Vestlige psykologer advarer mot raske forhold etter samlivsbrudd. Vi har en vanlig metode: "De slår ut en kile med en kile." Hva er faren for et nytt forhold etter et brudd, hvilke stadier av refleksjon må oppleves, og hvordan distraherer du deg selv fra negative følelser?
Avskjed er alltid stressende, uansett hva det er – stormfull eller fredelig. Det sårer de etterlatte menneskene, men avtrykket på sinnstilstanden forblir på initiativtakerne til bruddet. Noen ganger er det vanskelig å forstå rekkevidden av følelser: smerte, skyldfølelse, bitterhet ved tap, lav selvtillit, sjalusi, frykt for ensomhet. Alle av dem deformerer den indre verden, opp til fullstendig åndelig ødeleggelse.
Restitusjonsperioden er forskjellig for hver person. Men det er nødvendig og uunngåelig. Dette må huskes når du dykker inn i det mørkeste. Samt at alt går over. Selv om det i dette øyeblikket virker for deg som om livet er over.
Når kan du starte et nytt forhold etter et brudd?
Atferd etter et samlivsbrudd går gjennom flere stadier, i forskjellige kombinasjoner, avhengig av kvaliteten på det ødelagte forholdet, dets varighet og årsaken til slutten:
Motsigelse. Når de med glede (eller hevngjerrig) gjør noe som var umulig eller uønsket da de bodde sammen med en partner: de kler seg annerledes, besøker noen steder eller hendelser, kommuniserer med "non grata" venner. Psykologer godkjenner slike handlinger, men de bør ikke være ubetenksomme, skadelige for seg selv eller meningsløse "på tross."
Sinne, sjalusi og aggresjon. Det er ikke nødvendig å skjule negative følelser. Vil du gråte? Gråte. Vil du banne? Skrike. Men å skynde seg til ytterligheter: å forfølge, ta hevn, kaste gjørme på eksene dine er uakseptabelt. Dessuten, når intensiteten av lidenskap går over (og det vil helt sikkert gå over), vil det også dukke opp en følelse av skam eller klossethet.
Harme, bitterhet og anger. Konstante minner om glade eller spesielle øyeblikk plages av det faktum at de er ugjenkallelige. Og alle de dårlige tingene blir skjøvet til side og sløret i hukommelsen. Du kan ikke bli i denne perioden i lang tid og konstant forgifte hjertet ditt med sorg og destruktiv konsentrasjon om harme.
"Erstatning". Når de, bevisst eller ved en tilfeldighet, erstatter den manglende halvdelen med en annen person. I følge anmeldelser er dette den beste måten å komme seg ut av depresjon på. Men psykoterapeuter anbefaler ikke "erstatningsforhold" på grunn av de negative konsekvensene.
Analyse. Etter at følelsene mister sin alvorlighetsgrad, vil tiden for refleksjon komme.
Generelt har psykologer en spesiell formel som beregner hvor lang tid det tar før smerten ved tap forsvinner. Denne tiden er mye lengre enn kjærligheten i seg selv. Selv om studier utført kun på skilte par indikerer at kvaliteten på det neste forholdet ikke er relatert til lengden på perioden etter bruddet.
For en mentalt frisk person er tre måneder til et år nok til å gå gjennom alle stadier av opplevelsen etter et brudd og starte et nytt forhold. Men de bør ikke være en "erstatning".
Farene ved et nytt forhold etter et samlivsbrudd
Psykoterapeuter prøver alltid å formidle til emosjonelt utviklede mennesker at negative følelser etter et samlivsbrudd er naturlige. De kan og bør oppleves, og ikke gjemmes dypt i underbevisstheten. En situasjon som ikke er fullstendig fullført vil dukke opp ved uventede øyeblikk i livet, og bringe splid og forvirring til sjelen og sinnet.
I tillegg, først etter å ha opplevd alle stadier av "avvenning" kommer analyseperioden. Og når de blir forstått, kan du bygge nye på et høyere nivå.
Hva er faren for et nytt forhold etter et brudd?
Å starte et nytt forhold for raskt etter et brudd lukker døren tilbake. Kanskje det ikke er nødvendig å forhaste seg hvis det er det.
