Мавпа сидить на березі річки, дивиться на воду. Повз пливе крокодил і думає: «Зараз запитаю, вийшла вона заміж чи ні? Якщо скаже вийшла, скажу: та хто ж тебе таку страшну взяв? Якщо скаже не вийшла, скажу: звісно, хто ж таку страшну візьме?
Підпливає до берега:
- Гей, мавпо! Ну що, ти вийшла заміж?
— Ага, вийдеш тут заміж, коли одні такі крокодили річкою плавають!
Хто з нас час від часу не губився перед безцеремонними питаннями? Кому не знайоме почуття безсилля перед отруйною мовою знайомих дотепників? Хто не відчував незручності, коли його зачіпають словом? І справді, у житті зустрічаються люди, які намагаються самоствердитись цією зброєю, нерідко принижуючи іншого. Часто буває, що наші знайомі та близькі мимоволі чи мимоволі ранять гострим словом нашу душу. Трапляється, люди поводяться безцеремонно у спілкуванні, самі не помічаючи, що творять.
Добре відомо, що словом можна зачепити, вдарити, кажуть, навіть убити. Слово – найсильніша зброя! А якщо ця зброя ще й гостро заточена, то це ще небезпечніше. Гумор має магічною властивістюпсихологічно знищувати все, на що спрямоване. Висміювання знецінює будь-який об'єкт, робить його незначним, нікчемним, кумедним, саме в цьому суть цієї віртуальної зброї. Гумор, спрямований на людину, психологічно ранить його самооцінку, знецінює його особистість в очах інших людей, душевно зачіпає та дряпає.
І далеко не завжди у нас є слова, щоб захистити свою гідність у подібних ситуаціях. Ще Генріх Гейне сказав: «З тих пір, як вийшло з моди носити шпагу, необхідно мати гостру мову!»
Як зазвичай поводиться людина, потрапивши в подібну ситуацію? Одна з типових реакцій – роздратування чи навіть агресія. Але така реакція, зрозуміло, ознака слабкості та безсилля, роздратована людина втрачає реноме в очах оточуючих. Інша типова реакція- заціпеніння, збентеження, людина гасить, не знаходить, що відповісти або відповідає безглуздо і банально. Зрозуміло, і в очах оточення він виглядає теж слабо, якщо не сказати, шкода. Ще одна можлива реакціяна безтактність або дотепність на свою адресу - ухиляння від спілкування, уникнення. Що думають люди про людину, яка залишила поле бою? Пояснювати, звичайно, зайве: він асоціюється з боягузтвом. У будь-якому разі, полазивши за словом по кишенях і не знайшовши там жодної вдалої відповіді, людина зазвичай почувається некомфортно і дещо принижено.
Дуже важливо в таких ситуаціях знайти дотепну, як мінімум, креативну, тобто творчу, оригінальну, нешаблонну відповідь. Саме така відповідь пред'являє вас оточенню як людини, яка має інтелект і гострий розум. Бажано, щоб дотепність була пропорційною, тобто не поранило понад те, що опонент заслужив, але й протверезило його в достатній мірі.
Як приклад, в історії залишилася дотепна відповідь Уїнстона Черчілля в державному парламенті Англії. Одна дама-опонент у запалі політичної полеміки перейшла на особистості та дозволила собі наступний випад: «Якби Ви були моїм чоловіком, я підлила б вам отруту в келих!» На це Черчілль миттєво відповів: «Якби я був вашим чоловіком, я б негайно його випив!»
Хорошу відповідь дав великий футболіст Марадона на прес-конференції:
— Як Ви прокоментуєте висловлювання Пеле, що він не вважає Вас добрим тренером?
— Час покаже, а Пеле нехай вирушає до музею!
Ще приклад вдалої відповіді. Знаменитій співачціГанна Герман не подобалося, коли натякали на неї високий зріст. Одного разу конферансье, що «зазірвся», на концерті дозволив собі наступну нетактовність: «Скажіть, скільки у Вас метрів?» Відповідь поставила його на місце: «Не важливо, скільки метрів, важливо, що я, безумовно, вищий за Вас…».
Розглянемо ще ряд типових нетактовних або зачіпають питань і пошукаємо вдалі відповіді на них. Багато з відповідей ми знаходили на тренінгах з креативності та дотепності у мові, за принципом – одна голова добре, а мозковий штурм краще. І тепер ми маємо щасливу можливість використовувати отримані варіанти в житті. А якщо ви схопите головні принципи пошуку відповідей, то ви самі зможете знаходити блискучі відповіді на будь-які питання.
