Jinsi ya kujibu maswali ya mahojiano kwa usahihi - vidokezo na hila. Pendekezo rahisi la kujifunza jinsi ya kujibu maswali kwa usahihi

Kutoka kwa makala hii utajifunza:

Jinsi ya kujibu mteja kwa barua pepe

Jinsi ya kujibu simu ya mteja

Jinsi ya kujibu malalamiko sahihi ya mteja

Jinsi ya kujibu malalamiko yasiyo ya msingi ya mteja

Kuna daima matatizo mengi yanayotokea katika uwanja wa huduma kwa wateja. Ni sauti gani (rasmi au ya kirafiki) ni bora kuchagua kwa mawasiliano? Je, ni kwa haraka gani unapaswa kujibu maswali yaliyoulizwa katika barua? Je, inawezekana kujibu maswali ya mteja kabla hata hajawauliza? Nakadhalika. Aidha, ikiwa hujui majibu, unaweza kujikuta katika hali mbaya. Katika makala hii, tutakuambia jinsi ya kujibu mteja kwa usahihi ili ushirikiano wako uendelee kwa muda mrefu na uwe na tija iwezekanavyo.

Amri 21 za jinsi ya kujibu mteja kwa usahihi

Daima jibu haraka.

Barua kutoka kwa wateja wako haziwezi kuachwa bila kujibiwa; maoni lazima yatumwe mara moja. Kwa kweli, hii itatokea ndani ya saa moja hadi mbili. Kuna hali ambapo haitawezekana kujibu kwa maana haraka sana kwa sababu ya hali fulani; Walakini, lazima ujibu mara tu unapoona barua, ikionyesha ukweli wa kupokelewa na kubainisha wakati wa kujibu. Maandishi yanaweza kuwa kama ifuatavyo: “Asante, tumepokea hati. Tutaweza kutoa jibu la kina ndani ya siku moja."

Kuanzisha mawasiliano. Jinsi ya kufikia uelewa kamili na mteja? Jua katika programu ya mafunzo

Mtendee mteja wako kama mtoto.

Ni bora ukiwasilisha mteja wako kana kwamba ni mtoto ambaye hajui kuhusu kazi yako. Jambo kuu katika amri hii ni ifuatayo: kile ambacho ni dhahiri kwako kinaweza kuwa si wazi kabisa kwa mteja. Hii ina maana kwamba unahitaji kutamka au kuagiza maelezo yoyote madogo kwa undani, kutoa maelezo ya matendo yako na kupunguza matumizi ya maneno yasiyoeleweka.

Mtendee mteja wako kama rafiki.

Mawasiliano ambayo ni karibu na ya kirafiki iwezekanavyo inachukuliwa kuwa yenye tija, ambayo ni, bila mapendekezo mazito na yasiyoeleweka, uchovu, lakini pia bila ujuzi, kwa heshima kubwa. Mazungumzo yanapaswa kupangwa kana kwamba unazungumza na marafiki wakati wa chakula cha jioni: misemo rahisi, sentensi fupi, mchanganyiko wa habari na utani fulani, lakini, bila shaka, bila kupindukia. Kabla ya kusema maneno yoyote, fikiria: unaweza kusema hivi kwa rafiki yako kwa namna hii hasa, kwa maneno haya haya.

Maswali mengi, majibu mengi.

Kwa kawaida, wateja huuliza maswali kadhaa mara moja kwa barua moja, kwa bahati mbaya, bila kuwapangia katika orodha iliyohesabiwa. Kazi yako ni kutenga kila kitu maswali yaliyoulizwa kutoka kwa maandishi ya barua na uwajibu kwa mpangilio sawa.

Orodha ya maswali.

Unapouliza maswali kwa mteja, tumia orodha zilizo na nambari - hii itamrahisishia mteja kujibu.

Ni nini kimejumuishwa.

Unapoandika maelezo ya gharama ya huduma, andika kwa undani ni nini inajumuisha, hata ikiwa inaonekana wazi kwako. Wacha tuseme, ikiwa unazungumza juu ya gharama ya kutengeneza video, basi andika kwamba hii inajumuisha ukuzaji wa hati, uigizaji wa sauti na mpangilio wa muziki.

Mawasiliano ya mara kwa mara.

Miradi ya muda mrefu ambayo hauhitaji ushiriki wa mteja mara kwa mara (hebu sema wewe sasa kuchora graphics), hata hivyo, inahitaji kwamba usipotee: kumkumbusha mteja kuhusu wewe mara kwa mara - kila siku tatu, usipunguze umuhimu wa kuwasiliana mara kwa mara. Kwa kweli, unafanya hivi kwa sababu: unaripoti matokeo ya kati na kufafanua ikiwa yanakidhi mteja. Ikiwa kazi haihitaji ripoti juu ya matokeo ya kati, basi itakuwa sahihi kuandika kwamba unafanya kazi kwa amri / mradi na kupanga kutuma toleo la mwisho kwa idadi fulani ya siku.

Ripoti juu ya kazi iliyofanywa.

Unapopokea barua kutoka kwa mteja na ombi, unahitaji si tu kutimiza, lakini pia kutuma ripoti iliyoandikwa kuhusu hilo.

Hisia.

Hakuna misemo ya kihisia/hasi/isiyofaa au miitikio kutoka kwa mteja inapaswa kukuchokoza katika ufidhuli wa kulipiza kisasi. Kazi yako ni kuelewa kwa nini mteja alifanya hivi na kuondoa sababu.

24/7.

Mteja wako anapaswa kufikiri kwamba kampuni yako inafanya kazi siku saba kwa wiki: huduma hutolewa saa 24 kwa siku, siku 7 kwa wiki: kampuni yako inabadilika kwa mteja, na si kinyume chake.

Harufu kutoka jikoni.

Mteja haipaswi kujua kuhusu maelezo ya kazi yako: magonjwa, siku za kuzaliwa, hali ya nguvu majeure - anajali tu matokeo: jinsi gani na kwa haraka kutatua tatizo lake. Kuna hali wakati bado unahitaji kuelezea, lakini hii lazima ifanyike kwa mujibu wa kila kesi maalum, kwa kuzingatia uzoefu wako na hisia za mteja.

