Jinsi ya kumsaidia mtu vizuri wakati ni ngumu kwake. Jinsi ya kusaidia mtu katika nyakati ngumu? Ushauri kutoka kwa wanasaikolojia na hekima ya kidunia

Maagizo

Ili kusaidia mtu wa karibu na wewe wakati wa ugonjwa, kwanza kabisa unahitaji kuweka wazi kwamba anabaki kuwa mpendwa na muhimu kwako. Na hata ikiwa ugonjwa huo umevuruga baadhi ya mipango yako kuhusu kazi, maisha ya kibinafsi, au usafiri, eleza kwamba hali yake haitakuwa mzigo au mzigo kwako, na kumtunza ni sehemu muhimu ya maisha yako.

Sema maneno ya upendo na ya kutia moyo. Tumia wakati mwingi na mtu mgonjwa, zungumza naye. Shiriki habari na matukio yaliyotokea kazini kwako au siku nzima. Omba ushauri. Kwa njia hii, utasisitiza kwamba mtazamo wako kwa mpendwa wako haujabadilika kwa sababu ya kuwa ana afya au mgonjwa. Bado unathamini na kuthamini maoni yake.

Wagonjwa, hata katika hali ya coma, wanaweza kutofautisha sauti za jamaa, na wanaweza pia kupata hisia fulani. Kwa hivyo, ulichosema maneno mazuri itakuwa na athari nzuri tu kwa mpendwa. Ongea, hata ikiwa unahisi kama hausikilizwi.

Fikiria shughuli ambayo inaweza kufurahisha kwa mtu unayemtunza wakati wa ugonjwa wao. Unaweza tu kutazama programu fulani ya TV pamoja, kusoma kitabu, kusikiliza muziki. Ikiwa huyu ni mtoto, fanya ufundi naye, chora picha, kusanya mosaic. Jambo kuu ni uwepo wako na ushiriki. Watu wengi huhisi upweke wanapokuwa wagonjwa, kwa hiyo kufanya jambo pamoja ni jambo linaloweza kuleta furaha na kitia-moyo kwa mtu ambaye ni mgonjwa.

Jaribu kuburudisha na kuvuruga mgonjwa kutokana na ugonjwa wake. Unda mazingira ya kupendeza katika chumba ambamo iko. Ikiwa hii ni hospitali, leta huko vitu vyovyote vya nyumbani, picha, vitabu. Unaweza kuleta favorite yako kutoka nyumbani mmea wa ndani. Ikiwa mgonjwa yuko nyumbani, mpe zawadi bila kutarajia tukio maalum. Wagonjwa wengi wa saratani, wakiwa wameshuka moyo, huwa na "kukata tamaa." Kwa hivyo, kwa kuonyesha utunzaji wa aina hii, utaweka kielelezo cha imani kwamba yeye, kama wewe, ana kesho, na kwa hivyo maisha mazuri ya wakati ujao.

Ikiwa ugonjwa huo hauwezi kuambukizwa, waalike marafiki kutembelea. Tayarisha tiba yako uipendayo. Kunywa chai na marafiki au wafanyakazi wenzako kunaweza kuboresha hali yako na kukupa nguvu za kupambana na ugonjwa huo.

Ushauri wa manufaa

Na jambo muhimu - usisahau kuhusu wewe mwenyewe. Angalia chanya katika kila hali, wasiliana na marafiki na wapendwa. Fanya mazoezi, kula vizuri. Ikiwa unayo kufikiri kwa afya, mtazamo wa matumaini na ugavi mkubwa wa uvumilivu, mtu mgonjwa karibu na wewe atahisi vizuri na kuaminika.

Wakati mwingine inaweza kuwa vigumu kupata maneno ya kuonyesha msaada kwa mpendwa wako. Lakini ni muhimu sana kwamba mpendwa wako anahisi imani yako kwake, hasa katika hali ngumu. Wakati mwingine imani hii tu husaidia kuepuka makosa mengi yanayosababishwa na tamaa ya kuthibitisha kitu kwa wengine, na wakati mwingine husaidia kurudi kwa miguu yako na kuanza kuishi na nguvu mpya.

Maagizo

Amini kwa nguvu ya mpendwa wako mtu na kwa mafanikio yake. Sio kwa maneno - lazima iwe imani ya ndani. Daima fikiria mpendwa wako mtu bora zaidi duniani. Inatia moyo na inatia moyo kujiamini. Sisitiza na ukumbushe mara kwa mara sifa bora mpendwa mtu, yake nguvu, hasa ikiwa mtu kwa sababu fulani hupata kutokuwa na uhakika.

Achana na tabia ya kukosoa na kutilia shaka. Ikiwa unataka kuonya juu ya matokeo fulani au kuelezea hisia zako, basi eleza hisia zako na wasiwasi wako na kwa niaba yako tu. Tumia kauli za "Mimi", ukisema "Nina wasiwasi kuhusu matokeo" badala ya "kila mara unajihusisha na jambo fulani."

