Здоровий егоїзм. Чи погоджуєтесь ви з тим, що «здоровий егоїзм» корисний

Адже я тільки й хочу, щоб все завжди було по-моєму.
Бернард Шоу

Егоїзм – досить неприємне слівце. Як ви думаєте? Альтруїзм краще?

У суспільстві прийнято називати егоїстами людей себелюбних, які мають лише свої інтереси. Альтруїзм поняття протилежне. Ці чудові члени суспільства, яким пощастило носити горду назву «альтруїст», готові безкорисливо жертвувати власними інтересами на користь інтересів іншої людини. І якщо їм подобається робити все життя таким чином – чудово, всі задоволені. Але насправді справжніх альтруїстів мало, і все вчення про жертвування суспільству віддає лицемірством партійних з'їздів часів Радянського Союзу.

Завдяки масовому зарубіжному кіно кожен із нас приблизно знає, хто такі психоаналітики та психіатри. Якщо говорити загалом, їх професійні проблемизводяться до одного: як навчити конкретну людину жити в гармонії з навколишнім світом. Вони розбирають бідолаху по кісточках, щоб трохи зорієнтувати його у власних бажаннях та допомогти розібратися у навколишній реальності. Поняття «егоїзм» також відштовхується від бажань конкретної людини.

З іншого боку, наука психологія, що розглядає психіку в цілому, має й інші галузі, які вивчають поведінку людей з метою вплинути на конкретну людину, наприклад, на її вибір у магазині. Отже, суспільство вчиться впливати на особистість, щоб вона робила те, що суспільству потрібне. І в цьому випадку людина розлучається зі своїми інтересами, власною точкою зору та оцінкою того, що відбувається, перебуваючи під впливом «суспільної» думки. Ну чи не альтруїзм?

Підводним каменем залишається питання: хто керує цим суспільством і які цілі переслідує? Воно ж може бути стихійним…. Але я поки що не про це.

Егоїзм відштовхується від потреб людини, альтруїзм – від інтересів суспільства.Що віддати перевагу – ми вирішуємо все життя. Хтось на теренах проблем лікується, хтось терпить, хтось протестує, а хтось заливає все горілкою. Невже не можна навчитися жити нормально, у згоді із собою та миром? Спробуємо?

Тільки спочатку давайте в чомусь визначимося. По-перше, «егоїзм – принцип життєвої орієнтації, який перебуває в перетворення приватних інтересів на основний мотивдіяльності та головний критерій оцінки щодо суспільства та оточуючих». Цитата, до речі, зі словника. По-друге, суспільством засуджується егоїзмяк поняття користолюбства, прагнення отримання матеріальних благ і плотських задоволень незважаючи на заподіяння страждань іншим.

Ви відчуваєте, що визначення зі словника набагато м'якше, ніж поширене у суспільстві розуміння цього слова?

А в чому різниця? У тому, що людина завжди в результаті всіх своїх дій розраховує отримати щось натомість, але в більшості випадків це далеко не матеріальні блага. «Егоїстичний» маленька дитинасвоїми безперервними капризами вимагає задоволення цікавості від гри з маминою косметичкою, а не присвоєння всіх її красивих флакончиків і коробочок, що манять. З дорослими відбувається те саме. Всі ми в результаті прагнемо схвалення і захоплення, а наявність матеріальних благ, як нам здається, зможе допомогти нам у визнанні оточуючих. Тільки і всього.

Отже, я стверджую, що в гармонії зі світом можна жити лише добре розуміючи свою природу і через загальний початок розуміючи що рухає іншими людьми.

І що це за загальний початок? Наш природний егоїзм. Судіть самі.

Навіть при побіжному погляді на суспільство ми змушені констатуватимемо, що всі ми пристойно зациклені на собі. Та й як же інакше, якщо те, що ми бачимо навколо, обробляється нашим мозком відповідно до нашого унікального виховання і ні на який інший не схожий життєвий досвід? Людина є те, що вона думає про навколишній світ і як потім вирішує вчинити.

Люди, як на мене, схожі на флакони парфумів. Кожен прожитий день, кожна подія цього дня вливає в ємність нашої свідомості свій концентрат, іноді більш насичений, іноді менший. А потім все життя ми по краплині виснажуємо аромат того, що в нас влито, перемішано і навіть відклалося у свідомості у вигляді стійких, важкорозчинних утворень.

Аналогія з запашною речовиною справедлива в обох випадках: і в тому, що в нас потрапляє, і в тому, що походить від нас.

Інформація надходить до нас трьома шляхами: ми щось бачимо, чуємо або відчуваємо шкірою, смаковими та нюховими рецепторами, а також вестибулярним апаратом. І вся ця інформація дає лише часткове уявлення про світ. Видимо окомкартинка представляє нам лише частину реальності, слова співрозмовника висловлюють лише певну, вузькоспрямовану думку, звуки відбивають те, що відбувається в цю хвилину, а відчуття мінливі: вони мають або локальний характер, або короткочасні. У всіх випадках людина зосереджена на тому, що відбувається в Наразінавколо нього. І навіть накопичення досвіду та розширення знань не рятує від цієї частковості – подивіться на науку, і її уявлення про світ постійно коригуються. Таким чином, ми вважаємо навколишнім світом те, що оточує нас тут і зараз, або те, що ми бачили, чули або відчували десь раніше.

