Setiap hari kita menemukan diri kita dalam situasi di mana kita perlu mengatakan TIDAK kepada rekan kerja, keluarga, dan pasangan. TIDAK melindungi diri kita sendiri dan apa yang penting dan kita sayangi. Namun mengatakan TIDAK pada waktu yang salah dan salah akan membuat orang terasing dan membuat mereka marah. Itulah mengapa penting untuk mengatakan TIDAK dengan cara yang tidak memicu konflik, namun tetap menjaga hubungan baik. Seni ini dapat diakses oleh semua orang. Bagaimana cara meyakinkan dan membela kepentingan vital Anda? Bagaimana cara membuat NO Anda kokoh dan kuat? Bagaimana cara menolak agresi dan manipulasi dari lawan bicara Anda? Pada akhirnya, bagaimana kita bisa mencapai kesepakatan? Hal ini tidak diajarkan di sekolah dan universitas. Anda akan mempelajari semua ini dengan membaca buku karya negosiator terkemuka William Ury.
Untuk siapa buku ini?
Bahkan sulit untuk mengatakannya! Buku ini memberikan nasihat yang jelas dan rekomendasi yang dapat diakses sehingga akan berguna bagi semua orang yang harus mengatakan TIDAK kepada pelanggan atau kolega, bawahan atau manajer, anak atau pasangan, teman atau orang pertama yang mereka temui.
Mengapa kami memutuskan untuk menerbitkan buku ini
Kemampuan untuk mengatakan TIDAK secara positif adalah keterampilan hidup paling berharga yang harus dikuasai setiap orang!
Itulah sebabnya buku terlaris internasional ini telah terjual 2.000.000 eksemplar dan telah diterjemahkan ke dalam dua puluh dua bahasa asing. Ini hampir memecahkan rekor buku-buku yang kami terbitkan.
Fitur buku
Buku ini didasarkan pada kursus terkenal yang diajarkan William Urey di Universitas Harvard untuk para manajer dan profesional negosiasi.
Dari penulis
Dengan buku ini saya menyelesaikan trilogi saya tentang negosiasi. Jika tema utama buku pertama adalah mencapai kesepakatan antara kedua belah pihak, maka di buku kedua saya fokus mengatasi penolakan dan keberatan pihak lain. Sekarang kami akan membicarakan Anda secara pribadi. Saya akan mencoba mengajari Anda cara membela dan melindungi kepentingan Anda sendiri. Karena kita biasanya memulai dari diri kita sendiri untuk membangun urutan yang logis, saya memandang buku ini bukan sebagai kelanjutan dari dua buku sebelumnya, melainkan sebagai pendahulunya. Setiap buku memiliki nilai tersendiri, dan semuanya saling melengkapi dan memperkaya.
Saya yakin buku ini bukan hanya panduan negosiasi, tetapi juga lokakarya psikologis yang diperlukan dalam kehidupan sehari-hari. Bagaimanapun, seluruh hidup kita adalah tarian YA dan TIDAK yang berkelanjutan. Masing-masing dari kita terus-menerus harus mengatakan TIDAK - kepada teman dan keluarga, atasan dan bawahan, kolega dan diri kita sendiri. Dan cara kita mengatakannya menentukan kualitas hidup kita. TIDAK mungkin adalah kata yang paling penting dan kita perlu belajar mengatakannya dengan tegas namun penuh hormat, sopan dan efektif.
Unduh secara gratis buku “Harvard School of Negotiations. Bagaimana mengatakan TIDAK dan mencapai hasil"
http://turbobit.net/j5aitrkvulge/Peregovoru.rar.html
http://letitbit.net/download/93331.956e63935102111b2819ae155787/Peregovoru.rar.html
Unduh program skymonk untuk mempercepat unduhan dari letitbit.net.
Salin tautan dan tempel ke dalam program dan pengunduhan akan dimulai secara otomatis. Gangguan, server sibuk - Semua sudah berlalu.
Unduh dari Depositfiles
http://depositfiles.com/files/ts63j07eu
======================================
=============== unduh dari Hitfile
http://hitfile.net/q2Uc/Peregovoru.rar.html
======================================
Semua cermin dapat dipertukarkan.
Menambahkan 5% untuk pemulihan. Cara memulihkan arsip - lihat BANTUAN
P.S.
1. Kami mengingatkan Anda bahwa materi diambil dari Internet “APA ADANYA”.
2. PERIKSA ukuran file yang diunduh.
3. Harap dicatat bahwa penulis entri tidak bertanggung jawab atas pekerjaan lembaga keuangan. Algoritma tidak bergantung pada kita.
4. Jika saat mencoba mendownload file FO (khusus letitbit) terjadi redirect berarti server kelebihan beban, upload ulang tidak akan merubah apapun, sebaiknya gunakan link alternatif atau program skymonk yang akan mendownload file anda secepat mungkin.
5. Alternatifnya, Anda dapat membeli akses premium atau turbo dan mengunduh file tanpa masalah.
Halaman saat ini: 1 (buku memiliki total 18 halaman) [bagian bacaan yang tersedia: 5 halaman]
William Urey
Sekolah Negosiasi Harvard. Bagaimana mengatakan TIDAK dan mendapatkan hasil
Seluruh hak cipta. Dilarang memperbanyak sebagian dari publikasi ini dalam bentuk apa pun dan dengan cara apa pun, baik elektronik maupun mekanis, termasuk fotokopi atau rekaman, untuk tujuan apa pun, tanpa izin tertulis dari penerbit.
