Всім відомо, які проблеми виникають, коли дві людини, вона і вона, вступають у спільне життя. Одна з них, що нерідко набуває гострих форм, – це відносини подружжя, що стосуються їх прав та обов'язків.
І в давнину, і навіть у не такі віддалені часи жінка в сім'ї перебувала на становищі рабині, в повному підпорядкуванні у батька або чоловіка і про жодну рівність, жодну рівноправність не було й мови. Само собою зрозумілою була традиція повного підпорядкування старшому чоловікові сім'ї. Яких форм набувало воно, залежало від глави сім'ї.
В останні два століття, особливо в даний час, у зв'язку з розвитком ідей демократії, емансипації, рівності жінок і чоловіків та їх рівноправності, все сильніше виявляє себе інша крайність: жінку нерідко вже не задовольняє рівність та рівноправність, і вона, на жаль, починає боротьбу за домінуюче становище у ній.
А як правильніше, що краще? Яка модель розумніша з християнської точки зору? Найбільш зважена відповідь: ні та, ні інша – обидві погані, поки виступають із позиції сили. Православ'я пропонує третій варіант, і він справді незвичайний: такого розуміння цього питання раніше не було, та й не могло бути.
Ми часто не надаємо належного значення тим словам, які зустрічаємо у Новому Завіті: в Євангелії, в апостольських посланнях. А там міститься думка, яка зовсім змінює погляд на шлюб і в порівнянні з тим, що було, і в порівнянні з тим, що сталося. Найкраще пояснити це на прикладі.
Що таке автомобіль? У якому співвідношенні між собою є його деталі? Їх безліч, з них він збирається - автомобіль є не що інше, тільки сукупність частин, правильно з'єднаних в одне ціле. Тому його можна розібрати, розкласти по поличках, замінити будь-яку деталь.
А людина – те саме чи щось інше? Адже він теж, здається, має безліч «деталей» – членів та органів, так само закономірно, гармонійно узгоджених у його тілі. Проте розуміємо, що тіло це не те, що можна скласти з рук, ніг, голови і так далі, воно утворене не шляхом з'єднання відповідних органів і членів, а є єдиним і неподільним організмом, що живе одним життям.
Так ось, християнство стверджує, що шлюб – це не просто поєднання двох «деталей» – чоловіка та жінки, щоб вийшов новий «автомобіль». Шлюб – це нове живе тіло, така взаємодія чоловіка та дружини, що здійснюється у свідомій взаємозалежності та розумному взаємопідпорядкуванні. Він – не якась деспотія, у якій дружина має підкоритися чоловікові чи чоловік стати рабом дружини. З іншого боку, шлюб – і не те рівноправність, при якому не розберешся, хто має рацію, а хто винен, хто кого має слухатися, коли кожен наполягає на своєму – а що далі? Сварки, докори, розбіжності, і все це – чи довго, чи скоро – призводить часто до повної катастрофи: розпаду сім'ї. І якими переживаннями, стражданнями та бідами це супроводжується!
Так, подружжя має бути рівним. Але рівність і рівноправність – це різні поняття, змішання яких загрожує бідою як сім'ї, а й будь-якому суспільству. Так, генерал і солдат як громадяни, звичайно, рівні перед законом, але вони мають різні права. У разі їх рівноправності армія перетвориться на хаотичне збіговисько, ні до чого нездатне.
А яка ж рівноправність можлива в сім'ї, щоб за повної рівності подружжя зберігалося її цілісне єдність? Православ'я пропонує наступну відповідь на це життєво важливе питання.
Відносини між членами сім'ї, і в першу чергу між подружжям, повинні будуватися не за правовим принципом, а за принципом організму. Кожен член сім'ї - це не окрема горошина серед інших, але жива частина єдиного організму, в якому, природно, має бути гармонія, але яка неможлива там, де немає порядку, де анархія та хаос.
Хочеться навести ще один образ, який допомагає розкрити християнський погляд на взаємини подружжя. Людина має розум і серце. І як розум розуміється не мозок, а здатність мислити, вирішувати, і під серцем розуміється не орган, який хитає кров, а здатність відчувати, переживати, оживотворять все тіло.
Даний образ добре говорить про особливості чоловічої та жіночої природи. Чоловік справді більше живе головою. "Раціо" є у нього, як правило, первинним у житті. Навпаки, жінка керується більшим серцем, почуттям. Але як розум і серце гармонійно і нерозривно пов'язані між собою і обидва необхідні людині для життя, так і в сім'ї для її повноцінного і здорового існування необхідно, щоб чоловік і дружина не протистояли, а взаємно доповнювали один одного, будучи, по суті, розумом і серцем єдиного тіла. Обидва «органи» однаково необхідні для всього «організму» сім'ї і повинні співвідноситися між собою за принципом не підпорядкування, а взаємодоповнення. Інакше жодної нормальної родини не буде.
Як цей образ можна застосувати до реального життя сім'ї? Ось, наприклад, подружжя сперечається, купувати чи ні якісь речі.
Вона: «Я хочу, щоб вони були!»
Він: «Ми не можемо зараз дозволити собі цього. Обійдемося без них!»
Христос каже, що чоловік та жінка у шлюбі вже не двоє, але одне тіло(Мф. 19, 6). Апостол Павлодуже наочно пояснює, що означає цю єдність і цілісність плоті: Якщо нога скаже: я не належу до тіла, бо я не рука, то невже вона тому не належить до тіла? І якщо вухо скаже: я не належу до тіла, бо я не очей, то невже воно тому не належить до тіла? Не може око сказати руці: ти мені не потрібна; або також голова ніг: ви мені не потрібні. Тому, чи страждає один член, страждають із ним усі члени; чи славиться один член, з ним радіють усі члени(1 Кор. 12, 15.16.21.26).
Як ми ставимося до свого тіла? Апостол Павло пише: Ніхто ніколи не мав ненависті до своєї плоті, але живить та гріє її(Еф. 5, 29). Святитель Іоанн Златоуст каже, що чоловік і дружина подібні до рук і очей. Коли боляче руці, то плачуть очі. Коли очі плачуть – руки втирають сльози.
Тут і варто згадати заповідь, яка спочатку дана людству і підтверджена Ісусом Христом. Коли справа доходить до остаточного ухвалення рішення, а взаємної згоди немає, потрібно, щоб хтось мав моральне право останнього слова. І, природно, це має бути голос розуму. Ця заповідь виправдовується життям. Адже ми чудово знаємо, як іноді чогось дуже хочеться, а розум каже: «Це не можна, це небезпечно, це шкідливо». І ми, якщо підкоримося розуму, приймаємо це. Так і серце, каже християнство, має контролюватись розумом. Зрозуміло, що принципово йдеться – зрештою, про пріоритет голосу чоловіка.
Але і розум без серця – це жахливо. Це чудово показано у відомому романі англійської письменниці Мері Шеллі «Франкенштейн». У ньому головний герой, Франкенштейн, зображений істотою дуже розумною, але не має серця - не органу тіла, а органу почуттів, здатного любити, виявляти милосердя, співчуття, великодушність і т.д. Франкенштейн – це не людина, а робот, байдужий, мертвий камінь.
Однак і серце без контролю розуму неминуче перетворює життя на хаос. Варто лише уявити свободу безконтрольних потягів, бажань, почуттів…
Тобто єдність чоловіка та дружини має здійснюватися за способом взаємодії розуму та серця в людському організмі. Якщо розум здоровий, він як барометр точно визначає напрям наших потягів: в одних випадках схвалюючи, в інших - відкидаючи, щоб не погубити все тіло. Так ми влаштовані. Таким чином, чоловік, який уособлює розум, повинен упорядковувати життя сім'ї (так у нормі, а життя вносить свої корективи, коли чоловік поводиться шалено).
Але як при цьому чоловік повинен ставитись до дружини? Християнство свідчить про невідомий до нього принцип: дружина – це йоготіло. А як ставляться до свого тіла? Власне тіло ніхто з нормальних людей не б'є, не ріже, не завдає йому навмисне страждань. Це природний закон життя, який називається коханням. Коли ми їмо, п'ємо, одягаємося, лікуємося, то чому це робимо – звичайно, з любові до свого тіла. І це природно, то тільки можна жити. Так само природним має бути і подібне ставлення чоловіка до дружини і дружини до чоловіка.
Так, так має бути. Але ми чудово пам'ятаємо російське прислів'я: «Гладко було на папері, та забули про яри, а ними ходити». Що це за яри, якщо застосувати це прислів'я до нашої теми? Яри – це наші пристрасті. "Я хочу, а я не хочу" - і все тут! І кінець любові та розуму!
Яка загальна картина одружень та розлучень у наш час, усім більш-менш відомо. Статистика не просто сумна, а важка. Кількість розлучень така, що вже загрожує життю нації. Адже сім'я – це насіння, клітина, це основа, закваска життя. Якщо не буде нормального сімейного життя, то на що перетвориться суспільство?
Християнство звертає увагу людини на те, що первинною причиною руйнування шлюбу є наші пристрасті. Що означає пристрасті? Про які пристрасті йдеться? Слово "пристрасть" неоднозначне. Пристрасть – це страждання, але пристрасть – це почуття. Це слово можна використати і в позитивному, і в негативному сенсі. Адже, з одного боку, пристрастю можна назвати і високе кохання. З іншого – цим же словом можна назвати і найпотворніший порочний потяг.
Християнство закликає людину до того, щоб остаточне вирішення всіх питань приймалося розумом, а не несвідомим почуттям чи потягом, тобто пристрастю. А це ставить перед людиною дуже непросте завдання необхідності боротьби зі стихійною, пристрасною, егоїстичною стороною своєї природи – фактично з собою, тому що наші пристрасті, наші чуттєві потяги є суттєвою частиною нашої природи.
Що ж може перемогти їх, щоб стати твердою основою сім'ї? Всі, напевно, погодяться, що такою могутньою силою може бути лише кохання. Але що це таке, про що йдеться?
Можна говорити про кілька видів кохання. Стосовно нашої теми зупинимося на двох із них. Одне кохання – це те саме, про яке постійно говорять у телепередачах, пишуть книги, знімають кіно та ін. Це взаємний потяг чоловіка і жінки один до одного, який можна назвати скоріше закоханістю, ніж коханням.
Але й у цьому потягі є градація – від нижчої до вищої точки. Цей потяг може набувати і низинний, огидний характер, але може бути і по-людськи піднесеним, світлим, романтичним почуттям. Однак навіть найсвітліший вираз цього потягу є не що інше, як наслідок вродженого інстинкту продовження життя, і він притаманний усьому живому. Повсюди на землі все, що літає, повзає, бігає має цей інстинкт. У тому числі й людина. Так, на нижчому, тваринному рівні своєї природи людина теж підпорядкована цьому інстинкту. І він діє у людині без виклику його розуму. Не розум є джерелом взаємного потягу чоловіки й жінки, а природний інстинкт. Розум може лише частково контролювати цей потяг: чи зупиняти зусиллям волі, чи давати йому «зелене світло». Але любові, як особистого акта, зумовленого вольовим рішенням, по суті, у цьому потяг ще немає. Це стихія, незалежна від розуму та волі, як і почуття голоду, холоду тощо.
Романтичне кохання – закоханість – може несподівано спалахнути і так само раптово згаснути. Мабуть, майже всі люди переживали почуття закоханості, а багато хто й неодноразово – і пам'ятають, як воно спалахувало і згасало. Буває й гірше: сьогодні кохання, здавалося б, навіки, а завтра – вже ненависть один до одного. Правильно сказано, що від кохання (від такийкохання) до ненависті – один крок. Інстинкт – і нічого. І якщо людина при створенні сім'ї рухаємо тільки нею, якщо вона не прийде до любові, про яку вчить християнство, то її сімейним відносинам загрожує, швидше за все, сумна доля.
Чуючи «вчить християнство», не повинно думати, що йдеться про якесь своє розуміння любові в християнстві. Християнство в цьому питанні не придумало чогось нового, але відкрило те, що є початковою нормою людського життя. Так само, як і Ньютон ж, наприклад, створив закон всесвітнього тяжіння. Він тільки відкрив, сформулював та оприлюднив його – тільки й усього. Так і християнство пропонує не якесь власне специфічне розуміння любові, але відкриває лише те, що властиво людині за природою. Заповіді, дані Христом, це не придумані ним юридичні закони для людей, але природні закони нашого життя, спотворені безконтрольним стихійним життям людини, і знову відкриті, щоб ми могли вести правильне життя, а не шкодити собі.
Християнство вчить, що Бог є джерелом всього, що існує. У цьому сенсі Він є первинним Законом всього Буття, і цей Закон є Любов. Отже, тільки дотримуючись цього Закону, людина, створена на образ Божий, може нормально існувати і мати повноту будь-якого блага.
Але про яке кохання йдеться? Звичайно, зовсім не про ту любов-закоханість, любов-пристрасть, про яку чуємо, читаємо, яку бачимо на екранах і планшетах. Але про ту, про яку повідомляє Євангеліє, і яку вже докладно писали святі отці – ці найдосвідченіші психологи людства.
Вони кажуть, що звичайне людське кохання – це, як зауважив священик Павло Флоренський, – лише « перевдягнений егоїзм», тобто я люблю тебе рівно до тих пір, поки ти мене любиш, приносить мені задоволення, в іншому випадку - до побачення. А що таке егоїзм, всім відомо. Це стан людини, яка потребує постійного догодження моєму «я», його явній і неявній вимогі: все і всі повинні служити мені.
Відповідно до святоотцівського вчення, звичайна людська любов, завдяки якій укладається шлюб і створюється сім'я, – лише слабка тінь справжнього кохання. Тієї, яка може оживотворити все життя людини. Але вона можлива лише на шляху подолання свого егоїзму, самолюбства. Це передбачає боротьбу з рабством своїм пристрастям – заздрості, марнославству, гордині, нетерпінню, роздратування, осуду, гніву… Тому що будь-яка така гріховна пристрасть, зрештою, призводить до охолодження та знищення любові, оскільки пристрасті є протизаконним, протиприродним, Як висловлювалися святі отці, станом для душі людини, що руйнує, калічить її, що перекручує її природу.
Кохання, про яке говорить християнство, – не випадкове і незалежно від людини виникне скороминуще почуття, а стан, що набуває свідомої праці над звільненням себе, свого розуму, серця і тіла від будь-якого душевного бруду, тобто пристрастей. Великий святий VII століття преподобний Ісаак Сірін писав: « Немає способу збудитися в душі Божественної любові...якщо вона не перемогла пристрастей. Ти ж сказав, що твоя душа не перемогла пристрастей і полюбила любов до Бога; і в цьому немає порядку. Хто каже, що не переміг пристрастей і полюбив любов до Бога, не знаю, що він говорить. Але скажеш: не говорив я "кохаю", але "полюбив любов". І це немає місця, якщо душа не досягла чистоти. Якщо ж хочеш сказати це тільки для слова, то не ти один кажеш, але й кожен каже, що хоче любити Бога...І слово це кожен вимовляє, як своє власне, проте ж, при проголошенні таких слів рухається тільки мова, а душа не відчуває, що говорить». Це – один із найважливіших законів людського життя.
Перед людиною відкрита перспектива досягнення найбільшого для неї та всіх її оточуючих блага – істинного кохання. Адже навіть в області звичайного людського життя немає нічого вищого і прекраснішого за кохання! Це тим більше важливо, коли йдеться про набуття богоподібного кохання, яке знаходиться в міру успіхів у боротьбі зі своїми пристрастями. Це можна порівняти з лікуванням покаліченої людини. У міру зцілення однієї рани за іншою йому стає все краще, все легше, він стає більш здоровим. І коли одужає, то не для нього більшої радості. Якщо тілесне одужання – таке велике благо для людини, то можна сказати про зцілення її безсмертної душі!
Але в чому ж, з християнської точки зору, полягає завдання шлюбу та сім'ї? У святителя Іоанна Золотоуста християнська сім'я називається малою церквою . Зрозуміло, що під церквою в цьому випадку мається на увазі не храм, а образ того, про що писав апостол Павло: Церква є тіло Христове(Кол. 1: 24). А в чому полягає основне завдання Церкви у наших земних умовах? Церква – це курорт, Церква – лікарня. Тобто її першорядне завдання – зцілювати людину від пристрасних хвороб та гріховних ран, якими охоплено все людство. Зцілювати, а не просто втішати.
Але багато людей, не розуміючи цього, шукають у Церкві не зцілення, а лишевтіхи у своїх скорботах. Однак Церква це лікарня, яка має у своєму розпорядженні необхідні ліки від душевних ран людини, а не просто болезаспокійливі засоби, які дають тимчасове полегшення, але не зцілюють, а залишають хворобу у повній силі. У цьому її відмінність від будь-якої психотерапії та всіх подібних засобів.
І ось, для переважної більшості людей найкращим засобом або, можна сказати, найкращою лікарнею для зцілення душі є сім'я. У сім'ї стикаються два «его», два «я», а коли підростають діти, вже не два, а три, чотири, п'ять – і кожен зі своїми пристрастями, гріховними нахилами, егоїзмом. У цій ситуації людина стає перед лицем найбільшого і найважчого завдання – побачити свої пристрасті, своє его та труднощі перемогти їх. Цей подвиг сімейного життя при правильному погляді на нього і уважному ставленні до того, що відбувається в душі, не тільки упокорює людину, але й робить її великодушною, терпимою, поблажливою по відношенню до інших членів сім'ї, що приносить реальне благо всім не тільки в цій життя, але й вічне.