Fikiria juu ya mema, kwa dhati unataka mafanikio katika jitihada zote za mpendwa wako. Mweleze mara nyingi zaidi maneno ya kibali na usaidizi, uelewa wako na kukubalika. Ikiwa mtu ana wasiwasi sana, msikilize zaidi. Mara nyingi hutokea kwamba kwa kuzungumza, mtu huja kwa uamuzi kwa urahisi zaidi na kwa haraka, huchukua hatua mbele katika kushinda uzoefu wa uchungu na mashaka.

Unda mazingira ya urafiki na amani nyumbani. Nyumba ni ngome ya kweli ambayo huleta hali ya usalama kwa mtu, inatoa nguvu na ujasiri. Kwa kuijaza na chanya, faraja, utulivu na uelewa, utaunda msingi mzuri wa maadili na msaada wa kisaikolojia mpendwa mtu.

Makala inayohusiana

Vyanzo:

maneno ya msaada kwa mpendwa wako

Katika maisha ya kila mtu mtu Kuna hali wakati msaada kutoka kwa familia na marafiki unahitajika. Huenda usiweze kusaidia kila mara kwa njia yoyote, lakini unaweza kutoa usaidizi wa kimaadili hata katika hali mbaya zaidi. Ikiwa unataka kumuunga mkono rafiki au mtu unayemjua kwa neno moja, lakini kama bahati ingekuwa nayo, hakuna kitu kinachokuja akilini, soma kwa uangalifu. Labda maagizo yatakuwa na habari muhimu kwako.

Maagizo

Kwa hali yoyote, jaribu kuangalia pointi chanya. Wakati mwingine mtu hukasirika sana au amechoka na wasiwasi wa mara kwa mara hivi kwamba hana nguvu ya kutafuta pande zenye kung'aa. Jaribu kupata kitu chanya mwenyewe na mfurahishe rafiki yako. Kugeuza hadithi kuwa utani kunaweza kuwa haifai kila wakati, kwa hivyo jaribu kupunguza hali hiyo kwa uangalifu zaidi, lakini unaweza kuongeza kiwango fulani cha matumaini kwa hadithi ya kusikitisha. Kwa kweli, kuna hali katika maisha ambayo hakuna kabisa na haiwezi kuwa chochote kizuri. Haupaswi kuangalia mambo mazuri katika kifo cha wapendwa au ugonjwa mbaya - utaharibu kabisa hali ya mtu na unaweza kumgeuza dhidi yako.

Sote tunajua jinsi ilivyo ngumu kujikuta katika hali ambayo unahitaji kumfariji mtu, lakini huwezi kupata maneno sahihi.

Kwa bahati nzuri, mara nyingi watu hawatarajii ushauri maalum kutoka kwetu. Ni muhimu kwao kuhisi kwamba mtu fulani anawaelewa, kwamba hawako peke yao. Kwa hivyo kwanza, eleza tu jinsi unavyohisi. Kwa mfano, kwa kutumia vishazi vifuatavyo: "Ninajua kuwa ni vigumu sana kwako sasa," "Samahani kwamba ni vigumu sana kwako." Hii itafanya iwe wazi kuwa unaona kweli jinsi ilivyo sasa. kwa mpendwa.

2. Thibitisha kuwa unaelewa hisia hizi.

Lakini kuwa mwangalifu, usijitie umakini wote, usijaribu kudhibitisha kuwa ilikuwa mbaya zaidi kwako. Taja kwa ufupi kwamba umekuwa katika hali kama hiyo hapo awali, na uulize zaidi kuhusu hali ya mtu unayemfariji.

3. Msaidie mpendwa wako kuelewa tatizo

Hata ikiwa mtu anatafuta njia za kutatua hali ngumu, kwanza anahitaji tu kuzungumza nayo. Hii inatumika hasa kwa wanawake.

Kwa hivyo subiri kutoa suluhisho la shida na usikilize. Hii itasaidia mtu unayemfariji kuelewa hisia zake. Baada ya yote, wakati mwingine ni rahisi kuelewa uzoefu wako mwenyewe kwa kuwaambia wengine juu yao. Kwa kujibu maswali yako, mpatanishi anaweza kupata suluhisho mwenyewe, kuelewa kuwa kila kitu sio mbaya kama inavyoonekana, na anahisi kupumzika.

Hapa kuna misemo na maswali ambayo yanaweza kutumika katika kesi hii:

Niambie nini kilitokea.
Niambie nini kinakusumbua.
Ni nini kilisababisha hili?
Nisaidie kuelewa jinsi unavyohisi.
Ni nini kinachokuogopesha zaidi?

Wakati huo huo, jaribu kuzuia maswali na neno "kwanini"; ni sawa na hukumu na itamkasirisha mpatanishi.

