Helló. 27 éves vagyok, házas. A férjemnek van második házassága, az elsőtől van egy 9 éves lánya, én magam terhes vagyok, 26 hetes. A probléma az, hogy a lánya alapvetően velünk lakik, és féltékenyek vagyunk egymásra. Mindent megtesz, hogy vele aludjon, és ne velem, állandóan szemtelenkedik, azt mondják, apával akarok aludni, és persze ő is alszik vele, én meg egyedül. Aztán nagyon örül, ha veszekedünk vele, és haragszik, ha viccelődünk vele, vagy megölel... Megértem, hogy kicsi, hogy elvileg szégyellem, hogy ilyeneket írok, de hidd el, ő néha nem 9 éves kislányként, hanem felnőttként vezeti magát, és nekem úgy tűnik, hogy az anyja, vagyis az első felesége ráveszi, hogyan viselkedjen, mert nem bánja, ha újra összejön vele. férj. Próbáltam beszélni a lányával, azt mondják, legyünk barátok, hamarosan lesz testvéred, örül, segít, de aztán minden kezdődik elölről, féltékenység, irigység, és így tovább... A férjem megőrült a lányomért, és attól tartok, hogy -vagy beszélj vele erről a témáról, mert tudom, hogy az ő oldalán fog állni. Megértem, hogy kívülről hülyén néz ki, de hidd el, nagyon nehéz így élnem, egy dologban reménykedem, hogy ha megszületik a babám, minden megváltozik... Kérlek mondd meg, hogyan viselkedjek, mit tévedek, mit tegyek... Vagy lehet, hogy csak terhesség alatt, mindent a szívemre veszek... Tanácsot várok, előre is köszönöm.
Svetlana, Kazahsztán, 27 éves / 08.12.09
Szakértőink véleménye
Alyona
Szerintem fontos, hogy beszélj a férjeddel. És pont azért, mert hamarosan megszületik a második gyermeke. Ha most apa ennyire engedi a lánya szeszélyeit, akkor milyen stressz lesz később, amikor kisebb gyerekre vált? És ha nem tervez foglalkozni a fiatalabbal, akkor mi értelme volt családot alapítani, és a szexuális kapcsolatodat terhességre hozni? A pubertás fejlődési időszakába lépő lánynak nincs helye az ágyban egy felnőtt férfi mellett, mindegy, hogy ki az: apa, bátyja, nagyapa... Ez legalábbis saját magánéletében problémákhoz vezethet a jövőben, . Maximum egy lány a szó szoros értelmében le akarja cserélni az anyját. Amíg minden el nem ment, meg kell beszélni férjével, hogy nem helyénvaló-e egy ágyban tölteni az éjszakát a lányával. A vágyát, hogy apa mellett elaludjon, eléggé korlátozhatja az a rituálé, hogy lefekszik egy meseolvasással, jó éjszakát kíván, és ennyi. Ön feleség, és joga van tárgyalni a férjével, hogy milyen mértékben teljesíti lánya szeszélyeit. A házastársaknak saját hálószobával, a gyerekeknek saját hálószobával kell rendelkezniük. Nem számít, milyen házasságból származnak ezek a gyerekek, akár közösek, akár nem. De 9 évesen a gyereknek a saját ágyában és a saját szobájában kell aludnia (ha van ilyen a házban). Egyébként erről nincs szó. A gyerekeknek nem szabad ilyen személyes szinten kiigazítaniuk a szülők személyes életét, például, hogy anya és apa kivel feküdhet le, és kivel nem. Ha a férj ezt nem érti, ragaszkodjon ahhoz, hogy elmenjen vele pszichológushoz. Erősen kétlem, hogy tetszett volna neki, ha az első házasságodból van egy tíz-tizenkét éves fiad (a fiúk lassabban fejlődnek, mint a lányok), aki megkövetelné, hogy az anyja vele feküdjön le, és ne egy új férjével. . Tehát az ilyen dolgokat meg kell beszélni. Ön nem a lány ellen van, hanem néhány ésszerűtlen és pszichológiailag hibás követelése ellen. És általában nem kell annyira félned attól, hogy elmondd a saját véleményedet a férjednek, nem vagy fiatal lány, 27 éves vagy, és mellesleg feleség vagy, és szinte már a gyermeke anyja. . Ami a férjem lányát illeti: egyszerűen nem figyelnék egyes tetteit. Ez azért van, mert gyerek. A gyerekek még az anyjukra is féltékenyek az apjukra, és fordítva, nem beszélve az elvált szülők második házastársáról. És még valami: alapvetően rossz, ha egy 9 éves kislánynak próbál barátnője lenni. 18 évvel idősebb vagy nála, milyen barátnők lehetnek? A barátság egyenlőségjelet jelent. Az egyetlen lehetséges kapcsolat köztetek egy felnőtt nő és egy gyermek kapcsolata. Elköveti azt a hibát, hogy megpróbál barátkozni férje lányával, és ezzel provokálja a viselkedését és a veled egyenrangú félként való bánásmód módszereit. És az a vicces, hogy te magad már egyenrangúnak tekinted őt önmagaddal. Ő egy gyerek. És nem kell veszekedned vagy barátkoznod vele. Nevelni és irányítani kell. Amikor belép a házadba, viselkedj úgy, mint egy idősebb, félénkség nélkül, és anélkül, hogy visszanéznél arra, amit a férjed mond. Csinálj ugyanúgy, mintha a te gyereked lenne. A jó cselekedetekre bátoríts, a rosszra - kérj a legteljesebb mértékben. És közvetlenül meg kell mondanod a férjednek: ha egy lány veled él, be kell tartania a házad szabályait. Semmi jó nincs abban a gyerekben, aki csak azért ült a felnőtt fejére, mert nem tudta időben rendezni a magánéletét.
