У Червоної Шапочки почалися менструації, вона злякалася, кров тече, підбігає до вовка і питає:
- Слухай вовк, а чого в мене трапилося? Вовк придивився, подумав і каже:
- Я, звичайно, не лікар, але по-моєму тобі член відірвало.

Іде Червона Шапочка лісом, несе бабусі кошик з пиріжками, ззаду тупіт ніг. Дивиться – натовп лоботрясів, чоловік десять. Ну, думає, зараз зґвалтують. І щоб не мучитися, зняла труси, лягла і чекає. Чує, тупіт пронісся повз, розплющує очі - трусів і кошика немає. Іде далі. Назустріч знову та сама банда мчить... Тепер уже точно згвалтують, думає Шапочка і лягає на землю. Натовп повз мчав. Розплющує очі бачить: порожній кошик, а в ньому труси та записка: "Бабусі пиріжки віднесли, труси випрали. Тимур і його команда".

Іде Червона Шапочка вночі лісом, пісеньку веселу співає. Раптом назустріч Вовк, каже:
- Чуєш, Шапко, а ти взагалі не боїшся ось так уночі лісом ходити?
- А що мені, грошей я не маю, працювати я люблю!

Послала якось мама Червону Шапочку до бабусі віднести тій пиріжці. Дізнався про це Вовк. Підстеріг її в лісі. Не встигла Червона Шапочка і ахнути, як схопив він її і затяг у кущі. Бачить Червона Шапочка, що допомоги чекати нема звідки, робити нічого, почала знімати трусики. А Вовк як закричить:
– Ти чого це? Срать чи зібралася? Ану віддавай кошик.

Вовк зустрів у лісі Червону Шапочку і зґвалтував. Лежить під кущем, відпочиває та питає:
- Ну, що ти відповість бабусі, якщо вона запитає, чому так пізно прийшла?
- Скажу, що Вовк мене зґвалтував п'ять разів.
Не складай, Червона Шапочка! Усього було один раз!
- А ви хіба поспішайте?

Впіймав Сірий Вовк Червону Шапочку. Думав, думав, що з нею зробити. Нічого краще не вигадав - зґвалтував. Сидить Червона Шапочка, плаче:
- Я всі бабусі розповім, що ти тричі згвалтував мене!
- Як три, коли лише один?!! - здивувався Вовк.
У Червоної Шапочки одразу сльози просохли:
- А ти що, більше не будеш?

Біжить вовк лісом, усі лапи в крові, назустріч лісоруби. Вовк:
- Гей, Червону Шапочку не бачили?
- З кошиком та пиріжками?
- Ні, з ножем та волохатими яйцями…

Червона Шапочка йде лісом, а назустріч їй їде танк. Побачивши її, танк запитує:
- Червона Шапочка, скажи, а чому в тебе червона шапочка?
Червона Шапочка повертається і через плече кидає:
- Я ж не питаю, чому в тебе член на лобі!

Йде лісом Червона Шапочка, раптом їй назустріч вовк. Злякалася Червона Шапочка і питає:
- Вовку, а чому в тебе такі великі вуха?
- Це щоб краще чути тебе, Шапочко, - відповів вовк.
- Вовку, а чому в тебе такі очі?
- Це щоб краще бачити тебе, Шапочко.
- А чому в тебе такий великий ніс?
— Бо я єврей,— сказав Вовк і гірко заплакав.

Ставлять виставу "Червона шапочка". Головна героїняраптово захворіла. Грати нема кому. Бачать у фойє двірника. Звернулися до нього:
- Зіграй, плиз, Червону Шапочку, тільки одна дія залишилася. Ти ж казку читав. Вовк запитає про те, куди йдеш, скажеш, що йдеш до бабусі, несеш пиріжки та горщик олії. Двірник погодився. Переодягли його, випустили на сцену. Побачив він, скільки народу в залі і обімлів. Раптом вибігає Вовк, бачить Червону Шапочку і гарчить:
- А-а-а, Червона Шапочка, я тебе зараз з'їм.
- Тьху ти, а я до бабусі зібрався...

Ідуть темною вулицею Червона Шапочка і бабуся, назустріч їм натовп мужиків, Червона Шапочка злякалася:
- Ой бабусю, раптом нас зґвалтують
А бабуся про себе думає:
- Нарешті зґвалтують...

"Щось стало холодніти", - подумав сірий вовк, і натягнув червону шапочку по самі вуха.