Резюмую свою думку: світ приходить до нас не розбавленим абсолютно всім поганим і добрим, приємним і огидним, радісним і сумним, тобто. реальним, таким яким він є в сукупності, а концентрованим тими подіями, що відбуваються в тій точці простору та миті часу, де ми знаходимося. І якщо вам здається, що світ сірий і похмурий, значить, ви сидите в темній кімнаті з тьмяним освітленням. У вас "вливається" саме це.

Тепер, що ми отримуємо на виході? За свої… скільки вам зараз, припустимо, тридцять… за свої тридцять ви стільки наслухалися, надивились і натерпілися, чи не так? Люди скаржилися вам на життя, розповідали про свої невдачі і хвороби, вихвалялися перебільшеними успіхами і справжніми перемогами, ви бачили їх тріумфування і страждання, відчували вихідне від них душевне тепло і крижану жорстокість. Хтось нам постійно щось бурмотів на вухо, по телевізору без попередження била важка артилерія відео- та аудіоінформації, у метро тиснява та погода не завжди буває привітною. Ось із яким густо завареним сиропом нам доводиться мати справу! І це, познайомтеся тепер ваш характер. Поряд із генетичними особливостями, зрозуміло. Який аромат ви виділяєте?Якщо оточуючі відвертаються – значить, ми переповнені різкими та неприємними запахамиякщо тягнуться – нам вдається залучати інших тим, що їм подобається.

Питання «який аромат ви виділяєте зі свого флакона» має цікавити кожного дуже жваво, інакше ви не зрозумієте, що вами рухає, чого ви насправді хочете і де ваше бажання, а де чужий вплив. Ви повинні якомога точніше уявляти ким є ваші батьки, в якій обстановці ви росли, якими були оточуючі люди і чи правильно ви сприймали події, що відбуваються. Тільки не засуджуйте нікого! Нам усе це потрібно, щоб розібратися поки що тільки в собі. Тому що все це відклалося на карту нашого характеру. Адже у вас є медична картка, вірно? В ідеалі там мають бути описані зміни, які відбувалися у вашому організмі. Ось уявлення про щось подібне, що тільки стосується власного характеру, має бути теж у кожного. Але знову-таки в ідеалі. Насправді ми живемо, більше «розуміючи» в інших, ніж у собі.

До речі, цей термін «карта характеру» спало мені на думку, коли я писала роман-фантастику «До центру свідомості». Там є опис, якою могла б бути ця карта, якби вчені підтвердили відкриття енергії свідомості, нематеріальної субстанції, що існує паралельно та у взаємозв'язку з матеріальним світом.

Так от, незважаючи на те, що часом світ до всіх нас повертається своєю недружньою частиною, у кожному з нас лежить потенційне, інстинктивне, основне прагнення бути здоровим і щасливим. Природою це закладено самою природою. Людина не прагне знищити себе фізично та духовно, це нонсенс. Природа людини визначає життя як збереження цілісності і гармонійну взаємодію Космосу з навколишньою реальністю, і нікому не підвладно зруйнувати себе і жити одночасно. Тому, щоб бути щасливим, нам треба зловчитися завжди тримати тіло та розум у порядку. Ну, якщо з тілом погано, але зрозуміло: овочі, масаж і фітнес – це добре, а горілка, тортики та диван – погано, то з відчуттям себе та стосунками з іншими людьми у кожного виходить по-різному.

А тим часом секрет простий. Людина – егоїст, оскільки бачить лише власний світ і прагне влаштуватися у ньому найкращим чиномвідповідно до свого сприйняття. Але що в тому ганебного, якщо це наша природа? Може, наші біди в тому, що ми соромимося розуміти себе і боїмося прийняти такими, як є інших, і тому неправильно взаємодіємо один з одним?

Кожна людина індивідуальна. Це ніби спектр розділити на сім мільярдів відтінків і вручити кожному жителю Землі окуляри його власного. унікального кольору. По-крупному ми в чомусь схожі, але все ж таки різні. Та ось біда: всім нам чомусь здається, що найкраще місцепід сонцем – біле. Сподіваюся, ви розумієте, що білий колір– це комбінація всіх довжин хвиль видимого світла, й у разі щастя примарно. Але що якби зізнатися собі, що всі ми хочемо зайняти одне й те саме місце? Що всі ми хочемо жити в теплі та затишку, бути ситими, бачити навколо себе гарні речі, людей і природу, і бути першим серед рівних у змаганні розумів! Але це означає, що хтось повинен аплодувати внизу в той час, коли ви стоїте на п'єдесталі. А бути внизу нікому не хочеться. І на вершині все не помістимося. Вихід один – взаємодіяти на рівних і нехай переможе сильний.

На жаль, забіг на рівних – це утопія, окуляри нам роздані тисячоліття тому і наше матеріальне становище, виховання та можливості освіти створюють для нашого життя певні умови. Ми не рівні, і в цьому унікальні. Ми не однаково бачимо світ, і через частковість сприйняття світу не можемо бути обізнаними у всьому, а тому десь і комусь програємо, і це ускладнює розуміння людей один одним.

Але ми маємо одну поєднувальну властивість – ми хочемо безпеки у фізичному та духовному плані і діємо виходячи з природного егоїзму.

