Ці люди є представниками однієї з найблагородніших професій, які вкладають у свою роботу всю душу та все серце. Щорічно у третю неділю червня в нашій країні та ще у кількох країнах відзначають День медичного працівника. Нехай це буде вашим обов'язком – вітати всіх знайомих медпрацівників із їхнім професійним святом. У цьому вам допоможе наш новий багатофункціональний ресурс, який спеціалізується на статусах, присвячених Дню медичного працівника. Порадуйте своїх друзів, привітавши їх таким чином за допомогою гарних висловів. Ви дасте зрозуміти, що дуже уважні до них та їх діяльності. Будьте впевнені, що вони привітають і вас у ваше професійне свято.
***
Мрія російських лікарів – щоб бідні ніколи не хворіли, а багаті ніколи не одужували.
Схоже, що лікарів писати навчала та сама людина, що й водіїв трамваїв – говорити.
Всі лікарі такі хитрі і так підступні: питають спершу де що болить і потім з усією силою тиснуть туди, питаючи чи болить!
Психологи, адвокати та лікарі рідко закохуються. Тому що знають усі вади та недоліки людини.
Якщо людина по-справжньому хоче жити, то медицина безсила.
У лікарів тільки одна таємниця: скільки він бере за свої послуги і куди він стільки витрачає!
Пацієнт запитує лікаря: - Що означає у моєму діагнозі: Ч.Е.З.? - Чорт його знає.
Як запевняють лікарі, п'ятдесят грамів коньяку за вечерею це не тільки корисно, але ще й мало.
Яких тільки діагнозів тобі не забажають, коли ти намагаєшся прорватися без черги до лікаря у районній поліклініці.
У медичні університетизазвичай відбір студентів проходить спочатку по почерку!
Мало мати диплом лікаря. Добре було б і загостритися лікувати людей
Найстрашніші лікарі часу: дитинство – стоматолог, молодість – венеролог, старість – патологоанатом.
Медики лікують наші хвороби, проте лікує все ж таки природа.
Найдивовижніший лікар – природа, хоча б тому, що виліковує три чверті всіх хвороб і ніколи не озивається погано про своїх колег.
Перше правило лікаря «швидкої допомоги» - чим пізніше приїхав - тим точніше діагноз!
Мені прописала лікар таблетки, сиджу і думаю тепер, це побічні ефектиабо кухні динозавр.
Лікар: - Причина вашої хвороби – алкоголь. Пацієнт: - Дякую, лікарю! Ви перша людина, яка не звалює всю провину на мене!
Різні лікарі - різні діагнози, різні рецепти... Стає краще, і не знаєш, що допомогло і чим хворіла...
Результатом страйку медиків стало зниження смертності на 30%.
Лікарі кажуть: Універсально засіб від усіх хвороб – сокира!
Зараз такий час коли твій сусід знає про тебе більше, ніж твій лікар.
Прикольні статуси з днем медика: Бажаючи здоров'я людям, Ви бажаєте злиднів медикам!
Медицина безсила у разі, коли хворий пристрасно хоче жити.
Єдиний лікар, який вважає, що у Вас все гаразд, працює у військкоматі.
Хороші лікарі здатні домалювати на долоні лінію вашого життя!
Хворий, що ви переживаєте, серце вам до кінця ваших днів прослужить!
Бажаєте покращити настрій пацієнтів? Замініть бахіли на ласти!
Лікарі даремно вийшли на демонстрацію. Ніхто з представників влади не зміг прочитати на плакатах їхні вимоги.
З давніх-давен лікарі всі ліки пробували на собі. Саме тому настоянки та бальзами робляться на спирті.
Лікується у молодого лікаря набагато страшніше, ніж хворіти!
Найдорожче задоволення - медицина.
Здоров'я – це коли все болить, але є сили, щоб не йти до лікаря.
Щоб бути лікарем, найголовніше – вміти незрозуміло писати.