Бабуся, а чому в тебе такі великі вуха?
- Щоб краще чути, онученько.
- Бабуся, а чому в тебе такі великі очі?
- Щоб краще бачити, онученько.
- Бабуся, а чому в тебе такий великий хвіст?
- І це зовсім не хвіст, - сказав вовк і густо почервонів. - І взагалі, Червона Шапочка, тобі цього знати не належить, у тебе ще молоко на губах не обсохло.
- І це зовсім не молоко, - сказала Червона Шапочка і теж густо почервоніла.

Бабуся, бабусю, а чому в тебе такі великі очі?
– Щоб краще бачити дрібний шрифт у договорах!

1 рік тому

Бабуся-бабуся, а чому в тебе такі великі очі? І взагалі, що ти робиш у клубі?

Бабуся, а бабуся, а чому в тебе такі великі очі?
- Олеже, вийди з туалету! Тридцять років мужику, а він усе як маленький!

Бабуся, бабусю! А чому в тебе такі великі... Стоп, звідки вони в тебе взагалі, ти ж бабуся!

Бабуся, бабусю, а чому в тебе такі великі вуха?
- У мене були тунелі.

Ой, бабусю, чому в тебе такі великі вуха?
- Щоб краще тебе чути!
- Ой, бабусю, а що це в тебе така велика квартира та 10 фірм?
– Щоб легше підвищення пенсійного віку пережити.

Червона Шапочка:
- Бабуся, а чому в тебе такі великі?
Вовк:
– А! Не звертай уваги, онученько. Це я курчат висиджую!

Бабуся, бабусю, а чому в тебе...
- Ну, в принципі, можна і в тебе.

Приходить дитина додому і питає бабусю: - Бабуся, я російська чи єврей? Бабуся: - А чому ти мене про це питаєш? - Ти розумієш, бабусю, нам у дитячий садокнові іграшки привезли. Я ось думаю: додому забрати чи зламати?

Не смійся над бабусею!
- Чому?
- Бабуся на війні була!
- І що?
- Бабуся вміє вбивати!

Бабуся з дідусем дуже любили
грати в хованки. Вранці бабуся
ховала самогон, а якщо дідусь
його знаходив, то ввечері вже
ховалася бабуся.

Дитина вітає бабусю:
- Бабуся, вітаю тебе з Днем народження... - пауза.
Бабуся підказує:
- І бажаєш...
- Бажаю борщ із сухариками, приготуєш?

Бабуся виховує онука:
- Андрюша, коли кашляєш, треба прикривати рот долонькою.
- Не бійся, бабусю, у мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу.

Тату, тату! А чого це наша бабуся городом зигзагами скаче?
- Синочко, кому бабуся, а кому і теща, краще другу обойму подай!

Рай. Адам запитує Бога:
- Господи, ось ти створив мене, Єву. Навіщо ти зробив Єві такі гарні очі?
- Це щоб ти її кохав!
- А навіщо ти зробив їй таке гарне волосся?
- Це щоб ти її кохав!
- Добре. А навіщо ти зробив їй таке гарне тіло?
- Це щоб ти її кохав!
- Боже, але чому ти не дав їй, ні краплі мізків? ? ?
- А це щоб вона тебе любила!

Діду, ти ж у нас такий джентльмен, то чому на цій фотографії ти сидиш, а бабуся стоїть?
- Бачиш, онуче, нас сфотографували наступного ранку після весілля. Цього ранку я вже не міг стояти, а твоя бабуся - сидіти.

Якось бабуся з онуком переплутали таблетки.
Онук заснув на фейс-контролі...
Бабуся зв'язала восьмиметрову шкарпетку...

Приходить бабуся до лікаря, а лікар теж бабуся.

Бабуся зупиняє молодого чоловікаі питає:
- Сину, як мені потрапити до лікарні?
- Ну, бабусю, наприклад, вийдіть на дорогу...

Та ти шахрайствуєш онучок!
- Так, бабусю!
- А хіба ти не знаєш, що трапляється з тими, хто шахраює?
- Знаю, бабусю, вони виграють!

Бабуся гуляє з маленьким онуком і командирським голосом кричить:
- Ану, не лізь туди, впадеш!
Онук:
- Ну і що? Тобі означає можна падати, а мені ні?
Бабуся:
- А я й не падала!
Онук:
- Падала, падала - тато вчора сказав "знову, млинець, твоя бабуся, як сніг на голову впала!"

Бабуся та онука сидять на кухні.
- Так, у наш час музика була набагато мелодійніша.
- Бабуся! Адже це працює міксер.

"А - а, в Африці річки ось такої ширини ..."

Слова пісні «Червоної шапочки» з

однойменного фільму.