Адже поки ми живемо у спокої від сімейних проблем та турбот, без необхідності щодня вибудовувати стосунки з іншими членами сім'ї, не так просто буває розглянути свої пристрасті – вони немов десь таяться. У сім'ї відбувається постійний зіткнення один з одним, пристрасті проявляють себе, можна сказати, щохвилини, так що неважко побачити, хто ми є насправді, що в нас живе: і роздратування, і осуд, і лінощі, і егоїзм. Тому сім'я для розумної людини може стати справжньою лікарнею, в якій і відкриваються наші духовні та душевні хвороби, і за євангельського ставлення до них реальний процес зцілення. З гордеця, самохвала, ледаря поступово виростає християнин не по імені, а за станом, який починає бачити себе, свої духовні хвороби, пристрасті і упокорюється в собі, перед Богом – стає нормальною людиною. Без сім'ї важче прийти до цього стану, особливо коли людина живе одна і ніхто не зачіпає її пристрастей. Йому дуже легко побачити себе цілком гарною, пристойною людиною, християнином.
Сім'я, при правильному, християнському погляді на себе, дозволяє людині побачити, що вона ніби з оголеними нервами: з якого боку ні доторкнися – біль. Сім'я ставить людині точний діагноз. А далі – лікуватися чи ні – він має вирішити сам. Адже найжахливіше, коли хворий не бачить хвороби або не хоче визнавати, що він серйозно хворий. Сім'я розкриває наші хвороби.
Ми всі говоримо: Христос постраждав за нас і врятував кожного з нас, Він – наш Спаситель. А насправді мало хто відчуває це і відчуває потребу в порятунку. У сім'ї в міру того, як людина починає бачити свої пристрасті, їй відкривається, що, перш за все, саме вона потребує Спасителя, а не його рідних чи сусідів. Це і є початком вирішення найважливішого в житті завдання – набуття справжнього кохання. Людина, яка бачить, як вона постійно оступається і падає, починає розуміти, що сама без допомоги Божої виправити себе не може.
Здається, намагаюся виправитися, хочу цього, вже й розумію, що якщо не боротися зі своїми пристрастями, то на що перетвориться життя! Але за всіх спроб стати чистіше бачу, що кожна спроба закінчується провалом. Тоді тільки починаю по-справжньому усвідомлювати, що мені потрібна допомога. І, як віруюча людина, звертаюсь до Христа. І в міру свідомості своєї слабкості, в міру смирення і навернення до Бога з молитвою починаю поступово бачити, як Він дійсно мені допомагає. Усвідомлюючи це вже не в теорії, а на практиці, самим своїм життям, починаю пізнавати Христа, звертатися до Нього за допомогою ще більш щирою молитвою не про різні земні справи, а про зцілення душі від пристрастей: «Господи, прости мене і допоможи мені зцілитись, сам я зцілити себе не можу».
Досвід не однієї людини, не ста, не тисячі, а величезної множини християн показав, що щире покаяння, пов'язане з примушенням себе до виконання заповідей Христових, призводить до пізнання себе, нездатності викорінення пристрастей і очиститися від гріхів, що постійно виникають. Це усвідомлення мовою православної аскетики називається смиренністю. І лише в міру смирення Господь допомагає людині звільнятися від пристрастей і набувати те, що є справжньою любов'ю до всіх, а не швидкоплинним почуттям до якоїсь окремої людини.
Сім'я щодо цього є благом для людини. В умовах сімейного життя більшості людей набагато легше дійти самопізнання, яке стає підставою для щирого звернення до Христа-Спасителя. Здобувши через самопізнання і молитовне звернення до Нього смирення, людина тим самим знаходить у своїй душі світ. Цей мирний стан душі не може не поширюватись і назовні. Тоді і в сім'ї може виникнути міцний світ, яким житиме сім'я. Тільки на цьому шляху сім'я стає малою церквою, стає лікарнею, що подає ліки, які в результаті призводять до найвищого добра – і земного, і небесного: твердого, невикорінного кохання.
Але, звісно, далеко не завжди це досягається. Часто сімейне життя стає нестерпним, і для віруючої людини виникає важливе питання: за якої умови розірвання шлюбу не стане гріхом?
У Церкві існують відповідні церковні канони, які регулюють шлюбні стосунки і, зокрема, говорять про те, з яких причин припустимо розлучення. З цього питання є ціла низка церковних правил і документів. Останній із них, прийнятий на Архієрейському Соборі 2000 року під назвою «Основи соціальної концепції Російської Православної Церкви», дає перелік допустимих причин розлучення.
«У 1918 році Помісний Собор Російської Церкви у визначенні приводів розірвання шлюбного союзу, освяченого Церквою, визнав як такі, крім перелюбу і вступу однієї зі сторін у новий шлюб, також таке:
Протиприродні вади [залишаю без коментарів];
Нездатність до шлюбного співжиття, що настала до шлюбу або була наслідком навмисного самокалікування;
Захворювання на проказу або сифіліс;
Тривала безвісна відсутність;
Засудження до покарання, поєднане з позбавленням всіх прав стану;
Зазіхання життя чи здоров'я дружини чи дітей [і, звісно, як подружжя, а й дружина];
Чубатість або звідництво;
Отримання вигод з непотреб дружини;
Невиліковну тяжку душевну хворобу;
Зловмисне залишення одного чоловіка іншим».
В «Основах соціальної концепції» цей перелік доповнюється такими причинами, як захворювання на СНІД, медично засвідчені хронічний алкоголізм чи наркоманія, вчинення дружиною аборту за незгоди чоловіка.
Однак ці підстави для розлучення не можна розглядати як необхідні вимоги. Вони – лише припущення, можливість розірвання шлюбу, остаточне ж рішення завжди залишається за самою людиною.
А які можливості одруження з людиною іншої віри чи взагалі з невіруючою? В «Основах соціальної концепції» такий шлюб, хоч і не рекомендується, але й не забороняється безумовно. Такий шлюб є законним, оскільки заповідь про шлюб дана Богом ізначала, від самого створення людини, і шлюб існував і існує завжди і в усіх народах, незалежно від їхньої релігійної приналежності. Однак такий шлюб не може бути освячений Православною Церквою у таїнстві Вінчання.
Чого позбавляється у такому разі нехристинин? І що дає людині церковний шлюб? Можна навести найпростіший приклад. Ось дві пари одружуються і отримують квартири. Але одним із них пропонується всіляка допомога в облаштуванні, а іншим кажуть: «Вибачте, ми вам пропонували, але ви не повірили і відмовилися…».
Тому, хоча будь-який шлюб, але, звичайно, не так званий громадянський шлюб, є законним, лише віруючим у таїнстві Вінчання подається благодатний дар допомоги у спільному християнському житті, вихованні дітей, устрої сім'ї як малої церкви.
Ісаак Сірін, св. Слова подвижницькі. М. 1858. Сл. 55.
За словами св. Іоанна Златоуста, шлюб – це «мала церква» в будинку, де Божа благодать і Божа свобода дає можливість для спасіння та повного життя людини. У православній сім'ї існує чітка та постійна ієрархія. Безперечна головність чоловіка і батька в сім'ї накладає на нього велику духовну відповідальність, як на керманича «малої Церкви», якою є християнська сім'я. Глава сім'ї подібний до пастиря, відповідального за долю своїх духовних дітей. На працях чоловіка ґрунтується добробут сім'ї. І сім'я – його перший обов'язок. Про тих, хто не дбає про свою сім'ю, апостол Павло говорить коротко, але досить зрозуміло: «Якщо хто про своїх, і особливо про домашніх, не дбає, той зрікся віри і гірше за невірного» (1 Тим. 5, 8) .
Духовне життя в коханні має виявлятися в сімейному побуті настільки повно, наскільки це можливо. Кожен член сім'ї повинен жити на благо іншого, носячи «тягарі один одного» і виконуючи таким чином «закон Христів» (Гал. 6, 2). У сім'ї має панувати милосердя, прощення і взаємне духовне збагачення, а також всі можливі прояви істинної любові: «Кохання довготерпить, милосердить, любов не заздрить, любов не звеличується, не пишається, не бешкетує, не шукає свого, не дратується, не мислить зла , не радіє неправді, а тішиться істиною; все покриває, усьому вірить, усе сподівається, все переносить» (1 Кор. 13). Сімейне життя, засноване на такому коханні, буде радісним.
Головною умовою цілісності сім'ї та міцності духовних основ, закладених у дітях, є взаємний зв'язок, любов членів сім'ї. Сім'я християнина – батько, мати, діти – це образ Святої Трійці на землі. І як Свята Трійця одне ціле, так спаяна любов'ю істинно християнська сім'я має в дусі та любові бути одним цілим. У цьому її сила і щастя і тут, на землі, і в цьому запорука її нескінченної радості у вічності.
Багато родин відзначають, що з приходом до віри почали цікавитися своїм родоводом. Спостерігається зниження або повна відмова від орієнтації на еміграцію у людей, які прийшли до глибокої віри.
Що ж скріплює стосунки матері та дочки, сина та батька, наприклад? Звичайно ж, це кохання, яке лежить в основі сім'ї. Сім'я є наочним втіленням любові кількох людей один до одного. Юридична реєстрація не створює сім'ї. Для неї схожість смаків, вік, професії чи кількість людей не має значення. Підставою сім'ї вважається взаємна любов чоловіка та дружини, любов батьків та дітей. Сімейне кохання має свої відмінності. Вона — унікальна і не потребує слів. І про це всім відомо, оскільки багато хто мають свої сім'ї. Сім'я, затверджена Самим Богом, шлюб – це Боже благословення. Якщо в сімейному житті чоловік і дружина дотримуються Божих заповідей і віддають Богу перше місце, то в сім'ї буде мир і згода. Хочеться побажати кожному знайти у собі Богом дане бажання мати велику та щасливу сім'ю.
Підготувала Юлія МУСТАЄВА
Наступне прохання «Хай буде воля Твоя» - дуже важливе для виховання основного християнського ставлення до нашого життя. Діти, та й не тільки діти, часто звертаються до Бога з конкретними проханнями, просять Бога виконати те чи інше їхнє бажання, важливе чи неважливе. Здатність пізнавати, що в житті треба шукати не здійснення своїх випадкових бажань, а здійснення вищої Божої волі, Божого задуму про нас, є основою основ християнського ставлення до життя. Мені часто доводилося розповідати дітям приклад із життя двох святих пустельників, які жили в пустелі. Змовилися вони посадити кожен біля входу в свою келію пальму, щоб давала їм тінь у денну спеку. Зустрічаються вони через деякий час, і один пустельник каже іншому: «Ось, брате, молюся я Богові, щоб Він послав дощ на мою пальму, і щоразу Він виконує моє прохання. Молюся про сонячні дні, і Бог посилає мені сонце. Але ж, дивись, твоя пальма росте куди краще за мою. Як же ти молишся про неї? І відповів йому інший самітник: «А я, брате, просто молюся: Господи, зроби так, щоб моя пальма росла. А вже Господь посилає і сонце та дощ, коли треба».
Старшим дітям варто пояснити, що прохання «Хай буде воля Твоя» - не лише здатність приймати волю Божу, але, що важливіше, прагнення здійснювати її.
Прохання «про хліб насущний» вчить нас не турбуватися про багато наших потреб, про те, що нам тільки здається потрібним. І власним прикладом, і в бесідах з дітьми важливо навчити їх розумітися на тому, що нам у нашому житті дійсно необхідно «як хліб насущний», а які бажання тимчасові та несуттєві.
«Залиши нам наші борги, як і ми залишаємо боржником нашим». Коли ми грішимо, винні перед Богом. І якщо ми каємося, Бог прощає нам гріхи наші, як батько прощає сина, що пішов з рідного дому. Але часто люди бувають несправедливі один до одного, ображають один одного, і кожен чекає, щоб інший став справедливішим. Часто ми не хочемо пробачити іншому його недоліки, а цими словами молитви Господньої Бог вчить нас прощати гріхи та недоліки інших, оскільки ми бажаємо, щоб і Бог пробачив наші гріхи.
І, нарешті, останнє прохання «Не введи нас у спокусу, але звільни нас від лукавого» ставить перед дитиною питання про зле, про спокусу, про боротьбу зі злом, яка відбувається в душі кожного з нас. Щоб виховати в людині християнське поняття про зло і добро, недостатньо лише пояснити слова цього прохання молитви «Отче наш». Оповідання за оповіданням, повчання за повчанням, притчу за притчею знаходимо ми у Святому Письмі, яке допомагає нам поступово зрозуміти, що у світі є зло, зла сила, яка чинить опір доброму, доброму задуму Божого творіння. Ця зла сила постійно намагається залучити нас, підкорити собі, «спокушує» нас. Тому нам часто хочеться зробити щось погане, хоча ми знаємо, що це погано. Без Божої допомоги ми не могли б боротися зі спокусами, тому ми просимо Його допомоги, щоб не піддаватися поганим бажанням.
Християнське виховання моральності зводиться до розвитку в людині здатності усвідомлювати в собі погане - поганим Розпізнавати в собі злі наміри та спонукання, дії чи почуття, шкодуючи про те, що подумав чи вчинив погано, тобто покаятися. А каючись, знати, що Бог завжди прощає того, хто кається, завжди зустрічає його з любов'ю, радіє йому, як батько в притчі про блудного сина радіє поверненню свого сина, що грішив і покаявся. У християнській моральності немає місця ні розпачу, ні зневірі.
Навчання дітей церковним молитвам
По-слов'янськи ця молитва читається так: Царю Небесний, Утішителю, Душі істини, Що скрізь цей і вся виконуй. Скарб благих, і життя Подателю, прийди й усілись у нас, і очисти ни від усяких погань, і спаси, Благо, душі наша. Амінь.
У перекладі російською мовою: Цар небесний, Утішитель, Дух правди, Який всюди перебуває і все виконує, Скарб усього доброго, Той, Хто дає життя, прийди і оселись у нас і очисти нас від усього поганого і спаси, Благий, душі наші. Амінь.
До пояснення цієї молитви добре додавати розповіді зі Святого Письма, якщо вдома є Біблія або дорослий, хто знає ці розповіді. У 1-му розділі Старого Завіту сказано, як при створенні світу «земля була безвидна і порожня і темрява над безоднею, і Дух Божий гасав над водою», а у 2-му розділі (7-1) - «І створив Господь Бог людини з праху земного і вдихнув в особі його подих життя; і стала людина душею живою». В Євангеліях розказано про явлення Духа Святого під час Хрещення Ісуса Христа Іваном Хрестителем, а в Діяннях Апостолів – про зходження Духа Святого на апостолів. У світлі цих оповідань молитва Святого Духа стає зрозумілішою і ближчою для дітей.
Третя молитва, якій, на мою думку, необхідно навчити дітей, - це молитва Божої Матері. Заснована вона на євангельській розповіді про те, як Діві Марії було сповіщено, що вона стане матір'ю Ісуса Христа:
«Посланий був Ангел Гавриїл від Бога до міста Галілейського, званого Назарет, до Діви, зарученої чоловікові, на ім'я Йосипа, з дому Давидового; а ім'я Діві: Марія. Ангел, увійшовши до Неї, сказав: Радуйся, Благодатна! Господь із Тобою; благословенна Ти між жінками. Вона ж, побачивши його, зніяковіла від його слів і міркувала, що це за привітання. І сказав їй Ангол: Не бійся, Маріє, бо Ти знайшла благодать у Бога; І ось зачнеш у утробі, і народиш Сина, і даси Йому ймення Ісус. Він буде великий і назватиметься Сином Всевишнього…. А Марія сказала Ангелові: Як буде це, коли Я чоловіка не знаю? Ангел сказав їй у відповідь: Дух Святий знайде на Тебе, і сила Всевишнього осінить Тебе... Тоді Марія сказала: Ось, раба Господнього, нехай буде Мені за словом твоїм» ( ).
Очікуючи немовля, Марія пішла провідати родичку свою Єлизавету, яка в цей час теж чекала на сина, Іоанна Хрестителя. Побачивши Марію, Єлизавета вітала її словами: «Благословенна Ти між жінками, і благословенний плід утроби Твоєї!»
З цих привітань і складено молитву, з якою ми звертаємося до Божої Матері:
Богородице Діво, радуйся, Благодатна Маріє, Господь з Тобою; благословенна Ти в жінках, і благословенний плід утроби Твоєї, бо Спаса народила ecu душ наших.
Розуміння молитви «Богородице, Діво…» допомагають усі євангельські розповіді про Божу Матерь - про Різдво Христове, про втечу до Єгипту, про перше чудо на шлюбі в Кані Галілейській, про Матерь Божу, що стоїть біля хреста Господнього, і про те, як Ісус Христос доручив турботу про Нею Свого улюбленого учня Івана.
Якщо вдасться передати нашим дітям живе та молитовне розуміння цих трьох молитов, буде закладено міцну основу християнської Православної віри.
Як пояснювати дітям таїнство святого причастя
Ісус Христос показав, що фізичне спілкування, фізична близькість до Нього настільки ж реальні, як і спілкування інтелектуальне чи духовне, і що нерозуміння немовлятами «істин про Бога» не перешкоджає дійсності «з Богом».
Повіками приносили православні матері до храму своїх немовлят і причащали їх, і ніхто не бентежився, коли в храмі було чути писк і крик немовлят. Пам'ятаю, як молода мати трьох дітей казала мені, що її тримісячна Таня любить бувати в храмі: «Дома мені завжди ніколи, завжди я поспішаю, суєчуся, а ось у храмі годину чи півтори вона спокійно лежить у мене на руках, і ніхто нам не заважає…»
Але настає момент приблизно до двох років, коли дитині, особливо якщо вона не звикла причащатися, необхідно пояснити, що таке причастя і як приступати до таїнства. Мені здається, що тут не варто мудрувати, достатньо сказати: «От батюшка тобі святого хлібця дасть, смачного…» або «Батюшка тобі причастя дасть – святе, добре, смачне…» Поступово, завдяки ставленню дорослих до дитини-причасника – як її вітають , хвалять, цілують, і тому, що в цей день його намагаються одягнути святково, - він починає розуміти, що причастя - радісна, урочиста, свята подія.
