Lična zona. Na koji se udaljenost od jednije treba komunicirati? Udaljenost ličnih prostora

Čini se da su granice ličnog prostora nematerijalne i nisu popularna tema za raspravu (na primjer, kao), ali nemoguće je ne uzeti u obzir potencijal takve fenomene, jer je prisutnost i korištenje takve zone Izuzetno je važno za svaku osobu, iskusan psiholog, porodični savjetnik i voditelj obuke -

Licni prostor - potrebna zaštitna ljuska svojstvena svakom osobom i neophodna za unutrašnji osjećaj praktičnosti.

Granice ugodne zone

Vrijedno je napomenuti da je stupanj komfora određena osobam osobe. Koliko je udaljenost velika ili mala u odnosu na drugi ovisi o kakvim odnosima imaju osobu sa porodicom u djetinjstvu. Ako je kontakt s roditeljima bio prilično blizu, a praćen emocionalnom intimnosti, tada će udobnost male udaljenosti biti veća. U drugom slučaju, s nedostatkom komunikacije i dodira (postojala je taktilna lišavanje), a davanje bit će veća, a stupanj otvorenosti će biti manji, kao i brzina blizine.

U raznim literaturom uspostavljaju se specifične numeričke vrijednosti za razumijevanje ličnog prostora. U osnovi, udoban lični prostor može se smatrati udaljenosti od brojila do tri. Šta piše o? Udaljenost između ljudi ne smije biti manja od 100 cm, jer u idealnom slučaju, niko od stranaca ne može ući tamo. A ova udaljenost može postati manje, ali samo pod uvjetom da osoba će pokazati želju da se prepusti drugi bliže.

Uticaj mentaliteta

Rusija

Ljudi se često osjećaju loše u transportu, u koru, u gomili, čekaju na stanici ili prije semafora, stojeći pored stranaca, jer postoji poremećaj ličnih granica, a kao rezultat - nelagodnost, posebno je razumno u leđima. Iako smo u stvari, Mi, Rusi navikli na to da ne primjećujemo, jer zone vlastitog prostora ne uzimaju u obzir u našoj kulturi. Imamo u mentalnoj instalaciji da razmislimo o drugima više nego o sebi, u protivnom možete pronaći egoista i osuditi. I dolazi iz duha kolektivizma, partnerstva, širine duboke ruske duše, pacijenta, pouzdanosti i otvorenosti. Zaustavljen u transportu? Tiho. Nisu navikli kada se javni prijevoz začepljenim kao limenke i mjesta za sjedenje u časovniku žurbe. Čak i u bolnicama možete pronaći prijatelje u nesreći, razgovarajući o ličnim problemima i ogorčenjem u redu. Ili čak u školskim godinama. Nije pomogao prijatelju sa kontrolom? Jergy! Sve ovo sugerira da je okvir našeg ličnog prostora značajno pomaknut od strane društva.

Evropa

U Evropi slika je direktno nasuprot. U najrazvijenijim zemljama, svaki sjedi za stolom i nema čak ni govora da se otpisu, u suprotnom, tada razrednik može prebrojati gluposti i ne avanturistički. Za evropske školarke postoje čak i posebni posteri, gdje su naznačene granice ličnog prostora. Djeca u početku razumiju stupanj važnosti granica i određuju koja je udaljenost za njih najudobnija. A u javnom prevozu se promatra udaljenost slijetanja i ljudi zaista mogu disati kompletnim grudima.

Azija

Istorija sa Azijcima je neverovatna općenito. Dakle, na poslovne pregovore, recimo, Japanski i Amerikanci, jedan će ići naprijed, a drugi korak naprijed. U kancelarijama će Amerikanac držati zatvorene vrata, a Japanci su otvoreni za sve. Ali razlika je samo u kulturama.

Zanimljiva činjenica: U Japanu postoji čak i posebna profesija za stvari u automobilu, ako je gužva

Kako je prilika u tuđem prostoru?

U slučaju kada neko želi nešto od drugog, to automatski prelazi na ljudsku teritoriju. Dakle, svaka manipulacija, interakcija - postoji kršenje ličnih granica. Na primjer, muž može zamoliti njegovu ženu da ga učini čajem, nije joj teško, ali zauzeta je vlastitim poslovima. A on, naravno, ne uzima u obzir ovo, onda muž ulazi u svoj prostor i snage ono što želi samo. Prije takve intervencije, ništa se ne muči da bi bila osoba unutar svojih granica i osjeća se dobro.

Zašto trebate zaštititi svoj prostor?

Osobni prostor je teritorija koju treba zaštititi.

Pokušaj kršenja ili ignoriranja ličnih granica dovodi do sukoba, psihosomatskih procesa, drugim riječima - podrivanje zdravlja i pojave agresije. Štaviše, negativan se može usmjeriti i na granice granica i za svoju osobnost. Samo u drugom slučaju, optužba za sebe u svim nevoljama, a ova situacija autoađenosti najopasnija je za osobu, jer se pojavljuje unutrašnja bespomoćnost koja uništava. Možete podneti primjer nekoliko banalnih pitanja. Šta sam za krpu? Zašto ne mogu reći ne? Zašto je potrebno da se obratite sebi? Zašto tolerirati sve ovo?