Безкоштовною буває медицина, але не лікування.
Хороше здоров'я – це коли в аптеку ходиш лише за презервативами.
Можливості медицини безмежні. Обмежено можливості пацієнтів.
***
Пам'ятай, що бажаючи здоров'я людям, бажаєш злиднів медикам!
***
Уяви, що твій лікар навчався як і ти.. -страшно..?
***
Медик - це той, чиє завдання не допустити, щоб люди помирали природною смертю.
***
Хворому необхідний догляд лікаря. І що далі піде лікар, то краще для хворого.
***
Запис у медичної картки: "Психічних відхиленьні, просто дурень"
***
Сімейна пара у лікаря: - Лікарю, моя дружина зовсім не хоче займатися сексом. - Це неправда! - протестує дружина. -Я хочу! Але не кожен місяць!
***
Якщо людина по-справжньому хоче жити, то медицина безсила. - Статуси
***
Дорогий, я вчора до лікаря ходила, він сказав, що в мене буде дитина! – Я ось думаю: а якщо я до автомеханіка схожу, у мене буде машина?
***
Хороше здоров'я – це коли в аптеку ходиш лише за презервативами.
***
Лікарю, я житиму? - А сенс?
***
Пацієнт запитує лікаря: - Що означає у моєму діагнозі: Ч.Е.З.? - Чорт його знає.
***
Лікарі обстежують призовника: - Що з рукою? – Кров із пальця брали. - А чому рука у гіпсі? – А я не давав!
***
Щастя лікарів у тому, що їхні успіхи у всіх на увазі, а помилки приховані під землею.
***
Лікар: "Вам який наркоз? Подешевше?" Пацієнт: "Звичайно!" Лікар: "Баю-баюшки-баю..."
***
Головна лікарська таємниця лікарські помилки. - Статуси
***
Онук, який провів усе літо у бабусі в селі, вимірює тиск краще за дільничного лікаря.
***
Можливості медицини безмежні. Обмежено можливості пацієнтів
***
Коли лікар оголосив йому страшний діагноз- безпліддя, він був такий розгублений, що навіть не знав, що сказати своїй вагітній дружині...
***
Не треба ж так хворіти, щоб тебе всі лікарі в лікарні впізнавали. :(
***
- Лікарю! Ми його втрачаємо! - Та не хвилюйтеся ви так! У нас їхня ціла палата...
***
Я нюхав довго кокаїн, але заборонив мені один лікар. Я не послухався лікаря, і я задоволений. Ча ча ча
***
Найкраща медична спеціальність- Дерматологія. Пацієнти не будуть будити вас серед ночі, ніколи не помруть від своєї хвороби і ніколи не видужать.
Мартін Фішер
***
Куди йдеш? Іду до лікаря. І що несеш? Свою сечу. А ти куди йдеш, диваку? І я до лікаря, несу коньяк. Себе питанням спантелич, Кому швидше допоможе лікар?!
***
Найстрашніші лікарі часу: дитинство – стоматолог, молодість – венеролог, старість – патологоанатом.
***
Здоров'я – це коли все болить, але є сили, щоб не йти до лікаря. - Статуси
***
Лікар повинен володіти поглядом сокола, руками дівчини, мудрістю змії та серцем лева. Авіценна
***
Лікує хвороби лікар, але лікує природа.
***
Медицина – це мистецтво робити висновки про симптоми хвороби на підставі причин смерті.
***
Головне завдання платної медицини – перекласти гострий більу хронічну.
***
Медицина безсила у разі, коли хворий пристрасно хоче жити.
***
Дурдом за нами нудьгує. Лікарі нервово плачуть.
***
Він зняв труси і стало зрозуміло, що я і медицина безсилі...
***
Гінеколог - стоматологу: Це тобі не в зубах колупати.
***
Щоб померти в один день, не обов'язково жити довго і щасливо.
***
Лікар-логопед здійснює набір пацієнтів з подальшим гарантованим працевлаштуванням у трамвайно-тролейбусне депо.
