Західні психологи застерігають від швидких стосунків після розлучень. А в нас поширений метод: «Клин клином вибивають». У чому небезпека нових відносин після розриву, які етапи рефлексії потрібно обов'язково пережити і як правильно відволіктися від негативних емоцій?
Розставання завжди стрес, хоч би яким воно було - бурхливим чи мирним. Боляче залишеним людям, але відбиток на душевному стані залишається і на ініціаторах розриву. У діапазоні відчуттів іноді важко розібратися: біль, вина, гіркота втрати, низька самооцінка, ревнощі, страх самотності. Усі вони деформують внутрішній світ, до повного душевного спустошення.
Для кожної людини період відновлення індивідуальний. Але він необхідний і неминучий. Про це треба обов'язково пам'ятати при зануренні в темніші. Як і про те, що все відбувається. Навіть якщо в цей момент вам здається, що життя закінчилося.
Коли можна розпочинати нові відносини після розриву
У поведінці після розлучення проходять кілька стадій, у різних комбінаціях, залежно від якості розірваних відносин, їх тривалості та причини закінчення:
Протиріччя. Коли із задоволенням (чи мстиво) роблять те, що неможливо чи небажано було під час спільного життя з партнером: одягаються інакше, відвідують якісь місця чи заходи, спілкуються з «подругами non grata». Психологи схвалюють такі дії, але вони не повинні бути необдуманими, на шкоду собі чи безглуздо «на зло».
Злість, ревнощі та агресія. Негативні почуття не треба ховати. Хочеться плакати? Плачте. Хочеться лаятись? Кричіть. Але кидатися в крайнощі: переслідувати, мстити, «обливати брудом» своїх колишніх, неприпустимо. Тим більше, коли розпал пристрастей пройде (а він обов'язково пройде), з'явиться ще й почуття сорому чи незручності.
Образа, гіркота та жаль. Постійні спогади про щасливі або особливі моменти терзають тим, що вони незворотні. А все погане відсувається і розмивається у пам'яті. Не можна залишатися в цьому періоді надовго і постійно розбещувати своє серце, і горем, деструктивною концентрацією на образі.
"Заміщення". Коли свідомо або за збігом обставин замінюють половину, що бракує, іншою людиною. За відгуками, це найкращий спосіб вийти із депресії. Але психотерапевти не рекомендують «замісні» стосунки через негативні наслідки.
Аналіз. Після того, як емоції втратить гостроту, настане час роздумів.
Взагалі, у психологів є особлива формула, за якою обчислюється через скільки часу біль втрати стирається. Цей час набагато довший за саму любов. Хоча дослідження, щоправда, проведені лише над розлученими парами, свідчать, що якість наступних відносин не пов'язані з тривалістю періоду після розриву.
Психічно здоровій людині достатньо від трьох місяців до року для того, щоб пройти всі етапи переживань після розриву та розпочати нові стосунки. Але вони не мають бути «заміщенням».
Небезпека нових відносин після розставання
Емоційно розвиненим людям психотерапевти завжди намагаються донести, що негативні почуття після розлучення природні. Вони й можуть, і мають бути пережиті, а чи не заховані глибоко у підсвідомість. Незавершена до кінця ситуація спливатиме в несподівані моменти життя, приносячи розбрат і сум'яття в душу і розум.
Крім того, тільки після повного переживання всіх етапів «вивикання», настає період аналізу. І коли осмислені, можна будувати нові, вищого рівня.
У чому небезпека нових відносин після розставання?
Надто поспішно розпочаті нові стосунки після розриву зачиняють двері назад. Можливо, не варто квапити події, якщо є .
Час проведення з новим партнером не дає пережитидо кінця розлучення і зробити висновки з помилок минулого. У нових відносинах не вдасться відчути до кінця як глухий кут емоційного спустошення змінюється просто сумом. Не прийде чітке розуміння того, хто потрібний для щастя і в чому воно полягає саме для вас. І як не допустити колишніх помилок із наступним претендентом.
