A nyugati pszichológusok óva intenek a válás utáni gyors kapcsolattól. Hazánkban elterjedt a módszer: „Az éket ékkel kiütjük.” Mi a veszélye egy új kapcsolatnak a szakítás után, milyen szakaszokat kell átélni a reflexiónak, és hogyan kell megfelelően elterelni a figyelmet a negatív érzelmekről?
Az elválás mindig stresszes, függetlenül attól, hogy milyen volt – viharos vagy békés. Fáj a hátrahagyott embereknek, de a lelkiállapot lenyomata a szakadék kezdeményezőiben marad. Néha nehéz megérteni az érzések körét: fájdalom, bűntudat, veszteség keserűsége, alacsony önbecsülés, féltékenység, félelem a magánytól. Mindegyik deformálja a belső világot, egészen a teljes lelki pusztulásig.
A gyógyulási időszak minden személy esetében egyedi. De ez szükséges és elkerülhetetlen. Ezt emlékezni kell, amikor a legsötétebbbe merül. Ahogy az is, hogy minden elmúlik. Még akkor is, ha ebben a pillanatban úgy tűnik, hogy az életnek vége.
Mikor kezdhetek új kapcsolatot szakítás után?
Az elválás utáni viselkedésben több szakaszon megy keresztül, különböző kombinációkban, a megszakadt kapcsolat minőségétől, időtartamától és a vége okától függően:
Ellentmondás. Amikor örömmel (vagy bosszúból) megteszik azt, ami lehetetlen vagy nemkívánatos volt a párjukkal való közös életük során: másképp öltözködnek, részt vesznek bizonyos helyeken vagy eseményeken, kommunikálnak „non grata barátokkal”. A pszichológusok helyeslik az ilyen cselekedeteket, de nem lehetnek meggondolatlanok, önmagunk rovására, vagy értelmetlenül „rosszul”.
Harag, féltékenység és agresszió. A negatív érzéseket nem szabad elrejteni. Sírni akar? Kiáltás. Esküdni akarsz? Sikoly. De a végletekig elmenni: üldözni, bosszút állni, „sárba dobni” az exét elfogadhatatlan. Sőt, amikor a szenvedélyek intenzitása elmúlik (és biztosan elmúlik), akkor szégyenérzet vagy szégyenérzet is jelentkezik.
Harag, keserűség és sajnálat. A boldog vagy különleges pillanatok állandó emlékeit kínozza az a tény, hogy visszavonhatatlanok. És minden rosszat félretolnak, és elmosódnak az emlékezetben. Nem maradhat ebben az időszakban hosszú ideig, és folyamatosan irritálja a szívét, és a bánat, a pusztító koncentráció a haragra.
"Csere". Amikor tudatosan vagy véletlenül a hiányzó felét egy másik személy pótolja. A vélemények szerint ez a legjobb módja a depresszióból való kilábalásnak. De a pszichoterapeuták nem javasolják a "helyettesítő" kapcsolatokat a negatív következmények miatt.
Elemzés. Miután az érzelmek elvesztik élességüket, eljön az elmélkedés ideje.
Általában a pszichológusoknak van egy speciális képlete, amely kiszámítja, mennyi ideig múlik el a veszteség fájdalma. Ez az idő sokkal hosszabb, mint maga a szerelem. Bár a csak elvált párokon végzett vizsgálatok azt mutatják, hogy az alábbi kapcsolatok minősége nem függ össze a szakítás utáni időszak hosszával.
Egy mentálisan egészséges embernek három hónaptól egy évig tart, hogy a szakítás után átélje a tapasztalat minden szakaszát, és új kapcsolatot kezdjen. De nem kell, hogy „helyettesítések” legyenek.
Egy új kapcsolat veszélye szakítás után
A pszichoterapeuták mindig megpróbálják közvetíteni az érzelmileg fejlett embereknek, hogy a szakítás utáni negatív érzések természetesek. Mindkettőt meg lehet és kell is megtapasztalni, nem pedig a tudatalatti mélyén elrejteni. Egy olyan helyzet, amelyet nem fejeztek be a végéig, az élet váratlan pillanataiban felbukkan, viszályt és zavart hozva a lélekben és az elmében.
