Sveiki. Man 27 metai, ištekėjusi. Mano vyras antroje santuokoje, is pirmos jis turi 9 metuku dukryte, as pati esu 26 savaites nestumo. Bėda ta, kad jo dukra dažniausiai gyvena su mumis ir mes vienas kitam pavydime. Ji daro viską, kad jis miegotų su ja, o ne su manimi, ji nuolat kaprizinga, sako, aš noriu miegoti su tėčiu, o natūralu, kad jis miega su ja, o aš miegu viena. Tada ji labai džiaugiasi, kai su juo kivirčijamės, ir pyksta, kai su juo juokaujame ar jis mane apkabina... Suprantu, kad ji maža, kad man iš principo gėda rašyti tokius dalykus, bet, patikėkite, ji elgiasi kartais elgiasi ne kaip 9 metuku mergaite, o kaip suaugusi, ir man atrodo, kad mama, tai yra pirma zmona, jai pasako kaip reikia elgtis, nes ji neprieštarauja susigrąžinti su savo vyru. Bandziau su dukryte pasikalbeti, sako, draugaukim, greit turėsi brolį ar seserį, džiaugiasi, padeda, bet tada vėl viskas iš naujo, pavydas, pavydas ir taip toliau... Mano vyras yra pamišusi dėl mano dukros, ir aš to bijau - pasikalbėk su juo šia tema, nes žinau, kad jis bus jos pusėje. Suprantu, kad iš išorės tai atrodo kvaila, bet patikėk, man labai sunku taip gyventi, tikiuosi vieno dalyko, kad gimus mažyliui viskas pasikeis... Prašau pasakyti, kaip man elgtis, ka as darau ne taip, ka daryti... O gal tik nestumo metu viska laikau i sirdi... Laukiu patarimu is anksto aciu.
Svetlana, Kazachstanas, 27 metai / 09.12.08
Mūsų ekspertų nuomonės
Alyona
Manau, kad reikia pasikalbėti su savo vyru. Ir būtent todėl, kad netrukus gims antrasis vaikas. Jeigu dabar tėtis taip tenkina dukters užgaidas, tai koks stresas jai bus vėliau, kai pereis prie jaunesnio vaiko? Ir jei jis neplanuoja bendrauti su jaunesniuoju, kam kurti šeimą ir savo seksualinius santykius perkelti į nėštumą? Į brendimo amžių įžengusiai merginai nėra vietos lovoje šalia suaugusio vyro, kad ir kas tai būtų: tėtis, vyresnis brolis, senelis... Dėl to ateityje gali kilti problemų asmeniniame gyvenime, bent jau. Daugiausia mergina gali norėti tiesiogine prasme pakeisti savo mamą. Prieš viskam pakrypstant nuo vėžių, reikia su vyru aptarti, ar nedera nakvoti vienoje lovoje su dukra. Jos noras užmigti šalia tėčio gali apsiriboti ritualu – eiti miegoti, paskaityti pasaką, palinkėti labanakt, ir viskas. Jūs esate žmona ir turite teisę derėtis su savo vyru, kiek jis išpildys dukters užgaidas. Sutuoktiniai turėtų turėti savo miegamąjį, vaikai – savo. Nesvarbu, iš kokios santuokos šie vaikai, ar jie bendri, ar ne. Tačiau 9 metų vaikas turi miegoti savo lovoje ir savo kambaryje (jei toks yra namuose). Tai štai, apie tai nekalbama. Vaikai neturėtų koreguoti savo tėvų asmeninio gyvenimo tokiu asmeniniu lygmeniu, pavyzdžiui, su kuo mama ir tėtis gali miegoti, o su kuo – ne. Jei jūsų vyras to nesupranta, reikalaukite su juo pas psichologą. Labai abejoju, ar jam patiktų, jei iš pirmosios santuokos turėtum maždaug dešimties ar dvylikos metų sūnų (berniukams vystosi lėčiau nei mergaitėms), kuris reikalautų, kad mama miegotų su juo, o ne su naujuoju vyru. Taigi tokius dalykus būtina aptarti. Jūs esate ne prieš merginą, o prieš kai kuriuos jos nepagrįstus ir psichologiškai žalojančius reikalavimus. Ir apskritai nereikėtų taip bijoti išsakyti savo nuomonę vyrui, tu ne jauna mergina, tau 27 metai, o tu, beje, žmona ir beveik jau jo mama vaikas. Kalbant apie vyro dukrą: aš tiesiog nekreipčiau dėmesio į kai kuriuos jos veiksmus. Būtent todėl, kad ji yra vaikas. Vaikai linkę pavydėti net mamai, tėčiui ir atvirkščiai, ką jau kalbėti apie išsiskyrusių tėvų antruosius sutuoktinius. Ir dar vienas dalykas: bandyti tapti mergina 9 metų mergaitei yra iš esmės neteisinga. Esi už ją 18 metų vyresnis, kokias merginas gali turėti? Draugystė suponuoja lygybės ženklą. Vienintelis įmanomas ryšys tarp jūsų yra suaugusios moters ir vaiko santykiai. Jūs darote klaidą bandydami draugauti su savo vyro dukra ir taip provokuojate jos elgesį bei kovos su jumis kaip lygiaverte metodus. Ir juokingiausia: jūs pats jau suvokiate ją kaip sau lygią. Ji yra vaikas. Ir jums nereikia su ja kovoti ar draugauti. Ji turi būti auklėjama ir vadovaujama. Kai ji pateks į jūsų namus, elkitės kaip vyresnėlė, nedrąsiai ir neatsižvelgdami į tai, ką jūsų vyras pasakys. Elkis taip, lyg tai būtų tavo vaikas. Atlygis už gerus darbus, o už blogus – kvestionuokite juos iki galo. O vyrui reikia pasakyti tiesiai: kai su tavimi gyvena mergina, ji privalo paklusti tavo namų taisyklėms. Vaikas, kuris sėdi ant galvų suaugusiems tik todėl, kad nesugebėjo laiku susitvarkyti savo asmeninio gyvenimo, nėra nieko gero.