Szergej
Szerintem először a férjeddel kellene komolyan beszélned. Csak a saját kapcsolataidat kell pontoznod. E nélkül semmi jó nem fog történni. Nekem személy szerint furcsa azt hallani, hogy egy felnőtt kismama fél valamiről beszélni a férjével. Főleg arról, ami őt aggasztja és a normális együttélés szempontjából fontos. Hiszem, hogy amíg nincs kölcsönös megértés és kölcsönös támogatás köztetek, addig nem fogjátok tudni „megoldani” a helyzetet. Nyilvánvaló, hogy a lány féltékeny az apjára. Nyilvánvaló, hogy mindent a normális kerékvágásba akar visszaállítani. De ezzel meg lehet küzdeni. A lényeg az, hogy egységes frontként működjenek. Hiszen ha érzed a férjed támogatását, akkor megnyugsz és tudsz értelmesen okoskodni, be tudsz lépni egy gyerek helyzetébe, aki most szintén jaj de nem édes. És ha megérted, akkor megváltozik a hozzáállás. Hiszen ha nem viselkedsz úgy, mint egy felnőtt, bölcs nő, és a férjed engedékenysége csak súlyosbítja a helyzetet. És ha minden hasonló módon megy tovább, akkor lehetséges, hogy a helyzet teljes abszurditásba és közvetlen, ellenőrizetlen konfliktusba kerül. És ez nagyon rossz mindenkinek. Tapasztalatból azt is mondhatom, hogy nehéz megérteni valakit, akivel nem kommunikálsz. Próbálj meg a lehető legtöbb figyelmet fordítani a lányra. Havonta egyszer ne ajánlja fel, hogy barátkozzon, hanem folyamatosan vonja be őt a saját ügyeibe. Beszélj vele, kérj segítséget, segíts. Vagyis helyettesítse ideiglenesen távollévő anyját. Igen, nagyon nehéz. Nyilvánvaló, hogy nem fogja teljesen kicserélni, de bizonyos dolgokban - nagyon is. Legalább figyelmed és törődésed nem marad büntetlenül. És még ha nincs is köztetek nagy szerelem, tisztelet lesz. Csak az érdeklődésének kell őszintének lennie. Általában vannak lehetőségek az események kedvező irányú fejlesztésére. De csak akkor, ha Ön és a férje megtalálja a közös nyelvet.
„Misha és én körülbelül három éve vagyunk házasok. Az esküvő után lakást béreltünk, de a férjem elvesztette a munkáját, így anyámhoz kellett költöznünk. Eleinte jól alakult a viszony a meny és az anyós között. És akkor indulunk. Misha folyamatosan hibát talált az anyjában, és botrányokat csinált. Nem szerette, ahogy borscsot főzött, aztán ahogy letörölte a port. Egyszóval nem volt megelégedve mindennel, amit anyám csinál. Az együttélés egyszerűen elviselhetetlen volt. De ahhoz, hogy ismét külön lakást béreljenek, nem volt kérdés: katasztrofálisan hiányzott a pénz. Aztán úgy döntöttünk, hogy a férjem szüleinél maradunk egy ideig. Ott történt minden...
Megsimogatta a fenekem
Mishka minden nap munkát keresett. Csak este jött haza. Édesanyja naponta több órát dolgozott takarítóként egy élelmiszerboltban, a többi időt a kertben töltötte. Az após megérdemelt pihenőre ült, és egész nap a kanapén feküdt, és a tévét bámulta. Általában az idő nagy részét egyedül voltunk a lakásban. A második apám először csak kéjes pillantásokat vetett rám. Borzasztóan zavarba jöttem, és elfordítottam a szemem. Amikor rájött, hogy a szemével lövöldözni nem megy, úgy döntött, hogy más módon csábít el. A konyhában krumplit pucoltam, ő mögém jött és simogatni kezdte a fenekem. Elugrottam tőle, megszégyenítettem és magyarázatot követeltem. De az após csak mosolygott, és felmászott csókolózni. Ledobtam a kést, kiszaladtam a konyhából és bezártam magam a szekrénybe. Undorodtam, de egyszerre izgalmas volt az egész. Úgy döntöttem, hogy nem mondom el a férjemnek. Miért kell tönkretenni egy kapcsolatot?
Lehetetlen megszökni...
A következő alkalommal apósom megkért, hogy főzzek kávét és vigyem be a szobájába. Amikor bementem hozzá, leejtettem a poharam, amit láttam: apu pornót nézett! Mi a fene történt a képernyőn. Bágyadt pillantást vetett rám, és felajánlotta, hogy megteszi... ugyanezt. Nemet mondtam, de... úgy döntöttem, hogy én is megnézem egy kicsit a filmet. És ismét egyszerre éreztem önutálatot és őrült izgalmat! Aztán a honatya kiment a mosdóba, és megkérte, hogy dörzsölje meg a hátát. Nem válaszoltam, de pár perc múlva utána mentem. Egy meztelen férfit látva nagyon zavarba jöttem és el akartam menni. De amikor ránézett a férfiasságára (ami egyszerűen hatalmas volt!), Ő maga támadta meg férje apját! Egyszerűen leírhatatlan, ami a fürdőszobában történt. Még soha nem éltem át ilyen orgazmust. Nagyon szeretem a férjemet, és az ágyban vele elvileg nem vagyok rossz, de ... Az apja igazi nőnek érezte magát. Nem tudom abbahagyni az intim kapcsolatokat ezzel az emberrel - ez egy olyan izgalom! Mi lesz a házasságommal?
Hello, kedves szerkesztők a "Szerelem!"
Az egész akkor kezdődött, amikor egy szanatóriumban pihentünk. Egy nap apámmal a zuhany alatt voltunk. Korábban is megtörtént, de most másképp volt. Amikor megláttam egy meztelenül nedves apát, és főleg a farkát, vadul izgalomba jöttem (annyira, hogy a saját péniszem is felállt). Apa, aki engem figyelt, egyáltalán nem lepődött meg, és megkérdezte: "Akarsz engem?" Megdöbbent egy ilyen reakció, de mégis azt válaszoltam: "Igen." Aztán az apa azt mondta: "Tehát vegyél a szádba, vagy tedd a hímtagodat a végbélnyílásomba." Kétszer gondolkodás nélkül letérdeltem és a számba vettem apám hímtagját (ő is felkelt). Apa örömmel mélyebbre szúrt egy tagot, és ritmikus mozdulatokat kezdett. Egy idő után, az orgazmus kezdetétől fogva nyögve, hevesen a számban végzett, én pedig boldogan nyeltem le a spermáját. Aztán az apa így szólt: – Most rajtam a sor. Kiszálltunk a zuhany alól, lefeküdtem az ágyra, apám a szájába vette a farkamat, és hűvös szopást is adott. Először ott ért véget. Azonban nem tudtuk megállni.