© William Ury, 2007 + Edisi ini diterbitkan atas kerjasama The Sagalyn Literary Agency dan Sinopsis Literary Agency
© Terjemahan. Novikova T., 2012
© Desain. Mann, Ivanov dan Ferber LLC, 2012
Untuk pembaca edisi Rusia
Merupakan suatu kehormatan dan kehormatan besar bagi saya untuk menyambut para pembaca buku “Bagaimana Mengatakan Tidak dan Mencapai Hasil” edisi Rusia.
Meskipun setiap orang di dunia harus mengatakan TIDAK dari waktu ke waktu, ekspresi yang kita gunakan tentu saja berbeda-beda di setiap negara. Dalam Cara Mengatakan TIDAK, saya mencoba mengidentifikasi prinsip-prinsip praktis mendasar yang berlaku di negara mana pun dan dalam bidang kehidupan apa pun - mulai dari pribadi hingga profesional atau sosial. Saya yakin Anda akan mampu menyesuaikan prinsip-prinsip ini dengan kondisi kehidupan Anda sendiri, dan prinsip-prinsip ini akan bermanfaat bagi Anda dan semua orang di sekitar Anda.
Saya berharap Anda sukses dalam menguasai seni mengatakan TIDAK secara positif!
Dengan terimakasih
dan hormat,
William Urey
Rasa syukur
– Butuh waktu lima tahun penuh untuk menulis buku ini? – putri saya yang berusia delapan tahun, Gabriela, bertanya dengan tidak percaya.
“Ya,” jawabku.
– Ini lebih dari separuh hidupku!
- Dan apa yang ingin kamu katakan? Yang harus Anda lakukan hanyalah mengatakan TIDAK. Sederhana saja,” kata gadis itu. “Lagipula, kamu TIDAK memiliki awal yang menarik,” tambahnya kemudian.
– Apa perkenalan yang menarik itu?
“Ini kalimat pertama yang langsung menyita perhatian pembaca,” jelas Gabriela. - Kamu tidak punya itu.
"Oh," kataku, malu.
Mereka yang menunjukkan kekurangan kami adalah guru kami yang paling baik hati, dan Gabriela tidak diragukan lagi adalah guru saya yang paling baik hati. Saya mengucapkan terima kasih yang sebesar-besarnya kepada semua guru yang mengajari saya banyak pelajaran yang digunakan dalam penulisan buku ini.
Mari saya mulai dengan rekan-rekan saya di Program Negosiasi Harvard. Ini telah menjadi rumah intelektual saya selama dua puluh lima tahun terakhir. Secara khusus, saya beruntung bisa belajar dari mentor yang luar biasa Roger Fisher, Frank Sander, dan Howard Raiffa, dan memulai karir saya dengan kolega dan teman David Lax, Jim Sebenius, dan Bruce Patton. Saya juga ingin mengucapkan terima kasih kepada Ketua kami, Robert Mnookin, dan Direktur Pelaksana, Susan Hackley, yang mendukung dan mengembangkan program kami. Saya terutama ingin mengucapkan terima kasih kepada rekan-rekan saya Doug Stone, Daniel Shapiro, dan Melissa Manwaring atas komentar mereka yang bermanfaat dan sangat berharga terhadap naskah ini.
Tidak ada yang memberikan kontribusi lebih besar pada buku ini selain Joshua Weiss, yang bekerja sama dengan kami di Harvard selama lebih dari sepuluh tahun. Sejak awal, Josh membantu saya dengan penelitiannya yang mendetail, dan setelah bukunya selesai dibuat, dia dengan sabar membaca drafnya dan memberikan komentar yang bermanfaat. Seorang guru berbakat, Josh juga membantu saya mengembangkan seminar khusus untuk Harvard di mana kami menggunakan buku ini. Kenikmatan bekerja dengan Josh hanya bisa dilampaui oleh rasa terima kasih saya yang tiada habisnya kepadanya.
Saya juga berterima kasih kepada Donna Zerner yang telah menjadi penerjemah yang tak kenal lelah, editor yang inspiratif, dan teman setia. Louise Temple dan Rosemary Carstens memberikan masukan editorial yang sangat berharga selama tahap akhir pekerjaan ini.
Saya yakin cara terbaik menyampaikan ide kepada pembaca adalah dengan menyampaikannya dalam bentuk cerita. Saya berterima kasih kepada Elizabeth Doty, seorang ahli kisah manusia yang hebat, yang memberi saya banyak contoh dari pengalaman pribadi. Saran dan komentarnya sangat membantu saya. Saya juga ingin mengucapkan terima kasih kepada Candice Carpenter, Alexandra Moller, dan Kate Malek atas penelitian mereka yang sangat membantu, dan Katya Borg atas bantuan visualnya yang terampil.
Pembaca saya memainkan peran besar dalam membuat buku baru saya ramah pengguna bagi pembaca masa depan. Mark Walton dengan lembut namun terus-menerus menuntut kesederhanaan dari saya, terus-menerus menekankan kekuatan magis angka “3”. Adikku, Elizabeth Ury, dengan pendengaran dan intuisinya yang tajam, membawaku kembali ke nama asli dan metafora asli untuk angka “3”. Saya selamanya berterima kasih kepada teman-teman saya John Steiner, Joe Haubenhofer, Jose, Ira Alterman, Mark Sommer, dan Patrick Finerty atas komentar mereka yang bermanfaat. Sebagian besar penulisan buku ini berasal dari perjalanan gunung bersama teman-teman saya Mark Gershon, David Friedman, Robert Gass, Tom Daly, Mitch Saunders, Bernie Mayer, dan Marshall Rosenberg, serta waktu yang dihabiskan di hutan Brasil bersama saudara ipar saya. -hukum, Ronald Mueller.