Sergejus
Mano nuomone, pirmiausia reikėtų rimtai pasikalbėti su savo vyru. Jums tiesiog reikia nustatyti savo santykių rekordą. Be šito nieko gero nebus. Man asmeniškai keista girdėti, kad suaugusi nėščia moteris bijo apie ką nors kalbėti su savo vyru. Be to, apie tai, kas jai kelia nerimą ir yra svarbu normalaus sambūvio požiūriu. Tikiu, kad kol tarp jūsų nebus tarpusavio supratimo ir abipusio palaikymo, tol situacijos „išspręsti“ nepavyks. Akivaizdu, kad mergina pavydi tėčiui. Aišku, kad ji nori viską sugrąžinti į įprastas vėžes. Bet su tuo galima susitvarkyti. Svarbiausia – pristatyti vieningą frontą. Juk jei pajusite vyro palaikymą, nusiraminsite ir sugebėsite protingai mąstyti, galėsite stoti į vaiko, kuriam šiuo metu taip pat sunkiai sekasi, poziciją. Ir jei jūs tai suprasite, jūsų požiūris pasikeis. Galų gale, kol nesielgiate kaip suaugusi, išmintinga moteris, jūsų vyro nuolaidžiavimas tik apsunkina situaciją. Ir jei viskas tęsis ta pačia vaga, gali būti, kad situacija pasieks visiško absurdo ir tiesioginio, nevaldomo konflikto tašką. Ir tai yra labai blogai visiems. Taip pat iš patirties galiu pasakyti, kad sunku suprasti žmogų, su kuriuo nebendrauji. Stenkitės kuo daugiau dėmesio skirti merginai. Ne kartą per mėnesį siūlykite draugauti, bet nuolat įtraukite ją į savo reikalus. Kalbėkitės su ja, paprašykite pagalbos, pagalbos. Tai yra, pakeiskite jos laikinai nesantį mamą. Taip, tai labai sunku. Aišku, kad iki galo nepakeisi, bet kai kuriuose dalykuose – labai. Bent jau jūsų dėmesys ir rūpestis neliks nenubausti. Ir net jei tarp jūsų neatsiras didelė meilė, pagarba bus. Tik jūsų susidomėjimas turi būti nuoširdus. Apskritai yra galimybių įvykius vystyti palankia kryptimi. Bet tik tuo atveju, jei jūs ir jūsų vyras randate bendrą kalbą.
„Mes su Misha esame susituokę maždaug trejus metus. Po vestuvių išsinuomojome butą, bet vyras neteko darbo, teko kraustytis pas mamą. Iš pradžių žento ir uošvės santykiai klostėsi gerai. Ir tada mes nuėjome. Miša nuolat kaltino savo motiną ir kėlė skandalus. Arba jam nepatiko, kaip ji ruošė barščius, arba kaip ji nušluostė dulkes. Žodžiu, jis nebuvo patenkintas viskuo, ką padarė mano mama. Gyvenimas kartu buvo tiesiog nepakeliamas. Tačiau vėl išsinuomoti atskirą butą buvo iš piršto laužta: katastrofiškai trūko pinigų. Tada nusprendėme kurį laiką pagyventi su vyro tėvais. Štai tada viskas atsitiko...
Jis paglostė man užpakalį
Mishka kiekvieną dieną ieškojo darbo. Namo grįžo tik vakare. Jo mama keletą valandų per dieną dirbdavo valytoja bakalėjos parduotuvėje, o likusį laiką leisdavo sode. Uošvis sėdėjo ant užtarnauto poilsio ir visą dieną gulėjo ant sofos, žiūrėdamas į televizorių. Apskritai, didžiąją laiko dalį jis ir aš bute buvome vieni. Iš pradžių mano antrasis tėtis tiesiog žiūrėjo į mane geidulingai. Man buvo siaubingai gėda ir pažvelgiau į šalį. Supratęs, kad šaudymas akimis neturi jokios įtakos, nusprendė mane suvilioti kitaip. Skustu bulves virtuvėje, jis priėjo už manęs ir pradėjo glostyti užpakalį. Pašokau nuo jo, sugėdinau jį ir pareikalavau pasiaiškinimo. Bet uošvis tik nusišypsojo ir nuėjo pabučiuoti. Mečiau peilį, išbėgau iš virtuvės ir užsidariau tualete. Buvau pasibjaurėjęs, bet visa tai tuo pačiu jaudino. Nusprendžiau vyrui nieko nesakyti. Kam gadinti santykius?
Neįmanoma atsiplėšti...
Kitą kartą uošvis paprašė išsivirti kavos ir atnešti į jo kambarį. Kai įėjau pas jį, iškart numečiau puodelį nuo to, ką pamačiau: tėtis žiūrėjo pornografiją! Dievas žino, kas vyko ekrane. Jis pažvelgė į mane niūriu žvilgsniu ir pasiūlė padaryti... tą patį. Atsisakiau, bet... nusprendžiau ir filmą šiek tiek pažiūrėti. Ir vėl pajutau ir savigraužą, ir beprotišką jaudulį vienu metu! Tada uošvis nuėjo į vonią ir paprašė pasitrinti nugarą. Neatsakiau, bet po kelių minučių vis tiek nuėjau paskui jį. Pamačiusi nuogą vyrą labai susigėdau ir norėjau išeiti. Tačiau pažvelgusi į jo vyriškumą (kuris buvo tiesiog milžiniškas!), ji užsipuolė savo vyro tėvą! Tai, kas atsitiko vonioje, buvo tiesiog neapsakoma. Tokio orgazmo dar nebuvau patyrusi. Aš labai myliu savo vyrą, o lovoje su juo iš principo jaučiuosi gerai, bet... Jo tėvas privertė mane jaustis tikra moterimi. Negaliu nutraukti intymių santykių su šiuo vyru – toks jaudulys! Kas atsitiks su mano santuoka?..
Sveiki, mieli „Meilė“ redaktoriai!