З давніх-давен, людей турбують питання пов'язані з виховання дітей та взаємовідносинами з літніми батьками. Насамперед, це:

Необхідність постійного спілкування з дитиною, роз'яснення основних
правил і понять, відповіді на питання, що виникають;
- Вибір місця проживання разом з батьками або окремо від них;
- турбота про батьків та занепокоєння за їх здоров'я.

Загальних рецептів вирішення цих питань не існує, кожна людина надходить відповідно до виховання, спираючись на власні погляди та життєвий досвід.

Подібні питання торкаються казки Шарля Перро «Червона шапочка». Віддалене, самотнє проживання та погане здоров'я бабусі стало необхідністю відвідати стареньку і принести їй гарячих пиріжків. Мама «Червоної шапочки» послала свою дочку, дівчинку дошкільного вікупровідати хвору бабусю. Все б нічого, але дорога до будинку старенької проходила через ліс, в якому бешкетував сірий вовк, який уславився безпринципним лиходієм. Запах пиріжків, весела пісня дівчинки привернули увагу хижака та спровокували наступні події, що призвели до проковтування вовком бабусі та «Червоної шапочки». Фрази з діалогу «Червоної шапочки» та вовкавши у фіналі казки, стали «крилатими», цитованими багатьма поколіннями:

«Бабусю, а чому в тебе такі великі вуха» – запитала «Червона шапочка».
"Щоб краще тебе чути" - відповів вовк і ближче притулився до дівчинки.
«А, чому, такі великі очі» - не вгамувалася дівчинка.
«Щоб краще тебе бачити», - сказав лиходій, жадібно оглянув жертву і прицмокнув від задоволення мовою.
"Бабусю, а чому в тебе такі великі зуби", - втретє поцікавилася "Червона шапочка" і клацнула пальцем по величезному вовчому іклу.
«Щоб тебе з'їсти», - прогарчав вовк, відкрив пащу і проковтнув дівчинку».

Насамперед, у казці, вразило безвідповідальне ставлення мами «Червоної шапочки», яка відправила одну, маленьку дівчинку відвідати бабусю. Також простежуються проблеми виховання, спілкування та роз'яснення дівчинці «Що таке добре і що таке погано». Природно, що цікавість дівчинки, її довірливість, відсутність життєвого досвіду та незнання хижаків місцевого лісу могли призвести до трагічним подіям, які не сталися завдяки своєчасній появі мисливців. Чарівне порятунок мисливцями, проковтнутих вовком персонажів, зробило завершення казки щасливим.

Репортаж. «Чергове злодійство сірого вовка».

З достовірних джерел стало відомо про спробу чергового лиходійства небезпечного рецидивіста – сірого вовка. Лиходій проник у житло бабусі «Червоної шапочки», утримує заручників і відмовляється від переговорів.
На місце події прибув кореспондент, який повідомляє з місця злочину.

На моїх очах стався черговий злочин, скоєний відомим своєю підступністю, рецидивістом – сірим вовком. Він проковтнув бабусю "Червоної шапочки".
У Наразілиходій прикинувся бабусею, в чепчику і в нічній сорочці бабусі, лежить під ковдрою, і тоненьким голоском, розмовляє з «Червоною шапочкою». Бідолашна дівчинка не підозрює обману.
Я, перебуваю під ліжком, дивлюся в дзеркало шафи, виразно бачу і чую все, що відбувається наді мною.
Вовк надсміхається з дівчинки, грає як «кішка з мишкою» зі своєю жертвою, отримує і розтягує задоволення від цієї гри, він впевнений у своїй безкарності.
Дівчинка присунулася до вовка, що прикинувся бабусею і питає, чому в неї такі великі вуха, той відповідає, щоб краще її чути. Напруга зростає.

Бачу, як дівчинка піднімає окуляри на морді вовка і питає: "Бабуся, а чому в тебе такі великі очі". При цьому вона чіпає очі вовка.
«Щоб краще тебе бачити». Дівчинці подобаються відповіді бабусі, вона посміхається.

«Червона шапочка» клацає маленьким пальчиком по величезному іклу в пащі хижака і запитує:
«Бабусю, а чому в тебе такі великі зуби»
«А щоб тебе з'їсти» - гарчить вовк і ковтає «Червону шапочку».

Вовк облизується, він задоволений. Двері відчиняються і в будинок вриваються мисливці з рушницями. Вони, знерухомлюють лиходія і спритно, гострим мисливським ножем, випаровують йому живіт, з якого вилазять, живі й неушкоджені, бабуся, та «Червона шапочка».

