Nedavno je agencija Beng -Beng koju zastupa Dima Karpov (partner agencije) obavila video intervju sa mnom, pa smo razgovarali o razlici u mentalitetu - ruskom i njemačkom. U osnovi, čini se da Nijemci izgleda ne razumiju šale.
Oni samo razumiju, a njemački humor je prilično suptilan. Razlika je u tome što je uobičajeno da se Nijemci šale samo u opuštenoj, prijateljskoj atmosferi. A ljudi koji govore ruski pokušavaju se šaliti posvuda, uključujući sa strancima, pa čak i na poslovnim sastancima. Uglavnom kako bi se malo ublažila napetost prvog sastanka, što ljudima iz drugih kulturnih sredina nije odmah jasno. Šaljivo raspoloženje doživljava se prilično negativno.
Varate se ako mislite da se Nijemci ne znaju šaliti u javnosti. Na primjer, nedavno sam posjetio glavnu stranicu njemačke gramatike duden.de (a posjećujem je ne rjeđe od gramota.ru) i tu se vrše popravci. Najvažnije njemačko nalazište zatvoreno je za obnovu. Šta bi tamo napisala ozbiljna ruska web stranica? Sigurno bih obavijestio sušionicu da je lokacija zatvorena, da su u tijeku popravci.
Njemački rječnik je na svojoj web stranici napisao: "Održavanje", a ispod je stavio ispravan pravopis riječi, njeno značenje i oblike. Kao, ako ne razumijete zašto web stranica ne radi, evo tumačenja riječi :-)
Primetio sam da se ljudi koji govore ruski vole da se šale u raznim prilikama. Došao sam do zaključka da, očigledno, neki pokušavaju na ovaj način pokazati svoju erudiciju i sposobnost improvizacije. Ili možda sakriti svoju nemoć: sarkazam je uvijek njen vjerni pratilac. Predugo živim u Njemačkoj, jer mi je psovanje više dosadno nego zabavno. Ponekad i sam padnem u podrugljivo raspoloženje, ali radije s onima s kojima se osjećam nelagodno, pa odmah prestanem s naporom volje. Ponekad nam dođu ruski prijatelji koji se vole puno šaliti, a onda se fizički umorim od komunikacije s njima. Mnogi bivši sunarodnici imaju takvu naviku da svaku zamjerku sagovornika komentiraju nekom šalom ili skeptičnom opaskom. I tako je teško biti u stanju stalne snalažljivosti. Takođe je veoma neprijatno. Prvo, zato što vas stalno prekidaju i nije vam dopušteno dovršiti misao. Drugo, jer imate utisak da vas ne shvaćaju ozbiljno. Treće, jer su primjedbe često vrlo neprikladne (nisu svi podložni improvizaciji). Četvrto, jer kad vam se smiju i rade to cijelu večer, nemate posebno dobro raspoloženje. A ako se žena osjeća loše u kući, možete biti sigurni da će svima biti loše! Čak će i mačke to dobiti.
Ali ako se vratimo specifičnostima njemačkog humora, ovdje sam također zbunjen nekim stvarima. Na primjer, njemačke šale često se vrte oko rasprave o gluposti roditelja. Italijanski kult moje majke mi je verovatno bliži. I ne zato što imam briljantan odnos sa roditeljima - svi smo se dogodili. Jednostavno ne znam kakva je zabava kad se od ljudi koji su te odgojili javno prave budale. Od ovoga, pogotovo ako je to istina, radije biste plakali. I želim suosjećajno potapšati osobu po ramenu nego se nasmijati s njom.
Ali ovdje morate znati da u njemačkom okruženju komičara postoji takva osoba kao što je Caroline Kebekus. Gledala sam njene prve nastupe, često gostujuće i vrlo kratke, dok je još bila mala neupadljiva djevojka iz Kelna. Samo sam plakala od smijeha i njene drskosti! Sada je prava zvijezda njemačke komičarske scene sa mnoštvom vlastitih programa, pozivima za nastupe i turnejama po cijeloj Njemačkoj. Ima vrlo zajedljiv humor, drzak, mjestimično fekalan (Scheiße - sranje, omiljena njemačka riječ), uvijek s upotrebom genitalija, puno slenga i bacanja u krajnosti. Jednom je u intervjuu ispričala da sama prikuplja samo šale - špijunira život, a drugi joj pišu tekstove. Zatim, kad je postala zvijezda, odlučno je opovrgla ovu izjavu, kažu, sve sama piše. Pa, općenito, nije toliko važno. Način na koji izvodi svoje brojeve i kako hvata političare, proletarijat i buržoaziju svojim zajedljivim i dobronamjernim opaskama - lično sam impresioniran. Čak joj opraštam i opscenosti i šale na račun roditelja - u njenom su nastupu zaista smiješni i čini se da jako voli svoje roditelje.
Ako ste zainteresirani upoznati se malo sa modernom njemačkom komičarskom kulturom, dolje je kratki isječak Carolinine javne izvedbe. Jednostavno ću iz minute u minutu prevoditi njene šale - od aplauza do pljeska, promatrajući Carolynin stil govora sa svim "poljubi me u dupe", i sa popustom na činjenicu da su neke stvari samo bliske ili se uopće ne prevode na ruski. Ako ne razumijete njemački, prvo pročitajte prijevod i dalje pogledajte Caroline i poslušajte (ona ima naš shtetl, kolnski dijalekt). Usput, ko je komičarska zvijezda u Rusiji sada? Ima li nekoga novog ili su to isti Khazanov-Petrosyansi prije 20 (30) godina?