Здавалося б, хороше і цілком безневинне запитання: «Привіт! Як справи?" Але, з іншого боку, подібний шаблон показує, що людина навіть не хоче напружити мозок і докласти зусиль для пошуку цікавішого варіанта початку розмови. Найчастіше це показник вузькості мислення чи незначності інших людей цієї персони. Можна відбутися - «Нормально», але можна згадати або скреативити дотепний варіант:
- Поки не народила…
— Справи у Кремлі, а в нас справи…
— Ідуть твоїми молитвами...
Можна скористатися методом зустрічного питання:
— А що ти маєш на увазі?
— А що саме тебе цікавить?
— Ти просто так запитуєш чи тобі справді цікаво?
Один з найкращих варіантівуникнути незручного чи гострого питання - це саме метод зустрічного питання. Він змушує замислюватись і шукати відповідь вже самого опонента. Домашні заготівлі у формі зустрічних питань:
- А чому ви запитуєте?
— А з якою метою цікавитеся?
— А навіщо ви це хочете дізнатися?
— А як ви використовуватимете цю інформацію?
Мене завжди розчулювали люди, які на запитання з трубки «Скажіть, а куди я потрапив?» чесно відповідали: Це квартира Іванових. Уявляєте, що буде далі? Зазвичай такою чесною відповіддю провокується серія безцеремонних питань:
— А який номер у вас?
— А як давно ви тут мешкаєте?
— А куди поділися Петрові?
Найкращий варіант на запитання «Скажіть, куди я потрапив?» буде саме методом зустрічного питання: «А куди ви дзвоните?»
Виходить, що не завжди чесна відповідь є найкращою. Цьому нас намагався вчити ще Чеширський Кіт на прикладі Аліси:
— Скажіть, шановний Кіт, а куди мені йти?
— А це залежить від того, дівчинко, куди ти хочеш потрапити…
- А мені все одно куди потрапити!
— Ну, тоді й куди йти…
Зрозуміло, форма та ступінь жорсткості відповіді залежать від конкретної ситуації: від ступеня нахабства питання, від ваших стосунків з опонентом, від ступеня вашої терплячості до опонента - він теж людина? Але це все на рівні здорового глузду, Яким, я сподіваюся, читач не обділений ...
Розглянемо одне з найбезтактніших для жінок питання: «Скільки тобі років?» Можна відповісти банально – мовляв, «всі мої», але можна знайти дотепніші відбиття:
— Стільки ж, скільки й зим…
— Головне, не скільки, а які…
— Методом Карлсона: «Я жінка у розквіті сил…»
- Методом зустрічного питання: "А скільки б ти дав?"
Ще одне «хороше» питання: «Ой, ти що, погладшала?» Варіанти відповідей із гумором:
— Ні, я просто по обіді…
— Ні, це просто ти схудла…
— Я не одужала, я погарнішала…
- Можна відповісти і зустрічним питанням: "А що, тобі не подобається?"
Ще одне «жіноче питання»: «Дівчина, Ви одружена?» Варіанти:
— Я не за, я з чоловіком...
- Не те слово, у мене цілий гарем чоловіків!
— Зустрічним питанням: «А Ви сумніваєтеся?», «А Ви думали, мене ніхто не візьме?», «А Ви мені хочете пропозицію зробити?».
Ну, і питання-рекордсмен серед тупих шаблонів: «А що Ви робите сьогодні ввечері?» Варіанти:
— Граблю банк…
— Відбиваюся від настирливих шанувальників…
— Відзначаю ювілей чоловіка.
— Те саме, що й учора…
Втім, якщо Ви вільні і є відчуття, що людина не зовсім втрачена для суспільства, можна пробачити банальності та допомогти:
- А що ви можете запропонувати?
— Дивлячись, що Ви хочете…
Одна з яскравих учасниць тренінгу відчувала тих, хто намагався з нею знайомитись, улюбленою домашньою заготівлею: «Розглядаю пропозиції цікавих чоловіків…». Якщо він не губився і швидко реагував цікавою відповіддю, він сильно виростав у її очах.
Універсальне питання для чоловіків і жінок зазвичай після відпустки: «Ну, що, зачепив (а) кого-небудь?» Як можна відповісти? Наприклад, відповіддю мавпи з анекдоту:
— Зачепиш тут, коли одні крокодили плавають.
— Та рибні місця вже всі розхопили.
— Та я не чіпляв, я ловив мережею…
— А ти що, в мене не вірив?
— Я б тобі розповів, та боюся, заздрити будеш…
— Та куди мені, всі тільки на тебе чекали!
Ще питання, яке може поставити і чоловіка, і жінку в глухий кут. Зазвичай випливає з другої половини: «У тебе був хтось до мене?» Нерозумно заперечувати — все одно не повірить. Краще знайти гарний догляд:
— Якщо й був, то це з тобою незрівнянно…
— До тебе я взагалі не мешкав…
— До тебе в мене була лише мама…
- Яка різниця, адже люблю я тільки тебе...