Selama dua tahun terakhir, Essri Cherin telah menjadi asisten setia saya. Kegigihannya dan suasana hatinya yang selalu baik membantu saya dalam pekerjaan saya. Saya juga ingin mengucapkan terima kasih yang tiada habisnya kepada Kathleen McCarthy dan Christina Quistgard, yang telah membantu saya di masa lalu. Dan karena saya menulis beberapa halaman di bawah sinar matahari dan salju, saya ingin berterima kasih kepada semua penduduk Aspen Winds yang baik hati.
Tidak ada buku yang memenangkan hati pembacanya kecuali editor yang baik telah mengerjakannya. Saya sangat beruntung bisa bekerja dengan Beth Rashbaum. Kepekaan editorial dan kepekaannya membuat buku ini jauh lebih baik. Saya juga ingin mengucapkan terima kasih kepada Barb Burg atas antusiasme dan bakat berbahasanya yang tak terbatas dan menular, serta kepada Irwin Applebaum dan Nita Taublib atas keyakinan mereka terhadap potensi kesuksesan buku ini.
Saya beruntung memiliki agen yang luar biasa, Raf Sagalin, yang, bersama rekan-rekannya Eben Gelfenbaum dan Bridget Wagner, dengan tekun dan terampil mencari rumah yang cocok untuk buku ini di Amerika Serikat dan luar negeri. Saya berterima kasih kepada mereka semua.
Terakhir, saya ingin mengucapkan terima kasih yang sebesar-besarnya kepada mentor lama dan teman keluarga saya, John Kenueth Galbraith, yang baru saja meninggal dunia. Pria ini dengan murah hati membagikan ilmunya kepada saya dan menjadi teladan bagi seorang penulis dan guru. Saya tidak bisa tidak mengungkapkan rasa terima kasih saya kepada sahabat saya Prem Baba atas kebijaksanaannya dalam urusan hati dan jiwa. Saya selamanya berterima kasih kepadanya atas inspirasi dan integritasnya.
Dan saya ingin mengakhiri di mana saya memulai. Keluarga saya. Saya cukup beruntung menjadi ayah dari Christian, Thomas dan Gabriela, yang, bersama dengan anjing setia mereka Flecky dan Miki, tumbuh pada waktu yang sama dengan buku ini. Pengalaman hidup mereka memainkan peran penting dalam penulisannya. Dalam membesarkan mereka, istri saya Lizanne dengan terampil memadukan YA (cinta) dengan TIDAK (ketegasan). Ini adalah seni yang sangat penting dan berguna. Saya belajar darinya bahwa keteguhan sejati (TIDAK) bukanlah kebalikan dari cinta (YA), tapi bermula dari cinta dan berujung pada cinta. Lisanne adalah guru terbaikku dalam seni mengatakan TIDAK. Saya sangat berhutang budi pada cinta dan pengabdiannya dan saya mendedikasikan buku ini untuknya dengan sepenuh hati.
Kata-kata terima kasih terakhir yang ingin saya sampaikan kepada orang tua saya: orang tua saya Janice dan Melvin, yang memberi saya kehidupan dan cinta, orang tua istri saya, Anneliese (Oma) dan Kurt (Opa), yang dengan penuh kasih menerima saya ke dalam keluarga mereka, dan saya Bibi Goldina yang baru saja menginjak usia 102 tahun. Dia sudah tahu betul rahasia bagaimana mengatakan TIDAK - secara positif!
William Urey
Kata pengantar
Bagaimana mengatakan tidak
“Jika gadis Anda masuk angin, dia bisa mati,” kata dokter dengan tegas kepada saya dan istri di akhir percakapan. Istri saya menggendong putri kecil kami Gabriela. Hati kami membeku karena ketakutan. Gabriela dilahirkan dengan kondisi tulang belakang yang serius, dan pertemuan dengan dokter ini hanyalah awal dari perjalanan panjang kami dalam sistem medis. Kami menghadapi ratusan konsultasi, lusinan perawatan, dan tujuh operasi sulit dalam tujuh tahun pertama. Meski perjalanan kami masih terus berjalan, saya bersyukur meski ada sejumlah kendala fisik, Gabriela tetap sehat dan bahagia. Melihat ke belakang selama delapan tahun terakhir dalam bernegosiasi dengan sejumlah dokter dan perawat, eksekutif rumah sakit, dan perusahaan asuransi, saya menyadari betapa besar peran keterampilan yang saya peroleh sambil membantu orang lain mencapai kesepakatan dalam negosiasi dalam semua hal tersebut. Saya juga menyadari bahwa bagi saya pribadi, peran yang paling penting adalah kemampuan untuk melindungi putri saya dan keluarga saya - yaitu kemampuan untuk mengatakan TIDAK.
