la conscience les voisins habitant la maison.
Mais il faut parfois recourir à des mesures radicales : installer des équipements supplémentaires, impliquer les voisins et saisir le tribunal.
Néanmoins, cela vaut la peine de commencer petit – faites appel à la conscience de vos voisins qui jettent des déchets. Vous pouvez créer une annonce en utilisant l'échantillon fourni, ou vous pouvez créer vous-même un appel, en tenant compte de vos relations de voisinage et des caractéristiques des contingents vivant dans la maison.
Voici des exemples de textes pour une annonce adressée aux voisins concernant le maintien du silence. Une telle affiche peut être accrochée sur le palier ou dans l'entrée à titre de rappel. Beaucoup de textes entrent dans la catégorie « humoristique », le reste n’est qu’une demande de se taire. Si vous choisissez un texte amusant (à publier), assurez-vous qu'il sera convenablement reçu par ceux à qui vous le destinez.
Option 1
Chers et bien-aimés voisins !
Si vous n'arrêtez pas d'écouter de la musique fort la nuit (surtout Leps), alors toute la maison écoutera bientôt « Ramstein » !
Merci de votre compréhension!
Option n°2
Chers voisins !
Nous vous prions de bien vouloir :
déplacez les meubles, criez de manière déchirante et résolvez vos problèmes personnels - pendant la journée !
À 2 heures du matin, tout le monde veut dormir, pas profiter des détails de sa vie personnelle.
Merci de votre compréhension.
Option n°3
Voisins! Soyons plus respectueux les uns envers les autres, et ne forons pas le matin !
Certaines personnes sont actuellement en vacances et souhaitent se détendre !
Merci de votre compréhension.
Option n°4
Chers résidents !
Nous vous invitons à la MÉGA-PARTY nocturne jusqu'à 5 heures du matin !
Musique forte, rires frénétiques et piétinements sont garantis !
A la fin des invités spéciaux :
- Brigade SOBR
- Escouade de la police anti-émeute
- Tenue de police
Venez, ça va être amusant ! Et je m’en fiche si les autres ne s’endorment pas !
Vos voisins de l'appartement n°226
Option n°5
Cher mélomane, amateur sophistiqué de chanson criminelle de 181 appartements !
Nous avons déjà appris par cœur votre maigre répertoire de chansons qui, chaque matin, nous plonge dans un émerveillement et un délice frénétique. Mais étant dans un tel état d’exaltation, nous ne pouvons rien faire d’autre que de coller notre oreille contre le mur, le sol ou le plafond et d’écouter encore et encore la mélodie que nous aimons tant.
Épargnez-nous! N'allumez pas votre orgue de Barbarie à fond : il y a des gens vivants autour de vous et certains d'entre eux veulent juste le silence.
Des voisins modestes et timides.
Option n°6
Chers voisins !
Sois humain!
Réaliser les travaux de construction dans les délais fixés par la loi :
de 09h00 à 19h00 en semaine.
Les travaux de réparation sont INTERDITS le samedi et le dimanche !!!
Si la situation du 28 octobre 2018 se répète (ils ont fait du bruit jusqu'à 22h00), nous appellerons la police.
Option n°7
Chers voisins !
Nous vous rappelons qu'il existe des règles pour garder le silence !
Vous ne vivez pas seul et vous avez des voisins, notamment ceux qui ont des enfants. Nous faisons appel à ceux qui aiment écouter de la musique fort et tard ! Nous espérons que vous êtes des personnes adéquates... Si vous souhaitez écouter de la musique fort, faites-le à l'heure légalement autorisée ! Ou utilisez des écouteurs sans fil.
Pour rappel, les horaires pour écouter de la musique à fort volume sont les suivants :
De 9h00 du matin à 13h00 et de 15h00 à 19h00 le soir.
Personne ne courra vers vous et ne vous demandera en larmes de baisser le volume... Nous appelons immédiatement la police, personne n'a annulé les amendes !
Option n°8
dont le téléphone sonne tous les matins,
s'il te plaît, réveille-toi vite !
