ცოტა ხნის წინ სააგენტო Beng-Beng-ის წარმომადგენელმა დიმა კარპოვმა (აგენტის პარტნიორი) ჩემთან ვიდეო ინტერვიუ აიღო და მენტალიტეტის განსხვავებაზე - რუსულსა და გერმანულზეც ვისაუბრეთ. ძირითადად, რომ გერმანელებს არ ესმით ხუმრობები.
მათ უბრალოდ ესმით და გერმანული იუმორი საკმაოდ დახვეწილია. განსხვავება ისაა, რომ გერმანელებისთვის მიღებულია ხუმრობა მხოლოდ მშვიდ, მეგობრულ ატმოსფეროში. რუსულენოვანი ხალხი კი ყველგან ცდილობს ხუმრობას, მათ შორის უცნობებთან და თუნდაც საქმიან შეხვედრებზე. ძირითადად იმისთვის, რომ ცოტათი განმუხტოს პირველი შეხვედრის დაძაბულობა, რაც მაშინვე არ არის გასაგები სხვა კულტურული წარმოშობის ადამიანებისთვის. კომიკური დამოკიდებულება საკმაოდ უარყოფითად აღიქმება.
მაგრამ ცდებით, თუ ფიქრობთ, რომ გერმანელებმა საჯაროდ ხუმრობა არ იციან. მაგალითად, ახლახან მოვედი გერმანული გრამატიკის მთავარ საიტზე duden.de (და მას არანაკლებ ხშირად ვსტუმრობ, ვიდრე gramota.ru) და არის სარემონტო სამუშაოები. ყველაზე მნიშვნელოვანი გერმანული საიტი დახურულია სარემონტოდ. რას დაწერს იქ სერიოზული რუსული საიტი? მშრალ ოფისს ალბათ შეატყობინებდა, რომ ადგილი დაკეტილია, მიმდინარეობს სარემონტო სამუშაოები.
გერმანულმა ლექსიკონმა კი თავის საიტზე დაწერა: „Maintenance“ და ქვევით დაადო სიტყვის სწორი მართლწერა, მნიშვნელობა და ფორმა. მოიწონეთ, თუ ვერ ხვდებით, რატომ არ მუშაობს საიტი, აქ არის სიტყვის ინტერპრეტაცია :-)
შევამჩნიე, რომ რუსულენოვან ადამიანებს უყვართ ხუმრობა სხვადასხვა დროს. მივედი დასკვნამდე, რომ, როგორც ჩანს, ზოგი ცდილობს ამ გზით აჩვენოს თავისი ერუდიცია და ექსპრომტის უნარი. ან იქნებ დამალოს მისი უმწეობა: სარკაზმი ყოველთვის მისი ერთგული თანამგზავრია. დიდი ხანია გერმანიაში ვცხოვრობ, რადგან გინება უფრო მაღიზიანებს, ვიდრე სახალისო. ხანდახან მე თვითონ ვვარდები დამცინავ ხასიათზე, არამედ მათთან, ვისთანაც თავს არაკომფორტულად ვგრძნობ, ამიტომ მაშინვე ვჩერდები ნებისყოფის ძალისხმევით. ზოგჯერ ჩვენთან მოდიან რუსი ნაცნობები, რომლებსაც ძალიან უყვართ ხუმრობა, შემდეგ კი ფიზიკურად ვიღლები მათთან კომუნიკაციით. ბევრ ყოფილ თანამემამულეს აქვს ასეთი ჩვევა თანამოსაუბრის ნებისმიერ შენიშვნაზე რაიმე სახის ხუმრობით ან სკეპტიკური შენიშვნებით კომენტირებისას. და ძალიან ძნელია იყო მუდმივი მარაგი. ეს ასევე ძალიან უსიამოვნოა. ჯერ ერთი, იმიტომ, რომ გამუდმებით გაწყვეტენ და არ აძლევენ უფლებას დაასრულო აზრი. მეორეც, იმიტომ, რომ გრჩება შთაბეჭდილება, რომ სერიოზულად არ აღგიქვამენ. მესამე, იმიტომ, რომ კომენტარები ხშირად ძალიან შეუსაბამოა (ყველა არ ექვემდებარება ექსპრომტს). მეოთხე იმიტომ, რომ როცა იცინიან და ამას მთელი საღამო აკეთებენ, კონკრეტულად არ გაქვს კარგი განწყობა. და თუ ქალი თავს ცუდად გრძნობს სახლში, დარწმუნებული იყავით, რომ ეს ყველასთვის ცუდი იქნება! კატებიც კი მიიღებენ მას.
მაგრამ გერმანული იუმორის სპეციფიკას რომ დავუბრუნდეთ, აქ მეც დამაბნევია რაღაცეები. მაგალითად, გერმანული ხუმრობები ხშირად ტრიალებს მშობლების სისულელეზე განხილვის გარშემო. დედაჩემის იტალიური კულტი ალბათ ჩემთან უფრო ახლოსაა. და არა იმიტომ, რომ მშობლებთან მშვენიერი ურთიერთობა მაქვს - ჩვენ ყველანი დავრჩით. უბრალოდ არ ვიცი, რა სიამოვნებაა, როცა შენს გაზრდილ ადამიანებს საჯაროდ აბრიყვებენ. აქედან, მით უმეტეს, თუ ეს მართალია, გირჩევნია იტირო. და მე მსურს უფრო თანაგრძნობით მოვხვიო მხარზე, ვიდრე მასთან ერთად გავიცინო.
მაგრამ აქ თქვენ უნდა იცოდეთ, რომ კომიკოსების გერმანულ გარემოში არის ისეთი ადამიანი, როგორიცაა კაროლინ კებეკუსი. მე ვუყურე მის პირველ სპექტაკლებს, ხშირად სტუმრად და ძალიან მოკლე, როცა ჯერ კიდევ პატარა შეუმჩნეველი გოგონა კიოლნიდან იყო. უბრალოდ ვტიროდი სიცილით და მისი თავხედობით! ის ახლა გერმანული კომედიური სცენის ნამდვილი ვარსკვლავია, უამრავი საკუთარი შოუებით, მოსაწვევებით და ტურნეებით მთელ გერმანიაში. მას აქვს ძალიან კაუსტიკური იუმორი, თავხედი, ზოგან ფეკალური (Scheiße - ჩიტი, საყვარელი გერმანული სიტყვა), ყოველთვის სასქესო ორგანოების გამოყენებით, ბევრი ჟარგონით და უკიდურესობამდე გადაგდებით. ერთხელ მან ინტერვიუში დაუშვა, რომ თავად აგროვებს მასალებს მხოლოდ ხუმრობისთვის - ის ჯაშუშობს ცხოვრებას, სხვა ადამიანები კი მას ტექსტებს წერენ. შემდეგ, როდესაც ის ვარსკვლავი გახდა, მან მტკიცედ უარყო ეს განცხადება, ამბობენ, რომ ის ყველაფერს თავად წერს. ზოგადად, არც ისე მნიშვნელოვანია. როგორ ასრულებს ის თავის ნომრებს და როგორ იჭერს პოლიტიკოსებს, პროლეტარიატს და ბურჟუას თავისი კაუსტიკური და მიზანმიმართული შენიშვნებით - პირადად მე დიდი შთაბეჭდილება მოახდინა. უხამსობასა და მშობლებზე ხუმრობასაც კი ვაპატიებ - მის შესრულებაში მართლა სასაცილოები არიან და იგრძნობა, რომ ძალიან უყვარს მშობლები.
თუ გაინტერესებთ ცოტათი გაეცნოთ თანამედროვე გერმანული კომედიური კულტურის შესახებ, ქვემოთ მოცემულია კეროლაინის საჯარო წარმოდგენის მოკლე კლიპი. მე უბრალოდ ვთარგმნი მის ხუმრობებს წუთში - აპლოდისმენტებიდან აპლოდისმენტებამდე, ვაკვირდები კაროლინის მეტყველების სტილს ყველანაირად "კოცნა ჩემს ტრაკზე" და ფასდაკლებით იმის გამო, რომ ზოგიერთი რამ მხოლოდ ახლოსაა ან საერთოდ არ ითარგმნება რუსულად. თუ გერმანული არ გესმით, ჯერ წაიკითხეთ თარგმანი და მაინც შეხედეთ კეროლინს და მოუსმინეთ (მას აქვს ჩვენი პატარა ქალაქი, კიოლნის დიალექტი). სხვათა შორის, ვინ არის ახლა რუსეთში კომედიის ვარსკვლავი? არის ვინმე ახალი თუ იგივე ხაზანოვ-პეტროსიანები არიან 20 (30) წლის წინ?