Ezenkívül csak az "elválasztás" minden szakaszának teljes megtapasztalása után jön el az elemzés időszaka. És ha megértik őket, építhetsz újakat, magasabb szintűeket.
Mi a veszélye egy új kapcsolatnak szakítás után?
Túl gyorsan kezdett új kapcsolatot, miután egy szünet visszazárja az ajtót. Talán nem kellene elsietnie a dolgokat, ha vannak ilyenek.
Új partnerrel tölteni az időt nem keresztülment az elválás végéig, és vonjon le következtetéseket a múlt hibáiból. Egy friss kapcsolatban nem fogod tudni teljesen átélni, hogy az érzelmi pusztulás zsákutcáját hogyan váltja fel csak a szomorúság. Nem fog világosan megérteni, hogy kire van szükség a boldogsághoz, és mi az Ön számára. És hogyan lehet elkerülni a korábbi hibákat a következő jelentkezővel.
Aljas dolog az új vádlottat kizárólag szexre, vigasztalásra használni, elterelni a figyelmét anélkül, hogy erről értesítené. Fennáll annak a veszélye, hogy később az Önéhez hasonló fájdalmat fog tapasztalni.
Néha az emberek maguk is hajlamosak hinni a fikciónak. És könnyen összetéveszti a magánytól való félelmet a rokonszenvvel, vagy a figyelemért való hálát az alacsony önbecsüléssel, és kapcsolatba kerülhet egy új kapcsolattal, valójában egy idegennel. És gyenge akarattal egyesek soha nem tudnak kiszabadulni belőlük, hiszen sok évet töltöttek délibábban.
Amikor az emberek szándékosan azt választják, akit nem szeretnek későbbi életükben, azzal érvelve, hogy "mivel a nagy szerelem hazugságnak bizonyult, akkor mi a különbség" - ez sem ér véget happy enddel.
Néha nehéz teljesen megérteni, hogy a „csere” advent-e vagy valóban advent. Ez attól függ, hogy az előző kapcsolat váratlanul felbomlott-e, vagy ez a folyamat hosszú ideig tart, így a párban érezhetővé válik az elválás egyes szakaszai.
A helyettesítés jelei
Néha az ember maga sem veszi észre, hogy új kapcsolatra van szüksége, vagy ez egy „helyettesítő” lehetőség. Számos egyértelmű jelző létezik:
Ha egy új partnert személyként nem érdekli, akkor az érzéseit nem veszik figyelembe. És csak vigasztalásra és szexre használják őket.
Állandóan az egykori szenvedélyről beszélnek.
Ellenkezőleg, nem akarnak semmit mondani, és kategorikusan megbeszélni.
Mutasson be új kapcsolatokat például a közösségi hálózatokon.
Gyakori hangulatingadozások és negatív érzelmek, amelyeket szándékosan fröcskölnek ki a közelben lévőre, bár a szenvedés forrására irányulnak.
A legjobb megoldás az, ha őszintén bevallja az új úriembernek a közelmúltban történt szakítását és fájdalmát, és barátságot ajánl fel. Ne félj attól, hogy egyedül maradsz, hogy hiányozni fog az "igazi" szerelem. Ha ez a „tiéd”, segít, támogat és megvárja, amíg az érzelmi forgószél lecsillapodik.
Hogyan vigasztalhatja magát egy szakítás után új kapcsolat nélkül
Nyilvánvaló, hogy az elváláskor úgy tűnik, hogy a világ megfagyott, és nincs vágy élni. Rendkívül nehéz uralkodni magán, különösen egy akut pillanatban, amikor egy szünet után úgy tűnik, hogy megfullad a zokogástól. Miután a kétségbeesés első szakasza elmúlt, a következő módokon próbálhatja meg enyhíteni a lelki gyötrelmet:
Fordítsa a hangsúlyt a szenvedéseiről mások érzéseire. Segíts valakinek, aki betegebb és rosszabb, mint te: beteg gyereknek, idős hozzátartozónak, fogyatékosnak, menekültnek. Az empátia és az együttérzés, de nem szavakkal, hanem tettekkel, azonnal egészen más oldalról mutatja meg a világot.