Šta je sledeće? Ne samo da je čovjek koji se ne ruše, ne dopuštajući sebi tako invaziju, ali on, putem bijesa, usmjeren na sebe, pokazuje neuspješan primjer, a drugima, na primjer, na svoje dijete koje će se povećavati i da će patiti i patiti i Nema uzoraka kako možete zaštititi od neželjene invazije.

Za one koji imaju poteškoća u rukovanju granicama, ne primijete samo psihološke probleme, već i pogoršanje zdravlja.

Kako osoba reagira na invaziju na sebe, i da se osjeća - svi to formira stereotipe ponašanja, vlastiti stav prema sebi. Samopoštovanje ovisi o tome i uspjehu.

Kako odbraniti svoje pravo na lične granice?

Često se dešava da prvo razmišljamo o drugoj osobi i njegovim osjećajima, na štetu sebe. Iz nekog razloga, osećaji drugih ljudi mnogo su važniji od stanja lične udobnosti. Da li je dozvoljeno? A ako govorimo o invaziji na zonu vašeg prostora? Na kraju ko će ostati u minusu? Loše će biti onaj koji europski toleriše uvod u sebe.

Bit će preporučljivo savjetovati da dodate malo više skepticizma, oprez i brigu u vašem životu. Uostalom, kada osoba radi na tim osobinama, samopoštovanje postaje stabilnije, adekvatno i unutrašnje osuđivanje pojavljuje se u njegovim sposobnostima (za razliku od zamagljenih granica, gdje postoji osjećaj nepredvidivosti akcija od druge i ranjivosti na svaku)

Općenito, mora se imati na umu da ne živimo u kamenom dobu i ne nastojimo civilizirano društvo, pa je dobro poštivati \u200b\u200bpravila kulture u brani njihovog prostora, ali ne uvijek se prikupljaju ili ne djeluje uvijek. Važno je razumjeti i oprostiti se zbog nedostataka. Da, ponekad se ispada pogrešno prema drugom, ali vjerojatnost da će osoba shvatiti da je mnogo veća, jer će mu odbrana biti vidljiva, a nedosljednost i sloboda ponekad se ponekad događaju više od tišine i urednih savjeta. Uvijek se možete sjećati brutalnog primjera Hitlerove politike. Jedna osoba i toliko problema od svetskog značaja. Da želi da teritoriji i resurse i resurse drugih ljudi, pa zašto bi žrtve njegovih velikih planera trebali razmišljati o svojim interesima? U svakom slučaju, prije svega, prioriteti trebaju biti raspoređeni pravilno, odnosno u njihovu korist i ne toleriraju grubo smetnje, na činjenicu da vaše lično pravo.
Reziming, možemo reći da je potrebno poštovati sebe i ne mijenjati svoje vrijednosti.

Međutim, bilo bi u redu razgovarati kakva je vrsta dobra, a njegove vrijednosti važnije su od interesa ostalih ljudi. Uvijek bi se trebala zapamtiti da svi imaju i lični prostor, a poštovanje je jednostavno potrebno da je barem bilo za ono što cijeni pojedine granice osobe. Stoga, ne biti brijač, s drugima koje morate pažljivo kontaktirati, bit će potrebno napraviti određeni pristup, kao dio koji možete pitati možete li se brinuti, kontaktirati, isplatiti vrijeme i ne na ... i ne Dakle, stavi u situaciju "Baci sve i konačno si došao k meni."

Efekat seksualnih karakteristika na odnosu na lični prostor

Muškarci intuitivno obučeni za zaštitu svojih granica. Imaju vrlo jasan marker, kada se granice pretjerano krše ili će uskoro biti glupe. Riječ je o činjenici da oni jasno stavljaju blokove različitih vrsta: budni ili fizički ... Takva ograničenja omogućavaju razumjeti ostale pouzdane zaštite ličnog prostora.

Ali sa ženama, kao što pokazuje prakse, često postoje problemi sa kršenjem granica. To je zbog činjenice da je priroda žene dvostruka. S jedne strane, želi se rastopiti u nekome, težeći blizini i maksimalnu emocionalnu toplinu. Ali u isto vrijeme otvori se, žena vam omogućuje da se dogodite i mnogo više da ga uništava i nije korisno. Ona daje tihu rezoluciju ... Jednom dopuštena, druga, a treća neće je ni pitati. I ona će biti prisiljena da preuzme svoju teritoriju i tolerišu.

Strpljenje je glavna razlika lijepog seksa od muškaraca. Što žena zna koliko dobro - da ga izdrži, ono što čovjek ne radi ni na koji način. Primjeri banala. Stoji na čovjeku da poveća glas - kako on odmah reagira, tako da čovjek daje signal da se ne može prihvatiti u takvom obliku. On daje svima da shvate da je neprihvatljivo. A žena izražava svoje izuzetno neuvjerljivo.

Zona ne-privatnosti

Da bismo shvatili koje poštovanje prema vlastitoj ličnosti, potrebno je shvatiti šta uglavnom ulazi u granice dopuštenog.