Option n°9
Chers voisins,
Je vis heureux dans cette maison depuis de nombreuses années, mais dernièrement, le chaos règne ici. Cela fait plusieurs jours que je n'arrive pas à dormir correctement. Et pas parce que je suis une alouette, une chouette ou un héron. C’est juste que quelqu’un écoute un hybride de Rammstein et Cannibal Corpse comme berceuse.
Des sons enchanteurs proviennent approximativement du 5ème étage. Sans remettre en cause la qualité de créativité de ces groupes, je noterai : moi, homme en bonne santé, je peux mettre mes 35 cm là-dessus, mais pensez à Marya Ivanovna du 2ème étage ! A son âge, une telle musique est un véritable signe avant-coureur de l'apocalypse sous couvert d'une crise cardiaque. D’ailleurs, cela fait 4 jours qu’elle n’est pas sortie dans la cour !
Prenant soin de nos retraités, de l'état de leur système nerveux et de la santé d'un mélomane inconnu, je lui recommande fortement d'utiliser une invention technique appelée « casque ».
Option n°10
Cher voisin,
Je me tourne vers le pianiste qui m'a déjà beaucoup énervé. Et je lui demande vraiment de taper sur les touches en semaine, à partir de 10 heures, quand les gens sont majoritairement au travail. Le soir, je veux me détendre et ne pas écouter des sons que l'interprète considère apparemment comme de la musique. Et le week-end, c’est un « réveil » moyen.
P.S. : Pensez-y, les instruments à clavier ne sont clairement pas faits pour vous. Peut-être que tu peux essayer de dessiner ? Et l'activité est plus calme, et peut-être qu'il en résultera quelque chose d'utile.
Option n°11
Chers voisins,
Si vous ne voulez pas payer indéfiniment des amendes pour atteinte à l'ordre public (parce qu'on arrête de vous supporter et qu'on commence à appeler régulièrement la police), il est tout simplement vital pour vous de découvrir de nouveaux talents en vous... Jusqu'à présent, nous ne voyons que un talent en vous - talentueux, technique et faisant régulièrement du bruit d'enfer qui nous empêche, nous et nos enfants, de nous sentir chez nous et non dans un zoo.
Si vous n'êtes pas en mesure de révéler votre potentiel et de vaquer à vos occupations plus sereinement, contactez-nous - avec notre sagesse collective, nous y parviendrons et trouverons comment rendre votre style de vie plus adapté aux conditions d'un immeuble.
Les voisins sont toujours tolérants envers vous.
Option n°12
Des voisins qui nous coûtent cher !
Nous comprenons qu'à la maison vous voulez faire ce que vous voulez - crier, percer les murs, casser la vaisselle et écouter ce que vous considérez comme de la musique... Mais nous nous empressons de porter à votre attention que si vous voulez continuer à faire cela fort, vous besoin d'équiper votre maison de la meilleure isolation phonique. Parce qu'il n'y a pas d'insonorisation standard dans cette maison... apparemment, cela n'était pas inclus dans le prix de l'appartement ou vous n'avez pas pu gagner d'argent et cela vous a été retiré. Ou peut-être avez-vous été trompé lors de l'achat d'une maison, vous convainquant que vous l'avez ?
Mais cela n'a pas d'importance. Ne gâchez pas votre karma et réduisez les décibels de votre vie, car notre patience est à bout et vous communiquerez désormais avec la police chaque fois que vous commencerez à troubler l'ordre public après 21h00.
Des voisins qui sympathisent avec vous.
Option n°13
Chers voisins,
Je n'ai pas la force de vous voir gaspiller votre talent d'éloquence, le gaspiller avec de simples mortels - résidents de la maison et voisins du terrain... et même le faire la nuit, alors que la plupart des spectateurs devraient dormir.
Pour qu'à l'avenir vos talents et vos connaissances en vocabulaire obscène ne soient pas gaspillés, nous avons décidé d'enregistrer vos dialogues colorés et de les publier sur le World Wide Web.