Якщо немовля ніколи не причащалося, і коли його підносять до Чаші, воно лякається причастя, як чогось незрозумілого, що може нагадувати йому неприємні відчуття, пов'язані з прийняттям ліків, не треба, мені здається, змушувати його. Краще нехай він подивиться, як причащаються інші діти, дати йому шматочок просфори, піднести до батюшки під благословення, коли прикладаються до хреста, і сказати, що його причастять наступного разу.
Рокам до 3–4-х можна і треба пояснювати дітям сенс обряду причастя. Можна розповідати дітям про Ісуса Христа, про Його Різдво, про те, як Він зцілював хворих, годував голодних, пестив маленьких дітей. І ось, коли Він дізнався, що скоро помре, Він захотів востаннє зібратися зі своїми учнями, повечеряти з ними. І коли вони розташувалися за столом, Він узяв хліб, розламав і роздав їм, сказавши: Цей хліб - Я Сам, і коли ви будете їсти цей хліб, Я буду з вами. Потім Він узяв чашу з вином і сказав їм: «У цій чаші Я вам даю самого Себе, і коли ви питимете з неї, Я буду з вами». Так Ісус Христос вперше причастив людей і заповідав, щоб усі, хто Його люблять, також причащалися.
Почавши з простого пояснення, підростаючим дітям можна розповідати про Таємну Вечір докладніше і повніше, дотримуючись євангельського тексту. За літургією вони почують слова: «Прийміть, їдьте, Це є Тіло Моє, що за ви ламається в залишення гріхів» і «Пите від неї всі, Це є Кров Моя Нового Завіту, яка за ви і за багато, що виливається в залишення гріхів». І до цього їх треба підготувати. Але як би ми не спрощували євангельські оповідання, важливо, щоб не спотворювався їхній зміст.
У міру того, як діти дорослішають, важливо пояснювати їм не тільки євангельські події, з якими пов'язано таїнство причастя, а й те, що воно означає для нас сьогодні. За літургією ми приносимо наші дари – хліб та вино. Хліб та вино – це наша їжа та питво. Без їжі та пиття людина не може жити, і наші прості дари означають, що ми приносимо Богові в подяку саме наше життя. Вручаючи наше життя Богу, ми не самотні: разом із нами і за нас віддає Своє життя Сам Ісус Христос. Пояснюючи дітям сенс таїнства святого причастя, можна розповісти, як священик готує наші дари: вирізує частинки з принесених просфор-хлібців: одну частинку «Ягнець» для причастя, іншу на честь Божої Матері, частки на честь усіх святих, а також на згадку про померлих і живих, за яких його просять молитися. Слід звернути увагу дітей, як урочисто переносять підготовлені дари на престол під співи молитви «Іже Херувими». Приносити дари – значить дякувати, і сенс літургії – наша вдячність Богові за дароване життя, за наш світ, за те, що Бог Ісус Христос став Людиною, увійшов у наше життя, взяв на Себе наші гріхи та страждання. Тому таїнство літургії також називається «Євхаристією» – грецькою «подякою». Розуміння сенсу літургії приходить у міру того, як ми все глибше вникаємо в кожен вигук, кожну дію богослужіння, кожний спів. Це – найкраща школа, яка триває все життя, і завдання батьків – розвивати інтерес дітей до пізнання того, що вони бачать і чують у храмі.
На нас покладено відповідальність – навчити дітей, як приступати до обряду святого причастя. Звичайно, слід відрізняти найважливіше від другорядного. Правила поведінки у храмі визначаються певною мірою умовами нашого життя. Не застосовуються жодні правила до немовлят, але, починаючи з семирічного віку, у практиці Російської Православної Церкви встановлено сповідатися перед тим, як причащатися, дотримуватися посту, тобто не їсти і не пити вранці до літургії. Помолитися напередодні за всенічною і постаратися, якщо є молитвослов, прочитати хоча б деякі молитви перед причастям. Зазвичай священик дає нам вказівки про ті правила, яких треба намагатися дотримуватися.
Ми, батьки, покликані навчити наших дітей, як підходити до причастя: склавши руки на грудях, а підходячи до чаші, не хреститися, щоб ненароком не штовхнути чашу. Слід назвати священикові своє ім'я. Після причастя нам дають з'їсти шматочок просфори та випити трошки вина з водою – це називається «запивка». Все це зовнішні правила, і не можна їх поєднувати зі змістом і значенням обряду, але встановлена традицією поведінка в храмі має неабияке значення. Дітям важливо відчути в урочисті хвилини, що вони вміють поводитися, як дорослі.
«Я віддаю себе Христові, а Христос входить у моє життя». Його життя в мені - ось у чому полягає таїнство Святого Причастя, і в цьому розкривається зміст і мета нашого життя.
Про віру та забобони
Своїм учням Ісус Христос, зціливши біснуватого, якого вони не могли зцілити, сказав: «Цей рід (тобто нечиста сила, що володіла біснуватим) не може вийти інакше, як від молитви та посту» ( ).
Для нас, православних мирян, постити - значить на деякий час перед великими святами утримуватися від деяких видів їжі і вести більш зібраний, зосереджений спосіб життя. Поститися - означає звільняти себе від їжі та задоволень, рабами яких ми стаємо. Ми хочемо звільнити себе від цього рабства, щоб знайти життя з Богом, життя в Богу, і ми віримо, що життя в Богу дасть нам більшу радість, більше щастя. Поститися - означає зміцнювати сили у боротьбі зі слабкостями, підкоряти смаки та бажання волі, стати добрим господарем власного душевного господарства.
Нам, батькам, важливо пам'ятати - жодні виховні заходи, як би ми не намагалися, не дадуть гарантій, що наші діти виростуть добрими та розумними, такими, як нам хотілося б, що вони будуть щасливі та благополучні в житті. Ми намагаємось вкладати в душі дітей християнське насіння понять, почуттів, думок, настроїв. Ми намагаємося вирощувати це насіння. Але чи сприймуть їхні діти, чи розвинуться в них ці почуття і думки, цього ми не знаємо. Кожна людина живе і йде своїм шляхом.
Як пояснювати дітям, що означає постувати? Ось зразкова схема зрозумілого дітям «богослов'я» посту:
- Головне в житті – це любити Бога та ближніх.
- Кохати не завжди легко. Часто це вимагає зусиль та праці. Щоб любити, треба бути сильним. Важливо стати господарем самого себе. Часто ми хочемо бути добрими, а робимо погане, хочемо утриматися від злого, але не можемо. Сил не вистачає.
- Як можна розвивати свої сили? Треба вправлятися, як це роблять спортсмени та атлети. Церква вчить нас постити, тренувати свої сили. Церква вчить час від часу відмовлятися від чогось, що подобається: смачної їжі чи якихось задоволень. Це і називається постом.
У сімейному житті піст сприймається дітьми насамперед з прикладу батьків. Батьки відмовляються на час посту від куріння чи будь-яких розваг. Діти помічають різницю у тому, що їдять за сімейним столом. Якщо немає спільного сімейного укладу, то віруючий батько або віруюча мати можуть поговорити з дітьми про якусь форму особистого, непомітного для інших посту: відмовитися на час посту від цукерок чи солодощів, обмежити час біля телевізора. Піст полягає не лише у невеликих нестатках. Важливо посилити молитву, частіше ходити до храму. Якщо вдома є Євангеліє, читати його з дітьми. Є й деякі домашні роботи, які пов'язані з постом: прибрати та вичистити кімнати чи будинок перед святами, упорядкувати господарство, надавши дітям можливість брати участь у прибиранні. У кожній родині знайдуться якісь добрі справи – когось відвідати, комусь написати, надати якусь допомогу. Часто ці справи відкладаються із місяця на місяць. Постом можна здійснювати ці добрі наміри.
Церковний досвід застерігає нас про деякі небезпеки посту. Ці небезпеки є і для дітей. Перша - це «хвалитися» постом, постити «напоказ». Існує небезпека забобонного ставлення до поста - не варто надавати занадто великого значення дрібницям: «Я з'їв, а це було не пісне!» Ми можемо знову поговорити з дітьми про справжній зміст посту. Звичайно, не варто дозволяти дітям дотримуватися посту, якщо він завдає шкоди їхньому здоров'ю. Досвідчені священики казали мені, що, привчаючи дітей постити, важливо пам'ятати два правила: 1) щоб сприяти розвитку дитячого духовного життя, піст має бути добровільним – свідомим зусиллям самої дитини; 2) привчати постити треба поступово, починаючи від рівня духовного розвитку, у якому дитина перебуває. «Сходи посту» у духовному досвіді Православної Церкви не мають кінця. Ніхто ніколи не може сказати, що він дотримується всіх приписів посту, ніхто не може себе вважати великим постником. Але якщо ми, батьки, зуміємо прищепити дитині досвід того, що не завжди треба робити те, що хочеться, що можна утримувати свої бажання, щоб стати кращими заради Бога і Божої правди, ми зробимо велику справу.
Піст не означає зневіри, піст - це праця, але праця радісна. На утрені, на першому тижні Великого посту, ми чуємо в храмі молитву: «Постімося приємним постом, угодним Господу. Справжній піст є відчуження від зла, помірність мови, відмова від гніву, звільнення від поганих почуттів, від зайвої балакучості, від брехні…»
Про виховання правдивості у дітях
Ставлення батьків до провин дітей
Ніхто з нас, мабуть, не сумнівається у тому, як сильно впливає на дітей світогляд батьків. Те, що батьки кажуть, приклад, який вони подають, їхні стосунки один з одним накладають незабутнє враження на дитячу свідомість. Впливає на дитину і те, що батьки не говорять. Факт замовчування про той чи інший предмет також впливає на дитину. Є сфера життя, про яку у нас не прийнято говорити з дітьми, про яку батьки майже завжди мовчать. Ця заборонена сфера – розвиток чоловічого та жіночого початку у підростаючих дітях. Те, з чим кожен хлопчик та кожна дівчинка у віці 9–11 років обов'язково стикаються. Важливо правильно відповідати на питання маленьких дітей про початок нового життя, про появу на світ нової людської істоти. Але також важливо допомогти дитині, що підростає, правильно зрозуміти процес власного дозрівання, правильно ставитися до своєї змужнілості або жіночності. Робити це краще в передпідлітковий період, перш ніж це починає хвилювати їх, перш ніж це питання стає болючим. Заклавши у свідомість дітей належне ставлення, ми допоможемо їм благополучно пережити бурхливий період дозрівання. Кожен підліток формується, дорослішає, переживає які у ньому зміни. Виникають питання, і сфера статі, стосунки між статями ваблять своєю таємничістю, хвилюють її. Зазвичай батьки мовчать, і все, що дитина дізнається, приходить з боку - від товаришів, з вулиці, з «непристойних» жартів, анекдотів, картинок, з того, що дитина випадково бачить сама і пояснює по-своєму.
Яке ставлення до цієї сфери людського життя бажають виховати віруючі батьки? Мені здається насамперед дорослим важливо для себе вирішити це питання. Ми віримо, що світ створений Богом. Наша фізична, тілесна істота – створення Боже. У першому розділі Святого Письма сказано: «І створив Бог людину за образом Своїм, за образом Божим створив його; чоловіка і жінку створив їх. І благословив їх Бог, і сказав їм Бог: плодіться та розмножуйтесь» ( ).
У самому акті творіння людини, в людській природі поєднуються «образ Божий» і двоїстість чоловічого та жіночого початку – потяг один до одного для продовження роду. Апостол Павло пише Коринтянам: «тіла ваші суть храм Святого Духа, що живе у вас» ( ). Цими словами Писання як би «задає належний тон» нашому ставленню до статевого життя: воно дане нам Богом, це Його добрий дар нам, тому ми покликані ставитися до цього дару з вдячністю та повагою, як до храму Божого. І ми покликані цінувати і дотримуватися себе в чистоті.
Є гарне старовинне слово «цнотливість». Воно походить від слів "цілий" - "цілий" і "мудрий". У церковнослов'янській та давньоруській мовах слово «ціл» означало «здоровий» (звідси - зцілення). Нецнотливість починається тоді, коли частина нашого життя втрачає зв'язок із цілим, тобто з усім, що здорово. Цнотливо те ставлення до тіла, до всіх його потреб, яке є частиною загального розуміння нашого життя, його сенсу та мети.
Мені здається, важливо навчити дітей ставитись з повагою до свого тіла. Щоб вони розуміли, що у ньому відбувається. Щоб вони знали, як ми живемо, як харчуємося, як дихаємо, як народжуємось, як ростемо. Це важливе, потрібне, чисте знання, і воно привчає нас до відповідальності, захищаючи від багатьох небезпек. Добре, щоб діти знали, як вони зростатимуть і розвиватимуться, які скоро відбудуться зміни. Відкритим та серйозним ставленням до змін батьки стверджують у дітях просте та цнотливе ставлення до свого тіла. Якщо ж батьки замовчують – діти все одно дізнаються про це і, найімовірніше, у самій вульгарній формі. Можливо, не варто навмисно розпочинати «навчальні» розмови. Діти вбирають те, що говорять між собою дорослі. Навчаються, слухаючи як вони кажуть. Вбирають, як ставляться батьки до питань, пов'язаних із любов'ю, подружжям, стосунками між чоловіками та жінками. Ми покликані відповідати на запитання дітей, що підростають. Не варто обманювати себе: ми часто не готові відповісти на дитячі питання. Часто самі недостатньо обізнані чи не продумали можливість відповіді. Пам'ятаю, коли моїм старшим дівчатам було 9–10 років, мені допомогли поради розумної жінки, лікаря-гінеколога, про те, як пояснити їм процес менструації. Адже правильне пояснення, дане дівчинці, визначає її ставлення до материнства.
Але далеко не завжди діти звертаються до нас із запитаннями. Мабуть, чи не найголовніше у вихованні дітей – творення простих, відкритих, довірливих стосунків із дітьми. Якщо в сім'ї панує атмосфера довіри, будь-які питання легко задаються. Підростаюча дитина впевнена, що її зрозуміють, вислухають, чи будуть до неї уважні. Важливо навчитися розмовляти з дітьми, слухати їх, обговорювати те, що їм цікаво. Розуміти й те, що вони інколи не вміють висловити.
Знання про життя людського тіла, які діти отримують у школі, на уроках природознавства, анатомії чи гігієни, не можуть замінити того, що дають батьки, вірніше, що вони можуть і покликані дати. Школа дає фактичні знання, але не виховує особистого морального почуття та свідомості. Школа не в змозі органічно сплавити «знання» та «досвід життя» дитини. Цнотливість у тому і полягає, що знання стає частиною цілісного розуміння сенсу життя, відносин з людьми, ставлення до самого себе, почуття відповідальності перед Богом за себе, за інших – це і є мудрість. Для християнина любов між чоловіком і жінкою - дана Богом здатність, і здійснювати її, розуміти її християни, покликані у світлі християнського бачення сенсу людського життя.
У тих країнах, де відомості про статеве життя та статевий розвиток включені до шкільних програм, моральний рівень учнівської молоді ніяк не підвищився. Невдало проведений урок може навіть зашкодити природній незіпсованості сором'язливості підлітків. Саме в сім'ї можна виховати здорове ставлення підлітка до всього, що пов'язане зі статевим розвитком. У сім'ї розвивається розуміння того, що ми називаємо особистим, інтимним. Діти вчаться відчувати, що є в житті своє, особисте, дороге, але як би потаємне, про що ми не завжди, не з усіма, не за всіх говоримо. Не тому, що це погано, непристойно, брудно чи соромно, а тому, що це особисте. Ми поважаємо це «своє» в інших, інші поважають наше «своє» в нас. Таким має бути досвід здорового сімейного життя. Слова «сором'язливість», «скромність», які сьогодні здаються такими старомодними, відображають глибинну органічну рису людської свідомості, яка завжди існувала і завжди існуватиме. Насамкінець мені хотілося б підкреслити ще одне - не відмовлятися від батьківської відповідальності і самим шукати шляхів її здійснення - шляхів завжди особистісних та неповторних.
Як говорити з дітьми про нове життя, що зароджується
Коли ми, батьки, дбаємо про моральне виховання дітей, то дуже часто робимо це так, начебто моральність – автономна сфера життя або якийсь «предмет», який ми повинні викладати нашим дітям. Моральність насправді це те, як ми живемо, що одушевлює наше життя. Моральне вчення діє тільки у тому випадку, якщо воно втілюється у житті. Дорослі люди схильні поговорити про моральні цінності - правдивість, любов, відповідальність, послух, добро, зло, але, на жаль, як про абстрактні поняття. Виховувати цілісне світогляд наших дітей ми можемо лише за умови - якщо ці моральні цінності втілюються в реальний досвід дитячого життя. Дитина покликана випробувати у своєму житті, що таке правдивість, любов чи послух, щоб усвідомити зміст цих моральних цінностей. Тільки в процесі реального життя, тільки переживаючи все, з чого складається життя - народження і смерть, голод і насичення, потяг однієї людини до іншої або відштовхування, радість і біль - дитина починає розуміти те, що ми називаємо моральними цінностями.
Однією з основних християнських моральних цінностей є наше визнання значущості людського життя. Не можна бути християнином і не відчувати, що кожна людська істота є дорогоцінною, що Бог любить кожну людину і що найбільша заповідь, дана людині, - це любити Бога і кожну людину. Мета християнського виховання - зуміти пробудити любов і повагу до людської особистості, не тільки до своєї власної, а й оточуючих тебе людей. Недарма в Євангелії сказано: «Полюби свого ближнього, як самого себе».
Розвиваючи розуміння значущості людської особистості, важливо пам'ятати, що велике місце у житті дитини займає поява нової людської істоти. До цих пір ще існують сім'ї, в яких не прийнято говорити з маленькими дітьми про очікувану появу братика чи сестрички. Часто мати намагається приховати свою вагітність. Мені здається, що це неправильно. Дитина інстинктивно починає підозрювати, що приховують щось ганебне чи страшне. Поява нового життя в сім'ї – це відповідальність. У нормальній сім'ї, що любить, - радісна відповідальність. Навіть малюки можуть відчути цю радість. Мати носить у собі нову дитину. Це і зрозуміло, і радісно. Це може на все життя визначити ставлення дитини до народження, зачаття людського життя, до людської любові. Малята можуть навіть брати участь у цьому радісному очікуванні. Пам'ятаю, чекаючи на третю дитину, я якось невдало впала. Мої старші дівчатка, 4 і 6 років, побігли помолитися, щоб «дітка не зламалася».