— Так, до тебе були мрії про тебе.
Тепер подумаємо, як краще відповісти на таке запитання незнайомих людейна вулиці або по телефону: «Здрастуйте! У Вас є хвилинка? У чому нетактовність? У тому, що людина очевидно вже вирішила, що хвилинка - і не одна - у вас вже для неї є, і розраховує, що вам ніяково буде відмовитися від потрібної їй, але не факт, що потрібної вам розмови.
Варіанти відповідей - чи є у Вас хвилина:
— Це залежить від того, що Ви хочете…
— А чому Ви впевнені?
— Вибачте, часом не розкидаюсь…
— А що ви хочете спитати…?
— Так, але коштує дуже дорого…
— А у Вас є триста доларів…?
Від не менш нетактовних знайомих можна почути таке: «Чому в тебе досі немає дітей (дружини, машини, квартири, грошей, посади директора, наукового ступеня)?» Варіанти:
— Не заслужив своєю поведінкою…
— Карма не дозволяє…
— Це надто заважає моїй геніальності…
— Це відволікає від порятунку світу…
Ну, і згадаємо зустрічні питання:
— А навіщо це ти хочеш дізнатися?
— А чому тебе це цікавить?
— А ти можеш мені це запропонувати?
Ще один приклад спроби дотепності: «І звідки в тебе стільки дрібниць? Ти що, милостиню збирав? Спробуємо знайти цікаві відбиття:
— Так, я щойно з церкви…
— Я просто брухт збираю…
- Це моя зарплата за рік...
— Я взяв касу метрополітену.
— Я бачу, ти заздрісний…
— Хочеш, ходімо завтра разом?
— А що, я тобі склав конкуренцію?
Для всіх методів відповіді головне – виявляти свободу від стереотипів, творчий підхід та напрацьовувати швидкість розумової реакції. На завершення хочу побажати вам, щоб ви у всіх життєвих ситуаціяхзмогли швидко знайти найвдаліші відповіді на будь-які складні питання!
Інтерв'ю:Марія Макєєва
В одному з перших путівників Lonely Planetпо Росії була окремий розділз рекомендаціями подорожуючим жінкам, де, зокрема, попереджали, що краще не сідати на траву чи, ще гірше, на кам'яний парапет у присутності російської бабуски. Що може сказати така умовна "бабуся", можна уявити: "Не сиди на землі (на камені), тобі ще дітей народжувати!" Іноземним туристкам до такого вторгнення рекомендувалося ставитися спокійно, не сперечатися, відразу вставати - критик не піде, доки її не послухаються. Марія Макєєва поговорила з трьома іноземками, які мешкали тут досить довго і зрозуміли, чого чекати жінці від Росії.
Міріам Елдер
США, провела в Росії загалом вісім років, з 2002 по 2003 і з 2006 по 2013 рік, зараз повернулася до Нью-Йорка, працює world editor у BuzzFeed
Інес Шулік
Франція, провела в Росії місяць 2012-го (Тюмень) та 2013–2014 рр. (Санкт-Петербург) на університетських стажуваннях, зараз живе у Страсбурзі, шукає роботу в Росії
Вперше я приїхала до Росії п'ять років тому, я провела місяць у Тюмені – це була така літня школа. Мені дуже сподобалося. У моєму Sciences Po (Інститут політичних досліджень) у Страсбурзі обов'язково третій рік навчатись за кордоном, тому я вирішила поїхати до Росії, рік навчалася на факультеті міжнародних відносині на філфаку в Санкт-Петербурзькому держуніверситеті, там я теж працювала і, звичайно, багато подорожувала Росією. Мені дуже подобалося, тому що у Росії все можливо. Все погане та все хороше, одночасно. У мене було таке почуття, ніби я майже вдома. Люди тут, звичайно, іноді трохи crazy, але я не думала, що так буде: моя мама француженка, тато німець, а я почуваюся трохи російською. У місцевих є щось романтичне та меланхолійне одночасно.
У Росії її дуже сильні гендерні стереотипи, значно більшою мірою, ніж у Франції. Жінка має бути конвенційно красивою, привабливою, а чоловік має бути сильним. У Франції негаразд прямолінійно. У мене, звісно, було багато друзів у Росії. І коли я тримала двері для чоловіка, всі дивувалися: «Чому ти так робиш? Ти ж жінка! А для мене це гаразд. Або, наприклад, у московському метро чоловік поступається місцем жінці - у Франції такого взагалі не існує. Коли я зробила те саме для чоловіка, всі дивилися на мене, начебто зі мною щось не так. А це було просто ввічливістю!