Å tilbringe tid med en ny partner gir ikke overleve til slutten av separasjonen og trekke konklusjoner fra fortidens feil. I et friskt forhold vil du ikke fullt ut kunne føle hvordan dødpunktet av følelsesmessig ødeleggelse gir vei til rett og slett tristhet. Det vil ikke være en klar forståelse av hvem som trengs for lykke og hva det er for deg. Og hvordan unngå å gjøre tidligere feil med neste søker.
Å bruke en ny involvert person utelukkende for sex, trøst og distraksjon uten å varsle ham om det er sjofel. Det er en risiko for at han vil oppleve lignende smerter som deg senere.
Noen ganger har folk selv en tendens til å tro på fiksjon. Og lett å forveksle frykten for ensomhet med sympati, eller i takknemlighet for oppmerksomhet med lav selvtillit, kan du finne deg selv koblet til et nytt forhold, egentlig med en fremmed. Og med en svak vilje vil noen kanskje aldri være i stand til å frigjøre seg fra dem, og bruke mange år på en luftspeiling.
Når folk bevisst velger de de ikke elsker for senere i livet, og argumenterer for at "siden stor kjærlighet viste seg å være en løgn, hvilken forskjell gjør det da" - slutter dette heller ikke med en lykkelig slutt.
Noen ganger er det vanskelig å forstå om dette er en "erstatning" eller egentlig en advent. Det avhenger av om det forrige forholdet brøt uventet eller om denne prosessen pågikk i lang tid, noe som gir muligheten til å oppleve noen stadier av separasjonen mens de fortsatt var i paret.
Tegn på substitusjon
Noen ganger innser ikke en person selv at han trenger et nytt forhold, eller dette er et "erstatningsalternativ". Det er en rekke åpenbare markører:
Hvis de ikke er interessert i den nye partneren som person, blir ikke følelsene deres tatt i betraktning. Og de brukes kun til trøst og sex.
De snakker hele tiden om sin eks-lidenskap.
Tvert imot vil de ikke si eller diskutere noe kategorisk.
De viser nye relasjoner, for eksempel på sosiale nettverk.
Hyppige humørsvingninger og negative følelser som bevisst velter ut på de som er i nærheten, selv om de er rettet mot kilden til lidelse.
Det beste alternativet ville være å ærlig innrømme overfor den nye mannen om det nylige bruddet og smerten din, og tilby vennskap. Ikke vær redd for at du vil være alene, at du vil gå glipp av "ekte" kjærlighet. Hvis dette er "din" person, vil han hjelpe, støtte og vente til den følelsesmessige virvelvinden avtar.
Hvordan finne trøst etter et brudd uten et nytt forhold
Det er tydelig at når man skilles, ser det ut til at verden har frosset og det er ikke noe ønske om å leve. Det er ekstremt vanskelig å kontrollere deg selv, spesielt i et akutt øyeblikk, når det etter et samlivsbrudd ser ut til at du vil kveles av hulking. Når den første fasen av fortvilelse har passert, kan du prøve å lindre mentale plager på følgende måter:
Skift fokus fra din lidelse til andres følelser. Hjelp de som er sykere og dårligere enn deg: et sykt barn, en eldre slektning, en funksjonshemmet, flyktninger. Empati og medfølelse, men ikke i ord, men i handling, viser umiddelbart verden fra en helt annen side.
Skriv alle dine klager og skuffelser på et stykke papir. Forstå at skylden ligger hos din tidligere partner for uberettiget din ikke noe ønske. Tilgi ham.
Prøv å møtes en siste gang for å si farvel, uten å komme med påstander eller krangle. Et poeng gjort av deg kan også gi trygghet.
Ikke ta avstand fra familie og venner. Godta deres sympati, ikke skam deg over medlidenhet. Vil du være alene? Men dette er en farlig vei for å gjenoppleve alle de smertefulle øyeblikkene i minnet. Kommuniser mer.
Ta opp en hobby eller noe du har utsett lenge. Begynn å lære noe nytt, for eksempel et fremmedspråk. Arbeid hjelper også mye med å ta tankene bort fra triste tanker. Det er mange historier om at det var etter samlivsbrudd at karrieren gikk opp.
Intens sport brenner også negativ følelsesmessig energi.
Hvis mulig, gå på tur. Eller endre omgivelsene for en stund.
Eller i det minste endre interiøret i huset, oppdatere innredningen. Fjern i det minste gjenstander gitt av din gamle partner.
Ikke vær redd for å møte nye mennesker. Ikke forhast deg med ting, men du bør ikke stenge deg fra forhold for alltid.
