Olvasási idő: 4 perc
A szánalom önmagunkra, egy másik emberre, élőlényre irányuló érzés, amely negatív tapasztalatokkal és kellemetlen érzéssel társul. A kellemetlen érzések a valóság és a személy belső reprezentációi közötti eltérést, a történéssel szembeni ellenállást és a korrekciós vágyat jelzik. Az ilyen motívumok lehetnek tudatosak vagy nem, engednek az irányításnak, vagy válhatnak a világ megváltoztatásának vágyává a saját paramétereik szerint. Szubjektív érzésként a szánalom nemcsak a tragédia objektív pillanataiban nyilvánul meg, hanem azokban a pillanatokban is, amikor az ember nem ért egyet azzal, ami történik (még akkor is, ha ez harmonikusan és teljesen megfelel másoknak).
A szánalom tárgyát elégtelennek, boldogtalannak, a körülmények vagy más lények okozta káros helyzetben lévőnek észlelik. Az együttérzés mellett felléphet a szánalom érzése, majd beszélhetünk empátiáról és a megbánottak arányának javítására, a gyengeségek megbocsátására irányuló vágyról. És előfordulhat felsőbbrendűségi érzéssel együtt, akkor önmagukat felemelő, egomelengető viselkedési reakciók keletkeznek. Amellett, hogy ezt az érzést közvetlenül az emberek vagy a saját személy számára tapasztalják meg, lehetséges a szánalom a dolgok elvesztése, az egykori életmód, a barátságok és más olyan dolgok vagy kategóriák miatt, amelyek fontosak az ember életében. A veszteséggel járó szánalom közel áll a szomorúsághoz, vagy egyszerre jelentkezik benne.
A szánalom ellentéte a kegyetlenség, amikor az empátia és valaki más szenvedésének megértésének minden érzésétől megfosztott személy könyörtelenné válhat követeléseiben, szavaiban, viselkedésében. Ez a türelmetlenségben, a belső lehetőség hiányában nyilvánul meg, hogy átvegye egy másik személy helyét. Mindenesetre, bárhogyan is nyilvánul meg, és bárhová is irányul a szánalom, kellemetlen érzést okoz, hiszen a saját vagy a körülötte lévő hibákat, hiányosságokat jelzi.
Mi a szánalom
A szánalom fogalma egy olyan érzés, amelynek pozitív és negatív tulajdonságai is vannak. Egyrészt ez az érzés teszi humánussá, együttérzésre és empátiára képessé az embert, másrészt a durva és helytelen kifejezéssel a szánalom megalázza az embert, szánalomra és szánalomra egyaránt. Egyes kultúrák sajátosságaiban észrevehető ennek a megnyilvánulásnak az elfogadhatatlansága, amely a szánalmat a gyengeséggel egyenlőnek tekinti annak, aki ennek az érzésnek engedett, és hitetlensége a sajnálatosban. Ha részletesebben elemezzük, akkor a szánalom megalázza az embert, amikor rosszindulatot leplez (a társadalom érdekében rokonszenves beszédek hangzanak el, gyakran túlzó formában, a negatív helyzet további hangsúlyozása és az élvezet érdekében), általában ez egy a levegő inaktív rázása, nem adnak segítséget. A kevésbé sikeres helyzetbe kerülőkkel szembeni felsőbbrendűség érzése, az iránta érzett némi megvetés a szánalom formáját is öltheti, itt a saját személy felmagasztalása kerül előtérbe és a segítség, ha biztosított, kizárólag a a saját kép kialakítása.
Sok példa van a néma, megalázó szánalomra: amikor megsajnálnak egy fekete szemmel érkező alkalmazottat, de nem jelentkeznek a rendőrségen, amikor a szomszéd babáját kezelik, de nem reagálnak tettekkel a sikolyokra, amikor megverik. a szülei, amikor eltávolítják a felelősséget az alkoholistákról, nagylelkűen megbocsátják nekik a részeg bohóckodást stb. Az ilyen megnyilvánulások katasztrofálisak a helyzet mindkét résztvevője számára: az ember lelke elfáradt, a másik pedig megszűnik érezni a felelősséget, csak a saját értéktelenségét érzi, sőt a helyzet megváltoztatására törekszik.
A kreatív szánalmat mindig a tettek és a konkrét segítség erősíti: az árvaházi önkéntesség, és nem a szegény gyerekek sorsáról szóló üres beszéd, a betegnek való együttérzés és segítségnyújtás a gondozásban vagy a szükséges gyógyszerek biztosításában kell kifejezésre jutni, a súlyos helyett. sóhajt az ágy mellett. Még a gyermek fejlődésében is szükség van a szánalomra, csak nem akkor, amikor megvédik a világtól, hogy ne sérüljön meg, hanem amikor megtanítják interakcióra, önállóan gyógyítani a szétszakadt térdeket és visszautasítani az elkövetőket.
A szánalom az emberi élet bármely területén megjelenhet, mind az elmúlt idők miatti sajnálkozás, az elveszett dolgok, a múlt emlékei és az eltávozott emberek miatti szomorúság, mind a mostani helyzetek kapcsán, amikor az élet igazságtalanságával szembesülünk fogyatékkal élők, koldusok, hajléktalanok, balesetben elesettek. Az emberek sajnálják szüleiket, gyermekeiket, alkalmazottaikat és internetes ismerőseiket, ugyanakkor nem mindenki érti meg, hogy egy ilyen érzéstől szenvedve nem mindig hasznot húznak azoknak, akikkel állítólag együttérznek, ráadásul néhányan ezt is tudják használni. ilyen tendenciákat, és nyomást gyakorolnak a szánalomra, hogy saját hasznukat realizálják.