A szanatóriumból hazatérve minden nap szexeltünk, és néha naponta többször is. Most már több volt, mint pusztán szopás. Imádtuk az anális szexet. Különösen szeretem, amikor apám behelyez egy tagot a végbélnyílásomba, és a kezével maszturbál a péniszem. Ennek eredményeként duplán élvezheti. Mi is szeretünk egymás kezében cumizni, majd bekenjük hímvesszőnket, heréinket és végbélnyílásunkat spermával, majd a „69” pozíciót felvéve megnyaljuk egymás spermáját.
Amit az ágyban csinálunk, azt szerintem még a „Káma Szútra” szerzője is megirigyelheti. Egész nap szexelhetünk megállás nélkül.
Otthon teljesen meztelenül járunk, mert bármelyik pillanatban ellenállhatatlan vágyunk támadhat a szexre. Együtt alszunk, és néha még abban a pózban is, amelyben szexeltünk. Például előfordulhat, hogy nem veszem ki a péniszemet apám végbélnyílásából, vagy fordítva.
Apja barátai azt tanácsolják neki, hogy szerezzen barátnőt, mert még elég fiatal (mindössze 34 éves), de ő ezt ecsetelve azt mondja, sokkal jobb a saját fiával élni. Igen, ha mások tudnák, hogyan "élünk"...
Lehet, hogy valaki teljes perverznek fog minket tartani, de mindenesetre apámnak és én szeretjük ezt az életet, és nem fogunk változtatni rajta. Továbbra is érdekel az olvasók véleménye az apámmal való kapcsolatunkról.
Most akkora faszban vagyok, nem is tudom, hogyan írjam le az egészet... Nos, apukám és anyukám, nem mondhatom, hogy nagyon szerették egymást. Éjjel-nappal veszekedtek egymással meg ilyesmi. Amikor 13 éves voltam (most 18), apa gyakran feküdt a kórházban. Egy hétig, két hétig, néha egy hónapig. Anya azt mondta, hogy a dohányzástól megégette az összes tüdejét. Valahogy nem aggódott miatta, mindig a barátait hozta látogatóba. Nos, én sem aggódtam, azt hittem, ha anyám nem aggódik, akkor apám hamarosan meggyógyul. Ha késő este felkelek, hagyja el a szobát - anyámat a szobájában négykézláb adják valami parasztnak. Olyan sokkot kaptam, hogy sokáig nem tudtam ránézni. Aztán néha láttam őt ezzel a férfival, próbáltam nem észrevenni és nem gondolni rájuk.
Három évvel ezelőtt apám meghalt. Anya hat hónappal később hozzáment a szeretőjéhez. Annyira sajnáltam apámat, és még csak panaszkodni sem lehetett senkinek. Nos, valójában nem mondhatnám, hogy anya három évig megcsalta apát. Sírtam, és mint mindig, úgy tettem, mintha nem érteném.
És a mostoha... Nos, először minden rendben volt. Aztán kiderült, hogy egyáltalán nem lehet vele vitatkozni. Minden alkalommal verni kezdte az anyját, amikor az valamilyen módon tiltakozott ellene. Megijedtem, nem tudtam, mit fog tenni velem. Próbáltam későn hazajönni, csak enni és azonnal lefeküdni.
Idén tavasszal pedig beleszerettem egy fiúba. Minden lányunk kedvelte őt, és amikor elkezdtünk randevúzni, a hetedik mennyországban voltam a boldogságtól. Egyszer a nyáron szexeltünk vele. Aztán hazakísért, és a bejárat közelében megcsókolt. Hazamegyek, úgy tűnik, a legboldogabb a világon. És anyám nincs otthon. Aztán kijön a mostohaapám, és azt mondja, hogy mindent látott, szajhának nevezett és azt mondta, hogy mindent elmond az anyjának. Annyira megijedtem, elképzeltem, hogy körülöttem mindenkit ribancnak neveznek. Most már értem, hogy a mostohaapám nem tudott és nem látott semmit, csak egy csókot. És akkor kapets, milyen ijesztő volt. Azt is mondta, hogy fizetnem kell a hallgatásáért. Nem volt kétségem, mit kell fizetnem, csak széttártam előtte a lábam. Azóta a mostohaapám bejön a szobámba, amikor anyám nincs otthon, aztán tudod mit. Általában gyengéd velem. Állandóan azt mondja, hogy szeret és csak engem. Hogy csak azért vette feleségül anyámat, hogy közelebb legyen hozzám. Valamikor még hittem is neki. Hiszen nem ver anyaként, nem rángat a hajánál fogva, szóval talán tényleg szeret.
Egy hete meghívott a helyére. Hosszan csókolt, én is megcsókoltam, jó volt. Szex után pedig megmutatta a fényképezőgépét. Elrejtette a szobába, hogy lefilmezze, hogyan basszunk. Azt mondta, hogy a videót megőrzi emlékként. Most állandóan azon gondolkodom, hogy mi legyen a következő lépés. Megpróbáltam megkeresni a kamerát, de sehol. Videó sincs a számítógépén.
Ha anyám látja ezt a videót, soha nem fogom tudni igazolni magam előtte. azon a videón biztosan láthatod, hogyan csókolózunk, láthatod az orgazmusomat! Hogyan magyarázzam el neki, hogy mindezt ő maga kezdte?! anyám meg fog ölni, de én magam sosem akartam, mindig magától indul! Egész idő alatt, a kezdetektől fogva hazudott nekem, és én mindent elhittem! soha nem szeretett, csak vágyott rám, hogy ne mondjam el anyámnak! kár, hogy ilyen bolond vagyok, bedőltem ennek az egésznek! annyira szégyellem, hogy szexeltem vele, tényleg egy ribanc vagyok?! ha apa tudná, akkor gondolna rám!
