मिखाइल एफिमोविच लिटवाक मनोवैज्ञानिक ऐकिडो। ऐकिडो मनोविज्ञान: सही ढंग से संघर्ष करना सीखना

मिखाइल एफिमोविच लिटवाक

मनोवैज्ञानिक ऐकिडो

मैं यह पुस्तक उन छात्रों और रोगियों को समर्पित करता हूं जिन्होंने मुझे मनोवैज्ञानिक ऐकिडो सिखाया।

एम. लिटवाक

खुश! इस किताब को मत खरीदो. आप पहले से ही अच्छे ऐकिडो सेनानी हैं। "दूसरी खुशी" - निर्लज्जता - के मालिकों को भी ऐसा नहीं करना चाहिए। यह न्यूरोसिस और मनोदैहिक रोगों (उच्च रक्तचाप, गैस्ट्रिक अल्सर, मायोकार्डियल रोधगलन, गैस्ट्रिटिस, कोलाइटिस, जिल्द की सूजन, ब्रोन्कियल अस्थमा, आदि) वाले रोगियों के लिए लिखा गया है, जो संवाद करने में असमर्थता के कारण उनसे पीड़ित हैं।

इसमें अत्यधिक दृढ़ इच्छाशक्ति वाले मालिकों को कैसे वश में किया जाए, बच्चों, सास या सास के साथ संपर्क कैसे पाया जाए, अपनी मानसिक ऊर्जा बर्बाद किए बिना व्यावसायिक विवाद कैसे जीता जाए, इसके बारे में सिफारिशें शामिल हैं। इसलिए, मुझे लगता है कि यह संवेदनशील, बुद्धिमान लोगों के लिए उपयोगी होगा जो आसपास की अशिष्टता से पीड़ित हैं, लेकिन जो अभी तक बीमार नहीं हुए हैं। नेता, प्रबंधक और जो लोग बनना चाहते हैं उन्हें इसमें उपयोगी सलाह मिलेगी। पुस्तक पारिवारिक रिश्तों को बेहतर बनाने, बच्चों का पालन-पोषण करने और आपके चुने हुए व्यवसाय में सफलता प्राप्त करने में मदद कर सकती है। मुझे आशा है कि मनोचिकित्सक भी इसे हासिल कर लेंगे।

यहां प्रस्तुत पद्धति का कोई एनालॉग नहीं है, हालांकि मैंने ट्रांसेक्शनल विश्लेषण, गेस्टाल्ट थेरेपी, व्यवहारिक और संज्ञानात्मक थेरेपी, डेल कार्नेगी के दृष्टिकोण आदि के प्रावधानों का उपयोग किया है, लेकिन इसके संस्थापक को अच्छा सैनिक श्विक माना जा सकता है। उन्होंने अपराधियों के अपमान का जवाब नहीं दिया, बल्कि उनसे सहमति जताई। "श्वेइक, तुम बेवकूफ हो!" - उन्होंने उससे कहा। उन्होंने बहस नहीं की, लेकिन तुरंत सहमत हो गए: "हाँ, मैं मूर्ख हूँ!" - और दुश्मन को छुए बिना, ऐकिडो लड़ाई की तरह जीत गया। शायद इस प्रकार की कुश्ती को "मनोवैज्ञानिक श्वेइकिडो" कहा जाना चाहिए था, जैसा कि मेरे एक छात्र ने सुझाव दिया था?

प्रस्तावना

संचार की समस्या पर एक सार्वजनिक व्याख्यान में, मैंने अपने श्रोताओं से पूछा: "आपमें से कौन सत्ता से प्यार करता है?" 450 लोगों में से एक ने भी हां में जवाब नहीं दिया. जब मैंने उन लोगों से हाथ उठाने के लिए कहा जो सम्मोहनकर्ता बनना चाहते थे, तो अंदाज़ा लगाइए कि कितने लोगों ने हाथ उठाए? यह सही है, लगभग सब कुछ। क्या निष्कर्ष निकाला जा सकता है?

1. कोई भी स्वयं यह स्वीकार नहीं करता कि उसे सत्ता से प्यार है।

2. कोई भी स्वयं यह स्वीकार नहीं करता है कि वह निर्विवाद रूप से आज्ञा का पालन करना चाहता है (सम्मोहित व्यक्ति पर सम्मोहित व्यक्ति की शक्ति असीमित लगती है)।

मैं व्यक्तिगत रूप से अन्य लोगों को नियंत्रित करने की इस इच्छा में कुछ भी गलत नहीं देखता, खासकर जब से एक व्यक्ति आमतौर पर अच्छे इरादों के आधार पर कार्य करता है।

हालाँकि, आदेश देने की इच्छा, सचेत या अचेतन, संचार भागीदार के समान दावों पर निर्भर करती है। एक संघर्ष उत्पन्न होता है, एक संघर्ष जिसमें कोई विजेता नहीं होता। निराशा, चिड़चिड़ापन, गुस्सा, अवसाद, सिरदर्द, दिल में दर्द आदि। जिसने बढ़त हासिल की और जिसे समर्पण करना पड़ा, दोनों के साथ रहें। अनिद्रा होती है, जिसके दौरान संघर्ष की स्थिति का अनुभव होता है, और कुछ समय के लिए समसामयिक मामलों पर ध्यान देना मुश्किल हो जाता है। कुछ लोगों को रक्तचाप बढ़ने का अनुभव होता है। कुछ लोग अपनी हताशा को दूर करने के लिए शराब या नशीली दवाओं का सेवन करते हैं और अपना गुस्सा अपने परिवार के सदस्यों या अधीनस्थों पर निकालते हैं। बहुत से लोग पछतावे से खुद को पीड़ा देते हैं। वे स्वयं से अधिक संयमित, अधिक सावधान रहने का वादा करते हैं, लेकिन... कुछ समय बीत जाता है, और सब कुछ फिर से शुरू हो जाता है। नहीं, पहले नहीं! प्रत्येक अगला संघर्ष कम से कम कारणों से उत्पन्न होता है, अधिक से अधिक हिंसक रूप से आगे बढ़ता है, और परिणाम अधिक गंभीर और स्थायी हो जाते हैं!

कोई भी संघर्ष नहीं करना चाहता. जब झगड़े बार-बार होने लगते हैं, तो व्यक्ति पीड़ा से बाहर निकलने का रास्ता खोजता है।

कुछ लोग संचार को सीमित करना शुरू कर देते हैं। प्रथमदृष्टया यह मददगार प्रतीत होता है। लेकिन यह एक अस्थायी समाधान है. संचार की आवश्यकता पानी की आवश्यकता के समान है। एक व्यक्ति जो खुद को पूर्ण अकेलेपन की स्थिति में पाता है, उसमें पांच से छह दिनों के बाद मनोविकृति विकसित हो जाती है, जिसके दौरान श्रवण और दृश्य मतिभ्रम प्रकट होता है। संचार मतिभ्रमपूर्ण छवियों से शुरू होता है, जो निश्चित रूप से उत्पादक नहीं हो सकता है और व्यक्ति की मृत्यु की ओर ले जाता है। विज्ञान ने यह स्थापित किया है कि इसी वजह से अकेले रहने वाले लोगों की समय से पहले मौत हो जाती है। अक्सर संचार की आवश्यकता बहुत बढ़ जाती है, और तब व्यक्ति किसी के भी संपर्क में आ जाता है, ताकि अकेला न रह जाए। बहुत से लोगों में अलगाव और शर्मीलापन विकसित हो जाता है। अब आप नहीं हैं जो चुनते हैं, बल्कि आप ही चुने गए हैं।

उत्तरार्द्ध (ज्यादातर मजबूत व्यक्ति जो कमांड पदों पर हैं) को परिवार और काम दोनों में निर्विवाद आज्ञाकारिता की आवश्यकता होती है। तब वे उन लोगों के धीरे-धीरे बढ़ते असंतोष को समझना बंद कर देते हैं जो उन पर निर्भर हैं। जब दमन की संभावनाएँ समाप्त हो जाती हैं, तो वे कभी दर्द से, कभी आश्चर्य से देखते हैं कि सभी ने उन्हें छोड़ दिया है, और मानते हैं कि उनके साथ विश्वासघात किया गया है।

फिर भी अन्य लोग, संचार स्थापित करने की कोशिश किए बिना, अपने साथी बदल लेते हैं, तलाक ले लेते हैं, अपनी नौकरी छोड़ देते हैं, दूसरे शहर या देश में चले जाते हैं। लेकिन आप खुद से, संवाद करने में असमर्थता से दूर नहीं जा सकते। नई जगह पर सब कुछ फिर से शुरू होता है।

फिर भी अन्य लोग अपने काम में डूबे रहते हैं, अक्सर ऐसा काम चुनते हैं जिसमें अन्य लोगों के साथ संपर्क की आवश्यकता नहीं होती है। लेकिन यह भी एक अस्थायी समाधान है.

पांचवां... लेकिन मैं उन सरोगेट तरीकों की सूची समाप्त करना चाहता हूं जो मानव संचार की विलासिता को प्रतिस्थापित करते हैं। ऐसे बहुत से हैं। उनमें जो समानता है वह यह है कि वे सभी अंततः बीमारी या असामाजिक व्यवहार को जन्म देते हैं। अस्पताल या जेल में संचार हमेशा उपलब्ध रहता है, लेकिन इससे किसी को संतुष्ट करने की संभावना नहीं है।

कई वर्षों तक मैंने दवाओं और सम्मोहन से उन न्यूरोसिस का इलाज करने की कोशिश की जो हमेशा संघर्षों के बाद उत्पन्न होती थीं। मरीज़ों को थोड़े समय के लिए बेहतर महसूस हुआ, लेकिन अगला संघर्ष, और भी कम गंभीर, स्थिति और भी गंभीर हो गई। और यह काफी समझ में आता है. आख़िरकार, न तो दवाएँ, न सम्मोहन, न बायोएनर्जेटिक विधियाँ, न ही एक्यूपंक्चर संघर्ष की स्थिति में व्यवहार सिखा सकता है। फिर, दवाएं लिखने के समानांतर, मैंने मरीजों को संघर्ष की स्थिति में सही व्यवहार सिखाना, बहस जीतना, साथी को प्रबंधित करना, ताकि वह इस पर ध्यान न दे, खुद के साथ रहना, संचार शुरू करना और इसे जारी रखना सिखाना शुरू किया। झगड़ों और झगड़ों के बिना उत्पादक रूप से, सक्षम रूप से गठन करें और फिर अपने हितों की रक्षा करें।

रोगियों के इलाज के लिए एक नए दृष्टिकोण के पहले प्रयोगों से आश्चर्यजनक परिणाम मिले।

25 साल का एक युवक 15 साल से पीड़ित टिक्स से तीन दिन के भीतर ठीक हो गया। निचले अंगों के कार्यात्मक पक्षाघात से पीड़ित एक महिला कुछ ही घंटों में चलने लगी। संदिग्ध ब्रेन ट्यूमर के इलाज के लिए रेफर किए गए एक मरीज को दो सप्ताह के भीतर सिरदर्द से छुटकारा मिल गया। पारिवारिक कलह के कारण घर छोड़ने वाला 15 साल का बेटा अपनी मां के पास लौट आया। एक 46 वर्षीय व्यक्ति तलाक की प्रक्रिया के दौरान अवसाद से बाहर निकलने, अपने आत्मसम्मान और दो बच्चों को बनाए रखने में कामयाब रहा, जो उसकी पत्नी की पहल पर शुरू हुई थी, जिसने किसी और के साथ रहने का फैसला किया था। कई लोगों ने कार्यस्थल और परिवार में अपने रिश्तों में सुधार किया है। आदेश देने की आवश्यकता समाप्त हो गई है। पार्टनर के अधीन रहने की अनोखी शैली के कारण वांछित परिणाम प्राप्त हुआ। यह सूची जारी रखी जा सकती है.