Fanya zaidi ya kile kinachohitajika: pata WOW.

Wakati unaweza kufanya zaidi ya mteja anauliza kwa urahisi, fanya bila kusita. Mpangilio wa tafsiri, toleo fupi la video, sauti ya bure ya mistari kadhaa iliyosahaulika - yote haya hayatachukua muda mwingi na bidii, na mteja atathamini kama "wow". Walakini, mstari kati ya "tunaweza kuifanya bure" na "hii itasababisha kuongezeka kwa bajeti ya mradi na rubles X" imedhamiriwa na yako. akili ya kawaida, maarifa kuhusu mteja na ushauri uliopokelewa kutoka kwa wafanyakazi wenzake wakuu.

Jinsi ya kujua mahitaji ya siri ya mteja? Jua katika programu ya mafunzo

Fikiria kwa mteja.

Wakati wowote inapowezekana, jiweke kwenye viatu vya mteja wako. Hii itasaidia kutabiri mahitaji na maswali yake, na, kwa sababu hiyo, huwajibu: "Unaweza pia kuhitaji kutafsiri maneno muhimu ya ukurasa wako kwenye Duka la Programu" au "Sidhani kama video hii inafaa kwa utangazaji kwenye Facebook. .”

Hatua moja mbele.

Unaposoma barua kutoka kwa mteja, jaribu kutarajia maswali yanayoibuka na kuyajibu kabla hata hayajatokea. Hii itasababisha kupunguzwa kwa idadi ya barua na, tena, kwa athari ya wow, wakati mteja anahisi kuwa anaeleweka kikamilifu. Kwa mfano, kujibu swali kuhusu gharama ya video, unaweza kujumuisha bidhaa kama vile mbinu na hatua za malipo.

Kuchukua bila imefumwa.

Wakati wenzake wanauliza "kumchukua mteja," inahitajika kusoma kwa undani historia nzima ya mawasiliano na kumchukua ili asielewe hata kuwa mradi wake sasa unashughulikiwa na mkandarasi mwingine. Usiulize maswali yasiyo ya lazima ikiwa tayari yamejibiwa katika barua zilizotumwa kwako. Ikiwa unatuma barua kwa mwenzako mwenyewe, hakikisha kwamba barua/barua zina taarifa zote muhimu ambazo zitasaidia mwenzako kumchukua mteja bila yeye kutambua.

Usibadili mada ya barua.

Unapoandikiana, usibadilishe mada ya barua, kwa sababu wakati mtu anachuja barua kwa mada katika mteja wa barua pepe, kawaida hurekebisha historia nzima ya mawasiliano. Hiyo ni, mabadiliko yoyote katika somo yatasababisha ukweli kwamba barua haitaanguka chini ya chujio hiki na inaweza hatimaye kupotea.

Lakini, kwa mfano, ikiwa ilifanyika kwamba katika mawasiliano mada ya mazungumzo ilikwenda kwa mwelekeo tofauti, basi unapaswa kuanza mada mpya; kwa mfano, huwezi kujadili masuala ya ujanibishaji kwenye thread na mada "video iliyomalizika".

Mada ya mazungumzo.

Mada ipewe jina kwa namna hiyo kwa muda mrefu itawezekana kupata mawasiliano haya bila matatizo yoyote.

Jibu kwa wote.

Wakati kuna zaidi ya wapokeaji mmoja katika mawasiliano, jibu kila mtu mara moja kwa kubofya jibu la kitufe cha wote.

Muhtasari na wito wa kuchukua hatua.

Kila barua inapaswa kumalizika kwa muhtasari kwa upande wako na taarifa ya hatua ambazo unatarajia mteja kuchukua. Hiyo ni, kazi yako ni kumwongoza mteja kwenye njia unayohitaji, kupanga vitendo vyake kama unavyohitaji na hivyo kufanya maisha yake kuwa rahisi.

Endelea tena baada ya mawasiliano kwenye Skype.

Unapomaliza mazungumzo na mteja kwenye Skype, hakikisha kurudia matokeo ya mazungumzo kwa barua. Hii ni muhimu ili habari ibaki kwenye historia ya mawasiliano na isipotee.

Neno la mwisho.

Jitahidi kuhakikisha kuwa barua yako inamaliza mawasiliano: unaweza kushukuru kwa ushirikiano wenye matunda, unataka mafanikio na mradi au uwe na siku njema.

Kanuni 10 za kujibu vizuri simu za wateja

Ikiwa unataka kuongeza tija ya timu yako na kuongeza mauzo ya simu yako, unahitaji kujua jinsi ya kujibu simu kwa usahihi kwa wateja. Kwa kutumia viwango vilivyoainishwa hapa chini, unaweza kuboresha ufanisi wako.

