Hivi majuzi, wakala wa Beng-Beng, aliyewakilishwa na Dima Karpov (mshirika wa wakala), walifanya mahojiano ya video nami, na tukazungumza juu ya tofauti ya mawazo - Kirusi na Kijerumani. Hasa kwamba Wajerumani hawaonekani kuelewa utani.
Lakini wanaelewa tu, na ucheshi wa Wajerumani ni wa hila. Tofauti nzima ni kwamba Wajerumani kawaida hutania tu katika hali ya utulivu na ya kirafiki. Na watu wanaozungumza Kirusi wanajaribu kufanya utani kila mahali, pamoja na wageni na hata kwenye mikutano ya biashara. Hasa ili kupunguza mvutano wa mkutano wa kwanza kidogo, ambayo haijulikani mara moja kwa watu wa asili tofauti ya kitamaduni. Mtazamo wa ucheshi unachukuliwa kuwa mbaya.
Lakini umekosea ikiwa unafikiria kuwa Wajerumani hawajui kufanya utani kwenye maeneo ya umma. Kwa mfano, hivi majuzi nilienda kwenye tovuti kuu ya sarufi ya Kijerumani, duden.de (na mimi huitembelea mara nyingi zaidi kuliko gramota.ru), na kuna kazi ya ukarabati huko. Tovuti muhimu zaidi ya Ujerumani imefungwa kwa ajili ya ujenzi. Tovuti kubwa ya Kirusi ingeandika nini hapo? Hakika angeripoti kwa njia ya ukweli kwamba tovuti imefungwa na kazi ya ukarabati inaendelea.
Na kamusi ya Kijerumani iliandika kwenye tovuti yake: "Matengenezo", na chini yake iliweka spelling sahihi ya neno, maana yake na fomu. Kama, ikiwa huelewi kwa nini tovuti haifanyi kazi, hapa kuna tafsiri ya neno :-)
Niliona kwamba watu wanaozungumza Kirusi wanapenda kufanya mzaha katika matukio mbalimbali. Nilifikia hitimisho kwamba, inaonekana, wengine wanajaribu kuonyesha ujuzi wao na uwezo wa impromptu kwa njia hii. Au labda ficha kutokuwa na msaada kwako: kejeli daima ni rafiki yake mwaminifu. Nimekuwa nikiishi Ujerumani kwa muda mrefu sasa, kwa sababu kucheka kibinafsi kunanisumbua badala ya kunifurahisha. Wakati mwingine mimi mwenyewe huanguka katika hali ya kejeli, lakini mara nyingi zaidi na wale ambao sijisikii nao, kwa hivyo mimi huacha mara moja kwa bidii. Wakati mwingine marafiki wa Kirusi huja kwetu na wanapenda kufanya utani sana, halafu mimi huchoka kimwili kuwasiliana nao. Washirika wengi wa zamani wana tabia ya kutoa maoni kwa mzaha au maoni ya kutilia shaka juu ya maoni yoyote ya mpatanishi wao. Na ni vigumu sana kuwa katika hali ya mara kwa mara ya ustadi. Pia haipendezi kabisa. Kwanza, kwa sababu unaingiliwa kila mara na hairuhusiwi kukamilisha mawazo yako. Pili, kwa sababu inatoa hisia kwamba hauchukuliwi kwa uzito. Tatu, kwa sababu maoni mara nyingi hayafai (impromptu sio kitu ambacho kila mtu anaweza kufanya). Nne, kwa sababu wakati wanakucheka, na wanafanya hivi jioni nzima, haujaachwa katika hali nzuri. Na ikiwa mwanamke ndani ya nyumba anahisi mbaya, unaweza kuwa na uhakika kwamba kila mtu atajisikia vibaya! Hata paka watapata.
Lakini tukirudi kwenye mambo maalum ya ucheshi wa Wajerumani, pia kuna baadhi ya mambo ambayo yananichanganya. Kwa mfano, utani wa Ujerumani mara nyingi huzunguka kujadili ujinga wa wazazi. Ibada ya Kiitaliano ya mama inaonekana karibu nami. Na sio kwa sababu nina uhusiano mzuri na wazazi wangu - kila kitu kilitokea kwetu. Sijui ni nini kinachofurahisha kuwa na watu waliokulea hadharani kukufanya wajinga. Hii, haswa ikiwa ni kweli, inakufanya utake kulia. Na ningependelea kumpiga mtu begani kwa huruma kuliko kucheka naye.
Lakini hapa unahitaji kujua kuwa kati ya wacheshi wa Ujerumani kuna mtu kama Caroline Kebekus. Nilitazama maonyesho yake ya kwanza, mara nyingi kuonekana kwa wageni na mfupi sana, wakati bado alikuwa msichana mdogo asiyejulikana kutoka Cologne. Nililia tu kutokana na kicheko na ujasiri wake! Sasa yeye ni nyota halisi wa tukio la ucheshi la Ujerumani na rundo la programu zake mwenyewe, mialiko ya maonyesho na ziara kote Ujerumani. Ana ucheshi mbaya sana, mchafu, wakati mwingine kinyesi (Scheiße - shit, neno la Kijerumani analopenda), kila wakati na matumizi ya sehemu za siri, misimu mingi na kwenda kupita kiasi. Mara tu aliporuhusu kuingizwa kwenye mahojiano kwamba yeye mwenyewe hukusanya vifaa vya utani - yeye hupeleleza maisha, na watu wengine huandika maandishi yake. Kisha, alipokuwa nyota, alikataa kauli hii kwa uthabiti, akisema kwamba anaandika kila kitu mwenyewe. Naam, kwa ujumla sio muhimu sana. Jinsi anavyotekeleza nambari zake na jinsi anavyowagusa wanasiasa, mabaraba, na mabepari kwa matamshi yake ya kimbelembele na yanayofaa - mimi binafsi nimevutiwa sana. Hata mimi namsamehe kwa matusi na utani kuhusu wazazi wake - katika utendaji wake wanachekesha sana na unaweza kuhisi anawapenda sana wazazi wake.
Ikiwa ungependa kupata maarifa kidogo kuhusu utamaduni wa kisasa wa vichekesho vya Ujerumani, hapa chini ni klipu fupi ya utendakazi wa umma wa Carolyn. Nitatafsiri utani wake dakika kwa dakika - kutoka kwa kupiga makofi hadi kupiga makofi, nikiheshimu mtindo wa hotuba ya Carolyn na "busu punda wangu", na kwa posho kwa ukweli kwamba baadhi ya mambo ni karibu tu au hayatafsiriwi kwa Kirusi. . Ikiwa huelewi Kijerumani, soma tafsiri kwanza na bado umtazame Caroline na usikilize (ana lahaja ya mji wetu mdogo, Cologne). Kwa njia, ni nani nyota wa vichekesho nchini Urusi sasa? Kuna mtu yeyote mpya, au bado ni wale wale wa Khazanov-Petrosyans kama miaka 20 (30) iliyopita?