Najvažnije je prvenstveno tijelo. Jedna je stvar nematerijalni prostor, lomljenje, koji čovjek postaje sam po sebi, već taktilni kontakt ... provedite eksperiment. Stavite dvije osobe i zatražite da ostanu u prostoru u odnosu na jedno drugo koliko je ugodno. Sve je to nešto, ali na određenoj udaljenosti se aktivira "Stop-S". I ako ih natjeraju da se dodiruju jedni o drugima? Reakcija će biti na licu. Prostor je jedan nivo, a tijelo je već nešto važnije i intimnije, činjenica da bez obostranog rješenja ne bi se ne smije dotičiti, intimni prostor. Zamislite da je situacija sasvim vitalna. Idi momka i devojku na ulici, oni imaju prvi sastanak. Prijatelj prekrasnog spola kaže da je hladna. Ono što je čovjek odgovoran, da ga izliječi, a zatim, bez čekanja, zagrljaja. Djevojka ne kaže ništa, ali nešto je već jako slomljeno za nju. Gde je momak znao kako mu se sviđa? A gdje je ovdje poštovanje?

U stvari, granice poput krhke supstance vrlo su lako zatvorene. Najmanja nepažljiva riječ, komentar, emocionalna reakcija, čak i ako je neprimjetna i neverbalna. Kad se osoba otvori, priznaje se u lični prostor, ali u međuvremenu i pažljivo slijedi kako su ljudi prihvaćeni. Ako to ide uz povjerenje, razumijevanje koliko je važno, tada je kretanje za otvaranje ličnog prostora sasvim opravdan. Ako se vidi da je reakcija netačna (osuda, nametanje), tada se granice premještaju zajedno s korijenom. I barem na ovu temu s ovom osobom bit će teško zatvoriti u budućnosti

Važnost ličnog prostora u vezama

U svim odnosima, partner treba jednom duboko udahnuti, tako da lični prostor u par igra značajnu ulogu. Opet ćemo razgovarati o poštovanju. Ali potrebno je započeti sa sobom samo tako da možete pokazati drugom da se odnose na vaše granice.

Treba spomenuti drugi - ovo je međusobnost. Samo uz reciprocitet može imati nešto za vježbanje. Donja linija je da, kada nema ravnoteže, kada neko ne čuje druge, skandali i sukobi su neizbježni. Treći je da se primijeni da voljena osoba ima i granice, a razumijevanje ne bi trebalo biti poput nekakve ćudljivog, ali zaista važnog, relevantnih potreba. Na primjer, jedan ima potrebu za osobnim prostorom za povećanje, a u drugoj, naprotiv, da se smanji. Nije potrebno razmišljati samo u ime svojih interesa, jer odnos nije takmičenje. Četvrti - osobni prostori se ne podudaraju i nisu isti. Prilike i želje za okupljanje ili zatvaranje - sve je to vrlo pojedinac.

Pare će trebati pronaći ravnoteže. Kako uraditi? Slažem se! Taktično izgovorite svoje nezadovoljstvo, govorite o onome što je ugodno, a šta nije, da opravdamo svoj položaj i traže kompromis, nešto razumno, u kojem se žrtvuju i nađu snagu da se međusobno slažu.

Dragi čitaoci, nazovite vas na osjetljivost u odnosu na sebe i druge. Ne zaboravite na lični prostor, ne ignorirajte nelagodu i zaštitite ako je potrebno!

1. Intimna zona - od 15 do 45 centimetara. Od svih područja, naravno, ovo je najvažnije. Samo su oni koji su emocionalno bliski nama su dozvoljeni ulazak u ovu zonu. To su djeca, supružnici, ljubavnici, djeca bliskih prijatelja i rođaka, kućni ljubimci.

2. Lična zona -46 cm-1,22 m. Ovo je udaljenost na kojoj obično preferiramo jedni druge da bi bili na prijateljskim sastancima, zabavama itd.

3. Društvena zona - 1,22M. - 3,6m. Na takvoj udaljenosti stojimo od nepoznatih ljudi i ljudi koji ne znamo baš dobro (na primjer, novog zaposlenika).

4. Javna zona - Više od 3,6m. Ovo je praktična udaljenost koju biramo kad god se žalimo velikom grupi ljudi.

Praktična primjena osobne svemirske zone

Kršenje naše intimne zone ukazuje da je osoba bliski rođak ili prijatelj. Ili nas ima seksualno zanimanje za nas. Ako nam je osoba prema nama neprijateljska, može razgovarati o svojoj namjeri da nas napada.

Dok smo manje ili više smirenosti o pokretima drugih ljudi unutar naše lične i društvene zone, invazija na tuđu osobu u intimnoj zoni uzrokuje fiziološke promjene u našem tijelu. Srce se brže otkucava, adrenalin se ističe, krv se ulazi u mozak i mišiće - fiziološke pripreme za potencijalnu borbu ili mogući let.

I to znači da prijatelj zagrli nekoga s kim ste upravo upoznali, možete prouzrokovati negativan osjećaj u ovoj osobi prema vama. Čak i jeo on će se nasmiješiti, a ne da te uvrijedi.