Viskas prasidėjo, kai ilsėjomės sanatorijoje. Vieną dieną maudydavausi duše su tėvu. Taip buvo nutikę anksčiau, bet šį kartą buvo kitaip. Kai pamačiau savo nuogą, šlapią tėvą, o ypač jo penį, beprotiškai susijaudinau (tiek, kad mano pačios penis atsistojo). Mano tėvas, stebėdamas mane, nė kiek nenustebo ir paklausė: „Ar nori manęs? Mane ši reakcija nustebino, bet vis tiek atsakiau: „Taip“. Tada tėvas pasakė: „Tada imk mane į burną arba įkišk savo penį į mano išangę“. Du kartus negalvodama atsiklaupiau ir paėmiau į burną savo tėvo penį (jis taip pat pasistatė). Tėvas su džiaugsmu įkišo penį giliau ir pradėjo ritmingus judesius. Po kurio laiko jis aimanavo nuo pat orgazmo pradžios ir smarkiai įėjo man į burną, o aš su džiaugsmu prarijau jo spermą. Tada tėvas pasakė: „Dabar mano eilė“. Išlipome iš dušo, aš atsiguliau į lovą, tėtis paėmė mano penį į burną ir taip pat puikiai sušlapino. Pirmą kartą viskas baigėsi. Tačiau sustoti nebegalėjome.
Grįžę iš sanatorijos lytiškai santykiavome kiekvieną dieną, o kartais ir kelis kartus per dieną. Dabar tai buvo ne tik smūgis. Mes įsimylėjome analinį seksą. Man ypač patinka, kai tėvas įkiša savo penį man į išangę ir rankomis masturbuoja penį. Dėl to jūs gaunate dvigubą malonumą. Mes taip pat mėgstame čiulbėti vienas kito rankose, tada savo varpą, sėklides ir išangę aptepti sperma, o tada, užimdami „69“ poziciją, laižome vienas kito spermą.
Manau, net „Kamasutros“ autorius gali pavydėti to, ką mes veikiame lovoje. Galime turėti lytinių santykių visą dieną be sustojimo.
Namuose vaikštome visiškai nuogi, nes bet kurią akimirką gali kilti nenugalimas noras mylėtis. Mes miegame kartu ir kartais net toje pačioje pozoje, kurioje turėjome lytinių santykių. Pavyzdžiui, aš galiu nepašalinti savo varpos iš tėvo išangės arba atvirkščiai.
Tėčiui draugai pataria susirasti merginą, nes jis dar visai jaunas (tik 34 m.), bet jis braukia ir sako, kad gyventi su savo sūnumi yra daug geriau. Taip, jei kiti žinotų, kaip mes „gyvename“...
Galbūt kas nors mus laikys visiškais iškrypėliais, bet bet kokiu atveju mums su tėvu toks gyvenimas patinka ir mes jo neketiname. Man vis dar įdomu sužinoti skaitytojų nuomonę apie mūsų santykius su tėvu.
Aš dabar atsidūriau tokioje pačioje situacijoje, net nežinau, kaip visa tai apibūdinti... Na, mano tėtis ir mama, negaliu pasakyti, kad jie labai mylėjo vienas kitą. Jie ginčijosi vienas su kitu visą parą ir tiek. Kai man buvo 13 metų (dabar 18), mano tėtis dažnai pradėdavo gulėti ligoninėje. Savaitę, dvi savaites, kartais ir mėnesį. Mama pasakojo, kad rūkydamas jis sudegino visus plaučius. Ji kažkaip dėl jo nesijaudino; ji visada atvesdavo savo draugus aplankyti. Na, aš irgi nesijaudinau, maniau, kad jei mama nesijaudins, tai tėtis greitai pasveiks. Vieną dieną atsikėliau vėlai vakare ir išėjau iš kambario – mama savo kambaryje atsidavė kažkokiam vaikinui keturiomis. Buvau tokio šoko, kad ilgai negalėjau į ją žiūrėti. Tada kartais matydavau ją su šiuo vaikinu, stengdavausi nepastebėti ir negalvoti apie juos.
Ir prieš trejus metus mirė tėtis. Po šešių mėnesių mano mama ištekėjo už savo meilužio. Man buvo labai gaila savo tėčio ir net neturėjau kam skųstis. Na, tikrai negalėčiau sakyti, kad mama trejus metus apgaudinėjo tėtį. Verkiau ir, kaip visada, apsimečiau, kad nieko nesuprantu.
O patėvis... Na, iš pradžių viskas buvo gerai. Ir tada paaiškėjo, kad ginčytis su juo apskritai neįmanoma. Jis pradėdavo mušti savo mamą kaskart, kai ši jam prieštaravo. Bijau, nežinojau, ką jis su manimi padarys. Bandžiau grįžti namo vėliau, tik pavalgyti ir eiti tiesiai į lovą.
Ir šį pavasarį aš įsimylėjau berniuką. Visoms mūsų mergaitėms jis patiko, o kai pradėjome susitikinėti, aš buvau septintame danguje. Vieną vasaros dieną jis ir aš pasimylėjome. Tada jis palydėjo mane namo ir pabučiavo prie įėjimo. Namo grįžtu, rodos, pati laimingiausia pasaulyje. O mamos nėra namie. Tada išeina patėvis ir sako, kad viską matė, išvadino mane slampinėti ir pasakė, kad viską papasakos mamai. Taip išsigandau, įsivaizdavau, kaip visi aplink mane vadina apskretėlė. Dabar suprantu, kad mano patėvis nieko nežinojo ir nematė, išskyrus bučinį. Ir tada, kaip buvo baisu. Jis taip pat pasakė, kad aš turėsiu sumokėti už jo tylėjimą. Neabejojau, ką turėsiu sumokėti, tiesiog išskėsčiau prieš jį kojas. Nuo to laiko patėvis ateina į mano kambarį, kai mamos nėra namuose, o tada žinai ką. Paprastai jis man yra meilus. Jis visada sako, kad myli mane ir tik mane. Kad jis vedė mano mamą tik tam, kad būtų arčiau manęs. Kažkuriuo metu aš juo net patikėjau. Juk jis nemuša manęs taip, kaip darė mano mamą, netraukia už plaukų, todėl gal tikrai mane myli.
O prieš savaitę pasikvietė mane pas save. Jis mane buciavo ilgai, as irgi buciau, buvo malonu. O po sekso jis man parodė savo fotoaparatą. Jis paslėpė jį kambaryje, kad nufilmuotų mūsų dulkinamumą. Jis pasakė, kad vaizdo įrašą pasiliks kaip suvenyrą. Dabar vis galvoju, ką daryti toliau. Bandžiau rasti fotoaparatą, bet jo niekur nebuvo. Kompiuteryje jis taip pat neturi vaizdo įrašo.