धीरे-धीरे, मैंने संचार को एक प्रकार के मनोवैज्ञानिक संघर्ष के रूप में विकसित किया, और इसकी तकनीकों ने मुझे प्राच्य मार्शल आर्ट की याद दिला दी, जो सुरक्षा, देखभाल, रक्षा के सिद्धांतों पर आधारित हैं। मैंने इस पद्धति को "मनोवैज्ञानिक ऐकिडो" कहा है। इसी समय उन्होंने मूल्यह्रास का सिद्धांत प्रतिपादित किया।

आधुनिक विज्ञान इंगित करता है कि न्यूरोसिस की जड़ें बचपन में वापस चली जाती हैं, जब रिश्तों की एक न्यूरोटिक प्रणाली और एक न्यूरोटिक चरित्र बनता है। यह इस तथ्य की ओर ले जाता है कि व्यक्ति हर समय स्पष्ट भावनात्मक तनाव की स्थिति में रहता है, अक्सर बेहोश होता है, और कठिन संघर्ष स्थितियों में कमजोर हो जाता है। न्यूरोसिस और मनोदैहिक रोग शुरू होते हैं (ब्रोन्कियल अस्थमा, गैस्ट्रिटिस, गैस्ट्रिक अल्सर, उच्च रक्तचाप, कोलाइटिस, जिल्द की सूजन, आदि)। तनाव और भावनात्मक तनाव की स्थिति में, प्रतिरक्षा प्रणाली ख़राब हो जाती है। न्यूरोटिक विषयों में संक्रामक रोगों से पीड़ित होने की अधिक संभावना होती है, उनमें घातक ट्यूमर विकसित होने की अधिक संभावना होती है, और उनमें दुर्घटनाओं का अनुभव होने की अधिक संभावना होती है। इस प्रकार, कहावत "सभी बीमारियाँ नसों से आती हैं" अब वैज्ञानिक औचित्य प्राप्त करती है। लेकिन तब तक इंतजार क्यों करें जब तक कोई व्यक्ति बीमार न हो जाए या उसे कुछ हो न जाए या वह किसी के लिए दुर्भाग्य न लाए? क्या उसके बीमार होने से पहले काम शुरू करना बेहतर है? इस प्रकार मनोरोग-निवारक और मनो-सुधारात्मक अभिविन्यास का एक क्लब बनाया गया, जिसे हमने CROSS (उन लोगों का क्लब, जिन्होंने तनावपूर्ण स्थितियों पर काबू पाने का निर्णय लिया) कहा। यहां हम ऐसे लोगों को आमंत्रित करते हैं जिन्हें परिवार और कार्यस्थल पर मनोवैज्ञानिक समस्याएं हैं। दवाएँ लिखने के बजाय, हम उन्हें संवाद करने में मदद करते हैं। व्याख्यानों और मनोवैज्ञानिक प्रशिक्षण समूहों में, मनोवैज्ञानिक संघर्ष की प्रसिद्ध तकनीकों और नियमों को विकसित किया जाता है और नए विकसित किए जाते हैं। 85% से अधिक छात्रों ने ध्यान दिया कि मनोवैज्ञानिक ऐकिडो के कौशल में महारत हासिल करने के परिणामस्वरूप, वे किसी न किसी हद तक, परिवार और काम पर रिश्तों को बेहतर बनाने में सक्षम थे। कुछ को प्रमोशन मिला. कई लोगों ने अपने लिए ऊँचे लक्ष्य निर्धारित करना शुरू कर दिया।

यदि पहले कक्षाएं संघर्ष के मुद्दों और उससे बाहर निकलने के नियमों तक सीमित थीं, तो बाद में छात्र व्यक्तिगत परिदृश्य को सही करने के उद्देश्य से भाग्य की समस्याओं और पुन: शिक्षा तकनीकों में रुचि लेने लगे। इसके बाद मेरा ध्यान सामाजिक मनोविज्ञान के प्रावधानों की ओर आकर्षित हुआ। वक्तृत्व कला में महारत हासिल करने की आवश्यकता अत्यावश्यक हो गई है। यौन संबंधों और यौन शिक्षा की समस्या में रुचि थी।

व्याख्यान और प्रशिक्षण सत्र पर्याप्त नहीं थे। छात्रों और प्रशिक्षकों को एक बार फिर से कवर की गई सामग्री पर लौटने, उस पर फिर से विचार करने और अपनी याददाश्त को ताज़ा करने की आवश्यकता महसूस हुई। सबसे पहले, इस उद्देश्य के लिए हमने डेल कार्नेगी, मनोचिकित्सक वी. लेवी, ए. डोब्रोविच, ई. बर्न और कई अन्य लोगों द्वारा हमारे पाठकों को ज्ञात पुस्तकों का उपयोग किया। अच्छी किताबें! उनके पास बहुत सारे नियम और व्यावहारिक सलाह हैं। वे आपको बताते हैं कि क्या करना है, लेकिन यह पता लगाना हमेशा आसान नहीं होता कि इसे कैसे करना है। कभी-कभी श्रोता इन अनुशंसाओं का उपयोग नहीं कर पाते क्योंकि उन्हें किसी विशिष्ट स्थिति के अनुसार अपने लिए एक या दूसरे को चुनना मुश्किल लगता था। इसके अलावा, मैंने अपना दृष्टिकोण भी विकसित किया है। इस तरह मनोवैज्ञानिक संघर्ष पर एक मैनुअल लिखने का विचार पैदा हुआ। इसकी मुख्य सामग्री संचार के नियमों के आधार पर मेरे द्वारा विकसित एक मूल्यह्रास तकनीक है। भविष्य में, कई पुस्तकें प्रकाशित होंगी जिनमें मैं इस विषय को विकसित और गहरा करूँगा।

1. मनोवैज्ञानिक युद्ध के सामान्य सिद्धांत, समझने और लागू करने में आसान

मैं आपको मूल्यह्रास के सिद्धांत से परिचित होने के लिए आमंत्रित करता हूं। पूर्वी संतों ने कहा: "जानने का अर्थ है सक्षम होना।" यदि आप मूल्यह्रास के सिद्धांत को जानना चाहते हैं तो केवल इस पुस्तक को पढ़ना पर्याप्त नहीं है। आपको इसे स्वयं उपयोग करने का प्रयास करने की आवश्यकता है। कभी-कभी यह तुरंत काम नहीं करता. कोई बात नहीं! किसी विवाद के बाद सोचें कि आपको क्या करना चाहिए। आप अपने अपराधी को एक पत्र भेज सकते हैं. आप इस पुस्तक में सीखेंगे कि उन्हें कैसे बनाया जाए। दूसरों के झगड़ों पर नज़र रखें, उनके तंत्र को समझने का प्रयास करें और उनसे बाहर निकलने के तरीकों की रूपरेखा तैयार करें। दूसरे लोगों की गलतियों से सीखना बेहतर है। तो चलते हैं। "जो चलेगा वही सड़क पर निपुण होगा।"

मनोविज्ञान के नियमों की निष्पक्षता

जब बारिश होती है तो हम घर पर बैठ जाते हैं या छाता अपने साथ ले जाते हैं, लेकिन हम आसमान और बादलों को नहीं डांटते। हम जानते हैं कि जिन नियमों के अनुसार बारिश होती है, वे हम पर निर्भर नहीं होते हैं, और हम बस अपनी सर्वोत्तम क्षमता के अनुसार उन्हें अपनाने का प्रयास करते हैं।

लेकिन फिर परिवार में, काम पर, सड़क पर या परिवहन में एक संघर्ष पैदा होता है, और सामंजस्यपूर्ण संचार, अंतरंगता, प्यार की आकर्षक जादुई आवाज़ों के बजाय, अत्यधिक काम करने वाले दिलों की चरमराहट और टूटी नियति की दरार सुनाई देती है। ऐसा सदैव लगता है कि यदि हमारे संचार भागीदार की दुष्ट इच्छा न होती, तो कोई संघर्ष नहीं होता। हमारा साथी किस बारे में सोच रहा है? एक ही बात के बारे में. हम मानसिक रूप से अपने साथी पर व्यवहार की कोई न कोई शैली थोपने की कोशिश करते हैं। हम उसे हरा देते हैं, उसे दीवार पर धकेल देते हैं और थोड़ी देर के लिए शांत हो जाते हैं, क्योंकि हमें ऐसा लगता है कि हमने इस संघर्ष में कुछ अनुभव प्राप्त कर लिया है। हमारा साथी क्या कर रहा है? जो उसी। और अक्सर हमें यह संदेह नहीं होता कि संचार के नियम प्रकृति और समाज के नियमों की तरह ही वस्तुनिष्ठ हैं।

टी सबसे चतुर

सबसे मूर्ख

एक उदाहरण डेम्बो परीक्षण से निम्नलिखित मनोवैज्ञानिक प्रयोग है। आपके सामने एक ऊर्ध्वाधर पैमाना है (चित्र 1)। सबसे चतुर लोग इसके उत्तरी ध्रुव पर हैं, और सबसे मूर्ख लोग दक्षिणी ध्रुव पर हैं। इस पैमाने पर अपना स्थान खोजें. क्या आपने स्वयं को बीच में रखा है? नहीं, थोड़ा ऊपर! क्या आपने इसका अनुमान लगाया? शायद आप सोचते हों कि मैं दूसरे लोगों के विचार पढ़ सकता हूँ? नहीं। मैं सिर्फ मनोविज्ञान के नियम जानता हूं।

स्वस्थ मस्तिष्क और ठोस स्मृति वाला कोई भी व्यक्ति स्वयं को यहां रखता है। इस टेस्ट के आधार पर आप अपने प्रियजनों को ट्रिक दिखा सकते हैं। उसके साथ एक प्रयोग करें, और फिर परिणाम के साथ पहले से तैयार कागज का एक टुकड़ा प्रस्तुत करें। संयोग कभी-कभी एक मिलीमीटर से भी कम हो जाता है।

इस सुंदर प्रयोग से क्या निष्कर्ष निकाला जा सकता है?

किसी साथी के साथ संवाद करते समय हमें यह याद रखना चाहिए कि हम एक ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद कर रहे हैं जो अपने बारे में अच्छी राय रखता है। आपकी संपूर्ण उपस्थिति, बातचीत के दौरान वाक्यांशों के निर्माण पर इस पर जोर दिया जाना चाहिए, यह सुनिश्चित करना भी महत्वपूर्ण है कि कोई तिरस्कारपूर्ण इशारे, कृपालु चेहरे की अभिव्यक्ति आदि न हों। यह सबसे अच्छा है अगर बातचीत के दौरान आप हर समय वार्ताकार को ध्यान से देखें, जैसा कि लड़ाई के दौरान होता है।

इसके अलावा, पार्टनर का उत्तर प्रश्न में ही प्रोग्राम किया जाता है। और सिर्फ प्रोग्राम नहीं किया गया। ये एक मजबूर जवाब है. अपने आप को उत्तरी ध्रुव पर रखने का प्रयास करें। क्या यह काम नहीं करता? सही। कमजोर दिमाग वाले लोग आमतौर पर खुद को उत्तरी ध्रुव के करीब रखते हैं। और दक्षिण के करीब? यह भी काम नहीं करता. जो लोग अत्यधिक उदास हैं या सुकरात जैसे संत, जिन्होंने कहा था: "मैं केवल इतना जानता हूं कि मैं कुछ नहीं जानता," वे खुद को दक्षिणी ध्रुव के करीब रखते हैं। वैसे, इस परीक्षण से हम अपनी बुद्धि को मापते प्रतीत होते हैं, जिसका मूल्य हमारे द्वारा नोट की गई रेखा से अधिक होता है।

यदि हमारे साथी का उत्तर हमें पसंद नहीं आता (और, जैसा कि हमने अभी स्थापित किया है, वह ऐसा करने के लिए मजबूर है), तो हमने गलत प्रश्न पूछा है। इस प्रकार, एक संचार भागीदार को प्रबंधित करने के लिए, अपने व्यवहार को मॉडल करना आवश्यक है, और वह हमारी आवश्यकता के अनुसार कार्य करने के लिए मजबूर होगा।

सवाल उठता है: पार्टनर के बारे में क्या? हम जीत गए, लेकिन उसका क्या होगा? मनोवैज्ञानिक संघर्ष की यही विशेषता है कि इसमें कोई विजेता और पराजित नहीं होता। यहां या तो दोनों जीतते हैं या दोनों हारते हैं। इसलिए आपकी जीत आपके पार्टनर की भी जीत होगी. किसी भी परिस्थिति में आपको अपने साथी को शिक्षित नहीं करना चाहिए। हमें याद रखना चाहिए कि शिक्षा पांच से सात वर्ष की आयु तक समाप्त हो जाती है। आगे के प्रभाव को पुनः शिक्षा कहा जाता है। और यह केवल स्व-शिक्षा की सहायता से ही संभव है। प्रत्येक व्यक्ति केवल एक ही व्यक्ति को पुनः शिक्षित कर सकता है - स्वयं को।

इस प्रकार, शिक्षा का उद्देश्य हमेशा हाथ में रहता है। एक शानदार संभावना खुलती है: अपने आप पर, अपने व्यवहार पर काम करें, मनोवैज्ञानिक संघर्ष के नियमों का अध्ययन करें। एक बुद्धिमान और क्षमाशील शिक्षक बनें। अपने वार्ड को बहुत कठोर दंड न दें, उसे समझाने का प्रयास करें। आख़िरकार, पुन:शिक्षा पेरेस्त्रोइका है, और पेरेस्त्रोइका हमेशा कठिन और दर्दनाक होता है। अपने लक्ष्य में दृढ़ रहें, लेकिन अपने साधनों में नम्र रहें। याद रखें कि ज्ञान प्राप्त करना गेंद को घुमाने जैसा है। तो, चलो युद्ध की ओर चलें!