Pertama, saya harus belajar mengatakan TIDAK pada gaya komunikasi khas dokter. Meskipun bermaksud baik, hal ini sering kali menimbulkan rasa takut yang tidak perlu di hati orang tua dan pasien. Penting untuk mengatakan TIDAK terhadap perilaku staf perawat dan siswa yang dengan ribut menyerbu kamar rumah sakit Gabriela di pagi hari dan memperlakukannya seolah-olah dia adalah benda mati. Pekerjaan saya adalah mengatakan TIDAK terhadap lusinan undangan, permintaan, dan tuntutan yang menyita waktu berharga yang seharusnya bisa saya habiskan bersama keluarga atau mempelajari literatur medis.
Namun semua TIDAK ini harus masuk akal dan sopan. Bagaimanapun juga, nyawa anak saya berada di tangan para dokter dan perawat. Orang-orang ini terus-menerus berada di bawah tekanan yang sangat besar, bekerja dalam sistem perawatan kesehatan yang tidak efisien yang memungkinkan mereka hanya menghabiskan beberapa menit dengan setiap pasien. Saya dan istri saya telah belajar untuk berhenti sejenak sebelum menanggapi perintah. Hal ini memungkinkan kami untuk menjadikan TIDAK kami tidak hanya efektif, namun juga penuh rasa hormat.
Seperti semua TIDAK yang baik, penolakan kami menghasilkan YA yang lebih tinggi, dalam hal ini demi kebaikan putri kami. Hal terpenting bagi kami adalah kesehatan dan kesejahteraannya. Singkatnya, TIDAK kita seharusnya tidak negatif, tapi positif. Hal ini dilakukan untuk melindungi putri kami dan menciptakan kemungkinan kehidupan yang lebih baik baginya – dan juga bagi kami. Kami tidak selalu berhasil, namun seiring berjalannya waktu kami belajar menjadi lebih efektif.
Buku ini ditulis tentang keterampilan hidup yang paling penting - kemampuan untuk mengatakan TIDAK secara positif di semua bidang kehidupan.
Saya seorang antropolog dengan pelatihan. Saya mempelajari sifat dan perilaku manusia. Di tempat kerja, saya seorang negosiator, guru, konsultan dan mediator. Berdasarkan panggilan saya adalah pencari perdamaian dan kompromi.
Bahkan ketika saya masih anak-anak, ketika saya menyaksikan pertengkaran dan konflik di meja makan keluarga, saya bertanya-tanya apakah ada cara yang lebih baik untuk menyelesaikan perbedaan dan konflik. Jelas bagi saya bahwa pertengkaran dan bentrokan yang merusak tidak membawa kebaikan. Saya bersekolah di Eropa. Hanya 15 tahun telah berlalu sejak berakhirnya Perang Dunia II. Kenangan perang masih jelas dan bekas luka masih terlihat. Dan ini membuatku berpikir lebih serius.
Saya termasuk dalam generasi yang sepanjang hidup saya telah mengalami ancaman, meskipun ancaman yang jauh, namun terus-menerus dari Perang Dunia Ketiga, yang akan membawa umat manusia ke ambang kelangsungan hidup. Sekolah kami memiliki tempat perlindungan bom nuklir. Kami berbicara dengan teman-teman sampai malam tentang apa yang ingin kami capai dalam hidup. Dan seringkali percakapan ini berakhir dengan keraguan bahwa kita memiliki masa depan. Saat itu—dan bahkan lebih kuat lagi saat ini—saya merasa harus ada cara yang lebih baik untuk melindungi komunitas dan diri kita sendiri. Saya yakin bahwa saling mengancam dengan senjata pemusnah massal tidak ada gunanya dan bahkan berbahaya.
Dalam upaya untuk menyelesaikan dilema ini, saya mulai mempelajari konflik manusia secara profesional. Saya tidak ingin tetap menjadi pengamat. Saya ingin mempraktikkan pengetahuan saya. Saya memutuskan untuk menjadi negosiator dan mediator. Selama tiga puluh tahun terakhir, saya telah terlibat sebagai pihak ketiga dalam menyelesaikan banyak konflik, mulai dari perselisihan keluarga hingga pemogokan penambang, dari perselisihan perusahaan hingga perang etnis di Timur Tengah, Eropa, Asia dan Afrika. Saya mempunyai kesempatan untuk mendengarkan dan memberikan nasihat kepada ribuan orang dan ratusan organisasi dan lembaga pemerintah yang berada dalam situasi yang sangat sulit.
Dalam pekerjaan saya, saya telah menyaksikan pemborosan sumber daya dan penderitaan yang tidak perlu akibat konflik destruktif. Saya telah melihat keluarga yang hancur, kehilangan teman, pemogokan yang sia-sia, dan tuntutan hukum. Saya telah melihat organisasi-organisasi runtuh. Saya pernah berada di zona konflik dan melihat kengerian yang ditimbulkan oleh kekerasan di hati orang-orang yang tidak bersalah. Ironisnya, saya telah menyaksikan situasi yang membuat saya menginginkan lebih banyak konflik dan perlawanan. Saya telah melihat pasangan dan anak-anak diam-diam menderita karena pelecehan, bawahan dipermalukan oleh atasan, dan seluruh masyarakat hidup dalam ketakutan di bawah kediktatoran totaliter.