Dakika 0-1:33
Ni nzuri sana kwamba kuna wengi wenu leo. Katika nyakati hizi za misukosuko, hii haiendi bila kusema. Baada ya matukio huko Paris, watu wengi huuliza ikiwa bado inawezekana kwenda kwenye hafla kama hii bila woga. Wengi wako mashakani. Lakini namshukuru Mungu kwamba katika nyakati hizi za taabu tunaye Katibu wa Mambo ya Ndani ambaye anajua kabisa jinsi ya kuacha hofu ya raia. Nimefurahi sana! Kwa sababu alipoulizwa ikiwa kuna tisho la kweli nchini Ujerumani, alijibu (Caroline anatazama kwenye kamera): “Sehemu za jibu langu huenda zikachanganya idadi ya watu.” Kuanzia sasa, hii ndio jibu langu kwa kila kitu! Ikiwa wakati mwingine mwanaume mwingine ataniuliza: "Mtoto, nilikuwa kama nini kitandani?", Nitamjibu: "Sehemu za jibu langu ... zinaweza kukuchanganya."
Dakika 1:33-1:57
Hatuwezi kuruhusu hofu itawale tabia zetu. Hata kama sasa unafikiri, "Jamani, je, niende kwenye soko la Krismasi sasa?" Msimamo unapaswa kuwa: bila shaka kwenda! Sasa ni wakati wa kwenda kwenye soko la Krismasi! Wote kwa soko! nitakwenda pia! Na ninachukia masoko ya Krismasi! Lakini nitakwenda! Nitakwenda kwa ajili yetu na kwa uhuru! Hebu sote tunywe glutwein dhidi ya IS (Islamic State)!
Dakika 1:57-3:07
Na kusema ukweli, kuwa nyumbani na familia kwa Krismasi bado ni vita tu. Ingawa hapana, leo hakuna kitu kama hicho tena! Nilisikia kwamba katika familia za kisasa kila kitu ni tofauti! Leo watoto ni marafiki bora na wazazi wao. Marafiki bora na hayo yote. Kwa sababu wazazi wote ni wazuri sana! Kizazi cha vijana hakisuguliki tena na wazee. Wote ni marafiki kama hao. Vijana hawaasi tena wazazi wao. Na unawezaje kuasi ikiwa baba yako mwenyewe anaonekana kama hipster shitty: amekua ndevu, mkono wake wa kushoto umefunikwa na tattoos za rangi, na anapanda kwenda kufanya kazi kwenye skateboard. Na hakuna mtu anayesema "Baba" tena, hapana, hapana. Wanasema: babu, oh babu yangu anaita. Oh, kweli? Na hakuna mtu anasema "Mama" tena. Kila mtu anasema: ma-a-m! Huyu ndiye Mama Mei. Oh, unatoka? Mimi "natoka Bad-Kalscheuer. Is may mam. (Carolyn anaiga matumizi ya kupita kiasi ya maneno ya Kiingereza.)
Dakika 3:07-4:52
Mgeni mwingine (mgeni) ni wakati mama yako mwenyewe anaitwa kwa jina. Loo, ninahisi kutapika kidogo tu mdomoni mwangu ninaposikia hivi: “Loo, Marianne na mimi tunapanda..., tunaenda na Marianne...” Kwenye disco au kitu kingine? "Ninaenda na Marianne kwa ajili ya kujiburudisha kidogo alasiri (misimu kwa klabu ya usiku)." Baada ya saa? Mama yangu anadhani baada ya saa ni mint chocolate! Kwa ajili ya kwenda kwenye saa baada ya saa, mama yako anapaswa kukupiga sana! Kwa mfano, kwa sababu haukuwa umevaa hata shati la ndani! Lazima ugombane na wazazi wako kwa njia fulani! Hii ni muhimu kwa maendeleo, sivyo? Lo jinsi nilivyogombana na mama yangu! Busu matako yangu! Jinsi nilivyobishana naye! Vijana kwa ujumla hufikiri kwamba wao ni bora kuliko watu wazima: “Oh, njoo, mama yangu!” Siku zote nilikuwa na hoja za kuua kwa ajili yake. Sijali mama yangu alisema nini, nilijibu: "Kushindwa! Kushindwa! Kushindwa!" Au hata kwa msisitizo: "Kushindwa kwako!" Vipi leo? Watu huenda na mama yao kwenye disko. Hapana, unaweza kufanya mambo mengi mazuri na mama yako, lakini huwezi kwenda kwenye disco! Utafanya nini naye huko? Ngoma? Unacheza kila mahali na kusema: "Oh mama, huu ni wimbo wetu!" "Wimbo wetu" unamaanisha nini? Ni nini kinachoweza kuwa "wimbo wetu" na mama? “Wanataka kuwa kama bata-faranga wenye furaha”? Au ngoma na mama yako kwa AaronB na 50 cent? Na mama anaimba pamoja na mambo machafu (Carolyn anaimba sehemu ya wimbo kwa Kiingereza na ishara katika blowjob)?
Dakika 4:52-5:30
Na kisha labda watu ambao wanataka kukutana na mama yako wataanza kukukaribia! Kisha fikiria maisha yako ikiwa ghafla unakuwa wingman kwa mama yako mwenyewe! "Oh baby, ni nani kifaranga cha moto karibu na wewe?" "AHHHH! HUYU NDIYE MAMA YANGU!" Na ikiwa wakati ujao unakuja bila mama yako, wote watakuwa na tamaa: "Oh, mama yako yuko wapi?" SIJUI! Ambapo akina mama kawaida ni! "Anafanya nini?" Nini akina mama! Kupiga! Vyombo vya chakula vya plastiki vimepangwa!
Dakika 5:30-6:27
Lo, acha kucheka! Kichwani mwangu, mama yangu anapanga vyombo hivi kila wakati. Nilipenda sana wakati alinitayarishia kitu, akakiweka kwenye chombo, na kunipa - darasa! Inashangaza! Inashangaza! Lakini tangu wakati huo tu, mawasiliano yetu yote yaliisha na kifungu kimoja. Mwishoni mwa kila mazungumzo: "Unakumbuka kuhusu kontena linalohitaji kurejeshwa, sawa? Kuhusu kontena, sivyo?" Sijali walichokuwa wakizungumza, naweza kuwa nimelala hospitalini nimejeruhiwa: "Ndio, ndiyo, pona hivi karibuni, kwa hivyo ni nini kwenye chombo cha plastiki? Ninakihitaji. Chombo kiko wapi?" Baada ya miaka 3, unamrudishia chupa hii ya plastiki, na anakuambia: "Asante! Vipi kuhusu kifuniko? Kifuniko kiko wapi?"
