O ve o iki kişi birlikte hayata girdiğinde ne gibi sorunların ortaya çıktığını herkes bilir. Bunlardan biri de sıklıkla akut biçimlere bürünen eşler arasındaki hak ve yükümlülüklere ilişkin ilişkilerdir.
Hem eski zamanlarda, hem de çok uzak olmayan zamanlarda, ailedeki kadın köle konumundaydı, babasına veya kocasına tamamen bağlıydı ve herhangi bir eşitlik veya eşit haklardan söz edilmiyordu. Ailenin en büyük erkeğine tam teslim olma geleneği bir gelenekti. Hangi biçimleri aldığı ailenin reisine bağlıydı.
Son iki yüzyılda, özellikle şimdilerde, demokrasi, özgürleşme, kadın-erkek eşitliği ve eşit haklara ilişkin fikirlerin gelişmesiyle bağlantılı olarak, diğer uç giderek daha fazla kendini gösteriyor: Bir kadın artık çoğu zaman eşitlikten tatmin olmuyor ve eşit haklara sahiptir ve ne yazık ki ailede baskın bir konum için mücadele etmeye başlar.
Hangisi doğru, hangisi daha iyi? Hıristiyan bakış açısına göre hangi model daha anlamlıdır? En dengeli cevap: ne biri ne de diğeri; güçlü bir konumda hareket ettikleri sürece ikisi de kötüdür. Ortodoksluk üçüncü bir seçenek sunuyor ve bu gerçekten alışılmadık bir durum: Bu konuya dair böyle bir anlayış daha önce yoktu ve olamazdı.
Yeni Ahit'te karşılaştığımız kelimelere çoğu zaman gereken önemi vermiyoruz: İncil'de, Apostolik Mektuplarda. Ve evliliğe bakış açısını hem geçmişe göre hem de olmuşa göre tamamen değiştiren bir fikir içeriyor. Bunu bir örnekle açıklamak daha doğru olur.
Araba nedir? Parçaları arasındaki ilişki nedir? Monte edildiği birçoğu var - bir araba, tek bir bütün halinde doğru bir şekilde bağlanmış parçalardan oluşan bir koleksiyondan başka bir şey değildir. Bu nedenle sökülüp raflara konulabilir ve istenilen parça ile değiştirilebilir.
İnsan aynı şey midir, yoksa farklı bir şey midir? Sonuçta onun da pek çok "ayrıntısı" var gibi görünüyor - vücudunda doğal olarak uyumlu bir şekilde koordine edilen üyeler ve organlar. Ancak yine de bedenin kollar, bacaklar, kafa vb. parçalardan oluşan bir şey olmadığını, karşılık gelen organların ve üyelerin bir araya gelmesiyle oluşmadığını, tek bir hayat yaşayan tek ve bölünmez bir organizma olduğunu anlıyoruz. .
Dolayısıyla Hıristiyanlık, evliliğin yalnızca iki "parçanın" (bir erkek ve bir kadın) birleştirilmesi ve böylece yeni bir "araba" elde edilmesi olmadığını iddia eder. Evlilik yeni bir canlı vücuttur; karı koca arasında bilinçli bir bağımlılık ve makul bir karşılıklı itaat çerçevesinde gerçekleştirilen bir etkileşimdir. Kadının kocasına boyun eğmesi veya kocanın karısının kölesi olması gereken bir tür despotluk değildir. Öte yandan evlilik, kimin haklı kimin haksız olduğunu, kimin kimi dinlemesi gerektiğini, herkesin kendi fikrinde ısrar ettiğini, sonra ne olacağını çözemeyeceğiniz türden bir eşitlik değildir. Kavgalar, suçlamalar, anlaşmazlıklar ve tüm bunlar - ister uzun süreli ister yakın zamanda olsun - çoğu zaman tam bir felakete yol açar: ailenin dağılması. Ve buna ne büyük deneyimler, acılar ve sıkıntılar eşlik ediyor!
Evet eşler eşit olmalı. Ancak eşitlik ve eşit haklar tamamen farklı kavramlardır ve kafa karışıklığı sadece aile için değil, her toplum için de felaketle tehdit eder. Dolayısıyla general ve asker vatandaş olarak elbette kanun önünde eşittir, ancak farklı haklara sahiptirler. Eşit haklara sahip oldukları takdirde ordu kaotik, hiçbir şey yapamayan bir topluluğa dönüşecektir.
Ancak bir ailede eşlerin tam eşitliği ile bütünsel birliğin korunması için ne tür bir eşitlik mümkündür? Ortodoksluk bu hayati soruya şu cevabı sunuyor.
Aile bireyleri ve öncelikle eşler arasındaki ilişkiler hukuki bir prensibe göre değil, vücut prensibine göre kurulmalıdır. Her aile üyesi, diğerleri arasında ayrı bir bezelye değil, tek bir organizmanın yaşayan bir parçasıdır; doğal olarak uyumun olması gerekir, ancak düzenin olmadığı, anarşi ve kaosun olduğu yerde bu imkansızdır.
Eşler arasındaki ilişkiye dair Hıristiyan görüşünü ortaya çıkarmaya yardımcı olacak bir resim daha vermek istiyorum. İnsanın bir aklı ve bir kalbi vardır. Ve nasıl akıl, beyin değil, düşünme ve karar verme yeteneği anlamına geliyorsa, kalp de kan pompalayan organ değil, tüm bedeni hissetme, deneyimleme ve canlandırma yeteneği anlamına gelir.
Bu görüntü, erkek ve kadın doğalarının özellikleri hakkında iyi konuşuyor. Bir adam gerçekten kafasıyla daha çok yaşar. Onun hayatında “oran” kural olarak önceliklidir. Tam tersine kadın daha çok kalbi ve hissi tarafından yönlendirilir. Ancak zihin ve kalbin uyumlu ve ayrılmaz bir şekilde birbirine bağlı olması ve bir kişinin yaşaması için her ikisinin de gerekli olması gibi, bir ailede de tam ve sağlıklı varlığı için karı kocanın birbirine karşı çıkmaması, birbirini tamamlaması kesinlikle gereklidir. özünde tek bir bedenin aklı ve kalbidir. Her iki "organ" da ailenin tüm "organizması" için eşit derecede gereklidir ve birbirleriyle bağlılık değil tamamlayıcılık ilkesine göre ilişki kurmalıdır. Aksi takdirde normal bir aile olmayacak.
Bu görüntü bir ailenin gerçek hayatına nasıl uygulanabilir? Örneğin eşler bazı şeyleri alıp almama konusunda tartışıyorlar.
O: “Onların olmasını istiyorum!”
O: “Şu anda bunu karşılayamayız. Onlarsız da yapabiliriz!”
İsa erkek ve kadının evli olduğunu söylüyor artık iki değil, tek et(Mat. 19:6). Havari Pavlus bu birlik ve bütünlüğün ne anlama geldiğini çok açık bir şekilde şöyle anlatmaktadır: Eğer bacak: El olmadığım için bedene ait değilim diyorsa, o zaman gerçekten bedene ait değil midir? Ve eğer kulak: Ben bedene ait değilim, çünkü ben göz değilim derse, o zaman o gerçekten bedene ait değil midir? Göz ele söyleyemez: Sana ihtiyacım yok; ya da baştan ayağa: Sana ihtiyacım yok. Bu nedenle, eğer bir üye acı çekerse, tüm üyeler bundan muzdarip olur; Bir üye yüceltilirse bütün üyeler buna sevinir(1 Korintliler 12, 15.16.21.26).
Kendi vücudumuza nasıl davranıyoruz? Havari Pavlus şöyle yazıyor: Hiç kimse kendi etinden nefret etmemiştir ama onu besler ve ısıtır(Efesliler 5:29). Aziz John Chrysostom, karı kocanın elleri ve gözleri gibi olduğunu söylüyor. Elin acıdığında gözlerin ağlar. Gözlerin ağladığında ellerin gözyaşlarını siler.
Burada başlangıçta insanlığa verilen ve İsa Mesih tarafından onaylanan emri hatırlamakta fayda var. Nihai bir karar verme söz konusu olduğunda ve karşılıklı bir anlaşma olmadığında, birinin ahlaki, vicdana dayalı olarak son sözü söyleme hakkına sahip olması gerekir. Ve doğal olarak zihnin sesi olmalıdır. Bu emir hayatın kendisi tarafından haklı çıkarılmıştır. Bazen bir şeyi gerçekten istediğinizi çok iyi biliyoruz ama zihin şöyle diyor: "Bu imkansız, bu tehlikeli, bu zararlı." Ve eğer akla teslim olursak, bunu kabul ederiz. Aynı şekilde Hıristiyanlık, kalbin de akıl tarafından kontrol edilmesi gerektiğini söyler. Temelde neyden bahsettiğimiz açık; sonuçta kocanın sesinin önceliği.
Ama kalbi olmayan bir zihin berbattır. Bu, İngiliz yazar Mary Shelley'nin "Frankenstein" adlı ünlü romanında mükemmel bir şekilde gösterilmiştir. İçinde ana karakter Frankenstein çok zeki bir yaratık olarak tasvir ediliyor, ancak kalbi yok - vücudun bir organı değil, sevme yeteneğine sahip, merhamet, sempati, cömertlik vb. gösterebilen bir duyu organı. Frankenstein bir insan değil, bir robot, duygusuz, ölü bir taş.
Ancak aklın kontrolüne girmeyen kalp, kaçınılmaz olarak hayatı kaosa çevirir. Kontrolsüz eğilimlerin, arzuların, duyguların özgürlüğünü hayal etmek yeter...
Yani karı koca birliği, akıl ve kalbin insan bedenindeki etkileşiminin imajına göre gerçekleştirilmelidir. Zihin sağlıklıysa, tıpkı bir barometre gibi, eğilimlerimizin yönünü doğru bir şekilde belirler: tüm bedeni yok etmemek için bazı durumlarda onaylar, bazılarında reddeder. Biz böyle yaratıldık. Dolayısıyla zihni kişileştiren koca, ailenin hayatını organize etmelidir (bu normaldir, ancak koca deli davrandığında hayat kendi ayarlamalarını yapar).
Peki bir koca karısına nasıl davranmalı? Hıristiyanlık kendisinden önce bilinmeyen bir ilkeye işaret ediyor: Bir eş, onun vücut. Vücudunuz hakkında ne hissediyorsunuz? Normal insanların hiçbiri dövmez, kesmez, kasıtlı olarak kendi bedenine acı çektirmez. Bu, aşk denilen hayatın doğal bir kanunudur. Yediğimizde, içtiğimizde, giyindiğimizde, iyileştiğimizde, bunu bir nedenden dolayı yaparız - tabii ki vücudumuza duyduğumuz sevgiden dolayı. Ve bu doğaldır, yaşamanın tek yolu budur. Kocanın karısına, kadının da kocasına karşı tavrının aynı olması doğal olmalıdır.
Evet, böyle olması gerekiyor. Ancak Rus atasözünü çok iyi hatırlıyoruz: "Kağıt üzerinde pürüzsüzdü ama vadileri unutup yürüdüler." Bu atasözünü konumuza uyarlarsak bunlar nasıl vadilerdir? Dağ geçitleri bizim tutkularımızdır. "İstiyorum ama istemiyorum" - hepsi bu! Ve aşkın ve mantığın sonu!
Çağımızda evliliklerin ve boşanmaların genel tablosunun ne olduğunu az çok herkes biliyor. İstatistikler sadece üzücü değil, aynı zamanda zor. Boşanmaların sayısı o kadar fazla ki, zaten milletin hayatını tehdit ediyor. Sonuçta aile bir tohumdur, bir hücredir, sosyal hayatın temelidir, mayasıdır. Normal bir aile hayatı olmazsa toplum neye dönüşecek?!
Hıristiyanlık, kişinin dikkatini evliliğin yıkılmasının temel nedeninin tutkularımız olduğu gerçeğine çeker. Tutku ne anlama geliyor? Hangi tutkulardan bahsediyoruz? "Tutku" kelimesi belirsizdir. Tutku acı çekmektir ama tutku aynı zamanda bir duygudur. Bu kelime hem olumlu hem de olumsuz anlamda kullanılabilir. Sonuçta, bir yandan yüce aşka tutku da denilebilir. Öte yandan aynı kelime en çirkin, en vahşi çekiciliği tanımlamak için de kullanılabilir.
Hıristiyanlık, kişiyi tüm konularda nihai kararın bilinçsiz bir duygu veya çekim, yani tutkuyla değil, akılla verilmesini sağlamaya çağırır. Ve bu, kişiyi doğasının kendiliğinden, tutkulu, egoist yanıyla - aslında kendisiyle - savaşmak zorunda olmak gibi çok zor bir görevle karşı karşıya bırakır, çünkü tutkularımız, duygusal çekiciliklerimiz doğamızın önemli bir parçasıdır.
Aile için sağlam bir temel oluşturmak için onları ne yenebilir? Herkes muhtemelen yalnızca sevginin bu kadar güçlü bir güç olabileceği konusunda hemfikir olacaktır. Ama bu nedir, neden bahsediyoruz?
Sevginin birkaç türünden bahsedebiliriz. Konumuzla ilgili olarak bunlardan ikisine odaklanacağız. Bir aşk, dizilerde sürekli konuşulan, kitaplar yazılan, filmler çekilen aşktır. Bu, bir erkek ve bir kadının birbirlerine olan karşılıklı çekiciliğidir ve buna aşktan ziyade aşık olma denilebilir.
Ancak bu çekimin kendisinde bile en alçaktan en yükseğe doğru bir geçiş vardır. Bu çekim aynı zamanda iğrenç, iğrenç bir karaktere de bürünebilir ama aynı zamanda insani açıdan yüce, parlak, romantik bir duygu da olabilir. Ancak bu çekimin en parlak ifadesi bile, doğuştan gelen, yaşamı sürdürme içgüdüsünün bir sonucu olup, tüm canlıların doğasında vardır. Dünyanın her yerinde uçan, sürünen ve koşan her şeyde bu içgüdü vardır. Bir kişi dahil. Evet, doğasının daha alt hayvan düzeyinde insan da bu içgüdüye tabidir. Ve insanda aklını çağırmadan hareket eder. Bir erkekle bir kadın arasındaki karşılıklı çekiciliğin kaynağı zihin değil, doğal içgüdüdür. Zihin bu çekimi ancak kısmen kontrol edebilir: Ya irade çabasıyla onu durdurun ya da ona “yeşil ışık” verin. Ancak iradi bir kararla koşullanan kişisel bir eylem olarak aşk, esasen bu çekimde henüz mevcut değildir. Bu da tıpkı açlık, soğukluk vb. gibi akıl ve iradeden bağımsız bir unsurdur.
Romantik aşk - aşık olmak - beklenmedik bir şekilde alevlenebilir ve aniden sönebilir. Belki de hemen hemen tüm insanlar aşık olma hissini deneyimlemiştir ve çoğu birden fazla kez - ve bunun nasıl alevlenip kaybolduğunu hatırlayın. Daha da kötüsü olabilir: bugün aşk sonsuza kadar sürecek gibi görünüyor ve yarın zaten birbirlerine karşı nefret var. Doğru bir şekilde aşktan (dan) söylenir. çok aşk) nefrete bir adım uzaktadır. İçgüdü - ve daha fazlası değil. Ve eğer bir kişi, bir aile yaratırken yalnızca onun tarafından yönlendirilirse, Hıristiyanlığın öğrettiği sevgiye ulaşmazsa, o zaman aile ilişkileri büyük olasılıkla üzücü bir kader tehlikesiyle karşı karşıyadır.
“Hıristiyanlık öğretir” sözünü duyduğunuzda, sizin Hıristiyanlıktaki sevgi anlayışınızdan bahsettiğimizi düşünmeyin. Hıristiyanlık bu konuda yeni bir şey icat etmedi, yalnızca insan yaşamının orijinal normunun ne olduğunu keşfetti. Tıpkı evrensel çekim yasasını yaratanın Newton olmadığı gibi. Sadece keşfetti, formüle etti ve kamuoyuna duyurdu; hepsi bu. Aynı şekilde Hıristiyanlık da kendine özgü bir sevgi anlayışı sunmamakta, yalnızca insanın doğası gereği doğasında olanı ortaya koymaktadır. Mesih'in verdiği emirler, O'nun insanlar için icat ettiği yasal yasalar değil, insanın kontrolsüz kendiliğinden yaşamı tarafından çarpıtılan ve doğru bir yaşam sürdürebilmemiz ve kendimize zarar vermememiz için yeniden keşfedilen hayatımızın doğal yasalarıdır.
Hıristiyanlık, Tanrı'nın var olan her şeyin kaynağı olduğunu öğretir. Bu anlamda O, tüm Varoluşun temel Yasasıdır ve bu Yasa Sevgidir. Sonuç olarak, Tanrı'nın benzerliğinde yaratılan insan, yalnızca bu Yasayı takip ederek normal bir şekilde var olabilir ve her türlü iyiliğin doluluğuna sahip olabilir.
Peki nasıl bir aşktan bahsediyoruz? Elbette bu duyduğumuz, okuduğumuz, ekranlarda, tabletlerde gördüğümüz aşık-aşk, aşk-tutku meselesi değil. Ancak İncil'in bildirdiği ve kutsal babaların - insanlığın bu en deneyimli psikologlarının - zaten ayrıntılı olarak yazmış olduğu şey hakkında.
Rahip Pavel Florensky'nin belirttiği gibi sıradan insan sevgisinin sadece " kılık değiştirmiş bencillik“yani, beni sevdiğin ve bana zevk verdiğin sürece seni tam olarak seviyorum, aksi takdirde - hoşçakal. Ve herkes egoizmin ne olduğunu biliyor. Bu, benim "Ben"imi sürekli memnun etmeyi gerektiren bir insanlık durumudur, onun açık ve örtülü talebi: her şey ve herkes bana hizmet etmelidir.
Ataerkil öğretiye göre, evliliğin sonuçlandığı ve bir ailenin yaratıldığı sıradan insan aşkı, gerçek aşkın yalnızca soluk bir gölgesidir. Bir insanın tüm hayatını canlandırabilecek bir şey. Ancak bu ancak kişinin egoizmini ve bencilliğini aşma yolunda mümkündür. Bu, kişinin tutkularının - kıskançlık, kibir, gurur, sabırsızlık, kızgınlık, kınama, öfke - köleliğiyle mücadele etmeyi içerir. Çünkü bu tür günahkar tutkular, sonuçta sevginin soğumasına ve yok olmasına yol açar, çünkü tutkular yasadışı, doğal olmayan kutsal babaların ifadesiyle, insan ruhu için bir durum, onu yok etmek, sakatlamak, doğasını saptırmak.
Hıristiyanlığın bahsettiği aşk, kişiden bağımsız olarak ortaya çıkan tesadüfi, geçici bir duygu değil, kişinin kendisini, zihnini, kalbini ve bedenini her türlü manevi kirden, yani tutkulardan kurtarmaya yönelik bilinçli çalışmayla elde edilen bir durumdur. 7. yüzyılın büyük azizi Suriyeli Aziz İshak şunları yazdı: “ İlahi aşkla ruhta canlanmanın hiçbir yolu yoktur....tutkularının üstesinden gelmemişse. Ruhunun tutkulara galip gelmediğini, Allah sevgisini sevdiğini söyledin; ve bunda bir düzen yok. Kim tutkularını yenemediğini ve Tanrı sevgisini sevdiğini söylüyorsa ne dediğini bilmiyorum. Ama diyeceksiniz ki: Ben “seviyorum” demedim, “sevgiyi sevdim” dedim. Ve eğer ruh saflığa ulaşmamışsa bu gerçekleşmez. Bunu sırf laf için söylemek istiyorsan bunu söyleyen tek kişi sen değilsin ama herkes Allah'ı sevmek istediğini söylüyor...Ve herkes bu kelimeyi sanki kendisininmiş gibi telaffuz eder, ancak bu tür kelimeleri telaffuz ederken sadece dil hareket eder ama ruh ne söylediğini hissetmez.". Bu insan yaşamının en önemli yasalarından biridir.
Bir kişi, kendisi ve etrafındaki herkes için en büyük iyiliğe - gerçek aşka - ulaşma şansına sahiptir. Sonuçta, sıradan insan yaşamı alanında bile aşktan daha yüksek ve daha güzel bir şey yoktur! Tutkularınıza karşı mücadelede başarılı olduğunuzda elde edilen tanrısal sevgiyi elde etmek söz konusu olduğunda bu daha da önemlidir. Bu, sakat bir kişinin tedavisine benzetilebilir. Yaralar birbiri ardına iyileştikçe daha iyi, daha kolay ve daha sağlıklı hale gelir. Ve iyileştiğinde onun için daha büyük bir sevinç olmayacak. Eğer fiziksel iyileşme bir insan için bu kadar büyük bir fayda ise, onun ölümsüz ruhunun iyileşmesi hakkında ne söylenebilir ki!
Peki Hıristiyan bakış açısına göre evliliğin ve ailenin görevi nedir? Aziz John Chrysostom Hıristiyan aileyi çağırıyor küçük kilise . Bu durumda kilisenin bir tapınak değil, Havari Pavlus'un yazdığı şeyin bir görüntüsü olduğu açıktır: Kilise Mesih'in bedenidir(Kol. 1:24). Dünyevi koşullarımızda Kilise'nin temel görevi nedir? Kilise bir tatil yeri değil, Kilise bir hastanedir. Yani onun asıl görevi, insanı tüm insanlığa musallat olan tutkulu hastalıklardan ve günahkar yaralardan iyileştirmektir. Sadece rahatlık değil, iyileşme de.
Ancak bunu anlamayan birçok insan Kilise'de şifa değil, sadece acılarınıza teselli. Ancak Kilise, yalnızca geçici rahatlama sağlayan, iyileşmeyen, hastalığı tüm gücüyle bırakan ağrı kesiciler değil, kişinin manevi yaraları için gerekli ilaçları emrinde bulunduran bir hastanedir. Onu herhangi bir psikoterapiden ve benzeri araçlardan ayıran şey budur.
Ve böylece insanların büyük çoğunluğu için ruhu iyileştirmenin en iyi yolu veya en iyi hastanesi ailedir. Bir ailede iki "ego", iki "ben" temasa geçer ve çocuklar büyüdüğünde artık iki değil üç, dört, beş olur - ve her birinin kendi tutkuları, günahkar eğilimleri, bencillikleri vardır. Bu durumda kişi en büyük ve en zor görevle karşı karşıya kalır: tutkularını, egosunu ve onları yenmenin zorluklarını görmek. Aile yaşamının bu başarısı, doğru bir bakış açısı ve ruhta olup bitenlere karşı özenli bir tutumla, yalnızca kişiyi alçakgönüllü kılmakla kalmaz, aynı zamanda onu diğer aile üyelerine karşı cömert, hoşgörülü ve küçümseyici kılar ve bu da ona gerçek fayda sağlar. herkes sadece bu hayatta değil, aynı zamanda ebedidir.
Sonuçta, aile sorunlarından ve endişelerinden huzur içinde yaşarken, diğer aile üyeleriyle her gün ilişkiler kurmaya gerek kalmadan tutkularımızı fark etmek o kadar kolay değil - sanki bir yerlerde saklıymış gibi görünüyorlar. Bir ailede birbirleriyle sürekli temas vardır, tutkuların her dakika kendini gösterdiği söylenebilir, bu nedenle gerçekte kim olduğumuzu, içimizde neyin yaşadığını görmek zor değildir: kızgınlık, kınama, tembellik ve bencillik. Dolayısıyla makul bir insan için aile, manevi ve zihinsel hastalıklarımızın ortaya çıktığı gerçek bir hastane ve onlara karşı Evanjelik bir tavırla gerçek bir iyileşme süreci haline gelebilir. Gururlu, kendini öven, tembel bir insandan, ismiyle değil, durumuyla yavaş yavaş büyüyen, kendisini, ruhsal hastalıklarını, tutkularını görmeye başlayan ve Tanrı'nın önünde kendini alçakgönüllü gören bir Hıristiyan, normal bir insan haline gelir. Aile olmadan bu duruma ulaşmak daha zordur, özellikle de kişi yalnız yaşadığında ve tutkularına kimse dokunmadığında. Kendisini tamamen iyi, düzgün bir insan, bir Hıristiyan olarak görmesi çok kolaydır.
