Багато хто, хоч раз задавалися питанням, як позбудеться замкнутості. Якщо ви можете зіставити себе, хоч із одним із цих слів: сором'язливий, скромний, замкнутий, невпевнений у собі, надмірно хвилюючий, то з великим ступенем ймовірності вас можна віднести до групи соціофобів.
За статистикою, кожна дев'ята людина у світі, боїться перебувати серед людей і почувається спокійно лише вдома. Зазвичай, соціофоби бояться не сподобається людям, що оточують їх, бояться бути відкинутими. Про їхню проблему можна не знати, навіть перебуваючи поруч із ними. У цій статті ви дізнаєтесь, як подолати невпевненість у собіі позбудеться її раз і назавжди.
Особливо на цю статтю варто звернути увагу дуже закомплексованим людям, а також усім, хто хоче подолати невпевненість у собі. І батькам, які не розуміють, що діється з їхнім улюбленим чадом, але дуже хочуть допомогти йому.
Комплексне ефективне лікуванняСоціофобія, з'явилася відносно недавно. Готуйтеся до того, що середній ступіньлікується не один місяць. А лікування складних випадків соціофобії може зайняти і не один рік, оскільки процес не швидкий і потребує постійного закріплення успіху.
Чому ми хвилюємось?
Хвилювання, це вірна ознака наближення, будь-якої небезпеки. Для невпевненої в собі людини найбільша небезпека, бути не прийнятою в суспільстві, бути не зрозумілою і відкинутою. Він боїться, що його хвилювання помітять і не зрозуміють. Одні погані думкиперекриваються іншими негативними думками і від цього хвилювання наростає з новою більшою силою. Головне зрозуміти це і всіма силами подолати замкнутість у собі.Найпоширенішими ситуаціями страху суспільства, безперечно, виступають публічний виступ, страх користування громадськими туалетами, страх є чи пити в присутності незнайомих людей. Всі ці ситуації пов'язує лише одне, страх осуду кого – або знайомого.
Думки – головні причини наших заворушень
Якщо ви приступили до прочитання цієї статті, значить, ви зрозуміли, що з вами відбувається, щось не так. Як позбудеться замкнутостістало насущним питанням для вас. Головна причиназамкнутість криється в нашій голові, тому що ваші переконання дуже змінені. Найгірше в цій ситуації, є той факт, що ви негативно ставитеся до себе і проектуєте це на інших.Позбудеться замкнутості, ви зможете, тільки повіривши в себе, у свої сили.
Коріння виростає прямісінько з дитинства. Вам потрібно згадати від кого ви отримували негативний посил, хто вселяв вам ваше безсилля – батьки, друзі або просто ваше оточення. Зрозумівши, хто це зробив, просто відпустіть цю людину, вибачте і не тримайте на неї зла. І ви відразу відчуєте, як вам стане легше. Адже неважливо хто або що вас привело до вашої низької самооцінки, важливо лише те, який шлях ви оберете, щоб подолати її. Головне усвідомити собі, що ваші думки мають першопричину ваших розладів і занепокоєнь. Думки, а не люди та їхні дії.
Часто, самі того не помічаючи, ми женемо це усвідомлення геть від себе. Ваше головне завдання, сісти, заспокоїтися та подумати, порівняти та зважити свої думки, які з них несуть у ваше життя позитивні емоції, а які доставляють лише негатив.
Після усвідомлення думок, які несуть негатив, подумайте про те, що час змінити. Що час думати і діяти інакше. У цьому і полягатиме основний зміст вашої терапії.
Як позбудеться замкнутості?
Ваше найголовніше завдання, повірити у себе! Що перед вами відкриті всі дороги, що люди не бажають вам зла. Якщо ви самі повірите в це, то інші повірять у вас. Якщо ви вважатимете себе не впевненою, закомплексованою людиною, то саме такою вас і вважатимуть усе навколо. Адже головне вірити, і тоді це обов'язково працюватиме.Як ми вже сказали, подолати сором'язливість можна лише комплексними шляхами. Пам'ятайте, що таблетками тут не допоможеш, адже найголовніша допомога, це робота над собою та своїми думками.
Нижче, ми напишемо кілька порад, як позбутися сором'язливості, як перестати боятися оточуючих і повірити в себе та свої сили:
Змусіть себе робити те, що страшно.Напишіть список із 40 або більше проблем або ситуацій, у яких проявляється ваша соціофобія. Поставте їх у порядку зменшення страху, починаючи від найсильнішої фобії. Нехай остання буде, найменша, яка змушує вас лише злегка похвилюватися.
Далі ваше завдання взяти останній страх і створювати ситуації, в яких ви відчували б його знову і знову. Розглянемо приклад, припустимо, ви боїтеся заговорити з незнайомцем, то ваше завдання, піти в магазин і запитувати у продавців про товар, або ж сісти в автобус і запитати про те, куди він їде.
Просто почніть накопичувати досвід соціального спілкування. Повторюючи багаторазово операції, які ви боїтеся робити, ви гартуєте себе і тим самим долаєте свій страх. Просто дійте, і у вас все вийде!
Зверніть увагу, в які моменти вас відвідує хвилювання, запам'ятайте їх.Буде краще, якщо ви заведете щоденник, куди заносите всі такі ситуації. І раз на тиждень, визначити собі день, читати та переосмислювати те, що відчули.
Наприклад, запис може мати такий вигляд: Ситуація - Запитав, ви виходите на наступній зупинці, в автобусі. Причина – я хвилююся, мій голос тремтить і пропадає, боюся, що всі люди дивитимуться на мене. Ступінь переживання – 8 балів із 10.
Головне в цій ситуації, перестати згадувати негативний досвід та невдачі. Адже якщо все погано було в минулому, то майбутньому не обов'язково бути таким! Запам'ятайте та з'ясуйте це.