Dakika 6:27-7:26
Ninampenda mama yangu - yeye ndiye bora zaidi ulimwenguni. Sitawahi kubadilishana naye kwa mtu yeyote. Lakini siwezi kwenda naye kwenye disco! Nikienda naye disko... Akicheza, basi ni... mama kama wangu hucheza hivyo kila mara... Haionekani kuwa ya kufurahisha! Na kana kwamba ni lazima ifanyike. (6:51 - Carolyn anaonyesha tu jinsi mama yake anacheza.) "Sasa nitacheza hapa haraka! La sivyo, hakuna mtu mwingine atafanya hivyo! Mimi si mcheshi wako hapa!" Hapana, kwa umakini. Ikiwa ninafikiria kweli kwamba ninaenda disco na mama yangu, jambo la kwanza atakalofanya huko ni kufungua madirisha yote ili kuingiza hewa! Asante kwa umakini wako!
Utani wa Wajerumani kuhusu watoto
Kuishi katika nchi, unaifahamu vyema kupitia hadithi, vicheshi na michoro ya kejeli kuihusu. Ucheshi wa Wajerumani, ingawa ni tofauti na Kirusi, sio kama inavyoonekana. Unaweza hata kusema kwamba wanafanana sana. Pengine tofauti kubwa ni chini ya kuapa na kuapa. Na ingawa utani wa Wajerumani sio wa hila kama ucheshi maarufu wa Kiingereza, kwa suala la "digestion" zinafaa zaidi kwa ubongo wetu. Uchaguzi wa leo umejitolea kwa hadithi na vicheshi kwa Kijerumani. Wacha tuanze mfululizo wetu na hadithi za watoto na vicheshi. Kila mzaha huja na tafsiri ya bure.
Klein Werner alisema: "Je! Upepo ulikuwa?" Sagt der Vater: "Das ist Luft die es eilig kofia."
Mwana anamuuliza baba yake: “Baba, upepo ni nini?” baba: "Ni hewa ambayo iko haraka"
Die Mutter: "Peter ni Dein Brot auf!"
"Ich aber aber kein Brot!"
“Du lazima upate Brot essen, damit Du groß und stark wirst!”
"Warum soll ich groß und stark werden?"
“Damit Du Dir Dein amemletea Brot verdienen kannst!”
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Mama kwa mwana:
- Petya, kula na mkate!
- Sipendi mkate!
"Lazima ule mkate ili ukue na uwe na nguvu!"
- Kwa nini ninahitaji kuwa mkubwa na mwenye nguvu?
- Ili uweze kupata mkate wako mwenyewe!
- Lakini sipendi mkate!
Der Lehrer behandelt im Unterricht die Wärmelehre. "Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann." fragt er Fritzchen. Fritzchen besinnt sich: “Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!” - “Nun”, will der Lehrer dem Fritzchen helfen, “reibe doch einmal ganz fest deine Hände!” Je, ulikuwa ni wa ajabu?“ Fritzchen macht, alikuwa ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt: “Dreckwürstchen, Herr Lehrer!”
Katika somo la fizikia. Mwalimu anauliza watoto:
- Fritz, nipe mifano michache ya jinsi unavyoweza kutoa joto.
"Sijui jinsi gani," Fritz anajibu.
- Sugua viganja vyako kwa bidii zaidi... Unasemaje sasa?
- Ninaona soseji zilizotengenezwa kwa matope ...
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter anasema hivi: “Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!”
Darauf die Mutter aliandika: “Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!”
Mwana anatazama koti jipya la manyoya la mama yake na kusema:
"Mnyama maskini alilazimika kuteseka kwa sababu ya koti hili la manyoya ...
- Unawezaje kuthubutu kuzungumza juu ya baba yako hivyo !!! - Mama anajibu kwa hasira
Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: "Heute werden wir mit Computern rechnen." "Prima", freuen sich die Schüler. "Pia, je, unatumia Kompyuta 67 toa 27 Kompyuta?"
Wakati wa somo la hisabati, mwalimu:
- Leo tutahesabu kwa kutumia kompyuta...
- Hurray...
- Kwa hivyo, ni kiasi gani cha kompyuta 67 ukiondoa kompyuta 27?
Fritzchen alizungumza na den Schulhof na fragt Tina: "Je!
Tina antwortet: “Fällt dir denn nichts Besseres ein”?
"Doch, aber die wollte nicht ..."
Fritz anatembea kwenye uwanja wa shule, anakutana na Tina na kumuuliza:
- Je, utakuja nami leo?
"Hujapata kitu bora!?!" - Tina anajibu
- Nimeipata, lakini hataki kwenda nami ...
"Pia merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen. Je, unaweza kuwa na Beispiel geben? Katharina aliandika hivi: “Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter na zwei!”
- Kumbuka, watoto, joto huongezeka kila wakati, na baridi hukandamiza ...
- Ahh, sasa ni wazi kwa nini likizo za majira ya joto ni ndefu kuliko zile za msimu wa baridi ...
"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin. “Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!”
Wapenzi wawili wa kike wanazungumza:
- Jinsi wazazi wangu wanavyochekesha. Mwanzoni walijaribu kunifundisha kuanza kuzungumza haraka iwezekanavyo. Sasa kwa kuwa nimejifunza, ninachosikia ni kwamba, funga mdomo wako ....
“Axel, ni mtu asiye na unsere Sprache Muttersprache?” – “Weil Papi nie zu Wort kommt!”
- Axel, kwa nini? lugha ya asili inaitwa lugha ya mama?
- Kwa sababu baba haruhusiwi kusema chochote ...
"Papi, heiraten auch Kamele?"
“…nur Kamele!”
- Baba, ngamia huoa pia?
-...wanaoolewa tu...
„Das ist aber schön, dass du kommst“, begrüßt Seppel den Onkel an der Tür. "Mama yangu amenijalia, nampenda sana."
"Ni vizuri sana kwamba umekuja, mjomba," mpwa wa kaka anafurahi anapofungua mlango. "Jana tu mama yangu alisema kuwa kitu pekee tunachokosa ni wewe..."
“Papi, Papi, uko denn Afrika?”
"Keine Ahnung, Deine Mutter kofia aufgeräumt."
- Baba, baba, Afrika iko wapi?
- Sijui, muulize mama yako, alisafisha kila kitu ...
"Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet?"
"Siehst Elvira, nicht ein mal das Kind versteht es."
- Baba, niambie, kwa nini ulioa mama yako? - anauliza binti
- Mke, unaona, hata binti haelewi hii ...
"Petra, unanipenda zaidi katika Brüderchen au Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."
Mama mjamzito anauliza binti yake:
- Petra, unataka nani? Kaka au dada?
- Mama, ikiwa sio ngumu kwako, ni bora kuwa na pony ...
Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."
Baba ni mchoraji kitaaluma na anauliza mtoto wake:
- Ni lini mama atakuwa tayari na urembo wake?
- Baba, tayari ameweka plasta, uchoraji tu umebaki ...
Wasomaji wapendwa, ikiwa unaona kosa katika tafsiri au una chaguo bora zaidi, andika kwenye maoni.
