Hallo. Jeg er 27 år gammel, gift. Mannen min er i sitt andre ekteskap, fra det første han har en datter på 9 år, selv er jeg gravid i uke 26. Problemet er at datteren hans stort sett bor hos oss og vi er misunnelige på hverandre. Hun gjør alt slik at han sover med henne og ikke med meg, hun er konstant lunefull og sier: Jeg vil ligge med pappa, og naturlig nok sover han med henne, og jeg sover alene. Så er hun veldig glad når vi krangler med han, og blir sint når vi tuller med han eller han klemmer meg... Jeg forstår at hun er liten, at jeg skammer meg i prinsippet for å skrive slike ting, men tro meg, hun oppfører seg noen ganger, oppfører seg ikke som en 9 år gammel jente, men som en voksen, og det virker for meg som om moren hennes, det vil si hennes første kone, forteller henne hvordan hun skal oppføre seg, fordi hun ikke har noe imot å bli sammen igjen med hennes mann. Jeg prøvde å snakke med datteren hans, de sier, la oss være venner, snart får du en bror eller søster, hun er glad, hjelper, men så begynner alt på nytt igjen, sjalusi, misunnelse og så videre... Mannen min er gal etter datteren min, og det er jeg redd - snakk med ham om dette emnet, for jeg vet at han vil være på hennes side. Jeg forstår at fra utsiden ser det dumt ut, men tro meg, det er veldig vanskelig for meg å leve slik, jeg håper på en ting, at når babyen min er født, vil alt forandre seg... Vær så snill og fortell meg hvordan jeg skal oppføre meg, hva jeg gjør feil, hva jeg skal gjøre... Eller kanskje det bare er det at jeg under svangerskapet tar alt til meg... Jeg venter på råd, på forhånd takk.
Svetlana, Kasakhstan, 27 år gammel / 12/08/09
Våre eksperters meninger
Alyona
Jeg tror det er nødvendig å snakke med mannen din. Og nettopp fordi hans andre barn snart kommer til verden. Hvis far nå unner datterens innfall så mye, hva slags stress vil det da være for henne senere når han bytter til det yngre barnet? Og hvis han ikke planlegger å engasjere seg med den yngre, hvorfor starte en familie og bringe ditt seksuelle forhold til graviditet? En jente som går inn i puberteten har ingen plass i sengen ved siden av en voksen mann, uansett hvem det er: pappa, eldre bror, bestefar... Dette kan i det minste føre til problemer i hennes personlige liv i fremtiden. På det meste vil kanskje en jente bokstavelig talt erstatte moren sin. Før alt går av stabelen, må du diskutere med mannen din hvor upassende det er å tilbringe natten i samme seng med datteren din. Hennes ønske om å sovne ved siden av faren kan begrenses til ritualet med å gå til sengs med å lese et eventyr, si god natt, og det er alt. Du er en kone og har rett til å forhandle med mannen din i hvilken grad han vil oppfylle datterens luner. Ektefeller skal ha eget soverom, barn skal ha sitt eget. Det spiller ingen rolle hvilket ekteskap disse barna er fra, om de er vanlige eller ikke. Men ved 9 år må barnet sove i egen seng og på eget rom (hvis det er en i huset). Det er det, dette er ikke diskutert. Barn bør ikke gjøre tilpasninger til foreldrenes personlige liv på et slikt personlig nivå, som hvem mamma og pappa kan ligge med og hvem de ikke kan. Hvis mannen din ikke forstår dette, insister på å gå til en psykolog med ham. Jeg tviler sterkt på at han ville likt det om du hadde en sønn fra ditt første ekteskap, rundt ti eller tolv år gammel (gutter utvikler seg langsommere enn jenter), som ville kreve at moren hans skulle sove hos ham, og ikke med sin nye mann. Så slike punkter må diskuteres. Du er ikke mot jenta, du er mot noen av hennes urimelige og psykologisk skadelige krav. Og generelt, du bør ikke være så redd for å uttrykke din egen mening til mannen din, du er ikke en ung jente, du er 27 år gammel, og du, forresten, er en kone og nesten allerede mor til hans barn. Når det gjelder min manns datter: Jeg ville rett og slett ikke ta hensyn til noen av hennes handlinger. Nettopp fordi hun er et barn. Barn har en tendens til å være sjalu selv på sin mor og far og omvendt, enn si andre ektefeller til skilte foreldre. Og en ting til: det er grunnleggende feil å prøve å bli kjæreste for en 9 år gammel jente. Du er 18 år eldre enn henne, hva slags kjærester kan du ha? Vennskap forutsetter et likhetstegn. Det eneste mulige forholdet mellom dere er forholdet mellom en voksen kvinne og et barn. Du gjør en feil ved å prøve å være venn med din manns datter, og ved å gjøre det provoserer du hennes oppførsel og metoder for å kjempe med deg som likeverdig. Og det morsomme er: du selv oppfatter henne allerede som din likemann. Hun er et barn. Og du trenger ikke slåss eller være venn med henne. Hun trenger å bli utdannet og veiledet. Når hun kommer inn i huset ditt, oppfør deg som en eldste, uten frykt og uten hensyn til hva mannen din vil si. Oppfør deg som om det var ditt barn. Belønning for gode gjerninger, og for dårlige gjerninger, sett spørsmålstegn ved dem i full utstrekning. Og du må fortelle mannen din direkte: når en jente bor hos deg, må hun følge reglene i huset ditt. Det er ikke noe godt med et barn som sitter på hodet til voksne bare fordi de ikke klarte å ordne opp i sine personlige liv i tide.