წუთები 0-1: 33
კარგია, რომ დღეს ამდენი ხართ. ჩვენს მშფოთვარე დროში, ეს არ არის უთქმელი. პარიზში განვითარებული მოვლენების შემდეგ ბევრს ეკითხება, შესაძლებელია თუ არა შიშის გარეშე მსგავს ღონისძიებაზე წასვლა. ბევრს ეჭვი ეპარება. მაგრამ მადლობა ღმერთს, რომ ჩვენს მშფოთვარე დროში გვყავს ასეთი შეუპოვარი შინაგან საქმეთა მინისტრი, რომელმაც ზუსტად იცის, როგორ შეაჩეროს სამოქალაქო პანიკა. Მე მოხარული ვარ! რადგან კითხვაზე, არის თუ არა გერმანიაში რეალური საფრთხე, მან უპასუხა (კეროლაინი კამერას უყურებს): „ჩემი პასუხის ნაწილებმა შეიძლება დააბნიოს მოსახლეობა“. ამიერიდან, ეს არის ჩემი უნივერსალური პასუხი ყველაფერზე! თუ შემდეგ ჯერზე სხვა მამაკაცი მკითხავს: „პატარავ, როგორი ვიყავი საწოლში?“, მე ვპასუხობ: „ჩემი პასუხის ნაწილებმა... შეიძლება დაგაბნიოთ“.
წუთები 1: 33-1: 57
ჩვენ არ შეგვიძლია მივცეთ შიშის უფლება, მართოს ჩვენი ქცევა. მაშინაც კი, თუ ახლა ფიქრობთ: "კაცო, ახლა საერთოდ უნდა წახვიდე საშობაო ბაზრობაზე?" პოზიცია ასეთი უნდა იყოს: რა თქმა უნდა წადი! ახლა განსაკუთრებით გჭირდებათ საშობაო ბაზრობაზე წასვლა! ყველაფერი ბაზარზე! მეც წავალ! და მე მძულს საშობაო ბაზრობები! მაგრამ მე წავალ! ჩვენთვის და თავისუფლებისთვის წავალ! ჩვენ ყველანი ვსვამთ გლიტვეინს IS (ისლამური სახელმწიფოს) წინააღმდეგ!
წუთი 1: 57-3: 07
და მართალი გითხრათ, საშობაოდ სახლში ჩემს ოჯახთან ერთად ჯერ კიდევ მხოლოდ ჩხუბია. თუმცა არა, დღეს ასეთი რამ არ არსებობს! გავიგე, რომ თანამედროვე ოჯახებში ყველაფერი სხვაგვარადაა! დღეს ბავშვები მშობლებთან საუკეთესო მეგობრები არიან. საუკეთესო მეგობრები და ეს ყველაფერი. იმიტომ, რომ მშობლები ყველა ძალიან საყვარლები არიან! ახალგაზრდა თაობა უფროსებთან აღარ ეფერება. ყველა ასეთი მეგობარი-შეყვარებული. ახალგაზრდები აღარ აჯანყდებიან მშობლების წინააღმდეგ. და როგორ უნდა აჯანყდე, თუ მამა თავად ჰიპსტერს ჰგავს: წვერი კარგავს, მარცხენა ხელი ფერად ტატუში აქვს და სკეიტბორდზე მიდის სამუშაოდ. და სხვა არავინ ამბობს "მამა", არა, არა. ისინი ამბობენ: მკვდარი, მაისი, მკვდარი რეკავს. Მართლა? და სხვა არავინ ამბობს: "დედა". ყველა ამბობს: ma-a-m! მაისის დედაა. ოჰ, შენგან ხარ? მე ვარ ბად-კალშეუერიდან. დედაა. (კეროლაინი მიბაძავს ინგლისური სიტყვების ზედმეტ გამოყენებას.)
წუთი 3: 07-4: 52
ასევე უცხოა, როცა საკუთარ დედას სახელი ეძახიან. ოჰ, უბრალოდ პატარა ღებინება მაქვს პირში, როცა ეს მესმის: "ოჰ, მე და მარიანა ავდივართ..., მარიანთან ერთად მივდივართ..." დისკოთეკაში თუ სად? "მე მარიანთან ერთად მივდივარ ერთი საათის შემდეგ (ჟარგონი ღამის კლუბისთვის)." საათის შემდეგ? დედაჩემი ფიქრობს, რომ საათის შემდეგ არის პიტნის შოკოლადი! იმის გამო, რომ საათის შემდეგ მიდიხარ, დედამ წესიერად უნდა დაგიკრას მუშტი! მაგალითად, იმისთვის, რომ ქვედა პერანგიც კი არ ეცვა! მშობლებს როგორმე უნდა ეკამათო! ეს მნიშვნელოვანია განვითარებისთვის, არა? ოჰ, როგორ ვეჩხუბე დედაჩემს! Ტრაკზე მაკოცე! როგორ ვიბრძოდი მასთან! მოზარდებს ეჩვენებათ, რომ ისინი უფროსებზე მაღლა დგას: "ოჰ, კარგი, დედაჩემო!" მე ყოველთვის მქონდა მისთვის მკვლელი არგუმენტები. დედაჩემის ნათქვამი არ მაინტერესებს, მე ვთქვი: "მარცხი! მარცხი!" ან გასამყარებლად: "შენი წარუმატებლობა!" რაც შეეხება დღეს? ხალხი დედასთან ერთად მიდის დისკოთეკაში. არა, დედასთან ერთად ბევრი მშვენიერი რამის გაკეთება შეგიძლია, მაგრამ ეს არ არის დისკოთეკა! რას აპირებ იქ მასთან? ცეკვა? ყველა ასე ცეკვავთ და ამბობთ: "ო, დედა, ეს ჩვენი სიმღერაა!" რას ნიშნავს "ჩვენი სიმღერა"? რა შეიძლება იყოს "ჩვენი სიმღერა" დედასთან? „უნდა იყვნენ მხიარული იხვის ჭუკებივით“? ან იცეკვე დედასთან ერთად AaronB და 50 ცენტი? და დედა ვულგარულთან ერთად მღერის (კაროლინი მღერის სიმღერის ნაწყვეტს ინგლისურად და ჟესტიკულაციას აკეთებს მინეტისთვის)?
წუთი 4: 52-5:30
და მაშინ შესაძლებელია, რომ თქვენთან მოსვლა დაიწყონ იმ ტიპებმა, რომლებსაც რეალურად სურთ დედაშენის გაცნობა! მაშინ ჩათვალე, რომ შენი ცხოვრება დამთავრდა, თუ მოულოდნელად საკუთარი დედის ფრთამფრინავი გახდები! "ო, პატარავ, რა მაგარი წიწილაა შენს გვერდით?" "AAAAA! ეს არის ჩემი დედა!" და თუ შემდეგ ჯერზე დედის გარეშე მოხვალ, ყველა იმედგაცრუებული დარჩება: "ოჰ, სად არის დედაშენი?" ᲐᲠ ᲕᲘᲪᲘ! სადაც ჩვეულებრივ დედები არიან! "Რას აკეთებს?" რას აკეთებენ დედები! დაუთოება! პლასტიკური საკვები კონტეინერები დახარისხება!