Wakati wa kujibu simu inayoingia, ni wajibu wako kutatua tatizo la mteja. Sasa jukumu kwa kampuni yako yote na vitengo vya miundo inaanguka juu yako. Kazi ya meneja ni kujibu mteja kwa usahihi na kwa usahihi iwezekanavyo, vinginevyo jibu lako lisilo sahihi linaweza kukataa jitihada zote za idara ya masoko, gharama za kampeni za matangazo na kukuza kampuni.
Yeyote anayejibu simu za mteja lazima awe na uwezo zaidi maswali ambayo mteja anaweza kuuliza, pamoja na ufahamu wazi wa wapi na kwa nani wito unahitaji kuelekezwa tena ikiwa yeye mwenyewe hana uwezo katika suala hili.
Ili kujibu mteja vizuri, unahitaji kuifanya ndani ya mipaka ya adabu ya biashara. Unahitaji kuchukua simu kabla ya ishara ya tatu kulia. Hii inapaswa kufuatiwa na salamu, jina la kampuni, jina lako na nafasi. Katibu anahitaji kuuliza jinsi ya kuwasiliana na mpinzani, kufafanua suala ambalo aliwasiliana na kampuni, na kumpa msaada.
Inahitajika kufuatilia majibu kwa maswali yanayoulizwa na mteja na malalamiko ambayo hutoa. Mtu anayejibu simu anapaswa kuwa na majibu ya kawaida kwa maswali yanayoulizwa mara kwa mara. Mwitikio wako haupaswi kuwa mbaya au wa fujo; mshukuru mteja kwa kuuliza maswali na kwa kuwasiliana nawe. Ili kujibu mteja kwa usahihi, unahitaji kuelewa swali vizuri. Ikiwa huelewi mada, wasiliana na mteja tena. Kasi yako inapaswa kuwa sawa na kupimwa. Lugha inaeleweka na inaeleweka, ili mlaji asilazimike kuelewa maana ya kile kinachosemwa.
Ili kujibu mteja vizuri kwenye simu, lazima uamue mbinu mbalimbali na mafundi. Hasara kuu ni kwamba mteja hawezi kuona uso wako, majibu ya kile kilichosemwa, nk. Kwa hiyo, ili kuunda hali ya uaminifu katika mazungumzo, unahitaji kusisitiza mara kwa mara jambo ambalo interlocutor amesikia, mara kwa mara kurudia. mawazo kuu na maneno ambayo yalisemwa katika mazungumzo. Mhusika mwingine lazima ajue kwamba umerekodi taarifa iliyopokelewa.
Ili kujibu mteja kwa usahihi, unahitaji pia kudumisha sauti sahihi, sio kuwa ya kuchosha na ya kupendeza, ili usipoteze umakini wa mtu anayepiga. Dhibiti hotuba yako, sema kwa uwazi, wazi na bila utata iwezekanavyo.
Ili kujibu kwa usahihi mteja, unahitaji kuweka sehemu ya kihisia ya mazungumzo chini ya udhibiti. Ikiwa unahisi kuwa mzozo unaanza, fanya kila uwezalo kutatua kwa haraka maswali na malalamiko ya mteja. Walakini, mazungumzo lazima yawe na maana; ili kujibu mteja kwa usahihi, inashauriwa kufuata mlolongo: kufanya mawasiliano ya kwanza - kuamua madhumuni ya simu - kusuluhisha swali la mnunuzi - kumaliza mazungumzo kwa heshima.
Unahitaji kuifanya wazi kwa interlocutor yako kwamba yeye ni muhimu kwako, onyesha huruma na kibali. Usimkatize na usikilize kwa uangalifu sana. Ikiwa unataka kuchukua mazungumzo katika mwelekeo tofauti, tafuta wakati sahihi wa kufanya hivyo. Hebu mteja amalize mawazo yake, na kisha kumwalika kurejea kwenye somo jingine la mazungumzo au kuangalia tatizo kutoka kwa mtazamo tofauti.
Usiwahi kumfanya mteja wako akusubiri, sembuse kusubiri kwa muda mrefu. Hii inaweza kusababisha hasira na hasi, na itakuwa na athari mbaya kwa picha ya kampuni. Thamini sio wakati wako tu, bali pia wakati wa mteja, haswa kwani kwa mteja, wakati wake ni pesa yake. Mnunuzi ambaye ulimsikiliza na kumsaidia haraka atashukuru sana. Ikiwa mteja alikuwa katika hali ya kusubiri, kwa mfano, ili kufafanua habari juu ya ombi, hakikisha kumshukuru kwa kusubiri. Atathamini wasiwasi wako.
Kila simu inayoingia ya mteja ni matokeo ya kazi ya idara nyingi na mgawanyiko wa kampuni yako.
Kumbuka kwamba ni muhimu sio mwanzo tu, bali pia mwisho wa mazungumzo, kwa sababu hizi ni sehemu za mazungumzo ambayo mteja atakumbuka vyema dhidi ya historia ya hisia. Zaidi ya hayo, ni mwisho wa mazungumzo ambayo mteja atakumbuka, kwa kuwa hii ni matokeo ya mwisho ya mazungumzo yako. Kwa hivyo, unahitaji kuchukua maelezo ya mawasiliano yanayopatikana na kufanya muhtasari mdogo wa makubaliano ambayo yalifikiwa kati yako na mteja. Mwishoni kunapaswa kuwa na barua ya shukrani kwa simu iliyopigwa.

Kuna njia kadhaa za kuepuka maswali "yasiyofaa". Moja ya ufanisi zaidi ni kuuliza swali la kukabiliana. Inaaminika kuwa mazungumzo Kwa njia sawa isiyo ya kimaadili, lakini wakati mwingine swali la wakati linaloulizwa kwa majibu linaweza kuweka boor ya curious mahali pake. Hebu tujue jinsi ya kujibu swali kwa usahihi na swali, katika hali gani hii inakubalika, na ambayo haifai kufanya hivyo.

Tunajibu swali kwa swali: chaguzi

Hapa kuna baadhi ya misemo unayoweza kutumia kujibu swali lisilo na busara ("wewe" inaweza kubadilishwa na "wewe" kulingana na hali):

Kwa nini unavutiwa?
Kwa nini unauliza?
Je, inaleta tofauti gani kwako?
Kwa nini unahitaji kujua hili?
Na unafikiri nini?
Na wewe? (maneno ambayo yanarudisha swali la mpatanishi nyuma na kumlazimisha kujibu)
Ni nini kitatokea ikiwa sitajibu?
Je, unatoka ofisi ya mwendesha mashtaka?
Unataka nini toka kwangu?
Ni mara ngapi unaweza kuuliza maswali ya kijinga?
Je, huna la kufanya?
Nikijibu utaniacha peke yangu?
Je, huna kingine cha kuuliza?
Utatumiaje habari hii?
Ikiwa mtu katika swali anajaribu kuteka mawazo yako kwa nini, kwa maoni yake, ni upungufu wako, kwa kujibu unaweza kuuliza swali, akielezea upungufu wa interlocutor yako. Mfano: Wewe huwa kimya kila wakati? - Je, wewe daima ni annoying?

Kujibu swali kwa swali: wakati gani inawezekana na wakati haiwezekani?