Nous espérons que dans un avenir très proche, vous deviendrez les héros cultes des émissions de télévision les plus scandaleuses.
Le pays doit connaître ses héros !
Vos fans fidèles sont des voisins.
Option n°14
Chers résidents,
Découvrir les détails de votre vie personnelle la nuit a conduit au fait que tous les voisins, à l'exception des forces de l'ordre, en sont conscients. Nous essaierons de corriger cet oubli et de vous les présenter dans les plus brefs délais.
Des voisins assoiffés de silence la nuit.
Option n°15
Messieurs, voisins !
Nous vous sommes reconnaissants d’avoir introduit des couleurs vives dans notre routine quotidienne grise avec votre bruit le week-end. Nous sommes même prêts à participer à vos confrontations, à parier sur qui « frappera » qui cette fois... et - la prochaine fois... c'est déjà devenu notre divertissement préféré et fait partie intégrante de la vie.
Cependant, nous regrettons d'admettre que nous ne pouvons pas accepter votre style de vie antisocial car nous sommes obligés d'aller travailler tous les jours et de nourrir notre famille. Et pour accomplir cette super tâche, nous devons dormir suffisamment.
Veuillez donc veiller à ce que votre appartement soit insonorisé et ne nous obligez pas à le fournir avec l'aide de la police.
Merci encore pour les spectacles divertissants du soir.
Option n°16
Cher voisin du 6e ou 8e étage!
Je comprends votre émotivité accrue lors d'un jeu vidéo. Et si votre indignation face aux moments de défaite s’exprimait dans des citations de classiques de la littérature, j’aurais moins d’objections.
Mais comme vous n'entendez que des obscénités russes classiques à travers les tuyaux de radiateur, et dans une gamme lexicale très maigre, je vous demande instamment de transférer votre indignation du niveau d'un cri hystérique au niveau d'une voix. Si vous ne disposez pas de cette option, vous pouvez dans ce cas insonoriser votre pièce.
A l'aide de ces manipulations simples, vous protégerez les oreilles de vos voisins (y compris les enfants !) de votre langage obscène, et vous-même de nos malédictions.
Option n°17
Quoi que vous fassiez là-bas, tout mon appartement tremblera ! J'étais gêné de frapper à la porte, alors j'ai laissé un mot. Ne le prenez pas à cœur, mais arrêtez de faire du bruit ! Merci.
Option n°18
Chers voisins !
Je veux vraiment le silence dans l'appartement !
En mai, une habitante de Saratov a tué par balle son voisin à cause de travaux de rénovation. Du tout. Pour toujours. Pour de vrai!
Soyez prudent et gardez le silence. Et si les mêmes voisins vivaient ici aussi ?
Nous vous rappelons les horaires des travaux bruyants :
- En semaine, de 10h00 à 18h00
- Heure calme de 13h00 à 15h00
Option n°19
Voisins de l'appartement n°55 !
Nous vous demandons de bien vouloir rester silencieux, surtout la nuit.
De 22h00 à 07h00, conformément aux règles de résidence dans un immeuble à appartements (« les propriétaires de locaux résidentiels et non résidentiels, les locataires, les locataires et leurs visiteurs, conformément à la loi, sont tenus de garder le silence à nuit, de 22h à 7h du matin").
Le bruit constant, le vacarme, les conversations nocturnes, les sons intimes gênent le reste des résidents. Après tout, il existe un hôtel pour de telles activités, pas un immeuble aux cloisons fines.
Option n°20
Dans notre maison
INTERDIT
effectuer des travaux de réparation bruyants jusqu'à 8 heures du matin,
et de 12h00 à 15h00 (car les petits enfants dorment), ainsi qu'après 19h00 le soir. Le week-end et les jours fériés, pareil.
Veuillez respecter vos voisins et leur droit aux loisirs. Ne vous faites pas d'ennemis ! Parce que notre niveau d'intelligence est plus élevé et que nous trouverons toujours comment nous venger de vous.
Bien cordialement, vos bons voisins.