Коли я працювала в компанії в Пітері, одного разу прийшов мій бос і сказав, що я дуже гарна. Це було так дивно: я викладач, мені не можна говорити, що я вродлива, це не ваша справа, розумієте? Компліменти, звичайно, можливі, але якщо переді мною бос, а я не модель – це звучить дуже дивно.
У нас дуже багато відкритих відносин, на кшталт sexfriends, в Росії їх майже зовсім не існує. У Франції побачення зазвичай означає піти кудись разом випити. А для вас – «давай гуляти разом містом». Ну, гаразд, здорово, але він прийшов з трояндою! І я зовсім не розумію, що це таке? Це як пропозиція руки та серця! Окей, я погодилася погуляти, але навіщо ти прийшов із трояндою?
Іноді мені здається, що я божеволію: виникає відчуття, що в Росії жінки підтримують сексизм більше, ніж чоловіки. Люблять, щоб із ними поводилися, як із принцесами. Вони хочуть подарунки, квіти, чоловік має вирішувати усі проблеми. Я це зовсім не розумію. Нещодавно в мене була розмова з подругою, вона з Пітера, але живе в Москві - вона сказала мені, що хотіла б бути слабшою. Вона пояснила, що, якщо буде слабшою, стане привабливішою для чоловіків. Звісно, я так не вважаю! Хоча у Франції також побоюються сильних жінок.
У мене відчуття, що за Радянського Союзу жінкам доводилося бути сильними, а потім знову захотіли стати «жіночими» і тому залишили ідею рівноправності. Є ще статистика про частку жінок в уряді і в Росії дуже низькі цифри. У Франції теж, але у Росії зовсім низькі показникиза кількістю жінок, які обіймають керівні посади.
У Франції зараз майже щодня виходять статті про фемінізм. Приблизно три роки тому, коли я казала, що я феміністка, всі крутили пальцем біля скроні. А зараз майже всі жінки мого віку (мені 24) скажуть: «Звичайно, я теж феміністка». Та й чоловіки так скажуть. Тож ситуація набагато краща, ніж п'ять років тому.
Іноді жінкою бути складно, звісно. Це нечесно, що не можна просто гуляти містом о першій ночі, бо це небезпечно для нас. Звичайно, у нас бувають місячні, і жінкам простіше, ніж чоловікам підхопити венеричне захворювання, Це мене теж дуже дратує.
У Франції є street harassment, коли чоловіки кричать тобі слідом за всякими речами на вулиці - що ти «дуже красива» або що «ти сука». У Росії я взагалі з цим не стикалася, а у Франції – часто, майже щодня. Ми цей сексизм бачимо і ми його не любимо. А в Росії, у мене таке відчуття, сексизм такий хитрий та зручний. І для жінки, і чоловіка. Чоловік любить бути сильним, а жінка любить отримувати подарунки та говорити: «Здорово, мій чоловік вирішує всі мої проблеми, як зручно». І все-таки у чоловіків у Росії більше можливостей у житті. Отримати гарну роботупросто більше шансів добре жити.
Регіна фон Флемінг
Німеччина, яка провела в Росії рік у 1989–1990 рр., наприкінці 1996 року повернулася, досі живе у Москві, незалежний член ради директорів ПАТ «МТС»
Росія 1989-го була для мене шансом у кар'єрі, плюс психологічна дистанція з будинком та батьками. Для західної німкені опинитися в східному світіозначало, що ось відстань, і тато з мамою відразу далеко-далеко. Вони були шоковані, звичайно, коли я сказала, що їду до Радянського Союзу, і запитували: «Але чому не до Франції чи Америки?»
Я не знаю чому, але варто мені десь у Росії сказати, що я німкеня, до мене відразу починали ставитися з такою повагою: «Так-а?!» "Мерседес", "БМВ", тут усі вірять, що "Made in Germany" - це дисципліна, культура. І ніколи в жодній ситуації я не чула жодної критики щодо фашизму. І після німецької агресії проти Радянського Союзуце було для мене сюрпризом. У Франції та Англії по-іншому, така цікава різниця, у Росії мені казали: «Ну, у вас така культура – Гете, Гейне». А я їм: «Ну, фашисти теж читали і Гете, і Гейне, але ж у нас концтабори були». Але тут такий поділ - що є добрі німці, а є фашисти, і я ніколи не отримувала претензій.
Я, звичайно, була дуже політично активною ще 1985-го – жорстко і багато працювала на соціал-демократів, на рух лівих. У моєї мами нас було четверо (один брат і три сестри), вона вважала: спочатку освіту, а потім шлюб. І казала нам: "Не треба вірити в те, що чоловік у тебе буде до кінця життя". Мама дуже сильно на нас впливала у цьому плані. До речі, Головна книгамого життя - це «Російська красуня» Віктора Єрофєєва, я її читала німецькою, Головна героїнятеж феміністка, адже вона, зрештою, сама вирішує, як вона житиме.