Jei mano mama pamatys šį vaizdo įrašą, aš niekada negalėsiu jai pasiteisinti. Tame vaizdo įraše puikiai matote, kaip mes bučiuojamės, matote mano orgazmą! Kaip jai paaiškinti, kad jis pats visa tai pradėjo?! Mama mane nužudys, bet aš pati jo niekada nenorėjau, jis visada pradeda! Jis man melavo visą tą laiką, nuo pat pradžių, ir aš viskuo tikėjau! jis niekada manęs nemylėjo, tik sviestu patepdavo, kad nesakyčiau mamai! Gaila, kad esu toks kvailas, aš visa tai papuoliau! Man taip gėda, kad man seksas su juo, ar aš tikrai apskretėlė?! Jei tėtis žinotų, galvotų apie mane!
Labai norėjau įstoti į koledžą, bet dabar noriu mesti. Na, susukite juos visus. Važiuosiu į kitą miestą. Išnuomuosiu butą ir dirbsiu pardavėja, jau dirbau.
Skyrybos su vaikais nuo vienerių iki trejų metų. Jie gali lengvai pasinaudoti regresija savo raidoje, tai yra, grįžti prie kai kurių jau įveiktų elgesio modelių, pavyzdžiui, šlapintis ar vėl kalbėti, kai buvo jaunesni. Taip pat tikėtina, kad kūdikis grįš, pareikalaus daug daugiau dėmesio ir bus naktinis. Skyrybos su vaikais nuo 3 iki 6 metų. Vaikas tikriausiai manys, kad tai jo kaltė, ir reaguos priešingai: arba jis tampa labai paklusnus, arba taip pat agresyvesnis ar maištingesnis, nei tikėjosi jo charakteris.
Ne viskas gyvenime visada būna taip, kaip norėtume. Tokios nemalonios situacijos nutinka, kai staiga tavęs nėra šalia.
Priežastys gali būti skirtingos - jis mirė, išvyko pas ką nors kitą ar tiesiog gyvena atskirai vienas - nesvarbu, tiesiog tėčio šalia nėra.
Situacija, deja, šiais laikais yra įprasta. Akivaizdu, kad mama anksčiau ar vėliau sutiks vyrą, su kuriuo nuspręs kurti likimą ir pasidalinti bendrą gyvenimą - ją, vaiką ir naują vyrą, kažkieno dėdę dukrai ar sūnui.
Šiame amžiuje jie dažnai pasirodo; kai kurie kenčia nuo šaukimo į šaukimą, kuris pasireiškia abstinencijos simptomais, susikaupimo sumažėjimu ar net atsisakymu lankyti mokyklą. Skyrybos su vaikais iki 6 metų. Vos 5 metų vaikai, be baimės būti palikti, gali jausti gilų praradimo jausmą ir jausti, kad turi nuspręsti tarp savo tėvų. Jie gyvena susiklosčiusioje situacijoje jausdami apleistumą ir nusivylimą, kad yra „palikti“. Jų mokyklos rezultatai mažėja. Kai kuriais atvejais, jei jie nežino, kaip išreikšti tai, ką jaučia, jie paverčia savo liūdesį tiesa.
Gana dažnai nutinka taip, kad šeima nuo pat pradžių susijungia ir virsta viena visuma, į vieną draugišką ir stiprią komandą. Santykiai tarp visų jos narių yra pagrįsti pagarba, supratimu ir pasitikėjimu. Labai šaunu, kai taip pavyksta!
Tačiau pasitaiko ir situacijų, kai nuo tos akimirkos, kai namuose pasirodo naujas vyras, gyvenimas tarsi ima suktis ne taip. Mama, bandydama užmegzti santykius su patėviu, skiria mažiau dėmesio vaikui ar net pamiršta apie jį.
Jie gali turėti sutrikimų ir imtis regresinio elgesio. Skyrybos su vaikais nuo 6 iki 9 metų. Atsiranda apleistumo jausmas, susitaikymo fantazijos ir lojalumo problemos. Vaikai gali jausti pyktį, liūdesį ir nostalgiją išvykusiems tėvams. Sutuoktiniams kilus rimtų konfliktų, vaikai gali muštis su tėvais. Kitais atvejais jie apleidžiami materialine prasme, verčiami gaminti maistą, prižiūrėti vaikus ir prisiimti savo amžiui per sunkias pareigas.
Skyrybos su vaikais nuo 9 iki 12 metų. Vaikai dažnai išreiškia gėdos jausmą dėl savo tėvų elgesio, įskaitant pyktį ar pyktį tam, kuris nusprendė skirtis. Labai tipiškas elgesys – priekaištauti tėvams, kad jie nesprendžia savo šeimos problemų. Be to, bandoma derinti tėvus ir psichosomatines problemas.
Patėvis, atsidūręs naujoje šeimoje, kurioje jau viskas sutvarkyta – ir gyvenimas, ir pomėgiai, stengiasi įnešti savo indėlį arba viską atstatyti sau. Be jokios abejonės, šilta ir draugiška atmosfera tokiose situacijose yra iš piršto laužta.
Tokiose situacijose labiausiai kenčia vaikai. Jie ne tik neturi galimybės sulaukti dėmesio ir meilės iš tėčio, bet ir mama atima dalį dėmesio iš vaiko.
Skyrybos su paaugliais vaikais. Su daro įtaką ir gali išsiugdyti savo amžiaus įpročius, tokius kaip rūkymas, gėrimas ar daugiau savarankiškumo. Nuo 13 iki 18 metų tėvų atskyrimas kels etikos problemas, todėl sukels stiprų konfliktą tarp poreikio mylėti tėvą ir motiną ir nepritarimo jų elgesiui.
Įveskite galiojantį el. pašto adresą, kuris nebus rodomas mūsų puslapyje. Yra specifinių atvejų, kai fizinis išsiskyrimas neišvengiamai įvyksta sutuoktinio ar vaikų labui. Tačiau pastarąjį dešimtmetį šią šalį kamavusi didžioji skyrybų banga kyla ne tik dėl ekstremalių situacijų. Mylėti yra savanoriškas veiksmas, o ne jausmas, taip pat reikalingas noras mylėti kitą žmogų su jo trūkumais ir stiprybėmis. Tėvai, kurie sako, kad jų vaikai yra svarbiausi ir išsiskyrę, tikrai nežino, kas jiems yra svarbiausia. Kai pora susilaukia vaiko, yra daug giminaičių, kurie iš karto turi naujas „pareigas“.