For å unngå å gjenta separasjonssituasjonen i forskjellige scenarier, er det viktig å lære leksjoner. Faren for et nytt forhold etter et samlivsbrudd er nettopp i "uskarpheten" av en klar forståelse av årsakene. Tenk på feilene dine for å få kunnskap: hvorfor dette skjedde, hvordan du kan lindre vedvarende smerte, og ikke overdøve det og
Denne analysen skal ikke være selvpisking eller å flytte all skyld på den tidligere partneren, men et middel til å komme seg ut av en følelsesmessig blindgate. Som vil gi deg muligheten til å se på det som skjer med andre øyne og i fremtiden vil hjelpe deg med å bygge nye harmoniske med en mer egnet person for dette.
Anastasiz Lubimchenko
Jeg slo opp med min kjære. På grunn av min egen feil. I det øyeblikket angret jeg ikke. Først var alt bra. Jeg var alene i flere måneder. Så begynte jeg å date andre gutter. Men det var ikke det samme. Jeg begynte å tenke på tidligere forhold. Men jeg ville ikke returnere noe. Og nå har jeg vært sammen med en ung mann i et halvt år. Han er smart, god, omsorgsfull, snill og, som de sier nå, «for livet». Men... jeg har følelser for den første unge mannen. Jeg kan ikke la være. Og jeg kan ikke returnere den. Med dette vet jeg at alt blir bra, men det er ingen følelser. Hva bør jeg gjøre? Anastasia, 26 år gammel.
Hei, Anastasia!
Jeg hører om din separasjon fra din kjære, på grunn av din egen feil. Hvordan returnerer du tankene dine til et tidligere forhold, på hvilket tidspunkt?
Forhold til noen som er smart, god og komfortabel "for livet", hva er dine følelser for ham?
Hva skjer med deg, fra vissheten om at alt vil gå bra med det "praktiske for livet", men du kan ikke returnere din kjære?
Anastasiz Lubimchenko
Tankene mine går med jevne mellomrom tilbake til ham. Jeg tenker på ham hele tiden. Jeg kan ikke la være! Tidligere minner. Selv det som var dårlig for oss er nå sett i et godt lys. Og med den nåværende føler jeg meg rolig og god. Han gjør alt for meg som jeg ikke ber om. Veldig omsorgsfull! Og det virker som det bare er fordeler, men sjelen min hviler ikke fordi jeg tenker på fortiden. Jeg lager mat, men jeg synes at eksen min burde ha laget mat på denne måten og så videre... Kort sagt, det er som om jeg vil rette opp feilene mine. Og jeg savner virkelig eksen min. Jeg tror ikke han vil tilgi meg. Ja, jeg forrådte ham ved å starte et annet forhold. Vi kommuniserer fortsatt med moren hans. Men i all hemmelighet. Dette er også irriterende. Jeg skammer meg foran en ekte ung mann. Hva skal man gjøre, hva skal man gjøre? Tusen takk!
Når du med jevne mellomrom returnerer tankene dine til din "kjære", hva gir de deg?
Kan du beskrive hvordan du ser noe som var dårlig i et godt lys?
Jeg vil tilbake til deg at med den nåværende har du det rolig bra, han gjør alt for deg, men sjelen hans er likegyldig. Hvordan forblir du i et forhold med ham?
Hvilke feil vil du rette med eksen din? I den første meldingen din snakket du om skyld, hvordan er det relatert til begynnelsen av et annet forhold?
Hva handler skam om foran en ekte ung mann?
Anastasiz Lubimchenko
Håp eller noe... Vel, det er derfor vi slo opp, jeg var ikke fornøyd med holdningen hans til meg... Nå tenker jeg allerede at kanskje alt var bra. Når jeg ikke tenker på eksen min, ser alt ut til å være bra og livet går videre. Det ser ut til at jeg forstår med tankene mine, men akk... Jeg vil rette følgende feil: forstå ham, ikke krangle med ham... Skyldfølelsen er at jeg forrådte ham ved å starte et nytt forhold. Og at vi sannsynligvis ikke vil være sammen lenger. Men jeg trenger å gå videre med livet mitt, få familie, barn... Skam er at han er så flink, han gjør alt for meg, men jeg kan ikke gjengjelde (
Håp for hva?
Hvilken holdning til deg passet ikke deg?
