Shida hutokea katika maisha ya mtu yeyote. Mtu hupata kifo kwa utulivu, lakini kwa wengine janga la kweli ni karipio kazini au mtihani uliofeli katika taasisi hiyo. Katika wakati wa shida, ushiriki wa wengine unaweza kukutuliza na kukusaidia kujiamini tena. Kuna maneno gani ya kutia moyo Wakati mgumu unaweza kuongea? Je, tunapaswa kuwahurumia watu wote wanaotuzunguka?
Ni wakati gani inafaa kuingilia biashara za watu wengine?
Ili kubaki kutojali matatizo ya mpendwa, rafiki wa karibu au jamaa ni angalau ustaarabu. Hata kama jambo lililotokea linaonekana kuwa jambo dogo kwako, unahitaji kumpa “mwathirika” fursa ya kujieleza. Jaribu kutoa ushauri muhimu juu ya kutatua shida iliyopo au tu kuelezea huruma yako. Je! Rafiki wa kawaida au rafiki wa kawaida anahitaji maneno yako ya msaada katika nyakati ngumu? Hilo ni jambo lisiloeleweka. Watu wengi huhisi wasiwasi wanapojifunza juu ya kifo cha mume wa "Masha kutoka idara inayofuata kazini" na hawajui jinsi ya kuguswa kwa usahihi. Sio heshima kila wakati kumsumbua mtu anayefanya kazi katika jengo moja la ofisi na rambirambi zako rasmi. Lakini ikiwa tunazungumza juu ya mwanafunzi mwenzako katika taasisi ambaye hukutana naye mara kwa mara kwa kahawa na kuzungumza juu ya vitapeli, ni ujinga kupuuza kile kilichotokea. Jambo linalofaa zaidi kufanya katika hali hii ni kueleza kwa ufupi rambirambi au majuto yako na kutoa msaada.
Nini cha kusema kwa mpendwa?
Wakati mwingine inaonekana kwetu kwamba tunajua na kuelewa marafiki zetu bora kuliko sisi wenyewe. Lakini basi kitu kinatokea, na haijulikani kabisa ni aina gani ya msaada ambayo rafiki anapaswa kuwa nayo katika nyakati ngumu. Ikiwa mtu yuko katika hali ya kuzungumza, hakikisha kumpa fursa hii. Jaribu kuwa peke yako ambapo hakuna mtu anayeweza kukusikia. Usisumbue na maswali ya ziada, lakini sikiliza tu na uonyeshe kupendezwa kwako na mwonekano wako wote. Lakini sio watu wote wamezoea kushiriki shida zao. Ikiwa rafiki yako ni wa kitengo hiki na haanzi mazungumzo kwanza, ni bora kumruhusu atulie na sio kumsumbua kwa maswali. Ushauri wa kuingilia Haupaswi kutoa, lakini inakubalika kusema nini ungefanya katika hali kama hiyo.
Jinsi ya kurekebisha rafiki?
Baadhi ya matatizo yanaweza kutatuliwa. Pamoja na wengine lazima tu ukubaliane nayo. Katika kesi ya kwanza, kazi mpendwa- msaidie rafiki yako atulie haraka na aanze kutenda. Katika aina ya pili ya hali, njia pekee unaweza kusaidia ni kujaribu kuvuruga rafiki yako. Jambo kuu ni kuchagua mkakati sahihi. Ikiwa mpendwa wa rafiki yako amepata ajali, hakuna uwezekano wa kutaka kwenda kwenye klabu ili kujifurahisha. Lakini kutembelea hospitali pamoja, kutembea pamoja na kuwa na mazungumzo ya burudani ni jambo tofauti kabisa. Bila shaka, kutegemeza rafiki katika nyakati ngumu kunamaanisha pia msaada wa kweli. Ikiwezekana, jitolee kuishi pamoja kwa muda fulani, fanya baadhi ya kazi za nyumbani na mwalike mtu aliyejeruhiwa apate usingizi mzuri wa usiku na kupumzika.
Nini cha kufanya wakati mpendwa ana shida?
Ni ngumu sana kusaidia mpendwa wako. Ni muhimu kukumbuka kwamba mtazamo wako wa tatizo unaweza kuwa tofauti sana na mtazamo wa mpenzi wako wa hali hiyo. Ni rahisi zaidi kwa wanaume kuelewa wanawake wao kuliko kinyume chake. Jinsia ya haki ina sifa ya mhemko; wanawake wengi hupenda sio tu kuelezea kwa undani kile kilichotokea, lakini pia kuzungumza juu ya hisia zao. Mwanaume anachohitaji kufanya ni kusikiliza tu. Hitilafu ya kawaida ambayo waume wengi hufanya: tu baada ya kujifunza kuhusu tatizo wanaanza kutafuta ufumbuzi. Hii sio mbinu sahihi kabisa. Mwanamke lazima kwanza ahurumiwe na kuhakikishiwa. Na tu baada ya hayo unaweza kufanya majaribio yoyote ya kutatua tatizo. Inawezekana kabisa kwamba hakuna hatua halisi itahitajika, lakini inatosha kupata maneno ya msaada katika nyakati ngumu na kuwakumbusha upendo wako na utayari wa kusaidia.
Jinsi ya kusaidia mtu wako mpendwa kupitia kipindi cha giza?