Feltételesen fel lehet osztani a szánalmat hatása szerint ártalmasra és építőre. A pusztító szánalom abban nyilvánul meg, hogy az embert megfosztják kötelességektől és felelősségtől, hitetlenségével és szánalmával, megölve benne a fejlődésre és változásra való hajlamot. A pitiáner szülők tehát folyamatosan kontrollálják a gyermek minden lépését, elvégzik helyette az összes feladatot, szükséges munkát, és ennek eredményeként a hatékony segítség helyett helyrehozhatatlan károkat okoznak a személyiség integrált fejlődésében. Az ilyen cselekedetek a belső én képtelenné, méltatlanná és önállóan megbirkózni nem tudóvá formálódásához vezetnek, ami később megbénítja az akaratot és az embert.
Az intim kapcsolatokban a szánalom érzése ahhoz vezet, hogy az emberben kialakulnak a hiányosságai, és az, aki először egyszerűen durva volt veled, újraélesztési állapotba veri. Ha szánalomból alamizsnát adsz, azzal szembesülhetsz, hogy a pénzed elfogy, és az illető soha többé nem megy el munkát keresni. Az ilyen példák nem ritkák az életben, és a mechanizmusuk is ugyanaz - ha szánalomból teszel valamit az emberért, elveszti belső késztetését, hogy ő maga csináljon valamit, és leépül, és azt is megtanulja, hogy semmire sem képes.
Az építő, kreatív szánalom támogathatja az embert, erőt adhat, megnyugtathatja, önbizalmat kelthet, vagy legalábbis egy darab megbízható és biztonságos menedéket nyújthat a pihenéshez. Azzal, hogy önzetlenül nyújt segítséget, anélkül, hogy kitüntetést és dicséretet várna, anélkül, hogy arra törekedne, hogy saját erejét egy kevésbé szerencsés személy hátterében demonstrálja, kreatív szánalmat gyakorol. A szülő-gyerek kapcsolatokban ez az együttérzés kifejezése a bajok esetén, és tanácsadás a történtek leküzdésére; a partnerkapcsolatban az ilyen szánalom a hiányosságokról szóló nyílt beszélgetésnek és az okok felszámolásában nyújtott segítségnek tűnhet. . Még ha ételt is vettél, és az ajtóban hagytál egy magányos nyugdíjast, ebben nagyobb a kreatív szánalom, mint a nyugdíjreformról szóló gyűlésen.
A szánalom nagyon alattomos és finom érzés, amely gondos diagnózist igényel, hogy ne keverjük össze saját előrejelzésekkel, arroganciával, elutasítással és szigorú hozzáállással, hogy engedjünk egy késztetésnek, ahelyett, hogy segítünk, ne ártsunk. Minden egyes helyzetet külön-külön alaposan át kell gondolni, hogy megértsük, helyénvaló-e a szánalmad vagy sem, és ha azt látod, hogy minél jobban sajnálsz valakit, annál inaktívabb lesz, nyafogni és panaszkodni kezd, akkor rossz úton halad, és a szánalom jobb, ha hagyjuk. Ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy érzéketlenné kell válni, mert néha az Ön megértése és kedves szava igencsak hatással lehet a kétségbeesés határán lévő személyre.
Kár másokért
A mások iránti szánalom a helyzetérzékelésünkből fakad, és azokban a pillanatokban nyilvánul meg, amikor együttérzésre van szükségünk. Ha nyugodt a fájdalomtól, és nincs szüksége szánalomra, miután megcsúszott a nedves padlón, akkor valószínűleg nem fogja megbánni az elesett embert, még akkor sem, ha az együttérzése nagyon szükséges volt számára.
A mások iránti szánalom nem objektív, és inkább a saját világunkat képviseli, mintsem egy valóban negatív helyzetet. Sőt, ha szánalmat mutatunk a másik iránt, úgy tűnik, automatikusan sajnáljuk magunkat. Amikor tilos az önsajnálat, nincs erő bevallani magának valami hiányát vagy az elszenvedett sérelmet, ez a mások iránti sajnálatban nyilvánul meg. Tehát egy egyedülálló nő aktívan sajnálja barátját, aki szakított a barátjával, és egy lány, aki méltatlannak tartotta magát apja szerelmére, egy alkalmazottat, aki ismét megrovást kapott a főnökétől. A valóság az lehet, hogy aki szakított, örül a szakításnak, és általában kezdeményezője volt, és akit ismét megfosztanak a bónusztól, az tényleg nem működik, de lehet, hogy ez nem számít, ha belső igény van a sajnálkozásra. önmagadért máson keresztül.
A projektív tapasztalatok mellett a szánalom a kapcsolatok építésének egyik módja lehet. Amikor egy ember bajban van, és együtt érzed vele, közelebbről lát, jobban bízik benned, mert törődést és együttérzést tanúsítasz. A fájdalom, szenvedés, élmények megosztása automatikusan átkerül a gondoskodó emberek részlegébe, ezen felül te magad is lojálisabbá és közelebb kerülsz ahhoz, akit megbántál. Ilyen pillanatokban a szánalom hasznos és helyénvaló, gyakran segít az embernek gyorsabban leküzdeni a nehézségeket. Az emberek állandóan kedvességre, szánalomra és gyengeségük megbocsátására várnak, hiszen egyre több az igény és a közöny a világban. Egy ilyen hozzáállással erősebb kapcsolatokat alakít ki az emberrel, mert mindenkinek kellemesebb olyannal együtt lenni, aki elfogadja a hiányosságait, megbocsátja a gyengeségeit, megérti a fájdalmat és együtt érez a történtekkel. Valaki értékeli az üzlet ilyen sarkait, de sokan ügyesen használják fel valaki más szánalmát, és ahelyett, hogy őszinte szoros kapcsolatokat létesítenének, nyomást gyakorolnak a szánalomra, hogy elnyerjék pártfogását vagy kegyét.
Ismerve a szánalom érzésének lehetőségét, sokan bezárkóznak, és meglehetősen hidegek és közömbösek lesznek. Természetesen egy ilyen élettaktika megóvja Önt a manipulációtól, az indokolatlan reményektől és a nyakába lovaglástól, de ezen felül rontja a kapcsolatokat másokkal. A könyörtelen és kegyetlen emberek taszítanak, azokkal, akik közömbösek a problémák iránt, nem akarnak örömet osztani.