मूल्यह्रास मूल बातें

संचार को एक मनोवैज्ञानिक संघर्ष के रूप में देखते समय, किसी को सदियों से संचित ज्ञान (बाइबिल ग्रंथ, पूर्वी संतों की शिक्षाएं, आदि) पर भरोसा करना चाहिए।

1. व्यवस्थित रूप से अभ्यास करें. सवाल यह है कि मुझे समय कहां से मिल सकता है? और इसकी अतिरिक्त आवश्यकता भी नहीं है. हममें से प्रत्येक संचार करता है, हममें से प्रत्येक के पास असफलताएँ हैं। (जो लोग अपने संचार के परिणामों से संतुष्ट हैं, जो अपने दोस्तों से प्यार करते हैं, अपने जीवनसाथी द्वारा आदरित होते हैं, अपने अधीनस्थों द्वारा आदर्श माने जाते हैं, अपने वरिष्ठों द्वारा सम्मानित होते हैं, जो कभी संघर्ष नहीं करते हैं, उन्हें इस मैनुअल को नहीं पढ़ना चाहिए। ये संचार के प्रतिभाशाली हैं। उन्होंने पहले से ही सहज स्तर पर हर चीज़ में महारत हासिल कर ली है) इस पुस्तक से प्राप्त ज्ञान के प्रकाश में ऐसी विफलताओं का सावधानीपूर्वक विश्लेषण किया जाना चाहिए, और केवल अपनी गलतियों की तलाश करनी चाहिए। “और तू क्यों अपने भाई की आंख का तिनका देखता है, और अपनी आंख का तिनका तुझे नहीं सूझता?... पहले अपनी आंख से तिनका निकाल ले, तब तू देखेगा कि तिनका कैसे निकाला जाता है तुम्हारे भाई की नज़र से।”

2. कठिनाइयों और असफलताओं से मत डरो. “सँकरे द्वार से प्रवेश करो; क्योंकि चौड़ा है वह फाटक और चौड़ा है वह मार्ग जो विनाश की ओर ले जाता है, और बहुत से लोग उस में जाते हैं; क्योंकि सकरा है वह द्वार और सकरा है वह मार्ग जो जीवन की ओर ले जाता है, और थोड़े ही उसे पाते हैं।”

3. पहले बचाव का अभ्यास करें, बचाव। कभी-कभी सफल संचार के लिए केवल इतना ही पर्याप्त होता है। "अपने प्रतिद्वंद्वी के साथ जल्दी से शांति स्थापित करें, जबकि आप अभी भी उसके साथ सड़क पर हैं..."

4.दूसरों के उपहास पर ध्यान न दें। “मूर्ख को उसकी मूर्खता के अनुसार उत्तर न देना, ऐसा न हो कि तुम भी उसके समान बन जाओ।”

5. सफलता पर खुशी मत मनाओ, क्योंकि अभिमान और अहंकार विनाश से पहले होते हैं।

6. प्रशिक्षण अवधि के दौरान पहल पूरी तरह से अपने साथी को दें।

मूल्यह्रास का सिद्धांत जड़ता के नियमों पर आधारित है, जो न केवल भौतिक निकायों की विशेषता है, बल्कि जैविक प्रणालियों की भी विशेषता है। इसका भुगतान करने के लिए, हम हमेशा इसका एहसास किए बिना मूल्यह्रास का उपयोग करते हैं। और चूँकि हमें इसका एहसास नहीं है, हम हमेशा इसका उपयोग नहीं करते हैं। हम भौतिक शॉक अवशोषण का अधिक सफलतापूर्वक उपयोग करते हैं। यदि हमें ऊंचाई से धक्का दिया गया और इस तरह गिरने के लिए मजबूर किया गया, तो हम उस आंदोलन को जारी रखते हैं जो हम पर लगाया गया था - हम अवशोषित करते हैं, जिससे धक्का के परिणाम समाप्त हो जाते हैं, और उसके बाद ही हम सीधे पैरों पर खड़े होते हैं और सीधे हो जाते हैं। यदि हमें पानी में धकेल दिया जाता है, तो यहां भी हम सबसे पहले उस गति को जारी रखते हैं जो हम पर थोपी गई है, और जड़ता की ताकतों के सूखने के बाद ही हम उभरते हैं। एथलीटों को विशेष रूप से मूल्यह्रास में प्रशिक्षित किया जाता है। देखें कि एक फुटबॉल खिलाड़ी गेंद को कैसे लेता है, एक मुक्केबाज कैसे वार से बचता है और कैसे एक पहलवान उस दिशा में गिरता है जिस दिशा में उसका प्रतिद्वंद्वी उसे धक्का दे रहा है। साथ ही, वह बाद वाले को अपने साथ ले जाता है, फिर अपनी थोड़ी सी ऊर्जा जोड़ता है और वास्तव में अपनी ताकत का उपयोग करके शीर्ष पर पहुंच जाता है। पारस्परिक संबंधों में ह्रास के सिद्धांत का आधार भी यही है।

मूल्यह्रास मॉडल "द एडवेंचर्स ऑफ द गुड सोल्जर श्विक" में प्रस्तुत किया गया है: "श्रोएडर श्विक के सामने रुक गया और उसकी ओर देखने लगा।

कर्नल ने अपने अवलोकनों के परिणामों को एक शब्द में संक्षेपित किया:

मैं रिपोर्ट करने का साहस कर रहा हूँ, मिस्टर कर्नल, तुम मूर्ख हो! - श्विक ने उत्तर दिया।

जब कोई भागीदार कुछ प्रस्तावों के साथ हमारे पास आता है तो वह क्या अपेक्षा करता है? अनुमान लगाना कठिन नहीं है - हमारी सहमति से। पूरा शरीर, सभी चयापचय प्रक्रियाएं, पूरा मानस इसी पर केंद्रित है। और अचानक हम मना कर देते हैं. वह इस बारे में कैसा महसूस करता है? आप कल्पना कर सकते हैं? याद रखें कि आपको कैसा महसूस हुआ था जब आपने अपने साथी को नृत्य या फिल्म के लिए आमंत्रित किया था, लेकिन आपको मना कर दिया गया था! याद रखें कि जब आपको वह नौकरी देने से इनकार कर दिया गया था जिसमें आप रुचि रखते थे तो आपको कैसा महसूस हुआ था, हालांकि आप जानते थे कि इस तरह के इनकार के लिए कोई वैध कारण नहीं थे! बेशक, यह हमारा तरीका होना चाहिए, लेकिन पहला कदम मूल्यह्रास होना चाहिए। फिर भविष्य में उत्पादक संपर्कों का अवसर बना रहता है।

इस प्रकार, परिशोधन साझेदार के तर्कों के साथ तत्काल सहमति है। मूल्यह्रास प्रत्यक्ष, विलंबित या निवारक हो सकता है।

प्रत्यक्ष मूल्यह्रास

प्रत्यक्ष मूल्यह्रास का उपयोग अक्सर संचार की प्रक्रिया में "मनोवैज्ञानिक आघात" की स्थितियों में किया जाता है, जब आपको प्रशंसा या चापलूसी, सहयोग करने के लिए निमंत्रण दिया जाता है, या "मनोवैज्ञानिक आघात" दिया जाता है। यहां मूल्यह्रास तकनीकों के उदाहरण दिए गए हैं।

"मनोवैज्ञानिक पथपाकर" के साथ

उत्तर: आप आज बहुत अच्छे लग रहे हैं.

बी: तारीफ के लिए धन्यवाद! मैं सचमुच अच्छा दिखता हूं.

अंतिम वाक्य अनिवार्य है: कुछ लोग अपने साथी को शर्मिंदा करने के सचेत या अचेतन उद्देश्य से ईमानदारी से तारीफ करते हैं। उत्तर यहीं समाप्त हो सकता है, लेकिन यदि आपको अपने साथी पर निष्ठाहीन होने का संदेह है, तो आप निम्नलिखित जोड़ सकते हैं: मुझे आपसे यह सुनकर विशेष खुशी हुई, क्योंकि मुझे आपकी ईमानदारी पर कोई संदेह नहीं है।

जब सहयोग के लिए आमंत्रित किया गया

उत्तर: हम आपको दुकान प्रबंधक का पद प्रदान करते हैं।

बी: 1) धन्यवाद. मैं सहमत हूं (यदि सहमत हूं)।

2) दिलचस्प पेशकश के लिए धन्यवाद. आपको सब कुछ सोचने और तौलने की ज़रूरत है (यदि नकारात्मक उत्तर की उम्मीद है)।

यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि मनोवैज्ञानिक ऐकिडो विशेषज्ञ पहले निमंत्रण के बाद सहमति देता है। यदि पहला निमंत्रण निष्ठाहीन था, तो सब कुछ तुरंत ठीक हो जाता है। अगली बार वे आपके साथ ये गेम नहीं खेलेंगे. यदि निमंत्रण सच्चा है, तो आप शीघ्र स्वीकृति के लिए आभारी होंगे। वहीं जब आपको खुद कोई बिजनेस प्रपोजल बनाना हो तो उसे भी आपको एक ही बार ही रखना चाहिए. आइए इस नियम को याद रखें: "मनाना मजबूर करना है।" आमतौर पर, मनोवैज्ञानिक ऐकिडो में एक विशेषज्ञ स्वयं कुछ भी पेश नहीं करता है, लेकिन अपनी गतिविधियों को इस तरह से व्यवस्थित करता है कि उसे उस चीज़ पर काम करने के लिए आमंत्रित किया जाता है जिसमें उसकी रुचि हो।

एक "मनोवैज्ञानिक आघात" के साथ

उत्तर: तुम मूर्ख हो!

बी: आप बिल्कुल सही हैं! (झटके से बचना)।

आमतौर पर किसी हमले से दो या तीन बार बच निकलना ही काफी होता है। साथी "मनोवैज्ञानिक घबराहट" की स्थिति में आ जाता है, वह भटका हुआ और भ्रमित हो जाता है; अब उस पर प्रहार करने की कोई जरूरत नहीं है. मुझे आपकी सत्यनिष्ठा पर भरोसा है, मेरे प्रिय पाठक! आप किसी ऐसे व्यक्ति को नहीं मारेंगे जो अनावश्यक रूप से लेटा हुआ है। यदि अत्यंत आवश्यक हो, तो उत्तर इस प्रकार जारी रखा जा सकता है:

तुम्हें कितनी जल्दी एहसास हुआ कि मैं मूर्ख था। मैं इतने सालों तक इसे सभी से छुपाने में कामयाब रहा। आपकी अंतर्दृष्टि से, एक महान भविष्य आपका इंतजार कर रहा है! मुझे आश्चर्य है कि आपके मालिकों ने अभी तक आपकी सराहना नहीं की है!