***
Лікар-рентгенолог, розігріваючи курку в мікрохвильовій печі, за звичкою сказав:
"Не дихайте".
***
– Мені дуже не подобається ваш кашель.
- Не можу нічого вдіяти, лікарю, іншого немає.
***
День медичного працівника або День медика - відзначається щороку третьої неділі червня.
***
Так був час коли я прокидалася від смски "Любима моя, доброго ранку" Ну нічого сама винна, сама і виправлюся!
***
Полюбила я лікаря і зізналася з гаряча. Він сказав: йди додому, і нерви заспокой.
Статуси про медиків та лікарів
Вболіваю... В активному пошуку чарівного дядька лікаря, ну чи симпатичного медбрата... ну на крайній край можна можна і санітара з почуттям гумору...
Семеро одного не чекають! - сказали медсестри і приступили до планової операціїбез хірурга.
Усі доводи сліпі, смішні безсилі. Немає віри ні блаженним, ні лікарям коли болять крила, що не виросли. Коли не сниться небо вночі.
Фраза лікаря: "До весілля заживе" – дуже здивувала 97-річного старого, але при цьому запалила блиск у його очах...
Прикольний статуспро лікарів: Хорошій медсестрі і попа радіє... і при зустрічі з нею вона ще й видає радісні звуки...
Вибачте заради бога, але я, схоже, вилучив Вам здоровий зуб...Тепер доведеться рвати ще й хворий... Пацієнт спльовує: - Лікарю! Яке щастя, що Ви не окуліст...
В аптеці: Доброго дня, а у вас є лопатка для носа? Лікар мені сказав краплі в ніс закопувати.
Ви принесли на аналіз не сечу, а яблучний сік. -Що ж я дала синові до школи?!
Тільки в нашій країні вперше чхнув людині кажуть «Будь здоровий», вдруге «Будь здоровий», а на третій «Так, ти за*бал!»
Лікар, мені, будь ласка 20 мг по*уїзму. Щоб ніколи не було боляче.
Нобелівську премію в галузі медицини отримав учений, який навчився пожвавлювати людей. Альфред Нобель особисто подякував йому за внесок у науку.
Лікарю, скільки мені залишилося? - А скільки у вас лишилося?
Як у поліклініку заходиш, так бахили давай одягай, а як лікаря викликаєш додому, так у чоботях, та по килиму!
Співробітники реєстратури в поліклініках ненавидять людей, але люблять свою роботу. Адже їхня робота - ненавидіти людей.
Вас еротичні сни не мучать? - Ні, лікарю, тільки вони і радують ...
Лікарю, я вилікуюсь? - Та мені самому цікаво...
Природа - чудовий лікар тому, що допомагає вилікувати 75% хвороб і ніколи не говорить нічого поганого про колег.
Медицина безсила у разі, коли хворий пристрасно хоче жити.
Ви можете прожити ще 20 років, не менше, якщо перестанете курити. Чудово, тоді я це зроблю, мабуть, років у 80.
Якщо хворого добре зафіксувати, потреба в анестезії відпадає.
Найдорожче задоволення - медицина.
Зараз такий час коли твій сусід знає про тебе більше, ніж твій лікар.
Важливо пам'ятати, що лікарі такі самі люди, як і всі ми, і що 80% з нас нічого не розуміють у своїй роботі.
Нікого з лікарів так не турбує прискорений пульс пацієнта, як патологоанатома
Лікується у молодого лікаря набагато страшніше, ніж хворіти!
Безкоштовна медицина - суміш "здорово-хрещення" з "біло-халатністю"...
З усіх медиків прискорений пульс пацієнта найбільше непокоїть педантів-патологоанатомів.
Інтерн-медик, запам'ятовуючи латиницю в словоформах і висловлюваннях, необачно викликав з геєни вогняний дух демона.