Вірте, що ви щасливі.Адже для того, щоб усі думали, що в позитивному, не обов'язково бути таким. Візьміть за правило, ходити з гордо випрямленою спиною, твердо тримаючись на ногах. Ви можете дуже сильно хвилюватися всередині, але зовні ви повинні стати, саме спокій і самовладання. І найголовніше, що через якийсь час ви самі повірите в це. Вірте, це працює.
Намагайтеся говорити повільніше, адже так більше ймовірності, що ви промовлятимете все чітко під час сильного хвилювання. Основною рисою людей страждають зайвою сором'язливістю є квапливість мови. Думки випереджають мова і через це мова кваплива і не зрозуміла. Чим неквапливіше ви кажете, тим більше можливостей продуманіше вибудовувати свою мову. Тренуйтеся вдома перед дзеркалом. Ретельно промовляйте свої фрази, наприклад, взявши газету, читайте новини вголос. Набравшись досвіду, спробуйте зробити це спочатку на невелику аудиторію, а потім поступово ускладнюйте ситуацію.
Щоб позбутися замкнутості, дозволяйте собі іноді хвилюватися.Уясніть собі, що хвилюватися це нормально. Всі люди хвилюються і переживають із-за чогось. Хвилювання може бути в міру, але не в жодному разі, воно не повинно захльостувати вас з головою. Адже навіть артисти, які виходять на сцену вже в тисячний раз, однаково відчувають хвилювання. Хвилюйтеся, це нормально. Адже тільки так, ви зможете позбутися замкнутості.
Як позбудеться замкнутості, та дуже просто, не порівнюйте себе ні з ким.Адже кожна людина індивідуальна, ви така одна. Просто частіше посміхайтеся і всі полюблять вас.
Ви ні чим не гірше і не краще за інших, кожна унікальна, кожна людина – особистість. Прийміть себе, з усіма недоліками, і решта те саме приймуть і полюблять вас. Адже прийнявши себе, вам стане набагато легше подолати замкнутість у собі. І найголовніше правило, частіше посміхайтеся, адже посміхаючись неможливо залишатися похмурим та пригніченим.
Пам'ятайте, що посмішка, це ознака упевненої в собі людини. Потренуйтесь перед дзеркалом, і у вас все вийде. Просто поки що ні хто не бачить, навіть пару спроб змінять усі. Посміхайтеся всім, і ви помітите, як люди потягнуться до вас!
Щоб позбутися сором'язливості, для закріплення вже свого результату, відвідайте групові тренінги.Не думайте, що тренінги проходять лише у великих містахкраїни, це помилка. Потрапити на тренінг можна навіть якщо ви живете не у великому містечку. Зверніть увагу, що хороший тренінгне триватиме, 3 дні. Для вас буде оптимально, якщо тренінг триватиме протягом 1-2 місяців, по 1 заняття щотижня. Вам буде набагато легше розкритися, якщо вас оточуватимуть люди, які розуміють вас. І ви зможете подолати сором'язливість набагато швидше.
Думайте про себе лише позитивно, досить себе навіть за дрібні успіхи. Хваліть і радуйте себе. Вставши навпроти дзеркала, говоріть собі частіше: я молодець, я впораюся, я сильний, я добрий і таке інше.
Прийміть лише тимчасово своє хвилювання.Запам'ятайте, що у боротьбі зі своєю закомплексованістю, погані думки, вам не союзники. Одні негативні думки, тягнуть у себе лише інші негативні думки. Не варто замикатися і йти в себе, адже це вірна ознака того, що ви здалися. І ваші страждання тільки ще сильніше приведуть вас у кут своїх емоцій. Просто прийміть цей стан. Вірте, і все у вас обов'язково зміниться в кращий бік!
Пам'ятайте, що всім і одразу не можна подобатися.Не намагайтеся, комусь догодити. Допустіть, той факт, що ви можете, комусь не подобається. Адже не існує жодної живої істоти, яка б подобалася всім без винятку. Такого просто не може бути, завжди знайдеться людина, якій ви будите не до смаку. І якщо хтось вас недолюблює або ж ви просто комусь - то не подобаєтеся, запам'ятайте. Це абсолютно нормально! І існує лише один спосіб уникнути такого не розуміючи, це закритися на замок і сидіти вдома. Чим можливо ви зараз і зайняті. Спілкування завжди має на увазі різні емоції по відношенню до вас. Запам'ятайте, всім подобається неможливо!
Якщо у вас з'явиться можливість, змініть місце проживання.Адже переїзд дозволить вам почати ваше життя з нового аркуша. При чому, чим далі ви поїдете, тим краще. Поміняйте країну чи навіть континент! На новому місці, у вас відкриється друге дихання, ви відчуєте себе значно легше і впевненіше, тому що поруч не будить ні кого, хто вас знав. А це означає, що і впевненості у вас значно побільшає.
Що робити, якщо дитина росте сором'язливою
Найголовніше варто усвідомити, що сором'язлива дитина це не вирок. І ви вже правильною дорогою, якщо читаєте цю статтю.Сором'язливість дитини може виражатися по-різному, причому ви про неї можете навіть не знати. Тому що можлива ситуація, що вдома дитина з батьками та близькими родичами поводиться відкрито, але при спілкуванні з дорослими замикається і не йде на контакт. З'ясувати це вам допоможуть вихователі або вчитель, якщо ваша дитина вже ходить до школи.
Варто зауважити, що сором'язлива дитина має занижену самооцінку. І тут важливо задуматися батькам, що спричинило. Найчастіше батьки є джерелом низької самооцінки дитини. Наприклад, цьому може сприяти деспотичність одного з батьків. Або ж просто жорстокі рамки у вихованні дитини. Можливо, дитина часто критикувалася, і як наслідок, зовсім втратила віру в себе.