Hva er dine feil ved å forstå ham, ved å ikke banne? Beskriv situasjonen.
Når jeg leser om skyld, ord om svik og at dere sannsynligvis ikke vil være sammen lenger. Det krymper innvendig, det blir bittert og vondt.
Og den neste setningen om at jeg trenger å leve videre og stifte familie, synes barna mine å bli trukket ut av mine tidligere følelser (bitre og smertefulle) og det er ingen måte å være sammen med dem, å leve. Dette er følelsene mine. Hvordan resonnerer ordene mine med deg?
Hva slags gjensidighet kan du ikke gjengjelde med din nåværende kjæreste?
Skilsmisse eller uformell separasjon - ethvert brudd i forhold forårsaker smerte og slår deg ut av din vanlige retning.
Lav selvtillit, depresjon, utallige «hvorfor» og håpløse «fordi». En kvinne faller ned i fortvilelsens avgrunn og opplever stress.
Folk tenker ikke på hvordan de skal starte et nytt forhold etter en skilsmisse snart. Rehabiliteringsperioden varer i noen tilfeller årevis, trist og ensom.
Og en kvinne er ikke alltid klar til å overlevere hjertet sitt igjen. Hva må du huske når du tar et steg mot en ny fremtid, og hva må du glemme? La oss forstå de komplekse opp- og nedturene i et forhold etter et samlivsbrudd.
Til fortiden - fortiden
Det var uventet, smertefullt, uopprettelig. Men dette har allerede skjedd og har blitt en del av fortiden. Kvinner kan dvele ved det som skjedde i årevis, analysere det og lete etter nye nyanser av grått og svart.
Og det er enda verre når tanken plutselig gjennomborer deg: "hva om...". Det kan være så fint å provosere seg selv med tanken på en ny slutt på et allerede avsluttet forhold.
I noen av fikseringsalternativene gjør kvinnen hovedfeilen - hun fortsetter å leve i planet av ikke-eksisterende hendelser. Fantomliv. Illusjonen av virkeligheten.
Og denne fantasien om bruddet er hovedhindringen for ekte tilfredshet. Og du må forsiktig legge alt minnet om hendelsen på "fortid"-hyllen. Det vil være nyttig i alderdommen - for å skrive memoarer, for eksempel.
Du må gå fremover uten ballast. Men hvordan starte et forhold fra bunnen av? "Pumpe opp" tankene dine som muskler - systematisk, selvsikkert, regelmessig.
En påminnelse om et nytt liv
- Alle sår, alle skader gror. Om noen år vil ikke minnene om dette bruddet føre til at du får et eneste rykk i ansiktsmusklene. Forkort denne perioden med vilje. Hvorfor forlenge "gleden"?
- Selv om dette ikke er den første skilsmissen, betyr ikke dette: Jeg er dømt. Livet har ingen absolutte negative sider. Dette var din personlige opplevelse, takk skjebnen for muligheten til å bli sterkere, mer kynisk til slutt. Med hvert nytt forhold du får, ikke mister.
- På tampen av et nytt forhold, ikke forvent det, men forbered deg på det. Ta vare på deg selv, barna (hvis du har), skaff deg en hobby og fisk – nyt muligheten til å være alene med deg selv.
I stedet for å huske «hans» hvite orkideer og lyden av havet ved kysten «med ham» for tusende gang, lag en ansiktsmaske og overfør pengene til en veldedighetskonto på barnehjemmet. Det er bra for deg selv og andre.
Han og forholdet ditt er en historie med en slutt. Forseglet med tetningsvoks. Men hvordan starte et forhold med en mann riktig? Tross alt har du tatt feil så mange ganger!
Hvordan starte et nytt forhold "uten smerte"
Ta deg god tid. I denne saken er både hastverk og forsinkelser fulle av nok et nervøst sammenbrudd. Hvis du prøver å slå ut en kile med en kile og skynder deg inn i malstrømmen til et nytt forhold umiddelbart etter et brudd, risikerer du bokstavelig talt helsen din.
La såret gro, selvtilliten stige og blikket ditt få et meningsfylt og selvsikkert uttrykk. I denne tilstanden av tragedie eller falske bravader, vil du lett bli offer for en eventyrer.
Utsettelse er også et dårlig scenario. Jo lenger du stuper inn i ensomheten, jo vanskeligere er det å komme deg ut av den, jo dypere og bredere blir idealene dine. Likevel, ikke sett ordtaket "det er bedre å være alene" på forkant av livet ditt - ensom alderdom er for trist, uansett hvordan du ser på det.