წუთები 5: 30-6: 27
აჰ, შეწყვიტე სიცილი! ჩემს თავში დედაჩემი გამუდმებით ახარისხებს ამ კონტეინერებს. ძალიან მიყვარდა, როცა რაღაცას მამზადებდა, კონტეინერში ჩადებდა, გაკვეთილს მაძლევდა! გასაოცარია! გასაოცარია! მაგრამ მხოლოდ იმ მომენტიდან მთელი ჩვენი კომუნიკაცია ერთი ფრაზით დასრულდა. ყოველი საუბრის ბოლოს: "გახსოვს კონტეინერი, რომელიც უნდა დაბრუნდეს, არა? კონტეინერის შესახებ, არა?" არ მაინტერესებს რაში იყო საქმე, შეიძლება საავადმყოფოში დამეშავებინა: "დიახ, მალე გამოჯანმრთელდი, მერე პლასტმასის ჭურჭელზე? მჭირდება, სად არის კონტეინერი?" 3 წლის შემდეგ თქვენ უბრუნებთ მას ამ პლასტმასის ქილას და ის გეუბნებათ: "გმადლობთ! და სახურავი? სად არის სახურავი?"
წუთები 6: 27-7: 26
მე მიყვარს დედაჩემი - ის საუკეთესოა მსოფლიოში. მე არასოდეს გავცვლი მას ვინმეზე. მაგრამ მე არ შემიძლია მასთან ერთად დისკოთეკაში წასვლა! თუ მასთან ერთად დისკოთეკაში მივდივარ... თუ ის ცეკვავს, ეს არის... ჩემნაირი დედა სულ ასე ცეკვავს... სიამოვნებას არ ჰგავს! და თითქოს ეს უნდა გაკეთდეს. (6:51 - ქეროლინი უბრალოდ აჩვენებს, როგორ ცეკვავს დედამისი.) "ახლა მე ვაპირებ აქ ვიცეკვო სწრაფად! თორემ ამას სხვა არავინ გააკეთებს! მე არ ვარ შენთვის კლოუნი!" Არა სერიოზულად. თუ მართლა წარმოვიდგენ, რომ დედაჩემთან ერთად მივდივარ დისკოთეკაში, პირველი რასაც გააკეთებს იქ არის ყველა ფანჯრის გაღება, რომ ვენტილაცია მოხდეს! Გმადლობთ ყურადღებისთვის!
გერმანული ხუმრობები ბავშვებზე
ქვეყანაში ცხოვრება უკეთესად გაიგებთ მასზე ანეგდოტების, ხუმრობებისა და სატირული ჩანახატების მიხედვით. გერმანული იუმორი, მიუხედავად იმისა, რომ განსხვავდება რუსულისგან, ისეთი არ არის, როგორც ჩანს. შეიძლება ითქვას, რომ ისინი ძალიან, ძალიან ჰგვანან. ალბათ ყველაზე დიდი განსხვავება არის ნაკლები გინება და გინება. და მიუხედავად იმისა, რომ გერმანული ხუმრობები არ არის ისეთი დახვეწილი, როგორც ცნობილი ინგლისური იუმორი, მაგრამ "მონელების" თვალსაზრისით ისინი უფრო შესაფერისია ჩვენი ტვინისთვის. დღევანდელი კრებული ეძღვნება ანეგდოტებსა და ხუმრობებს გერმანულ ენაზე. დავიწყოთ ჩვენი სერია საბავშვო ხუმრობებით და ხუმრობებით. ყველა ხუმრობას ახლავს უფასო თარგმანი.
Klein Werner fragt: "Wis ist Wind?" Sagt der Vater: "Das ist Luft die es eilig hat."
ვაჟი ეკითხება მამას: "მამა, რა ქარია?" მამა: "ეს არის ჰაერი, რომელიც მეჩქარება"
Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"იჩ მაგ აბერ კეინ ბროტ!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"აბერ იჩ მაგ დოჩ გარ კეინ ბროტ!"
დედა შვილს:
- პეტიას პურით ჭამე!
- პური არ მიყვარს!
- პური უნდა ჭამო, რომ გაიზარდო და გაძლიერდე!
- რატომ მჭირდება დიდი და ძლიერი ვიყო?
- პური რომ იშოვო!
”მაგრამ მე არ მიყვარს პური!
Der Lehrer behandelt im Unterricht die Wärmelehre. "Nenne mir doch mal ein beispiel, wie man Wärme erzeugen kann." Fragt er Fritzchen. Fritzchen besinnt sich: "Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!" - "Nun", will der Lehrer dem Fritzchen helfen, "reibe doch einmal ganz fest deine Hände! იყო bemerkst du dann? "Fritzchen macht, was ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt:" Dreckwürstchen, ბატონო Lehrer!"
ფიზიკის გაკვეთილზე. მასწავლებელი ეკითხება ბავშვებს:
- ფრიც, მომეცი ორიოდე მაგალითი იმისა, თუ როგორ შეიძლება სითბოს გამომუშავება.
"არ ვიცი როგორ," პასუხობს ფრიც.
- ხელისგულები უფრო მაგრად შეიზილე... ახლა რას იტყვი?
- მე ვხედავ ტალახის ძეხვს ...
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben ..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater ?!"
ვაჟი უყურებს დედის ახალ ბეწვის ქურთუკს და ამბობს:
- ამ ქურთუკის გამო საწყალი პირუტყვი უნდა დაზარალდეს...
-როგორ ბედავ მამაშენზე ასე ლაპარაკს!!! - გაბრაზებული პასუხობს დედა
Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: "Heute werden wir mit Computern rechnen." "Prima", freuen sich die Schüler. "ასევე, wie viel sind 67 კომპიუტერი მინუს 27 კომპიუტერი?"
მათემატიკის გაკვეთილზე მასწავლებელი:
- დღეს ჩვენ ვითვლით კომპიუტერების დახმარებით ...
-ურააააა....
- მაშ, რამდენია 67 კომპიუტერი 27 კომპიუტერის გამოკლებით?
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt თინა: "Willst du mit mir gehen?"
თინა ანტვორტი: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"დოქ, აბერ იღუპება..."
ფრიც დადის სკოლის ეზოში, ხვდება თინას და ეკითხება:
-დღეს წამოხვალ ჩემთან?
- უკეთესი ვერაფერი იპოვე!?! - პასუხობს თინა
- ვიპოვე, მაგრამ ჩემთან წასვლა არ უნდა...
„ასევე merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen. Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich: "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"
- დაიმახსოვრე ბავშვებო, სიცხე ყოველთვის ფართოვდება, სიცივე კი ყველაფერს შეკუმშავს...
- აჰ, ახლა გასაგებია, რატომ არის ზაფხულის არდადეგები უფრო გრძელი ვიდრე ზამთრის ...
Meine Eltern sind komisch, beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"
ორი შეყვარებული საუბრობს:
- რა სასაცილოები არიან ჩემი მშობლები. თავიდან ცდილობდნენ მესწავლებინათ, რაც შეიძლება მალე დამეწყო საუბარი. ახლა, როცა ვისწავლე, მხოლოდ ის მესმის - დახურე პირი...
"Axel, warum nennt man unsere Sprache Muttersprache?" - "Weil Papi nie zu Wort kommt!"
- აქსელ, რატომ ჰქვია დედაენას დედა ენას?
- იმიტომ რომ მამას სიტყვას არ აძლევენ...
"პაპი, ჰეირტენ აჩ კამელე?"
"... ნურ კამელე!"
- მამა, აქლემებიც ქორწინდებიან?
- მხოლოდ ისინი ქორწინდებიან...
"Das ist aber schön, dass du kommst", begrüßt Seppel den Onkel an der Tür. "დედა საგტე ერსტ გესტერნი, დუ ფეჰლესტ უნს ნოჩ."
- რა კარგია, რომ მოხვედი, ბიძია, - უხარია ძმისშვილი კარის გაღებისას. "მხოლოდ გუშინ თქვა დედამ, რომ მხოლოდ შენ გვაკლია..."
"პაპი, პაპი, wo ist denn აფრიკა?"
"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."
- მამა, მამა, სად არის აფრიკა?
- არ ვიცი, დედაშენს ჰკითხე, მან ყველაფერი მოაწესრიგა...
"Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet?"
"Siehst Elvira, nicht ein mal das Kind versteht es."
- მამა, მითხარი, დედაშენს რატომ დაქორწინდი? - ეკითხება ქალიშვილი
- ცოლი, ხომ ხედავ, ამას ქალიშვილიც ვერ ხვდება...