Якщо це не занедбаний і не дуже застарілий випадок, то проблему можна виправити за лічені тижні. Просто перестаньте критикувати своє улюблене чадо, оточіть його турботою та ласкою. Навіть якщо дитина припустилася якоїсь провини, не варто говорити їй: « Ти поганий, поганий і т.д», можна просто сказати « Твій вчинок мене засмутив, засмутив», « Я б хотіла, щоб це більше не повторювалося».
У жодному разі не допускайте у своїх промовах найжахливіших для дитини слів « Ідіот, розтеряха, недотепа, дурень тощо».
Запам'ятайте назавжди, що навіть ви сказали жартома і можливо навіть люблячи «дурнів», цим словом ви завдали непоправної шкоди розвитку самооцінки в дитини. Насамперед, вам необхідно звернутися до дитячого психолога та поспілкуватися з ним самим. Адже допомога потрібна насамперед вам.
Боріться за свою дитину, адже підліткова форма соціофобії загрожує вашому чаду незворотними проблемами. Адже саме підліткова пора несе у собі глобальні зміниу колі спілкування вашого чада.
Боріться за свою дитину і у вас все вийде!
Зрозумійте різницю між замкненістю та сором'язливістю.Є різниця між інтровертом і тим, хто так сильно соромиться, що навіть не може заговорити з кимось на вечірці. Інтроверсія – це риса особистості, це те, що робить вас щасливим та змушує почуватися комфортно. Сором'язливість - це зовсім інше, вона приходить із відчуття страху чи тривоги щодо взаємодії з іншими людьми. Якщо ви зможете визначити, хто ви – інтроверт або просто сором'язлива людина, то це може допомогти вам «вибратися з раковини».
Перетворіть невпевненість у собі на самоаналіз.Коли з'являється відчуття, що оточуючі вас ретельно розглядають, важко вибратися зі своєї «раковини». Але дослідження показують, що велику частинучасу ми самі граємо роль своїх суддів, а оточуючі навіть помічають ті помилки, які здаються катастрофічними. Вчіться досліджувати свої вчинки з погляду розуміння і прийняття, а чи не з погляду критики.
- Невпевненість у собі виходить із почуття сорому та незручності. Ми турбуємося про те, що інші судять нас так само суворо, як і ми самі судимо себе за помилки та промахи.
- Наприклад, невпевнена в собі людина може подумати: «Я не можу повірити, що сказала таке. Я мав повний ідіот». Ця думка, що засуджує, не принесе вам у майбутньому ніякої користі.
- Людина, яка аналізує свої вчинки, може подумати: «Ой, я зовсім забув, як звати ту людину! Треба виробити собі спосіб краще запам'ятовувати імена». Ця думка свідчить про те, що ви зробили якусь помилку, але не робите з цього кінець світу. Також це показує, що ви можете навчатися та по-іншому чинити в майбутньому.
Пам'ятайте, що ніхто не розглядає вас так само уважно, як висамі.Ті люди, які зазнають труднощів і не можуть вибратися зі своєї «раковини», часто страждають від думки, що оточуючі стежать за кожним рухом і чекають лише провалу. Коли ви перебуваєте у суспільстві людей, ви проводите весь свій час, відстежуючи будь-який рух кожного, хто перебуває з вами у кімнаті? Звичайно ж, ні – ви надто зайняті тими речами, які важливі для вас. І здогадайтеся, що? Більшість зайнята тим самим.
Боріться з думками самокритики.Можливо, ви боїтеся розкріпачитися через постійне нагадування собі про те, що все, що ви тільки не зробите, лише зіпсує суспільну ситуацію. Можливо, вас долають думки: «Я був надто тихим», «Той єдиний коментар, що я зробив, був зовсім ідіотським», або: «Мені здається, я образив того й того…». Всі ми часом робимо промахи, перебуваючи в суспільстві, але не варто забувати і про те, що дається нам успішно. Замість того, щоб божеволіти через всі гірші речі, які ви зробили або, навпаки, не зробили, сконцентруйтеся на позитиві. Нагадуйте собі про те, що ви змогли розсмішити оточуючих, як вони щиро раді були бачити вас або що ви змогли відзначити якийсь важливий момент.
- «Фільтрація» – інше поширене когнітивний розлад. При цьому людина фокусується тільки на тому, що не так пішло, і ігнорує те, що пройшло успішно. Це природна риса людини.
- Боріться з цією фільтрацією за допомогою концентрації уваги на своїх досягненнях та активного усвідомлення того, що у вас виходить правильно. Ви можете завести маленький блокнот для нотаток, носити його з собою і записувати все те, що трапляється, причому незалежно від того, наскільки незначним це може здаватися для вас. Ви навіть можете завести обліковий запису Твіттері або Інстаграмі, щоб знімати ці маленькі моменти.
- Коли ви виявите, що подумки фокусуєтесь на негативі, дістаньте свій список всіх позитивних речей і нагадайте собі, як добре ви все це виконали. І тому, в чому ви поки що не дуже гарні, ви можете навчитися!
- Складіть список усіх тих якостей, якими ви в собі певною мірою пишаєтеся.
- Ніщо не буде надто «незначним» для цього списку! У нас часто входить у звичку применшувати свої власні таланти та досягнення (інший вид когнітивного розладу), при цьому ми припускаємо, що наші знання та досягнення не такі великі, як у когось іншого. Але не кожен знає, як грати на укулелі, чи ідеально приготувати омлет, чи укладати найвигідніші угоди. Ви маєте пишатися всім, що ви вмієте.
Уявіть собі успіх.Перш ніж вирушити кудись, уявіть собі, що заходьте в кімнату гордо і високо тримайте голову, всі оточуючі щиро раді вас бачити, що робить їхній відгук на взаємодію з вами позитивним. Вам не потрібно представляти себе в центрі уваги (швидше за все, це останнє, про що ви мрієте!), але варто візуалізувати все так, як вам хотілося б. Це допоможе вам досягти бажаного.