Soma ucheshi wa wengine na ushiriki vicheshi vyako
Kama ilivyo ulimwenguni pote, hakuna mtu ambaye ameepukana na matarajio ya kuwa shabaha ya mzaha. Wajerumani wanafurahia kufanya mzaha na marafiki, wanafamilia na wafanyakazi wenzao siku hii.
Jinsi gari la Rymans liliibiwa
"Gari yetu imeibiwa!" - mkazi wa Cologne alipiga kelele kwa hofu wakati, asubuhi ya Aprili 1, yeye na mumewe Walter walishuka kwenye karakana ya chini ya ardhi. Mahali ambapo gari lilikuwa limeegeshwa usiku uliopita palikuwa tupu. "Tunahitaji kuwapigia simu polisi haraka," alinong'ona Walter aliyevunjika moyo na huku mkono wake uliokuwa ukitetemeka ukanyoosha simu yake ya mkononi. Hakukuwa na mapokezi chini ya ardhi, ilibidi nikimbie nje. Huko mshangao ufuatao ulimngojea Walter: akiwa amesimama kando ya barabara, aking'aa kwenye miale ya jua la masika, gari lao lilikuwa salama na halijatulia.
Muktadha
Kama ilivyotokea baadaye, yote haya yaligeuka kuwa utani wa Aprili Fool, na jukumu la "mwandishi" alikuwa mtoto wa Walter na Sandra. Siku moja kabla, "aliiba" kwa siri funguo za gari na kuhamisha gari hadi mahali pengine.
Jinsi vyombo vya habari vya Ujerumani vinatania
Ujanja wa April Fool, hadithi hiyo inasema, iliwahi kufanywa na gazeti la Ujerumani kwa wasomaji wake. Hii ilikuwa nyuma katika karne ya 18. Katika usiku wa likizo ya Pasaka, ilijumuisha hadithi kuhusu "njia mpya" ambayo inakuwezesha kupata mayai ya rangi tu kwa Pasaka, lakini pia ... kuku za rangi. Ili kufanya hivyo, inatosha kuweka kuku kwa muda fulani katika chumba kilicho na kuta za rangi, sakafu na dari. Kulikuwa na wasomaji wachache ambao walikubali utani huo. Magazeti yaliaminiwa wakati huo ...
Vyombo vya habari vya kisasa vya Ujerumani pia vinasalia mwaminifu kwa mila za Aprili Fools. Wakati mmoja, kituo cha redio cha mkoa katika jimbo la shirikisho la Schleswig-Holstein kiliwaomba wasikilizaji wake watoe mchango wa haraka wa maji kwa ajili ya mfereji ambao ulikuwa katika hatari ya kuzama. Na siku iliyofuata, mbele ya "hatua ya kukusanya" iliyoonyeshwa kwenye uchapishaji, kulikuwa na ndoo za maji zilizoletwa na wananchi wenye heshima.
"Mionzi kutoka kwa mfuatiliaji wa TV inakuza ngozi kali!" - ujumbe huu ulitolewa mara moja Aprili 1 na mtangazaji wa chaneli ya runinga ya kibinafsi ya Ujerumani RTL. Alipendekeza sana kutazama TV ndani miwani ya jua. Utani wa April Fool ulikuwa na athari. Baadhi ya watazamaji wa televisheni wameanza kutazama filamu na programu wanazozipenda kupitia lenzi za miwani ya giza.
Kicheko hutofautiana na kicheko
Wajerumani wanapenda tarehe 1 Aprili karibu kama vile wanapenda kanivali, na wanafurahia kufanya mzaha. “Mzaha wenye mafanikio wa April Fools hutusaidia kujisisitiza,” aeleza mwanajiolojia Mjerumani Michael Titze. Watu waaminifu zaidi na wenye nia rahisi kwa kawaida huchaguliwa kuchukua nafasi ya "waathirika" wa hila za April Fools. "Ni rahisi kwetu kuonyesha shukrani zetu za ubora kwa 'rahisi'," asema mtaalamu wa vicheko na kutukumbusha kwamba utani wa kikatili ni maarufu hasa katika nyakati ngumu, wakati kuna vita au mgogoro wa kiuchumi.
Kicheko ni tofauti. Hivi karibuni, Wajerumani wamekuwa wakiweka umuhimu unaoongezeka kwenye kicheko "chanya". Huko Ujerumani kuna hata shule za kicheko, ambapo "kwa umakini" hufundisha sanaa ya kicheko. Watu wanaojichukulia kwa uzito sana wanaalikwa kujiandikisha huko. Walimu wa kitaaluma huwasaidia kuondokana na magumu yao, kujifungua na kucheka kutoka moyoni, kwanza kabisa, wao wenyewe.
Der Lehrer schimpft:
"Müller du hast einundzwanzig Fehler im Englischdiktat, und zwar genau dieselben wie dein Nachbar. Wie kannst du mir das erklären?"
"Tja, wir haben eben denselben Englischlehrer."
Muller,” mwalimu anafoka. - Kuna makosa 21 katika maagizo yako ya Kiingereza, na ni sawa na ya jirani yako. Unawezaje kunieleza hili?
- Hm, kwa hivyo tuna mwalimu sawa wa Kiingereza ...
Schreit der Direktor ameandika Sekretärin na:
"Seit wann wird denn "Physikalisch" mit dem "F" geschrieben?"
Kumbuka:
"Was kann ich dafür, wenn im Computer das "V" kaputt ist..."
Mkurugenzi anamfokea katibu wake:
- Tangu lini neno "Physikalisch" limeandikwa na "f"?
"Lakini nifanye nini," analia, "ikiwa herufi "v" kwenye kompyuta imevunjika ...
Zwei Millionäre unterhalten sich.
Sagt der Erste: - "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen konnte."
Daraufhin sagt der Andere: - "Aber ich will sie nicht verkaufen..."
Mamilionea wawili wanazungumza.
Mmoja anasema: "Mimi ni tajiri sana kwamba ningeweza kununua ulimwengu wote."
Wa pili anajibu: "Lakini sitaiuza ..."
Treffen sich zwei Schlangen.
Fragt die Eine: "Du! Bin ich eigentlich giftig?"
"Keine Ahnung. Warum?"
"Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"
Nyoka wawili wanakutana.
Mmoja anauliza: “Sikiliza, je, kweli mimi nina sumu?”
“Sijui kwanini unauliza?”
“Ndio, niliuma ulimi tu!”
Ein "neuer Russe" aligundua Freund na:
"Du, ich bin Genie! Mein neues Puzzle habe ich innerhalb drei Monate erst gelöst. Auf der Schachtel steht aber "von 3 bis 5 Jahre..."
"Kirusi Kipya" kinamwita rafiki yake: "Sikiliza, mimi ni fikra! Nilikusanya fumbo langu jipya katika miezi mitatu tu. Na kwenye sanduku linasema "Kutoka miaka 3 hadi 5..."
"Ilikuwa fehlt Ihnen denn?", Will der Arzt wissen.