Kendine doğru Hıristiyan bir bakış açısına sahip olan aile, kişinin sanki tüm sinirlerinin açığa çıktığını görmesini sağlar: hangi tarafa dokunursan dokun, acı vardır. Aile kişiye doğru tanıyı koyar. Ve sonra - tedavi görüp görmeyeceğine - kendisi karar vermelidir. Sonuçta en kötüsü hastanın hastalığı görmemesi veya ciddi şekilde hasta olduğunu kabul etmek istememesidir. Aile hastalıklarımızı ortaya çıkarır.
Hepimiz şunu söylüyoruz: Mesih bizim için acı çekti ve böylece her birimizi kurtardı, O bizim Kurtarıcımızdır. Ancak gerçekte çok az insan bunu hissediyor ve kurtuluş ihtiyacını hissediyor. Ailede kişi tutkularını görmeye başladıkça, Kurtarıcı'ya ihtiyacı olanın akrabalarına veya komşularına değil, her şeyden önce kendisi olduğu ona ortaya çıkar. Bu, hayattaki en önemli görevi çözmenin başlangıcıdır - gerçek aşkı edinme. Sürekli tökezlediğini, düştüğünü gören insan, Allah'ın yardımı olmadan kendisini düzeltemeyeceğini anlamaya başlar.
Görünüşe göre gelişmeye çalışıyorum, bunu istiyorum ve zaten anlıyorum ki tutkularınızla savaşmazsanız hayat neye dönüşecek! Ancak daha temiz olmak için yaptığım tüm girişimlerde, her girişimin başarısızlıkla sonuçlandığını görüyorum. O zaman gerçekten yardıma ihtiyacım olduğunu fark etmeye başlıyorum. Ve bir inanan olarak Mesih'e dönüyorum. Ve zayıflığımın farkına vardıkça, alçakgönüllü olup dua ederek Tanrı'ya döndükçe, yavaş yavaş O'nun bana gerçekten nasıl yardım ettiğini görmeye başlıyorum. Bunu artık teoride değil, pratikte hayatım boyunca fark ederek, Mesih'i tanımaya başlıyorum, çeşitli dünyevi meseleler hakkında değil, ruhu tutkulardan iyileştirmek için daha samimi dua konusunda yardım için O'na dönüyorum: “Tanrım, beni affet ve bana yardım et, kendimi iyileştiremiyorum, kendimi iyileştiremiyorum.”
Bir kişinin değil, yüz değil, bin değil, çok sayıda Hıristiyanın deneyimi, samimi tövbenin, kendini Mesih'in emirlerini yerine getirmeye zorlamayla birleştiğinde, kendini tanımaya, tutkuları ortadan kaldıramamaya yol açtığını göstermiştir. Sürekli ortaya çıkan günahlardan kendini arındır. Ortodoks çileciliği dilinde bu farkındalığa denir. tevazu. Ve Rab, yalnızca alçakgönüllülükle, bir kişinin kendisini tutkulardan kurtarmasına ve herhangi bir kişi için geçici bir duygu değil, herkes için gerçek sevgiyi kazanmasına yardım eder.
Aile bu bakımdan insan için bir nimettir. Aile hayatı bağlamında, çoğu insan için kendini tanımaya ulaşmak çok daha kolaydır ve bu, Kurtarıcı Mesih'e içten bir çağrının temeli haline gelir. Kendini tanıma ve O'na dua ederek hitap etme yoluyla alçakgönüllülük kazanan kişi, böylece ruhunda huzur bulur. Bu huzurlu ruh hali dışarıya yayılmadan duramaz. O zaman ailede, ailenin yaşayabileceği kalıcı bir huzur doğabilir. Ancak bu yolda aile küçük bir kilise haline gelir, sonuçta hem dünyevi hem de göksel en yüksek iyiliğe, sağlam, yok edilemez sevgiye götüren ilaçları sağlayan bir hastaneye dönüşür.
Ancak elbette bu her zaman başarılamamaktadır. Çoğu zaman aile hayatı dayanılmaz hale gelir ve bir inanan için önemli bir soru ortaya çıkar: Boşanmak hangi koşullar altında günah olmaz?
Kilisede, evlilik ilişkilerini düzenleyen ve özellikle boşanmaya izin verilen nedenler hakkında konuşan ilgili kilise kanonları vardır. Bu konuyla ilgili bir takım kilise kuralları ve belgeleri vardır. Bunlardan sonuncusu, 2000 yılında Piskoposlar Konseyi'nde “Rus Ortodoks Kilisesi'nin Sosyal Kavramının Temelleri” başlığı altında kabul edilen boşanma için kabul edilebilir nedenlerin bir listesini sunuyor.
“1918'de Rus Kilisesi Yerel Konseyi, Kilise tarafından kutsanan evlilik birliğinin feshedilmesinin nedenlerini tanımlarken, zina ve taraflardan birinin yeni bir evliliğe girmesine ek olarak bu şekilde tanındı. , ayrıca aşağıdakiler:
Doğal olmayan kötü alışkanlıklar [Yorum yapmadan ayrılıyorum];
Evlilikte birlikte yaşayamama, evlilikten önce meydana gelen veya kasıtlı olarak kendine zarar verme sonucu ortaya çıkan;
Cüzzam veya frengi;
Uzun süredir bilinmeyen yokluk;
Cezaya mahkûmiyet ve mülkün tüm haklarından mahrum bırakma;
Eşin veya çocukların [ve elbette sadece eşin değil aynı zamanda eşin] hayatına veya sağlığına tecavüz;
İspiyonculuk veya pezevenklik;
Eşin ahlaksızlıklarından faydalanmak;
Tedavisi mümkün olmayan ciddi akıl hastalığı;
Bir eşin diğer eş tarafından kötü niyetle terk edilmesi.”
"Sosyal Kavramın Temelleri"nde bu listeye AIDS, tıbbi olarak belgelenmiş kronik alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı ve bir kadının kocasının anlaşmazlığına rağmen kürtaj yapması gibi nedenler eklenmiştir.
Ancak tüm bu sebepler boşanma için gerekli şartlar olarak değerlendirilemez. Bunlar sadece bir varsayımdır, boşanma fırsatıdır ancak nihai karar her zaman kişinin kendisine aittir.
Farklı inanca sahip, hatta inanmayan biriyle evlenmenin olasılıkları nelerdir? “Sosyal Kavramın Temelleri”nde böyle bir evlilik tavsiye edilmese de kayıtsız şartsız yasaklanmamıştır. Böyle bir evlilik yasaldır, çünkü evlilikle ilgili emir, başlangıçtan, insanın yaratılışından itibaren Tanrı tarafından verilmiştir ve evlilik, dini inançlarına bakılmaksızın tüm halklarda her zaman var olmuştur ve mevcuttur. Ancak böyle bir evlilik Ortodoks Kilisesi tarafından Düğün kutsallığında kutsanamaz.
Bu durumda Hıristiyan olmayan ne kaybeder? Peki kilise evliliği bir kişiye ne verir? En basit örneği verebilirsiniz. İşte evlenen ve daire alan iki çift. Ancak bazılarına yerleşme konusunda her türlü yardım teklif edilirken, bazılarına ise “Kusura bakmayın, size teklif ettik ama siz inanmadınız ve reddettiniz…” deniliyor.
Bu nedenle, her ne kadar herhangi bir evlilik (tabii ki medeni evlilik değil) yasal olsa da, yalnızca Düğün kutsallığına inananlara Hıristiyanlar olarak birlikte yaşama, çocuk yetiştirme ve bir aile kurma konusunda lütuf dolu yardım armağanı verilir. aile küçük bir kilise gibidir.
Suriyeli İshak, St. Asetik sözler. M.1858.Sl. 55.
St.'ye göre. John Chrysostom'a göre evlilik, Tanrı'nın lütfunun ve Tanrı'nın özgürlüğünün kişiye kurtuluş ve daha dolu bir yaşam fırsatı sağladığı bir evdeki "küçük bir kilisedir". Ortodoks bir ailede açık ve değişmez bir hiyerarşi vardır. Ailede kocanın ve babanın tartışmasız önceliği, Hıristiyan ailesi olan “küçük Kilise”nin dümencisi olarak ona büyük manevi sorumluluk yüklemektedir. Aile reisi, manevi çocuklarının kaderinden sorumlu olan bir çoban gibidir. Ailenin refahı kocanın çalışmasına bağlıdır. Ve aile onun ilk görevidir. Elçi Pavlus, ailesini umursamayanlar hakkında kısaca ama oldukça anlaşılır bir şekilde konuşuyor: "Bir kimse kendi geçimini, özellikle de evindekilerin geçimini sağlayamazsa, imanı inkar etmiş olur ve kâfirden daha kötü olur." (1 Tim. 5:8) .
Aşktaki manevi yaşam, aile hayatında mümkün olduğunca tam olarak kendini göstermelidir. Her aile üyesi diğerinin iyiliği için yaşamalı, “birbirinin yükünü” taşımalı ve böylece “Mesih'in kanununu” yerine getirmelidir (Gal. 6:2). Merhamet, bağışlama ve karşılıklı manevi zenginleşmenin yanı sıra gerçek aşkın tüm olası tezahürleri ailede hüküm sürmelidir: “Aşk uzun süredir acı çeker, merhametlidir, aşk kıskanmaz, aşk yüceltilmez, gurur duymaz, çirkin davranmaz , kendini aramaz, sinirlenmez, kötü düşünmez, yalanla sevinmez, gerçekle sevinir; her şeye katlanır, her şeye inanır, her şeyi umut eder, her şeye katlanır” (1 Korintliler 13). Böyle bir sevgiye dayalı bir aile hayatı neşeli olacaktır.
Ailenin bütünlüğünün ve çocuklarda atılan manevi temellerin sağlamlığının temel koşulu, aile üyelerinin karşılıklı bağı ve sevgisidir. Hıristiyan ailesi - baba, anne, çocuklar - Kutsal Üçlü'nün yeryüzündeki görüntüsüdür. Ve tıpkı Kutsal Üçlü'nün bir bütün olması gibi, sevgiyle birbirine kaynaşmış gerçek bir Hıristiyan ailesi de ruh ve sevgi açısından bir bütün olmalıdır. Bu onun bu dünyadaki gücü ve mutluluğudur ve bu onun sonsuzluktaki sonsuz sevincinin garantisidir.
Birçok aile iman ettikten sonra atalarıyla ilgilenmeye başladıklarını belirtiyor. Derin imana kavuşmuş kişilerde hicret eğiliminin azalması veya tamamen terk edilmesi söz konusudur.
Örneğin anne ile kızı, oğul ile baba arasındaki ilişki nedir? Elbette ailenin kalbinde sevgi yatmaktadır. Aile, birkaç insanın birbirine olan sevgisinin açık bir örneğidir. Yasal kayıt bir aile yaratmaz. Onun için zevklerin, yaşın, mesleğin veya kişi sayısının benzerliği önemli değil. Bir ailenin temeli, karı-kocanın karşılıklı sevgisi, anne-baba ve çocuk sevgisi olarak kabul edilir. Aile sevgisinin farklılıkları vardır. O eşsizdir ve kelimelere ihtiyacı yoktur. Ve neredeyse herkesin kendi ailesi olduğu için kesinlikle herkes bunu biliyor. Tanrı'nın onayladığı bir aile, bir evlilik birliği, Tanrı'nın bir lütfudur. Bir karı koca aile hayatında Allah'ın emirlerine uyarsa ve Allah'a ilk sırayı verirse ailede huzur ve uyum olur. Herkesin Tanrı'nın verdiği büyük ve mutlu bir aileye sahip olma arzusunu kendi içinde bulmasını diliyorum.
Yulia MUSTAEVA tarafından hazırlanmıştır.
Aşağıdaki “Senin isteğin olsun” dilekçesi, yaşamlarımıza karşı temel bir Hıristiyan tutumu geliştirmek için çok önemlidir. Sadece çocuklar değil, çocuklar da sıklıkla Tanrı'ya belirli isteklerle dönerler ve Tanrı'dan önemli veya önemsiz arzularından birini veya diğerini yerine getirmesini isterler. Hayatta kişinin rastgele arzularının yerine getirilmesini değil, Tanrı'nın en yüksek iradesinin, Tanrı'nın bizim için planının yerine getirilmesini araması gerektiğini anlama yeteneği, Hıristiyanların hayata karşı tutumunun temelidir. Çocuklarıma sık sık çölde yaşayan iki kutsal keşişin hayatından bir örnek anlatmak zorunda kalıyordum. Günün sıcağında gölge olsun diye hücrelerinin girişine bir palmiye ağacı dikmeye karar verdiler. Bir süre sonra buluşurlar ve bir münzevi diğerine şöyle der: “Burada kardeşim, palmiye ağacıma yağmur yağdırması için Tanrı'ya dua ediyorum ve her isteğimi yerine getiriyor. Güneşli günler için dua ediyorum ve Tanrı bana güneşi gönderiyor. Ama bak, senin palmiye ağacın benimkinden çok daha iyi büyüyor. Onun için nasıl dua edersin?” Ve başka bir keşiş ona cevap verdi: “Ve ben kardeşim, sadece dua ediyorum: Tanrım, palmiye ağacımı büyüt. Ve Rab, gerektiğinde hem güneşi hem de yağmuru gönderir.”
Daha büyük çocuklara, "Senin isteğin olsun" dilekçesinin yalnızca Tanrı'nın iradesini kabul etme yeteneği değil, daha da önemlisi onu gerçekleştirme arzusu olduğu açıklanmalıdır.
"Günlük ekmeğimizi" istemek bize çoğu ihtiyacımız hakkında, yalnızca ihtiyacımız olduğunu düşündüğümüz şeyler hakkında endişelenmememizi öğretir. Çocuklarla hem örnek olarak hem de sohbetlerde, onlara "günlük ekmeğimiz gibi" hayatımızda gerçekten neye ihtiyacımız olduğunu ve hangi arzuların geçici ve önemsiz olduğunu anlamalarını öğretmek önemlidir.
"Bizim borçlularımızı affettiğimiz gibi sen de bizim borçlarımızı bağışla." Günah işlediğimizde Tanrı'nın önünde suçlu oluruz. Ve eğer tövbe edersek, bir babanın evini terk eden oğlunu bağışlaması gibi, Tanrı da bizim günahlarımızı bağışlar. Ancak çoğu zaman insanlar birbirlerine haksızlık eder, birbirlerini incitir ve her biri diğerinin daha adil olmasını bekler. Çoğu zaman bir başkasını kusurlarından dolayı affetmek istemeyiz, ancak Rab'bin Duasındaki bu sözlerle Tanrı bize başkalarının günahlarını ve kusurlarını affetmeyi öğretir, çünkü Tanrı'nın bizim günahlarımızı affetmesini isteriz.
Ve son olarak, "Bizi ayartmaya yönlendirmeyin, bizi kötülükten kurtarın" şeklindeki son rica, büyüyen çocuğun önüne kötülük, ayartma ve her birimizin ruhunda meydana gelen kötülüğe karşı mücadele sorununu gündeme getirir. Bir kişide Hıristiyan bir kötülük ve iyilik kavramını geliştirmek için, bu ricanın sözlerini sadece "Babamız" duasında açıklamak yeterli değildir. Kutsal Yazılarda, dünyada kötülüğün, Tanrı'nın yaratımının iyi, nazik planına direnen kötü bir gücün var olduğunu yavaş yavaş anlamamıza yardımcı olan hikaye üstüne öykü, ders üstüne ders, benzetme üstüne benzetme buluyoruz. Bu şeytani güç sürekli olarak bizi cezbetmeye, bize boyun eğdirmeye, bizi “baştan çıkarmaya” çalışıyor. Bu nedenle, kötü olduğunu bilmemize rağmen çoğu zaman kötü bir şey yapmak isteriz. Tanrı'nın yardımı olmadan ayartmalarla savaşamayız, bu yüzden kötü arzulara yenik düşmemek için O'ndan yardım isteriz.
Hıristiyan ahlaki eğitimi, bir kişinin kendi içindeki kötüyü - kötüyü - kendi içindeki kötü niyetleri ve güdüleri, eylemleri veya duyguları tanıma, kötü düşündüğünden veya kötü davrandığından pişmanlık duyma, yani tövbe etme yeteneğinin geliştirilmesine iner. Ve tövbe ederken, bilin ki, Allah tövbe edeni her zaman affeder, onu her zaman sevgiyle karşılar, ona sevinir, tıpkı müsrif oğul benzetmesindeki babanın, günahkar ve tövbe eden oğlunun dönüşüne sevinmesi gibi. Hıristiyan ahlakında ümitsizliğe ve karamsarlığa yer yoktur.
Çocuklara kilise dualarını öğretmek
Slav dilinde bu dua şu şekilde okunur: Cennetteki Kral, Yorgan, Gerçeğin Ruhu, Her yerde olan ve her şeyi yerine getiren. İyi şeylerin hazinesi ve hayat veren, gelip içimizde ikamet etsin ve bizi her türlü pislikten arındırsın ve ey Kutsanmış Olan, ruhlarımızı kurtarsın. Amin.
Rusçaya çevrilmiştir: Göksel Kral, Yorgan, Gerçeğin Ruhu, Her yerde olan ve her şeyi yerine getiren, Tüm iyi şeylerin Hazinesi, Yaşam Veren, gel ve içimizde yaşa ve bizi tüm kötü şeylerden arındır ve kurtar, Ey İyi Olan, ruhlar. Amin.
Evinizde İncil varsa veya bu hikayeleri bilen bir yetişkin varsa, bu duanın açıklamasına Kutsal Yazılardan hikayeler eklemek iyi olur. Eski Ahit'in 1. bölümünde, dünyanın yaratılışında "yeryüzünün şekilsiz ve boş olduğu, derinliğin üzerinde karanlığın olduğu ve Tanrı'nın Ruhu'nun suların üzerinde gezindiği" anlatılır ve 2. bölümde ( 7-1) - “Ve Rab Tanrı insanı yerin toprağından yarattı ve onun burnuna yaşam nefesini üfledi; ve insan yaşayan bir can oldu.” İnciller, Vaftizci Yahya tarafından İsa Mesih'in Vaftizi sırasında Kutsal Ruh'un ortaya çıkışını ve Havarilerin Elçilerinin Elçilerinde - Kutsal Ruh'un havarilere inişini anlatır. Bu hikayelerin ışığında Kutsal Ruh'a dua etmek çocuklara daha net ve yakın geliyor.
Bana öyle geliyor ki çocuklara öğretilmesi gereken üçüncü dua, Meryem Ana'nın duasıdır. Meryem Ana'ya, İsa Mesih'in Annesi olacağının nasıl söylendiğini anlatan İncil anlatımına dayanmaktadır:
“Melek Cebrail, Tanrı tarafından Celile'nin Nasıra adlı şehrine, Davut soyundan Yusuf adında bir kocayla nişanlı bir bakireye gönderildi; Meryem Ana'nın adı: Meryem. Melek ona geldi ve şöyle dedi: Sevin, lütufla dolu! Rab Seninledir; Kadınlar arasında ne mutlusun. Onu görünce sözlerinden utandı ve bunun nasıl bir selamlama olacağını merak etti. Ve Melek ona şöyle dedi: Korkma Meryem, çünkü Tanrı'nın lütfunu buldun; ve işte, rahminde hamile kalacaksın, bir oğul doğuracaksın ve O'nun adını İsa koyacaksın. O büyük olacak ve Yüceler Yücesi'nin Oğlu olarak adlandırılacak... Meryem meleğe dedi ki: Kocamı tanımadığım zaman bu nasıl olacak? Melek ona cevap verdi: Kutsal Ruh senin üzerine gelecek ve En Yüce Olan'ın gücü Seni gölgede bırakacak... Sonra Meryem şöyle dedi: İşte, Rab'bin hizmetçisi, bana senin sözüne göre yapılsın" ( ).
Meryem bebeği beklerken, o sırada oğlu Vaftizci Yahya'yı da bekleyen akrabası Elizabeth'i ziyarete gitti. Meryem'i gören Elizabeth onu şu sözlerle selamladı: "Kadınlar arasında Sen mübareksin ve rahminin meyvesi de mübarektir!"
Bu selamlardan Tanrı'nın Annesine hitap ettiğimiz bir dua derlendi:
Meryem Ana, Sevin, Ey Kutsal Meryem, Rab Seninledir; Kadınlar arasında Sen mübareksin ve rahminin meyvesi de mübarektir, çünkü O, ruhlarımızın Kurtarıcısını doğurmuştur.
“Theotokos, Bakire...” duasının anlaşılmasına, Tanrı'nın Annesi hakkındaki tüm müjde öyküleri yardımcı olur - Mesih'in Doğuşu, Mısır'a kaçış, Celile'nin Kana'sındaki bir evlilikteki ilk mucize, Tanrı'nın Annesi Rab'bin çarmıhında duruyor ve İsa Mesih'in onun bakımını sevgili öğrencisi Yuhanna'ya nasıl emanet ettiği hakkında.
Eğer çocuklarımıza bu üç duanın canlı ve dua dolu bir anlayışını aktarabilirsek, Hıristiyan Ortodoks inancının güçlü bir temeli atılmış olacaktır.
Çocuklara Kutsal Komünyon kutsallığı nasıl açıklanır?
İsa Mesih, Kendisiyle olan fiziksel iletişimin, fiziksel yakınlığın, entelektüel veya ruhsal iletişim kadar gerçek olduğunu ve bebeklerin "Tanrı hakkındaki gerçekleri" anlayamamalarının, "Tanrı ile" gerçek yakınlığa engel olmadığını gösterdi.
Yüzyıllar boyunca Ortodoks anneler bebeklerini kiliseye getirip onlara cemaat yaşattı ve kilisede bebeklerin gıcırtıları ve çığlıkları duyulduğunda kimse utanmadı. Üç çocuklu genç bir annenin bana üç aylık Tanya'sının kiliseye gitmeyi sevdiğini söylediğini hatırlıyorum: “Evde her zaman vaktim olmuyor, her zaman acelem var, telaşlıyım ama bir saat kilisedeyim ya da bir buçuk saat sakince kollarımda yatıyor ve kimse bizi rahatsız etmiyor." müdahale ediyor..."
Ancak iki yaş civarında, çocuğun, özellikle de cemaat almaya alışık değilse, cemaatin ne olduğu ve Rab'bin sofrasına nasıl başlayacağının açıklanması gerektiği bir zaman gelir. Bana öyle geliyor ki burada kılı kırk yarmaya gerek yok, "Baba sana kutsal ekmek verecek, lezzetli..." ya da "Baba sana cemaat verecek - kutsal, iyi, lezzetli..." demek yeterli. Yetişkinlerin iletişimci çocuğa karşı tutumu sayesinde - nasıl tebrik edilir, övülür, öpülür ve bu gün onu şenlikli bir şekilde giydirmeye çalıştıkları için, cemaatin neşeli, ciddi, kutsal olduğunu anlamaya başlar. etkinlik.
Bir bebek hiç cemaat almamışsa ve Kadeh'e getirildiğinde, anlaşılmaz bir şeymiş gibi cemaatten korkuyorsa, belki de ona ilaç almanın getirdiği hoş olmayan hisleri hatırlatıyorsa, bana öyle geliyor ki onu zorlamaya gerek yok. Diğer çocukların nasıl cemaat aldıklarını izlemesine izin vermek, ona bir parça prosphora vermek, haça saygı duyduklarında bunu bir kutsama için rahibe getirmek ve ona bir dahaki sefere cemaat alacağını söylemek daha iyidir.
3-4 yaşına gelindiğinde çocuklara cemaat kutsallığının anlamını açıklamak mümkün ve gereklidir. Çocuklara İsa Mesih'i, O'nun Doğuşunu, hastaları nasıl iyileştirdiğini, açları nasıl doyurduğunu ve küçük çocukları nasıl okşadığını anlatabilirsiniz. Ve yakında öleceğini öğrendiğinde, mürit arkadaşlarıyla son kez bir araya gelip onlarla akşam yemeği yemek istedi. Ve masaya oturduklarında ekmeği aldı, böldü ve onlara verdi ve şöyle dedi: "Bu ekmek benim ve siz bu ekmeği yerken ben de sizinle olacağım." Sonra şarap kadehini aldı ve onlara şöyle dedi: "Bu kadehte kendimi size veriyorum ve ondan içtiğinizde ben de sizinle olacağım." İsa Mesih, insanlara ilk kez bu şekilde birlik sağladı ve Kendisini seven herkesin de birlik alması gerektiğini miras bıraktı.