Частина 2
Розвивайте впевненість у собі-
Досягайте майстерності.Ще одним із способів розвинути впевненість у собі та легше контактувати з людьми є вивчення чогось нового. Це може бути будь-що, від фігурного катання до літературного опису італійської кухні. Вам не потрібно бути найкращим у світі в якійсь діяльності; найважливіше, працювати над цим та усвідомлювати свої успіхи. Освоюйте щось нове, щоб підвищити впевненість у собі, розширити список тем, на які ви зможете спілкуватися з іншими, а також знайти нових друзів у цій сфері.
Виходьте за межі своєї зони комфорту.Залишатися у своїй «шкаралупі» може бути зручним. Ви знаєте, в чому ви гарні, і вам ніколи не доводиться займатися такими речами, які вас лякають чи змушують відчувати дискомфорт. Суть у тому, що перебування у своїй зоні комфорту повністю вбиває творчість та допитливість. Робіть те, що не робили раніше, щоб вибратися зі своєї «шкаралупи».
Ставте собі «легкі» мети.Одним із способів не досягти успіху в суспільстві є очікування негайної досконалості. Натомість розвивайте впевненість у собі, ставлячи перед собою складні, але цілком досяжні цілі. У міру того, як зростатиме ваша впевненість у своїх силах, ви ставитимете перед собою більш складні цілі.
Прийміть можливість помилок.Не кожна взаємодія пройде так, як ви чекатимете. Не кожен добре відреагує на ваші спроби зближення. Іноді те, що ви скажете, виявиться невдалим. Це нормально! Ухвалення невизначеності та тих результатів, які виявляться не тими, що ви планували, допоможе вам залишатися відкритим для спілкування з іншими.
- Приймайте будь-яку невдачу чи складність як досвід. Коли ми помилково вважаємо себе невдахами, ми втрачаємо бажання продовжувати намагатися, тому що в цьому користь? Натомість аналізуйте, що ви можете запозичити для себе з кожної ситуації, навіть якщо вона була незручною або пройшла не так, як ви сподівалися.
- Наприклад, ви спробували познайомитися і зав'язати розмову з кимось на вечірці, проте та людина не зацікавилася розмовою та пішла. Сумно, але знаєте що? Це не провал; це не справжня помилка, тим більше, що у вас вистачило завзятості та мужності зробити це. З таких випадків ви можете дізнатися щось нове, наприклад, ознаки того, що хтось не зацікавлений розмовою в цей момент, і усвідомити, що ви не винні в вчинках інших людей.
- Коли ви почуваєтеся незручно через щось, пам'ятайте, що всі роблять помилки. Можливо, ви запитали когось, як поживає його подружка, хоча кожен довкола знає, що вона його покинула кілька тижнів тому. Можливо, ви зрозуміли, що занадто багато розповідаєте про свої дитячі захоплення тхорами. Все це нормально - ми всі так робимо. Зазнавши невдачі, важливо не опускати руки. Не дозволяйте одній помилці, досконалій у суспільстві, утримувати вас від спроб у майбутньому.
Частина 3
Стати більш товариським-
Позиціонуйте себе як людину доброзичливу.Коли люди починають виявляти інтерес до спілкування з людиною, це ознака того, що вона виходить зі своєї «шкаралупи». Можливо, вас дивує, що люди відгукуються про вас як про зарозумілу і грубу людину, а все тому, що ви настільки сором'язливі, що не можете дати позитивної відповіді. Це можна змінити вже сьогодні. Наступного разу, коли хтось підійде до вас або почне розмову, широко посміхніться цій людині, станьте прямо і розправте плечі, а потім з живим інтересом запитайте, як вона живе. Якщо ви звикли ховатися у своїй «шкаралупі», то на це знадобиться час і практика, але зусилля варті результату.
-
Ставте людям відкриті питання.Як тільки ви почали розмову з людиною, то найкраще поставити кілька простих питань про неї саму, її плани або тему, з якої почалася розмова. Питання вважаються більш легкою формоюсоціальної взаємодії, тому що ви можете говорити про себе мало, але виявляти цим свій інтерес і продовжувати бесіду. Вам не потрібно завалювати співрозмовника питаннями або виглядати як детектив, що викличе у нього почуття незручності; просто поставте дружнє питання, коли в розмові настане пауза.
Почніть розповідати про себе.Як тільки ви почнете почуватися комфортніше у спілкуванні або навіть зі своїми друзями, поступово починайте розкриватися перед ними. Звичайно, не йдеться про те, що ви повинні з самого початку розкрити всі свої найпотаємніші таємниці, але поступово, помалу, починайте щось розповідати. Розслабтеся. Розкажіть кумедну історію про якогось вашого вчителя. Покажіть співрозмовникам милу картинку із зображенням Кекса, вашого домашнього кролика. Якщо хтось розповідає про свою подорож до Санкт-Петербурга, розкажіть про безглузду подорож туди зі своєю родиною. Головне тут, не поспішати і просуватися маленькими кроками.
- Коли люди діляться своїм досвідом, можете почати розкриватися з таких слів як: Я теж, або: Розумію тебе. Якось і я…».
- Навіть розповідаючи дурні анекдоти або дрібні деталі, ви все більше вибиратиметеся зі своєї «шкаралупи». Коли оточуючі висловлять позитивну реакціюна ваші слова, вам буде легше відкриватися дедалі більше.
- Вам не потрібно ділитися першим. Зачекайте, доки це зроблять ще кілька людей.
- Нечемною може здаватися як повна замкнутість, так і зайва балакучість на тему себе коханого. Якщо людина багато чим ділиться з вами, а ви відповідь тільки «Угу…» сказати можете, то вона, швидше за все, образиться, вирішивши, що ви ділитися чимось не бажаєте. Просте "Я теж!" покаже людині, що ви залучені до розмови.