Sergey
Etter min mening bør du først ta en seriøs samtale med mannen din. Du trenger bare å sette rekorden rett i dine egne relasjoner. Uten dette vil ingenting godt skje. Personlig er det rart for meg å høre at en voksen gravid kvinne er redd for å snakke om noe med mannen sin. Dessuten om hva som bekymrer henne og er viktig sett fra normal sameksistens. Jeg tror at før det er gjensidig forståelse og gjensidig støtte mellom dere, vil dere ikke være i stand til å "løse" situasjonen. Det er tydelig at jenta er sjalu på faren. Det er tydelig at hun ønsker å få alt tilbake til det normale. Men dette kan håndteres. Det viktigste er å presentere en samlet front. Tross alt, hvis du føler støtte fra mannen din, vil du roe deg ned og kunne tenke fornuftig, du vil kunne gå inn i stillingen som et barn som også har det vanskelig akkurat nå. Og hvis du forstår det, vil holdningen din endre seg. Tross alt, mens du ikke oppfører deg som en voksen, klok kvinne, forverrer din manns avlat bare situasjonen. Og hvis alt fortsetter i samme ånd, så er det mulig at situasjonen vil nå et punkt av fullstendig absurditet og direkte, ukontrollerbar konflikt. Og dette er veldig dårlig for alle. Jeg kan også si av erfaring at det er vanskelig å forstå noen man ikke kommuniserer med. Prøv å ta så mye oppmerksomhet til jenta som mulig. Ikke en gang i måneden, tilby å bli venner, men involver henne hele tiden i dine egne saker. Snakk med henne, be om hjelp, hjelp. Det vil si erstatte hennes midlertidig fraværende mor. Ja, det er veldig vanskelig. Det er klart at du ikke vil erstatte det helt, men i noen ting - veldig mye. Din oppmerksomhet og omsorg vil i det minste ikke gå ustraffet. Og selv om det ikke dukker opp stor kjærlighet mellom dere, vil det være respekt. Bare din interesse må være oppriktig. Generelt er det alternativer for utvikling av arrangementer i en gunstig retning. Men bare hvis du og mannen din finner et felles språk.
«Misha og jeg har vært gift i omtrent tre år. Etter bryllupet leide vi en leilighet, men mannen min mistet jobben, og vi måtte flytte inn til min mor. Til å begynne med utviklet forholdet mellom svigersønn og svigermor seg godt. Og så dro vi. Misha fant stadig feil med moren sin og forårsaket skandaler. Enten likte han ikke måten hun tilberedte borsjten på, eller måten hun tørket bort støvet på. Kort sagt, han var ikke fornøyd med alt som min mor gjorde. Å bo sammen var rett og slett uutholdelig. Men å leie en egen leilighet igjen var uaktuelt: det var en katastrofal mangel på penger. Så bestemte vi oss for å bo hos foreldrene til mannen min en stund. Det var da alt skjedde...
Han strøk meg over rumpa
Mishka lette etter jobb hver dag. Han kom hjem først om kvelden. Moren hans jobbet flere timer om dagen som renholder i en matbutikk, og tilbrakte resten av tiden i hagen. Svigerfaren satt på en velfortjent hvile og lå på sofaen dagen lang og stirret på TV-en. Generelt var det meste av tiden han og jeg var alene i leiligheten. Til å begynne med ga min andre far meg bare lystende blikk. Jeg ble fryktelig flau og så bort. Da han innså at det å skyte med øynene ikke hadde noen effekt, bestemte han seg for å forføre meg på en annen måte. Jeg skrellet poteter på kjøkkenet, han kom opp bak meg og begynte å stryke meg over rumpa. Jeg hoppet fra ham, skammet ham og krevde en forklaring. Men svigerfaren bare smilte og gikk inn for å kysse. Jeg kastet kniven, løp ut av kjøkkenet og låste meg inne på toalettet. Jeg var kvalm, men alt dette begeistret meg på samme tid. Jeg bestemte meg for å ikke fortelle mannen min noe. Hvorfor ødelegge forhold?
Det er umulig å rive seg løs...
Neste gang ba min svigerfar meg om å lage kaffe og ta den med til rommet hans. Da jeg gikk inn for å se ham, droppet jeg umiddelbart koppen fra det jeg så: pappa så på porno! Gud vet hva som skjedde på skjermen. Han så på meg med et sløvt blikk og tilbød seg å gjøre... det samme. Jeg nektet, men... Jeg bestemte meg for å se filmen litt også. Og igjen kjente jeg både selvforakt og sinnssyk spenning på samme tid! Så gikk svigerfaren inn på badet og ba ham gni seg på ryggen. Jeg svarte ikke, men etter noen minutter gikk jeg fortsatt etter ham. Da jeg så en naken mann, ble jeg veldig flau og ville dra. Men da hun så på manndommen hans (som rett og slett var enorm!), angrep hun ektemannens far! Det som skjedde på badet var rett og slett ubeskrivelig. Jeg har aldri opplevd en slik orgasme før. Jeg elsker mannen min veldig høyt, og i sengen med ham føler jeg meg i prinsippet bra, men... Faren hans fikk meg til å føle meg som en ekte kvinne. Jeg er ikke i stand til å avslutte et intimt forhold til denne mannen - så spennende! Hva vil skje med ekteskapet mitt?
Hei, kjære redaktører av "Love!"