З переживанням вагітності матері пов'язані дитячі питання, куди часом важко відповісти. Мені здається, майже неможливо і, можливо, небажано виявляти надто багато ініціативи, намагаючись пояснити дітям суть процесів, пов'язаних із зачаттям та народженням немовляти. Але дуже важливо розумно та правдиво відповідати у міру того, як у дітей виникають питання. При цьому зрозуміти сенс питання, його межі. У кожному окремому випадку діти хочуть знати не «всі», а лише те, що їх, у світлі їхнього розуміння та знання життя, цікавить. Ми схильні сприймати дитячі питання в межах нашого дорослого досвіду.
Наприклад, п'ятирічна дівчинка запитує мати, як так вийшло, що в «животику» у мами виявилося немовля. Мати відповідає: «Та він у мені росте, як квіточка росте з насіння». Відповідь ця цілком задовольнила дитину, і мені здається, що вона мудра і правильна, тому що не було обману чи брехні. Більше того – він був точний. Мати відповіла лише на те, що дитина хотіла дізнатися. І в той же час він допоміг дитині пізнати в межах її досвіду, як зароджується людське життя.
Важливо допомогти засвоїти маленьким дітям те, що можна назвати дитячим богослов'ям про початок людського життя: Бог влаштував світ так, що кожна людина виростає з малого насіння, яке несе в собі мати. Кожному немовляті важливо мати тата і маму, щоб вони дбали про нього. Тато та мама люблять один одного і люблять своїх дітей. Якщо дитина має віру в це, і вона заснована на досвіді сім'ї, значить закладено фундамент її моральної свідомості.
Старшим дітям, років 6-7, можна розповісти і про те, що в немовляті, яке ось-ось народиться, закладено багато рис, які він успадковує від батьків, - і зріст, і колір волосся і очей, і голос, і таланти. І на цьому прикладі можна розвивати у дітях поняття значущості сім'ї, роду, всього, що ми успадковуємо від наших предків.
Мені здається, що маленьким дітям, у сім'ї та в оточенні яких чекають появи на світ немовляти, корисно знати про це заздалегідь. Дбайливі приготування до народження нового члена сім'ї дають приклад любовного та радісного ставлення до нової людської істоти. Якщо мати береже себе під час вагітності - не курить, не п'є, утримується від яких-небудь ліків, - це закладе у дітях поняття про відповідальність батьків за дітей, про батьківське кохання.
Добре прочитати дітям перший розділ Євангелія від Луки, в якому розказано про те, як Єлизавета чекала на народження Іоанна Хрестителя. У сім'ї, в якій очікується поява нового члена, ця розповідь створить християнський настрій та допоможе правильно усвідомити цю подію. Мені здається, що таке серйозне і водночас просте ставлення набагато правильніше, набагато більше відповідає християнській моральності, ніж розповіді про те, що «мама купила дитину в магазині» або «знайшла брата чи сестричку в капусті».
Про дитячу творчість та дитячі ігри
Здавалося б, який зв'язок має дитяча творчість та дитячі ігри з релігійним вихованням дітей? Проте такий зв'язок існує. Християнське виховання покликане вирощувати та виховувати вкладені Богом у душу людини здібності – творчі здібності, таланти. Наскільки важлива притча Ісуса Христа про таланти, в якій розказано, як господар, вирушаючи у подорож, видав слугам різні суми грошей – таланти, кому більше, кому менше. (Талантами в давнину називалися великі грошові одиниці - зазвичай зливки срібла.) Повернувшись, господар похвалив і нагородив тих слуг, які використовували ці гроші і заробили на них, але засудив слугу, який, лякаючись відповідальності, закопав срібло в землю.
Здатність до любові, співчуття і розуміння самого себе, своїх здібностей і можливостей, вміння поводитися з предметами, продумувати і вирішувати проблеми, що виникають, створювати щось - все це невід'ємна частина дитячих ігор. Це не просто ігри уяви, а творчість. Всі ці людські властивості є невід'ємною частиною нашого духовного життя. Будь-яке християнське виховання покликане стати повнокровним і всеосяжним, що готує дитину до життя, у найповнішому значенні цього слова.
Чого тільки не уявляють діти у своїх іграх! Вони тата, і мами, і мандрівники, і астронавти, і герої, і балерини, і лікарі, і хірурги, і пожежники, і мисливці. Вони будують, майструють, вбираються. Домашні меблі перетворюються на автомобілі, літаки, космічні кораблі… Світ дитячої гри та фантазії нагадує той первозданний світ, про який оповідає Святе Письмо і який Бог доручив людині, щоб «володіти і панувати над ним».
В іграх розвивається душевне життя дитини, формується особистість, проявляються потроху її таланти. Дитяча гра - це прояв творчого душевного життя, вкладеного в людину Богом. Діти, позбавлені гри, зупиняються у своєму духовному розвитку. Не нова педагогічна теорія. Гарні вихователі завжди так відчували і так думали. Пам'ятаю, як моя мати розповідала мені про свою, улюблену нею, гувернантку, яка говорила більше ста років тому: «Головний обов'язок дітей – це грати, вміти грати…»
Нині багато що заважає розвитку дитячої творчої гри. Шкідливо впливає на дитячу гру телебачення. Дитина гіпнотизує екран, перед яким вона може сидіти годинами, не беручи жодної участі в дії, повністю віддаючись тому, що вона бачить. Це іноді діє як наркотик. Телебачення з нашого життя не викинеш, та й програми часто бувають корисні, цікаві, мистецькі. Але надто спокусливо посадити дитину перед телевізором, просто щоб зайняти її, щоб вона не заважала, не крутилася під ногами! Роблячи це, ми віддаємо його у владу сили, що заворожує, яку дуже важко потім контролювати. В американському суспільстві все частіше говорять про шкідливий вплив тих телевізійних передач, які пропагують насильство, злочини, повну розбещеність. Будь-яке нове досягнення цивілізації накладає велику відповідальність, вимагаючи від нас вміння використовувати ці досягнення, не стаючи їхніми рабами.
Ще одна перешкода для розвитку дитячих ігор, особливо в умовах міського життя в Росії - це квартирна тіснота, відсутність місця для ігор. Як дитині захопитися грою, побудувати що-небудь - коли немає місця, коли в нього не тільки кімнати, а й кута свого немає, коли головне - це щоб вона «не заважала іншим».
Коли ми, емігрантська сім'я з чотирма дітьми, прибули з Франції до Америки, нам довелося провести 8 тижнів бездомними. Недовго ми жили в портовому готелі, чекаючи відплиття корабля, який затримувався через страйк. Потім тиждень провели на борту корабля, а після прибуття шість тижнів у гуртожитку для емігрантів, поки чоловік і я шукали роботу та квартиру. І ось нарешті ми влаштувалися у чудовому старому будинку за містом, у якому потім і прожили 35 років. Чотирирічному синові дісталася крихітна кімнатка поруч із нашою спальнею. «От, Юрику, це буде твоя кімната!» – радісно повідомила я йому. "Моя, зовсім моя?" – перепитав він. "Так, зовсім твоя!" "І я можу в ній влаштувати безлад?" У мене не вистачило духу розчарувати його після восьми тижнів, коли його весь час просили не влаштовувати безладдя. «Так, можеш…» Він увійшов до своєї кімнати, зачинив двері на засувку і… вивернув на підлогу вміст столика та комода, в які я так дбайливо розклала його речі. Як важливо маленькій людині мати «свій» кут!
Не завжди є можливість надати дитині окрему кімнату, але мені здається, завжди можна відвести їй свій куточок, свою картонку для речей, господарем якої вона почуватиметься і до цієї її «власності» треба ставитися з повагою та дбайливо.
Заважає творчій індивідуальній дитячій грі та перевантаженості шкільних занять. Школа – колектив, і залишається мало часу для індивідуальної творчості. Починаючи з ясел та дитячого садка, вся увага вихователів йде на те, щоб навчити дітей дисципліни. Всі ігри та вправи вчать саме цьому. А якщо мати працює, то маленькі діти проводять у яслах чи садку весь день. Де тут розвинутися особистому творчості? Старші діти зайняті не лише навчанням, а й численними позашкільними справами – добровільними та обов'язковими: спорт, збори, гуртки, додаткові уроки. І зростають наші хлопці в міських умовах, де немає місця для особистої фантазії, творчої гри, індивідуального розвитку.
Що можемо ми, батьки, робити, щоб допомогти у цьому біді?
Зі співчуттям та повагою потрібно ставитися і до фантастичних ігор. Якщо для дитини на цю хвилину кухонний стілець - це відсік космічного корабля, треба визнати це. А з іншого боку важливо не псувати гру, не втручатися в неї, розпитуючи чи жартуючи. Або, не дай Боже, розповідаючи іншим дорослим, як «Петя грав…», або що він сказав, або що зробив. Діти мають право на своє приватне життя, гру, в яку дорослим краще не втручатися.
Ми можемо сприяти творчій дитячій грі вибором іграшок, які ми даруємо дітям. Найчастіше дорогі механічні іграшки найневдаліші. Дитині подарують заводного клоуна, який дорослим здається таким кумедним. Але як дитина може з нею гратись? Завести та дивитися, як клоун ходить? Чим більше дитина може робити щось сама з іграшкою, тим вона краща. Неважливо, якщо дитина не використовує подаровані їй кубики, щоб вивчити літери, - вона з цих кубиків збудує дорогу, міст, будинок, зробить стіну. Протягом багатьох років найулюбленішою моєю іграшкою була дерев'яна коробка, що зображала нутрощі хати, з великою російською піччю, столом, лавками. Пам'ятаю, як у якийсь період я пофарбувала її в чорний колір, і вона була кублом зграї розбійників. Скільки пригод було з цією хатою: і порятунок маленького індійського принца, і пригоди чотирьох солдатів, які шукали свого загиблого командира! Якщо дарувати ляльку, то краще таку, яку можна роздягати, мити, зачісувати – це набагато цікавіше, ніж якщо лялька може говорити, коли тягнеш за шнурок – ма-ма.
Найвідповідальніша і найважча частина виховання - не та, коли ми намагаємося вкласти щось своє в наших дітей, навчити їх тому, що ми вважаємо важливим, а коли ми дбайливо, з любов'ю та повагою намагаємося сприяти зростанню «талантів», вкладених Богом у наших дітей, намагаємося розпізнати їх та надати їм можливість розкритися у сімейному житті.
Софія Куломзіна
У видавництві Стрітенського монастиря вийшла книга протоієрея Павла Гумерова «Мала Церква. Життя сім'ї у сучасному світі». Це перевидання популярної дуже важливої роботи протоієрея Павла.
Книга розповідає про те, як будувати сучасну сім'ю, щоб вона була морально здоровою, довгожиттєвою та щасливою. Автор спеціально звертається до сучасного життя та докладно говорить про те, як захистити сім'ю від тих небезпек, які так руйнівно діють на неї.
Отець Павло пише: «Бути чоловіком — справжнє чоловіче призначення, і любов і повагу, які віддаються по праву главі сім'ї, є нагородою за його праці. У Біблії сказано про жінку: до чоловіка свого потяг твій(Бут 3, 16). Тобто в жіночій природі від Бога закладено любов, повагу та тяжіння до чоловіка, голови.
Батько є таким авторитетом для дітей, яким не може бути мати, навіть якщо діти душевно ближчі до матері. Відомо, що, якщо в сім'ї отець вірує в Бога, діти у 80% випадків теж виростають віруючими, а якщо тільки мати, то лише у 7%».
«Шлюб — це відповідальність; якщо до неї не прагнути, то краще не створювати сім'ю. Навіть людина з самим, здавалося б, нелідерським характером через обставини (не лише в сім'ї) змушена за когось або за щось відповідати, дбати. Кожна людина до цього покликана: про батьків, коли вони постаріють, про дітей, про товаришів по службі, про домашніх тварин, нарешті. І кожен чоловік повинен прагнути бути опорою і нести тягар відповідальності за свою сім'ю, навіть якщо йому здається, що він зовсім не здатний до цього. Взявся за гуж — не кажи, що не дуж».
«Ніхто не буде сперечатися, що дратівливість, гнів, зневіра дуже заважають у шлюбі і намагатися змінити свій характер на краще потрібно в першу чергу для себе самого. Людина, яка веде себе неправильно і відмовляється щось змінити в собі, ризикує залишитися сама. Гріх, який ми робимо, спрямований насамперед проти нас».
Чи можливе взагалі в наші дні сімейне щастя? Християнську сім'ю іноді називають малою Церквою. І місія цієї Церкви – нести людям світло, проповідувати істину, що є міцні, щасливі сім'ї, де люди вірять у Бога та люблять одне одного.
Наречений і наречена
Кохання та закоханість. Початкове кохання
Вибір супутника життя (найголовніше)
Знайомство, догляд
Про одяг жінок
"Цивільний шлюб"
Сказання про Петра та Февронію
Ієрархія сім'ї
Хто голова сім'ї?
Про «важку» чоловічу частку
Сімейні проблеми
Подружні конфлікти та їх подолання
Чому «милі лаються»
Третій зайвий
Бережіть жінок!
Цінуйте чоловіків!
До тещі на млинці
Виховання дітей
Свобода та заборони
Терпіння та праця
Розвиток художніх задатків
Ще раз про TV
Церковне виховання дітей
Хрестини
Наші батьки
Підліток
Підліток та комп'ютер
Оточення та друзі
Серйозна розмова
Чи нешкідливе лихослів'я? (Урок у школі)
Підліткове церковне виховання
Виховання волі
Любов до Батьківщини
Питання та відповіді
Замість післямови
Вираз "сім'я - мала церква" дійшов до нас із ранніх віків християнства. Апостол Павло у своїх посланнях згадує особливо близьких йому християн, подружжя Акілу та Прискілу, і вітає їх і "Домашню їхню церкву" (Рим. 16:4).
У православному богослов'ї є область, про яку мало говориться, а значення цієї галузі та проблеми, з нею пов'язані, дуже великі. Це область сімейного життя. Сімейне життя, як і чернецтво, - це теж християнська праця, теж "шлях порятунку душі", але нелегко знайти вчителів на цьому шляху.
Сімейне життя благословляється цілим рядом церковних обрядів і молитов. У "Требнику" богослужбовій книзі, якою користується кожен православний священик, крім порядку таїнств шлюбу і хрещення, є особливі молитви над матір'ю та її немовлям, що тільки що народила, молитва наречення імені новонародженому, молитва перед початком навчання дитини, порядок освячення будинку і особлива молитва на новосілля, таїнство соборування хворих та молитви над вмираючим. Отже, турбота Церкви майже про всі головні моменти сімейного життя, але більшість цих молитов тепер читаються дуже рідко. У писаннях святих і отців Церкви надається велике значення християнському сімейному життю. Але важко знайти в них прямі, конкретні поради та вказівки, що додаються до сімейного життя та виховання дітей у наш час.
Мене дуже вразило оповідання з житія одного древнього святого-пустельника, який палко молився Богу, щоб показав йому Господь справжню святість, справжнього праведника. Було йому видіння, і почув він голос, що сказав йому піти в таке місто, на таку вулицю, в такий будинок, і там побачить він справжню святість. Радісно вирушив пустельник у дорогу і, дійшовши до зазначеного місця, знайшов двох жінок-прачок, що живуть там, дружин двох братів. Пустельник почав розпитувати жінок, як вони рятуються. Дружини дуже здивувалися і сказали, що живуть просто, дружно, в коханні, не сваряться, моляться Богу, трудяться... І це було повчанням пустельнику.
"Старчество", як духовне керівництво людей у світі, у сімейному житті, стало частиною нашого церковного життя. Незважаючи на жодні труднощі, до таких старців і старих тягнулися і тягнуться тисячі людей і зі своїми звичайними буденними турботами, і зі своїм горем.
Були і є проповідники, які вміють особливо зрозуміло говорити про духовні потреби сучасних сімей. Одним із таких був покійний Владика Сергій Празький на еміграції, а після війни – єпископ Казанський. "У чому духовний сенс життя в сім'ї? - говорив Владика Сергій. У несімейному житті людина живе лицьовою своєю стороною - не внутрішньою. У сімейному житті щодня треба реагувати на те, що в сім'ї відбувається, і це змушує людину ніби оголюватися. Сім'я - Це середовище, що змушує не ховати почуття всередині, і хороше, і погане виходить назовні, це дає нам щоденний розвиток морального почуття, саме середовище сім'ї є як би нас рятуючим. .." Мудрі це слова. Думається мені, що в наші дні створити християнську сім'ю важче, ніж будь-коли. Руйнівні сили діють сім'ю з усіх боків, і особливо їх вплив на душевне життя дітей. Завдання духовного "окормлення" сім'ї порадами, любов'ю, вказівками, увагою, співчуттям та розумінням сучасних потреб - найголовніше завдання церковної праці в наш час. Допомогти християнській сім'ї дійсно стати "малою церквою" - таке ж велике завдання, яким свого часу було створення чернецтва.
Про сімейне світогляд
Як віруючі християни, ми намагаємося навчити наших дітей християнському віровченню та законам Церкви. Вчимо їх молитися і ходити до церкви. Багато чого з того, що ми говоримо і чого вчимо, забудеться пізніше, втече, як вода. Можливо, інші впливи, інші враження витіснять з їхньої свідомості те, чого їх навчали у дитинстві.