Операцію зі знешкодження особливо небезпечного злочинця – сірого вовка завершено, бабуся та «Червона шапочка» - вільні!

Фейлетон. «Як вовка не годуй…»

Знову, у кримінальній хроніці фігурує ім'я особливо небезпечного рецидивіста – сірого вовка. Жителі нашого краю втомилися від злочинів, що скоюються цим хижаком, громадськість обурюється і вимагає суворого покарання порушника спокою:
«Скільки можна терпіти цього лиходія, чому влада не може захистити жителів краю від свавілля, яке чинить негідник».

Хвиля обурення викликана тим, що минулого тижня, ним було скоєно черговий злочин. Вовк, обдурив бабусю «Червоної шапочки», проник у її будинок і, під час обіду, проковтнув стареньку. Потім прикинувся бабусею, впустив «Червону шапочку» і повечеряв дівчинкою.

«Якби не мисливці, то ми втратили б заслужену пенсіонерку нашого краю та її внучку – «Червону шапочку», яка прославить нас тим, що про неї Шарль Перро напише однойменну казку».

«Погляньте на цього лиходія, йому мало державного продовольчого пайка, він живе на всьому готовому, скільки можна їсти!»
«Його скільки не годуй, він все одно бешкетує. Навіщо він проковтнув бабусю та «Червону шапочку», – питали одні мешканці.

«Все їсть і їсть, не видужує і не подавиться. Не в коня корм, подивіться, який він худий», - говорили інші.

"Давайте, його самого з'їмо", - пропонували треті.
І, швидше за все, з'їли б! І правильно зробили, для науки всім іншим ненажерливим негідникам!

Портрет нарис. "Я, злий і страшний сірий вовк".

Знову сірий вовк став «героєм» кримінальних новин. Тепер він покусився на найсвятіше – на людське життя. Лиходій, обманним шляхом, проник у будиночок бабусі «Червоної шапочки», проковтнув стареньку, а потім і її онучку.

Намагаюся створити психологічний портрет лиходія та зрозуміти, що штовхає вовка на черговий злочин.
Згадую одну із зустрічей із сірим лиходієм у нього в лігві, нічим не примітному житло самотнього вовка. На моє запитання, чому в нього немає сім'ї, вовк відповів, що не може наражати на небезпеку своїх близьких. Він не хоче, щоб його кохана - вовчиця і маленькі вовченята стали об'єктами переслідування і гоніння, не бажає їм такої ж долі та життя, як у нього. Тоді мені здалися його пояснення розумними.
Я запитав, що штовхає його на злочин. Вовк пильно подивився на мене і відповів, що я ставлю дивні питання.
«Звичайно ж, це інстинкт виживання та голод. Я, вовк, мисливець, хижак, що харчується свіжим м'ясом, де ви бачили вовка вегетаріанця? І знову я погодився з його відповіддю.
Наступним питанням, мені хотілося обеззброїти лиходія і поставити його в незручне становище, я запитав: «Добре, зі звірятками зрозуміло, щоб вижити ви повинні їх з'їсти, але яким чином у список ваших жертв потрапили бабуся та «Червона шапочка?»
Вовк відповів не замислюючись: «А, ви вважаєте, що козенята та поросята менш гідні жити, ніж люди. Всі ми створені за образом і подобою Божою, і однаково маємо право на життя», - сказав він і жестом дав зрозуміти, що розмова завершена.

Нотатка. «Арешт сірого лиходія».
Черговий злочин та арешт особливо небезпечного рецидивіста – сірого вовка.

Доблесні мисливці знешкодили і заарештували підступного лиходія, рецидивіста – вовка, який проник у житло бабусі «Червоної шапочки», а потім проковтнув стареньку та її онуку. Своєчасна поява мисливців дозволила уникнути трагедії родини «Червоної шапочки». Бабуся та онука дякують своїм рятівникам, а лиходій буде суворо покараний.

Сьогодні, у швейцарському лісі, сірий вовк скоїв свій черговий злочин. Обманним шляхом він проник у житло бабусі «Червоної шапочки» і проковтнув стареньку. Потім, одягнув нічну сорочку, чепчик і окуляри бабусі, ліг у її ліжко і прикинувся старенькою. У такому вигляді він зустрів «Червону шапочку», яка прийшла провідати бабусю та принесла їй пиріжки. Внучка не помітила підміни, розглядала стареньку і ставила їй запитання. Дівчинку цікавили великі вуха, очі та зуби бабусі. Питання про зуби розлютило вовка, Останнім часомвони хворіли і турбували ненажерливого хижака, він відкрив пащу і проковтнув цікаву дівчинку. Своєчасно мисливці, що наспіли, знешкодили злочинця, гострим ножем вспоровили йому черево і звільнили проковтнуту лиходієм бабусю і онуку – «Червону шапочку».
Лиходія заарештовано, він буде засуджений і суворо покараний.