"Ich rede im Schlaf", bekennt der Patient.
"Aber das ist doch weiter nicht schlimm."
"Doch, doch Herr Doktor. Im Büro lacht schon jeder über mich."
“Una wasiwasi gani?” anauliza daktari.
“Ninazungumza katika usingizi wangu,” mgonjwa akiri.
- Lakini hakuna kitu cha kutisha juu yake.
-Hata hivyo, daktari, kila mtu katika ofisi tayari ananicheka.
Eine Frau Sitzt beim Arzt na alisema:
"Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!"
Ruft der Arzt:
"Schwester, den Cognac !!!"
Bi. Sitst yuko kwa daktari na anasema:
-Kila ninapokunywa pombe, nawabana wanaume!
Ikiwa daktari anapiga kelele:
- Muuguzi, cognac !!!
Itakuwa Polizistin eine Blondine na und bittet katika Vorlage des Führerscheins. Die Blonde:
"Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?"
"Das ist das, wo ihr Lichtbild drinnen ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche um und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf: und:
"Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!"
Polisi mwanamke anasimamisha blonde na kuomba leseni yake. Blonde:
-Haki? Hii ni nini? Je, wanaonekanaje?
-Hapa ndipo picha yako iko ndani. Mwanadada huyo wa kuchekesha anapekua begi lake na kupata kioo, kisha anampa polisi mwanamke. Anafungua kioo na kugugumia:
-Samahani, kama ningejua kuwa wewe pia ni polisi, nisingekuzuia!
Treffen Sich 2 Blondinen.
Sagt die eine:
"Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"
Sagt die andere:
"Hoffentlich nicht an einem 13ten!"
Kuna 2 blondes dating.
Odina anasema:
- Mwaka huu Krismasi ni Ijumaa!
Mwingine anasema:
-Lazima tutegemee sio tarehe 13!
Zwei Blondinen sitzen am Meer. Die eine steckt den Finger ins Wasser und sagt "Ganz schön salzig hier!"
Die andere holt ein Stück Würfelzucker aus der Tasche und wirft es ins Meer. Dann probiert auch sie.
"Schmeckt na immer noch verdammt salzig!"
"Kunststück, Du hast ja auch nicht umgerührt!"
2 blondes wameketi kando ya bahari. Odin anaweka kidole chake ndani ya maji na kusema:
- Kuna chumvi kidogo hapa!
Mwingine anachukua kipande cha sukari kutoka kwenye mfuko wake na kukitupa baharini. - Kisha yeye pia anajaribu.
-Chumvi ya kishetani kuonja
- Hukuingilia!
Je, ni kofia gani ya Blondine immerisha Gläser im Kühlschrank stehen? -Weil sie dann auch etwas für Leute hat, die nichts trinken wollen.
Kwa nini blonde daima huwa na glasi kadhaa tupu kwenye jokofu yake?
Kwa sababu yeye huwa na kitu kwa watu ambao hawataki kunywa chochote.
Eine Blondine amekaa kwenye Flugzeug na kuanza kama Fenster. Kuvutia zaidi ni kuwa sie der Stewardess:
"Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"
Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:
"Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"
Mwanamke wa kuchekesha ameketi kwenye ndege na anatazama kwa makini nje ya dirisha. Akiwa amerogwa, anamwambia mhudumu wa ndege:
-Hii ni ajabu, kutoka juu watu wanaonekana kama mchwa!
Mhudumu wa ndege pia anachungulia dirishani na kujibu:
-Ni mchwa! Bado hatujaondoka!
Heute Morgen am Saarbrücker Bahnhof:
"Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."
Leo asubuhi katika kituo cha Saarbrücken:
-Kuondoka kwa InterCity hadi Mannheim saa 8:48 asubuhi, kuondoka kuelekea InterCity hadi Mannheim saa 8:48 asubuhi! kwa blondes zetu zilizo na saa za dijiti:
-Pretzel-Chair-Pretzel...Pretzel-Chair-Pretzel...
Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchup-Flasche auf dem Kopf herum?
Msimamo wa Auf der Verpackung:
"Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"
Kwa nini blonde hutembea na chupa ya ketchup juu ya kichwa chake?
Kwenye kifurushi inasema:
- Weka kichwa chako kabla ya matumizi!
Je! unataka kupata Blondine kwenye Dusche?
Weil auf dem Duschgel steht "Osha na Uende"!
Kwa nini blonde inakimbia kwenye oga?
Kwa sababu gel ya kuoga inasema "Osha na uende"!
Je, ungependa kuwa na Blondine Taschenlampe na Stein na Bett?
- Denn Stein um das Licht abzuschießen und die Taschenlampe um zu sehen ob sie getroffen kofia.
Kwa nini blonde huchukua tochi na jiwe pamoja naye kitandani?
-Jiwe la kuangusha taa, na tochi ili kuona kama (mawe na balbu) yamegongana?
Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte:
"Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder", sagt sie freudestrahlend.
"Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut kofia."
Blonde anarudi nyumbani kutoka ofisi ya posta na kumrudishia mumewe pesa alizompa:
“Hizi ndizo pesa ulizotoa kwa ajili ya stempu ya posta,” asema huku akionyesha shangwe. -Niliacha barua bila muhuri wakati hakuna mtu anayenitazama
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen."
Mume wangu anarudi nyumbani saa mbili asubuhi. Mke wake anaanza kumsumbua:
- Nilikuruhusu chupa mbili za bia na kukuambia urudi nyumbani saa kumi!
- Oooh, mpenzi. Inaonekana nimechanganya nambari hizi.
Zwei Blondinen auf dem Flohmarkt.
"Die eine findet einen aufklappbaren Spiegel und schaut hinein. Dann sagt sie zur anderen:
Mmmh, kufa kenn ich doch irgendwo her."
Dann nimmt die andere den Spiegel und schaut hinein.
"Hey, du Dumme, das bin doch ich!"
Blondes mbili kwenye soko la flea. Mtu hupata kioo cha kukunja na anaangalia ndani yake, kisha anamwambia mwingine: "Hmmm, lakini ninamjua kutoka mahali fulani."
Kisha yule mwingine anachukua kioo na kutazama.
"Sawa, wewe ni mjinga, ni mimi!"
Jörg anaitwa Schlafmütze. Einmal kommt er in ein Geschäft.
- Ich möchte einen Wecker kaufen.
- Na schön, - sagt ein Verkäufer lustig, - dieser Wecker klingelt, schüttet ein Liter Wasser aus, und wenn das nicht hilft, telefoniert er in die Schule und sagt, daβ du hohe Temperatur hast.
Jorg ni inzi mwenye usingizi. Siku moja anakuja dukani:
- Ningependa kununua saa ya kengele.
"Vema," muuzaji anasema kwa furaha, "saa hii ya kengele inalia, inamwaga lita 1 ya maji, na ikiwa hiyo haisaidii, inapiga simu shuleni na kusema kwamba una joto la juu."