Írd fel egy papírra minden panaszodat és csalódásodat. Értsd meg, hogy a korábbi partnert okolhatod az indokolatlanságért a te nincs vágy. Bocsáss meg neki.
Próbáljon meg utoljára találkozni, hogy elbúcsúzzunk, anélkül, hogy állításokat és veszekedéseket tenne. Az Ön által meghatározott pont is megnyugvást adhat.
Maradjon távol a családtól és a barátoktól. Fogadd el együttérzésüket, ne szégyelld a szánalmat. Egyedül akarsz lenni? De veszélyes módja annak, hogy újra emlékezzünk a fájdalmas pillanatokra. Kommunikálj többet.
Vállalj valami hobbit, vagy valami olyasmit, amit már régóta halogatsz. Kezdj el valami újat tanulni, például egy idegen nyelvet. A munka is sokat segít elterelni a figyelmet a szomorú gondolatokról. Sok történet szól arról, hogy a szakítás után ment felfelé a karrier.
Az intenzív sportterhelés negatív érzelmi energiákat is éget.
Ha lehetséges, induljon el egy kirándulásra. Vagy változtassa meg a tájat egy időre.
Vagy legalább változtassa meg a ház belsejét, frissítse a dekorációt. Legalább a régi partner által adományozott tárgyakat vigye el.
Ne félj új embereket megismerni. Ne siesse el a dolgokat, de ne zárja el magát örökre a kapcsolatoktól.
Annak érdekében, hogy ne ismétlődjön meg az elválás helyzete különböző forgatókönyvekben, le kell vonni a leckéket. A szakítás utáni új kapcsolat veszélye éppen az okok világos megértésének „elmosódásában” rejlik. Gondolja át hibáit, hogy tudást szerezzen: miért történt, hogyan lehet enyhíteni a szűnni nem akaró fájdalmat, és nem elfojtani,
Ez az elemzés nem lehet önostorozás vagy minden hibáztatás a korábbi partnerre, hanem az érzelmi zsákutcából való kilábalás eszköze. Ami lehetővé teszi, hogy más szemmel nézzük a történéseket, és a jövőben segítsen új harmonikusok felépítésében és egy erre alkalmasabb emberrel.
Anastasiz Lyubimchenko
Szakítottam a kedvesemmel. Saját hibámból. Akkoriban nem bántam meg. Az első alkalommal minden rendben volt. Több hónapig egyedül voltam. Aztán elkezdtem más srácokkal randevúzni. De nem volt minden rendben. Elkezdtem gondolkodni a múltbeli kapcsolatokon. De nem akart visszaadni semmit. És most fél éve járok egy fiatal férfival. Okos, jó, gondoskodó, kedves és, ahogy most mondják, "egy életre". De... érzelmeim vannak az első fiatalember iránt. nem bírok magammal. És nem tudom visszaadni. Ezzel tudom, hogy minden rendben lesz, de nincsenek érzések. Mit tegyek? Anastasia, 26 éves.
Szia Anastasia!
Hallom, hogy a saját hibádból váltál meg a kedvesedtől. Hogyan gondol vissza korábbi kapcsolatokra, mikor?
Kapcsolat okos, jó és kényelmes "egy életre", mit érzel iránta?
Mi történik veled attól a tudattól, hogy minden rendben lesz az "életre szóló kényelmes"-vel, de nem tudod visszaadni a kedvesedet?
Anastasiz Lyubimchenko
A gondolataim időnként visszatérnek hozzá. Állandóan rá gondolok. nem tehetek róla! Múltbeli emlékek. Még azt is, ami nekünk rossz volt, most jó fényben látjuk. A mostanival pedig nyugodt vagyok, jó. Mindent megtesz helyettem, bármit kérek is. Nagyon gondoskodó! És úgy tűnik, csak pluszok vannak, de a lélek nem hazudik, mert a múltra gondolok. Főzök, de szerintem az előbbinek így kellett volna főznie, és így tovább... Röviden, mintha ki akarnám javítani a hibákat. És nagyon hiányzik az exem. Nem hiszem, hogy megbocsát nekem. Igen, elárultam neki, új kapcsolatot kezdtem el. Az anyjával még mindig kapcsolatban vagyunk. De titokban. Ez is stresszes. Szégyellem magam egy igazi fiatalember előtt. Mit tegyek, hogyan legyek? Nagyon köszönöm!