Basit bir açıklamayla başlayarak, büyümekte olan çocuklara İncil metnini takip ederek Son Akşam Yemeği hakkında daha ayrıntılı ve daha kapsamlı bilgi verilebilir. Ayin sırasında şu sözleri duyacaklar: "Alın, yiyin, bu, günahların bağışlanması için sizin için kırılan Bedenimdir" ve "Hepiniz için, bu Benim Yeni Ahit'teki Kanımdır." sizin için ve birçokları için günahların bağışlanması amacıyla döküldü.” Ve buna hazırlıklı olmaları gerekiyor. Ancak müjde hikayelerini ne kadar basitleştirirsek basitleştirelim, anlamlarının çarpıtılmaması önemlidir.
Çocuklar büyüdükçe, onlara yalnızca kutsal törenle ilgili sevindirici haber olaylarını değil, aynı zamanda bunun bugün bizim için ne anlama geldiğini de açıklamak önemlidir. Ayin sırasında hediyelerimizi getiriyoruz - ekmek ve şarap. Ekmek ve şarap bizim yiyecek ve içeceğimizdir. İnsan yiyecek ve içecek olmadan yaşayamaz ve basit hediyelerimiz, hayatımızı şükranla Tanrı'ya sunduğumuz anlamına gelir. Yaşamlarımızı Tanrı'ya adayarak yalnız değiliz: İsa Mesih'in kendisi yaşamını bizimle birlikte ve bizim için verir. Çocuklara kutsal cemaat kutsallığının anlamını açıklayarak, rahibin hediyelerimizi nasıl hazırladığını anlatabilirsiniz: getirilen profora ekmeğinden parçacıkları keser: cemaat için bir "Kuzu" parçacığı, diğeri Tanrı'nın Annesinin onuruna, parçacıklar tüm azizlerin onuruna ve kendisi için dua etmesi istenen ölülerin ve yaşayanların anısına. Çocuklar, “Kerubiler Gibi” duası okunurken hazırlanan hediyelerin ne kadar ciddiyetle tahta aktarıldığına dikkat etmelidir. Hediye getirmek şükretmek demektir ve ayinin anlamı, Tanrı İsa Mesih'in bir İnsan olduğu, yaşamlarımıza girdiği, günahlarımızı Kendi üzerine aldığı ve dünyamız için yaşam armağanı için Tanrı'ya şükran duymamızdır. cefa. Bu nedenle, ayin kutsallığına Yunanca "minnettarlık" anlamında "Eucharist" de denir. Ayinin anlamını anlamak, her ünlemin, hizmetin her eyleminin, her ilahinin derinliklerine indikçe ortaya çıkar. Bu, ömür boyu sürecek en iyi okuldur ve ebeveynlerin görevi, çocukların tapınakta gördüklerini ve duyduklarını öğrenmeye olan ilgisini geliştirmektir.
Çocuklara kutsal komünyon törenine nasıl başlayacaklarını öğretme sorumluluğu bize emanet edildi. Elbette en önemli olanı önemsiz olandan ayırmak gerekir. Tapınaktaki davranış kuralları bir dereceye kadar yaşam koşullarımız tarafından belirlenir. Bebekler için herhangi bir kural geçerli değildir, ancak yedi yaşından itibaren Rus Ortodoks Kilisesi uygulamasında cemaat almadan önce itiraf etmek, oruç tutmak, yani ayin öncesi sabah yemek yememek veya içmemek yerleşmiştir. Bütün gece nöbeti sırasında önceki gece dua edin ve eğer bir dua kitabınız varsa, cemaatten önce en azından birkaç dua okumayı deneyin. Genellikle rahip bize uymaya çalışmamız gereken kurallar hakkında talimatlar verir.
Biz ebeveynler, çocuklarımıza cemaate nasıl yaklaşacaklarını öğretmeye çağrılıyoruz: Ellerinizi göğsünüzün üzerinde kavuşturun ve bardağa yaklaşırken, yanlışlıkla bardağı itmemek için çaprazlamayın. Rahibe adını söylemelisin. Komünyondan sonra bize yememiz için bir parça prosphora ve içmemiz için biraz şarap ve su veriliyor - buna "zapivoka" deniyor. Bütün bunlar dış kurallardır ve kutsal törenin anlamı ve önemi ile karıştırılamazlar, ancak gelenek tarafından tapınakta oluşturulan davranış oldukça önemlidir. Çocukların ciddi anlarda nasıl yetişkinler gibi davranacaklarını bildiklerini hissetmeleri önemlidir.
“Kendimi Mesih'e veriyorum ve Mesih hayatıma giriyor.” Onun bendeki yaşamı Kutsal Komünyon kutsallığından oluşur ve hayatımızın anlamı ve amacı burada ortaya çıkar.
İnanç ve batıl inançlar hakkında
İsa Mesih, cinlere tutulmuş ve onların iyileştiremediği bir adamı iyileştirdikten sonra öğrencilerine şöyle dedi: “Bu nesil (yani cinlerin eline geçmiş olan kötü ruh) dua ve oruç tutmadan dışarı çıkamaz” ( ).
Bizim için oruç tutmak, büyük tatillerden önce bir süreliğine belirli yiyecek türlerinden uzak durmak ve daha toplanmış, odaklanmış bir yaşam tarzı sürdürmek anlamına gelir. Oruç tutmak, kölesi olduğumuz yiyecek ve zevklerden kendimizi kurtarmak demektir. Allah'la hayat, Allah'ta hayat bulmak için kendimizi bu esaretten kurtarmak istiyoruz ve Allah'ta yaşamanın bize daha büyük neşe, daha büyük mutluluk vereceğine inanıyoruz. Oruç, zayıflıklarla mücadelede gücünüzü güçlendirmek, zevklerinizi ve arzularınızı iradenize tabi kılmak, kendi manevi ekonominizin iyi bir ustası olmak demektir.
Biz ebeveynler olarak, ne kadar çabalarsak çabalayalım, hiçbir eğitim önleminin çocuklarımızın bizim istediğimiz gibi iyi ve akıllı büyümelerini, mutlu ve başarılı olmalarını garanti edemeyeceğini unutmamamız önemlidir. hayatta. Çocukların ruhlarına Hristiyan kavram, duygu, düşünce ve ruh halleri tohumları ekmeye çalışıyoruz. Bu tohumları yetiştirmeye çalışıyoruz. Ama çocuklar bunları algılar mı, bu duygu ve düşünceler onlarda gelişir mi, bilmiyoruz. Her insan kendi yolunda yaşar ve yürür.
Çocuklara oruç tutmanın ne demek olduğu nasıl anlatılır? Orucun “teolojisinin” çocukların anlayabileceği yaklaşık bir şeması:
- Hayattaki en önemli şey Tanrı'yı ve komşularınızı sevmektir.
- Sevmek her zaman kolay değildir. Bu çoğu zaman çaba ve çalışma gerektirir. Sevmek için güçlü olmak gerekir. Kendinizin efendisi olmanız önemlidir. Çoğu zaman iyi olmak isteriz ama kötülük yaparız, kötülükten kaçınmak isteriz ama yapamayız. Yeterli gücüm yok.
- Güçlü yönlerinizi nasıl geliştirebilirsiniz? Sporcular ve sporcular gibi egzersiz yapmalısınız. Kilise bize oruç tutmayı ve gücümüzü geliştirmeyi öğretir. Kilise zaman zaman hoşunuza giden bir şeyden vazgeçmeyi öğretir: lezzetli yemek ya da bir tür zevk. Buna oruç denir.
Aile hayatında oruç çocuklar tarafından öncelikle ebeveynlerinin örneği üzerinden algılanır. Ebeveynler oruç sırasında sigara içmeyi veya herhangi bir eğlenceye katılmayı reddediyor. Çocuklar aile masasında yedikleri şeylerde farklılık fark ederler. Ortak bir aile yapısı yoksa, inanan bir baba veya inanan bir anne, çocuklarıyla başkaları tarafından görülmeyen bir tür kişisel oruç hakkında konuşabilir: oruç sırasında şeker veya tatlılardan vazgeçmek, TV izleme süresini sınırlamak. Oruç sadece küçük mahrumiyetlerden ibaret değildir. Duanızı güçlendirmek ve kiliseye daha sık gitmek önemlidir. Eğer evinizde Müjde varsa çocuklarınızla birlikte okuyun. Oruçla ilgili bazı ev işleri de vardır: Tatilden önce odaları veya evi toplamak, evi düzene koymak, çocuklara temizliğe katılma fırsatı vermek. Her ailede bazı iyilikler vardır; birini ziyaret etmek, birine mektup yazmak, yardımda bulunmak. Çoğu zaman bu işler aydan aya ertelenir. Oruç tutarak bu iyi niyetinizi yerine getirebilirsiniz.
Kilise deneyimi bizi orucun bazı tehlikeleri konusunda uyarıyor. Bu tehlikeler çocuklar için de mevcuttur. Birincisi oruç tutmakla “övünmek”, “gösteri amaçlı” oruç tutmaktır. Oruç tutmaya karşı batıl inançlı bir tutum tehlikesi vardır - küçük şeylere çok fazla önem vermemelisiniz: "Yedim ama oruç değildi!" Orucun gerçek anlamını çocuklarla yeniden konuşabiliriz. Elbette sağlıklarına zarar verecekse çocukların oruç tutmasına izin vermemelisiniz. Deneyimli rahipler bana, çocuklara oruç tutmayı öğretirken iki kuralı hatırlamanın önemli olduğunu söylediler: 1) bir çocuğun manevi yaşamının gelişimine katkıda bulunmak için oruç tutmanın gönüllü olması gerekir - çocuğun kendisinin bilinçli bir çabası; 2) Çocuğun bulunduğu manevi gelişim seviyesinden başlayarak, yavaş yavaş oruç tutmayı kendine öğretmelidir. Ortodoks Kilisesi'nin manevi deneyimindeki "oruç merdiveninin" sonu yoktur. Hiç kimse orucun tüm gereklerini yerine getirdiğini söyleyemez, hiç kimse kendisini daha hızlı sayamaz. Ancak biz ebeveynler, çocuğumuza her zaman istediğini yapmak zorunda olmadığımız, Tanrı uğruna ve Tanrı'nın hakikati uğruna daha iyi olmak için arzularımızı yerine getirebileceğimiz deneyimini aşılayabilirsek, bunu başaracağız. harika bir iş başardık.
Oruç, umutsuzluk anlamına gelmez; oruç iştir, sevinçli bir iştir. Büyük Perhiz'in ilk haftasında Matins'te kilisede şu duayı duyuyoruz: “Rab'bin hoşuna giden hoş bir oruç tutalım. Gerçek oruç, kötülükten uzaklaşmak, dilden uzak durmak, öfkeden vazgeçmek, kötü duygulardan, aşırı gevezelikten, yalandan kurtulmaktır...”
Çocuklarda dürüstlüğü beslemek hakkında
Ebeveynlerin çocukların istenmeyen davranışlarına karşı tutumu
Muhtemelen hiçbirimiz ebeveynlerin dünya görüşünün çocukları ne kadar etkilediğinden şüphe etmiyoruz. Anne-babanın söyledikleri, sergiledikleri örnek, birbirleriyle olan ilişkileri çocuğun zihninde silinmez bir etki bırakır. Ebeveynlerin konuşmadığı şeyler de çocuğu etkiler. Belirli bir konu hakkında sessiz kalmanın çocuk üzerinde de etkisi vardır. Çocuklarımızla genelde konuşmadığımız, ebeveynlerin neredeyse her zaman sessiz kaldığı bir yaşam alanı var. Bu yasak alan, büyüyen çocuklarda erkeklik ve kadınlığın gelişimidir. 9-11 yaş arası her erkek ve kızın mutlaka karşılaştığı bir şey. Küçük çocukların yeni bir hayatın başlangıcı, yeni bir insanın doğuşu hakkındaki sorularına doğru cevap vermek önemlidir. Ancak büyüyen bir çocuğun kendi olgunlaşma sürecini doğru bir şekilde anlamasına ve olgunluğu veya kadınlığıyla doğru bir şekilde ilişki kurmasına yardımcı olmak da önemlidir. Bunu ergenlik öncesi dönemde, onları endişelendirmeye başlamadan, bu sorun acı verici hale gelmeden önce yapmak daha iyidir. Çocukların zihnine doğru tutumu aşılayarak, onların çalkantılı olgunlaşma döneminden güvenli bir şekilde kurtulmalarına yardımcı olacağız. Her genç oluşur, olgunlaşır ve kendisinde meydana gelen değişiklikleri deneyimler. Sorular ortaya çıkıyor ve gizemiyle dikkat çeken cinsiyet alanı, cinsiyetler arasındaki ilişki onu endişelendiriyor. Genellikle ebeveynler sessizdir ve çocuğun öğrendiği her şey dışarıdan gelir - arkadaşlardan, sokaktan, "uygunsuz" şakalardan, anekdotlardan, resimlerden, çocuğun yanlışlıkla kendi başına gördüğü ve kendi yöntemiyle açıkladığı şeylerden.
İman eden ebeveynler insan yaşamının bu alanına karşı nasıl bir tutum geliştirmek isterler? Bana öyle geliyor ki, öncelikle yetişkinlerin bu sorunu kendi başlarına çözmeleri önemli. Dünyanın Tanrı tarafından yaratıldığına inanıyoruz. Fiziksel, bedensel varlığımız Tanrı'nın bir yaratımıdır. Kutsal Yazıların ilk bölümü şöyle der: “Ve Tanrı insanı kendi benzerliğinde yarattı, onu Tanrı'nın benzerliğinde yarattı; onları erkek ve dişi olarak yarattı. Ve Tanrı onları kutsadı ve Tanrı onlara şöyle dedi: Verimli olun ve çoğalın" ( ).
İnsanın yaratılış eyleminde, insan doğasında, "Tanrı'nın imajı" ve erkek ve dişi ilkelerinin ikiliği birleştirilir - üreme için birbirlerine duyulan çekim. Elçi Pavlus Korintliler'e şöyle yazıyor: “Bedeniniz, içinizde yaşayan Kutsal Ruh'un tapınağıdır” ( ). Kutsal Yazılar bu sözlerle cinsel hayata karşı tutumumuz için "uygun tonu belirliyor" gibi görünüyor: bu bize Tanrı tarafından verilmiştir, O'nun bize güzel bir armağanıdır, bu nedenle bu armağanı şükran ve saygıyla karşılamaya çağrıldık. Tanrı'nın tapınağı olarak. Ve biz kendimize değer vermeye ve kendimizi saf tutmaya çağrılıyoruz.
Eski güzel bir kelime var: "İffet". "Tsel" - "bütün" ve "bilge" kelimelerinden gelir. Kilise Slavcası ve Eski Rus dillerinde “tsel” kelimesi “sağlıklı” (dolayısıyla şifa) anlamına geliyordu. İffetsizlik, hayatımızın bir kısmının bütünle, yani sağlıklı olan her şeyle bağlantısını kaybetmesiyle başlar. İffet, hayatımızın genel anlayışının, anlamının ve amacının bir parçası olan bedene, onun tüm ihtiyaçlarına yönelik tutumdur.
Çocuklara bedenlerine saygı duymayı öğretmenin önemli olduğunu düşünüyorum. Böylece içinde neler olduğunu anlıyorlar. Böylece nasıl yaşadığımızı, nasıl yediğimizi, nasıl nefes aldığımızı, nasıl doğduğumuzu, nasıl büyüdüğümüzü bilsinler. Bu önemli, gerekli, saf bir bilgidir ve bize sorumluluğu öğretir, bizi birçok tehlikeden korur. Çocukların nasıl büyüyüp gelişeceklerini, yakında kendilerinde ne gibi değişiklikler olacağını bilmeleri iyidir. Değişime karşı açık ve ciddi bir tutum sergileyen ebeveynler, çocuklarında bedenlerine karşı basit ve iffetli bir tutum sergilerler. Ebeveynler sessiz kalırsa, çocuklar bunu yine de öğrenecekler ve büyük olasılıkla en kaba biçimde. Belki de kasıtlı olarak “eğitici” konuşmalar başlatmamalısınız. Çocuklar yetişkinlerin kendi aralarında konuştuklarını özümserler. Konuşmalarını dinleyerek öğrenirler. Ebeveynlerin aşk, evlilik ve kadın-erkek ilişkileriyle ilgili konularda ne hissettiklerini özümserler. Büyüyen çocukların sorularını yanıtlamak için çağrıldık. Kendinizi kandırmayın: Çoğu zaman çocukların sorularını yanıtlamaya hazır değiliz. Çoğunlukla kendileri yeterince bilgi sahibi değillerdir veya cevapların olasılığı üzerinde düşünmemişlerdir. Büyük kızlarım 9-10 yaşlarındayken, bir jinekolog olan zeki bir kadının onlara adet sürecini nasıl açıklayacağım konusunda tavsiyelerinin bana yardım ettiğini hatırlıyorum. Ancak kıza yapılan doğru açıklama onun anneliğe karşı tutumunu belirler.
Ancak çocuklar her zaman bize sorularla gelmiyorlar. Çocuk yetiştirmede belki de en önemli şey çocuklarla basit, açık, güvene dayalı ilişkiler kurmaktır. Ailede güven ortamı varsa her türlü soru rahatlıkla sorulabilir. Büyüyen bir çocuk kendisini anlayacağından, onu dinleyeceğinden ve ona ilgi göstereceğinden emindir. Çocuklarla konuşmayı, onları dinlemeyi, onları ilgilendiren şeyleri onlarla tartışmayı öğrenmek önemlidir. Bazen neyi ifade edemediklerini de anlayın.
Çocukların okulda, bilimde, anatomide veya hijyen derslerinde aldıkları insan vücudunun yaşamı hakkındaki bilgiler, ebeveynlerinin verdiklerinin, daha doğrusu onların verebileceklerinin ve vermeleri beklenenlerin yerini alamaz. Okul olgusal bilgi sağlar ancak kişisel ahlaki duygu ve bilinci geliştirmez. Okul, çocuğun "bilgisini" ve "yaşam deneyimini" organik olarak birleştiremiyor. İffet, bilginin yaşamın anlamı, insanlarla ilişkiler, kendine karşı tutumlar, Tanrı'nın önünde kendisi ve diğerleri için sorumluluk duygusunun bütünsel bir anlayışının parçası haline gelmesinde yatmaktadır - bu "bilgeliktir". Bir Hıristiyan için, bir erkekle bir kadın arasındaki aşk, Tanrı tarafından verilen bir yetenektir ve Hıristiyanlar bunu, insan yaşamının anlamına ilişkin Hıristiyan vizyonunun ışığında gerçekleştirmeye ve anlamaya çağrılır.
Okul müfredatlarında cinsellik ve cinsel gelişime ilişkin bilgilerin yer aldığı ülkelerde öğrencilerin ahlaki düzeyleri hiç artmamıştır. Kötü yürütülen bir ders, ergenlerin doğal, bozulmamış alçakgönüllülüğüne bile zarar verebilir. Bir gencin cinsel gelişimle ilgili her şeye karşı sağlıklı bir tutuma sahip olması için aile içinde yetiştirilebilir. Ailede kişisel ve mahrem dediğimiz anlayış gelişir. Çocuklar, hayatta kişisel, canım ama sanki gizli olan, her zaman, herkesle, herkesin önünde konuşmadığımız bir şey olduğunu hissetmeyi öğrenirler. Kötü, uygunsuz, kirli veya utanç verici olduğu için değil, kişisel olduğu için. Biz başkalarındaki bu "bizim"e saygı duyarız, diğerleri de içimizdeki "bizim"imize saygı duyarlar. Sağlıklı bir aile hayatı böyle olmalıdır. Bugün çok modası geçmiş görünen "utangaçlık", "alçakgönüllülük" kelimeleri, insan bilincinin her zaman var olan ve her zaman var olacak derin, organik bir özelliğini yansıtıyor. Sonuç olarak, bir şeyi daha vurgulamak istiyorum - ebeveyn sorumluluğundan vazgeçmeyin ve bunu kendiniz uygulamanın yollarını arayın - her zaman kişisel ve benzersiz yollar.
Çocuklarla ortaya çıkan yeni bir hayat hakkında nasıl konuşulur?
Biz ebeveynler, çocuklarımızın ahlaki eğitimi konusunda endişelendiğimiz zaman, çoğu zaman bunu sanki ahlak hayatın özerk bir alanıymış ya da çocuklarımıza öğretmemiz gereken bir tür “konu”ymuş gibi yaparız. Ahlak aslında nasıl yaşadığımızdır, hayatlarımızı canlandıran şeydir. Ahlak öğretisi ancak yaşamda somutlaştığı takdirde etkilidir. Yetişkinler ahlaki değerlerden - doğruluk, sevgi, sorumluluk, itaat, iyilik, kötülük - bahsetme eğilimindedir, ancak ne yazık ki soyut kavramlar olarak. Çocuklarımızı bütünsel bir dünya görüşüyle ancak tek bir koşulda eğitebiliriz - eğer bu ahlaki değerler çocukların yaşamlarının gerçek deneyimlerinde somutlaşırsa. Çocuk bu ahlaki değerlerin anlamını kavrayabilmek için doğruluğun, sevginin, itaatin ne olduğunu hayatında deneyimlemeye çağrılır. Bir çocuk, ancak gerçek yaşam sürecinde, yalnızca yaşamın içerdiği her şeyi - doğum ve ölüm, açlık ve tokluk, bir kişinin diğerine çekilmesi veya itilmesi, neşe ve acı - deneyimleyerek ahlaki değerler dediğimiz şeyi anlamaya başlar. .
Temel Hıristiyan ahlaki değerlerinden biri, insan yaşamının öneminin tanınmasıdır. Bir Hıristiyan olup da her insanın değerli olduğunu, Tanrı'nın her insanı sevdiğini, insana verilen en büyük emrin Tanrı'yı ve herkesi sevmek olduğunu hissetmemek mümkün değildir. Hıristiyan eğitiminin amacı, insana karşı sevgi ve saygıyı yalnızca kendinize değil, çevrenizdeki insanlara da uyandırabilmektir. İncil'in şöyle demesine şaşmamalı: "Komşunu kendin gibi sev."
İnsan kişiliğinin önemine dair bir anlayış geliştirirken, yeni bir insanın ortaya çıkmasının bir çocuğun hayatında büyük bir yer tuttuğunu hatırlamak önemlidir. Hala küçük çocuklarla bir erkek veya kız kardeşin beklenen gelişi hakkında konuşmanın alışılmış olmadığı aileler var. Çoğu zaman bir anne hamileliğini gizlemeye çalışır. Bana öyle geliyor ki bu yanlış. Çocuk içgüdüsel olarak utanç verici veya korkutucu bir şey sakladığından şüphelenmeye başlar. Ailede yeni bir yaşamın ortaya çıkması bir sorumluluktur. Normal sevgi dolu bir ailede neşeli bir sorumluluk vardır. Bu sevinci çocuklar bile hissedebiliyor. Anne, içinde yeni bir çocuk taşıyor. Bu hem anlaşılır hem de sevindirici. Bu, çocuğun hayatının geri kalanında doğuma, insan yaşamı anlayışına, insan sevgisine karşı tutumunu belirleyebilir. Çocuklar bile bu neşeli beklentiye katılabilirler. Hatırlıyorum, üçüncü çocuğumu beklerken bir şekilde kötü bir düşüş yaşadım. 4 ve 6 yaşlarındaki büyük kızlarım “bebek kırılmasın” diye dua etmek için koştular.