Ikiwa shida zinatokea na mwakilishi wa jinsia yenye nguvu katika wanandoa, mwanamke anapaswa kupata hekima. Kwa wanaume wengine, shida ni masomo mapya, wakati kwa wengine, kutofaulu yoyote ni mwisho wa ulimwengu. Kanuni kuu ni sawa na wakati wa kuwasiliana na mtu mwingine yeyote. Haupaswi kujaribu kujua zaidi ya kile mpatanishi wako anajaribu kukuambia. Kumsaidia mpendwa katika nyakati ngumu kunaweza pia kuwa msingi wa kupuuza kabisa tatizo. Unapaswa kujiendesha kana kwamba hakuna kilichotokea, ukijaribu kumfurahisha mwenzi wako kwa mambo madogo. Wanaume wengine wanahitaji kutiwa moyo. Itakuwa sahihi kusema kwamba, kutokana na sifa kali za tabia, wataweza kubadilisha na kuboresha kila kitu. Jambo muhimu zaidi ni kuepuka kukosolewa. Hata ikiwa hali ya sasa ilitokea kwa sababu ya kosa na upungufu wa mwenzi wako, haupaswi kumkumbusha hii. Inatosha kusema kwamba kila kitu hakika kitakuwa sawa na ilivyokuwa au hata bora zaidi.
Jinsi ya kumfariji mtu mgonjwa?
Matatizo ya kiafya ndiyo makubwa zaidi. Haishangazi wanasema kwamba unaweza kununua kila kitu isipokuwa maisha marefu na yako mwenyewe afya njema. Ni maneno gani ya kitia-moyo yatamsaidia mtu mgonjwa kwelikweli? Ikiwa ugonjwa sio mbaya, jaribu kumtia moyo mpatanishi wako na piga simu kwa utani ili apone haraka. Itakuwa muhimu kukukumbusha kile kinachosubiri mgonjwa baada ya kutolewa kutoka hospitali. Ahadi kwenda mahali pamoja mahali pa kuvutia au kuchukua matembezi yaliyosubiriwa kwa muda mrefu. Mgonjwa pia atahimizwa na ukweli kwamba uwepo wake umekosa na kila mtu.
Vipi kuhusu wale ambao ni wagonjwa sana?
Ikiwa ugonjwa huo ni mbaya sana, ni muhimu kumpendeza mgonjwa kwa kila kitu kidogo na kujaribu kumsaidia hali nzuri. Tuamini kila siku uponyaji unawezekana. Tuambie kuhusu watu ambao wamefanikiwa kushinda ugonjwa huu, na jaribu kumtambulisha jamaa au rafiki yako kwa mmoja wao, hata ikiwa ni karibu tu, kwa kutumia mtandao.
Je, wazazi wanapaswa kuungwa mkono?
Si rahisi kila wakati kupata maneno ya msaada kwa mpendwa. Jinsi ya kuishi ikiwa wazazi wako wana shida? Kusiwe na siri kati ya jamaa walio karibu sana. Lakini kwa wazazi, tunabaki watoto katika umri wowote, na kwa sababu hii inaweza kuwa vigumu kwao kuzungumza juu ya shida zao na kukubali udhaifu wao wenyewe. Maneno lazima ichaguliwe kwa uangalifu sana. Chochote unachosema, haipaswi kutilia shaka mamlaka ya wazazi. Mbinu bora itakuwa huduma ya kawaida na ushiriki. Onyesha mawazo yako, na, uwezekano mkubwa, mama au baba hawatakuambia tu kila kitu, lakini labda hata kuomba msaada au ushauri. Ikiwa mtu ana unyogovu na hataki kutafuta njia ya kutoka kwa hali ya sasa, unapaswa kumsaidia kuungana na hali nzuri zaidi. Jaribu kuwavuruga wazazi wako na kitu au kuzungumza tu, kukumbuka siku za nyuma. Jambo muhimu zaidi sio kuogopa na sio kukimbilia kuchukua hatua. Mara tu utulivu unakuja, unaweza kufikiria juu ya hali ya sasa na kupata chaguo bora ufumbuzi wa tatizo hili.
Jinsi ya kumsaidia mtoto wako mwenyewe kukabiliana na matatizo?
Maagizo
Ili kusaidia mtu wa karibu na wewe wakati wa ugonjwa, kwanza kabisa unahitaji kuweka wazi kwamba anabaki kuwa mpendwa na muhimu kwako. Na hata kama ugonjwa umevuruga baadhi ya mipango yako ya kazi, maisha binafsi, safari, eleza kwamba hali yake haitakuwa mzigo au mzigo kwako, na kumtunza ni sehemu muhimu ya maisha yako.
Sema maneno ya upendo na ya kutia moyo. Tumia wakati mwingi na mtu mgonjwa, zungumza naye. Shiriki habari na matukio yaliyotokea kazini kwako au siku nzima. Omba ushauri. Kwa njia hii, utasisitiza kwamba mtazamo wako kwa mpendwa wako haujabadilika kwa sababu ya kuwa ana afya au mgonjwa. Bado unathamini na kuthamini maoni yake.
Wagonjwa, hata katika hali ya coma, wanaweza kutofautisha sauti za jamaa, na wanaweza pia kupata hisia fulani. Kwa hivyo, ulichosema maneno mazuri itakuwa na athari nzuri tu kwa mpendwa. Ongea, hata ikiwa unahisi kama hausikilizwi.
Fikiria shughuli ambayo inaweza kufurahisha kwa mtu unayemtunza wakati wa ugonjwa wao. Unaweza tu kutazama programu fulani ya TV pamoja, kusoma kitabu, kusikiliza muziki. Ikiwa huyu ni mtoto, fanya ufundi naye, chora picha, kusanya mosaic. Jambo kuu ni uwepo wako na ushiriki. Watu wengi huhisi upweke wanapokuwa wagonjwa, kwa hiyo kufanya jambo pamoja ni jambo linaloweza kuleta furaha na kitia-moyo kwa mtu ambaye ni mgonjwa.