Zapisnik 0-1: 33
Dobro je što vas danas ima toliko. U našim turbulentnim vremenima to se ne podrazumijeva. Nakon događaja u Parizu, mnogi se pitaju je li još uvijek moguće bez straha otići na ovakav događaj. Mnogi su u nedoumici. Ali hvala Bogu što u našim turbulentnim vremenima imamo tako mirnog ministra unutrašnjih poslova koji tačno zna kako zaustaviti građansku paniku. Tako mi je drago! Jer, na pitanje postoji li stvarna prijetnja u Njemačkoj, odgovorio je (Caroline gleda u kameru): "Dijelovi mog odgovora mogu zbuniti stanovništvo." Od sada pa nadalje, ovo je moj univerzalni odgovor na sve! Ako me sljedeći put drugi muškarac upita: "Dušo, kakav sam bio u krevetu?", Odgovorit ću mu: "Dijelovi mog odgovora ... mogu te zbuniti."
Zapisnik 1: 33-1: 57
Ne možemo dopustiti da strah vlada našim ponašanjem. Čak i ako sada razmišljate: "Čovječe, trebaš li sada uopće ići na božićnu tržnicu?" Položaj bi trebao biti ovakav: naravno idite! Sada morate posebno otići na božićnu tržnicu! Svi na tržište! Idem i ja! I mrzim božićne tržnice! Ali ja ću otići! Otići ću za nas i za slobodu! Svi pijemo glitwein protiv IS (Islamske države)!
Zapisnik 1: 57-3: 07
Da budem iskren, kod kuće sa mojom porodicom za Božić je još uvijek samo tuča. Iako ne, danas toga nema! Čuo sam da je u modernim porodicama sve drugačije! Danas su djeca najbolji prijatelji sa roditeljima. Najbolji prijatelji i sve to. Zato što su svi roditelji tako slatki! Mlađa generacija više ne trlja sa starijima. Svi takvi prijatelji-djevojke. Mladi se više ne bune protiv svojih roditelja. I kako se pobuniti ako i sam tata izgleda kao usrani hipster: pustio je bradu, lijevu ruku u tetovažama u boji i otišao raditi na skejtbordu. I niko drugi ne kaže: "Oče", ne, ne. Kažu: Mrtav, o maj, Mrtvi zovu. Stvarno? I niko drugi ne kaže, "mama". Svi kažu: ma-a-m! Mama je maja. Oh, odakle si? Ja sam iz Bad-Kalscheuer-a. Je li mama (Caroline oponaša prekomjernu upotrebu engleskih riječi.)
Zapisnik 3: 07-4: 52
Takođe stranac, kada se vaša vlastita majka zove po imenu. Oh, samo me malo povrati u ustima kad čujem ovo: "Oh, Marianna i ja idemo gore, idemo s Marianne ..." U diskoteku ili gdje? "Idem s Marianne na malo poslije sata (sleng za noćni klub)." Posle sata? Moja majka misli da je nakon sat vremena čokolada od nane! Zbog činjenice da odlazite poslije sata, majka bi vas trebala pravilno udariti! Na primjer, čak i ako niste nosili donju majicu! Moraš se nekako posvađati sa roditeljima! Ovo je važno za razvoj, zar ne? Oh, kako sam se posvađao sa majkom! Poljubi me u dupe! Kako sam se borio s njom! Tinejdžerima se čini da su superiorniji od odraslih: "Oh, pa, majko moja!" Uvek sam imao ubilačke argumente za nju. Nije me briga šta je majka rekla, rekao sam: "Neuspjeh! Neuspjeh! Neuspjeh!" Ili da pojačate: "Vaš neuspjeh!" Šta je sa danas? Ljudi odlaze sa majkom u diskoteku. Ne, sa svojom mamom možeš učiniti mnogo divnih stvari, ali to nije diskoteka! Šta ćeš tamo s njom? Plesati? Svi tako plešete i kažete: "Oh mama, ovo je naša pjesma!" Šta znači "naša pjesma"? Šta bi mogla biti "naša pjesma" s mamom? "Žele biti poput smiješnih pačića"? Ili plešite sa svojom majkom na AaronB i 50 centi? A mama pjeva zajedno s vulgarnim (Carolyn otpjeva komad pjesme na engleskom i gestikulira za duvanje)?
Zapisnik 4: 52-5: 30
A onda je moguće da će vam početi dolaziti tipovi koji zapravo žele upoznati vašu majku! Zatim smatrajte da je vaš život gotov ako odjednom postanete kriminalac za svoju majku! "O dušo, šta je to super riba pored tebe?" "AAAAA! OVO JE MOJA MAJKA!" A ako sljedeći put dođete bez mame, svi će biti razočarani: "Oh, gdje ti je mama?" NE ZNAM! Tamo gde su majke obično! "Šta to ona radi?" Šta majke rade! Peglanje! Plastični kontejneri za hranu!
Zapisnik 5: 30-6: 27
Ah, prestani da se smeješ! U mojoj glavi, mama stalno sortira ove kontejnere. Toliko mi se dopalo kad mi je skuhala nešto, stavila u kontejner, dala mi čas! Awesome! Awesome! Ali tek od tog trenutka sva je naša komunikacija završila jednom frazom. Na kraju svakog razgovora: "Sjećate li se kontejnera koji je potrebno vratiti, zar ne? O kontejneru, zar ne?" Ne zanima me šta se govori, mogao bih se ozlijediti u bolnici: "Da, ozdravi što prije, pa šta je sa plastičnim kontejnerom? Treba mi. Gdje je kontejner?" Nakon 3 godine vraćate joj ovu plastičnu limenku, a ona vam kaže: "Hvala! A poklopac? Gdje je poklopac?"
Zapisnik 6: 27-7: 26
Volim svoju mamu - ona je najbolja na svijetu. Nikada je ne bih mijenjao ni za koga. Ali ne mogu s njom u disko! Ako odem s njom u diskoteku ... Ako ona pleše, onda je ovo ... majka poput moje pleše cijelo vrijeme ovako ... Ne izgleda kao zadovoljstvo! I kao da to TREBA uraditi. (6:51 - Carolyn samo pokazuje kako joj majka pleše.) "Sada ću brzo plesati ovdje! U suprotnom, nitko drugi to neće učiniti! Nisam klovn za vas!" Ne, ozbiljno. Ako zaista zamislim da idem s majkom u diskoteku, prvo što će tamo učiniti je otvoriti sve prozore kako bi se prozračilo! Hvala na pažnji!