У Росії все дуже змінилося, звісно, за двадцять років. Жінки наприкінці 90-х, як зайчики, сиділи поряд із чоловіками. Це взагалі не західна манера – вони дуже акуратні з макіяжем та одягом. Взуття - я взагалі не розуміла, як можна в такому взутті цілий день ходити вулицею, на таких підборах. Це був шок і для мене пізніше, якщо це видно (Показує яскраво-червоний манікюр)стало підставою повернутися назад. У нас це було категорично неможливо: ніякого макіяжу, нічого, зараз я адаптувалася.
У Росії я часто працювала з жіночими колективами – це було дуже просто. Я люблю працювати з жінками, які вже мають дитину: вони суперорганізовані і раді повернутися на роботу після декрету. І це сила в Росії: вони набагато більше інтегрувалися в економічні процеси. Я помічала, що багато олігархів працюють з сильними жінками- Фінансовими директорами, керуючими.
У Росії, звичайно, дуже сильна old boys network (чоловіча «мафія», зв'язки, засновані на колишній дружбі та знайомствах, влаштування на роботу однокашників і т. п. - прим. автора), так що жінці буде складно в металургійному, нафтовому, газовому бізнесі, краще вибирати фінансовий сектор, страхування, автомобілі. І у Німеччині така ситуація. Жінка може піднятися на вершину тільки без дітей. Тому що у нас дуже складно знайти дитячий садок, Сімейна підтримка більше не працює, всі переїхали зі своїх міст і сіл до столиці, знайти няню теж складно (якщо робити це офіційно), а ще, якщо ти повністю присвячуєш себе кар'єрі і у тебе при цьому є дитина, значить, ти погана мама. І навпаки, якщо немає дітей, але ти робиш кар'єру, то всі скажуть «молодець». Цей соціальний тиск є й сьогодні.
Дивно, але зараз молоді жінки в Німеччині психологічно повернулися назад і міркують так: краще хороший чоловікпісля інституту попрацювати 3–4 роки, а потім сидіти вдома. Все повернулося назад, дуже шкода, дуже мало устремлінь на кар'єрний ріст. А в Росії, мені здається, це нормально, якщо ти скажеш після шести місяців чи року: "Все, я повернулася назад, я хочу". І в Росії є можливість – це залишилося ще після Радянського Союзу – присвятити себе суто чоловічим професіям. Це великий плюс. А в нас історично, після війни, 1945-го було – чоловік чи загинув, чи в полоні. Потім чоловіки повернулися додому, а жінки у 50-ті роки повернулися назад на кухню, до дітей та сімейного життя. Чоловіки дуже акуратно відсунули жінок на другий план. У Росії, мені здається, все змінюється, і я чекаю, коли буде більше жіноку політиці.
Те, що я жінка, позначалося на роботі. Їсти жорстко говоритимеш, скажуть: «Ти істеричка». Якщо слабо говоритимеш, скажуть: «Вона тітка». Якщо ти скажеш: "Будь ласка, я можу закінчити мою фразу?" (це дуже чоловічий оборот), - відразу скажуть: «Вона домінантна». Я працюю в Росії, і чоловік, який сидить там далеко, у спокої, у Німеччині, не зможе сказати: «Росія – це легко». Людина ж на фронті! Вони не зможуть сказати: "Вона не вміє", - розумієш? Багато жіночих кар'єр почалися на екзотиці, через найскладніші завдання, або країни, або в компаніях на межі банкрутства, це можливість, порожня ніша.
І, звичайно, окрема розмова – це особисте життя. Стиль 90-х у Росії – вечірки, лазні, а я категорично не люблю лазню, не ходжу туди жодна, ні з чоловіками. Під час роботи в «Аксель Шпрінгер» був великий ризик опинитися у потенційно компроматній ситуації. Я ще шістнадцять років тому вирішила, що на кожен офіційний вечір приходитиму одна. І що особисте життя – це супертабу. Багатьом тут кричать у спину: "Яка повія".
Жінки в Росії – це спина. У соціально-економічному значенні. Думаю, що без жінок тут країна мала б уже повне банкрутство в економіці. Вони працюють, вони і з дітьми сидять, і за батьками стежать, і за чоловіками. Жінки вирішують багато не завжди помітних завдань та легко виходять із зони комфорту. Просто кажуть: "Так, це треба зробити, неприємно, але треба". "Все буде нормально" - не найулюбленіша моя фраза, але в цьому випадку це працює. Жінки кажуть: "Так, все буде нормально", - йдуть і роблять.