Mazungumzo ya kawaida hujengwa wakati waingiliaji wote wawili wanaulizana maswali na kujibu kila mmoja kwa takriban masafa sawa. Kama sheria, mtu anayeuliza swali yuko katika nafasi yenye nguvu zaidi kuliko yule anayejibu, kwani yeye huweka sauti ya mazungumzo na huamua mada yake. Mjibu analazimika kuja na majibu ya maswali, anafanana na mfuasi, wakati anayeuliza maswali ni kiongozi. Kwa kupitisha nafasi ya muulizaji, unahamisha moja kwa moja mpatanishi katika nafasi dhaifu. Ndio maana njia ya kujibu swali na swali ni nzuri kabisa katika shambulio la maneno.

Kujibu swali na swali katika hali fulani ni mbinu ya kuthubutu, kwa hivyo lazima itumike kwa uangalifu. Kwa hivyo, haupaswi kujibu kwa njia hii kazini kwa wenzako na wakuu, jamaa, watu wa karibu na marafiki. Kazini, unapaswa kuzingatia adabu ya biashara, kwa kuongeza, bado unafanya kazi katika timu yako, kwa hivyo ni bora kujenga uhusiano mzuri na wenzako. Wapendwa, familia na marafiki ndio watu wa thamani zaidi maishani wanaokupenda na kukujali kikweli. Labda ni kwa sababu ya wasiwasi kwamba wanajiruhusu maswali ambayo unafikiri ni ya kipuuzi. Labda hawakufikiria kabla ya kuuliza. Kwa hali yoyote, hakuna haja ya kuwaudhi wapendwa wako, waulize tu wasikuhoji na kusema kwamba hutaki kuzungumza juu yake.

Kitu kingine ni mgeni ambaye anaonyesha udadisi usiofaa kwako au anajaribu kukuumiza, "kukuchoma" kwa maneno yake ya kejeli. Pia hakuna ubaya kujibu swali kwa mpuuzi, mjinga wa mitaani, au mtu asiye na busara kabisa. Kwa njia hii, huwezi kujilinda tu, lakini pia uwezekano wa kumlazimisha mtu kufikiri juu ya tabia zao.

Sasa unajua jinsi ya kujibu swali na swali. Ni muhimu kuelewa wazi katika hali gani mbinu hii inaweza kutumika, na katika hali gani ni bora kujiepusha nayo.

Maswali yasiyo sahihi hukufanya uwe na wasiwasi na kukufanya usitake kujibu. Kawaida hazijali wakati wa kupendeza zaidi kutoka kwa nyanja ya kibinafsi. Jinsi ya kujibu watu ambao wanaonyesha udadisi mbaya na kutokuwa na busara? Je, inafaa kusimama kwenye sherehe pamoja nao?

Je, ni maswali gani tunayaainisha kuwa yasiyo sahihi?

Tunaweza kusema kwamba maswali yasiyo sahihi, au yasiyofaa, ni maswali ambayo humtumbukiza mtu hali ya usumbufu, kwa sababu kwa kawaida huathiri vipengele hivyo vyake maisha binafsi, ambayo asingependa kuitangaza.

Maswali yasiyo sahihi mara nyingi sana kuumiza mtu, Kwa sababu ya tena mkumbushe shida katika maisha yake au mapungufu fulani - mambo ambayo hayafurahishi kwake kuyazungumza.

Wengi wetu tumelazimika kushughulika zaidi ya mara moja na udadisi mbaya kama huo ulioonyeshwa na wenzake, marafiki na hata jamaa ambao wanapendezwa na mshahara wetu, gharama ya kitu fulani, maelezo ya afya, uhusiano wa kibinafsi, nk. Kama sheria, maswali yasiyo na busara hayatofautiani katika anuwai.

Mifano ya maswali yasiyo sahihi/yasiyo sahihi

Mifano ni pamoja na ifuatayo:

Kwa nini usichumbie mtu yeyote (au uolewe, usioe)?
Kwa nini hujazaa watoto kwa muda mrefu?
Je, mume wako (mke) amekuacha?
Je, wewe ni mgonjwa? Nywele zako zinapungua.
Je, ilikugharimu kiasi gani kununua viatu vyako (koti la mvua, simu, n.k.)? Najua ni wapi ningeweza kuinunua kwa bei nafuu zaidi.
Hawakupandisha mshahara, maskini?
Labda hauli vizuri? Mahali pako rangi isiyo na afya nyuso.
Mbona umenenepa sana? Hakuna atakayeoa.

Kuna maswali mengi yanayowezekana. Na wote, bila kujali kusudi la yule anayewauliza, mara nyingi huumiza sana mtu. Ni vyema kutambua kwamba maswali yasiyo na busara kawaida huulizwa kwa wanawake. Ni wazi, kuogopa kupata jibu la heshima kutoka kwa mtu huyo.

Kwa njia, sio watu wote wanaweza kuamua ni swali gani ni la busara na ambalo sio. Baada ya yote, mtu mmoja atakuwa na furaha tu kuzungumza juu ya mahusiano ya kibinafsi au afya mwenyewe, mwingine anaweza kukerwa na swali ambalo linaonekana kuwa lisilo na hatia kwa wadadisi.

Kwa nini wanauliza maswali yasiyo sahihi?

Maswali yasiyo sahihi mara nyingi huwashangaza watu. Sio kila mtu anayeweza kujua mara moja nini cha kujibu bila kupoteza heshima au kuharibu uhusiano wao na mwenzako au mtu anayemjua. (Majibu ya kutosha kwa kawaida huja akilini mwetu yanapokuwa hayafai tena.) Zaidi ya hayo, wakati wa kuuliza swali lisilo sahihi, kama ilivyoonekana kwetu, mtu hana nia mbaya kila wakati. Kwa hivyo, kabla ya kujibu, inafaa kufikiria juu ya kile kilichomwongoza muulizaji.

Hii inaweza kuwa ushiriki au huruma. Huenda watu wakatuuliza swali lisilopendeza kwa sababu tu wanataka kutusaidia. Kwa hivyo, hupaswi kuwajibu kwa ukali au kwa jeuri.

Kwa mfano, jirani anayetuona nyumbani kila siku anaweza kuuliza jinsi tunavyofanya kazi, si kwa sababu anataka kujifurahisha, kama inavyoonekana, bali kwa sababu anajua kuhusu nafasi inayofaa. Mtu anayefahamiana anavutiwa na hali yetu ya ndoa na kile anachofikiri ni nia nzuri, kwa sababu ana mchumba "anafaa" (au bibi arusi) akilini.