Entschuldigen Sie, junges Fräulein. Ist es möglich, Sie kennen zu lernen?
Ndiyo, ni möglich.
Und wie heißen Sie?
Haben Sie Telefon?
Wie, willst du anrufen?
Das Mädchen gibt dem Jungen ihr
Handy katika kufa Mkono.
Msichana, naweza kukutana nawe?
- Je!
- Jina lako nani?
-Ira.
- Je! ninaweza kupata nambari yako ya simu?
- Unataka kupiga simu gani?
- Ndiyo.
Msichana anachukua simu ya rununu.
- Naam, nipigie.
Wowotschka-Witze
Katika Russland gibt es vermutlich genau
so viele Witze über "Wowotschka"
katika Deutschland Witze über
Sehemu ya Fritzchen. Sie sind in der Regel
auch genauso kurz und genauso
geistreich. Hier einige Beispiele:
Der Lehrer:
- Wowchen, sage mir, wohin kommen
wir, wenn wir auf dem Äquator ein
Loch durch kufa Erde bohren?
Wowchen: -Katika kufa Irrenanstalt...
Utani wa Vovochka. Huko Urusi kuna utani mwingi juu ya "Vovochka" kama huko Ujerumani kuhusu "Fritzchen". Kawaida wao ni wafupi tu na wajanja. Hapa kuna baadhi ya mifano. Mwalimu: - Vovochka, niambie, tutaishia wapi ikiwa tutachimba kwenye Dunia kwenye Ikweta? Vovochka: - Kwa nyumba ya wazimu ...
Zwecks des Kampfes gegen Schädlinge hat das Ministerium der Landwirtschaft Chinas erklärt, dass für jede abgegebene Heuschrecke 1 Juan gezahlt wird. Jetzt züchten alle Bauern Heuschrecken.
Ili kukabiliana na wadudu, Wizara ya Kilimo ya China imetangaza kuwa yuan 1 itatolewa kwa kila nzige watakaochangwa. Sasa wakulima wote huzaa nzige.
Russland kofia einen großen Sprung nach Westen gemacht. Der Westen konnte sogar nicht einmal ausweichen.
Urusi imepiga hatua kubwa kuelekea Magharibi. Magharibi hawakuwa na wakati wa kuruka nyuma.
Bei Gericht huko Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. Novemba zum 16. März?"
Katika kesi huko Greenland, mwendesha-mashtaka anamuuliza mshtakiwa: “Ulikuwa wapi usiku kuanzia Novemba 18 hadi Machi 16?”
Sehemu: Lugha za kigeni
Malengo ya likizo:
- Kufahamisha wanafunzi na mila ya kusherehekea Aprili 1 katika nchi za lugha zinazosomwa.
- Washa Ujuzi wa ubunifu wanafunzi wakati wa maandalizi na kufanya likizo.
- Kuvutia wanafunzi katika kujifunza Kiingereza.
Mapambo ya ukumbi: mabango yenye methali na misemo iliyoandikwa juu yake; nembo yenye picha ya watoto wanaotabasamu na uandishi "SIKU YA APRIL FOOL'S" / "NARRENTAG"
P1: Wapendwa! Walimu na wanafunzi! Liebe Freunde! Lehrer na Schuler!
Kwa jadi tarehe 1 Aprili ni siku ambayo utani unachezwa.
Asili ya Siku ya Aprili Fool haijulikani haswa. Kumekuwa na maelezo mengi ya asili yake. Asili ya Siku ya Wajinga wa Aprili au Siku ya Wajinga Wote inarudi kwenye shida iliyowakabili Wazungu wengi mnamo 1952 wakati Papa Gregory alianzisha kalenda mpya, ambayo ilihamisha mwanzo wa mwaka mpya kutoka mahali pa joto la jadi la Aprili 1 hadi baridi. na tarehe ya kusikitisha ya Januari, 1.
P2: Katika nchi nyingi Siku ya Aprili Fool huadhimishwa katika miezi tofauti ya mwaka. Huko Mexico, huadhimishwa mnamo Desemba. Huko India wanaadhimisha siku ya Machi. Nchini Uingereza na Marekani watu huadhimisha Siku ya Aprili Fool tarehe 1 Aprili. Leo nchini Marekani na Uingereza watoto na watu wazima wanacheza hila ndogo kwa kila mmoja.
P3: Watoto wanaweza kuamua kuwaamsha wazazi wao na habari kwamba nyumba inawaka moto, au kwamba maafa mengine yametokea. Wanapoona mwonekano wa hofu kwenye nyuso za mwathiriwa wao hupaza sauti, "Aprili Fool!" Shuleni kazi nzito husahaulika watoto wanapojaribu kubandika taarifa kwenye migongo ya wengine: "Nipige teke" au "Mimi ni mjinga"
P4: Mimi ni mtu wa Aprili feiert huko Deutschland den Narrentag. An diesem Tag scherzt mtu, das macht allen Spass. Fruher schickten zum Beispiel die Eltern ihre Kinder und befahlen ihnen das Fett von Mucken oder getrockneten Schnee aus der Apotheke zu bringen, oder die Meister schickten ihre Lehrlinge ins Nachbarndorf und befahlen Luden ihneckmit forttraft. Auch kann man den Gasten statt Wein ins Glas Wasser giesen oder auf den Teller frisches ungebratenes Fisch legen.
P5: Aina nyingi tofauti za hila huchezwa siku hii. Kila mtu anaweza kuwa na furaha nyingi.
Utaona baadhi ya michezo, kusikiliza mashairi na nyimbo za Kiingereza na Kijerumani ambazo zimetayarishwa na wanafunzi wa shule yetu.
Furahieni! Wir hoffen darauf, dass ihr hier gute Zeit haben werden!
1. Lachen wir mit!(Vicheshi kwa Kijerumani)
Uigizaji.
Ein Mwanafunzi, der als ein ausgesprochener Faulpelz galt, trat ins Prufungsfragen. Er liest die Fragen, kann nicht einmal auf eine antworten und wendet sich dann unsicher den Professor:
Darf ich noch einen Zettel ziehen?
- Mzunguko mdogo.
Der Student, der auch diesmal keine Antwort weiss, will doch die Hoffnung nicht aufgeben und sagt:
Entschuldigen Sie, Herr Profesa, konnte ich noch einen dritten ziehen?
Doch der Professor sagt ihm ab und tragt Kumbuka “genugend” ein.
Daruber aliandika kama danebensitzende Msaidizi und schaut neugierig auf den Professor.
"Ja, sehen Sie", klart ihn der Professor auf.
Wenn er sucht, heisst das, irgend etwas weiss er doch!
