Alle vet hvilke problemer som oppstår når to mennesker, han og hun, går inn i livet sammen. En av dem, som ofte tar akutte former, er forholdet mellom ektefeller om deres rettigheter og plikter.
Både i gamle tider, og til og med i ikke så fjerne tider, var en kvinne i en familie i stillingen som en slave, fullstendig underordnet sin far eller ektemann, og det var ikke snakk om noen likhet eller like rettigheter. Tradisjonen med fullstendig underkastelse til den eldste mannen i familien var gitt. Hvilke former det tok var avhengig av familiens overhode.
I de siste to århundrene, spesielt nå, i forbindelse med utviklingen av ideene om demokrati, frigjøring, likestilling av kvinner og menn og deres like rettigheter, manifesterer den andre ytterligheten seg i økende grad: en kvinne er ofte ikke lenger tilfreds med likestilling og like rettigheter, og hun begynner dessverre å kjempe for en dominerende posisjon i familien.
Hva er riktig, hva er bedre? Hvilken modell gir mer mening fra et kristent synspunkt? Det mest balanserte svaret: verken det ene eller det andre - begge er dårlige så lenge de handler fra en styrkeposisjon. Ortodoksi tilbyr et tredje alternativ, og det er virkelig uvanlig: en slik forståelse av dette problemet har ikke eksistert før, og kunne ikke ha eksistert.
Vi legger ofte ikke tilbørlig vekt på ordene vi møter i Det nye testamente: i evangeliet, i de apostoliske brevene. Og den inneholder en idé som totalt endrer synet på ekteskapet, både i forhold til det som var og i forhold til det som er blitt. Det er bedre å forklare dette med et eksempel.
Hva er en bil? Hva er forholdet mellom delene? Det er mange av dem som den er satt sammen fra - en bil er ikke noe mer enn en samling deler som er riktig koblet til en helhet. Derfor kan den demonteres, settes i hyller og erstattes med hvilken som helst del.
Er mennesket det samme eller noe annerledes? Tross alt ser han også ut til å ha mange "detaljer" - medlemmer og organer, også naturlig, harmonisk koordinert i kroppen hans. Men likevel forstår vi at kroppen ikke er noe som kan bestå av armer, ben, hode og så videre; den er ikke dannet ved å koble sammen de tilsvarende organer og medlemmer, men er en enkelt og udelelig organisme som lever ett liv .
Så kristendommen hevder at ekteskap ikke bare er sammenføyning av to "deler" - en mann og en kvinne, slik at en ny "bil" oppnås. Ekteskapet er en ny levende kropp, et samspill mellom mann og hustru som gjennomføres i bevisst gjensidig avhengighet og rimelig gjensidig underordning. Han er ikke en slags despoti der kona må underkaste seg mannen sin, eller mannen må bli sin kones slave. På den annen side er ikke ekteskap den typen likestilling der du ikke kan finne ut hvem som har rett og hvem som har feil, hvem skal lytte til hvem, når alle insisterer på egenhånd - og hva videre? Krangel, bebreidelser, uenigheter og alt dette - enten det er lenge eller snart - fører ofte til en fullstendig katastrofe: oppløsningen av familien. Og hvilke opplevelser, lidelser og plager dette er ledsaget av!
Ja, ektefeller skal være likeverdige. Men likhet og like rettigheter er helt forskjellige konsepter, hvis forvirring truer katastrofe ikke bare for familien, men også for ethvert samfunn. Dermed er generalen og soldaten som borgere selvsagt like for loven, men de har ulike rettigheter. Hvis de har like rettigheter, vil hæren bli til en kaotisk samling, ute av stand til noe.
Men hva slags likhet er mulig i en familie slik at dens integrerte enhet bevares med fullstendig likestilling mellom ektefeller? Ortodoksi gir følgende svar på dette viktige spørsmålet.
Forholdet mellom familiemedlemmer, og først og fremst mellom ektefeller, bør bygges ikke etter et rettslig prinsipp, men etter organets prinsipp. Hvert familiemedlem er ikke en separat ert blant andre, men en levende del av en enkelt organisme, der det naturligvis skal være harmoni, men som er umulig der det ikke er orden, der det er anarki og kaos.
Jeg vil gjerne gi enda et bilde som bidrar til å avsløre det kristne synet på forholdet mellom ektefeller. En person har et sinn og et hjerte. Og akkurat som sinnet ikke betyr hjernen, men evnen til å tenke og bestemme, så betyr ikke hjertet organet som pumper blod, men evnen til å føle, oppleve og animere hele kroppen.
Dette bildet snakker godt om egenskapene til mannlige og kvinnelige naturer. En mann lever egentlig mer med hodet. "Ratio" er som regel det viktigste i livet hans. Tvert imot, en kvinne styres mer av sitt hjerte og følelse. Men akkurat som sinnet og hjertet er harmonisk og uløselig forbundet og begge er nødvendige for at en person skal leve, så er det i en familie for sin fulle og sunne eksistens absolutt nødvendig at mannen og kona ikke motsetter seg, men gjensidig utfyller hverandre , å være i hovedsak sinnet og hjertet til en kropp. Begge "organene" er like nødvendige for hele familiens "organisme" og bør forholde seg til hverandre i henhold til prinsippet om ikke underordning, men komplementaritet. Ellers blir det ingen normal familie.
Hvordan kan dette bildet brukes på det virkelige livet til en familie? For eksempel krangler ektefeller om de skal kjøpe visse ting eller ikke.
Hun: "Jeg vil at de skal være det!"
Han: «Vi har ikke råd til dette nå. Vi klarer oss uten dem!"
Kristus sier at mann og kvinne er gift ikke lenger to, men ett kjød(Matt. 19:6). Apostelen Paulus forklarer veldig tydelig hva denne enheten og integriteten til kjødet betyr: Hvis benet sier: Jeg tilhører ikke kroppen fordi jeg ikke er en hånd, hører den da virkelig ikke til kroppen? Og hvis øret sier: Jeg tilhører ikke kroppen, fordi jeg ikke er et øye, hører det da virkelig ikke til kroppen? Øyet kan ikke si hånden: Jeg trenger deg ikke; eller også hode til føtter: Jeg trenger deg ikke. Derfor, hvis ett lem lider, lider alle medlemmer med det; hvis ett medlem er herliggjort, gleder alle medlemmer seg med det(1. Kor. 12, 15.16.21.26).
Hvordan behandler vi vår egen kropp? Apostelen Paulus skriver: Ingen har noen gang hatet sitt eget kjøtt, men nærer og varmer det(Ef. 5:29). Saint John Chrysostom sier at en mann og en kone er som hender og øyne. Når hånden din gjør vondt, gråter øynene dine. Når øynene dine gråter, tørker hendene bort tårene.
Her er det verdt å huske budet som opprinnelig ble gitt til menneskeheten og bekreftet av Jesus Kristus. Når det gjelder å ta en endelig beslutning og det ikke er noen gjensidig avtale, krever det at noen har den moralske, samvittighetsbaserte retten til å ha det siste ordet. Og, naturlig nok, bør det være sinnets stemme. Dette budet er rettferdiggjort av livet selv. Vi vet godt hvordan noen ganger du virkelig vil ha noe, men sinnet sier: "Dette er umulig, dette er farlig, dette er skadelig." Og vi, hvis vi underordner oss fornuften, aksepterer den. På samme måte må hjertet, sier kristendommen, styres av sinnet. Det er klart hva vi grunnleggende snakker om - til syvende og sist, prioriteringen av ektemannens stemme.
Men et sinn uten hjerte er forferdelig. Dette er perfekt vist i den berømte romanen av den engelske forfatteren Mary Shelley "Frankenstein". I den er hovedpersonen, Frankenstein, avbildet som en veldig intelligent skapning, men uten hjerte - ikke et organ i kroppen, men et sanseorgan som er i stand til å elske, vise barmhjertighet, sympati, raushet, etc. Frankenstein er ikke en mann, men en robot, en følelsesløs, død stein.
Imidlertid gjør hjertet uten sinnets kontroll uunngåelig livet til kaos. Man trenger bare å forestille seg friheten til ukontrollerte tilbøyeligheter, ønsker, følelser ...
Det vil si at enheten mellom mann og kone skal utføres i henhold til bildet av samspillet mellom sinn og hjerte i menneskekroppen. Hvis sinnet er sunt, bestemmer det, som et barometer, nøyaktig retningen til våre tilbøyeligheter: i noen tilfeller godkjenner det, i andre avviser det, for ikke å ødelegge hele kroppen. Slik er vi laget. Dermed må mannen, som personifiserer sinnet, organisere livet til familien (dette er normalt, men livet gjør sine egne justeringer når mannen oppfører seg gal).
Men hvordan skal en mann behandle sin kone? Kristendommen peker på et prinsipp som var ukjent før den: en kone er hans kropp. Hva føler du om kroppen din? Ingen av de normale menneskene slår, kutter eller med vilje forårsaker lidelse på sin egen kropp. Dette er en naturlig livslov kalt kjærlighet. Når vi spiser, drikker, kler oss, helbreder, så gjør vi det av en eller annen grunn – selvfølgelig av kjærlighet til kroppen vår. Og dette er naturlig, dette er den eneste måten å leve på. Den samme holdningen til en mann til sin kone og en kone til sin mann burde være like naturlig.
Ja, sånn skal det være. Men vi husker godt det russiske ordtaket: "Det var glatt på papiret, men de glemte ravinene og gikk langs dem." Hva slags raviner er dette, hvis vi bruker dette ordtaket på temaet vårt? Raviner er våre lidenskaper. "Jeg vil, men jeg vil ikke" - det er alt! Og slutten på kjærlighet og fornuft!
Hva som er det generelle bildet av ekteskap og skilsmisser i vår tid, vet alle mer eller mindre. Statistikken er ikke bare trist, men vanskelig. Antallet skilsmisser er slik at det allerede truer nasjonens liv. Tross alt er familien et frø, en celle, den er grunnlaget, surdeigen for det sosiale livet. Hvis det ikke er et normalt familieliv, hva vil da samfunnet bli til?!
Kristendommen trekker en persons oppmerksomhet til det faktum at den primære årsaken til ødeleggelse av ekteskap er våre lidenskaper. Hva betyr lidenskap? Hvilke lidenskaper snakker vi om? Ordet "lidenskap" er tvetydig. Lidenskap er lidelse, men lidenskap er også en følelse. Dette ordet kan brukes i både positiv og negativ betydning. Tross alt, på den ene siden, kan sublim kjærlighet også kalles lidenskap. På den annen side kan det samme ordet brukes for å beskrive den styggeste ondskapsfulle attraksjonen.
Kristendommen oppfordrer en person til å sikre at den endelige avgjørelsen i alle spørsmål tas av fornuft, og ikke av en ubevisst følelse eller tiltrekning, det vil si lidenskap. Og dette konfronterer en person med den svært vanskelige oppgaven å måtte kjempe mot den spontane, lidenskapelige, egoistiske siden av sin natur - faktisk med seg selv, fordi våre lidenskaper, våre sensuelle attraksjoner er en vesentlig del av vår natur.
Hva kan beseire dem for å bli et solid fundament for familien? Alle vil nok være enige om at bare kjærlighet kan være en så sterk kraft. Men hva er dette, hva snakker vi om?
Vi kan snakke om flere typer kjærlighet. I forhold til vårt tema vil vi fokusere på to av dem. Én kjærlighet er den samme som det hele tiden snakkes om i TV-serier, det skrives bøker, det lages filmer osv. Dette er den gjensidige tiltrekningen av en mann og en kvinne til hverandre, som kan kalles forelskelse i stedet for kjærlighet.
Men selv i denne attraksjonen i seg selv er det en gradering - fra det laveste til det høyeste punktet. Denne attraksjonen kan også få en basal, motbydelig karakter, men den kan også være en menneskelig sublim, lys, romantisk følelse. Imidlertid er selv det lyseste uttrykket for denne attraksjonen ikke noe mer enn en konsekvens av det medfødte instinktet for fortsettelsen av livet, og det er iboende i alle levende ting. Overalt på jorden har alt som flyr, kryper og løper dette instinktet. Inkludert en person. Ja, på det lavere dyrenivået i sin natur er mennesket også underlagt dette instinktet. Og det virker i en person uten å ringe hans sinn. Det er ikke sinnet som er kilden til gjensidig tiltrekning mellom en mann og en kvinne, men naturlig instinkt. Sinnet kan bare delvis kontrollere denne attraksjonen: enten stoppe den med en viljeanstrengelse, eller gi den "grønt lys". Men kjærlighet, som en personlig handling betinget av en frivillig beslutning, er i hovedsak ennå ikke til stede i denne attraksjonen. Dette er et element uavhengig av sinn og vilje, akkurat som følelsen av sult, kulde osv.
Romantisk kjærlighet – forelskelse – kan blusse opp uventet og gå like plutselig ut. Kanskje har nesten alle mennesker opplevd følelsen av å forelske seg, og mange flere enn én gang – og husker hvordan den blusset opp og bleknet. Det kan være enda verre: i dag ser det ut til at kjærligheten varer evig, og i morgen er det allerede hat mot hverandre. Det er riktig sagt at fra kjærlighet (fra slik kjærlighet) til hat er ett skritt unna. Instinkt – og ikke noe mer. Og hvis en person, når han oppretter en familie, bare drives av ham, hvis han ikke kommer til kjærligheten som kristendommen lærer om, er familieforholdene hans mest sannsynlig i fare for en trist skjebne.
Når du hører «Kristendommen lærer», bør du ikke tro at vi snakker om din egen forståelse av kjærlighet i kristendommen. Kristendommen i denne saken kom ikke med noe nytt, men oppdaget bare det som er den opprinnelige normen for menneskeliv. Akkurat som det for eksempel ikke var Newton som skapte loven om universell gravitasjon. Han har nettopp oppdaget, formulert og gjort det offentlig - det er alt. På samme måte tilbyr ikke kristendommen sin egen spesifikke forståelse av kjærlighet, men avslører bare det som er iboende i mennesket av dets natur. Budene gitt av Kristus er ikke juridiske lover oppfunnet av ham for mennesker, men naturlovene i livet vårt, forvrengt av menneskets ukontrollerte spontane liv, og gjenoppdaget slik at vi kan leve et riktig liv og ikke skade oss selv.
Kristendommen lærer at Gud er kilden til alt som eksisterer. I denne forstand er han den primære loven for all eksistens, og denne loven er kjærlighet. Følgelig, bare ved å følge denne loven kan mennesket, skapt i Guds bilde, eksistere normalt og ha fylden av alt godt.
Men hva slags kjærlighet snakker vi om? Selvfølgelig handler det ikke i det hele tatt om kjærligheten, kjærlighetslidenskapen som vi hører om, leser om, som vi ser på skjermer og nettbrett. Men om den som evangeliet rapporterer om, og som de hellige fedre - disse mest erfarne menneskehetens psykologer - allerede har skrevet i detalj.
De sier at vanlig menneskelig kjærlighet, som prest Pavel Florensky bemerket, bare er " egoisme i forkledning", det vil si, jeg elsker deg akkurat så lenge du elsker meg og gir meg glede, ellers - farvel. Og alle vet hva egoisme er. Dette er en menneskelig tilstand som krever konstant behag for mitt "jeg", dets eksplisitte og implisitte krav: alt og alle må tjene meg.
I følge patristisk lære er vanlig menneskelig kjærlighet, takket være hvilken ekteskap inngås og en familie opprettes, bare en svak skygge av ekte kjærlighet. En som kan revitalisere hele livet til en person. Men det er bare mulig på veien til å overvinne ens egoisme og egoisme. Dette innebærer å bekjempe slaveri til ens lidenskaper - misunnelse, forfengelighet, stolthet, utålmodighet, irritasjon, fordømmelse, sinne... Fordi enhver slik syndig lidenskap til slutt fører til avkjøling og ødeleggelse av kjærlighet, siden lidenskaper er ulovlig, unaturlig, som de hellige fedre uttrykker det, en betingelse for menneskesjelen, som ødelegger, lammer den, forvrider dens natur.
Kjærligheten som kristendommen snakker om er ikke en tilfeldig, flyktig følelse som oppstår uavhengig av en person, men en tilstand oppnådd ved bevisst arbeid med å frigjøre seg selv, sitt sinn, hjerte og kropp fra all åndelig skitt, det vil si lidenskaper. Den store helgen på 700-tallet, St. Isak den syriske, skrev: « Det er ingen måte å bli opphisset i sjelen av guddommelig kjærlighet...hvis hun ikke har overvunnet lidenskapene sine. Du sa at din sjel ikke overvant lidenskaper og elsket Guds kjærlighet; og det er ingen orden i dette. Den som sier at han ikke har overvunnet lidenskaper og har elsket Guds kjærlighet, jeg vet ikke hva han sier. Men du vil si: Jeg sa ikke "Jeg elsker", men "Jeg elsket kjærlighet." Og dette skjer ikke hvis sjelen ikke har oppnådd renhet. Hvis du vil si dette bare for ordet, så er du ikke den eneste som sier det, men alle sier at de vil elske Gud...Og alle uttaler dette ordet som om det var hans eget, men når de uttaler slike ord, beveger bare tungen seg, men sjelen føler ikke hva den sier". Dette er en av de viktigste lovene i menneskelivet.
En person har utsikter til å oppnå det største gode for ham og alle de rundt ham - ekte kjærlighet. Tross alt, selv i området for det vanlige menneskelige liv er det ingenting høyere og vakrere enn kjærlighet! Dette er desto viktigere når det gjelder å tilegne seg gudlignende kjærlighet, som tilegnes etter hvert som du lykkes i kampen mot lidenskapene dine. Dette kan sammenlignes med å behandle en krøpling. Etter hvert som det ene såret etter det andre blir leget, blir han bedre, lettere og sunnere. Og når han blir frisk, blir det ingen større glede for ham. Hvis fysisk utvinning er en så stor fordel for en person, hva kan da sies om helbredelsen av hans udødelige sjel!
Men hva er ekteskapets og familiens oppgave fra et kristent synspunkt? St. John Chrysostom kaller den kristne familien liten kirke . Det er tydelig at kirken i dette tilfellet ikke mener et tempel, men et bilde av det apostelen Paulus skrev om: Kirken er Kristi legeme(Kol 1:24). Hva er Kirkens hovedoppgave i våre jordiske forhold? Kirken er ikke et feriested, kirken er et sykehus. Det vil si at dens primære oppgave er å helbrede en person fra lidenskapelige sykdommer og syndige sår som rammer hele menneskeheten. Helbred, ikke bare trøst.
Men mange mennesker, som ikke forstår dette, søker i Kirken ikke helbredelse, men bare trøst i dine sorger. Kirken er imidlertid et sykehus som disponerer nødvendige medisiner for en persons åndelige sår, og ikke bare smertestillende midler som gir midlertidig lindring, men som ikke helbreder, men etterlater sykdommen i full kraft. Dette er det som skiller det fra enhver psykoterapi og alle lignende midler.
Og så, for det store flertallet av mennesker, er familien det beste middelet eller, kan man si, det beste sykehuset for å helbrede sjelen. I en familie kommer to "egoer", to "jeg" i kontakt, og når barn vokser opp, er det ikke lenger to, men tre, fire, fem - og hver med sine egne lidenskaper, syndige tilbøyeligheter, egoisme. I denne situasjonen står en person overfor den største og vanskeligste oppgaven - å se hans lidenskaper, hans ego og vanskelighetene med å beseire dem. Denne bragden i familielivet, med et riktig syn på det og en oppmerksom holdning til det som skjer i sjelen, ydmyker ikke bare en person, men gjør ham også sjenerøs, tolerant og nedlatende overfor andre familiemedlemmer, noe som gir reell fordel for alle, ikke bare i dette livet, men også evig.