Nemački vicevi o deci
Živeći na selu bolje ćete je upoznati iz anegdota, viceva i satiričnih crtica o tome. Njemački humor, iako se razlikuje od ruskog, nije toliko koliko se čini. Moglo bi se čak reći da su vrlo, vrlo slični. Vjerovatno je najveća razlika manje psovanja i psovanja. I premda njemački vicevi nisu toliko suptilni kao poznati engleski humor, ali su u smislu "probave" prikladniji za naš mozak. Današnja zbirka posvećena je anegdotama i vicevima na njemačkom jeziku. Započnimo našu seriju dječjim šalama i dosjetkama. Uz svaku šalu priložen je besplatan prijevod.
Klein Werner fragt: "Was ist Wind?" Sagt der Vater: "Das ist Luft die es eilig hat."
Sin pita oca: "Tata, koji je vjetar?" otac: "Ovo je zrak koji žuri"
Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Mama sinu:
- Jedi Petyu s kruhom!
- Ne volim hleb!
- Morate jesti hljeb da biste postali veliki i jaki!
- Zašto moram biti veliki i jak?
- Da biste mogli sami zaraditi kruh!
- Ali ja ne volim hleb!
Der Lehrer se ponaša u Unterricht die Wärmelehre. "Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann." Fragt er Fritzchen. Fritzchen besinnt sich: "Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!" - "Nun", will der Lehrer dem Fritzchen helfen, "reibe doch einmal ganz fest deine Hände!" Was bemerkst du dann? "Fritzchen macht, was ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt:" Dreckwürstchen, Herr Lehrer! "
Na času fizike. Učitelj pita djecu:
- Fritz, daj mi nekoliko primjera kako možeš generirati toplinu.
"Ne znam kako", odgovara Fritz.
- Jače trljajte dlanove ... Šta sada kažete?
- Vidim blatne kobasice ...
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter and meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben ..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"
Sin gleda majčinu novu bundu i kaže:
- Zbog ovog kaputa, sirota je stoka trebala patiti ...
- Kako se usuđuješ da tako pričaš o svom ocu !!! - ljutito odgovori mama
Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: "Heute werden wir mit Computern rechnen." "Prima", freuen sich die Schüler. "Takođe, wie viel sind 67 Computer minus 27 Computer?"
Na času matematike nastavnik:
- Danas ćemo računati uz pomoć računara ...
- Uraaaaa ....
- Dakle, koliko će biti 67 računara minus 27 računara?
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht ..."
Fritz prolazi školskim dvorištem, sreće Tinu i pita:
- Hoćeš li poći sa mnom danas?
- Niste pronašli ništa bolje!?! - odgovara Tina
- Pronađen, ali ne želi ići sa mnom ...
„Također merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen. Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich: "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"
- Zapamtite djeco, toplina se uvijek širi, a hladnoća sve komprimira ...
- Ahh, sada je jasno zašto su ljetni praznici duži od zimskih ...
Meine Eltern sind komisch, beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"
Dve devojke pričaju:
- Šta su smešni moji roditelji. U početku su pokušavali da me nauče da počnem da govorim što je pre moguće. Sad kad sam naučio, sve što mogu čuti je - zatvori usta ... ..
"Axel, warum nennt man unsere Sprache Muttersprache?" - "Weil Papi nie zu Wort kommt!"
- Aksele, zašto se maternji jezik naziva materinjim?
- Zato što ne daju tati reč ...
"Papi, heiraten auch Kamele?"
"... nur Kamele!"
- Tata, da li se i kamile udaju?
- ... samo što se venčaju ...
"Das ist aber schön, dass du kommst", napisano Seppel den Onkel an der Tür. "Mama sagte erst gestern, du fehltest uns noch."
„- Tako je dobro što si došao, ujače“, raduje se nećak otvarajući vrata. "Tek juče je moja majka rekla da samo tebi još nedostajemo ..."
"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."
- Tata, tata, gdje je Afrika?
- Ne znam, pitaj majku, sve je sredila ...
"Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet?"
"Siehst Elvira, nicht ein mal das Kind versteht es."
- Tata, reci mi zašto si se oženio svojom mamom? - pita ćerka
- Žena, vidite, čak ni kćerka ovo ne može razumjeti ...
"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Oh, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."
Trudna mama pita ćerku:
- Petra, koga želiš? Brat ili sestra?
- Mama, ako ti nije teško, bolje ti je poni ...
Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."
Tata je po zanimanju slikar, pita sina:
- Kada će mama biti spremna za ukrašavanje?
- Tata, već je nanijela gips, ostalo je samo slikanje ...
Dragi čitatelji, ako primijetite grešku u prijevodu ili ako imate bolje mogućnosti, napišite u komentarima.
Čitajte humor drugih i podijelite svoje anegdote dalje
Kao i u ostatku svijeta, niko nije siguran od izgleda da postane predmet crteža. Nijemci se na ovaj dan rado ismijavaju sa prijateljima, članovima porodice, kolegama.
Kako je Rymanov automobil ukraden
"Naš auto je ukraden!" - histerično je vrisnula stanovnica Kelna, kada je 1. aprila ujutro, zajedno sa svojim mužem Walterom, sišla u podzemnu garažu. Mesto na kome je automobil bio parkiran prethodne noći bilo je prazno. "Hitno moramo pozvati policiju", promrmlja obeshrabreni Walter i drhtavom rukom posegne za mobitelom. Nije bilo recepcije pod zemljom, pa sam morao istrčati van. Tamo je Waltera čekalo sljedeće iznenađenje: na pločniku je stajao, blistajući u zrakama proljetnog sunca, njihov automobil - siguran i zdrav.