Але є основа, що важко визначається словами, на якій будується життя кожної сім'ї, якась атмосфера, якою дихає сімейне життя. І ця атмосфера дуже впливає формування душі дитини, визначає розвиток дитячих почуттів і дитячого мислення. Цю загальну, важко обумовлену словами атмосферу можна назвати "світоглядом сім'ї." Мені здається, що як би не склалися долі людей, які виросли в одній родині, у них завжди залишається щось спільне в їхньому ставленні до життя, людей, самого себе, радості і горя.
Не можуть батьки створити особистість своєї дитини, визначити її таланти, смаки, вкласти в її характер бажані їм риси. Ми не "творимо" наших дітей. Але нашими зусиллями, нашим власним життям і тим, що ми самі сприйняли від наших батьків, створюється певне світогляд і ставлення до життя, під впливом яких зростатиме і розвиватиметься по-своєму особистість кожного з наших дітей. Виріс у певній сімейній атмосфері, стане він дорослим, сім'янином і, нарешті, старим, все життя несучи на собі її відбиток.
Які ж основні риси цього сімейного світогляду? Думається мені, що найістотніше - це те, що можна назвати "ієрархією цінностей," тобто ясне і щире свідомість того, що важливіше і менш важливо, наприклад, заробіток або покликання.
Щира, незалякана правдивість – одна з найдорожчих якостей, що даються сімейною атмосферою. Неправдивість дітей іноді викликається у них страхом покарання, страхом наслідку якогось провини. Але дуже часто у доброчесних, розвинених батьків діти бувають нещирі у висловленні своїх почуттів, бо бояться не відповідати високим батьківським вимогам. Велика помилка батьків – вимагати від дітей, щоби вони відчували так, як батькам хочеться. Вимагати можна дотримання зовнішніх правил порядку, виконання обов'язків, але не можна вимагати, щоб дитина вважала зворушливим те, що їй здається смішною, захоплювався тим, що їй нецікаво, щоб любив тих, кого люблять батьки.
Мені здається, що в сімейному світогляді дуже важливою є його відкритість до навколишнього світу, інтерес до всього. Деякі щасливі сім'ї настільки замкнуті у собі, що світ - світ науки, мистецтва, людських відносин - їм хіба що нецікавий, їм немає. А молоді члени сім'ї, виходячи у світ, мимоволі відчувають, що ті цінності, які були частиною їхнього сімейного світогляду, не мають жодного відношення до зовнішнього світу.
Дуже значним елементом сімейного світогляду є, на мою думку, розуміння сенсу послуху. Часто дорослі скаржаться на непослух дітей, але у їхніх скаргах буває нерозуміння самого сенсу послуху. Адже слухняності бувають різні. Є послух, який ми повинні навіяти немовляті заради його безпеки: "Не чіпай, гаряче!" "Не лізь, впадеш." Але для восьми-дев'ятирічного вже важлива інша послух - не зробити чогось поганого, коли тебе ніхто не бачить. А ще більша зрілість починає проявляється, коли дитина сама відчуває, що добре і погано, і свідомо утримується.
Пам'ятаю, як мене вразила семирічна дівчинка, яку я взяла з іншими дітьми до церкви на довгу службу для читання 12-ти євангелій. Коли я запропонувала їй посидіти, вона серйозно подивилася на мене і сказала: "Не завжди потрібно робити те, що хочеться".
Мета дисципліни - навчити людину володіти собою, бути слухняною тому, що вона вважає вищою, чинити так, як вона вважає правильною, а не так, як їй хочеться. Цим духом внутрішньої дисципліни має бути пройняте все сімейне життя, батьків ще більше, ніж дітей, і щасливі ті діти, які ростуть у свідомості, що їхні батьки слухняні правилам, які вони сповідують, слухняні своїм переконанням.
Ще одна риса має велике значення у загальному сімейному житті. За вченням святих Православної Церкви, найголовніша чеснота - смиренність. Без смирення будь-яка інша чеснота може "зіпсуватися," як псуються продукти без солі. А що таке смиренність? Це здатність не надавати надто великого значення самому собі, тому що ти говориш і робиш. Ця здатність бачити самого себе таким, як ти є, недосконалим, іноді навіть смішним, здатність іноді посміятися з себе, має багато спільного з тим, що ми називаємо почуттям гумору. І здається мені, що в сімейному світогляді відіграє дуже велику і благодатну роль саме таке "смирення, що легко сприймається".
Як передавати дітям нашу віру
Перед нами, батьками, стоїть важке, часто болісне запитання: як передати нашим дітям нашу віру? Як виховати в них віру в Бога? Як говорити з нашими дітьми про Бога?
У навколишньому житті стільки впливів, які відводять дітей від віри, заперечують її, висміюють. І головна складність полягає в тому, що наша віра в Бога не просто скарб чи багатство, чи якийсь капітал, який ми можемо передати нашим дітям, як можна передати суму грошей. Віра - це шлях до Бога, віра - це дорога, якою йде людина. Чудово пише про це православний єпископ Калліст (Уер), англієць, у своїй книзі “Православний Шлях:” “Християнство не просто теорія про життя всесвіту, не просто вчення, а шлях, яким ми йдемо. життя.Довідатись істинний сенс християнської віри ми можемо, тільки вступивши на цей шлях, тільки повністю віддавшись цьому, і тоді ми самі побачимо його." Завдання християнського виховання – показати дітям цей шлях, поставити їх на цю дорогу та навчити не збиватися з неї.
У православній сім'ї з'являється дитина. Мені здається, що перші кроки на шляху відкриття віри в Бога в житті немовляти пов'язані з його сприйняттям життя органами почуттів – зором, слухом, смаком, нюхом, дотиком. Якщо немовля бачить, як батьки моляться, хрестяться, хрестять його, чує слова "Бог," "Господь," "Христос з тобою," приймає Святе Причастя, відчуває краплі святої води, чіпає і цілує ікону, хрестик, у його свідомість потроху входить поняття, що "Бог є." У немовляті немає ні віри, ні зневіри. Але у віруючих батьків він росте, сприймаючи всією своєю істотою реальність їхньої віри, так само як йому потроху стає зрозумілим, що вогонь палить, що вода мокра, а підлога тверда. Немовля мало що розуміє про Бога розумом. Але з того, що він бачить і чує від оточуючих, він дізнається, що Бог є і приймає це.
У наступний період дитинства дітям можна і треба розповідати про Бога. Найлегше говорити дітям про Ісуса Христа: про Різдво, про євангельські оповідання, про дитинство Христове; про поклоніння волхвів, про зустріч Немовляти старцем Симеоном, про втечу до Єгипту, про Його чудеса, про зцілення хворих, про благословення дітей. Якщо немає батьків картин і ілюстрацій з Священної історії, добре заохочувати дітей самих малювати такі ілюстрації; і це допоможе їм реальніше сприймати розповіді. А в сім, вісім, дев'ять років починається той процес, який триватиме довгі роки: бажання розібратися в тому, що вони бачать і чують, спроби відокремити "казкове" від "справжнього" зрозуміти "Чому це так?" "Навіщо це?." Дитячі питання та відповіді інші, ніж у дорослих, і часто нас спантеличують. Питання дітей прості, і вони чекають таких самих простих і зрозумілих відповідей. Досі пам'ятаю, що коли мені було років вісім, я запитала батюшку на уроці Закону Божого, як розуміти, що світло було створено першого дня, а сонце - четвертого? Звідки ж було світло? І батюшка замість того, щоб пояснити мені, що енергія світла не обмежена одним світилом, відповів: "Хіба ти не бачиш, що коли сонце заходить, навколо все ще світло?" І пам'ятаю, що мені ця відповідь видалася незадовільною.
Дитяча віра ґрунтується на довірі дітей до будь-якої людини. Дитина вірить у Бога, бо вірить її мама, чи тато, чи бабуся, чи дідусь. На цій довірі розвивається власна віра дитини, і на підставі цієї віри починається її власне духовне життя, без якого не може бути віри. Дитина стає здатною любити, шкодувати, співчувати; дитина може свідомо зробити щось, що вона вважає поганим і випробувати почуття каяття, може звернутися до Бога з проханням, з подякою. І нарешті, дитина стає здатною замислюватися про навколишній світ, про природу та її закони. У цьому процесі йому потрібна допомога дорослих.
Коли дитина починає цікавитися шкільними уроками про природу, на яких йдеться про виникнення світу та його еволюцію тощо, добре доповнити ці знання розповіддю про створення світу, яке викладено в перших рядках Біблії. Послідовність створення світу в Біблії та сучасні уявлення про це дуже близькі. Початок всього - вибух енергії (Big Bang) - біблійні слова "Хай буде світло!" і потім поступово такі періоди: створення водної стихії, утворення щільних мас ("тверди"), поява морів та суші. А потім словом Божим дається природі завдання: "...нехай зробить земля зелень, траву, що сіяє насіння..." "нехай зробить вода плазунів..." "нехай зробить земля душу живу за родом її, худоби, і гадів, і звірів земних за їхнім родом...." І завершення процесу - створення людини... І все це робиться Божим словом, за волею Творця.
Дитина зростає, у неї постають питання та сумніви. Віра дитини зміцнюється також через запитання та сумніви. Віра в Бога – це не просто віра, що Бог є, це не наслідок теоретичних аксіом, а це наше ставлення до Бога. Наше ставлення до Бога і наша віра в Нього є недосконалими і повинні постійно розвиватися. У нас неминуче виникатимуть питання, невпевненість та сумніви. Сумніви невіддільні від віри. Як батько хворого хлопчика, який просив Ісуса зцілити його сина, ми, ймовірно, до кінця життя говоритимемо: "Вірую, Господи!" Господь почув слова батька та зцілив його сина. Сподіватимемося, почує і всіх нас, що моляться Йому маловірів.
Бесіди з дітьми про Бога
Відповідальність за виховання у дітях віри в Бога завжди лежала на сім'ї, на батьках, на дідусях та бабцях більше, ніж на шкільних викладачах Закону Божого. А богослужбова мова та проповіді у церкві зазвичай дітям незрозумілі.
Дитяче релігійне життя потребує напряму та вирощування, до чого батьки мало підготовлені.
Мені здається, що нам треба, по-перше, зрозуміти особливість дитячого мислення, дитячого духовного життя: діти не живуть абстрактним мисленням. Можливо, в цьому реалістичному характері їхнього мислення і полягає одна з тих властивостей дитинства, про яку сказав Христос, що "таких є Царство Небесне". Дітям легко уявити собі, уявити дуже реалістично те, про що ми говоримо абстрактно - силу добра і силу зла. Вони з особливою яскравістю та повнотою сприймають будь-які відчуття, наприклад - смак їжі, задоволення від інтенсивного руху, фізичне відчуття крапельок дощу на обличчі, теплого піску під босими ногами... На все життя запам'ятовуються деякі враження раннього дитинства, і реальний для дітей саме досвід відчуття, а чи не міркування про нього... Для нас, віруючих батьків, головне питання -як передати такою мовою відчуттів, мовою конкретності, думки про Бога, про віру в Нього. Як дати дітям відчути по-дитячому реальність Бога? Як дати їм досвід відчуття Бога у нашому житті?
Я вже говорила, як ми вводимо поняття про Бога звичайними життєвими виразами – "Слава Богу!" "Не дай, Боже!" "Береги тебе Господь!" "Господи помилуй!." Але має дуже велике значення те, як ми їх говоримо, чи висловлюємо ми ними дійсне почуття, чи справді переживаємо їхнє значення. Дитина бачить довкола себе ікони, хрестики: чіпає їх, цілує. Перше, дуже просте поняття про Бога полягає в цій свідомості, що Бог є, як є тепло і холод, відчуття голоду або ситості. побудувати, склеїти, намалювати... За кожним предметом є хтось, який цей предмет зробив, і дитині досить рано стає доступним уявлення про Бога як про Творця. Ось у цей час, на мою думку, можливі перші розмови про Бога. Можна звертати увагу дитини на навколишній світ - комашки, квіти, тварини, сніжинки, маленького братика або сестрицю - і збуджувати в ньому почуття чудесності Божого творіння. А наступна тема про Бога, яка стає доступною дітям, – це участь Бога у нашому житті. Чотирьох-п'ятирічні діти люблять слухати розповіді, доступні їхній реалістичній уяві, і таких оповідань багато у Святому Письмі.
Новозавітні розповіді про чудеса справляють враження на маленьких дітей не своєю чудесністю - діти мало відрізняють диво від не-дива, - а радісним співчуттям: "Ось людина не бачила, нічого не бачила, ніколи не бачила. Ти заплющи очі і уяви, що ти нічого , нічого не бачиш... А Ісус Христос підійшов, торкнувся його очей, і він раптом став бачити... Як ти думаєш, що він побачив? Як це йому здалося? "А ось пливли люди з Ісусом Христом на човні, і пішов дощ, піднявся вітер, буря... Було так страшно! А Ісус Христос заборонив вітер і хвилювання води, і раптом стало тихо..." Можна розповісти, як люди, що зібралися. слухати Ісуса Христа були голодні, і нічого не можна було купити, і лише один маленький хлопчик допоміг Йому. А ось розповідь про те, як учні Ісуса Христа не допускали маленьких дітей до Спасителя, тому що вони шуміли, а Ісус Христос обурився і велів пустити до Нього маленьких дітей. І, обійнявши, благословив їх..."
Таких оповідань дуже багато. Можна їх розповідати у певний час, наприклад перед сном, або показувати ілюстрації, або просто "коли до речі доведеться." Звичайно, для цього потрібно, щоб у сім'ї була людина, знайома принаймні найголовнішими євангельськими оповіданнями. Можливо, добре молодим батькам самим перечитати Євангеліє, шукаючи в ньому такі розповіді, які будуть зрозумілі та цікаві маленьким дітям.
До восьми-дев'яти років діти вже готові сприймати якесь примітивне богослов'я, навіть самі його створюють, вигадуючи переконливі для них пояснення, які вони спостерігають. Вони вже знають щось про навколишній світ, бачать у ньому не тільки добре і радісне, а й погане і сумне. Вони хочуть знайти якусь зрозумілу для них причинність у житті, справедливість, нагороду за добро та покарання за зло. Поступово в них розвивається здатність розуміти символічне значення притч, наприклад притчі про блудного сина або милосердного самаритянина. Їх починає цікавити питання про походження всього світу, хоч і в дуже примітивній формі.
Дуже важливо попередити той конфлікт, який часто виникає у дітей дещо пізніше, - конфлікт між "наукою" та "релігією" у дитячому розумінні цих слів. Дуже важливо, щоб їм було зрозуміло різницю між поясненням того, як сталася подія, і про те, який сенс цієї події.
Пам'ятаю, як мені довелося пояснювати дев'яти-десятилітнім онукам сенс покаяння, і я запропонувала їм уявити в обличчях діалог між Євою та змієм, Адамом та Євою, коли вони порушили Божу заборону їсти плоди з дерева пізнання добра і зла. А потім вони представили в обличчях притчу про блудного сина. Як точно зазначила дівчинка різницю між "звалюванням провини один на одного" та каяттю блудного сина.
У цьому віці дітей починають цікавити такі питання, як вчення про Святу Трійцю, життя після смерті або чому треба було так страшно постраждати Ісусу Христу. Намагаючись відповідати на запитання, важливо пам'ятати, що дітям властиво "схоплювати" по-своєму сенс ілюстрації, прикладу, оповідання, а не нашого пояснення, абстрактного ходу думки.
Підростаючи, років до одинадцяти-дванадцяти, майже всі діти мають труднощі при переході від дитячої віри в Бога до зрілішого, одухотвореного мислення. Тільки простих та цікавих оповідань зі Святого Письма тепер недостатньо. Від батьків, від дідусів і бабусь потрібна здатність почути те питання, ту думку, той сумнів, який народився в голові хлопчика чи дівчинки. Але в той же час не треба нав'язувати їм питань чи пояснень, які їм ще не потрібні, до яких вони не дорослі. Кожна дитина, кожен підліток розвивається у своєму темпі та по-своєму.
Мені здається, що в "богословську свідомість" десяти-одинадцятирічної дитини має входити поняття про видимий і невидимий світ, про Бога як про Творця миру і життя, про те, що є добро і зло, що Бог любить нас і хоче, щоб ми були добрими, що якщо
ми зробили щось погане, то ми можемо пошкодувати про це, покаятися, вибачитися, виправити біду. І дуже важливо, щоб образ Господа Ісуса Христа був знайомий та улюблений дітьми.
Назавжди запам'ятала я один урок, який мені дали віруючі діти. Їх було троє: восьми, десяти і одинадцяти років, і я мала пояснити їм молитву Господню - "Отче наш." Говорили ми про те, що означають слова "що єси на небесах". Ті небеса, куди летять космонавти? Чи бачать вони Бога? Що таке світ духовний – небеса? Поговорили ми про все це, посудили, і я запропонувала кожному написати одну фразу, в якій пояснювалося б, що таке "небеса". Один хлопчик, у якого нещодавно померла бабуся, написав: "Небеса - це куди ми потрапляємо, коли помремо..." Дівчинка написала: "Небеса - це такий світ, який ми не можемо ні торкнутися, ні бачити, але він дуже справжній ..." А наймолодший незграбними літерами вивів: "Небеса - це доброта...."
Особливо важливо нам зрозуміти, відчути і проникнути у внутрішній світ підлітка, у його інтереси, його світогляд. Тільки встановивши таке співчутливе розуміння, я б сказала повагу до їхнього мислення, можна намагатися показати їм, що християнське сприйняття життя, стосунків з людьми, любові, творчості надає цьому новому виміру. Небезпека для підростаючого покоління полягає в їхньому відчутті, що духовне життя, душевна віра в Бога, церква, релігія - щось інше, не стосується справжнього життя. Найкраще, що ми можемо дати підліткам, молоді – і тільки якщо нас з нею пов'язує щира дружба – це допомогти їм задуматися, заохочувати їх шукати сенсу та причину всього, що в їхньому житті трапляється. І найкращі, найкорисніші розмови про Бога, про сенс життя виникають у нас із нашими дітьми не за планом, не за почуттям обов'язку, а випадково, несподівано. І ми, батьки, маємо бути до цього готові.