Pekerjaan saya di Program Negosiasi Harvard membantu saya mengembangkan cara-cara yang lebih baik untuk menyelesaikan perbedaan-perbedaan kami. Dua puluh lima tahun yang lalu, Roger Fisher dan saya menulis sebuah buku, Negotiating the Harvard Way. Bagaimana mencapai persetujuan." Di dalamnya, kami fokus pada bagaimana mencapai kesepakatan yang menguntungkan kedua belah pihak. Buku kami menjadi buku terlaris. Saya percaya hal ini terjadi karena kita mengingatkan orang akan akal sehat mereka, sesuatu yang mereka ketahui dengan baik, namun sering lupa untuk menggunakannya.
Sepuluh tahun kemudian, saya menulis buku, Cara Mengalahkan NO. Buku ini merupakan jawaban atas pertanyaan yang paling sering diajukan oleh para pembaca buku pertama: “Bagaimana mencapai kerjasama jika pihak lain sama sekali tidak tertarik? Bagaimana cara mendapatkan persetujuan dari orang yang berbeda dalam situasi yang berbeda?
Selama bertahun-tahun, saya mulai memahami bahwa persetujuan hanyalah separuh gambaran, dan separuh yang paling sederhana. Salah satu klien saya, presiden sebuah perusahaan, mengatakan kepada saya: “Orang-orang saya tahu cara mencapai kesepakatan - ini bukan masalah. Hal tersulit bagi mereka adalah mengatakan TIDAK. Perdana Menteri Inggris Tony Blair mengatakan: “Seni kepemimpinan bukanlah mengatakan YA, namun mengatakan TIDAK. Memang, tak lama setelah penerbitan How to Get Consent, sebuah kartun muncul di Boston Globe. Seorang pria berjas dan berdasi meminta buku bagus tentang negosiasi kepada pustakawan. “Buku ini sangat populer,” kata pustakawan sambil menyerahkan buku kami kepadanya. “Tidak, bukan itu maksudku,” jawab pria itu kecewa.
Sampai saat ini, saya berasumsi bahwa akar penyebab konflik destruktif adalah ketidakmampuan mencapai kesepakatan. Masyarakat tidak tahu bagaimana mencapai kesepakatan. Tapi aku melewatkan sesuatu yang sangat penting. Bahkan ketika sebuah kesepakatan tercapai, sering kali konflik tersebut menjadi tidak stabil atau tidak memuaskan karena sebab-sebab konflik masih belum terselesaikan atau diredakan, sehingga semakin intensif.
Lambat laun, saya menyadari bahwa hambatan utama yang paling sering terjadi bukanlah ketidakmampuan mencapai kesepakatan, melainkan ketidakmampuan untuk mengatakan TIDAK. Seringkali kita tidak bisa mengatakan TIDAK, padahal kita sangat ingin dan yakin bahwa inilah yang harus kita lakukan. Atau kita mengatakan TIDAK, tetapi sedemikian rupa sehingga penolakan ini sepenuhnya menghalangi semua jalan untuk mencapai kesepakatan dan menghancurkan hubungan. Kita tunduk pada tuntutan yang tidak adil, menanggung ketidakadilan dan bahkan kekerasan – atau terlibat dalam konflik destruktif yang membuat kedua belah pihak kalah.
Hambatan utama yang paling sering terjadi bukanlah ketidakmampuan untuk mencapai kesepakatan, namun ketidakmampuan untuk mengatakan TIDAK.
Ketika Roger Fisher dan saya menulis Negotiating the Harvard Way, kami membahas masalah konfrontasi. Kemudian kita dihadapkan pada meningkatnya kebutuhan akan kerja sama dalam negosiasi dalam keluarga, di tempat kerja, dan di dunia pada umumnya. Kebutuhan untuk mencapai kesepakatan terus berlanjut hingga saat ini. Namun kini jauh lebih penting dan mendesak bagi masyarakat untuk bisa mengatakan TIDAK, dan dengan cara yang positif, agar bisa membela kepentingannya sendiri dan tidak membahayakan hubungan yang sudah ada. TIDAK sama pentingnya dengan YA. TIDAK yang menjadi syarat utama untuk mencapai kesepakatan yang efektif. Anda tidak dapat menyetujui suatu permintaan kecuali Anda terlebih dahulu mengatakan tidak kepada beberapa orang lain. Dalam hal ini, TIDAK selalu mendahului YA.
Dengan buku ini saya menyelesaikan trilogi saya tentang negosiasi. Dimulai dengan “Negosiasi Tanpa Kekalahan”, dan dilanjutkan dengan buku “Cara Menang TIDAK”. Jika tema utama buku pertama adalah mencapai kesepakatan antara kedua belah pihak, maka di buku kedua saya fokus mengatasi penolakan dan keberatan pihak lain. Sekarang kami akan membicarakan Anda secara pribadi. Saya akan mencoba mengajari Anda cara membela dan melindungi kepentingan Anda sendiri. Karena kita biasanya memulai dari diri kita sendiri untuk membangun urutan yang logis, saya memandang buku ini bukan sebagai kelanjutan dari dua buku sebelumnya, melainkan sebagai pendahulunya. “Bagaimana Mengatakan TIDAK dan Mendapatkan Hasil” adalah fondasi penting dari “Mendapatkan Kesepakatan” dan “Mengatasi Perlawanan.” Setiap buku memiliki nilai tersendiri, dan semuanya saling melengkapi dan memperkaya.