उदाहरण के लिए, मैं बस में घटे एक दृश्य का वर्णन करूंगा।

मनोवैज्ञानिक ऐकिडो विशेषज्ञ एम., निष्पक्ष सेक्स को जाने देते हुए, भीड़ भरी बस में चढ़ने वाले आखिरी व्यक्ति थे। जब दरवाज़ा बंद हुआ, तो वह कूपन के लिए अपनी कई जेबों (उसने जैकेट, पतलून और जैकेट पहना हुआ था) में देखना शुरू कर दिया। उसी समय, उसने स्वाभाविक रूप से जी को कुछ असुविधा पहुँचाई, जो एक कदम ऊपर खड़ा था, अचानक उस पर एक "मनोवैज्ञानिक पत्थर" फेंका गया। जी ने गुस्से से कहा:

कब तक इधर-उधर ताक-झांक करते रहोगे?!

इसके तुरंत बाद एक अपमानजनक प्रतिक्रिया आई:

जी.: लेकिन इस तरह मेरा कोट मेरे सिर पर फिट हो सकता है!

एम.: हो सकता है.

जी.: इसमें कुछ भी हास्यास्पद नहीं है!

एम.: सचमुच, इसमें कुछ भी हास्यास्पद नहीं है।

एक दोस्ताना हंसी थी. पूरी यात्रा के दौरान जी ने एक भी शब्द नहीं बोला।

कल्पना करें कि यदि पहली टिप्पणी का उत्तर पारंपरिक उत्तर से दिया गया होता तो संघर्ष कितने समय तक चलता:

यह कोई टैक्सी नहीं है, आप धैर्य रख सकते हैं!

यहां प्रत्यक्ष मूल्यह्रास के विकल्पों का वर्णन किया गया है। जो लोग इस तकनीक में महारत हासिल करना शुरू करते हैं वे अक्सर शिकायत करते हैं कि संपर्क के समय उनके पास यह समझने का समय नहीं होता कि मूल्यह्रास कैसे किया जाए, और अपनी सामान्य, परस्पर विरोधी शैली में प्रतिक्रिया दें। बात सरलता की नहीं है, बल्कि इस तथ्य की है कि हमारे कई व्यवहार पैटर्न सोच को शामिल किए बिना, स्वचालित रूप से संचालित होते हैं।

सबसे पहले आपको उन्हें दबाना चाहिए और अपने पार्टनर की हरकतों, उसकी बातों पर ध्यान से नजर रखनी चाहिए और सहमति देनी चाहिए। यहां कुछ भी लिखने की जरूरत नहीं है! उदाहरण दोबारा पढ़ें. आप देखिए, एम. ने अपने साथी की "ऊर्जा" का इस्तेमाल किया - वह खुद एक भी शब्द नहीं बोल पाया!

आस्थगित मूल्यह्रास

जब प्रत्यक्ष मूल्यह्रास अभी भी विफल रहता है, तो विलंबित मूल्यह्रास का उपयोग किया जा सकता है। यदि भागीदारों के बीच सीधा संपर्क बंद हो गया है, तो परिशोधन पत्र भेजा जा सकता है।

एक सैनिक, 42 वर्षीय व्यक्ति, मनोवैज्ञानिक सहायता के लिए मेरे पास आया। चलो उसे एच कहते हैं। वह उदास मूड में था। पहले, उन्होंने मुझसे मनोवैज्ञानिक ऐकिडो में एक कोर्स लिया और प्रत्यक्ष मूल्यह्रास की तकनीकों का सफलतापूर्वक उपयोग किया, जिससे उन्हें काम पर अपनी स्थिति को मजबूत करने और उत्पादन में अपने विकास को पेश करने की अनुमति मिली। मैंने यह भी सोचा था कि उन्हें अब कोई परेशानी नहीं होगी, इसलिए उनका आना मेरे लिए कुछ अप्रत्याशित था।

उन्होंने निम्नलिखित कहानी बताई। करीब डेढ़ साल पहले उसकी दिलचस्पी पड़ोसी विभाग के एक कर्मचारी में हो गई। मेल-मिलाप की पहल उन्हीं की ओर से हुई। वह हमारे नायक की अत्यधिक प्रशंसा करती थी और असफलता मिलने पर उसके प्रति सहानुभूति रखती थी। उनके नेतृत्व में, उन्होंने उनके द्वारा विकसित तरीकों में महारत हासिल करना शुरू कर दिया, उनमें काफी सफलतापूर्वक महारत हासिल की और उनकी प्रबल अनुयायी बन गईं। वह अपने प्यार का इज़हार करने वाली पहली महिला थीं। वे पहले से ही एक साथ जीवन शुरू करने की योजना बना रहे थे, तभी अचानक, उसके लिए पूरी तरह से अप्रत्याशित रूप से, उसकी प्रेमिका ने मुलाकातें बंद करने का सुझाव दिया। ऐसा कुछ दिनों बाद हुआ जब उन्हें रिज़र्व में जाने की पेशकश की गई, लेकिन एक स्वतंत्र एजेंसी में बने रहे।

यह एक उपद्रव था, लेकिन इतना महत्वपूर्ण नहीं था, क्योंकि वह अपना शोध जारी रख सकते थे, हालाँकि वेतन काफी कम हो गया था। उन्होंने अपनी गर्लफ्रेंड के साथ ब्रेकअप को एक आपदा के रूप में देखा। ऐसा लग रहा था कि सब कुछ बिखर रहा है। उसे यहां मूल्यह्रास करना होगा, और सब कुछ ठीक हो जाएगा। लेकिन उन्होंने चीजों को सुलझाना शुरू कर दिया. इससे कुछ नहीं हुआ, और उसने उससे अब और बात न करने, "सहने" का फैसला किया, क्योंकि वह समझ गया था कि अंत में सब कुछ बीत जाएगा। ऐसा करीब एक महीने तक चलता रहा. उसने उसे नहीं देखा और शांत होने लगा। लेकिन अचानक वह बिना किसी आवश्यकता के व्यावसायिक प्रश्नों के साथ उसकी ओर मुड़ने लगी और उसकी ओर कोमलता से देखने लगी।

कुछ समय तक रिश्ते में सुधार हुआ, लेकिन फिर रिश्ते में दरार आ गई। यह अगले छह महीने तक चलता रहा, जब तक कि उसे अंततः एहसास नहीं हुआ कि वह उसका मजाक उड़ा रही थी, लेकिन वह उसके उकसावे का विरोध नहीं कर सका। इस समय तक उनमें गंभीर अवसादग्रस्तता न्यूरोसिस विकसित हो चुका था। एक अन्य झगड़े के दौरान, उसने उससे कहा कि वह उससे कभी प्यार नहीं करती थी। यह अंतिम झटका था. और उसने मदद मांगी.

मेरे लिए यह बिल्कुल स्पष्ट था कि अब उसे युद्ध में भेजने का कोई मतलब नहीं है। फिर हमने मिलकर एक मूल्यह्रास पत्र लिखा।

आप बिल्कुल सही हैं कि आपने हमारी बैठकें बंद कर दीं। आपने मुझे जो खुशी दी, उसके लिए धन्यवाद, जाहिर तौर पर दया के कारण। आपने इतनी कुशलता से खेला कि मुझे एक पल के लिए भी संदेह नहीं हुआ कि आप मुझसे प्यार करते हैं। आपने मुझे मंत्रमुग्ध कर दिया, और मैं उस पर प्रतिक्रिया करने से खुद को नहीं रोक सका जो मैंने तब सोचा था कि यह आपकी भावना थी। इसमें एक भी झूठा नोट नहीं था. मैं आपको वापस आने के लिए यह नहीं लिख रहा हूँ। अब यह संभव नहीं है! यदि आप कहते हैं कि आप मुझसे फिर से प्यार करते हैं, तो मैं कैसे विश्वास कर सकता हूँ? अब मुझे समझ आया कि मेरे साथ रहना आपके लिए कितना कठिन था! ऐसा प्यार और व्यवहार मत करो! और एक आखिरी अनुरोध. कोशिश करें कि बिजनेस के सिलसिले में भी मुझसे न मिलें। हमें इस आदत से बाहर निकलना होगा. वे कहते हैं कि समय ठीक हो जाता है, हालाँकि मुझे अभी भी इस पर विश्वास करना कठिन लगता है। मैं आपकी खुशी की कामना करता हूं!

पत्र में उनके सभी पत्र और तस्वीरें शामिल थीं. पत्र भेजने के तुरंत बाद एच. को बड़ी राहत महसूस हुई। और जब रिश्ते को बहाल करने के लिए "दोस्त" द्वारा कई प्रयास शुरू हुए, तो शांति पहले ही पूरी हो चुकी थी।

मुझे लगता है कि इस पत्र के मूल्यह्रास आंदोलनों का विस्तृत विश्लेषण करने का कोई मतलब नहीं है। यहां एक भी निंदा नहीं है. मैं आपका ध्यान इस वाक्यांश में निहित एक मनोवैज्ञानिक सूक्ष्मता की ओर आकर्षित करना चाहूंगा: "व्यवसाय के सिलसिले में भी मुझसे न मिलने का प्रयास करें।" मनुष्य अद्भुत ढंग से बना है। वह हमेशा वही चाहता है जो उसे उपलब्ध नहीं है। वर्जित फल सदैव मीठा होता है। और इसके विपरीत, एक व्यक्ति उस चीज़ को अस्वीकार करने का प्रयास करता है जो उस पर थोपी गई है। जैसे ही परमेश्वर ने आदम और हव्वा को पेड़ से सेब तोड़ने से मना किया, वे उसके पास पहुँच गये।

जैसे ही एच. ने अपनी दोस्त से उसे डेट न करने के लिए कहा, उसने तुरंत रिश्ते को सुधारने का प्रयास करना शुरू कर दिया। जब उन्होंने डेट करने की कोशिश की तो कुछ भी उनके काम नहीं आया. संचार में निषेधों का विपरीत प्रभाव पड़ता है। यदि आप किसी व्यक्ति से कुछ हासिल करना चाहते हैं तो उसे ऐसा करने से मना करें।

जैसे-जैसे मुझे मूल्यह्रास परिदृश्य लिखने का अनुभव प्राप्त हुआ, मुझे विश्वास हो गया कि तैयारी के शुरुआती चरणों में एक पत्र लिखना बेहतर है।

शुरुआती लोग अत्यधिक भावनात्मक उत्तेजना में होते हैं और अक्सर, एक या दो मूल्यह्रास चालों के बाद, संचार की पुरानी, ​​संघर्षपूर्ण शैली पर स्विच करते हैं। इसके अलावा पार्टनर लेटर को कई बार पढ़ सकता है। हर बार वह एक अलग मनोवैज्ञानिक स्थिति में होगा। देर-सबेर पत्र आवश्यक मनोवैज्ञानिक प्रभाव उत्पन्न करेगा। एक लड़की ने एक मूल्यह्रास पत्र लिखा. मैं बहुत चिंतित था कि कोई उत्तर नहीं मिला। वह छह महीने बाद आया, लेकिन क्या प्रतिक्रिया थी!

निवारक गद्दी

परिभाषा शीर्षक में ही दी गई है। इसका उपयोग औद्योगिक और पारिवारिक रिश्तों में किया जा सकता है, ऐसे मामलों में जहां संघर्ष एक ही रूढ़िवादिता का पालन करता है, जब धमकियां और तिरस्कार एक ही रूप लेते हैं और साथी की आज्ञा पहले से ज्ञात होती है। हम "द एडवेंचर्स ऑफ द गुड सोल्जर श्विक" में निवारक मूल्यह्रास का एक मॉडल पाते हैं। पुस्तक के नायकों में से एक, सेकेंड लेफ्टिनेंट डब, जब सैनिकों से बात करते थे, तो आमतौर पर कहते थे: “क्या आप मुझे जानते हैं? नहीं, तुम मुझे नहीं जानते! आप मुझे अच्छे पक्ष से जानते हैं, लेकिन आप मुझे बुरे पक्ष से भी जानते हैं। मैं तुम्हें रुला दूँगा।" एक दिन श्विक का सामना सेकेंड लेफ्टिनेंट डब से हुआ।

तुम यहाँ क्यों घूम रहे हो? - उसने श्विक से पूछा। - आप मुझे जानते हैं?