Kontekst
Kako se kasnije ispostavilo, sve se ovo pokazalo kao prvoaprilska šala, a ulogu "autora" imao je sin Waltera i Sandre. Dan ranije tajno je "ukrao" ključeve automobila i preselio automobil na drugo mjesto.
Kako se šale njemački mediji
Legendu kaže kako je prvoaprilski trik, kako kažu, njemačke novine nekako dogovorile za svoje čitaoce. To je bilo još u 18. veku. Uoči uskršnjih praznika u nju je stavljena priča o "novoj metodi" koja omogućava da se za Uskrs nabave ne samo obojena jaja, već i ... raznobojne kokoši. Kako bi se to učinilo, piletina je navodno dovoljna za držanje određeno vrijeme u prostoriji s odgovarajuće oslikanim zidovima, podom i stropom. Bilo je mnogo čitalaca koji su pali na šalu. Tada su vjerovali novinama ...
Savremeni njemački mediji takođe ostaju vjerni prvoaprilskoj tradiciji. Jednom je regionalna radio stanica savezne pokrajine Schleswig-Holstein apelovala na svoje slušaoce da hitno doniraju vodu za kanal kojem prijeti plitkost. I već sljedećeg dana, ispred "sabirnog mjesta" naznačenog u publikaciji, bile su kante vode koje su donijeli ugledni građani.
"Zračenje sa TV monitora doprinosi intenzivnom tamnjenju!" - takvu poruku je 1. aprila jednom najavio spiker njemačkog privatnog TV kanala RTL. Toplo je preporučio gledanje televizije sa naočarima za sunce. Prvoaprilska patka je imala efekta. Neki gledaoci televizije počeli su gledati svoje omiljene filmove i programe kroz naočare tamnih naočala.
Smeh smeh svađa
Nijemci vole 1. april gotovo jednako kao i karneval, i rado se ismijavaju. "Uspješna prvoaprilska šala pomaže nam da se potvrdimo", objašnjava njemački gelotolog Michael Titze. Za ulogu "žrtava" podmuklih prvoaprilskih trikova obično se biraju oni koji imaju najviše povjerenja i prostodušni. "Lakše nam je pokazati svoju superiornost na račun" prostaka ", - kaže smiješni terapeut i podsjeća: okrutne šale posebno su popularne u teškim vremenima, kada postoje ratovi ili se rasplamsava ekonomska kriza.
Smeh smeh svađa. U posljednje vrijeme Nijemci sve veći značaj pridaju "pozitivnom" smijehu. U Njemačkoj postoje čak i škole smijeha, gdje "ozbiljno" podučavaju umjetnost smijeha. Ljudi koji su previše ozbiljni po pitanju sebe pozivaju se da se tamo prijave. Profesionalni učitelji pomažu im da se riješe kompleksa, da se opuste i od srca nasmiju, prije svega sebi.
Der Lehrer schimpft:
"Müller du hast einundzwanzig Fehler im Englischdiktat, und zwar genau dieselben wie dein Nachbar. Wie kannst du mir das erklären?"
"Tja, wir haben eben denselben Englischlehrer."
Mueller, - kune se učitelj. - U vašem engleskom diktatu postoji 21 greška, iste su kao i kod vašeg komšije. Kako mi to možete objasniti?
- Hm, imamo istog učitelja engleskog ...
Schreit der Direktor seine Sekretärin an:
"Želite li da otkrijete" Physikalisch "mit dem" F "geschrieben?"
Klagt sie:
"Was kann ich dafür, wenn im Computer das" V "kaputt ist ..."
Direktor viče svojoj sekretarici:
- Od kada se riječ "Physikalisch" piše sa "f"?
- Ali šta da radim, - plače, - ako je slovo "v" slomljeno na računaru ...
Zwei Millionäre unterhalten sich.
Sagt der Erste: - "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen konnte."
Daraufhin sagt der Andere: - "Aber ich will sie nicht verkaufen ..."
Pričaju dva milionera.
Jedan kaže: "Toliko sam bogat da bih mogao kupiti cijeli svijet."
Drugi odgovara: "Ali neću ga prodati ..."
Treffen sich zwei Schlangen.
Fragt die Eine: "Du! Bin ich eigentlich giftig?"
"Keine Ahnung. Warum?"
"Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"
Sastaju se dve zmije.
Jedan pita: "Slušaj, jesam li ja zapravo otrovan?"
"Nemam pojma. Zašto pitaš?"
"Da, samo sam se ugrizao za jezik!"
Ein "neuer Russe" ruft seinen Freund an:
"Du, ich bin Genie! Slažem se sa slagalicom koja mora biti unutrašnja. Mona je prvobitna. Auf der Schachtel steht aber" von 3 bis 5 Jahre ... "
"Novi Rus" poziva svog prijatelja: "Slušaj, ja sam genije! Sastavio sam svoju novu zagonetku za samo tri mjeseca. A na kutiji piše" Od 3 do 5 godina ... "
"Was fehlt Ihnen denn?", Will der Arzt wissen.
"Ich rede im Schlaf", započeto sa pacijenta.
"Aber das ist doch weiter nicht schlimm."
"Doch, doch Herr Doktor. Im Büro lacht schon jeder über mich."
Šta vas brine? - pita doktor.
„Govorim u snu“, priznaje pacijent.
-Ali nema ništa loše u tome.
-Međutim, doktore, svi u birou mi se već smeju.
Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt:
"Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!"
Ruft der Arzt:
"Schwester, den Cognac !!!"
Gospođa Sitzt je u ordinaciji i kaže:
- Kad god popijem alkohol, stisnem muškarce!