Istovremeno treba imati na umu da žene imaju tendenciju da stoje bliže jedni drugima nego muškarci, a češće dopuštaju da se međusobno dodiruju.

Ako težete ljudima da osjete određenu udobnost s vama, ne zaboravite na zlatno pravilo - držite udaljenost.

Bližeg odnosa s drugim ljudima, bliže nam omogućavaju da se krećemo u zonu ličnog prostora. Na primjer, novi zaposlenik na radu može u početku opažati da su mu drugi zaposlenici hladni. Ali oni ga drže samo u svojoj društvenoj zoni dok to ne znaju bolje. Vremenom, kao učenje, udaljenost između njih smanjit će se dok se ne može premjestiti u ličnu zonu.

Društveni položaj osobe također utječe na prostorne udaljenosti. Na primjer, generalni direktor može biti prijatelj jednog od podređenih na ribolov tokom slobodnog dana, kada se svaki od njih kreće u ličnu zonu jedni od drugih. Međutim, na radu, direktor je u skladu sa društvenom distancom sa svojim gospodarskim prijateljem, podržavajući nepisani kodeks socijalnih pravila.

Tokom komunikacije s ljudima potrebno je uzeti u obzir zone ličnog prostora, zbog kulturnog i društvenog. O tome kako znakovi za utvrđivanje približnih granica ličnog prostora osobe reći će u sljedećem članku.

Pozdrav, dragi čitači blogova Valery Hlamova! Mislim da ste više puta čuli izraz "lični prostor". Ali šta je to? Kako to otkriti ili u blizini prijatelja? I, pogotovo šta učiniti s ovim informacijama?

Koje su lične granice?

Svaka zemlja ima svoje zakone, norme i pravila ponašanja, čije je prekršenje kažnjeno, do zatvora. Ali kako biti s prijateljem koji si može priuštiti, pijan, nazovite vas u tri sata ujutro, jer je dosadno? Ili s voljenom osobom koji vjeruje da ne biste trebali imati tajne od njega, pa vam omogućava da provjerite radnu dopisu ili prijatelje?

Ili sa susjedima, koji prije godinu dana "posuđuje" imate radni alat i imamo bezobrazno da pitate nešto drugo, rekavši da je to bukvalno nekoliko dana? Ako vam sve ovo odgovara, ovo je jedno, ali ako svaki put kada osjetite anksioznost, anksioznost i iritaciju - tada je vrijeme za početak zaštite svojih granica. Zato što ste odgovorni za njihovo očuvanje, a ne onih loših i nekompatibilnih ljudi koji ne razumiju da donose zabrinutost.

Da li zatvorite ulazna vrata prije spavanja? Dakle, lični prostor ili granicu su realizacija ličnosti njegovih karakteristika i karakteristika, razumijevanje da ima razlike od drugih ljudi. To je tatonost tačna "ja", kada osoba zna šta se raduje, tugu, da je ljut i ne voli ono što želi ili naprotiv, to se boji.

I ti su znanje nastale u procesu priznavanja sebe, ako je ličnost sposobna da sluša sebe i sebe primijeti, a ne zato što su majka ili supruga toliko kazali, tako da su to toliko, tako poput vlasti ili prihvaćene u društvu.

Šta je lični prostor?

Postoje i zone za koje je sasvim realno izmjeriti udaljenost do kojeg puštamo različite ljude.

Intimna zona. Kao razumljivo po imenu, ovo je najugroženije mjesto na kojem su dozvoljeni samo bliski ljudi ili oni s kojima želite fizički kontakt. Vjeruje se da je potrebno oko 15 do 45 cm direktno iz ljudskog tijela.
Lična zona. Od 45 cm i do 1 m, 20 cm. Na ovoj udaljenosti obično komuniciraju poznate, kolege, prijatelje i tako dalje.
Društvena. Udaljenost od 1 m, 20 cm i do 3 m, 60 cm. Ovo područje je za ljude stranaca. Pretpostavimo, pad s njima u jednu sobu, nesvjesno ćemo se držati podalje.
Javno. Dolazak na koncert, predavanje i slično mjesto na kojem ćemo ih biti veliki skup ljudi, pokušati ih držati sa oko 3 metra udaljenosti i 60 cm. Obično je potrebno predavati i sami da se predaju barem neku sigurnost.

Kršenje

Treba imati na umu da psihologija - nauka nije baš tačna, jer pojedine karakteristike svake osobe treba uzeti u obzir. Netko je ugodno komunicirati iz izdaleka, a neko "nos do nosa". Teško je onima koji su pogoršali osjećaje o sigurnosti kada im je potrebna nekom daljinu od drugih. Napokon, tada na koncertima doživljavaju paniku, javnim prevozom, iritacijom, gađenjem i anksioznošću, istog u liftu, na poslu i tako dalje.

Pretpostavimo da je svaka invazija slična klanjama, a sada zamislite koliko osoba doživljava osobu tokom dana? Emocionalna sfera u ovom slučaju je puza, osoba ne može adekvatno odgovoriti na najmanji podražaj, jer je morao tolerirati i doživjeti stres i dugo vremena. A šta je sa djetetom, koga se naziva kapriciozno, ali u stvari "zapanjuju" ruke i poljupce koje nije hteo?