Formel for lykke
Du trenger ikke spørre vennene dine eller se etter svaret i et magasin om hvordan du starter et nytt forhold etter et brudd. Ordningen for ethvert forhold er overdrevent enkel. Det krever ingen reservasjoner eller instruksjoner.
For de som har glemt hva et forhold til en mann er:
- De begynner med gjensidig kjærlighet.
- Bygget på tillit og respekt.
- De forfølger de samme målene.
- Gi glede og tilfredshet til begge partnere.
Når et forhold begynner med, lurer ikke folk på hvordan de skal starte det, de har allerede tilegnet seg form og innhold. Men hvordan man har råd til et slikt forhold er et annet spørsmål.
Og svaret kan være like enkelt: hva vinner du på å ikke tillate deg selv et nytt forhold? Er ensomheten din så verdifull? Kanskje han mangler noe? Adrenalin, endorfiner, god regelmessig sex, omsorg for naboen.
Samlivsbrudd og skilsmisser er en grunn til å tillate deg selv et annet liv. Dette er en mulighet til å spille din beste rolle. Med eller uten smerte - etter din smak. Pepper og salt, men ikke la det bli tørt. Og ensomhet er ganske kostholdsmessig, er det ikke?
Som regel begynner alle romaner vakkert: blomster, dikt, søtsaker, båtturer, møter ved monumentet og romantiske sammenkomster på en benk i sentrum. Hvis de slutter, så på forskjellige måter: etter svik eller til og med uten å tenke på det, etter gjensidig avtale eller på initiativ fra en av partnerne, med forvirring, eller omvendt, enkelt og fritt. Etter å ha innsett dette, oppstår alltid spørsmålet: "Hva skal jeg gjøre videre?" Bør du ta en pause for å hvile og ordne opp i følelsene dine, eller er det bedre å starte et nytt forhold så fort som mulig?
Spørsmålet ved første øyekast er enkelt, det er bare to mulige svar på det. Men enhver mening har sine tilhengere og motstandere. Noen tenker at de må bytte raskt, mens andre tenker at de må være alene med seg selv. Hvem har rett?
Hode over hæler
En liten såpeopera basert på virkelige hendelser, kodenavnet "brudd og deres rolle i det personlige livet." Christina slo opp med Pavel. De bodde sammen i to år, dro på ferie til de mest eksotiske hjørnene av verden og la planer for fremtiden. Derfor, da Christina pakket sakene sine, ringte taxi, flyttet inn hos en venn og begynte å overvåke nettsider på jakt etter egen bolig, kom det overraskende på alle. På Facebook endret statusen hennes raskt til «singel», og da hun ble spurt av venner om årsakene til bruddet, svarte hun i fullt alvor: «Jeg ble forelsket!» Skjer.
Situasjonen virker klar - Pavel lider, og Christina flyr på frihetens vinger til en lysende ny fremtid, hvor det vil bli mer og mer lidenskapelig, interessant, og hvor det absolutt burde være kjærlighet. Men i løpet av en måned finner de begge nye partnere. Pavel møter en jente gjennom venner som ikke engang ligner på Christina, og det ser ut til at dette vil distrahere og underholde ham, og vil fornærme eksen hans. Tross alt vises bilder med en ny barmfagre lidenskap på Facebook med regelmessigheten til en daglig nyhetspublikasjon. Han har det veldig gøy, men det ser ikke ut til at han blir distrahert. Etter noen måneder viser det seg at den nye jenta, hva enn man måtte si, virkelig ikke er Christina og ikke er ideell i det hele tatt. Imidlertid bryr han seg nesten ikke om Christina lenger. Ja, og hun lever sitt eget liv. I mellomtiden dukker et annet offer opp i historien, og Pavel opplever nok et samlivsbrudd. To samlivsbrudd på kort tid er nok en test for enhver psyke.