До речі, все вищесказане не говорить про те, що люди, більше піклуючись про себе коханого, повинні чинити відповідно до принципу «це я хочу, а це я не буду, і нехай весь світ зачекає». Навпаки, найкращі почуття і вчинки людей, духовні канони та закони моралі засновані на розумінні природного егоїзму та бажання людей з тих чи інших причин взаємодіяти один з одним. «Вчини так, як хочеш, щоб поставилися до тебе», «Полюби ближнього як самого себе» – ці висловлювання відправляють нас спочатку до себе, а потім переводять погляд на ближнього, що прагне того ж.

Егоїзм – себелюбство, але нелюбов до себе – це клінічний психіатричний випадок, будь-який лікар скаже. Людина повинна любити своє тіло, доглядати за ним і берегти, так само він повинен піклуватися про свою душу. Егоїзм – концентрація уваги собі. Але якщо ви зрозумієте, що природою у вас закладена турбота про себе, і так робить кожен, ви зможете переключати свою увагу на інших людей, ефективніше взаємодіяти з ними, і ваше життя стане набагато простіше.

У цьому полягає феномен. З одного боку ви повинні точно знати, чого хочете самі, з іншого – це дасть вам ключ до розуміння інших людей. Все навколо: ваші діти, батьки, чоловік, начальник, продавець у найближчому магазині переслідують свої особисті, що оберігають їхнє життя, здоров'я та щастя мети. Щодня і годину, повертаючись до вас спиною або простягаючи руку, сміючись чи співчуючи, вони дбають лише про себе. Змиріться з цією думкою і давайте йти далі шляхом вашого особистого щастя.

Чому люди часто перебувають у конфлікті з оточуючими чи самим собою, що, до речі, набагато небезпечніше? Чому люди зляться один на одного і відчувають огиду до себе? Напевно, кажучи загалом, вони не можуть знайти вихід із протиріччя між власними бажаннямита інтересами когось іншого. Якщо конфлікт не вирішується швидко, це отруює життя. Як примирити наші інтереси?

По перше,запитайте себе: хто я і що вплинуло на моє усвідомлення дійсності. Повірте, загадки вашого виховання приховують безліч відповідей на питання: чому ви поводитеся саме так.

По-друге,з'ясуйте з ким маєте справу: хто він і що могло вплинути на його характер. З близькими людьми це зробити простіше, але з ними і контактуєте частіше, а значить, подібні «дізнання» мають цілком практичний зміст і проведена робота о-го-го як вартує зусиль!

По-третє,виділіть цілі, які переслідуєте у кожній ситуації ви, та які інтереси відстоює протилежна у конфлікті сторона. Можливо, придивившись, ви зрозумієте, що причина розбрату зовсім в іншому, і ви можете це легко віддати. Але з іншого боку, чиїсь цілі можуть виявитися несумісними з вашим уявленням про щастя і серйозно загрожувати вашому здоров'ю, і в такому разі краще триматися від цієї людини на безпечній відстані.

Чого хоче людина, яка стоїть навпроти вас?Ви й досі не можете відповісти на це запитання? Захистити своє здоров'я та життя і здобути визнання, тобто. розумове задоволення собою. Але так трапляється, що найчастіше, щоб це отримати, він повинен забрати щось у вас! Усі у світі продавці хочуть отримати від вас гроші, роботодавець – вашу працю, діти – вашу ласку та час, коханий – ніжність та підтримку, батьки – увагу та турботу, друзі – пораду, компанію та можливість позичити грошей. Весь світ чогось від вас хоче. Тож не забувайте про це! Як не забудьте про те, що ви теж повинні щось отримувати натомість. І якщо те, що ви можете запропонувати, збігається з тим, що від вас хочуть отримати, а вам з легкістю дають те, чого потребуєте ви, - це і є щастя, якого всі ми прагнемо!

Анна Сухомлін

Трансформаційний коуч та тренер, астропсихолог, автор та ведуча навчальних онлайн-проектів.

Думаю, ви не раз спостерігали такий парадокс: як тільки ви приймаєте рішення змінити своє життя і зробити щось важливе для себе коханим (наприклад, поїхати на Північ до тюленів), буквально всі довкола вважають своїм обов'язком взяти в цьому активну участь. І якщо ви до цього часу наївно вважали, що до вас нікому не діло, раптом відбувається диво! Виявляється, ви себе дуже недооцінювали.

Таке враження, що включається якась невидима сигналізація, спалахує червона лампа і починають вити сирени. Ваше близьке оточення екстрено мобілізується та організовує пильне цілодобове спостереження. І навіть просто знайомі та приятельки вважають своїм обов'язком висловити власну думку та обов'язково дати пораду.

У чому причина такого раптового і підвищеного інтересу? Банальний егоїзм. У вас він включається, тому що егоїзм – це функція людської психіки. А оскільки у оточуючих вас людей теж відмінно працює ця функція, вони прикидають, як зміни у вашому житті відіб'ються на них, і про всяк випадок намагаються цього не допустити.

Пастка перша. Спіймати та знешкодити

Найкращі дієві методи- Опір та придушення. Звичайно, є ще конструктивне заперечення, але цей варіант у природі майже не зустрічається, інакше не було б писати цю статтю.