Ako doktor vrišti:
-Sestra, rakija !!!
Hält eine Polizistin eine Blondine and bittet um Vorlage des Führerscheins. Die Blondine:
"Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?"
"Das ist das, wo ihr Lichtbild drinknen ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche um und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
"Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!"
Policajka zaustavlja plavušu i traži dozvolu. Plavuša:
-Tačno? Šta je? Kako izgledaju?
-Ovdje se nalazi tvoja slika. Plavuša pretura po torbi i tamo nalazi ogledalo koje zatim daje policajcu. Otvara ogledalo i muca:
-Izvinite da sam znao da ste i policajka, ne bih vas zaustavio!
Treffen Sich 2 Blondinen.
Sagt die eine:
"Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"
Sagt die andere:
"Hoffentlich nicht an einem 13ten!"
Postoje 2 plavuše.
Odina kaže:
-Ova godina je Božićni petak!
Drugi kaže:
-Nadam se da ne u 13!
Zwei Blondinen sitzen am Meer. Die eine steckt den Finger ins Wasser und sagt "Ganz schön salzig hier!"
Die andere holt ein Stück Würfelzucker aus der Tasche und wirft es ins Meer. Dann probiert auch sie.
"Schmeckt ja immer noch verdammt salzig!"
"Kunststück, Du hast ja auch nicht umgerührt!"
2 plavuše sjede na moru. Odina stavi prst u vodu i kaže:
-Ovde je malo slano!
Drugi uzima komad šećera iz vreće i baca ga u more. -Onda i ona pokušava.
-Đavolski slano po ukusu
-Nisi se miješao!
Warum hat eine Blondine immer ein paar leere Čaše im Kühlschrank stehen? -Weil sie dann auch etwas für Leute hat, die nichts trinken wollen.
Zašto plavuša uvijek ima nekoliko praznih čaša u frižideru?
S obzirom da uvijek ima nešto za ljude koji ne žele ništa piti.
Eine Blondine sjedi u Flugzeugu i započinje s Fensterom. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:
"Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"
Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:
"Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"
Plavuša sjedi u avionu i gleda kroz prozor. Fascinirana, kaže stjuardesi:
- Nevjerovatno, odavde ljudi liče na mrave!
Stjuardesa takođe gleda kroz prozor i odgovara:
-To su mravi! Još nismo poletjeli!
Heute Morgen am Saarbrücker Bahnhof:
"Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel ... Bretzel-Stuhl-Bretzel ..."
Jutros na željezničkoj stanici Saarbrücken:
- Polazak iz InterCityja za Mannheim u 8 sati 48, polazak iz InterCityja za Mannheim u 8 sati 48! za naše plavuše s digitalnim satovima:
-Prezel-Stolica-Pereca ... Pereca-Stolica-Pereca ...
Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchup-Flasche auf dem Kopf herum?
Auf der Verpackung štand:
"Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"
Zašto plavuša ide s bocom kečapa na glavi?
Paket sadrži:
-Stavite na glavu pre upotrebe!
Warum läuft eine Blondine in der Dusche?
Weil auf dem Duschgel steht "Wash and Go"!
Zašto plavuša trči pod tušem?
Zato što je gel za tuširanje "Wash and Go"!
Warum nimmt eine Blondine eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett?
- Denn Stein um das Licht abzuschießen und die Taschenlampe um zu sehen ob sie getroffen hat.
Zašto plavuša sa sobom u krevet nosi baterijsku svjetiljku i kamen?
-Kamen za obaranje svjetla i baterijska lampa da se vidi jesu li naišli (Kaman i sijalica)?
Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte:
"Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder", sagt sie freudestrahlend.
"Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat."
Plavuša se vraća kući iz pošte i vraća novac koji joj je dao mužu:
"Ovo je novac koji ste posudili za poštansku marku", kaže ona zračeći radošću. -Pustio sam pismo bez pečata kad me niko nije gledao
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen."
Muž se kući vraća u dva sata ujutro. Žena ga počinje rezati:
- Dao sam vam samo dve flaše piva i rekao da se vratite kući u deset !!!
- Oooh, dušo. Izgleda da sam pomešao ove brojeve.
Zwei Blondinen auf dem Flohmarkt.
"Die eine findet einen aufklappbaren Spiegel und schaut hinein. Dann sagt sie zur anderen:
Mmmh, die kenn ich doch irgendwo her. "
Dann nimmt die andere den Spiegel und schaut hinein.
"Hej, du Dumme, das bin doch ich!"
Dvije plavuše na buvljaku. Jedan pronađe sklopivo ogledalo i pogleda u njega, a zatim kaže drugom: "Hmmm, ali ja je znam odnekud."
Zatim drugi uzima ogledalo i gleda.
"Pa, ti si glup, to sam ja!"
Jörg ist eine Schlafmütze. Einmal kommt er in ein Geschäft.
- Ich möchte einen Wecker kaufen.
- Na schön, - sagt ein Verkäufer lustig, - dieser Wecker klingelt, schüttet ein Liter Wasser aus, und wenn das nicht hilft, telefon u iner Schule und sagt, daβ du hohe Temperature hast.
Jörg je uspavana muha. Jednog dana dolazi u trgovinu:
- Htio bih kupiti budilicu.
- Pa dobro, - kaže veselo prodavač, - ovaj budilica zvoni, izlije 1 litru vode, a ako to ne pomogne, zove školu i kaže da imate visoku temperaturu.
Entschuldigen Sie, junges Fräulein. Ist es möglich, Sie kennen zu lernen?
Ja, es ist möglich.
Und wie heißen Sie?
Imate li telefon?
Wie, willst du anrufen?
Das Mädchen gibt dem Jungen ihr
Handy in die Hand.
Djevojko, možemo li se upoznati?
- Mogu.
- Kako se zoves?
- Ira.
- Mogu li dobiti vaš broj telefona.
- Šta želite da pozovete?