4. Usipunguze mateso ya interlocutor yako na usijaribu kumfanya kucheka.

Tunapokutana na machozi ya mpendwa, sisi, kwa kawaida, tunataka kumtia moyo au kumshawishi kwamba matatizo yake sio ya kutisha sana. Lakini jambo linaloonekana kuwa dogo kwetu mara nyingi linaweza kuwaudhi wengine. Kwa hiyo usipunguze mateso ya mtu mwingine.

Vipi ikiwa mtu ana wasiwasi sana juu ya kitu kidogo? Uliza ikiwa kuna habari yoyote inayopingana na maoni yake kuhusu hali hiyo. Kisha toa maoni yako na ushiriki njia mbadala ya kutoka. Ni muhimu sana hapa kufafanua ikiwa wanataka kusikia maoni yako, vinginevyo inaweza kuonekana kuwa ya fujo sana.

5. Toa msaada wa kimwili ikiwa inafaa.

Wakati mwingine watu hawataki kuzungumza kabisa, wanahitaji tu kujisikia kuwa kuna mpendwa karibu. Katika hali kama hizi, si rahisi kila wakati kuamua jinsi ya kuishi.

Matendo yako yanapaswa kuendana na tabia yako ya kawaida na mtu fulani. Ikiwa wewe si karibu sana, kuweka mkono wako juu ya bega lako au kumpa kumkumbatia mwanga itatosha. Pia angalia tabia ya mtu mwingine, labda yeye mwenyewe ataweka wazi kile anachohitaji.

Kumbuka kwamba haupaswi kuwa na bidii sana wakati unafariji: mwenzi wako anaweza kuchukua kwa kutaniana na kukasirika.

6. Pendekeza njia za kutatua tatizo

Ikiwa mtu anahitaji tu msaada wako na sio ushauri maalum, hatua zilizo hapo juu zinaweza kutosha. Kwa kushiriki uzoefu wako, mpatanishi wako atahisi faraja.

Uliza ikiwa kuna kitu kingine chochote unachoweza kufanya. Ikiwa mazungumzo yanafanyika jioni, na mara nyingi hii hutokea, pendekeza kulala. Kama unavyojua, asubuhi ni busara kuliko jioni.

Ikiwa ushauri wako unahitajika, uulize kwanza ikiwa interlocutor mwenyewe ana mawazo yoyote. Maamuzi hufanywa kwa urahisi zaidi yanapotoka kwa mtu aliye ndani hali ya utata. Ikiwa mtu unayemfariji hayuko wazi juu ya kile kinachoweza kufanywa katika hali yake, saidia kukuza hatua maalum. Ikiwa hajui la kufanya hata kidogo, toa chaguzi zako.

Ikiwa mtu huzuni si kwa sababu ya tukio maalum, lakini kwa sababu ana shida, mara moja endelea kujadili vitendo maalum vinavyoweza kusaidia. Au pendekeza kufanya jambo fulani, kama vile kutembea pamoja. Mawazo yasiyo ya lazima hayatasaidia tu kuondokana na unyogovu, lakini, kinyume chake, yatazidisha.

7. Ahadi kuendelea kuunga mkono

Mwishoni mwa mazungumzo, hakikisha kutaja tena kwamba unaelewa jinsi ilivyo vigumu kwa mpendwa wako hivi sasa, na kwamba uko tayari kuendelea kumsaidia katika kila kitu.

Kwanza, elewa na ukubali jambo moja: ingawa mmefahamiana kwa muda mrefu na unamjua mtu wa ndani, sasa hii haimaanishi kwamba tabia yake itafikia matarajio yako. "Kuna hatua za jumla uzoefu wa huzuni. Unaweza kuzingatia kwa urahisi, kukumbuka, bila shaka, kwamba kila mmoja wetu bado anahitaji mbinu ya mtu binafsi, "anaelezea mwanasaikolojia Marianna Volkova.

Wataalam wetu:

Anna Shishkovskaya
Mwanasaikolojia katika Kituo cha Gestalt Nina Rubshtein

Marianna Volkova
Mwanasaikolojia wa kufanya mazoezi, mtaalamu katika familia na saikolojia ya mtu binafsi

Jinsi ya kumsaidia mtu ikiwa ana mshtuko

Hatua ya 1: kwa kawaida mtu hushtuka kabisa, amechanganyikiwa na hawezi kuamini ukweli wa kile kinachotokea.