Ha időnként visszatér gondolataival a „szeretett személyhez”, mit adnak ezek neked?
Leírnád, hogyan történik veled valami, amit rosszul láttál jó fényben?
Szeretném, ha visszaadnád, hogy a jelenlegivel nyugodtan jól vagy, mindent megtesz érted, de a lelked nem hazudik. Hogyan maradsz kapcsolatban vele?
Milyen hibákat szeretnél kijavítani az exeddel? Az első bejegyzésben a bűntudatról beszéltél, hogyan kapcsolódik ez egy újabb kapcsolat elindításához?
Mi a szégyen egy igazi fiatalember előtt?
Anastasiz Lyubimchenko
Remény vagy valami... Hát amiatt, hogy szakítottunk, nem voltam megelégedve a hozzám való hozzáállásával... Most már azt gondolom, hogy talán minden rendben volt. Ha nem gondolok az előbbire, úgy tűnik, minden rendben van, és az élet megy tovább. Úgy tűnik, hogy megértem az eszemmel, de sajnos... szeretném kijavítani a következő hibákat: megérteni őt, nem káromkodni vele... A hiba az, hogy elárultam őt azzal, hogy új kapcsolatot kezdtem. És valószínűleg már nem leszünk együtt. És tovább kell élnem, családot alapítani, gyerekeket... Szégyen, hogy olyan jó, mindent megtesz értem, de nem tudom viszonozni (
Remény miben?
Milyen hozzáállása volt hozzád, ami nem illett hozzád?
Milyen hibái vannak annak megértésében, nem káromkodásában? Ismertesse a helyzetet.
Amikor a bűntudatról olvasok szavakat az árulásról és arról, hogy valószínűleg már nem ébredtek fel együtt. Belül összezsugorodik, keserűvé és fájdalmassá válik.
A következő mondat pedig arról szól, hogy tovább kell élnem, családot alapítani, a gyerekek mintha kirángatnának a korábbi érzéseimből (keservesen és fájdalmasan), és nincs mód velük maradni, élni. Ezek az én érzéseim. Hogyan hatnak rád a szavaim?
Milyen viszonosságra nem tudsz válaszolni a mostani srácnak?
Válás vagy informális különválás – a kapcsolat bármely szakítása fáj, és kiüti a megszokott folyamatból.
Alacsony önértékelés, depresszió, számtalan "miért" és reménytelen "mert". Egy nő a kétségbeesés szakadékába esik, stresszt él át.
Nem gondolnak arra, hogyan kezdjenek új kapcsolatot válás után. A rehabilitációs időszak egyes esetekben évekig tart, unalmasan és magányosan.
És nem mindig egy nő kész újra odaadni a szívét. Mire kell emlékezni, amikor egy lépést teszünk egy új jövő felé, és mit érdemes elfelejteni? Nézzük meg a kapcsolat szakítás utáni bonyolult hullámvölgyeit.
A múlt az múlt
Váratlan volt, fájdalmas, helyrehozhatatlan. De ez már megtörtént, és a múlt része. A nők évekig fixírozhatják a történteket, elemezhetik azt, és új szürke és fekete árnyalatokat kereshetnek.
És még rosszabb, amikor hirtelen átüt a gondolat: "mi lenne, ha ...". Olyan jó, ha provokálod magad azzal a gondolattal, hogy egy már véget ért kapcsolat újabb véget ér.
A rögzítés bármelyik változatában a nő elköveti a fő hibát - továbbra is a nem létező események síkjában él. Fantomélet. A valóság illúziója.
Ez a szakítással kapcsolatos fantázia pedig a valódi elégedettség fő akadálya. És gondosan fel kell helyeznie az esemény összes emlékét a „múltbeli” polcra. Idős korban jól fog jönni - például emlékiratok írásához.
Előre kell menni ballaszt nélkül. De hogyan lehet a nulláról kezdeni egy kapcsolatot? Izomként "pumpáld" gondolataidat – szisztematikusan, magabiztosan, rendszeresen.
