Eneo la kibinafsi. Je, ni umbali gani kutoka kwa kila mmoja unapaswa kuwasiliana? Nafasi ya kibinafsi ya umbali wa mtu

Inaweza kuonekana kuwa mipaka ya nafasi ya kibinafsi haionekani na sio mada maarufu ya majadiliano (kwa mfano, jinsi), lakini mtu hawezi kusaidia lakini kuzingatia uwezo wa jambo kama hilo, kwani uwepo na utumiaji wa eneo kama hilo ni kubwa sana. muhimu kwa kila mtu, anasema mwanasaikolojia mwenye uzoefu, mshauri wa familia na meneja wa mafunzo -

Nafasi ya kibinafsi- shell ya lazima ya kinga ya asili ya kila mtu na muhimu kwa hisia ya ndani ya faraja.

Mipaka ya eneo la faraja

Ni muhimu kuzingatia kwamba kiwango cha faraja imedhamiriwa na mtu mwenyewe. Jinsi umbali utakuwa mkubwa au mdogo kuhusiana na mwingine inategemea aina ya uhusiano ambao mtu alikuwa nao na familia yake katika utoto. Ikiwa mawasiliano na wazazi yalikuwa karibu kutosha na ikifuatana na ukaribu wa kihemko, basi faraja ya umbali mfupi itakuwa ya juu. Katika hali nyingine, kwa ukosefu wa mawasiliano na kugusa (kulikuwa na kunyimwa tactile), umbali utakuwa mkubwa zaidi, na kiwango cha uwazi kitakuwa kidogo, pamoja na kasi ya urafiki.

Fasihi mbalimbali huweka maalum maadili ya nambari, kuelewa nafasi ya kibinafsi. Kimsingi, umbali kutoka mita moja hadi tatu inaweza kuchukuliwa kuwa nafasi ya kibinafsi ya starehe. Hii ina maana gani? Umbali kati ya watu haupaswi kuwa chini ya cm 100, kwani kwa kweli hakuna wageni wataweza kuingia huko. Na umbali huu unaweza kuwa mdogo, lakini kwa hali tu kwamba mtu mwenyewe anaonyesha hamu ya kumruhusu mwingine karibu.

Athari ya akili

Urusi

Mara nyingi watu hujisikia vibaya katika usafiri, katika kuponda, katika umati wa watu, wakati wa kusubiri kwenye kuacha au mbele ya taa ya trafiki imesimama karibu na wageni, kwa kuwa kuna ukiukwaji wa mipaka ya kibinafsi, na kwa sababu hiyo - usumbufu, hii ni. hasa nyeti waliona kutoka nyuma. Ingawa kwa kweli, sisi Warusi tumezoea kutogundua hii, kwani maeneo ya nafasi yetu wenyewe hayazingatiwi katika tamaduni yetu. Tuna mawazo ya kuwafikiria wengine zaidi kuliko sisi wenyewe, vinginevyo unaweza kuchukuliwa kuwa mbinafsi na kulaumiwa kwa kila njia. Na hii inatoka kwa roho ya umoja, ushirika, upana wa roho ya kina ya Kirusi, uvumilivu, kufuata na uwazi. Je, umekanyaga mguu wako katika usafiri wa umma? Tukae kimya. Mimi si mgeni kwa usafiri wa umma unaopakiwa kama bati wakati wa mwendo wa kasi na hakuna viti. Hata katika hospitali zetu, unaweza kupata marafiki katika bahati mbaya kwa kujadili matatizo ya kibinafsi na hasira katika mstari. Au hata wakati wa miaka ya shule. Hukumsaidia rafiki kwa mtihani? Mwenye pupa! Yote hii inaonyesha kwamba mipaka ya nafasi yetu ya kibinafsi imebadilishwa kwa kiasi kikubwa na jamii.

Ulaya

Katika Ulaya, picha ni kinyume kabisa. Katika zaidi nchi zilizoendelea kila mtu anakaa peke yake kwenye dawati na hakuna hata swali la kudanganya, vinginevyo basi mwanafunzi mwenzako anaweza kuchukuliwa kuwa mjinga na sio wa ajabu. Kwa watoto wa shule za Uropa, kuna hata mabango maalum ambayo yanaonyesha mipaka ya nafasi ya kibinafsi. Watoto hapo awali wanaelewa umuhimu wa mipaka na huamua ni umbali gani unaofaa zaidi kwao. Na katika usafiri wa umma Umbali wa kuketi hudumishwa na watu wanaweza kupumua sana.

Asia

Hadithi na Waasia kwa ujumla ni ya kushangaza. Ndiyo, endelea mazungumzo ya biashara, tuseme, Mjapani na Mmarekani, mmoja atapiga hatua nyuma na mwingine hatua mbele. Katika ofisi, Mmarekani atafunga mlango, huku Mjapani akiweka mlango wazi kwa kila mtu. Lakini tofauti ni katika tamaduni tu.

Ukweli wa kuvutia: Huko Japani, hata kuna taaluma maalum ya kusukuma watu ndani ya behewa ikiwa limejaa kupita kiasi.

Mtu anaingiaje kwenye nafasi ya mtu mwingine?

Katika kesi wakati mtu anataka kitu kutoka kwa mwingine, yeye huingia moja kwa moja kwenye eneo la mtu huyo. Kwa hivyo, ghiliba au mwingiliano wowote ni ukiukaji wa mipaka ya kibinafsi. Kwa mfano, mume anaweza kumwomba mke wake amtengeneze chai, si vigumu kwake, lakini yeye ni busy na biashara yake mwenyewe. Lakini yeye, bila shaka, haizingatii hili, basi mume huingia kwenye nafasi yake na kumlazimisha kufanya kile anachotaka tu. Kabla ya uingiliaji kati kama huo, hakuna kitu kilinizuia kuwa mtu ndani ya mipaka yangu na kujisikia vizuri.

Kwa nini unahitaji kulinda nafasi yako?

Nafasi ya kibinafsi ni eneo ambalo linahitaji kulindwa.