A mások felé hatékonyan kimutatott szánalom nem kapcsolható össze a saját személyes haszonnal, és a siker vagy a hála elvárásával másoktól. Sokkal inkább arról van szó, hogy megnyilvánulsz, mint egy személy, aki képes cselekedni, belső iránytűje által vezérelve, nem pedig a rövid vagy hosszú távú kilátások. Lehet, hogy az ilyen kedvesség megnyilvánulása soha nem mutat azonnali eredményt, és az ember nem is fogja megköszönni, de egy idő után másokon keresztül minden visszatérhet, és az, akit megsajnáltál, emlékezhet tettére. A viselkedés összeadja mások kimondatlan véleményét rólad, amit nem lehet mesterségesen kialakítani, ezért szánalmat mutatva, de ésszel, és nem manipulálva észreveszed, hogy segítségedre lesznek, vagy megbocsátják a hibákat, szalvétát adnak. és együtt érezni egy kedves szóval egy nehéz pillanatban.
Tanuld meg felismerni, ha valaki nehéz helyzetben van. És amikor megszoktam, hogy gyerekkoromtól kezdve összedörzsöljem az ajkaimat, és megkapjam, amit akarok. Sokak számára ez a kényelmes viselkedési modell, amikor mások érzéseire játszva megkaphatja azt, amit akar, és amikor a vágyak végrehajtója elfogy, egyszerűen lecserélik. Ha sajnálod, akkor mindenekelőtt legyél szigorú magaddal, és próbáld kicsit messzebbre nézni a helyzetet, mint a jelen pillanatot, akkor világossá válik számodra, hogy pontosan hogyan kell kimutatnod az érzésedet, és talán jó szándékkal kell is. teljesen elrejtve. Szánalomból aligha érdemes még egy palackért futni egy alkoholistáért, de botrányt csinálhatsz vele, ha elmondod a teljes igazat és megmutatod az igazi életét, konkrét segítséget ajánlasz fel, bár ez nem fog kinézni a szokásos sajnálkozási nyögéseknek. de akcióban kár lesz.
Úgy tartják, hogy a szeretet és a szánalom összeegyeztethetetlen, mert. megbánva tudatod az emberrel, hogy gyengének tartod, akkor a segítséged nélkül kezdi sajnálni magát, egyre jobban lealacsonyodva és kisebbrendűségi komplexusokat alakít ki. Ez egy nagyon valószínű folyamat, ha pusztító szánalommal sajnálod, és nem nézel néhány héttel előre. Ennek leküzdésére tedd fel magadnak a kérdést: „Tényleg olyan rossz az embernek, hogy nem tud megbirkózni nélkülem?” és csak pozitív válasz esetén segít.
A szánalom születésének másik pszichológiai mozzanata saját, a világ rendjével való egyet nem értésünk. Ha nem fogadjuk el az események bizonyos alakulását, betegséget, jövedelmi szintet, akkor azok, akiknek így alakul a sorsa, szánalmat keltenek, és itt fontos megállni és elemezni. Talán az, akit szegénynek tartasz, szándékosan odaadta minden vagyonát, és átváltott, hogy elképzelései szerint boldog legyen. Lehet, hogy sajnálod a mankóval járó srácot, aki előtte több éve lebénult, most pedig hihetetlenül boldog. Általánosságban elmondható, hogy a világ igazságos és harmonikus, és minden ember megkapja azt az életet, amelyet saját kezével alkot, ezért mielőtt beleavatkozna, gondolja át, mi vezérli azt a vágyát, hogy a körülötte lévők életét összhangba hozza a szépről és a szépről alkotott elképzelésével. jobb.
Önsajnálat
Az önsajnálat időszakosan mindenki életében előfordul, de egyeseknél stabil formát ölt. Egy bizonyos típusú () és idegrendszeri típusú (ingerlékenység) emberek számára az önsajnálat meglehetősen fontos helyet foglal el, és képes leigázni más életmegnyilvánulásokat. A kiváltó oka leggyakrabban valamilyen erős stresszes esemény, amely szomorúságot (veszteség, veszteség miatt), igazságtalanságot (jogosulatlan elvárások és ambíciók) ébreszt, és esetleg azokkal együtt, akiknek megvan, amit akarnak, vagy nem veszítettek el. valami fontosat. Szánalom támadhat, amikor olyan helyzetekkel szembesülünk, amelyek az ember irányításán kívül esnek, amikor a reménytelenség érzését tapasztalja. Az erős személyiségek fontos leckéket vonnak le ebből, megtanulják elfogadni az impotenciát, rájönnek képességeik határaira, a gyengék kezdik sajnálni magukat. De az igazán áthidalhatatlan helyzetek mellett az önsajnálatot a saját Énről kialakult belső kép is okozza, és ha azt törékenynek, gyengének, ostobának, védtelennek érzékelik, akkor az illető ennek megfelelően viselkedik, nem hajlandó előre megküzdeni a nehézségekkel. . Ilyen helyzetekben nincs értelme a valóságot túlbecsülni, de szükség van a megfelelő önfelfogás helyreállítására.
Az önsajnálatot az jellemzi, hogy az ember élete negatív oldalaira, nehézségeire és veszteségeire, saját hiányosságaira és vereségeire összpontosít. A fő vágy, amihez mindenre szükség van, az az, hogy felkeltse mások szánalmát, és esetleg megkapja a segítségüket és támogatásukat. Egy ilyen szükséglet kielégítése csak az első néhány alkalommal releváns, vagy ha az ember nagyon ritkán sajnálja magát, különben ez a túl gyakran alkalmazott viselkedésmód mások elutasítását okozhatja, akkor nem lehet szó támogatásról , de még a kommunikációé is.