- Da.
Devojka vadi mobilni telefon.
- Pa, nazovi me.
Wowotschka-Witze
In Russland gibt es vermutlich genau
so viele Witze über "Wowotschka"
wie es u Deutschland Witze über
Fritzchen gibt. Sie sind in der Regel
auch genauso kurz und genauso
geistreich. Hier einige Beispiele:
Der Lehrer:
- Wowchen, kadulja mir, wohin kommen
wir, wenn wir auf dem Äquator ein
Loch durch die Erde bohren?
Wowchen: -In die Irrenanstalt ...
Vicevi Vovochki. U Rusiji ima toliko šala o Vovochki kao i u Njemačkoj o Fritzchenu. Obično su jednako kratki i duhoviti. Evo nekoliko primjera. Učitelj: - Mali Johnny, reci mi, kamo ćemo ići ako bušimo Zemlju na ekvatoru? Mali Johnny: - U ludnicu ...
Zwecks des Kampfes gegen Schädlinge hat das Ministerium der Landwirtschaft Chinas erklärt, dass für jede abgegebene Heuschrecke 1 Juan gezahlt wird. Jetzt züchten alle Bauern Heuschrecken.
U cilju suzbijanja štetočina, kinesko Ministarstvo poljoprivrede objavilo je da će se za svaku isporučenu skakavicu izdavati 1 juan. Sada svi seljaci uzgajaju skakavce.
Russland hat einen großen Sprung nach Westen gemacht. Der Westen konnte sogar nicht einmal ausweichen.
Rusija je napravila veliki skok prema Zapadu. Zapad nije imao vremena ni za skok.
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
Na suđenju na Grenlandu, tužilac pita optuženog: "Gde ste bili noću od 18. novembra do 16. marta?"
Odjeljci: Strani jezici
Svrha praznika:
- Upoznati studente sa tradicijom obilježavanja 1. aprila u zemljama proučavanih jezika.
- Aktivirati kreativne sposobnosti učenika u pripremi i provođenju praznika.
- Zainteresirajte studente za učenje engleskog jezika.
Dekoracija hodnika: plakati na kojima su ispisane poslovice i izreke; amblem sa slikom nasmijane djece i riječima "DAN BUDNJAKA" / "NARRENTAG"
P1: Dragi prijatelji! Učitelji i učenici! Liebe Freunde! Lehrer und Schuler!
Tradicija je da se 1. aprila igra šale.
Poreklo prvoaprilskog dana nije tačno poznato. Bilo je mnogo objašnjenja za njegovo porijeklo. Podrijetlo prvoaprilskog dana ili Dana budale seže do deleme s kojom su se suočili mnogi Europljani 1952. godine, kada je papa Grgur uveo novi kalendar, koji je početak nove godine pomaknuo sa svog tradicionalno toplog gnijezda 1. aprila na hladnog i turobnog datuma, 1. januara.
P2: U mnogim zemljama Prvi april slavi se u različitim mjesecima u godini. U Meksiku se slavi u decembru. U Indiji taj dan obilježavaju u martu. U Engleskoj i Sjedinjenim Državama 1. aprila se slavi Prvi april. Danas se u Sjedinjenim Državama i Engleskoj i djeca i odrasli međusobno igraju male trikove.
P3: Djeca bi mogla odlučiti probuditi roditelje s viješću da je kuća u plamenu ili da se dogodila neka druga katastrofa. Kad ugledaju izraze alarma na licu svoje žrtve, poviču: "Budalo!" U školi se ozbiljan posao praktično zaboravlja jer djeca pokušavaju drugome zalijepiti obavijesti: "Udari me" ili "Ja sam budala"
P4: Am ersten April feiert man in Deutschland den Narrentag. Die Tag scherzt man, das macht allen Spass. Fruher schickten zum Beispiel die Eltern ihre Kinder und befahlen ihnen das Fett von Mucken ilier getrockneten Schnee aus der Apotheke zu bringen, oder die Meister schickten ihre Lehrlinge ins Nachbarndorf und befahlen ihnen fort den Sack mitragen Auch kann man den Gasten statt Wein ins Glas Wasser giessen oder auf den Teller frisches ungebratenes Fisch legen.
P5: Na ovaj dan se igra mnogo različitih vrsta trikova. Svako se može jako zabaviti.
Vidjet ćete neke predstave, slušati pjesme i pjesme na engleskom i njemačkom jeziku koje su pripremili učenici naše škole.
Uživajte! Wir hoffen darauf, dass ihr hier gute Zeit haben werden!
1. Lachen wir mit!(Vicevi na njemačkom)
Postavljanje.
Ein Student, der als ein ausgesprochener Faulpelz galt, trat ins Prufungsfragen. Er liest die Fragen, kann nicht einmal auf eine antworten und wendet sich dann unsicher an den Professor:
Darf ich noch einen Zettel ziehen?
- Bitte sehr.
Der Student, der auch diesmal keine Antwort weiss, doch die Hoffnung nicht aufgeben und sagt:
Entschuldigen Sie, Herr Professor, konnte ich noch einen dritten ziehen?
Doch der Professor sagt ihm ab und tragt Napomena “genugend” ein.
Daruber wundert sich der danebensitzende Assistant und schaut neugierig auf den Professor.
“Ja, sehen Sie”, klart ihn der Professor auf.
Wenn er sucht, heisst das, irgend etwas weiss er doch!
2. Američka narodna pjesma(Američka narodna pjesma)
| Sve je više Majka mi je dala peni Da kupim slatkiše Nisam kupio slatkiše Koštalo je i nikla. Nick-nick-nick-nick nikl |
Oh, sve je više Sigurno je nečuveno Da, sve je više Osim plate mog oca. Majka mi je dala novčić |
3. Šaljiva engleska pjesma
| Loš dan Prespavao sam i propustio voz |
Zaglavio se u liftu, ne bi otišao |
4. Das Gedicht “Wir wollen frohlich sein”(smiješna njemačka pjesma)
Toplo, Blumen, Sonnenschein!