Було б чудово, якби в Росії було менше тиску суспільства на жінку, у тому плані, що їй обов'язково потрібна дитина. І було б дуже корисно, якби в Росії частіше зверталися до психологів, щоб краще усвідомлювати себе і отримувати відповідь на запитання, чому я так живу і звідки у мене ці психологічні травми.
"Скільки ти заробляєш?", "Коли ж ти вийдеш заміж?", "Чому ви досі без дітей?"
"Скільки ти заробляєш?", "Коли ж ти вийдеш заміж?", "Чому ви досі без дітей?" - з цими та іншими питаннями ви неодноразово стикалися у своєму житті, як реагувати на них, чи варто відповідати на них співрозмовнику, і як краще це зробити?
Я знаю людей, які свідомо уникають великих сімейних обідів, зустрічей із родичами чи дружні тусовки, аби не почути ці провокаційні питання. Надмірна цікавість ранить і дратує саме тим, що інша людина вторгається своїм питанням у ваш особистий простір. Неважливо, чи знайомі це, далекі родичі чи власні батьки, але якщо саме питання викликає у вас розгубленість і дискомфорт, то інша людина зайшла на територію, де їй не місце. Отже, ви маєте повне право, щоб захистити свої межі.
Перш ніж навчитися з легкістю парирувати на нетактовні питання, подумаємо, а навіщо людина це робить? Надмірна цікавість може бути сигналом того, що у співрозмовника є тривога, внутрішній конфлікт по “хворій” темі.
Наприклад, надто явний інтерес до доходів інших може приховувати як заздрість, так і пошук рішень, як краще заробити. Якщо я зараз у важкій фінансовій ситуації, я скрізь бачу гроші, витрати і т.д. Я так сильно турбуюся за майбутнє, що свою тривогу, незадоволеність, заздрість перекладаю на інших у вигляді нетактовних зауважень тощо. (З серії "наші люди на таксі в булочну не їздять!").
Інший приклад: супердбайлива мама переживає, що донька ніяк не влаштує своє особисте життя, не подарує їй онуків. Тому при кожній нагоді вона цікавиться, коли ж улюблена дочка вийде заміж. На мій погляд, її переживання не так про доньку, як про себе. Наприклад, вона сама створила сім'ю рано зі страху залишитися однією, нікому не потрібною. І тепер, спостерігаючи, як дочка у її віці нікуди не поспішає і насолоджується своїм життям, зустрічається зі своїми сумнівами: чи правильно я вчинила тоді? Можливо, якби я не поспішала, все склалося б інакше?”.
Те, на що я хочу звернути вашу увагу в цих прикладах, це те, що людина, цікавлячись тим, що її абсолютно не стосується, насправді демонструє свою вразливість, невирішеність у темі стосунків, грошей, материнства тощо. Саме тому його питання такі прямолінійні і нетактовні. Як же на них реагувати?
Як легко відповісти на "незручні" питання
Найпростіший варіант, на мій погляд, відкрито поцікавитись “Чому ти мене про це запитуєш?”. Так ви даєте зрозуміти співрозмовнику, що не вважаєте за потрібне відразу відповідати, і, одночасно, перекладаєте розмову на нього.
"Я не вважаю за потрібне відповідати на твоє питання" - теж варіант обмежити інтерес іншої людини. Чим спокійнішим і впевненішим ви будете при цьому, тим швидше згасне непотрібна цікавість.
Скажіть правду. Це може бути чесна і коротка відповідь "Не знаю". Ви ж дійсно не можете знати, коли конкретно станете дружиною чи мамою. І так само залежно від того, хто ставить запитання, ви можете відкрито відповісти на запитання. Наприклад, на запитання "Коли вже ти станеш мамою?" можна чесно відповісти “Зараз маю інші пріоритети в житті. Мені зараз важливіша моя кар'єра”. Щирість у поєднанні з упевненістю здивує нетактичного співрозмовника та поставить його на місце. Знову ж таки, ступінь вашої відкритості визначаєте ви самі.
Віддзеркаліть співрозмовника, задайте йому його ж питання чи інший із розряду "незручних": “А ти коли?..? А ти скільки заробляєш? . Повертаючи нетактовність, ви захищаєте свій простір і даєте зрозуміти іншому, яке бути під такою пильною увагою.
Використовуйте жарти: "Коли вже ти вийдеш заміж?" - "Ти перша отримаєш запрошення на весілля"; “Чому ти так одужала? - Не хотіла блідо виглядати на твоєму тлі”. Гумор допоможе зняти напругу в розмові, уникнути відповіді і показати всю абсурдність питання для співрозмовника.