Annenin hamilelik deneyimi, bazen bizim için cevaplaması zor olan çocukların sorularıyla ilişkilidir. Bana öyle geliyor ki, çocuklara bir bebeğin hamile kalması ve doğumuyla ilgili süreçlerin özünü açıklamaya çalışırken çok fazla inisiyatif almak neredeyse imkansızdır ve belki de istenmeyen bir durumdur. Ancak çocukların soruları olduğu için akıllıca ve doğru yanıtlar vermek çok önemlidir. Aynı zamanda sorunun anlamını, sınırlarını anlayın. Her bir durumda, çocuklar “her şeyi” değil, yalnızca kendi yaşam anlayışları ve bilgileri ışığında kendilerini ilgilendiren şeyleri bilmek isterler. Çocukların sorularını yetişkin deneyimlerimizin sınırları içinde algılama eğilimindeyiz.
Örneğin beş yaşındaki bir kız çocuğu, annesinin "karnında" bir bebeğin nasıl olduğunu sorar. Anne şöyle cevap verir: "Ama o bende bir çiçeğin tohumdan büyümesi gibi büyüyor." Bu cevap çocuğu tamamen tatmin etti ve bana öyle geliyor ki o bilge ve doğru çünkü ortada bir aldatmaca veya yalan yoktu. Üstelik isabetliydi. Anne sadece çocuğun bilmek istediklerini yanıtladı. Aynı zamanda çocuğun kendi tecrübesi çerçevesinde insan yaşamının nasıl başladığını bilmesine yardımcı oldu.
Küçük çocukların, insan yaşamının başlangıcına ilişkin çocuk teolojisi diyebileceğimiz şeyi öğrenmelerine yardımcı olmak önemlidir: Tanrı dünyayı öyle tasarladı ki, her insan, annesinin içinde taşıdığı küçük bir tohumdan büyüsün. Her bebeğin onunla ilgilenecek bir babası ve annesinin olması önemlidir. Baba ve anne birbirlerini seviyorlar ve çocuklarını seviyorlar. Eğer çocuk buna inanıyorsa ve bu inancı ailenin deneyimine dayanıyorsa, onun ahlaki bilincinin temeli atılmış demektir.
6-7 yaş arası daha büyük çocuklara da doğmak üzere olan bebeğin, anne ve babasından aldığı boy, saç ve göz rengi, ses, yetenek gibi birçok özelliği taşıdığı söylenebilir. Ve bu örneği kullanarak çocuklarda ailenin, klanın, atalarımızdan miras aldığımız her şeyin önemi kavramını geliştirebiliriz.
Ailesi ve çevresi bebek bekleyen küçük çocukların bunu önceden bilmesinde fayda var diye düşünüyorum. Yeni bir aile üyesinin doğumuna yönelik dikkatli hazırlıklar, yeni bir insana karşı sevgi dolu ve neşeli bir tutumun örneğini sağlar. Bir anne hamilelik sırasında kendine bakarsa - sigara içmezse, içki içmez, herhangi bir ilaç kullanmaktan kaçınırsa - bu, çocuklara, çocuklarına karşı ebeveyn sorumluluğu ve ebeveyn sevgisi kavramını aşılayacaktır.
Elizabeth'in Vaftizci Yahya'nın doğumunu nasıl beklediğini anlatan Luka İncili'nin ilk bölümünü çocuklara okumak güzeldir. Yeni bir üyenin beklendiği bir ailede bu hikaye Hıristiyan bir ruh hali yaratacak ve bu olayın doğru anlaşılmasına yardımcı olacaktır. Bana öyle geliyor ki, bu kadar ciddi ve aynı zamanda basit bir tutum, "annenin bebeği mağazadan satın aldığı" veya "bir erkek veya kız kardeş bulduğu" hikayelerinden çok daha doğru, Hıristiyan ahlakına çok daha uygun. lahana"
Çocukların yaratıcılığı ve çocuk oyunları hakkında
Görünüşe göre çocukların yaratıcılığının ve çocuk oyunlarının çocukların din eğitimi ile nasıl bir bağlantısı var? Ancak yine de böyle bir bağlantı mevcut. Hıristiyan eğitimine, Tanrı'nın insan ruhuna yerleştirdiği yetenekleri - yaratıcı yetenekler, yetenekler - geliştirmeye ve beslemeye çağrılır. İsa Mesih'in, bir yolculuğa çıkan efendinin hizmetkarlara farklı miktarlarda para - yetenekler, bazıları daha fazla, bazıları daha az - nasıl verdiğini anlatan yeteneklerle ilgili benzetmesi ne kadar önemlidir. (Eski zamanlarda yetenekler büyük para birimleriydi - genellikle gümüş külçelerdi.) Geri döndüklerinde, sahibi bu parayı kullanan ve bundan para kazanan hizmetkarları övdü ve ödüllendirdi, ancak sorumluluktan korktuğu için gümüşleri mezarlığa gömen hizmetçiyi kınadı. zemin.
Kendini sevme, şefkat ve anlama yeteneği, kişinin yetenekleri ve yetenekleri, nesneleri idare etme, ortaya çıkan sorunları düşünme ve çözme, bir şeyler yaratma yeteneği - bunların hepsi çocuk oyunlarının ayrılmaz bir parçasıdır. Bunlar sadece hayal gücü oyunları değil, yaratıcılıktır. Tüm bu insani özellikler manevi yaşamımızın ayrılmaz bir parçasıdır. Her Hristiyan eğitiminin tam kanlı ve kapsamlı olması, kelimenin tam anlamıyla çocuğu hayata hazırlaması istenir.
Çocukların oyunlarında hayal bile edemedikleri şeyler! Onlar babalar, anneler, gezginler, astronotlar, kahramanlar, balerinler, doktorlar, cerrahlar, itfaiyeciler ve avcılardır. İnşa ediyorlar, üretiyorlar, giyiniyorlar. Ev eşyaları arabaya, uçağa, uzay gemisine dönüşüyor... Çocukların oyun ve fantezi dünyası, Kutsal Kitap'ta anlatılan ve Allah'ın “sahip olmak ve üzerinde hakimiyet kurmak” için insana emanet ettiği ilkel dünyayı anımsatıyor.
Oyunlarda çocuğun zihinsel yaşamı gelişir, kişiliği oluşur ve yetenekleri yavaş yavaş ortaya çıkar. Çocuk oyunu, Tanrı'nın insana bahşettiği yaratıcı manevi yaşamın bir tezahürüdür. Oyundan mahrum kalan çocukların ruhsal gelişimleri durur. Bu yeni bir eğitim teorisi değil. İyi eğitimciler her zaman böyle hissetmiş ve düşünmüşlerdir. Annemin, yüz yılı aşkın bir süre önce sevgili mürebbiyesinden bana nasıl bahsettiğini hatırlıyorum: "Çocukların asıl görevi oynamaktır, oynayabilmektir..."
Günümüzde pek çok şey çocukların yaratıcı oyunlarının gelişimine engel oluyor. Televizyonun çocukların oyunu üzerinde zararlı etkisi vardır. Çocuk saatlerce karşısında oturabildiği ekran karşısında hipnotize oluyor, hiçbir aksiyona dahil olmuyor, gördüklerine tamamen teslim oluyor. Bazen ilaç gibi etki gösterir. Televizyonu hayatımızdan çıkaramazsınız ve programlar genellikle yararlı, ilginç ve sanatsaldır. Ancak çocuğunuzu sırf oyalamak için televizyonun karşısına oturtmak çok cazip geliyor, böylece yolunuza çıkmasın, ayaklarınızın altında dolaşmasın! Bunu yaparak, onu kontrol edilmesi çok zor olan büyüleyici bir gücün gücüne teslim ederiz. Amerikan toplumunda şiddeti, suçu ve tam anlamıyla sefahati teşvik eden televizyon programlarının zararlı etkisinden giderek daha fazla söz ediliyor. Medeniyetin her yeni kazanımı büyük bir sorumluluk yüklemektedir ve bu başarıların kölesi olmadan onları kullanabilmemizi gerektirmektedir.
Rusya'da özellikle şehir yaşamında çocuk oyunlarının gelişmesinin önündeki bir diğer engel de apartman dairelerinin sıkışıklığı ve oyun için yer eksikliğidir. Bir çocuk oynamaya, bir şeyler inşa etmeye nasıl kapılabilir - yer olmadığında, sadece bir odası değil, aynı zamanda kendine ait bir köşesi olmadığında, asıl mesele "başkalarını rahatsız etmemek" olduğunda.
Biz 4 çocuklu göçmen bir aile olarak Fransa'dan Amerika'ya geldiğimizde 8 haftayı evsiz geçirmek zorunda kaldık. Grev nedeniyle geciken geminin kalkışını kısa bir süre liman otelinde bekledik. Daha sonra gemide bir hafta geçirdik ve vardığımızda kocam ve ben iş ve ev ararken altı haftayı yabancı bir pansiyonda geçirdik. Ve sonunda şehrin dışında, daha sonra 35 yıl yaşayacağımız harika eski bir eve yerleştik. Dört yaşındaki oğlumuz yatak odamızın yanında küçük bir oda tuttu. "İşte Yurik, burası senin odan olacak!" - Ona memnuniyetle söyledim. "Benim mi, tamamen benim mi?" - tekrar sordu. “Evet, tamamen senin!” "Peki ben bu işi berbat edebilir miyim?" Sekiz haftadır sürekli ortalığı karıştırmamam söylenmesinden sonra onu hayal kırıklığına uğratacak yüreğim yoktu. “Evet, yapabilirsin...” Küçük odasına girdi, kapıyı kapattı ve... içine eşyalarını özenle yerleştirdiğim masanın ve şifonyerin içindekileri yere attı. Küçük bir insanın “kendi” köşesine sahip olması ne kadar önemlidir!
Bir çocuğa ayrı bir oda sağlamak her zaman mümkün olmuyor, ama bana öyle geliyor ki ona her zaman kendi köşesini, sahibi gibi hissedeceği şeyler için kendi kartonunu ve onun bu "mülkünü" verebilirsiniz. saygı ve özenle davranılmalıdır.
Aşırı yüklenmiş okul etkinlikleri aynı zamanda çocukların yaratıcı bireysel oyunlarına da müdahale etmektedir. Okul kolektiftir ve bireysel yaratıcılığa çok az zaman vardır. Anaokulları ve anaokullarından başlayarak öğretmenler tüm dikkatlerini çocuklara disiplin öğretmeye harcıyorlar. Tüm oyunlar ve alıştırmalar tam olarak bunu öğretir. Ve eğer anne çalışıyorsa, küçük çocuklar bütün günü kreşte veya bahçede geçirirler. Kişisel yaratıcılık burada nerede gelişebilir? Daha büyük çocuklar sadece dersleriyle değil aynı zamanda gönüllü ve zorunlu çok sayıda ders dışı etkinlikle de meşgul olurlar: spor, toplantılar, kulüpler, ekstra dersler. Ve çocuklarımız kişisel hayal dünyasına, yaratıcı oyunlara veya bireysel gelişime yer olmayan kentsel koşullarda büyüyorlar.
Biz ebeveynler bu soruna yardımcı olmak için ne yapabiliriz?
Fantezi oyunlara da şefkat ve saygıyla yaklaşılmalıdır. Şu anda bir çocuk için mutfak sandalyesi bir uzay gemisinin bölmesi ise, bunu kabul etmeliyiz. Öte yandan oyunu bozmamak, soru sorarak, dalga geçerek oyuna müdahale etmemek de önemli. Ya da Allah korusun, diğer yetişkinlere “Petya'nın nasıl oynadığını…”, ne söylediğini, ne yaptığını anlatıyorlar. Çocukların, yetişkinlerin müdahale etmemesi gereken bir oyun olan mahremiyet hakları vardır.
Çocuklara verdiğimiz oyuncakları seçerek çocukların yaratıcı oyunlarını teşvik edebiliriz. Çoğu zaman pahalı mekanik oyuncaklar en kötüsüdür. Çocuğa yetişkinlerin çok komik bulduğu akılda kalıcı bir palyaço verilecek. Ama bir çocuk onunla nasıl oynayabilir? Kurup palyaçonun etrafta dolaşmasını mı izleyeceksin? Çocuk bir oyuncakla ne kadar kendi başına bir şeyler yapabilirse o kadar iyidir. Çocuğun kendisine verilen küpleri harfleri öğrenmek için kullanmaması önemli değil - bu küplerden bir yol, köprü, ev inşa edecek veya bir duvar yapacak. Uzun yıllar boyunca en sevdiğim oyuncağım, içerisinde büyük bir Rus sobası, masa ve bankların bulunduğu, bir kulübenin içini gösteren ahşap bir kutuydu. Bir noktada orayı nasıl siyaha boyadığımı ve burasının bir soyguncu çetesinin uğrak yeri olduğunu hatırlıyorum. Bu kulübeyle bağlantılı kaç macera vardı: Küçük Hintli prensin kurtarılması ve ölü komutanlarını arayan dört askerin maceraları! Bir oyuncak bebek verirseniz, soyunabilen, yıkanabilen, taranabilen bir oyuncak bebek vermek daha iyidir - bu, bebeğin ipi çektiğinizde konuşabilmesinden çok daha ilginçtir - "anne".
Ebeveynliğin en sorumlu ve zor kısmı, çocuklarımıza kendimizden bir şeyler katmaya çalışmak, onlara önemli gördüğümüz şeyleri öğretmek değil, dikkatle, sevgi ve saygıyla "yeteneklerin" gelişimini teşvik etmeye çalışmaktır. Allah'ın onlara yatırım yaptığı çocuklarımızı, biz onları tanımaya ve onlara aile hayatında açılma fırsatı sağlamaya çalışıyoruz.
Sofya Kulomzina
Sretensky Manastırı'nın yayınevi, Başpiskopos Pavel Gumerov'un “Küçük Kilise” kitabını yayınladı. Modern dünyada aile hayatı." Bu, Başpiskopos Pavlus'un popüler, çok önemli eserinin yeniden basımıdır.
Kitap, ahlaki açıdan sağlıklı, uzun ömürlü ve mutlu olacak modern bir ailenin nasıl inşa edileceğinden bahsediyor. Yazar özellikle modern yaşama değiniyor ve bir ailenin, onu bu kadar yıkıcı etkileyen tehlikelerden nasıl korunabileceğini detaylı bir şekilde anlatıyor.
Peder Paul şöyle yazıyor: “Koca olmak bir erkeğin gerçek kaderidir ve aile reisine haklı olarak gösterilen sevgi ve saygı, onun emeklerinin bir ödülüdür. İncil bir kadın hakkında şöyle der: kocanıza olan ilginiz(Yaratılış 3:16). Yani kadın tabiatında kocasına yani başa olan sevgi, saygı ve çekicilik Allah'tandır.
Baba, çocuklar için öyle bir otoritedir ki, çocuklar ruhsal olarak anneye daha yakın olsalar bile anne olamaz. Bir ailede baba Tanrı'ya inanıyorsa, vakaların yüzde 80'inde çocukların da büyüyüp inançlı olduğu, yalnızca annenin de yalnızca yüzde 7'sinde iman ettiği biliniyor.”
“Evlilik bir sorumluluktur; Bunun için çabalamıyorsanız, bir aile kurmamak daha iyidir. Koşullar nedeniyle (sadece ailede değil) görünüşte liderlik dışı karaktere sahip bir kişi bile birine veya bir şeye cevap vermek ve onunla ilgilenmek zorunda kalır. Herkes buna çağrılır: yaşlandıklarında ebeveynler hakkında, çocuklar hakkında, iş arkadaşları hakkında, evcil hayvanlar hakkında ve son olarak. Ve her koca, kendisine bu konuda tamamen aciz görünse bile, ailesinin desteği olmaya ve sorumluluk yükünü üstlenmeye çalışmalıdır. Römorkörü aldım; güçlü olmadığını söyleme.”
“Kimse sinirliliğin, öfkenin, umutsuzluğun evliliğe büyük ölçüde müdahale ettiğini iddia etmeyecek ve karakterinizi her şeyden önce kendiniz için daha iyiye doğru değiştirmeye çalışmalısınız. Yanlış davranan ve kendisiyle ilgili herhangi bir şeyi değiştirmeyi reddeden kişi, yalnız kalma tehlikesiyle karşı karşıya kalır. İşlediğimiz günah öncelikle bize yöneliktir.”
Bugünlerde aile mutluluğu mümkün mü? Hıristiyan aileye bazen küçük Kilise denir. Ve bu Kilisenin misyonu insanlara ışık getirmek, insanların Tanrı'ya inandığı ve birbirini sevdiği güçlü, mutlu ailelerin olduğu gerçeğini vaaz etmektir.
Gelin ve damat
Aşk ve tutku. Orijinal aşk
Bir hayat arkadaşı seçmek (en önemli şey)
Flört, flört
Kadın giyimi hakkında
"Medeni evlilik"
Peter ve Fevronia Efsanesi
Aile hiyerarşisi
Ailenin reisi kimdir?
“Ağır” erkek partisi hakkında
Aile problemleri
Evlilikteki çatışmalar ve bunların üstesinden gelmek
Neden “sevgilimler azarlıyor”
Üçüncü tekerlek
Kadınlara iyi bakın!
Erkekleri takdir edin!
Krep için kayınvalideme
Ebeveynlik
Özgürlük ve yasaklar
Sabır ve çalışma
Sanatsal eğilimlerin gelişimi
Bir kez daha TV hakkında
Çocukların kilise eğitimi
Vaftiz
Ebeveynlerimiz
Genç
Genç ve bilgisayar
Çevre ve arkadaşlar
Ciddi konuşma
Kötü dil zararsız mıdır? (Okulda ders)
Gençlik Kilisesi Eğitimi
İrade eğitimi
Vatan sevgisi
Sorular ve cevaplar
Son söz yerine
“Aile küçük bir kilisedir” tabiri Hıristiyanlığın ilk yüzyıllarından itibaren bize gelmiştir. Elçi Pavlus mektuplarında özellikle kendisine yakın olan Hıristiyanlardan, yani Akuila ve Priskilla eşlerinden bahseder ve onları ve “evdeki kiliselerini” selamlar (Romalılar 16:4).
Ortodoks teolojisinde hakkında çok az konuşulan bir alan vardır ancak bu alanın önemi ve bununla ilgili zorluklar çok büyüktür. Bu aile yaşamının alanıdır. Manastırcılık gibi aile hayatı da Hıristiyan işidir, aynı zamanda "ruhun kurtuluşuna giden yoldur", ancak bu yolda öğretmenler bulmak kolay değildir.
Aile hayatı bir dizi kilise ayinleri ve dualarla kutsanır. Her Ortodoks rahibin kullandığı bir ayin kitabı olan "Trebnik"te, evlilik ve vaftiz törenlerinin sırasının yanı sıra, yeni doğum yapmış bir anne ve bebeğine özel dualar, yeni doğmuş bebeğe isim koyma duası da bulunmaktadır. , çocuğun eğitimine başlamadan önce bir dua, bir evin kutsanması için bir emir ve yeni eve taşınma için özel bir dua, hastaların duası ve ölmekte olan kişiler için dualar. Bu nedenle Kilise'nin aile yaşamının neredeyse tüm ana anlarıyla ilgilenmesi söz konusudur, ancak bu duaların çoğu artık çok nadiren okunmaktadır. Azizlerin ve Kilise Babalarının yazıları Hıristiyan aile yaşamına büyük önem vermektedir. Ancak bunlarda, zamanımızda aile hayatı ve çocuk yetiştirme konusunda geçerli doğrudan, özel tavsiye ve talimatlar bulmak zordur.
Rab'bin kendisine gerçek kutsallığı, gerçek dürüst bir adamı göstermesi için Tanrı'ya hararetle dua eden eski bir çöl azizinin hayatından alınan hikaye beni çok etkiledi. Bir vizyonu vardı ve ona falanca şehre, falanca sokağa, falanca eve gitmesini ve orada gerçek kutsallığı göreceğini söyleyen bir ses duydu. Münzevi sevinçle yolculuğuna çıktı ve belirtilen yere vardığında, orada yaşayan iki çamaşırcı kadın, iki erkek kardeşin eşleri buldu. Münzevi kadınlara nasıl kurtulduklarını sormaya başladı. Eşler çok şaşırdılar ve basit, dostane, aşık yaşadıklarını, kavga etmediklerini, Tanrı'ya dua ettiklerini, çalıştıklarını söylediler... Ve bu münzevi için bir dersti.
Dünyadaki insanların aile hayatındaki manevi liderliği olarak “yaşlılık”, kilise hayatımızın bir parçası haline geldi. Her türlü zorluğa rağmen, binlerce insan hem olağan günlük kaygıları hem de acılarıyla bu tür yaşlılara ve yaşlılara ilgi duydu ve çekiyor.
Modern ailelerin manevi ihtiyaçları hakkında özellikle net bir şekilde konuşabilen vaizler vardı ve hala da var. Bunlardan biri, sürgündeki merhum Prag Piskoposu Sergius ve savaştan sonra Kazan Piskoposuydu. Vladyka Sergius, "Bir ailede yaşamın manevi anlamı nedir?" dedi. Aile dışı yaşamda kişi iç tarafta değil dış tarafta yaşar. Aile hayatında her gün olup bitenlere tepki vermelisiniz. ailede ve bu, kişinin kendini açığa vurmasına neden olur.Aile - bu, bizi içimizdeki duygularımızı saklamamaya zorlayan bir ortamdır.Hem iyi hem de kötü ortaya çıkar.Bu bize ahlaki anlayışın günlük gelişimini sağlar. . Ailenin ortamı adeta bizi kurtarıyor. Kendi içindeki günaha karşı kazanılan her zafer neşe verir, gücü onaylar, kötülüğü zayıflatır. .." Bunlar bilge sözlerdir. Bugünlerde Hıristiyan bir aile yetiştirmenin her zamankinden daha zor olduğunu düşünüyorum. Yıkıcı güçler aileye her yönden etki eder ve etkileri özellikle çocukların zihinsel yaşamı üzerinde güçlüdür. Aileyi tavsiye, sevgi, yönlendirme, ilgi, sempati ve modern ihtiyaçların anlaşılmasıyla ruhsal olarak "besleme" görevi, zamanımızdaki kilise çalışmasının en önemli görevidir. Hıristiyan ailesinin gerçekten "küçük bir kilise" olmasına yardım etmek, o dönemde manastırcılığın yaratılması kadar büyük bir görevdir.
Ailenin dünya görüşü hakkında
İnanan Hıristiyanlar olarak çocuklarımıza Hıristiyan öğretisini ve Kilise yasalarını öğretmeye çalışıyoruz. Onlara dua etmeyi ve kiliseye gitmeyi öğretiyoruz. Söylediklerimizin ve öğrettiklerimizin çoğu sonradan unutulacak, su gibi akıp gidecek. Belki başka etkiler, başka izlenimler, çocukluklarında kendilerine öğretilenleri bilinçlerinden uzaklaştıracaktır.
Ancak her ailenin yaşamının üzerine inşa edildiği, kelimelerle tanımlanması zor bir temel, aile yaşamının soluduğu belli bir atmosfer vardır. Ve bu atmosfer çocuğun ruhunun oluşumunu büyük ölçüde etkiler, çocukların duygularının ve çocuk düşüncesinin gelişimini belirler. Kelimelerle tanımlanması zor olan bu genel atmosfere “aile bakış açısı” denilebilir. Bana öyle geliyor ki, aynı ailede büyüyen insanların kaderleri nasıl sonuçlanırsa sonuçlansın, hayata, insanlara, kendilerine, neşeye ve kedere karşı tutumlarında her zaman ortak bir nokta vardır.
Anne-baba çocuğunun kişiliğini yaratamaz, onun yeteneklerini, zevklerini belirleyemez, karakterine arzu ettiği özellikleri yerleştiremez. Çocuklarımızı “yaratmıyoruz”. Ancak çabalarımız, kendi yaşamlarımız ve ebeveynlerimizden aldıklarımız sayesinde, her bir çocuğumuzun kişiliğinin kendi yolunda büyüyüp gelişeceği belirli bir dünya görüşü ve hayata karşı tutum yaratılır. Belli bir aile ortamında büyümüş, bir yetişkin, bir aile babası ve nihayet tüm hayatı boyunca onun izlerini taşıyan yaşlı bir adam olacaktır.