"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."
ორსული დედა ქალიშვილს ეკითხება:
- პეტრა, ვინ გინდა? ძმა თუ და?
- დედა, თუ არ გაგიჭირდება, ჯობია პონი...
Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich".
მამა პროფესიით მხატვარია, ეკითხება შვილს:
- დედა როდის იქნება მზად თავისი მორთულობით?
-მამა, თაბაშირი უკვე წაისვა, მხოლოდ მხატვრობა დარჩა...
ძვირფასო მკითხველო, თუ შეამჩნევთ შეცდომას თარგმანში ან თუ გაქვთ უკეთესი ვარიანტები, დაწერეთ კომენტარებში.
წაიკითხეთ სხვების იუმორი და გააზიარეთ თქვენი ანეკდოტები
როგორც დანარჩენ მსოფლიოში, არავინ არის დაცული ნახატის ობიექტის პერსპექტივისაგან. გერმანელები ამ დღეს სიამოვნებით დასცინიან მეგობრებს, ოჯახის წევრებს, კოლეგებს.
როგორ მოიპარეს რაიმენის მანქანა
"ჩვენი მანქანა მოიპარეს!" - ისტერიკაში ყვიროდა კიოლნის მკვიდრი, როდესაც 1 აპრილის დილას მეუღლე ვალტერთან ერთად მიწისქვეშა ავტოფარეხში ჩავიდა. ადგილი, სადაც წინა ღამეს მანქანა გააჩერეს, ცარიელი იყო. - სასწრაფოდ უნდა გამოვიძახოთ პოლიცია, - ამოიჩურჩულა უოლტერმა, გულგატეხილმა და აკანკალებული ხელით მისწვდა მობილურს. მიწისქვეშა მისაღები არ იყო, ამიტომ გარეთ გაქცევა მომიწია. იქ უოლტერს შემდეგი სიურპრიზი მოჰყვა: ტროტუართან იდგა გაზაფხულის მზის სხივებში ანათებდა, მათი მანქანა - უსაფრთხოდ.
კონტექსტი
როგორც მოგვიანებით გაირკვა, ეს ყველაფერი პირველი აპრილის ხუმრობა იყო და „ავტორის“ როლი ვალტერისა და სანდრას ვაჟმა შეასრულა. წინა დღეს მან ფარულად „მოპარა“ მანქანის გასაღები და მანქანა სხვა ადგილას გადაიტანა.
როგორ ხუმრობენ გერმანული მედია
ლეგენდა ამბობს, რომ პირველი აპრილის ხრიკი გერმანულმა გაზეთმა მოაწყო თავისი მკითხველებისთვის. ეს იყო მე -18 საუკუნეში. აღდგომის დღესასწაულის წინა დღეს მასში მოთავსდა სიუჟეტი „ახალი მეთოდის“ შესახებ, რომელიც საშუალებას აძლევს ადამიანს სააღდგომოდ არა მხოლოდ ფერადი კვერცხები, არამედ ... მრავალფეროვანი ქათმებიც შეიძინოს. ამისთვის, სავარაუდოდ, ქათამი საკმარისია გარკვეული დროით შესანახად ოთახში შესაფერისად მოხატული კედლებით, იატაკით და ჭერით. უამრავი მკითხველი იყო, ვინც ხუმრობას მოეწონა. იმ დროს გაზეთებს ენდობოდნენ ...
თანამედროვე გერმანული მედიაც პირველაპრილის ტრადიციების ერთგული რჩება. ერთხელ ფედერალური შტატის შლეზვიგ-ჰოლშტაინის რეგიონულმა რადიოსადგურმა მსმენელებს მიმართა, სასწრაფოდ მიეღო წყალი არხისთვის, რომელსაც ზედაპირულობა ემუქრება. მეორე დღეს კი პუბლიკაციაში მითითებული „შემგროვებელი პუნქტის“ წინ პატივცემული მოქალაქეების მიერ შემოტანილი ვედროები იყო.
"ტელე მონიტორის გამოსხივება ხელს უწყობს ინტენსიურ რუჯს!" - ასეთი შეტყობინება ერთხელ 1 აპრილს გერმანული კერძო ტელეარხის RTL-ის დიქტორმა გამოაცხადა. ის მკაცრად გირჩევდა ტელევიზორის ყურებას მზის სათვალეებით. პირველი აპრილის იხვს ეფექტი ჰქონდა. ზოგიერთმა ტელემაყურებელმა დაიწყო თავისი საყვარელი ფილმებისა და პროგრამების ყურება მუქი სათვალეებით.
სიცილი სიცილი ჩხუბი
გერმანელებს 1 აპრილი თითქმის ისევე უყვართ, როგორც კარნავალი და სიამოვნებით დასცინიან ერთმანეთს. "წარმატებული პირველი აპრილის ხუმრობა გვეხმარება საკუთარი თავის მტკიცებაში", - განმარტავს გერმანელი გელოტოლოგი მაიკლ ტიცე. მზაკვრული პირველი აპრილის ხრიკების „მსხვერპლთა“ როლისთვის, როგორც წესი, ყველაზე გულახდილებს და უბრალოებს ირჩევენ. „უბრალოების“ ხარჯზე გვიადვილდება უპირატესობის დემონსტრირება“, - ამბობს სიცილით თერაპევტი და შეახსენებს: სასტიკი ხუმრობები განსაკუთრებით პოპულარულია რთულ დროს, როცა ომები მიდის ან ეკონომიკური კრიზისი იფეთქებს.
სიცილი სიცილი ჩხუბი. ბოლო დროს გერმანელები სულ უფრო მეტ მნიშვნელობას ანიჭებენ „პოზიტიურ“ სიცილს. გერმანიაში არის სიცილის სკოლებიც კი, სადაც „მთელი სერიოზულობით“ ასწავლიან სიცილის ხელოვნებას. ადამიანები, რომლებიც ზედმეტად სერიოზულად უყურებენ საკუთარ თავს, მოწვეულნი არიან დარეგისტრირდნენ იქ. პროფესიონალი მასწავლებლები ეხმარებიან მათ გათავისუფლდნენ კომპლექსებისგან, განთავისუფლდნენ და გულიანად იცინონ, პირველ რიგში - საკუთარ თავზე.
Der Lehrer schimpft:
"Müller du hast einundzwanzig Fehler im Englischdiktat, und zwar genau dieselben wie dein Nachbar. Wie kannst du mir das erklären?"
"Tja, wir haben eben denselben ინგლისური".
მიულერი, - იფიცებს მასწავლებელი. - ინგლისურ ენაზე შენს კარნახში 21 შეცდომაა და იგივეა რაც შენი მეზობლის. როგორ შეგიძლია ეს ამიხსნა?
- ჰმ, ასე რომ, ჩვენ გვყავს იგივე ინგლისურის მასწავლებელი ...
Schreit der Direktor seine Sekretärin ან:
"Seit Wann Wird Denn" Physikalisch "mit dem" F "geschrieben?"
Klagt Sie:
"Was kann ich dafür, wenn im Computer das" V "kaputt ist ..."
დირექტორი უყვირებს თავის მდივანს:
- როდიდან იწერება სიტყვა "ფიზიკალიშ" "ფ"-ით?
- მაგრამ რა ვქნა, - ტირის, - კომპიუტერში ასო "ვ" რომ გატეხილია...
Zwei Millionäre unterhalten sich.
Sagt der Erste: - "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen konnte."
Daraufhin sagt der Andere: - "Aber ich will sie nicht verkaufen..."
ორი მილიონერი საუბრობს.
ერთ-ერთი ამბობს: „მე იმდენად მდიდარი ვარ, რომ მთელი სამყაროს ყიდვა შემეძლო“.
მეორე პასუხობს: "მაგრამ მე არ ვაპირებ მის გაყიდვას ..."
Treffen sich zwei Schlangen.
Fragt die Eine: "Du! Bin ich eigentlich giftig?"
"კეინე აჰნუნგ. ვარუმ?"
"Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"
ორი გველი ხვდება.
ერთი ეკითხება: "მისმინე, მართლა შხამიანი ვარ?"