Wollen wir nicht frohlich sein?
Doch! Wirlen wollen frohlich lachen,
guten Menschen Gutes machen.
Fleissig lernen, spielen, singen,
sinnvoll unsere Zeit verbringen.
5. Na satu engleskog jezika(Šaljiva engleska scena koja uključuje pitanja učenika i odgovore koji su se zapravo čuli na času.)
Učenici viču i trče između klupa, neki sjede na klupama.
Dva dečaka se svađaju. Devojke se glasno smeju.
Zvono zvoni. Niko na to ne obraća pažnju. Samo jedan učenik sjedi za stolom i čita.
Učiteljica ulazi u učionicu i odlazi do svog stola.
Učitelj / viče /: Prestanite! Zauzmite svoja mjesta! Lekcija je počela! Dobro jutro, djeco. Prije svega, revidirajmo neka gramatička pravila. Sjećate li se značenja kategorije osoba? Glagol biti. "Ja sam bolestan, on je bolestan, ona je bolesna, mi smo bolesni itd." Bobby, idi do table i zapiši to.
Bobby / piše na tabli /: Svi su bolesni.
Ucitelj: Oh, Bobby! Alice, ako kažem: ja perem, ti pereš, on pere, mi peremo, oni peru - šta je to?
Alice: Mislim da je to kupatilo i svi smo jako prljavi.
Ucitelj postaje nervozan. Napisuje dvije rečenice na ploču:
“John uči engleski 3 godine”.
"Jane je naučila engleski u školi prije 3 godine"
Ucitelj: Pete, gdje je Present Perfect Continuous i Past Simple Tense?
Pete: Present Perfect Continuous Tense je pored Past Simple, a Past Simple Tense je blizu Present Perfect Continuous.
Učitelj se ljuti: O cemu pricas? Sjedni! Ti ne znaš ništa! Albert, gdje je tema?
Albert: Ne znam, gospođo. Nemam ga. Pogledaj! / Pokazao je džepove /
/ Ostali učenici se smeju. Devojka čita časopis. Dječaci se igraju./
Učitelj / skoro bijesan /: Albert, gdje je predmet? Pitam te drugi put!
Albert/ nažalost /: Volio bih da vas brinem, gospođo!
Ucitelj: Ko može pronaći subjekt u rečenici? Ann, molim te.
Ann: Pa, vidim da nema napretka u nauci o jeziku. Otac mi kaže da su ih, dok je bio školarac, tjerali da traže i ovu stvar. Znači, još ga nisu pronašli, zar ne?
Ucitelj/ ljutito /: Ne mogu slušati takve glupe odgovore! Ko može napisati neke priloge? Tom!
Tom: Mogu. / Odlazi do table i piše /
Visoko, slabo, bogato
Čita:
Učitelj / vrišti /: Dosta! Vaš engleski je jako loš! Ne možete naučiti!
Vi uopšte ne znate gramatiku! Šta je sa čitanjem? Jeste li čitali tekst o O'Henryju?
Šta je bio O'Henry? Gdje je rođen?
Bobby / viče /: Znam! Bio je američki kosmonaut i rođen je u Zvezdnom Gorodku!
Učitelj se onesvijesti.
Svi učenici skaču i viču: "Lekcija je završena!"
6. WIR SIND JUNG, UND DAS IST SCHOEN. (Vesela njemačka pjesma)
Wir sind jung, die Welt ist schoen
O, du schoene, weite Welt!
Unser Sehnen, unser Hoffen
Zieht hinaus in Wald und Feld.
Bruder, lass den Kopf nicht hangen,
Kannst ja nicht die Sterne sehn;
Aufwarts blicken, vorwarts drangen!
Wir sind jung, und das ist schon.
7. Kako njegov engleski? (Komična pjesma na engleskom)
Engleski mu je odličan
Govori vrlo dobro
Njegov naglasak je savršen
Zaista se ne može reći
da nije rodom iz SAD -a
Postoji jedan problem
On nema šta da kaže.
8. Eine kleine Geschichte uber eine “Sportfreundin”
Im Zimmer des Schularztes. (Komična scena na njemačkom jeziku o lijenom studentu koji pokušava dobiti potvrdu od ljekara o izuzeću od časova fizičkog vaspitanja) Postavljanje.
Komm bitte here und nimm Platz.Was fehlt dir?
- Ich habe Kopfschmerzen und Halsschmerzen und etwas Husten und Schnupfen.
- Hast du die Temperatur gemessen?
- Noch nicht. Ich glaube aber, ich habe Fieber.
- Lass mich mal sehen. Dakle, klarer Fall.
- Was ist mit mir los?
- Du musst dreimal taglich Spritzen bekommen und noch bittere Tabletten schlucken.
- Bio? Schrecklich. Nein, nein. Ich fuhle mich jetzt schon besser. Ich, ich bin schon wieder gesund. Ich gehe jetzt in die Turnhalle, wir haben Sport.
- Aha, takođe Sport. Deswegen Kopfschmerzen, Husten und Schnupfen. Der Sport ist die beste Arznei fur dich!
