Întrebarea ce sunt granițele personale și cum să le protejăm ne confruntă în fiecare zi, de până la câteva zeci de ori. Motivul relevanței sale este simplu: în familie, pe stradă, la serviciu, într-o cafenea, într-un magazin și în orice alt loc, participăm, vrând-nevrând, la interacțiunea interpersonală, ceea ce arată cum ne definim pe al nostru și cum mult respectăm granițele altora. Pentru majoritatea oamenilor, acest fenomen, din cauza lipsei sale de evidentă, pare să nu existe, iar acest lucru este de înțeles. În lumea fizică vedem granițe clare: garduri, garduri, semne de interdicție. Toate acestea ne sunt familiare și familiare. Mai dificil este studiul altor limite - cele psihologice, care nu pot fi „văzute și simțite”.
Cauzele problemelor legate de construirea limitelor personale
De ce cedăm altora?
De regulă, o denaturare a înțelegerii limitelor personale are loc în rândul acelor persoane ale căror limite au fost încălcate în cadrul familiei. Când mama și tata nu țin cont de opiniile și interesele copilului, adesea țipă sau îl lovesc, nu îi acordă spațiu personal sau dau buzna în creșă fără să bată, el se obișnuiește să nu acorde atenție nevoilor sale. Un astfel de copil crește, continuând să cedeze în mod constant altora, deoarece:
- Îi este frică să nu pară „rău” și își dovedește șieși și altora că este „bun”;
- Teama de a fi respins și lipsit de iubirea părintească;
- Vede dragostea ca pe un „da” constant și adesea este de acord cu ceilalți;
- Se simte frica de singuratate;
- În acest fel, cineva este salvat de furia reală sau potențială a altora;
- Când refuză o altă persoană, acesta își simte dezamăgirea, fără să recunoască că s-ar putea să nu o simtă deloc. Urmează sentimentul tău de rușine;
- El se străduiește să-și „ramburseze datoria” din cauza unei situații familiale în care părinții l-au acuzat că „și-a dedicat toată viața acestui copil ingrat”.
Pentru a rezuma, putem spune că principalul motiv pentru incapacitatea de a construi granițe personale este îndoiala de sine și contactul slab cu propriile nevoi. Am vorbit despre primul punct, dar ce înseamnă al doilea?
Iată câteva semne că nu ești în contact cu tine însuți:
- Diferențierea slabă a sentimentelor individuale și a proceselor interne, atunci când există doar un sentiment general din viață (în general - fie rău, fie „normal” / „nimic nou”, sau incredibil de bun - până la euforie);
- Pierdut în timp: trecutul, prezentul și viitorul sunt amestecate pentru o persoană într-o încurcătură multicoloră (fără înțelegere a cauzelor și efectelor, uitare rapidă și incapacitatea de a-și aminti evenimentele trecute, periodic - căderea din realitate, atunci când nu nici măcar nu înțeleg unde ești);
- Identificarea obsesivă a sinelui cu una sau mai multe imagini, fixare rigidă asupra unei anumite probleme/probleme, dificultate în trecerea de la o stare la alta;
- Atunci când sunt implicați în interacțiuni interpersonale sau procese de grup, apar anxietate și frică severă.
Merită să vorbim și despre legătura dintre concepte „granițele mele” - „granițele altor oameni”. Este general acceptat că în problema încălcării limitelor există doar două subiecte - „Victima” și „Agresorul”. Cu toate acestea, acesta este un proces interdependent, deoarece prin încălcarea granițelor personale ale cuiva, o persoană le încalcă pe ale sale și invers. Pe această temă, îmi amintesc adesea un exemplu bun din anii adolescenței: când o prietenă a început să se întâlnească cu primul ei iubit, emoțiile creșteau și după fiecare întâlnire ea a revărsat atât de multe detalii intime asupra mea încât, pentru a spune ușor, M-am simțit neliniştit. Percepând relațiile personale ca fiind sacre, nu am întrebat despre nimic - nu aveam deloc nevoie de toate acestea, totuși, a fost greșit să-mi refuz prietenul. Drept urmare, ea a depășit granițele mele, impunând informații prea sincere care m-au conectat la ea cu acest „secret” și, în același timp, și-a încălcat pe ale ei, dezvăluind informații intime despre ea însăși.
Cum să vă protejați granițele
Prin stabilirea limitelor, ne definim spațiul fizic, psihologic și spiritual. A proteja granițele înseamnă a le face celorlalți clar ceea ce putem permite în relație cu noi înșine și ceea ce nu acceptăm în mod absolut.
- Dacă granițele tale personale sunt încălcate, ar trebui să înveți să nu te scufunzi în nemulțumiri tăcute, ci să-ți exprimi calm și amabil propriile nevoi, să afli intențiile partenerului tău și să discutați cum puteți găsi un compromis fără a vă face rău unul altuia.
- Arată că înțelegi nevoile interlocutorului tău, dar acum nu poți face ce vrea el. Este important să rețineți că nu se pune accentul pe blamarea și încercarea de a-l schimba pe celălalt, ci pe sentimentele tale. „Mesajele I” funcționează bine aici, constând din 3 părți: 1) Recunoașterea sentimentelor tale; 2) Desemnarea motivului; 3) Invitarea unui partener la dialog. De exemplu: „Sunt confuz pentru că cred că este greșit să vorbesc la spatele lor despre alți colegi. Putem schimba subiectul?" / „Sunt iritat/furios când oamenii susțin că obiectivele lor sunt mai importante decât ale mele. Astăzi am sarcini urgente, așa că nu te voi putea ajuta cu proiectul tău. Să fim de acord cu altă dată” / „Sunt ofensat să aud asta: în opinia mea, părerea că nu fac nimic este exagerată. Săptămâna trecută am dus copiii la cursuri, iar weekendul acesta am fost la grădina zoologică. Nu este de ajutor?