Skal fortsettes. Christina, som ikke har tid til å nyte frihet og ensomhet, som ifølge henne var sårt mangelfull før, begynner også et nytt forhold. Det er vanskelig å motstå når en ny fan overøser deg med blomster, roser deg, henger på hvert ord og ønske, og prøver å behage. Men etter en stund forstår hun, akkurat som eksen sin, at til tross for det vakre frieriet, ordene og handlingene, er ikke dette personen vi trenger. Og siden minnene om bruddet fortsatt lever, er det fortsatt vanskelig å tro på et bedre utfall. Et annet offer dukker opp, og denne gangen får Christina, i stedet for en følelse av letthet og frihet, angst, usikkerhet om seg selv og fremtiden. Det legges til tvil om riktig forståelse av hva hun trenger, hvem hun trenger og hva hun vil. Livet blir mer og mer dumt og meningsløst, og hun begynner å betrakte seg selv som et ufølsomt monster.
Det er ingen kriminalitet i situasjonen, som de sier "folk møtes, folk blir forelsket, gifter seg." De sprer seg også, drar og møter andre. Dette er greit. Alt jeg måtte gjøre var å ta en pause. Enhver separasjon krever analyse. Smertefull eller mild, lang eller rask, rolig eller på grensen til ønsket om å dø. Det er viktig å stoppe opp, tenke og trekke konklusjoner. Folk har det ganske ofte travelt, prøver heller å starte et nytt forhold etter en skilsmisse og forårsaker mer smerte for seg selv og de de involverer. Hva skal jeg gjøre? Gå inn i sjelesorg og være trist mens du ser ut av vinduet? Skriv ned opplevelsene dine i en notatbok, ta vare på frykten din, eller kanskje umiddelbart avtale med en psykoterapeut?
Sett den på pause
En psykoterapeut er selvfølgelig en vei ut, men du kan prøve å gå den andre veien. Pavel har absolutt rett i én ting: å bli distrahert og ha det gøy er en av de viktige overgangsstadiene. Men det er ikke nødvendig å bli distrahert av et nytt objekt. Du må underholde deg selv, selv om det er vanskelig. Når alt kommer til alt, når du går inn i statusen som en "ensom ulv", må du lære å underholde deg selv på egen hånd. Nesten som i vitsen om rød kaviar - du må tvinge deg selv.
Ensomhet er en fantastisk ting, du trenger bare å vite hvordan du bruker den riktig. Når vi er i et forhold, mister vi ofte pronomenet "jeg" i pronomenet "vi", ikke bare på leksikalsk nivå. Avskjed er en grunn til å huske at det er "jeg" som elsker og ikke elsker, uten hensyn til noen andre. Husk hva "jeg" har glede av og forstå hva jeg fortsetter å gjøre av vane. Ensomhet er en grunn til å ta tid for deg selv. Fra alle skjønnhetsbehandlinger til forlatte hobbyer som du aldri hadde tid til mens du var i et forhold. Og så er det slektninger, venner, tidligere klassekamerater, klassekamerater og rett og slett likesinnede som du møtte på Internett, men ikke kunne møte. Aktiv og positiv ensomhet er nyttig, men hvor lenge det vil vare: en måned, tre eller et år er opp til deg å bestemme. Når du inngår et nytt forhold, vil du ha en sjanse til ikke å gjenta tidligere feil. I tillegg, når du er selvforsynt og interessant, er det mer sannsynlig at du oppdager noen som vil være interessant, ikke fordi de "likner Vasya" eller tvert imot ikke er som ham i det hele tatt, men motsetninger tiltrekker seg. Du kan åpne et nytt kapittel i livet ditt uten å se tilbake på fortiden.
Det er bedre å gjøre og angre enn å ikke gjøre og angre
Selvfølgelig er det unntak fra enhver regel. Her går du nedover gaten, helt tårevåt og opprørt, ruller en koffert på hjul med et ulykkelig blikk, tenker på hva slags skurk eksen din har vært i en halvtime. Og her er han! Han tar tak i kofferten din, setter deg i bilen, gir deg en fuktig serviett med duft av kamille, og nå "i en sølvbil er du i en Tarantino-film." Og lev lykkelig alle sine dager. Dette er akkurat historien som skjedde med Olesya. Etter å ha brutt opp med Igor, forlot ikke jenta huset på en uke. Tilstanden hennes har allerede begynt å bekymre de pårørende. Sergei hadde bare feil leilighet, men da han så Olesya gråte, bestemte han seg for å muntre henne opp. Han dro ham praktisk talt ut til en kaffebar i nærheten, matet ham med is og tok ham med en tur. Sergei syntes ikke synd på Olesya, trøstet henne ikke, prøvde ikke å bli vesten hennes. Men de har vært sammen i fem år nå, de giftet seg for tre år siden, og for et år siden fikk de en fantastisk baby Alyosha.