Bu aile dünya görüşünün temel özellikleri nelerdir? Bana öyle geliyor ki en önemli şey, "değerler hiyerarşisi" olarak adlandırılabilecek şey, yani neyin daha önemli ve neyin daha az önemli olduğuna dair açık ve samimi bir bilinç, örneğin kazanç veya meslek.
Samimi, yılmadan doğruluk, aile ortamından gelen en kıymetli vasıflardan biridir. Çocukların yalan söylemesi bazen cezalandırılma korkularından, bazı suçların sonuçlarından korkmalarından kaynaklanır. Ancak çoğu zaman erdemli, gelişmiş ebeveynleri olan çocuklar, ebeveynlerin yüksek gereksinimlerini karşılayamamaktan korktukları için duygularını ifade etmede samimiyetsizdirler. Ebeveynlerin yaptığı en büyük hata, çocuklarından, ebeveynlerinin hissetmelerini istediği şekilde hissetmelerini talep etmektir. Dış düzen kurallarına uyulmasını ve görevlerin yerine getirilmesini talep edebilirsiniz, ancak bir çocuğun kendisine komik gelene dokunmayı düşünmesini, ilgisini çekmeyen şeye hayran kalmasını veya ebeveynlerinin sevdiği kişileri sevmesini talep edemezsiniz.
Bana öyle geliyor ki bir ailenin dünya görüşünde etrafımızdaki dünyaya açıklık ve her şeye ilgi çok önemli. Bazı mutlu aileler kendi içlerine o kadar kapanmışlardır ki, çevrelerindeki dünya - bilim dünyası, sanat dünyası, insan ilişkileri - onlara ilgisiz gelir, onlar için mevcut değildir. Ve dünyaya çıkan genç aile üyeleri, istemeden aile dünya görüşlerinin bir parçası olan değerlerin dış dünyayla hiçbir ilgisi olmadığını hissediyorlar.
Bana öyle geliyor ki, aile dünya görüşünün çok önemli bir unsuru itaatin anlamının anlaşılmasıdır. Yetişkinler sıklıkla çocukların itaatsizliğinden şikayet ederler, ancak onların şikayetleri itaatin tam anlamının yanlış anlaşılmasını da içerir. Sonuçta itaat farklıdır. Bebeğe güvenliği için aşılamamız gereken bir itaat vardır: “Dokunma, çok sıcak!” "Tırmanma, düşeceksin." Ancak sekiz ya da dokuz yaşındaki bir çocuk için farklı türde bir itaat zaten önemlidir; kimse sizi göremediğinde kötü bir şey yapmamak. Ve daha da büyük bir olgunluk, çocuğun kendisi neyin iyi neyin kötü olduğunu hissettiğinde ve bilinçli olarak kendini dizginlediğinde kendini göstermeye başlar.
Uzun bir süre 12 İncil'i okumak için diğer çocuklarla birlikte kiliseye götürdüğüm yedi yaşındaki bir kız çocuğuna ne kadar şaşırdığımı hatırlıyorum. Onu oturmaya davet ettiğimde bana ciddi bir şekilde baktı ve şöyle dedi: "Her zaman istediğini yapmak zorunda değilsin."
Disiplinin amacı, kişiye kendini kontrol etmeyi, daha yüksek gördüğü şeylere itaat etmeyi, kendi istediği gibi değil, doğru gördüğü gibi davranmayı öğretmektir. Bu iç disiplin ruhu, tüm aile yaşamına nüfuz etmelidir, ebeveynler çocuklardan daha fazla nüfuz etmelidir ve ebeveynlerinin, savundukları kurallara, inançlarına itaatkar olduklarının bilincinde büyüyen çocuklar mutludur.
Bir başka özelliği de genel aile hayatında büyük önem taşımaktadır. Ortodoks Kilisesi azizlerinin öğretilerine göre en önemli erdem tevazudur. Alçakgönüllülük olmadan, tıpkı tuzsuz yiyeceğin bozulması gibi, diğer erdemler de “bozabilir”. Tevazu nedir? Bu, kendinize, söylediklerinize ve yaptıklarınıza çok fazla önem vermeme yeteneğidir. Kendinizi olduğunuz gibi görme yeteneği, kusurlu, hatta bazen komik olma yeteneği, bazen kendinize gülme yeteneği, mizah anlayışı dediğimiz şeyle pek çok ortak noktaya sahiptir. Ve bana öyle geliyor ki, bir ailenin dünya görüşünde, tam da bu tür kolayca algılanan "tevazu" çok önemli ve faydalı bir rol oynuyor.
İnancımızı çocuklara nasıl aktarabiliriz?
Biz ebeveynler, zor ve çoğu zaman acı verici bir soruyla karşı karşıyayız: inancımızı çocuklarımıza nasıl aktarabiliriz? Onlara Tanrı'ya olan inanç nasıl aşılanır? Çocuklarımızla Tanrı hakkında nasıl konuşabiliriz?
Çevremizdeki hayatta çocukları imandan uzaklaştıran, inkar eden, alay eden o kadar çok etken vardır ki. Ve asıl zorluk, Tanrı'ya olan inancımızın, tıpkı bir miktar parayı aktarabildiğimiz gibi, çocuklarımıza aktarabileceğimiz bir hazine, zenginlik ya da bir tür sermaye olmamasıdır. İman Tanrı'ya giden yoldur, iman ise insanın yürüdüğü yoldur. Bir İngiliz olan Ortodoks Piskopos Callistus (Ware), “Ortodoks Yolu” adlı kitabında bu konuyu harika bir şekilde yazıyor: “Hıristiyanlık sadece evrenin yaşamına dair bir teori, sadece bir öğreti değil, takip ettiğimiz yoldur. Kelimenin tam anlamıyla hayat yoludur. Hıristiyan inancının gerçek anlamını ancak bu yola girerek, ancak ona tamamen teslim olarak öğrenebiliriz ve o zaman bunu kendimiz görürüz." Hıristiyan eğitiminin görevi çocuklara bu yolu göstermek, onları bu yola koymak ve bu yoldan sapmamayı öğretmektir.
Ortodoks bir ailede bir çocuk belirir. Bana öyle geliyor ki, bir bebeğin hayatında Tanrı'ya olan inancını keşfetmeye yönelik ilk adımlar, onun görme, duyma, tatma, koklama, dokunma gibi duyular aracılığıyla yaşamı algılamasıyla bağlantılıdır. Bir bebek ebeveynlerinin dua ettiğini, haç çıkardığını, onu vaftiz ettiğini görürse, "Tanrı", "Rab", "Mesih seninledir" sözlerini duyarsa Kutsal Komünyonu alır, kutsal su damlalarını hisseder, bir simgeye, haça dokunur ve öper. bilinci yavaş yavaş "Tanrı'nın var olduğu" kavramına girer. Bebekte ne iman ne de küfür vardır. Ancak yavaş yavaş ateşin yandığını, suyun ıslak olduğunu ve zeminin sert olduğunu anladığı gibi, iman eden ebeveynlerle birlikte büyür, onların imanının gerçekliğini tüm varlığıyla algılar. Bir bebek zihinsel olarak Tanrı hakkında çok az şey anlar. Ancak başkalarından gördükleri ve duyduklarından Allah'ın var olduğunu öğrenir ve bunu kabul eder.
Çocukluğun sonraki döneminde çocuklara Tanrı anlatılabilir ve anlatılmalıdır. Çocuklarla İsa Mesih hakkında konuşmak en kolay yoldur: Noel hakkında, müjde hikayeleri hakkında, İsa'nın çocukluğu hakkında; Magi'ye tapınma, Yaşlı Simeon'un Bebek'le tanışması, Mısır'a kaçış, O'nun mucizeleri, hastaların iyileşmesi, çocukların kutsanması hakkında. Ebeveynlerin Kutsal Tarih ile ilgili tabloları ve illüstrasyonları yoksa, çocukları bu tür çizimleri kendilerinin çizmesi konusunda teşvik etmek iyidir; bu da hikayeleri daha gerçekçi algılamalarına yardımcı olacaktır. Ve yedi, sekiz, dokuz yaşlarında uzun yıllar sürecek bir süreç başlıyor: Gördüklerini, duyduklarını anlama arzusu, “muhteşem”i “gerçek”ten ayırma çabası, “Neden böyle?” diye anlamaya çalışma. ?” "Bu neden?." Çocukların soruları ve cevapları yetişkinlerinkinden farklıdır ve çoğu zaman kafamızı karıştırır. Çocukların soruları basittir ve onlar da aynı derecede basit ve net cevaplar beklerler. Yaklaşık sekiz yaşımdayken, Tanrı'nın Yasası üzerine bir ders sırasında babama ışığın ilk günde, güneşin dördüncü günde yaratıldığını nasıl anlayacağımı sorduğumu hala hatırlıyorum. Işık nereden geldi? Ve rahip bana ışık enerjisinin tek bir armatürle sınırlı olmadığını açıklamak yerine şöyle cevap verdi: "Güneş battığında her tarafın hala ışık olduğunu görmüyor musun?" Ve bu cevabın bana tatmin edici gelmediğini hatırlıyorum.
Çocukların inancı, çocukların herhangi bir kişiye olan güvenine dayanır. Bir çocuk, annesi, babası, büyükannesi veya büyükbabası inandığı için Tanrı'ya inanır. Bu güven üzerine çocuğun kendi inancı gelişir ve bu inanç temelinde, onsuz inancın olamayacağı kendi manevi hayatı başlar. Çocuk sevebilir, üzülebilir ve sempati duyabilir hale gelir; çocuk kötü olduğunu düşündüğü bir şeyi bilinçli olarak yapıp pişmanlık duygusu yaşayabilir, bir ricayla, şükranla Allah'a yönelebilir. Ve son olarak çocuk etrafındaki dünya, doğa ve onun yasaları hakkında düşünebilir hale gelir. Bu süreçte yetişkinlerin yardımına ihtiyaç duyar.
Bir çocuk, dünyanın kökeni ve evrimi vb. hakkında konuşulan doğa hakkındaki okul dersleriyle ilgilenmeye başladığında, bu bilgiyi, aşağıda belirtilen dünyanın yaratılış hikayesiyle desteklemek iyidir. İncil'in ilk satırları. İncil'de dünyanın yaratılış sırası ve onunla ilgili modern fikirler çok yakındır. Her şeyin başlangıcı - bir enerji patlaması (Büyük Patlama) - İncil'deki "Işık olsun!" sözleri ve ardından yavaş yavaş şu dönemler gelir: su elementinin oluşumu, yoğun kütlelerin ("gökyüzü") oluşumu, denizlerin ve karaların ortaya çıkışı. Ve sonra Allah'ın sözüyle doğaya bir görev verilir: "...yer yeşillik, tohum veren otlar üretsin..." "su sürünen canlılar üretsin..." "toprak ürün versin." Cinslerine göre canlılar, sığırlar, sürüngenler ve türlerine göre yerdeki hayvanlar..." Ve bu sürecin tamamlanması insanın yaratılışıdır... Ve tüm bunlar Allah'ın sözüyle gerçekleşir, Yaradan'ın iradesine göre.
Çocuk büyür, soruları ve şüpheleri olur. Çocuğun imanı sorular ve şüphelerle de güçlenir. Tanrı'ya inanç, yalnızca Tanrı'nın var olduğuna inanmak değildir, teorik aksiyomların bir sonucu değildir, Tanrı'ya karşı tutumumuzdur. Tanrı ile ilişkimiz ve O'na olan inancımız kusurludur ve sürekli gelişmelidir. Kaçınılmaz olarak sorularımız, belirsizliklerimiz ve şüphelerimiz olacak. Şüpheler imandan ayrılamaz. İsa'dan oğlunu iyileştirmesini isteyen hasta bir çocuğun babası gibi, biz de muhtemelen hayatımızın geri kalanı boyunca "Rab, inanıyorum!" diyeceğiz. Rab babanın sözlerini duydu ve oğlunu iyileştirdi. Umalım ki, O'na az imanla dua eden hepimizi duyacaktır.
Çocuklarla Tanrı hakkında konuşmalar
Çocuklara Tanrı inancını aşılama sorumluluğu, Tanrı Yasasını öğreten okul öğretmenlerinden çok her zaman aileye, ebeveynlere ve büyükanne ve büyükbabalara ait olmuştur. Ve kilisedeki ayin dili ve vaazlar genellikle çocuklar için anlaşılmazdır.
Çocukların dini yaşamının yönlendirilmeye ve beslenmeye ihtiyacı vardır ve ebeveynler buna pek hazırlıklı değildir.
Bana öyle geliyor ki, öncelikle çocuk düşüncesinin, çocukların manevi yaşamının ayırt edici özelliğini anlamamız gerekiyor: Çocuklar soyut düşünerek yaşamazlar. Belki de onların düşüncelerinin bu gerçekçi doğasında, İsa'nın "Cennetin Krallığı böyledir" dediği çocukluğun özelliklerinden biri yatmaktadır. Soyut olarak bahsettiğimiz şeyi - iyinin gücü ve kötünün gücü - hayal etmek, çok gerçekçi bir şekilde hayal etmek çocuklar için kolaydır. Her türlü duyuyu özel bir parlaklık ve bütünlükle algılarlar; örneğin yemeğin tadı, yoğun hareketin keyfi, yüzdeki yağmur damlalarının fiziksel hissi, çıplak ayaklarının altındaki sıcak kum... Erken çocukluk dönemine ait bazı izlenimler hayatlarının geri kalanında hatırlanır ve çocuklar için gerçek olan deneyimdir, onun hakkında mantık yürütmek değil, duyumlar... İnanan ebeveynler için bizim için asıl soru, böyle bir duygu diliyle nasıl aktarılacağıdır. somutluğun dili, Tanrı hakkındaki düşünceler, O'na olan inanç hakkında. Çocukların Tanrı'nın gerçekliğini çocuksu bir şekilde hissetmelerini nasıl sağlayabiliriz? Onlara yaşamlarımızda Tanrı deneyimini nasıl verebiliriz?
Tanrı kavramını sıradan yaşam ifadeleriyle nasıl tanıttığımızı daha önce söylemiştim - "Tanrıya şükür!" "Allah korusun!" "Tanrı seni korusun!" "Allah korusun!." Ama bunları nasıl söylediğimiz, gerçek bir duyguyu onlarla ifade edip etmediğimiz, anlamlarını gerçekten yaşayıp yaşamadığımız çok önemli. Çocuk simgeleri görür ve etrafından geçer: onlara dokunur, öper. İlk, çok basit Tanrı kavramı, tıpkı sıcak ve soğuk, açlık ya da tokluk hissi gibi, Tanrı'nın da var olduğu bilincinde yatmaktadır. Tanrı'ya ilişkin ilk bilinçli düşünce, bir çocuk yapmanın ne anlama geldiğini anlayabildiğinde gelir. bir şey - katlayın, şekillendirin, inşa edin, yapıştırın, çizin... Her nesnenin arkasında bu nesneyi yapan biri vardır ve Yaratıcı olarak Tanrı kavramı çocuk için oldukça erken erişilebilir hale gelir. Bana öyle geliyor ki, Tanrı hakkında ilk konuşmalar şu anda mümkün. Bir çocuğun dikkatini etrafındaki dünyaya - böceklere, çiçeklere, hayvanlara, kar tanelerine, küçük bir erkek veya kız kardeşe - çekebilir ve onda Tanrı'nın yaratılışının harikası duygusunu uyandırabilirsiniz. Tanrı hakkında çocukların erişebileceği bir sonraki konu da Tanrı'nın yaşamlarımıza katılımıdır. Dört ve beş yaşındaki çocuklar, gerçekçi hayal güçlerine uygun hikayeleri dinlemeyi severler ve Kutsal Yazılarda buna benzer pek çok hikaye vardır.
Mucizelerle ilgili Yeni Ahit hikayeleri küçük çocukları mucizevilikleriyle değil - çocuklar bir mucizeyi mucize olmayandan pek ayırt etmezler - ama neşeli bir sempatiyle etkilerler: “İşte görmeyen, hiçbir şey görmeyen, hiçbir şey görmeyen bir adam. Gözlerinizi kapatın ve hiçbir şey görmediğinizi hayal edin.” ", hiçbir şey görmüyorsunuz. Ve İsa Mesih geldi, gözlerine dokundu ve aniden görmeye başladı... Sizce ne gördü? Nasıl görünüyordu? ona?" "Ama insanlar İsa Mesih'le birlikte bir teknede yelken açıyorlardı ve yağmur yağmaya başladı, rüzgar yükseldi, fırtına... Çok korkutucuydu! Ama İsa rüzgarı ve suyun dalgalarını yasakladı ve ortalık birdenbire sessizleşti. ...” Toplanan insanların İsa Mesih'i dinlediğini, aç olduklarını, hiçbir şey satın alınamadığını ve yalnızca küçük bir çocuğun O'na yardım ettiğini anlayabilirsiniz. Ve burada, İsa Mesih'in öğrencilerinin küçük çocukların Kurtarıcı'yı görmelerine nasıl izin vermedikleri, çünkü gürültü yaptıkları ve İsa Mesih'in öfkeli olduğu ve küçük çocuklara O'na gelmelerine izin verilmesini emrettiği hakkında bir hikaye var. Ve onları kucaklayarak kutsadı..."
Bunun gibi pek çok hikaye var. Onlara belirli bir zamanda, örneğin yatmadan önce anlatabilir, resimler gösterebilir veya sadece "söz geldiğinde" söyleyebilirsiniz. Elbette bu, ailede en azından müjde hikayelerinin en önemlilerine aşina olan bir kişinin olmasını gerektirir. Genç ebeveynlerin İncil'i kendilerinin yeniden okuması, içinde küçük çocuklar için anlaşılır ve ilginç olacak hikayeler araması iyi olabilir.
Sekiz ya da dokuz yaşlarına gelindiğinde çocuklar zaten bir tür ilkel teolojiyi algılamaya hazırdırlar, hatta bunu kendileri yaratırlar, gözlemlediklerine kendilerini ikna eden açıklamalar getirirler. Çevrelerindeki dünya hakkında zaten bir şeyler biliyorlar, içinde sadece iyi ve neşeli değil, aynı zamanda kötü ve üzücü de görüyorlar. Hayatta kendileri için anlaşılabilir bir tür nedensellik, adalet, iyiliğe ödül ve kötülüğe ceza bulmak istiyorlar. Yavaş yavaş, Müsrif Oğul veya İyi Samiriyeli benzetmesi gibi benzetmelerin sembolik anlamlarını anlama yeteneğini geliştirirler. Çok ilkel bir biçimde de olsa, tüm dünyanın kökeni sorusuyla ilgilenmeye başlarlar.
Çocuklarda sıklıkla ortaya çıkan çatışmanın, çocukların bu kelimeleri anlamasında “bilim” ile “din” arasındaki çatışmanın bir süre sonra önlenmesi çok önemlidir. Bir olayın nasıl gerçekleştiğini açıklamak ile olayın anlamının ne olduğunu açıklamak arasındaki farkı anlamaları önemlidir.
Dokuz-on yaşlarındaki torunlarıma tövbenin anlamını nasıl açıklamak zorunda kaldığımı hatırlıyorum ve onları, Havva ile yılan, Adem ile Havva arasında, Tanrı'nın günah yasağını ihlal ettiklerinde geçen diyaloğu yüzlerinde hayal etmeye davet etmiştim. iyiliği ve kötülüğü bilme ağacının meyvesini yemek. Ve sonra müsrif oğulla ilgili benzetmeyi yüzlerine getirdiler. Kız, "birbirini suçlamak" ile savurgan oğlunun tövbesi arasındaki farkı ne kadar doğru bir şekilde fark etti.
Çocuklar aynı yaşta Kutsal Teslis öğretisi, ölümden sonraki yaşam veya İsa Mesih'in neden bu kadar acı çektiği gibi sorularla ilgilenmeye başlarlar. Soruları yanıtlamaya çalışırken, çocukların bizim açıklamamız olan soyut bir düşünce dizisini değil, bir illüstrasyonun, bir örneğin, bir öykünün anlamını kendi yöntemleriyle "kavrama" eğiliminde olduklarını hatırlamak çok önemlidir.
On bir ya da on iki yaş civarında büyüyen hemen hemen tüm çocuklar, çocuklukta Tanrı'ya olan inançtan daha olgun, ruhsallaştırılmış düşünceye geçişte zorluklarla karşılaşırlar. Kutsal Yazılardan alınan basit ve eğlenceli hikayeler artık yeterli değil. Anne-babalardan, büyükanne ve büyükbabalardan istenen şey, bir erkek ya da kızın kafasında doğan o soruyu, o düşünceyi, o şüpheyi duyabilme yeteneğidir. Ancak aynı zamanda onlara henüz ihtiyaç duymadıkları, olgunlaşmadıkları soruları veya açıklamaları empoze etmeye de gerek yok. Her çocuk, her genç kendi hızında ve kendi yöntemiyle gelişir.
Bana öyle geliyor ki, on ila on bir yaşındaki bir çocuğun "teolojik bilinci", görünen ve görünmeyen dünya kavramını, dünyanın ve yaşamın Yaratıcısı olarak Tanrı'nın, iyinin ve kötünün ne olduğunu, Tanrı bizi seviyor ve nazik olmamızı istiyorsa, ya
kötü bir şey yaptık, sonra pişman olabiliriz, tövbe edebiliriz, af dileyebiliriz, sorunu düzeltebiliriz. Ve Rab İsa Mesih'in imajının çocuklar tarafından tanıdık olması ve sevilmesi çok önemlidir.
İnanan çocukların bana verdiği bir dersi sonsuza kadar hatırlayacağım. Üç kişiydiler: sekiz, on ve on bir yaşlarındaydılar ve onlara Rab'bin Duası olan "Babamız" duasını açıklamak zorunda kaldım. “Cennette kim vardır” sözünün ne anlama geldiğini konuştuk. Astronotların uçtuğu cennetler mi? Allah'ı görüyorlar mı? Manevi dünya nedir - cennet? Bütün bunları konuştuk, değerlendirdik ve herkese “cennetin” ne olduğunu anlatacak bir cümle yazmasını önerdim. Yakın zamanda büyükannesi ölen bir erkek çocuk şunları yazdı: "Cennet öldüğümüzde gittiğimiz yerdir..." Bir kız şöyle yazdı: "Cennet dokunamadığımız veya göremediğimiz bir dünyadır ama çok gerçektir..." Ve en küçüğü beceriksiz harflerle şunu yazdı: "Cennet nezakettir..."
Bir gencin iç dünyasını, ilgi alanlarını, dünya görüşünü anlamak, hissetmek ve nüfuz etmek bizim için özellikle önemlidir. Ancak böyle sempatik bir anlayış kurarak, düşüncelerine saygı diyebilirim, Hristiyan hayat algısının, insanlarla ilişkilerin, sevginin, yaratıcılığın tüm bunlara yeni bir boyut kazandırdığını onlara göstermeye çalışabiliriz. Genç nesil için tehlike, manevi yaşamın, Tanrı'ya manevi inancın, kilisenin, dinin - başka bir şeyin - "gerçek hayat" ile ilgili olmadığı hissinde yatmaktadır. Gençlere ve gençlere verebileceğimiz en iyi şey - ve ancak onlarla samimi bir dostluğumuz varsa - onların düşünmelerine yardımcı olmak, onları hayatlarında olup biten her şeyin anlamını ve nedenini aramaya teşvik etmektir. Ve Tanrı hakkında, hayatın anlamı hakkında en iyi, en faydalı konuşmalar çocuklarımızla planlı bir şekilde, görev duygusuyla değil, tesadüfen, beklenmedik bir şekilde ortaya çıkar. Ve biz ebeveynler buna hazırlıklı olmalıyız.
Çocuklarda ahlaki bilincin gelişimi üzerine
Çocuklarda kavramlarla birlikte Tanrı'ya, imana dair düşüncelerle birlikte ahlaki bilinç de gelişir.