9. Nisam to učinio (ali su se sva svjetla ugasila) (Komična pjesma na engleskom.)
| Sedeli smo kod kuće, moj prijatelj i ja. Hrana se kuhala, gledali smo T.V. Na ekranu je pričao muškarac. Na mojoj ulici je lajao pas. Uzeo sam daljinski upravljač, Pritisnuo sam dugme i woh, oh, ne, ne ... Pogledao sam kroz prozor, |
To je bilo prije skoro godinu dana. Kako se to dogodilo jednostavno ne znam. Nema više struje, Bez računara, bez svjetla i bez TV -a Evo sjedim na podu. Ubacili su me u policijski auto, |
10. Kod doktora (Komična scena na engleskom jeziku o lijenom studentu koji pokušava dobiti potvrdu od doktora o izuzeću od časova fizičkog vaspitanja)
Postavljanje.
| Likovi: Doktor Pill, pacijent Hrom. (Doktor i pacijent se predstavljaju javnosti). Doktor: Ja sam doktor Pill, lečim bolesne pacijente. Pacijent: Ja sam pacijent, oh, moja glava! Tako sam bolestan, skoro sam mrtav! (Pacijent kuca na vrata lekara). Doktor: Vrijeme je, vrijeme je za početak. Ko kuca tamo, uđite, uđite. Pacijent: Oh, doktore, doktore, oh, moja glava! Bolestan sam, umirem, skoro sam mrtav! Doktor: Uzmite stolicu. Kako se zoves? Pacijent: Oh, žao mi je! Moje ime je Lame. Doktor: Oh, kako patite! Gdje zivis? Tako ste blijedi, niste pričljivi. Pacijent: Živim u ulici Truant, kuća četiri. Oh, pomozite mi, ne mogu više izdržati! Doktor: Skini maramu i daj da vidim. Tvoj jezik, grlo, tvoja bolest. (Pacijent skida maramu. Doktor pregleda jezik, grlo). Doktor: Sada, radite li svoje jutarnje vježbe? Uzimate li vitamine i tablete? Pacijent: Ustajem rano u zoru i vežbam ujutru. Umivam se, ispirem usta, uzimam tablete i vitamine. Doktor: U redu je, u redu je. Sada da vidim, radiš niz vježbi sa mnom. (Doktor i pacijent počinju raditi svoje desetine dnevno) Doktor: Ustanite! Ruke gore! Ruke dolje! Ruke na bokove! Sjedni! Ustani! Ruke gore! Ruke na bokove! Savijte se lijevo! Savijte se desno! Pacijent: Oh, doktore, doktore, naduvan sam, ne mogu se sagnuti niti okrenuti! Doktor: Je li tako? Dopusti mi da ti provjerim srce i opipam tvoj puls prije nego što se rastanemo. |
(Dok doktor sluša puls pacijenta, uključuje se magnetofon. Čuje se pojačan otkucaj srca, isprva pravilan, a zatim vrlo nepravilan. Na kraju srce otkucava bubanj neke popularne melodije. Doktor nastavlja pregledavati svog pacijenta).
Doktor: Sada gledajte moju olovku, sjedite uspravno i pomičite oči sad lijevo, sad desno. Pacijent: Moje oči su u redu, doktore Pill, nisam kratkovidan, vidim dobro. Doktor: Samo još jedan pogled u nos kako biste postavili tačnu dijagnozu. Pacijent: Tako mi je drago, doktore, što ćete me osloboditi škole, tako sam bolestan. Doktor: Da biste se izliječili od svoje bolesti, ponovite svaku riječ pravo za mnom: Recite: "Ja sam, ja sam, ja sam, ja sam ..." Pacijent: Ja sam, ja sam, ja sam, ja sam ... Doktor: Pacijent: Varalica, varalica, varalica, varalica. Doktor: Ja sam varalica, ja sam varalica. Pacijent: Ja sam varalica, ja sam varalica. (Sumnjičavo gleda doktora). Doktor: Pacijent: Ja sam besramna, besramna varalica. Doktor: Ja sam onoliko jak koliko mogu biti jak, nisam uopšte bolestan, ne ja! Pacijent: Ja sam onoliko jak koliko mogu biti jak, nisam uopšte bolestan, ne ja! Doktor:`Ja sam lijen dječak - za sramotu, moje ime je Lame! Pacijent: Ja sam lijen dječak - za sramotu, moje ime je Lame! (Sprema se da pobegne.) Doktor: Bježi u školu, mali lukavi, nemoj se nikada loše ponašati! (Pacijent bježi.) |
11. Sally govori španski(Komična pjesma na engleskom)
Sally govori španjolski, ali ne baš najbolje.
Kad pokuša govoriti španski, to se zaista može zaključiti
Kojim jezikom govori ili pokušava da govori.
Prvi put sam je čuo
Mislio sam da je grčki.
Praznik završava pjesmom na engleskom jeziku.
12. Vrijeme je za odlazak
Vrijeme je za polazak, sat je otkucao vrijeme,
Ali i dalje vidim tvoje prijateljske oči i osmjeh.
Pruži mi ruku prijatelju moj,
I reci, nećeš zaboraviti
Sate koje smo proveli zajedno.Zbogom, zbogom, prijatelju moj,
Bilo je lijepo vidjeti vas još jednom
Zbogom, rukujmo se
Do sljedećeg puta, veselo.Zbogom, samo na kratko,
Vratiću se da te vidim jednog lepog dana,
Zbogom, na putu sam
Ali znam da ćemo se ponovo sresti.
Literatura:
1. E. Littlejohn, D. Hicks, Cambridge English for Schools in Russia, uredila O. Vinogradova, Moskva, izdavačka kuća „Drofa“, 2002
2. L.V. Vasiljeva, Predmetne sedmice u školi, engleski, Volgograd, izdavačka kuća "Učitelj", 2003
3. I.V. Tsvetkova, I.A. Klepalchenko, N.A. Myltseva, engleski za kandidate na univerzitetima, Moskva, izdavačka kuća „Glossa“, 1996
4. Časopis "Strani jezici u školi", 1988
5. E.M. Shishkina - Fischer, njemački narodni kalendarski obredi, plesovi i pjesme u Njemačkoj i Rusiji, Moskva, izdavačka kuća "Gothic", 2002.
6. I. L. Bim i dr., Njemački, koraci 3, Moskva, Izdavačka kuća "Obrazovanje", 2007
Učitavanje ...