Annyira szerettem volna egyetemre menni, de most ki akarom hagyni. Hát baszd meg mindet. Elmegyek valahova a városban. Lakást bérelek és eladóként dolgozom, dolgoztam már.
Válás egy-három éves gyerekekkel. Fejlődésük során könnyen regresszióhoz folyamodhatnak, vagyis visszatérhetnek bizonyos már leküzdött viselkedési mintákhoz, mint például az eláztatás vagy a fiatalabb korukban ismételt beszélgetés. Valószínű az is, hogy a baba visszatér, sokkal több odafigyelést igényel, és éjszakai lesz. Válás 3-6 éves gyerekekkel. A gyerek valószínűleg azt hiszi, hogy ez az ő hibája, és ellenkező módon reagál: vagy nagyon engedelmes lesz, vagy agresszívebb vagy lázadóbb, mint ahogyan azt jelleme várta.
Az életben nem mindig úgy alakulnak a dolgok, ahogy szeretnénk. Vannak olyan kellemetlen helyzetek, amikor hirtelen nem lesz közel.
Az okok különbözőek lehetnek - meghalt, máshoz ment, vagy csak külön él egyedül - nem számít, csak apa nincs a közelben.
Sajnos ez manapság általános helyzet. Nyilvánvaló, hogy egy anya előbb-utóbb találkozik egy férfival, akivel úgy dönt, hogy sorsot épít, és közös életet él meg – ő, egy gyerek és egy új férfi, valaki más nagybátyja lánya vagy fia számára.
Ebben a korban gyakran megjelennek; néhányan sorkatonaságban szenvednek, ami elvonási tünetekkel, csökkent koncentrációval vagy akár az iskolalátogatás megtagadásával nyilvánul meg. Válás 6 éven aluli gyermekekkel. Az 5 éves gyerekekben az elhagyástól való félelem mellett mélységes hiányérzet is megnyilvánulhat, és úgy érzik, dönteni kell szüleik között. Az elutasítás és a frusztráció érzésével élik meg a helyzetet az „elhagyottság” miatt. Iskolai teljesítményük általában csökken. Egyes esetekben, ha nem tudják, hogyan fejezzék ki érzéseiket, szomorúságukat igazsággá változtatják.
Gyakran előfordul, hogy egy család a kezdetektől fogva egyesül, és egy egésszé, egy barátságos és erős csapattá alakul. A tagok közötti kapcsolatok tiszteleten, megértésen és bizalmon alapulnak. Nagyon jó, ha így működik!
De vannak olyan helyzetek is, amikor attól a pillanattól kezdve, hogy egy új férfi jelenik meg a házban, úgy tűnik, hogy az élet balul sül el. Anya, aki megpróbál kapcsolatot építeni a mostohaapjával, kevésbé figyel a gyerekre, vagy akár meg is feledkezik róla.
Rendellenességekben szenvedhetnek, és regresszív magatartást tanúsíthatnak. Válás 6-9 éves gyerekekkel. Felbukkannak az elutasítás érzései, a megbékélési fantáziák és a hűségproblémák. A gyerekek haragot, szomorúságot és nosztalgiát tapasztalhatnak az elhunyt szülők iránt. Ha a házastársaknak komoly konfliktusai voltak, a gyerekek összeveszhetnek szüleikkel. Más esetekben anyagi szempontból figyelmen kívül hagyják őket, és arra kényszerítik őket, hogy főzzenek, vigyázzanak a gyerekekre, és vállaljanak életkorukhoz képest túl nehéz feladatokat.
Válás 9-12 éves gyerekekkel. A gyerekek gyakran fejezik ki szégyenérzetüket szüleik viselkedése miatt, beleértve a haragot vagy haragot az iránt, aki úgy döntött, hogy elválik. Nagyon tipikus viselkedés a szülők szemrehányása, amiért nem oldják meg családi problémáikat. Emellett a szülők és a pszichoszomatikus problémák összeegyeztetésére is törekednek.
A mostohaapa, miután egy új családba került, ahol már minden kialakult - az élet és a hobbi is - mindent megpróbál hozzájárulni vagy újjáépíteni magának. Kétségtelen, hogy a meleg és barátságos légkör ilyen helyzetekben szóba sem jöhet.
A gyerekek szenvednek leginkább ezekben a helyzetekben. Nemhogy nincs lehetőségük arra, hogy apjuktól figyelmet, szeretetet kapjanak, hanem az anya is megfosztja figyelmének egy részét a gyermektől.
Válás tinédzserekkel. Su érintett, és saját korának megfelelő szokásokat alakíthat ki, mint például a dohányzás, az ivás vagy a nagyobb függetlenség. 13 és 18 éves kor között a szülők elkülönülése etikai kérdéseket vet fel, és ezért erős konfliktusokat szül az apa és anya szeretetének igénye és viselkedésük rosszallása között.
Kérjük, adjon meg egy érvényes e-mail címet, amely nem jelenik meg oldalunkon. Vannak olyan konkrét esetek, amikor a házastárs vagy a gyermekek javára elkerülhetetlen a fizikai különválás. De a válások nagy hulláma, amely az elmúlt évtizedben sújtotta ezt az országot, nem kizárólag a vészhelyzeteknek köszönhető. A szeretet önként vállalt cselekedet, nem érzés, és megköveteli azt is, hogy szeressünk egy másik embert annak hiányosságaival és erényeivel együtt. A szülők, akik azt mondják, hogy a gyerekeik a legfontosabbak, és a váláskor nem igazán tudják, mi a legfontosabb számukra. Ha egy párnak gyereke születik, sok rokon van, akinek azonnal új "pozíciója" van.
Szerintem mindenki megérti, hogy ezt a helyzetet a házban csak az anya és a mostoha adekvátsága képes „megoldani”.
Az anya az, aki tudja, hogyan kell viselkedni a gyermekkel, tudja, milyen férfi, milyen elveit és jellemét illeti – ezért csak ő tud tervet készíteni az összes tag normális vagy akár jó interakciójára.