मैं यह कहने का साहस करता हूं कि मैं आपके बुरे पक्ष को जानना नहीं चाहूंगा।

सेकेंड लेफ्टिनेंट डब बदतमीजी से अवाक रह गए, और श्विक ने शांति से जारी रखा:

मैं यह बताने का साहस करता हूं कि मैं आपको केवल अच्छे पक्ष से जानना चाहता हूं, ताकि आप मेरी आंखों में आंसू न ला दें, क्योंकि आप इतने अच्छे थे कि पिछली बार आपने वादा किया था।

सेकेंड लेफ्टिनेंट डब में केवल चिल्लाने का साहस था:

बाहर निकलो, कमीने, हम तुमसे बाद में बात करेंगे!

ऐसे मामलों में, कार्नेगी सुझाव देते हैं: "अपने बारे में वह सब कुछ कहें जो आपका आरोप लगाने वाला करने वाला है, और आप उसकी पोल खोल देंगे।" या, जैसा कि कहावत है: "तलवार किसी दोषी का सिर नहीं काटती।" मैं आपको निवारक मूल्यह्रास के कुछ उदाहरण देता हूँ।

पारिवारिक जीवन में निवारक कुशनिंग

डिप्टी बड़ी फ़ैक्टरियों में से एक के मुख्य डिज़ाइनर, 38 वर्ष की आयु के एक व्यक्ति, विवाहित, बच्चों वाले और सक्रिय सामाजिक जीवन जीने वाले, ने हमारी कक्षाओं में अपनी समस्या के बारे में बात की।

उनके बार-बार देर से घर पहुंचने के कारण, अक्सर उनकी पत्नी के साथ झगड़े होते थे, जिसके साथ, सिद्धांत रूप में, उनके अच्छे संबंध थे। निंदा में निम्नलिखित सामग्री थी: “यह कब समाप्त होगा! मुझे नहीं पता कि मेरा कोई पति है या नहीं! बच्चों के पिता हैं या नहीं! जरा सोचो कितना अपूरणीय! आप अपना प्रदर्शन करते हैं, इसलिए वे आप पर भार डालते हैं!” और इसी तरह।

क्रॉस में एक महीने के प्रशिक्षण के बाद उनके परिवार में घटी एक घटना के बारे में उनकी कहानी सुनें।

एक दिन, देर से घर लौटने के बाद, मैंने अपनी पत्नी की खतरनाक चुप्पी में एक "मनोवैज्ञानिक पोकर" देखा और युद्ध के लिए तैयार हो गया।

संवाद की शुरुआत एक नारे से हुई:

आज तुम देर से क्यों आये?

बहाने बनाने के बजाय, मैंने कहा:

डार्लिंग, मैं तुम्हारे धैर्य पर चकित हूँ। यदि आपने मेरे जैसा व्यवहार किया होता, तो मैं बहुत समय पहले इसे बर्दाश्त नहीं कर पाता। आख़िरकार, देखो क्या होता है: परसों मैं देर से आया, कल मैं देर से आया, आज मैंने जल्दी आने का वादा किया - जैसा कि भाग्य ने चाहा, फिर से देर हो गई।

पत्नी (गुस्से से):

अपनी मनोवैज्ञानिक चालें बंद करो!

(वह मेरी गतिविधियों के बारे में जानती थी।)

मैं (दोषी):

हाँ, मनोविज्ञान का इससे क्या लेना-देना है? आपके पास एक पति है और साथ ही व्यावहारिक रूप से एक भी नहीं है। बच्चे अपने बाप को नहीं देखते। मैं पहले आ सकता था.

पत्नी (इतनी खतरनाक नहीं, लेकिन फिर भी असंतुष्ट):

ठीक है, अंदर आओ.

मैं चुपचाप कपड़े उतारता हूं, हाथ धोता हूं और कमरे में जाकर बैठ जाता हूं और कुछ पढ़ने लगता हूं। इस समय, पत्नी बस पाई तलने का काम ख़त्म कर रही है। मुझे भूख लगी थी, बहुत स्वादिष्ट खुशबू आ रही थी, लेकिन मैं रसोई में नहीं गया। पत्नी ने कमरे में प्रवेश किया और कुछ तनाव के साथ पूछा:

तुम खाना खाने क्यों नहीं जाते? देखो, वे तुम्हें पहले ही कहीं खिला चुके हैं!

मैं (दोषी):

नहीं, मुझे बहुत भूख लगी है, लेकिन मैं इसके लायक नहीं हूं।

पत्नी (कुछ नरम होकर):

ठीक है, जाओ खाओ.

मैंने केवल एक पाई खाई और बैठा रहा। पत्नी (सावधान):

क्या, पाई स्वादिष्ट नहीं हैं?

मैं (अभी भी दोषी):

नहीं, पाई बहुत स्वादिष्ट हैं, लेकिन मैं उनके लायक नहीं हूँ।

पत्नी (बहुत धीरे से, स्नेह से भी):

अच्छी तरह से ठीक है। जितना चाहो उतना खाओ.

करीब एक मिनट तक इसी लहजे में बातचीत चलती रही. संघर्ष ख़त्म हो गया था.

पहले, असहमति कई दिनों तक चल सकती थी।

कार्य संबंधों में निवारक परिशोधन

आश्चर्यजनक रूप से सरल, लेकिन लगभग कोई भी इसका उपयोग नहीं करता! आपको अपने बॉस के पास आकर कुछ इस तरह कहना होगा: “मैं इसलिए आया हूं ताकि आप मुझे डांट सकें। क्या आप जानते हैं कि मैंने क्या किया...'' यहां तीन उदाहरण दिए गए हैं।

डी. एक योग्य टर्नर था, लेकिन वह अक्सर बीमार रहता था और इस कारण उसका बॉस अप्रसन्न था, जिसने आमने-सामने की बातचीत में उसे इस्तीफा देने का सुझाव दिया। मनोवैज्ञानिक युद्ध तकनीकों में सफल प्रशिक्षण के बाद, उन्हें अच्छा और आत्मविश्वास महसूस हुआ। और यही वह लेकर आया। दो सप्ताह तक अच्छा काम करने के बाद, मैंने त्यागपत्र लिखा और, बिना कोई तारीख तय किए, अपने बॉस से मिलने आया और निम्नलिखित कहा:

मैं समझता हूं कि मैं काम पर बोझ था, लेकिन अब मैं स्वस्थ हूं।

तुम्हें इस विषय में कोई संदेह न रहे, इसलिये मैं तुम्हारे लिये अपनी स्वेच्छा से बिना तारीख का त्याग-पत्र लाया हूँ। मैं अपने आप को पूरी तरह से आपके अधीन रखता हूँ। जैसे ही मैं तुम्हें फिर से निराश करूँ, एक तारीख तय करो और मुझे निकाल दो।

बॉस ने डी को आश्चर्य और स्पष्ट दिलचस्पी से देखा। उन्होंने आवेदन लेने से इनकार कर दिया. तब से, रिश्ता बस गर्म हो गया है, और डी. ने आत्मविश्वास हासिल कर लिया है।

और यहां उत्पादन में निवारक (सक्रिय) मूल्यह्रास का एक उदाहरण है। ई., एक सुरक्षा इंजीनियर, मनोवैज्ञानिक ऐकिडो का अध्ययन करते समय मनोविज्ञान में रुचि रखने लगे और उन्होंने इंजीनियरिंग मनोविज्ञान के क्षेत्र में पुनः प्रशिक्षण लेने का निर्णय लिया। ऐसा करने के लिए, उसे विश्वविद्यालय के मनोवैज्ञानिक विभाग में 3-वर्षीय भुगतान पाठ्यक्रम में दाखिला लेना था, और काम पर प्रशिक्षण के भुगतान के लिए धन प्राप्त करना था। यहां बताया गया है कि वह यह कैसे करने में कामयाब रही।

ई. ने निदेशक के साथ अपॉइंटमेंट लिया और प्रवेश करने वाले अंतिम व्यक्ति थे। वह तनावग्रस्त और थका हुआ लग रहा था। ई. इस प्रकार शुरू हुआ:

मैं आखिरी व्यक्ति हूं और मेरे पास आपसे कोई अनुरोध नहीं, बल्कि एक प्रस्ताव है।

निर्देशक निश्चिंत हो गया और ई. को शांति से और कुछ दिलचस्पी से भी देखने लगा। ई. जारी रखा:

इससे उत्पादन में बहुत लाभ होना चाहिए, लेकिन सबसे पहले भारी मात्रा में धन खर्च करना आवश्यक होगा।

यदि आप इस प्रस्ताव को स्वीकार नहीं कर सकते, तो कोई शिकायत नहीं होगी, और मेरी गुस्ताखी के लिए मुझे पहले ही क्षमा कर दीजिये।

तनाव तुरंत कम हो गया, और उसने शांति से और कुछ हद तक आत्मसंतुष्टता से ई. को जारी रखने के लिए कहा। जब उसने मामले का सार बताया, तो उसने पूछा कि इसकी लागत कितनी होगी। ई. ने राशि का नाम 2000 रूबल बताया, वह खुशी से हंसा (कंपनी लाखों को "संभाल" रही थी) और अपनी सहमति दी:

ख़ैर, ये तो छोटी-छोटी बातें हैं!

और निवारक मूल्यह्रास का अंतिम उदाहरण. डी., जिन्हें हमारे द्वारा प्रशिक्षित किया गया था, का मानना ​​है कि मनोवैज्ञानिक ऐकिडो कक्षाओं में उन्होंने जो ज्ञान और कौशल हासिल किया, अगर उन्होंने उसकी जान नहीं बचाई, तो कम से कम उनके स्वास्थ्य को बनाए रखने में मदद की और सेना में उनके जीवन को इतना दर्दनाक नहीं बनाया। उन्होंने एक निर्माण टुकड़ी में सेवा करना समाप्त कर दिया। यहां उन मामलों में से एक है जिसने डी को अधिकार हासिल करने में मदद की।

हमारे विभाग ने विशेष कूपन का उपयोग करके नागरिक कैंटीन में भोजन किया। उस दिन उसने काम नहीं किया. दस्ते के कमांडर ने दूसरी कैंटीन में कूपन के साथ भोजन की व्यवस्था करने की कोशिश की, लेकिन वह ऐसा करने में असमर्थ था, क्योंकि उसने मांग की और चिल्लाया। फिर मैंने अपनी मदद की पेशकश की.

मैं कैंटीन के प्रमुख के पास गया और उन्हें इन शब्दों से संबोधित किया:

मेरा आपसे एक बड़ा अनुरोध है। यदि आप इन्कार करेंगे तो मैं आपसे नाराज नहीं होऊँगा, क्योंकि मैं समझता हूँ कि यह बहुत कठिन है।

मैंने मामले का सार बताया और उससे यह सोचने के लिए कहा कि उन 12 सैनिकों को कैसे खाना खिलाया जाए जो उसके बेटे बनने के लिए पर्याप्त उम्र के थे। और उसे एक विचार आया! हमें खाना खिलाया गया, और फिर हमने कूपन अपनी कैंटीन को सौंप दिए और पैसे प्राप्त किए।

सारांश

मूल्यह्रास विरोधियों के सभी कथनों से सहमति है। मूल्यह्रास तीन प्रकार के होते हैं: प्रत्यक्ष, विलंबित और निवारक। मूल्यह्रास के मूल सिद्धांत:

1. तारीफों को शांति से स्वीकार करें.

2. यदि आप प्रस्ताव से संतुष्ट हैं, तो पहली बार सहमत हों।

3. अपनी सेवाएं न दें. जब आपने अपना काम पूरा कर लिया तो मदद करें।

4. केवल एक बार सहयोग की पेशकश करें.