Az önsajnálat nagy mennyiségű erőforrást igényel a környező emberektől, miközben maga az ember passzív helyzetbe kerül, ami irritálja, megkeseríti a környezetet. Súlyos beteg vagy fogyatékkal élők esetében is az egész rendszer a rehabilitációt célozza, az elfogadást, az alázatot és az ember mindennapi életébe való visszatérését, a szenvedést, a boldogtalanság érzését soha nem ösztönzik. Az önsajnálat amellett, hogy egy bizonyos köre további érzésekkel jár együtt, súlyos formákat és melankóliát is okozhat, és ezek tünete is lehet.
Az önsajnálatra hajlamos ember sajátossága, hogy amikor abbahagyják a támogatást, a segítést, ahelyett, hogy keresnék a módot a helyzet javítására, éppen ellenkezőleg, mindenkitől elfordul, megkeserül és bezárkózik. A magány nő, a mások részvétele iránti igény kielégítetlenné válik, az igények pedig nőnek. A legkritikusabb helyzetben az ember annyira megszokja, hogy sajnálja magát, és mindent mások szimpátiáján keresztül ér el, hogy ez a viselkedés agresszív és követelőző színezetet ölt. Egy ilyen ember segítése szinte lehetetlennek bizonyul, mivel minden tanácsot elutasítanak, és sok kifogás létezik a változások elindítására, és úgy tűnhet, hogy valamilyen okból szenvedni kell. Minél több a probléma és a szerencsétlenség, annál kivételesebbé válik az ember, akinek a valóságban nincs mit felmutatnia, ráadásul mindig vannak kifogások, hogy miért nem sikerült valamit elérni, és ez nem közvetlenül az ember hibája. Az önsajnálattal az ember számíthat mások segítségére, vagy szenvedhet a világ kegyetlensége miatt, de mindenesetre ez önző menekülés a valóságtól.
Az önsajnálatban lévő ember bénára hasonlít, csak a test helyett az akarat és a gondolkodás mozdulatlanná válik, nincs lehetőség megoldást, kiutat keresni a legtöbb esetben kevés erőfeszítést igénylő helyzetből. és a követelések nemcsak önmagukra irányulnak, hanem azokra a szeretteikre is, akik segíteni próbálva rámutatnak a javításra. Ilyen állapotban, amikor nem fogadnak el új utakat, az energia kiszárad, ráadásul hatalmas darabja elpazarol a boldogtalan állapot fenntartásában. Idővel az ember elfelejti, hogyan töltse fel saját energiaforrását, és elkezdi használni valaki másét, ebből fakad az energiavámpírizmus, és az a vágy, hogy az összes negativitást másokon egyesítsék ahelyett, hogy a problémák közvetlen megoldásával foglalkoznának.
Az önsajnálat pusztító a tartós érzelmi állapotokban. Ne keverje össze ezt azzal, amikor a szánalom, a szeretet és az öngondoskodás egyesül, és segítenek a problémák leküzdésében és az egészség megőrzésében. A túlzott és állandó szánalom megöli az önbizalmat, fokozatosan csökkenti, tönkreteszi a világgal való hatékony interakció képességét. Az impotenciáról és az értéktelenségről szóló állandó gondolatok kezdenek megvalósulni, és ha korábban az ember, bár hibázott, de cselekedett, most már nem is próbálkozik aktívan.
Hogyan lehet megszabadulni a szánalomtól önmagad és mások iránt
A szánalom érzésétől való megszabadulás problémájának két iránya lehet: az ember saját személyisége és a körülötte lévőkkel való interakció módja. De akármelyik oldalt is érinti a szánalom lekicsinyelésének vágya, mindig annak romboló és negatív irányáról van szó, amikor ennek az érzésnek a megvalósulása nem a támogatáshoz és a leküzdendő erő felhalmozásához járul hozzá, hanem a személyiség bomlásához, gyengüléséhez. .
Bármilyen cselekvést szánalomból, de önmaga rovására hajt végre, az nem tény, hogy valakinek vagy önmagán segít. Miután az egész hétvégét javításon töltötte egy barátjával, rá fog jönni, hogy ő maga is gyorsabban befejezte volna, és csak beszélgetésekkel terelte el a figyelmét. Vagy kölcsönkértek egy barátnak egy új telefonra, aki teljesen elfelejtette a költségvetés kiszámítását, és a barátság a kifizetetlen pénz miatt összeomlott. Így van ez önmagaddal is, ha nem küldted el magad edzésre, sajnálod a fájó izmaidat, még több erőre, majd edzésmegtagadásra, és ennek következtében egészségügyi problémákra találsz. Nem mindig, önmagad megtagadásával segíthetsz a másikon.
Az első szabály annak eldöntésében, hogyan szabaduljunk meg a szánalom érzésétől, hogy felmérjük saját állapotunkat. Ha nincs energiád és sok a problémád, akkor eleinte nem kötelességed együttérzést kifejezni és szánalomból segíteni másokon, hanem gondoskodni kell magadról (még akkor is, ha másoknak rosszabbul járnak) és javítani az életeden. Ha azt veszi észre, hogy egyre gyakrabban panaszkodik, akkor logikusabb, ha a megmaradt, még nem pazarolt erőket a szánalomra feszül, és megoldja a problémáit. Ne feledje, bár valami nem felel meg önmagunknak és életünknek, cselekedeteinek meg kell szüntetnie a kedvezőtleneket.
Amikor nagyon vonz, hogy sajnálj másokat, gondolj arra, hogy megérdemlik-e a szánalmat, és nézd meg, milyen tetteik vagy hiányuk hozták az illetőt odáig, hogy végtelenül sajnálod őt. Természetesen előfordulnak balesetek, de az ember a legtöbb bajt saját kezével intézi el, még akkor is, ha nem vesz észre közvetlen összefüggést. Még a hajléktalanok is sok más megoldást kapnak a problémájukra, vannak hivatalos pénztárak, állásbörzék, menhelyek, de az emberek megtagadják őket, úgy döntenek, hogy koldulnak és ezt a pénzt isszák. Ön dönti el, hogy megbánja-e, mert talán az első alamizsna sajnálatát követően jutott eszükbe a gondolat, hogy soha ne dolgozzanak, hanem álljanak a verandán.