Отже, ось як виглядають типові сценарії опору та придушення:

• Прагнення відговорити: "Воно тобі треба?"
• Спроба змістити фокус: «Ти краще замість цього…»
• Аргументи та факти: «До 30 рано», «Після 40 пізно», «Жінка не винна».
• Громадська думка: "Що люди скажуть?"
• Маніпуляція: Ти мене до інфаркту доведеш!
• Тиск авторитетом: «Я вважаю, що це повне марення».
• Тиск на жаль: «А як же я?»
• Залякування: «Тільки спробуй, ось я тоді…»
• Спроба викликати почуття провини: «Тепер через тебе…»
• Бажання посіяти сумніви: З чого ти взяла, що в тебе вийде?
• Висміювання: «Тож мені, балерина знайшлася…»
• Ну чи просто стара добра істерика зі скандалом.

Таким чином інший вам намагається сказати: "Я заперечую, тому що це зачіпає мою". Але зізнатися у цьому соромно, причому передусім собі. Як же це взяти і погодитися, що ти егоїст! Ось і подається весь цей самообман під соусом піклування про ближнього.

Але ці типові сценарії не мали б на вас впливу, якби не друга пастка.

Пастка друга. Чужі очікування

Коли прокидається ваш здоровий егоїзм, ви відчуваєте приплив сил і запаморочення від можливостей та перспектив. Ваш мислений погляд малює райдужні картинки ідеального життя, де ви купаєтесь з тюленями і все влаштовано так, як ви хочете.

Ось тут якраз і включається друга пастка – чужі очікування, стереотипи та соціальні шаблони, які вирощувалися поколіннями та старанно вкладалися нам у голови з дитинства.

Жінка винна, жінка зобов'язана… Жінка, перш за все, мати, дружина, дочка (потрібне наголосити). І далі в такому ж дусі. І навіть якщо ви поки що не дружина і не мати, то ви повинні спочатку ними стати. А якщо ви вже дружина та мати, то вам взагалі не можна думати ні про що інше.

І всередині прекрасної жіночої голови починається бій власного здорового егоїзму із загальноприйнятим програмним забезпеченням. Якщо перемагають програми - у найкращому разі жінка вибирає безпечні зміни, тобто такі цілі, які дають відчуття змін і при цьому цілком узгоджуються із шаблоном. Отримати освіту. Вийти заміж. Готувати. Народити. Ремонт. Дача. Розлучитися. Знову вийти заміж.

У гіршому випадку жінка починає пригнічувати природний егоїзм, підганяючи себе під чужі очікування. Не розчарувати батьків, відповідати очікуванням чоловіка, щоби подруги заздрилися. І так формуються хворі егоїстки. Жінки, які «заради сім'ї та дітей» кидають кар'єру, не одружуються «заради батьків» і далі за списком.

Іноді жінка у спробі вирватися із програми діє всупереч не лише очікуванням, а й здоровому глузду. Тоді йдуть у хід сценарії «на зло ворогам», що обертається глибоко сумними наслідками: алкоголізмом, зрадами, бійками.

У всіх варіантах цієї пастки жінка звинувачує всіх і вся у своїх проблемах, помилках та невдачах і почувається обдуреною. Адже їй обіцяли: якщо вона все робитиме правильно, то буде щасливою.

Загалом, як не крути, краще, якщо перемагає здоровий егоїзм. У всякому разі, завжди можна за власним рішенням кинути тюленів і повернутися назад.

До речі, дуже просто зрозуміти, що у вас ще не було подібних ситуацій і ви задоволені життям: ви не дочитали статтю до цього місця.

Пастка третя. А цілі чиї?

А якщо дочитали, то маю гарну новину. Те, що ви хочете слухати голос свого здорового егоїзму серця, це ознака психічного дорослішання.

Але саме це дорослішання - найскладніша і найхитріша третя пастка. А чи це ваша мета? Чи справді ви вибрали свою дорогу змін, а чи не піддалися бажанню комусь щось довести?

Дуже часто голос соціальних програм, батьків та внутрішніх критиків заглушує наші справжні прагнення, і якщо ваша мета містить приписку «І як потім усі офігеють, що я кинула кар'єру та поїхала до тюленів», то, на жаль, це не мета. Це найпоширеніший сценарій компенсації, яким часто підмінюють смисли. Стати знаменитою, щоб довести всім. Стати успішною, щоби всі заздрилися.

Вхопившись за хибну мету, ви ризикуєте витратити купу часу і сил і отримати в результаті не результат, а розчарування. Адже якщо ті, хто повинен офігеть від вашого вчинку, раптом втратять до вас будь-який інтерес (а так воно і буває), то вам уже й не буде надриватися.

Як обійти пастки

Щоб ваша поїздка шляхом змін була комфортною і безпечною, слід знати три важливі правила.

1. Дорослі по-справжньому

Справжнє дорослішання - це, перш за все, прийняття на себе відповідальності за власне життя. І ось перелік областей вашого життя, за які відповідаєте тільки ви, якщо хочете рахувати себе дорослою жінкою, що має право на:

• Зовнішність, стиль самовираження.
• Здоров'я, харчування, фізична активність.
• Особисті речі, особистий простір, особистий час, особисті фінанси
• Знання, навчання, освіта.
• Інтереси, хобі, захоплення.
• Вибір професії, місце роботи.
• Життєві цілі, місія, призначення.
• Спілкування із цікавими для вас людьми, однодумцями.
• Відпочинок, спокій, усамітнення.