Kwa kweli, maswali kama haya hayawezi kuitwa kuwa ya busara, lakini itakuwa sio haki kuwakasirikia watu waliowauliza - baada ya yote, watu hawa walitaka kutusaidia kwa njia yao wenyewe. Ikiwa hatutaki kuruhusu wageni katika maisha yetu ya kibinafsi, ni bora tu kuepuka jibu la moja kwa moja na utani.

Mara nyingi maswali yasiyo sahihi huulizwa na watu ambao wanataka kupata usikivu zaidi kutoka kwetu. Kawaida hawa ni wapendwa wetu - wazazi, babu na babu. Kwa mfano, tunawasiliana nao kidogo, lakini bado wanataka kujisikia kuwa wanahitajika. Kilicho muhimu kwao sio habari nyingi juu ya kazi yetu, mshahara, maisha ya kibinafsi, lakini mawasiliano ya siri, ambayo wanajaribu kuibua maswali ambayo yanaonekana kuwa sio sawa kwetu.

Kwa hivyo, hakuna haja ya kukasirika na, haswa, kuwaambia kwamba "wanaingiza pua zao kwenye biashara ya mtu mwingine." Unaweza kujibu maswali yao kwa mzaha, na kisha uhamishe mazungumzo kwenye mada ambayo inaweza kuwavutia, waulize juu ya shida zao na ueleze wasiwasi wako. Wanaweza kukengeushwa kutoka kwa mada kwa kuuliza maswali kuhusu afya, mapishi, au kuvutiwa na baadhi ya kumbukumbu, nk.

Kwa bahati mbaya, mara nyingi watu huuliza maswali yasiyo sahihi aliuliza kwa lengo la kudhalilisha au kuchomwa. Wengine hufanya hivi kwa kukusudia, wakati wengine bila kujua, bila kujua. Lakini kuna sababu moja tu - wivu, ugumu wa mtu mwenyewe na ufilisi. Kwa njia hii, wanajidai au kushangilia kwamba sio wao pekee wenye matatizo maishani. Na watu hawa unahitaji "kuweka macho yako wazi."

Watu wengine wanashauri kujibu ufidhuli kwa ufidhuli, wakitaja ukweli kwamba hawaelewi lugha nyingine. Naam, ili katika siku zijazo itakuwa ya kukatisha tamaa. Ni bora, bila shaka, si kufuata ushauri huu. Kwanza, ili usiwe kama mtu kama huyo. Na pili, ili usifanye adui mbaya ambaye, kwa kulipiza kisasi, atajaribu kwa kila njia iwezekanavyo kuweka spoke katika magurudumu yetu.

Busara katika kesi kama hiyo sio muhimu sana kuliko wakati wa kuwasiliana na wapendwa. Baada ya yote, inawezekana kabisa kumjibu mtu anayetaka kujua bila kutumia ukali, lakini kuweka wazi kuwa udadisi wake ni mwingi. Kisha tutaweza kuendelea kudumisha uhusiano hata, usio na upande na mtu, ambayo ni muhimu hasa ikiwa tunalazimika kuwasiliana kila siku (kwa mfano, mtu huyu ni mwenzetu wa kazi).

Bila shaka, kwa hali yoyote, ni bora kutoonyesha kwamba swali lisilo sahihi limegusa ujasiri.

Jinsi ya kujibu vizuri swali lisilo na hisia

Kulingana na malengo gani mtu ambaye anavutiwa sana na mambo yetu anafuata, unahitaji kuchagua jibu. Ni wazo nzuri kuja na chaguzi za majibu mapema, na kuzibadilisha kulingana na hali. Kwa watu wengi maswali gumu ni zisizotarajiwa hivi kwamba wanapotea na kuanza kupata aibu, kutoa visingizio, au kusema jambo lisiloeleweka. Kisha wanarudia kiakili hali hii na kujuta tabia zao, wakija na majibu yanayowezekana. Kwa hivyo si bora kufanya hivi mapema?

Kwa kujibu swali lisilo la kawaida kwa utani na tabasamu, tutachanganya mpatanishi asiye na busara na hatutaharibu uhusiano wetu naye. Kuona kwamba "mishale" yake haifikii shabaha, kuna uwezekano wa kutaka kuendelea.

Kwa mfano, kwa swali la kutokuwepo kwa watoto, unaweza kujibu kitu kama ukweli kwamba sisi wenyewe bado ni watoto ambao wanapenda kutazama katuni na kuweka pamoja puzzles.

Unaweza kusema ukweli, lakini umejificha kama mzaha. Kisha yule aliyeuliza swali atakuwa amepoteza na atajihisi hafai.

Ikiwa unajibu swali: "Na umepata kilo ngapi tena - zote 20?" jibu: "Siwezi kujikana, mpendwa wangu, matibabu mengine ya kitamu - naenda kwa keki tena," basi muulizaji atafikiria kuwa shida ya uzani haina maana kwetu na haitawezekana kuingiza mwingine. tata na swali kama hilo.

Acha shida ya uzito (afya, kazi, upweke, nk) iwe shida yetu tu.

Mwingine njia ya ufanisi kushughulika na maswali yasiyo sahihi - njia ya boomerang ("majibu"). Kama unavyoweza kukisia, inahusisha kuepuka jibu la moja kwa moja - kujibu swali na swali.

Kwa mfano, kwa swali: "Kwa nini uliachana?" Sio lazima kujibu, lakini fanya macho ya mshangao na uulize kwa zamu: "Kwa nini una huzuni leo? Una shida?" Au kwa swali: "Kanzu yako inagharimu kiasi gani?" uliza: "Nimetaka kuuliza kwa muda mrefu, lakini hakukuwa na nafasi inayofaa, ulinunua koti lako la kifahari kwa pesa ngapi?"

Labda katika kesi hii mtu anayeuliza atahisi kutokuwa na busara kwa maswali kama haya.