5. लोगों द्वारा आपकी आलोचना करने का इंतज़ार न करें, स्वयं की आलोचना करें।

अब आराम करने का समय है, किताब को कुछ दिनों के लिए अलग रखें और चर्चा की गई तकनीकों को जीवन में लागू करने का प्रयास करें। इससे अध्याय में प्रस्तुत सामग्री की धारणा में काफी सुविधा होगी। 2.

2. मूल्यह्रास का सिद्धांत, थोड़ा उबाऊ लेकिन आवश्यक

मूल्यह्रास का सिद्धांत लेन-देन संबंधी विश्लेषण के अध्ययन और व्यावहारिक अनुप्रयोग के आधार पर विकसित किया गया था - हमारी सदी के 50-70 के दशक में कैलिफ़ोर्निया के मनोचिकित्सक ई. बर्न द्वारा खोजी और विकसित की गई एक मनोचिकित्सीय पद्धति। संचार, जैसा कि मैंने ऊपर बताया, सबसे आवश्यक मानवीय आवश्यकताओं में से एक है। ई. बर्न बताते हैं कि संचार की भूख और भोजन की भूख में बहुत समानता है। इसलिए, "गैस्ट्रोनॉमिक" समानताएं यहां उपयुक्त हैं।

संचार की आवश्यकता

संतुलित आहार में पोषक तत्वों, विटामिन, सूक्ष्म तत्वों आदि का पूरा सेट शामिल होना चाहिए। उनमें से किसी एक की कमी से संबंधित प्रकार की भूख पैदा होगी। इसी प्रकार, संचार तभी पूर्ण हो सकता है जब उसकी सभी आवश्यकताएँ संतुष्ट हों, यदि सभी सामग्रियाँ मौजूद हों। - संचार की भूख कई प्रकार की होती है।

संचार के लिए आवश्यक उत्तेजनाओं के अभाव में उत्तेजना की भूख विकसित होती है, अर्थात। पूर्ण अकेलेपन की स्थिति में. अनाथालयों में लोगों के साथ आवश्यक संपर्क से वंचित शिशुओं के मानस में अपरिवर्तनीय परिवर्तन होते हैं, जो बाद में व्यक्ति को सामाजिक जीवन में ढलने से रोकते हैं। एक वयस्क जिसके पास अकेलेपन की स्थिति में विशेष प्रशिक्षण नहीं है, 5-10वें दिन मर जाता है।

लेकिन केवल उत्तेजना की भूख को संतुष्ट करने से संचार पूर्ण नहीं हो सकता। इस प्रकार, जब हम किसी बहु-मिलियन-डॉलर वाले शहर की व्यावसायिक यात्रा पर या किसी भीड़-भाड़ वाले रिसॉर्ट में छुट्टियों पर जाते हैं, तो हम अकेलेपन की तीव्र भावना का अनुभव कर सकते हैं यदि हम एक अन्य प्रकार की संचारी भूख - पहचान की भूख - को संतुष्ट नहीं कर पाते हैं। इसीलिए नई जगह पर हम नए परिचित और दोस्त बनाने की कोशिश करते हैं ताकि बाद में हम उन्हें पहचान सकें! इसीलिए हम एक विदेशी शहर में एक ऐसे व्यक्ति से मिलकर खुश होते हैं जिसके साथ हमारे निवास स्थान पर हमारे विशेष संबंध नहीं थे! लेकिन यह अभी भी पर्याप्त नहीं है.

संचार की आवश्यकता को पूरा करने के लिए भूख को ख़त्म करना भी आवश्यक है। यह तब विकसित होता है जब किसी व्यक्ति को ऐसे लोगों के साथ संवाद करने के लिए मजबूर किया जाता है जिनमें उसकी गहरी रुचि नहीं होती है, और संचार स्वयं औपचारिक होता है।

फिर घटनाओं की भूख तो मिटनी ही चाहिए. भले ही आपके आस-पास ऐसे लोग हों जो आपको बेहद पसंद करते हों, फिर भी कुछ नया नहीं होता, वही घटनाएँ एक ही क्रम में दोहराई जाती हैं और बोरियत पैदा हो जाती है। इसलिए, हम उस रिकॉर्ड से थक जाते हैं जिसे हमने हाल ही में बड़े आनंद से सुना है। यही कारण है कि जब लोग अपने अच्छे दोस्त के बारे में अचानक कोई निंदनीय कहानी उजागर करते हैं तो वे बहुत खुशी से गपशप करते हैं। इससे संचार तुरंत ताज़ा हो जाता है.

उपलब्धि की भूख अभी भी बाकी है. आपको कुछ परिणाम प्राप्त करने की आवश्यकता है जिसके लिए आप प्रयास कर रहे थे, कुछ कौशल में महारत हासिल करें। एक व्यक्ति तब खुश होता है जब वह अचानक सफल होने लगता है।

लेकिन ये भी काफी नहीं है. पहचान की भूख भी शांत होनी चाहिए. इस प्रकार, एक एथलीट प्रतिस्पर्धा करता है, हालांकि उसने पहले ही प्रशिक्षण में रिकॉर्ड परिणाम दिखाए हैं, एक लेखक अपनी लिखी पुस्तक को प्रकाशित करने की कोशिश करता है, और एक वैज्ञानिक पहले से तैयार किए गए शोध प्रबंध का बचाव करने की कोशिश करता है। और यहाँ यह केवल भौतिक पुरस्कारों के बारे में नहीं है।

हम सिर्फ खाना नहीं खाते हैं, हम उनसे कुछ व्यंजन भी तैयार करते हैं, और अगर हमने लंबे समय तक बोर्स्ट नहीं खाया या कॉम्पोट नहीं पिया तो हम असंतुष्ट रह सकते हैं। संरचनात्मक भूख भी सामने आती है। हम अभिवादन (अनुष्ठान), कार्य (प्रक्रियाएं), ब्रेक के दौरान बातचीत (मनोरंजन), प्रेम, संघर्ष का आदान-प्रदान करते हैं। संचार के कुछ रूपों की कमी से संरचनात्मक भुखमरी हो सकती है। उदाहरण के लिए, यदि कोई व्यक्ति केवल काम करता है और बिल्कुल भी मौज-मस्ती नहीं करता है।

और यदि स्वादिष्ट और स्वस्थ भोजन के बारे में कई किताबें लिखी गई हैं, तो हम संचार के पाक-कला पर इतना कम ध्यान क्यों देते हैं?! क्योंकि इसके कारण, आनंददायक और उत्पादक संपर्क के स्वादिष्ट मेनू के बजाय, हमें उन्हीं प्रारंभिक उत्पादों से साज़िश, संघर्ष और कलह के जले हुए, सूखे और अक्सर सड़े हुए, जहरीले व्यंजन परोसे जाते हैं!

स्वयं से संवाद करना (संरचनात्मक विश्लेषण)

आइए यह पता लगाने का प्रयास करें कि संचार कैसे तैयार किया जाता है और इसकी तैयारी के लिए कौन से प्रारंभिक उत्पादों का उपयोग किया जाता है। यहां एक युवा इंजीनियर एक सम्मेलन में रिपोर्ट दे रहा है। उसके पास एक मुद्रा, शब्दावली, चेहरे के भाव, मूकाभिनय, हावभाव हैं। यह एक वयस्क व्यक्ति है जो वास्तविकता का निष्पक्ष मूल्यांकन करता है। वह घर आता है, और उसकी पत्नी दरवाजे से ही उसे कूड़ा बाहर फेंकने के लिए कहती है। और हमारे सामने एक और व्यक्ति है - एक मनमौजी बच्चा। सब कुछ बदल गया है: मुद्रा, शब्दावली, चेहरे के भाव, मूकाभिनय, हावभाव। और सुबह, जब वह पहले से ही काम पर जा रहा होता है, तो उसके बेटे ने गलती से उसके हल्के, सावधानी से इस्त्री किए हुए सूट पर चेरी के रस का एक गिलास गिरा दिया। और फिर हमारे सामने एक और व्यक्ति है - दुर्जेय माता-पिता। सब कुछ बदल गया है: मुद्रा, शब्दावली, स्वर, चेहरे के भाव, हावभाव।

लोगों के संचार का अध्ययन करते हुए, ई. बर्न ने तीन आई-स्टेट्स का वर्णन किया जो प्रत्येक व्यक्ति के पास होते हैं और जो बदले में, और कभी-कभी एक साथ, बाहरी संचार में प्रवेश करते हैं। स्व-स्थितियाँ मानव व्यक्तित्व की सामान्य मनोवैज्ञानिक घटनाएँ हैं: माता-पिता (आर) - वयस्क (सी) - बच्चा (डी) (चित्र 2.)। ये सभी जीवन के लिए आवश्यक हैं। बच्चा हमारी इच्छाओं, अभिलाषाओं और आवश्यकताओं का स्रोत है। यहां आनंद, अंतर्ज्ञान, रचनात्मकता, कल्पना, जिज्ञासा, सहज गतिविधि है। लेकिन भय, सनक, असंतोष भी हैं। इसके अलावा, बच्चे में सारी मानसिक ऊर्जा समाहित होती है। हम किसके लिए जी रहे हैं? बच्चे की खातिर! यह हमारे व्यक्तित्व का सबसे अच्छा हिस्सा हो सकता है।

जीवित रहने के लिए एक वयस्क आवश्यक है। बच्चा चाहता है, वयस्क करता है। एक वयस्क सड़क पार करता है, पहाड़ों पर चढ़ता है, प्रभाव डालता है, भोजन प्राप्त करता है, घर बनाता है, कपड़े सिलता है, आदि। वयस्क माता-पिता और बच्चे के कार्यों को नियंत्रित करता है।

यदि कोई कार्य बार-बार किया जाता है और स्वचालित रूप से किया जाने लगता है, सिर्फ इसलिए कि यह इतना स्वीकृत है, तो जनक यहां प्रकट होता है। यह ऑटोपायलट है जो सामान्य परिस्थितियों में हमारे जहाज को सही ढंग से चलाता है, जो वयस्कों को नियमित, रोजमर्रा के निर्णय लेने से मुक्त करता है, और ये ब्रेक हैं जो स्वचालित रूप से हमें जल्दबाजी में कार्रवाई करने से रोकते हैं। माता-पिता हमारी अंतरात्मा हैं। बच्चों का आदर्श वाक्य - मुझे चाहिए, मुझे पसंद है; वयस्क - समीचीन, उपयोगी; माता-पिता - अवश्य, नहीं कर सकते। और एक खुश व्यक्ति वह है जो चाहे तो समीचीन रूप से और उसके पास समान सामग्री होनी चाहिए! उदाहरण के लिए, मैं यह पुस्तक लिखना चाहता हूँ, यह सलाह दी जाती है कि मैं यह पुस्तक लिखूँ, मुझे यह पुस्तक अवश्य लिखनी चाहिए।

यदि बच्चे की इच्छाएँ समय पर पूरी हो जाती हैं, तो वे मध्यम प्रतीत होती हैं और उन्हें पूरा करना मुश्किल नहीं होता है। किसी आवश्यकता को पूरा करने में देरी या तो उसके लुप्त हो जाने या उसकी अधिकता की ओर ले जाती है। ऐसा होता है, उदाहरण के लिए, जब कोई व्यक्ति खुद को भोजन तक ही सीमित रखता है; वह पेटू बन जाता है या उसकी भूख कम हो जाती है।