- Când refuzi cererea altei persoane, este important să o faci cu respect pentru personalitatea sa: „Te înțeleg/respect/te iubesc, dar mă voi simți prost dacă sunt de acord să fac ceva ce nu vreau.”
„Nu” este cuvântul principal care stabilește limite.
Pronunțând-o, îi lași pe alții să înțeleagă cât de mult control pot avea asupra resurselor tale: lucruri, cunoștințe, sentimente, putere, timp. De multe ori ne este dificil să spunem „nu”, în special uneia dintre rudele noastre. Ne gândim: ei înșiși trebuie să ghicească ce este permis în raport cu noi și ce este inacceptabil. Astfel de așteptări duc la neînțelegeri și dezacorduri grave, pentru că nici cea mai apropiată persoană nu poate (și nu este obligată) să ne citească întotdeauna gândurile sau sentimentele. Potrivit terapeutului V.D Moskalenko, un „nu” sănătos este atunci când răspunzi la cererea altcuiva care nu-ți place: „Nu”, fără să te simți vinovat. Dar dacă sunteți de acord cu un sentiment de indignare/resentiment sau refuz, simțindu-vă vinovat, merită să discutați problema limitelor cu un specialist.
Este important să ne dăm seama că doar noi înșine suntem responsabili pentru construirea, menținerea și încălcarea granițelor noastre de către ceilalți. Și apoi începeți să „peticeți găurile” în granițele personale, pentru că până când nu vor fi restaurate, relațiile cu ceilalți nu vor fi sigure.
Multe probleme de relație încep cu încălcări ale limitelor.
Și a arăta cu degetul către altcineva este inutil aici:
- TU ești cel care nu ai definit limitele spațiului tău personal.
- TU ești cel care permite să fie invadat fără consecințe.
- TU ești cel care nu vezi originile problemei.
În acest articol, îți ofer un algoritm simplu pentru definirea și protejarea limitelor tale personale.
Pas spre TINE. Provocare în fiecare zi
Nu știi cum să înveți să te iubești?
Obține 14 exerciții care te vor ajuta să te accepți pe tine și pe viața ta în întregime!
Făcând clic pe butonul „Acces instantaneu”, sunteți de acord cu prelucrarea datelor dumneavoastră personale și sunteți de acord
Fiecare persoană are de obicei limite personale, sau mai bine zis, granițe ale spațiului personal, dar nu toată lumea le-a explorat și nu sunt statice și în continuă schimbare.
Dacă vă simțiți confortabil într-o anumită situație, atunci totul este în ordine cu granițele, nu - trebuie să declarați prezența acestora în mod onest și deschis, spunând firma dvs. „STOP!”
Limită personală- aceasta este o linie de demarcație clar definită între tine și oamenii din jurul tău, dincolo de care nu vei lăsa pe nimeni să intre sub nicio formă, în spatele ei se află ceva intim și inaccesibil oricui - spațiul tău personal.
Ce este spațiul personal
Spatiu personal- acesta este un set de principii, moravuri, reguli pur intime pe care le-ai ales pentru tine și consideri asta norma existenței tale.
Când nimeni nu te încalcă sau te obligă să încalci aceste principii, simți echilibrat.
În caz contrar, disconfortul este garantat.
Granițele personale sunt încălcate grav dacă:
- te culci mereu la 23-00 (altfel o durere de cap garantata maine), iar sotul tau a hotarat sa vada cu tine un film interesant dupa 22-00 cu durata de 2 ore;
- după ora 18-00 nu răspundeți la apeluri legate de muncă sau de afaceri, dar managerul dumneavoastră vă sună și vă cere să oferiți informații sau sfaturi urgente cu privire la o problemă;
- duminica trebuie sa vizitezi piscina (centrul de fitness), iar fara avertisment ti-au adus o nepoata (nepot, caine...);
- nu pot suporta nenormativ vocabular, dar oaspeții nu vorbesc diferit;
- se angajează în creștere spirituală și personală și soțul interzice, copiii critica...
Înainte de a fi jignit că granițele tale sunt încălcate, trebuie să definești aceste limite pentru tine și să începi să le declari altora existența.
Dar pentru a construi granițe clare, trebuie să cunoști întregul teritoriu prin care trec!
Aflați cum să creșteți un sentiment al valorii de sine în interior pentru a-l transmite în fiecare acțiune, gând, faptă, în fiecare situație.
Cum să definești limitele personale
Pentru a stabili limite personale, puteți folosi două metode:
Metoda #1. Reguli individuale
Așează-te și notează toate „regulile tale” după care trăiești cu tine însuți.
Cel mai probabil vor fi aici și cele biblice: nu ucide, nu fura...
La fel ca și alte standarde stabilite pentru tine, respectând care te simți încrezător, fericit, bine, în general, ceea ce ai nevoie!
Regulile sunt scrise după principiul:
Ce faci și ce nu faci. Ce vă preocupă personal și ce nu!
Regulile ar putea fi:
- Lucrez strict de la 9-00 la 18-00, seara numai familie, acasă și pe tine însuți.
- Sambata fac treburi casnice si familie, nici un cuvant despre munca.
- Duminica este doar odihnă: activă, pasivă, distractivă, creativă. FĂRĂ rețele sociale și computer.
- Nu răspund la niciun apel după 20-00 și nu mă sun.