Про розвиток моральної свідомості у дітей
Поряд із поняттями, з думками про Бога, про віру розвивається у дітях та їхня моральна свідомість.
Багато дитячі відчуття, хоча вони і не є моральними переживаннями в буквальному значенні цього слова, служать як би "цеглинами", з яких потім будується моральне життя. Немовля відчуває похвали та радість батьків, коли він намагається робити перший крок, коли вимовляє щось схоже на перше слово, коли саме тримає ложку; і це схвалення дорослих стає важливим елементом його життя. Істотно для розвитку моральної свідомості дитини та почуття, відчуття, що про неї піклуються. Він відчуває задоволення і почуття безпеки в батьківському догляді за ним: відчуття холоду змінюється теплом, голод вгамовується, біль заспокоюється - і все це пов'язано зі знайомим, що любить його дорослим обличчям. І немовля "відкриття" навколишнього світу теж відіграє велику роль в моральному розвитку: все треба торкнутися, все пробувати ... І тут же немовля починає на досвіді усвідомлювати, що воля його обмежена, що не можна до всього дотягнутися.
Про початок справжнього морального життя можна говорити, коли у дитини прокидається свідомість про себе, свідомість, що "ось - я," а "ось - не я" і що "я" хочу, роблю, вмію, відчуваю те чи інше по відношенню до того, що "не я." Маленькі діти до чотирьох-п'яти років егоцентричні і дуже відчувають лише свої почуття, свої бажання, свій гнів. Те, що відчувають інші, їм нецікаво та незрозуміло. Вони схильні відчувати себе причиною всього, що відбувається довкола, винуватцями всякого лиха, і дорослим треба захищати маленьких дітей від такої травми.
Мені здається, що моральне виховання дітей у ранньому дитинстві полягає у розвитку та заохоченні в них, здатності співчувати, тобто здатності уявити собі, що і як відчувають інші, "не я." Корисні для цього багато хороших казок, що викликають співчуття; і дуже важливі для дітей турботи про улюблених тварин, приготування подарунків для інших членів сім'ї, турбота про хворого... Пам'ятаю, як мене вразила одна молода мати: коли між її маленькими дітьми виникали бійки, вона не лаяла їх, не гнівалася на кривдника, а починала втішати ображеного, пестити його, поки кривдникові самому не ставало ніяково.
Поняття про "добре" та "зло" ми закладаємо в дітях дуже рано. Як обережно треба говорити: "ти поганий" - "ти хороший..." Маленькі діти ще не міркують логічно, вони можуть легко заразитися поняттям - "я поганий," і як далеко від християнської моральності.
Зло і добро маленькими дітьми ототожнюються зазвичай із матеріальними збитками: зламати велику річ гірше, ніж зламати щось маленьке. А моральне виховання якраз у тому полягає: щоб дати дітям відчути значення спонукання. Зламати щось, бо ти намагався допомогти, - не зло; а якщо ти зламав, бо хотів зробити боляче, засмутити, – це погано, це зло. Своїм ставленням до дитячих провин дорослі поступово виховують у дітях розуміння добра і зла, вчать їх правдивості.
Наступним етапом дитячого морального розвитку є їхня здатність до дружби, до особистих відносин з іншими дітьми. Здатність розуміти, що відчуває твій друг, співчувати йому, пробачити йому провину, поступитися йому, радіти його радості, вміти миритися після сварки, - це пов'язані з суттю морального розвитку. Батькам треба дбати, щоб у дітей були друзі, товариші, щоб розвивалися їхні дружні стосунки з іншими дітьми.
До дев'яти-десяти років діти вже добре розуміють, що є правила поведінки, закони сімейні та шкільні, яких вони повинні дотримуватись і яких вони іноді свідомо порушують. Розуміють вони і сенс справедливих покарань порушення правил і досить легко їх переносять, але має бути ясне свідомість справедливості. Пам'ятаю, одна старенька нянька говорила мені про сім'ї, де вона працювала:
«У них було майже все "можна", але якщо вже "не можна" так не можна. А у тих все було "не можна," а на ділі все було "можна."
Але християнське розуміння того, що таке покаяння, каяття, здатність щиро каятися, дається не відразу. Ми знаємо, що в особистих стосунках з людьми каятися - значить щиро засмучуватися тим, що ти завдав біль, поранив почуття іншої людини, і якщо немає такого щирого засмучення, то не варто просити - це буде фальшю. А для християнина покаяння означає біль за те, що ти засмутив Бога, був невірний Богу, невірний тому образу, який Бог вклав у тебе.
Ми не хочемо виховувати наших дітей у дусі законництва, тобто дотримання букви закону чи правила. Ми хочемо виховувати в них бажання бути добрими, бути вірними тому образу доброти, правдивості, щирості, який є частиною нашої віри в Бога. І наші діти, і ми, дорослі, робимо провини, грішимо. Гріх, зло порушує нашу близькість з Богом, наше спілкування з Ним, а покаяння відкриває дорогу Божому пробаченню; і це прощення зцілює зло, знищує всякий гріх.
До дванадцяти-тринадцяти років діти досягають того, що можна назвати самосвідомістю. Вони здатні розмірковувати над собою, над своїми думками та настроями, наскільки справедливо ставляться до них дорослі. Вони усвідомлено почуваються нещасними чи щасливими. Можна сказати, що до цього часу батьки вклали у виховання своїх дітей все, що вони могли вкласти. Тепер підлітки порівнюватимуть отриману ними моральну та духовну спадщину з навколишнім середовищем, зі світоглядом однолітків. Якщо підлітки навчилися думати і нам вдалося виховати в них почуття добра, покаяння, можна сказати, що ми заклали в них вірні основи морального розвитку, яке триває все життя.
Звичайно, ми знаємо з численних сучасних прикладів, що люди, які нічого не знали про віру в дитинстві, приходять до неї дорослими, іноді після довгих і болісних пошуків. Але віруючим батькам, які люблять своїх дітей, хочеться внести в їхнє життя з самого дитинства благодатну силу, що оживляє силу любові до Бога, силу віри в Нього, відчуття близькості до Нього. Ми знаємо і віримо, що дитяча любов і близькість до Бога можливі та реальні.
Як привчити дітей до відвідин богослужінь
Ми живемо в такий час і в таких умовах, що не можна говорити про відвідування дітьми церкви як про загальноприйняту традицію. Деякі православні сім'ї, і на батьківщині, і за кордоном, живуть у місцях, де православної церкви немає і діти потрапляють до церкви дуже рідко. У храмі їм все дивно, чужо, іноді навіть страшно. А там, де церква є і ніщо не перешкоджає всій сім'ї відвідувати богослужіння, інша труднощі: діти нудьгують довгими службами, мова богослужінь їм незрозуміла, стояти непорушно стомливо і нудно. Зовсім маленьких дітей розважає зовнішній бік служби: яскраві фарби, натовп людей, спів, незвичайний одяг священиків, кадіння, урочистий вихід духовенства. Маленькі діти зазвичай причащаються за кожною Літургією та люблять це. Дорослі поблажливо ставляться до їхньої метушні та їхньої безпосередності. А діти трохи старші вже звикли до всього, що бачать у храмі, це їх не розважає. Сенсу богослужіння вони розуміти не можуть, навіть мова слов'янська їм мало зрозуміла, а від них вимагають, щоб вони стояли спокійно, чинно... Півтори-дві години нерухомості їм важкі й нудні. Щоправда, діти можуть годинами сидіти перед телевізором, але тоді вони стежать за програмою, що їх захоплює і зрозумілою їм. А що їм робити, про що їм думати у церкві?
Дуже важливо постаратися створювати святкову, радісну атмосферу навколо відвідування церкви: приготувати ще з вечора святковий одяг, очищені туфлі, дати особливо ретельно вмитися, прибрати кімнату по святковому, заздалегідь приготувати обід, за який сядуть, повернувшись із церкви. Все це разом створює святковий настрій, що його так люблять діти. Нехай і в дітей віком будуть свої маленькі завдання для цих приготувань - інші, ніж у буденні дні. Звичайно, доводиться тут батькам хитрувати свою фантазію та пристосовуватися до становища. Пам'ятаю, як одна мати, чоловік якої до церкви не ходив, заходила дорогою з церкви додому зі своїм маленьким сином у кафе і вони пили там каву зі смачними булочками.
Що ми можемо, батьки, зробити, щоб "осмислити" перебування наших дітей у церкві? По-перше, треба шукати більше приводів дітям робити щось самим: діти семи восьми років можуть самі приготувати записки "за здоров'я" або "за упокій", вписуючи туди імена близьких їм померлих чи живих, про які вони хочуть помолитися. Діти можуть самі подати цю записочку; їм можна пояснити, що з "їх" просфорою робитиме батюшка: вийме частинку на згадку про тих, імена яких вони записали, а після того, як усі причастяться, він ці частинки покладе в Чашу, і, таким чином, усі ті люди, яких ми записали, як би причастяться.
Добре дати дітям самим купити та поставити свічку (або свічки), самим вирішити, перед якою іконою вони хочуть її поставити, дати прикластися до ікони. Добре дітям якнайчастіше причащатися, навчити, як це треба робити, як складати руки, називати своє ім'я. А якщо вони й не причащаються, треба їх навчити, як підходити до хреста та отримувати шматочок просфори.
Особливо корисно наводити дітей хоча б на частину богослужіння в ті свята, коли в церкві відбувається особливий обряд: освячення води у свято Хрещення, приготувавши заздалегідь чисту посудину для святої води, до Всенощної на Вербну Неділю, коли в церкві стоять зі свічками та вербами, на особливо урочисті служби Страсного Тижня – читання 12-ти Євангелій, Винесення Плащаниці у Велику Суботу, хоча б на ту частину служби, коли змінюють усі облачення у храмі. Нічне пасхальне богослужіння справляє незабутнє враження на дітей. А як люблять вони можливість "кричати" у церкві "Воістину Воскрес!" Добре, якщо діти присутні в церкві під час вінчання, на хрестинах, та й на похороні. Пам'ятаю, як моя трирічна дочка після відспівування в церкві моєї матері бачила її уві сні радісну, що сказала їй, як їй приємно було, що її внучка так добре стояла в церкві.
Як перебороти нудьгу дітей, які звикли ходити до церкви? Чи можна постаратися зацікавити дитину, пропонуючи їй різні теми для спостереження, доступні їй: "Подивися навколо, скільки ти знайдеш у нашій церкві ікон Богородиці, Матері Ісуса Христа?" "А скільки ікон Ісуса Христа?" "А он там на іконах зображені різні свята. Які з них ти знаєш?" "Скільки дверей ти бачиш у передній частині храму?" "Постарайся помітити, як влаштований храм, а коли ми повернемося, ти намалюєш план храму," "Зверни увагу на те, як одягнений батюшка, а як диякон, а як хлопчики-служники; які ти бачиш відмінності?" і т. д. і т. п. Потім, вдома, можна давати пояснення того, що вони помітили та запам'ятали; і в міру того, як діти ростуть, їм можна давати повніші пояснення.
У сучасному житті майже завжди настає момент, коли діти-підлітки починають бунтувати проти правил поведінки, які їм намагаються навіяти батьки. Часто це стосується і відвідування церкви, особливо якщо це висміюється товаришами. Примушувати ходити до церкви підлітків, на мою думку, не має жодного сенсу. Звичка ходити до церкви не збереже у наших дітях віри.
І все ж таки досвід церковної молитви та участі в богослужінні, закладений з дитинства, не зникає. Отець Сергій Булгаков, чудовий православний священик, богослов і проповідник, народився у сім'ї бідного провінційного священика. Дитинство його пройшло в атмосфері церковного благочестя та богослужінь, що вносили красу та радість у тьмяний побут. Юнаком отець Сергій втратив віру, залишався невіруючим до тридцяти років, захоплювався марксизмом, став професором політичної економії, а потім... повернувся до віри і став священиком. У своїх спогадах він пише: "По суті я завжди, навіть будучи марксистом, релігійно сумував. Спочатку я вірив у земний рай, а потім, повернувшись до віри в особистого Бога, замість безособового прогресу, я повірив у Христа, Якого я в дитинстві полюбив" і носив у серці, владно і нестримно спричинило мене до рідної церкви. закласти в наших дітях такі незгасні вогники любові та віри у Бога.
Дитяча молитва
Народження дитини завжди не тільки фізична, але їхня духовна подія в житті батьків... Коли відчуваєш крихітну людську істоту, що народилася від тебе, "тіло від тіла твого," таке досконале і одночасно таке безпорадне, перед яким відкривається нескінченно довга дорога в життя, зі усіма її радощами, стражданнями, небезпеками і звершеннями, - серце стискується любов'ю, горить бажанням захистити твою дитину, зміцнити, дати їй все необхідне... Думається мені, що це природне почуття неселюбної любові. Бажання залучити все добре до твого немовля дуже близьке до молитовного пориву. Дай Бог кожному немовляті бути оточеним таким молитовним ставленням на початку життя.
Для віруючих батьків дуже важливо не лише молитися за немовля, не лише закликати Божу допомогу, щоб захистити його від всякого зла. Ми знаємо, як важко буває в житті, скільки небезпек, і зовнішніх, і внутрішніх, доведеться долати новонародженій істоті. І найвірніше - це навчити його молитися, виховувати в ньому здатність знаходити допомогу і силу, більшу, ніж можна знайти у собі, у зверненні до Бога.
Молитва, здатність молитися, звичка молитися, як будь-яка інша людська здатність, не народжується одразу, сама собою. Так само як дитина вчиться ходити, говорити, розуміти, читати, вона вчиться та молитися. У процесі навчання молитві необхідно враховувати рівень душевного розвитку. Адже і в процесі розвитку мови не можна вчити напам'ять вірші, коли дитина може вимовити лише "тато" та "мама".
Найперша молитва, яку немовля свідомо сприймає, як харчування, яке він отримує від матері, - це молитва матері або батька над ним. Дитину хрестять, укладаючи спати; моляться над ним. Ще до того, як він починає говорити, він наслідує матері, намагаючись перехреститися або поцілувати ікону або хрестик над ліжечком. Не бентежимось, що це для нього "свята іграшка." Хреститися, ставати навколішки - у якомусь сенсі для нього теж гра, але це життя, тому що для немовляти немає різниці між грою та життям.
З першими словами починається і перша словесна молитва. "Господи, помилуй..." або "Врятуй і збережи..." - каже мати, хрестячись і називаючи імена близьких. Поступово дитина починає сама перераховувати всіх, кого знає та любить; і в цьому перерахуванні імен йому треба надати більшу свободу. З цих простих слів починається його досвід спілкування з Богом. Пам'ятаю, як дворічний мій онук, закінчивши перелік імен у вечірній молитві, висунувся у вікно, помахав рукою і сказав у небо: "На добраніч, Боже!"
Дитина росте, розвивається, більше думає, краще розуміє, краще говорить... Як відкрити їй багатство молитовного життя, яке зберігається в церковних молитвах? Такі молитви, як Молитва Господня "Отче Наш," залишаються з нами на все життя, навчають нас правильному ставленню до Бога, самого себе, життя. Ми, дорослі, продовжуємо "вчитися" за цими молитвами до самої нашої смерті. А як зробити цю молитву зрозумілою для дитини, як вкласти у свідомість та пам'ять дитини слова цих молитов?
Ось, як мені здається, можна навчити молитві Господньої дитини чотирьох-п'яти років. Можна розповісти дитині, як йшли за Христом Його учні, як Він навчав їх. І ось одного разу учні попросили Його навчити їх молитися Богові. Ісус Христос дав їм "Отче наш..." і Молитва Господня стала першою нашою молитвою. Спочатку слова молитви має говорити дорослий – мати, батько, бабуся чи дідусь. І пояснювати треба щоразу лише одне прохання, один вираз, роблячи це дуже просто. "Отче наш" - це означає "Батько наш." Ісус Христос навчив нас називати Бога Батьком, тому що Бог любить нас як найкращий у світі отець. Він слухає нас і хоче, щоб ми любили Його, як ми любимо тата та маму. Іншим разом можна розповісти, що слова "що єси на небесах" мають на увазі духовне невидиме небо і означають, що ми не можемо бачити Бога, не можемо зворушити Його; як ми не можемо торкнутися своєї радості, коли нам добре, ми лише відчуваємо радість. А слова "нехай святиться Ім'я Твоє" можна пояснити так: коли ми добрі, добрі, ми "славимо", "святимо Бога", і ми хочемо, щоб Він став царем у нашому серці і в серцях усіх людей. Ми говоримо Богу: "Нехай буде не так, як я хочу, а як Ти хочеш!" І ми не будемо скупитись, а просимо Бога дати нам те, що нам, щоправда, сьогодні потрібно (це легко ілюструвати прикладами). Ми просимо Бога: "Пробач нам усе погане, що ми робимо, і ми самі прощатимемо всім. І збережи нас від усього поганого."
Поступово діти навчаться повторювати за дорослим слова молитви, прості та зрозумілі за змістом. Поступово почнуть виникати питання. Потрібно вміти " чути " ці питання і відповідати ними, поглиблюючи - у міру дитячого розуміння - тлумачення сенсу слів.
Якщо дозволяє сімейна обстановка, можна в такий же спосіб вивчити й інші молитви, як "Богородице Діво, радуйся", показуючи дітям ікону або картину Благовіщення, "Царю Небесний..." - молитву Святому Духу, якого Бог послав нам, коли Ісус Христос повернувся на небо. Можна сказати маленькій дитині, що Святий Дух - це дихання Бога. Звичайно, не відразу, не в один день, не в один місяць чи рік треба запроваджувати нові молитви, але мені здається, що спочатку треба пояснити загальний зміст, загальну тему цієї молитви, а потім потроху пояснювати окремі слова. І найголовніше, щоб ці молитви були справжнім зверненням до Бога того, хто читає їх з дітьми.