Використовувати нового фігуранта єдино для сексу, втіхи, щоб відволіктися, не повідомивши його про це - підло. Є ризик, що згодом він зазнає болю, подібного до вашого.
Іноді люди самі схильні вірити вигадці. І легко сплутавши страх самотності з симпатією, або на подяку за увагу при низькій самооцінці, можна виявитися пов'язаними новими відносинами, по суті, з чужою людиною. А за слабкої волі дехто може так і не зуміти виплутатися з них, витративши багато років на міраж.
Коли люди свідомо вибирають нелюбих для подальшого життя, аргументуючи тим, що «якщо велике кохання виявилося брехнею, то яка різниця» - це теж не закінчується хепі ендом.
Іноді, важко до кінця зрозуміти - «заміщення» це чи справді наступ. Це залежить від того, чи розпалися несподівано попередні відносини, чи цей процес йшов довго, давши можливість деякі етапи розставання відчути ще в парі.
Ознаки заміщення
Іноді людина і сама не усвідомлює потрібні їй нові стосунки чи це «замісний» варіант. Існує ряд явних маркерів:
Якщо новим партнером не цікавляться як особистістю, не беруть його почуття до уваги. А використовують тільки для втіхи та сексу.
Постійно говорять про колишню пасію.
Навпаки, не бажають нічого говорити та обговорювати категорично.
Виставляють нові відносини напоказ, наприклад, у соцмережах.
Часта зміна настроїв та негативні емоції, які навмисне вихлюпуються на того, хто поряд, хоча спрямовані на джерело страждання.
Найкращим варіантом було б чесно зізнатися новому кавалеру про недавнє розставання та свій біль, запропонувати дружбу. Не бійтеся, що залишитеся сама, що пропустите «справжнє» кохання. Якщо це «ваша» людина, вона допоможе, підтримає і зачекає, поки емоційний вихор не вщухне.
Як втішитися після розлучення без нових стосунків
Зрозуміло, що при розлуці здається, що світ завмер і немає бажання жити. Надзвичайно важко контролювати себе, особливо у гострий момент, коли після розриву і здається, що задихнешся від ридання. Як тільки перша фаза відчаю мине, вгамувати душевні муки можна спробувати такими способами:
Змістити фокус зі свого страждання на почуття інших. Допомога тому, кому болючіше і гірше, ніж вам: хворій дитині, літньому родичу, інваліду, біженцям. Співпереживання і співчуття, але з словом, а дією відразу показує світ з іншого боку.
Пишіть на листочку всі свої образи та розчарування. Зрозумійте, що провини на колишньому партнері за невиправдані вашібажання немає. Вибачте його.
Спробуйте зустрітися востаннє, щоб попрощатися, без висловлювання претензій та сварки. Поставлена точка саме вами може теж дати заспокоєння.
Не віддаляйтесь від рідних та друзів. Приймайте їх співчуття, не соромтеся жалості. Хочеться побути на самоті? Але це небезпечний шлях до проживання у пам'яті знову всіх болючих моментів. Більше спілкуйтеся.
Займіться хобі чи тим, що давно відкладали. Почніть вивчення чогось нового, наприклад іноземної мови. Робота теж дуже допомагає відволіктися від сумних думок. Є багато історій, що саме після розлучень кар'єра йшла нагору.
Спортивні інтенсивні навантаження спалюють і негативну емоційну енергію.
Якщо є можливість, вирушайте у подорож. Або змініть ситуацію ненадовго.
Або хоча б зміните в будинку інтер'єр, поновіть декор. Принаймні заберіть речі, подаровані старим партнером.
Не бійтеся нових знайомств. Не поспішайте події, але й назавжди закриватися від стосунків не варто.