Det hele startet da vi slappet av på et sanatorium. En dag tok jeg en dusj med faren min. Dette hadde skjedd før, men denne gangen var det annerledes. Da jeg så min nakne, våte far, og spesielt penis hans, ble jeg vilt opphisset (så mye at min egen penis reiste seg). Faren min, som så på meg, ble ikke overrasket i det hele tatt og spurte: "Vil du ha meg?" Jeg ble overrasket over denne reaksjonen, men svarte likevel: "Ja." Da sa faren: "Så ta meg i munnen din eller legg penis i anusen min." Uten å tenke to ganger knelte jeg ned og tok min fars penis inn i munnen min (han fikk den også oppreist). Faren satte glad penis dypere inn og begynte rytmiske bevegelser. Etter en stund stønnet han fra begynnelsen av orgasme og kom voldsomt inn i munnen min, og jeg svelget glad sæden hans. Da sa faren: «Nå er det min tur.» Vi kom oss ut av dusjen, jeg la meg på sengen, faren min tok pikken min i munnen og ga meg også en flott blowjob. For første gang var det hele over. Vi kunne imidlertid ikke lenger stoppe.
Etter at vi kom tilbake fra sanatoriet, hadde vi sex hver dag, og noen ganger flere ganger om dagen. Nå var det ikke bare en blåsejobb. Vi ble forelsket i analsex. Jeg liker spesielt godt når faren min setter penis inn i anus og onanerer penis med hendene. Som et resultat får du dobbel nytelse. Vi elsker også å sperme i hverandres hender, for så å belegge penisene, testiklene og anusene våre med sæd, og så, i "69"-posisjonen, slikke hverandres sæd.
Jeg tror selv forfatteren av Kama Sutra kan være sjalu på det vi gjør i sengen. Vi kan ha sex hele dagen uten å stoppe.
Hjemme går vi rundt helt nakne, for når som helst kan vi ha et uimotståelig ønske om å ha sex. Vi sover sammen og noen ganger til og med i samme stilling som vi hadde sex. For eksempel kan jeg ikke fjerne penis fra min fars anus eller omvendt.
Farens venner råder ham til å skaffe seg en kjæreste, for han er fortsatt ganske ung (bare 34 år), men han børster det av seg og sier at det er mye bedre å bo med sin egen sønn. Ja, hvis andre visste hvordan vi "lever" ...
Kanskje noen vil betrakte oss som fullstendig perverse, men i alle fall liker faren min og jeg dette livet, og vi kommer ikke til å endre det. Jeg er fortsatt interessert i å vite lesernes meninger om forholdet vårt til faren min.
Jeg befinner meg nå i samme situasjon, jeg vet ikke engang hvordan jeg skal beskrive det hele... Vel, pappa og mamma, jeg kan ikke si at de elsket hverandre veldig mye. De kranglet med hverandre hele døgnet og alt det der. Da jeg var 13 år gammel (nå 18), begynte pappa ofte å bli på sykehuset. I en uke, i to uker, noen ganger i en måned. Mor sa at han brant alle lungene ved å røyke. Hun bekymret seg på en eller annen måte ikke for ham; hun tok alltid med vennene sine på besøk. Vel, jeg var ikke bekymret heller, jeg tenkte at hvis mor ikke var bekymret, så ville pappa bli kurert snart. En dag stod jeg opp sent på kvelden og forlot rommet - moren min ga seg til en fyr på alle fire på rommet hennes. Jeg var i så sjokk at jeg ikke kunne se på henne på lenge. Så noen ganger så jeg henne med denne fyren, jeg prøvde å ikke legge merke til og ikke tenke på dem.
Og for tre år siden døde pappa. Seks måneder senere giftet min mor seg med den elskeren hennes. Jeg syntes så synd på faren min, og jeg hadde ikke engang noen å klage til. Vel, jeg kunne virkelig ikke si at mamma var utro mot pappa i tre år. Jeg gråt og, som alltid, lot som jeg ikke forsto noe.
Og stefaren min... Vel, først var alt bra. Og så viste det seg at det var umulig å krangle med ham i det hele tatt. Han begynte å slå moren sin hver gang hun protesterte mot ham i noe. Jeg var redd, jeg visste ikke hva han ville gjøre med meg. Jeg prøvde å komme hjem senere, bare for å spise og gå rett til sengs.
Og i vår ble jeg forelsket i en gutt. Alle jentene våre likte ham, og da vi begynte å date, var jeg i den syvende himmel. En dag om sommeren hadde han og jeg sex. Så fulgte han meg hjem og kysset meg nær inngangen. Jeg kommer hjem, ser det ut til, den lykkeligste i verden. Og moren min er ikke hjemme. Så kommer stefaren min ut og sier at han så alt, kalte meg en ludder og sa at han skulle fortelle mamma alt. Jeg var så redd at jeg så for meg hvordan alle rundt meg kalte meg en ludder. Nå forstår jeg at stefaren min ikke visste eller så noe annet enn kysset. Og så, hvor skummelt det var. Han sa også at jeg måtte betale for hans taushet. Jeg var ikke i tvil om hva jeg skulle betale, jeg spredte bare beina foran ham. Fra den tiden kommer stefaren min inn på rommet mitt når mamma ikke er hjemme, og da vet du hva. Han er vanligvis kjærlig med meg. Han sier alltid at han elsker meg og bare meg. At han giftet seg med moren min bare for å være nærmere meg. På et tidspunkt trodde jeg til og med på ham. Tross alt, han slår meg ikke som han gjorde min mor, han drar meg ikke i håret, så kanskje han virkelig elsker meg.
Og for en uke siden ringte han meg hjem til ham. Han kysset meg lenge, jeg kysset ham også, det var hyggelig. Og etter sex viste han meg kameraet sitt. Han gjemte den i rommet for å filme oss. Han sa at han ville beholde videoen som en suvenir. Nå tenker jeg stadig på hva jeg skal gjøre videre. Jeg prøvde å finne kameraet, men det var ingen steder å finne. Han har heller ingen video på datamaskinen.