- Dacă nu am timp pentru o conversație telefonică (comunicare, discuție de subiecte), îi spun imediat apelantului despre asta și reprogramez conversația.
- Dacă mă sun, întreb mai întâi despre disponibilitatea timpului de la interlocutor.
- Nu permit oaspeți care vin fără avertisment (sau spun că data viitoare este necesar să avertizez în prealabil), și nu merg eu fără să fiu de acord asupra unei date și ore.
- Nu fac temele copiilor sau cursurile soțului meu.
- Nu ajut fără să cer, cu excepția cazurilor de urgență când o persoană nu poate cere ajutor.
- Vorbesc doar despre subiecte care ma intereseaza (fara politica, discutii personale sau critici)...
Fiecare dintre voi va avea propriile reguli. Și se schimbă constant pe măsură ce te dezvolți.
Metoda #2. Din disconfort
Această metodă funcționează invers:
De la disconfort grav la construirea limitelor!
Când simți un oarecare disconfort în a comunica cu aceasta sau acea persoană și începi să înțelegi că ceva nu este în regulă aici...
Când, după discursuri aprinse, solicitări, plângeri, te simți ca o lămâie storsă sau plexul tău solar este atât de răsucit încât nu poți respira și te hotărăști...
Tu mental spui:
"Suficient! Nu mai comunic pe astfel de subiecte, nu îndeplinesc cereri, nu ascult reclamații...!”
În acest moment începe să apară o graniță personală, dincolo de care nu-l vei mai lăsa pe acest încălcător, iar odată cu el și pe alții!
Bineînțeles că vor fi o mulțime de oameni care vor să-ți încalce spațiul personal, iar tu trebuie să reziste, indiferent de personalități (mamici, tătici, soți, copii, șefi...), altfel senzația de disconfort și scurgere de forțe. va crește din nou și din nou.
Universul vă va încuraja astfel să vă „CONSTRUIȚI” granița personală.
Cum să rezistați atacului celor dragi
- Dacă mama iar și iar încearcă să se amestece în treburile tale, îți oferă urgent sfaturi despre cum, ce și când să faci într-o anumită situație...
Spune-i că te poți descurca singur în această situație și că știi exact cum să o faci.
- Dacă un prieten se plânge constant de o viață proastă sau decide să discute despre vești neplăcute...
Spuneți: „Să vorbim despre ceva pozitiv” sau „Cu mine, vorbiți doar despre lucruri bune sau despre nimic”.
- Dacă soț sau copiiîncep să te manipuleze cu fraze de genul „Nu îți pasă de mine (nu mă iubești)” când ești obosit sau decizi să-i acorzi atenție iubitului tău...
Răspunsul tău: „Desigur că te iubesc, dar în acest moment sunt foarte obosit și am nevoie de 15 (30) minute de timp să mă odihnesc și apoi sunt al tău...”
Notează toate situațiile care te dezechilibrează, sistematizează-le, vine cu propriile tale fraze de oprire pentru situațiile care se repetă frecvent și care sunt prezente în viața ta.
Pentru a nu plia data viitoare, avansați reluare mentală posibil (pe baza analizei) conversație de mai multe ori, scrieți o frază stop pe hârtie sau, mai bine, învățați-o pe de rost.
Atunci îți va fi mai ușor să nu eziți la momentul potrivit.
Și urmați acest algoritm de fiecare dată când simțiți disconfort în comunicare!
Drept urmare, veți primi noul set de reguli personale.
De exemplu asta:
- Comunic cu oameni, doar cu cei cu care sunt confortabil și interesat, care mă înalță și mă umple;
- Îndeplinesc toate cererile doar dacă am timp, putere și dorință libere de planurile mele, în ciuda manipulărilor celor dragi, managerilor și altor persoane;
- Nu sunt „mașină de spălat vase” - fiecare poate spăla vasele după sine, sau conform unui program de curățenie întocmit și aprobat de familie;
- Sunt Femeie, si suport doar greutati de pana la 3 kg, permit Barbatilor sa aiba grija de mine;
- Lucrez doar de la 9-00 (10-00) la 18-00 (19-00) în zilele lucrătoare, apoi ora personală;
- Nu permit nimănui să se amestece în treburile mele personale și nu mă amestec în treburile altora;
- Sunt vegetarian sau invers - mănânc carne oricând vreau și nu voi lăsa pe nimeni să pună presiune pe mine cu argumentele lor...
Când îți sunt definite granițele, tot ce trebuie să faci este să-ți urmezi propriile reguli și să-i înveți pe alții să le urmeze.
Acest lucru este important de înțeles
Există limite personale nu doar tu, dar și printre persoanele care interacționează cu tine.
O graniță este o linie dincolo de care nu poți trece, atât pentru adversarul tău, cât și pentru tine direct.
Pentru că dincolo de această graniță există deja spatiul lui, teritoriul său, regulile sale.
De asemenea, nu vrea ca oamenii să-l sune după 20-00, să vină să-l viziteze fără invitații și să dea sfaturi edificatoare despre ce să facă...
Ar trebui luat în considerare acest lucru?!
Pentru a învăța în sfârșit să respectați atât limitele proprii, cât și ale altora, trebuie să înțelegeți motivele a ceea ce se întâmplă:
Ce se ascunde în spatele dorinței de a încălca granițele altora și în spatele conivenței unei mișcări ofensive pe cont propriu?
Cum te simți în aceste situații?
Cum să vă protejați granițele personale
Pentru a vă proteja limitele personale, vă ofer un algoritm simplu în 3 pași.
1. Simțiți când vă sunt încălcate granițele.
Permițându-le altora să-ți invadeze spațiul personal, îți cedezi astfel teritoriul, împingi-ți (îngustând granițele), le încalci și „călci” pe propriul tău gât.