Miért érzi egy gyerek olyan erősen a szülei válását?
Először Bármi legyen is a gyerek apja, attól még a sajátja. A gyermek már kötődik hozzá, és a gyerekeknek sokkal nehezebb megváltoztatni az életük elrendezését, alkalmazkodni az új helyzethez, mint a felnőtteknek. Gyakorlatilag irreális.
Egy pár „apa” és „mama”, a gyerek „fiú”, apa és anya testvérei „bácsik” és „nagynénik”, apa és anya szülei „nagyszülők” és „nagymamák” ”. Ezt mindenekelőtt a nagymamák és nagymamák teszik, akik hamarosan ellátják szolgáltatásaikat, ha valahogyan el tudnak bánni a nagymamákkal.
Rendben van, de bizonyos esetekben a nagyszülők és a nagyszülők, akik szintén a szülőkkel dolgoznak, túlságosan tolakodóvá válnak abba, amit a szülők csinálnak a gyermekükkel, vagy abbahagyják, ami olyan kényelmetlenséget okoz, amelyben a gyermek szülei nem túl jók. gyerekként reagálnak, és sok esetben úgy is viselkednek.
Másodszor, a gyerek nem érti az igazi szülőket. Azt hiszi, hogy csak azért veszítette el egyik szülője szerelmét, mert ő maga a hibás. Magára vállalja a felelősséget a történtekért, azt gondolva, hogy engedetlensége vagy makacssága a hibás. Mindenesetre azt hiszi, hogy kiesett a szerelemből, ezért elválnak.
És még egy érdekes tulajdonság - a kis ember még mindig nem tudja, hogyan válassza el magát anyától és apától, és önmagát és szüleit egyetlen egészként érzékeli.
A nagyszülők az önbizalom kedvéért gyakran inkább tanácsadók, még akkor is, ha senki nem kérte ki a véleményüket. Ha te is másképp neveled a gyerekedet, mint vele, akkor viták indulnak, mert azt feltételezik, hogy nem tudod, vagy nem tudod felnevelni a gyerekedet, és ehhez hozzátesznek, hogy ne legyen. túl későn.
És mit tudni, ahogy mondani szokás, tudni, hogy mit nem tudunk. Minden pillanatban azt tesszük, amit a legjobbnak gondolunk. Tehát ha ütünk, akkor ütünk, és ha kihagyjuk, akkor kihagyjuk. Kétségtelen, hogy szüleink sok hibát követtek el velünk, és kétségtelenül megpróbálták kijavítani azokat. Nekünk is ezt kell tennünk, és hibáznunk kell, hogy kijavíthassunk, tanuljunk és hibázhassunk a visszaúton és egy új úton.
Ezért ha a szülők botránytól válnak el, megsértik és megalázzák egymást, akkor a baba mindezt magára vetíti.
Tedd világossá gyermekednek, hogy nem kell, és nem is szabad úgy tenni, mintha bízna és szeretné a párodat.
Először csak tisztelet és udvariasság egy felnőtt számára, aki kapcsolatot épít ki anyjával, első alkalommal elég lesz - hasonlóan a többi felnőtthez való viszonyhoz.
Amikor a nagyszülők észrevételei, tanácsai áradni kezdenek, és észreveszik, hogy nem érik el az eredményt, általában úgy ragaszkodnak, hogy az károssá váljon, mert néha a gyerekre összpontosítják megjegyzéseiket.
Például, amikor egy anya azt mondja a lányának, hogy ne vegye fel a babát, és nem figyel oda túlzottan, akkor az anyának az az érzése marad, hogy "a lányom figyelmen kívül hagy engem, ez a baba fog végezni. rosszul." Így amikor egy gyerek megmutatja, hogy szinte kizárólag az anyjával akar lenni, ami a gyerekek nagyon normális viselkedése bizonyos korszakokban, a nagymama ezt a tényt érvként használhatja fel, amely hitelesebbé teszi a hitét: Látod?
Próbálja meg fenntartani a nyugodt és stabil légkört a családban, és ami a legfontosabb, a szokásos rutinját. Ne feledje, hogy minden családtagnak meg kell lennie a saját kötelezettségeinek.
Ha lehetséges, teremtse meg a legkedvezőbb légkört a gyermek távollevő szülőjével - volt házastársával - való találkozáshoz.
Egyes családokban az is előfordul, hogy ha gyermeke születik, a nagyszülők figyelmeztetés nélkül megjelennek otthon, hogy "látják az unokájukat". Néha értékelni lehet az ilyen látogatásokat, de a leggyakoribb az, hogy a jó családi harmónia váratlan megbomlása.
Elég problémás lehet, hogy a nagyszülők akkor jönnek, amikor a baba alszik, vagy amikor az anyuka az ágyban próbálja visszanyerni az elveszett alvást, vagy amikor párjával otthon próbálnak kicsit megnyugodni, hogy a baba nyugodt maradjon.
Mostohaapa viselkedése
Ha úgy dönt, hogy kapcsolatot épít ki egy olyan nővel, akinek már van gyermeke (vagy gyermekei), akkor készen kell állnia arra, hogy megváltoztassa az életét.
Egy ilyen kapcsolat kiépítése azt jelenti, hogy alkalmazkodnia kell az anya és a baba életmódjához.
Mindezen okok miatt az ideális ebben az esetben a látogatások megvétózása és a színlelt napirend megbeszélése. Nem szabad felhívni telefonon és megkérdezni: "Mikor jobb, ha megyünk." Sokkal kevésbé meglepő, és sokkal könnyebb a gyerek szüleinek, ha azt kell mondaniuk: "Jobb, ha ma nem jössz."