-
- У розмові з новими людьми звертайтеся до них на ім'я. Це змусить їх відчувати, що вони є важливими для вас.
- Користуйтеся підказками, щоб розпочати розмову. Якщо людина носить бейсболку, то ви можете поцікавитись у неї, яка його улюблена команда, або як вона стала фанатом цього виду спорту.
- Ви можете зробити просте затвердження після запитання. Наприклад, скажіть: «Уявляєш, я через дощ усі вихідні будинки сидів. Допоміг матері з купою справ. А ти? Займався чимось цікавішим?»
-
Вчіться читати людей.Читання людей - це соціальна навичка, яка допоможе вам стати більш товариським і вибратися зі своєї «шкаралупи». Якщо ви навчитеся вловлювати настрій співрозмовника, він може бути схвильований, відволіканий чимось або просто в поганий настрій- Вам буде простіше зрозуміти, про що говорити, і чи говорити взагалі.
- Також важливо розуміти настрій компанії; можливо, у певній групі людей розуміють лише «свої» жарти, і чужинців у цю компанію не приймають. Навчившись визначати даний аспект, ви знатимете, як ставити себе в тій чи іншій ситуації.
- Якщо хтось усміхається і неквапливо ходить без видимої мети, то більш ймовірно, що ця людина схильна до розмови, ніж та, яка люто перегортає текстові повідомлення у своєму телефоні або нервово крокує з кута в кут.
-
Зосередьтеся на даному моменті. Коли ви розмовляєте з людьми, концентруйтеся на тому, що відбувається: тема розмови, вираз обличчя співрозмовника, хто бере участь у розмові і так далі. Не хвилюйтеся, що ви сказали 5 хвилин тому або скажете протягом наступних 5 хвилин, коли з'явиться можливість щось прокоментувати. Згадайте частину про самоаналіз. Це стосується не тільки ваших повсякденних думок, але особливо вашого способу мислення під час розмови.
- Якщо ви надто зайняті, піклуючись про все, що ви сказали або скажете, то, швидше за все, ви приділите менше уваги розмові і менше в ній будете брати участь. Якщо ви відволікаєтеся чи нервуєте, то говоритимуть інші люди.
- Якщо ви помічаєте, що дійсно відволікаєтеся чи нервуєте з приводу розмови, то порахуйте про себе вдихи та видихи, поки не дійдете до 10 або 20 (звичайно ж, не втрачаючи нитки розмови!). Так ви зосередитеся на даному моменті і перестанете переживати про незначні деталі того, що відбувається.
Робіть більше запрошень.Важливо не лише погоджуватися на щось, а й стати більш ініціативним. Якщо ви хочете бути більш товариським, то вам слід почати запрошувати людей на різні заходи або до себе додому. Почніть з малого - запросіть товариша пограти в нову грудля приставки або на чашку кави. Не встигнете озирнутися, як про вас почнуть говорити, як про товариську та доброзичливу людину.
- У такі моменти може посилитись страх бути відкинутим. Так, люди іноді відмовляються від запрошень, але часто так відбувається тому, що вони зайняті.
- Коли ви запрошуватимете людей до себе, швидше за все, вони запросять і вас у відповідь.
Зрозумійте, ви не зможете повністюзмінитись.Якщо ви надзвичайно сором'язливі, є інтровертом, то так, малоймовірно, що через місяць ви перетворитеся на базікання. Інтроверти не можуть по-справжньому перетворитися на екстравертів, особливо за короткий проміжок часу, але вони напевно можуть поміняти свою поведінку та відношення. До того ж вам необов'язково ставати затятим екстравертом або найприязнішим у класі для того, щоб вибратися зі своєї «шкаралупи» та підкреслити свої найкращі якості.
- Так що не турбуйтеся, якщо ви не можете змусити себе почати танцювати на столах і зачаровувати всіх, хто трапляється вам на очі. Вам, можливо, цього не захочеться у будь-якому разі.
Не забувайте «перезаряджатися».Якщо ви типовий інтроверт, то вам потрібен час, щоб знову зарядитися енергією після спілкування або просто так. Типові екстраверти заряджаються енергією від інших людей, тоді як інтроверти насправді витрачають енергію під час спілкування. І якщо ваші «батарейки» розрядилися і вам потрібна підзарядка, достатньо кілька годин побути на самоті.
- Проводити багато часу серед людей – це добре, але ніколи не забувайте час від часу включати у свій розклад. особистий час», навіть якщо це здається скрутним.
- Чим більше ви звикатимете почуватися не у своїй тарілці, тим менше ви про це турбуватиметеся пізніше. Просто зробіть глибокий вдих, скажіть собі, що це не кінець світу, і знайдіть спосіб зав'язати розмову, або ж просто вдайте, що добре проводите час.
- Люди не впізнають вас як людину, якщо не розмовлятимуть з вами! Якщо ви виглядаєте приємно та презентабельно, то навколишнім буде поряд з вами комфортніше! Усміхайтесь!
Замкнутість зазвичай сприймається як негативна риса характеру, яка завдає масу незручностей своєму власнику. Замкнена людина складно йде на контакт, заводить нові знайомства, побоюється незнайомих людей, погано адаптується у новому колективі, складно відкриває душу іншим. І все це зовсім не від любові до самотності: іноді таким людям особливо хочеться контактувати з іншими, ось тільки з цим виникають складнощі.
Причини замкнутості
Психологи замкнутість вважають проблемою дитячого віку. Саме тоді, як правило, одні хлопці стають товариськими та розкутими, а інші – Однак дитина виростає, і проблеми виростають разом з нею, і нерідко самотність і замкнутість йдуть пліч-о-пліч.