Kövesse nyomon a témákat, amikor kezd sajnálni, mert. az esetek felében emögött az ember igazolatlan és sajnálatos igénye húzódik meg. Ha a hintán egyedül ülő gyerektől összeszorul a szíve, akkor talán hiányzik a szülei rokonszenve, ha sajnálja az éhes kutyát, akkor ez lehet a gondozási igénye és a kész vacsora. Gyakran mások sajnálatával az emberek megpróbálják pótolni az önsajnálat hiányát, kitölteni azokat a pillanatokat, amikor nem engedik meg magukat gyengének lenni vagy hibázni. Lehet sajnálni a fiút, akit a tanár szidott, sőt védeni is lehet, miközben nem panaszkodhatsz senkinek, hogy a főnök mennyire méltatlanul szid. Az ilyen történetek arról tanúskodnak, hogy személyiségük és szükségleteik megítélésében és észlelésében vakfoltok vannak.
De néha az önegyüttérzés nem olyan dolog, ami nincs bezárva, hanem túlságosan aktívan kezdi átvenni az uralmat az életben, és akkor le kell lassítani. Az első dolog, hogy elemezze a helyzetet, a lehető legtöbbet elvonatkoztatva az érzésektől. Amikor felismerted a problémát, meg kell határoznod, hogy a jelenlegi helyzetben pontosan mi az, ami miatt sajnáltatod magad, és mire számítasz. Ha megérti, hogy erős elvárás a probléma önmegoldása, fokozatosan vissza kell szereznie a felelősséget az átélt érzelmekért és a saját életéért. Még akkor is, ha a negatívum egy másik személyhez kapcsolódik, a tapasztalatai rád vonatkoznak, és az, hogy hogyan fordítsd meg a helyzetet, hogy jobb legyen, csak rajtad múlik. Olyan gyakorlati cselekvéseket kell kitalálni, amelyek megváltoztathatják az események menetét, és a hatékonyabb működés érdekében először meg kell fontolni, hogy mit csinálsz rosszul, hol hibázol.
Ne úgy tekints a világra, mint valami ellenségesre és veled szembenállóra, hanem mint erőforrásra és változási lehetőségre – van, aki segíthet, van, amely energiát és erők teljét ad. Gyakorolja a pozitív gondolkodást úgy, hogy minden nap feladatot tűz ki, hogy megtaláljon tíz pozitív pillanatot, a bajokat játékká változtassa, ahol a legtöbbet kell kihoznia az összeomlásból. Minél magabiztosabb vagy, annál sikeresebb lesz, így a formázás kiválóan alkalmas arra, hogy megszabadulj az önsajnálattól. Hiszen azok, akik erősnek és sikeresnek tartják magukat, a nehézségeket új kihívásként vagy bizonyítási lehetőségként kezelik, nem pedig okként, hogy elbújjanak a legtávolabbi sarokban.
És legyen tudatában a más emberektől kapott információk felfogásának, akik elmondhatják gyengeségéről, törékenységéről, képtelenségéről és megoldhatatlan és katasztrofális helyzetekről. Megfelelő kritika nélkül az ilyen ítéletek hajlamosak beszivárogni a belső felfogásodba és igazzá válni, ezért vedd körül magad pozitív és aktív emberekkel, akik teljes kilátástalanságban is látják a jót.
A "PsychoMed" Orvosi és Pszichológiai Központ előadója
A szánalom megalázza az embert, lealacsonyítja méltóságát a körülötte lévők szemében. Próbáljunk spekulálni a szerelem, az együttérzés, a megaláztatás témájában.
Sajnálni
Erről az ellentmondásos érzésről beszélt Makszim Gorkij. Sokan az emberek iránti szánalmat az idegenekkel szembeni jó szándék megnyilvánulásához kötik. Például ennek az érzésnek a hatására a fiatalabb nemzedékben megvan a vágy, hogy segítsen az idősebbeknek valamilyen munka elvégzésében.
Mit ad ez másoknak?
Próbáljuk meg kideríteni, milyen értéke van a szánalomnak, együttérzésnek, empátiának. A másik megsajnálását a legjobb szándék vezérli. Úgy vélik, hogy ezzel bizonyos mértékig felülemelkednek azok felett, akiknek ilyen érzelmeket mutatnak. Kiderült, hogy a szánalom megalázza az embert? De hogyan teheted ezt másokkal? Tudat alatt a nehéz élethelyzetben lévők nem szánalomról, együttérzésről álmodoznak, hanem arról, hogy jó tanácsot, segítséget kapnak a problémával való megbirkózáshoz.
kár egy férfiért
Az erősebb nem szereti, ha a nők hasonló érzést mutatnak feléjük. A „Szánalom megalázza az embert” témájú esszét átgondolva megjegyezhető, hogy egy ilyen érzés megnyilvánulását minden férfi meglehetősen negatívan értékeli. Hozzá vannak szokva, hogy mindig kontrollt éreznek az események felett. A férfiak azt hiszik, hogy a női szánalom megalázza az embert, megfosztja méltóságától. Mihez vezethet ez? Jó néhány példa van a történelemben, amikor az ártalmatlan (első pillantásra) szánalom miatt komoly csaták alakultak ki. A modern férfiak, akikkel a tisztességes nem rokonszenvet mutatott, gyakran krónikus alkoholistákká válnak, elveszítik a vágyat, hogy megváltoztassák az életüket, kezeljék a problémákat. Kifejezetten igyekeznek szánalmat kelteni a körülöttük lévő emberekben, hogy ne küzdjenek meg a sors minden viszontagságával, hanem egyszerűen "menjenek az árral".