Як ви бачите, способи вийти з незручної ситуаціїрізні. І те, спрацюють вони чи ні, залежить від того, наскільки тема, якою так цікавляться оточуючі, болісна для вас. Якщо ви всерйоз страждаєте від того, що досі незаміжня або не заробляєте стільки, скільки б вам хотілося, будь-який коментар на цей рахунок сприйматиметься вами як "сіль на рану". Як би майстерно ви не відповідали, то, наскільки ви впевнені чи вразливі, відіграє вирішальну роль.
Незручні питання ставлять нас у глухий кут, дратують, а то й зовсім здатні надовго зіпсувати настрій. Нетактовність ранить у тому числі й тим, що той, хто запитує, не тільки втручається в наше особисте життя, а й паралельно оцінює, порівнює з громадськими стандартами. Чи можна уникнути таких питань? Я думаю, набагато важливіше те, як ви самі дасте відповідь на них самі собі. Як би чужі люди не намагалися засунути свій ніс у ваше життя, у них точно це не вийде з того моменту, як ваш вибір, ваші пріоритети в житті займуть більше місця, ніж думка оточуючих.
Як замучили ці гидкі питання: Ти одружена? А скільки ти заробляєш? На дієті сидиш? Як навчитися відповідати на такі нетактовні питанняшвидко та оригінально.
Я довго не виходила заміж, і мене закатували всякі знайомі тітоньки і подруги та інші, хто цікавився особистим життям: "Ти заміжня?" або «Заміж не збираєшся?» . Людям впевненим, що кожна дівчина з народження мріє купити весільну сукню, простіше відповісти щось на кшталт: «Та я вже розлучилася, зараз шукаю нову жертву. А ти сама одружена? А чоловік як, симпатичний? або «Рано мені ще заміж ходити». Варіант: «Вчені довели, що після укладання шлюбу люди рідше займаються сексом. Так що я ще погуляю» - дуже добре діяв на моїх настирливих подруг.
Через якийсь час я вийшла заміж, думала все, відстануть, але не тут було. Через місяць після весілля всі поголовно стали чіплятися з питаннями, чи не вагітна я і коли збираюся . Доводилося жартувати: «Проблем немає, просто ми знаємо, що є контрацепція і вміємо запобігати» або «Поки що репетируємо зачаття».
Завагітніла, тепер цікавих почало мучити питання: чи мучить мене токсикоз . У мене було бажання зробити напис на футболці "Токсикоз мене не мучить, а вас?" І ще з цієї серії: «Чи радий чоловік що я завагітніла» відповідь: «Ні, ридає цілими днями».
Зустрінеш десь на вулиці старого знайомого і завжди: «Привіт, що новенького?», мій чоловік зазвичай відповідає: «А що зі старенького ти пам'ятаєш?». Або побачать мене з дитиною: "Ой, це твій такий", я придумала: "Ні, у сусідів напрокат взяла".
Свекруха приходить до нас у гості, бачить, що я досі годую грудьми півторарічного малюка і щоразу починається: «Час кидати, довго ти його ще годувати збираєшся?» Жартувала: «Поки в інститут не надійде, кажуть, що чим довше годуєш, тим більше шансів вища освітаотримати». Напевно вона мені заздрить, що я худа як тріска, так довго годую, а в її повненькій дочці молоко пропало дуже швидко.
На тему ваги. З дитинства я була худою і бабуся мене затероризувала порадами як видужати. У її розумінні жінка має бути вгодована як здобна булочка, хоча вона сама до глибоких сивини зберегла вагу Мадонни. Спочатку їй просто відповідала: «Хочу бути моделлю», потім: «Нехай усі заздрять» і, нарешті, категорично відмовилася розмовляти з нею на цю тему. Допомогло. Тепер, коли через безсонних ночейу ліжечка синочка, моя вага знизилася до рівня найбільш високооплачуваних фотомоделей - вона мовчить.
Від худорлявості «страждають» не всі, схильні до повноти дівчат, доводиться відбиватися від настирливого: «А ти одужала!» , Раджу відповідати: «Та ви що? У світі криза, це я з голоду набрякла».
Особливо цікавих ще цікавить питання: "Скільки ти заробляєш? А твій чоловік? . На такі нетактовні питання я довго не могла придумати, як відповідати, але в результаті вийшло: «На життя з олією вистачає» – поки що діяло.
Звичайно, важливо зрозуміти людина з цікавості цікавиться або дійсно щирий. Потрібно дивитися по ситуації. Якщо подруга запитує, бажаючи зачепити або знайти нову тему для пліток краще обмежитися: "Це особисте" - Нехай сама думає, що ти хотіла цим сказати. Головне не брехати, брехнею нашкодиш сама собі.
Красиво та грамотно оформлене резюме ще не привід для роботодавця запросити вас на роботу, а тим більше, якщо справа стосується, наприклад, керівної посади. У такій серйозній справі відіграють роль безліч аспектів і навіть нюансів, на яких роботодавець загострить увагу і відразу запитає про них.