Emlékeztető egy új életre
- Minden seb, minden sérülés begyógyul. Néhány éven belül ennek a szakításnak az emlékei egyetlen mimikai izomrángást sem okoznak. Az akarat erőfeszítésével rövidítse le ezt az időszakot. Miért kell meghosszabbítani az "örömet"?
- Még ha nem is a válás az első, ez nem jelenti azt, hogy halálra vagyok ítélve. Az életnek nincsenek abszolút árnyoldalai. Ez a te személyes tapasztalatod volt, köszönöm a sorsnak a lehetőséget, hogy a végén erősebbé, cinikusabbá válhat. Minden új kapcsolattal gazdagodsz, nem veszítesz el.
- Egy új kapcsolatra számítva ne számíts rájuk, hanem készülj rájuk. Vigyázzatok magatokra, gyerekekre (ha vannak), kezdjetek el hobbit és horgászzatok – élvezzétek a lehetőséget, hogy egyedül legyetek önmagukkal.
Ahelyett, hogy ezredszer emlékezne „vele” „az ő” fehér orchideáira és a tenger zajára a parton, készítsen maszkot, és utaljon át pénzt az árvaház jótékonysági számlájára. Előnyös mind saját, mind mások számára.
Ő és a te kapcsolatod egy történet, amelynek vége van. Pecsétviasszal lezárva. De hogyan kezdjünk el egy kapcsolatot egy férfival? Hiszen annyiszor tévedtél!
Hogyan kezdj új kapcsolatot "fájdalom nélkül"
Nem kell kapkodni. Ebben az esetben mind a kapkodás, mind a késés újabb idegösszeomlással jár. Ha ékkel próbálsz kiütni egy éket, és azonnal a szünet után belerohansz egy új kapcsolat forgatagába, szó szerint kockáztatod az egészségedet.
Hagyja, hogy a seb begyógyuljon, emelkedjen az önbecsülése, és a tekintete értelmes és magabiztos kifejezést nyerjen. Ebben a tragédia vagy színlelt bravúr állapotában könnyen a kalandor prédájává válik.
A halogatás is rossz forgatókönyv. Minél jobban belemerülsz a magányba, annál nehezebb kiszabadulni belőle, annál mélyebbé és szélesebbé válnak az eszményeid. Ne állítsa élete élére a „jobb egyedül lenni” mondást – a magányos öregség túl szomorú, bármit mondjon is valaki.
Boldogság formula
Arról, hogy szakítás után hogyan kezdjen új kapcsolatot, nem kell megkérdeznie barátait, vagy magazinban keresnie a választ. Minden kapcsolat rendszere túlságosan egyszerű. Nem igényel foglalást vagy utasításokat.
Azoknak, akik elfelejtették, mi a kapcsolat egy férfival:
- A kölcsönös szeretettel kezdik.
- Bizalomra és tiszteletre épül.
- Ugyanazokat a célokat követik.
- Szerezzen örömet és elégedettséget mindkét partner számára.
Amikor a kapcsolatok elkezdődnek, az emberek nem gondolkodnak azon, hogyan kezdjék el őket, már formát és tartalmat öltöttek. De hogyan engedhet meg magának egy ilyen kapcsolatot, az egy másik kérdés.
És ugyanilyen könnyen válaszolhatsz rá: mit nyersz azzal, ha nem engedsz meg magadnak egy új kapcsolatot? Mennyire értékes a magányod? Talán hiányzik neki valami? Adrenalin, endorfin, jó rendszeres szex, másokkal való törődés.
A szakítások és válások ok arra, hogy megengedj magadnak egy másik életet. Ez egy lehetőség, hogy eljátssza a legjobb szerepét. Fájdalommal vagy anélkül, ez rajtad múlik. Borsot, sót, de ne engedjük az ízetlenséget. És a magány elég diétás, nem?
Általában minden regény szépen kezdődik: virágok, versek, édességek, hajókirándulások, találkozók az emlékműnél és romantikus összejövetelek egy padon a belvárosban. Ha véget érnek, akkor különböző módon: árulás után vagy akár gondolkodás nélkül, közös megegyezéssel vagy valamelyik partner kezdeményezésére, zavartan, vagy éppen ellenkezőleg, könnyen és szabadon. Ennek felismerése után mindig felvetődik a kérdés: „Mi a következő lépés?” Érdemes egy kis szünetet pihenni és rendezni az érzéseidet, vagy érdemes hamarabb új kapcsolatot kezdeni?