Jaribu kuburudisha na kuvuruga mgonjwa kutokana na ugonjwa wake. Unda mazingira ya kupendeza katika chumba ambamo iko. Ikiwa hii ni hospitali, leta huko vitu vyovyote vya nyumbani, picha, vitabu. Unaweza kuleta favorite yako kutoka nyumbani mmea wa ndani. Ikiwa mgonjwa yuko nyumbani, mpe zawadi bila kutarajia tukio maalum. Wagonjwa wengi wa saratani, wakiwa wameshuka moyo, huwa na "kukata tamaa." Kwa hivyo, kwa kuonyesha utunzaji wa aina hii, utaweka kielelezo cha imani kwamba yeye, kama wewe, ana kesho, na kwa hivyo maisha mazuri ya wakati ujao.
Ikiwa ugonjwa huo hauwezi kuambukizwa, waalike marafiki kutembelea. Tayarisha matibabu yako unayopenda. Kunywa chai na marafiki au wafanyakazi wenzako kunaweza kuboresha hali yako na kukupa nguvu za kupambana na ugonjwa huo.
Na jambo muhimu - usisahau kuhusu wewe mwenyewe. Angalia chanya katika kila hali, wasiliana na marafiki na wapendwa. Fanya mazoezi, kula vizuri. Ikiwa unayo kufikiri kwa afya, mtazamo wa matumaini na ugavi mkubwa wa uvumilivu, mtu mgonjwa karibu na wewe atahisi vizuri na kuaminika.
Wakati mwingine inaweza kuwa vigumu kupata maneno ya kuonyesha msaada kwa mpendwa wako. Lakini ni muhimu sana kwamba mpendwa wako anahisi imani yako kwake, hasa katika hali ngumu. Wakati mwingine imani hii tu husaidia kuepuka makosa mengi yanayosababishwa na tamaa ya kuthibitisha kitu kwa wengine, na wakati mwingine husaidia kurudi kwa miguu yako na kuanza kuishi na nguvu mpya.
Maagizo
Amini kwa nguvu ya mpendwa wako mtu na kwa mafanikio yake. Sio kwa maneno - lazima iwe imani ya ndani. Daima fikiria mpendwa wako mtu bora zaidi duniani. Inatia moyo na inatia moyo kujiamini. Sisitiza na ukumbushe mara kwa mara sifa bora mpendwa mtu, yake nguvu, hasa ikiwa mtu kwa sababu fulani hupata kutokuwa na uhakika.
Achana na tabia ya kukosoa na kutilia shaka. Ikiwa unataka kuonya juu ya matokeo fulani au kuelezea hisia zako, basi eleza hisia zako na wasiwasi wako na kwa niaba yako tu. Tumia kauli za "Mimi", ukisema "Nina wasiwasi kuhusu matokeo" badala ya "kila mara unajihusisha na jambo fulani."
Fikiria juu ya mema, kwa dhati unataka mafanikio katika jitihada zote za mpendwa wako. Mweleze mara nyingi zaidi maneno ya kibali na usaidizi, uelewa wako na kukubalika. Ikiwa mtu ana wasiwasi sana, msikilize zaidi. Mara nyingi hutokea kwamba kwa kuzungumza, mtu anakuja kwa uamuzi kwa urahisi zaidi na kwa haraka, huchukua hatua mbele katika kushinda uzoefu wa uchungu na mashaka.
Unda mazingira ya urafiki na amani nyumbani. Nyumba ni ngome ya kweli ambayo huleta hali ya usalama kwa mtu, inatoa nguvu na ujasiri. Kwa kuijaza na chanya, faraja, utulivu na uelewa, utaunda msingi mzuri wa maadili na msaada wa kisaikolojia mpendwa mtu.
Makala inayohusiana
Vyanzo:
- maneno ya msaada kwa mpendwa wako
Katika maisha ya kila mtu mtu Kuna hali wakati msaada kutoka kwa familia na marafiki unahitajika. Huenda usiweze kusaidia kila mara kwa njia yoyote, lakini unaweza kutoa usaidizi wa kimaadili hata katika hali mbaya zaidi. Ikiwa unataka kumuunga mkono rafiki au mtu unayemjua kwa neno moja, lakini kama bahati ingekuwa nayo, hakuna kitu kinachokuja akilini, soma kwa uangalifu. Labda maagizo yatakuwa na habari muhimu kwako.
Maagizo
Kwa hali yoyote, jaribu kuangalia pointi chanya. Wakati mwingine mtu hukasirika sana au amechoka na wasiwasi wa mara kwa mara hivi kwamba hana nguvu ya kutafuta pande zenye kung'aa. Jaribu kupata kitu chanya mwenyewe na mfurahishe rafiki yako. Kugeuza hadithi kuwa utani kunaweza kuwa haifai kila wakati, kwa hivyo jaribu kupunguza hali hiyo kwa uangalifu zaidi, lakini unaweza kuongeza kiwango fulani cha matumaini kwa hadithi ya kusikitisha. Kwa kweli, kuna hali katika maisha ambayo hakuna kabisa na haiwezi kuwa chochote kizuri. Haupaswi kuangalia mambo mazuri katika kifo cha wapendwa au ugonjwa mbaya - utaharibu kabisa hali ya mtu huyo na unaweza kumgeuza dhidi yako.