Jaribio la kukiuka au kupuuza mipaka ya kibinafsi husababisha migogoro, michakato ya kisaikolojia, kwa maneno mengine, kudhoofisha afya na kuibuka kwa uchokozi. Kwa kuongezea, uzembe unaweza kuelekezwa kwa mkiukaji wa mpaka na kwa utu wa mtu mwenyewe. Tu katika kesi ya pili, mtu anajilaumu kwa shida zote, na hali hii ya uchokozi wa kiotomatiki ni hatari zaidi kwa mtu, kwani kutokuwa na msaada wa ndani kunaonekana, ambayo huharibu. Tunaweza kutaja maswali machache madogo kama mifano. Je, mimi ni mwizi wa aina gani? Kwa nini siwezi kusema hapana? Kwa nini najiruhusu kutendewa hivi? Kwa nini ninavumilia haya yote?

Nini kinafuata? Sio tu kwamba mtu hujiharibu mwenyewe kwa kuruhusu uvamizi huo, lakini kwa hasira iliyoelekezwa kwake mwenyewe, anaweka mfano mbaya kwa wengine, kwa mfano, mtoto wake, ambaye atakua na pia kuvumilia, kwa kuwa hakuna mifano iliyotolewa ya jinsi unaweza kujikinga na uingilizi usiohitajika.

Watu hao ambao wana ugumu wa kushughulika na mipaka huonyesha sio tu matatizo ya kisaikolojia, lakini pia kuzorota kwa afya.

Jinsi mtu hujibu kwa uvamizi wake mwenyewe, na jinsi anavyohisi wakati huo huo - yote haya yanaunda aina za tabia, mtazamo wake mwenyewe kuelekea yeye mwenyewe. Kujithamini na mafanikio hutegemea hii.

Jinsi ya kutetea haki yako ya mipaka ya kibinafsi?

Mara nyingi hutokea kwamba tunafikiri kwanza juu ya mtu mwingine na hisia zake, kwa madhara yetu wenyewe. Kwa sababu fulani, hisia za watu wengine ni muhimu zaidi kuliko hali ya faraja ya kibinafsi. Je, hii inakubalika? Na nini ikiwa tunazungumza juu ya kuvamia eneo la nafasi ya mtu mwenyewe? Mwishowe, ni nani atakayeachwa kwenye nyekundu? Itakuwa mbaya kwa wale ambao kishujaa kuvumilia infiltration.

Itakuwa vyema kuongeza mashaka zaidi, tahadhari na usikivu kwa maisha yako. Baada ya yote, wakati mtu anafanya kazi juu ya sifa hizi, kujithamini inakuwa imara zaidi, kutosha na kujiamini kwa ndani katika uwezo wa mtu huonekana (tofauti na mipaka iliyopigwa, ambapo kuna hisia ya kutotabirika kwa vitendo kwa upande wa wengine na mazingira magumu kila mtu)

Kwa ujumla, tunahitaji kukumbuka kwamba hatuishi katika Enzi ya Mawe na kujitahidi kwa jamii iliyostaarabu, hivyo ni vizuri kuzingatia kanuni za kitamaduni katika kutetea nafasi yetu, lakini ulinzi haupatikani au ufanisi daima. Ni muhimu kuelewa hili na kujisamehe mwenyewe kwa mapungufu mapema. Ndio, wakati mwingine hutoka vibaya kwa uhusiano na mwingine, lakini uwezekano kwamba mtu atakuelewa ni kubwa zaidi, kwa sababu utetezi utaonekana kwake, na kutokuwepo na ukombozi wakati mwingine hushawishi zaidi kuliko ukimya na vidokezo vya uangalifu. Mtu anaweza kukumbuka kila wakati mfano wa kikatili wa sera za Hitler. Mtu mmoja, lakini shida nyingi za umuhimu wa ulimwengu. Ikiwa alitaka maeneo na rasilimali za watu wengine, basi kwa nini wahasiriwa wa mipango yake mikubwa wafikirie masilahi yake? Kwa hali yoyote, kwanza kabisa, unapaswa kuweka vipaumbele vyako kwa usahihi, yaani, kwa niaba yako na usivumilie kuingiliwa kwa ukali katika kile ambacho ni haki yako binafsi.
Kwa muhtasari, tunaweza kusema kwamba lazima kwanza ujiheshimu na usibadilishe maadili yako.

Walakini, itakuwa mbaya kusema kwamba mtu ni mzuri na maadili yake ni muhimu zaidi kuliko masilahi ya watu wengine. Unapaswa kukumbuka daima kwamba kila mtu pia ana nafasi ya kibinafsi, na ni muhimu tu kuheshimu hili, ili kwa kiwango cha chini kuna kitu cha kuthamini mipaka ya mtu binafsi. Kwa hivyo, ili usiwe mgeni, unahitaji kuwatendea wengine kwa uangalifu, hakika utahitaji kupiga simu fulani, ndani ya mfumo ambao utauliza ikiwa unaweza kusumbua, kuwasiliana nawe, kukupa wakati, na kadhalika. juu... Lo, si kwa njia ambayo inakuweka katika hali ya "kuacha kila kitu" na hatimaye kuja kwangu."

Ushawishi wa sifa za kijinsia kwenye mitazamo kuelekea nafasi ya kibinafsi

Wanaume wamefunzwa awali ili kulinda mipaka yao. Wana alama ya wazi sana wakati mipaka inakiukwa kupita kiasi au inakaribia kutikiswa. Jambo ni kwamba wao huweka wazi vitalu vya aina mbalimbali: kwa maneno au kimwili ... Vikwazo vile hufanya iwe wazi kwa wengine ulinzi wa kuaminika nafasi ya kibinafsi.

Lakini na wanawake, kama inavyoonyesha mazoezi, mara nyingi kuna shida na kukiuka mipaka. Hii ni kutokana na ukweli kwamba asili ya mwanamke ni mbili. Kwa upande mmoja, anataka kufuta kwa mtu, anajitahidi kwa urafiki na joto la juu la kihemko. Lakini, wakati huo huo, kwa kufungua, mwanamke huruhusu mambo mengine mengi kutokea, mambo ambayo yanaharibu na hayana manufaa kwake. Anatoa ruhusa kimyakimya ... Aliruhusu mara moja, mara ya pili, na mara ya tatu hawatamuuliza hata. Na atalazimika kukubali kwenye eneo lake na kuvumilia.

Uvumilivu ndio tofauti kuu kati ya jinsia ya haki na wanaume. Kile ambacho mwanamke anaweza kufanya vizuri ni kustahimili, ambayo mwanaume hafanyi kamwe. Mifano ni banal. Mara tu unapoinua sauti yako kwa mwanamume, yeye humenyuka mara moja, kwa hivyo mtu huyo anatoa ishara kwamba huwezi kuzungumza naye kwa fomu hii. Anaweka wazi kwa kila namna kuwa jambo hili halikubaliki. Lakini mwanamke anajieleza bila kushawishika.