"წარმოდგენა არ მაქვს, რატომ მეკითხები?"
"დიახ, უბრალოდ ენა ვიკბინე!"
Ein "neuer Russe" ruft seinen Freund ან:
"Du, ich bin Genie! Mein neues Puzzle habe ich innerhalb drei Monate erst gelöst. Auf der Schachtel steht aber" von 3 bis 5 Jahre ... "
"ახალი რუსი" ეძახის თავის მეგობარს: "მისმინე, მე გენიოსი ვარ! ჩემი ახალი თავსატეხი სულ რაღაც სამ თვეში მოვამზადე. ყუთში კი წერია "3-დან 5 წლამდე..."
"Wis fehlt Ihnen denn?", Will der Arzt wissen.
"Ich rede im Schlaf", bekennt der Patient.
"Aber das ist doch weiter nicht schlimm."
"Doch, doch Herr Doktor. Im Büro lacht schon jeder über mich."
რა გაწუხებს?, - ეკითხება ექიმი.
„ძილში ვლაპარაკობ“, აღიარებს პაციენტი.
-მაგრამ ამაში ცუდი არაფერია.
-თუმცა ექიმო, ბიუროში უკვე ყველა მეცინება.
Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt:
"Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!"
Ruft der Arzt:
"შვესტერი, დენ კონიაკი !!!"
ქალბატონი სიცტი ექიმის კაბინეტშია და ამბობს:
- როცა ალკოჰოლს ვსვამ, კაცებს ვწუწუნებ!
თუ ექიმი ყვირის:
-მედდა, კონიაკი!!!
Hält eine Polizistin eine Blondine ან und bittet um Vorlage des Führerscheins. Die Blondine:
"Führerschein? იყო ist das? Wie sieht der aus?"
"Das ist das, wo ihr Lichtbild drinnen ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche um und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
"Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!"
პოლიციელი აჩერებს ქერას და ლიცენზიას სთხოვს. ქერა:
-უფლებები? Რა არის ეს? როგორ გამოიყურებიან?
-აი, სადაც შენი სურათია შიგნით. ქერა თავის ჩანთას ათვალიერებს და იქ სარკეს პოულობს, რომელსაც შემდეგ პოლიციელს აძლევს. ის ხსნის სარკეს და იბნევა:
- უკაცრავად, რომ ვიცოდე, რომ შენც პოლიციელი ქალი ხარ, არ გაგაჩერებდი!
Treffen Sich 2 Blondinen.
Sagt die eine:
"Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"
Sagt die andere:
"Hoffentlich nicht an einem 13ten!"
არის 2 ქერა.
ოდინა ამბობს:
-წელს შობა პარასკევია!
სხვა ამბობს:
-იმედია 13-ზე არა!
Zwei Blondinen sitzen am Meer. Die eine steckt den Finger ins Wasser und sagt "Ganz schön salzig hier!"
Die andere holt ein Stück Würfelzucker aus der Tasche und wirft es ins Meer. დენ პრობიერტ აუხ სიე.
"Schmeckt ja immer noch verdammt salzig!"
"Kunststück, Du hast ja auch nicht umgerührt!"
ზღვაზე 2 ქერა ზის. ოდინა თითს წყალში უსვამს და ამბობს:
-აქ ცოტა მარილიანია!
მეორე ჩანთიდან შაქრის ნაჭერს იღებს და ზღვაში აგდებს. -მაშინ ისიც ცდილობს.
-ეშმაკურად მარილიანი გემოვნებით
-შენ არ ჩაერევი!
Warum hat eine Blondine immer ein paar leere Glasses im Kühlschrank stehen? -Weil sie dann auch etwas für Leute ქუდი, die nichts trinken wollen.
რატომ აქვს ქერას ყოველთვის რამდენიმე ცარიელი ჭიქა მაცივარში?
ვინაიდან მას ყოველთვის აქვს რაღაც მათთვის, ვისაც არაფრის დალევა არ სურს.
Eine Blondine sitzt im Flugzeug und Start aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:
"Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die menschen wie ameisen aus!"
Die Stewardess blict nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:
"Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"
ქერა თვითმფრინავში ზის და ფანჯრიდან იყურება. მოხიბლული ეუბნება ბორტგამცილებელს:
- წარმოუდგენელია, ზემოდან ხალხი ჭიანჭველას ჰგავს!
სტიუარდესაც ფანჯრიდან იყურება და პასუხობს:
-ჭიანჭველებია! ჩვენ ჯერ არ ავედით!
Heute Morgen am Saarbrücker Bahnhof:
"Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel ... Bretzel-Stuhl-Bretzel ..."
დღეს დილით ზაარბრიუკენის სადგურზე:
- გამგზავრება InterCity-დან მანჰეიმში 8 საათზე 48 საათზე, გამგზავრება InterCity-დან მანჰეიმში 8 საათზე 48 საათზე! ციფრული საათებით ჩვენი ქერათმიანებისთვის:
-პრეცელ-სკამი-პრეცელი ... პრეცელ-სკამი-პრეცელი ...
Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchup-Flasche auf dem Kopf herum?
Auf der Verpackung სტენდი:
"Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"
რატომ მიდის ქერა თავზე კეტჩუპის ბოთლით?
პაკეტი შეიცავს:
- გამოყენებამდე დაიდეთ თავზე!
Warum läuft eine Blondine in der Dusche?
Weil auf dem Duschgel steht "დაიბანე და წადი"!
რატომ გარბის ქერა შხაპში?
ვინაიდან შხაპის გელი არის "დაიბანე და წადი"!
Warum nimmt eine Blondine eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett?
- Denn Stein um das Licht abzuschießen und die Taschenlampe um zu sehen ob sie getroffen ქუდი.
რატომ იღებს ქერა ფანარს და ქვას საწოლში?
-ქვა შუქის ჩასაქრობად და ფანარი რომ წააწყდნენ თუ არა (კამანი და ნათურა)?
Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte:
"Hier hast Du das Geld für die Briefmarken Wieder", sagt sie freudestrahlend.
"Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut ქუდი."
ქერა ფოსტიდან სახლში ბრუნდება და ქმარს მიცემულ ფულს უბრუნებს:
”ეს ის ფულია, რომელიც თქვენ სესხულობთ საფოსტო მარკისთვის,” ამბობს ის და სიხარულს ასხივებს. -წერილი მხოლოდ ბეჭდის გარეშე ჩამოვვარდი, როცა არავინ მიყურებდა
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
მანი: "ოჰ! Da habe ich wohl die beiden Zahlen."
ქმარი სახლში ღამის ორ საათზე ბრუნდება. ცოლი იწყებს მის მოჭრას:
-მხოლოდ ორი ბოთლი ლუდი მოგვეცი და გითხარი ათზე მოდი სახლში!!!
-ოოჰ, საყვარელო. როგორც ჩანს, ეს რიცხვები ავურიე.
Zwei Blondinen auf dem Flohmarkt.
"Die eine findet einen aufklappbaren Spiegel und schaut hinein. Dann sagt sie zur anderen:
მმმმ, კენნ იჩ დოჩ ირგენდვო მას.
Dann nimmt die andere den Spiegel und schaut hinein.
"ჰეი, დუ დუმი, das bin doch ich!"
ორი ქერა ბაზრობაზე. ერთი იპოვის დასაკეცი სარკეს და იყურება მასში, შემდეგ ეუბნება მეორეს: "ჰმმ, მაგრამ მე მას სადღაც ვიცნობ".
მერე მეორე სარკეს იღებს და იყურება.
"აბა, შენ სულელი ხარ, მე ვარ!"
Jörg ist eine Schlafmütze. Einmal kommt er in ein Geschäft.
- Ich möchte einen Wecker kaufen.
- Na schön, - sagt ein Verkäufer lustig, - dieser Wecker klingelt, schüttet ein Liter Wasser aus, und wenn das nicht hilft, telefoniert er in die Schule und sagt, daβ du hohe Temperatur hast.
იორგი მძინარე ბუზია. ერთ დღეს ის მოდის მაღაზიაში:
- მაღვიძარა მინდა ვიყიდო.