Saya yakin buku ini bukan hanya panduan negosiasi, tetapi juga lokakarya psikologis yang diperlukan dalam kehidupan sehari-hari. Bagaimanapun, seluruh hidup kita adalah tarian YA dan TIDAK yang berkelanjutan. Masing-masing dari kita terus-menerus harus mengatakan TIDAK - kepada teman dan keluarga, atasan dan bawahan, kolega dan diri kita sendiri. Dan cara kita mengatakannya menentukan kualitas hidup kita. TIDAK mungkin adalah kata yang paling penting dan kita perlu belajar mengatakannya dengan tegas namun penuh hormat, sopan dan efektif.
Saya akan mengatakan beberapa kata tentang istilah. Saya menggunakan kata "orang lain" atau "teman bicara" ketika berbicara tentang orang lain atau pihak lain yang Anda tolak. Karena persyaratan tata bahasa, saya akan menggunakan kata “mereka” untuk menghindari penulisan “dia” atau “dia” atau lebih mengutamakan salah satu gender dibandingkan gender lainnya. Demikian pula, saya akan menulis kata YA dan TIDAK dengan huruf kapital untuk menekankan makna dan sikapnya.
Sekarang mari kita bicara tentang budaya. Meskipun penolakan adalah proses universal, bentuknya bisa berbeda-beda tergantung pada budaya tertentu. Misalnya, di beberapa negara Asia Timur, sudah menjadi kebiasaan untuk menghindari mengucapkan sakramental TIDAK dengan cara apa pun, terutama dalam hubungan dekat. Dalam masyarakat seperti itu, penolakan juga ada, namun diungkapkan secara tidak langsung. Sebagai seorang antropolog dengan pelatihan, saya sangat menghormati perbedaan budaya. Pada saat yang sama, saya percaya bahwa prinsip dasar NO positif dapat diterapkan di masyarakat mana pun, meskipun metode penerapannya mungkin berbeda di berbagai negara.
Dan sebagai penutup, saya akan menyampaikan beberapa patah kata tentang jalur pengetahuan pribadi saya. Seperti kebanyakan orang, saya merasa sangat sulit untuk mengatakan TIDAK dalam beberapa situasi. Baik dalam kehidupan pribadi maupun profesional, saya sering mengatakan YA ketika, setelah direnungkan, saya menyadari bahwa yang sebenarnya ingin saya katakan adalah TIDAK. Kadang-kadang saya terjebak dalam keadaan menyerah pada serangan tak terduga atau berusaha menghindari konflik dengan pihak lain. Bagaimana Mengatakan TIDAK dan Mendapatkan Hasil mencerminkan semua yang telah saya pelajari dalam hidup saya, dan apa yang telah saya amati dan alami selama tiga puluh tahun bekerja dengan para pemimpin dan manajer di seluruh dunia. Saya sangat berharap Anda, pembaca saya, akan belajar banyak dari buku saya tentang seni yang paling penting - kemampuan untuk mengatakan TIDAK. Pekerjaan ini mengajari saya, dan saya harap ini akan mengajari Anda juga.
Perkenalan
Hadiah bagus tidak
Jawaban TIDAK yang berasal dari keyakinan mendalam jauh lebih baik dan berguna daripada jawaban YA yang diucapkan untuk menyenangkan, atau lebih buruk lagi, untuk menghindari masalah.
Mahatma Gandhi
TIDAK. Kata yang paling kuat dan penting dalam bahasa modern mana pun, tetapi pada saat yang sama merupakan kata yang paling merusak, dan bagi banyak orang juga merupakan kata yang paling sulit untuk diucapkan. Namun ketika kita mengetahui cara menggunakan kata ini dengan benar, hal itu dapat mengubah hidup kita sepenuhnya, dan mengubahnya menjadi lebih baik.
Masalah universal
Setiap hari kita menemukan diri kita dalam situasi di mana kita harus menolak orang-orang yang kita andalkan. Bayangkan semua situasi di mana Anda perlu mengatakan TIDAK yang muncul pada hari-hari biasa.
Setelah sarapan, putri kecil Anda meminta Anda membelikannya mainan baru. “TIDAK,” jawabmu, berusaha tegas, “kamu sudah punya cukup mainan.” “Tolong,” anak perempuan itu mulai merengek, “tolong!” Semua temanku sudah memiliki ini!”
Bagaimana Anda bisa mengatakan TIDAK tanpa merasa menjadi orang tua yang buruk?
Anda datang untuk bekerja. Bos Anda mengundang Anda ke kantornya dan meminta Anda bekerja selama akhir pekan untuk menyelesaikan sebuah proyek penting. Akhir pekan inilah Anda dan istri Anda akan melakukan sesuatu yang sangat penting. Tetapi atasan Anda telah mendekati Anda dengan sebuah permintaan, dan Anda akan segera dipromosikan.
Bagaimana Anda bisa menolak tanpa merusak hubungan Anda dengan manajemen dan tanpa membahayakan promosi Anda sendiri?
Seorang klien penting menelepon dan meminta produk yang dibeli dikirimkan tiga minggu lebih cepat dari jadwal. Dari pengalaman masa lalu, Anda mengetahui kesulitan apa yang akan timbul, dan pada akhirnya pembeli mungkin tidak puas dengan kualitas produk. Namun klien ini sangat penting bagi Anda dan dia tidak akan menerima jawaban tidak.
Bagaimana cara mengatakan TIDAK tanpa merusak hubungan Anda dengannya?