यदि आसपास की वास्तविकता नहीं बदलती है, तो शरीर स्वचालित नियंत्रण में बदल जाता है, और बच्चे की सभी इच्छाएं और उसकी सुरक्षा माता-पिता की जिम्मेदारी बन जाती है। आदतन कार्यों के लिए न्यूनतम ऊर्जा व्यय की आवश्यकता होती है, और निषेध ध्यान देने योग्य नहीं हो जाते हैं। इस समय एक वयस्क अन्य समस्याओं का ध्यान रख सकता है। क्रियाएँ उचित लगती हैं, यहाँ तक कि उचित भी, लेकिन चेतना व्यावहारिक रूप से उनमें भाग नहीं लेती है, यहाँ कोई सोच नहीं है। यह तब स्पष्ट हो जाता है जब स्थिति अचानक बदल जाती है, वयस्क का नियंत्रण कमजोर हो जाता है, और माता-पिता के कठोर, रूढ़िवादी कार्यक्रम व्यक्ति को स्वचालित रूप से पुराने, लेकिन अतीत में उपयुक्त कार्य करने के लिए मजबूर करते हैं। इस प्रकार, सौंदर्य प्रसाधनों का उपयोग करने वाली एक युवा चुलबुली लड़की स्वचालित रूप से और भी अधिक आकर्षक हो जाती है। समय बीत जाता है, और यदि वयस्क माता-पिता के कार्यों को नियंत्रित नहीं करता है, तो वही तकनीकें उसे बूढ़ा कर देती हैं और उसे बदसूरत बना देती हैं।

नेता, माता-पिता, शिक्षक, सामान्य तौर पर हम सभी को यह याद रखना चाहिए कि माता-पिता के कार्यक्रम, विशेष रूप से बचपन में प्राप्त कार्यक्रम, बहुत स्थिर हो सकते हैं। इन्हें नष्ट करने के लिए काफी मेहनत और खास तकनीक की जरूरत होती है. माता-पिता अपनी मांगों को लेकर आक्रामक हो जाते हैं, वयस्कों को काम करने के लिए मजबूर करते हैं, बच्चे को नुकसान पहुंचाते हैं, जिसकी ऊर्जा के कारण वह स्वयं अस्तित्व में है। मैं इसे एक उदाहरण से स्पष्ट करता हूँ।

अपनी एक कक्षा में, मैंने एक बार अपने छात्रों को सलाह दी थी कि वे अपने मेहमानों के आगमन के दो घंटे बाद सैंडविच, चाय और मिठाइयाँ खिलाएँ। तुरंत आपत्तियाँ आने लगीं: “फिर हमारे पास कौन आएगा? वे हमारे बारे में क्या कहेंगे? यह कैसे संभव है कि मेहमान आयें और मैं अच्छा भोजन न बनाऊँ?” माता-पिता का दबाव इतना प्रबल हो सकता है कि वयस्क के दिमाग की सारी शक्तियाँ अनुचित कार्य करने की ओर निर्देशित हो जाती हैं। आवश्यकता से दस गुना अधिक भोजन खरीदा जाता है, और बच्चे की आवश्यकता से पाँच गुना अधिक खाया जाता है। कोई भी अस्पताल आपको बताएगा कि अधिकांश रोगियों को छुट्टियों के बाद मायोकार्डियल रोधगलन, छिद्रित पेट के अल्सर और शराबी मनोविकारों के साथ भर्ती किया जाता है। जैसा कि हम देखते हैं, माता-पिता के कठोर कार्यक्रम जो वयस्कों के नियंत्रण से बाहर हैं, इतने हानिरहित नहीं हैं!

दूसरा ख़तरा माता-पिता से आता है। इसमें अक्सर शक्तिशाली निषेधात्मक कार्यक्रम शामिल होते हैं जो व्यक्तियों को उनकी जरूरतों को पूरा करने से रोकते हैं, निषेध: "जब तक आप उच्च शिक्षा प्राप्त नहीं कर लेते तब तक शादी न करें," "सड़क पर लोगों से कभी न मिलें," आदि। कुछ समय के लिए वे बच्चे को रोकते हैं, लेकिन फिर असंतुष्ट जरूरतों की ऊर्जा निषेध के बांध को नष्ट कर देती है। जब बच्चा (मैं चाहता हूं) और माता-पिता (मैं नहीं कर सकता) एक-दूसरे से झगड़ते हैं, और वयस्क उन्हें सुलझा नहीं पाते हैं, तो एक आंतरिक संघर्ष विकसित होता है, व्यक्ति विरोधाभासों से टूट जाता है। और "जब साथियों के बीच कोई सहमति नहीं होती है, तो चीजें उनके लिए अच्छी नहीं होंगी और इससे जो निकलेगा वह पीड़ा के अलावा कुछ नहीं होगा।"

प्रशिक्षण की प्रक्रिया में मनोवैज्ञानिक संघर्ष के एक छात्र को अपने माता-पिता की सामग्री का विश्लेषण करना चाहिए, अनावश्यक प्रतिबंधों को नष्ट करना चाहिए और नए कौशल विकसित करना चाहिए, और यह काफी संभव है।

उदाहरण के लिए, आइए डी. लंदन के उपन्यास "मार्टिन ईडन" के कई अंश लें। युवा नाविक मार्टिन ईडन को एक बुर्जुआ लड़की रूथ मोर्स से प्यार हो जाता है। वह भी मार्टिन की ओर आकर्षित हो गई। उपन्यास गहन मनोवैज्ञानिक है। इसके कुछ एपिसोड बच्चे और माता-पिता के बीच संघर्ष को स्पष्ट रूप से दर्शाते हैं, जो कि अंतर्वैयक्तिक संघर्ष का सार है। विभिन्न चरणों में, वयस्क या तो बच्चे का पक्ष लेता है या माता-पिता का।

उस दृश्य पर विचार करें जहां मार्टिन ईडन पहली बार मोर्स परिवार में आए थे। दहलीज पार करने से पहले, उसने अजीब तरह से अपनी टोपी अपने सिर से खींच ली। विशाल हॉल में, उसने किसी तरह तुरंत खुद को जगह से बाहर पाया। उसे नहीं पता था कि उसे अपनी टोपी के साथ क्या करना है, और वह उसे अपनी जेब में भरने वाला था, लेकिन उस समय आर्थर ने उसके हाथ से टोपी ले ली और इसे इतनी सरलता और स्वाभाविक रूप से किया कि वह आदमी छू गया।

विशाल कमरे उसकी लंबी चाल के लिए बहुत छोटे लगते थे - उसे हमेशा डर रहता था कि कहीं उसका कंधा दरवाजे की चौखट पर न लग जाए या चिमनी से कोई सामान गिर न जाए। उसके बड़े हाथ असहाय रूप से लटक रहे थे, उसे नहीं पता था कि उनके साथ क्या करना है। और जब उसे लगा कि वह मेज पर रखी किताबों को छूने ही वाला है, तो वह डरे हुए घोड़े की तरह पीछे हट गया और पियानो द्वारा स्टूल को लगभग खटखटाया। उसके माथे पर पसीने की बूंदें उभर आईं और रुककर उसने रूमाल से अपना चेहरा पोंछ लिया, एकाग्र दृष्टि से कमरे के चारों ओर देखा, लेकिन इस दृष्टि में अभी भी चिंता थी, जैसे कोई जंगली जानवर जाल से डर रहा हो। वह अज्ञात से घिरा हुआ था - वह डरता था कि उसका क्या इंतजार है, उसे नहीं पता था कि क्या करना है।

संरचनात्मक विश्लेषण की दृष्टि से यहाँ क्या दिलचस्प है? मार्टिन ईडन ने स्वयं को एक अपरिचित वातावरण में पाया। उनके माता-पिता के कार्यक्रम में इस स्थिति के लिए आवश्यक स्वचालित व्यवहार पैटर्न नहीं थे। उनके वयस्क ने नियंत्रण ले लिया। और यद्यपि वह अजीब लग रहा था, यह वह था जिसने सोचा था, आर्थर ने नहीं, हालाँकि उसका व्यवहार "सरल और स्वाभाविक" था, क्योंकि यह माता-पिता से आया था।

लेकिन तभी रूथ आ गयी. वह स्वतंत्र रूप से और आसानी से बोलती थी (रूथ के माता-पिता का कार्य)। आगे की प्रस्तुति से यह स्पष्ट है कि उसने बिना सोचे-समझे अपने परिवेश के बारे में राय दोहरा दी। लेकिन अचानक उसने उसकी जलती हुई नज़र पकड़ ली। किसी भी आदमी ने उसे इस तरह कभी नहीं देखा था, और इस नज़र ने उसे भ्रमित कर दिया। वह लड़खड़ा गयी और चुप हो गयी. तर्क का सूत्र अचानक उससे छूट गया। इस आदमी ने उसे डरा दिया, और साथ ही, किसी कारण से, वह खुश थी कि उसने उसे इस तरह देखा (माता-पिता द्वारा उत्पीड़ित बच्चा जीवन में सामने आता है)। उसके पालन-पोषण (माता-पिता) द्वारा पैदा किए गए कौशल ने उसे इस कपटी आकर्षण के खतरे और शक्ति के प्रति आगाह किया; लेकिन वृत्ति (बच्चा) उसके खून में बज रही थी, मांग कर रही थी कि वह भूल जाए कि वह कौन है और वह क्या है, और दूसरी दुनिया से आए मेहमान की ओर दौड़ पड़े।

और जब मार्टिन ईडन बोल रहा था, रूथ ने उसकी ओर प्रशंसा से देखा। उसकी आग ने उसे गर्म कर दिया. पहली बार उसे महसूस हुआ कि वह गर्मी को जाने बिना भी जी रही है। वह एक शक्तिशाली, उत्साही व्यक्ति से चिपकना चाहती थी, जिसमें ताकत और स्वास्थ्य का ज्वालामुखी (बच्चे की इच्छा) फूट रहा था। यह इच्छा इतनी प्रबल थी कि वह बड़ी मुश्किल से खुद को (वयस्क और माता-पिता) रोक पाती थी। लेकिन उसी समय, किसी चीज़ (माता-पिता) ने उसे मार्टिन से दूर कर दिया। उन्हें इन घायल हाथों से, जिनकी त्वचा में जीवन की गंदगी घुसी हुई लगती थी, इन सूजी हुई मांसपेशियों से, कॉलर द्वारा रगड़ी गई गर्दन से, घृणित महसूस हुआ। उसकी अशिष्टता ने उसे डरा दिया। हर अशिष्ट शब्द से कान को ठेस पहुंचती है (कान को नहीं, बल्कि माता-पिता को)। और फिर भी वह कुछ लोगों द्वारा उसकी ओर खींची गई थी, जैसा कि उसे लग रहा था, शैतानी ताकत। जो कुछ भी उसके मस्तिष्क में इतनी दृढ़ता से स्थापित था वह अचानक डगमगाने लगा (रूथ के माता-पिता पर हमले)। उनके जीवन ने सभी सामान्य पारंपरिक विचारों को उलट दिया। जीवन अब उसे कुछ गंभीर और कठिन नहीं लगता था, बल्कि एक ऐसा खिलौना लगता था जिसके साथ खेलना, सभी दिशाओं में मुड़ना सुखद था, लेकिन जिसे बहुत पछतावे के बिना दिया जा सकता था। "तो तुम खेलो," एक आंतरिक आवाज़ ने उससे कहा, "उससे लिपट जाओ, अगर तुम इतना ही चाहती हो, तो उसकी गर्दन को गले लगाओ।" वह इन आवेगों की तुच्छता से भयभीत थी, लेकिन व्यर्थ ही उसने खुद को अपनी पवित्रता, अपनी संस्कृति - हर उस चीज़ के बारे में सोचने के लिए मजबूर किया जो उसे उससे अलग करती थी। इधर-उधर देखते हुए, रूथ ने देखा कि अन्य लोग उसे मंत्रमुग्ध होकर सुन रहे थे, लेकिन अपनी माँ की आँखों में उसने वही डरावनी, उत्साही, लेकिन अभी भी डरावनी पढ़ी, और इससे उसे ताकत मिली (उसे अपनी माँ के माता-पिता से समर्थन मिला)। हाँ, यह मनुष्य जो अन्धकार से आया है, दुष्ट प्राणी है। रूथ हमेशा की तरह अपनी माँ के फैसले पर भरोसा करने के लिए तैयार थी। मार्टिन की लौ ने उसे जलाना बंद कर दिया, और उसके मन में जो डर पैदा हुआ था उसने अपनी धार खो दी (माता-पिता ने बच्चे को "कुचल दिया")।