Hvis moren min ser denne videoen, vil jeg aldri kunne rettferdiggjøre meg selv for henne. I den videoen kan du absolutt se hvordan vi kysser, du kan se orgasmen min! Hvordan kan jeg forklare henne at han startet alt dette selv?! Mamma vil drepe meg, men jeg ville aldri ha ham selv, han starter alltid! Han løy for meg hele denne tiden, helt fra begynnelsen, og jeg trodde på alt! han har aldri elsket meg, han bare smattret meg for at jeg ikke skulle fortelle det til mamma! Det er synd at jeg er så dum, jeg falt for alt dette! Jeg skammer meg så mye over at jeg har sex med ham, er jeg virkelig en tøs?! Hvis pappa visste, ville han tenkt på meg!
Jeg hadde veldig lyst til å gå på college, men nå vil jeg slutte. Vel, skru dem alle sammen. Jeg skal dra et annet sted til en annen by. Jeg skal leie en leilighet og jobbe som selger, jeg har allerede jobbet.
Skilsmisse med barn fra ett til tre år. De kan lett ty til regresjoner i utviklingen, det vil si å gå tilbake til noen atferdsmønstre som allerede er overvunnet, for eksempel å fukte eller snakke igjen da de var yngre. Det er også sannsynlig at babyen vil komme tilbake, kreve mye mer oppmerksomhet og være nattaktiv. Skilsmisse med barn fra 3 til 6 år. Barnet vil sannsynligvis tenke at det er hans feil og reagere motsatt: enten blir han veldig lydig, eller også mer aggressiv eller opprørsk enn karakteren hans forventet.
Ikke alt i livet blir alltid slik vi ønsker. Slike ubehagelige situasjoner oppstår når du plutselig ikke er i nærheten.
Årsakene kan være forskjellige - han døde, forlot for noen andre, eller bor ganske enkelt separat - det spiller ingen rolle, bare pappa er ikke i nærheten.
Situasjonen er dessverre vanlig i dag. Det er klart at før eller senere vil moren møte en mann som hun vil bestemme seg for å bygge en skjebne med og dele et felles liv med - henne, barnet og en ny mann, en annens onkel for datteren eller sønnen hennes.
I denne alderen dukker de ofte opp; noen lider av verneplikt, som viser seg med abstinenssymptomer, nedsatt konsentrasjon eller til og med nektet skolegang. Skilsmisse med barn under 6 år. Barn helt ned til 5 år, i tillegg til frykten for å bli forlatt, kan ha en dyp følelse av tap og føle at de må bestemme mellom foreldrene sine. De lever situasjonen med følelser av forlatthet og skuffelse over å bli «etterlatt». Skoleprestasjonene deres er i en nedadgående trend. I noen tilfeller, hvis de ikke vet hvordan de skal uttrykke det de føler, gjør de tristheten sin til sannhet.
Ganske ofte skjer det at familien forenes helt fra begynnelsen og blir til en helhet, til ett vennlig og sterkt lag. Forholdet mellom alle medlemmene er basert på respekt, forståelse og tillit. Det er veldig kult når det fungerer slik!
Men det er også situasjoner der livet ser ut til å gå skeis fra det øyeblikket en ny mann dukker opp i huset. Mor, som prøver å bygge et forhold til stefaren sin, legger mindre vekt på barnet eller glemmer ham til og med.
De kan lide av lidelser og adoptere regressiv atferd. Skilsmisse med barn fra 6 til 9 år. Følelser av forlatthet, fantasier om forsoning og lojalitetsspørsmål dukker opp. Barn kan føle sinne, tristhet og nostalgi for foreldre som er borte. Når ektefeller har hatt alvorlige konflikter, kan barn slåss med foreldrene sine. I andre tilfeller blir de neglisjert i materielle termer, noe som tvinger dem til å tilberede måltider, passe barn og ta på seg ansvar som er for tungt for deres alder.
Skilsmisse med barn i alderen 9 til 12 år. Barn uttrykker ofte følelser av skam over foreldrenes oppførsel, inkludert sinne eller raseri mot den som tok avgjørelsen om å skilles. En veldig typisk oppførsel er å bebreide foreldre for ikke å løse familieproblemer. I tillegg forsøkes det å forene foreldre og psykosomatiske problemer.
Stefaren, etter å ha funnet seg selv i en ny familie, der alt allerede er satt opp - både liv og hobbyer, prøver å gi sitt bidrag eller gjenoppbygge alt for seg selv. Utvilsomt er en varm og vennlig atmosfære i slike situasjoner uaktuelt.
Barn lider mest i slike situasjoner. Ikke bare har de ikke mulighet til å motta oppmerksomhet og kjærlighet fra faren, men moren fratar også barnet noe av oppmerksomheten.
Skilsmisse med tenåringsbarn. Su påvirkes og kan utvikle vaner på sin egen alder, som røyking, drikking eller mer selvstendighet. Mellom 13 og 18 år vil foreldreseparasjon reise etiske spørsmål og vil derfor skape sterke konflikter mellom behovet for å elske far og mor og misbilligelse av deres oppførsel.
Vennligst skriv inn en gyldig e-postadresse som ikke vises på siden vår. Det er spesifikke tilfeller der fysisk separasjon uunngåelig skjer til fordel for ektefellen eller barna. Men den store skilsmissebølgen som har plaget dette landet det siste tiåret skyldes ikke bare nødsituasjoner. Å elske er en frivillig handling, ikke en følelse, og krever også en vilje til å elske en annen person med sine feil og styrker. Foreldre som sier at barna deres er de viktigste og skilt, vet egentlig ikke hva som er viktigst for dem. Når et par får barn, er det mange slektninger som umiddelbart har en ny "stilling".