Tross alt, mens vi lever i fred fra familieproblemer og bekymringer, uten behov for å bygge relasjoner med andre familiemedlemmer hver dag, er det ikke så lett å skjelne lidenskapene våre - de ser ut til å være gjemt et sted. I en familie er det konstant kontakt med hverandre, lidenskaper manifesterer seg, kan man si, hvert minutt, så det er ikke vanskelig å se hvem vi egentlig er, hva som bor i oss: irritasjon, fordømmelse, latskap og egoisme. Derfor, for en fornuftig person, kan en familie bli et ekte sykehus, der våre åndelige og mentale sykdommer avsløres, og, med en evangelisk holdning til dem, en ekte helbredelsesprosess. Fra en stolt, selvrosende, lat person vokser en kristen gradvis, ikke ved navn, men av stat, som begynner å se seg selv, sine åndelige sykdommer, lidenskaper og ydmyker seg for Gud - blir en normal person. Uten en familie er det vanskeligere å nå denne tilstanden, spesielt når en person bor alene og ingen berører lidenskapene hans. Det er veldig lett for ham å se seg selv som en helt god, anstendig person, en kristen.
Familien, med et korrekt, kristent syn på seg selv, lar en person se at det er som om hele nervene er blottlagt: uansett hvilken side du berører, er det smerte. Familien gir personen en nøyaktig diagnose. Og så - om han skal gjennomgå behandling eller ikke - må han bestemme selv. Det verste er tross alt når pasienten ikke ser sykdommen eller ikke vil innrømme at han er alvorlig syk. Familien avslører sykdommene våre.
Vi sier alle: Kristus led for oss og reddet derved hver enkelt av oss, han er vår frelser. Men i virkeligheten er det få mennesker som føler dette og føler behov for frelse. I familien, når en person begynner å se lidenskapene sine, blir det åpenbart for ham at det først og fremst er han som trenger Frelseren, og ikke hans slektninger eller naboer. Dette er begynnelsen på å løse den viktigste oppgaven i livet - å tilegne seg ekte kjærlighet. En person som ser hvordan han stadig snubler og faller, begynner å forstå at han ikke kan korrigere seg selv uten Guds hjelp.
Det ser ut til at jeg prøver å forbedre meg, jeg vil ha dette, og jeg forstår allerede at hvis du ikke kjemper mot lidenskapene dine, hva vil livet bli til! Men med alle mine forsøk på å bli renere, ser jeg at hvert forsøk ender i fiasko. Da begynner jeg virkelig å innse at jeg trenger hjelp. Og som en troende vender jeg meg til Kristus. Og etter hvert som jeg innser min svakhet, når jeg blir ydmyk og vender meg til Gud i bønn, begynner jeg gradvis å se hvordan han virkelig hjelper meg. Når jeg innser dette ikke lenger i teorien, men i praksis, gjennom mitt liv, begynner jeg å kjenne Kristus, henvender meg til ham for å få hjelp med enda mer oppriktig bønn, ikke om forskjellige jordiske saker, men om å helbrede sjelen fra lidenskaper: "Herre, tilgi meg og hjelp meg jeg kan ikke helbrede meg selv, jeg kan ikke helbrede meg selv.»
Erfaringen til ikke én person, ikke hundre, ikke tusen, men et stort antall kristne har vist at oppriktig omvendelse, kombinert med å tvinge seg selv til å oppfylle Kristi bud, fører til selverkjennelse, manglende evne til å utrydde lidenskaper og rense seg fra synder som stadig oppstår. Denne bevisstheten på språket til ortodoks askese kalles ydmykhet. Og bare med ydmykhet hjelper Herren en person til å frigjøre seg fra lidenskaper og tilegne seg det som er ekte kjærlighet for alle, og ikke en flyktig følelse for en enkelt person.
Familie i denne forbindelse er en velsignelse for en person. I sammenheng med familielivet er det mye lettere for de fleste å komme til selverkjennelse, noe som blir grunnlaget for en oppriktig appell til Kristus Frelseren. Etter å ha tilegnet seg ydmykhet gjennom selverkjennelse og bønn appell til ham, finner en person dermed fred i sin sjel. Denne fredelige sinnstilstanden kan ikke unngå å spre seg utover. Da kan det oppstå en varig fred i familien, som familien kan leve i. Først på denne veien blir familien en liten kirke, blir et sykehus som leverer medisiner som til syvende og sist fører til det høyeste gode – både jordisk og himmelsk: fast, uutslettelig kjærlighet.
Men dette oppnås selvfølgelig ikke alltid. Ofte blir familielivet uutholdelig, og for en troende oppstår et viktig spørsmål: under hvilke forhold vil ikke skilsmisse bli en synd?
I Kirken er det tilsvarende kirkekanoner som regulerer ekteskapsforhold og spesielt snakker om årsakene til at skilsmisse er tillatt. Det finnes en rekke kirkeregler og dokumenter om dette spørsmålet. Den siste av dem, som ble vedtatt på Biskopsrådet i 2000 under tittelen "Fundamentals of the Social Concept of the Russian Orthodox Church", gir en liste over akseptable årsaker til skilsmisse.
"I 1918 anerkjente den russiske kirkes lokale råd, i sin definisjon av årsakene til oppløsningen av en ekteskapsforening helliggjort av kirken, som sådan, i tillegg til utroskap og inntreden av en av partene i et nytt ekteskap , også følgende:
Unaturlige laster [Jeg lar være uten kommentar];
Manglende evne til å leve sammen i ekteskapet, som oppstår før ekteskapet eller som følge av forsettlig selvlemlestelse;
spedalskhet eller syfilis;
Langt ukjent fravær;
Fordømmelse til straff kombinert med fratakelse av alle rettigheter til boet;
Inngrep i ektefellens eller barnas liv eller helse [og, selvfølgelig, ikke bare ektefellen, men også ektefellen];
Snitching eller halliking;
Dra nytte av en ektefelles uanstendigheter;
uhelbredelig alvorlig psykisk sykdom;
Ondsinnet forlatelse av en ektefelle av en annen."
I «Fundamentals of the Social Concept» er denne listen supplert med slike årsaker som AIDS, medisinsk sertifisert kronisk alkoholisme eller narkotikaavhengighet, og en kone som tar abort med ektemannens uenighet.
Alle disse skilsmissegrunnene kan imidlertid ikke anses som nødvendige krav. De er bare en antagelse, en mulighet for skilsmisse, men den endelige avgjørelsen forblir alltid hos personen selv.
Hva er mulighetene for å gifte seg med en person med en annen tro eller til og med en ikke-troende? I «Fundamentals of the Social Concept» er et slikt ekteskap, selv om det ikke anbefales, ikke ubetinget forbudt. Et slikt ekteskap er lovlig, siden budet om ekteskap ble gitt av Gud fra begynnelsen, helt fra menneskets skapelse, og ekteskapet har alltid eksistert og eksisterer i alle folkeslag, uavhengig av deres religiøse tilhørighet. Imidlertid kan et slikt ekteskap ikke helliggjøres av den ortodokse kirke i bryllupsakramentet.
Hva taper den ikke-kristne i denne saken? Og hva gir et kirkelig ekteskap et menneske? Du kan gi det enkleste eksempelet. Her er to par som gifter seg og får leilighet. Men noen av dem får tilbud om all slags hjelp til å finne seg til rette, mens andre får beskjed: «Beklager, vi tilbød deg, men du trodde det ikke og nektet...».
Derfor, selv om ethvert ekteskap, men selvfølgelig ikke det såkalte borgerlige ekteskapet, er lovlig, er det bare de som tror på bryllupets sakrament som får den nådefylte gave hjelp til å leve sammen som kristne, oppdra barn og etablere et familie som en liten kirke.
Isak den syriske, St. Asketiske ord. M. 1858. Sl. 55.
I følge St. John Chrysostom, ekteskapet er en "liten kirke" i et hus hvor Guds nåde og Guds frihet gir muligheten til frelse og et fyldigere liv for en person. I en ortodoks familie er det et klart og uforanderlig hierarki. Den ubestridte forrangen til ektemannen og faren i familien pålegger ham et stort åndelig ansvar, som styrmann for den "lille kirken", som er den kristne familien. Familiens overhode er som en hyrde, ansvarlig for skjebnen til sine åndelige barn. Familiens ve og vel er basert på mannens arbeid. Og familien er hans første plikt. Om de som ikke bryr seg om familien sin, taler apostelen Paulus kort, men ganske forståelig: "Hvis noen ikke sørger for sine egne, og spesielt for de som er hjemme, har han fornektet troen og er verre enn en vantro." (1 Tim. 5:8).
Åndelig liv i kjærlighet bør manifestere seg i familielivet så fullstendig som mulig. Hvert familiemedlem må leve til beste for den andre, bære «hinandens byrder» og dermed oppfylle «Kristi lov» (Gal 6:2). Barmhjertighet, tilgivelse og gjensidig åndelig berikelse bør regjere i familien, så vel som alle mulige manifestasjoner av ekte kjærlighet: «Kjærlighet er langmodig, barmhjertig, kjærlighet misunner ikke, kjærlighet er ikke opphøyet, er ikke stolt, handler ikke skandaløst , søker ikke sitt eget, er ikke irritert, tenker ikke ondt, gleder seg ikke over usannhet, men gleder seg over sannheten; tåler alt, tror alt, håper alt, tåler alt» (1. Kor. 13). Et familieliv basert på slik kjærlighet vil være gledelig.
Hovedbetingelsen for familiens integritet og styrken til det åndelige grunnlaget lagt i barn er den gjensidige forbindelsen og kjærligheten til familiemedlemmer. Den kristne familien - far, mor, barn - er bildet av den hellige treenighet på jorden. Og akkurat som den hellige treenighet er én helhet, så må en virkelig kristen familie, sammensveiset av kjærlighet, være én helhet i ånd og kjærlighet. Dette er hennes styrke og lykke her på jorden, og dette er garantien for hennes endeløse glede i evigheten.
Mange familier legger merke til at etter å ha kommet til tro begynte de å interessere seg for deres aner. Det er en nedgang eller fullstendig oppgivelse av orienteringen mot emigrasjon blant mennesker som har kommet til dyp tro.
Hva holder forholdet mellom mor og datter, sønn og far, for eksempel? Selvfølgelig er det kjærlighet som ligger i hjertet av familien. Familien er en tydelig legemliggjøring av flere menneskers kjærlighet til hverandre. Juridisk registrering skaper ikke en familie. For henne spiller likheten mellom smak, alder, yrke eller antall personer ingen rolle. Grunnlaget for en familie anses å være den gjensidige kjærligheten til mann og kone, kjærligheten til foreldre og barn. Familiekjærlighet har sine forskjeller. Hun er unik og trenger ikke ord. Og absolutt alle vet om dette, siden nesten alle har sin egen familie. En familie godkjent av Gud selv, en ekteskapsforening, er Guds velsignelse. Hvis en mann og kone i familielivet holder seg til Guds bud og gir Gud førsteplassen, vil det være fred og harmoni i familien. Jeg vil ønske at alle i seg selv finner det gudgitte ønsket om å ha en stor og lykkelig familie.
Utarbeidet av Yulia MUSTAEVA
Følgende begjæring, «skje din vilje», er svært viktig for å utvikle en grunnleggende kristen holdning til våre liv. Barn, og ikke bare barn, henvender seg ofte til Gud med spesifikke forespørsler, og ber Gud om å oppfylle ett eller annet av deres ønsker, viktige eller uviktige. Evnen til å erkjenne at man i livet ikke må søke oppfyllelsen av sine tilfeldige ønsker, men oppfyllelsen av Guds høyeste vilje, Guds plan for oss, er grunnlaget for den kristne livsholdning. Jeg måtte ofte fortelle barna mine et eksempel fra livet til to hellige eremitter som bodde i ørkenen. De ble enige om å plante et palmetre ved inngangen til cellen deres, slik at det skulle gi dem skygge i varmen på dagen. De møtes etter en stund, og den ene eremitten sier til den andre: «Her, bror, jeg ber til Gud om at han vil sende regn på palmen min, og hver gang oppfyller han min forespørsel. Jeg ber om solfylte dager, og Gud sender meg solen. Men se, palmetreet ditt vokser mye bedre enn mitt. Hvordan ber du for henne?" Og en annen eremitt svarte ham: «Og jeg, bror, ber bare: Herre, få palmen min til å vokse. Og Herren sender både sol og regn når det trengs.»
Eldre barn bør forklares at begjæringen "Din vilje skje" ikke bare er evnen til å akseptere Guds vilje, men, enda viktigere, ønsket om å gjennomføre den.
Å be «om vårt daglige brød» lærer oss å ikke bekymre oss for mange av våre behov, for det vi bare tror vi trenger. Både ved eksempel og i samtaler med barn er det viktig å lære dem å forstå hva vi egentlig trenger i våre liv «som vårt daglige brød», og hvilke ønsker som er midlertidige og uviktige.
"Tilgi oss vår gjeld, som vi tilgir våre skyldnere." Når vi synder, er vi skyldige for Gud. Og hvis vi omvender oss, tilgir Gud oss våre synder, akkurat som en far tilgir sin sønn som har forlatt sitt hjem. Men ofte er folk urettferdige mot hverandre, fornærmer hverandre, og hver venter på at den andre skal bli mer rettferdig. Ofte ønsker vi ikke å tilgi en annen for hans mangler, men med disse ordene i Fadervår lærer Gud oss å tilgi andres synder og mangler, siden vi vil at Gud skal tilgi våre synder.
Og til slutt, den siste bønn, "Led oss ikke inn i fristelse, men fri oss fra det onde," reiser overfor det voksende barnet spørsmålet om ondskap, fristelse og kampen mot det onde som skjer i sjelen til hver enkelt av oss. For å dyrke i en person et kristent begrep om ondt og godt, er det ikke nok bare å forklare ordene i denne begjæringen i "Fader vår"-bønnen. Vi finner historie etter historie, leksjon etter leksjon, lignelse etter lignelse i Den hellige skrift, som hjelper oss gradvis å forstå at det er ondskap i verden, en ond kraft som motsetter seg den gode, snille planen for Guds skaperverk. Denne onde kraften prøver hele tiden å tiltrekke oss, underkue oss, "friste" oss. Derfor ønsker vi ofte å gjøre noe dårlig, selv om vi vet at det er dårlig. Uten Guds hjelp kunne vi ikke bekjempe fristelser, så vi ber om hans hjelp for ikke å gi etter for dårlige ønsker.
Kristen moralsk oppdragelse kommer ned til utviklingen hos en person av evnen til å gjenkjenne det dårlige i seg selv - det dårlige. Gjenkjenne onde hensikter og motiver, handlinger eller følelser i seg selv, angre på det han trodde eller handlet dårlig, dvs. omvende seg. Og når du omvender deg, vit at Gud alltid tilgir den angrende, alltid møter ham med kjærlighet, gleder seg over ham, akkurat som faren i lignelsen om den fortapte sønn gleder seg over at hans syndige og angrende sønn kommer tilbake. Det er ingen plass for fortvilelse eller motløshet i kristen moral.
Undervisning av barn i kirkebønn
På slavisk lyder denne bønnen slik: Himmelsk konge, trøster, sannhetens sjel, som er overalt og oppfyller alt. Skatt av gode ting og Giver av liv, kom og bo i oss, og rens oss fra all skitt, og frels våre sjeler, o velsignede. Amen.
Oversatt til russisk: Himmelsk Konge, Trøster, Sannhetens Ånd, Som er overalt og oppfyller alt, Skatt av alle gode ting, Giver av liv, kom og bo i oss og rens oss fra alle dårlige ting og frels, O gode, vår sjeler. Amen.
Det er greit å legge til historier fra Den hellige skrift til forklaringen av denne bønnen hvis du har en bibel hjemme eller en voksen som kan disse historiene. I 1. kapittel i Det gamle testamente heter det hvordan ved verdens skapelse «var jorden uformelig og tom, og mørke var over dypet, og Guds Ånd svevde over vannene», og i 2. kapittel ( 7-1) - "Og Herren Gud skapte mennesket av jordens støv og blåste livspust i hans nesebor; og mennesket ble en levende sjel.» Evangeliene forteller om Den Hellige Ånds tilsynekomst under Jesu Kristi dåp av døperen Johannes, og i Apostlenes gjerninger - om Den hellige ånds nedstigning på apostlene. I lys av disse historiene blir bønn til Den Hellige Ånd tydeligere og nærmere barna.
Den tredje bønnen som, ser det ut til, må læres til barn, er Guds mors bønn. Den er basert på evangeliets beretning om hvordan jomfru Maria ble fortalt at hun skulle bli Jesu Kristi mor:
«Engelen Gabriel ble sendt fra Gud til en by i Galilea som heter Nasaret, til en jomfru som var forlovet med en mann ved navn Josef, fra Davids hus; Navnet på jomfruen er: Maria. Engelen kom til henne og sa: Gled deg, full av nåde! Herren er med deg; Velsignet er du blant kvinner. Da hun så ham, ble hun flau over ordene hans og lurte på hva slags hilsen dette ville være. Og engelen sa til henne: Vær ikke redd, Maria, for du har funnet nåde hos Gud; og se, du skal bli gravid i ditt liv og føde en sønn, og du skal gi ham navnet Jesus. Han skal bli stor og kalles Den Høyestes Sønn... Maria sa til engelen: Hvordan vil dette være når jeg ikke kjenner mannen min? Engelen svarte henne: Den Hellige Ånd skal komme over deg, og Den Høyestes kraft skal overskygge deg... Da sa Maria: Se, Herrens tjenerinne, skje med meg etter ditt ord" ( ).
Mens hun ventet babyen, dro Maria for å besøke sin slektning Elizabeth, som på den tiden også ventet sin sønn, døperen Johannes. Da hun så Maria, hilste Elizabeth henne med ordene: "Velsignet er du blant kvinner, og velsignet er frukten av ditt liv!"
Fra disse hilsenene ble det satt sammen en bønn som vi henvender oss til Guds mor:
Jomfru Maria, fryd deg, o salige Maria, Herren er med deg; Velsignet er du blant kvinner, og velsignet er frukten av ditt liv, for hun fødte våre sjelers frelser.
Å forstå bønnen "Theotokos, Jomfru ..." blir hjulpet av alle evangeliehistoriene om Guds mor - om Kristi fødsel, om flukten til Egypt, om det første miraklet ved et ekteskap i Kana i Galilea, om Guds mor som står ved Herrens kors, og om hvordan Jesus Kristus overlot omsorgen for henne til sin elskede disippel Johannes.
Hvis vi kan formidle til våre barn en levende og bønnfull forståelse av disse tre bønnene, vil et sterkt grunnlag for den kristne ortodokse tro bli lagt.
Hvordan forklare nattverdens sakrament for barn
Jesus Kristus viste at fysisk kommunikasjon, fysisk nærhet til ham, er like reell som intellektuell eller åndelig kommunikasjon, og at spedbarns manglende forståelse av «sannhetene om Gud» ikke hindrer ekte nærhet «med Gud».
I århundrer tok ortodokse mødre med seg babyene sine til kirken og ga dem nattverd, og ingen ble flaue når babyskrikene og ropene fra babyene ble hørt i kirken. Jeg husker hvordan en ung mor til tre barn fortalte meg at hennes tre måneder gamle Tanya elsker å gå i kirken: «Jeg har alltid ikke tid hjemme, jeg har det travelt, maser, men i kirken i en time eller halvannen time ligger hun rolig i armene mine, og ingen plager oss.” blander seg inn...”