Як бачите, список досить значний, але його можна ще доповнити. Саме у цих областях ви можете нічого ні з ким не погоджувати. Власне, ті самі пункти мають право не узгоджувати з вами ваші близькі та не дуже близькі люди. Вражає, чи не так?

А ось те, що виходить за рамки перерахованих областей життя, може вимагати погодження, оскільки там ми вступаємо в поле взаємодій з іншими.

2. Не трусіть повітря

Якщо ви маєте намір діяти, то дійте, причому спочатку мовчки.

Переконайтеся, що це ваші цілі, а не дії комусь всупереч, на зло.
Якщо мета не ваша, вас дуже дратуватиме і обурюватиме опір довкілля. Непродуктивне витрачання емоцій і крики «Ви мені жити не даєте» - лакмусовий папірець на хибність цілей.

Справжня мета - це те, що ви не можете не робити і при цьому особливо не хвилюєтеся, що про це подумають інші. Не те щоб вам зовсім байдуже, просто внутрішня значимість цієї мети набагато вища за зовнішню оцінку. Тому коливання середовища не особливо вас зачіпатимуть.

Коли ви досліджуєте тему і знайдете залізобетонну впевненість у тому, що вам це дійсно потрібно (на Півночі ідеальні погодні умови для вашої шкіри, і у вас немає алергії на тюленів), ось тоді і озвучуйте ваші наміри, причому бажано поступово і як би між іншим ставлячи питання. Так ви створите поле конструктивного діалогу.

А якщо ви хочете просто привернути до себе увагу, залякайте своїх рідних і близьких барвистими описами планованих змін разом із драматичними паузами: «Ах так, ось поїду я від вас на Північ до тюленів!» За бажанням зробити якусь провокаційну заяву часто стоїть банальна нестача уваги. Подумайте над цим.

3. Поважайте близьких

Якщо тільки ви не живете в пустелі або космосі і не кругла сирота, поставтеся з повагою до ваших близьких, хоч би якими егоїстами вони були. Особливо якщо ваші цілі торкаються не лише вас. Так, було б чудово заздалегідь з'ясувати, як ставиться до тюленів ваш чоловік і чи готові ваші діти харчуватися цілий рікрибою.

Поважайте їхнє право на власний вибір і будьте готові вносити корективи у свої плани. Не залучайте їх до своїх особистих змін, не нав'язуйте їм своїх цілей і не чекайте, що всі із захопленням кинуться пакувати валізи на Північ.

І не намагайтеся боротися із стереотипами. Боротьба із системою - свідомо програшна справа, оскільки потребує неадекватних енерговитрат.

Загалом, починаючи захоплюючу подорож дорогою змін до здорового егоїзму, не забудьте пристебнутися і міцніше взятися за кермо вашого життя, щоб при випадковому зіткненні з чужими очікуваннями і соціальними стереотипами не вилетіти на узбіччя, а зробити елегантний розворот і помчати, своє світле майбутнє.

Коли я розмістила на своєму блозі статтю « », то взагалі-то, нічого не стверджуючи, поділилася своїми відчуттями, спостереженнями, просто настроєм. Я це бачу так. У читачів блогу теж не виникло питань, коментарі, підтримуючи сказане, стали добрим доповненням. Однак, коли розмістила анонс статті на одному із сервісів, то тут же прозвучало: "Ви про що?" Найбільше обурення викликано фразою: «Щоб бути здоровим і щасливим, необхідно бути здоровим егоїстом!»

Проте прагнення бути здоровим і щасливим закладено у людині самою природою лише на рівні інстинктів. Жодна людина не має на меті знищити себе фізично чи духовно. Природа людини передбачає, що життя це збереження цілісності і гармонійне взаємини з навколишнім у реальності світом. Нікому не дано зруйнувати себе та одночасно продовжувати жити. Щоб прожити щасливо, потрібно зберегти здоровими і розум, і тіло.

Кожен із нас живе у своєму світі, за своїм баченням, сприйняттям. Всі мають бажання благополучно влаштуватися в ньому: мати впорядковане житло, добре і смачно харчуватися, користуватися гарними речами, бачити навколо картини, що тішать око. А ще кожен хоче бути визнаним у цьому світі.

Психологія на відміну прийнятого у суспільстві вихованні і християнської моралі стверджує, що протягом усього життя людина все робить в ім'я свого власного блага. Відповідно сама сильна мотиваціядля роблення ніщо інше, як наш здоровий егоїзм. Егоїстична мотивація проглядається у всіх людських вчинках. Точкою опори для егоїзму є потреби людини.

«Егоїзм - принцип життєвої орієнтації, що полягає у перетворенні приватних інтересів на основний мотив діяльності та Головний критерій оцінки щодо суспільства і оточуючим» — визначення, взяте зі словника.