Щоб не повторювалася ситуація розставання у різних сценаріях, треба обов'язково винести уроки. Небезпека нових відносин після розриву саме у «замилюванні» чіткого розуміння причин. Думайте і над своїми помилками, щоб знайти знання: чому так вийшло, як угамувати незатихаючий біль, а не заглушити його і
Цей аналіз - може бути не самобичуванням чи перекладанням всієї провини колишнього партнера, а засобом виходу з емоційного глухого кута. Яке дасть можливість поглянути на те, що відбувається іншими очима, і надалі допоможе побудувати нові гармонійні і з більш підходящим для цього людиною.
АнастасіzЛюбімченко
Я розлучилася з коханою людиною. З власної вини. На той момент не шкодувала про це. Спочатку все було добре. Я кілька місяців була сама. Потім почала зустрічатись з іншими хлопцями. Але все було не те. Я почала думати про минулі стосунки. Але повертати нічого не хотіла. І ось уже пів року я зустрічаюся з хлопцем. Він розумний, добрий, дбайливий, добрий і як зараз кажуть "для життя". Але... У мене почуття до першої молодої людини. Я нічого не можу з собою вдіяти. І повернути його не можу. З цим я знаю, що все буде добре, але почуттів немає. Як мені бути? Анастасія, 26 років.
Здрастуйте, Анастасія!
Чую, про Ваше розставання з коханою людиною з вини. Як ви повертаєтеся думками у минулі стосунки, коли?
Відносини з розумним, добрим і зручним для життя, які у вас до нього почуття?
Що з вами походить, від знання що з "зручним для життя" буде все добре, а кохану людину повернути не зможете?
АнастасіzЛюбімченко
У мене періодично думки повертаються до нього. Весь час про нього думаю. Не можу нічого вдіяти з собою! Минули спогади. Навіть те, що у нас було погано, зараз бачиться в хорошому світлі. А з сьогоденням мені спокійно, добре. Він все робить для мене, про що не попрошу. Дбайливий дуже! І наче одні плюси, а душа не лежить, бо думаю про минуле. Ось готую, а думаю що колишньому треба було так готувати та інше... Коротше кажучи, ніби хочу виправити помилки. І дуже сумую за колишнім. Мені здається, він мені не простить. Та я його і зрадила, розпочавши інші стосунки. З його мамою досі спілкуємося. Але таємно. Це теж напружує. Мені соромно перед справжнім хлопцем. Що робити, як бути? Велике спасибі!
Коли, ви періодично повертаєтеся думками до "коханої людини", що вони вам дають?
Чи можете описати, як відбувається у вас що те, що було погано бачиться в хорошому світлі?
Хочу вам повернути, що з нинішнім вам спокійно добре, все для вас робить, а душа не лежить. Як ви залишаєтеся з ним у відносинах?
Які помилки хочеться виправити з колишнім? У першому повідомлення ви говорили про провину, як вона пов'язана із початком інших відносин?
Про що сором перед справжнім хлопцем?
АнастасіzЛюбімченко
Надію чи що... Ну через що ми розлучилися, мене не влаштовувало його ставлення до мене... Тепер я вже думаю, що може все нормально було. Я ось, коли не думаю про колишнього, начебто все добре і життя продовжується. Начебто розумію розумом, але на жаль... Помилки хочеться виправити наступні: розуміти його, не лаятися з ним... Вина в тому, що я виходить того зрадила, розпочавши нові стосунки. І що вже, напевно, ми не будемо разом. А мені треба жити далі, заводити сім'ю, дітей... Сором у тому, що він такий добрий, все для мене робить, а я не можу відповісти взаємністю (
Надію на що?
Яке його ставлення до вас вас не влаштовувало?
У чому ваші помилки в розумінні його, щоб не сваритися? Опишіть ситуацію.
Коли читаю, про провину, слова про зраду і що ви, напевно, вже не будите разом. Усередині стискається, стає гірко та боляче.