Lehetséges, hogy a nagyszülők, annak ellenére, hogy szüleik nem hajlandók követni a tanácsukat, elutasítva érzik magukat, sőt abból ítélve, ahogyan születtek gyermekeikkel, ma már szülők. Szerencsére a gyermeket nagyon rosszul kell nevelni ahhoz, hogy az ilyen nevelés következményei felnőttkorukban nyilvánvalóak legyenek. Hamarosan egy kis erőfeszítést tesz azért, hogy többé-kevésbé egészséges fia legyen, aki érzelmileg képes alkalmazkodni a különféle élethelyzetekhez. Némelyikük nyitottabb lesz, mások kevésbé, vannak, akiket ritkanak, extravagánsnak vagy másnak tartanak, másokat pedig egy csomónak, de a legtöbbet elfogadják a társadalomban.
Ne számíts arra, hogy a gyerek a nyakadba veti magát, mint a sajátját – ezt a bizalmat és a szeretetet meg kell nyerni. Persze nem parancsoló modorral, hanem szeretettel és ragaszkodással.
Meg kell értened az érzéseit és tapasztalatait. Hiszen ha egy kisgyerek új szülőt fogad el, az azt jelenti, hogy elárulja őt, még akkor is, ha ez az elválás már régen történt.
Először is felnőtt baráttá kell válnia számára. Fokozatosan kezdjen beleolvadni ügyeibe és tevékenységeibe, és hamarosan kezdje el együtt csinálni.
Szüleink úgy neveltek és neveltek minket, ahogy tudtak és tudtak. Hol nagy sikerrel, hol kevésbé. Emiatt semmit sem lehet felróni nekik, hiszen mi, cselekvő szülők is ezt tesszük a gyerekeinkkel: úgy neveljük őket, ahogy tudjuk és tudjuk.
Azok, akik bizonytalannak érzik magukat abban, hogyan viselkedjenek, tanácsot kérnek, majd eldöntik, mit tegyenek. Azok, akik világosan tudják, hogyan kell tanítani, meghallgatják az ingyenes tanácsokat, majd eldöntik, mit tegyenek. Mindkét esetben az általuk legjobbnak tartott döntés lesz, még akkor is, ha a kapott tanácsot nem tartják be.
Sokan elkötelezik magukat azzal, hogy valaki más gyermekét a saját igényeik szerint kezdik el nevelni. Ne feledje: nem neki kell alkalmazkodnia hozzád, hanem neked kell alkalmazkodnia az életéhez. Neked sokkal könnyebb lesz, mint neki. Legyen számára feltűnésmentes mentor és oktató.
Miért jön létre rossz kapcsolat egy gyerek és egy mostohaapa között?
Minden kezdeményezés kezdetben a gyermektől származik. A mostohaapa a gyermek riválisa a szeretet, a figyelem, a törődés és a szeretet megnyerése terén.
Apa, anya, köszönöm a tanácsot, de Martin a mi fiunk, és mi döntjük el, mit tartunk jobbnak vagy rosszabbnak az oktatásuk szempontjából. Ne sértődjön meg, ha nem követjük tanácsait, vagy nem osztjuk meg véleményét. Megvolt a lehetőséged velünk, és mindent megtettél, amit tudtál és tudtál, de most nekünk kell nevelnünk a fiunkat, és olyan döntéseket kell hoznunk, amelyeket magunknak kell meghoznunk.
Amúgy szeretjük, ha hazajön hozzánk, de hívjon előre. Sokaknak komoly fejtörést okozhat az, hogy jó mostohaapának lenni, hiszen senki sem tanít meg arra, hogyan legyél jó apa a gyerekeidnek, mégis arra tanít meg, hogy kölcsönkérj egy gyereket. Akár tetszik, akár nem, mostohaapának lenni azt jelenti, hogy olyan gyerekeket nevelünk, akik nem a tieid, és úgy gondoskodunk róluk, mintha a miénk lennének, ezért sokan szeretnénk jó elem lenni ebben a jó mostohaapa szerepben.
A gyermek megérti, hogy most az anyai szeretet megoszlik közte és a mostohaapja között. Ez leírhatatlan fájdalom a számára.
Anya és apa minden egy gyerek számára! Ez az ő védelme, pártfogása és megbízható társa az életben. Ezért egy másik személy, és egy idegen, ismeretlen megjelenése annak a veszélye, hogy elveszíti azt, amit érzelmek és érzések tekintetében már megszerzett és ismerős.
Fogalmazzunk úgy, ahogy vannak, a mostoha egy olyan szó, ami nem hangzik jól, a filmek és a tévék használták a "mostohaanya" szót, és nagyon gyakran olyan karakterekre, akiknek nincs semmi jójuk. Még a szó definíciója is negatív jelentésű. Anyja férje, a korábban született gyermekeihez képest.
Rossz apa. A mostohaapa a gyerekekhez kötődő férfialak, mivel valószínűleg tovább tartanak vele kapcsolatot, mint a biológiai apjával, ezért a gyerekek számára fontos, hogy ez a kapcsolat természetes, szeretetteljes és tiszteletteljes legyen. Javaslatainkat nem fontosság szerint rangsoroljuk, ezért javasoljuk, hogy egyenként olvassa el őket. És minden esetre le volt írva.
Ezért a gyerek konfliktusba kezd, ellenzi a rivalizálást, alig várja, hogy ez az ember elhagyja otthonát, és így az életét is.
Ebből az is következik, hogy a gyerek egyszerűen féltékeny az anyjára valaki más nagybátyja miatt. De ugyanennek a féltékenységnek a megnyilvánulása gyakran a mostohaapától is lehetséges.
Ne várja el, hogy a mostohafia először óvatosan és szeretettel válaszoljon. Sokszor éltek át nehéz érzelmi helyzeteket a biológiai apjukkal és az anyjuktól való elszakadással kapcsolatban. Lehet, hogy édesanyád egyedül volt, és jelenléted rossz emlékeket idézhet fel. Sok gyermek számára nehéz lehet elfogadni egy új szerelmi kapcsolatot az anyjától. Jobb pozitívan cselekedni és türelmesnek lenni, idővel a mostohagyermekei is könnyebben lesznek.
Sokan elkövetik azt a hibát, hogy megvásárolják az összes díszes játékot, és mindenből megkóstolják az új mostohagyermekeiket. Az anyagiakból soha nem lesz szerelem, lehet, hogy egy kicsit több jóváhagyást kapsz, de ha játékot és édességet adsz nekik, akkor a gyerek nem fog szeretetet érezni irántad. Ez nem jelenti azt, hogy ne vásároljon valamit, vagy ne adjon neki időnként egy finomságot, de minden bizonnyal sokkal jobb lesz, ha ad egy kis időt.