- კარგი, კარგი, - ამბობს მხიარულად გამყიდველი, - რეკავს ეს მაღვიძარა, ასხამს 1 ლიტრ წყალს და თუ არ უშველა, სკოლაში რეკავს და ეუბნება, რომ მაღალი ტემპერატურა გაქვს.
Entschuldigen Sie, junges Fräulein. Is es Möglich, Sie kennen zu lernen?
Ja, ეს არის ძალიან კარგი.
und wie heißen Sie?
Haben Sie Telefon?
ვი, უილსტ დუ ანრუფენი?
Das Mädchen gibt dem Jungen ihr
Handy Die Hand.
გოგო შემიძლია შეგხვდე?
- შეიძლება.
- Რა გქვია?
- ირა.
- შემიძლია თქვენი ტელეფონის ნომერი.
-რა გინდა დარეკო?
- დიახ.
გოგონა მობილურს ამოიღებს.
-კარგი დამირეკე.
Wowotschka-Witze
რუსეთში gibt es vermutlich genau
ასე რომ, ვიელე Witze über "Wowotschka"
wie es in Deutschland Witze über
ფრიცჩენის საჩუქარი. Sie sind in der Regel
აუხ გენაუსო კურზ და გენაუსო
გეისტრაიხი. Hier Einige Beispiele:
Der Lehrer:
- ვაუჩენ, ბრძენი მირ, ვაჰინ კომმენ
wir, wenn wir auf dem Äquator ein
Loch durch die Erde bohren?
ვაუჩენი: -In die Irrenanstalt...
ხუმრობები ვოვოჩკი. რუსეთში ვოვოჩკაზე იმდენი ხუმრობაა, რამდენიც გერმანიაში ფრიცჩენზე. ისინი, როგორც წესი, ისეთივე მოკლე და მახვილგონივრული არიან. Აი ზოგიერთი მაგალითი. მასწავლებელი: - პატარა ჯონი, მითხარი, სად წავალთ, თუ დედამიწას ეკვატორზე გავბურღავთ? პატარა ჯონი: - გიჟების თავშესაფარში ...
Zwecks des Kampfes gegen Schädlinge hat das Ministryium der Landwirtschaft Chinas erklärt, dass für jede abgegebene Heuschrecke 1 Juan gezahlt wird. Jetzt züchten alle Bauern Heuschrecken.
მავნებლების გასაკონტროლებლად ჩინეთის სოფლის მეურნეობის სამინისტრომ განაცხადა, რომ ყოველ მიტანილ კალიაზე 1 იუანი გაიცემა. ახლა ყველა გლეხი კალიებს ამრავლებს.
Russland hat einen großen Sprung nach Westen gemacht. Der Westen konnte sogar nicht einmal ausweichen.
რუსეთმა უზარმაზარი ნახტომი გააკეთა დასავლეთისკენ. დასავლეთს მობრუნების დროც კი არ ჰქონდა.
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
გრენლანდიაში სასამართლო პროცესზე პროკურორი ბრალდებულს ეკითხება: "სად იყავი ღამით 18 ნოემბრიდან 16 მარტამდე?"
სექციები: Უცხო ენები
დღესასწაულის მიზნები:
- მოსწავლეებს გავაცნოთ 1 აპრილის აღნიშვნის ტრადიციები შესწავლილი ენების ქვეყნებში.
- სტუდენტების შემოქმედებითი შესაძლებლობების გააქტიურება დღესასწაულის მომზადებასა და ჩატარებაში.
- დააინტერესეთ სტუდენტები ინგლისური ენის შესწავლით.
დარბაზის გაფორმება:პლაკატები, რომლებზეც იწერება ანდაზები და გამონათქვამები; ემბლემა გაღიმებული ბავშვების გამოსახულებით და სიტყვებით "აპრილის პირველი დღე" / "NARRENTAG"
P1:Ძვირფასო მეგობრებო! მასწავლებლებო და მოსწავლეებო! Liebe Freunde! Lehrer und Schuler!
ტრადიციულად, 1 აპრილი არის ხუმრობების დღე.
პირველი აპრილის წარმოშობა ზუსტად არ არის ცნობილი. მის წარმოშობას მრავალი ახსნა აქვს. პირველი აპრილის ან სულელური დღის წარმოშობა უბრუნდება იმ დელემას, რომელსაც მრავალი ევროპელი შეხვდა 1952 წელს, როდესაც პაპმა გრიგოლმა შემოიღო ახალი კალენდარი, რომელმაც ახალი წლის დასაწყისი გადაინაცვლა ტრადიციულად თბილი ბუდედან 1 აპრილი. ცივი და მომაბეზრებელი თარიღი 1 იანვარი.
P2:ბევრ ქვეყანაში პირველი აპრილის დღე აღინიშნება წლის სხვადასხვა თვეში. მექსიკაში მას დეკემბერში აღნიშნავენ. ინდოეთში ისინი მარტის დღეს აღნიშნავენ. ინგლისსა და შეერთებულ შტატებში ხალხი პირველ აპრილს აღნიშნავს 1 აპრილს. დღეს შეერთებულ შტატებსა და ინგლისში, ბავშვები და მოზარდები ერთმანეთზე პატარა ხრიკებს თამაშობენ.
P3:ბავშვებმა შეიძლება გადაწყვიტონ მშობლების გაღვიძება იმ ამბებით, რომ სახლი იწვის ან სხვა უბედურება მოხდა. როდესაც ისინი ხედავენ განგაშის გამომეტყველებას თავიანთი მსხვერპლის სახეებზე, ისინი ყვირიან: "აპრილი!" სკოლაში სერიოზული სამუშაო პრაქტიკულად დავიწყებულია, რადგან ბავშვები ცდილობენ სხვის ზურგზე მიამაგრონ შენიშვნები: „დამაგდე“ ან „სულელი ვარ“
P4:მე ვარ აპრილი ულამაზესი კაცი Deutschland den Narrentag-ში. diesem Tag scherzt man, das macht allen Spass. Fruher schickten zum Beispiel die Eltern ihre Kinder und befahlen ihnen das Fett von Mucken oder getrockneten Schnee aus der Apotheke zu bringen, oder die Meister schickten ihre Lehrlinge ins Nachbarndorf und befahlenn Sahncken for. Auch kann man den Gasten statt Wein ins Glas Wasser giessen oder auf den Teller frisches ungebratenes Fisch legen.
P5:ამ დღეს მრავალი სხვადასხვა სახის ხრიკი იმართება. ყველას შეუძლია ბევრი გართობა.
თქვენ ნახავთ სპექტაკლებს, მოუსმენთ ლექსებს და სიმღერებს ინგლისურ და გერმანულ ენებზე, რომლებიც მომზადებულია ჩვენი სკოლის მოსწავლეების მიერ.
ისიამოვნეთ! Wir hoffen darauf, dass ihr hier gute Zeit haben werden!
1. Lachen wir mit!(ხუმრობები გერმანულად)
Დადგმა.
Ein Student, der als ein ausgesprochener Faulpelz galt, trat ins Prufungsfragen. Er liest die Fragen, kann nicht einmal auf eine antworten und wendet sich dann unsicher an den პროფესორი:
Darf ich noch einen Zettel ziehen?
- ბიტი სეჰრი.
Der Student, der auch diesmal keine Antwort weiss, doch die Hoffnung nicht aufgeben und sagt:
Entschuldigen Sie, ბატონო პროფესორ, konnte ich noch einen dritten ziehen?
Doch der Professor sagt ihm ab und tragt შენიშვნა “genugend” ein.
Daruber wundert sich der danebensitzende ასისტენტი und schaut neugierig auf den პროფესორი.
"Ja, Sehen Sie", კლარტ და პროფესორი auf.
Wenn er sucht, heisst das, irgend etwas weiss er doch!