Pek çok çocukluk hissi, kelimenin tam anlamıyla ahlaki deneyimler olmasa da, daha sonra ahlaki yaşamın inşa edileceği "tuğlalar" görevi görür. Bebek ilk adımı atmaya çalıştığında, ilk kelimeye benzer bir şey söylediğinde, kaşığı kendisi tuttuğunda ebeveynlerinin övgüsünü ve sevincini hisseder; ve bu yetişkin onayı onun hayatının önemli bir unsuru haline gelir. Bir çocuğun ahlaki bilincinin gelişmesi için esas olan, kendisiyle ilgilenildiği duygusudur. Ebeveyn bakımında zevk ve güvenlik duygusu yaşar: Soğuk hissinin yerini sıcaklık alır, açlık giderilir, acı dindirilir - ve tüm bunlar tanıdık, sevgi dolu bir yetişkin yüzüyle bağlantılıdır. Ve bebeğin çevresindeki dünyayı "keşfetmesi" de ahlaki gelişimde büyük bir rol oynar: kişi her şeye dokunmalı, her şeyi denemelidir... Ve sonra bebek deneyim yoluyla iradesinin sınırlı olduğunu, her şeye ulaşamayacağını anlamaya başlar.
Çocuğun kendi bilincine, “burada ben”, “burada ben değilim” bilincine ve “ben”in bunu istediğini, yapabileceğini, hissedebileceğinin bilincine uyanmasıyla gerçek bir ahlaki yaşamın başlangıcından bahsedebiliriz. ya da "ben değilim" gerçeğiyle bağlantılı olarak. Dört ya da beş yaşın altındaki küçük çocuklar ben-merkezlidir ve yalnızca duygularını, arzularını ve öfkelerini çok güçlü bir şekilde hissederler. Başkalarının hissettikleri onlar için ilginç değildir ve anlaşılmazdır. Etraflarında olup biten her şeyin nedeninin kendileri olduğunu, her talihsizliğin suçlusu olduklarını ve yetişkinlerin küçük çocukları bu tür travmalardan koruması gerektiğini hissetme eğilimindedirler.
Bana öyle geliyor ki, erken çocukluk döneminde çocukların ahlaki eğitimi, onlarda sempati duyma yeteneğini, yani "ben değil" başkalarının ne ve nasıl hissettiğini hayal etme yeteneğini geliştirmek ve teşvik etmekten ibarettir. Sempati uyandıran pek çok güzel masal bunun için faydalıdır; ve sevdikleri hayvanlara bakmak, diğer aile üyelerine hediyeler hazırlamak, hastalarla ilgilenmek çocuklar için çok önemli... Genç bir annenin beni nasıl şaşırttığını hatırlıyorum: küçük çocukları arasında kavga çıktığında onları azarlamadı, suçluya kızmadı ve kırgın kişiyi teselli etmeye başladı, suçlunun kendisi utanıncaya kadar onu okşadı.
Çocuklara “iyi” ve “kötü” kavramını çok erken yaşta aşılıyoruz. Ne kadar dikkatli söylemek gerekir: “kötüsün” - “iyisin…” Küçük çocuklar henüz mantıklı bir şekilde akıl yürütmezler, “Ben kötüyüm” kavramına kolayca kapılabilirler ve bu Hıristiyanlığa ne kadar uzaktır. ahlak.
Küçük çocuklar genellikle kötüyü ve iyiyi maddi zararla özdeşleştirirler: Büyük bir şeyi kırmak, küçük bir şeyi kırmaktan daha kötüdür. Ve ahlaki eğitim tam da bundan ibarettir: çocuklara motivasyonun anlamı hakkında bir fikir vermek. Yardım etmeye çalıştığınız için bir şeyi kırmak kötülük değildir; ve eğer onu incitmek, üzmek istediğin için kırdıysan bu kötüdür, bu kötüdür. Yetişkinler, çocukların kötülüklerine karşı tutumlarıyla yavaş yavaş çocuklara iyilik ve kötülük anlayışını aşılar ve onlara doğruluğu öğretir.
Çocukların ahlaki gelişimindeki bir sonraki aşama, diğer çocuklarla arkadaşlık ve kişisel ilişkiler kurma yetenekleridir. Arkadaşınızın nasıl hissettiğini anlama, ona sempati duyma, suçundan dolayı onu affetme, ona teslim olma, sevincine sevinme, bir kavgadan sonra barışabilme yeteneği - bunların hepsi aynı şeyle bağlantılıdır. Ahlaki gelişimin özü. Ebeveynlerin, çocuklarının arkadaşlarının, yoldaşlarının olmasını ve diğer çocuklarla arkadaşlıklarının gelişmesini sağlaması gerekir.
Dokuz ya da on yaşına gelindiğinde çocuklar, uymaları gereken ve bazen kasıtlı olarak ihlal ettikleri davranış kuralları, aile ve okul yasaları olduğunu zaten çok iyi anlıyorlar. Ayrıca kuralların ihlali nedeniyle verilen adil cezaların anlamını da anlarlar ve bunlara oldukça kolay katlanırlar, ancak açık bir adalet bilincinin olması gerekir. Yaşlı bir dadının bana çalıştığı ailelerden bahsettiğini hatırlıyorum:
“Neredeyse “mümkün” olan her şeye sahiplerdi ama eğer “imkansız”sa, o zaman imkansızdır. Ama onlar için her şey “imkansızdı” ama gerçekte her şey “mümkündü”.
Ancak tövbenin, tövbenin ve içtenlikle tövbe etme yeteneğinin ne olduğuna dair Hıristiyan anlayışı hemen verilmez. İnsanlarla kişisel ilişkilerde tövbe etmenin, acıya neden olduğunuz için içtenlikle üzülmek, başka bir kişinin duygularını incittiğiniz için içtenlikle üzülmek anlamına geldiğini ve eğer böyle samimi bir keder yoksa af dilemenin bir anlamı olmadığını biliyoruz. yanlış olacak. Ve bir Hıristiyan için tövbe, Tanrı'yı \u200b\u200büzdüğünüz, Tanrı'ya sadakatsizlik ettiğiniz, Tanrı'nın size koyduğu imaja sadakatsizlik ettiğiniz için acı anlamına gelir.
Çocuklarımızı kanuna bağlı olacak şekilde, kanunların veya kuralların lafzına uyacak şekilde yetiştirmek istemiyoruz. Onlarda iyi olma arzusunu, Tanrı'ya olan inancımızın bir parçası olan nezaket, doğruluk ve samimiyet imajına sadık kalma arzusunu geliştirmek istiyoruz. Hem çocuklarımız hem de biz yetişkinler suç işliyoruz, günah işliyoruz. Günah, kötülük, Allah'la yakınlığımızı, O'nunla iletişimimizi bozar ve tövbe, Allah'ın affına giden yolu açar; ve bu bağışlama kötülüğü iyileştirir, tüm günahları yok eder.
On iki ya da on üç yaşına gelindiğinde çocuklar öz farkındalık olarak adlandırılabilecek duruma ulaşırlar. Kendileri, düşünceleri, ruh halleri ve yetişkinlerin onlara ne kadar adil davrandığı hakkında derinlemesine düşünebilirler. Bilinçli olarak kendilerini mutsuz veya mutlu hissederler. Bu zamana kadar ebeveynlerin çocuklarının yetiştirilmesine yatırım yapabilecekleri her şeyi yatırdıklarını söyleyebiliriz. Artık gençler çevrelerinden aldıkları ahlaki ve manevi mirası akranlarının dünya görüşüyle karşılaştıracaklar. Eğer gençler düşünmeyi öğrenmişse ve onlara iyilik ve pişmanlık duygusunu aşılamayı başarmışsak, hayatları boyunca devam eden ahlaki gelişim için onlara doğru temelleri attığımızı söyleyebiliriz.
Elbette çok sayıda modern örnekten biliyoruz ki, çocukluğunda inanç hakkında hiçbir şey bilmeyen insanlar, bazen uzun ve acı verici bir arayıştan sonra, yetişkin olduklarında bu noktaya gelirler. Ancak çocuklarını seven imanlı ebeveynler, Allah sevgisinin lütuf dolu, canlandırıcı gücünü, O'na olan inancın gücünü, O'na yakınlık duygusunu bebekliklerinden itibaren hayatlarına getirmek isterler. Çocukların Allah sevgisinin ve yakınlığının mümkün ve gerçek olduğunu biliyor ve inanıyoruz.
Çocuklara ibadet hizmetlerine katılmayı nasıl öğretirim?
Öyle bir dönemde ve şartlarda yaşıyoruz ki, çocukların kiliseye gitmesinden genel kabul görmüş bir gelenek olarak bahsetmek mümkün değil. Hem yurt içinde hem de yurt dışında bazı Ortodoks aileler, Ortodoks Kilisesi'nin bulunmadığı yerlerde yaşıyor ve çocuklar kiliseye çok çok nadir gidiyor. Tapınaktaki her şey onlara tuhaf, yabancı ve hatta bazen korkutucu geliyor. Ve bir kilisenin olduğu ve tüm ailenin ayinlere katılmasını engelleyen hiçbir şeyin olmadığı yerde, başka bir zorluk daha vardır: Çocuklar uzun ayinlerden bitkin düşerler, ayinlerin dili onlar için anlaşılmazdır, hareketsiz durmak yorucu ve sıkıcıdır. Ayinin dış tarafında çok küçük çocuklar eğleniyor: parlak renkler, insan kalabalığı, şarkı söyleme, rahiplerin alışılmadık kıyafetleri, sansürleme, din adamlarının tören çıkışı. Küçük çocuklar genellikle her Ayin'de cemaat alır ve onu severler. Yetişkinler onların telaşını ve kendiliğindenliğini küçümserler. Ve biraz daha büyük çocuklar zaten tapınakta gördükleri her şeye alışmış durumdalar, bu onları eğlendirmiyor. İlahi hizmetin manasını anlayamazlar, hatta Slav dilini bile pek anlayamazlar ve sakin, edepli durmaları gerekir... Bir buçuk-iki saatlik hareketsizlik onlar için zor ve sıkıcıdır. Doğru, çocuklar saatlerce televizyon karşısında oturabilirler ama sonra onları büyüleyen ve anlayan bir programı takip ederler. Ne yapmalılar, kilisede ne düşünmeliler?
Kiliseyi ziyaret ederken şenlikli, neşeli bir atmosfer yaratmaya çalışmak çok önemlidir: Akşamları bayram kıyafetleri ve temizlenmiş ayakkabılar hazırlayın, onları özellikle iyice yıkayın, odayı şenlikli bir şekilde temizleyin, önceden hazırlayacakları akşam yemeğini hazırlayın. Kiliseden döndükten sonra oturun. Bütün bunlar birlikte çocukların çok sevdiği bir şenlik havası yaratıyor. Çocukların bu hazırlıklar için hafta içi günlerden farklı olarak kendilerine ait küçük görevleri olmasına izin verin. Elbette burada ebeveynlerin hayal güçlerini geliştirmeleri ve duruma uyum sağlamaları gerekiyor. Kocası kiliseye gitmeyen bir annenin, kiliseden eve dönerken küçük oğluyla birlikte bir kafeye gittiğini, orada kahve ve lezzetli çörekler içtiklerini hatırlıyorum...
Ebeveynler olarak çocuklarımızın kilisede geçirdiği zamanı “anlamlandırmak” için ne yapabiliriz? İlk olarak, çocukların kendilerinin bir şeyler yapması için daha fazla neden aramamız gerekiyor: Yedi-sekiz yaşındaki çocuklar kendileri “sağlık için” veya “dinlenmek için” notlar hazırlayabilir ve oraya kendilerine yakın olanların, ölenlerin veya ölenlerin isimlerini ekleyebilirler. hayatta, onlar için dua etmek istedikleri kişi. Çocuklar bu notu kendileri gönderebilirler; Onlara rahibin "onların" prosforalarıyla ne yapacağını açıklayabilirsiniz: isimlerini yazdıkları kişilerin anısına bir parçacık çıkaracak ve herkes komünyon aldıktan sonra bu parçacıkları Kadeh'e koyacak ve böylece nasıl cemaat alacaklarını yazdığımız tüm o insanlar.
Çocukların bir mum (veya mumlar) alıp yakmalarına, onu hangi simgenin önüne koymak istediklerine kendilerinin karar vermelerine ve simgeye saygı duymalarına izin vermek iyidir. Çocukların mümkün olduğunca sık cemaat alması, onlara bunu nasıl yapacaklarını, ellerini nasıl katlayacaklarını ve isimlerini nasıl söyleyeceklerini öğretmek iyidir. Ve eğer cemaat almazlarsa, onlara çarmıha nasıl yaklaşacakları ve bir parça profora alacakları öğretilmelidir.
Kilisede özel bir ritüelin gerçekleştirildiği bu bayramlarda çocukları ayinlerin en azından bir kısmına getirmek özellikle yararlıdır: Epifani bayramında suyun kutsanması, kutsal su için önceden temiz bir kap hazırlanmış olması, Palm Pazar günü Tüm Gece Nöbeti, kilisede mumlar ve söğütlerle ayakta dururken, özellikle de Kutsal Haftanın ciddi ayinleri - 12 İncil'in okunması, Kutsal Cumartesi günü Kefenin Kaldırılması, en azından Kutsal Haftanın o kısmı için. tapınaktaki tüm kıyafetler değiştirildiğinde hizmet. Paskalya gecesi servisi çocuklar üzerinde unutulmaz bir izlenim bırakıyor. Ve kilisede "Gerçekten Dirildi!" diye "bağırma" fırsatını ne kadar da seviyorlar. Düğünlerde, vaftizlerde ve hatta cenazelerde çocukların kilisede bulunması iyidir. Üç yaşındaki kızımın, annemin kilisesindeki cenaze töreninden sonra rüyasında onu nasıl neşeli gördüğünü, torununun kilisede bu kadar iyi durumda olmasından ne kadar memnun olduğunu anlattığını hatırlıyorum.
Kiliseye gitmeye alışkın olan çocukların can sıkıntısı nasıl aşılır? Ona erişebileceği farklı gözlem konuları sunarak çocuğun ilgisini çekmeye çalışabilirsiniz: "Etrafınıza bakın, kilisemizde Tanrı'nın Annesi, İsa Mesih'in Annesi'nin kaç ikonunu bulacaksınız?" “İsa Mesih'in kaç ikonu?” "Ve şuradaki simgelerde çeşitli bayramlar tasvir ediliyor. Hangisini biliyorsun?" "Tapınağın önünde kaç kapı görüyorsunuz?" “Tapınağın nasıl yapılandırıldığına dikkat etmeye çalışın ve geri döndüğümüzde tapınağın bir planını çizeceksiniz,” “Rahibin nasıl giyindiğine, diyakozun nasıl giyindiğine ve sunak çocuklarının nasıl giyindiğine dikkat edin; ne gibi farklılıklar görüyorsunuz?” vb. vb. Daha sonra evde fark ettikleri ve hatırladıkları şeyler hakkında açıklamalar yapabilirsiniz; Çocuklar büyüdükçe daha kapsamlı açıklamalar yapılabilir.
Modern yaşamda, neredeyse her zaman genç çocukların, ebeveynlerinin onlara aşılamaya çalıştığı davranış kurallarına karşı isyan etmeye başladıkları bir dönem gelir. Bu genellikle kiliseye gitmek için geçerlidir, özellikle de arkadaşlar tarafından alay ediliyorsa. Gençleri kiliseye gitmeye zorlamanın bana göre hiçbir anlamı yok. Kiliseye gitme alışkanlığı çocuklarımıza olan inancımızı korumayacaktır.
Yine de çocuklukta edinilen kilise duası ve ilahi hizmetlere katılım deneyimi ortadan kalkmıyor. Harika bir Ortodoks rahip, ilahiyatçı ve vaiz olan Peder Sergius Bulgakov, fakir bir taşra rahibinin ailesinde doğdu. Çocukluğu, sıkıcı bir hayata güzellik ve neşe getiren kilise dindarlığı ve ilahi hizmetler atmosferinde geçti. Peder Sergius gençliğinde inancını yitirdi, otuz yaşına kadar inançsız kaldı, Marksizmle ilgilenmeye başladı, ekonomi politik profesörü oldu ve sonra... inanca geri döndü ve rahip oldu. Anılarında şöyle yazıyor: "Aslında, bir Marksist olarak bile her zaman dini bir özlem duymuşumdur. İlk başta dünyevi bir cennete inandım ve sonra kişisel olmayan ilerleme yerine kişisel bir Tanrı'ya olan inancıma geri döndüm. Çocukken sevdiğim ve onu kalbimde taşıdığım Mesih'e inandım. Güçlü ve karşı konulamaz bir şekilde beni yerel kiliseme çekti. Gök cisimlerinin yuvarlak bir dansı gibi, Lenten ayinlerinden izlenimlerin yıldızları bir zamanlar çocuksu ruhumda parladı, ve benim tanrısızlığımın karanlığında bile dışarı çıkmadılar..." Ve Tanrı bize, çocuklarımızın içinde böyle söndürülemez bir sevgi ve Tanrı inancı alevi yaratmayı nasip etsin.
Çocuk duası
Bir çocuğun doğumu, ebeveynlerin hayatında her zaman sadece fiziksel değil, aynı zamanda manevi bir olaydır... İçinizden o küçücük insanın, "etinizin etinden" doğduğunu hissettiğinizde, o kadar mükemmel ve aynı zamanda Önünde tüm sevinçleri, acıları, tehlikeleri ve başarılarıyla sonsuz uzun bir yolun açıldığı çaresiz zaman - kalp sevgiyle sıkıştırılır, çocuğunuzu koruma, onu güçlendirme, ona istediği her şeyi verme arzusuyla yanar. ihtiyaçlar... Bunun doğal bir özverili sevgi duygusu olduğunu düşünüyorum. Bebeğinize tüm güzel şeyleri çekme arzusu, dua etme dürtüsüne çok yakındır. Allah her bebeğe hayatının başlangıcında böyle duacı bir tavırla kuşatmayı nasip etsin.
İnanan ebeveynler için sadece bebek için dua etmek değil, onu her türlü kötülükten korumak için sadece Tanrı'nın yardımına çağırmak da çok önemlidir. Yaşamın ne kadar zor olabileceğini, yeni doğmuş bir yaratığın hem dış hem de içsel ne kadar çok tehlikenin üstesinden gelmesi gerekeceğini biliyoruz. Ve en kesin şey ona dua etmeyi öğretmek, Tanrı'ya yönelme konusunda kendisinde bulunabilecek olandan daha büyük bir yardım ve güç bulma yeteneğini onda geliştirmektir.
Dua, dua etme yeteneği, dua etme alışkanlığı, diğer insani yetenekler gibi, kendiliğinden doğmaz. Çocuk nasıl yürümeyi, konuşmayı, anlamayı, okumayı öğrenirse, dua etmeyi de öğrenir. Duanın öğretilmesi sürecinde çocuğun zihinsel gelişim düzeyinin dikkate alınması gerekir. Sonuçta, konuşma gelişimi sürecinde bile, çocuk yalnızca "baba" ve "anne" kelimesini telaffuz edebildiğinde şiiri ezberlemek imkansızdır.
Bebeğin bilinçsizce anneden aldığı besin olarak algıladığı ilk dua, anne veya babanın onun için yaptığı duadır. Çocuk yatağa yatırıldığında vaftiz edilir; onun için dua edin. Daha konuşmaya başlamadan önce annesini taklit ediyor, haç çıkarmaya, simgeyi öpmeye ya da beşiğin üzerinden geçmeye çalışıyor. Bunun onun için "kutsal bir oyuncak" olmasından utanmayalım. Haç yapmak, diz çökmek onun için de bir anlamda oyun ama hayat bu çünkü bebek için oyun ile hayat arasında hiçbir fark yok.
İlk sözlerle birlikte ilk sözlü dua başlar. "Tanrım, merhamet et..." ya da "Kurtar ve koru..." diyor anne, istavroz çıkararak ve sevdiklerinin adlarını seslenerek. Çocuk yavaş yavaş tanıdığı ve sevdiği herkesi listelemeye başlar; ve bu isim sıralamasında kendisine daha fazla özgürlük tanınmalıdır. Bu basit sözlerle Tanrı ile iletişim deneyimi başlar. İki yaşındaki torunumun akşam namazında isimleri saymayı bitirdikten sonra pencereden dışarı doğru eğildiğini, elini salladığını ve gökyüzüne şöyle dediğini hatırlıyorum: "İyi geceler Tanrım!"
Çocuk büyür, gelişir, daha çok düşünür, daha iyi anlar, daha iyi konuşur... Kilise dualarında korunan ibadet yaşamının zenginliğini ona nasıl gösterebiliriz? Rab'bin Duası "Babamız" gibi dualar hayatımız boyunca bizimle birlikte kalır ve bize Tanrı'ya, kendimize ve hayata karşı doğru tutumu öğretir. Biz yetişkinler ölene kadar bu dualardan “öğrenmeye” devam ederiz. Bu duayı çocuğa nasıl anlaşılır hale getirebiliriz, bu duaların sözlerini çocuğun bilincine ve hafızasına nasıl yerleştirebiliriz?
Bana öyle geliyor ki burada dört ila beş yaşındaki bir çocuğa Rab'bin Duasını öğretebilirsiniz. Çocuğunuza, öğrencilerinin Mesih'i nasıl takip ettiğini, O'nun onlara nasıl öğrettiğini anlatabilirsiniz. Ve bir gün öğrenciler O'ndan kendilerine Tanrı'ya dua etmeyi öğretmesini istediler. İsa Mesih onlara "Babamız..." verdi ve Rab'bin Duası bizim ilk duamız oldu. Öncelikle duanın sözleri bir yetişkin (anne, baba, büyükanne veya büyükbaba) tarafından söylenmelidir. Ve her seferinde sadece bir isteği, bir ifadeyi açıklamanız gerekiyor, bunu çok basit bir şekilde yapıyorsunuz. "Babamız", "Babamız" anlamına gelir. İsa Mesih bize Tanrı'ya Baba dememizi öğretti çünkü Tanrı bizi dünyadaki en iyi baba gibi seviyor. Bizi dinliyor ve annemizi ve babamızı sevdiğimiz gibi Kendisini sevmemizi istiyor. Başka bir zaman diyebiliriz ki, “cennette kim var” sözü, manevi olarak görünmeyen cenneti kastediyor ve Allah'ı göremediğimiz, O'na dokunamadığımız; nasıl sevincimize dokunamıyoruz, kendimizi iyi hissettiğimizde sadece neşe duyuyoruz. Ve "Adın kutsal kılınsın" sözleri şu şekilde açıklanabilir: İyi olduğumuzda, nazik olduğumuzda, "Tanrı'yı yüceltiriz", "Tanrı'yı \u200b\u200bkutsallaştırırız" ve O'nun kalplerimizde ve tüm insanların kalplerinde kral olmasını isteriz. Allah’a diyoruz ki: “Benim istediğim gibi değil, senin istediğin gibi olsun!” Ve açgözlü olmayacağız, ancak Tanrı'dan bugün gerçekten ihtiyacımız olan şeyi bize vermesini dileyeceğiz (bunu örneklerle açıklamak kolaydır). Tanrı'ya şunu diliyoruz: "Yaptığımız tüm kötü şeyleri bağışla, biz de herkesi affedeceğiz. Ve bizi tüm kötü şeylerden kurtar."
Yavaş yavaş çocuklar, bir yetişkinin ardından duanın anlam açısından basit ve anlaşılır sözlerini tekrarlamayı öğrenecekler. Yavaş yavaş akıllarda sorular oluşmaya başlayacak. Kişi bu soruları “duyabilmeli” ve cevaplayabilmeli, kelimelerin anlamlarının yorumunu - çocuğun anlayışı ölçüsünde - derinleştirebilmelidir.
Ailenizin durumu izin veriyorsa, aynı şekilde diğer duaları da öğrenebilirsiniz, örneğin “Tanrı'nın Bakire Annesi, sevinin”, çocuklara Müjde'nin bir simgesini veya resmini gösteren, “Göksel Kral…” - Kutsal Tanrı'ya bir dua. İsa Mesih göğe döndüğünde Tanrı'nın bize gönderdiği Ruh. Küçük bir çocuğa Kutsal Ruh'un Tanrı'nın nefesi olduğunu söyleyebilirsiniz. Elbette yeni dualar hemen tanıtılmamalı, bir günde, bir ay veya yılda değil, ama bana öyle geliyor ki önce belirli bir duanın genel anlamını, genel temasını açıklamamız ve sonra yavaş yavaş açıklamamız gerekiyor. tekil kelimeler. Ve en önemlisi, bu duaların çocuklarla birlikte okuyan kişi için Tanrı'ya gerçek bir çağrı olması gerektiğidir.