Eneo la kinga

Ili kuelewa ni nini heshima kwa utu wa mtu mwenyewe ni, ni muhimu kutambua kile ambacho kwa ujumla kinaanguka ndani ya mipaka ya kile kinachoruhusiwa.

Jambo muhimu zaidi ni kwanza kabisa mwili. Nafasi isiyoonekana ni jambo moja, kukiuka ambayo mtu anakuwa na wasiwasi, lakini mawasiliano ya tactile ... Fanya majaribio. Weka watu wawili na uwaombe wajiweke katika uhusiano wao kwa wao kadiri wanavyojisikia vizuri. Hii ni kitu tofauti kwa kila mtu, lakini kwa umbali fulani "huacha" kazi. Je, ikiwa watalazimishwa kugusana? Mwitikio utakuwa dhahiri. Nafasi ni ngazi moja, na mwili tayari ni kitu muhimu zaidi na cha karibu, kitu ambacho haipaswi kuguswa bila uamuzi wa pamoja, nafasi ya karibu. Wacha tufikirie hali halisi ya maisha. Mvulana na msichana wanatembea barabarani kwenye tarehe yao ya kwanza. Jinsia ya haki inasema kwamba yeye ni baridi. Ambayo mwanamume anajibu ikiwa ampe joto na kisha, bila kungoja jibu, anamkumbatia. Msichana hatasema chochote, lakini kitu tayari kimevunjika sana kwa ajili yake. Mwanaume anawezaje kujua kama anampenda? Na heshima iko wapi hapa?

Kwa kweli, mipaka, kama dutu dhaifu, hufunga kwa urahisi sana. Neno dogo lisilojali, maoni, majibu ya kihemko, hata isiyoweza kutambulika na isiyo ya maneno, inatosha. Wakati mtu anafungua, anamruhusu kwenye nafasi yake ya kibinafsi, lakini wakati huo huo anaangalia kwa makini sana jinsi watu wanavyokubali. Ikiwa hii inakuja kwa uaminifu, ufahamu wa jinsi ilivyo muhimu, basi harakati ya kufungua nafasi ya kibinafsi ni haki kabisa. Ikiwa, kwa kuona kwamba mmenyuko sio sahihi (hukumu, kuwekwa), basi mipaka inarudishwa nyuma kwa kishindo. Na angalau kwa mada hii Itakuwa vigumu kuwa karibu na mtu huyu katika siku zijazo

Umuhimu wa nafasi ya kibinafsi katika mahusiano

Katika uhusiano wowote, mpenzi anahitaji kuchukua pumzi kubwa mara moja, hivyo nafasi ya kibinafsi katika wanandoa ina jukumu kubwa. Tena, ni kuhusu heshima. Lakini unahitaji kuanza na wewe mwenyewe, hii ndiyo njia pekee unaweza kuonyesha wengine kutunza mipaka yako.

Jambo la pili kutaja ni usawa. Ni kwa usawa tu ndipo kitu kinaweza kufanya kazi. Jambo ni kwamba, katika hali ya kutokuwa na usawa, mtu asipomsikia mwingine, kashfa na migogoro haziepukiki. Tatu, kwa kuzingatia kwamba mpendwa pia ana mipaka, na uelewa haipaswi kuwa aina fulani ya whim, lakini hitaji muhimu sana, la kushinikiza. Kwa mfano, mtu mmoja ana haja ya kuongeza nafasi ya kibinafsi, wakati mwingine, kinyume chake, anahitaji kupungua. Haupaswi kufikiria tu kwa niaba ya masilahi yako, kwa sababu uhusiano sio mashindano. Nne, nafasi za kibinafsi hazifanani na hazifanani. Fursa na matamanio ya kuondoka au kukaribia yote ni ya mtu binafsi.

Wanandoa watahitaji kupata mizani. Jinsi ya kufanya hivyo? Kubali! Onyesha kutoridhika kwako kwa busara, zungumza juu ya kile ambacho ni sawa na kile ambacho sio, thibitisha msimamo wako na utafute maelewano, jambo la busara, ambalo wote hujitolea kitu na kupata nguvu ya kukubaliana.

Wasomaji wapendwa, tunakuhimiza kuwa mwangalifu kwako na kwa wengine. Usisahau kuhusu nafasi ya kibinafsi, usipuuze usumbufu na ujilinde ikiwa ni lazima!

1. Eneo la karibu- kutoka 15 hadi 45 sentimita. Kati ya kanda zote, hii ni hakika muhimu zaidi. Ni wale tu walio karibu nasi kihisia wanaruhusiwa kuingia katika eneo hili. Hawa ni watoto, wenzi wa ndoa, wapenzi, watoto wa marafiki wa karibu na jamaa, kipenzi.

2. Eneo la kibinafsi-46 cm-1.22 m. Huu ndio umbali ambao kwa kawaida tunapendelea kuwa kutoka kwa kila mmoja kwenye mikutano ya kirafiki, karamu, nk.

3. Eneo la kijamii- 1.22m. - mita 3.6. Kwa umbali huu tunasimama kutoka wageni na watu ambao hatuwajui vizuri (kwa mfano, mfanyakazi mpya).

4. Eneo la umma- zaidi ya 3.6m. Huu ni umbali unaofaa ambao tunachagua wakati wowote tunapofikia kundi kubwa ya watu.

Utumiaji wa vitendo wa eneo la nafasi ya kibinafsi

Ukiukaji wa eneo letu la karibu huonyesha kwamba mtu huyo ni jamaa wa karibu au rafiki. Au ana nia ya kijinsia kwetu. Ikiwa mtu ana chuki dhidi yetu, hii inaweza kuonyesha nia yake ya kutushambulia.

Ingawa sisi ni watulivu zaidi au kidogo kuhusu mienendo ya watu wengine ndani ya eneo letu la kibinafsi na la kijamii, uvamizi wa mgeni eneo la karibu sababu mabadiliko ya kisaikolojia katika miili yetu. Moyo hupiga kwa kasi, adrenaline hutolewa, damu hukimbia kwa ubongo na misuli - maandalizi ya kisaikolojia hutokea kwa mapambano ya uwezo au kukimbia iwezekanavyo.

Hii ina maana kwamba kukumbatia kwa urafiki mtu ambaye umekutana hivi punde kunaweza kumfanya mtu huyo ahisi hasi juu yako. Hata kama alikula, atatabasamu ili asikuudhi.