Katika maisha mara nyingi tunakumbana na vikwazo mbalimbali. Hii inaweza kuwa kupoteza kazi, ugonjwa, kifo cha mtu wa familia, shida za kifedha. Kwa wakati kama huo, ni ngumu kwa mtu kupata nguvu ndani yake na kuendelea. Anahitaji msaada kwa wakati huu, bega la kirafiki, maneno ya joto. Jinsi ya kuchagua maneno sahihi ya msaada ambayo yanaweza kumsaidia mtu katika nyakati ngumu?
Maneno ambayo hayapaswi kutumiwa
Kuna idadi ya misemo ya kawaida ambayo huja akilini kwanza unapohitaji kumuunga mkono mtu. Ni bora kutosema maneno haya:
- Usijali!
- Kila kitu kitafanya kazi! Kila kitu kitakuwa sawa!
Wakati ulimwengu umeanguka, hii inaonekana kama dhihaka. Mwanamume huyo anakabiliwa na ukweli kwamba hajui jinsi ya kutatua tatizo lake. Anahitaji kufikiria jinsi ya kurekebisha kila kitu. Hana uhakika kuwa hali hiyo itamgeukia na ataweza kuendelea kuelea. Kwa hivyo, taarifa tupu kwamba kila kitu kitafanya kazi itasaidiaje? Maneno kama haya yanasikika kuwa ya kufuru hata zaidi ikiwa rafiki yako amepoteza mpendwa.
- Usilie!
Machozi ni njia ya asili mwili kukabiliana na dhiki. Unahitaji kumruhusu mtu kulia, kusema wazi, na kudhibiti hisia zake. Atajisikia vizuri. Kukumbatia tu na kuwa karibu.
- Hakuna haja ya kutoa mifano ya watu ambao wana hali mbaya zaidi
Mtu ambaye amepoteza kazi yake na hana cha kulisha familia yake hajali kabisa kwamba watoto wanakufa njaa mahali fulani Afrika. Kwa mtu ambaye amejifunza hivi punde utambuzi mbaya, takwimu za vifo vya saratani hazifurahishi sana. Haupaswi pia kutoa mifano inayohusiana na marafiki wa pande zote.
Unapojaribu kumtegemeza mpendwa, kumbuka hilo wakati huu ameshuka moyo kwa sababu ya tatizo lake. Unahitaji kuchagua kwa uangalifu misemo yako ili usiudhi kwa bahati mbaya au kugusa mada inayoumiza. Wacha tujue jinsi ya kusaidia mtu.
Maneno ambayo yatakusaidia kuishi wakati wa mabadiliko
Wakati wapendwa wetu wanajikuta katika hali ngumu, tunapotea na mara nyingi hatujui jinsi ya kuishi. Lakini maneno yanayosemwa kwa wakati unaofaa yanaweza kutia moyo, kufariji, na kurejesha imani ndani yako. Maneno yafuatayo yatakusaidia kuhisi msaada wako:
- Tutapitia haya pamoja.
Katika nyakati ngumu, ni muhimu kujua kwamba hauko peke yako. Acha mpendwa wako ahisi kuwa haujali huzuni yake na uko tayari kushiriki naye shida zote.
- Ninaelewa jinsi unavyohisi.
Unapokuwa na shida, ni muhimu kusikilizwa. Ni vizuri kuwa na mtu karibu ambaye anakuelewa. Ikiwa umejikuta katika hali kama hiyo, tuambie kuihusu. Shiriki mawazo na hisia zako wakati huo. Lakini hakuna haja ya kusema jinsi ulivyoshughulikia hali hiyo kishujaa. Wajulishe tu kwamba umekuwa katika viatu vya rafiki yako. Lakini umeipitia na atapitia pia.
- Muda utapita na itakuwa rahisi.
Hakika, huu ni ukweli. Hatukumbuki tena shida nyingi maishani zilizotupata mwaka mmoja au miwili iliyopita. Shida zote zinabaki katika siku za nyuma. Hivi karibuni au baadaye tunapata nafasi ya rafiki aliyesalitiwa au upendo usio na furaha. Matatizo ya kifedha pia yanatatuliwa hatua kwa hatua. Inaweza kupatikana kazi mpya, kulipa mkopo, kuponya ugonjwa au kupunguza dalili zake. Hata huzuni kutokana na kifo cha mpendwa hupita kwa muda. Ni muhimu kuishi wakati wa mshtuko na kuendelea.
- Umekuwa katika hali mbaya zaidi. Na hakuna kitu, ulifanya hivyo!
Hakika rafiki yako tayari amekabiliana na vizuizi maishani na amepata njia ya kutoka navyo. Mkumbushe kuwa yeye ni mtu hodari, jasiri na anayeweza kutatua shida yoyote. Mpe moyo. Mwonyeshe kwamba anaweza kuishi wakati huu mgumu kwa heshima.
- Sio kosa lako kilichotokea.
Hisia ya hatia kwa kile kilichotokea ni jambo la kwanza ambalo linakuzuia kutazama hali hiyo kwa kiasi. Hebu mpendwa wako ajue kwamba hivi ndivyo hali ilivyoendelea na mtu mwingine yeyote angeweza kuwa mahali pake. Hakuna maana katika kutafuta wale wanaohusika na shida, unahitaji kujaribu kutatua tatizo.
- Je, kuna chochote ninachoweza kukufanyia?
Labda rafiki yako anahitaji usaidizi, lakini hajui wa kumgeukia. Au haoni raha kusema. Chukua hatua ya kwanza.
- Mwambie kwamba unapenda uvumilivu wake na ujasiri.
Mtu anaposhuka moyo kwa sababu ya hali ngumu, maneno kama hayo humtia moyo. Wana uwezo wa kurejesha imani ya mtu kwa nguvu zao wenyewe.