Anda datang ke pertemuan internal. Atasan Anda akan bersikap keras terhadap rekan kerja Anda, mengkritik pekerjaannya, melontarkan penghinaan pribadi, dan mempermalukannya di depan orang lain. Semua orang diam, membeku ketakutan dan diam-diam senang karena kemarahan bos menimpa orang lain. Anda tahu bahwa perilaku seperti itu dalam lingkungan profesional sama sekali tidak dapat diterima.
Bagaimana cara menentangnya di depan umum? Bagaimana cara mengatakan TIDAK dalam situasi seperti ini?
Anda kembali ke rumah. Telepon berdering. Teman Anda yang tinggal di sebelah menanyakan apakah Anda akan berpartisipasi dalam komite amal. Tentu saja itu hal yang bagus. “Anda memiliki semua keterampilan yang diperlukan,” teman Anda membujuk Anda.
Anda tahu betul bahwa Anda sudah sangat terbebani, tetapi bagaimana mengatakan TIDAK dan tidak tersiksa oleh rasa bersalah?
Setelah makan malam, pasangan Anda mulai membicarakan ibu lama Anda. Ibumu sudah terlalu tua, tidak aman baginya untuk hidup sendiri dan dia ingin tinggal bersamamu. Pasangan Anda dengan tegas menentangnya dan meminta Anda menelepon ibu Anda dan mengatakan TIDAK padanya.
Tapi bagaimana kamu bisa menolak ibumu sendiri?
Anda sedang menonton berita malam. Keseluruhan program didedikasikan untuk cerita-cerita yang berkaitan dengan kekerasan dan ketidakadilan. Di negeri yang jauh, genosida telah dimulai. Anak-anak sekarat karena kelaparan, dan banyak sekali makanan rusak di supermarket. Diktator brutal sedang mengembangkan senjata pemusnah massal.
“Bagaimana kita, sebagai masyarakat, mengatakan TIDAK terhadap ancaman-ancaman ini?” - kamu pikir.
Sebelum tidur, Anda berjalan-jalan dengan anjing tersebut, dan anjing tersebut mulai menggonggong dengan keras, membangunkan tetangganya. Anda memerintahkan anjing untuk berhenti, tetapi dia tidak mendengarkan.
Bahkan seekor anjing pun terkadang kesulitan mengatakan TIDAK. Apakah Anda familiar dengan situasi serupa? Semuanya memiliki satu kesamaan: untuk membela kepentingan Anda, memenuhi kebutuhan Anda sendiri atau kebutuhan orang yang Anda cintai, Anda harus menolak tuntutan yang tidak diinginkan atau permintaan untuk tidak menoleransi perilaku yang tidak pantas, situasi dan sistem yang tidak adil atau tidak efektif.
Bagaimana cara mengatakan TIDAK dan menolak orang yang kita andalkan? Mengapa kita membungkuk dan memberikan kelonggaran? Untuk memahaminya, mari kita coba memahami mengapa kita setuju. Seringkali kita mengatakan YA karena alasan berikut:
Bagaimana cara mengatakan TIDAK dan menolak orang yang kita andalkan? Mengapa kita membungkuk dan memberikan kelonggaran?
Untuk memahaminya, mari kita coba memahami mengapa kita setuju. Seringkali kita mengatakan YA karena alasan berikut:
Saya tidak ingin merusak hubungan.
Saya takut dengan apa yang mungkin dilakukan orang lain terhadap saya sebagai balasannya.
Aku akan kehilangan pekerjaanku.
Saya merasa bersalah - saya tidak ingin menyakiti lawan bicara saya.
Masalah penolakan adalah kontradiksi antara keinginan untuk menunjukkan kekuatan dan keinginan untuk menjaga hubungan. Perwujudan kekuatan sendiri adalah inti dari penolakan apa pun. Tapi itu bisa menambah ketegangan dalam hubungan. Pada saat yang sama, keinginan untuk menjaga hubungan dengan cara apa pun dapat melemahkan posisi Anda.
ADA TIGA PENDEKATAN UMUM TERHADAP MASALAH:
Adaptasi: Kita Mengatakan YA Meski Ingin Mengatakan TIDAK
Pendekatan pertama adalah menjaga hubungan, meskipun faktanya untuk ini Anda harus mengorbankan kepentingan Anda sendiri. Pendekatan ini disebut akomodasi. Kita mengatakan YA, padahal kita ingin mengatakan TIDAK.
Serangan: Kami Bilang TIDAK Salah
Lawan dari adaptasi adalah serangan. Kita menggunakan kekuatan kita tanpa memikirkan dampaknya terhadap hubungan. Jika adaptasi didasarkan pada rasa takut, maka kekuatan pendorong di balik serangan tersebut adalah kemarahan. TIDAK kita menyakiti orang lain dan menghancurkan hubungan kita.
Evasion: Kami Tidak Mengatakan Apa Pun
Saat menghindar, kita tidak mengatakan YA atau TIDAK. Kami tidak mengatakan apa pun. Ini adalah reaksi yang sangat umum terhadap konflik di dunia kita. Kita takut menyinggung orang lain, menimbulkan kemarahan atau ketidaksetujuan mereka, dan kita tidak mengatakan apa-apa, berharap masalahnya akan teratasi dengan sendirinya. Kita berpura-pura tidak ada yang membuat kita khawatir di tempat kerja, padahal sebenarnya kita sedang diliputi amarah. Penghindaran ini memerlukan biaya yang besar: tekanan darah seseorang meningkat, terjadinya sakit maag, dan meningkatnya masalah dalam organisasi menyebabkan krisis yang tidak dapat dihindari.