Wakati huo huo, inapaswa kukumbushwa katika akili kwamba wanawake, kama sheria, husimama karibu na kila mmoja kuliko wanaume, na mara nyingi hujiruhusu kugusa kila mmoja.

Ikiwa unajitahidi kuhakikisha kuwa watu wanahisi faraja fulani wakati wa kuwasiliana na wewe, usisahau kuhusu kanuni ya dhahabu - kuweka umbali wako.

Mahusiano ya karibu tuliyo nayo na watu wengine, ndivyo wanavyoturuhusu kusonga ndani ya eneo la nafasi ya kibinafsi. Kwa mfano, mfanyakazi mpya kazini anaweza kutambua kwamba wafanyakazi wengine wanamtendea vibaya. Lakini wanamweka tu ndani ya eneo lao la kijamii hadi wamfahamu zaidi. Baada ya muda, anapojulikana zaidi, umbali kati yao utapungua hadi atakaporuhusiwa kuhamia ndani ya eneo lake la kibinafsi.

Umbali wa anga pia huathiriwa na nafasi ya kijamii ya mtu. Kwa mfano, Mkurugenzi Mtendaji inaweza kuwa rafiki wa uvuvi wa mmoja wa wasaidizi wake wakati wa wikendi, wakati kila mmoja wao anahamia katika eneo la kibinafsi la kila mmoja. Kazini, hata hivyo, mkurugenzi hudumisha umbali wa kijamii na rafiki yake wa uvuvi, akidumisha kanuni ambazo hazijaandikwa za sheria za kijamii.

Wakati wa kuwasiliana na watu, ni muhimu kuzingatia maeneo ya nafasi ya kibinafsi ya kitamaduni na kijamii. Makala inayofuata itakuambia juu ya ishara za kuamua mipaka ya takriban ya nafasi ya kibinafsi ya mtu.

Halo, wasomaji wapendwa wa blogi ya Valery Kharlamov! Nadhani umesikia usemi "nafasi ya kibinafsi" zaidi ya mara moja. Lakini ni nini? Unawezaje kugundua ndani yako au rafiki wa karibu? Na, zaidi ya hayo, nini cha kufanya na habari hii baadaye?

Mipaka ya kibinafsi ni nini?

Kila nchi ina sheria zake, kanuni na kanuni za tabia, ukiukaji ambao unajumuisha adhabu, ikiwa ni pamoja na kifungo. Lakini vipi kuhusu rafiki ambaye anaweza kumudu kulewa na kukupigia simu saa tatu asubuhi kwa sababu amechoka? Au na mpendwa ambaye anaamini kuwa haupaswi kuwa na siri kutoka kwake, kwa hivyo anajiruhusu kuangalia mawasiliano ya kazi au simu kutoka kwa marafiki?

Au na majirani zako ambao "walikopa" chombo chako cha kazi mwaka mmoja uliopita, na uwe na ujasiri wa kuomba kitu kingine, ukisema kwamba ni kwa siku kadhaa tu? Ikiwa umeridhika na haya yote, hii ni jambo moja, lakini ikiwa kila wakati unahisi wasiwasi, wasiwasi na hasira, basi ni wakati wa kuanza kulinda mipaka yako. Kwa sababu unawajibika kwa usalama wao, na sio wale watu wabaya na wasio na adabu ambao hawaelewi kuwa wanasababisha wasiwasi.

Unafunga mlango wa mbele kabla ya kwenda kulala? Kwa hiyo, nafasi ya kibinafsi au mipaka ni ufahamu wa mtu binafsi wa sifa na sifa zake mwenyewe, kuelewa kwamba ana tofauti na watu wengine. Ni utengano huu ambao ni "mimi" wa kweli, wakati mtu anajua kinachomfurahisha, kinachomhuzunisha, kinachomkasirisha na kile ambacho hapendi, anachotaka au, kinyume chake, anaogopa. .

Na ujuzi huu uliibuka katika mchakato wa kujitambua, ikiwa mtu anaweza kujisikiliza na kujiona mwenyewe, na sio kwa sababu mama yake au mke wake alisema hivyo, bosi anapenda au anakubalika katika jamii.

Nafasi ya kibinafsi ni nini?

Pia kuna maeneo ambayo inawezekana kupima umbali ambao tunaruhusu watu tofauti.

Eneo la karibu. Kama jina linavyopendekeza, hapa ndio mahali pa hatari zaidi, ambapo watu wa karibu tu, au wale ambao unataka kuwasiliana nao kimwili, wanaruhusiwa. Inakubaliwa kwa ujumla kuwa inachukua takriban 15 hadi 45 cm moja kwa moja kutoka kwa mwili wa binadamu.
Eneo la kibinafsi. Kutoka cm 45 hadi 1 m, cm 20. Marafiki, wenzake, marafiki, nk kwa kawaida huwasiliana kwa umbali huu.
Kijamii. Umbali kutoka 1 m, 20 cm hadi 3 m, cm 60. Eneo hili ni la watu ambao hatujui. Hebu tuseme kwamba tunapoingia kwenye chumba kimoja pamoja nao, tunawaweka mbali bila kufahamu.
Hadharani. Unapoenda kwenye tamasha, mihadhara, au sehemu kama hiyo ambapo nguzo kubwa watu, tutajaribu kukaa umbali wa mita 3 na sm 60 kutoka kwao.Hii kwa kawaida ni muhimu kwa wahadhiri na wasanii wenyewe ili kujisikia angalau salama kidogo.

Ukiukaji

Inapaswa kukumbushwa katika akili kwamba saikolojia sio sayansi sahihi sana, kwani sifa za kibinafsi za kila mtu lazima zizingatiwe. Baadhi ya watu wanastarehe kuwasiliana kutoka mbali, huku wengine wanahisi vizuri kuwasiliana ana kwa ana. Ni vigumu kwa wale watu ambao wana hisia za juu kuhusu usalama wakati wanahitaji umbali fulani kutoka kwa wengine. Baada ya yote, basi kwenye matamasha wanapata hofu, juu ya hasira ya usafiri wa umma, chuki na wasiwasi, sawa katika lifti, kazini, na kadhalika.