- Usijali, nitakuwepo mara moja!
Hawa ndio wengi zaidi maneno muhimu ambayo kila mmoja wetu anataka kusikia wakati muhimu. Kila mtu anahitaji mtu wa karibu na anayeelewa karibu. Usimwache mpendwa wako peke yake!
Msaidie rafiki yako kukabiliana na hali hiyo kwa ucheshi. Kila drama ina vichekesho kidogo. Punguza hali hiyo. Mcheki pamoja msichana aliyemtupa, au mkurugenzi mrembo aliyemfukuza kazini. Hii itawawezesha kuangalia hali hiyo kwa matumaini zaidi. Baada ya yote, kila kitu kinaweza kutatuliwa na kusahihishwa tukiwa hai.
Msaada bora ni kuwa huko
Jambo kuu tunalosema sio kwa maneno, lakini kwa matendo yetu. Kukumbatia kwa dhati, leso au leso kwa wakati unaofaa, au glasi ya maji inaweza kusema zaidi kuliko vile unavyofikiria.
Jihamishie baadhi ya masuala ya kaya. Kutoa msaada wote unaowezekana. Baada ya yote, wakati wa mshtuko, mtu hana hata kupika chakula cha jioni, nenda kwenye duka kwa mboga, kuchukua watoto kutoka. shule ya chekechea. Ikiwa rafiki yako amefiwa na mwanafamilia, saidia mipango ya mazishi. Fanya mipangilio muhimu na uwe huko tu.
Kwa upole elekeza uangalifu wa mtu huyo kwa jambo lisilo la kawaida ambalo halihusiani na huzuni yake. Mfanye awe busy na jambo fulani. Alika kwenye sinema, agiza pizza. Tafuta sababu ya kutoka nje na kutembea.
Wakati mwingine ukimya ni bora kuliko maneno yoyote, hata maneno ya dhati. Msikilize rafiki yako, mwache azungumze, aelezee hisia zake. Hebu azungumze kuhusu maumivu yake, kuhusu jinsi alivyochanganyikiwa na huzuni. Usimkatize. Mwache aseme tatizo lake kwa sauti mara nyingi iwezekanavyo. Hii itakusaidia kuangalia hali kutoka nje na kuona suluhisho. Na wewe tu kuwa karibu na mpendwa wako katika wakati mgumu kwake.
Olga, St
Mwanaume ana huzuni. Mwanaume amepoteza mpendwa. Nimwambie nini?
Subiri!
Maneno ya kawaida ambayo hukumbuka kila wakati ni:
- Kuwa na nguvu!
- Subiri!
- Jipe moyo!
- Rambirambi zangu!
- Msaada wowote?
- Oh, ni hofu gani ... Vema, shikilia.
Nini kingine ninaweza kusema? Hakuna cha kutufariji, hatutarudisha hasara. Shikilia, rafiki! Pia haijulikani ni nini cha kufanya baadaye - ama kuunga mkono mada hii (vipi ikiwa mtu huyo ana uchungu zaidi kutokana na kuendeleza mazungumzo), au ibadilishe kuwa ya kutoegemea upande wowote...
Maneno haya hayasemwi kwa kutojali. Tu kwa mtu ambaye amepoteza maisha amesimama na wakati umesimama, lakini kwa wengine - maisha yanaendelea, lakini inawezaje kuwa vinginevyo? Inatisha kusikia juu ya huzuni yetu, lakini maisha yanaendelea kama kawaida. Lakini wakati mwingine unataka kuuliza tena - nini cha kushikilia? Hata imani katika Mungu ni ngumu kushikilia, kwa sababu pamoja na hasara huja mtu mwenye kukata tamaa, "Bwana, Bwana, kwa nini umeniacha?"
Tunapaswa kuwa na furaha!
Kundi la pili la mashauri yenye thamani kwa waliofiwa ni baya zaidi kuliko haya yote yasiyo na mwisho ya “shikilia!”
- "Unapaswa kufurahi kuwa ulikuwa na mtu kama huyo na upendo kama huo maishani mwako!"
- "Unajua ni kiasi gani wanawake wagumba Tulitamani kuwa mama kwa angalau miaka 5!
- “Ndiyo, hatimaye aliishinda! Jinsi alivyoteseka hapa na ndivyo hivyo - hatateseka tena!"
Siwezi kuwa na furaha. Hii itathibitishwa na mtu yeyote ambaye alimzika bibi mpendwa mwenye umri wa miaka 90, kwa mfano. Mama Adriana (Malysheva) alikufa akiwa na umri wa miaka 90. Alikuwa karibu na kifo zaidi ya mara moja, wote. Mwaka jana alikuwa mgonjwa sana na mwenye uchungu. Alimwomba Bwana zaidi ya mara moja amchukue haraka iwezekanavyo. Marafiki zake wote hawakumwona mara nyingi - mara kadhaa kwa mwaka bora. Wengi walikuwa wamemjua kwa miaka michache tu. Alipoondoka, pamoja na haya yote, tulikuwa yatima ...
Kifo si kitu cha kufurahisha hata kidogo.
Kifo ni uovu mbaya na mbaya zaidi.
Na Kristo alishinda, lakini kwa sasa tunaweza tu kuamini ushindi huu, wakati sisi, kama sheria, hatuuoni.
Kwa njia, Kristo hakuita kufurahiya kifo - alilia aliposikia juu ya kifo cha Lazaro na kumfufua mwana wa mjane wa Naini.
Na “kifo ni faida,” Mtume Paulo alijisemea mwenyewe, na si kuhusu wengine, “kwa maana MIMI uzima ni Kristo, na kifo ni faida.”