Niseme nini. Ikiwa wewe ni marafiki wa karibu sana, ni bora kwako kuwa karibu bila kutegemea simu, Skype au SMS. Kwa watu wengine, mawasiliano ya tactile na uwezo wa kuona mpatanishi wao kwa mtu ni muhimu sana. "Kwa wakati huu, mazungumzo na majaribio ya kutoa rambirambi sio lazima," Marianna Volkova ana hakika. - Hakuna. Kwa hivyo, ikiwa rafiki yako anakuuliza ukae karibu na anakataa kuwasiliana, usijaribu kumfanya azungumze. Kinyume na matarajio yako, mambo hayatakuwa rahisi kwake. Inafaa kuzungumza juu ya kile kilichotokea tu wakati mpendwa wako yuko tayari. Wakati huo huo, unaweza kukumbatia, kukaa karibu na, kushikilia mikono, kupiga kichwa, kuleta chai na limao. Mazungumzo yote yanahusu biashara au mada dhahania.

Nini cha kufanya. Kupoteza mpendwa, ghafla magonjwa ya kutisha na pigo zingine za hatima hazihitaji kutafakari tu, bali pia wasiwasi mwingi. Usifikirie kuwa kutoa aina hii ya usaidizi ni rahisi. Inahitaji uwekezaji mwingi wa kihemko na inachosha sana. Jinsi ya kusaidia mtu katika hali kama hiyo? Kwanza, uliza jinsi unaweza kusaidia. Mengi inategemea rafiki yako yuko katika hali gani. Huenda ukalazimika kushughulikia masuala ya shirika: kupiga simu, kutafuta, kujadiliana. Au kumpa mtu mwenye bahati mbaya dawa ya kutuliza. Au subiri naye kwenye chumba cha kusubiri cha daktari. Lakini, kama sheria, inatosha angalau kushughulikia maswala ya kila siku: kusafisha, kuosha vyombo, kupika chakula.

Jinsi ya kumsaidia mtu ikiwa ana wasiwasi sana

Hatua ya 2: ikifuatana na hisia kali, chuki, kutokuelewana na hata uchokozi.

Nini cha kufanya. Ni wazi kuwa mawasiliano kwa wakati huu ni ngumu. Lakini hivi sasa, rafiki anahitaji uangalifu na usaidizi. Jaribu kuja mara nyingi zaidi, kuwasiliana ikiwa ameachwa peke yake. Unaweza kumwalika atembelee kwa muda. Ni muhimu kuelewa wazi ikiwa uko tayari kiakili kwa hili.

Maneno ya rambirambi

"Watu wengi, wakati wa kutoa rambirambi, hutumia misemo ya kawaida ambayo haina maana yoyote. Kwa kweli, hii ni dhihirisho la adabu na hakuna zaidi. Lakini linapokuja suala la mpendwa, jambo fulani zaidi ya utaratibu linahitajika. Bila shaka, hakuna template ambayo inafaa kila hali. Lakini kuna mambo ambayo hakika hayapaswi kusemwa, "anasema Marianna Volkova.

Ikiwa hujui la kusema, kaa kimya. Bora kukumbatia tena, onyesha kuwa uko karibu na uko tayari kusaidia wakati wowote.
Epuka usemi kama vile “kila kitu kitakuwa sawa,” “kila kitu kitapita,” na “maisha yanaendelea.” Unaonekana kuahidi mambo mazuri, lakini tu katika siku zijazo, sio sasa. Maongezi ya namna hii yanaudhi.
Jaribu kutouliza maswali yasiyo ya lazima. Inafaa tu katika hali hii ni: "Ninawezaje kusaidia?" Kila kitu kingine kitasubiri.
Kamwe usiseme maneno ambayo yanaweza kupunguza umuhimu wa kile kilichotokea. "Na watu wengine hawawezi kutembea kabisa!" - hii sio faraja, lakini dhihaka kwa mtu aliyepoteza, sema, mkono.
Ikiwa lengo lako ni kutoa msaada wa kimaadili kwa rafiki, kwanza kabisa wewe mwenyewe lazima uwe stoic. Kulia, kuomboleza na kuzungumza juu ya udhalimu wa maisha kuna uwezekano wa kukutuliza.

Jinsi ya kusaidia mtu ikiwa ana huzuni

Hatua ya 3: kwa wakati huu mtu anafahamu kile kilichotokea. Tarajia rafiki yako kuwa na huzuni na hali ya huzuni. Lakini kuna habari njema: anaanza kuelewa kwamba anahitaji kwa namna fulani kuendelea.

Niseme nini. Sisi sote ni tofauti, kwa hivyo jambo bora unaweza kufanya ni kuuliza ni nini hasa mpendwa wako anatarajia kutoka kwako.