Nu te sufoca!
De cele mai multe ori, ne este mai greu să rezistăm asaltului oamenilor apropiați sau liderilor.
De regulă, în momentul în care decizi să faci chestiuni pur personale: mergi la o întâlnire cu prietenii, vizitezi un salon sau stai în tăcere și meditezi, apare imediat o situație care necesită o atenție deosebită:
- mama cere să vină urgent pentru că i-a crescut tensiunea arterială sau
- copilul are febră, sau
- soțul a vrut să ia o gustare, sau
- conducerea avea nevoie urgentă să rămâi târziu la serviciu...
Iar dacă ești plin de forță, într-o stare de spirit bună și asta nu provoacă nici un disconfort, ci doar bucurie, atunci poți să fii cu ușurință atenție celor dragi și nu numai.
Dar dacă ești depășit de o furtună de emoții, forțele tale se epuizează, corpul tău reacționează, atunci este timpul să te pui pe primul loc și să spui a ta:
"NU! Doar după…"
Felicitări! Pur și simplu nu ai dat puterea TA altora!
Notează-te singur (căutând cu atenție și sinceritate în interiorul tău) ce senzații ai trăit în astfel de situații (frică, vinovăție, plângere...).
Aceste emoții merită să lucrezi. Mai multe despre asta mai jos în acest articol.
2. Aflați când încălcați granițele altcuiva.
Ești sigur că nu depășești granițele altora?
Sa verificam:
- Cât de des, cu „cele mai bune intenții”, i-ați sfătuit pe alții să facă așa ceva, pentru că știți sigur că este corect și ați dovedit și că ați avut dreptate;
- De câte ori ai dat instrucțiuni subordonaților tăi, văzând că nu pot face față, și ai făcut-o singur (până când îi înveți...);
- De câte ori au fost curățate jucăriile împrăștiate în camera copiilor, în ciuda faptului că copiii ar trebui să facă acest lucru ei înșiși (până când așteptați să facă acest lucru);
- Lucrezi neobosit, oferind confort soțului tău pe canapea;
- Cât de des am intrat în certuri între vecini, colegi de muncă, soți și copii...;
- Copilul a început să facă meșteșuguri și trebuie să-l trimiteți urgent la magazin (meșteșugul poate aștepta);
- Mama se întâlnește o dată cu prietenii ei, iar tu îi ceri convingător să îngrijească copiii.
De fiecare dată când faci asta, ÎNCOLESTI (preia) teritoriul altora, tu invadeziîn spațiul lor personal, privându-i de PUTERE!
Ar fi potrivit să ne amintim biblic: „Nu lua partea altuia asupra ta!”
Și cei lumești: „Veți învăța să respectați granițele altora, nimeni nu le va râvni pe ale voastre”.
De exemplu: importanță, nemulțumire, superioritate... sau aceeași frică, vinovăție.
Întrebați-vă: pe cine puneți primul în această situație?
3. Identifică ceea ce te motivează
Ai stabilit deja ce simți atunci când spațiul tău personal este invadat sau când intri pe teritoriul altcuiva.
Este timpul să determinați ce sentimente vă ghidează:
Sentimente de vinovăție sau rușine
Este foarte posibil ca în copilărie să ți se ceară ceva, dar nu ai făcut-o, te-ai lăsat dus, ai uitat... și ți-a fost foarte rușine când mama ta (profesorul) te-a certat și ți-a reproșat, și te-ai învinovățit că ai făcut-o atât de supărată pe mama ta, am fost jignit și poate chiar am plâns amar.
Și acum, de fiecare dată când experimentezi aceste sentimente când vrei să refuzi o cerere și nu poți, ce se întâmplă dacă mama ta (prietenul...) se supără, se supără și din nou vei fi de vină.
Acest sentiment te roade din interior.
Complex studenți excelent
Sau un simț hipertrofic al răspunderii.
Dacă mă întreabă, atunci trebuie să ajut, îmi fac întotdeauna toate sarcinile și întotdeauna le fac perfect, pur și simplu trebuie să ușuresc mulțimea celorlalți și știu exact cum să o fac.
Din copilărie am fost învățați să facem totul: „Mai bine decât toată lumea, mai repede decât toată lumea, mai mult decât toată lumea”.
Nu-mi permit să nu fac ceea ce pot să fac, chiar dacă este în detrimentul meu (și măcar fără să-mi dau seama că este în detrimentul meu).
Toate acestea vin din copilărie și necesită vindecare, de când spui „NU!” Nu va fi nedureros fără să vă vindecați copilul interior și traumele trecute.
Mândrie(ego cultivat)
Mi-am mers pe calea mea, nu am „calcat pe nicio greșeală”, am câștigat experiență, am citit cărți și acum știu totul, dar tu nu știi. Prin urmare, „Fă cum spun!”
Ai dobândit înțelepciune doar pentru că nimeni nu te-a împiedicat să-ți urmezi calea, să-i adună perle, să-ți acumulezi propriile forțe, au nevoie și alții mergi pe drumul tău pentru înțelepciunea și puterea ta.
Arată-ți înțelepciunea! Privește din lateral, vor cădea și îi vor sprijini!
Și, de asemenea, respectându-ți limitele, nu uita de milă nici în acel moment în care ai toate ingredientele pentru ajutor (timp, energie, mijloace...) pentru a-l oferi răspunzând la apelul celui care o cere. Nu coborî în simplu egoism 3-D!
Trecând peste toate aceste sentimente și scăpat de ele odată pentru totdeauna, îți vei putea stabili mai ușor limitele și nu îți va fi greu să le respecți, atât pe ale tale, cât și pe ale altora.