Együttérzés és szánalom
A „Szánalom megalázza az embert” témájú esszén átgondolva fontos megtalálni a határvonalat az együttérzés és a szánalom érzése között. Ha valaki ilyen érzést él át, nincs ereje megtalálni a módját, hogy segítsen egy másik embernek. Az ebből fakadó nagylelkűség megrontja azt, akinek szánják. Az indiai bölcsesség azt mondja, hogy "a szánalom szenvedést szül, a szeretet pedig jót." Az együttérzés őszinte vágyat jelent, hogy segítsen a nehéz élethelyzetbe került személynek. Ugyanakkor a beszélgetőpartnert egyenrangúan észlelik, érzelmeinek, érzelmeinek, tapasztalatainak teljes tiszteletben tartását. Az együttérző, az emberek a sajátjukként érzékelik valaki más szerencsétlenségét, ezért igyekeznek bármilyen eszközzel csökkenteni azt. Kiderül, hogy a szánalom megalázza az embert, megfosztja attól a lehetőségtől, hogy kiutat keressen ebből a helyzetből. Azáltal, hogy az emberek a segíteni akarásra összpontosítanak, nem pedig megoldást keresnek egy problémára, az emberek passzív szánalmat mutatnak, ami szomorúságot és fájdalmat szül. Az együttérzés egy aktív érzés, amely lehetővé teszi, hogy megtalálja a módját a probléma megoldásának.
Hogyan lehet megszüntetni a szánalmat
Ha valaki arról álmodik, hogy hasonló érzést kelt a körülötte lévő emberekben, akkor önként vállalja, hogy áldozata lesz a szemükben. Az általa kirakott hálókba kerülve a sajnálkozó szeretetet és megértést igyekszik kimutatni, de valójában egy pusztító örvénybe esik, és kötelességének tartja, hogy segítsen valakinek, akinek szánalomra van szüksége. Szerinted a szánalom megaláz egy embert? Ebben a témában egy miniatűr esszét ajánlunk azoknak a betegeknek, akik segítséget kértek. A páciens önmagához, másokhoz való viszonyulását elemezve egy hivatásos pszichológus igyekszik megérteni a „problémák gyökereit”, kiutat találni a helyzetből.
Őszinte együttérzéssel szó sincs nárcizmusról, irgalom, törődés, odafigyelés van benne. Ha valaki nem fogadja el az érzéseket, az egyáltalán nem jelenti azt, hogy természeténél fogva érzéketlen és gonosz. A „megbánás” szokása negatív tulajdonság, a pozitív érzelmek helyett, cselekvésre késztet egy másik embert, pusztító energia cseréjéhez vezet. Élvezve a szánalmat, nem engeded meg, hogy egy másik ember erőt és lehetőségeket keressen, hogy felelősséget vállaljon életéért, elkötelezett tetteiért.
Ehelyett fontos megérteni, hogyan segíthetsz annak a személynek, akit sajnálsz. Néha elég csak szavakat találni, hogy felvidítsunk, hogy visszanyerjük a bizalmat az erősségeinkben és képességeinkben.
Következtetés
Ne felejtsd el, hogy a szánalom megalázza az embert. Ebben a témában miniatűr esszét írhatnak középiskolások. Figyelembe véve a serdülők egyéni fejlődésének sajátosságait, egészen érdekes eredmények születhetnek. Sok srác nem fogadja el a szánalmat önmagával szemben, de kész együttérzést és törődést mutatni más emberek iránt. A szánalmat olyan érzésnek fogják fel, amelyet olyan helyzetekben élnek át, amikor valaki a környezetéből nehéz élethelyzetbe került, ok nélkül megbüntették a tanárok, megsértették a szüleit. Ha általános iskolás korban a gyerekek nagy valószínűséggel szánalmat fejeznek ki, akkor az fokozatosan valódi együttérzéssé, segíteni akarássá fejlődik. Fontos, hogy ne lépje át ezt a finom határt, ne változtasson egy jó tulajdonságot banális vágymá, hogy felsőbbrendűnek érezze magát másokkal szemben, és saját érdekeinek megfelelően kezelje őket. A szánalomnak meg kell nyilvánulnia az aktuális probléma megértésében, a csalódás forrásának megszüntetésének optimális módjainak közös keresésében.
A „szánalom” és az „irgalmasság” fogalma nyelvileg közel áll egymáshoz, de a morális teológia hangsúlyozza különbségüket. Tehát a Szentírás azt mondja, hogy vendégszeretetet (Iz 58:7,10), igazságosságot (Zsolt 81:3; Példabeszédek 22:22; 31:9) és irgalmasságot (Példabeszédek 14:21) kell mutatni a nyomorultakkal szemben. Sehol nincs szó a szánalomról ... Nem a „szánalom nővéreiről” beszélünk, hanem az „irgalmas nővérekről” ...
Úgy tűnik, a szánalom a pogány időkből szállt ránk, és csak az egy Istenbe vetett hit emelte ki az irgalmasságot. Sokan biztosak abban, hogy a szánalom magas szintű emberi érzés. Valójában azonban a tudósok azzal érvelnek, hogy a szánalom, mint a tudattalan része, még az állatvilágban is felmerült. A szánalom alapja néhány reflex, amely egy nagy állat- vagy embercsoport túlélési rendszerében szerepel. De egy hónapos társadalomban az irgalom, mint az együttérzés legmagasabb szintű és tudatos formája jelenik meg.
Az Úr valójában óva int minket a vakmerő szánalomtól, amikor a Jeruzsálem elpusztításáról és a világ végéről szóló beszélgetések egyikében azt mondja: „Emlékezz Lót feleségére…” (Lk 17:31,32) .. Maga a megtérés. Metropolitan Philaret szerint azért történt, mert "a félelem és a szánalom őrjöngésbe és érzéketlenségbe vitte a gyengeszívű nőt".