До бабусі прийшов молодий лікар-інтерн. На питання про укол рятівний, щоб допоміг старенькій гострий нападзняти, медик задумався і видав, що коли винайде спосіб лікування, – неодмінно скаже.
Лікарня – людська лікарня, де зцілюють пацієнтів боляче, грубо, витончено та страшно, а в туалеті завжди зайнято.
Найкращий статус:
Коли міліція родима стала поліцією «з душком», серйозно замислились і консервативні медики про зміну іміджу.
Медики гроблять за стосами методичної літератури своє здоров'я, для порятунку вашого дорогого.
За твердженням медиків-ескулапів, зустріти Новий рікпогано після п'яти чарок не можна.
Лікарі безсилі, коли хворий чіпляється за життя фібрами душі, використовуючи віру та гроші.
Стерильний заклад, позбавлений життя та принципів – це лікарняний стаціонар.
Лікарняна дієта - це стандартне лікування в загальному стаціонаріз казенним харчуванням стандартною їжею.
Різні лікарі – різні діагнози, різні рецепти… Стає кращим, і не знаєш що допомогло і чим хворіла…
- Алло, це лікарня? - Ні, це морг. – Ой, мені ще туди рано! - Нічого, ми почекаємо.
Лікарня, палата з дистрофіки. До палати входить лікар. – Здорово, орли! – Лікарю, які ми орли… – А хто вчора літав, коли вентиляцію включили?
Здоров'я – це коли все болить, але є сили, щоб не йти до лікаря.
Після ночі з Анджеліною Джолі, мешканця Іжевська чекає пластична операція. Лікарі спробують прибрати усмішку з його обличчя.
Лікар що зі мною? Діагноз: Рання стадіязакоханості… медицина безсила…
У мене напад осені та настрій серпня в крові. Я хвора. У мене застуда чи алергія – медицина не в курсі, тим більше.
Дагестанські лікарі присягаються мамою Гіппократа.
Розмовляють 2 старі лікарі. - У мене був хворий, який за всіма прогнозами мав померти 10 років тому, а він все ще живий. - Да так буває. Це ще раз доводить, що коли хворий дійсно хоче жити, медицина безсила.
Від лікарів та вчителів вимагають дива, а якщо чудо станеться, ніхто не дивується. Марія Ебнер Ешенбах.
Між нами щось є… і медицина тут безсила…
Розмовляють товариші по службі: – Цей лікар геній: у дві хвилини вилікував мою дружину. - Як йому це вдалося? - Він сказав їй, що всі її хвороби - ознака старості, що наближається.
Як запевняють лікарі, п'ятдесят грамів коньяку за вечерею це не тільки корисно, але ще й мало.
Добре зафіксований пацієнт анестезії не потребує!
Недостатньо бути лікарем, треба ще вміти допомогти.
Здорових людей немає, є недодосліджені
Страйк лікарів дав перші результати. Смертність знизилася на 30%.
Алло! Лікарня? Мені хірурга! Терміново! Висмикніть цього дурня з мого мозку!
Увага! Лікую горбатих. Лікар Могила В.І.
Найдивовижніший лікар – природа, хоча б тому, що виліковує три чверті всіх хвороб і ніколи не озивається погано про своїх колег. В. Шербюльє.
Дурдом за нами нудьгує. Лікарі нервово плачуть.
Чому перед душевним болем – медицина безсила?
Літня дама з симпатичною дочкою входять до кабінету лікаря. – Роздягайтесь, – каже лікар дівчині. – Це я хворію, синку, – пояснює мати. – А-а вибачте, бабусю. Покажіть мову.
Лікарі обстежують призовника: - Що з рукою? – Кров із пальця брали. – А чому рука у гіпсі? – А я не давав!
Бобер, а чому в тебе такі білі зуби?…я не бобер, я лікар нарколог…
Наркоз – це єдиний засіб, за допомогою якого лікар позбавляється порад хворого під час операції.