Men det kommer en tid, rundt toårsalderen, da barnet, spesielt hvis det ikke er vant til å motta nattverd, trenger å bli forklart hva nattverd er og hvordan man begynner nattverden. Det virker for meg at det ikke er behov for å splitte hår her, det er nok å si: "Far vil gi deg hellig brød, deilig ..." eller "Far vil gi deg nattverd - hellig, god, velsmakende ..." Gradvis , takket være voksnes holdning til barn-kommunikanten - hvordan han blir gratulert , ros, kyss, og fordi de på denne dagen prøver å kle ham på en festlig måte, begynner han å forstå at nattverd er en gledelig, høytidelig, hellig begivenhet.
Hvis en baby aldri har mottatt nattverd, og når han blir brakt til kalken, er han redd for nattverd som noe uforståelig, og kanskje minner ham om de ubehagelige følelsene forbundet med å ta medisin, ser det ut til at det ikke er behov for å tvinge ham Det er bedre å la ham se på hvordan de mottar nattverd andre barn, gi ham et stykke prosphora, bringe det til presten for en velsignelse når de ærer korset, og fortelle ham at han vil motta nattverd neste gang.
I en alder av 3–4 år er det mulig og nødvendig å forklare barna betydningen av nattverdens sakrament. Du kan fortelle barn om Jesus Kristus, om hans fødsel, om hvordan han helbredet de syke, matet de sultne og kjærtegnet små barn. Og så, da han fikk vite at han snart skulle dø, ønsket han å samles med disippelvennene sine for siste gang og spise middag med dem. Og da de satte seg til bords, tok han brødet, brøt det og ga dem og sa: «Dette brødet er jeg selv, og når dere spiser dette brødet, skal jeg være med dere.» Så tok han vinbegeret og sa til dem: «I dette begeret gir jeg meg selv til dere, og når dere drikker av det, vil jeg være med dere.» Slik ga Jesus Kristus nattverd til mennesker for første gang og testamenterte at alle som elsker ham også skulle få nattverd.
Ved å starte med en enkel forklaring kan voksende barn bli undervist om det siste nattverden mer detaljert og mer fullstendig, etter evangelieteksten. Under liturgien vil de høre ordene: «Ta, spis, dette er mitt legeme, som er brutt for dere til syndenes forlatelse» og «Drikk av det, alle sammen, dette er mitt blod fra Det nye testamente, som er utgytt for dere og for mange til syndenes forlatelse." Og de må være forberedt på dette. Men uansett hvordan vi forenkler evangeliefortellingene, er det viktig at betydningen deres ikke blir forvrengt.
Når barn blir eldre, er det viktig å forklare dem ikke bare evangeliebegivenhetene knyttet til nadverdens nadverd, men også hva det betyr for oss i dag. Under liturgien tar vi med våre gaver - brød og vin. Brød og vin er vår mat og drikke. En person kan ikke leve uten mat og drikke, og våre enkle gaver betyr at vi tilbyr selve livet til Gud i takknemlighet. Ved å overlate våre liv til Gud, er vi ikke alene: Jesus Kristus gir selv sitt liv med oss og for oss. Når du forklarer barna betydningen av nattverdens sakrament, kan du fortelle hvordan presten forbereder våre gaver: han skjærer ut partikler fra det medbrakte prosphorabrødet: en "lam"-partikkel for nattverd, en annen til ære for Guds mor, partikler til ære for alle helgener, så vel som til minne om de døde og de levende som han blir bedt om å be for. Barn bør være oppmerksomme på hvor høytidelig de forberedte gavene overføres til tronen mens bønnen "Som kjerubene" synges. Å bringe gaver betyr å takke, og meningen med liturgien er vår takknemlighet til Gud for livets gave, for vår verden, for det faktum at Gud Jesus Kristus ble en mann, kom inn i våre liv, tok på seg våre synder og lidelse. Derfor kalles liturgiens sakrament også "Eukaristien" - på gresk "takknemlighet". Å forstå betydningen av liturgien kommer når vi går dypere inn i hvert utrop, hver handling i gudstjenesten, hver sang. Dette er den beste skolen som varer livet ut, og foreldrenes oppgave er å utvikle barnas interesse for å lære det de ser og hører i templet.
Vi er betrodd ansvaret for å lære barn hvordan de skal begynne det hellige nattverds sakrament. Selvfølgelig må man skille det vesentligste fra det uviktige. Reglene for oppførsel i templet bestemmes til en viss grad av forholdene i livet vårt. Ingen regler gjelder for spedbarn, men fra fylte syv år er det i praksis i den russisk-ortodokse kirke etablert å skrifte før man mottar nattverd, å faste, det vil si å ikke spise eller drikke om morgenen før liturgien. Be kvelden før under hele nattvaken og prøv, hvis du har en bønnebok, å lese i det minste noen bønner før nattverden. Vanligvis gir presten oss instruksjoner om reglene som vi må prøve å følge.
Vi, foreldre, er kalt til å lære barna våre hvordan de skal nærme seg nattverd: fold hendene på brystet, og når de nærmer seg koppen, ikke krysse seg, for ikke å skyve koppen ved et uhell. Du bør fortelle presten navnet ditt. Etter nattverden får vi et stykke prosphora å spise og litt vin og vann å drikke - dette kalles "zapivoka." Alt dette er ytre regler, og de kan ikke forveksles med nadverdens betydning og betydning, men oppførselen etablert av tradisjonen i templet er av betydelig betydning. Det er viktig for barn å føle i høytidelige øyeblikk at de vet hvordan de skal oppføre seg som voksne.
"Jeg gir meg selv til Kristus, og Kristus kommer inn i livet mitt." Hans liv i meg er det nattverdens sakrament består av, og det er her meningen og hensikten med livet vårt åpenbares.
Om tro og overtro
Jesus Kristus, etter å ha helbredet en demonbesatt mann som de ikke kunne helbrede, sa til sine disipler: "Denne generasjonen (dvs. den onde ånden som besatte de demonbesatte) kan ikke komme ut uten ved bønn og faste" ( ).
For oss, ortodokse lekfolk, betyr faste en stund, før store høytider, å avstå fra visse typer mat og føre en mer samlet, fokusert livsstil. Å faste betyr å frigjøre oss fra mat og nytelser som vi blir slaver av. Vi ønsker å frigjøre oss fra dette slaveriet for å finne livet med Gud, livet i Gud, og vi tror at livet i Gud vil gi oss større glede, større lykke. Faste betyr å styrke din styrke i kampen mot svakheter, underordne din smak og ønsker til din vilje, og å bli en god mester i din egen åndelige økonomi.
Det er viktig for oss, foreldre, å huske at ingen pedagogiske tiltak, uansett hvor hardt vi prøver, vil garantere at barna våre vil vokse opp gode og smarte, slik vi ønsker at de skal være, at de vil være lykkelige og velstående. i livet. Vi prøver å plante kristne frø av konsepter, følelser, tanker og stemninger i barnas sjel. Vi prøver å pleie disse frøene. Men om barn vil oppfatte dem, om disse følelsene og tankene vil utvikle seg i dem, vet vi ikke. Hver person lever og går sin egen vei.
Hvordan forklare barn hva det vil si å faste? Her er et omtrentlig diagram over "teologien" til faste som er forståelig for barn:
- Det viktigste i livet er å elske Gud og sine nester.
- Å elske er ikke alltid lett. Dette krever ofte innsats og arbeid. For å elske må du være sterk. Det er viktig å bli herre over seg selv. Ofte ønsker vi å være gode, men vi gjør dårlige, vi vil avstå fra det onde, men det kan vi ikke. Jeg har ikke nok styrke.
- Hvordan kan du utvikle dine styrker? Du må trene slik idrettsutøvere gjør. Kirken lærer oss å faste og trene vår styrke. Kirken lærer fra tid til annen å gi opp noe du liker: velsmakende mat eller en slags nytelse. Dette kalles faste.
I familielivet oppfattes faste av barn først og fremst gjennom foreldrenes eksempel. Foreldre nekter å røyke eller delta i underholdning under fasten. Barn merker forskjell på hva de spiser ved familiebordet. Hvis det ikke er noen felles familiestruktur, kan en troende far eller en troende mor snakke med barna sine om en eller annen form for personlig faste som er usynlig for andre: gi opp godteri eller søtsaker under faste, begrense tid på TV-titting. Faste handler ikke bare om små savn. Det er viktig å styrke bønnen og gå oftere i kirken. Hvis du har evangeliet hjemme, les det sammen med barna dine. Det er også noen husarbeid som er knyttet til faste: rydde rom eller huset før ferien, sette i stand husholdningen, gi barna mulighet til å være med på ryddingen. I hver familie er det noen gode gjerninger - å besøke noen, skrive til noen, gi litt hjelp. Ofte blir disse tingene utsatt fra måned til måned. Ved å faste kan du oppfylle disse gode intensjonene.
Kirkens erfaring advarer oss om noen av farene ved å faste. Disse farene eksisterer også for barn. Den første er å "skryte" av faste, å faste "for show." Det er en fare for en overtroisk holdning til faste - du bør ikke legge for stor vekt på små ting: "Jeg spiste det, men det var ikke faste!" Vi kan snakke med barn igjen om den sanne betydningen av faste. Selvfølgelig skal du ikke la barn faste hvis det er helseskadelig. Erfarne prester fortalte meg at når man lærer barn å faste, er det viktig å huske to regler: 1) for å bidra til utviklingen av et barns åndelige liv, må fasten være frivillig - en bevisst innsats fra barnet selv; 2) man må lære seg selv å faste gradvis, med utgangspunkt i det åndelige utviklingsnivået barnet befinner seg på. "Fastestigen" i den åndelige opplevelsen av den ortodokse kirke har ingen ende. Ingen kan noen gang si at han overholder alle kravene til faste, ingen kan betrakte seg selv som en stor raskere. Men hvis vi, foreldre, er i stand til å innpode vårt barn opplevelsen av at du ikke alltid trenger å gjøre det du vil, at du kan beholde dine ønsker for å bli bedre for Guds og Guds sannhets skyld, vil vi har gjort en kjempejobb.
Faste betyr ikke motløshet; faste er arbeid, men gledelig arbeid. På Matins, i den første uken av den store fasten, hører vi bønnen i kirken: «La oss faste med en behagelig faste, til behag for Herren. Ekte faste er fremmedgjøring fra ondskap, avholdenhet i tungen, avståelse fra sinne, frigjøring fra vonde følelser, fra overdreven pratsomhet, fra løgner..."
Om å pleie sannhet hos barn
Foreldres holdning til barns dårlige oppførsel
Ingen av oss tviler nok på hvor mye foreldrenes verdensbilde påvirker barna. Hva foreldre sier, eksemplet de setter, deres forhold til hverandre etterlater et uutslettelig inntrykk på barnets sinn. Det foreldre ikke snakker om påvirker også barnet. Det å tie om et bestemt emne har også innvirkning på barnet. Det er et område av livet som vi vanligvis ikke snakker om med barna våre, som foreldre nesten alltid er tause om. Dette forbudte området er utviklingen av maskulinitet og femininitet hos voksende barn. Noe som alle gutter og jenter i alderen 9–11 år definitivt kommer i kontakt med. Det er viktig å svare riktig på spørsmål fra små barn om begynnelsen på et nytt liv, om fødselen til et nytt menneske. Men det er også viktig å hjelpe et voksende barn til å forstå prosessen med sin egen modningsprosess og forholde seg riktig til modenhet eller femininitet. Det er bedre å gjøre dette i pre-tenåringsperioden, før det begynner å bekymre dem, før dette problemet blir smertefullt. Ved å innpode den riktige holdningen i hodet til barn, vil vi hjelpe dem trygt å overleve den turbulente modningsperioden. Hver tenåring dannes, modnes og opplever endringene som finner sted i ham. Spørsmål dukker opp, og kjønnssfæren, forholdet mellom kjønnene, tiltrekker seg med sitt mystikk, bekymrer ham. Vanligvis er foreldre stille, og alt som barnet lærer kommer fra utsiden - fra venner, fra gaten, fra "usømmelige" vitser, anekdoter, bilder, fra det barnet ved et uhell ser for seg selv og forklarer på sin egen måte.
Hvilken holdning ønsker troende foreldre å heve til dette området av menneskelivet? For meg virker det først og fremst som om det er viktig for voksne å løse dette problemet selv. Vi tror at verden ble skapt av Gud. Vårt fysiske, kroppslige vesen er en skapelse av Gud. Det første kapittelet i Den hellige skrift sier: «Og Gud skapte mennesket i sitt bilde, i Guds bilde skapte han det; mann og kvinne skapte han dem. Og Gud velsignet dem, og Gud sa til dem: Vær fruktbare og bli mange!» ( ).
I selve menneskets skapelse, i menneskets natur, kombineres "Guds bilde" og dualiteten til de mannlige og kvinnelige prinsippene - tiltrekningen til hverandre for forplantning. Apostelen Paulus skriver til korinterne: "Deres legeme er et tempel for Den Hellige Ånd som bor i dere" ( ). Med disse ordene ser den hellige skrift ut til å "sette den rette tonen" for vår holdning til seksuallivet: den er gitt til oss av Gud, den er hans gode gave til oss, derfor er vi kalt til å behandle denne gaven med takknemlighet og respekt, som Guds tempel. Og vi er kalt til å verdsette og holde oss rene.
Det er et godt gammelt ord "kyskhet". Det kommer fra ordene "tsel" - "hel" og "klok". På kirkeslaviske og gamle russiske språk betydde ordet "tsel" "sunn" (derav - helbredelse). Ukyskhet begynner når en del av livet vårt mister forbindelsen med helheten, det vil si med alt som er sunt. Kysk er holdningen til kroppen, til alle dens behov, som er en del av den generelle forståelsen av livet vårt, dets mening og formål.
Jeg tror det er viktig å lære barn å respektere kroppen sin. Slik at de forstår hva som skjer i den. Slik at de vet hvordan vi lever, hvordan vi spiser, hvordan vi puster, hvordan vi blir født, hvordan vi vokser. Dette er viktig, nødvendig, ren kunnskap, og den lærer oss ansvar og beskytter oss mot mange farer. Det er bra for barn å vite hvordan de vil vokse og utvikle seg, hvilke endringer som snart vil skje i dem. Med en åpen og seriøs holdning til endring, bekrefter foreldre i sine barn en enkel og kysk holdning til kroppen sin. Hvis foreldrene tier, vil barn fortsatt finne ut om det, og mest sannsynlig i den mest vulgære formen. Kanskje du ikke med vilje bør starte "pedagogiske" samtaler. Barn absorberer det voksne snakker om seg imellom. De lærer ved å lytte til dem snakke. De absorberer hvordan foreldre føler om spørsmål knyttet til kjærlighet, ekteskap og forhold mellom menn og kvinner. Vi er kalt til å svare på spørsmålene til barn som vokser. Ikke lur deg selv: Vi er ofte ikke klare til å svare på barns spørsmål. Ofte er de selv ikke tilstrekkelig informert eller har ikke tenkt gjennom muligheten for svar. Jeg husker da mine eldre jenter var 9–10 år gamle, jeg ble hjulpet av råd fra en intelligent kvinne, en gynekolog, om hvordan de skulle forklare menstruasjonsprosessen for dem. Men den riktige forklaringen gitt til jenta bestemmer hennes holdning til morsrollen.
Men barn kommer ikke alltid til oss med spørsmål. Kanskje, kanskje det viktigste i å oppdra barn er å skape enkle, åpne, tillitsfulle relasjoner med barn. Hvis det er en atmosfære av tillit i familien, kan spørsmål enkelt stilles. Et voksende barn er trygg på at de vil forstå ham, lytte til ham og være oppmerksomme på ham. Det er viktig å lære å snakke med barn, lytte til dem, diskutere med dem hva som interesserer dem. Forstå også hva de noen ganger ikke kan uttrykke.
Kunnskapen om menneskekroppens liv som barn får på skolen, i naturfag, anatomi eller hygienetimer kan ikke erstatte det foreldrene gir, eller rettere sagt, det de kan og blir bedt om å gi. Skolen gir faktakunnskap, men dyrker ikke personlig moralsk sans og bevissthet. Skolen er ikke i stand til å organisk smelte sammen «kunnskapen» og «livserfaringen» til barnet. Kyskhet ligger i det faktum at kunnskap blir en del av en helhetlig forståelse av meningen med livet, forhold til mennesker, holdninger til seg selv, en følelse av ansvar overfor Gud for seg selv, for andre - dette er "visdom". For en kristen er kjærlighet mellom en mann og en kvinne en gudgitt evne, og kristne er kalt til å realisere den og forstå den i lys av den kristne visjonen om meningen med menneskelivet.
I de landene hvor informasjon om seksualitet og seksuell utvikling er inkludert i skolens læreplaner, har ikke det moralske nivået til elevene økt i det hele tatt. En dårlig gjennomført leksjon kan til og med skade ungdommens naturlige uberørte beskjedenhet. Det er i familien at en tenåring kan oppdras til å ha en sunn holdning til alt som har med seksuell utvikling å gjøre. I familien utvikles en forståelse av det vi kaller personlig og intimt. Barn lærer å føle at det er noe i livet som er personlig, kjært, men så å si skjult, som vi ikke alltid, ikke med alle, ikke foran alle, snakker om. Ikke fordi det er dårlig, uanstendig, skittent eller skammelig, men fordi det er personlig. Vi respekterer dette "vårt" i andre, og andre respekterer vårt "vårt" i oss. Slik skal et sunt familieliv være. Ordene «sky», «beskjedenhet», som virker så gammeldagse i dag, reflekterer et dypt organisk trekk ved menneskelig bevissthet som alltid har eksistert og alltid vil eksistere. Avslutningsvis vil jeg understreke en ting til - ikke gi fra deg foreldreansvaret og se etter måter å implementere det selv - måter som alltid er personlige og unike.
Hvordan snakke med barn om et nytt liv som dukker opp
Når vi foreldre bekymrer oss for den moralske utdannelsen til barna våre, gjør vi det ofte som om moral er et autonomt område av livet eller et slags "emne" som vi må lære barna våre. Moral er faktisk hvordan vi lever, det som animerer livene våre. Moralsk undervisning er effektiv bare hvis den er nedfelt i livet. Voksne har en tendens til å snakke om moralske verdier - sannhet, kjærlighet, ansvar, lydighet, godt, ondt, men dessverre som abstrakte konsepter. Vi kan utdanne barna våre med et helhetlig verdensbilde bare under én betingelse - hvis disse moralske verdiene er nedfelt i den virkelige opplevelsen av barns liv. Barnet kalles til å oppleve i sitt liv hva sannhet, kjærlighet eller lydighet er for å forstå meningen med disse moralske verdiene. Bare i prosessen med det virkelige liv, bare ved å oppleve alt livet består av - fødsel og død, sult og metthet, tiltrekning av en person til en annen eller frastøtelse, glede og smerte - begynner et barn å forstå det vi kaller moralske verdier .
En av de grunnleggende kristne moralverdiene er vår anerkjennelse av betydningen av menneskeliv. Det er umulig å være kristen og ikke føle at ethvert menneske er dyrebart, at Gud elsker hvert menneske, og at det største budet som er gitt til mennesket er å elske Gud og hvert menneske. Målet med kristendomsopplæringen er å kunne vekke kjærlighet og respekt for mennesket, ikke bare for din egen, men også for menneskene rundt deg. Ikke rart at evangeliet sier: «Elsk din neste som deg selv».