Watu wengine wanahitaji kuzungumza juu ya kile kilichotokea."Kuna watu ambao hali ngumu Ni muhimu kusema kwa sauti kubwa hisia zako, hofu na uzoefu. Rafiki haitaji rambirambi; kazi yako ni kusikiliza. Unaweza kulia au kucheka naye, lakini hupaswi kutoa ushauri au kuweka senti zako mbili kwa kila njia iwezekanavyo, "anashauri Marianna Volkova.
Watu wengine wanahitaji kukengeushwa ili kukabiliana na huzuni. Unatakiwa kuzungumza juu ya mada za nje, ili kuhusisha mtu katika kutatua masuala fulani. Buni mambo ya dharura yanayohitaji umakinifu kamili na ajira ya mara kwa mara. Fanya kila kitu ili rafiki yako asiwe na wakati wa kufikiria juu ya kile anajaribu kutoroka.
Kuna watu wapo kwenye magumu hali za maisha Wanapendelea upweke - hii inafanya iwe rahisi kwao kukabiliana na hisia zao. Rafiki akikuambia kuwa hataki mawasiliano yoyote bado, jambo baya zaidi unaweza kufanya ni kujaribu kuingia chini ya ngozi yao kwa nia njema kabisa. Kwa ufupi, “kutenda mema” kwa nguvu. Acha mtu huyo peke yake, lakini hakikisha kuweka wazi kuwa uko karibu na uko tayari kutoa msaada wote unaowezekana wakati wowote.

Nini cha kufanya.

Katika kesi ya kwanza, msaada wa asili ya ndani unahitajika mara nyingi, haswa ikiwa mpendwa wako sio mmoja wa wale wanaozungumza kwa urahisi, kuwasiliana na wanaweza kuchagua chaguo bora zaidi kati ya chaguzi kadhaa zilizopendekezwa.
Lazima umsaidie rafiki yako asogee mbali kidogo na kile kilichotokea. Ikiwa umeunganishwa na maswala ya kazi, unaweza kutekeleza ujanja wa kuvuruga katika mwelekeo huu. Chaguo nzuri- kucheza michezo. Jambo kuu sio kujitesa mwenyewe na mazoezi yake ya kuchosha, lakini chagua kile unachopenda. Unaweza kwenda kwenye bwawa, mahakama au yoga pamoja. Lengo ni kujaribu kujifurahisha.
Katika kesi ya tatu, unahitaji tu kile unachoulizwa. Usisisitize kwa lolote. Waalike "kwenda nje na kupumzika" (vipi ikiwa wanakubali?), Lakini daima uache uchaguzi kwa mtu na usiwe na intrusive.

Jinsi ya kusaidia mtu wakati tayari amepata huzuni

Hatua ya 4: Hiki ni kipindi cha kuzoea. Mtu anaweza kusema - ukarabati.

Niseme nini. Ni wakati huu kwamba mtu huanzisha tena mawasiliano, mawasiliano na wengine hatua kwa hatua huchukua fomu yake ya kawaida. Sasa rafiki anaweza kuhitaji vyama, usafiri na sifa nyingine za maisha bila maombolezo.

Nini cha kufanya. "Ikiwa rafiki yako yuko tayari kuwasiliana, hakuna haja ya kujaribu kwa namna fulani kuishi" kwa usahihi" katika kampuni yake. Haupaswi kujaribu kufurahiya kwa nguvu, kutikisika na kuleta fahamu zako. Wakati huo huo, huwezi kuepuka kutazama moja kwa moja au kukaa na uso wa sour. Unapojua zaidi mazingira, itakuwa rahisi zaidi kwa mtu, "Marianna Volkova ana hakika.

Tembelea mwanasaikolojia

Haijalishi mtu yuko katika hatua gani, marafiki wakati mwingine hujaribu kutoa msaada ambao hauhitajiki. Kwa mfano, kukutumia kwa nguvu kwa mwanasaikolojia. Hapa itabidi kuwa mwangalifu sana, kwa sababu wakati mwingine ni muhimu, na wakati mwingine sio lazima kabisa.

"Uzoefu wa shida, huzuni - mchakato wa asili, ambayo, kama sheria, hauitaji msaada wa kitaalamu, anasema mwanasaikolojia Anna Shishkovskaya. - Kuna hata neno "kazi ya huzuni", athari ya uponyaji ambayo inawezekana mradi mtu anajiruhusu kupitia hatua zote. Walakini, hii ndio hasa inakuwa shida kwa wengi: kujiruhusu kujisikia, kukabiliana na uzoefu. Ikiwa tunajaribu "kukimbia" kutoka kwa hisia kali, zisizofurahi, kuzipuuza, "kazi ya huzuni" inavunjwa, na "kukwama" inaweza kutokea kwa hatua yoyote. Hapo ndipo msaada wa mwanasaikolojia unahitajika sana.”

Hasara za msaada

Maafa wanayopata wakati mwingine huwapa watu sababu ya kuwadanganya wengine. Kwa kweli, hatuzungumzi juu ya kipindi cha kwanza, ngumu zaidi. Lakini unaweza kuhitajika kuwepo mfululizo kwa muda mrefu. Wako maisha binafsi, kazi, tamaa hazitazingatiwa. Tuseme umealika rafiki kukaa nawe kwa muda - mazoezi ya kawaida. Lakini tarehe zote zilizokubaliwa zimepita kwa muda mrefu, na mtu huyo anaendelea kutembelea. Uko kimya, kwa sababu sio heshima kuzungumza juu ya usumbufu, lakini matokeo ya asili yatakuwa uhusiano ulioharibiwa.