Jeg tror alle forstår at bare moren og stefarens tilstrekkelighet kan "løse" denne situasjonen i huset.
Det er moren som vet hvordan hun skal oppføre seg med barnet, som vet hva slags mann hun er, hans prinsipper og karakter - derfor kan bare hun lage en plan for normal eller til og med god samhandling mellom alle medlemmer.
Hvorfor bekymrer et barn seg så mye om foreldrenes skilsmisse?
for det første, uansett hva barnets far er, er han fortsatt sin egen. Barnet er allerede knyttet til ham, og det er mye vanskeligere for barn å endre livsstruktur og tilpasse seg en ny situasjon enn for voksne. Det er praktisk talt umulig.
Et par blir "far" og "mor", et barn blir "sønn", brødre og søstre til far og mor blir "onkler" og "tanter", og foreldre til far og mor blir "besteforeldre" og "bestemødre". Dette gjøres først og fremst av bestemødre og bestemødre som snart vil yte sine tjenester hvis de på en eller annen måte kan håndtere bestemødre.
Det er greit, men i noen tilfeller blir besteforeldre, som også jobber med foreldre, for påtrengende i det foreldrene gjør eller slutter å gjøre med barnet sitt, noe som skaper ubehag der barnets foreldre de ikke er så gode på vet hvordan de skal reagere fordi de er fortsatt barn og fungerer i mange tilfeller som det.
for det andre, barnet forstår ikke de sanne foreldrene. Han tror at han mistet kjærligheten til en av foreldrene sine bare fordi det var hans feil. Han tar skylden for det som skjedde på seg selv, og tenker at det er hans ulydighet eller stahet som har skylden. I alle fall tror han at de sluttet å elske ham, det er derfor de bryter opp.
Og en annen interessant funksjon - den lille mannen vet ennå ikke hvordan han skal skille seg fra sin mor og far, og oppfatter seg selv og foreldrene som en helhet.
Besteforeldre, for å være trygge, er ofte mer rådgivende, selv når ingen har spurt om deres mening. Hvis du også oppdrar barnet ditt på en annen måte enn med ham, vil det bli argumentert fordi de vil tro at du ikke vet, eller at du ikke kan oppdra barnet ditt, og de vil legge en hånd i saken for å forhindre at det være for sent.
Og å vite hva, som de sier, å vite, vet vi ikke. Vi gjør det vi synes er best til enhver tid. Så hvis vi treffer, treffer vi, og hvis vi bommer, bommer vi. Det er ingen tvil om at foreldrene våre gjorde mange feil med oss, og de prøvde utvilsomt å rette dem. Vi må gjøre det samme og gjøre feil for å rette opp, lære og gjøre feil på veien tilbake og ta en ny vei.
Derfor, hvis foreldre bryter opp med en skandale, fornærmer og ydmyker hverandre, projiserer babyen alt dette på seg selv.
Gjør det klart for barnet ditt at han ikke er forpliktet og ikke skal late som om han stoler på og elsker partneren din.
For første gang vil det være nok bare respekt og høflighet for en voksen som bygger et forhold til sin mor – akkurat som i forhold til andre voksne.
Når kommentarene og rådene fra besteforeldre begynner å strømme inn og de merker at de ikke får resultatene, insisterer de vanligvis på en måte som kan bli skadelig ettersom de noen ganger fokuserer kommentarene sine på barnet.
For å gi et eksempel, når en mor sier til datteren sin at hun ikke skal holde babyen og hun ikke betaler for mye oppmerksomhet, sitter moren igjen med følelsen av at "datteren min ignorerer meg, denne babyen kommer til å ta slutt opp dårlig." Når et barn viser at det nesten utelukkende ønsker å være sammen med sin mor, en veldig normal oppførsel av barn i visse tidsepoker, kan bestemoren bruke dette faktum som et argument som gir troverdighet til deres tro: Ser du?
Prøv å opprettholde en atmosfære av ro og stabilitet i familien, og viktigst av alt, en rutine som er kjent for deg. Husk at hvert familiemedlem må ha sitt eget ansvar.
Hvis mulig, skap en mest mulig gunstig atmosfære for barnet å møte med sin fraværende forelder - din tidligere ektefelle.
Noe som også skjer i noen familier er at når man får barn, så vil besteforeldre dukke opp hjemme for å «se barnebarnet sitt» uanmeldt. Noen ganger kan slike besøk settes pris på, men det vanligste er at det oppstår en uventet forstyrrelse av god familieharmoni.
Det kan være ganske problematisk å få besteforeldre til å komme inn når babyen sover, eller når moren ligger i sengen og prøver å gjenvinne den tapte søvnen om natten, eller når hun og partneren prøver å få litt ro hjemme for å holde babyen i ro.
Stefars oppførsel
Hvis du bestemmer deg for å begynne å bygge et forhold med en kvinne som allerede har et barn (eller barn), må du være forberedt på en endring i livet ditt.
Å begynne å bygge et slikt forhold betyr at du må tilpasse deg livsstilen til mor og baby.
Av alle disse grunnene er det ideelle i dette tilfellet å legge ned veto mot besøk og lage en tenkt agenda for utnevnelsen. Du bør ikke ringe på telefonen og spørre: "Når er den beste tiden, når skal vi reise?" Det er mye mindre overraskende og mye lettere for barnets foreldre hvis de sier: «Du bør ikke komme i dag».