A kérdés első pillantásra egyszerű, csak két lehetséges válasz van rá. De minden véleménynek megvan a maga bajnoka és ellenfele. Valaki úgy gondolja, hogy gyorsabban kell váltani, valaki pedig azt, hogy egyedül kell lenned magaddal. Kinek van igaza?
Egy medencében fejjel
Valós eseményeken alapuló rövid szappanopera, kódnéven "szakítások és szerepük a személyes életben". Christina szakított Pavellel. Két évig együtt éltek, nyaralni mentek a világ legegzotikusabb zugaira, és terveket szőttek a jövőre nézve. Ezért amikor Christina összepakolta a cuccait, taxit hívott, letelepedett egy barátjával, és elkezdte figyelni a helyszíneket, hogy külön otthont keressen, mindenkit meglepetésként ért. A Facebookon gyorsan „szabad”-ra változott a státusza, és a baráti kérdésre a szakítás okairól teljes komolysággal azt válaszolta: „Kiestem a szerelemből!” Megtörténik.
A helyzet érthetőnek tűnik - Pavel szenved, Christina pedig a szabadság szárnyain repül egy új fényes jövő felé, ahol egyre szenvedélyesebb, érdekesebb lesz, és ahol a szerelemnek minden bizonnyal lennie kell. De egy hónappal később mindketten új partnert találnak maguknak. Pavel barátokon keresztül megismerkedik egy lánnyal, aki egyáltalán nem hasonlít Christinára, és úgy tűnik neki, hogy ez elvonja a figyelmét, szórakoztatja, és bántja az exét. Hiszen egy-egy napi hírközlemény rendszerességgel jelennek meg a Facebookon az új busás szenvedélyt hordozó fotók. Nagyon jól szórakozik, de nem tudja elterelni a figyelmét. Néhány hónappal később kiderül, hogy az új lány, bármit is mondjon, valójában nem Christina, és egyáltalán nem ideális. Christinával azonban szinte nem is törődik. Igen, ő éli a saját életét. Közben egy újabb áldozat jelenik meg a történetben, Pavel pedig újabb szakítást él át. Két elválás rövid időn belül újabb próbatétel minden lélek számára.
Folytatjuk. Christinának nincs ideje kiélvezni a szabadságot és a magányt, ami szerinte korábban nagyon hiányzott, új kapcsolatba kezd. Nehéz ellenállni annak, ha egy új rajongó virággal áraszt, dicsér, minden szót és kívánságot elkap, a kedvében jár. De egy idő után ő is, akárcsak az ex, megérti, hogy a gyönyörű udvarlás, szavak és tettek ellenére egyáltalán nem erre van szükség. És mivel a szakítás emlékei még élnek, még mindig nehéz hinni a jobb eredményben. Egy másik áldozat jelenik meg, és ezúttal a könnyedség és a szabadság érzése helyett Christina szorongást, önbizalmat és a jövőt kap. Kételyek merülnek fel azzal kapcsolatban, hogy helyes-e annak megértése, hogy mire van szüksége, kire van szüksége és mit akar. Az élet egyre butábbá és értelmetlenebbé válik, és kezdi érzéketlen szörnyetegnek tartani magát.
Bűnözés nincs abban a helyzetben, ahogy mondani szokták: "az emberek találkoznak, az emberek szerelembe esnek, összeházasodnak". És oszlasd el, távozz, találkozz másokkal. Ez jó. Csak egy kis szünetet tartott. Minden elválasztás elemzést igényel. Fájdalmas vagy könnyű, hosszú vagy gyors, nyugodt vagy a halál vágyával határos. Fontos megállni, gondolkodni, következtetéseket levonni. Az emberek gyakran rohannak, inkább egy válás után próbálnak új kapcsolatot kezdeni, és jobban megbántják magukat és azokat, akiket jobban vonzanak. Mit kell tenni? Lélekkutatásba menni és szomorúnak lenni, kinézni az ablakon? Írja le tapasztalatait egy füzetbe, dédelgesse félelmeit, esetleg azonnal kérjen időpontot pszichoterapeutához?