Нерідко діти замикаються у собі через часті суперечки батьків, які відбуваються прямо на його очах. А якщо дитину ще й залучають до таких перепалок, проблеми можуть бути ще серйознішими. Маля може намагатися стати непомітним, потайливим, відчувати проблеми у спілкуванні. Для запобігання такому типу замкнутості нерідко достатньо лише поліпшити мікроклімат у сім'ї.
Замкненими виростають і ті діти, які страждають від нестачі спілкування. Хлопці, які мешкали в оточенні інших дітей, регулярно ходили на прогулянки або відвідували дитячий садок, Як правило, проблем такого роду не мають. А от якщо малюк багато часу проводить з дорослими, які вічно зайняті своїми справами і, гірше того, відмахуються від дитини, то замкнутість – найбільш очевидний варіант розвитку подій. Він звикає, що до нього нікому немає справи і звикає грати сам із собою.
Найкраще починати корекцію замкнутості вже тоді, коли виникає перший сигнал – дитина відмовляється від спілкування з батьками і з будь-ким. Далі може розвинутись страх незнайомих людей та великі проблеми у майбутньому. У деяких випадках потрібна допомога психолога.
Як позбутися замкнутості?
На жаль, немає єдиної відповіді питання про те, як подолати замкнутість. Спочатку потрібно спробувати дізнатися, звідки вона взялася, з якого часу і як прогресує. Якщо проблеми йдуть з глибокого дитинства, то найімовірніше без допомоги психоаналітика ви не впораєтеся.
Часто така характеристика може бути пов'язана з вашими комплексами. Наприклад, повнота і замкнутість на перший погляд слабко пов'язані, а насправді все набагато серйозніше: через страх осуду ви замикаєтеся в собі. У даному випадкупотрібно боротися з комплексами, і таким шляхом перемагати свою нетовариство.
Нерідко дівчата, що навіть мають дуже приємну зовнішність, не можуть цього визнати, і через це прагнуть обмежувати своє спілкування. В цьому випадку потрібно змінити саме зовнішність, зробити все для того, щоб вона вас максимально влаштовувала, і тоді ваша замкнутість зникне сама собою.
Займіться собою, наприклад, змініть зачіску або зробіть манікюр, робіть косметичні маски - все це поступово додасть вам впевненості у своєму зовнішньому вигляді. Не соромтеся одягати гарний одяг, 
та старі джинси. Слідкуйте за своєю ходою та поставою.
Будь-яка людина легко спілкується з тими, з ким її інтереси схожі. Тому обов'язковий крок – участь у будь-якому гуртку за інтересами, відвідування будь-яких курсів чи занять. Там зможете знайти однодумців і легко налагодити з ними спілкування. А після того, що ваше коло зв'язків значно збільшиться, вам буде простіше контактувати і з іншими людьми.
Найрізкіший, але ефективний спосібтого, як подолати замкнутість, у свідомому переступанні через свої страхи. Якщо ви боїтеся заговорити з незнайомою людиною, підходьте до людей на вулиці і питайте час. Якщо соромитеся знайомитись – тренуйтеся на сайтах знайомств. Роблячи те, чого ви боялися, ви перемагаєте свій страх.
Єрофєєвська НаталіяТією чи іншою мірою такі якості людського характеру як замкнутість і невпевненість у собі, на думку психологів, властиві кожній людині. Легкі форми прояви природні, не заважають жити і вимагають додаткових зусиль, тоді як замкнутість стає серйозною перешкодою по дорозі самореалізації, спілкування та встановлення контактів коїться з іншими людьми, формуванні зв'язків із навколишнім світом, це привід початку нелегкої боротьби.
Замкненість і - як дві сестри-близнючки: перше зазвичай випливає з другого. Саме невпевненість у собі веде до підсвідомого чи усвідомленого сприйняття людиною себе як другосортного, негідного життєвих благ та/або поважного ставлення інших.
Інша крайня причинавиникнення замкнутості конкретної людини – її ідеалізація своєї зовнішності, характеру, життя і т.д. Боязкість і невпевненість у собі не принижує таку особистість у власних очах, а піднімає настільки високо з інших членів суспільства, що він не помічає своїх недоліків, яких в нього нерідко хоч греблю гати. Такі люди викликають негативне відношеннядо себе: їх вважають зарозумілими і пихатими, а насправді їхня ідеалізована позиція по відношенню до себе – лише наслідок патологічної невпевненості та спроб прикрити її ідеальним в очах оточуючих чином.
Причини появи замкнутості
Якщо замкнутість почала доставляти незручності в особистій, суспільного життяі в кар'єрній реалізації, то непогано з'ясувати причини її появи. Чи була замкнутість спочатку закладена як характерної рисиі виявлялася з раннього дитинствау деякій самодостатності? Серед дітей молодшого вікучимало знайдеться тих, хто не любить галасливі ігри, участь у командних змаганнях, уникає веселих груп дітей, віддаючи перевагу відокремленому куточку з книжкою або парою улюблених іграшок.
Інша справа, якщо замкнутість і невпевненість у собі виникли на пізнішому етапі (у підлітковому чи дорослому віці) та стали наслідком негативних життєвих ситуацій, образ, знущань з боку однолітків, приниження дорослими, різноманітних самостійних невдач. Моральні травми - це важкий хрест, який людині зовсім не обов'язково тягнути на спині все життя: метою самостановлення особистості, що задалася, цілком під силу скинути його власними зусиллями і роботою над собою або за допомогою фахівців психології у важких випадках.
Замкнута людина характеризується і виникненням того ідеального образусамого себе, який поступово формується в голові, стає чітким і відшліфовується з кожною новою неприємною ситуацією. Позиція «Якби я був сильним, розумним, красивим і т.д., то я зміг би ось це і це» свідчить про виняткову боязкість людини і ставить її нижче за інших, а більш впевнене «Я сильний, розумний і красивий» дозволяє закрити очі на власні недоліки і невірно спозиціонувати себе вище за інших. На цьому етапі слід зрозуміти, що люди різні, і у кожного, без сумніву, є власні недоліки (інша справа, як до них відноситься конкретна людина).