Option n°21
Chers résidents, vous êtes propriétaire d'un chien qui hurle de manière déchirante dans toute l'entrée toute la journée (évidemment, pendant que vous êtes au travail).
Il hurle si fort qu’il est temps d’appeler un exorciste !
Nous vous demandons d'influencer la situation et de prendre certaines mesures !
Nous aimons tous nos petits frères, mais c'est tout simplement insupportable !
Bien cordialement, vos voisins.
Option n°22
Chers résidents !
Il y a beaucoup de petits enfants dans la maison qui ont besoin d'une sieste tranquille pendant la journée !
Nous vous demandons de ne pas frapper, marteler, percer ou utiliser un marteau-piqueur au moins de 12h00 à 14h00. L'enfant sursaute déjà au bruit de la perceuse !
Je vous remercie de votre compréhension.
Option n°23
Cher voisin « mélomane » !
Nous vous demandons de respecter la loi fédérale « sur le bien-être sanitaire et épidémiologique de la population » et la « loi sur le silence ». Écoutez de la musique pour qu'elle ne gronde pas dans les appartements voisins. Depuis l'écoute de musique forte, les travaux de réparation sont autorisés de 8h à 20h en semaine.
On dort à 7h !!! Merci de votre compréhension.
Cordialement, vos chers voisins.
Option n°24
Cher voisin, j'écoute la « chanson » à fort volume !
En principe, il n'y a rien de mal à écouter de la musique forte... Mais
cela s'applique à la musique normale !
Et pas à ce que vous écoutez !
Ce serait bien si seulement les oreilles étaient léthargiques, mais cette « musique » (et une chanson de mauvaise qualité ne peut pas être qualifiée de musique) provoque également des indigestions, charge les champs biologiques des gens d'énergie négative et, ce qui est extrêmement important, interfère parfois avec le sommeil !
Pourtant, une personne qui réussit doit avoir du goût en tout et en musique en particulier... Mais, bien sûr, c'est votre affaire.
Félicitations à vous! Nous vous souhaitons sincèrement d'écouter de la bonne musique pour la nouvelle année !
Tes voisins.
Option n°25
Cher propriétaire de « Ivana » de 154 appartements !
S'il vous plaît, criez et souvenez-vous de sa mère plus doucement, car toute la maison entend comment et où lui et sa mère doivent aller, et quoi faire.
Option n°26
Chers voisins !
Ne soyez pas perforateur : commencez les travaux de forage le week-end au plus tôt à 10h00.
J'ai vraiment envie de dormir un peu !
Option n°27
Attention!!!
Le célèbre devin Azazella a ensorcelé l'entrée : quiconque ne gardera pas le silence à l'heure fixée par la loi sera maudit et deviendra impuissant ! Attention, prenez soin de votre santé !
Option n°28
Voisins, nous vous prions de bien vouloir :
retenez vos émotions nocturnes et ne nous réveillez pas la nuit, il n'y a pas d'insonorisation dans notre maison...
Ou peut-être pensez-vous qu'il s'agit d'une maison privée ?
Merci d'avance.
Option n°29
On a envie de crier et de crier aussi !
La moitié féminine des voisins des 3ème et 4ème étages.
Option n°30
Chers résidents de notre immeuble !
Il y a une opinion selon laquelle notre voisin de l'appartement 64 est en difficulté !
Vraisemblablement, pendant la construction de la maison, ils l'ont placé au milieu de l'appartement, lui ont donné un marteau et une perceuse à percussion et ont tout bétonné autour de lui.
Il ne peut tout simplement pas y avoir d’autre explication au fait qu’il perce et cisele constamment. Apparemment, il essaie de s'en sortir. C'est pourquoi je lui propose de l'aider !
Nous agirons ensemble. Nous avons presque tous un jour de congé le samedi. Je propose de me lever tôt, vers 5 heures du matin, de prendre des perceuses, des perforateurs, des marteaux, et de commencer à vous diriger vers lui, chacun depuis son appartement.
Je crois sincèrement qu’avec des efforts communs, nous pouvons sauver les gens !