A helyzet meglehetősen nehéz - helyesen kell viselkednie anyjával, hogy ne zavarja a családjában kialakult életet.
Nagyon gyakran az anyák követik el a legdurvább hibát, aminek köszönhetően nemcsak a gyermek helyét veszítheti el, hanem megzavarhatja a szeretettével való kapcsolatokat is.
Miért kezdődnek a problémák a házban egy új családtag megjelenésével? Mint mondtam, egy furcsa ember megjelenésével a házban a kialakult élet megváltozik - időbe telik, amíg megszokják, megértik és elfogadják őket.
Anya viselkedése
Az anya szerepe ebben a helyzetben domináns és nagyon fontos szerepet játszik. Csak rajtad múlik, hogyan alakul az új családi helyzet. Korrigálnia kell minden családtag viselkedését, hogy mindenki kényelmesen élhessen és egymás mellett élhessen.
Sajnos a dolgok nem mindig a tervek szerint alakulnak. Ebben az esetben hozzon létre bizonyos szabályokat, amelyeket az új erős és barátságos család felépítésének folyamatában minden résztvevőnek be kell tartania. A vitákat CSAK barátságos légkörben oldja meg.
Ne feledje, a gyermek a felnőttek viselkedését másolja. Ezért, ha nem szeretné, hogy problémái legyenek a gyermek viselkedésével, figyeljen saját viselkedésére.
Mutass neki példát a helyes viselkedésre – a tiednek követendő példává kell válnia számára. És ne feledje, az egészséges személyiség a kölcsönös tisztelet és megértés légkörében alakul ki minden családtag részéről.
Nézzük meg, hogyan kell helyesen viselkedni anya:
- Gyűjts össze mindenkit az asztalhoz;
- Mondja el gyermekének az új családtagot mostohaapa. Nem kell kényszeríteni, hogy szeresse ezt a személyt. Fontos, hogy a gyermek tisztelettel bánjon vele, már csak azért is, mert felnőtt, az idősekkel pedig tisztelettel kell bánni.
- Figyelmeztesd a mostohaapát, hogy eleinte kétségtelenül lesznek nehézségek, és azokat méltósággal kell elviselni. Ami a gyermeket illeti, bölcsnek kell lennie, és segítenie kell neki, hogy túlélje és megszokja az új tagot, amely szintén tisztelettel fog bánni a gyermekkel. Nem kell megpróbálnia újrakészíteni és saját magának beállítani - ez negatívumot fog okozni benne.
- Magyarázd el mindenkinek, hogy együtt ne szítsanak konfliktusokat, hanem próbáljanak kompromisszumot találni és engedményeket tenni. Ezt példával kell mutatni, nem csak beszélni róla.
Mindez csak akkor lehetséges, ha a felnőttek bölcsen viszonyulnak a felmerülő problémákhoz és nézeteltérésekhez. Ha nem követelnek túl sokat a gyerektől, az a lényeg kölcsönös a felnőttek iránti tisztelet érzése. Ennek megfelelően a szülőknek tiszteletben kell tartaniuk a gyermek érzéseit és szükségleteit.
Nyomatékosan azt tanácsolom, hogy a tagok közötti kapcsolat javítása és erősítése érdekében a lehető legtöbb időt fordítsa a közös hobbira. Keress 2-3 közös hobbit, és legalább hétvégén szánj rá időt.
Nem hiszem el, ha azt mondod, hogy mindannyian mások vagytok, és nincs közös hobbitok! A kikapcsolódásnak vannak olyan kategóriái, amelyek nem tetszenek. Például utazás, sport, extrém sport és sok más kategória.
Nem számít, hogyan alakul a kapcsolat a családban, mindig emlékezzen egy dologra - tanulja meg megosztani érzéseit, érzelmeit és tapasztalatait, és türelmesnek lenni egymással, tisztelni és bölcsnek lenni szavakban és tettekben.
Moszkvai élet
Amikor Nyizsnyij Novgorodból Moszkvába költöztünk, négy éves voltam. Anya már régóta tervezte, hogy a fővárosba költözik, és végül megtalálta a kiutat - házasságot egy moszkovival. És nem fiktív, hanem "szeretetből". A kezével. Az akkori vőlegény irigylésre méltó volt - mérnök, saját háromszobás lakása. Így költöztünk. A mostohaapámnak nem volt lelke bennem, úgy bánt velem, mint a sajátommal, apának hívtam. Anya nagyon hálás volt neki ezért, és bosszúval villára építette a családi fészket.
Aztán jött a szerkezetátalakítás. A mostohaapám nem nagyon akart dolgozni, a mérnöki pozícióból átment részmunkaidős őrnek, mondván, hogy "így több időt fog a családjára fordítani". Anyám ugyanakkor két műszakban pincérnőként szántott egy étteremben, vagyis ő hozta a fő bevételt: akkoriban a mérnök fizetése nem feküdt a pincérnő jövedelme mellett. Hát esténként állandó sör-bor, amit anyám hozott a munkából.
Amíg anyám dolgozott, mostohaapám velem ült: megtanított olvasni, fürdött, sétálni. Anyám ritka hétvégéin az egész család moziba ment, vagy csak sétálni ment a parkba. Általában egy normális család.
Csúnya kacsa
Az iskolában úgy éreztem magam, mint egy csúnya kiskacsa: kövér voltam, hármasra tanultam, a fiúk egyáltalán nem figyeltek. És ahogy nekem akkoriban úgy tűnt, nem vagyok önmagam, nem voltak képességeim, anyám mindig azt mondta: "A tehetségeddel szakterületet kell szerezned, és dolgozni kell." Természetesen az osztály legszebb fiúját szerettem, de álmodni sem mertem róla, megértettem, hogy soha nem fog rám figyelni.