Замкнуті в собі люди страждають від того, що спілкування з незнайомими і малознайомими людьми дається їм з великими труднощами - відчуття дискомфорту, що при цьому навалився, і втрата почуття впевненості штовхає їх не на вирішення проблеми, а на відмову від спілкування з іншими людьми. У розмові вони напружені, бояться здатися іншим смішними та безглуздими, залишаються в тіні компанії, уникають розмов на будь-які теми, а якщо й за необхідності вступають у розмову, то обмежуються максимально лаконічними фразами, без польоту думки та слова. Такі люди потайливі, не поширюються про себе і своє життя, боячись стати ще більш уразливими.
Як позбутися надуманих недоліків
Спокійно вдихнути-видихнути і неупереджено подивитися на себе збоку, відкинувши зайві емоції та любов (або нелюбов) до себе. Об'єктивна самооцінка – не сама проста річпо відношенню до себе, але після кількох спроб можна значно наблизитись до розуміння власної сутності. Доброзичлива самокритика, а не самобичування, ставлення з гумором до власних недоліків та спокійне сприйняття хороших якостей, любити себе таким, який є, розуміти власні – ось той підхід, який допоможе у самопізнанні та самоприйнятті.
Такій людині рекомендується поговорити з тими, хто їй справді дорогий: рідні, близький друг (навіть у дуже обмеженої в спілкуванні людини знайдеться така), діти, чоловік/дружина тощо. або звернутися за консультацією до психолога чи психотерапевта. Важливо бути впевненим, що інша людина дасть справедливу оцінку, не брехатиме і прикрашатиме ситуацію, а висловить своє бачення з боку.
Як подолати замкнутість?
Поведінка замкнутої людини зазвичай носить депресивний чи споглядальний характер: вона бере активну участь у життя суспільства, не прагне встановлення нових контактів чи підтримці раніше виниклих знайомств і зв'язків. Течія його життя варіюється від спокійного розміреного штиля до вітру струмка, що біжить під поривами вітру, але ніколи не перетвориться на вируючий потік обставин і контактів з навколишнім світом.
Найімовірніше, навіть при кропіткій роботі над собою отримати повну розкутість душі і тіла не вийде, але воскресіння в пам'яті приємних моментів стане корисним для психологічного станув будь-якому випадку. Рекомендується згадати позитивні моменти спілкування, вдалого прояву ініціативи, ситуації, у яких прийняте рішеннячи своєчасно сказана фраза викликали схвалення у навколишньому суспільстві – це допоможе відновленню правильної самооцінки.
Для підлітків іноді досить згадати дану в класі у дошки правильну відповідь чи спортивні досягнення, хай навіть локального шкільного масштабу. Ти класний танцюрист, художник чи співак? А може, юний геній технічної думки? Тож нехай про це дізнаються й інші: в дитинстві – це основа для людини в майбутнього життята професійному становленні.
До речі, спорт – чудовий лікар, який спеціалізується на звільненні від замкнутості та невпевненості у собі. При цьому рекомендується вибирати командні види спорту – це не дозволить зайнятися самокопанням з виявленням власних недоліків, як це можливо у випадках індивідуальних невдач. Спілкування під час гри у футбол, волейбол, баскетбол тощо. стане необхідністю та дозволить людині органічніше адаптуватися до нового кола спілкування. Підтримка соратників за командою у разі промахів (без яких не обходиться жоден, навіть професійний спортсмен) дасть відчути себе необхідним, відповідальним за власні дії та спозиціонувати себе нарівні з рештою гравців.
Почніть із себе та найближчого оточення
Якщо замкнутість немає вродженого характеру, то її основі зазвичай лежать які виникли з причин комплекси. Як і в якому порядку боротися з такою замкненістю та невпевненістю в собі?
Соромтесь власної зовнішності чи фігури? Найчастіше дивіться у дзеркало, відзначаючи власні переваги: зробіть нову зачіску, оновіть гардероб, відвідайте спа-салон або почніть заняття в тренажерному залі. Жінкам не варто рядитися в похмурі водолазки і заношені джинси - фігури одягу, що підкреслюють переваги, і виправляють ходу і поставу, роблять впевненіше в собі і привабливіше для інших.
Оцініть себе як: грамотного фахівця, ніжну та уважну матір чи дочку, кохану дружину тощо. - Неодмінно знайдеться те, за що вас цінують оточуючі.
Рекомендується поступово розширювати власне коло спілкування: не починайте відразу з великої компанії – одна-дві людини з ближнього оточення допоможуть почуватися впевненіше, і поступово стане можливим вільне розкуте спілкування з численними друзями та знайомими.
Навчіться впевнено тримати себе зі знайомими, а потім і з незнайомими людьми. Так, це складно і, можливо, доведеться через силу примушувати себе дивитися в очі співрозмовника, зберігати пряму поставу, говорити чітко, голосно і не мимрити, аргументовано і ввічливо висловлювати власну точку зору, навіть якщо вона відрізняється від очікуваної.
5. Не бійтеся уваги з боку інших людей: напевно у шкільному класі ви піднімали руку і правильно відповідали на запитання вчителя – відповідальність за вчинки та слова навчить впевненості у собі та здорової розкутості у дорослому віці.
6. Найчастіше спостерігайте за впевненими в собі публічними людьми: як поводяться політики, як поводяться зірки театру, кіно і телебачення, знайдіть у власному оточенні таку людину і придивіться – досвід спостережень допоможе гідно реагувати на шпильки, глузування, нестандартні ситуації та в кінцевому підсумку в результаті поліпшить якість життя.