2. ამერიკული ხალხური სიმღერა(ამერიკული ხალხური სიმღერა)
| ყველაფერი უფრო მაღალია დედაჩემმა ერთი პენი მომცა ტკბილეულის საყიდლად კანფეტი არ მიყიდია ნიკელი ღირდა. ნიკ-ნიკ-ნიკელი ნიკელი |
ოჰ, ყველაფერი უფრო მაღალია რა თქმა უნდა აღმაშფოთებელია დიახ, ყველაფერი უფრო მაღალია მამაჩემის ხელფასის გარდა. დედამ ნიკელი მომცა |
3. მხიარული ინგლისური ლექსი
| ცუდი დღეა ზედმეტად მეძინა და მატარებელი გამოვტოვე |
ლიფტში გავიჭედე, არ წავიდოდა |
4. Das Gedicht “Wir wollen frohlich sein”(მხიარული გერმანული ლექსი)
თბილი, ბლუმენი, სონენშაინი!
Wollen wir nicht frohlich sein?
დოქ! Wir wollen frohlich lachen,
guten Menschen Gutes machen.
Fleissig lernen, spielen, singen,
sinnvoll unsere Zeit verbringen.
5. ინგლისურის გაკვეთილზე(კომიკური ინგლისური სცენა, რომელიც მოიცავს სტუდენტის კითხვებს და პასუხებს, რომლებიც რეალურად ისმოდა კლასში.)
მოსწავლეები ყვირიან და მერხებს შორის დარბიან, ზოგი მერხებზე ზის.
ორი ბიჭი ჩხუბობს. გოგოები ხმამაღლა იცინიან.
ზარი რეკავს. ამას არავინ აქცევს ყურადღებას. მხოლოდ ერთი მოსწავლე ზის მერხთან და კითხულობს.
მასწავლებელი შემოდის კლასში და მიდის თავის მაგიდასთან.
მასწავლებელი / ყვირის /: გაჩერდი! დაიკავეთ ადგილები! გაკვეთილი დაიწყო! დილა მშვიდობისა ბავშვებო. პირველ რიგში გადავხედოთ რამდენიმე გრამატიკის წესს. გახსოვთ ადამიანთა კატეგორიის მნიშვნელობა? Ზმნა ყოფნა. "მე ავად ვარ, ის ავად, ის ავად, ჩვენ ავად ვართ და ა.შ." ბობი, მიდი დაფაზე და ჩაწერე.
ბობი / წერს დაფაზე /: ყველა ავად არის.
Მასწავლებელი:ოჰ, ბობი! ალისა, რომ ვთქვა: მე ვრეცხავ, შენ იბან, ის რეცხავს, ჩვენ ვრეცხავთ, ისინი რეცხავენ - რა არის?
ალისა:მგონი აბაზანაა და ყველანი ძალიან ბინძურები ვართ.
Მასწავლებელიხდება ნერვული. ის წერს ორ წინადადებას დაფაზე:
„ჯონი 3 წელია სწავლობს ინგლისურს“.
"ჯეინმა ინგლისური სკოლაში 3 წლის წინ ისწავლა"
Მასწავლებელი: პიტ, სად არის Present Perfect Continuous და Past Simple Time?
პიტი: Present Perfect Continuous Tense არის Past Simple-ის გვერდით და Past Simple Tense არის Present Perfect Continuous-თან ახლოს.
მასწავლებელი ბრაზდება:Რაზე ლაპარაკობ? Დაჯექი! Არაფერი იცი! ალბერტ, სად არის თემა?
ალბერტი:არ ვიცი, ქალბატონო. მე არ მიმიღია. შეხედე! / მან ამოიღო ჯიბეები /
/ დანარჩენი მოსწავლეები იცინიან. გოგონა კითხულობს ჟურნალს. ბიჭები თამაშობენ./
მასწავლებელი / თითქმის გაბრაზებული /: ალბერტ, სად არის საგანი? მეორედ გეკითხები!
ალბერტ/ სამწუხაროა /: მსურს თქვენი საზრუნავი, ქალბატონო!
Მასწავლებელი: ვის შეუძლია წინადადებაში საგნის პოვნა? ენ, გთხოვ.
ენ: აბა, ვხედავ, ენის მეცნიერებაში პროგრესი არ არის. მამაჩემი მეუბნება, რომ როდესაც ის სკოლის მოსწავლე იყო, მათაც აიძულებდნენ ამ ნივთის ძებნას. ასე რომ, მათ ჯერ ვერ იპოვეს, არა?
Მასწავლებელი/ გაბრაზებული /: არ შემიძლია მოვუსმინო ასეთ სულელურ პასუხებს! ვის შეუძლია დაწეროს რამდენიმე ზმნიზედა? ტომ!
ტომი: შემიძლია. / მიდის დაფასთან და წერს /
ძლიერად, ცუდად, მდიდრულად
ის კითხულობს:
მასწავლებელი / ყვირის /: საკმარისია! შენი ინგლისური ძალიან ცუდია! უსწავლელი ხარ!
თქვენ საერთოდ არ იცით გრამატიკა! რაც შეეხება კითხვას? წაიკითხეთ ტექსტი ო'ჰენრის შესახებ?
რა იყო ო'ჰენრი? Სად დაიბადა?
ბობი / ყვირის /: ვიცი! ის იყო ამერიკელი კოსმონავტი და დაიბადა ზვეზდნი გოროდოკში!
მასწავლებელი იკარგება.
ყველა მოსწავლე ხტება და ყვირის: "გაკვეთილი დასრულდა!"
6. WIR SIND JUNG, UND DAS IST SCHOEN. (მხიარული გერმანული სიმღერა)
Wir sind jung, die Welt ist schoen
O, du schoene, weite Welt!
უნსერ სენენი, უნსერ ჰოფენი
Zieht Hinaus in Wald und Feld.
Bruder, lass den Kopf nicht hangen,
Kannst ja nicht die Sterne sehn;
Aufwarts Blicken, vorwarts Drangen!
Wir sind jung, und das ist schon.
7. როგორია მისი ინგლისური? (კომიკური ინგლისური ლექსი)
მისი ინგლისური მშვენიერია
ძალიან კარგად ლაპარაკობს
მისი აქცენტი იდეალურია
ნამდვილად ვერ გეტყვით
რომ ის არ არის აშშ-ს მკვიდრი
ერთი პრობლემაა
მას არაფერი აქვს სათქმელი.
8. Eine kleine Geschichte uber eine “Sportfreundin”
Im Zimmer des Schularztes. (კომიკური სცენა გერმანულ ენაზე ზარმაცი სტუდენტის შესახებ, რომელიც ცდილობს ექიმისგან ცნობა მიიღოს ფიზიკური აღზრდის გაკვეთილებიდან გათავისუფლების შესახებ)Დადგმა.
Komm bitte here und nimm Platz.Fehlt dir?
- Ich habe Kopfschmerzen und Halsschmerzen und etwas Husten und Schnupfen.
- Hast du die Temperatur gemessen?
- Noch nicht. Ich glaube aber, ich habe fieber.
- ლას მიჩ მალ სეჰენ. ასე რომ, კლარერ შემოდგომა.
- ისტ მირ ლოს იყო?
- Du mustst dreimal taglich Spritzen bekommen und noch bittere Tabletten schlucken.
- იყო? შრეკლიჩი. ნეინი, ნეინი. Ich fuhle mich jetzt schon besser. Ich, ich bin schon wieder gesund. Ich gehe jetzt in die Turnhalle, wir haben Sport.
- აჰა, სპორტიც. Deswegen Kopfschmerzen, Husten und Schnupfen. Der Sport ist die beste Arznei fur dich!