Una nguvu!
- Jinsi anavyoshikilia!
- Jinsi alivyo na nguvu!
- Wewe ni hodari, unavumilia kila kitu kwa ujasiri ...
Ikiwa mtu ambaye amepata hasara hailii, haugui au kuuawa kwenye mazishi, lakini ni mtulivu na anatabasamu, hana nguvu. Bado yuko katika awamu kali zaidi ya dhiki. Anapoanza kulia na kupiga kelele, ina maana kwamba hatua ya kwanza ya dhiki inapita, na anahisi vizuri kidogo.
Kuna maelezo sahihi kama haya katika ripoti ya Sokolov-Mitrich kuhusu jamaa za wafanyakazi wa Kursk:
“Mabaharia kadhaa vijana na watu watatu waliofanana na jamaa walikuwa wakisafiri pamoja nasi. Wanawake wawili na mwanaume mmoja. Hali moja tu ilitia shaka kuhusika kwao katika mkasa huo: walikuwa wakitabasamu. Na tulipolazimika kusukuma basi lililovunjika, wanawake hata walicheka na kufurahi, kama wakulima wa pamoja Filamu za Soviet wakirudi kutoka vitani kwa ajili ya mavuno. "Je, wewe ni wa kamati ya mama wa askari?" - Nimeuliza. "Hapana, sisi ni jamaa."
Jioni hiyo nilikutana na wanasaikolojia wa kijeshi kutoka St chuo cha matibabu cha kijeshi. Profesa Vyacheslav Shamrey, ambaye alifanya kazi na jamaa za wale waliouawa huko Komsomolets, aliniambia kwamba tabasamu hili la dhati kwenye uso wa mtu mwenye huzuni linaitwa "kutofahamu. ulinzi wa kisaikolojia" Kwenye ndege ambayo jamaa waliruka kwenda Murmansk, kulikuwa na mjomba ambaye, alipoingia kwenye kabati, alifurahi kama mtoto: "Kweli, angalau nitaruka kwenye ndege. Vinginevyo nimekaa maisha yangu yote katika wilaya yangu ya Serpukhov, sioni mwanga mweupe! Hii ina maana kwamba mjomba alikuwa mbaya sana.
"Tunaenda kwa Sasha Ruzlev ... Midshipman mwandamizi ... umri wa miaka 24, chumba cha pili," baada ya neno "compartment," wanawake walianza kulia. "Na huyu ni baba yake, anaishi hapa, yeye pia ni manowari, amekuwa akisafiri maisha yake yote." Jina la? Vladimir Nikolayevich. Usimwulize chochote tafadhali.”
Je, kuna wale wanaoshikilia vyema na hawatumbuki katika ulimwengu huu wa huzuni na weusi? Sijui. Lakini ikiwa mtu "anashikilia," inamaanisha kwamba, uwezekano mkubwa, anahitaji na ataendelea kuhitaji msaada wa kiroho na kisaikolojia kwa muda mrefu. Mbaya zaidi inaweza kuwa mbele.
hoja za Orthodox
- Asante Mungu sasa una malaika mlinzi mbinguni!
- Binti yako sasa ni malaika, haraka, yuko katika Ufalme wa Mbinguni!
- Mke wako sasa yuko karibu nawe zaidi kuliko hapo awali!
Nakumbuka mwenzangu alikuwa kwenye mazishi ya binti wa rafiki. Mwenzake ambaye si wa kanisa alishtushwa na mungu wa msichana huyo mdogo ambaye alichomwa na leukemia: "Fikiria, alisema kwa sauti ya plastiki, yenye ukali - furahi, Masha wako sasa ni malaika! Siku nzuri kama nini! Yuko pamoja na Mungu katika Ufalme wa Mbinguni! Hii ndiyo siku yako bora zaidi!”
Jambo hapa ni kwamba sisi, waumini, tunaona kweli kwamba sio "wakati" ambayo ni muhimu, lakini "jinsi gani". Tunaamini (na hii ndiyo njia pekee tunayoishi) kwamba watoto wasio na dhambi na watu wazima walio hai hawatapoteza rehema kutoka kwa Bwana. Kwamba inatisha kufa bila Mungu, lakini kwa Mungu hakuna kitu cha kutisha. Lakini hii ni yetu, kwa maana, maarifa ya kinadharia. Mtu anayepata hasara anaweza mwenyewe kusema mambo mengi ambayo ni sahihi kitheolojia na kufariji, ikiwa ni lazima. "Karibu zaidi kuliko hapo awali" - hujisikii, hasa kwa mara ya kwanza. Kwa hivyo, hapa ningependa kusema, "Je, kila kitu kinaweza kuwa kama kawaida, tafadhali?"
Katika miezi ambayo imepita tangu kifo cha mume wangu, kwa njia, sijasikia "faraja hizi za Orthodox" kutoka kwa kuhani mmoja. Kinyume chake, baba wote waliniambia jinsi ilivyokuwa ngumu, jinsi ilivyokuwa ngumu. Jinsi walivyofikiri walijua jambo fulani kuhusu kifo, lakini ikawa kwamba walijua kidogo. Kwamba dunia imekuwa nyeusi na nyeupe. Huzuni iliyoje. Sikusikia hata "hatimaye malaika wako wa kibinafsi ametokea."