7. Позбавтеся фізичного м'язової напругиу моменти страху та страху нового. Дихальна гімнастика, нескладні вправи допоможуть розслабитись фізично та заспокоїтися психологічно. Ось ще один привід зайнятися власним здоров'ям, Не випадково говориться: «В здоровому тілі– здоровий дух!
8. Для батьків та близьких замкнутої в собі дитини рекомендується виявляти терпіння, чуйність та постійну увагу до її потреб. Прискорити розкріпачення такого малюка допоможуть психологічні ігри, завдання, тренінги
Замкнутість – це не обов'язково негативна риса людини: якщо розглядати її як напрямок думок людини на власні фантазії та ідеї, то люди, які живуть у своєму внутрішньому світі, бачаться в іншому світлі. У них відзначається схильність до нестандартного мислення, творчих думок, оригінальних рішень життєвих ситуацій та проблем.
31 березня 2014Замкненість – це небажання чи невміння спілкуватися. Замкнуті люди уникають соціуму, у колективі поводяться відсторонено, не діляться своїми враженнями чи думкою. Замкнутість, причини якої розглядаються у статті, може стати серйозною проблемою як при кар'єрному зростаннітак і в задоволенні від життя. Щоб навчитися долати цей стан, спочатку слід з'ясувати, у чому причини замкнутості людини?
Замкненість у спілкуванні, на думку психологів, криється в:
- Психологічні особливості та характер особистості;
- Поточному емоційному станілюдину;
- Потреби мати особистий простір;
- Дитячі психотравми;
- Психічні відхилення;
- Відсутність любові до себе.
Розглядаючи замкнутість, причини цього стану, ми не говоритимемо про психічні відхилення. Мова у статті піде про душевно здорових людей, але надмірно занурених у себе людей, і таких понад 90%
Основні причини
Коли виникає замкнутість? Причини найчастіше такі:
- Складні стосунки з батьками. Проблема може мати коріння у далекому дитинстві, якщо дитині не приділялося достатньо уваги та кохання. Вважається, що те, що родом з дитинства, найчастіше залишається з людиною до кінця життєвого шляху. Але це не зовсім так, і трохи нижче поясню чому.
- Комплекси. Вони різноманітні та численні, як листя на деревах. Одного може хвилювати зовнішність, іншого – невиразна мова, третього – бідність, четвертого – соціальний статус. Безробітний, неодружений, немає дітей, немає машини – все це може спровокувати замкнутість під час спілкування .
- Надмірна сором'язливість. Знову ж таки виникає через невпевненість у своїх силах.
- Ранимість, підвищена чутливість. Багато таких людей постійно тримають увагу на своїй персони, як пилосос збираючи чужі думки - чи ніхто про них не думає погано.
- Страх спілкування. Мовчазність, замкнутість можуть бути наслідком негативного досвіду у минулому, коли людину висміяли чи проігнорували. Це називається психотравмою.
- Банальне невміння спілкуватись, відсутність навички. Що казати, як відповідати, які питання ставити.
- або інші страхи, а це банальна невіра у свої сили і в те, що ви зможете впоратися зі складнощами.
- Особисті переживання. Якщо людина чимось засмучена або стурбована проблемами, то їй не до розмов.
- Фізичне нездужання, втома. Тут усе зрозуміло. Після нервової та напруженої добової зміни долає така втома, що не те що розмовляти, дихати іноді не хочеться.
Буває, що проблема сором'язливості людини проявляється у певному колі, тоді як з іншими вона весела і товариська. Тоді це означає, що компанія, в якій людина поводиться надто стримано, їй неприємна чи не відповідає її нормам поведінки.
У кожному разі причина замкнутості може бути своєю, особливою.
Несвідома реакція
Здається, що замкнутість це не просто риса характеру, а вивчена несвідома реакція. Уникати людей це нераціональне рішення, яке тягнеться з дитинства. Сталося щось, через що дитина вирішила уникати ситуацій, де вона буде спілкуватися з оточуючими людьми. Можливо його хтось насварив, можливо на нього хтось напав. Дитина виросла, а реакція уникати людей залишилася. Навіть фізично сильні люди, успішні у справах, що мають гарну роботу, будинок і сім'ю можуть боятися оточуючих людей. Цей страх не піддається раціональним доводам… Але це лише ілюзія. Дитячі реакції та події (психотравми) легко і швидко йдуть.
Давайте разом подумаємо, чи можуть реально дитячі травми впливати на поведінку дорослої людини, і ось деякі приклади:
- Коли хлопчика в дитячому віцімама б'є, це хіба буде вабити те, що з нього виросте ганчірка (адже навіть жінка його може образити)?
- А якщо дитина описалася злякавшись, це означає, що виросте боягуз?
- А крадіжка в дитинстві тягне за собою те, що він крастиме в дорослому віці?
- Якщо дитина плаче коли голодна, значить вона не зможе і будучи дорослою протистояти своїм миттєвим бажанням?
Моє пояснення:
Розберемося у чому різниця між відкритою і замкненою людиною?
- Відкрита людина коли розмовляє він весь сконцентрований на співрозмовнику, йому цікаво, що в нього відбувається. Замкнений весь на собі, як я виглядаю.
- Товариська людина із задоволенням входить на вечірку сконцентрована на дівчатах/хлопцях, які там знаходяться, на знайомих з ким вона давно не бачилася, на обстановці веселощів. Замкнений сконцентрований на собі. А чи не дивлюся я безглуздо, а чи не стою я як бовван? А як мені заговорити і не здатися дурним?
- Комунікабельний при знайомстві з дівчиною сконцентрований на ній. Як передати їй емоцію, як їй передати своє тепло. Як створити приємне спілкування. Замкнений сконцентрований на собі. Як би мене не відшили, як би мені взяти в неї телефон, як би мені сподобатися?
Loading...