For å utvikle en forståelse av betydningen av den menneskelige personlighet, er det viktig å huske at fremveksten av et nytt menneske opptar en stor plass i et barns liv. Det er fortsatt familier der det ikke er vanlig å snakke med små barn om forventet ankomst av en bror eller søster. Ofte prøver en mor å skjule graviditeten. Det virker for meg at dette er feil. Barnet begynner instinktivt å mistenke at de skjuler noe skammelig eller skummelt. Fremveksten av et nytt liv i familien er et ansvar. I en normal kjærlig familie er det gledelig ansvar. Selv barn kan føle denne gleden. Moren bærer et nytt barn i seg. Dette er både forståelig og gledelig. Dette kan bestemme barnets holdning til fødsel, til forestillingen om menneskeliv, til menneskelig kjærlighet for resten av livet. Barn kan til og med ta del i denne gledelige forventningen. Jeg husker, mens jeg ventet mitt tredje barn, hadde jeg på en eller annen måte et dårlig fall. Mine eldre jenter, 4 og 6 år gamle, løp for å be om at «babyen ikke skulle gå i stykker».
Mors opplevelse av svangerskapet henger sammen med barns spørsmål, som noen ganger er vanskelige for oss å svare på. Det virker for meg som om det er nesten umulig og kanskje uønsket å ta for mye initiativ for å prøve å forklare barna essensen av prosessene knyttet til unnfangelsen og fødselen av en baby. Men det er veldig viktig å svare intelligent og sannferdig ettersom barn har spørsmål. Forstå samtidig betydningen av spørsmålet, dets grenser. I hvert enkelt tilfelle ønsker ikke barn å vite «alt», men bare det som interesserer dem, i lys av deres forståelse og kunnskap om livet. Vi har en tendens til å oppfatte barns spørsmål innenfor grensene for vår voksne opplevelse.
For eksempel spør en fem år gammel jente moren hvordan det skjedde at det var en baby i morens "mage". Moren svarer: "Men han vokser i meg, som en blomst vokser av et frø." Dette svaret tilfredsstilte barnet fullstendig, og det ser ut til at han er klok og riktig, fordi det ikke var noe bedrag eller løgner. Dessuten var han nøyaktig. Moren svarte kun på det barnet ville vite. Og samtidig hjalp han barnet til å vite, innenfor grensene for hans erfaring, hvordan menneskelivet begynner.
Det er viktig å hjelpe små barn med å lære det som kan kalles barneteologi om menneskelivets begynnelse: Gud skapte verden på en slik måte at hvert menneske vokser fra et lite frø som moren bærer i seg. Det er viktig for enhver baby å ha en far og en mor til å ta vare på ham. Pappa og mamma elsker hverandre og elsker barna sine. Hvis et barn har tro på dette, og det er basert på familiens erfaring, så er grunnlaget for hans moralske bevissthet lagt.
Eldre barn, 6–7 år, kan også bli fortalt at babyen som er i ferd med å bli født inneholder mange egenskaper som han arver fra foreldrene – høyde, hår- og øyenfarge, stemme og talenter. Og ved å bruke dette eksemplet kan vi utvikle begrepet viktigheten av familie, klan, alt vi arver fra våre forfedre hos barn.
Det virker for meg som at det er nyttig for små barn, hvis familie og miljø venter på fødselen av en baby, å vite om dette på forhånd. Nøye forberedelser til fødselen av et nytt familiemedlem gir et eksempel på en kjærlig og gledelig holdning til et nytt menneske. Hvis en mor tar vare på seg selv under graviditeten - hun ikke røyker, drikker ikke, avstår fra å ta noen medisiner - vil dette innpode barna begrepet foreldreansvar for barna deres, foreldrekjærlighet.
Det er godt å lese for barna det første kapittelet i Lukasevangeliet, som forteller hvordan Elizabeth ventet på døperen Johannes' fødsel. I en familie der det forventes et nytt medlem, vil denne historien skape en kristen stemning og bidra til å forstå denne hendelsen riktig. Det virker for meg som om en så seriøs og samtidig enkel holdning er mye mer korrekt, mye mer forenlig med kristen moral, enn historier om at "mor kjøpte babyen i butikken" eller at "hun fant en bror eller søster i kål"
Om barns kreativitet og barneleker
Det ser ut til, hvilken sammenheng har barns kreativitet og barns spill med religiøs utdanning av barn? Likevel eksisterer en slik sammenheng. Kristendomsopplæringen er kalt for å dyrke og pleie evnene Gud har plassert i menneskets sjel – skapende evner, talenter. Hvor betydningsfull er lignelsen om Jesus Kristus om talentene, som forteller hvordan mesteren, på reise, ga tjenerne forskjellige mengder penger - talenter, noen mer, noen mindre. (Talenter i gamle tider var store pengeenheter - vanligvis sølvstenger.) Ved hjemkomsten roste og belønnet eieren de tjenerne som brukte disse pengene og tjente penger på dem, men fordømte tjeneren som, av frykt for ansvar, begravde sølvet i bakke.
Evnen til å elske, medfølelse og forstå seg selv, sine evner og evner, evnen til å håndtere gjenstander, tenke gjennom og løse problemer som oppstår, skape noe – alt dette er en integrert del av barnas spill. Dette er ikke bare fantasispill, men kreativitet. Alle disse menneskelige egenskapene er en integrert del av vårt åndelige liv. Enhver kristen utdanning er pålagt å bli fullblods og omfattende, forberede barnet på livet, i ordets fulle forstand.
Hva barn ikke forestiller seg i spillene sine! De er fedre, og mødre, og reisende, og astronauter, og helter, og ballerinaer, og leger, og kirurger, og brannmenn og jegere. De bygger, lager, kler seg ut. Husholdningsmøbler blir til biler, fly, romskip... Barnas lek- og fantasiverden minner om den urverden som Den hellige skrift forteller om og som Gud betrodde mennesket for å «besitte og ha herredømme over den».
I spill utvikler barnets mentale liv, hans personlighet dannes, og talentene hans dukker gradvis opp. Barns lek er en manifestasjon av det kreative åndelige livet investert i en person av Gud. Barn fratatt lek stopper i sin åndelige utvikling. Dette er ikke en ny pedagogisk teori. Gode lærere har alltid følt og tenkt slik. Jeg husker hvordan min mor fortalte meg om sin elskede guvernante, som sa for mer enn hundre år siden: "Barns viktigste plikt er å leke, å kunne leke..."
I våre dager er det mange ting som forstyrrer utviklingen av barns kreative lek. TV har en skadelig effekt på barns lek. Barnet hypnotiseres av skjermen, foran hvilken det kan sitte i timevis, uten å ta noen del i handlingen, fullstendig overgi seg til det han ser. Noen ganger virker det som et stoff. Du kan ikke kaste TV ut av livene våre, og programmene er ofte nyttige, interessante og kunstneriske. Men det er for fristende å sette barnet ditt foran TV-en, bare for å holde det opptatt, slik at det ikke kommer i veien, ikke beveger seg under føttene dine! Ved å gjøre dette underkaster vi den kraften til en forheksende kraft, som da er svært vanskelig å kontrollere. I det amerikanske samfunnet snakker de i økende grad om den skadelige innflytelsen til de TV-programmene som fremmer vold, kriminalitet og fullstendig utskeielser. Hver ny prestasjon av sivilisasjonen pålegger oss et stort ansvar, og krever at vi kan bruke disse prestasjonene uten å bli slaver av dem.
Et annet hinder for utviklingen av barnespill, spesielt i bylivet i Russland, er trange leiligheter og mangel på plass til spill. Hvordan kan et barn bli revet med av å leke, bygge noe - når det ikke er plass, når det ikke bare har et rom, men heller ikke noe eget hjørne, når det viktigste er at han "ikke forstyrrer andre."
Da vi, en innvandrerfamilie med 4 barn, kom fra Frankrike til Amerika, måtte vi tilbringe 8 uker hjemløse. Vi bodde en kort stund på et havnehotell og ventet på skipets avgang, som ble forsinket på grunn av streik. Deretter tilbrakte vi en uke om bord på skipet, og ved ankomst, seks uker på et expat-herberge mens mannen min og jeg så etter jobb og leilighet. Og til slutt slo vi oss ned i et fantastisk gammelt hus utenfor byen, som vi senere bodde i i 35 år. Vår fire år gamle sønn fikk et bittelite rom ved siden av soverommet vårt. "Her, Yurik, dette blir rommet ditt!" – Jeg fortalte det med glede. "Min, helt min?" – spurte han igjen. "Ja, helt ditt!" "Og jeg kan lage rot i det?" Jeg hadde ikke hjerte til å skuffe ham etter åtte uker med konstant beskjed om å ikke lage noe rot. «Ja, du kan...» Han gikk inn i det lille rommet sitt, lukket døren og... kastet ut innholdet i bordet og kommoden, som jeg så forsiktig hadde lagt ut tingene hans, på gulvet. Hvor viktig det er for et lite menneske å ha "sitt eget" hjørne!
Det er ikke alltid mulig å gi et barn et eget rom, men det ser ut til at du alltid kan gi ham sitt eget hjørne, sin egen papp for ting, som han vil føle seg som eieren og denne "eiendommen" til hans må behandles med respekt og omsorg.
Overbelastede skoleaktiviteter forstyrrer også barnas kreative individuelle lek. Skolen er et kollektiv, og det er lite tid til individuell kreativitet. Med utgangspunkt i barnehager og barnehager bruker lærere all oppmerksomhet på å lære barn disiplin. Alle spill og øvelser lærer akkurat dette. Og hvis moren jobber, tilbringer små barn hele dagen i barnehagen eller hagen. Hvor kan personlig kreativitet utvikle seg her? Eldre barn er opptatt ikke bare med studiene, men også med en rekke fritidsaktiviteter - frivillige og obligatoriske: sport, møter, klubber, ekstratimer. Og barna våre vokser opp i urbane forhold, hvor det ikke er rom for en verden av personlig fantasi, kreativ lek eller individuell utvikling.
Hva kan vi, foreldre, gjøre for å hjelpe med dette problemet?
Fantasyspill bør også behandles med medfølelse og respekt. Hvis en kjøkkenstol for et barn i dette øyeblikk er et rom i et romskip, må vi innrømme det. På den annen side er det viktig å ikke ødelegge spillet, ikke blande seg inn i det ved å stille spørsmål eller gjøre narr av det. Eller, Gud forby, å fortelle andre voksne hvordan "Petya spilte ...", eller hva han sa, eller hva han gjorde. Barn har rett til sitt privatliv, et spill der voksne ikke skal blande seg inn.
Vi kan oppmuntre barns kreative lek ved å velge lekene vi gir til barn. Svært ofte er dyre mekaniske leker det verste. Barnet skal få en fengende klovn, som voksne synes er så morsomt. Men hvordan kan et barn leke med det? Sving den opp og se klovnen gå rundt? Jo mer et barn kan gjøre noe selv med en leke, jo bedre er det. Det spiller ingen rolle om barnet ikke bruker kubene gitt til ham for å lære bokstaver - han vil bygge en vei, bro, hus eller lage en vegg av disse kubene. I mange år var favorittleken min en treboks som viser innsiden av en hytte, med en stor russisk komfyr, bord og benker. Jeg husker hvordan jeg på et tidspunkt malte det svart, og det var et tilholdssted for en gjeng med røvere. Hvor mange eventyr var forbundet med denne hytta: redningen av den lille indiske prinsen, og eventyrene til fire soldater som leter etter sin døde sjef! Hvis du gir en dukke, er det bedre å ha en som kan kles av, vaskes, kjemmes - dette er mye mer interessant enn om dukken kan snakke når du trekker i snoren - "ma-ma".
Den mest ansvarlige og vanskelige delen av foreldreskap er ikke når vi prøver å legge noe av oss selv inn i barna våre, å lære dem det vi anser som viktig, men når vi nøye, med kjærlighet og respekt prøver å fremme veksten av "talentene" som Gud har investert i dem, våre barn, vi prøver å gjenkjenne dem og gi dem muligheten til å åpne seg i familielivet.
Sofia Kulomzina
Forlaget til Sretensky-klosteret ga ut en bok av erkeprest Pavel Gumerov "Small Church. Familieliv i den moderne verden." Dette er en gjenutgivelse av det populære, svært viktige verket til erkeprest Paul.
Boken snakker om hvordan man bygger en moderne familie slik at den er moralsk sunn, langvarig og lykkelig. Forfatteren tar spesielt for seg det moderne liv og snakker i detalj om hvordan man kan beskytte en familie mot farene som har en så ødeleggende effekt på den.
Far Paul skriver: «Å være ektemann er en manns virkelige skjebne, og kjærligheten og respekten som rettmessig gis til familiens overhode, er en belønning for hans arbeid. Bibelen sier om en kvinne: din tiltrekning til mannen din(1. Mosebok 3:16). Det vil si at i den feminine naturen er kjærlighet, respekt og tiltrekning til mannen hennes, hodet, iboende fra Gud.
Faren er en slik autoritet for barn at mor ikke kan være det, selv om barna er åndelig nærmere moren. Det er kjent at hvis faren i en familie tror på Gud, vokser barn i 80 % av tilfellene også opp til å bli troende, og hvis bare moren, så bare i 7 %.»
«Ekteskap er et ansvar; Hvis du ikke streber etter det, er det bedre å ikke starte en familie. Selv en person med den mest tilsynelatende ikke-lederskapskarakter på grunn av omstendigheter (ikke bare i familien) blir tvunget til å svare og ta vare på noen eller noe. Hver person er kalt til dette: om foreldre når de blir gamle, om barn, om medarbeidere, om kjæledyr, til slutt. Og hver mann bør strebe etter å være en støtte og bære byrden av ansvar for familien sin, selv om det ser ut til at han er helt ute av stand til dette. Jeg tok opp slepebåten - ikke si at den ikke er sterk.»
"Ingen vil hevde at irritabilitet, sinne, motløshet i stor grad forstyrrer ekteskapet, og du bør prøve å endre karakteren din til det bedre, først og fremst for deg selv. En person som oppfører seg feil og nekter å endre noe ved seg selv, risikerer å bli stående alene. Synden vi begår er først og fremst rettet mot oss.»
Er familielykke mulig i disse dager? Den kristne familien kalles noen ganger den lille kirken. Og oppdraget til denne kirken er å bringe lys til mennesker, å forkynne sannheten om at det er sterke, lykkelige familier der folk tror på Gud og elsker hverandre.
Brud og brudgom
Kjærlighet og forelskelse. Original kjærlighet
Velge en livspartner (det viktigste)
Dating, frieri
Om dameklær
"Sivilt ekteskap"
Legenden om Peter og Fevronia
Familiehierarki
Hvem er familiens overhode?
Om det "tunge" mannepartiet
Familie problemer
Ekteskapelige konflikter og overvinne dem
Hvorfor skjenner "elskere"
Tredje hjul
Ta vare på kvinner!
Setter pris på menn!
Til min svigermor for pannekaker
Foreldre
Frihet og forbud
Tålmodighet og arbeid
Utvikling av kunstneriske tilbøyeligheter
Nok en gang om TV
Kirkelig utdanning av barn
Dåp
Våre foreldre
Tenåring
Tenåring og datamaskin
Miljø og venner
Seriøs samtale
Er stygt språk ufarlig? (Leksjon på skolen)
Teenage Church Education
Utdanning av vilje
Kjærlighet til moderlandet
Spørsmål og svar
I stedet for et etterord
Uttrykket "familien er en liten kirke" har kommet til oss fra kristendommens tidlige århundrer. Apostelen Paulus nevner i sine brev kristne som står ham spesielt nær, ektefellene Aquila og Priscilla, og hilser på dem og «deres husmenighet» (Rom. 16:4).
Det er et område i ortodoks teologi som det sies lite om, men betydningen av dette området og vanskelighetene knyttet til det er veldig stor. Dette er området for familielivet. Familieliv, i likhet med monastisisme, er også kristent arbeid, også «sjelens vei til frelse», men det er ikke lett å finne lærere på denne veien.
Familielivet er velsignet av en rekke kirkelige sakramenter og bønner. I "Trebnik", en liturgisk bok som hver ortodokse prest bruker, i tillegg til rekkefølgen av sakramentene for ekteskap og dåp, er det spesielle bønner for en mor som nettopp har født og hennes baby, en bønn for å navngi en nyfødt , en bønn før starten av barnets utdanning, en ordre om innvielse av et hus og en spesiell bønn for innflytting, salvens sakrament for de syke og bønner over de døende. Det er derfor Kirkens bekymring for nesten alle de viktigste øyeblikkene i familielivet, men de fleste av disse bønnene leses nå svært sjelden. Skriftene til de hellige og kirkefedrene legger stor vekt på det kristne familielivet. Men det er vanskelig å finne i dem direkte, spesifikke råd og instruksjoner som gjelder familieliv og barneoppdragelse i vår tid.
Jeg ble veldig slått av historien fra livet til en gammel ørkenhelgen, som inderlig ba til Gud om at Herren ville vise ham sann hellighet, en sann rettferdig mann. Han hadde en visjon, og han hørte en stemme som sa til ham å gå til en slik og en by, til en slik og en gate, til et slikt og et hus, og der ville han se ekte hellighet. Eremitten la gledelig ut på reisen, og etter å ha nådd det angitte stedet, fant han to vaskekvinner som bodde der, koner til to brødre. Eremitten begynte å spørre kvinnene hvordan de ble reddet. Konene ble veldig overrasket og sa at de levde enkelt, vennskapelig, forelsket, ikke kranglet, ba til Gud, jobbet... Og dette var en leksjon for eremitten.
«Eldsteskap», som åndelig ledelse av mennesker i verden, i familielivet, har blitt en del av vårt menighetsliv. Til tross for eventuelle vanskeligheter, ble og er tusenvis av mennesker tiltrukket av slike eldste og eldste, både med deres vanlige hverdagslige bekymringer og med deres sorg.
Det var og er forkynnere som kan snakke spesielt tydelig om de åndelige behovene til moderne familier. En av disse var avdøde biskop Sergius av Praha i eksil, og etter krigen - biskop av Kazan. "Hva er den åndelige meningen med livet i en familie?" sa Vladyka Sergius. I ikke-familielivet lever en person på den ytre siden - ikke den indre siden. I familielivet må du hver dag reagere på det som skjer i familien, og dette får en person til å eksponere seg selv Familie - dette er et miljø som tvinger oss til ikke å skjule følelsene våre på innsiden. Både gode og dårlige kommer ut. Dette gir oss den daglige utviklingen av en moralsk sans ... Selve familiens miljø er så å si redder oss. Hver seier over synd i en selv gir glede, bekrefter styrke, svekker ondskap..." Dette er kloke ord. Jeg tror det er vanskeligere enn noen gang å oppdra en kristen familie i disse dager. Destruktive krefter virker på familien fra alle kanter, og deres innflytelse er spesielt sterk på barns mentale liv. Oppgaven med å åndelig «pleie» familien med råd, kjærlighet, veiledning, oppmerksomhet, sympati og forståelse for moderne behov er kirkearbeidets viktigste oppgave i vår tid. Å hjelpe den kristne familien til å virkelig bli en «liten kirke» er en like stor oppgave som opprettelsen av monastisismen var i sin tid.
Om familiens verdensbilde
Som troende kristne prøver vi å lære barna våre kristen lære og kirkens lover. Vi lærer dem å be og gå i kirken. Mye av det vi sier og lærer bort vil bli glemt senere, renner bort som vann. Kanskje andre påvirkninger, andre inntrykk vil fortrenge fra deres bevissthet det de ble lært i barndommen.