Ni mtu tu ambaye amepitia huzuni anaweza kusema juu ya hili. Niliambiwa jinsi Mama Natalia Nikolaevna Sokolova, ambaye alizika wanawe wawili wazuri zaidi ndani ya mwaka mmoja - Archpriest Theodore na Askofu Sergius, alisema: "Nilizaa watoto kwa Ufalme wa Mbingu. Tayari wapo wawili.” Lakini yeye tu ndiye angeweza kusema hivyo.
Muda huponya?
Pengine, baada ya muda, jeraha hili na nyama katika nafsi yote litaponya kidogo. Sijui hilo bado. Lakini katika siku za kwanza baada ya janga, kila mtu yuko karibu, kila mtu anajaribu kusaidia na huruma. Lakini basi - kila mtu anaendelea na maisha yake - inawezaje kuwa vinginevyo? Na kwa namna fulani inaonekana kwamba wengi kipindi cha papo hapo huzuni tayari imepita. Hapana. Wiki za kwanza sio ngumu zaidi. Kama nilivyoambiwa mtu mwenye busara Baada ya kupata hasara, baada ya siku arobaini unaelewa kidogo tu ni mahali gani mtu aliyekufa alichukua katika maisha na roho yako. Baada ya mwezi, itaacha kuonekana kama utaamka na kila kitu kitakuwa kama hapo awali. Kwamba hii ni safari ya biashara tu. Unatambua kwamba hutarudi hapa, kwamba hutakuwa hapa tena.
Ni wakati huu unahitaji msaada, uwepo, tahadhari, kazi. Na mtu tu ambaye atakusikiliza.
Hakuna njia ya kufariji. Unaweza kumfariji mtu, lakini tu ikiwa utarudisha upotezaji wake na kumfufua marehemu. Na Bwana bado anaweza kukufariji.
Naweza kusema nini?
Kwa kweli, sio muhimu sana kile unachosema kwa mtu. Cha muhimu ni kama una uzoefu wa mateso au la.
Hili hapa jambo. Kuna mbili dhana za kisaikolojia: huruma na huruma.
Huruma- Tunamuhurumia mtu huyo, lakini sisi wenyewe hatujawahi kuwa katika hali kama hiyo. Na sisi, kwa kweli, hatuwezi kusema "Nimekuelewa" hapa. Kwa sababu hatuelewi. Tunaelewa kuwa ni mbaya na inatisha, lakini hatujui kina cha kuzimu hii ambayo mtu yuko sasa. Na si kila uzoefu wa hasara unafaa hapa. Ikiwa tulimzika mjomba wetu mpendwa mwenye umri wa miaka 95, hii haitupi haki ya kumwambia mama aliyemzika mwanawe: "Nimekuelewa." Ikiwa hatuna uzoefu kama huo, basi maneno yako hayatakuwa na maana yoyote kwa mtu. Hata kama anakusikiliza kwa adabu, wazo litakuwa nyuma: "Lakini kila kitu kiko sawa kwako, kwa nini unasema kwamba unanielewa?"
Na hapa huruma- hii ni wakati unakuwa na huruma kwa mtu na KUJUA kile anachopitia. Mama ambaye amemzika mtoto hupata huruma na huruma, akiungwa mkono na uzoefu, kwa mama mwingine ambaye amemzika mtoto. Hapa kila neno linaweza kutambuliwa na kusikika kwa njia fulani. Na muhimu zaidi, hapa kuna mtu aliye hai ambaye pia alipata uzoefu huu. Nani anahisi mbaya, kama mimi.
Kwa hiyo, ni muhimu sana kupanga ili mtu akutane na wale ambao wanaweza kuonyesha huruma kwake. Sio mkutano wa kukusudia: "Lakini shangazi Masha, pia alipoteza mtoto!" Bila kujali. Waambie kwa uangalifu kwamba unaweza kwenda kwa mtu kama huyo au kwamba mtu kama huyo yuko tayari kuja na kuzungumza. Kuna mijadala mingi mtandaoni ili kusaidia watu wanaopata hasara. Kwenye RuNet kuna kidogo, kwenye mtandao wa lugha ya Kiingereza kuna zaidi - wale ambao wamepata uzoefu au wanakabiliwa hukusanyika huko. Kuwa karibu nao hakutapunguza uchungu wa kupoteza, lakini kutawasaidia.
Msaada kutoka kwa kuhani mzuri ambaye ana uzoefu wa kupoteza au uzoefu mwingi wa maisha. Uwezekano mkubwa zaidi, utahitaji msaada wa mwanasaikolojia.
Ombea sana marehemu na wapendwa. Omba mwenyewe na kuwatumikia wachawi makanisani. Unaweza pia kumwalika mtu mwenyewe kusafiri kwenda makanisani pamoja ili kuwatumikia majusi karibu naye na kuomba karibu naye na kusoma psalter.
Ikiwa unamjua marehemu, mkumbuke pamoja. Kumbuka ulilosema, ulilofanya, ulikokwenda, ulilojadiliana... Kwa kweli, hivyo ndivyo maamsha yanapo—kumkumbuka mtu, kuzungumza juu yake. "Unakumbuka, siku moja tulikutana kwenye kituo cha basi, na ulikuwa umerudi kutoka kwa fungate yako" ....
Sikiliza sana, kwa utulivu na kwa muda mrefu. Sio kufariji. Bila kutia moyo, bila kuuliza kufurahi. Atalia, atajilaumu mwenyewe, atasimulia mambo madogo sawa mara milioni. Sikiliza. Msaada tu na kazi za nyumbani, na watoto, na kazi za nyumbani. Zungumza kuhusu mada za kila siku. Kuwa karibu.
P.P.S. Ikiwa una uzoefu wa jinsi huzuni na kupoteza hupatikana, tutaongeza ushauri wako, hadithi na kuwasaidia wengine angalau kidogo.