Primijetili smo da postoje ljudi koji vole razgovarati kada su ljudi preblizu jedna drugoj? Čini se da je malo pomeranje ili odstupa, a ovaj čovek se ponovo približava. I čini se dobra osoba, ali razgovor s njim želi da završi brže. A kad nešto mora izdržati, već govorimo o granicama. Uostalom, ono što sprečava opsesivnu osobu da kaže da se pomaknulo malo, u protivnom nisi toliko ugodno?

Primjeri kršenja

Često se dešava da se čini da osoba to razumije, ali spremna za "izdaju" sebe kako bi dobio nešto. Stoga žene mogu izdržati ruganje svojih muškaraca, misleći da će poslušnost i žrtva osvojiti njihovu ljubav sposobnu za promjenu tirani. Ili zato što se bojite preuzeti odgovornost i razbiti ovaj začarani krug. Usamljenost plaši ono što će drugi reći ...

Ili, na primjer, zaposleni je spreman da izvrši bilo kakve upute, do tačke koja izlazi na slobodan dan, samo da udovolje šefovima da će cijeniti i biti siguran. I znate bajke koje pravi prijatelj nikada neće prestati u nevolji, pa ću se probuditi u bilo koje doba noći i oprobljevat ću pomoć u korpusu i slično?

Masa razloga kojim osoba zanemaruje svoje "ja", ali češće uzrok je sam neznanje ili činjenica da svi imaju pravo na njihovo mišljenje i osobni prostor.

Pa, recimo, recimo da ne volim slatke, šta sam sada, punjen da odgovara nečijim očekivanjima? Ne, vrijedno je naučiti zadržati ravnotežu između vašeg "i" i zahtjeva društva.

Šta učiniti?

1. lična pravila

Prije svega, napišite listu pravila za koja živite. Nakon toga pažljivo pregledajte svaku stavku. Svi ti odgovaraju? Jasno, jer toliko živite, onda, najvjerovatnije, to odgovara, pitanje je malo o drugom: što se tačno čini osjećajem napetosti, iritacije ili zbrke? Nakon toga razmislite o tome kako se možete braniti, malo pretvaranje ovih pravila.
Sljedeći put komunicirajući s nekim i primjećujući da nešto nije u redu, napravite pauzu, na primjer, odlazak u toalet i razmislite šta ste tačno dodirnuli da ste reagirali bijes, uvrijeđene i tako dalje. Kad sam shvatio - stavite još jedan graničnik na listu pravila.
Sjetite se situacije kada ste osjetili nelagodu, zapišite ih i razmislite za zaustavljanje za svaki put. Jer, u tzv, "polje", kada još niste naučili da se branite - možete se zbuniti i ne reagirati pravilno. Ali kada se predložak reakcije pripremi unaprijed, prvi put će se mnogo lakše nositi sa manipulacijama drugih.

Pretpostavimo da rođaci pokušavaju utjecati na vas kako biste učinili nešto kako smatraju prikladnim. Možete imati takvu frazu: "Hvala što ste brinuli o meni, ali znam kako to učiniti."

Ili vikendom nije nešto što ne djeluje, već i ne da ne razgovaramo o tome sa najmilijima. Subota-nedjelja - porodični dani posvećeni porodici. Nakon 22:00 ne odgovoriti na pozive. Ovo je vrijeme za opuštanje. Tada ćete prestati s narušavanjem sitnica, znajući da je telefon onemogućen. Ne govorite o politici, jer dovodi do sukoba iz kojih ste umorni. Općenito, značenje je razumljivo? Zahvaljujući vlastitim pravilima, možete se zaštititi od viška stresa koji nužno uzrokuje svaku invaziju na vaš prostor.

2. Osećanja

Naučite da razgovarate o svojim osjećajima. Za početak, ispitati ono što su oni, jer su zapravo jako mnogo. Nakon toga, osjećajući nelagodu i pritisak, razgovarajte o tome. Onda ćete biti. Kad to ne učinite, onda je naravno zastrašujuće. Čak i ako su granice oduvijek kršene, nikad nije kasno za izgradnju.
Čak i ako vas pitate o nečemu bliskom, a vi, slažete se, osjećate napetost - ovo je već kršenje lične zone. Budite oprezni svojim osjećajima. Učenje da se zaštitite od manipulacije pomoći će vam.

3. Kontakt zone

Biti na javnim mjestima, pokušajte istražiti svoje zone, koliko daljina možete biti ugodni za razne ljude? A onda možete prilagoditi svoje stanje, odmjenjivati \u200b\u200bse ili se namjerno približiti. I sljedeći put će biti jasnije, gdje se alarm ili iritacija uzima od komunikacije i kako se nositi s njim.
Ne zaboravite da drugi ljudi imaju pravo na odvojeno, a ako želite biti razmotreni sa svojim preferencijama ili zabranama, nije potrebno reagirati uvrijeđenju, nailazeći u čak vrlo blisku osobu za ograničenja. Na primjer, postoji stereotip koji su muškarci jaki i mogu se nositi sa bilo kakvim problemima za voljenu ženu, čak i raditi bez odmora. Ali, kao i svaka osoba, prilika za opuštanje i oporavak je vitalna. I svi to rade na svoj način. Netko ribolov, netko pleše kukicu ili samo gleda u plafon. Stoga je potrebno omogućiti mu da "snima oklop" i prilazite sebi na takav način da je ugodno.