Tizennégy éves koromban anyám csaposként kapott munkát egy gőzhajón. 90. éve az udvaron, és a tengerjáró hajó tolvajok helye, aranybánya. Anya járatonként 2-3 napig körutazni kezdett a Moszkva folyón és a Volgán.
Én pedig, mint mindig, mostohaapámnál maradtam. Elvileg nem volt mitől félni, hiszen ő nevelt fel és soha egy rossz szót sem hallott tőle, nemhogy egy gesztust.
Szóval kicsivel több mint egy éve. Beléptem egy technikumba, új élet kezdődött, új barátnők. Egyszer hazajöttem egy diszkóból, egy új rövid kockás szoknyában, szinte gyönyörűnek éreztem magam. A mostohaapám részeg volt – mostanában egyre többet ivott. A semmiből elkezdett ragaszkodni. Gyorsan felmentem a szobámba és becsuktam.
Pár óra múlva, mikor megnyugodott, elmentem wc-re. A folyosón hirtelen belém futott, felkapott egy karjába, és berángatott a hálószobájukba anyámmal. Megpróbáltam sikítani, de a kezével eltakarta a száját. És ami történt, az megtörtént. Egész idő alatt úgy tűnt számomra, hogy ez nem velem történik, vagy csak egy rossz álom. Egyszerűen nem fért a fejembe, hogy akit apának hívok, és ez a furcsa kegyetlen ember, aki füstöt lehel rám, az egy és ugyanaz a személy.
Szégyen
Amikor elaludt, felkeltem és elmentem zuhanyozni. Eldobta azt a szerencsétlen szoknyát, mintha valami szerényebb ruhába öltöztem volna, semmi sem történt volna. Aztán ismét bezárkózott a szobájába, nem voltak könnyek, volt egy döbbenet. Reggel, amint világos lett az ablakon kívül, még reggeli nélkül is elszaladt otthonról. De a hideg és az éhség mégis arra kényszerített, hogy este hazajöjjek. Még egy nap volt, mire anyám visszatért a repülőútról.
Otthon a mostohaapám, mintha mi sem történt volna, leöntött egy kis levest, és figyelmeztetett: ha anyámnak dumálok, azt fogja mondani, hogy én magam molesztáltam. Hogy nem bolond, meglátott maga előtt rövid szoknyában a zsákmányát csavargatva félmeztelenül, melltartó nélkül sétálva. De én magam is csendben maradnék. Édesanyám előtt szégyelltem magam, gyakran szerette ismételni, hogy ha egy nő nem akar, a férfi nem figyel.
Most arra gondolok, hogy valószínűleg ez a felnőtt férfi figyelme hízelgett valamiben, volt egy olyan érzésem, hogy valahogy menőbb vagyok, mint a szebb barátnők. A félelem később volt, amikor az intézet első évében hazudtam az első fiamnak az első szerelmemről, a fiatalemberről, akivel minden volt. Nem mondhatod, hogy az első élményem egy részeg mostoha volt.
pokol éve
„Megmondom anyámnak, hogy molesztáltál” ürügyén ez körülbelül egy évig tartott. Amikor anyám repülőn volt, igyekeztem nem elkapni mostohaapám tekintetét, ha lehetőségem volt rá, a barátaimnál maradtam éjszakára. De ez nem mindig sikerült így. Néha le kellett aludnom vele. Nem gyakran, pár havonta egyszer, amikor anyám elment, és a mostohaapám berúgott. Furcsa, hogy nem repült. Minden olyan volt, mint egy álomban.
Miért bírta ki? Édesanyját nem akarta zavarni, bár erősnek látszott, néha panaszkodott, hogy hevesen dobog a szíve. Ezért nem mondtad el nekem évekkel később, még mindig nem változtatsz semmit. Anya hozzáment ehhez a korcshoz a lakásért, vagyis értem. Hogy több lehetőségem, jó jövőm legyen. Nem tudta, hogyan kell fizetnem ezekért a „lehetőségekért”. És ugyanezért nem mentem a rendőrségre: botrány lenne, de hiába, nem fogják visszatekerni az életemet.
Aztán megváltozott a hozzáállás a mostohaapához. Csendes gyűlölet kerekedett, nagyon nyugodt. Már csak az illata is rosszul lett.
Új élet
A főiskola első évében találtam munkát és elköltöztem. Elkezdtem bérelni egy lakást egy barátommal-osztálytársammal. Anya erre normálisan reagált: ő maga korán kezdett önálló életbe. Soha nem sejtette, hogy szó szerint a mostohaapám miatt szöktem meg otthonról.
Időnként meglátogattam anyámat, mindannyian együtt ültünk a vacsoraasztalhoz, szokás szerint viselkedtünk, és a mostohaapám sem zaklatott többé. De ennek ellenére soha nem maradtam éjszakára, anyám nem ragaszkodott hozzá, ültünk, boroztunk - ez minden.
Anya nyolc évvel később elvált tőle: már komolyan ivott. A válás után nem élt vele, bejelentve maradt a lakásban, és már nyugdíjasként bérelt egy odnushkát a külvárosban. De ugyanakkor egyáltalán nem szakította meg a kapcsolatot mostohaapjával. Amikor a mostohaapám halála előtt súlyos beteg volt, anyám kérésére elmentem hozzá: vagy ennivalót, vagy gyógyszert hozni. Szinte nem ismert fel. Amikor meghalt, kaptunk egy háromszobás lakást.
Van egy fiam
Furcsa, hogy akkor, fiatalkoromban még ezt is megértéssel kezeltem, hát beteg ember, mit tehetsz... Most, évekkel később már értem, hogy a mostohaapám csak söpredék. Le kell lőni őket. Mivel nem mondtam el anyámnak, nem mondom el, hadd éljen békében. Ha gyónnom kellett, akkor, fiatalkoromban, de most minek felkavarni? Hogy azt gondolja, hogy miközben pénzt keresett, a lányát megerőszakolták? Jómagam anya vagyok, nem szeretnék ilyen vallomásokat kapni életem végén, bár még mindig nem értem, hogy nem érezte, hogy valami nincs rendben, miért nem kérdezte.
Betöltés...