Manau, visi supranta, kad šią situaciją namuose gali „išspręsti“ tik mama ir patėvio adekvatumas.
Tai mama, kuri žino, kaip elgtis su vaiku, žino, koks ji vyras, jo principus ir charakterį – todėl tik ji gali sudaryti normalios ar net geros bendravimo tarp visų narių planą.
Kodėl vaikas taip jaudinasi dėl tėvų skyrybų?
Pirmiausia, kad ir koks būtų vaiko tėvas, jis vis tiek yra savas. Vaikas prie jo jau prisirišęs, o vaikams pakeisti savo gyvenimo struktūrą ir prisitaikyti prie naujos situacijos daug sunkiau nei suaugusiems. Tai praktiškai neįmanoma.
Pora tampa „tėvu“ ir „mama“, vaikas tampa „sūnumi“, tėčio ir mamos broliai ir seserys tampa „dėdėmis“ ir „tetomis“, o tėvo ir mamos tėvai tampa „seneliais“ ir „močiutėmis“. Tai visų pirma daro močiutės ir močiutės, kurios netrukus teiks savo paslaugas, jei jos kažkaip susitvarkys su močiutėmis.
Tai gerai, tačiau kai kuriais atvejais seneliai, taip pat dirbdami su tėvais, pernelyg įsikiša į tai, ką tėvai daro arba nustoja daryti su savo vaiku, sukeldami diskomfortą, į kurį vaiko tėvai nelabai žino, kaip reaguoti, nes jie vis dar yra vaikai ir daugeliu atvejų taip elgiasi.
Antra, vaikas nesupranta tikrų tėvų. Jis mano, kad prarado vieno iš savo tėvų meilę tik todėl, kad tai buvo jo kaltė. Jis prisiima kaltę dėl to, kas nutiko, manydamas, kad kaltas jo nepaklusnumas ar užsispyrimas. Bet kokiu atveju jis mano, kad jie nustojo jį mylėti, todėl jie išsiskiria.
Ir dar vienas įdomus bruožas – mažasis žmogus dar nemoka atsiskirti nuo mamos ir tėčio, o save ir tėvus suvokia kaip vientisą visumą.
Seneliai, siekiant užtikrinti, dažnai yra labiau konsultuojantys, net kai niekas jų nuomonės nepaklausė. Jei taip pat auginate savo vaiką kitaip nei su juo, tada bus pateikti ginčai, nes jie manys, kad jūs nežinai, arba kad negalite auginti savo vaiko, ir jie nudės ranką, kad tai neleistų. per vėlu.
O ką žinoti, kaip sakoma, žinoti, mes nežinome. Kiekvieną akimirką darome tai, kas, mūsų manymu, geriausia. Taigi, jei pataikome, tai pataikome, o jei nepataikome – nepataikom. Neabejotina, kad su mumis tėvai padarė daug klaidų ir neabejotinai bandė jas ištaisyti. Mes turime daryti tą patį ir daryti klaidas, kad galėtume taisytis, mokytis ir klysti grįždami ir eidami nauju keliu.
Todėl jei tėvai išsiskiria skandalu, įžeidžia ir žemina vienas kitą, kūdikis visa tai projektuoja į save.
Paaiškinkite savo vaikui, kad jis nėra įpareigotas ir neturėtų apsimesti, kad pasitiki jūsų partneriu ir jį myli.
Pirmą kartą santykius su mama kuriančiam suaugusiam žmogui pakaks vien pagarbos ir mandagumo jausmo – kaip ir santykiuose su kitais suaugusiais.
Kai pradeda pasipilti senelių komentarai ir patarimai ir jie pastebi, kad negauna rezultatų, jie dažniausiai tvirtina, kad tai gali tapti žalinga, nes kartais savo pastabas nukreipia į vaiką.
Pavyzdžiui, kai mama sako dukrai, kad nevalia laikyti kūdikio ir ji nekreipia per daug dėmesio, mamai lieka jausmas, kad „mano dukra mane ignoruoja, šis kūdikis baigsis. blogai pakilo“. Taigi, kai vaikas parodo, kad nori būti beveik tik su mama, o tai yra labai įprastas vaikų elgesys tam tikrais laikais, močiutė gali panaudoti šį faktą kaip argumentą, kuris padidina jų įsitikinimų patikimumą: Matote?
Pasistenkite šeimoje išlaikyti ramybės ir stabilumo atmosferą, o svarbiausia – jums pažįstamą rutiną. Nepamirškite, kad kiekvienas šeimos narys turi turėti savo pareigas.
Jei įmanoma, sukurkite kuo palankesnę atmosferą, kad vaikas galėtų susitikti su jo nėra tėvu – buvusiu sutuoktiniu.
Kai kuriose šeimose atsitinka ir tai, kad kai susilauki vaiko, seneliai pasirodys namuose „pasimatyti anūko“ iš anksto nepranešę. Kartais tokie vizitai gali būti įvertinti, tačiau dažniausiai pasitaiko, kad netikėtai sutrinka gera šeimos darna.
Gali būti gana problematiška, kad seneliai ateina, kai kūdikis miega arba kai mama guli lovoje, bando atgauti prarastą miegą naktį, arba kai ji su partneriu bando gauti ramybę namuose, kad kūdikis būtų ramus.
Patėvio elgesys
Jei nuspręsite pradėti kurti santykius su moterimi, kuri jau turi vaiką (ar vaikų), tuomet turite būti pasirengę pokyčiams savo gyvenime.
Norint pradėti kurti tokius santykius, reikia prisitaikyti prie mamos ir kūdikio gyvenimo būdo.
Dėl visų šių priežasčių idealu šiuo atveju yra vetuoti vizitus ir sudaryti įsivaizduojamą paskyrimo darbotvarkę. Nereikėtų skambinti telefonu ir klausti: „Kada geriausias laikas, kada vykstame? Daug mažiau stebina ir daug lengviau vaiko tėvams, jei jie sako: „Geriau šiandien neatvažiuok“.