9. მე ეს არ გამიკეთებია (მაგრამ ყველა შუქი ჩაქრა) (კომიკური სიმღერა ინგლისურად.)
| სახლში ვისხედით მე და ჩემი მეგობარი. საჭმელი მზადდებოდა, ჩვენ ვუყურებდით ტ.ვ. ეკრანზე კაცი საუბრობდა. ჩემს ქუჩაზე ძაღლი ყეფდა. ავიღე პულტი, ღილაკს დავაჭირე და ვაი, ოჰ, არა, არა... ფანჯრიდან გავიხედე, |
ეს იყო თითქმის ერთი წლის წინ. როგორ მოხდა უბრალოდ არ ვიცი. აღარ არის ელექტროენერგია, არც კომპიუტერი, არც განათება და არც ტელევიზორი. აი, იატაკზე ვზივარ. მათ მიმიყვანეს პოლიციის მანქანაში, |
10. ექიმთან (კომიკური სცენა ინგლისურად ზარმაცი სტუდენტის შესახებ, რომელიც ცდილობს ექიმისგან ცნობა მიიღოს ფიზიკური აღზრდის გაკვეთილებიდან გათავისუფლების შესახებ)
Დადგმა.
| პერსონაჟები:ექიმი აბი, პაციენტი კოჭლი. (ექიმი და პაციენტი საზოგადოებას თავს წარუდგენენ). ექიმი: მე ვარ ექიმი, ექიმი აბი, ვმკურნალობ ავადმყოფებს. პაციენტი: მე ვარ პაციენტი, ოჰ, ჩემო თავო! ძალიან ცუდად ვარ, თითქმის მკვდარი ვარ! (პაციენტი ექიმის კარზე აკაკუნებს). ექიმი: დროა, დროა დაიწყოს მუშაობა. ვინც იქ აკაკუნებს, შემოდით, შემოდით. პაციენტი: ოჰ, ექიმო, ექიმო, ოჰ, ჩემო თავი! ავად ვარ, ვკვდები, თითქმის მკვდარი ვარ! ექიმი: აიღე სკამი. Რა გქვია? პაციენტი:ოჰ, მეწყინა! კოჭლი მქვია. ექიმი: ოჰ, როგორ იტანჯები! სად ცხოვრობ? ისეთი ფერმკრთალი ხარ, არ ლაპარაკობ. პაციენტი: მე ვცხოვრობ ტრუანტ ქუჩაზე, სახლი მეოთხე. ოჰ, დამეხმარე, ვეღარ გავუძელი! ექიმი: გაიხადე შარფი და ვნახო. შენი ენა, შენი ყელი, შენი ავადმყოფობა. (პაციენტი იხსნის შარფს. ექიმი ათვალიერებს ენას, ყელს). ექიმი: ახლა დილის ვარჯიშებს აკეთებ? იღებთ ვიტამინებს და აბებს? პაციენტი: მზის ამოსვლისას ადრე ვდგები და დილის ვარჯიშს ვაკეთებ. თავს ვიბან, პირს ვიბან, აბებს და ვიტამინებს ვსვამ. ექიმი: კარგია, კარგია. ახლა მანახე, შენ ჩემთან ერთად გააკეთე სავარჯიშოების ნაკრები. (ექიმი და პაციენტი იწყებენ ყოველდღიური ათეულის გაკეთებას) ექიმი: ადექი! Ხელები მაღლა! ხელები ქვემოთ! ხელები თეძოებზე! Დაჯექი! Ადექი! Ხელები მაღლა! ხელები თქვენს მხარეს! მარცხნივ დაიხარე! მოხარეთ მარჯვნივ! პაციენტი: ოჰ, ექიმო, ექიმო, გაფითრებული ვარ, დახრილი და მობრუნება არ შემიძლია! ექიმი: ასეა? ნება მომეცით შევამოწმო შენი გული და ვიგრძნო შენი პულსი, სანამ დავშორდებით. |
(როდესაც ექიმი უსმენს პაციენტის პულსს, ჩართულია მაგნიტოფონი. ისმის გაძლიერებული გულისცემა, თავიდან რეგულარული, შემდეგ ძალიან არარეგულარული. ბოლოს გული ურტყამს რაღაც პოპულარულ მელოდიაზე. ექიმი აგრძელებს პაციენტის გამოკვლევას).
ექიმი: ახლა უყურე ჩემს ფანქარს, დაჯექი თავდაყირა და ამოძრავე თვალები ახლა მარცხნივ, ახლა მარჯვნივ. პაციენტი: თვალები კარგად მაქვს, ექიმო პილ, არ ვარ სხარტი, კარგად ვხედავ. ექიმი:კიდევ ერთხელ ჩაიხედეთ ცხვირში სწორი დიაგნოზის დასადგენად. პაციენტი: ძალიან მიხარია, ექიმო, რომ გამათავისუფლებთ სკოლიდან, ძალიან ცუდად ვარ. ექიმი:თქვენი დაავადებისგან განსაკურნებლად გაიმეორეთ თითოეული სიტყვა პირდაპირ ჩემს შემდეგ: თქვით: „მე ვარ, მე ვარ, მე ვარ, მე...“ პაციენტი:მე ვარ, მე ვარ, მე ვარ, მე... ექიმი: პაციენტი:თაღლითობა, თაღლითობა, თაღლითობა. ექიმი:მე თაღლითი ვარ, მე თაღლითი ვარ. პაციენტი:მე თაღლითი ვარ, მე თაღლითი ვარ. (ექიმს ეჭვით უყურებს). ექიმი: პაციენტი:მე ვარ უსირცხვილო, უსირცხვილო თაღლითი. ექიმი:მე ისეთი ძლიერი ვარ, როგორიც შეიძლება ვიყო, სულაც არ ვარ ავად, არა მე! პაციენტი:მე ისეთი ძლიერი ვარ, როგორიც შეიძლება ვიყო, სულაც არ ვარ ავად, არა მე! ექიმი:`ზარმაცი ბიჭი ვარ - სირცხვილის გამო, კოჭლი მქვია! პაციენტი:ზარმაცი ბიჭი ვარ - სირცხვილის გამო, კოჭლი მქვია! (გაქცევისთვის ემზადება.) ექიმი:გაიქეცი სკოლაში, პატარა ნინო, არასდროს არ მოიქცე ცუდად! (პაციენტი გარბის.) |
11. სალი საუბრობს ესპანურად(კომიკური ინგლისური ლექსი)
სალი საუბრობს ესპანურად, მაგრამ არც ისე კარგად.
როდესაც ის ცდილობს ისაუბროს ესპანურად, თქვენ ნამდვილად შეგიძლიათ ამის თქმა
რა ენაზე საუბრობს ან ცდილობს ლაპარაკს.
პირველად გავიგე მისი
ბერძნული მეგონა.
დღესასწაული მთავრდება ინგლისური სიმღერით.
12. წასვლის დროა
წასვლის დროა, საათმა დაარტყა დროს,
მაგრამ მე მაინც ვხედავ შენს მეგობრულ თვალებს და ვიღიმი.
მომეცი ხელი, ჩემო მეგობარო,
და თქვი, არ დაგავიწყდება
საათები, რომლებიც ერთად გავატარეთ.ნახვამდის, ნახვამდის, ჩემო მეგობარო,
სასიამოვნო იყო შენი კიდევ ერთხელ ნახვა
ნახვამდის, მოდი ხელი ჩავკიდოთ
მომავალ დრომდე, cheerio.ნახვამდის, ცოტა ხნით,
მე დავბრუნდები შენს სანახავად ერთ მშვენიერ დღეს,
ნახვამდის, გზაში ვარ
მაგრამ ვიცი, რომ ისევ შევხვდებით.
ლიტერატურა:
1. E. Littlejohn, D. Hicks, Cambridge English for Schools in Russia, რედაქტორი ო. ვინოგრადოვა, მოსკოვი, გამომცემლობა „დროფა“, 2002 წ.
2. ლ.ვ. ვასილიევა, საგნობრივი კვირები სკოლაში, ინგლისური, ვოლგოგრადი, გამომცემლობა "მასწავლებელი", 2003 წ.
3. ი.ვ. ცვეტკოვა, ი.ა. კლეპალჩენკო, ნ.ა. მილცევა, ინგლისური უნივერსიტეტების აპლიკანტებისთვის, მოსკოვი, გამომცემლობა "გლოსა", 1996 წ.
4. ჟურნალი "უცხო ენები სკოლაში", 1988 წ
5. ე.მ. შიშკინა - ფიშერი, გერმანული ხალხური კალენდრის რიტუალები, ცეკვები და სიმღერები გერმანიასა და რუსეთში, მოსკოვი, გამომცემლობა "გოთიკი", 2002 წ.
6. I.L.Bim et al., გერმანული ენა, ნაბიჯები 3, მოსკოვი, გამომცემლობა "განათლება", 2007 წ.
Ჩატვირთვა ...