Memang benar mengatakan TIDAK dengan menggunakan teknik “YA!”. TIDAK. YA?"
Berbeda dengan TIDAK pada umumnya yang dimulai dengan TIDAK dan diakhiri dengan TIDAK, TIDAK positif diawali dengan YA dan juga diakhiri dengan YA.
Mari kita pertimbangkan menggunakan situasi tersebut sebagai contoh, di mana atasan Anda, sekali lagi, meminta Anda bekerja pada hari libur Anda:
1) Jawaban YA yang pertama mengungkapkan minat Anda: “Keluarga saya membutuhkan saya, dan saya bermaksud menghabiskan liburan bersama mereka.”
2) TIDAK berikutnya memperkuat kekuatan Anda: “Saya tidak akan bekerja pada akhir pekan dan hari libur.”
3) Jawaban YA yang kedua menjaga hubungan: “Saya menyarankan untuk mencari jadwal baru di mana semua pekerjaan yang diperlukan diselesaikan di kantor dan saya dapat menghabiskan cukup waktu bersama keluarga.”
Perhatikan perbedaan antara YA pertama dan kedua. YA yang pertama memiliki fokus internal - ini menegaskan minat Anda. YA yang kedua memiliki fokus eksternal - ini adalah ajakan kepada mitra untuk mencapai kesepakatan yang mempertimbangkan kepentingan kedua belah pihak. Mengatakan TIDAK berarti, pertama-tama, mengatakan YA pada diri sendiri dan melindungi segala sesuatu yang penting bagi Anda.
Tentang apa buku ini?
Untuk siapa buku ini?
Bahkan sulit untuk mengatakannya! Buku ini memberikan nasihat yang jelas dan rekomendasi yang dapat diakses sehingga akan berguna bagi semua orang yang harus mengatakan TIDAK kepada pelanggan atau...
Tentang apa buku ini?
TIDAK adalah salah satu kata yang paling penting dan paling kuat dalam bahasa apa pun. Setiap hari kita menemukan diri kita dalam situasi di mana kita perlu mengatakan TIDAK kepada rekan kerja, keluarga, dan pasangan. TIDAK melindungi diri kita sendiri dan apa yang penting dan kita sayangi.
Namun mengatakan TIDAK pada waktu yang salah dan salah akan membuat orang terasing dan membuat mereka marah. Itulah mengapa penting untuk mengatakan TIDAK dengan cara yang tidak memicu konflik, namun tetap menjaga hubungan baik. Seni ini dapat diakses oleh semua orang.
Bagaimana cara meyakinkan dan membela kepentingan vital Anda? Bagaimana cara membuat NO Anda kokoh dan kuat? Bagaimana cara menolak agresi dan manipulasi dari lawan bicara Anda? Pada akhirnya, bagaimana kita bisa mencapai kesepakatan?
Hal ini tidak diajarkan di sekolah dan universitas. Anda akan mempelajari semua ini dengan membaca buku karya negosiator terkemuka William Ury.
Untuk siapa buku ini?
Bahkan sulit untuk mengatakannya! Buku ini memberikan nasihat yang jelas dan rekomendasi yang dapat diakses sehingga akan berguna bagi semua orang yang harus mengatakan TIDAK kepada pelanggan atau kolega, bawahan atau manajer, anak atau pasangan, teman atau orang pertama yang mereka temui. Mengapa kami memutuskan untuk menerbitkan buku ini
Kemampuan untuk mengatakan TIDAK secara positif adalah keterampilan hidup paling berharga yang harus dikuasai setiap orang!
Itulah sebabnya buku terlaris internasional ini telah terjual 2.000.000 eksemplar dan telah diterjemahkan ke dalam dua puluh dua bahasa asing. Ini hampir memecahkan rekor buku-buku yang kami terbitkan.
Fitur buku
Buku ini didasarkan pada kursus terkenal yang diajarkan William Urey di Universitas Harvard untuk para manajer dan profesional negosiasi.
Dari penulis
Dengan buku ini saya menyelesaikan trilogi saya tentang negosiasi. Jika tema utama buku pertama adalah mencapai kesepakatan antara kedua belah pihak, maka di buku kedua saya fokus mengatasi penolakan dan keberatan pihak lain. Sekarang kami akan membicarakan Anda secara pribadi. Saya akan mencoba mengajari Anda cara membela dan melindungi kepentingan Anda sendiri. Karena kita biasanya memulai dari diri kita sendiri untuk membangun urutan yang logis, saya memandang buku ini bukan sebagai kelanjutan dari dua buku sebelumnya, melainkan sebagai pendahulunya. Setiap buku memiliki nilai tersendiri, dan semuanya saling melengkapi dan memperkaya.
Saya yakin buku ini bukan hanya panduan negosiasi, tetapi juga lokakarya psikologis yang diperlukan dalam kehidupan sehari-hari. Bagaimanapun, seluruh hidup kita adalah tarian YA dan TIDAK yang berkelanjutan. Masing-masing dari kita terus-menerus harus mengatakan TIDAK - kepada teman dan keluarga, atasan dan bawahan, kolega dan diri kita sendiri. Dan cara kita mengatakannya menentukan kualitas hidup kita. TIDAK mungkin adalah kata yang paling penting dan kita perlu belajar mengatakannya dengan tegas namun penuh hormat, sopan dan efektif.
edisi ke-2.
Memuat...