4. Vrijednost unutarnjeg svijeta

Da biste se lakše branili, zamislite da u vašoj omiljenoj kući, automobil ili ured, generalno, mjesto koje volite pokušava dobiti osobu, sve u blato, rekavši da će to doslovno ići nekoliko minuta. I gledate ga i razumijete da tada morate sve čistiti i pratiti nakon toga. Šta ćeš uraditi? Najvjerovatnije, zamolite da napustite i vratite se čistom. Je li tako?

Nećete se stideti reći da prljavština kaplje na vašem čistom podu ili prostirku? I zašto onda sa vašom dušom u suprotnom rukujete? Zašto to dopustiti da se namočite i ostavite tragove koji se ne mogu oprati?

Gotovo svaka invazija moguća je predvidjeti, brinuti o sebi unaprijed. Kao što rekoh, glupo je ostaviti otvorena vrata otvorena za noć i nadati se da se niko neće usuditi ući u tuđu teritoriju.

Ne želite riješiti radna pitanja u slobodno vrijeme? Ne odgovarajte na pozive, ako vidite da dobijate od ureda. Ljute su što će prijatelji stalno biti među noćima? Isključite zvuk i problem je riješen. Niko se ne mora pobrinuti za vašu udobnost. Ovo je samo vaša odgovornost. A ako je stalno polomljeno, mislite zašto to dopuštate i kako tačno.

Zaključak

I danas sve, dragi čitaoci! Budite budni, posebno u odnosu na fizička senzacije, tijelo vas neće prevariti i uvijek će znati da je neugodan, ne samo napetosti, već i mučnini, boli. Pa pažljivo slijedite ove signale.

Pretplatite se na ažuriranja i pridružite se našim grupama u društvenom. Mreže, u bliskoj budućnosti bit će mnogo dodatnih informacija o ljudskom samoizgradu.

Materijal pripremljen Zhuravin Alina.

Psihologija osobe je takva da mu je za ugodno postojanje potreban lični prostor. Ova zona uključuje okolnu površinu, koja je ličnosti percipirana kao prirodni nastavak fizičkog tijela.

Zašto kršenje ličnog prostora za čovjeka postaje neugodan faktor

Vjeruje se da lična zona ovisi o uvjetima u kojima je osoba izvedena. Na primjer, u Japanu gustoća naseljenosti je vrlo velika, stoga stanovnik izlazećeg sunca u mnogo mirno prenosi povredu okolnog prostora i ne pokazuje agresiju.

Istovremeno, ljudi koji su umjetno postavljeni u skučenim okolnostima, stalni nalaz jedan pored drugih vode do povećane razdražljivosti.

Ljudi koji su uzgajali u slobodnim uvjetima, bez ograničavanja teritorije, navikli su na veću udaljenost ljudskog ličnog prostora i zahtijevaju poštivanje ovih pravila. Međutim, sami nikada ne prilaze nepobidnom nepobidnom osobi.

Ako je neko dopušteno da razbije prostor, onda je to osoba koja je bliska relativna, prijatelja ili seksualni partner, iz kojeg nije uobičajeno očekivati \u200b\u200bnapad. Usput, invazija lične zone proizvodi ne samo psihološku nelagodu, već se značajno odražava u fizičkom stanju.

Studija ljekara, čiji je cilj proučavanje psihologije ličnog prostora osobe, pokazalo je da u ovom slučaju značajno povećanje proizvodnje adrenalina, što srce mnogo teže i ubrzava protok krvi. Te promjene ukazuju na spremnost ljudskog tijela za borbu ili mogući let. Ovaj znak je atavizam naslijeđen od životinja koje neverovatno oštro reagiraju na invaziju na vanjsku na vlastitu teritoriju.

Stoga bi trebalo da se pamti da daleko od svake ličnosti može lako prenijeti kršenje zona ugodno za njega. Teško upoznati sa osobom, moguće je donijeti nesporazum u vezi, jednostavno primanjem ramenima. Činjenica da je za jednu normalnu i prijateljsku gestu, za drugu mogu poslužiti kao znak nepristojnosti, nekompanimente, osnova za koja je kršenje ličnog prostora.

Uzgred, žene u tom pogledu su više lojalnije jedna drugoj.

On je svojstveniji fizičkom kontaktu - zagrljaji i poljupci u obrazu ne smatraju se manifestacijom agresije i shvaćene adekvatnom reakcijom.

Kao zbližavanje sa osobom, udaljenost se svodi na koju se osoba slaže da će upoznati poznato. Ali u početku je potrebno promatrati određenu udaljenost kako ne bi izložili rizik koji nastaje rizik zbog neusklađenosti sa osobnim prostorom.