Și amintiți-vă, atunci când respectați granițele, vă păstrați și chiar acumulați propriile forțe și le permiteți altora să le revendice pe ale lor, deoarece întregul proces se va desfășura fără emoții, fără durere și chiar cu bucurie!
Și chiar după colț nu există încălcare a spațiului tău personal!
Știți deja care sunt motivele și ce motivează oamenii atunci când își construiesc bariere nesănătoase. Citiți articolul de astăzi despre limitele psihologice în căsătorie și în viață. Ca întotdeauna, aștept cu nerăbdare exemplele personale de la tine, deoarece conștientizarea și analiza poveștilor tale conduc în cele din urmă la schimbările și creșterea personală de care ai atât de nevoie.
Legile limitelor psihologice în căsătorie.
Încercați să controlați și să gestionați comportamentul soțului dvs.?
Să ne uităm la cele 3 legi de bază ale stabilirii limitelor psihologice sănătoase în căsătorie: Legea consecințelor, Legea responsabilității și Legea puterii.
Legea consecințelor comportamentului iresponsabil în căsătorie.
Legea consecințelor în stabilirea limitelor psihologice în căsătorie este: „ceea ce se întâmplă în jur se întorc”. Sau într-un alt fel această lege se numește legea cauzei și efectului, legea comportamentului responsabil.
* * Dacă fumezi, este probabil să faci tuse.
Tot ce poți face este să-ți influențezi mediul.
Poți influența doar prin exemplu personal, secretul este că, din moment ce nu poți forța pe alții să se schimbe, atunci pentru ca comportamentul distructiv să nu te mai afecteze, poți și trebuie să te schimbi.
Stabilirea limitelor puterii noastre:
Un soț enervant de sâcâitor, de fapt, contribuie doar la înrădăcinarea bolii sau a comportamentului nedistructiv.
Mai corect ar fi să accepți o persoană pentru ceea ce este, să-i respecti alegerea și apoi să oferi oportunitatea de a culege beneficiile corespunzătoare comportamentului său.
Făcând acest lucru, arătăm puterea pe care o avem cu adevărat și încetăm să urmărim puterea pe care nici o altă persoană nu o are.
Unele modele de vorbire pentru stabilirea limitelor psihologice în căsătorie.
Exemplul 1:
"Nu mai tipa la mine. trebuie să mă tratezi cu amabilitate.”
„Poți să țipi la mine în continuare cât vrei. Și nu vreau să comunic cu tine când te comporți așa.”
Exemplul 2:
Înainte de a stabili limitele psihologice: „Ar trebui să te oprești în sfârșit să bei. Beția ta ne distruge familia. Viața noastră a devenit un iad”.
După stabilirea limitelor psihologice: „Decizia ține de tine dacă te lupți sau nu cu băutura. Noya nu va rămâne o victimă a acestei rușine și nu va permite să se întâmple. Rețineți: data viitoare când vă îmbătați, mergem acasă la vecini și le spunem de ce o facem. Băutura ta este alegerea ta, iar eu am dreptul să aleg cu ce să suport și ce să nu.”
Exemplul 3:
Înainte de a stabili limitele psihologice: „Ești doar un pervers dacă devii dependent de pornografie. Te reduci la nivelul unui animal. Nu, chiar ești bolnav!”
După stabilirea limitelor psihologice: „Nu vreau să te împărtășesc cu femei goale din reviste. Depinde de tine să decizi, dar voi fi cu tine doar dacă vrei să te culci cu mine. Deci alege.”
Notă importantă!
Am schițat un model excelent de vorbire, care este o ilustrare excelentă și o expresie a tuturor celor 3 legi de stabilire a limitelor psihologice în căsătorie și în orice relație, într-una dintre ele.
Vorbesc, desigur, despre un model de comunicare fără conflict și, în același timp, despre tehnica vorbirii de apărare și exprimare a granițelor cuiva - despre. Dacă nu ați urmărit încă înregistrarea acestui webinar, .
Scrieți în comentarii, exemple de respectare sau încălcare a celor 3 legi de stabilire a limitelor psihologice în căsătorie din viața ta. Ce te împiedică să stabilești limite sănătoase?
Dacă sunt prea mulți oameni în viața ta: mama ta îți cere constant sfaturi de serviciu, prietenul tău te sună în orice moment al zilei, iar iubitul tău îți spune cu cine ar trebui să vorbești și cu cine nu ar trebui, atunci tu au clar probleme cu limitele personale. Se pare că nu există loc pentru interdicții în relațiile cu cei dragi. Dar spațiul personal ar trebui să fie în orice zonă, fie că este vorba de familie, de muncă sau de prietenie. Eroina înțelege ce sunt limitele personale și cum să le stabilească corect.
Care sunt limitele personale
Pentru a stabili limite, trebuie să înțelegeți bine ce sunt acestea. Iată cum explică psihoterapeutul Racine Henry:
O graniță este o linie de respect. Aceasta este o restricție pe care o puneți asupra unui anumit comportament care este neplăcut sau nedorit. Este un mod de a arăta verbal sau non-verbal cum vrei să fii tratat.
Când cineva spune sau face ceva care vă jignește sau vă face să vă simțiți inconfortabil, ar trebui să vă gândiți să stabiliți limite pentru a vă asigura că comportamentul nu se va mai repeta.
Granițele sunt importante în toate tipurile de relații - romantice, prietenoase, de serviciu, de familie. Adesea cei din jurul nostru ne supără neintenționat. Stabilirea unor reguli de comportament te va ajuta în cele din urmă să te simți mai bine.