Hebu tufikiri kwamba kila kuingilia ni sawa na kofi usoni, lakini sasa fikiria ni makofi ngapi ya uso ambayo mtu hupata wakati wa mchana? Nyanja ya kihisia katika kesi hii, uchi, mtu hawezi kujibu vya kutosha kwa hasira kidogo, kwa sababu alipaswa kuvumilia na kupata matatizo, na kwa muda mrefu. Lakini vipi kuhusu mtoto ambaye anaitwa capricious, lakini kwa kweli "aliteswa" kwa kukumbatia na busu ambazo hakutaka?

Umeona kuwa kuna watu wanapenda kuzungumza wakati nyuso zao ziko karibu sana? Inaonekana kwamba unasonga mbali kidogo au unarudi nyuma, na mtu huyu anakaribia tena. Na inaonekana mtu mwema, lakini nataka kumaliza mazungumzo naye haraka. Na wakati kitu kinapaswa kuvumiliwa, tunazungumza juu ya mipaka. Baada ya yote, ni nini kinachomzuia mtu anayezingatia kukuambia uondoke kidogo, vinginevyo wewe si vizuri hasa?

Mifano ya ukiukaji

Mara nyingi hutokea kwamba mtu anaonekana kuelewa hili, lakini yuko tayari "kujisaliti" mwenyewe ili kupata kitu. Kwa hiyo, wanawake wanaweza kuvumilia uonevu wa wanaume wao kwa miaka mingi, wakifikiri kwamba kupitia utii na dhabihu watashinda upendo wao, ambao unaweza kubadilisha wadhalimu. Au kwa sababu wanaogopa kuchukua jukumu na kuvunja hii mduara mbaya. Upweke unatisha kile wengine watasema ...

Au, kwa mfano, mfanyakazi yuko tayari kufuata maagizo yoyote, hata kufikia kiwango cha kwenda nje siku ya kupumzika, ili tu kuwafurahisha wakubwa, ambao wataithamini na kwa hakika kuipandisha. Je! unazijua ngano hizo rafiki wa kweli hatakuacha katika shida, kwa hiyo ataamka wakati wowote wa usiku na kukimbilia kusaidia kuzika maiti na kadhalika?

Kuna sababu nyingi kwa nini mtu hupuuza nafsi yake mwenyewe, lakini zaidi sababu ya kawaida ni kutojijua au ukweli kwamba kila mtu ana haki ya maoni yake mwenyewe na nafasi ya kibinafsi.

Kweli, tuseme sipendi pipi, nifanye nini sasa, nijishughulishe nayo ili kukidhi matarajio ya mtu? Hapana, unapaswa kujifunza kuweka uwiano kati ya "I" yako na mahitaji ya jamii.

Nini cha kufanya?

1. Sheria za kibinafsi

Kwanza kabisa, andika orodha ya sheria unazoishi. Kisha pitia kwa makini kila jambo. Je, umeridhika na kila kitu? Ni wazi, kwa kuwa unaishi hivi, uwezekano mkubwa unafurahiya, lakini swali ni tofauti kidogo: ni nini hasa husababisha hisia ya mvutano, hasira au kuchanganyikiwa? Kisha fikiria jinsi unavyoweza kujitetea kwa kubadilisha kidogo sheria hizi.
Wakati ujao unapowasiliana na mtu na kugundua kuwa kuna kitu kibaya, pumzika, kwa mfano, unapoenda kwenye choo, na ufikirie ni nini hasa kilichokuathiri, ambacho ulijibu kwa hasira, chuki, nk. Unapoelewa, ongeza kikomo kingine kwenye orodha ya sheria.
Kumbuka hali ambazo ulihisi usumbufu, ziandike na uje na neno lako la kuacha kwa kila moja. Kwa sababu, katika kile kinachoitwa "hali ya shamba", wakati bado haujajifunza hasa kujitetea, unaweza kuchanganyikiwa na usifanye vizuri. Lakini unapokuwa na template ya majibu iliyoandaliwa mapema, basi mwanzoni itakuwa rahisi sana kukabiliana na udanganyifu wa wengine.

Wacha tuseme familia yako inajaribu kukushawishi kufanya kitu wanavyoona inafaa. Unaweza kuhifadhi kifungu kifuatacho: "Asante kwa kunitunza, lakini najua ninachopaswa kufanya."

Au mwishoni mwa wiki, sio tu usifanye kazi, lakini pia usizungumze juu yake na wapendwa. Jumamosi-Jumapili ni siku zilizowekwa kwa familia. Baada ya 22:00 usijibu simu. Ni wakati wa kupumzika. Kisha wataacha kukusumbua juu ya vitapeli, wakijua kuwa simu imezimwa. Usizungumze kuhusu siasa, kwani husababisha migogoro ambayo umeichoka. Kwa ujumla, maana yake ni wazi? Shukrani kwa sheria mwenyewe utaweza kujikinga na dhiki isiyo ya lazima ambayo kila kuingilia kwenye nafasi yako ni hakika kusababisha.

2. Hisia

Jifunze kuzungumza juu ya hisia zako. Kwanza, jifunze ni nini, kwa sababu kwa kweli, kuna mengi yao. Kisha, ikiwa unahisi usumbufu na shinikizo, zungumza juu yake. Basi utakuwa wewe mwenyewe. Usipofanya hivi, hakika inatisha. Hata kama mipaka imekuwa ikivunjwa kila wakati, haijachelewa sana kuanza kuijenga.
Hata ikiwa mpendwa anakuomba kitu, na unapokubali, unahisi mvutano - hii tayari ni ukiukwaji wa eneo lako la kibinafsi. Kuwa makini na hisia zako. Makala hii itakusaidia kujifunza jinsi ya kujilinda kutokana na kudanganywa.

3. Kanda za mawasiliano

Kuwa ndani katika maeneo ya umma, jaribu kusoma kanda zako, ni umbali gani unaostahiki kuruhusu watu tofauti? Na kisha utaweza kudhibiti hali yako kwa kuhama au kukaribia kwa makusudi. Na wakati ujao itakuwa wazi ambapo wasiwasi au hasira wakati wa mawasiliano hutoka, na jinsi ya kukabiliana nayo.
Usisahau kwamba watu wengine pia wana haki ya kujitenga, na ikiwa unataka mapendekezo yako au marufuku kuzingatiwa, usipaswi kuguswa na kosa wakati wa kukutana na vikwazo vya hata mtu wa karibu sana. Kwa mfano, kuna dhana kwamba wanaume wana nguvu na wanaweza kukabiliana na matatizo yoyote kwa ajili ya mwanamke anayempenda, hata kufanya kazi bila kupumzika. Lakini, kama mtu yeyote, fursa ya kupumzika na kupona ni muhimu. Na kila mtu anafanya kwa njia yake mwenyewe. Baadhi ni uvuvi, baadhi ni crocheting, au tu kuangalia dari. Kwa hivyo, ni muhimu kumruhusu "kuvua silaha zake" na kujikaribia kwa njia ambayo ni sawa kwake.