Pia, ikiwa hatutaki kuharibu uhusiano, epuka kujibu swali lisilopendeza Wakati mwingine njia ya "jambo la dharura" husaidia. Badala ya kujibu, tunaweza "kutambua" kwamba "tulisahau" kuhusu jambo muhimu ambalo swali "lilikumbusha". Kwa mfano, kwa kujibu: "Je, mshahara wako uliongezeka?" unaweza kusema: "Oh, nzuri kwamba umenikumbusha - nilisahau kabisa kwamba ninahitaji kulipia haraka. shule ya chekechea" Au: "Kwa nini umepata uzito mwingi?" - "Ni vizuri sana kwamba umenikumbusha - waliniuliza ninunue keki!"

Njia kama hii ni kubadilisha mada. Kutoka kwa swali la mshahara, unaweza kubadili mawazo ili kusaidia katika kutafuta daktari mzuri wa meno. Kujibu swali kuhusu ndoa, unaweza kuuliza ikiwa mpatanishi ana marafiki wowote ambao hukodisha nyumba.

Jibu zuri kwa maswali yote ni "Sijui." Inamchanganya muulizaji na haialiki kuhojiwa zaidi. Unaweza kujibu moja kwa moja: "Mada hii ni ya kibinafsi sana, nisingependa kuizungumzia," au "Suala hili ni ngumu sana, sasa sio wakati wa kulijadili." Au jadi: "Hakuna maoni."

Kila mtu ana siri, hali za maisha ambazo hungependa kufichua kwa watu wa nasibu, na mada zisizofurahi ambazo hungependa kujadiliwa. Ikiwa maisha yako yanaamsha udadisi na shauku kati ya wengine, hii haimaanishi kuwa unalazimika kufungua roho yako kwa kila mmoja wao.

"Kwa nini huzai mtoto?", "Je, unapata talaka?", "Je, bado umeolewa?", "Je, haujamuoa?", "Una kitu naye (yeye). )?” - maswali haya na sawa mara nyingi huharibu hisia na kukufanya unataka kuacha kuzungumza, au hata kuanguka chini. Ikiwa unafuata mwongozo wa mpatanishi wako, baada ya dakika chache utaanza kujuta kwamba mazungumzo yalichukua fomu ya majadiliano ya maisha yako ya kibinafsi. Kwa kuongezea, kusema ukweli kama huo mara nyingi huwa sababu ya kejeli.

Katika hali kama hizo, hakuna haja ya kuwa na aibu. Mipaka inapaswa kufafanuliwa wazi. ambayo interlocutor haipaswi kwenda zaidi, na kufanya hili wazi.

Watu huuliza maswali yasiyo na busara kwa sababu tofauti. Tunaweza kuhisi kila wakati katika swali la mpatanishi ikiwa anafanya kwa ujinga au kwa hamu yake ya kuuliza. swali gumu uongo wivu, gloating, insidious dhamira. Kulingana na hili, unapaswa kuchagua mstari wa tabia ambayo kila kitu unachosema kwa interlocutor yako haitatumika kamwe dhidi yako. Kwa maneno mengine, unapaswa kuwa tayari kwa hali kama hiyo ili usiseme maneno.

Ikiwa mtu aliye mbele yako, kwa ujumla, ni mwaminifu, na aliuliza swali kwa unyenyekevu wa moyo (au tuseme, kwa ujinga), inatosha kumweka kwa upole mahali pake. Kinachofanya kazi hapa ni sura ya dharau, ya kutatanisha na fupi: "Kweli, unaweza ... kuuliza maswali kama haya." Ikiwa uhusiano unaaminiana, unaweza kusema: "Wacha tuzungumze juu ya mambo ya kusikitisha," "Hii ni ngumu." Unaweza kugundua kwa utulivu kuwa hutaki wakati huu kujadili mada ya maslahi kwa interlocutor. Jambo kuu sio kuruhusu mpatanishi ashikwe kwa wakati usiofaa, na kubadilisha vizuri mada ya mazungumzo kwa kitu cha neutral.

Ikiwa una mtu mbele yako ambaye anauliza swali kuhusu maisha yako ya kibinafsi, akiwa na jiwe kifuani mwako, unaweza kujibu zaidi. "Upendezi huu kwa mtu wangu wa nyumbani unatoka wapi?" Au: "Je! una hamu ya kuzungumza juu ya hili? Unafikiri tuna matatizo sawa?"

Ikiwa swali linakuweka ndani hali mbaya, jaribu kurudisha kwa ustadi " kokoto kwenye bustani yako" - jibu swali na swali. "Je, mpenzi wako alikuacha?", "Je, unajali maisha yangu ya kibinafsi?", "Je, unaweka mishumaa katika vyumba vyote vya kulala au yangu tu?", "Je, ni kawaida kwako kuingia katika mambo ya watu wengine?" - uundaji kama huo utamchanganya mpatanishi asiye na busara na kumweka katika mwisho mbaya. Usiogope uovu wako mwenyewe - inafanya kazi bila makosa, na katika siku zijazo utajilinda kutokana na udadisi usio na furaha. Ni muhimu kubaki mtulivu wa barafu na kuupa uso wako usemi wa kejeli ya dhihaka. Kama wanasema - tabasamu, inakera watu sana!

Ikiwa mpatanishi ana tabia ya kiburi, unaweza kusema: "Nitatangaza mkutano wangu wa waandishi wa habari wakati nitapata muda wa hili. Wakati huo huo, andika maswali yote kwenye karatasi na ujitayarishe vizuri kwa tukio hili." Walakini, ikiwa mpatanishi hakufurahishi, unaweza kutabasamu kwa moyo wote na, ukiangalia moja kwa moja machoni, sema kwa siri: "Mimi, kwa kweli, sitaki kukukasirisha, lakini hiyo ni biashara yangu mbaya."

Jambo kuu sio kuonyesha kuwa umechukizwa na swali lisilofaa. Tabasamu, cheka, washa akili yako kwa uwezo kamili. Ucheshi wako utawaogopesha wale wanaokutendea kwa dhati, na utawaogopa wachongezi na watu wasio na akili kwa muda mrefu.