Men det er et grunnlag, vanskelig å definere med ord, som livet til hver familie er bygget på, en viss atmosfære som familielivet puster. Og denne atmosfæren påvirker i stor grad dannelsen av barnets sjel, bestemmer utviklingen av barns følelser og barns tenkning. Denne generelle atmosfæren, som er vanskelig å definere med ord, kan kalles "familiesynet". Det virker for meg at uansett hvordan skjebnen til mennesker som vokste opp i samme familie blir, har de alltid noe til felles i deres holdning til livet, til mennesker, til seg selv, til glede og sorg.
Foreldre kan ikke skape personligheten til barnet sitt, bestemme hans talenter, smak eller sette inn karaktertrekkene de ønsker. Vi "skaper" ikke barna våre. Men gjennom vår innsats, våre egne liv og det vi selv har mottatt av våre foreldre, skapes et visst verdensbilde og livsholdning, under påvirkning av hvilken personligheten til hvert av våre barn vil vokse og utvikle seg på sin egen måte. Etter å ha vokst opp i en viss familieatmosfære, vil han bli en voksen, en familiemann og til slutt en gammel mann, som bærer preg hele livet.
Hva er hovedtrekkene i dette familieverdensbildet? Det virker for meg som det mest vesentlige er det som kan kalles et «verdihierarki», det vil si en klar og oppriktig bevissthet om hva som er viktigere og mindre viktig, for eksempel inntjening eller kall.
Oppriktig, uforskremt sannferdighet er en av de mest dyrebare egenskapene som kommer fra en familieatmosfære. Barns usannhet er noen ganger forårsaket av deres frykt for straff, frykt for konsekvensene av noen lovbrudd. Men veldig ofte er barn med dydige, utviklede foreldre uoppriktige med å uttrykke følelsene sine, fordi de er redde for ikke å oppfylle de høye foreldrekravene. En stor feil foreldre gjør er å kreve at barna skal ha det slik foreldrene vil at de skal ha det. Du kan kreve overholdelse av ytre ordensregler og oppfyllelse av plikter, men du kan ikke kreve at et barn vurderer å berøre det som virker morsomt for ham, beundrer det som ikke er interessant for ham, eller elsker de som foreldrene elsker.
Det virker for meg at i en families verdensbilde er åpenhet for verden rundt oss og interesse for alt veldig viktig. Noen lykkelige familier er så lukket om seg selv at verden rundt dem – en verden av vitenskap, kunst, menneskelige relasjoner – virker uinteressant for dem, ikke eksisterer for dem. Og unge familiemedlemmer som går ut i verden, føler ufrivillig at de verdiene som var en del av deres familieverdenssyn ikke har noe med omverdenen å gjøre.
Et veldig viktig element i familiens verdensbilde er, synes jeg, en forståelse av betydningen av lydighet. Voksne klager ofte over barns ulydighet, men klagene deres inkluderer en misforståelse av selve betydningen av lydighet. Tross alt er lydighet annerledes. Det er lydighet som vi må innpode babyen for hans sikkerhet: "Ikke rør, det er varmt!" "Ikke klatre, du faller." Men for en åtte eller ni åring er en annen form for lydighet allerede viktig – å ikke gjøre noe dårlig når ingen kan se deg. Og enda større modenhet begynner å vise seg når barnet selv føler hva som er bra og hva som er dårlig, og bevisst behersker seg selv.
Jeg husker hvor overrasket jeg ble over en syv år gammel jente som jeg tok med andre barn til kirken for en lang gudstjeneste med å lese de 12 evangeliene. Da jeg inviterte henne til å sitte, så hun alvorlig på meg og sa: «Du trenger ikke alltid å gjøre det du vil.»
Hensikten med disiplin er å lære en person å kontrollere seg selv, å være lydig mot det han anser som høyere, å handle som han anser som rett, og ikke som han vil. Denne ånden av indre disiplin bør gjennomsyre alt familieliv, foreldre enda mer enn barn, og lykkelige er de barna som vokser opp i bevisstheten om at foreldrene deres er lydige mot reglene de bekjenner seg til, lydige mot deres overbevisning.
En annen funksjon er av stor betydning i det generelle familielivet. I følge læren til de hellige i den ortodokse kirken er den viktigste dyden ydmykhet. Uten ydmykhet kan enhver annen dyd "ødelegges", akkurat som mat uten salt ødelegges. Hva er ydmykhet? Dette er evnen til å ikke legge for stor vekt på deg selv og det du sier og gjør. Denne evnen til å se deg selv som du er, ufullkommen, noen ganger til og med morsom, evnen til noen ganger å le av deg selv, har mye til felles med det vi kaller en sans for humor. Og det virker for meg at i en families verdensbilde er det nettopp denne typen lett oppfattet "ydmykhet" som spiller en veldig viktig og gunstig rolle.
Hvordan gi vår tro videre til barn
Vi, foreldre, står overfor et vanskelig, ofte smertefullt spørsmål: hvordan formidle vår tro til barna våre? Hvordan innpode dem tro på Gud? Hvordan snakke med barna våre om Gud?
Det er så mange påvirkninger i livet rundt oss som leder barn bort fra troen, fornekter den og latterliggjør den. Og den største vanskeligheten er at vår tro på Gud ikke bare er en skatt eller rikdom, eller en slags kapital som vi kan gi videre til barna våre, akkurat som vi kan gi videre en sum penger. Tro er veien til Gud, tro er veien som et menneske går. Den ortodokse biskop Callistus (Ware), en engelskmann, skriver fantastisk om dette i sin bok "The Orthodox Way:" "Kristendommen er ikke bare en teori om universets liv, ikke bare en lære, men veien vi følger. Dette, i ordets fulle forstand, er veien livet. Vi kan lære den sanne betydningen av den kristne tro bare ved å gå inn på denne veien, bare ved å overgi oss fullstendig til den, og så vil vi se den selv." Kristendomsopplæringens oppgave er å vise barn denne veien, sette dem på denne veien og lære dem å ikke vike fra den.
Et barn dukker opp i en ortodoks familie. Det virker for meg som om de første skrittene mot å oppdage troen på Gud i livet til en baby er knyttet til hans oppfatning av livet gjennom sansene - syn, hørsel, smak, lukt, berøring. Hvis en baby ser foreldrene sine be, korser seg, døper ham, hører ordene «Gud», «Herre», «Kristus er med deg», mottar nattverd, føler dråper med hellig vann, berører og kysser et ikon, et kors , kommer hans bevissthet gradvis inn i konseptet om at "Gud eksisterer." Det er verken tro eller vantro i en baby. Men han vokser opp med troende foreldre, og oppfatter med hele sitt vesen virkeligheten av deres tro, akkurat som det gradvis blir klart for ham at ild brenner, at vannet er vått og gulvet er hardt. En baby forstår lite om Gud intellektuelt. Men av det han ser og hører fra andre, lærer han at Gud eksisterer og aksepterer det.
I neste barndomsperiode kan og bør barn bli fortalt om Gud. Det er lettest å snakke med barn om Jesus Kristus: om julen, om evangeliets historier, om Kristi barndom; om tilbedelsen av magiene, om babyens møte av eldste Simeon, om flukten til Egypt, om hans mirakler, om helbredelsen av de syke, om velsignelsen av barn. Hvis foreldre ikke har malerier og illustrasjoner om hellig historie, er det greit å oppmuntre barna til å tegne slike illustrasjoner selv; og dette vil hjelpe dem å oppfatte historier mer realistisk. Og ved syv, åtte, ni år begynner en prosess som vil fortsette i mange år: ønsket om å forstå hva de ser og hører, forsøk på å skille det "fabelaktige" fra det "ekte", for å forstå "Hvorfor er dette så ?” "Hvorfor er det sånn?." Barns spørsmål og svar er forskjellige fra voksnes, og ofte undrer de oss. Barns spørsmål er enkle, og de forventer like enkle og klare svar. Jeg husker fortsatt at da jeg var rundt åtte år gammel, spurte jeg min far under en leksjon om Guds lov hvordan jeg skulle forstå at lyset ble skapt på den første dagen, og solen på den fjerde? Hvor kom lyset fra? Og presten, i stedet for å forklare meg at lysets energi ikke er begrenset til en lyskilde, svarte: "Ser du ikke at når solen går ned, er det fortsatt lys rundt?" Og jeg husker at dette svaret virket utilfredsstillende for meg.
Barnetro bygger på barns tillit til enhver person. Et barn tror på Gud fordi hans mor, eller far, eller bestemor, eller bestefar tror. På denne tilliten utvikler barnets egen tro, og på grunnlag av denne troen begynner hans eget åndelige liv, uten hvilket det ikke kan være noen tro. Barnet blir i stand til å elske, synes synd på og sympatisere; et barn kan bevisst gjøre noe som han anser som dårlig og oppleve en følelse av omvendelse, han kan henvende seg til Gud med en forespørsel, med takknemlighet. Og til slutt blir barnet i stand til å tenke på verden rundt seg, på naturen og dens lover. I denne prosessen trenger han hjelp fra voksne.
Når et barn begynner å bli interessert i skoletimer om naturen, som snakker om verdens opprinnelse og dens utvikling osv., er det greit å supplere denne kunnskapen med historien om verdens skapelse, som er beskrevet i de første linjene i Bibelen. Sekvensen for skapelsen av verden i Bibelen og moderne ideer om den er veldig nære. Begynnelsen på alt - en eksplosjon av energi (Big Bang) - de bibelske ordene "La det bli lys!" og deretter gradvis følgende perioder: opprettelsen av vannelementet, dannelsen av tette masser ("firmamenter"), utseendet til hav og land. Og så gis ved Guds ord en oppgave til naturen: "...la jorden produsere grønt, gress som gir frø..." "la vann bringe frem krypende ting..." "la jorden produsere levende skapninger etter deres slag, storfe og kryp, og jordens dyr etter deres slag...." Og fullføringen av prosessen er skapelsen av mennesket... Og alt dette er gjort ved Guds ord, etter Skaperens vilje.
Barnet vokser, det har spørsmål og tvil. Et barns tro styrkes også gjennom spørsmål og tvil. Tro på Gud er ikke bare tro på at Gud eksisterer, det er ikke en konsekvens av teoretiske aksiomer, men det er vår holdning til Gud. Vårt forhold til Gud og vår tro på ham er ufullkommen og må hele tiden utvikles. Vi vil uunngåelig ha spørsmål, usikkerhet og tvil. Tvil er uatskillelig fra tro. I likhet med faren til en syk gutt som ba Jesus om å helbrede sønnen hans, vil vi sannsynligvis si resten av livet: «Herre, jeg tror!» Herren hørte farens ord og helbredet sønnen hans. La oss håpe at han vil høre alle oss som ber til ham lite troende.
Samtaler med barn om Gud
Ansvaret for å innpode tro på Gud hos barn har alltid ligget hos familien, hos foreldre og besteforeldre, mer enn hos skolelærere i Guds lov. Og det liturgiske språket og prekenene i kirken er vanligvis uforståelige for barn.
Barns religiøse liv trenger retning og pleie, noe foreldrene er lite forberedt på.
Det virker for meg som om vi for det første trenger å forstå det særegne ved barns tenkning, barns åndelige liv: barn lever ikke av abstrakt tenkning. Kanskje i denne realistiske naturen til deres tenkning ligger en av de egenskapene ved barndommen som Kristus sa om at «himmelriket er av slike». Det er lett for barn å forestille seg, å forestille seg veldig realistisk hva vi snakker om i det abstrakte - kraften til det gode og det ondes makt. De oppfatter alle slags opplevelser med spesiell lysstyrke og fullstendighet, for eksempel smaken av mat, gleden av intense bevegelser, den fysiske følelsen av regndråper i ansiktet, varm sand under bare føtter... Noen inntrykk fra tidlig barndom er husket for resten av livet, og det er opplevelsen som er ekte for barns sansninger, og ikke resonnementer rundt det... For oss, troende foreldre, er hovedspørsmålet hvordan vi skal formidle på et slikt sensasjonsspråk, i konkrethetens språk, tanker om Gud, om troen på ham. Hvordan kan vi få barn til å føle Guds virkelighet på en barnlig måte? Hvordan kan vi gi dem opplevelsen av Gud i våre liv?
Jeg har allerede sagt hvordan vi introduserer begrepet Gud med vanlige livsuttrykk - "Ære være Gud!" "Gud forby!" "Gud velsigne deg!" "Herre vis nåde!." Men det er veldig viktig hvordan vi sier dem, om vi uttrykker en ekte følelse med dem, om vi virkelig opplever betydningen deres. Barnet ser ikoner og krysser rundt seg: han tar på dem, kysser dem. Det første, veldig enkle gudsbegrepet ligger i denne bevisstheten om at Gud eksisterer, akkurat som det er varme og kulde, følelsen av sult eller metthet.Den første bevisste gudstanken kommer når et barn er i stand til å forstå hva det vil si å gjøre. noe - brette, støpe, bygge, lime, tegne... Bak hver gjenstand er det noen som har laget denne gjenstanden, og konseptet om Gud som Skaperen blir ganske tidlig tilgjengelig for barnet. Det er på dette tidspunktet, ser det ut for meg, at de første samtalene om Gud er mulige. Du kan trekke et barns oppmerksomhet til verden rundt ham - insekter, blomster, dyr, snøflak, en lillebror eller søster - og vekke i ham en følelse av underet ved Guds skaperverk. Og det neste temaet om Gud som gjøres tilgjengelig for barn er Guds deltakelse i livene våre. Fire og fem år gamle barn elsker å lytte til historier som er tilgjengelige for deres realistiske fantasi, og det er mange slike historier i Den hellige skrift.
Det nye testamentets historier om mirakler imponerer små barn ikke med sin mirakuløshet - barn skiller lite et mirakel fra et ikke-mirakel - men med gledelig sympati: «Her er en mann som ikke så, ikke så noe, aldri så noe. Lukk øynene og forestill deg at du ikke så noe." ", du ser ingenting. Og Jesus Kristus kom opp, rørte ved øynene hans, og han begynte plutselig å se... Hva tror du han så? Hvordan virket det? til ham?" "Men folk seilte med Jesus Kristus på en båt, og det begynte å regne, vinden steg, en storm... Det var så skummelt! Men Jesus Kristus forbød vinden og bølgene i vannet, og det ble plutselig stille. ...” Du kan fortelle hvordan menneskene som var samlet lyttet til Jesus Kristus, var sultne og ingenting kunne kjøpes, og bare en liten gutt hjalp ham. Og her er en historie om hvordan Jesu Kristi disipler ikke lot små barn se Frelseren fordi de bråket, og Jesus Kristus ble indignert og beordret de små barna til å få komme til ham. Og han klemte dem og velsignet dem..."
Det er mange slike historier. Du kan fortelle dem på et bestemt tidspunkt, for eksempel før du legger deg, eller vise illustrasjoner, eller bare "når ordet kommer." Dette krever selvfølgelig at det er en person i familien som er kjent med i det minste de viktigste evangeliehistoriene. Det kan være bra for unge foreldre å lese evangeliet på nytt selv, og se etter historier i det som vil være forståelige og interessante for små barn.
I en alder av åtte eller ni er barn allerede klare til å oppfatte en slags primitiv teologi, de lager den til og med selv, og kommer med forklaringer som de observerer som er overbevisende for dem. De vet allerede noe om verden rundt dem, de ser i den ikke bare godt og gledelig, men også dårlig og trist. De ønsker å finne en slags kausalitet i livet som er forståelig for dem, rettferdighet, belønning for det gode og straff for det onde. Gradvis utvikler de evnen til å forstå den symbolske betydningen av lignelser, for eksempel lignelsen om den fortapte sønn eller den barmhjertige samaritan. De begynner å være interessert i spørsmålet om opprinnelsen til hele verden, om enn i en veldig primitiv form.
Det er veldig viktig å forhindre konflikten som ofte oppstår hos barn litt senere - konflikten mellom "vitenskap" og "religion" i barnas forståelse av disse ordene. Det er viktig at de forstår forskjellen mellom å forklare hvordan en hendelse skjedde og hva meningen med hendelsen er.
Jeg husker hvordan jeg måtte forklare mine ni til ti år gamle barnebarn betydningen av omvendelse, og jeg inviterte dem til å forestille seg dialogen mellom Eva og slangen, Adam og Eva, i ansiktet deres da de brøt Guds forbud mot spise frukten fra treet til kunnskap om godt og ondt. Og så brakte de frem lignelsen om den fortapte sønn. Hvor nøyaktig la jenta merke til forskjellen mellom å "skylde på hverandre" og omvendelse til den fortapte sønn.
I samme alder begynner barn å bli interessert i slike spørsmål som læren om den hellige treenighet, livet etter døden, eller hvorfor Jesus Kristus måtte lide så forferdelig. Når du prøver å svare på spørsmål, er det veldig viktig å huske at barn har en tendens til å "fatte" på sin egen måte betydningen av en illustrasjon, et eksempel, en historie, og ikke vår forklaring, en abstrakt tankerekke.
I oppveksten, rundt elleve eller tolv år, opplever nesten alle barn vanskeligheter med overgangen fra barndomstro på Gud til mer moden, åndelig tenkning. Bare enkle og underholdende historier fra Den hellige skrift er ikke lenger nok. Det som kreves av foreldre og besteforeldre er evnen til å høre det spørsmålet, den tanken, den tvilen som ble født i hodet til en gutt eller jente. Men samtidig er det ikke nødvendig å pålegge dem spørsmål eller forklaringer som de ennå ikke trenger, som de ikke har modnet for. Hvert barn, hver tenåring utvikler seg i sitt eget tempo og på sin egen måte.
Det virker for meg som om den "teologiske bevisstheten" til et ti til elleve år gammelt barn bør inkludere begrepet om den synlige og usynlige verden, om Gud som skaperen av verden og livet, om hva som er godt og ondt, at Gud elsker oss og vil at vi skal være snille, hva om
vi gjorde noe dårlig, så kan vi angre, angre, be om tilgivelse, rette opp problemet. Og det er veldig viktig at bildet av Herren Jesus Kristus er kjent og elsket av barn.
Jeg vil for alltid huske en leksjon gitt til meg av troende barn. Det var tre av dem: åtte, ti og elleve år gamle, og jeg måtte forklare dem Fadervår – «Fader vår». Vi snakket om hva ordene "hvem er i himmelen" betyr. De himmelene der astronauter flyr? Ser de Gud? Hva er den åndelige verden - himmelen? Vi snakket om alt dette, dømte, og jeg foreslo at alle skulle skrive en setning som ville forklare hva «himmel» er. En gutt, hvis bestemor nylig døde, skrev: "Himmelen er dit vi går når vi dør ..." En jente skrev: "Himmelen er en verden som vi ikke kan røre eller se, men den er veldig ekte ..." Og yngste skrev med klønete bokstaver: "Himmel er godhet...."
Det er spesielt viktig for oss å forstå, føle og trenge inn i den indre verdenen til en tenåring, inn i hans interesser, hans verdensbilde. Bare ved å etablere en slik sympatisk forståelse, vil jeg si respekt for deres tenkning, kan vi prøve å vise dem at en kristen livsoppfatning, forhold til mennesker, kjærlighet, kreativitet gir alt dette en ny dimensjon. Faren for den yngre generasjonen ligger i deres følelse av at åndelig liv, åndelig tro på Gud, kirke, religion - noe annet, ikke angår "det virkelige liv". Det beste vi kan gi til tenåringer og unge - og bare hvis vi har et oppriktig vennskap med dem - er å hjelpe dem til å tenke, oppmuntre dem til å lete etter meningen og grunnen til alt som skjer i livet deres. Og de beste, mest nyttige samtalene om Gud, om meningen med livet, oppstår med barna våre, ikke etter planen, ikke av en følelse av plikt, men ved et uhell, uventet. Og vi foreldre må være forberedt på dette.