Tedd szünetbe
Természetesen a pszichoterapeuta a kiút, de megpróbálhatsz másfelé is. Egy dologban Paulnak minden bizonnyal igaza van: a figyelemzavar és a szórakozás az egyik fontos átmeneti szakasz. De nem szükséges, hogy egy új tárgy elvonja a figyelmét. Szórakoztatnia kell magát, bár ez nehéz. Hiszen a „magányos farkas” státuszba lépve meg kell tanulnia egyedül szórakoztatni magát. Majdnem úgy, mint egy viccben a vörös kaviárral – meg kell erőltetnie magát.
A magány csodálatos dolog, csak tudni kell, hogyan kell helyesen megszabadulni tőle. Párkapcsolatban gyakran elveszítjük az „én” névmást a „mi” névmással, nem csak a szókincs szintjén. Az elválás alkalom arra, hogy emlékezzünk arra, hogy „én” vagyok az, aki szeret és nem szeret, anélkül, hogy visszanéznénk senkire. Emlékezzen arra, amit „én” élvezek, és értse meg, mit csinálok továbbra is megszokásból. A magány ürügy arra, hogy időt szakíts magadra. Bármilyen szépségápolási rutintól az elhagyott hobbikig, amelyekre soha nem volt időd, amíg kapcsolatban voltál. És ott vannak rokonok, barátok, volt osztálytársak, osztálytársak és hasonló gondolkodású emberek, akikkel az interneten találkoztál, de semmilyen módon nem találkozhattál. Az aktív és pozitív magány hasznos, és az, hogy meddig tart: egy hónap, három vagy egy év, csak rajtad múlik. Új kapcsolatba fogsz lépni, esélyed van arra, hogy ne ismételd meg a múlt hibáit. Ezen túlmenően, ha önellátó és érdekes, ez növeli annak valószínűségét, hogy olyan embert lát, aki nem azért lesz érdekes, mert „emlékeztet Vasyára”, vagy éppen ellenkezőleg, egyáltalán nem hasonlít rá, hanem az ellentétek vonzzák egymást. Új fejezetet nyithat az életében anélkül, hogy visszanézne a múltra.
Jobb megtenni és megbánni, mint nem tenni és megbánni
Természetesen minden szabály alól vannak kivételek. Itt sétálsz az utcán, csupa könnyfoltos és feldúlt, boldogtalan tekintettel görgetsz egy bőröndöt kerekeken, és azon gondolkodsz, milyen gazember vagy már fél órája. És itt van! Felkap egy bőröndöt, beül a kocsiba, kinyújt egy kamillaillatú nedves szalvétát, és most „egy Tarantino-filmben vagy egy ezüst autóban”. És élj boldogan, míg meg nem halnak. Pontosan ez a történet történt Olesyával. Miután elvált Igorral, a lány egy hétig nem hagyta el a házat. Állapota már kezdte zavarni rokonait. Szergej csak hibázott a lakásban, de amikor látta, hogy Olesya sír, úgy döntött, hogy felvidítja. Gyakorlatilag kihúztam egy közeli kávézóba, megetetett fagylalttal és elvitt sétálni. Sergey Olesya nem sajnálta, nem vigasztalódott, nem próbált mellényévé válni. De immár ötödik éve vannak együtt, három éve írták alá, és egy éve született egy csodálatos baba, Alyoshka.
Most már lényegtelen kideríteni, hogy Olesyának sikerült-e elmondania Szergejnek olyasmit, hogy „Félek egy új kapcsolattól”, vagy legalább gondoljon rá. Néha az élet feldob olyan romantikus cselekményeket, amelyek sokkal csavarosabbak és kevésbé hihetőek, mint a filmekben. Nos, a szünetek lehetnek rövidek és hosszúak is, de nem feltétlenül „MKhAT”.