Kawaida tunasema: usijali, hutegemea huko, kila kitu kitakuwa sawa, wakati huponya na wengine maneno yanayofanana, ambayo, kwa bahati mbaya, huongeza tu wasiwasi na usileta msamaha. Usaidizi wa aina hii haufanyi kazi. Mtu anawezaje kumsaidia ipasavyo mtu kukabiliana na maumivu? Kuhusu hili katika makala yetu.
Tulielezea kwa nini maneno yaliyo hapo juu hayafanyi kazi katika kifungu "maneno 5 ambayo haupaswi kumwambia mtu wakati amekasirika." Sasa hebu tujadili nini cha kufanya.
- Ruhusu mtu kuhuzunika, kumpa fursa ya kuchanganyikiwa, hasira, whiny, dhaifu
Hakuna haja ya kumshawishi mtu juu ya umuhimu wa kile kilichotokea na kumwomba ajivute pamoja, utulivu, nk. Kubali maumivu yake, hisia zake, usizidharau. Mruhusu ayaeleze kama anavyohitaji kwa sasa. Hebu apate hasira, kupiga kelele, kulia. Usimzuie kupata hisia kama hizo. Haziwezi kukandamizwa. Ikiwa mtu hujiondoa kutoka kwa wengine, mara nyingi hulia, ana ndoto, hupata maumivu, udhaifu, mazingira magumu, na hata anaonyesha hasira nyingi na hasira - hii ni ya kawaida na haina haja ya kukandamizwa na pombe au valerian. Hisia kama hizo haziwezi kuendeshwa ndani, zinapaswa kutolewa na kuishi.
- Kaa karibu
Mtu anayepata maumivu ya ndani anahitaji uwepo wa wengine, lakini uwepo tu ambao hauitaji kujitetea (yaani, wakati hawasemi "misemo 5 ambayo haifai kuambiwa mtu aliyekasirika") . Kuwa karibu na mpendwa wako wakati anapohitaji sana. Kuwa na heshima na huruma kwa hali yake na maumivu yake. Ikiwa kuzungumza juu maneno maalum, kisha unaweza kusema: “Naona jinsi ulivyo chungu, mgumu, wa kutisha, n.k. Una haki ya hisia na hisia hizi. Na mimi niko karibu."
- Saidia hamu ya mtu kuzungumza juu ya huzuni na uzoefu wao
Mtu aliye na huzuni anaweza kuzungumza juu ya jambo lile lile mara kadhaa. Hii ni sawa. Ni muhimu si kumkatisha, si kubadili mada, si kupendekeza kwamba anahitaji kufikiria tu juu ya mambo mazuri. Mpe fursa ya kuongea kwa usalama (bila kushuka thamani na makatazo) juu ya mada za kina zinazohusiana na uzoefu (aibu, huzuni, huzuni, udhaifu, hasira, n.k.) Watu wengi wanaamini kuwa ni bora kutozungumza juu ya tukio la kiwewe. usimkasirishe mpendwa. Lakini kwa kweli, ni muhimu sana kuzungumza juu ya kile kilichotokea, kujadili, kukumbuka. Hii inaruhusu mtu kushiriki uzoefu wao na wengine na uzoefu wao.
- Piga jembe
Mara nyingi katika hali ya shida, watu wanaamini kuwa ni bora kutoita jembe, vinginevyo watamtia kiwewe mpendwa. Kwa mfano, badala ya "alikufa," wanasema "ameenda." Badala ya "huzuni" - "hajisikii vizuri", "kuna kitu kibaya na wewe." Wanasaikolojia wanasema hii sio kweli. Kuliita jembe jembe ni msaada mkubwa kwa mtu aliyepata kiwewe. Hivi ndivyo unavyoainisha ukweli, ambao humsaidia kuukubali na kuuishi.
- Usitoe uamuzi wowote kuhusu kile kilichotokea.
Tathmini daima ni urekebishaji, yaani, kuepuka hisia. Na katika kipindi cha huzuni, mtu hawezi kuepuka hisia zake, lazima aziishi. Kila kitu kingine kinakuja baadaye. Katika utamaduni wetu, kwa bahati mbaya, sio desturi ya kuonyesha uzoefu wako mbaya (hasira, maumivu, kuchanganyikiwa, kukata tamaa, nk). Tunamheshimu mtu anayeshikilia licha ya huzuni. Kushikilia kunamaanisha kusukuma hisia zako ndani kabisa. A Njia bora kufanya hivyo - jaribu kuelezea kwa busara kile kilichotokea na kwa nini, fanya hitimisho, nk. Hiyo ni, kuhamisha hisia na hisia zako kwa ndege ya busara. Lakini mhemko uliokandamizwa hautaondoka, baada ya muda bado watajihisi kwa njia ya magonjwa anuwai na shida za kisaikolojia. Jambo bora unaweza kufanya kwa mpendwa wako ni kulia pamoja juu ya huzuni, na sio kuita "Jivute pamoja, wewe wimp! Unahitaji kulisha watoto! Haya yote ni baadae, kwanza acha mtu aishi maumivu yake. Kuwa na heshima kwa hisia zake.
Katika maktaba yetu " wazo kuu"kuna mapitio mengi kitabu cha kuvutia mwanasaikolojia Martin Seligman "Jinsi ya kujifunza kuwa na matumaini". Ndani yake, anatoa mbinu za jinsi ya kupona haraka kutokana na kushindwa. Zisome, zitakusaidia wewe na wapendwa wako kunusurika katika hali za shida na kudumisha afya na matumaini.
Inapakia...