Et s'il n'est pas possible d'extraire notre voisin de sa prison samedi, alors je propose de poursuivre son sauvetage dimanche, à la même heure (à 5 heures du matin)... Ou mieux encore, à 4 heures...
Sauvons ce type !
Cordialement, votre voisin de l'appartement 46.
Option n°31
Chers résidents !
Nous sommes terriblement fatigués au travail et il est très important pour nous de dormir suffisamment la nuit !
Mais le robinet de votre appartement interrompt notre sommeil à 3h00 et nous réveille à 5h00 ! Bien que le réveil soit réglé à 6h00.
Enorme demande : changer le robinet !!!
Après tout, c’est peu coûteux. Et nous arrêterons de vous détester !
Et puis tu l'as déjà compris !!!
Option n°32
Chers voisins !
La nuit, la grand-mère de l'appartement n°37 frappe contre le mur avec un marteau.
Elle entend de la musique qui perturbe son sommeil.
À cet égard, nous adressons une demande sincère aux mélomanes : utilisez des écouteurs la nuit.
Option n°33
Chers voisins de l'appartement n°10 !
Lorsque vous faites l’amour, veuillez ouvrir les deux portes de votre balcon. Vous n’aurez pas si chaud et la foule d’enfants qui, pour une raison quelconque, se rassemblent chaque jour sous votre balcon à cette heure-là, pourra mieux développer ses fantasmes. La population féminine adulte de la maison est indignée que leurs maris effectuent rarement, par rapport à vous, et avec moins de qualité, cette procédure... Tout le monde est très intéressé par ce qu'il vous fait là-bas, pourquoi criez-vous comme ça ?
Comprenez-nous ! Même si vos exercices nous envient quelque peu, ce n’est pas une vaine curiosité ! La force du mariage dans les familles de notre foyer, le développement sexuel de nos enfants et la productivité des résidents privés de sommeil dans les entreprises de la ville dépendent du niveau de volume et du timbre de vos cris.
Merci d'avoir lu jusqu'au bout.
Option n°34
Chers voisins,
traitons-nous les uns les autres avec respect !
Ne gémissez pas si fort le soir et la nuit !
L'isolation phonique de notre maison laisse beaucoup à désirer,
et de nombreuses familles avec enfants vivent dans la maison.
Option n°35
Chers voisins - résidents de l'appartement n°262.
Une demande immense : réaliser vos orgies nocturnes le plus tranquillement possible !
Parce qu'à cause de vos cris nocturnes déchirants (ils sont tous les deux concernés), les petits enfants se réveillent au milieu de la nuit et pleurent d'horreur (trois étages au-dessus et en dessous de votre appartement... et les appartements latéraux ne profitent pas écoutant les cris de deux baleines blessées).
Nous vous prévenons que nous avons enregistré tout ce qui s'est passé dans votre appartement aujourd'hui en vidéo à l'aide d'un quadricoptère, et en cas de répétition et de manque de respect envers nous, les voisins, nous publierons la vidéo de votre orgie sur YouTube. Nous en avons assez de votre voisinage grossier et éhonté.
La forêt existe pour crier !
Option n°36
Malheureusement, je ne vous connais pas personnellement, alors j'écris publiquement !
Un couple qui aime faire « ça » pour que deux (!!!) maisons puissent entendre, nous vous prions de bien vouloir : fermer les fenêtres, mettre un bâillon dans la bouche, utiliser d'autres méthodes disponibles pour maintenir le silence la nuit.
Mon enfant se réveille vers 23h avec la question : « Maman, qui meurt si fort ?! »
Soyez gentils, voisins, mourez tranquillement !
Vous vivez dans un immeuble à appartements, pas privé, et pas dans une forêt profonde. Des enfants et des personnes âgées vivent près de chez vous !
Option n°37
Chers voisins de l'appartement n°19
S'il vous plaît, faites l'amour plus calmement, retenez vos émotions (s'applique aux femmes).