Watoto ni wanafalsafa wa asili. Akili zao za kudadisi, kufahamu Dunia, daima hupata mshangao na udadisi. Watu wazima wanaweza kusaidia kukuza hamu ya mtoto ya maarifa, au, kinyume chake, kuikandamiza bila kujua. Ni muhimu kukabiliana na maswali ya mtoto kwa hekima ili si kubatilisha udadisi wa mtoto.

Maagizo

Kumbuka kwamba kwa kawaida mtoto huuliza maswali yake kwa mtu anayemwamini. Mara nyingi huyu huwa mtu mzima ambaye atasikiliza kwa uangalifu na kujibu kwa undani na kwa kuvutia swali la mtoto yeyote.

Maswali ya watoto kwa watu wazima yana nia tofauti. Kwanza, fikiria sababu ya swali. Labda mtoto anatafuta sababu ya kuvutia mtu mzima kwa shida yake na hali ya kihisia, piga simu kwa mazungumzo mazito.

Ikiwa haya ni maswali ya elimu, basi hakuna haja ya kutoa majibu ya kina kwao. Ufafanuzi kamili utazima tu tamaa ya watoto kwa tafakari zao wenyewe. Na wakati mwingine maswali ya watoto huwachanganya wazazi, huwafanya watu wazima kuelewa kwamba hawawezi kujibu wote. Usione aibu kwa ujinga, lakini uwe na kikao cha kutafakari na mwanao, mkifikiria pamoja kuhusu shida fulani.

Daima kuzingatia umri wa mtoto, kiwango maendeleo ya akili na uzoefu wake wa maisha. Kwa hiyo, wakati mwingine jibu lililorahisishwa linatosha kukidhi udadisi na wakati huo huo usikatishe tamaa kuuliza tena. Usiingie katika maelezo ya kiufundi, jiepushe nayo masharti magumu ikiwa mtoto bado ni mdogo. Ongea lugha yake na ukumbuke kwamba ufichuzi kamili wa baadhi ya mada utapatikana kwake kadiri anavyokua.

Usiwe na aibu ikiwa hujui jibu la swali. Acha mtoto wako aelewe kuwa kuna vyanzo vingi vya maarifa isipokuwa wazazi. Hizi zinaweza kuwa vitabu mbalimbali vya kumbukumbu, fasihi maarufu za sayansi kwa watoto, wataalamu wenye uwezo katika uwanja wao. Ikiwa swali ni ngumu sana, pumzika na usijibu mtoto wako haraka. Pumzika kutoka kwa kile unachofanya, fikiria kwa makini kuhusu jibu lako, kisha ujibu.

Ikiwa swali la mtoto linahusiana na pengo katika ujuzi, tengeneza hali za kuondolewa kwake. Hiyo ni, angalia pamoja mchakato fulani wa asili au ulioundwa bandia ili mtoto wa shule ya mapema aweze kuelewa kiini cha asili yake. Au soma kitabu cha elimu juu ya mada hii pamoja.

Ushauri wa manufaa

Usiogope wakati mwingine kukubali mtoto wako kwamba ubinadamu bado haupati majibu ya maswali mengi.

Usigeuze watoto kuwa miaka ya shule ya mapema katika "kujua-yote." Wanapaswa kuhifadhi riwaya na ukali wa mtazamo wa maarifa kwa miaka inayofuata.

Kamwe usimwambie mtoto wako kwamba yeye ni mdogo sana kujua jibu la swali.

Mara nyingi wanawake husikia maswali ambayo ni vigumu kujibu mara moja na kwa uwazi. Marafiki na majirani wanaotamani, bila kuhisi busara na adabu, jaribu kuingia kwenye siri, ya karibu, ambayo husababisha majibu ya utata kutoka kwa mhojiwa: aibu, hasira, kuchanganyikiwa, kukasirika ... Jinsi ya kuguswa na kujibu maswali kama haya kwa usahihi, ili si kuumiza utu wa interlocutor na, wakati huo huo, Wakati huo huo, usipe chakula kwa uvumi.

Jibu lisilo wazi. Ikiwa swali halikufurahishi, una haki ya kutojibu. Lakini huwezi kujizuia kwa pause. Kuwa nadhifu. Unaweza kujibu swali kwa urefu.

Kwa mfano: - Mume wako anapata pesa ngapi?

- Ana mshahara wa wastani, lakini inatutosha.

Kwa swali na swali. Njia nyingine ya asili ya "kuanza" kiutamaduni interlocutor ni kujibu swali na swali. Inashauriwa tu kutamka swali na jibu kwa sauti isiyojali, kwa kejeli kidogo.

Kwa mfano: - Unapaswa kuzaa wapi mtoto wako wa tatu?

- Je, hii inakusumbua kweli?

(au Je, unataka kutusaidia kuelimisha?)

Tunawasha asili. Ikiwa swali la mpatanishi wako linaumiza sana hisia zako, geuza hasira yako kuwa chaneli ya vichekesho: pindua macho yako, inua nyusi zako na uulize kwa sauti ya kusikitisha kuzungumza juu ya kitu kingine. Au kwa ucheshi sema, “Umm...Swali linalofuata!”

Tunaendesha. Ikiwa hutaki kufunua kina cha nafsi yako kwa mpatanishi wako, anza jibu lako kutoka mbali, kwa upole na kwa maelezo yasiyo ya lazima.

Kwa mfano: - Utaolewa lini?

- Ikiwa unaamini, wakati Venus itapita kwa maoni yangu juu ya tano siku ya mwezi, Hiyo…

Jibu la jumla. Pamoja na waingiliaji wa kukasirisha, udhalimu kidogo na uelekevu hautaumiza.

Kwa mfano: Unauliza maswali yasiyo sahihi kiasi gani! Nifunze?

Je, kweli unataka kuzungumza kuhusu hili? Lakini mimi si.

Samahani, lakini siwezi kukujibu swali hili kwa sababu halikuhusu.

Mara nyingi maishani lazima tusikie maswali yasiyo na busara kutoka kwa marafiki, majirani, bibi wameketi kwenye benchi kwenye mlango. Mara nyingi huulizwa kwa udadisi rahisi, wanaweza kuharibu hisia zako kwa muda mrefu. Jinsi ya kujibu maswali kama haya?