Suala la kifedha sio muhimu sana. Inatokea, muda unakwenda, kila kitu kilichohitajika kimefanywa, na hitaji la uwekezaji haliendi kamwe. Na wewe, kwa inertia, endelea kutoa pesa, ukiogopa kukataa. " Niligundua kuwa unaanza kujitolea mwenyewe na masilahi yako, ambayo inamaanisha kuna sababu ya kuzungumza na kufafanua hali hiyo,” anakumbusha Anna Shishkovskaya. - Vinginevyo, chuki na hasira iliyokusanywa siku moja itasababisha mzozo mkubwa na madai ya pande zote. Ingekuwa vizuri sio kusababisha kashfa, lakini kufafanua mipaka kwa wakati.

Drama za kibinafsi ni moja tu ya shida ambazo marafiki hujikuta ndani. Na tabia yako katika kipindi hiki hakika itaathiri uhusiano wako kwa njia moja au nyingine. Kwa hivyo, unapaswa kukimbilia kusaidia tu ikiwa unataka kwa dhati.

Ni zipi ambazo hazifai? tovuti itakuambia jinsi ya kutoa msaada wa kimaadili kwa mtu katika hali ngumu.

Huzuni ni mmenyuko wa kibinadamu ambao hutokea kama matokeo ya aina fulani ya kupoteza, kwa mfano, baada ya kifo cha mpendwa.

4 hatua za huzuni

Mtu aliye na huzuni hupitia hatua 4:

Awamu ya mshtuko. Inachukua kutoka sekunde chache hadi wiki kadhaa. Inayo sifa ya kutoamini kila kitu kinachotokea, kutokuwa na hisia, uhamaji mdogo na vipindi vya kuzidisha, kupoteza hamu ya kula, shida za kulala.
Awamu ya mateso. Inachukua kutoka kwa wiki 6 hadi 7. Inaonyeshwa na umakini dhaifu, kutokuwa na uwezo wa kuzingatia, kumbukumbu na usumbufu wa kulala. Mtu huyo pia ana uzoefu wasiwasi wa mara kwa mara, hamu ya kustaafu, uchovu. Maumivu ya tumbo na hisia ya uvimbe kwenye koo inaweza kutokea. Ikiwa mtu atapata kifo cha mpendwa, basi katika kipindi hiki anaweza kumfanya mtu aliyekufa au, kinyume chake, apate hasira, hasira, hasira au hatia kwake.
Awamu ya kukubalika huisha mwaka mmoja baada ya kupoteza mpendwa. Inaonyeshwa na urejesho wa usingizi na hamu ya kula, uwezo wa kupanga shughuli zako kwa kuzingatia hasara. Wakati mwingine mtu bado anaendelea kuteseka, lakini mashambulizi hutokea mara chache na kidogo.
Awamu ya kurejesha huanza baada ya mwaka na nusu, huzuni hutoa huzuni na mtu huanza kuhusiana na kupoteza kwa utulivu zaidi.

Je, ni muhimu kumfariji mtu? Bila shaka ndiyo. Ikiwa mhasiriwa hatapewa msaada, hilo linaweza kusababisha magonjwa ya kuambukiza, magonjwa ya moyo, ulevi, aksidenti, na kushuka moyo. Usaidizi wa kisaikolojia hauna thamani, kwa hivyo muunge mkono mpendwa wako kadri uwezavyo. Kuingiliana naye, kuwasiliana. Hata ikiwa inaonekana kwako kuwa mtu huyo hakusikii au hajali, usijali. Wakati utakuja, naye atakukumbuka kwa shukrani.

Je, unapaswa kuwafariji wageni? Ikiwa unahisi nguvu za kutosha za maadili na hamu ya kusaidia, fanya hivyo. Ikiwa mtu hakukusukuma mbali, haikimbii, haipiga kelele, basi unafanya kila kitu sawa. Ikiwa huna uhakika kwamba unaweza kumfariji mwathirika, tafuta mtu anayeweza kufanya hivyo.

Je, kuna tofauti ya kuwafariji watu unaowajua na usiowajua? Kwa kweli, hapana. Tofauti pekee ni kwamba unajua mtu mmoja zaidi, mwingine chini. Kwa mara nyingine tena, ikiwa unahisi kuwezeshwa, basi usaidie. Kaa karibu, zungumza, shirikisha shughuli za jumla. Usiwe na pupa ya usaidizi, sio wa kupita kiasi.

Kwa hiyo, hebu tuchunguze mbinu za usaidizi wa kisaikolojia katika hatua mbili ngumu zaidi za huzuni.