Колонка (редактора)

Читачів нашої газети непокоїть потворну поведінку сірого вовка. Особливо, обурює недавній напад лиходія на «Червону шапочку» та її бабусю, який, за щасливим збігом обставин, не закінчився сумно.
Наша газета не може залишатися осторонь того, що сталося, ми обурені витівками ненажерливого негідника і надсилаємо офіційний запит у державну думуі в прокуратуру, ми вимагатимемо суворо покарати лиходія та убезпечити мешканців швейцарського лісу від його нападок. Зі свого боку, зобов'язуємося контролювати та докладно висвітлювати хід розслідування цього злочину.

Головний редакторгазети

Дівчино, у вас такі великі очі, що можна в них потонути! А на носі – повіситися!

7 місяців тому

У тебе такі очі, що в них можна потонути... А на носі повіситись!

Дівчина приходить до салону краси:
- Хочу гладку шкіруі воооот такі великі очі. Скільки коштує?
- Півтори тисячі.
- Доларів за операцію?
- Рублів за протигаз!

Дівчина, а вам не важко такі великі грудиносити?
- Ні, це не великі яйця!
- А звідки ви знаєте про яйця?
- Та танцюєте ви не дуже...

Вона мала такі великі очі, що місця для мозку практично не залишалося.

Бабуся-бабуся, а чому в тебе такі великі очі? І взагалі, що ти робиш у клубі?

У тебе такі гарні очі, я ладен дивитися на них вічно.
- Гаразд, любий, я пішла на роботу.
- Очі залиши.

Яка у вас у групі дівчина симпатична.
- Яка?
- Блондиночка. На Семеновича схожа. У неї такі ж... ну ти розумієш...
- Очі?

Інструктор з автомобільної їзди, вищого ступеняввічливий юнак звертається до красивою дівчиною, яка бере уроки водіння:
- Скажіть, будь ласка, вам уже казав хтось, що у вас великі, мигдалеподібні, чарівні очі?
- Говорили, - кокетливо відповідає дівчина.
- То чому ж, чорт би вас забрав, ви не дивіться цими найбільшими, мигдалеподібними, чарівними очима на знаки вуличного руху?!

Бабуся, бабусю, а чому в тебе такі великі очі?
– Щоб краще бачити дрібний шрифт у договорах!

Бабуся, а бабуся, а чому в тебе такі великі очі?
- Олеже, вийди з туалету! Тридцять років мужику, а він усе як маленький!

Лікар-косметолог зробив пацієнтці грецький профіль, розгладив зморшки, видалив подвійне підборіддя, зменшив рота.
- Чого ще бажаєте?
- А мені можна зробити великі виразні очі?
- Звичайно! Погляньте на рахунок!

Я вчора майже твереза ​​була!
- Так?! А хто вилив пляшку горілки в акваріум зі словами: "Ой, у них такі сумні очі..."

На танцмайданчику:
- Дівчино, вас можна?
- Можна, але спочатку потанцюємо.

На зупинці стоїть дівчина в ну дуже вузьких джинсах. Мимо проходить хлопець і не втримавшись, каже: "І як тільки можна залізти в такі вузькі джинси!?" Дівчина: "Спочатку в ресторан.."

Твої очі нагадують мені Пітер.
- Такі ж гарні?
- Мішки під ними такі ж сірі.

Сидить на ринку курка та продає яйця по 1 рублю.
Поруч курка продає великі яйця по 1,10 грн. і каже першою:
- Несла б такі великі яйця, як я, теж продавала б по 1,10 грн.!
- Буду я через 10 копійок дупу рвати!

Приходить чоловік до психіатра:
- Лікарю, мені так сумно, така депресія, що аж повіситися хочеться!
- Ну, повісь, якщо вас це розвеселить...

Ворота такі великі, а він у штангу влучив!

Люблю ці круглі від подиву очі дівчат, коли я говорю їм, скільки я заробляю.
Так, дівчатка. Немає нічого неможливого. Все у ваших руках. Можна виживати і такі гроші.

Дівчино, чи можна вас проводити?
- Можна, можливо. Тільки вам доведеться йти навшпиньки, а то моя мама дуже чуйно спить.

Як у вас виходять такі круті фото?
– А що тут складного? Сфотографував 700 штук, вибрав потім із них 10, обробив 5 і виклав у мережу одну...