Visai gali būti, kad seneliai, nepaisant tėvų atsisakymo vykdyti jų patarimus, jaučiasi atstumti ir netgi sprendžia iš to, kaip gimė su vaikais, dabar tėvais. Laimei, vaikas turi būti labai prastai išsilavinęs, kad tokio ugdymo poveikis būtų akivaizdus suaugus. Netrukus įdėsite šiek tiek pastangų, kad susilauktumėte daugiau ar mažiau sveiko, emociškai kalbančio ir prisitaikančio prie įvairių gyvenimo situacijų sūnaus. Vieni bus atviresni, kiti mažiau, vieni bus laikomi retais, ekstravagantiškais ar kitokiais, o kiti – krūva, tačiau dauguma bus priimti visuomenėje.
Nesitikėk, kad vaikas tau ant sprando nusimes, lyg būtų giminaitis – šį pasitikėjimą ir meilę reikia laimėti. Žinoma, ne įsakmiomis manieromis, o meile ir meile.
Turite suprasti jo jausmus ir išgyvenimus. Juk mažam vaikui priimti naują tėvą reiškia jį išduoti, net jei šis išsiskyrimas buvo gana seniai.
Visų pirma, jūs turite tapti suaugusiu jo draugu. Palaipsniui pradėkite įsilieti į jo veiklą ir veiklą ir netrukus pradėkite tai daryti kartu.
Mūsų tėvai mus užaugino ir auklėjo geriausiai, ką išmano. Vieniems pasisekė daugiau, kitiems – mažiau. Dėl šios priežasties jų niekuo kaltinti negalima, nes mes, aktyvūs tėvai, taip elgiamės ir su savo vaikais: auginame juos taip, kaip išmanome.
Tie, kurie nežino, kaip elgtis, klausia patarimo ir tada nusprendžia, ką daryti. Tie, kuriems aišku, kaip mokyti, išklauso nemokamų patarimų, o tada sprendžia, ką daryti. Abiem atvejais sprendimas atitiks tai, kas, jų nuomone, yra geriausia, net jei gautų patarimų nebus laikomasi.
Daugelis žmonių tai daro, kai pradeda auginti kažkieno vaiką pagal savo poreikius. Atminkite - ne jis turėtų prisitaikyti prie jūsų, o jūs turėtumėte sugebėti prisitaikyti prie jo gyvenimo būdo. Jums tai padaryti bus daug lengviau nei jam. Tapk jam neįkyriu mentoriumi ir auklėtoju.
Kodėl tarp vaiko ir patėvio klostosi blogi santykiai?
Visa iniciatyva pirmiausia kyla iš vaiko. Patėvis yra vaiko varžovas meilės, dėmesio, rūpesčio ir meilės atžvilgiu.
Tėti, mama, ačiū už patarimus, bet Martinas yra mūsų sūnus, ir mes patys nuspręsime, kas, mūsų manymu, yra geresnis ar blogesnis jų išsilavinimui. Neįsižeiskite, jei nepaisysime jūsų patarimų ar nepasidalinsime jūsų nuomone. Jūs turėjote galimybę su mumis ir padarėte viską, ką galėjote ir žinojote, bet dabar turime mokyti savo sūnų ir priimti sprendimus, kuriuos turime priimti patys.
Beje, mums patinka, kad grįšite namo pas mus, bet paskambinkite iš anksto. Daugeliui būti geru patėviu gali būti tikras galvos skausmas, nes niekas tavęs nemoko, kaip būti geru tėvu savo vaikams, tačiau išmokys įsivaikinti vaiką. Norime to ar ne, būti patėviu reiškia tapti tėvu vaikams, kurie nėra tavo, ir rūpintis jais taip, lyg jie būtų mūsų pačių, todėl daugelis iš mūsų nori būti geru elementu šiame geru patėviu.
Vaikas supranta, kad dabar motinos meilė bus padalinta tarp jo ir patėvio. Tai jam neapsakomas skausmas.
Mama ir tėtis yra viskas vaikui! Tai jo apsauga, globa ir patikimas gyvenimo draugas. Todėl kito žmogaus pasirodymas, svetimas, svetimas, yra rizika prarasti tai, kas jau įgyta ir pažįstama emocijų ir jausmų prasme.
Tarkime, kaip yra, patėvis yra nelabai gerai skambantis žodis, filmai ir televizija vartojo žodį „pamotė“ ir labai dažnai kalbant apie personažus, kurie neturi nieko gero. Netgi žodžio apibrėžimas turi neigiamą reikšmę. Motinos vyras, susijęs su jos anksčiau turėtais vaikais.
Blogas tėvas. Patėvis vaikams yra vyriška figūra, nes tikėtina, kad jie su juo bendraus ilgiau nei jų biologinis tėvas, todėl vaikams svarbu, kad šie santykiai būtų natūralūs, mylintys ir pagarbūs. Mūsų rekomendacijos nėra suskirstytos pagal svarbą, todėl rekomenduojame jas skaityti po vieną. Ir tik tuo atveju viską surašiau.
Būtent todėl vaikas pradeda konfliktuoti, yra prieš konkurenciją, dega noru, kad šis žmogus paliktų savo namus, taigi ir gyvenimą.
Iš to taip pat išplaukia, kad vaikas tiesiog pavydi savo motinai svetimo dėdės. Tačiau toks pat pavydas dažnai galimas ir iš patėvio.
Nesitikėkite, kad jūsų posūnis iš pradžių atsakys rūpestingai ir meile. Daug kartų jie patyrė sunkių emocinių situacijų, susijusių su jų biologiniu tėvu ir išsiskyrimu su mama. Galbūt jūsų mama buvo viena ir jūsų buvimas gali sukelti blogų prisiminimų. Daugeliui vaikų gali būti sunku priimti naujus meilės santykius iš savo motinos. Geriau elkitės teigiamai ir būkite kantrūs, laikui bėgant jūsų posūniams taps lengviau.
Daugelis žmonių daro klaidą pirkdami visus įmantrius žaislus ir padovanodami visko paragauti savo naujiems povaikiams. Materialūs dalykai niekada netampa meile, galbūt sulauksite šiek tiek daugiau pritarimo, bet dovanodami jiems žaislus ir saldainius, vaikas jums nepajus meilės. Tai nereiškia, kad neturėtumėte karts nuo karto ko nors nusipirkti ar padovanoti, bet tikrai bus daug geriau, jei skirsite šiek tiek savo laiko.