Cum să stabiliți limite
Mai întâi, etichetează-le în capul tău.
Înainte de a necăji o persoană cu ultimatumuri, trebuie să-ți definești clar dorințele. Indicați ce anume vă face inconfortabil în comportamentul lui și de ce se întâmplă acest lucru.
Nu este întotdeauna vina altcuiva atunci când granițele sunt încălcate. Noi înșine dăm adesea motive pentru a depăși limitele: suntem prea sinceri cu un coleg cu care nu plănuim să fim prieteni, fără niciun scop, sau suntem de acord cu interdicțiile partenerului nostru.
Decideți de ce stabiliți aceste limite, abia atunci veți putea explica acest lucru în mod clar și corect persoanei.
Gândește-te la cel mai bun mod de a spune asta
Ignorarea mesajelor și evitarea întâlnirilor nu este cea mai bună modalitate de a sugera unei persoane că ești enervat. Este nepoliticos și prea ambiguu. Doar conversația directă te va ajuta să obții respect.
La fel ca toate conversațiile importante, discutarea limitelor ar trebui să aibă loc în persoană. Deși această regulă nu se aplică tuturor situațiilor. Dacă simți că ești jenat să vorbești în privat, este mai bine să folosești un mesaj pe Internet. În unele cazuri, acest lucru vă ajută să fiți mai sinceri și să vă exprimați gândurile mai clar.
Discutați granița ca pe ceva care va ajuta la îmbunătățirea relației, nu vă va îndepărta.
Fii pregătit pentru reacția interlocutorului tău
Gândiți-vă dinainte cum ar putea reacționa o persoană la restricțiile dvs. Dacă știi că el nu știe să asculte, fii succint. Nu acceptă bine criticile - vorbește despre cum te simți mai degrabă decât să-l învinovățim. Nu îți ia cuvintele în serios - fii sincer și chiar dur.
Cel mai probabil, persoana respectivă nu va accepta imediat încercarea ta de a stabili limite personale. Explicați-vă că veniți în pace, dar nu dați înapoi de la decizia voastră.
Menține limitele
Stabilirea limitelor nu este cel mai dificil lucru; este important să le mențineți mai departe în relație. O persoană poate da din cap și să fie de acord, dar continuă să se comporte ca de obicei. Repetați cererea de câte ori este necesar. În cel mai rău caz, merită să limitați sau să opriți comunicarea pentru a arăta seriozitatea intențiilor. Nu uita de ce aceste limite sunt importante pentru tine și pune-ți pe primul loc sentimentele.
Menținerea limitelor nu se referă doar la persoana cu care vorbești. Trebuie să joci și după propriile reguli. Dacă întrebi în viața ta personală, nu te plânge mamei de problemele tale cu iubitul tău.
Înainte de a începe să vorbiți despre limitele personale, decideți dacă sunteți capabil să le respectați.
Crezi că ar trebui să existe limite personale în relațiile cu familia și partenerul?
Multe probleme de relație încep cu încălcări ale limitelor. Și a arăta cu degetul către altcineva este inutil aici:
- Tu ești cel care nu ai definit limitele spațiului tău personal.
- Tu ești cel care permite să fie invadat fără consecințe.
- Tu ești cel care nu vezi originile problemei.
Fiecare persoană are de obicei limite personale, sau mai bine zis, granițe ale spațiului personal, dar nu toată lumea le-a explorat și nu sunt statice și în continuă schimbare.
Dacă vă simțiți confortabil într-o anumită situație, atunci totul este în ordine cu limitele, nu - trebuie să declarați prezența acestora în mod onest și deschis, spunând firma dvs. „STOP”.
O graniță personală este o linie de demarcație clar definită între tine și oamenii din jurul tău, dincolo de care nu vei lăsa pe nimeni sub nicio formă, în spatele ei se află ceva intim și inaccesibil oricui - spațiul tău personal.
Spațiul personal este acel ansamblu de principii, morale, reguli pur intime pe care le-ai ales pentru tine și consideri asta norma existenței tale.
Când nimeni nu te încalcă sau te obligă să încalci aceste principii, te simți echilibrat. În caz contrar, disconfortul este garantat.
Granițele personale sunt încălcate grav dacă:
- te culci mereu la 23-00, altfel maine te doare capul, iar sotul tau a decis sa vada cu tine un film interesant dupa 22-00 cu durata de 2 ore;
- după ora 18-00 nu răspundeți la apeluri legate de muncă sau de afaceri, dar managerul dumneavoastră vă sună și vă cere să oferiți informații sau sfaturi urgente cu privire la o problemă;
- duminica trebuie sa vizitezi piscina sau centrul de fitness, iar fara avertisment ti-au adus o nepoata, un nepot sau un caine;
- nu tolerați blasfemia, iar oaspeții nu vorbesc diferit;
- ești angajat în creștere spirituală, personală, dar soțul tău o interzice, copiii tăi critică;
Dar pentru a construi granițe clare, trebuie să cunoașteți întregul teritoriu prin care trec.
Cum să definești limitele personale
Pentru a stabili limite personale, puteți folosi două metode:Metoda #1. Reguli individuale
Așează-te și notează toate „regulile tale” după care trăiești cu tine însuți. Cel mai probabil vor fi și cele biblice: nu ucide, nu fura. La fel ca și alte standarde stabilite pentru tine, respectând care te simți încrezător, fericit, bine, în general, ceea ce ai nevoie.
Regulile sunt scrise după principiul: „Ceea ce faci și ce nu faci.”
Regulile ar putea fi:
- Lucrez strict de la 9-00 la 18-00, seara este doar pentru familie, acasă și pentru mine.