Wakati mwingine swali "Je, umeolewa bado?", Lakini aliuliza mwanamke zaidi ya 30 ambaye hana mchumba tu, lakini hata mtu anayevutiwa, anaweza kumfanya shambulio la hasira au kumkasirisha sana na kugusa ujasiri.

Usianze kutoa visingizio. Kwa ujumla, maisha yako ya kibinafsi hayana wasiwasi kwa wadadisi. Haupaswi kujibu kwa jeuri au uchokozi, kuonyesha kuwa umeguswa haraka. Ni bora kuicheka katika hali hii, akisema, kwa mfano, kwamba farasi wa knight ni kilema na ndiyo sababu inamchukua muda mrefu kufika huko. Unaweza kuanza kuzungumza juu ya uhusiano wako wote usio na furaha, huku ukitoa mawazo yako bure. Kawaida kukiri kama hiyo hushtua mpatanishi, na anaelewa kuwa amevuka mipaka ya kile kinachoruhusiwa kwa kuuliza maswali kama haya bila busara. Hatimaye, ni sawa kusema kwamba hutaki kuzungumza juu yake.

Njia nzuri ya kutatua tatizo ni kujibu swali kwa swali, huku ukichanganya interlocutor. Mfanye ahisi anahojiwa. Haiwezekani kwamba baada ya hii atataka kuzama zaidi katika maisha yako ya kibinafsi. Usiogope kumuudhi mtu ikiwa atakufanyia vivyo hivyo.

Inatokea kwamba mtu anauliza swali lisilo na busara, lisilofaa kwako, bila kufikiria kuwa inaweza kuwa mbaya kwako. Ikiwa unajua kuwa mpatanishi wako ana tabia kama hiyo, usikasirike, lakini puuza tu maneno yake. Usitafute subtext iliyofichwa ambapo hakuna. Wewe mwenyewe unaweza kujikuta katika hali kama hiyo kwa kughairi kitu kisicho sawa.

Hatua ya 2: Inachakata suala (inaendelea)

Mbinu: Ufafanuzi wa swali

Ikiwa huna uhakika kuwa unaelewa swali, lifafanulie.

Hakuna kitu cha uchochezi katika ukweli kwamba unafafanua swali. Labda ilikuwa kelele na hukuisikia. Mwishowe, labda unataka tu kuelewa vizuri kile muulizaji anataka, ambayo ni ya kupongezwa.
Hii ni fursa kwako kuchukua muda wa kisheria ili kufikiria jibu lako. Kwa hivyo hata kama umesikia na kuelewa swali vizuri, wakati mwingine unaweza kutumia ufafanuzi kununua wakati.
Kwa kufafanua, unaelewa vyema kile ambacho msikilizaji anataka kuuliza. Na kwa kuelewa mzizi wa swali, utatoa jibu bora, linalofaa kuliko kujibu bila mpangilio.

Ni wazi kwamba tunafafanua tu maswali "ya kawaida", kwa uhakika. Maswali makali au maswali yanayoelekeza upande hayahitaji kufafanuliwa.

Ikiwa swali halikuwa wazi kabisa, basi kuweka swali wazi ili kufafanua kile muulizaji anataka:

“Unaweza kurudia swali lako tena?”
"Samahani, unaweza kurudia swali lako"
"Samahani, sikukusikia, naweza kukuuliza urudie swali lako?"

Ikiwa unaelewa takribani kile kinachoulizwa, lakini kulikuwa na maswali kadhaa yaliyofichwa kwenye swali au swali lilikuwa la kutatanisha sana, uliza swali mbadala(ambayo ina chaguo la chaguzi 2-3) kufafanua kile muulizaji anataka:

"Je, ungependa kujua kuhusu A) au B)?"
"Swali lako linashughulikia A) na B) na C)... ni yapi kati ya haya yanayokuvutia wewe kwanza?"

Ikiwa unaogopa kuwa kufafanua swali huchukua muda mwingi, basi fikiria ni muda gani unaweza kupoteza ikiwa hujibu swali la msikilizaji, lakini maoni yako juu ya kile msikilizaji alitaka kuuliza. Kwa hivyo ni bora kutumia sekunde 20-30 za ziada kufafanua, na kusonga katika mwelekeo sahihi.

Mbinu: Kubadilisha swali

Mbinu hii wakati wa kushughulikia swali ni kwamba unabadilisha swali ambalo halifai kwako na linalofanana sana, kisha ujibu "swali lako". Kama inavyoonyesha mazoezi, ikiwa unabadilisha kwa uangalifu, wasikilizaji hawaoni hata kuwa mzungumzaji hajibu swali ambalo liliulizwa, lakini tafsiri ya swali hili ambalo linampendeza yeye mwenyewe.

Mifano:

Swali: "Kesi imewasilishwa dhidi ya kampuni yako ya kukwepa kulipa kodi..."

***Kujibu moja kwa moja: "Ndio, tulitozwa faini ya mamilioni mengi ya rubles" inaweza isiwe na faida. Kwa hiyo, unaweza kujaribu kuchukua nafasi ya swali na sawa, lakini manufaa zaidi kwako.

Ubadilishaji wa swali:"Asante. Swali hili kwa kiasi kikubwa linahusu jinsi sheria inavyofasiriwa katika nchi yetu..."

Jibu la swali lako mwenyewe:"Kama inavyoonyesha, njia inayochukuliwa kuwa ya kawaida na ya kisheria ya utozaji kodi katika eneo moja, katika eneo lingine inaweza kusababisha mateso kutoka kwa mamlaka ya ushuru ... na mradi tu tunayo. tafsiri tofauti sheria…”

Swali: "Elimu yako ni ipi?"

***Kwa mfano, huna elimu ya Juu, na kujibu swali hili moja kwa moja sio faida kwako. Katika kesi hii, unaweza kutumia "badala ya swali".

Kubadilisha swali: ". Kwa kadiri ninavyoelewa, unavutiwa na umahiri wangu na uzoefu wangu katika uwanja huu"

Jibu la swali lako mwenyewe:"Nina uzoefu wa kufanya kazi kwenye miradi "A", "B", "C"... (na sio neno juu ya elimu yangu katika jibu)"