Важко сказати, коли настає момент дитячого життя, коли діти починають молитися самі, самостійно, без участі батьків. Якщо у дітей ще не міцно вкоренилася звичка молитися, лягаючи спати або вставаючи вранці, то добре спочатку нагадувати їм про це і подбати, щоб була можливість для такої молитви. Зрештою, щоденна молитва стане особистою відповідальністю дитини. Нам, батькам, не дано знати, як складеться духовне життя наших дітей, але якщо вони увійдуть у життя, маючи за собою реальний досвід щоденного звернення до Бога, це залишиться в них ні з чим не порівнянною цінністю, хоч би що з ними сталося.
Дуже важливо, щоб діти, підростаючи, відчували реальність молитви у житті батьків, реальність звернення до Бога у різні моменти сімейного життя: перехрестити того, хто від'їжджає, сказати "Слава Богу!" при хорошій звістці або "Христос з тобою!" - все це може бути короткою та дуже гарячою молитвою.
Сімейні свята
Мені здається, що в наших спробах будувати християнське сімейне життя завжди є якийсь елемент "боротьби за радість".
Життя батьків нелегке. Вона часто пов'язана зі стомлюючою працею, із занепокоєнням за дітей та за інших членів сім'ї, з хворобами, матеріальними труднощами, конфліктами всередині сім'ї... І висвітлюють наше життя, дають нам можливість побачити його у його справжньому, світлому образі, моменти особливої радості, особливо сильного кохання. Ці моменти "доброго натхнення" - як би вершини пагорбів на дорозі нашого життя, таке важке і часом незрозуміле. Це ніби вершини, з яких ми раптом краще і ясніше бачимо, куди йдемо, скільки вже пройшли і що нас оточує. Ці моменти – свята нашого життя, і без таких свят було б дуже важко жити, хоч ми знаємо, що за святами знову настануть будні. Такими святами бувають радісна зустріч, радісна подія у сім'ї, якийсь сімейний ювілей. Але також рік у рік живуть з нами і завжди повторюються церковні свята.
Церква – не будівля, не установа, не партія, а життя – наше життя із Христом. Життя це пов'язане і з працею, і з жертвами, і з стражданням, але в ньому є і свята, які висвітлюють її смисл і надихають нас. Важко уявити життя православного християнина без світлого, радісного пасхального торжества, без зворушливої радості Різдва Христового.
Був час, коли народне життя було пов'язане з християнськими святами, коли ними визначався календар землеробської праці, освячувалися плоди цієї праці. З християнськими святами спліталися стародавні, ще дохристиянські святкові звичаї, і церква благословляла їх, хоча намагалася очистити ці звичаї від язичницьких елементів забобонів. Але в наш час святкувати церковні свята важко. Наше життя в цьому сенсі спорожніло, і з нього пішла церковна святковість. Слава Богу, свята збереглися в нашому церковному богослужінні, і Церква готує до них тих, хто молиться, і пам'ятає про свята кілька днів. Багато благочестивих, не пов'язаних роботою дорослих у дні свят йдуть до церкви.
Але чи вносимо ми святковий дух у наше сімейне життя? Чи вміємо ми передати святковий настрій нашим дітям? Чи можуть стати для них живим досвідом церковні свята?
Пам'ятаю чудовий урок, який мені дала моя дванадцятирічна дочка. Франція. Ми щойно пережили роки німецької окупації, пережили їх у великій нужді та навіть небезпеці. І ось, повертаючись зі школи, моя Ольга каже мені: "Ти знаєш, мам, мені здається у нас у сім'ї більше "духовного життя," ніж у моїх подруг!" "Що за недитячий вираз?" – подумала я. Та я, здається, ніколи не розмовляла з дітьми такими словами. "Що ти хочеш сказати?" - Запитала я. "Та ось, я знаю, як тобі важко було діставати їжу, як часто не вистачало, а все-таки щоразу на іменини, на Великдень ти завжди примудрялася спекти нам крендель або паску, зробити паску... Як довго ти для таких днів збирала і берегла продукти..." Ну, подумала я, недаремно старалася. Ось як Господь доходить до дитячих душ!
Дай Боже, щоб наші діти мали змогу відвідувати богослужіння у дні свят. Але ми, батьки, чудово розуміємо, що дитяча радість, святковість даються дітям не словами часто незрозумілих їм молитов, а радісними звичаями, яскравими враженнями, подарунками, веселощами. У християнській сім'ї необхідно у дні свят створювати цей святковий настрій.
Все своє материнське життя я прожила за кордоном, і завжди у мене були труднощі зі святкуванням Різдва Христового. Французи святкують Різдво за новим календарем, а Російська Православна Церква – за старим. І ось святкуються Різдво і в школах, і в установах, де працюють батьки, влаштовуються ялинки з Дідом Морозом, прикрашаються магазини, або святкується Новий Рік ще до нашого церковного Різдва. Ну, а на наше Різдво йдуть до церкви. Що ж буде для дітей справжнім святом, на яке вони чекають, про яке мріють? Не хотіла я залишати своїх дітей як би знедоленими, коли всі їхні французькі товариші отримують різдвяні подарунки, але й хотілося мені, щоби головна радість у них була пов'язана з церковним святкуванням Різдва Христового. І ось "на французьке Різдво" ми дотримувалися французьких звичаїв: робили торт, званий "різдвяним поленом," вішали на ліжечко дітям панчохи, які вночі наповнювали дрібними подарунками, запалювали електричні ліхтарики в саду. На Новий Рік влаштовували зустріч Нового Року з жартівливими ворожіннями та іграми: лили віск, пускали по воді горішок зі свічкою, що підпалювала записки з "долею". Все це було дуже весело та відчувалося як гра.
Але наша домашня ялинка запалювалася на православне Різдво, після святкової всеношної та під ялинку клалися справжні, "великі" подарунки від батьків. Цього дня збиралася вся родина, родичі та друзі до святкового обіду чи чаювання. Цього дня ставилася Різдвяна вистава, до якої ми так довго готувалися, так ретельно розучували ролі, робили костюми та декорації. Знаю, що мої давно вже дорослі онуки не забули радості та хвилювання цих "бабусиних уявлень".
Кожне церковне свято можна якось відзначити у житті звичаями, благочестивими сутнісно, але перекладають мовою дитячої вразливості сенс свята. На Водохреща можна принести із церкви пляшечку зі "святою водою", дати дітям випити святої води, освятити водою кімнату. Можна наперед приготувати особливу пляшечку, вирізати і наклеїти на неї хрест. На Стрітення, 14-го лютого, коли згадується, як Немовля Ісуса Христа, принесеного до храму, впізнали лише древній старець Симеон та стариця Анна, можна вшанувати бабусю чи дідуся, чи іншого літнього друга сім'ї – вшанувати старість. На Благовіщення, 25-го березня, коли за старих часів був звичай в пам'ять доброї звістки, принесеної Діві Марії Архангелом, випускати на волю пташку, можна дітям хоча б розповісти про це і спекти булочки "жайворонки" у формі пташки на згадку про цей звичай. На Вербну Неділю можна принести дітям із церкви освячену гілочку верби, прикріпити її над ліжечком, розповісти, як діти зустрічали Христа з вигуками радості, розмахуючи гілками. Як багато означало для дітей принести "святий вогник" додому від 12-ти Євангелій, запалити лампадку, стежити, щоб вона не згасла до Великодня. Пам'ятаю, як засмутився мій п'ятирічний онук, бо в нього згасла лампадка, а коли батько хотів її знову запалити сірником, він обурено протестував: "Хіба ти не розумієш, тату, адже це святий вогник..." Слава Богу, у бабусі лампадка не згасла, і онук втішився, отримавши знову "святий вогник." Пасхальних звичаїв так багато, так багато смакот пов'язано зі святом, що і перераховувати не варто. Пам'ять про "катанію яєць" все ще жива. Розфарбовувати яєчка, ховати в саду великодні яйця чи подарунки і давати їх шукати... А колись, за старих часів, дозволялося хлопчикам у Світлу Великодню Неділю весь день дзвонити в дзвони. Можливо, це можна відновити. А на Троїцин День, через 50 днів після Великодня, коли Дух Святий зійшов на апостолів, Дух Божий, Який усе життєдайно, можна за старим російським звичаєм прикрасити кімнати зеленню або, принаймні, хоч букет квітів поставити. У серпні, на Преображення, прийнято приносити до будинку фрукти, плоди, освячені в церкві.
Все це, звісно, дрібниці, наш домашній побут. Але ці дрібниці і цей побут мають сенс, якщо батьки самі розуміють і радісно переживають сенс свята. Так ми можемо передати, дітям доступною їм мовою сенс свята, яке ми сприймаємо по-дорослому, і дитяча радість Свята така ж велика, і теж справжня, як наша радість.
Не можу не згадати ще одного випадку з нашого сімейного життя. Це було в Америці, в день свята Різдва Пресвятої Богородиці. День був будній, моя дочка та зять були на роботі, онуки шести та восьми років – у школі. Ми, бабуся і дідусь, пішли до церкви на обід. Повертаючись, я думала: "Господи, як мені зробити, щоб діти відчули, що сьогодні свято, щоб дійшла до них радість цього дня?" І ось, дорогою додому, купила я маленький торт - такий, як в Америці роблять до дня народження, вставляючи в нього свічки за кількістю років. Поставила я торт на кухні на столику перед іконами та повісила ікону Божої Матері. До приходу дітей, а вони завжди входили до хати через кухню, вставила у торт запалену свічку. "Чиє народження?" -Закричали вони, входячи. "Ось Її день народження!" – відповіла я, показуючи на ікону. І, уявіть собі, наступного року онука нагадала мені, що треба спекти пиріг для Божої Матері, а за два роки спекла його сама, та й до всенощної пішла зі мною.
А як (!) говорив про радість один із самих життєрадісних людей, яких я знала, покійний Владика Сергій (в еміграції Празький, а потім - Казанський): "Щодня нам дано для отримання хоча б мінімуму того блага, тієї радості, яка в сутності і є вічність і яка піде з нами в майбутнє життя... Якщо я своє внутрішнє око спрямуватиму на світ, то я його і побачу. Борись, посиляйся, нудь себе на знаходження світла і побачиш його..."
Виховання кохання у дітях
Ніхто не заперечуватиме, що кохання - це найголовніше в сімейному житті. Тема материнської любові, любові дитини до матері та батька, любов братів і сестер один до одного, як і тема порушення цієї любові, часто надихала письменників та художників. Але й кожен із нас, батьків, сам і по-своєму відчуває любов у сімейному житті і замислюється над тим, що таке кохання та як виховувати у наших дітях здатність до любові. І цю любов ми повинні здійснювати практично в нашому сімейному житті, у конкретних відносинах з тими людьми, дорослими і дітьми, з якими ми в нашій сім'ї пов'язані.
Кохання між людьми - це здатність співчувати, співрадіти, страждати іншому. Кохання – це прихильність, дружба, взаємна довіра. Кохання здатне надихнути людину на самопожертву, на подвиг. Перед батьками стоїть завдання створити таке сімейне життя, в якому діти оточені любов'ю і в якому розвивається їхня здатність до кохання.
Не відразу, не "самі собою" навчаються діти любити, так само як не одразу навчаються вони говорити, спілкуватися з людьми, розуміти їх. Звісно, у кожному з нас закладено потребу спілкування з іншими людьми. Але необхідно виховання, щоб ця потреба перетворилася на свідому та відповідальну любов до інших. Таке кохання розвивається в людині поступово, протягом багатьох років.
Як рано починається моральний розвиток дитини? У 30-х роках нашого століття швейцарський психолог Жан Піаже склав цілу схему інтелектуального розвитку людини, пов'язану з пристосуванням людини до навколишнього середовища, з його поступово розвивається розуміння причинності подій та їх логічного зв'язку, з розвитком у людині здатності аналізувати конкретні ситуації. Піаже дійшов висновку, що у більшості випадків педагоги та батьки нав'язують дітям моральні поняття, які діти ще абсолютно нездатні сприймати, яких вони просто не розуміють. Звичайно, в цьому є відома правда: діти часто називають щось поганим або хорошим тільки на підставі того, що так говорять дорослі, а не тому, що вони самі це розуміють. Але мені здається, що є прості моральні поняття, які дитина сприймає дуже рано: "мене люблять," "я люблю," "я радий," "мені страшно," "мені добре," і сприймає їхню дитину не як якісь моральні категорії, а просто як відчуття. Так само, як він сприймає відчуття "Мені холодно," "Мені тепло." Але саме з цих відчуттів та понять поступово розвивається моральне життя, Нещодавно я прочитала з цікавістю статтю в американському науковому журналі про перший прояв емоцій, почуттів у немовлят. Дослідження на цю тему було проведено у лабораторіях Національного інституту розумового здоров'я (National Institute of Mental Health). Їх автори приводили до висновку, що немовля здатне емоційно співчувати відчуттям, почуттям іншого з ранніх років життя. Немовля реагує, коли хтось плаче від болю чи прикрості, реагує, коли інші сваряться чи б'ються.
Мені згадується випадок із мого спілкування з дітьми. Трирічний хлопчик, граючи в хаті, засунув голову між балясинами перив на сходах і повернув її так, що не міг витягти. Злякавшись, хлопчик почав голосно кричати, але дорослі не одразу почули його. Коли, нарешті, підбігла бабуся і звільнила голову хлопчика, вона знайшла там його дворічну сестричку: дівчинка сиділа біля брата, голосно плакала та гладила його спиною. Вона співчувала: нічого іншого зробити вона не могла. Хіба це не було проявом справжнього кохання? І яку велику роль відіграє потім у житті братня та сестринська любов.
Виховання здатності любити полягає в розвитку у дітей здатності співчувати, співстрадати, та й радіти разом з іншими. Насамперед це виховується прикладом оточуючих дорослих. Діти бачать, коли дорослі помічають втому один одного, головний біль, погане самопочуття, старечу неміч і як вони намагаються допомогти. Діти несвідомо вбирають ці приклади співчуття і наслідують їх. У цьому розвитку здатності співчувати дуже корисна турбота про свійських тварин: собаку, кішку, птицю, рибку. Усе це привчає дітей уважно ставиться до потреб іншої істоти, до турботу про інших, до відповідальності. Корисна у цьому розвитку й сімейна традиція подарунків: не лише отримання подарунків до свят, а й приготування подарунків, які діти дарують іншим членам сім'ї.
У процесі виховання любові дуже важлива сімейна обстановка, тому що в цьому світі живе кілька людей різного віку, на різних етапах розвитку, різних характерів, у різних відносинах один з одним, з різною відповідальністю один за одного. У добрій сім'ї створюються добрі стосунки між людьми, і в цій атмосфері доброзичливості діють ще не розкриті душевні сили людини. Згаданий мною раніше Владика Сергій говорив, що від самотності людина майже завжди стає бідною, вона ніби відрізана від загального життя цілого організму і в цій "самості" засихає.
На жаль, у сімейному житті буває і спотворення кохання. Батьківська любов перетворюється іноді на бажання мати дітей. Вони люблять дітей і хочуть, щоб діти повністю належали їм, адже будь-яке зростання, будь-який розвиток є завжди поступовим визволенням, шуканням свого шляху. З моменту виходу з материнської утроби розвиток дитини завжди полягає у процесі виходу зі стану залежності та переходу крок за кроком у велику самостійність. Підростаючи, дитина починає дружити з іншими дітьми, виходить із замкнутого кола сім'ї, починає думати і міркувати по-своєму... А кінцевий етап його розвитку є уникнення батьків і створення своєї власної, незалежної сім'ї. Щасливі ті сім'ї, в яких кохання, що пов'язує всіх її членів, стає зрілим, відповідальним, неегоїстичним. А є батьки, які переживають зростаючу самостійність дітей як порушення кохання. Поки діти маленькі, вони перебільшено піклуються про них, захищають дитину від всяких і реальних, і уявних небезпек, бояться всяких впливів з боку, а коли діти дорослішають і починають шукати ту любов, яка приведе їх до створення своєї сім'ї, такі батьки тяжко переживають це. як зраду їм.
Сімейне життя - школа кохання і для дітей, і для подружжя, і для батьків. Кохання – це праця, і за вміння любити треба боротися. У нашому сімейному житті ми повинні щодня реагувати так чи інакше на все, що відбувається, і ми відкриваємося один одному такими, як ми є, а не лише такими, як ми показуємо себе. У сімейному житті виявляються наші гріхи, всі наші недоліки, і це допомагає нам боротися з ними.
Щоб навчити наших дітей кохання, ми повинні навчитися любити по-справжньому. Дивно глибокий опис справжньої любові дає апостол Павло у своєму Посланні до коринтян: "Якщо я говорю мовами людськими та ангельськими, а любові не маю, то я мідь дзвінка... Якщо я маю дар пророцтва, і знаю всі таємниці, і маю всяке знання і всю віру, так що можу й гори переставляти, а не маю любові, то я ніщо...” (1 Кор 13:1-2).
Апостол Павло говорить про властивості любові, про те, що таке кохання: "Кохання довготерпить, милосердить, любов не заздрить, любов не звеличується, не пишається, не бешкетує, не шукає свого, не дратується, не мислить зла, не радіє неправді, а радіє правді, все покриває, усьому вірить, усе сподівається, все переносить...” (1 Кор 13:4-5).
Думається мені, що наше головне завдання, - це працювати над тим, щоб додавати ці визначення, ці властивості любові до кожної дрібниці нашого буденного сімейного життя, до того, як ми вчимо, як виховуємо, караємо, прощаємо наших дітей і як ми ставимося один до одного до друга.
Про слухняність та свободу при вихованні дітей
Як часто в розмовах про виховання дітей чуємо ми слово "слухняність". Люди старого покоління часто кажуть, що наші діти неслухняні, що вони погано виховані, тому що вони не слухаються, що потрібні покарання за непослух, що послух є основою будь-якого виховання.