A túl hosszú szünet szélsőséges. Legalábbis azért, mert nehéz lesz új kapcsolatba lépni, és minél tovább, annál nehezebb. Kezd úgy tűnni, hogy az ember könnyebb, szabadabb és biztonságosabb. Senki nem fog megsértődni, senki nem fog korlátozni, senkinek nem kell alkalmazkodnia senkihez. És kevésbé valószínű, hogy újra téved. Az élet egy kitalált, nem létező eszmény nyomában telik, az igazi férfiak közül senki sem bírja az összehasonlítást. Mindenki bánthat, és senki sem fogja garantálni, hogy előbb-utóbb egy új kapcsolatnak nem lesz vége. Eluralkodik az elválástól való félelem. Félve, hogy hibázunk, elszalasztjuk a lehetőségeket, valójában korlátozzuk magunkat. És ha telik az idő, és mindannyian óvatosak vagytok, egyedül marad, és semmilyen módon nem tudja megnyomni a kívánt gombot, akkor el kell gondolkodnia azon, hogy hol van, és miért volt olyan sokáig tétlen a mechanizmus.
Valószínűleg egy igazi érzés megijedhet vagy összezavarodhat, keveredhet más, a múltból megmaradt érzésekkel. A szakítás mindig stresszes, de hogyan értsük meg, hogy ez a szerelem egy feszült helyzetben? Nehéz objektíven értékelni egy új kapcsolatot anélkül, hogy összehasonlítanánk azzal, amelyik éppen véget ért. A titok az, hogy egy új kapcsolat nem lehet jobb vagy rosszabb. Különbözőek. Érezd a különbséget.
Válás után az új kapcsolatok nem könnyűek. Kell, hogy legyen idejük pörögni a munka, a gyerekek és a házimunkák között.
Ilyen ritmusban gyakorlatilag nem marad idő új pasi után kutatni, de még ha lehetőség adódik is randevúzásra, az egyedülálló anyák nem tudják levetni a felelősségteljes szülő álarcát, és nyomozóként pásztázni egy úriembert egy különlegesen. küldetés. És néha csak pihenni kell.
4. Ne ítélje el szülői képességeit az első randin.
Ne feledje, hogy azért van itt, hogy élvezze a randevút. Amíg gyermeke nem ismeri anya új barátját, nincs ok arra, hogy az első randevút kihallgatássá változtassa. Csak hagyd, hogy a dolgok menjenek a maguk útján.
5. Ne kényszerítse gyermekét, hogy találkozzon új szeretőjével
Régóta jársz egy új férfival, és szeretnéd őt bemutatni gyermekednek, de ezt a baba beleegyezése nélkül nem szabad megtenned. Adja meg gyermekének a lehetőséget, hogy megszokja a gondolatot, hogy új barátja van, és csak akkor egyeztessen ismeretséget, ha mindketten készen állnak rá.
6. Fogadd el, hogy gyermeked még mindig jobban fogja szeretni az apát.
Nem számít, milyen jó az új szeretője, az apa még mindig közelebb van a gyerekhez. Hiszen apa születésétől fogva vele volt.
7. Ne érezd magad bűntudatnak az új szexuális intimitás miatt
Anya vagy, de mégis ember vagy. Szeretetet akarsz, és ez teljesen rendben van. Még mindig szüksége van a figyelemre és a szeretetre. És annak ellenére, hogy nagy a családi költségvetése, a házimunka, a gyermekgondozás, szüksége van valakire, aki gondoskodik róla.
Ha a barátod meghív egy kellemes estére, fogadj bébiszittert, vagy kérd meg a szüleidet, hogy vigyázzanak a gyerekre. Megérdemled!
8. Ne próbálj meg mindent egyedül csinálni
Egyedülálló anyának lenni nehéz, de nem szabad mindent a válladra venni. Amikor újra randevúzni kezdesz, kérd meg szüleidet, barátaidat, akikben megbízol, hogy segítsenek megtalálni az egyensúlyt az egyedülálló anya és az egyedülálló nő között.
9. Ne csinálj ellenséget
A barátod valószínűleg nem fogja értékelni, hogy milyen ellenséges vagy a volt házastársaddal. Azt gondolhatja, hogy még mindig nem vagy közömbös iránta, és talán még bosszút akar állni egy új kapcsolaton keresztül.
Betöltés...