Bir çocuğun hayatında ebeveynlerinin katılımı olmadan çocukların kendi başlarına, bağımsız olarak dua etmeye başladıkları o anın ne zaman geleceğini söylemek zordur. Eğer çocuklar sabah yatarken veya kalkarken dua etme alışkanlığını henüz tam olarak oturtmamışlarsa o zaman onlara ilk başta bunu hatırlatmak ve böyle bir dua için fırsat olduğundan emin olmakta fayda var. Sonunda günlük dua, büyüyen çocuğun kişisel sorumluluğu haline gelecektir. Çocuklarımızın manevi yaşamının nasıl sonuçlanacağını bilmek biz ebeveynlere verilmemiştir, ancak eğer hayata günlük Tanrı'ya dönmenin gerçek deneyimiyle girerlerse, ne olursa olsun bu onlar için eşsiz bir değer olarak kalacaktır. onlara.
Çocukların büyürken ebeveynlerinin hayatlarında duanın gerçekliğini, aile hayatının çeşitli anlarında Tanrı'ya dönmenin gerçekliğini hissetmeleri çok önemlidir: ayrılan kişinin karşısına geçin, "Tanrı'ya şükür!" iyi haberlerle veya “Mesih seninle!” - tüm bunlar kısa ve çok hararetli bir dua olabilir.
Aile tatilleri
Bana öyle geliyor ki, Hıristiyan bir aile hayatı kurma çabalarımızda her zaman "sevinç mücadelesi"nin bir unsuru vardır.
Ebeveynler için hayat kolay değil. Genellikle sıkıcı işlerle, çocuklar ve diğer aile üyeleri için endişelerle, hastalıklarla, mali zorluklarla, aile içi çatışmalarla ilişkilendirilir... Ve hayatımızı aydınlatırlar, bize onu gerçek, parlak görüntüsüyle görme fırsatı verirler, özel sevinç anları, özellikle güçlü aşk. Bu “iyi ilham” anları, hayat yolumuzun üzerindeki tepelerin dorukları gibidir, o kadar zor ve bazen anlaşılmazdır. Bunlar, birdenbire nereye gittiğimizi, ne kadar yürüdüğümüzü, etrafımızı saran şeyleri daha iyi, daha net gördüğümüz zirveler gibidir. Bu anlar hayatımızın tatil günleridir ve tatillerden sonra günlük yaşamın yeniden geleceğini bilmemize rağmen, bu tür tatiller olmadan yaşamak çok zor olurdu. Bu tür tatiller neşeli bir toplantı, ailede neşeli bir olay, bir tür aile yıldönümüdür. Ama aynı zamanda yıldan yıla bizimle birlikte yaşıyorlar ve kilise tatilleri her zaman tekrarlanıyor.
Kilise bir bina değil, bir kurum değil, bir parti değil, yaşamdır; Mesih'le olan yaşamımızdır. Bu hayat çalışmakla, fedakarlıklarla ve acılarla bağlantılıdır, ama aynı zamanda anlamını aydınlatan ve bize ilham veren tatiller de vardır. Bir Ortodoks Hıristiyanın hayatını, parlak, neşeli Paskalya kutlaması olmadan, İsa'nın Doğuşunun dokunaklı neşesi olmadan hayal etmek zordur.
İnsanların yaşamının Hıristiyan bayramlarıyla bağlantılı olduğu, tarımsal emeğin takvimini belirledikleri ve bu emeğin meyvelerini kutladıkları bir dönem vardı. Antik, Hıristiyanlık öncesi bayram gelenekleri Hıristiyan bayramlarıyla iç içe geçmişti ve kilise, bu gelenekleri pagan batıl inanç unsurlarından temizlemeye çalışsa da onları kutsadı. Ancak zamanımızda kilise tatillerini kutlamak zordur. Bu anlamda hayatımız boşaldı ve kilise şenliği ortadan kalktı. Tanrıya şükür, kilise ayinlerimizde bayramlar korunmuştur ve Kilise onlar için dua edenleri hazırlar ve birkaç gün boyunca bayramların anısını kutlar. Pek çok dindar, işsiz yetişkin tatillerde kiliseye gider.
Peki tatil ruhunu aile hayatımıza taşıyor muyuz? Bayram havasını çocuklarımıza nasıl aktaracağımızı biliyor muyuz? Kilise tatilleri onlar için yaşanabilir bir deneyime dönüşebilir mi?
On iki yaşındaki kızımın bana öğrettiği harika bir dersi hatırlıyorum. Fransa. Alman işgali yıllarını yeni atlattık ve bu yılları büyük bir ihtiyaç ve hatta tehlike içinde yaşadık. Ve böylece okuldan dönerken Olga'm bana şunu söylüyor: "Biliyor musun anne, bana öyle geliyor ki ailemizde arkadaşlarımdan daha fazla "manevi yaşamımız" var!" "Bu ne kadar çocukça olmayan bir ifade?" - Düşündüm. Evet, çocuklara böyle sözler söylediğimi hiç sanmıyorum. "Ne demek istiyorsun?" - Diye sordum. “Eh, yiyecek bulmanın ne kadar zor olduğunu, her şeyin ne kadar sıklıkla yeterli olmadığını biliyorum ve yine de her isim gününde, Paskalya'da, bize her zaman çubuk kraker veya Paskalya pastası pişirmeyi, Paskalya yapmayı başardın. .. Ne zamandır böylesin, günlerce yiyecek biriktirdim, ilgilendim..." Peki, diye düşündüm, boşuna denemedim. Rab çocukların ruhlarına böyle ulaşır!
Rabbim çocuklarımıza bayramlarda ayinlere katılmayı nasip etsin. Ancak biz ebeveynler, çocukların neşesinin ve şenliğinin çocuklara çoğu zaman anlayamadıkları dua sözleriyle değil, neşeli gelenekler, canlı izlenimler, hediyeler ve eğlenceyle verildiğini çok iyi anlıyoruz. Hıristiyan bir ailede bayramlarda bu bayram havasını yaratmak gerekir.
Anneliğim boyunca yurtdışında yaşadım ve İsa'nın Doğuşunu kutlamakta her zaman zorluk yaşadım. Fransızlar Noel'i yeni takvime göre, Rus Ortodoks Kilisesi ise eski takvime göre kutluyor. Ve böylece Noel hem okullarda hem de ebeveynlerin çalıştığı kurumlarda kutlanır, Noel Baba ile Noel ağaçları düzenlenir, mağazalar süslenir veya Yeni Yıl, kilisemizin Noel'inden önce bile kutlanır. Bizim Noel'imizde kiliseye giderler. Çocukların beklediği, hayalini kurduğu gerçek tatil ne olacak? Tüm Fransız yoldaşları Noel hediyeleri alırken çocuklarımı yoksul bırakmak istemedim, ama aynı zamanda onların asıl sevincinin kilisede İsa'nın Doğuşu kutlamasıyla ilişkilendirilmesini de istedim. Ve böylece, "Fransız Noeli için" Fransız geleneklerini uyguladık: "Noel kütüğü" adı verilen bir pasta yaptık, geceleri küçük hediyelerle doldurduğumuz çocuk beşiklerine çoraplar astık ve bahçede elektrik fenerleri yaktık. Yılbaşı Gecesi, Yeni Yılı komik falcılık ve oyunlarla kutladılar: balmumu döktüler, bir mumla suya bir somun yüzdürdüler ve "kader" notalarını ateşe verdiler. Her şey çok eğlenceliydi ve sanki bir oyunmuş gibi hissettim.
Ancak Ortodoks Noel'inde, bütün gece süren şenlik nöbetinin ardından evimizdeki Noel ağacı yakıldı ve ağacın altına ebeveynlerden gelen gerçek, "büyük" hediyeler yerleştirildi. Bu gün bütün aile, akrabalar ve arkadaşlar şenlikli bir akşam yemeği veya çay partisi için bir araya geldi. Uzun zamandır hazırladığımız, rolleri özenle öğrendiğimiz, kostümleri ve dekorları hazırladığımız Noel oyunu bu günde sahnelendi. Uzun zamandır torunlarımın bu “büyükanne gösterilerinin” neşesini ve heyecanını unutmadıklarını biliyorum.
Her kilise tatili, ev yaşamında özünde dindar olan geleneklerle bir şekilde kutlanabilir, ancak tatilin anlamı çocukların etkilenebilirliğinin diline çevrilebilir. Epiphany'de kiliseden bir şişe “kutsal su” getirebilir, çocuklara kutsal su içirebilir ve odayı suyla kutsayabilirsiniz. Önceden özel bir şişe hazırlayabilir, kesip üzerine haç yapıştırabilirsiniz. 14 Şubat Mum Bayramı'nda, tapınağa getirilen Bebek İsa Mesih'in yalnızca eski yaşlı Simeon ve yaşlı kadın Anna tarafından nasıl tanındığı hatırlandığında, yaşlılığı onurlandırmak için büyükanne ve büyükbabanızı veya başka bir yaşlı aile dostunuzu onurlandırabilirsiniz. . 25 Mart Müjde'de, eski günlerde Başmelek'in Meryem Ana'ya getirdiği müjdenin anısına kuş salmak bir gelenek iken, en azından bunu çocuklara anlatabilir ve "tarla kuşu" çörekler pişirebilirsiniz. bu geleneğin anısına kuş şeklinde. Palm Pazar günü, kiliseden çocuklara kutsanmış bir söğüt dalı getirebilir, onu beşiğin üzerine yapıştırabilir ve çocukların dalları sallayarak Mesih'i sevinç çığlıklarıyla nasıl karşıladıklarını anlatabilirsiniz. Çocuklar için 12 İncil'deki "kutsal ışığı" eve getirmek, lambayı yakmak ve Paskalya'dan önce sönmeyeceğinden emin olmak ne kadar anlamlıydı. Beş yaşındaki torunumun lambası sönünce ne kadar üzüldüğünü, babası onu kibritle tekrar yakmak istediğinde öfkeyle şöyle itiraz ettiğini hatırlıyorum: “Anlamıyor musun baba, bu kutsal bir ışık. ..” Çok şükür büyükannenin lambası var, sönmedi ve torunu tekrar “kutsal ışık” alarak teselli buldu. Tatille ilgili o kadar çok Paskalya geleneği, o kadar çok güzellik var ki, bunları listelemeye değmez. "Yumurta yuvarlama" anısı hala yaşıyor. Yumurtaları boyayın, Paskalya yumurtalarını veya hediyeleri bahçeye saklayın ve aramalarına izin verin... Ve bir zamanlar, eski günlerde, Paskalya Pazarında erkek çocukların bütün gün zil çalmasına izin verilirdi. Belki restore edilebilir. Ve Paskalya'dan 50 gün sonra, Kutsal Ruh'un havarilerin üzerine indiği Trinity Günü'nde, her şeye hayat veren Tanrı'nın Ruhu, eski Rus geleneğine göre odaları yeşilliklerle süsleyebilirsiniz veya en azından bir buket çiçek koy. Ağustos ayında, Başkalaşım'da eve meyve getirmek, kilisede kutsanmış meyveler getirmek gelenekseldir.
Bütün bunlar elbette küçük şeyler, ev hayatımız. Ancak bu küçük şeyler ve bu günlük yaşam, eğer ebeveynler tatilin anlamını kendileri anlar ve sevinçle deneyimlerse anlam kazanır. Böylece yetişkinler olarak algıladığımız bayramın anlamını çocuklara anlayacakları bir dille aktarmış oluruz ve çocukların bayram sevinci de bizim sevincimiz kadar büyük ve gerçektir.
Aile hayatımızdan bir olaya daha değinmeden geçemeyeceğim. Kutsal Bakire Meryem'in Doğuşu gününde Amerika'daydı. Hafta içi bir gündü, kızım ve damadım işteydi, altı ve sekiz yaşındaki torunlarım okuldaydı. Biz büyükanne ve büyükbabalar ayin için kiliseye gittik. Geri döndüğümde şöyle düşündüm: “Rabbim, çocuklara bugünün bayram olduğunu nasıl hissettirebilirim ki, bu günün neşesi onlara ulaşsın?” Ve böylece, eve dönerken, küçük bir pasta aldım - Amerika'da doğum günleri için yaptıkları türden, içine yıl sayısına göre mumlar koydular. Pastayı mutfaktaki masanın üzerine ikonların önüne yerleştirdim ve Meryem Ana ikonunu astım. Çocuklar geldiğinde ve eve her zaman mutfaktan girerlerken pastanın içine yanan bir mum yerleştirdi. "Kimin doğumu?" - girerken bağırdılar. "Onun doğum günü!" - Simgeyi işaret ederek cevap verdim. Ve bir düşünün, ertesi yıl torunum bana Meryem Ana için bir turta pişirmem gerektiğini hatırlattı ve iki yıl sonra bunu kendisi pişirdi ve benimle bütün gece nöbetine gitti.
Ve tanıdığım en neşeli insanlardan biri olan merhum Vladyka Sergius (Prag'da ve ardından Kazan'da sürgünde) neşe hakkında nasıl konuştu: “Her gün bize bu iyiliğin en azından asgarisini elde etmek için veriliyor. , özünde olan o mutluluk sonsuzluktur ve bizimle birlikte gelecek yaşama gidecek... İç gözümü ışığa yönlendirirsem, o zaman onu görürüm. Savaşın, kendinizi güçlendirin, kendinizi ışığı bulmaya zorlayın ve göreceksin..."
Çocuklarda sevgiyi büyütüyoruz
Aile hayatındaki en önemli şeyin sevgi olduğuna kimse itiraz etmeyecektir. Anne sevgisi teması, çocuğun anne ve babaya olan sevgisi, kardeşlerin birbirlerine olan sevgisi ve bu sevginin ihlali teması çoğu zaman yazarlara ve sanatçılara ilham kaynağı olmuştur. Ama her birimiz, ebeveynler, kendimiz ve kendi tarzımızda aile hayatında sevgiyi yaşarız ve sevginin ne olduğunu ve çocuklarımızda sevme yeteneğini nasıl geliştireceğimizi düşünürüz. Ve bu sevgiyi aile yaşamımızda, ailemizde bağlı olduğumuz kişilerle, yetişkinlerle ve çocuklarla olan özel ilişkilerde pratik olarak kullanmalıyız.
İnsanlar arasındaki sevgi, bir başkasına sempati duyma, sevinme ve acı çekme yeteneğidir. Aşk şefkattir, dostluktur, karşılıklı güvendir. Aşk, insana fedakarlığa, kahramanlığa ilham verebilir. Ebeveynler, çocukların sevgiyle çevrelendiği ve sevgi kapasitelerinin geliştiği bir aile hayatı yaratma göreviyle karşı karşıyadır.
Çocuklar, konuşmayı, insanlarla iletişim kurmayı ve onları anlamayı hemen öğrenemedikleri gibi, sevmeyi de "kendi başlarına" hemen öğrenmezler. Elbette her birimizin diğer insanlarla iletişim kurma ihtiyacı doğamızda var. Ancak bu ihtiyacın başkalarına karşı bilinçli ve sorumlu sevgiye dönüşmesi için eğitim gereklidir. Böyle bir sevgi, insanda yıllar geçtikçe yavaş yavaş gelişir.
Çocuğun ahlaki gelişimi ne kadar erken başlar? Yüzyılımızın 30'lu yıllarında, İsviçreli psikolog Jean Piaget, olayların nedenselliğine ve bunların mantıksal bağlantısına ilişkin giderek gelişen anlayışıyla, bir kişinin çevreye adaptasyonuyla ilişkili insanın entelektüel gelişiminin tam bir şemasını çizdi. belirli durumları analiz etme yeteneğine sahip kişi. Piaget, çoğu durumda öğretmenlerin ve ebeveynlerin çocuklara, çocukların hala kesinlikle algılama yeteneğinden yoksun olduğu ve anlamadıkları ahlaki kavramları empoze ettiği sonucuna vardı. Elbette bunda kesin bir gerçek var: Çocuklar genellikle bir şeyi "kötü" veya "iyi" olarak adlandırırlar çünkü bunu kendileri anladıkları için değil, yalnızca yetişkinler öyle söylediği için yaparlar. Ama bana öyle geliyor ki çocuğun çok erken algıladığı basit ahlaki kavramlar var: "Seviyorum", "Seviyorum", "Memnunum", "Korkuyorum", "Kendimi iyi hissediyorum" ve çocuk bunları bir takım ahlaki kategoriler olarak değil, sadece bir duygu olarak algılar. Tıpkı “Üşüyorum”, “Işığım” hissini algıladığı gibi. Ancak ahlaki yaşam tam da bu duygu ve kavramlardan yavaş yavaş gelişiyor.Geçenlerde bir Amerikan bilimsel dergisinde bebeklerde duygu ve hislerin ilk tezahürü hakkında bir makaleyi ilgiyle okudum. Bu konuyla ilgili araştırmalar Ulusal Ruh Sağlığı Enstitüsü laboratuvarlarında yürütüldü. Yazarları, bir bebeğin, hayatının ilk yıllarından itibaren bir başkasının hisleri ve duygularıyla duygusal olarak empati kurabildiği sonucuna vardı. Bebek, biri acı ya da sıkıntı içinde ağladığında tepki verir, başkaları tartıştığında ya da kavga ettiğinde de tepki verir.
Çocuklarla etkileşimlerimden bir olayı hatırlıyorum. Evde oynayan 3 yaşındaki çocuk, kafasını merdiven korkuluklarının arasına soktu ve çıkaramayacak şekilde çevirdi. Korkmuş çocuk yüksek sesle çığlık atmaya başladı ama yetişkinler onu hemen duymadı. Büyükanne nihayet koşup çocuğun kafasını kurtardığında, iki yaşındaki kız kardeşini orada buldu: Kız, erkek kardeşinin yanında oturuyor, yüksek sesle ağlıyor ve onun sırtını okşuyordu. Sempati duydu: başka bir şey yapamadı. Bu gerçek aşkın işareti değil miydi? Ve kardeş sevgisinin daha sonraki yaşamda ne kadar büyük bir rolü var.
Sevme yeteneğini beslemek, çocuklarda sempati duyma, acı çekme ve hatta başkalarıyla sevinme yeteneğini geliştirmekten geçer. Her şeyden önce bu, çevredeki yetişkinlerin örneğiyle gündeme geliyor. Çocuklar, yetişkinlerin birbirlerinin yorgunluklarını, baş ağrılarını, sağlıksızlıklarını, yaşlılıktan kaynaklanan sakatlıklarını fark ettiklerini ve nasıl yardım etmeye çalıştıklarını görürler. Çocuklar bilinçsizce bu empati örneklerini özümseyip taklit ederler. Sempati yeteneğinin bu gelişiminde evcil hayvanlara bakmak çok faydalıdır: köpek, kedi, kuş, balık. Bütün bunlar çocuklara başka bir varlığın ihtiyaçlarına karşı dikkatli olmayı, başkalarıyla ilgilenmeyi ve sorumluluk duygusuna sahip olmayı öğretir. Ailenin hediye verme geleneği de bu gelişimde faydalıdır: sadece tatil için hediye almakla kalmaz, aynı zamanda çocukların diğer aile üyelerine vereceği hediyeleri de hazırlar.
Sevgiyi besleme sürecinde aile ortamı çok önemlidir, çünkü bu dünyada farklı yaşlarda, farklı gelişim aşamalarında, farklı karakterlerde, birbirleriyle farklı ilişkilerde, birbirlerine karşı farklı sorumluluklara sahip birçok insan yaşamaktadır. İyi bir ailede insanlar arasında iyi ilişkiler kurulur ve bu yardımseverlik ortamında insanın henüz keşfedilmemiş ruhsal güçleri devreye girer. Daha önce bahsettiğim Vladyka Sergius, bir kişinin yalnızlıktan neredeyse her zaman fakirleştiğini, adeta tüm organizmanın genel yaşamından koptuğunu ve bu "benlik" içinde kuruduğunu söyledi...
Ne yazık ki aile hayatında da aşkta bir çarpıklık var. Ebeveyn sevgisi bazen çocuk sahibi olma arzusuna dönüşür. Çocukları severler ve çocukların tamamen kendilerine ait olmasını isterler, ancak her büyüme, her gelişme her zaman kademeli bir özgürleşmedir, kendi yollarını aramadır. Anne karnından çıktığı andan itibaren çocuğun gelişimi her zaman bağımlılık durumundan çıkma ve adım adım daha büyük bağımsızlığa doğru ilerleme sürecidir. Çocuk büyürken diğer çocuklarla arkadaşlık kurmaya başlar, ailenin kapalı çevresinden ayrılır, kendi tarzında düşünmeye ve mantık yürütmeye başlar... Ve gelişiminin son aşaması ebeveynlerinden ayrılıp kendi bağımsızını yaratmaktır. aile. Tüm üyelerini birbirine bağlayan sevginin olgun, sorumlu ve bencil olmadığı aileler ne mutlu. Ve çocuklarının artan bağımsızlığını sevginin ihlali olarak gören ebeveynler de var. Çocuklar küçükken onlara abartılı bir ilgi gösterirler, çocuğu her türlü gerçek ve hayali tehlikeden korurlar, tüm dış etkenlerden korkarlar ve çocuk büyüdükçe kendi yaşamını yaratmaya yönlendirecek sevgiyi aramaya başlar. Kendi aileleri olan bu tür ebeveynler, bunu kendilerine bir tür ihanet olarak deneyimlemekte zorlanırlar.
Aile hayatı çocuklar, eşler ve ebeveynler için bir sevgi okuludur. Aşk iştir ve sevme yeteneği için savaşmalısınız. Aile yaşamımızda her gün olup biten her şeye öyle ya da böyle tepki vermek zorundayız ve birbirimize sadece kendimizi gösterdiğimiz gibi değil, olduğumuz gibi açıyoruz. Aile hayatında günahlarımız, tüm eksikliklerimiz ortaya çıkar ve bu onlarla savaşmamıza yardımcı olur.
Çocuklarımıza sevmeyi öğretmek için bizim de gerçekten sevmeyi öğrenmemiz gerekir. Elçi Pavlus, Korintoslulara Mektubu'nda gerçek sevginin şaşırtıcı derecede derin bir tanımını verir: “İnsanların ve meleklerin dilleriyle konuşursam, ama sevgim yoksa, ses çıkaran pirinç gibiyim... Eğer bu yeteneğe sahipsem. peygamberlik sözüne sahibim, bütün sırları biliyorum, her bilgiye ve her inanca sahibim; öyle ki dağları yerinden oynatabilirim ama sevgim yok, ben bir hiçim..." (1 Korintliler 13:1-2).
Elçi Pavlus sevginin özelliklerinden, sevginin ne olduğundan bahseder: “Sevgi sabırlıdır, naziktir, sevgi kıskanmaz, sevgi övünmez, gurur duymaz, kaba davranmaz, kendine ait olanı aramaz, kolayca kışkırtılır, kötülük düşünmez, haksızlığa sevinmez, gerçekle sevinir, her şeye katlanır, her şeye inanır, her şeyi ümit eder, her şeye dayanır..." (1 Korintliler 13:4-5).
Bana öyle geliyor ki asıl görevimiz bu tanımları, sevginin bu özelliklerini günlük aile hayatımızın her küçük detayına, nasıl öğrettiğimize, çocuklarımızı nasıl yetiştirdiğimize, cezalandırdığımıza, bağışladığımıza ve birbirimize nasıl davrandığımıza uygulamaktır. . bir arkadaşa.
Çocuk yetiştirmede itaat ve özgürlük üzerine
Çocuk yetiştirmeyle ilgili konuşmalarda “itaat” kelimesini ne sıklıkla duyuyoruz? Eski kuşaktan insanlar sıklıkla çocuklarımızın itaatsiz olduğunu, itaat etmedikleri için kötü yetiştirildiklerini, itaatsizliğin cezalandırılması gerektiğini, itaatin tüm eğitimin temeli olduğunu söylerler.