Situacija gana sunki – mama turi elgtis korektiškai, kad nesujauktų nusistovėjusio gyvenimo būdo šeimoje.
Būtent mamos labai dažnai daro rimtą klaidą, kurios dėka gali prarasti ne tik vaiko meilę, bet ir sutrikdyti santykius su mylimu žmogumi.
Kodėl problemos prasideda namuose atėjus naujam šeimos nariui? Kaip jau sakiau, namuose pasirodžius svetimam vyrui, nusistovėjęs gyvenimo būdas keičiasi – reikia laiko priprasti, suprasti ir priimti.
Mamos elgesys
Motinos vaidmuo šioje situacijoje vaidina dominuojantį ir labai svarbų vaidmenį. Tik nuo jūsų priklauso, kaip susiklostys nauja šeimos padėtis. Privalote pakoreguoti kiekvieno šeimos nario elgesį taip, kad visi galėtų patogiai gyventi ir būti vieni su kitais kaimynais.
Deja, ne visada viskas vyksta pagal planą. Tokiu atveju sukurkite tam tikras taisykles, kurių turi laikytis visi naujos stiprios ir draugiškos šeimos kūrimo proceso dalyviai. Spręskite ginčytinus klausimus TIK draugiškoje atmosferoje.
Atminkite, kad vaikas kopijuoja suaugusiųjų elgesio modelį. Todėl, jei nenorite turėti problemų dėl savo vaiko elgesio, stebėkite savo elgesį.
Parodykite jam teisingo elgesio pavyzdį – jūsiškis turėtų tapti sektinu pavyzdžiu. Ir atminkite, kad sveika asmenybė formuojasi abipusės pagarbos ir supratimo atmosferoje iš visų šeimos narių pusės.
Pažiūrėkime, kaip teisingai turėtų elgtis mama:
- Surinkite visus prie stalo;
- Papasakokite savo vaikui apie naują šeimos narį - Patėvis. Nereikia jo versti mylėti šį žmogų. Svarbu, kad vaikas su juo elgtųsi pagarbiai, jau vien todėl, kad jis jau suaugęs, o su vyresniais turi būti elgiamasi pagarbiai.
- Įspėkite patėvį, kad iš pradžių neabejotinai kils sunkumų ir juos reikia ištverti oriai. Kalbant apie vaiką, reikia būti išmintingam ir padėti jai išgyventi bei priprasti prie naujos narės, kuri taip pat su vaiku elgsis pagarbiai. Nereikia bandyti jo perdaryti ir koreguoti taip, kad tiktų sau – tai sukels jame negatyvo bangą.
- Visiems paaiškinkite, kad visi kartu neturėtų kurstyti konfliktų, o stengtis rasti kompromisą ir daryti nuolaidas. Tai reikia rodyti pavyzdžiu, o ne tik kalbėti.
Visa tai įmanoma tik tuo atveju, jei suaugusieji išmintingai žiūri į iškilusias problemas ir nesutarimus. Jei jie nereikalauja iš vaiko per daug, svarbiausia atsakymą pagarbos suaugusiems jausmas. Todėl tėvai turi gerbti vaiko jausmus ir poreikius.
Primygtinai patariu, kad norint pagerinti ir stiprinti visų narių santykius, reikia kuo daugiau laiko skirti bendriems pomėgiams. Raskite 2–3 bendrus pomėgius ir skirkite jiems laiko bent savaitgaliais.
Nepatikėsiu, jei sakysite, kad visi esate skirtingi ir neturite bendrų pomėgių! Yra poilsio kategorijų, kurių negalite nepamėgti. Pavyzdžiui, kelionės, sportas, ekstremalus sportas ir daugelis kitų kategorijų.
Kad ir kaip klostytųsi santykiai jūsų šeimoje, visada atminkite vieną dalyką – išmokite dalytis savo jausmais, emocijomis ir išgyvenimais bei būkite kantrūs vienas kitam, gerbkite ir būkite išmintingi žodžiais ir veiksmais.
Maskvos gyvenimas
Kai persikėlėme iš Nižnij Novgorodo į Maskvą, man buvo ketveri metai. Mama jau seniai planavo kraustytis į sostinę ir pagaliau rado išeitį – vedybas su maskviečiu. Ir ne fiktyviai, o „iš meilės“. Su savo ranka. Jaunikis tuo metu buvo pavydėtinas – inžinierius, nuosavas trijų kambarių butas. Taip ir persikėlėme. Patėvis mane mylėjo, elgėsi kaip su savuoju, vadinau jį tėčiu. Mama jam už tai buvo labai dėkinga ir su nauja jėga susikūrė šeimos lizdelį.
Tada atėjo perestroika. Mano patėvis ne itin norėjo dirbti, iš inžinieriaus pareigų perėjo į darbą ne visą darbo dieną, sakydamas, kad „taip daugiau laiko skirs šeimai“. Tuo pat metu mama dirbo padavėja restorane dviem pamainomis, tai yra atnešdavo pagrindines pajamas: tuo metu inžinieriaus atlyginimas nė iš tolo neprilygo padavėjos pajamoms. Na, o vakarais nuolat mamos iš darbo atnešamas alus ir vynas.
Kol mama dirbo, patėvis sėdėjo su manimi: mokė skaityti, maudė, vaikščiojo. Retais mamos savaitgaliais visa šeima eidavo į kiną ar tiesiog pasivaikščioti į parką. Apskritai, normali šeima.
Bjauri antis
Mokykloje jaučiausi kaip bjaurus ančiukas: storas, gavau tiesius C pažymius, berniukai visiškai nekreipė dėmesio. Ir, kaip man tada atrodė, aš buvau niekas iš savęs, niekam neturėjau talento, mama visada sakydavo: „Su savo gabumais reikia įgyti specialybę ir eiti dirbti“. Žinoma, man patiko mieliausias klasės berniukas, bet net svajoti apie jį nedrįsau, supratau, kad jis niekada į mane nekreips dėmesio.
Kai man sukako keturiolika, mama įsidarbino barmene laive. 1990-ieji, o kruizinis laivas yra vagių vieta, laimė. Mama pradėjo leistis į kruizus Maskvos upe ir Volgoje 2–3 dienas kelionėje.