Om utviklingen av moralsk bevissthet hos barn
Sammen med begreper, med tanker om Gud, om tro, utvikles deres moralske bevissthet hos barn.
Mange infantile sensasjoner, selv om de ikke er moralske opplevelser i ordets bokstavelige forstand, fungerer som "murstein" som moralsk liv senere bygges fra. Babyen føler ros og glede fra foreldrene når han prøver å ta det første skrittet, når han uttaler noe som ligner på det første ordet, når han selv holder en skje; og denne voksengodkjenningen blir et viktig element i livet hans. Viktig for utviklingen av et barns moralske bevissthet er følelsen av at han blir tatt vare på. Han opplever glede og en følelse av trygghet i foreldreomsorgen for ham: kuldefølelsen erstattes av varme, sulten stilles, smerten roes ned - og alt dette henger sammen med et kjent, kjærlig voksent ansikt. Og spedbarnets "oppdagelse" av omverdenen spiller også en stor rolle i moralsk utvikling: man må røre alt, prøve alt... Og så begynner babyen gjennom erfaring å innse at hans vilje er begrenset, at han ikke kan nå alt.
Vi kan snakke om begynnelsen på et ekte moralsk liv når et barn våkner til bevissthet om seg selv, bevisstheten om at «her er meg» og «her er ikke meg», og at «jeg» vil, gjør, kan, føle dette eller det i forhold til det faktum at "ikke meg." Små barn under fire eller fem år er selvsentrerte og føler veldig sterkt bare sine følelser, sine ønsker, sitt sinne. Hva andre føler er uinteressant og uforståelig for dem. De har en tendens til å føle at de er årsaken til alt som skjer rundt dem, de skyldige i enhver ulykke, og voksne trenger å beskytte små barn mot slike traumer.
Det virker for meg som om moralsk oppdragelse av barn i tidlig barndom består i å utvikle og oppmuntre i dem evnen til å sympatisere, det vil si evnen til å forestille seg hva og hvordan andre føler, "ikke meg." Mange gode eventyr som vekker sympati er nyttige til dette; og å ta vare på sine elskede dyr, forberede gaver til andre familiemedlemmer, ta vare på de syke er veldig viktig for barn... Jeg husker hvordan en ung mor overrasket meg: da det oppsto kamper mellom de små barna hennes, skjelte hun dem ikke, ble ikke sint på fornærmede, og begynte å trøste den fornærmede, kjærtegne ham, inntil fornærmede selv ble flau.
Vi innpoder begrepet "godt" og "ondt" hos barn veldig tidlig. Hvor nøye man må si: "du er dårlig" - "du er god..." Små barn resonnerer ennå ikke logisk, de kan lett bli smittet av konseptet - "Jeg er dårlig," og hvor langt dette er fra Christian moral.
Små barn identifiserer vanligvis ondt og godt med materiell skade: Å knuse en stor ting er verre enn å knuse noe lite. Og moralsk oppdragelse består nettopp i dette: å gi barn en følelse av betydningen av motivasjon. Å bryte noe fordi du prøvde å hjelpe er ikke ondt; og hvis du brøt den fordi du ville såre, opprøre, er det ille, det er ondskap. Ved sin holdning til barns ugjerninger, innpoder voksne gradvis barn en forståelse av godt og ondt og lærer dem sannhet.
Det neste trinnet i barns moralske utvikling er deres evne til å danne vennskap og personlige relasjoner med andre barn. Evnen til å forstå hvordan vennen din har det, sympatisere med ham, tilgi ham for hans skyld, gi etter for ham, glede seg over hans glede, være i stand til å slutte fred etter en krangel - alt dette er forbundet med selve essensen av moralsk utvikling. Foreldre må sørge for at barna deres har venner, kamerater og at deres vennskap med andre barn utvikler seg.
I en alder av ni eller ti forstår barn allerede godt at det er atferdsregler, familie- og skolelover som de må forholde seg til og som de noen ganger med vilje bryter. De forstår også betydningen av rettferdige straffer for brudd på reglene og tåler dem ganske lett, men det må være en klar bevissthet om rettferdighet. Jeg husker en gammel barnepike fortalte meg om familiene hun jobbet i:
"De hadde nesten alt "mulig", men hvis det er "umulig", så er det umulig. Men for dem var alt «umulig», men i virkeligheten var alt «mulig».
Men den kristne forståelsen av hva omvendelse, omvendelse og evnen til oppriktig omvendelse er ikke gitt umiddelbart. Vi vet at i personlige forhold til mennesker betyr å omvende seg å være oppriktig opprørt over at du har forårsaket smerte, å ha såret følelsene til en annen person, og hvis det ikke er en slik oppriktig sorg, så er det ingen vits i å be om tilgivelse - det vil være falskt. Og for en kristen betyr omvendelse smerte for det faktum at du opprørte Gud, var utro mot Gud, utro mot bildet som Gud satte i deg.
Vi ønsker ikke å oppdra barna våre til å være legalistiske, til å følge lovens bokstav eller regel. Vi ønsker å dyrke i dem ønsket om å være gode, å være trofaste mot det bildet av vennlighet, sannhet, oppriktighet, som er en del av vår tro på Gud. Både våre barn og vi, voksne, begår krenkelser og synder. Synd, ondskap krenker vår intimitet med Gud, vår kommunikasjon med Ham, og omvendelse åpner veien til Guds tilgivelse; og denne tilgivelsen helbreder det onde, ødelegger all synd.
I en alder av tolv eller tretten oppnår barn det som kan kalles selvbevissthet. De er i stand til å reflektere over seg selv, sine tanker og humør, og hvordan voksne behandler dem på en rettferdig måte. De føler seg bevisst ulykkelige eller lykkelige. Vi kan si at på dette tidspunktet hadde foreldrene investert alt de kunne investere i oppdragelsen av barna sine. Nå vil tenåringer sammenligne den moralske og åndelige arven de har mottatt med miljøet sitt, med verdensbildet til jevnaldrende. Hvis tenåringer har lært å tenke og vi har klart å innpode dem en følelse av godhet og omvendelse, kan vi si at vi har lagt i dem det rette grunnlaget for moralsk utvikling, som fortsetter gjennom hele livet.
Selvfølgelig vet vi fra en rekke moderne eksempler at folk som ikke visste noe om tro i barndommen, kommer til det som voksne, noen ganger etter en lang og smertefull leting. Men troende foreldre som elsker sine barn, ønsker å bringe inn i livet deres fra barndommen av den nådefylte, altopplivende kraften til kjærlighet til Gud, kraften i troen på ham, følelsen av nærhet til ham. Vi vet og tror at barns kjærlighet og nærhet til Gud er mulig og ekte.
Hvordan lære barn å delta på gudstjenester
Vi lever i en slik tid og under slike forhold at det er umulig å snakke om at barn går i kirken som en allment akseptert tradisjon. Noen ortodokse familier, både hjemme og i utlandet, bor på steder der det ikke er noen ortodoks kirke og barn går i kirken veldig, veldig sjelden. I templet er alt rart, fremmed og noen ganger til og med skummelt for dem. Og der det er en kirke og ingenting hindrer hele familien i å delta på gudstjenester, er det en annen vanskelighet: barna er sløve av lange gudstjenester, språket i gudstjenestene er uforståelig for dem, å stå urørlig er slitsomt og kjedelig. Svært små barn blir underholdt av den ytre siden av tjenesten: lyse farger, en mengde mennesker, sang, uvanlige klær til prestene, sensur, presteskapets seremonielle utgang. Små barn mottar vanligvis nattverd ved hver liturgi og elsker det. Voksne er nedlatende overfor oppstyret og spontaniteten deres. Og litt eldre barn er allerede vant til alt de ser i templet; det underholder dem ikke. De kan ikke forstå betydningen av gudstjenesten, selv det slaviske språket er dårlig forstått av dem, og de er pålagt å stå rolig, dekorert ... Halvannen til to timers ubevegelighet er vanskelig og kjedelig for dem. Riktignok kan barn sitte foran TV-en i timevis, men så følger de et program som fenger dem og forstår dem. Hva skal de gjøre, hva skal de tenke på i kirken?
Det er veldig viktig å prøve å skape en festlig, gledelig atmosfære rundt kirkebesøk: forberede festklær og rengjorte sko om kvelden, vaske dem spesielt grundig, rengjøre rommet på en festlig måte, forberede middag på forhånd, som de vil sitte ned til etter hjemkomst fra kirken. Alt dette til sammen skaper en feststemning som barn elsker så mye. La barna få sine egne små oppgaver til disse forberedelsene – annerledes enn på hverdager. Selvfølgelig må foreldre her finpusse fantasien og tilpasse seg situasjonen. Jeg husker hvordan en mor, hvis mann ikke gikk i kirken, dro til en kafé på vei hjem fra kirken med sin lille sønn og de drakk kaffe og deilige boller der...
Hva kan vi som foreldre gjøre for å "forstå" barnas tid i kirken? For det første må vi se etter flere grunner for barn til å gjøre noe selv: syv-åtte år gamle barn kan selv lage notater "for helse" eller "til hvile", og legge til navnene på de som står dem nær, døde eller i live, som de vil be for. Barn kan selv sende inn denne lappen; Du kan forklare dem hva presten vil gjøre med "deres" prosphora: han vil ta ut en partikkel til minne om de hvis navn de har skrevet ned, og etter at alle har mottatt nattverd, vil han legge disse partiklene i kalken, og dermed alle de menneskene som vi skrev ned hvordan de ville motta nattverd.
Det er godt å la barna kjøpe og tenne et lys (eller lys) selv, bestemme selv hvilket ikon de vil sette det foran, og la dem ære ikonet. Det er bra for barn å motta nattverd så ofte som mulig, for å lære dem hvordan de skal gjøre det, hvordan de skal folde hendene og si navnet sitt. Og hvis de ikke mottar nattverd, må de læres hvordan de skal nærme seg korset og motta et stykke prosphora.
Det er spesielt nyttig å ta med barn til minst en del av gudstjenesten på de høytidene når et spesielt ritual utføres i kirken: velsignelsen av vann på helligtrekongerfesten, etter å ha forberedt på forhånd et rent kar for hellig vann, for Helnattsvake på palmesøndag, når de i kirken står med stearinlys og piler, spesielt de høytidelige gudstjenestene i Den hellige uke - lesing av de 12 evangeliene, fjerning av likkledet på hellig lørdag, i det minste for den delen av kl. tjeneste når alle klesdraktene i templet skiftes. Påskenattsgudstjenesten gjør et uforglemmelig inntrykk på barn. Og hvordan de elsker muligheten til å "rope" i kirken "Sannelig han er oppstanden!" Det er bra hvis barn er til stede i kirken i bryllup, dåp og til og med i begravelser. Jeg husker hvordan min tre år gamle datter, etter begravelsen i min mors kirke, så henne glad i en drøm, og fortalte henne hvor glad hun var over at barnebarnet hennes sto så godt i kirken.
Hvordan overvinne kjedsomheten til barn som er vant til å gå i kirken? Du kan prøve å interessere barnet ved å tilby det forskjellige emner for observasjon som er tilgjengelige for ham: "Se deg rundt, hvor mange ikoner av Guds mor, Jesu Kristi mor, vil du finne i kirken vår?" "Hvor mange ikoner av Jesus Kristus?" "Og der borte på ikonene er forskjellige høytider avbildet. Hvem av dem kjenner du?" "Hvor mange dører ser du på forsiden av templet?" «Prøv å legge merke til hvordan templet er bygget opp, og når vi kommer tilbake, vil du tegne en plan over templet», «Vær oppmerksom på hvordan presten er kledd, og hvordan diakonen er kledd, og hvordan alterguttene er kledd; hvilke forskjeller ser du?" osv. osv. Så kan du hjemme gi forklaringer på hva de la merke til og husket; og etter hvert som barn vokser, kan mer utfyllende forklaringer gis.
I det moderne liv kommer det nesten alltid en tid da tenåringsbarn begynner å gjøre opprør mot adferdsreglene som foreldrene prøver å innpode dem. Dette gjelder ofte å gå i kirken, spesielt hvis det blir latterliggjort av venner. Å tvinge tenåringer til å gå i kirken gir etter min mening ingen mening. Vanen med å gå i kirken vil ikke bevare troen på barna våre.
Og likevel forsvinner ikke opplevelsen av kirkebønn og deltakelse i gudstjenester, lagt ned i barndommen. Far Sergius Bulgakov, en fantastisk ortodoks prest, teolog og predikant, ble født inn i familien til en fattig provinsprest. Barndommen hans ble tilbrakt i en atmosfære av kirkelig fromhet og gudstjenester, som brakte skjønnhet og glede inn i et kjedelig liv. Som ung mistet far Sergius troen, forble en vantro til han var tretti, ble interessert i marxisme, ble professor i politisk økonomi, og så... vendte tilbake til troen og ble prest. I sine memoarer skriver han: "I hovedsak har jeg alltid, selv som marxist, lengtet religiøst etter. Først trodde jeg på et jordisk paradis, og så tilbake til troen på en personlig Gud, i stedet for upersonlig fremgang, trodde på Kristus, som jeg elsket som barn og bar det i mitt hjerte. Kraftig og uimotståelig trakk meg til min fødekirke. Som en runddans av himmellegemer lyste stjernene av inntrykk fra fastetidens gudstjenester en gang i min barnslige sjel, og de gikk ikke ut selv i min gudløshets mørke...» Og måtte Gud gi oss å legge i våre barn slike uslukkelige flammer av kjærlighet og tro på Gud.
Barnas bønn
Fødselen til et barn er alltid ikke bare en fysisk, men også en åndelig begivenhet i foreldrenes liv... Når du føler at det lille mennesket er født fra deg, "kjøtt av ditt kjøtt", så perfekt og samtidig tiden så hjelpeløs, for hvem en uendelig lang vei til livet åpner seg, med alle dens gleder, lidelser, farer og prestasjoner - hjertet er komprimert av kjærlighet, brennende av ønsket om å beskytte barnet ditt, styrke det, gi ham alt han behov... Jeg tror at dette er en naturlig følelse av uselvisk kjærlighet. Ønsket om å tiltrekke alle gode ting til babyen din er veldig nær en bønnimpuls. Måtte Gud gi at hver baby blir omgitt av en slik bønnfull holdning i begynnelsen av livet.
For troende foreldre er det veldig viktig ikke bare å be for babyen, ikke bare å påkalle Guds hjelp for å beskytte ham mot alt ondt. Vi vet hvor vanskelig livet kan være, hvor mange farer, både ytre og indre, en nyfødt skapning må overvinne. Og det sikreste er å lære ham å be, å dyrke i ham evnen til å finne hjelp og styrke, større enn han kan finne i ham selv, ved å vende seg til Gud.
Bønn, evnen til å be, vanen med å be, som enhver annen menneskelig evne, er ikke født umiddelbart, av seg selv. Akkurat som et barn lærer å gå, snakke, forstå, lese, lærer det å be. I prosessen med å undervise bønn, er det nødvendig å ta hensyn til nivået av mental utvikling av barnet. Tross alt, selv i prosessen med taleutvikling, er det umulig å lære poesi utenat, når barnet bare kan uttale "far" og "mamma".
Den aller første bønnen som babyen ubevisst oppfatter som næringen han mottar fra moren, er morens eller farens bønn over ham. Barnet blir døpt når det legges; be over ham. Allerede før han begynner å snakke, imiterer han moren sin, prøver å krysse seg eller kysse ikonet eller krysset over barnesengen. La oss ikke være flaue over at dette er en "hellig leke" for ham. Å krysse seg, knele ned er på en måte også en lek for ham, men dette er livet, for for en baby er det ingen forskjell på lek og liv.
Med de første ordene begynner den første verbale bønnen. «Herre, ha barmhjertighet...» eller «Redd og bevar...» sier moren, krysser seg og roper navnene på sine kjære. Etter hvert begynner barnet å liste opp alle det kjenner og elsker; og i denne opplistingen av navn bør han gis større frihet. Med disse enkle ordene begynner hans opplevelse av kommunikasjon med Gud. Jeg husker hvordan mitt to år gamle barnebarn, etter å ha listet opp navnene i kveldsbønnen, lente seg ut av vinduet, vinket med hånden og sa til himmelen: «God natt, Gud!»
Barnet vokser, utvikler seg, tenker mer, forstår bedre, snakker bedre... Hvordan kan vi avsløre for ham den rikdommen av bønneliv som er bevart i kirkens bønner? Bønner som Herrens bønn "Fader vår" forblir med oss gjennom hele livet, og lærer oss den riktige holdningen til Gud, til oss selv, til livet. Vi voksne fortsetter å "lære" av disse bønnene til den dagen vi dør. Hvordan gjøre denne bønnen forståelig for et barn, hvordan sette ordene i disse bønnene inn i barnets bevissthet og minne?
Her ser det ut til at du kan lære Fadervår til et fire- til fem år gammelt barn. Du kan fortelle barnet ditt hvordan hans disipler fulgte Kristus, hvordan han lærte dem. Og så en dag ba disiplene ham lære dem å be til Gud. Jesus Kristus ga dem «Fader vår...» og Fadervår ble vår første bønn. For det første skal ordene i bønnen uttales av en voksen - mor, far, bestemor eller bestefar. Og hver gang trenger du å forklare bare én forespørsel, ett uttrykk, gjør det veldig enkelt. «Fader vår» betyr «Fader vår». Jesus Kristus lærte oss å kalle Gud Far fordi Gud elsker oss som den beste faren i verden. Han lytter til oss og vil at vi skal elske ham slik vi elsker mamma og pappa. En annen gang kan vi si at ordene «som er i himmelen» betyr den åndelige usynlige himmelen og betyr at vi ikke kan se Gud, vi kan ikke røre Ham; hvordan vi ikke kan røre gleden vår, når vi har det bra, føler vi bare glede. Og ordene «helliget være ditt navn» kan forklares på denne måten: når vi er gode, snille, «herliggjør», «helliggjør Gud», og vi vil at han skal bli konge i våre hjerter og i alle menneskers hjerter. Vi sier til Gud: "La det ikke være som jeg vil, men som du vil!" Og vi vil ikke være grådige, men be Gud gi oss det vi virkelig trenger i dag (dette er lett å illustrere med eksempler). Vi ber Gud: "Tilgi oss alle de dårlige tingene vi gjør, og vi vil selv tilgi alle. Og redde oss fra alle de dårlige tingene."
Gradvis vil barn lære å gjenta ordene i bønnen etter en voksen, enkle og forståelige i betydning. Etter hvert vil spørsmål begynne å dukke opp i deres sinn. Man må kunne «høre» disse spørsmålene og svare på dem, og utdype – i den grad barnet forstår – tolkningen av ordenes betydning.
Hvis familiesituasjonen tillater det, kan du lære andre bønner på samme måte, for eksempel "Jomfru Guds mor, gled deg," å vise barna et ikon eller bilde av kunngjøringen, "Himmelsk konge..." - en bønn til det hellige Ånden, som Gud sendte til oss da Jesus Kristus kom tilbake på himmelen. Du kan fortelle et lite barn at Den Hellige Ånd er Guds ånde. Nye bønner bør selvfølgelig ikke introduseres umiddelbart, ikke på én dag, ikke på én måned eller år, men det ser ut til at vi først må forklare den generelle betydningen, det generelle temaet for en gitt bønn, og deretter gradvis forklare individuelle ord. Og det viktigste er at disse bønnene skal være en virkelig appell til Gud for den som leser dem sammen med barn.