2. Wimbo wa watu wa Marekani(Wimbo wa watu wa Amerika)
| Kila kitu kiko Juu Mama alinipa senti Ili kununua pipi Sikununua pipi Inagharimu nikeli. Nikeli ya nick-nick-nick |
Lo, kila kitu ni cha juu zaidi Hakika inatisha Ndiyo, kila kitu ni cha juu zaidi Isipokuwa mshahara wa baba yangu. Mama alinipa nikeli |
3. Shairi la Mapenzi la Kiingereza
| Siku Mbaya Nilipitiwa na usingizi na kukosa treni yangu |
Ilikwama kwenye lifti, haikuenda |
4. Das Gedicht “Wir wollen frohlich sein”(shairi la kuchekesha la Kijerumani)
Joto, Blumen, Sonnenschein!
Wollen wir nicht frohlich sein?
Doch! Wir wollen frohlich lachen,
guten Menschen Gutes machen.
Fleissig lernen, spielen, singen,
sinnvoll unsere Zeit verbringen.
5. Katika Somo la Kiingereza(Michezo ya kichekesho ya Kiingereza inayojumuisha maswali na majibu kutoka kwa wanafunzi ambayo yalisikika darasani.)
Wanafunzi wanapiga kelele na kukimbia kati ya madawati, baadhi yao wameketi kwenye madawati.
Wavulana wawili wanapigana. Wasichana wanacheka sana.
Kengele inalia. Hakuna mtu anayetilia maanani. Ni mwanafunzi mmoja tu ameketi kwenye dawati na kusoma.
Mwalimu anaingia darasani na kwenda kwenye meza yake.
Mwalimu/anapiga kelele/: Acha! Chukua viti vyako! Somo limeanza! Habari za asubuhi, watoto. Kwanza kabisa, hebu turekebishe baadhi ya kanuni za sarufi. Unakumbuka maana ya kategoria ya mtu? Kitenzi kuwa. "Mimi ni mgonjwa, yeye ni mgonjwa, yeye ni mgonjwa, sisi ni wagonjwa, nk." Bobby, nenda kwenye ubao na uandike.
Bobby/anaandika ubaoni/: Wote ni wagonjwa.
Mwalimu: Oh Bobby! Alice, ikiwa nasema: Ninaosha, unaosha, huosha, tunaosha, tunaosha - ni nini?
Alice: Nadhani ni bafu na sisi sote ni wachafu sana.
Mwalimu inakuwa na wasiwasi. Anaandika sentensi mbili ubaoni:
"John amekuwa akijifunza Kiingereza kwa miaka 3."
"Jane alijifunza Kiingereza shuleni miaka 3 iliyopita"
Mwalimu: Pete, Je, Je! ni Wakati Wa Sasa Unaoendelea Kamilifu na Wakati Uliopita Rahisi?
Pete: Wakati Uliopo Ukamilifu Unaoendelea iko karibu na Wakati Uliopita Rahisi na Wakati Uliopita Rahisi uko karibu na Present Perfect Continuous.
Mwalimu anakasirika: Unazungumzia nini? Kaa chini! Hujui chochote! Albert, somo liko wapi?
Albert: sijui, bibie. Sijapata. Tazama! /Alitoa mifuko yake/
/ Wanafunzi wengine wanacheka. Msichana anasoma gazeti. Wavulana wanacheza./
Mwalimu / karibu hasira/: Albert, somo liko wapi? Nakuuliza mara ya pili!
Albert/ kwa huzuni/: Ningependa kuwa na wasiwasi wako, bibie!
Mwalimu: Nani anaweza kupata mhusika katika sentensi? Ann, tafadhali.
Ann: Naam, naona hakuna maendeleo katika sayansi ya lugha. Baba yangu ananiambia kuwa alipokuwa mvulana wa shule walikuwa wakiwafanya watafute jambo hili pia. Kwa hivyo bado hawajaipata, sivyo?
Mwalimu/ kwa hasira/: Siwezi kusikiliza majibu ya kipuuzi kama haya! Nani anaweza kuandika baadhi ya vielezi? Tom!
Tom: Naweza. /Inakwenda ubaoni na kuandika/
Juu, hafifu, tajiri
Anasoma:
Mwalimu / anapiga kelele/: Inatosha! Kiingereza chako kibovu sana! Huwezi kufundishika!
Hujui sarufi kabisa! Vipi kuhusu kusoma? Je, umesoma maandishi kuhusu O'Henry?
O'Henry alikuwa nini? Alizaliwa wapi?
Bobby / anapiga kelele/: Najua! Alikuwa mwanaanga wa Marekani na alizaliwa Zvezdny Gorodok!
Mwalimu anazimia.
Wanafunzi wote wanaruka na kupiga kelele: "Somo limekwisha!"
6. WIR SIND JUNG, UND DAS IST SCHOEN. (Wimbo wa furaha wa Ujerumani)
Wir sind jung, die Welt ist schoen
O du schoene, weite Welt!
Unser Sehnen, tumia Hoffen
Zieht hinaus katika Wald und Feld.
Bruder, lass den Kopf nicht hangen,
Kannst ja nicht die Sterne sehn;
Inageuka kuwa ya kuchekesha, inatisha!
Wir sind jung, und das ist schon.
7. Kiingereza chake kiko vipi? (Shairi la Kiingereza la Comic)
Kiingereza chake ni cha ajabu
Anaongea vizuri sana
Lafudhi yake ni kamilifu
Kwa kweli huwezi kusema
kwamba yeye si mzaliwa wa Marekani
Kuna tatizo moja
Hana la kusema.
8. Eine kleine Geschichte uber eine “Sportfreundin”
Mimi ni Zimmer des Schularztes. (Mchoro wa katuni wa Kijerumani kuhusu mwanafunzi mvivu ambaye anajaribu kupata cheti cha daktari cha kutoshiriki masomo ya elimu ya viungo) Staging.
Je, unaumwa hapa na nimm Platz. Je!
- Nimekuwa Kopfschmerzen na Halsschmerzen na etwas Husten und Schnupfen.
- Je, umekufa Temperatur gemessen?
- Noch nicht. Ich glaube aber, ich habe Fieber.
- Lass mich mal sehen. Kwa hivyo, Kuanguka kwa wazi zaidi.
- Je, ni mit mir los?
- Du must dreimal taglich Spritzen bekommen und noch bitere Tabletten schlucken.
- Ilikuwa? Schrecklich. Nein, hapana. Ich fuhle mich jetzt schon besser. Ich, ich bin schon wieder gesund. Ich gehe jetzt in die Turnhalle, wir haben Sport.
- Aha, pia Sport. Deswegen Kopfschmerzen, Husten und Schnupfen. Der Sport ist die beste Arznei fur dich!