Det er godt mulig at besteforeldre, til tross for at foreldrene nekter å følge deres råd, føler seg avvist og til og med å dømme etter måten de ble født med barna sine, nå foreldre. Heldigvis må barnet være svært dårlig utdannet for at effekten av slik opplæring skal være tydelig i voksen alder. Snart vil du anstrenge deg litt slik at du får en sønn som er mer eller mindre frisk, følelsesmessig sett og i stand til å tilpasse seg ulike livssituasjoner. Noen vil være mer utadvendte og andre mindre, noen vil bli ansett som sjeldne, ekstravagante eller annerledes og andre som en gjeng, men de fleste vil bli akseptert i samfunnet.
Ikke forvent at barnet skal kaste seg på nakken din som om det var en slektning - denne tilliten og kjærligheten må vinnes. Selvfølgelig ikke med befalende oppførsel, men med kjærlighet og hengivenhet.
Du må forstå følelsene og opplevelsene hans. For et lite barn å akseptere en ny forelder betyr tross alt å forråde ham, selv om denne separasjonen var ganske lenge siden.
Først av alt må du bli en voksen venn for ham. Begynn gradvis å bli med i hans aktiviteter og aktiviteter og begynner snart å gjøre det sammen.
Foreldrene våre oppdro og oppdratt oss det beste de visste hvordan de skulle gjøre. Noen med mer suksess og noen med mindre. Av denne grunn kan de ikke klandres for noe, fordi vi, aktive foreldre, gjør det samme med barna våre: vi oppdrar dem slik vi vet vi kan.
De som føler seg usikre på hvordan de skal opptre, spør om råd og bestemmer seg for hva de skal gjøre. De som er klare på hvordan de skal undervise, lytter til gratis råd og bestemmer seg for hva de skal gjøre. I begge tilfeller vil avgjørelsen være i tråd med det de mener er best, selv om rådene de får ikke blir fulgt.
Mange gjør dette når de begynner å oppdra andres barn i henhold til deres egne krav. Husk - det er ikke han som skal tilpasse seg deg, det er du som skal kunne tilpasse seg livsstilen hans. Det vil være mye lettere for deg å gjøre dette enn for ham. Bli en ikke-påtrengende mentor og pedagog for ham.
Hvorfor utvikles det et dårlig forhold mellom et barn og en stefar?
Alt initiativ kommer i utgangspunktet fra barnet. Stefaren er en rival for barnet når det gjelder å vinne kjærlighet, oppmerksomhet, omsorg og hengivenhet.
Pappa, mamma, takk for rådet, men Martin er sønnen vår, og vi bestemmer selv hva vi synes er bedre eller dårligere for utdanningen deres. Ikke bli fornærmet hvis vi ikke følger rådene dine eller deler din mening. Du hadde din mulighet hos oss og du gjorde så godt du kunne og visste, men nå må vi lære opp sønnen vår og ta avgjørelser som vi må ta selv.
Forresten, vi elsker at du kommer hjem for å se oss, men ring på forhånd. For mange kan det å være en god stefar være en skikkelig hodepine, siden ingen lærer deg hvordan du skal være en god far for barna dine, men likevel vil lære deg hvordan du adopterer et barn. Enten vi liker det eller ikke, å være stefar betyr å bli far for barn som ikke er dine og ta vare på dem som om de var våre egne, så mange av oss ønsker å være et godt element i denne rollen som en god stefar.
Barnet forstår at nå vil mors kjærlighet bli delt mellom ham og stefaren hans. Dette er en ubeskrivelig smerte for ham.
Mamma og pappa er alt for et barn! Dette er hans beskyttelse, beskyttelse og pålitelige følgesvenn i livet. Derfor er utseendet til en annen person, en fremmed, en fremmed, en risiko for å miste det som allerede er ervervet og er kjent når det gjelder følelser og følelser.
La oss si det som det er, stefar er et ord som ikke høres veldig bra ut, filmer og TV har brukt ordet "stemor" og veldig ofte om karakterer som ikke har noe godt i seg. Selv definisjonen av ordet har negative konnotasjoner. Morens mann, i forhold til barna hun tidligere hadde.
Dårlig far. Stefaren er en maskulin figur for barn siden de sannsynligvis vil være i kontakt med ham lenger enn deres biologiske far, så det er viktig for barn at dette forholdet er naturlig, kjærlig og respektfullt. Våre anbefalinger er ikke rangert etter viktighet, så vi anbefaler å lese dem én om gangen. Og for sikkerhets skyld skrev jeg ned alt.
Det er derfor barnet begynner å komme i konflikt, han er mot konkurranse, han brenner av ønsket om at denne personen skal forlate hjemmet sitt, og derfor livet.
Det følger også av dette at barnet rett og slett er sjalu på sin mor for en annens onkel. Men den samme sjalusien er også ofte mulig fra en stefar.
Ikke forvent at stesønnen din reagerer med omsorg og kjærlighet med det første. Mange ganger opplevde de vanskelige følelsesmessige situasjoner knyttet til sin biologiske far og bruddet med sin mor. Kanskje moren din var alene og din tilstedeværelse kan bringe tilbake dårlige minner. Mange barn kan finne det vanskelig å akseptere et nytt kjærlighetsforhold fra sin mor. Det er bedre å opptre positivt og være tålmodig, over tid vil stesønnene dine bli lettere.
Mange gjør den feilen å kjøpe alle de fancy lekene og gi dem en smak av alt til de nye stebarna. Materielle ting blir aldri kjærlighet, du får kanskje litt mer godkjenning, men å gi dem leker og godteri vil ikke få et barn til å føle kjærlighet til deg. Dette betyr ikke at du ikke bør kjøpe noe eller gi det en godbit fra tid til annen, men det vil absolutt være mye bedre hvis du gir litt av tiden din.