І наступна пропозиція про Треба жити далі заводити сім'ю, дітей мене ніби висмикує з колишніх почуттів (гірко і боляче) і немає можливості з ними побути, прожити. Це мої почуття. Як вам відгукуються мої слова?
Якою взаємністю ви хлопцеві не можете відповісти?
Розлучення чи неформальне розставання – будь-який розрив відносин завдає біль і вибиває зі звичного русла.
Занижена самооцінка, депресія, незліченні «чому» та безнадійні «бо». Жінка падає у прірву розпачу, переживаючи стрес.
Про те, як розпочати нові стосунки після розлучення, замислюються не скоро. Реабілітаційний період в окремих випадках триває роки, похмурі та самотні.
І не завжди жінка готова вручити своє серце ще раз. Про що треба пам'ятати, роблячи крок назустріч новому майбутньому та про що треба забути? Давайте розберемося у складних перипетіях стосунків після розриву.
Минулому – минуле
Це було несподівано, боляче, непоправно. Але це вже сталося і стало частиною минулого. Жінки можуть роками фіксуватися на події, аналізуючи його та вишукуючи нові відтінки сірого та чорного.
А ще гірше, коли раптом пронизує думку: «а якби…». Так приємно буває себе підбадьорити думкою про інший фінал відносин, що вже завершилися.
У будь-якому з варіантів фіксації жінка припускається основної помилки – вона продовжує жити в площині неіснуючих подій. Фантомне життя. Ілюзія насправді.
І ця фантазія на тему розриву – головна перешкода на шляху реального достатку. А потрібно акуратно скласти на поличку «минулий» усю пам'ять про подію. У старості знадобиться – для написання спогадів, наприклад.
Іти вперед треба без баласту. Але як розпочати стосунки з чистого аркуша? «Прокачуючи» свої думки аналогічно до м'язів – планомірно, впевнено, регулярно.
Пам'ятка у нове життя
- Всі рани, всі травми гояться. Через кілька років спогади про цей розрив не викличуть у вас жодного посмикування мімічних м'язів. Скоротіть цей період зусиллям волі. Навіщо розтягувати задоволення?
- Навіть якщо розлучення не перше, це не означає: я приречена.У життя немає абсолютних негативних сторін. Це був ваш особистий досвід, подякуйте долі за можливість стати, сильнішим, цинічнішим, зрештою. З кожними новими стосунками ви збагачуєтеся, а не втрачаєте.
- Напередодні нових стосунків не чекайте на них, а готуйтеся до них. Займайтеся собою, дітьми (за їх наявності), заведіть хобі та рибок – насолоджуйтесь можливістю побути наодинці із собою.
Замість того, щоб у тисячний раз згадати «його» білі орхідеї та шум моря на березі «з ним», зробіть маску для обличчя та переведіть гроші на благодійний рахунок до будинку дитини. І собі користь, та іншим.
Він та ваші стосунки – це історія з фіналом. Запаяно сургучем. Але як розпочати стосунки з чоловіком правильно? Адже ви стільки разів помилялися!
Як завести нові відносини «без болю»
Не поспішайте. У цій справі як поспіх, так і зволікання загрожує черговим нервовим зривом. Намагаючись вибити клин клином і кидаючись у вир нових відносин відразу після розриву, ви ризикуєте в буквальному сенсі здоров'ям.
Дайте рані затягнутися, самооцінці – піднятися, а погляду набути осмисленого та впевненого виразу. У цьому стані трагізму чи напускної бравади ви легко станете жертвою шукача пригод.
Зволікання – також поганий сценарій. Чим далі ви занурюєтеся в самоту, тим складніше з нього видертися, тим глибше і ширше стають ваші ідеали. Вислів «уже краще бути однією» не ставте все ж на чолі свого життя – аж надто сумна самотня старість, як не крути.
Формула щастя
Про те, як розпочати нові стосунки після розлучення, не потрібно запитувати у подруг або шукати відповіді в журналі. Схема будь-яких відносин надмірна проста. Вона не вимагає застережень чи інструкцій.