Audibilité = 100 %. Respectez vos voisins et vos enfants. Si vous ne vous arrêtez pas, nous serons obligés d'appeler la police. Vous troublez l'ordre public de minuit à quatre heures du matin. Fille, ferme ta bouche, on entend tous tes cris, gémissements et mots de gratitude, et comme ça t'a fait du bien...
Option n°38
Cher voisin,
le système audio de votre voiture est incroyable. C'est si fort et les basses sont si fortes que même les murs de la maison tremblent ! C'est du luxe !
C’est surtout génial quand on l’allume à 2h30 du matin, c’est juste incroyable ! Nous sommes tous extrêmement impressionnés par vos enceintes. Et ne pensez même pas à baisser le volume, surtout lorsque vous écoutez de la musique à côté d’une maison où vivent des centaines de personnes !
Vos voisins envieux.
Option n°39
Si le bruit d'une perceuse/marteau la nuit et tôt le matin vous rappelle les trilles du rossignol, et que le claquement d'autres outils vous procure des frissons... Alors d'autres personnes dorment !!! Peux-tu imaginer?!
La prochaine fois, ne soyez pas offensé, nous appellerons la police.
Vos voisins, qui n'ont pas dormi depuis longtemps.
Option n°40
Chers résidents de l'appartement n°7 (ceux habitant au-dessus du 5ème étage) !
Vous avez de merveilleuses capacités vocales (j'ai apprécié la composition de Leps «Un verre de vodka sur la table», interprétée dans la nuit du 2 au 3 janvier entre 1h00 et 2h00, et bien d'autres compositions).
Enorme demande !
Chantons au moins jusqu'à minuit.
Je te tiendrai même compagnie !
Après minuit, laissez-moi dormir, s'il vous plaît !
Si tu veux chanter après minuit, invite-moi ou quelque chose comme ça...
Cordialement, voisin.
Option n°41
Hé, foreur !
En une année, votre perceuse transforme la maison en passoire !
Et ce n'est pas si mal ! Pourquoi diable as-tu décidé que nous rêvions tous de t'écouter le week-end le matin ?! Nous croyons sincèrement que vous percerez votre pied ou que le mur s'effondrera sur vous !
Avec amour, vos voisins tolérants.
Option n°42
Cher pic !
Votre art du ciselage et du perçage ne connaît pas de limites ! Apparemment, les allusions subtiles de vos voisins ne vous parviennent pas à travers le bruit que vous produisez avec tant de talent. Ma patience a des limites. Je porterai plainte pour préjudice moral à ma santé et dégradation des conditions de vie de mon enfant !
Il existe des normes de bruit fixées par la loi, que vous dépassez, et c'est pourquoi j'irai également au bureau des impôts. Après cela, votre tâche consistant à « aiguiser » vos propres circonvolutions prendra immédiatement fin. Parce que : « payez vos impôts et vivez en paix ! » Et aussi, je m'intéresserai à quelques services supplémentaires concernant votre personnalité et vos activités à la maison.
Option n°43
Chers résidents !
Des orgies avec des cris féminins insensés ont commencé à avoir lieu à notre entrée la nuit.
Soyez vigilant et en cas de telles violations, appelez la police locale par téléphone : 011-00-02 ou 022-02-02, afin d'appeler les participants à l'orgie pour rendre compte du non-respect des règles de l'auberge.
Option n°44
(pour l'instant, vraisemblablement) du 10ème étage !
S'il vous plaît, criez sur votre homme qui boit et remet tout à demain, beaucoup plus doucement. Et pas avant minuit ! Ayez une conscience ! Je commence déjà à faire des cauchemars la nuit à cause de toi !
Option n°45
Chers voisins !
Des gens formidables vivent dans notre immeuble. Certains d’entre eux participent activement à l’augmentation du taux de natalité dans le pays et nous ne pouvons manquer de les souligner pour cela. Après tout, à chaque fois, ou plutôt plus d'une fois, ces activités deviennent publiques, et ceux qui les entourent deviennent les témoins silencieux de ce processus capricieux et passionnant !