Det er vanskelig å si når det øyeblikket i et barns liv kommer når barn begynner å be på egen hånd, uavhengig, uten deltakelse fra foreldrene. Hvis barn ennå ikke har etablert vanen med å be når de legger seg eller står opp om morgenen, er det greit å minne dem på dette med det første og sørge for at det er mulighet for slik bønn. Til slutt vil daglig bønn bli det voksende barnets personlige ansvar. Det er ikke gitt til oss, foreldre, å vite hvordan det åndelige livet til våre barn vil bli, men hvis de kommer inn i livet med den virkelige opplevelsen av daglig å vende seg til Gud, vil dette forbli en uforlignelig verdi for dem, uansett hva som skjer til dem.
Det er veldig viktig at barn som vokser opp, føler bønnens virkelighet i foreldrenes liv, virkeligheten av å vende seg til Gud i ulike øyeblikk i familielivet: kryss personen som drar, si "Ære være Gud!" med gode nyheter eller "Kristus er med deg!" – alt dette kan være en kort og veldig inderlig bønn.
Familieferier
Det virker for meg at i våre forsøk på å bygge et kristent familieliv er det alltid et element av «kampen for glede».
Livet for foreldre er ikke lett. Det er ofte forbundet med kjedelig arbeid, med bekymring for barn og andre familiemedlemmer, med sykdom, økonomiske vanskeligheter, konflikter i familien... Og de lyser opp livet vårt, gir oss muligheten til å se det i sitt sanne, lyse bilde, øyeblikk av spesiell glede, spesielt sterk kjærlighet. Disse øyeblikkene med "god inspirasjon" er som toppene av åser på veien til livet vårt, så vanskelige og noen ganger uforståelige. Dette er som topper hvorfra vi plutselig ser bedre og tydeligere hvor vi skal, hvor langt vi allerede har gått og hva som omgir oss. Disse øyeblikkene er høytidene i våre liv, og det ville være veldig vanskelig å leve uten slike høytider, selv om vi vet at etter ferien vil hverdagen komme igjen. Slike høytider er et gledelig møte, en gledelig begivenhet i familien, en slags familiejubileum. Men de bor også hos oss fra år til år og kirkelige høytider går alltid igjen.
Kirken er ikke en bygning, ikke en institusjon, ikke en fest, men livet – vårt liv med Kristus. Dette livet er forbundet med arbeid, og med ofre og med lidelse, men det har også høytider som lyser opp meningen og inspirerer oss. Det er vanskelig å forestille seg livet til en ortodoks kristen uten den lyse, gledelige påskefeiringen, uten den rørende gleden ved Kristi fødsel.
Det var en tid da folks liv var forbundet med kristne høytider, da de bestemte kalenderen for jordbruksarbeid og innviet fruktene av dette arbeidet. Gamle, førkristne høytidsskikker var sammenvevd med kristne høytider, og kirken velsignet dem, selv om den prøvde å rense disse skikkene for hedenske elementer av overtro. Men i vår tid er det vanskelig å feire kirkelige høytider. Livet vårt i denne forstand er blitt tomt, og kirkelig festlighet har forsvunnet fra det. Takk Gud, høytidene er bevart i gudstjenestene våre, og kirken forbereder de som ber for dem og holder minnet om høytidene i flere dager. Mange fromme, arbeidsledige voksne går i kirken på høytider.
Men bringer vi ferieånden inn i familielivet? Vet vi hvordan vi skal formidle den festlige stemningen til barna våre? Kan kirkelige høytider bli en levende opplevelse for dem?
Jeg husker en fantastisk leksjon min tolv år gamle datter lærte meg. Frankrike. Vi har akkurat overlevd årene med tysk okkupasjon, og vi levde gjennom dem i stor nød og til og med fare. Og så da hun kom tilbake fra skolen, forteller min Olga til meg: "Du vet, mamma, det virker for meg som om vi har mer "åndelig liv" i familien vår enn vennene mine! "Hva slags ubarnslig uttrykk er det?" - Jeg tenkte. Ja, jeg tror aldri jeg har sagt slike ord til barn. "Hva vil du si?" - Jeg spurte. «Vel, jeg vet hvor vanskelig det var for deg å få mat, hvor ofte det ikke var nok av alt, og likevel, hver gang på navnedager, i påsken, klarte du alltid å bake oss en kringle eller påskekake, lage påske. .. Hvor lenge har du vært for slikt jeg sparte og passet på mat i dagevis...» Vel, tenkte jeg, det var ikke for ingenting jeg prøvde. Slik når Herren barnesjeler!
Måtte Gud gi at våre barn har mulighet til å delta på gudstjenester på høytider. Men vi, foreldre, forstår utmerket godt at barns glede og festivitas ikke gis til barn av bønnens ord som ofte er uforståelige for dem, men av gledelige skikker, levende inntrykk, gaver og moro. I en kristen familie er det nødvendig å skape denne festlige stemningen på høytider.
Jeg bodde i utlandet hele mitt morskap, og jeg har alltid hatt problemer med å feire Kristi fødsel. Franskmennene feirer jul etter den nye kalenderen, og den russisk-ortodokse kirken etter den gamle. Og slik feires julen både på skoler og i institusjoner der foreldre jobber, det arrangeres juletrær med julenissen, det pyntes i butikker, eller det nye året feires allerede før kirkejulen vår. Vel, på vår jul går de i kirken. Hva blir den virkelige ferien for barn som de venter på og drømmer om? Jeg ønsket ikke å forlate barna mine som fattige når alle deres franske kamerater mottok julegaver, men jeg ville også at deres hovedglede skulle være forbundet med kirkefeiringen av Kristi fødsel. Og så «til fransk jul» fulgte vi franske skikker: vi lagde en kake kalt «julestokk», vi hengte strømper på barnesengene, som vi fylte med små gaver om natten, og tente elektriske lykter i hagen. På nyttårsaften feiret de nyttår med komisk spådom og spill: de helte voks, fløt en nøtt på vannet med et stearinlys, som satte fyr på toner med «skjebne». Det hele var veldig gøy og føltes som en lek.
Men hjemmejuletreet vårt ble tent på den ortodokse julen, etter den festlige hele natten, og ekte, "store" gaver fra foreldre ble plassert under treet. Denne dagen var hele familien, slektninger og venner samlet til en festmiddag eller teselskap. Denne dagen ble julespillet satt opp, som vi hadde forberedt oss så lenge, lært oss rollene så nøye, laget kostymer og kulisser. Jeg vet at mine lenge voksne barnebarn ikke har glemt gleden og spenningen ved disse «bestemors opptredener».
Hver kirkelig høytid kan på en eller annen måte feires i hjemmet med skikker som i hovedsak er fromme, men oversetter betydningen av høytiden til språket for barns innflytelse. På helligtrekonger kan du ta med en flaske "hellig vann" fra kirken, gi barna en drink med hellig vann og velsigne rommet med vann. Du kan forberede en spesiell flaske på forhånd, kutte den ut og lime et kryss på den. På kyndelmisse 14. februar, når man husker hvordan Jesus Kristus-barnet, brakt til templet, ble anerkjent bare av den eldste Simeon og den gamle kvinnen Anna, kan du hedre dine besteforeldre, eller en annen eldre familievenn - for å hedre alderdommen . På bebudelsen, 25. mars, da det i gamle dager var en skikk å slippe en fugl til minne om de gode nyhetene brakt til Jomfru Maria av erkeengelen, kan du i det minste fortelle barna om dette og bake boller av «lerke» i form av en fugl til minne om denne skikken. På palmesøndag kan du ta med en innviet pilekvist til barna fra kirken, feste den over krybben og fortelle hvordan barna hilste Kristus med gledesrop og viftet med grenene. Hvor mye det betydde for barna å bringe hjem det «hellige lyset» fra de 12 evangeliene, tenne lampen og sørge for at den ikke slukkes før påske. Jeg husker hvor opprørt mitt fem år gamle barnebarn var fordi lampen hans gikk av, og da faren hans ville tenne den igjen med fyrstikk, protesterte han opprørt: «Forstår du ikke, pappa, dette er et hellig lys. ..” Takk Gud, bestemor har en lampe.. slukket ikke, og barnebarnet ble trøstet med å motta det “hellige lyset” igjen. Det er så mange påskeskikker, så mange godsaker knyttet til høytiden, at det ikke er verdt å liste opp. Minnet om «eggrulling» lever fortsatt. Fargelegg egg, gjem påskeegg eller gaver i hagen og la dem lete etter dem... Og en gang i gamle dager fikk gutter ringe bjeller hele dagen påskedag. Kanskje den kan gjenopprettes. Og på treenighetsdagen, 50 dager etter påske, da Den Hellige Ånd steg ned over apostlene, Guds Ånd, som gir liv til alt, kan du etter gammel russisk skikk dekorere rommene med grønt eller i det minste, sette ut en bukett blomster. I august måned, på Transfiguration, er det vanlig å bringe frukt til huset, frukt velsignet i kirken.
Alt dette er selvfølgelig småting, hjemmelivet vårt. Men disse små tingene og denne hverdagen gir mening hvis foreldrene selv forstår og med glede opplever meningen med ferien. På denne måten kan vi formidle til barn på et språk de forstår betydningen av høytiden, som vi oppfatter som voksne, og barnas glede ved høytiden er like stor og også ekte som gleden vår.
Jeg kan ikke la være å nevne en hendelse til fra familielivet vårt. Det var i Amerika, på fødselsdagen til den salige jomfru Maria. Det var en ukedag, datteren min og svigersønnen var på jobb, barnebarna mine på seks og åtte år var på skolen. Vi, besteforeldre, gikk til kirken for messe. Da jeg kom tilbake, tenkte jeg: "Herre, hvordan kan jeg få barna til å føle at i dag er en høytid, slik at gleden over denne dagen når dem?" Og så, på vei hjem, kjøpte jeg en liten kake - den typen de lager i Amerika til bursdager, og setter lys inn i den etter antall år. Jeg plasserte kaken på kjøkkenet på bordet foran ikonene og hengte opp ikonet til Guds mor. Når barna kom, og de alltid kom inn i huset gjennom kjøkkenet, satte hun et tent lys i kaken. "Hvem sin fødsel?" – ropte de da de kom inn. "Det er bursdagen hennes!" – svarte jeg og pekte på ikonet. Og bare tenk deg, neste år minnet barnebarnet mitt meg på at jeg trengte å bake en pai til Guds mor, og to år senere bakte hun den selv, og ble med meg på nattvåken.
Og hvordan (!) en av de mest muntre menneskene jeg kjente, avdøde Vladyka Sergius (i eksil fra Praha, og deretter fra Kazan), snakket om glede: «Hver dag er gitt til oss for å utvinne minst det minste av det gode , den gleden som i bunn og grunn er evigheten og som vil gå med oss inn i det fremtidige liv... Hvis jeg retter mitt indre øye mot lyset, så vil jeg se det Kjemp, styrk deg, tving deg selv til å finne lyset og du vil se det..."
Oppdra kjærlighet hos barn
Ingen vil bestride at kjærlighet er det viktigste i familielivet. Temaet om mors kjærlighet, kjærligheten til et barn til mor og far, kjærligheten til brødre og søstre til hverandre, samt temaet om brudd på denne kjærligheten, har ofte inspirert forfattere og kunstnere. Men hver enkelt av oss, foreldre, oss selv og på vår måte opplever kjærlighet i familielivet og tenker på hva kjærlighet er og hvordan vi kan dyrke kjærlighetsevnen hos barna våre. Og vi må utøve denne kjærligheten praktisk talt i vårt familieliv, i spesifikke forhold til de menneskene, voksne og barn, som vi er knyttet til i familien vår.
Kjærlighet mellom mennesker er evnen til å sympatisere, glede seg og lide med en annen. Kjærlighet er hengivenhet, vennskap, gjensidig tillit. Kjærlighet kan inspirere en person til selvoppofrelse, til heltemot. Foreldre står overfor oppgaven med å skape et familieliv der barn er omgitt av kjærlighet og hvor deres evne til kjærlighet utvikler seg.
Barn lærer ikke umiddelbart, ikke «av seg selv» å elske, akkurat som de ikke umiddelbart lærer å snakke, kommunisere med mennesker og forstå dem. Selvfølgelig har hver enkelt av oss et iboende behov for å kommunisere med andre mennesker. Men utdanning er nødvendig slik at dette behovet blir til bevisst og ansvarlig kjærlighet til andre. Slik kjærlighet utvikler seg i en person gradvis, over mange år.
Hvor tidlig begynner et barns moralske utvikling? På 30-tallet av vårt århundre tegnet den sveitsiske psykologen Jean Piaget et helt diagram over menneskelig intellektuell utvikling assosiert med en persons tilpasning til miljøet, med hans gradvis utviklende forståelse av kausaliteten til hendelser og deres logiske sammenheng, med utviklingen i en person med evne til å analysere spesifikke situasjoner. Piaget kom til den konklusjon at i de fleste tilfeller påtvinger lærere og foreldre moralske konsepter på barn som barn fortsatt er absolutt ute av stand til å oppfatte, som de rett og slett ikke forstår. Selvfølgelig er det en viss sannhet i dette: barn kaller ofte noe "dårlig" eller "godt" bare fordi voksne sier det, og ikke fordi de selv forstår det. Men det virker for meg som om det er enkle moralske konsepter som barnet oppfatter veldig tidlig: "Jeg er elsket," "Jeg elsker," "Jeg er glad," "Jeg er redd," "Jeg føler meg bra," og barnet oppfatter dem ikke som noen moralske kategorier, men rett og slett som en følelse. Akkurat som han oppfatter følelsen "Jeg er kald", "Jeg er varm." Men det er nettopp fra disse sensasjonene og begrepene det moralske livet gradvis utvikler seg.Jeg leste nylig med interesse en artikkel i et amerikansk vitenskapelig tidsskrift om den første manifestasjonen av følelser og følelser hos spedbarn. Forskning på dette emnet ble utført i laboratoriene til National Institute of Mental Health. Forfatterne deres førte til konklusjonen at et spedbarn er i stand til følelsesmessig empati med andres sansninger og følelser fra de tidligste leveårene. Babyen reagerer når noen gråter i smerte eller nød, og reagerer når andre krangler eller slåss.
Jeg husker en hendelse fra min interaksjon med barn. En tre år gammel gutt, som lekte i huset, stakk hodet mellom rekkverkene til en trapperekkverk og snudde det slik at han ikke kunne trekke det ut. Skremt begynte gutten å skrike høyt, men de voksne hørte ham ikke umiddelbart. Da bestemoren til slutt løp opp og frigjorde guttens hode, fant hun hans to år gamle søster der: jenta satt ved siden av broren sin, gråt høyt og strøk over ryggen. Hun sympatiserte: hun kunne ikke gjøre noe annet. Var ikke dette et tegn på ekte kjærlighet? Og hvilken stor rolle broder- og søsterkjærlighet spiller i livet senere.
Å pleie evnen til å elske ligger i å utvikle hos barn evnen til å sympatisere, lide og til og med glede seg med andre. Først og fremst er dette tatt opp av eksemplet med omkringliggende voksne. Barn ser når voksne legger merke til hverandres tretthet, hodepine, dårlige helse, alderdoms sykdommer og hvordan de prøver å hjelpe. Barn tar ubevisst til seg disse eksemplene på empati og imiterer dem. I denne utviklingen av evnen til å sympatisere, er omsorg for husdyr veldig nyttig: en hund, en katt, en fugl, en fisk. Alt dette lærer barn å være oppmerksomme på behovene til et annet vesen, å bry seg om andre og å ha ansvarsfølelse. Familietradisjonen med gaver er også nyttig i denne utviklingen: ikke bare å motta gaver til høytiden, men også forberede gaver som barn gir til andre familiemedlemmer.
I prosessen med å pleie kjærligheten er familiemiljøet veldig viktig, for i denne verden bor det flere mennesker i forskjellige aldre, på forskjellige utviklingsstadier, forskjellige karakterer, i forskjellige forhold til hverandre, med forskjellige ansvar for hverandre. I en god familie skapes gode relasjoner mellom mennesker, og i denne atmosfæren av velvilje kommer de ennå uoppdagede åndelige kreftene til en person til handling. Vladyka Sergius, som jeg nevnte tidligere, sa at fra ensomhet blir en person nesten alltid fattig, han er så å si avskåret fra det generelle livet til hele organismen og tørker ut i dette "selvheten" ...
Dessverre er det i familielivet også en forvrengning av kjærlighet. Foreldrekjærlighet blir noen ganger til et ønske om å eie barn. De elsker barn og vil at barna skal tilhøre dem fullstendig, men enhver vekst, enhver utvikling er alltid en gradvis frigjøring, en søken etter sin egen vei. Fra det øyeblikket det forlater mors liv, er utviklingen av et barn alltid en prosess for å komme ut av en tilstand av avhengighet og gå steg for steg inn i større uavhengighet. I oppveksten begynner barnet å bli venner med andre barn, forlater den lukkede kretsen av familien, begynner å tenke og resonnere på sin egen måte... Og det siste stadiet av utviklingen hans er å forlate foreldrene og skape sin egen, uavhengige familie. Lykkelige er de familiene der kjærligheten som binder alle dens medlemmer blir moden, ansvarlig og uselvisk. Og det er foreldre som opplever barnas voksende uavhengighet som et brudd på kjærligheten. Mens barn er små, tar de overdrevet vare på dem, beskytter barnet mot alle slags reelle og imaginære farer, er redde for all påvirkning utenfra, og når barn vokser opp og begynner å lete etter kjærligheten som vil føre dem til å skape deres egen familie, slike foreldre har vanskelig for å oppleve dette som en slags svik mot dem.
Familielivet er en skole for kjærlighet for barn, ektefeller og foreldre. Kjærlighet er arbeid, og du må kjempe for evnen til å elske. I familielivet vårt må vi reagere hver dag på en eller annen måte på alt som skjer, og vi åpner oss for hverandre som vi er, og ikke bare slik vi viser oss å være. I familielivet avsløres våre synder, alle våre mangler, og dette hjelper oss å bekjempe dem.
For å lære barna våre å elske, må vi selv lære å virkelig elske. Apostelen Paulus gir en utrolig dyp beskrivelse av sann kjærlighet i sitt korinterbrev: «Hvis jeg taler i menneskers og englers tunger, men ikke har kjærlighet, er jeg som klingende messing... Hvis jeg har gaven profetien, og kjenn alle mysterier, og ha all kunnskap og all tro, så jeg kunne flytte fjell, men ikke ha kjærlighet, jeg er ingenting...» (1 Kor 13:1-2).
Apostelen Paulus snakker om kjærlighetens egenskaper, om hva kjærlighet er: «Kjærligheten er tålmodig, er snill, kjærligheten misunner ikke, kjærligheten skryter ikke, er ikke stolt, handler ikke frekt, søker ikke sitt eget, er ikke lett provosert, tenker ikke på noe ondt, gleder seg ikke over urett, men gleder seg over sannheten, tåler alt, tror alt, håper alt, tåler alt...» (1 Kor 13,4-5).
Det virker for meg som om vår hovedoppgave er å arbeide for å anvende disse definisjonene, disse kjærlighetsegenskapene til hver minste detalj i vårt daglige familieliv, på hvordan vi underviser, hvordan vi oppdrar, straffer, tilgir barna våre og hvordan vi behandler hverandre. . til en venn.