Лікарня. Відділення для дистрофіків: - Вася, прикати пігулку! - А чого відразу Вася, хай Петров прикотить, він сильний, він майку носить!
Психологи, адвокати та лікарі рідко закохуються. Тому що знають усі вади та недоліки людини.
Якщо вночі вийти у двір, лягти і довго дивитися на зоряне небо через друшляк, можна побачити обличчя лікаря швидкої допомоги.
Безрезультатно закінчилася демонстрація лікарів: влада так і не змогла прочитати вимоги на їхніх плакатах.
Не можете підсмажити цвяхи? За Вами хтось спостерігає? Телефонуйте нам. Психіатрична лікарня.
До чого забобонні зубні лікарі! Постійно пропонують тобі сплюнути, і плювальницю ставлять за твоїм лівим плечем!
Будь-яка хвороба лікується часом та горілкою, а якщо те чи інше не допомагає – медицина безсила!
Губи, груди накачали, волосся ти наростила - медицина це сила ...
- Коли я був дитиною, лікар мені сказав: "Не перестанеш гризти нігті - виростеш ідіотом". - І чому ж ви не припинили?
Безкоштовною буває медицина, але не лікування.
– Ну що ж, нормальний пульс, – каже лікар. - Лікарю, візьміть мою ліву руку: права - протез.
Зараз такий час коли твій сусід знає про тебе більше, ніж твій лікар.
Прочитав довідку, ніхрена не зрозумів, подумав, чому всі лікарі не пропускають предмет “таємнопису”!
Мені прописала лікар таблетки, сиджу і думаю тепер це побічні ефекти або на кухні динозавр.
Олег може дозволити собі переходити вулицю в недозволеному місці. У нього тато – міліціонер, а мама – лікар. :)))
У нас така медицина, що краще не хворіти зовсім… XDXDXD
Реаніматолог – людина, яка щодня розклеює чиїсь ласти!
Лікар: – Причина вашої хвороби – алкоголь. Пацієнт: - Дякую, лікарю! Ви перша людина, яка не звалює всю провину на мене!
Лікар: – Вас уже оперували? – Так. - Ну і як? – Три тисячі доларів. - Я маю на увазі, що у Вас було? – Лише тисяча доларів. - Ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що Ви скаржитесь? – На вартість лікування.
Хороше здоров'я – це коли в аптеку ходиш лише за презервативами.
Він зняв труси і стало зрозуміло, що я і медицина безсилі ...
Лікарі кажуть: Універсально засіб від усіх хвороб – сокира!
Лікар повинен володіти поглядом сокола, руками дівчини, мудрістю змії та серцем лева. Авіценна.
Лікується у молодого лікаря набагато страшніше, ніж хворіти!
Життя – це лікарня, де кожен пацієнт мріє перебратися на інше ліжко.
Лікує хвороби лікар, але лікує природа.
Найдорожче задоволення – медицина.
- Ти лікар? - Ні - Тоді не лікуй мене!
Важливо пам'ятати, що лікарі такі самі люди, як і всі ми, і що 80% з нас нічого не розуміють у своїй роботі.
З давніх-давен лікарі всі ліки пробували на собі. Саме тому настоянки та бальзами робляться на спирті.
Якщо людина по-справжньому хоче жити, то медицина безсила.
Медики – білі люди у добрих халатах.
У російських електричках станції оголошують тією ж мовою, якою пишуть лікарі!
Лікар – пацієнтові: – Якщо ви кинете курити, то проживете ще років 20. – Відмінно, тоді я, мабуть, кину років у 80.
– Андрій Євгенович я хочу нового лікаря. - А що старий скінчився? (Інтерни)
Єдиний лікар, який вважає, що у Вас все гаразд, працює у військкоматі.
Безкоштовна медицина - суміш "здорово-хрещення" з "біло-халатністю".
З лікарні втекли люди із розладом кишечника. Лікарі швидко знайшли їх гарячими слідами.
Loading...