4. Thamani ya amani ya ndani

Ili iwe rahisi kujitetea, fikiria kwamba mtu aliyefunikwa na uchafu anajaribu kuingia kwenye nyumba yako favorite, gari au ofisi, kwa ujumla, mahali unapopenda, akisema kwamba atakuja kwa dakika chache tu. Na ukiangalia na kuelewa kwamba basi itachukua muda mrefu sana kusafisha na kuosha kila kitu baada yake. Utafanya nini? Uwezekano mkubwa zaidi, waulize kuondoka, na watarudi safi. Haki?

Hutakuwa na aibu kusema kwamba uchafu hutoka kwenye sakafu yako safi au rug? Kwa nini basi unaitendea nafsi yako tofauti? Kwa nini unaruhusu kuchafuka na kuacha alama ambazo haziwezi kuosha?

Karibu uvamizi wowote unaweza kutarajiwa kwa kujitunza mapema. Kama nilivyosema hapo awali, ni ujinga kuacha mlango wa mbele wazi usiku na kutumaini kwamba hakuna mtu anayethubutu kuingilia mali ya mtu mwingine.

Sitaki muda wa mapumziko kutatua masuala ya kazi? Usijibu simu ukiona wanapiga kutoka ofisini. Je, una hasira kwamba marafiki zako wanaendelea kukuamsha katikati ya usiku? Zima sauti na tatizo linatatuliwa. Hakuna mtu anayelazimika kujali juu ya faraja yako. Hili ni jukumu lako tu. Na ikiwa inakiukwa kila wakati, fikiria kwa nini unaruhusu na jinsi gani hasa.

Hitimisho

Na hiyo ni yote kwa leo, wasomaji wapenzi! Kuwa macho, hasa kuhusiana na hisia za kimwili, mwili hautakudanganya, na utawajulisha daima kuwa ni wasiwasi, si tu kwa mvutano, bali pia kwa kichefuchefu na maumivu. Kwa hiyo makini sana na ishara hizo.

Jiandikishe kwa sasisho na ujiunge na vikundi vyetu kwenye mitandao ya kijamii. mitandao, kutakuwa na mengi huko siku za usoni Taarifa za ziada kuhusu maendeleo binafsi ya binadamu.

Nyenzo hiyo ilitayarishwa na Alina Zhuravina.

Saikolojia ya kibinadamu ni kwamba kwa kuishi vizuri anahitaji nafasi ya kibinafsi. Ukanda huu ni pamoja na eneo linalozunguka, ambalo linatambuliwa na mtu binafsi kama upanuzi wa asili wa mwili wa kawaida.

Kwa nini ukiukaji wa nafasi ya kibinafsi inakuwa sababu ya kukasirisha kwa mtu?

Inaaminika kuwa eneo la kibinafsi linategemea hali ambayo mtu alilelewa. Kwa mfano, Japan ina msongamano mkubwa sana wa watu, hivyo mkazi wa Nchi Jua linaloinuka huvumilia ukiukaji wa nafasi inayomzunguka kwa utulivu zaidi na haonyeshi uchokozi.

Wakati huo huo, kwa watu waliowekwa bandia katika hali duni, ukaribu wa kila mara kwa kila mmoja husababisha kuongezeka kwa kuwashwa.

Watu ambao walikua katika hali ya bure, bila vikwazo kwa wilaya, wamezoea umbali mkubwa wa nafasi ya kibinafsi ya mtu, na kudai kufuata sheria hizi. Walakini, wao wenyewe hawakaribii kamwe kwa mgeni karibu sana.

Ikiwa mtu yeyote anaruhusiwa kukiuka nafasi, ni mtu ambaye ni jamaa wa karibu, rafiki au mpenzi wa ngono, ambaye si desturi kutarajia mashambulizi. Kwa njia, uvamizi wa eneo la kibinafsi hutoa usumbufu wa kisaikolojia tu, lakini pia huathiri sana hali ya kimwili.

Utafiti wa matibabu unaolenga kusoma saikolojia ya nafasi ya kibinafsi ya mtu umeonyesha kuwa katika kesi hii kuna ongezeko kubwa la uzalishaji wa adrenaline, ambayo hufanya moyo kuwapiga kwa kasi zaidi na kuharakisha mtiririko wa damu. Mabadiliko haya yanaonyesha utayari wa mwili wa mwanadamu kwa mapigano au kukimbia iwezekanavyo. Tabia hii ni atavism iliyorithiwa kutoka kwa wanyama ambao huguswa sana na uvamizi wa watu wa nje katika eneo lao wenyewe.

Kwa hivyo, ikumbukwe kwamba sio kila mtu anayeweza kuvumilia kwa urahisi ukiukaji wa eneo lake la faraja. Kwa kuwa haujakutana na mtu, unaweza kusababisha kutokuelewana katika uhusiano kwa kuweka mkono wako karibu na mabega yake. Nini ni ya kawaida na ishara ya kirafiki kwa mtu inaweza kuwa ishara ya ukali na tabia mbaya kwa mwingine, kwa kuzingatia ukiukaji wa nafasi ya kibinafsi.

Kwa njia, wanawake ni waaminifu zaidi kwa kila mmoja katika suala hili.

Wana uwezekano mkubwa wa kuwasiliana kimwili - kukumbatia na busu kwenye shavu hazizingatiwi udhihirisho wa uchokozi na hugunduliwa kwa majibu ya kutosha.

Kadiri mtu anavyomkaribia mtu, umbali ambao mtu anakubali kumruhusu mtu anayemjua karibu unapungua. Lakini mara ya kwanza, ni muhimu kudumisha umbali fulani ili usiweke uhusiano wa changa katika hatari kutokana na kutoheshimu nafasi ya kibinafsi.

Ni umbali gani unachukuliwa kuwa mzuri kudumisha?