Om lydighet og frihet i barneoppdragelse
Hvor ofte hører vi ordet «lydighet» i samtaler om barneoppdragelse? Folk fra den gamle generasjonen sier ofte at barna våre er ulydige, at de er dårlig oppdratt fordi de ikke adlyder, at det trengs straff for ulydighet, at lydighet er grunnlaget for all utdanning.
Samtidig vet vi av erfaring at evner og talenter ikke utvikles gjennom lydighet, at all vekst, både mental og fysisk, er forbundet med en viss frihet, med mulighet til å prøve sine styrker, utforske det ukjente, og lete etter. ens egne veier. Og de mest fantastiske og gode menneskene kommer ikke fra de mest lydige barna.
Uansett hvor vanskelig dette spørsmålet er, må foreldre løse det, de må bestemme mål på lydighet og frihet når de oppdrar barna sine. Det er ikke uten grunn at det sies at det ikke er gitt til en person å ikke bestemme. Uansett hva vi gjør, uansett hvordan vi handler, er det alltid en avgjørelse i en eller annen retning.
Det virker for meg at for å forstå spørsmålet om lydighet og frihet i oppdragelse av barn, må du tenke selv hva meningen med lydighet er, hva dens formål er, hva den tjener, på hvilket område den er anvendelig. Og vi må også forstå hva frihet betyr i utviklingen av et menneske.
Lydighet i tidlig barndom er for det første et mål på sikkerhet. Det er nødvendig for et lite barn å lære å adlyde når de sier "Ikke rør meg!" eller "Stopp!" og hver mor vil uten å nøle tvinge et lite barn til slik lydighet for å unngå problemer. En person lærer å begrense sin vilje fra tidlig barndom. For eksempel sitter en baby i barnestolen sin og slipper skjeen på gulvet. Så morsomt! For en støy! Mor eller bestemor hever skjeen. Babyen forlater henne snart igjen. Dette er hans kreative handling: han laget denne fantastiske lyden! Og enhver fornuftig voksen vil forstå denne kreativitetsgleden og la ham slippe skjeen igjen og igjen. Men øyeblikket vil komme når en voksen vil bli lei av å heve den, og han vil fjerne den, ta bort dette objektet med infantil kreativitet. Hyle! Brøl! Men i dette og i hundrevis av lignende tilfeller forstår babyen at hans vilje er begrenset av andres vilje, at han ikke er allmektig. Og dette er veldig viktig.
Lydighet er nødvendig. Uten lydighet til kjente regler er verken fredelig familieliv, eller noen sosial struktur, eller stat eller kirkeliv mulig. Men i lydighet må det være et visst hierarki, gradvishet: hvem skal adlydes, hvis autoritet er høyere. Moralsk utdanning består nettopp i å utvikle i et barn evnen til bevisst å underordne seg - ikke til vold, men til fritt anerkjent autoritet, til slutt, til hans tro, hans overbevisning. Evnen til å anerkjenne en høyere autoritet gis bare av utdanning rettet mot frihet, det vil si utdanning av valgfrihet, utdanning av evnen til å bestemme selv: "Dette er bra!" Er det dårlig!" og "Jeg vil gjøre dette fordi det vil bli bra!"
Jeg husker hvor slått jeg ble av hendelsen med en gutt på fire eller fem år. Foreldrene hans ventet gjester, og det ble dekket opp et bord med forfriskninger i spisesalen. Gjennom den litt åpne døren så jeg hvordan gutten, stående alene i rommet, flere ganger rakte ut hånden for å ta noe smakfullt fra bordet og hver gang trakk det tilbake. Det var ingen voksne der. Da jeg kjente foreldrene hans, var jeg sikker på at han ikke ville møte noen straff hvis han tok noe, men det virket for ham at det ikke var nødvendig å ta det, og han tok det aldri.
Vi, foreldre, må jobbe for å lære barna våre å adlyde kjente regler. Men vi må jobbe enda mer for å utvikle barnas evne til å forstå hvilke regler som er viktigst, hvem og hva de må følge. Og barn lærer dette best av foreldrenes eksempel. Du må ikke adlyde fordi "jeg vil ha det så!" men fordi "det er nødvendig!" og den bindende karakteren til slike regler anerkjennes av foreldrene og for dem selv. De handler selv på en eller annen måte: "Fordi det er nødvendig," "Fordi Gud befalte det!" "Fordi det er min plikt!"
Omfanget som defineres av lydighet og straff for ulydighet er svært begrenset. Dette er sfæren for ytre handlinger: ikke sette noe tilbake på plass, ta en forbudt ting, begynne å se på TV når lekser ikke er forberedt osv. Og straff bør være en konsekvens av å bryte reglene - umiddelbar, rask og selvfølgelig, rettferdig. Men lydighet gjelder ikke barns smak og følelser. Du kan ikke kreve at barn liker boken eller programmet som foreldrene liker, slik at de blir glade eller triste på foreldrenes forespørsel; du kan ikke være sint på barn når det foreldre synes er morsomt for dem.
Hvordan utdanne barn med denne moralske smaken? Det virker for meg som om dette bare er gitt ved eksempel, bare av opplevelsen av å leve i en familie, av bildet og oppførselen til kjære rundt barnet. Jeg husker hvordan sønnen min, den gang en frisk tretten år gammel gutt, en gang hjalp en gammel amerikansk kvinne, naboen vår, med å dra en tung koffert til toppetasjen. I takknemlighet for dette ønsket hun å gi ham en dollar og fortalte meg så lattermildt hvor alvorlig han nektet å ta imot pengene, og sa: "Dette er ikke akseptert blant oss russere!" - Å, hvordan barn absorberer både det gode og det dårlige, som "ikke aksepteres" i familien.
Hver gang blir jeg overrasket over historien til evangelisten Lukas om den tolv år gamle gutten Jesus (Luk 2:42-52). Foreldrene hans dro med ham til Jerusalem på festen. På slutten av ferien vendte de hjem, uten å merke at Jesus Kristus forble i Jerusalem - de trodde at han skulle reise sammen med andre. De lette etter ham i tre dager og fant ham til slutt mens de snakket med disiplene i templet. Hans mor sa til ham: "Barn! Hva har du gjort mot oss? Se, din Far og jeg har lett etter deg med stor sorg." Og Jesus Kristus svarte: "Eller visste dere ikke at jeg må bry meg om det som hører min Far til?"
Lydighet mot vår himmelske Fader var høyere enn lydighet mot jordiske foreldre. Og i tillegg til dette er ordene som følger umiddelbart etter dette i evangeliet: "Han dro med dem og kom til Nasaret og var dem underlagt ... og vokste i visdom og vekst og nåde hos Gud og mennesker."
Disse få ordene inneholder den dypeste betydningen av menneskelig oppdragelse.
Om foreldremyndighet og vennskap med barn
Som de ofte sier i vår tid om krisen som familien går gjennom i det moderne samfunn. Vi klager alle over familiens sammenbrudd, over nedgangen i autoriteten til foreldrene våre. Foreldre klager over barnas ulydighet og manglende respekt for de eldste. I sannhet har de samme klagene og samtalene eksistert i alle århundrer, i alle land... Og St. John Chrysostom, den store predikanten på 400-tallet, gjentar de samme tankene i sine prekener.
Det virker for meg som om i vår tid har en annen omstendighet blitt lagt til dette evige problemet, spesielt som påvirker religiøse foreldre. Dette er en konflikt mellom autoriteten til troende foreldre og myndigheten til skolen, staten og samfunnet. I den vestlige verden ser vi en konflikt mellom religiøse foreldres moralske oppfatninger og den ikke-religiøse, jeg vil si utilitaristiske holdningen til moralsk liv, som dominerer i skolen og i det moderne samfunnet. Konflikten mellom foreldrenes autoritet og jevnaldrendes innflytelse, den såkalte, er også veldig sterk. ungdomskultur.
Under livsforholdene i det tidligere Sovjetunionen var konflikten mellom religiøse foreldres autoritet og skolens og statens autoritet enda mer akutt. Helt fra de første leveårene ble et barn - i en barnehage, i en barnehage, på skolen - innpodet med ord, begreper, følelser, bilder som fornekter selve grunnlaget for en religiøs livsforståelse. Disse antireligiøse konseptene og bildene var tett sammenvevd med skolegangen, med tillit og respekt for lærere, med foreldrenes ønske om at barna deres skulle studere godt, med barnas ønske om å oppnå suksess på skolen. Jeg husker hvordan en historie slo meg. En liten jente fortalte barnehagen at hun var med bestemor i kirken. Da læreren hørte dette, samlet hun alle barna og begynte å forklare dem hvor dumt og skammelig det var for en sovjetisk jente å gå i kirken. Læreren inviterte barna til å uttrykke sin fordømmelse til vennen sin. Jenta lyttet og lyttet og sa til slutt: "Dumt, men jeg var ikke i kirken, men på sirkuset!" Faktisk var jenta sammen med bestemoren i kirken;
og til hvilken sofistikert list konflikten mellom familiens autoritet og skolens autoritet reduserte et fem år gammelt barn.
Og foreldre står ofte overfor et forferdelig spørsmål: er det ikke bedre å gi opp sin autoritet, er det ikke bedre å ikke belaste barnas sinn med en slik konflikt? Det virker for meg som om vi, foreldre, må tenke grundig gjennom spørsmålet: "Hva er selve essensen av foreldreautoritet?"
Hva er autoritet? Ordboken definerer det som "generelt akseptert mening", men det virker for meg som meningen med dette konseptet er mye dypere. Autoritet er en kilde til moralsk styrke som du henvender deg til i tilfeller av usikkerhet, nøling, når du ikke vet hvilken beslutning du skal ta.
Autoritet er en person, en forfatter, en bok, en tradisjon, det er som bevis eller bevis på sannhet. Vi tror på noe fordi vi stoler på personen som forteller det til oss. Uten å vite hvordan vi kommer et sted, ber vi om veibeskrivelse fra en person som kjenner veien og som vi stoler på i denne forbindelse. Tilstedeværelsen av en slik betrodd person i et barns liv er nødvendig for normal barneutvikling. Foreldreautoritet leder barnet gjennom alt det tilsynelatende kaoset, all uforståeligheten i den nye verden rundt ham. Den daglige rutinen, når man skal stå opp, når man skal legge seg, hvordan man vasker seg, kler seg, sitter ved bordet, hvordan man hilser, sier farvel, hvordan man ber om noe, hvordan man takker - alt dette bestemmes og støttes av foreldrenes autoritet, alt dette skaper en stabil verden der en liten person kan vokse og utvikle seg rolig. Når et barns moralske bevissthet utvikler seg, setter foreldrenes autoritet grensene mellom hva som er "dårlig" og hva som er "bra", mellom tilfeldige impulser, tilfeldig "Og jeg vil!" og nøkternt "Nå kan du ikke!" eller "Slik skal det være!"
For en lykkelig og sunn utvikling av et barn i et familiemiljø, må det være et sted for frihet, for kreativitet, men barnet trenger også opplevelsen av rimelige begrensninger på denne friheten.
Barnet vokser, utvikler seg moralsk, og autoritetsbegrepet får også en fyldigere og dypere betydning. Foreldres autoritet vil forbli effektiv for tenåringer bare hvis de føler at det i foreldrenes liv er en urokkelig autoritet - deres tro, overbevisning, deres moralske regler. Hvis et barn føler og ser at foreldre er ærlige, ansvarlige, virkelig tro mot sannhet, plikter, kjærlighet i deres daglige liv, vil det opprettholde tillit og respekt for foreldrenes autoritet, selv om denne autoriteten er i konflikt med omgivelsenes autoritet. Et eksempel på deres oppriktige lydighet mot den høyere autoritet de anerkjenner, det vil si deres tro, er det viktigste foreldrene kan gi til barna sine.
Men autoritetskonflikten har alltid vært og vil alltid være det. I løpet av dagene av Jesu Kristi jordiske liv, da det jødiske folket opplevde sin underkastelse til romersk makt med en slik bitterhet, ble Jesus Kristus en gang spurt: "Er det tillatt å gi hyllest til keiseren?" det vil si til den romerske keiseren: "Han sa: "Hvorfor frister dere meg? Ta med meg en denar, så jeg kan se den. De kom med den. Så sa han til dem: Hvem sitt bilde og innskrift er dette? De sa til Ham, keiserens. Jesus svarte og sa til dem: Gjengi keiseren det som er keiserens og Gud til Gud» (Mark 12:15-17).
Dette svaret fra Jesus Kristus forblir en evig og gyldig indikasjon på hvordan vi bør definere grensene mellom våre plikter overfor samfunnet vi lever i og vår plikt overfor Gud.
Det er nødvendig for oss, foreldre, å alltid huske den andre siden av foreldremyndighet - vennskap med barn. Vi kan påvirke barna våre bare hvis vi har levende kommunikasjon med dem, en levende forbindelse, det vil si vennskap. Vennskap er evnen til å forstå en venn, evnen til å se et barn som det er, evnen til å sympatisere, ha medfølelse og dele både glede og sorg. Hvor ofte synder foreldre ved å se barnet sitt ikke slik det er, men slik de vil at det skal være. Vennskap med barn begynner fra deres tidligste barndom, og uten et slikt vennskap forblir foreldremyndighet overfladisk, uten røtter, forblir bare "makt". Vi kjenner eksempler på dypt religiøse, meget fremragende mennesker hvis barn aldri "kom inn i foreldrenes tro", nettopp fordi verken faren eller moren var i stand til å etablere et oppriktig vennskap med barna.
Vi kan ikke påtvinge våre barn «følelser» ved å bruke vår foreldremyndighet.
Vi, foreldre, har fått ansvaret av Gud for å være oppdragere for barna våre. Vi har ikke rett til å nekte dette ansvaret, å nekte å bære byrden av foreldremyndighet. Dette ansvaret inkluderer evnen til å se og elske barna våre slik de er, å forstå forholdene de lever under, å kunne skille hva som er «keisersnitt» fra det som er «Gud», å la dem oppleve god orden i familielivet. og meningen med regler. Hovedsaken er å være trofast mot den høyeste autoritet i våre liv, som vi bekjenner tro på.
Barns uavhengighet
Vanligvis, når det gjelder å oppdra barna våre, er vi mest opptatt av hvordan vi skal lære dem å være lydige. Et lydig barn er bra, et ulydig barn er dårlig. Selvfølgelig er denne bekymringen ganske berettiget. Lydighet beskytter barna våre mot mange farer. Et barn kjenner ikke livet, forstår ikke mye av det som skjer rundt oss, kan ikke tenke selv og intelligent bestemme hva som kan gjøres og hva som ikke kan gjøres. En viss mengde trening er nødvendig for hans egen sikkerhet.
Etter hvert som barn vokser, erstattes det enkle kravet om lydighet med en mer bevisst, mer uavhengig lydighet mot autoriteten til foreldre, lærere og eldre kamerater.
Den moralske utdannelsen til barn består nettopp i en slik gradvis utvikling eller snarere gjenfødelse.
Skjematisk kan denne prosessen forestille seg som følger: For det første lærer et lite barn av erfaring hva det betyr å adlyde, hva det betyr "du kan" og hva det betyr "du kan ikke." Så begynner barnet å få spørsmål: hvem skal du adlyde og hvem bør du ikke adlyde? Og til slutt begynner barnet selv å forstå hva som er dårlig og hva som er bra og hva han vil adlyde.
Alle av oss, foreldre, bør strebe etter å beskytte barna våre mot de reelle farene som finnes i samfunnet vårt. Barnet skal vite at man ikke alltid kan adlyde voksne som er ukjente for ham, ta imot godbiter fra dem eller dra med dem. Vi lærer ham dette og dermed legger vi selv på ham ansvaret for å ta en selvstendig avgjørelse – hvem han skal adlyde og hvem han ikke skal. Med årene blir konflikten mellom myndigheter sterkere og sterkere. Hvem skal du adlyde - dine kamerater som lærer deg å røyke og drikke, eller foreldrene dine som forbyr det, men som selv røyker og drikker? Hvem skal du lytte til – troende foreldre eller en lærer respektert av barn som sier at det ikke finnes noen Gud, at bare grå, tilbakestående mennesker går i kirken? Men hører vi ikke noen ganger om den motsatte autoritetskonflikt, når barn av overbeviste kommunister, oppvokst i ateisme, i oppveksten, møter manifestasjoner av religiøs tro og begynner å bli uimotståelig tiltrukket av en åndelig verden som fortsatt er ukjent for dem?
Hvordan kan man i praksis gjøre overgangen fra «blind» lydighet til lydighet til selverkjent autoritet?
Det virker for meg som fra tidlig barndom er det nødvendig å skille mellom to områder i et barns liv. Den ene er sfæren med obligatoriske atferdsregler som ikke avhenger av barnets ønsker eller humør: du må pusse tennene, ta medisin, si "takk" eller "vær så snill." Et annet område er alt der et barn kan vise sin smak, sine ønsker, sin kreativitet. Og foreldre bør sørge for at dette området gis nok frihet og oppmerksomhet. Hvis et barn tegner eller maler, la det gi full tøyle til fantasien og det er ingen grunn til å fortelle ham «at det ikke finnes blå harer», som Leo Tolstoj husker i «Barndom og ungdomstid». Det er nødvendig å oppmuntre på alle mulige måter til utviklingen av barns fantasi i spillene deres, for å gi dem muligheten til å gjennomføre sine egne ideer og prosjekter, som ikke alltid er vellykkede fra et voksent synspunkt. Vi må oppmuntre deres evne til å velge mellom flere avgjørelser, lytte til deres meninger, diskutere dem, og ikke bare ignorere dem. Og vi må prøve å forstå deres smak. Å, hvor vanskelig det kan være for en mor å tåle uventede fantasier når det kommer til tenåringsdatterens frisyre, klær eller til og med sminke. Men vi må huske at dette er jentas første forsøk på å finne seg selv, å "finne bildet sitt", stilen hennes, og man kan ikke annet enn å sympatisere med dette ønsket om å "spre vingene."
Vi ønsker at barna våre skal vokse opp snille og lydhøre, men verken vennlighet eller lydhørhet utvikles etter ordre. Du kan prøve å fremkalle evnen til sympati ved å involvere barn i å ta vare på dyr, forberede gaver eller hjelpe et sykt eller gammelt familiemedlem. Og dette vil bare være oppriktig hvis vi gir barn større selvstendighet, hvis vi lar dem tenke selv, bestemme selv hva de vil gjøre. Vi trenger at de ser rundt seg et eksempel på omsorg for andre, empati for andre mennesker, og samtidig må vi involvere barn i å tenke og diskutere hva de vil gjøre. Derfor må vi vie både tid og oppmerksomhet til samtaler med barn, alltid huske at samtale er en dialog, ikke en monolog. Vi må kunne lytte til barna våre, og ikke bare forelese dem. Vi må kalle dem til å tenke, til "dommer:" "Hva tror du?" "Ja, men du kan også si..." "Eller det er kanskje ikke helt sant?"
Slike samtaler er spesielt viktige innenfor troens område. Nylig leste jeg i en bok et ordtak som jeg virkelig likte: «Tro gis bare ved erfaring av tro.» Men erfaring er din personlige, direkte, uavhengige opplevelse. Utviklingen av en slik reell uavhengighet av åndelig liv er målet for kristenopplæring. Kanskje målet er uoppnåelig? Ingen av oss foreldre kan være det
trygg på at vi vil kunne gi en slik utdanning. Jeg har alltid blitt støttet av de oppmuntrende ordene i Nikolai Gumilyovs fantastiske dikt:
Det er Gud, det er fred, de lever evig,
Men folks liv er umiddelbare og elendige.
Men en person inneholder alt i seg selv,
Som elsker verden og tror på Gud.
Laster inn...