Usklađenost sa kojom se udaljenost smatra ugodnim

Ovisno o odnosima od 2 osobe, zona ličnog prostora može značajno varirati:

Lična zona osobe u odnosima predviđa zonu sa udaljenosti od 15-45 cm. Na takvoj udaljenosti od osobe može pristupiti seksualnim partnerima, djeci, kućnim ljubimcima. Ova zona može prekršiti samo emocionalno bliske ljude.
Udaljenost sa nedovoljnim poverenjem iznosi oko 46-1,22 metra. Na takvoj je daljini koji bi ljudi radije da budu jedan od drugog sa površnim poznanstvom, na primjer, u uvjetima sekularne stranke.
Socijalna zona je neophodna da se osjeća ugodno među nepoznatim ljudima. Udaljenost od 1,22-3,6 metara pokušava izdržati ljude kada komuniciraju s novim zaposlenikom, na stanici javnog prijevoza itd.
Javna zona - udaljenost od više od 3,6 metara, koja osoba izdrži kada komunicira sa značajnom grupom ljudi. Na primjer, takav je prostor koji će biti najugodniji za predavača.

Nažalost, nije uvijek moguće promatrati potrebnu udaljenost. Kada posjetite koncerte, vožnja javnim prevozom, nemoguće je izbjeći neželjeni kontakt.

Stoga se preporučuje tiho pričati, nemojte gledati u oči oko ljudi, ne gesay za vrijeme razgovora, a ne da gledamo autsajdere, fokusirajući se na lica ili odjeću. U ovom slučaju možete izbjeći negativne emocije povezane sa invazijom na lični prostor.

Naravno, svi živimo u društvu, ali svako od nas treba određeno nepovredivo područje na kojem se možete osjećati sigurno. Osobni prostor je glavni uvjet za normalno funkcioniranje ljudske psihe. Stoga je definicija i održavanje njegovih granica vrlo važne u životu svakog od nas.

Uzroci zašto nam trebaju vlastitu zonu komfora

Sama ideja lične teritorije ukorijenjena je u dalekoj prošlosti i povezana je sa životinjskim svijetom. Etolog (naučnik koji se bavi studijom genetski određenog ponašanja životinja i ljudi) tvrdio je da je prisustvo pojedinog prostora povezan sa agresijom umjetničkih životinja ili ptica. Na primjer, bljeskovi se brišu na žicama s intervalima. Udaljenost između njih je potpuno jednaka njihovoj sposobnosti da se međusobno prelazi s kljunom. Ako životinja nije agresivna, tada u ličnom prostoru ne treba.

Odavde slijedi da je životinja potrebna određena lična teritorija onoliko koliko je očekivano bilo kakvu agresiju u njegovom smjeru.

Čovjek u jednom ili drugom stepenu također je obojen pojedinac, tako da se za zaključak koji je napravio Conrad Lorenz odnosi se na njega. Na primjer, kad kćer dođe kod njene majke, zagrli je, onda majka ne razmišlja o činjenici da dijete krši njegov lični prostor. Ali ta ista žena se osjeća drugačije, ako zagrli svog nepoznatog kolegu. Zašto se to događa? Koje su granice našeg pojedinog prostora? Koji faktori utiču na njihovo osnivanje? O osobnom prostoru osobe i njegova vrsta raspravlja se u članku.

Granice

Lični ili pojedinačni prostor je zona u kojoj se osoba osjeća sigurna i ugodna. Sljedeće granice zone komfora razlikuju se, ovisno o stupnju poznanstva sa ljudima:

Od 15 do 45 centimetara je udaljenost koja je udobna kada komunicira sa djecom, partneru, bliskih prijatelja.
Od 46 centimetara do 1 metra - prihvatljiva udaljenost pri komunikaciji sa kolegama, komšijama, razredima.
Od 1 metra do 3,5 metra - ovaj prostorni psiholozi nazivaju "društvena zona", odnosno ugodno područje za komunikaciju s ljudima u prevozu, na autobusnoj stanici.
Udaljenost od više od 3,5 metra potrebno je za komunikaciju s brojnim grupom.

Pokazatelji koji utječu na definiciju granica

Uspostavljanje ograničenja pre svega ovisi o ličnim karakteristikama samog osobe. Ovdje, na primjer, pokazatelji koji utječu na definiciju zona komfora:

Vrsta karaktera zatvorenog od vanjskog svijeta trebaju privatnost. Ljudi se otvaraju i društveni često ometaju pojedini prostor drugih i omogućuju strancu da prođe svoju zonu komfora.
Stepen samopouzdanja. Samodovoljni i samopouzdani ljudi ne ometaju granice ličnog prostora druge osobe. Na primjer, supruga nikada neće provjeriti telefon svog supruga. To jest, niži nivo samopoštovanja, veća osoba omogućava sebi da uznemirava pojedinu zonu druge osobe i omogućava da se učini sebi.
Mjesto prebivališta. Ljudi koji žive u megalopolisu imaju suženije granice vlastitog prostora od onih koji žive u malim gradovima. Pored toga, vjeruje se da su južnici manje ljupki u ličnu zonu utjehe od sjeverarnih.
Porodica i kultura. Postoje takve porodice u kojima se zone praktično izbrišu. Osoba koja je odrasla u takvom okruženju, po pravilu može govoriti bilo kakve teme, bez osjećaja nelagode ili ograničenja. Jeo je dijete raslo u porodici, gdje su poštovali ličnu zonu utjehe, bilo je vrlo teško otvoreno razgovarati o aspektima svog ličnog života ili razgovarati o drugima.