Усі ми егоїсти від народження. Однак виховані ми в суспільстві, де егоїзм засуджується, пов'язується з таким поняттям як користолюбство, себелюбство, тому ніхто у власному резюме не напише, що він егоїст. В очах оточуючих ми хочемо виглядати благородними, що піклуються про людей, що оточують нас, завжди готовими прийти на допомогу всім нужденним. Але в основі лежить насамперед турбота про себе. Просто одні усвідомлюють це і тверезо оцінюють навколишній світ, інші продовжую віддавати перевагу самообману, хоча на рівні підсвідомості ними рухає той самий особистий інтерес.

Років десять тому звинувачення в егоїзмі я б теж сприйняла як образу. Але вивчення літератури з психології, спілкування з фахівцями на семінарах, спостереження та роздуми зробили свою справу. Наприклад, я люблю робити подарунки, але при цьому чудово розумію і для моїх близьких не секрет, що я сама отримую від цього задоволення, мені подобається бачити радість в очах та задоволення від того, що догодила з подарунком. Люблю привести своїх дівчат у гарний магазин і влаштувати маленьку метушні з примірками, вибором. Але й сама з не меншим задоволенням приймаю усі знаки уваги. Все чесно і секретів із підводним камінням немає. Отже, все не так уже й безкорисливо.

Якщо стверджувати протилежне, що все робиться від щирого серця і без задніх думок, то це від лукавого. На рівні підсвідомості, хай неусвідомлено, все те ж бажання: отримати щось натомість. Спробуйте не відреагувати належним чином на подарунок такої людини, не подякуйте за «безкористість» і назовні вийдуть образи, вимоги справедливості та звинувачення в егоїзмі, але вже вашому.

Коли батьки вимагають від дорослої дочкиповернутися додому до певної години, попередити з ким і де вона буде, природно їх турбує її безпека. Але погодьтеся, що є ще один мотив – власний спокій. І спробуйте його зберегти, якщо до призначеної години дитина не повернеться додому і не передзвонить, щоб попередити про затримку.

Чи станете ви міркувати про мораль та інтереси суспільства, якщо щось загрожуватиме вашій родині, дітям, вам самим? Питання зайве.

Є така казка. Бос запрошує до себе в кабінет кращого працівникафірми. Дякує за роботу і ділиться планами на майбутнє: «Подивися, Іване Івановичу, у вікно, бачиш якась панорама, який простір. А тепер уяви, що через десять років тут виростуть нові корпуси нашої фірми, в яких трудитимуться десятки тисяч людей. Продукція фірми завоює весь світ, прибути стане нечуваною. Уявив? Молодець, я в тобі не сумнівався! А тепер іди і працюй ще більше і плідніше, щоб я став ще багатшим».

Знайомо? Найчастіше саме з таким підтекстом стимулюється праця найманих працівників. Скажіть чесно, вас особисто стимулює зростання прибутку підприємства, до якого ви не маєте жодного стосунку? Мене однозначно нема. Кожного з нас насамперед хвилюють свої власні інтереси: рівень винагороди за виконану роботу, можливість розвитку та кар'єрного росту, визнання. Стимулюючими факторами можуть стати певна стабільність та захищеність, отримання будь-яких інших благ. Егоїзм? Так, але й не лише. Це природна мета кожного – виживання.

Якщо суспільство, фірма, підприємство підтримуватимуть той порядок, який забезпечить достатньо ефективний спосібнашого виживання, то весь наш егоїзм працюватиме на це суспільство. Безкорисливих альтруїстів немає, а якщо десь і зустрічаються, то це однозначно святі. Психологи відзначають, що відсутність будь-якого егоїзму - це в галузі фантастики або діагноз і робота для психіатра. Цю область ми торкатися не станемо.

Будь-яка нормальна, психічно здорова людина дбатиме про себе, свою сім'ю, своє оточення.

Для здорового егоїзмухарактерно:

не робити те, що завдасть вам шкоди;

здійснення, перш за все, своїх цілей;

визнання права інших на наявність своїх інтересів;

право на власну думку, можливість її озвучування, навіть якщо це не збігається з думкою більшості;

здійснення вчинків на свою користь, але без заподіяння шкоди іншим;

вміння знайти компромісні рішення;

право на захист у будь-який спосіб за наявності загрози для себе або близьких;

відсутності почуття провини, за вирішення питань на свою користь;

вміння використовувати критику у розумних межах, без переходу на грубість;

любов до себе, повага своїх бажань та цілей;

відсутність вимог сліпого обожнювання за ваші «благодіяння».

«Адже я тільки всього й хочу, щоб усе завжди було по-моєму» — Бернард Шоу про здоровий егоїзм.

У дитинстві нас вчили: «Егоїст – це той, хто ставить свої інтереси вище за інших». Подорослішавши, ми навчилися грамотно оперувати цим висловом. Наприклад, так: «Ти егоїст! Ти вважаєш свої інтереси важливішими за чужих, тобто, моїх!» Егоїст як було, так і залишилося суто негативною характеристикою.

Є три розряди егоїстів: егоїсти, які самі живуть і жити дають іншим; егоїсти, які самі живуть і не дають жити іншим; нарешті, егоїсти, які самі не живуть і іншим не дають».