9. Sikuifanya (lakini taa zote zilizima) (Wimbo wa vichekesho kwa Kiingereza.)
| Tulikuwa tumekaa nyumbani, mimi na rafiki yangu. Chakula kilikuwa kikipika, tulikuwa tunatazama T.V. Mwanaume mmoja alikuwa akiongea kwenye skrini. Mbwa alikuwa akibweka mtaani kwangu. Nilichukua rimoti, Nilibonyeza kitufe na woh, oh, hapana, hapana... Nilitazama nje ya dirisha langu, |
Hiyo ilikuwa karibu mwaka mmoja uliopita. Jinsi ilivyotokea sijui tu. Hakuna umeme tena Hakuna kompyuta, hakuna taa, na hakuna T.V. Hapa nimekaa sakafuni. Wameniweka kwenye gari la polisi, |
10. Kwa Daktari (Mchoro wa katuni kwa Kiingereza kuhusu mwanafunzi mvivu anayejaribu kupata cheti cha daktari cha kutoshiriki masomo ya elimu ya viungo)
Staging.
| Wahusika: Daktari kidonge, mgonjwa Kilema. (Daktari na mgonjwa wanajitambulisha kwa umma). Daktari: Mimi ni daktari, kidonge cha daktari, ninatibu wagonjwa. Mgonjwa: Mimi ndiye mgonjwa, oh, kichwa changu! Mimi ni mgonjwa sana, karibu kufa! (Mgonjwa anagonga mlango wa daktari). Daktari: Ni wakati, ni wakati wa kazi kuanza. Nani anagonga pale, ingia, ingia. Mgonjwa: Oh, daktari, daktari, oh, kichwa changu! Mimi ni mgonjwa, ninakufa, karibu kufa! Daktari: Chukua kiti. Jina lako nani? Mgonjwa: Oh, mpenzi wangu! Jina langu ni Kilema. Daktari: Ah, vipi wewe kuteseka! Unaishi wapi? Wewe ni mweupe sana, sio muongeaji. Mgonjwa: Ninaishi mtaa wa Truant, nyumba ya nne. Lo, nisaidie, siwezi kustahimili tena! Dokta: Vua kitambaa chako nikuone. Ulimi wako, koo lako, ugonjwa wako. (Mgonjwa anavua kitambaa chake. Daktari anachunguza ulimi, koo). Daktari: Sasa, unafanya mazoezi yako ya asubuhi? Je, unachukua vitamini na vidonge? Mgonjwa: Ninaamka mapema jua linapochomoza, na kufanya mazoezi yangu ya asubuhi. Ninajiosha, mimina kinywa changu, nachukua vidonge na vitamini. Daktari: Ni sawa, ni sawa. Sasa wacha nione.Unafanya seti ya mazoezi nami. (Daktari na mgonjwa wanaanza kufanya dazeni zao za kila siku) Daktari: Simama! Mikono juu! Mikono chini! Mikono kwenye makalio! Kaa chini! Simama! Mikono juu! Mikono kwa pande zako! Pinda kushoto! Pinda kulia! Mgonjwa: Oh, daktari, daktari, nimejivuna, siwezi kuinama au kugeuka! Daktari: Ndio hivyo? Acha niangalie moyo wako, na nihisi mapigo yako kabla hatujaachana. |
(Daktari anaposikiliza mapigo ya mgonjwa, kinasa sauti huwashwa. Mipigo ya moyo iliyoimarishwa husikika, mara kwa mara mara ya kwanza kisha isiyo ya kawaida. Hatimaye moyo hupiga ngoma fulani maarufu. Daktari anaendelea kumchunguza mgonjwa wake).
Daktari: Sasa angalia penseli yangu, kaa wima na usonge macho yako sasa kushoto, sasa kulia. Mgonjwa: Macho yangu yako sawa, Dokta Kidonge, mimi si macho mafupi, naona vizuri. Daktari: Angalia pua yako moja tu ili kufanya utambuzi sahihi. Mgonjwa: Nimefurahi sana, Dokta, kwamba utanikomboa kutoka shuleni, mimi ni mgonjwa sana. Daktari: Ili kukuponya kutokana na maradhi yako, rudia kila neno moja kwa moja baada yangu: Sema: “Mimi ni, mimi, mimi, mimi, ni…” Mgonjwa: Mimi, mimi, mimi, mimi… Daktari: Mgonjwa: Kudanganya, kudanganya, kudanganya, kudanganya. Daktari: Mimi ni tapeli, mimi ni tapeli. Mgonjwa: Mimi ni tapeli, mimi ni tapeli. (Anamtazama daktari kwa mashaka). Daktari: Mgonjwa: Mimi ni mdanganyifu asiye na aibu, asiye na aibu. Daktari: Nina nguvu kadri niwezavyo kuwa, mimi si mgonjwa hata kidogo, si mimi! Mgonjwa: Nina nguvu kadri niwezavyo kuwa, mimi si mgonjwa hata kidogo, si mimi! Daktari:`Mimi ni mvulana mvivu - kwa aibu, jina langu ni Kilema! Mgonjwa: Mimi ni mvulana mvivu - kwa aibu, jina langu ni Kilema! (Inajiandaa kukimbia.) Daktari: Kimbilia shule, unajua kidogo, usiwahi kufanya vibaya! (Mgonjwa anakimbia.) |
11. Sally Anazungumza Kihispania(Shairi la Kiingereza la Comic)
Sally anazungumza Kihispania, lakini sio vizuri sana.
Anapojaribu kuzungumza Kihispania, unaweza kujua
Anazungumza lugha gani au anajaribu kuongea.
Mara ya kwanza nilimsikia
Nilidhani ni Kigiriki.
Likizo inaisha na wimbo kwa Kiingereza.
12. Ni Wakati wa Kuondoka
Ni wakati wa kuondoka, saa imeshika wakati,
Lakini bado ninaona macho yako ya kirafiki na tabasamu.
Nipe mkono wako, rafiki yangu,
Na sema, hautasahau
Saa tulizotumia pamoja.Kwaheri, kwaheri, rafiki yangu,
Ilikuwa nzuri kukuona kwa mara nyingine tena
Kwaheri, tupeane mikono
Hadi wakati ujao, cheerio.Kwaheri, kwa muda tu,
Nitarudi kukuona siku moja nzuri,
Kwaheri, niko njiani
Lakini najua tutakutana tena.
Fasihi:
1. E. Littlejohn, D. Hicks, Cambridge English for Schools in Russia, iliyohaririwa na O. Vinogradova, Moscow, Bustard Publishing House, 2002.
2. L.V. Vasilyeva, Wiki za somo shuleni, Kiingereza, Volgograd, Nyumba ya Uchapishaji ya Uchitel, 2003.
3. I.V. Tsvetkova, I.A. Klepalchenko, N.A. Myltseva, Kiingereza kwa wale wanaoingia vyuo vikuu, Moscow, Gloss publishing house, 1996.
4. Jarida "Lugha za Kigeni shuleni", 1988
5. E.M. Shishkina - Fischer, mila ya kalenda ya watu wa Ujerumani, densi na nyimbo nchini Ujerumani na Urusi, Moscow, Gothic Publishing House, 2002.
6. I.L. Beam et al., Lugha ya Kijerumani, Hatua ya 3, Moscow, jumba la uchapishaji la Prosveshchenie, 2007.
Inapakia...