Kršenje pojedinog prostora

Svaka invazija na ličnu zonu udobnosti dovodi do iritacije. Razlog je taj što osoba, određuje granicu, želi se zaštititi i na psihološkom i fizičkom nivou.

Neko je ugodno komunicirati na daljinu, a neko ne. Posebno je teško onima koji trebaju određenu udobnost od drugih. Na koncertima, u transportu, na radu, u liftu doživljavaju paniku, iritaciju, gađenje. A ako uporedite svako kršenje njihovog osobnog prostora sa šamarom, onda je teško zamisliti koliko takve tla dobijaju tokom dana. Oni doživljavaju stres i prilično dugo.

I šta razgovarati o djetetu, na koje se stalno penjete sa zagrljajima i poljupcima? A onda kažu da je on kapriciozan i neupadljiv dete.

Kršenje ličnog prostora uvijek dovodi do psihološke nelagode, koja se izliva u stres, depresija, nesanica. I bez obzira, odrasla osoba je čovjek ili dijete.

Zašto je važno naučiti zaštititi vaš prostor?

Pokušaj zone komfora druge osobe ili ignorisanje njegovih ličnih granica uvijek dovodi do sukoba, agresiji.

Negativno se može usmjeriti i po ljubicu i na sebi. Čovjek počinje sebe kriviti u svim nevoljama. Čini se da je unutrašnja nelagoda, koja ga postepeno uništava kao osobu. Pored toga, pokazuje neuspješan primjer njegovog djeteta, koji će u odrasloj dobi izdržati i neželjeno zadiranje, jer ne zna da se od njih ne zna braniti od njih.

U ljudima koji imaju poteškoće u rukovanju granicama, uvijek postoje psihološki problemi i razne vrste bolesti.

Šta učiniti?

Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći u zaštiti vašeg ličnog prostora:

Učenje za reći "Ne", pa čak ni vaših najmilijih.
Zauvijek je odbiti osjećaj krivice, jer je upravo to izvrsno sredstvo za manipulaciju.
Eliminirajte pri komunikaciji poznavanja.
Ne pokušavajte svima ugoditi i biti dobar za sve.
Pravilno se odnose na kritiku.
Ne dozvolite nikome da se manipulirate sebi.
Pokušajte ne reagirati na provokacije.
Uvijek držite fizičku udaljenost prilikom komunikacije.
Isključuju prekomjernu iskrenost.
Pokušajte biti fer.

Pojedinačni prostor je zona mirne i sigurnosti. Ne vrijedi kršiti udobnost udobnosti drugih ljudi, miješajući se u njihov život, dajući savjete, a zatim će lako spasiti udaljenost i ne dopustiti drugima da prevezeni granice dozvoljene.

Vrste lične zone komfora

Pojedinačni prostor ima druga mjerenja koja nije tjelesna. Zajednički oblici su česti:

Pododjeljak ili privatno vlasništvo su stvari, objekti kojima imamo samo pristup. Na primjer, osobni računar, radnu površinu, ured, krevet i tako dalje.
Stambeni prostor je lično mjesto na kojem se možete povući, opustiti se i osjećati se sigurno. Ovo nije nužno vaš dom ili stan, to može biti vaš kutak, svoj dio sobe.
Osobni informativni prostor je pravo na misteriju. Ne možete pročitati slova drugih ljudi, SMS-a, pretražite svoj mobilni telefon. Svaka osoba ima pravo na lični život.
Osobni emotivni prostor su osjećaji koje doživljavamo na vlastiti zahtjev.
Lično vrijeme se oslobodi od obveza i radnog vremena koje se mogu odložiti po vlastitom nahođenju.

Muški i ženski pristup konceptu "ličnog prostora"

Muškarci na intuitivnom nivou štite granice njihove udobnosti. Oni znaju kako to učiniti fizički i usmeno. Njihova jasna ograničenja čine jasno koliko je pouzdano zaštićena privatna zona.

Žene imaju problema sa kršenjem granica. To je zbog činjenice da je priroda prekrasne polovine čovječanstva dvostruka. S jedne strane, oni se žele otopiti u svom odabranom, a s druge strane priznaju puno unzibilnosti prema sebi.

Oni počinju izdržati, a u ovoj je žrtvi da su muškarci i žene razlika.

Zona komfora svakog partnera u vezama

Partneri ponekad moraju biti sami sa njima. Kada postoji poštovanje u paru, problemi sa kršenjem granica ličnog prostora u odnosima ne nastaju. A ako je odjednom, pravo jednog od partnera početi pristupiti, onda morate početi raditi na njemu.

Uvijek je potrebno započeti sami, samo se to može dati da shvatim blisku osobu, koliko je važno brinuti se o ličnim granicama: telefon, e-poštu, društvene mreže, sastanke sa prijateljima.

U ličnim vezama treba ugroziti. Morate biti u mogućnosti razgovarati i pregovarati, a onda neće biti problema u kršenju ličnog prostora.