A ces gens piquants : pensez à ces enfants déjà nés et dont vous troublez le sommeil en leur faisant peur avec vos cris.
L’année du lapin est terminée depuis longtemps, il est temps de ralentir votre tempérament.
P.S. : La prochaine fois, j’écrirai les numéros des appartements.
Option n°46
Messieurs les musiciens habitant notre immeuble !
Fini la patience !
Si vous êtes des personnes adéquates, alors arrêtez votre torture musicale !
Si vous avez besoin de faire sonner votre cauchemar de 7h30 du matin jusqu'à 1h du matin, louez un studio de musique insonorisé spécialement équipé. Vous vivez dans un immeuble et devez suivre les règles de l'auberge !
Je n’ai plus la force d’écouter ces gémissements brutaux (on ne peut pas appeler ça de la musique) du matin au soir. Si cette honte ne s'arrête pas, soyez prêt à rencontrer la police et à payer des amendes pour violation des règles des lieux publics.
Option n°47
Cher voisin, dont la femme trompe « Vaska » !
Je suis incroyablement attristé par votre malheur - la perte de votre camarade et partenaire de vie. J'exprime mes sincères condoléances pour ce qui s'est passé. En général, il est rempli des mêmes émotions que vous, par solidarité masculine.
Cependant, je vous demande de m'informer désormais des changements dans votre vie personnelle au plus tard à 22h00, conformément à l'article 3.13 du Code des infractions administratives de la Fédération de Russie du 21 novembre 2007, afin d'éviter d'attirer personnes non autorisées du poste de police de Frunzenskoye.
Avec respect et sympathie,
votre voisin attentionné.
Option n°48
À l’attention des constructeurs et des propriétaires d’appartements en rénovation !
En semaine, des travaux de réparation dans notre maison doivent être effectués
de 8h00 à 18h00
pause de 13h00 à 15h00
Le week-end et les jours fériés, tous travaux de réparation sont interdits.
Ces règles sont soutenues par 88,9 propriétaires d'appartements.
Les fauteurs de troubles verront leur électricité coupée pendant que les résidents sont en vacances (c'est-à-dire après 18 heures en semaine et toute la journée le week-end et les jours fériés). Dans ces cas-là, le bouclier à l’entrée sera verrouillé avec une serrure à combinaison.
Option n°49
Si votre prochaine soirée est rythmée par les mots « Ouvrez, police ! », ne vous offusquez pas, nous vous avions prévenu.
Option n°50
Chers constructeurs !
Selon les dernières recherches scientifiques, le béton devient particulièrement mou pendant les périodes : du lundi au vendredi de 09h00 à 13h00 et de 15h00 à 19h00. Nous recommandons donc le burinage, le taraudage, le perçage, etc. exactement à ce moment. Et le week-end, le béton devient particulièrement dur.
Le béton se fatigue pendant une journée de travail, il est donc catégoriquement déconseillé de déranger Sa Majesté le béton le matin, le soir et la nuit, car, lorsqu'il s'énerve, il est capable de la manière la plus incompréhensible de former des fractures des membres, des hématomes. des zones para-orbitales, toutes sortes de contusions et d'écorchures sur le corps de la personne qui l'a dérangé. Et l’ami de Concrete, le Dieu du silence, vous maudira pour toujours.
Prends soin de toi!
Option n°51
Monsieur, ou Madame, qui habite cette entrée et qui joue de la musique au piano tous les jours !
S'il vous plaît, ne forcez pas ce bel instrument de musique en semaine, après 18h00.
L’art est merveilleux, mais seulement tant qu’il ne gêne pas les autres.
Après le travail, vos voisins veulent se détendre sans écouter ces nombreuses années de frappe sur les touches. Et le week-end, pour une raison quelconque, vous avez envie de dormir un peu sans vous lever à 10 heures du matin pour vos improvisations.
Nous espérons que vous comprendrez.
P.S. : Je suis prêt à acheter et à aider à l'élimination et au transport du piano vers la province chinoise de Khu Yam. Ça bouille.
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