- Sambata fac treburi casnice si familie, nici un cuvant despre munca;
- Duminica este doar odihnă: activă, pasivă, distractivă, creativă. Fără rețele sociale și computer;
- Nu răspund la niciun apel după 20-00 și nu mă sun;
- Dacă nu am timp pentru o conversație telefonică, comunicare sau discuție despre orice subiect, îi spun imediat apelantului despre asta și reprogramez conversația;
- Dacă mă sun, atunci mai întâi întreb despre disponibilitatea timpului de la interlocutor;
- Nu accept oaspeții care vin fără avertisment, sau spun că data viitoare este necesar să avertizez în prealabil și nu merg eu fără să fiu de acord asupra unei date și ore;
- Nu fac temele copiilor sau cursurile soțului meu;
- Nu ajut fără o cerere, cu excepția cazurilor de urgență când o persoană nu poate cere ajutor;
- Vorbesc doar despre subiecte care mă interesează, fără politică, discuții personale sau critici.
Metoda #2. Din disconfort
Această metodă funcționează invers: „De la un disconfort grav la construirea unei granițe”.
Când simți un oarecare disconfort în a comunica cu aceasta sau acea persoană și începi să înțelegi că ceva nu este în regulă aici.
Când, după discursuri aprinse, solicitări, plângeri, te simți ca o lămâie storsă sau plexul tău solar este atât de răsucit încât nu poți respira și te hotărăști.
Spui mental: „Asta nu mai comunic pe astfel de subiecte, nu îndeplinesc cererile, nu ascult plângeri”. În acest moment, începe să apară o graniță personală, dincolo de care nu-l vei mai lăsa pe acest încalcător, și odată cu el, pe alții.
Desigur, vor fi o mulțime de oameni care vor să-ți încalce spațiul personal, iar tu trebuie să reziste, indiferent de personalitățile mamelor, taților, soților, copiilor, managerilor, altfel senzația de disconfort și pierderea forțelor va crește peste si iarasi.
Universul te va încuraja astfel să-ți „construiești” granița personală.
Cum să rezistați atacului celor dragi
Dacă mama ta încearcă în mod repetat să se amestece în treburile tale, ea îți oferă urgent sfaturi despre cum, ce și când să faci într-o anumită situație. Spune-i că te poți descurca singur în această situație și că știi exact cum să o faci.Dacă o prietenă se plânge în mod constant de viața ei proastă sau decide să discute despre vești neplăcute. Spuneți: „Să vorbim despre ceva pozitiv” sau „Cu mine, vorbiți doar despre lucruri bune sau despre nimic”.
Dacă soțul sau copiii tăi încep să te manipuleze cu fraze de genul „Nu îți pasă de mine, nu mă iubești”, atunci când ești obosit sau decizi să fii atent la tine. Răspunsul tău: „Desigur că te iubesc, dar în momentul de față sunt foarte obosit și am nevoie de 15-30 de minute de timp pentru a mă odihni și apoi sunt tot al tău.”
Notează toate situațiile care te dezechilibrează, sistematizează-le, vine cu propriile tale fraze de oprire pentru situațiile care se repetă frecvent și care sunt prezente în viața ta.
Pentru a nu renunța data viitoare, reluați mental o posibilă conversație (pe baza analizei) de câteva ori înainte, scrieți o frază stop pe hârtie sau, mai bine, învățați-o pe de rost.
Atunci îți va fi mai ușor să nu eziți la momentul potrivit. Și urmați acest algoritm de fiecare dată când simțiți disconfort în comunicare. Drept urmare, veți primi noul set de reguli personale.
De exemplu asta:
- Comunic cu oameni, doar cu cei cu care sunt confortabil și interesat, care mă înalță și mă umple;
- Îndeplinesc toate cererile doar dacă am timp, putere și dorință libere de planurile mele, în ciuda manipulărilor celor dragi, managerilor și altor persoane;
- Nu sunt „mașină de spălat vase” - fiecare poate spăla vasele după sine, sau conform unui program de curățenie întocmit și aprobat de familie;
- Sunt Femeie, si suport doar greutati de pana la 3 kg, permit Barbatilor sa aiba grija de mine;
- Lucrez doar de la 9-00 la 18-00 în zilele lucrătoare, apoi ora personală;
- Nu permit nimănui să se amestece în treburile mele personale și nu mă amestec în treburile altora;
- Sunt vegetarian sau invers - mănânc carne oricând vreau și nu voi permite nimănui să pună presiune pe mine cu argumentele lor.
Este important să înțelegi că nu numai tu ai limite personale, ci și oamenii care interacționează cu tine. O graniță este o linie dincolo de care nu poți trece, atât pentru adversarul tău, cât și pentru tine direct. Pentru că dincolo de această graniță există deja spațiul lui, teritoriul lui, regulile lui.
De asemenea, nu vrea ca oamenii să-l sune după 20-00, să vină să-l viziteze fără invitații și să dea sfaturi edificatoare despre ce să facă.
Pentru a învăța în sfârșit să respectați atât limitele proprii, cât și ale altora, trebuie să înțelegeți motivele a ceea ce se întâmplă:
- Ce se ascunde în spatele dorinței de a încălca granițele altora și în spatele conivenței unei mișcări ofensive pe cont propriu?
- Cum te simți în aceste situații?
Cum să vă protejați granițele personale
Pentru a vă proteja limitele personale, vă ofer un algoritm simplu în 3 pași.1. Simțiți când vă sunt încălcate granițele.