Az emberek gyakran a szánalmat szerelemnek tekintik. De vajon az? Kit szoktak sajnálni? Szegények, szegények, szerencsétlenek, betegek, szenvedők. Éppen ezért, aki a szánalmat jó érzésnek tartja, az nem érti, hogy az emberek miért reagálnak gyakran agresszióval vélt kedves cselekedeteire. Könnyebb lesz az embernek a szánalomtól? Hiszen ha együtt érzünk, akkor erkölcsileg támogatunk, ha pedig megbánunk, az olyan, mintha azt mondanánk, hogy „igen, vesztes vagy, tűrd ki”... Kiderül, hogy megsajnálva egy embert automatikusan, egy tudatalatti szinten, hangsúlyozzák ezeket a bajokat. Aztán meglepődünk, hogy az emberek rosszul bánnak velünk.
Az embereken segíteni nagy öröm, de a szánalom végzetes lehet az emberre, a lelkére nézve. Az emberen segíteni lehet és kell is a gondoskodás, figyelem, szeretet, irgalom megnyilvánulásával. De nem szánalom.
Isten nevelés céljából küldi a szenvedést (Zsid 12:5), a hívők mérséklését és próbáját (Iz 48:1). A szentatyák pedig azt tanítják: „minden betegség az Úr látogatása”. Ezért, amikor megszánunk egy embert, nem értünk egyet betegségével, szerencsétlenségével vagy sorsával általában, és így csendben tiltakozunk Isten lélekgyógyítását célzó terve ellen. Ez annak az eredménye, hogy valaki félreérti Isten magasabb törvényeit és Isten akaratának beteljesülésében elfoglalt helyét.
És nagyon gyakran a szánalom elrejti gyermekkorban a saját kielégítetlen szeretetigényét. Tudat alatt az ember a gyengék megmentőjévé válik, növeli önbecsülését. És innen már csak egy lépés a büszkeségig...
A másik dolog az irgalom. Ez talán nem érzés, hanem lelkiállapot. Az irgalmasságot nem lehet „most” kimutatni, és azonnal elfeledkezni róla. Különben ez már nem kegyelem. Ami az embert irgalmasságra készteti, annak kedvesnek kell lennie a szívéhez, a lelke mélyéről kell származnia, azt az elmének kell megvalósítania, és nem követelhet semmit cserébe.
A szánalom gyakran könnyekkel jár, amelyeket nem lehet elrejteni. Az irgalmasságot viszont csak jócselekedetek kísérik, gyakran csendesen és felesleges külső hatás nélkül.
Sergiy Shalberov protodeacon offline állapotban
"A szánalom megalázza az embert!"
Ezek a szavak a híres proletár íróhoz, Maxim Gorkijhoz tartoznak.
Őt követve a proletár szellem más hordozói is egybehangzóan kiáltani kezdtek: "Nem kell sajnálnunk, mert mi sem sajnálnánk senkit!" /VAL VEL. Gudzenko/
Ez az igazság, ez az igazság. Hány "ellenséget" pusztítottak el a proletárok "felháborodástól forrt elmével" az októberi forradalom, a polgárháború és a szocialista építkezés éveiben. És életüket adták anélkül, hogy megbánták volna a munkájukat.
Magával szemben könyörtelennek lenni hősiesség, de másokkal szemben könyörtelennek lenni merő szörnyűség!
A forradalmi Szentpéterváron a részeg katonák és tengerészek a legkisebb gyanúra is lelőhettek egy embert, csak mert csipesz volt az orrán, és nem volt bőrkeményedés a tenyerén. Eszükbe sem jutott, hogy ez az ember lehet betegtől hazatérő orvos, tanár vagy költő, aki kiment az utcára, hogy átitassa magát a tömegek forradalmi szellemével. Nem olyan volt, mint ők.
és ezért ellenség!
Valóban, a könyörtelenség megfosztja az embert lelkétől és elméjétől!
Most mindenki dühösen elítéli a sztálinizmust.
1937-1938-ban. több mint 1,7 millió embert tartóztattak le, több mint 700 ezret végeztek ki.
Lenin, Sztálin, Jezsov, Berija az összes elnyomó apparátusával... De mégis kik ők? Nem ezer torok jóváhagyása alatt követték el szörnyűségeiket, és azt kiáltozták: „Ölj!”, „Feszítsd meg!”? Nem a tömegek könyörtelenségén nőttek fel?
A forradalom nem hozta meg a vezetők által a népnek megígért gyümölcsöt, és a vezetőknek nem volt más választásuk, mint hogy a népre csúsztassák az egyre újabb, szerencsétlenségükben „bűnös” ellenségek jelöltjeit.
Senki sem vitatja, hogy az ember szent kötelessége, hogy megvédje hazáját, népét és szomszédait az ellenségektől. De a legfontosabb ugyanakkor, hogy ne veszítsük el az emberséget, és ne kezdjük el „ellenségként” leírni a nőket, az időseket és a gyerekeket, ahogy a német fasiszták tették a második világháború idején, ahogy az ukrán fasiszták a Donbassban.
A szeretetet a legerősebb érzésünknek nevezzük, amely az embert olykor hőstettekre, néha bűncselekményekre készteti.
És sokak számára világossá válik, hogy ez egyáltalán nem egy, hanem két különböző érzés.
Az egyik ilyen érzésnek mottója van: KÍVÁNJ!
A vágyak különbözőek. Egy ember szereti a hivatását, és arra törekszik, hogy mesterévé váljon.
És ez csodálatos!
Mások szeretik a hegyeket vagy a tengert, és életüket a tengeri utazásnak vagy a hegymászásnak szeretnék szentelni. És csak üdvözölni tudjuk ezeket a vágyakat.
De létezik a hírnév, a pénz, a hatalom, a testi örömök szeretete, ami gyakran kíméletlenné teszi az embert a BIZTONSÁGI VÁGYBAN.
És van SZERETET - KÁR, amiről Makszim Gorkij olyan nevetségesen beszélt.