Nå er det ikke lenger relevant å finne ut om Olesya klarte å fortelle Sergei noe sånt som "Jeg er redd for et nytt forhold" eller i det minste tenke på det. Noen ganger kaster livet opp romantiske plott som er mye mer vridd og mindre troverdig enn i filmene. Vel, pauser kan være korte eller lange, men ikke alltid nødvendigvis "Moskva kunstteater".
En pause som er for lang er en ekstrem. I det minste fordi det blir vanskelig å inngå et nytt forhold, og jo lenger du kommer, jo vanskeligere blir det. Det begynner å virke som det er lettere, friere og tryggere å være alene. Ingen vil fornærme, ingen vil begrense, ingen trenger å tilpasse seg noen. Og det er mindre sjanse for å gjøre feil igjen. Livet passerer i jakten på et oppfunnet, ikke-eksisterende ideal, ingen av de virkelige mennene tåler sammenligning med det. Hvem som helst kan skade, og ingen kan garantere at det nye forholdet før eller siden ikke vil ta slutt. Frykten for separasjon blir utbredt. Ved å være redde for å mislykkes, går vi glipp av muligheter, og begrenser oss faktisk. Og hvis tiden går, og du fortsatt er forsiktig, står du alene og kan ikke trykke på ønsket knapp, du bør tenke på hvor den er og hvorfor mekanismen har vært inaktiv så lenge.
Sannsynligvis kan den nåværende følelsen bli skremt eller forvirret ved å blande den med andre følelser som er igjen fra fortiden. Et samlivsbrudd er alltid stressende, men hvordan kan du forstå at det er kjærlighet i en spent situasjon? Det er vanskelig å vurdere et nytt forhold objektivt uten å sammenligne det med det som nettopp ble avsluttet. Hemmeligheten er at det nye forholdet ikke kan bli bedre eller verre. De er forskjellige. Føl forskjellen.
Etter en skilsmisse er nye forhold ikke lett. De må sjonglere mellom jobb, barn og husarbeid.
I en slik rytme er det praktisk talt ikke tid igjen til å søke etter en ny kjæreste, men selv når muligheten til å gå på date byr seg, kan alenemødre ikke kaste masken til en ansvarlig forelder og skanne mannen som detektiver på et spesielt oppdrag . Og noen ganger trenger du bare å slappe av.
4. Ikke bedøm foreldreferdighetene hans på første date.
Husk at du er på date for å nyte det. Med mindre barnet ditt har møtt mammas nye kjæreste, er det ingen grunn til å gjøre den første daten om til et avhør. Bare la ting gå sin gang.
5. Ikke tving barnet ditt til å møte din nye partner
Du har vært sammen med en ny mann i lang tid og ønsker å introdusere ham for barnet ditt, men du bør ikke gjøre dette uten barnets samtykke. Gi barnet ditt muligheten til å venne seg til ideen om å ha en ny venn og bli kjent først når de begge er klare for det.
6. Godta at barnet ditt fortsatt vil like pappa bedre.
Uansett hvor god din nye elsker er, er faren fortsatt nærmere barnet. Tross alt var pappa med fra fødselen.
7. Ikke føl deg skyldig over ny seksuell intimitet.
Du er en mamma, men du er fortsatt et menneske. Du vil ha kjærlighet, og det er helt normalt. Du trenger fortsatt oppmerksomhet og hengivenhet. Og til tross for at familiebudsjettet, husarbeid og barnepass tynger deg, trenger du også noen som tar vare på deg.
Hvis kjæresten din inviterer deg til en hyggelig kveld ute, kan du leie en barnevakt eller be foreldrene dine passe på barnet. Du fortjener det!
8. Ikke prøv å gjøre alt alene
Å være alenemor er vanskelig, men du trenger ikke å legge alt på skuldrene dine. Når du begynner å date igjen, spør foreldrene dine, venner, folk du stoler på om å hjelpe deg med å finne balansen mellom å være alenemor og å være alenekvinne.
9. Ikke lag en fiende
Det er usannsynlig at kjæresten din vil sette pris på hvor fiendtlig du er mot din tidligere ektefelle. Han kan tro at du fortsatt bryr deg om ham og kanskje til og med prøver å få hevn gjennom et nytt forhold.
Laster inn...