Для тих, хто забув, що таке стосунки із чоловіком:
- Вони починаються із взаємного кохання.
- Будуються на довірі та повазі.
- Переслідують ті самі цілі.
- Приносять задоволення та задоволення обом партнерам.
Коли відносини починаються з , люди не задаються питанням, як їх почати, вони вже набули форми та змісту. А ось як дозволити собі такі стосунки – це інше питання.
І відповісти на нього можна так само легко: а що ви набуваєте, не дозволяючи собі нових відносин? Чи така цінна ваша самота? Може, йому чогось не вистачає? Адреналіну, ендорфінів, гарного регулярного сексу, турботи про ближнього.
Розриви та розлучення – це привід дозволити собі ще одне життя. Це можливість зіграти свою найкращу роль. З болем чи без неї – на ваш смак. Перчите, соліть, але не дозволяйте прісності. А самота – це досить дієтично, чи не так?
Як правило, всі романи починаються красиво: квіти, вірші, цукерки, прогулянки теплоходом, зустрічі біля пам'ятника та романтичні посиденьки на лавці в центрі міста. Якщо закінчуються, то по-різному: після зради чи навіть без думок про неї, за взаємною згодою чи з ініціативи одного з партнерів, з розгубленістю, або, навпаки, легко та вільно. Після усвідомлення цього виникає питання: «А що робити далі?». Чи варто зробити паузу, щоб відпочити та розібратися у своїх почуттях чи краще швидше розпочати нові стосунки?
Питання на перший погляд просте, на нього всього два варіанти відповіді. Але кожна думка має своїх поборників і противників. Хтось вважає, що необхідно швидше переключитися, а хтось, що треба побути наодинці із собою. Хто ж має рацію?
У вир із головою
Невелика мильна опера, заснована на реальних подіях, під кодовою назвою «розлучення та їх роль в особистому житті». Христина розлучилася з Павлом. Два роки вони жили разом, їздили відпочивати до найекзотичніших куточків світу і будували плани на майбутнє. Тому, коли Христина зібрала свої речі, викликала таксі, оселилася у подруги та почала моніторити сайти у пошуках окремого житла, це стало несподіванкою для всіх. У фейсбуці її статус швидко помінявся на «вільна», а на запитання друзів про причини розлучення вона на повному серйозі відповідала: «Розлюбила!» Буває.
Ситуація начебто зрозуміла - Павло страждає, а Христина на крилах свободи летить у нове світле майбутнє, де буде все більш пристрасно, цікаво, і де точно має бути кохання. Але вже за місяць нових партнерів собі знаходять обидва. Павло знайомиться через друзів із дівчиною, яка навіть віддалено не нагадує Христину, і йому здається, що його це відверне і розважить, а колишню зачепить. Адже фотки з новою пишногрудою пасією з'являються у фейсбуці з регулярністю щоденного видання. Він справді розважається, а от відволіктися йому так і не вдається. Через кілька місяців з'ясовується, що нова дівчина, хоч як крути - справді не Христина і зовсім не ідеал. Втім, і на Христину йому вже майже начхати. Та й вона живе своїм життям. У проміжному результаті історія з'являється ще один постраждалий, а Павло переживає ще одне розставання. Два розставання за невеликий проміжок часу - ще випробування для будь-якої психіки.
Далі буде. Христина, не встигнувши насолодитися свободою та самотністю, якої, за її словами, раніше дуже не вистачало, теж починає нові стосунки. Складно встояти, коли новий шанувальник завалює квітами, вихваляє, ловить кожне слово та побажання, намагається догодити. Але через деякий час вона, так само, як і її екс, розуміє, що, незважаючи на гарні залицяння, слова та вчинки, це зовсім не та людина, яка потрібна. А оскільки спогади про розрив ще живі, повірити на краще поки що важко. З'являється ще один постраждалий, а Христина цього разу замість почуття легкості та свободи отримує тривогу, невпевненість у собі та в майбутньому. Додаються сумніви щодо правильності розуміння того, що їй потрібно, хто їй потрібен і чого вона хоче. Життя стає дедалі дурнішим і безглуздішим, а себе воно починає вважати бездушним чудовиськом.