Situasjonen er ganske vanskelig - moren må oppføre seg riktig for ikke å forstyrre den etablerte livsstilen i familien.
Det er mødre som ofte gjør en alvorlig feil, takket være at hun kan miste ikke bare barnets kjærlighet, men også forstyrre forholdet til sin kjære.
Hvorfor starter problemer i huset når et nytt familiemedlem kommer? Som jeg allerede sa, med utseendet til en fremmed mann i huset, gjennomgår den etablerte livsstilen endringer - det tar tid å venne seg til dem, forstå og akseptere dem.
Mammas oppførsel
Morens rolle i denne situasjonen spiller en dominerende og svært viktig rolle. Det avhenger bare av deg hvordan den nye familiesituasjonen vil utvikle seg. Du må tilpasse oppførselen til hvert familiemedlem slik at alle kan bo komfortabelt og være naboer med hverandre.
Ting går dessverre ikke alltid etter planen. I dette tilfellet, lag visse regler som alle deltakere i prosessen med å bygge en ny sterk og vennlig familie må følge. Løs kontroversielle problemer KUN i en vennlig atmosfære.
Husk at barnet kopierer atferdsmodellen til voksne. Derfor, hvis du ikke vil ha problemer med barnets oppførsel, overvåk din egen oppførsel.
Vis ham et eksempel på riktig oppførsel - ditt bør bli et eksempel for ham å følge. Og husk, en sunn personlighet dannes i en atmosfære av gjensidig respekt og forståelse fra alle familiemedlemmers side.
La oss se på hvordan en mor skal oppføre seg riktig:
- Samle alle rundt bordet;
- Fortell barnet ditt om det nye familiemedlemmet - stefar. Det er ingen grunn til å tvinge ham til å elske denne personen. Det er viktig at barnet behandler ham med respekt, om ikke annet fordi det er voksen, og eldste må behandles med respekt.
- Advar stefaren om at det i begynnelsen utvilsomt vil være vanskeligheter og de må tåles med verdighet. Når det gjelder barnet, må du være klok og hjelpe henne med å overleve og bli vant til det nye medlemmet, som også vil behandle barnet med respekt. Det er ikke nødvendig å prøve å lage den på nytt og justere den for å passe deg selv - dette vil føre til en bølge av negativitet i den.
- Forklar for alle at alle sammen ikke skal egge til konflikter, men prøve å finne et kompromiss og gi innrømmelser. Dette må vises ved eksempel, ikke bare snakkes om.
Alt dette er bare mulig hvis voksne nærmer seg problemer og uenigheter som oppstår med omhu. Hvis de ikke krever for mye av barnet, er det viktigste respons en følelse av respekt for voksne. Foreldre må derfor respektere barnets følelser og behov.
Jeg anbefaler på det sterkeste at for å forbedre og styrke forholdet mellom alle medlemmer, må du bruke så mye tid som mulig til felles hobbyer. Finn 2-3 vanlige hobbyer og bruk tid til dem minst i helgene.
Jeg vil ikke tro det hvis du sier at dere alle er forskjellige og at dere ikke har felles hobbyer! Det er kategorier av rekreasjon som du ikke kan unngå å like. For eksempel reiser, sport, ekstremsport og mange andre kategorier.
Uansett hvordan forholdet utvikler seg i familien din, husk alltid én ting – lær å dele dine følelser, følelser og erfaringer og vær tålmodige med hverandre, respekter og vær klok i ord og handling.
Moskva liv
Da vi flyttet fra Nizhny Novgorod til Moskva, var jeg fire år gammel. Mor hadde lenge planlagt å flytte til hovedstaden og fant til slutt en utvei - ekteskap med en muskovitt. Og ikke fiktivt, men «av kjærlighet». Med hånden. Brudgommen på den tiden var en misunnelsesverdig en - en ingeniør, hans egen treromsleilighet. Det var slik vi flyttet. Stefaren min var glad i meg, behandlet meg som min egen, jeg kalte ham pappa. Mor var ham veldig takknemlig for dette og bygde familiens rede med fornyet kraft.
Så kom perestroika. Stefaren min ønsket ikke spesielt å jobbe; han byttet fra stillingen som ingeniør til å jobbe som deltidsvakt, og sa at "på denne måten vil han vie mer tid til familien sin." Samtidig jobbet min mor som servitør på en restaurant i to skift, det vil si at hun hentet inn hovedinntekten: på den tiden var lønnen til en ingeniør ikke engang i nærheten av inntekten til en servitør. Vel, om kveldene er det konstant øl og vin som mor tar med seg fra jobb.
Mens moren min jobbet, satt stefaren min sammen med meg: han lærte meg å lese, badet meg og gikk med meg. På min mors sjeldne helger dro hele familien på kino eller bare en tur i parken. Generelt en vanlig familie.
Stygg and
På skolen følte jeg meg som en stygg andunge: feit, fikk rett C-karakterer, guttene tok ikke hensyn i det hele tatt. Og som det virket for meg da, var jeg ingenting av meg selv, jeg hadde ikke talent for noe, moren min sa alltid: "Med talentene dine må du få en spesialitet og gå på jobb." Selvfølgelig likte jeg den søteste gutten i klassen, men jeg turte ikke engang å drømme om ham, jeg forsto at han aldri ville ta hensyn til meg.
Da jeg fylte fjorten, fikk mamma jobb som bartender på et skip. Det er 1990, og cruiseskipet er et tyvested, en bonanza. Mor begynte å dra på cruise langs Moskva-elven og Volga i 2-3 dager på en reise.
Og jeg, som alltid, ble hos stefaren min. I prinsippet var det ingenting å være redd for, siden han oppdro meg og jeg aldri hørte en dårlig gest eller et stygt ord fra ham.