Іван Тургенєв

Втім, психологи вважають, що егоїзм притаманний усім психічно здоровим людям. Егоїзм – це не погана чи гарна оцінка, а властивість характеру, яка може бути розвинена більшою чи меншою мірою. А тому безглуздо засуджувати когось за наявність егоїзму: засуджувати можна лише той ступінь, в якому він проявляється. Серед його проявів є надегоїзм (я – все, решта – нуль), егоїзм-самоснищення (я – ніщо, подивіться яке я нікчемність) і здоровий егоїзм (розуміння своїх і чужих потреб та їх узгодження з користю для себе). Перш ніж звернути увагу на здоровий егоїзм, поговоримо про «хворе». Тобто, за аналогією з гіпервітамінозом, гіповітамінозом та авітамінозом, хворий егоїзм можна умовно поділити на гіперегоїзм, гіпоегоїзм та анегоїзм.

Гіперегоїзм

Його можна назвати надегоїзмом. Дуже часто поєднується з крайніми формами егоцентризму та нарцисизму, коли людина не здатна усвідомити, що блакитна кулька крутиться не тільки для неї. Причин формування гіперегоїзму безліч - від балування дитини в дитинстві до невпевненості в собі, викликаної дефіцитом любові і уваги.

Варто придивитися до мотивів і вчинків друга, якщо він:

• ходяча ілюстрація виразу «мета виправдовує кошти»
• вимагає поступок від інших, але не готовий йти на компроміс
• систематично перекладає будь-яку тему на обговорення себе коханого
• заперечує навіть можливість своєї неправоти, постійно сумніваючись у чужій правоті
• нав'язує оточуючим свою думку
• вимагає компенсації за будь-яку свою дію
• намагається виходити з складних ситуаційза рахунок інших
• робить тільки те, що йому принесе користь у найближчому майбутньому
• плювати хотів на все, крім своєї дорогоцінної персони

Наслідки

Ті, хто любить у серцях поскаржитися, що моторошним егоїстам добре живеться, можуть втішитися. У міжособистісні відносинидіє щось, що сильно нагадує закони фізики. за Крайній мірі, сила протидії не змусить на себе довго чекати: гіперегоїст рано чи пізно зіткнеться з відчуженням. Навколишні зрозуміють, що у відносинах з ним не варто заходити далі поверхових контактів, у колективі їх не люблять, а «другій половині» гра в одні ворота теж рано чи пізно набридає.

До цієї жахливої ​​картини треба зробити одну поправку: до того як на егоїста обрушаться всілякі біди, він встигає зіпсувати життя оточуючим. І якщо кохані можуть розчаруватися і піти, а батьки найчастіше самі винні в тому, що їхнє чадо виросло саме таким, то найбільше страждають діти егоїста. Саме вони потім ведуть запеклу боротьбу з комплексами та психологічними травмами, нанесеними егоїстичним батьком.

Лікування

Боротися з чужим егоїзмом – заняття невдячне. Найпростіше мінімізувати контакти з гіперегоїстом і не давати йому отруювати ваше життя. Насильницьке лікування тут рідко допомагає, оскільки «помітити смітинку у власному оці» така людина не в змозі. Змінити ситуацію може сильний стрес. Особливо якщо удар буде завдано тієї ж зброї – абсолютним ігноруванням інтересів егоїста у важливих для нього речах.

Якщо рубати з плеча не хочеться, можна намагатися домовитися. Ви висловлюєте чим незадоволені і пропонуєте або повний розрив відносин, або угоду, яка визначає взаємні права та обов'язки. Якщо егоїст зрозуміє, що у разі відмови втратить більше, ніж ви, стосунки можуть налагодитись.

Гіпоегоїзм

У радянський часдуже цінувалися люди, виховані на кшталт «суспільне важливіше особистого». І правда: найчастіше людину зі зниженим рівнем егоїзму люблять оточуючі – вона готова прийти на допомогу, вислухати, відсунути свої інтереси на задній план. Але, хоч як парадоксально, гіпоегоїста одночасно мало цінують як особистість.

До речі, не слід думати, що серед гіпоегоїстів зустрічаються суцільно бадьорі добряки. Часто під цією маскою ховається патологічна невпевненість, неприйняття самого себе, невротична потреба послабити почуття провини перед іншими, і неприязнь до оточуючих через те, що заради них доводиться чимось жертвувати. Гіпоегоїстам у житті часто доводиться нелегко через ретельно задавлені нереалізовані бажання.

Але стверджувати, що будь-яка зовсім не егоїстична людина глибоко нещасна, звичайно, безглуздо. Якщо йому пощастить із вдячним оточенням, воно подбає про хорошого, але непрактичного товариша.

Наслідки

Вразливого і вміє вчасно заявити себе гіпоегоїста часто осягає глобальне розчарування у житті. Він може впасти в тяжку депресіючерез нереалізовані бажання та несправедливе ставлення оточуючих. До речі, дуже часто у обділених егоїзмом батьків виростають діти надегоїсти. Баланс відновлюється, але здогадайтеся, хто сильніше постраждає.

Лікування

Тут дуже важлива чужа допомога, поштовх ззовні, який допоможе людині усвідомити власну цінність. До речі, як тільки вчорашня жертва розуміє, що жити заради себе - це не гріх, а цілком гідне заняття, оточуючі починають вказувати, що вона сильно змінилася не в кращий бік, і вимагають, щоби все було «як раніше». Важливо не піддатися на цей тиск та дати зрозуміти оточуючим, що повернення до минулого не буде. Адже ще у стародавньому Китаї один мудра людинаговорив: «Найбільша перешкода нашому людському шляху - це зневага власним «я»».