Жодного криміналу в ситуації немає, як то кажуть «люди зустрічаються, люди закохуються, одружуються». А також розходяться, йдуть, зустрічають інших. Це нормально. Варто було лише зробити паузу. Будь-яке розставання потребує аналізу. Болюче або легке, довге або швидке, спокійне або межує з бажанням зжити зі світла. Важливо зупинитись, подумати, зробити висновки. Люди досить часто поспішають, швидше намагаються завести нові стосунки після розлучення і роблять болючіше собі та тим, кого втягують. Що ж робити? Піти в самокопання і сумувати, дивлячись у вікно? Записувати в зошит свої переживання, плекати страхи чи, може, одразу записатися на прийом до психотерапевта?
Постав «на паузу»
Психотерапевт, звичайно, вихід, але можна спробувати піти іншим шляхом. В одному Павло, безумовно, має рацію: відволіктися і розважитися - один із важливих перехідних етапів. Але відволіктися не обов'язково на новий об'єкт. Розважати себе треба, хоч і складно. Адже, переходячи в статус «вовка-одинака», доводиться вчитися розважати себе самостійно. Майже як в анекдоті про червону ікру треба себе примушувати.
Самотність – чудова річ, тільки треба вміти їм правильно розпорядитися. Перебуваючи у відносинах, ми часто втрачаємо займенник «я» у займеннику «ми» не лише на рівні лексики. Розставання - це привід згадати, що люблю і не люблю саме «я», незважаючи на будь-кого. Згадати, від чого «я» отримую задоволення та зрозуміти, що продовжую робити за звичкою. Самотність – це привід приділити час собі. Починаючи від будь-яких процедур краси до занедбаних хобі, на які не вистачало часу, поки ви були у стосунках. А ще є родичі, друзі, колишні однокурсники, однокласники та просто однодумці, з якими ви познайомилися в Інтернеті, але ніяк не могли зустрітись. Активна та позитивна самота корисна, а скільки вона триватиме: місяць, три чи рік, вирішуватиме лише вам. Вступати в нові відносини ви вже з шансом не повторювати минулих помилок. Крім того, коли ви самодостатні та цікаві, підвищується ймовірність розглянути того, хто буде цікавий не тому, що «нагадує Васю» або, навпаки, зовсім не схожий на нього, а протилежності притягуються. Відкрити новий розділ у своєму житті можна, не озираючись більше на минуле.
Краще зробити та шкодувати, ніж не зробити та шкодувати
Звісно, з будь-яких правил бувають винятки. Ось йдете ви по вулиці вся заплакана і засмучена, котите з нещасним виглядом валізу на коліщатках, думаєте про те, яка ж, ваша вже півгодини як колишній, негідник. А тут – він! Вистачає чемодан, садить вас у машину, простягає вологу серветку із запахом ромашки і ось уже «на срібній машині ви в кіно на Тарантіно». І живете довго та щасливо. Саме така історія сталася з Олесею. Після розлучення з Ігорем дівчина тиждень не виходила з дому. Її стан уже почав турбувати і родичів. Сергій лише помилився квартирою, але побачивши заревану Олесю, вирішив її розвеселити. Практично витяг у сусідню кав'ярню, нагодував морозивом та повів на прогулянку. Сергій Олесю не шкодував, не втішав, не намагався стати її жилеткою. Але вже п'ятий рік вони разом, три роки тому розписалися, а рік тому у них з'явився чудовий малюк Альошка.