Kulingana na uhusiano wa watu 2, eneo la nafasi ya kibinafsi linaweza kutofautiana sana:

Eneo la kibinafsi la mtu katika uhusiano ni pamoja na eneo la umbali wa cm 15-45. Watu wanaweza kufikiwa kwa umbali huu. washirika wa ngono, watoto, kipenzi. Eneo hili linaweza kukiukwa tu na watu wa karibu wa kihisia.
Umbali usio na uaminifu wa kutosha ni takriban mita 46-1.22. Ni kwa umbali huu ambapo watu wanapendelea kuwa kutoka kwa kila mmoja wakati wa kufahamiana kwa juu juu, kwa mfano, kwenye sherehe ya kijamii.
Eneo la kijamii ni muhimu ili kujisikia vizuri kati ya wageni. Watu hujaribu kudumisha umbali wa mita 1.22-3.6 wakati wa kuwasiliana na mfanyakazi mpya, kwenye kituo cha usafiri wa umma, nk.
Eneo la umma - umbali wa zaidi ya mita 3.6 ambazo mtu anaweza kudumisha wakati wa kuwasiliana na kundi kubwa la watu. Kwa mfano, hii ndiyo nafasi ambayo itakuwa vizuri zaidi kwa mhadhiri.

Kwa bahati mbaya, si mara zote inawezekana kudumisha umbali unaohitajika. Wakati wa kuhudhuria matamasha au kupanda usafiri wa umma, haiwezekani kuepuka mawasiliano yasiyohitajika.

Kwa hiyo, inashauriwa kuzungumza kimya kimya, si kuangalia macho ya watu karibu nawe, si ishara wakati wa mazungumzo, na si kuangalia wageni, kuzingatia nyuso zao au nguo. Katika kesi hii, unaweza kuepuka hisia hasi kuhusishwa na uvamizi wa nafasi ya kibinafsi.

Bila shaka, sote tunaishi katika jamii, lakini kila mmoja wetu anahitaji aina fulani ya eneo lisiloweza kudhurika ambapo tunaweza kujisikia salama. Nafasi ya kibinafsi ndio hali kuu ya utendaji kazi wa kawaida psyche ya binadamu. Kwa hiyo, kufafanua na kudumisha mipaka yake ni muhimu sana katika maisha ya kila mmoja wetu.

Sababu kwa nini tunahitaji eneo letu la faraja

Wazo lenyewe la eneo la kibinafsi lina mizizi katika siku za nyuma na linahusishwa na ulimwengu wa wanyama. Mtaalamu wa etholojia (mwanasayansi anayesoma tabia iliyoamuliwa kwa vinasaba ya wanyama na wanadamu) alisema kuwa uwepo wa nafasi ya mtu binafsi unahusishwa na uchokozi katika wanyama au ndege wanaomiminika. Kwa mfano, nyota za nyota huwa kwenye waya kwa vipindi. Umbali kati yao ni sawa kabisa na uwezo wao wa kufikia kila mmoja kwa midomo yao. Ikiwa mnyama hana fujo, basi hauhitaji nafasi ya kibinafsi.

Inafuata kwamba mnyama anahitaji aina fulani ya eneo la kibinafsi kama vile anatarajia uchokozi wowote katika mwelekeo wake.

Mwanadamu, kwa kiwango kimoja au kingine, pia ni mtu wa urafiki, kwa hivyo hitimisho lililotolewa na Konrad Lorenz pia linatumika kwake. Kwa mfano, wakati binti anakuja kwa mama yake na kumkumbatia, mama hafikiri juu ya ukweli kwamba mtoto anakiuka nafasi yake binafsi. Lakini mwanamke huyu anahisi tofauti kabisa ikiwa anakumbatiwa na mwenzake asiyemjua. Kwa nini hii inatokea? Je, ni mipaka gani ya nafasi yetu binafsi? Ni mambo gani yanayoathiri uanzishwaji wao? Nakala hiyo itajadili nafasi ya kibinafsi ya mtu na aina zake.

Mipaka

Nafasi ya kibinafsi au ya mtu binafsi ni eneo ambalo mtu anahisi salama na vizuri. Mipaka ifuatayo ya eneo la faraja inatofautishwa, kulingana na kiwango cha kufahamiana na watu:

Kutoka sentimita 15 hadi 45 ni umbali ambao ni vizuri wakati wa kuwasiliana na watoto, mpenzi, na marafiki wa karibu.
Kutoka sentimita 46 hadi mita 1 ni umbali unaokubalika wakati wa kuwasiliana na wenzako, majirani, na wanafunzi wenzako.
Kutoka mita 1 hadi mita 3.5 - wanasaikolojia huita nafasi hii "eneo la kijamii", ambayo ni, eneo la starehe la kuwasiliana na watu katika usafiri, kwenye kituo cha basi.
Umbali wa zaidi ya mita 3.5 unahitajika kuwasiliana na kundi kubwa.

Viashiria vinavyoathiri uamuzi wa mipaka

Uanzishwaji wa vikwazo inategemea, kwanza kabisa, juu ya sifa za kibinafsi za mtu mwenyewe. Hapa, kwa mfano, kuna viashiria vinavyoathiri uamuzi wa maeneo ya faraja:

Aina ya tabia iliyofungwa kutoka kwa ulimwengu wa nje inahitaji upweke. Watu wazi na wenye urafiki mara nyingi hukiuka nafasi ya kibinafsi ya wengine na kuruhusu wageni kupenya eneo lao la faraja.
Kiwango cha kujiamini. Watu wanaojitegemea na wanaojiamini hawakiuki mipaka ya nafasi ya kibinafsi ya mtu mwingine. Kwa mfano, mke hataangalia simu ya mumewe. Hiyo ni, kiwango cha chini cha kujithamini, watu zaidi hujiruhusu kukiuka eneo la mtu binafsi la mtu mwingine na huruhusu hii kufanywa kwake mwenyewe.
Mahali. Watu wanaoishi katika jiji kuu wana mipaka iliyopunguzwa zaidi ya nafasi zao kuliko wale wanaoishi katika ndogo maeneo yenye watu wengi. Kwa kuongezea, watu wa Kusini wanaaminika kuwa na bidii kidogo juu ya eneo lao la faraja kuliko watu wa Kaskazini.
Familia na utamaduni. Kuna familia ambazo kanda zimefutwa kivitendo. Mtu ambaye alikulia katika mazingira kama haya, kama sheria, anaweza kuzungumza juu ya mada yoyote bila kuhisi usumbufu au aibu. Ikiwa mtoto alikulia katika familia ambapo maeneo ya faraja ya kibinafsi yaliheshimiwa, ni vigumu sana kwake kuzungumza kwa uwazi juu ya vipengele vya maisha yake ya kibinafsi au kujadili wengine.