Abban különbözik a SZERETET - VÁGYtól, hogy nem a megszerzési vágyat tartalmazza, hanem azt a vágyat, hogy valamit adjunk az embereknek.
Sajnáljuk Szülőföldünket, népünket, szomszédainkat, ezért igyekszünk felmelegíteni, táplálni, megvédeni, megmenteni őket!
Az ilyen SZERETET gyakran nem akar semmit cserébe – önzetlen!
Ez egy anya, egy jótevő, egy katona SZERETETE, aki a hazáért megy a halálba!
EZ A KERESZTÉNY SZERETET, melynek legmagasabb példáját maga az ÚR mutatta meg nekünk!
KÁR.
Szeretnék újra emlékezni erre az érzésre,
az Úr adta nekünk:
Szeretet és irgalom alapja,
Nem engedi, hogy állatokká váljunk!
Tele van Isten érzésével,
Nem akarunk magunk miatt szomorúak lenni.
Segítünk az öregnek és a koldusnak,
Megmentjük és megvédjük a gyengéket!
Valaki más fájdalma csípi a lelkünket
És együttérzést kelt az emberekben.
Amikor sajnálunk valakit,
Nem sajnálja az utolsót adni!
Emberek vagyunk, és mindannyian a boldogságról álmodozunk.
Arra törekszünk, hogy megteremtsük álmaink világát.
De a szerelemért gyakran vesszük
A vágyad, hogy birtokolj valamit.
Miután egyszer elérte a kívántat,
Hozzászokott a nyüzsgő élethez.
Érezze újra a szomjúságot
A birtoklás vágyában - nincsenek határok!
És a szánalom itt természetesen nem helyénvaló.
Az önző szánalom nem becsület!
Végül is csak az emberek iránti szánalom, mint tudod,
Nem szabad a fejünk fölé menni!
Ahol szánalom van, ott nem törődsz magaddal,
Ezen az érzésen - Isten pecsétje:
A vágy, hogy megértsünk, felmelegítsünk valakit,
És segíts neki és védd meg!
Szolgálattá alakították át.
Anya szent szeretetet ad a gyermekeknek:
Ennek a szeretetnek az alapja a gyerekek iránti szánalom, -
Törekvés – a legjobbat adni a gyerekeknek!
Szánalom van egy katona dicső tettében, -
Erősebb, mint az élni vágyás!
Mentsd meg és őrizd meg mindazt, ami szent!
Mentsd meg szomszédaid életét!
És nagylelkűséggel mindenhol szánalommal együtt
Ezt már sokszor bebizonyítottuk:
Aki irgalmas, az becsületbeli dolognak tartja,
Segíts valakinek, aki most rászorul!
A múlt században sok hamisság volt
És már régen meg kellene értenünk:
Az ember szánalma nem aláz meg, -
Megment a börtöntől és a büntetéstől!
A verset a következő szavakkal szeretném befejezni:
„A lélektelen szánalom csak megbetegít!
Legyen ez az érzés mindig veled.
ISTEN sok szánalmat megbocsát neked!”
……………………………….
ISTEN ÁLDJON!
Miért aláz meg a szánalom az embert? és megkapta a legjobb választ
Yokazka válasza "I"[guru]
A szánalom megaláz, mert az ember nem egyedül próbál kikerülni a helyzetből, hanem mások bizalmát élvezi.
Amúgy a környezők is, ha egy ilyen trükkre rávezetik őket, ugyanannyiba kerülnek, mint aki panaszkodik. mert minden módon engedik neki a gyengeségét! =)
Válasz tőle Yatiana Nikanorova[guru]
nem kell sajnálni, hanem együtt érezni
Válasz tőle omashka[aktív]
Attól függ, mi okozta a szánalom megnyilvánulását...
Azt hiszem, ez az egyik utolsó érzés az emberek közötti kapcsolatban. Általános szabály, hogy a végén minden más érzést felvált...
De ennek az érzésnek a megjelenésének oka és megnyilvánulása nagyon egyéni az életünk különböző tárgyaira és alanyaira nézve.
A szánalomban pedig egy igazság van....pontosabban a mondás: Bűn megbánni, ha nem tudsz segíteni!
Válasz tőle Amba[guru]
nem a szánalom aláz meg, hanem a kifejezési vagy felfogási forma! általában bolond, így fejezi ki: _ hogy feltétel nélkül pozitív érzelemből negatívvá válik - az emberi méltóság megaláztatása !!!
Válasz tőle Analy Analy[guru]
A szánalom magára az emberre irányul, az empátia és együttérzés pedig arra a helyzetre, amelyben az ember találja magát. Az empátia és együttérzés azt jelenti, hogy megosztja az emberrel tapasztalatait. Ez nem megalázó, ha nem keverik össze a szánalommal. A szánalom pedig nem tapasztalatok megosztása egy emberrel, hanem leereszkedő álláspont az ember, mint személy "nyomorultsága" iránt. És megaláz, mert... a teljes értékű ember tisztelete eltűnik. Aki megelégszik ezzel, az nem tartja megalázónak a szánalmat, ellenkezőleg, örömmel használja.
Válasz tőle Yo[guru]
Kár? A szánalom nem megaláztatás... De megaláztatássá válhat egy hülye ember szemében.
Válasz tőle Bu-sin-ca[guru]
Mert a büszkeség a legfontosabb)
Válasz tőle Baba[guru]
Amikor megsajnálsz egy személyt, azt jelenti, hogy nem tud kiállni magáért. Így például alamizsnaadáskor úgy kezeljük ezt az embert, mint aki nem képes önállóan megélni.
Válasz tőle Ksulun[guru]
Az őszinte szánalom nem aláz meg egy embert.
Válasz tőle Alenka 67[guru]
A szánalom egyértelműen megaláz, mert az embert felülről, megsajnálva gyengének kezeled, aki ezen a világon nem tud segíteni magán, de ez nem csak megalázó, hanem káros is, mert sokan szeretik használni, vagyis mi ártani neki.
Betöltés...