Aynı zamanda, yeteneklerin ve yeteneklerin itaat yoluyla geliştirilmediğini, hem zihinsel hem de fiziksel tüm büyümenin belirli bir özgürlükle, kişinin güçlü yanlarını deneme, bilinmeyeni keşfetme ve yeni şeyler arama fırsatıyla ilişkili olduğunu deneyimlerimizden biliyoruz. kişinin kendi yolları. Ve en harika ve iyi insanlar, en itaatkar çocuklardan çıkmaz.
Bu soru ne kadar zor olursa olsun anne-babanın bunu çözmesi, çocuklarını yetiştirmede itaat ve özgürlüğün ölçüsünü belirlemesi gerekiyor. Bir kişiye karar vermemenin verilmediğinin söylenmesi sebepsiz değildir. Ne yaparsak yapalım, nasıl davranırsak davranalım her zaman şu ya da bu yönde bir karar vardır.
Bana öyle geliyor ki çocuk yetiştirmede itaat ve özgürlük konusunu anlamak için itaatin anlamının ne olduğunu, amacının ne olduğunu, neye hizmet ettiğini, hangi alanda uygulanabilir olduğunu kendiniz düşünmek gerekiyor. Ayrıca insanın gelişiminde özgürlüğün ne anlama geldiğini de anlamamız gerekiyor.
Erken çocukluk döneminde itaat her şeyden önce bir güvenlik ölçüsüdür. Küçük bir çocuğun “Dokunma bana!” dediğinde itaat etmeyi öğrenmesi gerekiyor. veya "Dur!" ve her anne, beladan kaçınmak için tereddüt etmeden küçük bir çocuğu böyle bir itaate zorlayacaktır. Kişi, erken çocukluktan itibaren iradesini sınırlamayı öğrenir. Örneğin bir bebek mama sandalyesine oturduğunda kaşığı yere düşürür. Çok komik! Ne gürültü! Anne ya da büyükanne kaşığı kaldırıyor. Bebek kısa süre sonra onu tekrar terk eder. Bu onun yaratıcı eylemi: harika bir ses çıkardı! Ve her makul yetişkin, yaratıcılığın bu neşesini anlayacak ve kaşığı tekrar tekrar düşürmesine izin verecektir. Ancak bir yetişkinin onu büyütmekten yorulacağı an gelecek ve onu kaldıracak, bu çocuksu yaratıcılık nesnesini elinden alacak. Bağırmak! Kükreme! Ancak bu ve buna benzer yüzlerce durumda bebek, kendi iradesinin başkalarının iradesiyle sınırlı olduğunu, kendisinin her şeye kadir olmadığını anlar. Ve bu çok önemli.
İtaat gereklidir. Bilinen kurallara uymadan ne huzurlu bir aile yaşamı, ne herhangi bir toplumsal yapı, ne devlet, ne de kilise yaşamı mümkün olur. Ancak itaatte belli bir hiyerarşi, kademeli bir düzen olmalıdır: Kime itaat edilmeli, kimin otoritesi daha yüksek. Ahlaki eğitim, tam olarak bir çocukta kendisini bilinçli olarak - şiddete değil, özgürce tanınan otoriteye, sonunda inancına, inançlarına - tabi kılma yeteneğini geliştirmekten oluşur. Daha yüksek bir otoriteyi tanıma yeteneği yalnızca özgürlüğe yönelik eğitimle, yani seçme özgürlüğü eğitimiyle, kendi başınıza karar verme yeteneğinin eğitimiyle verilir: "Bu iyi!" kötümü!" ve "Bunu yapacağım çünkü iyi olacak!"
Dört-beş yaşlarında bir oğlan çocuğuyla yaşadığım olaydan ne kadar etkilendiğimi hatırlıyorum. Anne ve babası misafir bekliyordu ve yemek odasında ikramlarla dolu bir masa kurulmuştu. Hafifçe açık olan kapıdan, odada tek başına duran çocuğun masadan lezzetli bir şeyler almak için birkaç kez elini uzattığını ve her seferinde onu geri çektiğini gördüm. Orada hiç yetişkin yoktu. Ailesini tanıdığım için, bir şey alırsa herhangi bir cezayla karşılaşmayacağından emindim, ama ona almasına gerek yokmuş gibi geldi ve o da almadı.
Biz ebeveynler olarak çocuklarımıza bilinen kurallara uymayı öğretmek için çalışmalıyız. Ancak çocuklarda hangi kuralların en önemli olduğunu, kime ve neye uymaları gerektiğini anlama yeteneğini geliştirmek için daha da fazla çalışmamız gerekiyor. Ve çocuklar bunu en iyi ebeveynlerinin örneğinden öğrenirler. “Ben öyle istiyorum!” diye itaat etmemelisiniz. ama "Gerekli!" ve bu tür kuralların bağlayıcı niteliği ebeveynler tarafından ve kendileri için kabul edilmektedir. Kendileri öyle ya da böyle hareket ediyorlar: “Çünkü gerekli”, “Çünkü Allah böyle emretti!” "Çünkü bu benim görevim!"
İtaatin ve itaatsizliğe verilen cezaların tanımladığı kapsam çok sınırlıdır. Bu, dışsal eylemlerin alanıdır: Bir şeyi yerine koymamak, yasak bir şeyi almak, ödev hazırlanmadığında TV izlemeye başlamak vb. Ve ceza, kuralların ihlalinin bir sonucu olmalıdır - acil, hızlı ve hızlı bir şekilde. elbette adil. Ancak itaat çocukların zevkleri ve duyguları için geçerli değildir. Çocukların ebeveynlerinin beğendiği kitabı veya programı beğenmelerini, ebeveynlerinin isteği üzerine sevinmelerini veya üzülmelerini talep edemezsiniz; ebeveynlerin dokunaklı buldukları bir şey onlara komik geldiğinde çocuklara kızamazsınız.
Çocuklara bu ahlak zevki nasıl yetiştirilir? Bana öyle geliyor ki bu sadece örnek olarak, sadece bir ailede yaşama deneyimiyle, çocuğu çevreleyen sevdiklerinin imajı ve davranışlarıyla veriliyor. O zamanlar on üç yaşında sağlıklı bir çocuk olan oğlumun, bir zamanlar komşumuz olan yaşlı Amerikalı bir kadının ağır bir valizi en üst kata taşımasına nasıl yardım ettiğini hatırlıyorum. Bunun için minnettarlıkla ona bir dolar vermek istedi ve sonra gülerek bana parayı kabul etmeyi ne kadar ciddi bir şekilde reddettiğini anlattı ve şöyle dedi: "Bu, biz Ruslar arasında kabul edilmiyor!" - Ah, çocuklar ailede "kabul edilmeyen" hem iyiyi hem de kötüyü nasıl özümserler.
Evangelist Luka'nın on iki yaşındaki İsa hakkındaki hikayesine her seferinde hayran kalıyorum (Luka 2:42-52). Anne babası bayram için O'nunla birlikte Yeruşalim'e gitti. Tatilin sonunda İsa Mesih'in Kudüs'te kaldığını fark etmeden evlerine döndüler - O'nun başkalarıyla birlikte gideceğini düşünüyorlardı. Üç gün boyunca O'nu aradılar ve sonunda O'nu tapınakta öğrencilerle konuşurken buldular. Annesi O'na şöyle dedi: "Oğlum! Bize ne yaptın? Bak, Baban ve ben seni büyük bir üzüntüyle arıyoruz." Ve İsa Mesih şöyle cevap verdi: “Yoksa Babama ait olan şeylerle ilgilenmem gerektiğini bilmiyor muydunuz?”
Cennetteki Babaya itaat, dünyevi ebeveynlere itaatten daha yüksekti. Ve buna ek olarak İncil'de bunun hemen ardından gelen şu sözler de vardır: "Onlarla birlikte gitti, Nasıra'ya geldi, onlara tabi oldu... bilgeliği ve boyu arttı, Tanrı'nın ve insanların gözünde lütufta bulundu."
Bu birkaç kelime insan yetiştirilmesinin en derin anlamını içeriyor.
Ebeveyn otoritesi ve çocuklarla dostluk hakkında
Günümüzde ailenin modern toplumda yaşadığı kriz hakkında sıklıkla söyledikleri gibi. Hepimiz ailenin çöküşünden, ebeveynlerimizin otoritesinin azalmasından şikayetçiyiz. Anne-babalar çocuklarının itaatsizliklerinden, büyüklerine saygısızlıklarından şikâyetçi oluyorlar. Aslında her asırda, her ülkede aynı şikayetler ve konuşmalar var... Ve 4. yüzyılın büyük vaizi St. John Chrysostom da aynı düşünceleri vaazlarında tekrarlıyor.
Bana öyle geliyor ki, zamanımızda bu ebedi soruna, özellikle dindar ebeveynleri etkileyen başka bir durum daha eklendi. Bu, inanan ebeveynlerin otoritesi ile okulun, devletin ve toplumun otoritesi arasındaki bir çatışmadır. Batı dünyasında, dindar ebeveynlerin ahlaki inançları ile okulda ve modern toplumda hakim olan ahlaki hayata yönelik dindar olmayan, faydacı diyebilirim tutum arasında bir çatışma görüyoruz. Ebeveynlerin otoritesi ile sözde akranlarının etkisi arasındaki çatışma da çok güçlü. Gençlik kültürü.
Eski Sovyetler Birliği'ndeki yaşam koşullarında, dindar ebeveynlerin otoritesi ile okul ve devletin otoritesi arasındaki çatışma daha da şiddetliydi. Yaşamın ilk yıllarından itibaren, bir çocuğa - kreşte, anaokulunda, okulda - dini yaşam anlayışının temellerini inkar eden kelimeler, kavramlar, duygular ve imgeler aşılanmıştır. Bu din karşıtı kavram ve imajlar, okullaşma süreciyle, öğretmenlere olan güven ve saygıyla, ebeveynlerin çocuklarının iyi eğitim alma isteğiyle, çocukların okulda başarıya ulaşma isteğiyle yakından iç içe geçmişti. Bir hikayenin beni nasıl etkilediğini hatırlıyorum. Küçük bir kız çocuğu anaokuluna kilisede büyükannesiyle birlikte olduğunu söyledi. Bunu duyan öğretmen bütün çocukları topladı ve onlara bir Sovyet kızının kiliseye gitmesinin ne kadar aptalca ve utanç verici olduğunu anlatmaya başladı. Öğretmen çocukları arkadaşlarına kınamalarını ifade etmeye davet etti. Kız dinledi, dinledi ve sonunda şöyle dedi: "Aptalca, ama ben kilisede değildim, sirkteydim!" Aslında kız kilisede büyükannesiyle birlikteydi;
ve ailenin otoritesi ile okulun otoritesi arasındaki çatışmanın beş yaşındaki bir çocuğu ne kadar karmaşık bir kurnazlığa indirgediği.
Ve ebeveynler sıklıkla korkunç bir soruyla karşı karşıya kalırlar: Otoritelerinden vazgeçmek daha iyi değil mi, çocuklarının zihinlerini böyle bir çatışmayla doldurmamak daha iyi değil mi? Bana öyle geliyor ki biz ebeveynler olarak şu soruyu derinlemesine düşünmemiz gerekiyor: "Ebeveyn otoritesinin özü nedir?"
Otorite nedir? Sözlük bunu "genel kabul görmüş görüş" olarak tanımlıyor ama bana öyle geliyor ki bu kavramın anlamı çok daha derin. Otorite, belirsizlik, tereddüt gibi durumlarda, hangi kararı vereceğinizi bilemediğinizde başvuracağınız bir ahlaki güç kaynağıdır.
Otorite bir kişidir, bir yazardır, bir kitaptır, bir gelenektir, hakikatin delili veya ispatı gibidir. Bir şeye inanırız çünkü onu bize söyleyen kişiye güveniriz. Bir yere nasıl gideceğimizi bilemediğimiz için yolu bilen ve bu konuda güvendiğimiz bir kişiden yol tarifi isteriz. Bir çocuğun hayatında böylesine güvenilen bir kişinin varlığı, normal çocuk gelişimi için gereklidir. Ebeveyn otoritesi, etrafındaki yeni dünyanın tüm görünen kaosunda, tüm anlaşılmazlığında çocuğa rehberlik eder. Günlük rutin, ne zaman kalkılacağı, ne zaman yatılacağı, nasıl yıkanılacağı, giyinileceği, masaya oturulacağı, nasıl selamlaşılacağı, vedalaşılacağı, nasıl bir şey isteneceği, nasıl teşekkür edileceği - tüm bunlar tarafından belirlenir ve desteklenir. ebeveynlerin otoritesi, tüm bunlar küçük bir insanın sakin bir şekilde büyüyüp gelişebileceği o istikrarlı dünyayı yaratır. Bir çocuğun ahlaki bilinci geliştiğinde, ebeveynlerin otoritesi neyin "kötü" ile neyin "iyi" olduğu, rastgele dürtüler, rastgele "Ve ben istiyorum!" arasındaki sınırları belirler. ve ayık bir şekilde "Artık yapamazsın!" veya "Böyle olması gerekiyor!"
Çocuğun aile ortamında mutlu ve sağlıklı gelişimi için özgürlüğe, yaratıcılığa yer olması gerekir ama çocuğun bu özgürlüğün makul kısıtlamalar deneyimine de ihtiyacı vardır.
Çocuk büyür, ahlaki açıdan gelişir ve otorite kavramı da daha dolgun ve derin bir anlam kazanır. Ebeveynlerin otoritesi gençler için ancak ebeveynlerinin hayatlarında sarsılmaz bir otoritenin (inançları, inançları, ahlaki kuralları) olduğunu hissederlerse etkili kalacaktır. Bir çocuk günlük yaşamında ebeveynlerinin dürüst, sorumlu, gerçeğe, göreve, sevgiye gerçekten sadık olduğunu hisseder ve görürse, bu otorite çevrenin otoritesiyle çatışsa bile ebeveyn otoritesine olan güveni ve saygıyı sürdürecektir. Tanıdıkları Yüksek Otoriteye olan samimi itaatlerinin bir örneği, yani inançları, ebeveynlerin çocuklarına verebilecekleri en önemli şeydir.
Ancak otoritelerin çatışması her zaman olmuştur ve her zaman olacaktır. İsa Mesih'in yeryüzünde yaşadığı günlerde, Yahudi halkının Roma gücüne boyun eğmelerini bu kadar acı bir şekilde deneyimledikleri sırada, İsa Mesih'e bir defasında şu soru soruldu: "Sezar'a haraç vermek caiz midir?" yani Roma imparatoruna, "Neden beni ayartıyorsun? Bana bir dinar getir de göreyim dedi. Onu getirdiler. Sonra onlara dedi: Bu kimin resmi ve yazısı? Onlar da ona dediler." O, Sezar'ındır. İsa onlara şöyle cevap verdi: Sezar'ın hakkını Sezar'a, Tanrı'nın hakkını Tanrı'ya verin” (Markos 12:15-17).
İsa Mesih'in bu cevabı, içinde yaşadığımız topluma karşı görevlerimiz ile Tanrı'ya karşı görevlerimiz arasındaki sınırları nasıl tanımlamamız gerektiğine dair ebedi ve geçerli bir gösterge olmaya devam ediyor.
Biz ebeveynler olarak ebeveyn otoritesinin diğer yönünü, çocuklarla dostluğu her zaman hatırlamamız gerekir. Çocuklarımızı ancak onlarla canlı bir iletişim, canlı bir bağ, yani arkadaşlık kurarsak etkileyebiliriz. Arkadaşlık, bir arkadaşı anlama yeteneği, bir çocuğu olduğu gibi görebilme yeteneği, sempati duyma, şefkat gösterme, hem sevinci hem de üzüntüyü paylaşma yeteneğidir. Ebeveynler çocuklarını olduğu gibi değil de olmasını istedikleri gibi görerek ne sıklıkla günah işlerler? Çocuklarla dostluk, çocukluklarının en erken dönemlerinden itibaren başlar ve böyle bir dostluk olmadan, ebeveyn otoritesi yüzeysel kalır, köksüz kalır ve yalnızca "güç" olarak kalır. Ne baba ne de anne çocuklarla samimi bir dostluk kuramadığı için çocukları hiçbir zaman "ebeveynlerinin inancına girmemiş" son derece dindar, çok seçkin insanların örneklerini biliyoruz.
Ebeveyn otoritemizi kullanarak çocuklarımıza “duygular” empoze edemeyiz.
Biz ebeveynlere, Tanrı tarafından çocuklarımızın eğitimcisi olma sorumluluğu verilmiştir. Bu sorumluluğu reddetme, ebeveyn otoritesinin yükünü taşımayı reddetme hakkımız yok. Bu sorumluluk, çocuklarımızı olduğu gibi görüp sevmeyi, yaşadıkları koşulları anlamayı, “Sezaryen” ile “Tanrı”yı ayırt edebilmeyi, aile hayatında iyi bir düzen yaşamalarını sağlamayı da içermektedir. ve kuralların anlamı. Önemli olan, inancımızı beyan ettiğimiz hayatlarımızdaki En Yüksek Otoriteye sadık olmaktır.
Çocukların bağımsızlığı
Genellikle konu çocuklarımızı yetiştirmek olduğunda, en çok onlara itaatkar olmayı nasıl öğreteceğimizle ilgileniriz. İtaatkar çocuk iyidir, itaatsiz çocuk kötüdür, elbette bu endişe oldukça haklıdır. İtaat çocuklarımızı birçok tehlikeden korur. Çocuk hayatı tanımaz, etrafımızda olup bitenlerin çoğunu anlamaz, kendi başına düşünemez ve neyin yapılıp neyin yapılamayacağına akıllıca karar veremez. Kendi güvenliği için belli miktarda eğitim gereklidir.
Çocuklar büyüdükçe, basit itaat zorunluluğunun yerini ebeveynlerin, eğitimcilerin ve yaşlı yoldaşların otoritesine karşı daha bilinçli, daha bağımsız bir itaat alır.
Çocukların ahlaki eğitimi tam olarak bu tür kademeli gelişimden veya daha doğrusu yeniden doğuştan oluşur.
Bu süreci şematik olarak şöyle hayal edebiliriz: Öncelikle küçük bir çocuk, itaat etmenin ne demek olduğunu, “yapabilirsin”in ne demek olduğunu ve “yapamazsın”ın ne demek olduğunu yaşayarak öğrenir. Daha sonra çocuk şu soruları sormaya başlar: Kime itaat etmeli, kime itaat etmemelisiniz? Ve nihayet çocuğun kendisi neyin kötü, neyin iyi olduğunu ve neye itaat edeceğini anlamaya başlar.
Ebeveynler olarak hepimiz, çocuklarımızı toplumumuzda var olan gerçek tehlikelerden korumaya çalışmalıyız. Çocuk, tanımadığı yetişkinlere her zaman itaat edemeyeceğini, onlardan ikram kabul edemeyeceğini veya onlarla birlikte ayrılamayacağını bilmelidir. Biz ona bunu öğretiyoruz ve böylece kime itaat etmesi ve kime uymaması gerektiği konusunda bağımsız bir karar verme sorumluluğunu kendimiz ona yüklüyoruz. Yıllar geçtikçe yetkililer arasındaki çatışma giderek güçleniyor. Kime itaat etmelisiniz - size sigara ve içki içmeyi öğreten yoldaşlarınıza mı, yoksa bunu yasaklayan, ancak kendileri sigara ve içki içen ebeveynlerinize mi? Kimi dinlemelisiniz - inanan ebeveynleri mi yoksa çocukların saygı duyduğu, Tanrı'nın olmadığını, yalnızca gri, geri kalmış insanların kiliseye gittiğini söyleyen bir öğretmeni mi? Ama bazen, ikna olmuş komünistlerin, ateizm içinde büyümüş, büyürken, dini inancın tezahürleriyle karşılaştıklarında ve henüz bilmedikleri manevi bir dünyaya karşı konulmaz bir şekilde çekilmeye başladıklarında, otoriteler arasındaki zıt çatışmayı duymuyor muyuz?
Kişi pratikte "körü körüne" itaatten itaate ve kendini tanıyan otoriteye nasıl geçiş yapabilir?
Bana öyle geliyor ki, erken çocukluktan itibaren bir çocuğun hayatındaki iki alanı birbirinden ayırmak gerekiyor. Bunlardan biri, çocuğun arzularına veya ruh hallerine bağlı olmayan zorunlu davranış kuralları alanıdır: dişlerinizi fırçalamanız, ilaç almanız, "teşekkür ederim" veya "lütfen" demeniz gerekir. Bir diğer alan ise çocuğun zevklerini, isteklerini, yaratıcılığını gösterebileceği her şeydir. Ve ebeveynler bu alana yeterince özgürlük ve ilgi gösterilmesini sağlamalıdır. Bir çocuk çiziyor veya resim yapıyorsa, bırakın tüm dizginleri hayal gücüne bıraksın ve Leo Tolstoy'un "Çocukluk ve Ergenlik" kitabında hatırladığı gibi ona "mavi tavşanların olmadığını" söylemenize gerek yok. Oyunlarında çocukların hayal gücünün gelişimini mümkün olan her şekilde teşvik etmek, onlara yetişkinlerin bakış açısından her zaman başarılı olmayan kendi fikir ve projelerini gerçekleştirme fırsatı sağlamak gerekir. Çeşitli kararlar arasında seçim yapma, fikirlerini dinleme, tartışma ve onları görmezden gelme becerilerini teşvik etmeliyiz. Ve onların zevklerini anlamaya çalışmalıyız. Ah, konu ergenlik çağındaki kızının saç modeli, kıyafetleri ve hatta makyajı olduğunda beklenmedik fantezilere katlanmak bir anne için ne kadar da zor olabilir. Ancak bunların, kızın kendini bulma, "imajını bulma", tarzını bulma yönündeki ilk girişimleri olduğunu ve insanın bu "kanatlarını açma" arzusuna sempati duymadan edemeyeceğini unutmamalıyız.
Çocuklarımızın nazik ve duyarlı büyümelerini istiyoruz, ancak ne nezaket ne de duyarlılık düzene göre gelişmez. Çocukları hayvanların bakımına, hediyeler hazırlamaya veya hasta ya da yaşlı bir aile üyesine yardım etmeye dahil ederek sempati duyma yeteneğini uyandırmaya çalışabilirsiniz. Ve bu ancak çocuklara daha fazla bağımsızlık sağlarsak, onların kendi başlarına düşünmelerine, ne yapmak istediklerine kendilerinin karar vermelerine izin verirsek samimi olacaktır. Başkalarını önemsemenin, başkalarıyla empati kurmanın bir örneğini etraflarında görmelerine ihtiyacımız var ve aynı zamanda çocukları ne yapmak istediklerini düşünmeye ve tartışmaya dahil etmemiz gerekiyor. Bu nedenle çocuklarla konuşmaya hem zaman hem de dikkat ayırmamız, konuşmanın bir monolog değil diyalog olduğunu her zaman hatırlamamız gerekiyor. Çocuklarımıza sadece ders vermekle kalmayıp onları dinleyebilmemiz gerekiyor. Onları düşünmeye, “yargılamaya” çağırmalıyız: “Ne düşünüyorsun?” "Evet ama şunu da söyleyebilirsin..." "Ya da belki bu tamamen doğru değildir?"
Bu tür konuşmalar özellikle inancımız alanında önemlidir. Geçenlerde bir kitapta çok beğendiğim bir söz okudum: “İman ancak iman tecrübesiyle verilir.” Ancak deneyim sizin kişisel, doğrudan ve bağımsız deneyiminizdir. Manevi yaşamın bu kadar gerçek bağımsızlığının geliştirilmesi, Hıristiyan eğitiminin hedefidir. Belki hedef ulaşılamaz? Hiçbirimiz ebeveyn olamayız
Böyle bir eğitim verebileceğimize inanıyoruz. Nikolai Gumilyov'un harika şiirindeki cesaret verici sözlerden her zaman destek aldım:
Tanrı var, barış var, sonsuza kadar yaşıyorlar,
Ama insanların hayatları anlıktır ve perişandır.
Ama insan her şeyi kendi içinde barındırır,
Dünyayı seven ve Tanrı'ya inanan.
Yükleniyor...