Det gikk litt over et år slik. Jeg begynte på teknisk skole, et nytt liv begynte, nye kjærester. En dag kom jeg hjem fra et diskotek, iført et nytt kort ruteskjørt, og følte meg nesten vakker. Stefaren var full – i det siste hadde han drukket mer og mer. Ut av intet begynte han å plage meg. Jeg gikk raskt til rommet mitt og låste meg.
Et par timer senere, da han roet seg, gikk jeg på toalettet. Plutselig, i korridoren, løp han inn i meg, tok meg i armene og dro meg inn på soverommet sitt og moren min. Jeg prøvde å skrike, men han dekket munnen med hånden. Og det som skjedde skjedde. Hele denne tiden virket det for meg at dette ikke skjedde med meg eller at det bare var en vond drøm. Jeg klarte ikke å få det inn i hodet mitt at han jeg kaller pappa og denne merkelige grusomme mannen som puster røyk på meg er en og samme person.
Skam
Da han sovnet reiste jeg meg og gikk i dusjen. Jeg kastet det uheldige skjørtet, som om jeg hadde vært kledd i noe mer beskjedent, ingenting ville ha skjedd. Så låste hun seg inne på rommet sitt igjen, det var ingen tårer, det var sjokk. Om morgenen, så snart det ble lyst ute, løp hun fra huset uten å spise frokost. Men kulda og sulten tvang meg likevel til å komme hjem om kvelden. Det var en dag igjen før mamma kom tilbake fra flyturen.
Hjemme skjenket stefaren min, som om ingenting hadde hendt, litt suppe til meg og advarte meg: Hvis jeg forteller det til moren min, vil han fortelle meg at jeg har mobbet ham. At han ikke var dum, han så meg snurre rumpa foran seg i korte skjørt og gå rundt halvnaken uten bh. Men jeg ville selv ha vært stille. Jeg skammet meg foran min mor; hun likte ofte å gjenta at hvis en kvinne ikke vil ha det, vil en mann ikke ta hensyn.
Nå tror jeg at jeg sannsynligvis ble litt smigret over denne oppmerksomheten fra en voksen mann, det var en følelse av at jeg på en eller annen måte var kulere enn mine penere venner. Frykten kom senere, da jeg løy til min første gutt i det første året på college om min første kjærlighet, om den unge mannen som alt skjedde med. Du kan ikke fortelle meg at min første opplevelse var en full stefar.
Helvetes år
Under påskuddet «Jeg skal fortelle moren min at du misbrukte meg», fortsatte dette i omtrent et år. Da moren min var på fly, prøvde jeg å ikke fange stefarens blikk; om mulig overnattet jeg hos venner. Men det gikk ikke alltid slik. Noen ganger måtte jeg ligge med ham. Ikke ofte, en gang annenhver måned, når min mor var borte og stefaren min ble full. Det er rart at hun ikke ble gravid. Alt var som en drøm.
Hvorfor tålte du det? Jeg ville ikke plage moren min; selv om hun så sterk ut, klaget hun noen ganger over at hun hadde vondt i hjertet. Det er derfor jeg ikke fortalte deg år senere, du kan fortsatt ikke endre noe. Mamma giftet seg med denne freaken for leilighetens skyld, altså for min skyld. Slik at jeg har flere muligheter, en god fremtid. Hun kunne ikke vite hvordan jeg måtte betale for disse «mulighetene». Og jeg gikk ikke til politiet av samme grunn: det ville være en skandale, men det ville ikke være noen vits, de ville ikke spole livet mitt tilbake.
Så endret holdningen min til stefaren min. Et stille hat kom over, veldig rolig. Bare lukten av det gjorde meg kvalm.
Nytt liv
I mitt første år på college fant jeg en jobb og flyttet ut. Jeg begynte å leie leilighet sammen med en medstudent. Mamma reagerte godt på dette: hun begynte et selvstendig liv tidlig. Hun skjønte aldri at jeg bokstavelig talt rømte hjemmefra på grunn av stefaren min.
Av og til kom jeg på besøk til mamma, vi satt alle sammen ved middagsbordet, oppførte oss som vanlig, og stefaren min plaget meg heller ikke lenger. Men likevel, jeg overnattet aldri, moren min insisterte ikke, vi satt og drakk vin - og det var det.
Moren hans skilte seg fra ham åtte år senere: han var allerede en seriøs drinker. Etter skilsmissen bodde hun ikke hos ham, forble registrert i leiligheten, hun leide en ettromsleilighet i Moskva-regionen, og var allerede pensjonist. Men samtidig brøt hun ikke båndene med stefaren helt. Da stefaren min var alvorlig syk før hans død, dro jeg til ham på forespørsel fra min mor: for å ta med mat eller medisiner. Han kjente meg nesten ikke igjen. Da han døde, fikk vi en treroms leilighet.
jeg har en sønn
Det er rart at jeg da, i min ungdom, til og med behandlet alt dette med forståelse, vel, jeg er en syk mann, hva kan du gjøre... Nå, år senere, forstår jeg at stefaren min rett og slett er avskum. Disse gutta må skytes. Akkurat som jeg ikke fortalte det til moren min, vil jeg fortsatt ikke fortelle henne det, la henne leve i fred. Hvis jeg måtte innrømme det, da, i min ungdom, men hvorfor bry meg nå? Så hun tror at datteren hennes ble voldtatt mens hun tjente penger? Jeg er selv mor, jeg vil ikke ha slike tilståelser på slutten av livet mitt, selv om jeg fortsatt ikke forstår hvordan hun ikke følte at noe var galt, hvorfor hun ikke spurte.
Laster inn...