Тепер уже й неактуально з'ясовувати, чи встигла Олеся сказати Сергію щось на кшталт «я боюсь нових стосунків» чи хоча б замислитись над цим. Іноді життя підкидає романтичні сюжети, набагато закручені та менш правдоподібні, ніж у кіно. Що ж, паузи можуть бути короткими та довгими, але не завжди обов'язково «мхатовськими».
Занадто затягнута пауза - це крайність. Як мінімум тому, що вступити до нових відносин стає складно, і що далі, то складніше. Починає здаватися, що одній простіше, вільніше та й безпечніше. Ніхто не скривдить, не обмежуватиме, ні під кого не потрібно підлаштовуватися. І менше шансів знову помилитись. Життя проходить у гонитві за вигаданим, неіснуючим ідеалом, ніхто з реальних чоловіків порівняння з ним не витримує. Кожен може поранити і ніхто не дасть гарантій, що рано чи пізно нові відносини не закінчаться. Страх розставання стає превалюючим. Боячись помилитися, ми втрачаємо можливості, насправді обмежуючи себе. І якщо час іде, а ви все обережні, залишаєтеся на самоті і ніяк не можете віджати потрібну кнопку, варто задуматися, де вона і чому механізм так довго в простої.
Напевно, справжнє почуття можна злякати чи переплутати, змішавши з іншими почуттями, що залишилися від минулого. Розрив - це завжди стрес, а як зрозуміти, що це кохання, у напруженій ситуації? Складно оцінити новий зв'язок об'єктивно, не порівнюючи його з щойно закінчилася. Секрет у тому, що нові відносини не можуть бути кращими чи гіршими. Вони інші. Відчуйте різницю.
Після розлучення нелегко даються нові стосунки. Їм доводиться встигати крутитися між роботою, дітьми та домашніми клопотами.
У такому ритмі на пошуки нового бойфренда практично не залишається часу, але навіть коли з'являється можливість піти на побачення, самотні мами не можуть скинути маску відповідального батька і сканують кавалера, наче детективи на спецзавданні. А іноді треба просто розслабитися.
4. Не оцінюйте його батьківські здібності на першому побаченні
Пам'ятайте, що ви прийшли на побачення, щоб отримати від нього насолоду. Поки ваша дитина не знайома з новим бойфрендом мами, немає жодних причин, щоб перетворювати перше побачення на допит. Просто нехай усе йде своєю чергою.
5. Не змушуйте дитину знайомитися з вашим новим обранцем
Ви вже довго зустрічаєтеся з новим чоловіком і хочете його уявити дитині, але це не варто робити без згоди малюка. Дайте дитині можливість звикнути до думки, що до вас є новий друг і влаштовуйте знайомство лише тоді, коли вони будуть готові до цього.
6. Прийміть те, що вашій дитині все одно більше подобатиметься тато
Яким би не був добрим ваш новий коханий, дитині батько все одно ближче. Адже тато був із ним починаючи з народження.
7. Не почувайтеся винною за нову сексуальну близькість
Ви мама, але ви все ще людська істота. Ви хочете кохання, і це абсолютно нормально. Ви, як і раніше, потребуєте уваги та ласки. І незважаючи на те, що на вас лежить важким каменем сімейний бюджет, домашня робота, догляд за дитиною, вам потрібно також, щоб хтось про вас подбав.
Якщо ваш бойфренд запрошує приємно провести вечір, найміть няню, або попросіть батьків доглянути дитину. Ви заслуговуєте на це!
8. Не намагайтеся робити все поодинці
Бути мамою-одинаком важко, але не варто все звалювати на свої плечі. Коли ви починаєте знову ходити на побачення, попросіть батьків, друзів, людей, яким ви довіряєте, допомогти вам знайти баланс між самотньою матір'ю та самотньою жінкою.
9. Не робити з ворога
Ваш бойфренд навряд чи оцінить те, з якою ворожістю ви ставитеся до колишнього чоловіка. Він може подумати, що ви все ще не байдужі до нього, а можливо навіть намагаєтеся помститися за допомогою нових відносин.
Loading...