Awamu ya mshtuko

Tabia yako:

Usimwache mtu peke yake.
Kugusa mhasiriwa unobtrusively. Unaweza kuchukua mkono wako, kuweka mkono wako juu ya bega lako, kupiga wapendwa wako juu ya kichwa, au kukumbatia. Fuatilia majibu ya mwathirika. Je, anakubali kuguswa kwako au anasukuma mbali? Ikiwa inakusukuma mbali, usijilazimishe, lakini usiondoke.
Hakikisha kwamba mtu anayefarijiwa anapumzika zaidi na hasahau kuhusu milo.
Mfanye mwathiriwa ajishughulishe na shughuli rahisi, kama vile kazi fulani ya mazishi.
Sikiliza kwa bidii. Mtu anaweza kusema mambo ya ajabu, kurudia mwenyewe, kupoteza thread ya hadithi, na kuendelea kurudi uzoefu wa kihisia. Epuka ushauri na mapendekezo. Sikiliza kwa makini, uulize maswali ya kufafanua, zungumza kuhusu jinsi unavyomuelewa. Msaidie mwathirika kuzungumza tu kupitia uzoefu na maumivu yake - atahisi vizuri mara moja.

Maneno yako:

Zungumza kuhusu wakati uliopita katika wakati uliopita.
Ikiwa unamjua marehemu, mwambie jambo zuri kumhusu.

Huwezi kusema:

"Huwezi kupona kutokana na hasara kama hiyo," "Wakati tu huponya," "Una nguvu, kuwa na nguvu." Maneno haya yanaweza kusababisha mateso ya ziada kwa mtu na kuongeza upweke wake.
“Kila kitu ni mapenzi ya Mungu” (husaidia tu watu wa kidini sana), “Nimechoshwa nacho,” “Atakuwa bora huko,” “Sahau juu yake.” Maneno kama haya yanaweza kumuumiza sana mwathiriwa, kwani yanasikika kama wazo la kufikiria na hisia zao, sio kuzipata, au hata kusahau kabisa huzuni yao.
"Wewe ni mchanga, mrembo, utaolewa / kupata mtoto." Maneno kama haya yanaweza kusababisha uchochezi. Mtu hupata hasara kwa sasa, bado hajapona. Nao wanamwambia aote.
"Laiti ambulensi ingefika kwa wakati," "Laiti madaktari wangemjali zaidi," "Laiti singemruhusu aingie." Maneno haya ni tupu na hayana faida yoyote. Kwanza, historia haivumilii hali ya utii, na pili, misemo kama hiyo huongeza uchungu wa upotezaji.

Awamu ya mateso

Tabia yako:

Katika awamu hii, mwathirika anaweza tayari kupewa fursa ya kuwa peke yake mara kwa mara.
Hebu tumpe mwathirika maji zaidi. Anapaswa kunywa hadi lita 2 kwa siku.
Panga kwa ajili yake shughuli za kimwili. Kwa mfano, mpeleke kwa matembezi, umweke busy kazi ya kimwili kuzunguka nyumba.
Ikiwa mhasiriwa anataka kulia, usimzuie kufanya hivyo. Msaidie kulia. Usizuie hisia zako - kulia naye.
Ikiwa anaonyesha hasira, usiingilie.

Maneno yako:

Jinsi ya kumfariji mtu: maneno sahihi

Ikiwa kata yako inataka kuzungumza juu ya marehemu, leta mazungumzo kwenye eneo la hisia: "Una huzuni / upweke sana", "Umechanganyikiwa sana", "Huwezi kuelezea hisia zako." Niambie jinsi unavyohisi.
Niambie kwamba mateso haya hayatadumu milele. Na hasara si adhabu, bali ni sehemu ya maisha.
Usiepuke kuzungumza juu ya marehemu ikiwa kuna watu kwenye chumba ambao wana wasiwasi sana juu ya upotezaji huu. Kuepuka mada hizi kwa busara kunaumiza zaidi kuliko kutaja mkasa huo.

Huwezi kusema:

"Acha kulia, jivute pamoja", "Acha kuteseka, kila kitu kimekwisha" - hii haina busara na inadhuru afya ya kisaikolojia.
"Na mtu ana mbaya zaidi kuliko wewe." Mada kama hizo zinaweza kusaidia katika hali ya talaka, kujitenga, lakini sio kifo cha mpendwa. Huwezi kulinganisha huzuni ya mtu mmoja na ya mwingine. Mazungumzo yanayohusisha kulinganisha yanaweza kumpa mtu hisia kwamba hujali hisia zake.

Hakuna haja ya kumwambia mwathirika: "Ikiwa unahitaji msaada, wasiliana nami / nipigie" au kumuuliza "Nikusaidieje?" Mtu aliye na huzuni anaweza kukosa nguvu ya kuchukua simu, kupiga simu na kuomba msaada. Anaweza pia kusahau kuhusu ofa yako.