А в той же час ми з досвіду знаємо, що здібності та таланти розвиваються не послухом, що всяке зростання, і душевне, і фізичне, пов'язане з відомою свободою, з можливістю пробувати свої сили, досліджувати невідоме, шукати свої шляхи. І найпрекрасніші і добрі люди виходять зовсім не з найслухняніших дітей.
Як не складне це питання, батькам доводиться його вирішувати, доводиться визначати міру слухняності та свободи у вихованні своїх дітей. Недарма йдеться, що людині не дано не вирішувати. Що б ми не робили, як би ми не робили, це завжди є рішення в той чи інший бік.
Думається мені, для того щоб розібратися в питанні слухняності та свободи у вихованні дітей, треба самому продумати, в чому сенс слухняності, в чому мета його, чому воно служить, в якій галузі воно застосовується. І також треба зрозуміти, що означає свобода у розвитку людської істоти.
Послух у ранньому дитинстві є, по-перше, захід безпеки. Необхідно, щоб маленька дитина навчилася слухатися, коли їй кажуть "Не чіпай!" або "Зупинися!" і всяка мати, не замислюючись, примушуватиме маленьку дитину до такого послуху, щоб уникнути біди. Людина вчиться обмеження своєї волі з раннього дитинства. Сидить, наприклад, немовля у своєму високому кріслі і кидає ложку на підлогу. Як весело! Який галас! Мати чи бабуся піднімає ложку. Немовля швидше кидає її знову. Це його творчий акт: він здійснив цей чудовий шум! І кожен розумний дорослий зрозуміє цю радість творчості і дасть йому впустити ложку ще раз. Але настане момент, коли дорослому набридне піднімати її, і він прибере, забере цей об'єкт дитячої творчості. Крик! Рев! Але на цьому і на сотнях аналогічних випадків немовля осягає, що його воля обмежена волею інших, що воно не всемогутнє. І це дуже важливо.
Послух необхідний. Без слухняності відомим правилам неможливе ні мирне сімейне життя, ні будь-яка соціальна структура, ні державне, ні церковне життя. Але в послуху має бути певна ієрархія, поступовість: кого треба слухатись, чий авторитет вищий. Моральне виховання полягає саме в тому, щоб розвинути в дитині здатність свідомо підкоряти себе не насильству, а вільно визнаному авторитету, зрештою, своїй вірі, своїм переконанням. Здатність визнання вищого авторитету дається лише вихованням, спрямованим до свободи, тобто вихованням свободи вибору, вихованням здатності самому вирішити: "Це добре!" а це погано!" і "Я зроблю так тому, що так буде добре!"
Пам'ятаю, як уразив мене випадок із хлопчиком років чотирьох-п'яти. Батьки його чекали на гостей, і в їдальні був накритий стіл із частуванням. Через прочинені двері я бачила, як хлопчик, стоячи один у кімнаті, кілька разів простягав руку, щоб узяти щось смачне зі столу і щоразу відсмикував її. Нікого із дорослих там не було. Знаючи його батьків, я була впевнена, що жодне покарання йому не загрожує, якби він щось узяв, але йому здавалося, що брати не треба, і він так і не взяв.
Нам, батькам, треба трудитися, щоб навчити дітей слухатись відомих правил. Але ще більше нам треба працювати над тим, щоб розвинути в дітях здатність розбиратися – які правила найважливіші, кого і чого треба слухатись. А цьому діти навчаються краще на прикладі батьків. Слухатися ти маєш не тому, що "Я так хочу!" а тому, що "Так треба!" та обов'язковість таких правил визнається батьками і для самих себе. Вони самі чинять так чи інакше: "Тому що так потрібно," "Тому що так Бог велів!" "Бо це мій обов'язок!"
Сфера, яка визначається слухняністю та покараннями за непослух, дуже обмежена. Це сфера зовнішніх дій: не покласти щось на місце, взяти заборонену річ, почати дивитися телевізор, коли не підготовлені уроки тощо. І покарання має бути наслідком порушення правил - безпосереднє, швидке і, звісно, справедливе. Але послух не додається до смаків та почуттів дітей. Не можна вимагати, щоб дітям подобалася та книга чи та програма, яка подобається батькам, щоб вони раділи чи засмучувались за бажанням батьків, не можна сердитися на дітей, коли те, що батькам здається зворушливим, їм здається смішним.
Як виховувати цей моральний смак дітей? Думається мені, що це дається лише прикладом, лише досвідом життя в сім'ї, образом та поведінкою улюблених людей, що оточують дитину. Пам'ятаю, як мій син, тоді здоровий тринадцятирічний хлопчик допоміг якось старенькій-американці, нашій сусідці, втягти на верхній поверх важку валізу. На знак подяки за це вона хотіла дати йому долар і потім зі сміхом розповідала мені, як серйозно він відмовився прийняти гроші, кажучи: "У нас, росіян, це не прийнято!" - Ох, як поглинають діти і добре, і погане, що в сім'ї "не прийнято."
Мене щоразу вражає розповідь Євангеліста Луки про дванадцятирічного юнака Ісуса (Лк. 2:42-52). Його батьки пішли з Ним до Єрусалиму на свято. Після свята вони поверталися додому, не помітивши, що Ісус Христос залишився в Єрусалимі - думали, що Він іде з іншими. Три дні вони шукали Його і, нарешті, знайшли в храмі бесідуючого з учнями. Мати Його сказала Йому: "Чадо! Що Ти зробив з нами? Ось батько Твій і Я з великою скорботою шукали Тебе." А Ісус Христос відповів: "Чи ви не знали, що Мені має бути в тому, що належить Отцеві?"
Послух Батьку Небесному був вищий за послух земним батькам. А додаванням до цього служать слова, безпосередньо наступні за цим в Євангелії: "Він пішов з ними і прийшов до Назарета; і був у покорі у них... і процвітав у премудрості та віці і в любові у Бога і людей."
У цих кількох словах полягає найглибший зміст виховання людини.
Про батьківський авторитет та дружбу з дітьми
Як часто говорять у наш час про кризу, яку переживає родина у суспільстві. Усі ми скаржимося на розвал сім'ї, падіння авторитету батьків. Батьки скаржаться на непослух дітей, на їхню неповагу до старших. Правду кажучи, такі ж скарги і розмови були у всі віки, у всіх країнах... І святий Іоанн Златоуст, великий проповідник IV століття, повторює такі ж думки у своїх проповідях.
Мені здається, що в наш час до цієї одвічної проблеми додалася ще одна обставина, що особливо стосується релігійних батьків. Це конфлікт між авторитетом віруючих батьків та авторитетом школи, держави, суспільства. У західному світі ми бачимо конфлікт між моральними, моральними переконаннями релігійних батьків і безрелігійним, я сказала б утилітарним, ставленням до морального життя, яке панує в школі та в сучасному суспільстві. Дуже сильний конфлікт між авторитетом батьків і впливом середовища однолітків, т. зв. молодіжної культури
В умовах життя в колишньому Радянському Союзі конфлікт між авторитетом віруючих батьків та авторитетом школи та держави мав ще більш гострий характер. З перших років життя, дитині - в яслах, у дитячому садку, у школі - вселялися слова, поняття, почуття, образи, що заперечують основи релігійного розуміння життя. Ці антирелігійні поняття та образи були тісно пов'язані з процесом шкільного навчання, з довірою та повагою до викладачів, з бажанням батьків, щоб їхні діти добре навчалися, з бажанням дітей досягати успіхів у школі. Пам'ятаю, як уразила мене одна історія. Маленька дівчинка розповіла у дитячому садку, що була з бабусею у церкві. Почувши це, вихователька зібрала всіх дітей і почала пояснювати їм, як безглуздо й соромно радянській дівчинці ходити до церкви. Вихователька запропонувала дітям висловити своє засудження подрузі. Дівчинка слухала, слухала і, нарешті, сказала: - Дурненькі, та я ж не в церкві була, а в цирку! Насправді дівчинка була з бабусею у церкві;
і до якої ж витонченої хитрості довів п'ятирічної дитини конфлікт між авторитетом сім'ї та авторитетом школи.
І перед батьками часто постає страшне питання: чи не краще відмовитись від свого авторитету, чи не краще не обтяжувати свідомість дітей таким конфліктом? Мені здається, нам, батькам, треба глибоко продумати питання: "У чому суть батьківського авторитету?"
Що таке авторитет? Словник дає визначення: "загальновизнана думка," але мені здається, що сенс цього поняття набагато глибший. Авторитет - це джерело моральної сили, до якого звертаєшся у випадках невпевненості, коливань, коли не знаєш, яке рішення ухвалити.
Авторитет - це людина, автор, книга, традиція, це свідчення чи доказ істини. Ми віримо чомусь тому, що ми довіряємо тому, хто нам це говорить. Не знаючи, як пройти кудись, ми просимо вказівок у людини, яка знає дорогу і якій ми в цьому відношенні довіряємо. Присутність у житті дитини такої наділеної її довірою людини потрібна для нормального дитячого розвитку. Батьківський авторитет проводить дитину крізь все здається безлад, всю незрозумілість навколишнього нового світу. Розпорядок дня, коли вставати, коли лягати спати, як вмиватися, одягатися, сидіти за столом, як вітатись, прощатися, як просити чогось, як подякувати – все це визначається і підтримується авторитетом батьків, все це створює той стійкий світ, у якому може спокійно рости та розвиватися маленька людина. Коли в дитині розвивається її моральна свідомість, авторитет батьків встановлює межі між тим, що "погано" і тим, що "добре" між безладними поривами, випадковим "А я хочу!" і тверезим "Зараз не можна!" або "Так треба!"
Для щасливого та здорового розвитку дитини в сімейній обстановці потрібно, щоб було місце для свободи, для творчості, але дитині необхідний досвід розумного обмеження цієї свободи.
Дитина зростає, морально розвивається, і поняття авторитету теж набуває більш повного і глибокого змісту. Авторитет батьків залишиться дієвим для підлітків тільки, якщо вони відчувають, що і в житті батьків існує непорушний авторитет - їх вірувань, переконань, моральних правил. Якщо дитина відчуває і бачить, що батьки чесні, відповідальні, дійсно вірні правді, обов'язку, любові в їхньому повсякденному житті, вона збереже довіру і повагу до батьківського авторитету, навіть якщо цей авторитет буде в конфлікті з авторитетом навколишнього середовища. Приклад своєї щирої слухняності визнаному ним Вищому Авторитету, тобто їхня віра, - це найголовніше, що батьки можуть дати дітям.
А конфлікт авторитетів завжди був і завжди буде. У дні земного життя Ісуса Христа, коли єврейський народ з такою гіркотою переживав своє підпорядкування римській владі, Ісуса Христа якось запитали, "Чи можна давати подати кесареві?" тобто римському імператору "Він сказав; що спокушаєте Мене? принесіть Мені динарій, щоб Мені бачити його. Вони принесли. Тоді каже їм: чиє це зображення та напис? Вони сказали Йому: кесареві. Ісус сказав їм у відповідь: віддавайте кесарево кесареві, а Боже Богові" (Мк. 12:15-17).
Ця відповідь Ісуса Христа залишається вічною і дійсною вказівкою того, як ми повинні визначати межі між нашими обов'язками щодо суспільства, в якому ми живемо, і нашим обов'язком щодо Бога.
Необхідно нам, батькам, завжди пам'ятати про інший бік батьківського авторитету – про дружбу з дітьми. Ми можемо впливати на наших дітей, тільки якщо ми маємо живе спілкування з ними, живий зв'язок, тобто дружба. Дружба - це здатність розуміти друга, здатність бачити дитину такою, як вона є, здатність співчувати, співчувати, розділяти і радість, і горе. Як часто грішать батьки тим, що бачать свою дитину не такою, як вона є, а такою, як їм хочеться, щоб вона була. Дружба з дітьми починається з самого раннього їхнього дитинства, і без такої дружби батьківський авторитет залишається поверховим, без коріння, залишається лише "владою". Ми знаємо приклади глибоко віруючих, дуже видатних людей, діти яких ніколи не "увійшли у віру батьків" саме тому, що ні батько, ні мати не змогли встановити щиру дружбу з дітьми.
Не можемо ми нав'язувати, користуючись нашим батьківським авторитетом, почуття нашим дітям.
На нас, батьків, покладено Богом відповідальність бути вихователями наших дітей. Ми не маємо права відмовлятися від цієї відповідальності, відмовлятися нести тягар батьківського авторитету. У цю відповідальність входить і вміння бачити і любити наших дітей такими, як вони є, розуміти ті умови, в яких вони живуть, вміти відрізняти те, що "кесарево," від того, що "Боже", дати їм на досвіді пізнати добрий порядок у сімейному житті та значення правил. Головне - це бути найвірнішими Вищому Авторитету в нашому житті, віру в Якого ми сповідуємо.
Дитяча самостійність
Зазвичай, коли йдеться про виховання наших дітей, ми найбільше дбаємо про те, як навчити їх бути слухняними. Слухняна дитина - хороша, неслухняна дитина - погана, Звичайно, ця турбота досить обґрунтована. Слухняння захищає наших дітей від багатьох небезпек. Дитина не знає життя, не розуміє багато чого, що навколо нас відбувається, не може сама обміркувати і розумно вирішити, що можна робити, чого не можна. Для його власної безпеки необхідне відоме тренування.
У міру того, як діти ростуть, проста вимога слухняності замінюється свідомішим, самостійнішим слухняністю авторитету батьків, вихователів, старших товаришів.
Моральне виховання дітей полягає саме у такому поступовому розвитку чи, вірніше, переродженні.
Схематично цей процес можна собі уявити так: спочатку маленька дитина на досвіді вчиться, що означає слухатися, що означає "можна" і що означає "не можна". Потім у дитини починають виникати запитання: кого треба слухатись, а кого не треба слухатись? І, нарешті, дитина сама починає розбиратися в тому, що погано і що добре і чому вона буде слухняна.
Всі ми, батьки, повинні прагнути захистити своїх дітей від реальних небезпек. Дитина повинна знати, що не можна завжди слухатись невідомих їй дорослих людей, приймати від них частування, йти з ними. Ми його цьому вчимо і таким чином самі покладаємо на нього відповідальність за самостійне рішення – кого він має слухатись, а кого ні. З роками конфлікт авторитетів стає дедалі сильнішим. Кого слухатися – товаришів, які вчать курити та пити, чи батьків, які це забороняють, а самі і курять, і п'ють? Кого слухати – віруючих батьків чи шановну дітьми вчительку, яка каже, що Бога немає, що до церкви ходять лише сірі, відсталі люди? А хіба ми не чуємо іноді і про протилежний конфлікт авторитетів, коли діти переконаних комуністів, виховані в атеїзмі, підростаючи, стикаються з проявами релігійної віри і їх починає нестримно тягнути до ще невідомого духовного світу?
Як можна на практиці здійснити перехід від "сліпого" послуху до послуху самостійно визнаному авторитету?
Мені здається, що з раннього дитинства треба розрізняти дві сфери в житті дитини. Одна - це сфера обов'язкових правил поведінки, які не залежать від бажань чи настроїв дитини: треба чистити зуби, прийняти ліки, сказати "дякую" чи "будь ласка". Інша сфера - це все те, в чому дитина може виявляти свої уподобання, свої бажання, свою творчість. І батьки мають дбати, щоб цій сфері було відведено достатньо свободи та уваги. Якщо дитина малює, розфарбовує, нехай він дає повну волю своєї фантазії і не треба вказувати йому, "що синіх зайців не буває," як згадує Лев Толстой у "Дітинстві та підлітковому віці". Потрібно всіляко заохочувати розвиток дитячої фантазії в їх іграх, надавати їм можливість здійснювати свої задуми та проекти, не завжди вдалі, з дорослої точки зору. Треба заохочувати їхню здатність вибору між кількома рішеннями, прислухатися до їхніх думок, обговорювати їх, а не просто ігнорувати. І смаки їх треба намагатись розуміти. Ох, як нелегко буває матері миритися з несподіваними фантазіями, коли йдеться про зачіску, одяг чи навіть косметику дочки-підлітка. Але ми повинні пам'ятати, що це перші спроби дівчинки знайти себе, "знайти свій образ," свій стиль і не можна не співчувати цьому прагненню "розправити свої крильця."
Ми хочемо, щоб наші діти виросли добрими, чуйними, але ні доброта, ні чуйність не розвиваються за наказом. Можна намагатися викликати здатність співчуття, залучаючи дітей до піклування про тварин, до приготування подарунків, допомоги хворому чи старому члену сім'ї. І це буде щиро, тільки якщо ми надаватимемо дітям більшу самостійність, якщо ми дамо їм самим обміркувати, самим вирішити, що вони хочуть зробити. Потрібно, щоб вони бачили навколо себе приклад турботи про інших, співчуття іншим людям, і водночас треба залучати дітей до обмірковування та обговорення того, що вони хочуть зробити. Ось чому нам треба приділяти час і увагу розмовам з дітьми, завжди пам'ятаючи, що розмова - це діалог, а не монолог. Потрібно вміти слухати наших дітей, а не просто читати їм нотації. Треба викликати їх на думку, на "судження:" "А як ти думаєш?" "Так, але ж можна теж сказати..." "А може, це не зовсім так?"
Особливо важливими є такі розмови в галузі нашої віри. Нещодавно я прочитала в одній книзі вираз, що мені дуже сподобався: "Віра дається тільки досвідом віри." Адже досвід це і є твоє особисте, безпосереднє, самостійне переживання. Розвиток такої справжньої самостійності духовного життя є метою християнського виховання. Можливо, мета недосяжна? Ніхто з нас, батьків, не може бути
впевненим, що ми зможемо дати таке виховання. Мене завжди підтримували підбадьорливо слова чудового вірша Миколи Гумільова:
Є Бог, є мир, вони живуть повік,
А життя людей - миттєве і убога.
Але все в собі вміщує людина,
Хто любить світ і вірить у Бога.
Loading...