Permițându-le altora să-ți invadeze spațiul personal, îți cedezi teritoriul, împingi înapoi, îți restrângi granițele, le încalci și „călci” pe propriul tău gât. nu m-as sufoca.
De cele mai multe ori, ne este mai greu să rezistăm asaltului oamenilor apropiați sau liderilor.
De regulă, în momentul în care decizi să faci chestiuni pur personale: mergi la o întâlnire cu prietenii, vizitezi un salon sau stai în tăcere și meditezi, apare imediat o situație care necesită o atenție deosebită:
- Mama cere să vină urgent pentru că i-a crescut tensiunea arterială;
- copilul are febră;
- soțul a vrut să ia o gustare;
- conducerea avea nevoie urgentă să rămâi până târziu la serviciu.
Dar dacă ești depășit de o furtună de emoții, forțele tale se epuizează, corpul tău reacționează, atunci este timpul să te pui pe primul loc și să spui: „Nu numai după”.
Felicitări! Nu doar ai dat puterea Ta altora.
Notează pentru tine, cu atenție și sinceritate, ce sentimente ai trăit în astfel de situații: frică, vinovăție, pretenție. Aceste emoții merită să lucrezi.
2. Aflați când încălcați granițele altcuiva.
Ești sigur că nu depășești granițele altora? Sa verificam:
- Cât de des, cu „cele mai bune intenții”, i-ați sfătuit pe alții să facă așa ceva, pentru că știți sigur că este corect și ați dovedit și că ați avut dreptate;
- De câte ori ai dat instrucțiuni subordonaților tăi, văzând că nu pot face față, și ai făcut-o singur, „până când îi înveți”;
- Odată ce au curățat jucăriile împrăștiate în camera copiilor, în ciuda faptului că copiii ar trebui să facă acest lucru ei înșiși;
- Lucrezi neobosit, oferind confort soțului tău pe canapea;
- Cât de des ați intrat într-o dispută între vecini, colegi de muncă, soț și copii;
- Copilul a început să facă meșteșuguri, dar trebuie să-l trimiți urgent la magazin, dar măiestria poate aștepta;
- Mama se întâlnește o dată cu prietenii ei, iar tu îi ceri convingător să îngrijească copiii.
Ar fi potrivit să ne amintim biblic: „Nu lua partea altuia asupra ta”. Și cei lumești: „Veți învăța să respectați granițele altora, nimeni nu le va râvni pe ale voastre”.
Amintește-ți cum te simți când încalci granițele celorlalți. De exemplu: importanță, nemulțumire, superioritate, sau aceeași frică, vinovăție. Întrebați-vă: „Pe cine puneți primul în această situație?”
3. Identifică ceea ce te motivează
Ai stabilit deja ce simți atunci când spațiul tău personal este invadat sau când intri pe teritoriul altcuiva. Este timpul să determinați ce sentimente vă ghidează
Sentimente de vinovăție sau rușine
Este foarte posibil ca în copilărie să fi fost rugat să faci ceva, dar nu ai făcut-o, te-ai lăsat dus, ai uitat și ți-a fost foarte rușine când mama ta te-a certat și te-a reproșat și te-ai învinovățit pentru faptul că mama ta a fost atât de supărată, jignită și poate chiar am plâns amar.
Și acum, de fiecare dată când experimentezi aceste sentimente când vrei să refuzi o cerere și nu poți, ce se întâmplă dacă mama ta (prietenul) se supără, se supără și din nou vei fi de vină. Acest sentiment te roade din interior.
Complex studenți excelent
Sau un simț hipertrofic al răspunderii. Dacă mă întreabă, atunci trebuie să ajut, îmi fac întotdeauna toate sarcinile și întotdeauna le fac perfect, pur și simplu trebuie să ușuresc mulțimea celorlalți și știu exact cum să o fac.
Încă din copilărie, am fost învățați să facem totul: „Mai bine decât toți ceilalți, mai repede decât toți ceilalți, mai mult decât toți ceilalți”. Nu-mi permit să nu fac ceea ce pot să fac, chiar dacă este în detrimentul meu, și fără să-mi dau seama măcar că este în detrimentul meu.
Toate acestea vin din copilărie și necesită vindecare, deoarece a spune „Nu” nu va funcționa fără durere fără a-ți vindeca copilul interior și traumele din trecut.
Mândria (ego-ul hrănit)
Am mers pe drumul meu, nu am „calcat pe nicio greșeală”, am câștigat experiență, am citit cărți și acum știu totul, dar tu nu știi. Prin urmare, „Fă cum spun eu”.
Ai dobândit înțelepciune doar pentru că nimeni nu te-a împiedicat să-ți urmezi calea, să-i adună perle, să-ți acumulezi propriile forțe, și ceilalți trebuie să-și urmeze propria cale pentru înțelepciunea și puterea lor. Arată-ți înțelepciunea. Observați din lateral, vor cădea și îi vor sprijini.
Și, de asemenea, respectându-ți granițele, nu uita de milă nici în acel moment în care ai toate ingredientele pentru ajutor (timp, energie, mijloace) pentru a-l oferi răspunzând la chemarea celui care o cere. Nu coborî în simplu egoism 3-D.
Trecând peste toate aceste sentimente și scăpat de ele odată pentru totdeauna, îți vei putea stabili mai ușor limitele și nu îți va fi greu să le respecți, atât pe ale tale, cât și pe ale altora.
Și amintiți-vă că, atunci când respectați granițele, vă păstrați și chiar acumulați propriile forțe și le permiteți altora să le revendice pe ale lor, deoarece întregul proces se va desfășura fără emoții, fără durere și chiar cu bucurie.
Iar absența încălcării spațiului tău personal nu este departe.
Se încarcă...