І наші азербайджанські роботодавці тут не виняток. Найчастіше під їх пильною увагою виявляється сімейний стан претендента. Можна подумати: що тут такого, ну, одружений на собі чи заміжня, яке це має значення?!
Згадалася недавня історія однієї моєї знайомої. Севі Алієвій 29 років. Вона шукала роботу і ось нарешті її запросили на співбесіду.
"Була на співбесіді, в процесі якої роботодавець, само собою, запитав, чи одружена я. Я відповіла, що так, одружена. Запитав про наявність дітей і скільки їм років. Я поставила зустрічне питання, яке це має значення. На що він відповів. : "Принципово ніякого, просто надалі це може перешкодити роботі Це звичайно ж не стосується саме вас, але, наприклад, якщо від вас будуть потрібні овертайми і відрядження, то діти, особливо маленькі, можуть завадити, тому що вимагають постійної турботи та уваги, доводиться постійно відпрошуватися, йти раніше з роботи", - розповіла Сева.
Після цієї співбесіди їй із компанії так і не передзвонили. Не виключено, що причиною стало саме її сімейний стан та наявність дітей.
Так, звичайно, якщо людина самотня, або правильніше було б сказати "без обтяжливих обставин" для роботодавця, це може означати, що вона більше часу може приділяти роботі, у тому числі у свята та у вихідні, затримуватися після роботи, їздити у нескінченні відрядження . Адже поспішати нікуди, вдома ніхто не чекає. І збільшення до зарплати вже не має принципового значення - на себе одного багато грошей не треба...
З усього вищесказаного так і напрошується висновок про те, що професійний досвідроботодавцям, загалом, і не потрібний? І освіта також? І те, що жінка хоче працювати, а не сидіти вдома з дітьми, теж не має значення?
Деякі, хто "невдало" пройшов "атестацію" за пунктом сімейного стану у роботодавця, зізнавалися, що краще б збрехали, назвавшись холостяками. Хотілося б, щоб такі думки приходили в голову тільки в окремих випадках, але їх стає все більше і більше.
Проте винятки також трапляються. Бувають випадки, коли саме заміжні виявляються затребуваними.
Такий випадок стався з моєю подругою Лалою. Вона розповіла, що коли прийшла на співбесіду, дуже боялася, що її можуть не взяти через те, що вона одружена і є маленькі діти. Крім того, їй 31 рік і нерідко такі цифри бентежать наших роботодавців. Адже, зверніть увагу, всюди оголошення, особливо по вакансіям секретаря та офіс-менеджера – до 30 років.
Але Лалі пощастило – роботодавець виявився якраз прихильником прийому сімейних співробітників.
"Надалі, будучи вже в колективі, я звернула увагу, що багато сімейних співробітників більш відповідально та серйозно ставляться до роботи, а не витрачають час на порожні розмови з подружками чи флірт", - сказала подруга.
Прокоментувати питання я попросила HR-менеджера Наргіза Садихова.
"Вже так повелося, що роботодавці складають для себе загальний портрет претендента з навідних питань, і не варто загострювати увагу на питанні про сімейний стан, тому що все це потрібно для складання уявлення про можливо майбутнього співробітника. І, як багато хто вважає, людина, що складається у шлюбі, більш врівноважений і менш схильний до несподіваних вчинків, і хоча з цим можна посперечатися, деякі роботодавці все ж таки воліють за інших рівних показників брати до штату одружених чоловіків як надійніших, так само це стосується і жінок.
Але є випадки, коли роботодавець передбачає періодичне відрядження. І тут сімейний стан, насамперед щодо жінок, створює питання, оскільки в нас якось не прийнято, щоб дружини їздили у відрядження, особливо тривалі. Якщо подібне питання виникло, вам відразу варто пояснити роботодавцю, що на попередньому місці роботи вам доводилося часто відлучатися, і ваша друга половинка ставиться до таких відлучок спокійно, і дітей буде з ким залишити", - порадила Садихова.
А ось що я днями вичитала на одному з форумів: "Мені потрібні тільки жінки, вони надійніші працівники. Але не старше 40 років. Після 40 люди стають інертними, а мені потрібні енергійні та стресостійкі, які мають бажання до навчання і готовність працювати в молодому колективі. Якщо незаміжня, теж погано. Значить, несерйозна, і працівник з неї такий же. Зовнішність теж має значення"...
На мій погляд, вимоги надто перебільшені. На думку спадає багато питань, одне з яких - "а ви самі відповідали всім цим вимогам, коли влаштовувалися на роботу?".
Як кажуть, у 22-27 років на роботу беруть легко та швидко, у 27-35 візьмуть за наявності гарного досвідуі досягнень, а після 35 – добре подумають.
Loading...