Ukiukaji wa nafasi ya mtu binafsi

Uvamizi wowote wa eneo lako la faraja husababisha hasira. Sababu ni kwamba mtu, kwa kufafanua mipaka, anataka kujilinda wote kwa kiwango cha kisaikolojia na kimwili.

Baadhi ya watu ni vizuri kuwasiliana kwa mbali, lakini wengine si. Ni ngumu sana kwa wale watu ambao wanahitaji umbali fulani kutoka kwa wengine. Kwenye matamasha, kwenye usafiri, kazini, kwenye lifti, wanapata hofu, kuwashwa, na kuchukizwa. Na ikiwa unalinganisha kila ukiukwaji wa nafasi yao ya kibinafsi na kofi kwenye uso, basi ni vigumu kufikiria jinsi makofi mengi yanavyopata wakati wa mchana. Wanapata stress kwa muda mrefu sana.

Tunaweza kusema nini kuhusu mtoto ambaye mara kwa mara anafikiwa na kukumbatiwa na kumbusu? Na kisha wanasema kwamba yeye ni mtoto asiye na uwezo na asiyeweza kudhibitiwa.

Ukiukaji wa nafasi ya kibinafsi daima husababisha usumbufu wa kisaikolojia, ambayo husababisha dhiki, unyogovu, na usingizi. Na haijalishi ni mtu mzima au mtoto.

Kwa nini ni muhimu kujifunza jinsi ya kulinda nafasi yako?

Kuingilia eneo la faraja la mtu mwingine au kupuuza mipaka ya kibinafsi ya mtu daima husababisha migogoro na uchokozi.

Uzembe unaweza kuelekezwa kwa mkosaji na yeye mwenyewe. Mtu huanza kujilaumu kwa shida zote. Usumbufu wa ndani unaonekana, ambao polepole humwangamiza kama mtu. Kwa kuongeza, anaweka mfano mbaya kwa mtoto wake, ambaye maisha ya watu wazima pia atavumilia mashambulizi yasiyotakiwa, kwani hajui jinsi ya kujilinda kutoka kwao hata kidogo.

Watu ambao wana ugumu wa kukabiliana na mipaka daima wana matatizo ya kisaikolojia na aina mbalimbali za magonjwa.

Nini cha kufanya?

Hapa kuna vidokezo vya kusaidia kulinda nafasi yako ya kibinafsi:

Jifunze kusema "hapana," hata kwa wapendwa wako.
Toa milele hisia ya hatia, kwani hiyo ndiyo hasa dawa bora kwa ghiliba.
Epuka kuzoeana wakati wa kuwasiliana.
Usijaribu kumfurahisha kila mtu na kuwa mwema kwa kila mtu.
Tibu ukosoaji kwa usahihi.
Usiruhusu mtu yeyote akudanganye.
Jaribu kutojibu uchochezi.
Daima kudumisha umbali wa kimwili wakati wa kuwasiliana.
Epuka kusema ukweli kupita kiasi.
Jaribu kuwa na haki.

Nafasi ya mtu binafsi ni eneo la utulivu na usalama. Haupaswi kukiuka mipaka ya faraja ya watu wengine kwa kuingilia kati katika maisha yao, kutoa ushauri, na kisha itakuwa rahisi kudumisha umbali wako na usiruhusu wengine kuvuka mipaka ya kile kinachoruhusiwa.

Aina za eneo la faraja la kibinafsi

Nafasi ya mtu binafsi ina vipimo vingine kando na kimwili. Fomu zifuatazo ni za kawaida:

Nafasi ya mada au mali ya kibinafsi ni vitu, vitu ambavyo sisi tu tunaweza kufikia. Kwa mfano, kompyuta binafsi, desktop, ofisi, kitanda, na kadhalika.
Nafasi ya kuishi ni mahali pa kibinafsi ambapo unaweza kustaafu, kupumzika na kujisikia salama. Hii sio lazima iwe nyumba yako au ghorofa, inaweza kuwa kona yako mwenyewe, sehemu yako ya chumba.
Nafasi ya habari ya kibinafsi ni haki ya faragha. Huwezi kusoma barua za watu wengine, SMS, mtazamo Simu ya rununu. Kila mtu ana haki ya maisha binafsi.
Nafasi ya kihemko ya kibinafsi ni hisia tunazopitia kwa mapenzi.
Wakati wa kibinafsi- huu ni wakati usio na majukumu na kazi, ambayo unaweza kuondoa kwa hiari yako mwenyewe.

Mbinu za kiume na za kike kwa dhana ya "nafasi ya kibinafsi"

Wanaume intuitively kulinda mipaka ya faraja yao. Wanajua jinsi ya kufanya hivyo kimwili na kwa maneno. Vizuizi vyao vya wazi vinaweka wazi jinsi eneo la kibinafsi linalindwa kwa uhakika.

Wanawake wana matatizo na ukiukwaji wa mipaka. Hii ni kutokana na ukweli kwamba asili ya nusu ya haki ya ubinadamu ni mbili. Kwa upande mmoja, wanataka kufuta katika mteule wao, na kwa upande mwingine, wanaruhusu mambo mengi yasiyoruhusiwa kwao wenyewe.

Wanaanza kustahimili, na ni katika dhabihu hii kwamba tofauti kati ya wanaume na wanawake iko.

Eneo la faraja la kila mpenzi katika uhusiano

Washirika wakati mwingine wanahitaji kuwa peke yao na wao wenyewe. Wakati kuna heshima katika wanandoa, basi matatizo na kukiuka mipaka ya nafasi ya kibinafsi katika uhusiano haitoke. Na ikiwa ghafla haki za mmoja wa washirika zinaanza kuingiliwa, basi tunahitaji kuanza kuifanyia kazi.

Daima unahitaji kuanza na wewe mwenyewe, hii ndiyo njia pekee ya kuifanya iwe wazi kwa mpendwa jinsi ni muhimu kuheshimu mipaka ya kibinafsi: simu, barua pepe, mitandao ya kijamii, kukutana na marafiki.

Katika mahusiano ya kibinafsi, maelewano lazima yapatikane. Unahitaji kuwa na uwezo wa kuzungumza na kujadili, na kisha hakutakuwa na matatizo na kukiuka nafasi ya kibinafsi.