0% егоїзму

Анегоїзм можна віднести до галузі фантастики чи тяжких хвороб. Психічно здорових людей, які зовсім не дбають про себе, не буває. А це вже компетенція психіатрів, куди нам втручатися не варто.

Одним словом, жити добре без розумного егоїзму складно. Адже головна гідність людини, яка має здоровий егоїзм - вміння вирішувати свої проблеми з урахуванням інтересів інших та грамотно вибудовувати систему пріоритетів.

Ваш егоїзм абсолютно здоровий, якщо ви:

• відстоюєте своє право на відмову від чогось, якщо вважаєте, що це завдасть вам шкоди;
• розумієте, що ваші цілі будуть здійснюватися насамперед, але інші мають право на свій інтерес;
• вмієте робити вчинки на свою користь, намагаючись не шкодити іншим і здатні піти на компроміс;
• маєте власну думку і не боїтеся висловлюватися, навіть коли вона відрізняється від чужої;
• готові захищатися будь-якими способами, якщо вам чи вашим близьким загрожує небезпека;
• не боїтеся критикувати когось, але не переходьте на грубість;
• нікому не підкоряєтеся, але й не прагнете контролювати інших;
• поважаєте бажання партнера, але не переступаєте через себе;
• не мучаєтеся почуттям провини, зробивши вибір на свою користь;
• любите і поважаєте себе, не вимагаючи інших сліпого обожнювання.

Олеся Сосницька

Часто ми чуємо таке поняття, як егоїзм, так само часто його вживаємо. Егоїзм у нас асоціюється з байдужістю, і протилежне поняття альтруїзм - з чуйністю. Але немає категоричних характеристик характеру. Досить рідко можна зустріти виключно самолюбну людину і навпаки, абсолютно безкорисливу. Найчастіше ці дві риси перебувають у рівновазі, іноді одне трохи домінує над іншим. Адже всі ми люди, немає остаточних грішників, так само, як і не існує абсолютно безгрішних. Невже людині ніколи не досягти ідеалу? Чому ж так виходить? Усі дії ми робимо, керуючись внутрішніми мотивами. І найчастіше рушійною силою є егоїзм. Себелюбець живе всередині кожного з нас.

З будь-якої ситуації ми першочергово намагаємося отримати благо для себе - це основа будь-якого егоїзму, але «здоровий егоїзм» каже нам, що мало власної вигоди, ми повинні принести радість і іншим людям або хоча б не нашкодити їм. І це не так погано. Якщо кожен отримуватиме якусь вигоду, то людство загалом буде достатньо. Особиста вигода людини має відповідати загальнолюдським інтересам, тільки в цьому випадку «здоровий егоїзм» буде корисним.

Н.Г. Чернишевський, описуючи «нових людей» у своєму романі «Що робити?», періодично звертається до теорії розумного егоїзму. Головна героїняВіра Павлівна була переконана, що розумний егоїзмживе у людині від природи.

Він закладений у нас генетично, відмовляючись від чогось, через протиріччя, називаючи цю відмову жертвою, ми в першу чергу думаємо про себе. Підсвідомо, знехотя, але ми робимо краще для себе, відповідаючи інтересам інших людей. Чернишевський каже, що людина прагне щастя, що проявляється у прагненні діяти на благо інших. Тобто, будучи чуйними, ми робимо приємно самим собі, жертвуючи чимось ми думаємо спершу про себе. Людина не може жити у щастя, відчуваючи, що нещасні інші. Внутрішньо ми завжди намагаємось допомогти і собі, і оточуючим.

Розумний егоїзм корисний як одній людині, він відповідає загальнолюдським інтересам на відміну самолюбства. Гірше егоїста, можливо лише егоїст без мети. Головний геройроману М.Ю. Лермонтова «Герой нашого часу» Печорін був типовим представникомсвого віку. Він розумний, освічений, знає чого хоче. Але за всієї своєї сили характеру, герой нещасний. Його егоїзм яскраво проявляється у повісті «Бела».

Печорін викрадає Белу, яка йому сподобалася, не замислюючись про трагічні наслідки для неї, про те, що відриває її від рідного дому, що відчує її родина. Печорину байдужі почуття інших. Те, що робить він, він робить виключно заради себе. Він прагне взаємності від Бели, після чого втрачає до неї інтерес. Адже головне - задовольнити власну забаганку, не замислюючись про шкоду для оточуючих

Без сумнівів «здоровий егоїзм» набагато корисніший за себелюбство. У першому випадку ми або домагаємося компромісу, нікому не нашкодивши, або забезпечуємо вигоду і собі, і оточуючим. У разі абсолютного егоїзму, ми найчастіше шкодимо собі та всім навколо. Благо це те, що корисно і для самої людини, і відповідає загальнолюдським інтересам. І найчастіше розумний егоїзм є благом.

Ефективна підготовка до ЄДІ (всі предмети) – розпочати підготовку

Оновлено: 2017-11-23

Увага!
Якщо Ви помітили помилку або друкарську помилку, виділіть текст і натисніть Ctrl+Enter.
Тим самим надасте неоціненну користь проекту та іншим читачам.

Дякую за увагу.