Ili kuzuia hili kutokea, njoo ukae naye. Mara tu huzuni hupungua kidogo, mchukue kwa matembezi, mpeleke kwenye duka au kwenye sinema. Wakati mwingine hii inapaswa kufanywa kwa nguvu. Usiogope kuonekana kuwa mtu anayeingilia. Muda utapita, na atathamini msaada wako.

Jinsi ya kusaidia mtu ikiwa uko mbali?

Mwite. Ikiwa hatajibu, acha ujumbe kwenye mashine ya kujibu, andika SMS au barua pepe barua pepe. Onyesha rambirambi zako, wasiliana na hisia zako, shiriki kumbukumbu zinazoonyesha tabia ya marehemu kutoka pande angavu zaidi.

Kumbuka kwamba kumsaidia mtu kuondokana na huzuni ni muhimu, hasa ikiwa huyu ni mtu wa karibu na wewe. Kwa kuongeza, hii itasaidia sio yeye tu kukabiliana na hasara. Ikiwa hasara pia ilikuathiri, kwa kusaidia mwingine, wewe mwenyewe utaweza kuishi kwa huzuni rahisi, na hasara ndogo kwa yako mwenyewe. hali ya kiakili. Na hii pia itakuokoa kutokana na hisia za hatia - hautajilaumu kwa ukweli kwamba ungeweza kusaidia, lakini haukufanya hivyo, ukiondoa shida na shida za watu wengine.

Sote tunajua jinsi ilivyo ngumu kujikuta katika hali ambayo unahitaji kumfariji mtu, lakini huwezi kupata maneno sahihi.

Kwa bahati nzuri, mara nyingi watu hawatarajii ushauri maalum kutoka kwetu. Ni muhimu kwao kuhisi kwamba mtu fulani anawaelewa, kwamba hawako peke yao. Kwa hivyo kwanza, eleza tu jinsi unavyohisi. Kwa mfano, kwa kutumia vishazi vifuatavyo: "Ninajua kuwa ni vigumu sana kwako sasa," "Samahani kwamba ni vigumu sana kwako." Kwa njia hii utaweka wazi kuwa unaona kweli jinsi mpendwa wako yuko hivi sasa.

2. Thibitisha kuwa unaelewa hisia hizi.

3. Msaidie mpendwa wako kuelewa tatizo

Hata ikiwa mtu anatafuta njia za kutatua hali ngumu, kwanza anahitaji tu kuzungumza nayo. Hii inatumika hasa kwa wanawake.

Hapa kuna misemo na maswali ambayo yanaweza kutumika katika kesi hii:

Niambie nini kilitokea.
Niambie nini kinakusumbua.
Ni nini kilisababisha hili?
Nisaidie kuelewa jinsi unavyohisi.
Ni nini kinachokuogopesha zaidi?

Wakati huo huo, jaribu kuzuia maswali na neno "kwanini"; ni sawa na hukumu na itamkasirisha mpatanishi.

4. Usipunguze mateso ya interlocutor yako na usijaribu kumfanya kucheka.

5. Toa msaada wa kimwili ikiwa inafaa.

Wakati mwingine watu hawataki kuzungumza kabisa, wanahitaji tu kujisikia kuwa kuna mpendwa karibu. Katika hali kama hizi, si rahisi kila wakati kuamua jinsi ya kuishi.

Kumbuka kwamba haupaswi kuwa na bidii sana wakati unafariji: mwenzi wako anaweza kuchukua kwa kutaniana na kukasirika.

6. Pendekeza njia za kutatua tatizo

Ikiwa mtu anahitaji tu msaada wako na sio ushauri maalum, hatua zilizo hapo juu zinaweza kutosha. Kwa kushiriki uzoefu wako, mpatanishi wako atahisi faraja.

Uliza ikiwa kuna kitu kingine chochote unachoweza kufanya. Ikiwa mazungumzo yanafanyika jioni, na mara nyingi hii hutokea, pendekeza kulala. Kama unavyojua, asubuhi ni busara kuliko jioni.

Ikiwa ushauri wako unahitajika, uulize kwanza ikiwa interlocutor mwenyewe ana mawazo yoyote. Maamuzi hufanywa kwa urahisi zaidi yanapotoka kwa mtu ambaye yeye mwenyewe yuko katika hali ya kutatanisha. Ikiwa mtu unayemfariji hayuko wazi juu ya kile kinachoweza kufanywa katika hali yake, saidia kukuza hatua maalum. Ikiwa hajui la kufanya hata kidogo, toa chaguzi zako.

7. Ahadi kuendelea kuunga mkono

Mwishoni mwa mazungumzo, hakikisha kutaja tena kwamba unaelewa jinsi ilivyo vigumu kwa mpendwa wako hivi sasa, na kwamba uko tayari kuendelea kumsaidia katika kila kitu.