O aš, kaip visada, likau pas patėvį. Iš principo nebuvo ko bijoti, nes jis mane užaugino ir iš jo niekada negirdėjau nei blogo gesto, nei blogo žodžio.
Taip prabėgo kiek daugiau nei metai. Įstojau į technikumą, prasidėjo naujas gyvenimas, naujos draugės. Vieną dieną grįžau namo iš diskotekos, vilkėdama naują trumpą languotą sijoną, jaučiausi beveik graži. Patėvis buvo girtas – pastaruoju metu gėrė vis daugiau. Iš niekur jis pradėjo mane varginti. Greitai nuėjau į savo kambarį ir užsirakinau.
Po poros valandų, kai jis nurimo, nuėjau į tualetą. Staiga koridoriuje jis pribėgo prie manęs, sugriebė mane ant rankų ir nusitempė į savo ir mamos miegamąjį. Bandžiau rėkti, bet jis užsidengė burną ranka. Ir atsitiko tai, kas atsitiko. Visą tą laiką man atrodė, kad tai vyksta ne su manimi arba tai tik blogas sapnas. Negalėjau suvokti, kad tas, kurį vadinu tėčiu, ir šis keistas žiaurus žmogus, kuris ant manęs kvėpuoja dūmais, yra vienas ir tas pats žmogus.
Gėda
Kai jis užmigo, aš atsikėliau ir nuėjau į dušą. Išmečiau tą nelemtą sijoną, lyg būčiau apsirengusi kažkuo kukliau, nieko nebūtų nutikę. Tada vėl užsidarė savo kambaryje, nebuvo ašarų, buvo šokas. Ryte, kai tik lauke pasidarė šviesu, ji net nepapusryčius pabėgo iš namų. Tačiau šaltis ir alkis vis tiek privertė vakare grįžti namo. Liko dar viena diena, kol mama grįžo iš skrydžio.
Namuose patėvis, lyg nieko nebūtų nutikę, įpylė man sriubos ir perspėjo: jei pasakysiu mamai, pasakys, kad aš pats jį tvirkinau. Kad jis ne kvailys, pamatė, kaip aš trumpais sijonėliais priešais jį sukinėju užpakaliuką ir vaikštau pusnuogė be liemenėlės. Bet aš pats būčiau tylėjęs. Man buvo gėda prieš mamą, ji dažnai mėgdavo kartoti, kad jei moteris nenori, vyras nekreips dėmesio.
Dabar galvoju, kad tikriausiai mane kiek pamalonino toks suaugusio vyro dėmesys, buvo jausmas, kad esu kažkaip šaunesnė už gražesnius draugus. Baimė atsirado vėliau, kai pirmame koledžo kurse pamelavau pirmajam berniukui apie pirmąją meilę, apie jaunuolį, su kuriuo viskas nutiko. Negalite pasakyti, kad mano pirmoji patirtis buvo girtas patėvis.
Pragaro metai
Pretekstu „Pasakysiu mamai, kad tu mane tvirkinai“, tai tęsėsi maždaug metus. Kai mama skrido, stengiausi nekreipti į patėvį, jei įmanoma, nakvodavau pas draugus. Tačiau ne visada taip pavyko. Kartais man tekdavo su juo miegoti. Nedažnai, kartą per porą mėnesių, kai mama buvo išvykusi, o patėvis išgėrė. Keista, kad ji nepastojo. Viskas buvo kaip sapne.
Kodėl tai ištvėrei? Nenorėjau varginti mamos; nors ji atrodė stipri, kartais skųsdavosi, kad jai skauda širdį. Štai kodėl aš tau nesakiau po metų, tu vis tiek nieko negali pakeisti. Mama ištekėjo už šio keistuolio dėl buto, tai yra dėl manęs. Kad turėčiau daugiau galimybių, geros ateities. Ji negalėjo žinoti, kaip aš turėsiu sumokėti už šias „galimybes“. Ir į policiją nesikreipiau dėl tos pačios priežasties: kiltų skandalas, bet nebūtų prasmės, jie neatsuktų mano gyvenimo atgal.
Tada pasikeitė mano požiūris į patėvį. Apėmė tyli neapykanta, labai ramu. Vien nuo jo kvapo mane pykino.
Naujas gyvenimas
Pirmaisiais koledžo metais susiradau darbą ir išsikrausčiau. Pradėjau nuomotis butą su bendramoksle. Mama į tai reagavo gerai: anksti pradėjo savarankišką gyvenimą. Ji niekada nesuprato, kad tiesiogine prasme pabėgau iš namų dėl savo patėvio.
Retkarčiais ateidavau aplankyti mamos, visi kartu susėsdavome prie vaišių stalo, elgdavomės kaip įprasta, o patėvis manęs irgi nebetrukdė. Bet vis tiek niekada nenakvojau, mama nereikalavo, sėdėjome ir gėrėme vyną – ir viskas.
Mama po aštuonerių metų su juo išsiskyrė: jis jau buvo rimtas girtuoklis. Po skyrybų ji su juo negyveno, likdama registruota bute, išsinuomojo vieno kambario butą Maskvos srityje, jau būdama pensininkė. Tačiau tuo pat metu ji visiškai nenutraukė ryšių su patėviu. Kai patėvis prieš mirtį sunkiai sirgo, mamos prašymu nuėjau pas jį: atnešti maisto ar vaistų. Jis manęs beveik nebeatpažino. Kai jis mirė, mums buvo suteiktas trijų kambarių butas.
aš turiu sūnų
Keista, kad tada, jaunystėje, aš į visa tai net elgiausi supratingai, na, aš ligotas žmogus, ką padarysi... Dabar, po metų, suprantu, kad mano patėvis yra tiesiog mėšlas. Šiuos vyrukus reikia nušauti. Kaip nesakiau mamai, taip ir dabar nesakysiu, tegul gyvena ramybėje. Jei turėčiau tai pripažinti, tada, jaunystėje, bet kam dabar nerimauti? Kad ji manytų, kad kol ji užsidirbo, dukra buvo išprievartauta? Pati esu mama, nenorėčiau gyvenimo pabaigoje sulaukti tokių prisipažinimų, nors iki šiol nesuprantu, kaip ji nepajuto, kad kažkas negerai, kodėl nepaklausė.
Įkeliama...