मार्टिन ईडन को रूथ से प्यार हो गया और उन्होंने उनके बीच रहने का फैसला किया। वह अपने माता-पिता के कार्यक्रम का पुनर्निर्माण करने और अपने वयस्क को ज्ञान से समृद्ध करने में कामयाब रहे। एक साल बाद, रूथ की पार्टी में, मार्टिन ने मुख्य लेखाकार से लगभग पंद्रह मिनट तक बात की, और रूथ अपने प्रेमी से संतुष्ट नहीं हो सकी। उसकी आँखें कभी चमकती नहीं थीं, उसके गाल कभी नहीं लाल होते थे, और रूथ उस शांति से आश्चर्यचकित थी जिसके साथ उसने बातचीत जारी रखी थी (माता-पिता काम कर रहे हैं, वयस्कों की थोड़ी सी मदद से)। लेकिन बातचीत में उनकी दिलचस्पी थी. मार्टिन ने अपनी भुजाएँ नहीं हिलाईं, लेकिन रूथ ने सावधानीपूर्वक उसकी आँखों में एक विशेष चमक देखी, जिससे उसकी आवाज़ धीरे-धीरे बढ़ने लगी और रंग उसके गालों तक पहुँच गया (बच्चे की हरकत)। लेकिन मार्टिन अब दिखावे के बारे में बहुत कम सोचता था! उन्होंने देखा कि उनका वार्ताकार कितना जानकार और कितना व्यापक रूप से शिक्षित था (वयस्क और बच्चे का संयुक्त कार्य, जिसे माता-पिता द्वारा विनीत रूप से मदद की जाती है)।

धीरे-धीरे, जैसे-जैसे नया अभिभावक कार्यक्रम बनता है, मार्टिन का वयस्क तेजी से नियमित काम से मुक्त हो जाता है और स्थिति और अपने प्रिय को समझना शुरू कर देता है। मार्टिन को एहसास हुआ कि रूथ के लिए "रचनात्मकता का आनंद" खोखले शब्द थे। हालाँकि, वह अक्सर बातचीत में उनका इस्तेमाल करती थी, और पहली बार मार्टिन ने उसके होठों से रचनात्मकता की खुशी के बारे में सुना। उन्होंने इसके बारे में पढ़ा, विश्वविद्यालय के प्रोफेसरों के व्याख्यानों में इसके बारे में सुना, यहां तक ​​कि कला स्नातक की डिग्री लेते समय भी इसका उल्लेख किया। लेकिन वह खुद विचार की मौलिकता, किसी भी रचनात्मक आवेग से अलग थी और केवल वही दोहरा सकती थी जो उसने दूसरे लोगों के शब्दों से सीखा था। इसलिए, वह अपने मंगेतर की रचनात्मकता की सराहना नहीं कर सकती थी, वह कल्पना नहीं कर सकती थी कि आप बिना डिप्लोमा के लेखक बन सकते हैं (एक माता-पिता का कार्य जो आपको जीवन को उसके वास्तविक प्रकाश में देखने से रोकता है)।

वयस्क मार्टिन रूथ के लिए आवश्यक वित्तीय स्थिति प्रदान नहीं कर सकता। और जब मार्टिन एक निंदनीय कहानी में फंस गया, तो रूथ के आंतरिक माता-पिता और वास्तविक माता-पिता ने उसके बच्चे को हरा दिया। रिश्तों में दरार आ गई.

मार्टिन के लिए यह दुखद अंत हुआ। पूर्व माता-पिता नष्ट हो गए थे और जिस तरह उसके माता-पिता ने रूथ की रक्षा की थी, उसी तरह वह उसकी रक्षा नहीं कर सके, हालाँकि उन्होंने उसे खुशी से वंचित कर दिया। उनके बच्चे के लिए केवल रचनात्मकता ही पर्याप्त नहीं थी। इसने अपना सामान्य सामाजिक दायरा खो दिया, नया दायरा हासिल नहीं किया, प्यार ढह गया। संचार की तीव्र भूख थी, हालाँकि आसपास बहुत सारे लोग थे। मार्टिन अपने बच्चे को अवसाद से बचाने में विफल रहे।

एक भागीदार के साथ संचार (लेन-देन संबंधी विश्लेषण)

समानांतर लेनदेन

हम में से प्रत्येक में, मानो, तीन लोग रहते हैं जो अक्सर एक-दूसरे के साथ नहीं मिलते हैं। जब लोग एक साथ होते हैं, देर-सबेर वे एक-दूसरे से संवाद करना शुरू कर देते हैं। यदि ए, बी को संबोधित करता है, तो वह उसे एक संचारी प्रोत्साहन भेजता है।

बी उसे उत्तर देता है। यह एक संचारी प्रतिक्रिया है. उत्तेजना एवं प्रतिक्रिया को लेन-देन कहा जा सकता है, जो संचार की इकाई है। इस प्रकार, बाद वाले को लेनदेन की एक श्रृंखला के रूप में माना जा सकता है। बी का उत्तर ए के लिए प्रेरणा बन जाता है।

जब दो लोग संवाद करते हैं, तो वे एक-दूसरे के साथ एक प्रणालीगत संबंध में प्रवेश करते हैं। यदि संचार ए से शुरू होता है, और बी उसे उत्तर देता है, तो ए की आगे की कार्रवाई बी के उत्तर पर निर्भर करती है और अब, मेरे प्रिय पाठक, हम एक व्यवस्थित रिश्ते में हैं। आपकी प्रतिक्रियाएँ इस बात पर निर्भर करती हैं कि मैंने क्या लिखा है, लेकिन मेरी आगे की गतिविधियाँ भी आपकी प्रतिक्रियाओं पर निर्भर करती हैं। यदि आपको पुस्तक पसंद आती है, तो आप दूसरों को इसकी अनुशंसा करेंगे, मुझे अपनी शुभकामनाएं लिखें और प्रसार संख्या तेजी से बिक जाएगी, इससे मुझे नई किताबें लिखने के लिए प्रोत्साहन मिलेगा। यदि यहां जो लिखा है वह आपकी रुचि नहीं जगाता, तो मेरे कार्य बिल्कुल अलग होंगे।

लेन-देन संबंधी विश्लेषण का उद्देश्य यह पता लगाना है कि किस स्व-अवस्था ए ने संचारी उत्तेजना भेजी और किस स्व-अवस्था बी ने प्रतिक्रिया दी। अक्सर उत्तेजना और प्रतिक्रिया वयस्कों से आती है। ये ईमानदार, सरल लेनदेन हैं जो आम तौर पर उत्पादक कार्यों में होते हैं। राजमिस्त्री ईंटों का काम करता है, और सहायक, उसके काम की गति का सही आकलन करते हुए, समय पर ईंटें और मोर्टार पहुंचाता है। प्रोफेसर व्याख्यान देते हैं, और छात्र सावधानीपूर्वक नोट्स लेते हैं।

अब समय क्या है?

आठ का एक चौथाई।

हम बी-बी लाइन के माध्यम से सूचनाओं का आदान-प्रदान करते हैं। ऐसे लेनदेन को समानांतर कहा जा सकता है (चित्र 4, ए)। समानांतर लेनदेन में आर-आर और डी-डी भी शामिल हैं।

उ.: छात्र पढ़ना ही नहीं चाहते.

बी.: हाँ, जिज्ञासा पहले अधिक थी।

उ.: यदि अंतिम व्याख्यान के बाद आप सिनेमा देखने जाएं तो क्या होगा?

बी: हाँ, यह एक अच्छा विचार है।

यहां कोई संघर्ष नहीं है और न कभी होगा। हम बी-सी लाइन पर काम करते हैं, हम डी-डी लाइन पर प्यार करते हैं और मौज-मस्ती करते हैं, और हम पी-आर लाइन पर गपशप करते हैं। ये लेन-देन इस तरह से आगे बढ़ते हैं कि मनोवैज्ञानिक रूप से भागीदार एक-दूसरे के बराबर होते हैं। ये मनोवैज्ञानिक समानता के लेन-देन हैं - पहले प्रकार के। समानांतर लेनदेन के विश्लेषण ने बर्न को संचार का सबसे महत्वपूर्ण कानून तैयार करने की अनुमति दी: जब तक लेनदेन समानांतर हैं, संचार प्रक्रिया सुचारू रूप से और लंबे समय तक आगे बढ़ेगी।

दूसरे प्रकार के समानांतर लेनदेन - डी-आर और आर-डी - संरक्षकता, दमन, देखभाल (आर-डी) (चित्र 5, ए) या असहायता, सनक, डी-आर की प्रशंसा (चित्र 5, बी) की स्थिति में उत्पन्न होते हैं। ये मनोवैज्ञानिक असमानता के लेन-देन हैं। और इस मामले में, जब तक वेक्टर मेल खाते हैं, तब तक कोई संघर्ष नहीं होगा। कभी-कभी ऐसे रिश्ते काफी लंबे समय तक चल सकते हैं। पिता अपने बेटे की देखभाल करता है, बॉस अपने अधीनस्थों पर अत्याचार करता है। बच्चों को एक निश्चित उम्र तक माता-पिता का दबाव सहने के लिए मजबूर किया जाता है, और अधीनस्थों को अपने बॉस की बदमाशी सहने के लिए मजबूर किया जाता है। लेकिन एक समय ऐसा जरूर आएगा जब कोई देखभाल से थक जाएगा, कोई देखभाल से थक जाएगा, कोई अत्याचार बर्दाश्त नहीं करेगा।

यह रिश्ता कब टूटेगा इसका अंदाजा आप पहले से ही लगा सकते हैं। आइए सोचें कब? यह अनुमान लगाना कठिन नहीं है कि ये संबंध बी-बी लाइन के साथ मौजूदा कनेक्शन द्वारा बनाए रखे गए हैं। यह स्पष्ट है कि वे तब समाप्त हो जाएंगे जब बी-बी संबंध समाप्त हो जाएगा, अर्थात। ब्रेक तब लगेगा जब बच्चे आर्थिक रूप से अपने माता-पिता पर निर्भर रहना बंद कर देंगे और अधीनस्थ को भौतिक लाभ के लिए उच्च योग्यता प्राप्त होगी। यही कारण है कि कई कर्मचारी जैसे ही अपने शोध प्रबंध का बचाव करते हैं, नए अपार्टमेंट में चले जाते हैं, आदि छोड़ देते हैं।

अगर इसके बाद भी रिश्ता जारी रहा तो निश्चित रूप से विवाद पैदा होगा और संघर्ष शुरू हो जाएगा। एक असंतुलित पैमाने की तरह, जो सबसे नीचे था वह ऊपर की ओर उठेगा और जो सबसे ऊपर था उसे नीचे गिरा देगा। अपनी चरम अभिव्यक्ति में, आर-डी संबंध एक गुलाम-अत्याचारी संबंध है। आइए उन पर थोड़ा और विस्तार से नजर डालें।

गुलाम किस बारे में सोच रहा है? बेशक, यह आज़ादी के बारे में नहीं है! वह अत्याचारी बनने के बारे में सोचता है और सपने देखता है! गुलामी और अत्याचार उतने बाहरी रिश्ते नहीं हैं जितने मन की स्थिति हैं। हर गुलाम में एक अत्याचारी होता है, और हर तानाशाह में एक गुलाम होता है। आप औपचारिक रूप से गुलाम हो सकते हैं, लेकिन अपनी आत्मा में स्वतंत्र रहें। जब दार्शनिक डायोजनीज को गुलामी में ले जाया गया और बिक्री के लिए रखा गया, तो एक संभावित खरीदार ने उससे पूछा:

आप क्या कर सकते हैं?

डायोजनीज ने उत्तर दिया:

लोगों पर शासन करो!

फिर उसने दूत से पूछा:

घोषणा करें कि क्या कोई मालिक खरीदना चाहता है?

घर या कार्यस्थल पर अपने रिश्तों का विश्लेषण करें। यदि आप एक गुलाम की स्थिति में हैं, तो मूल्यह्रास तकनीक आपको एक स्वतंत्र व्यक्ति की तरह महसूस करने और अपने उत्पीड़क की गुलामी से बाहर निकलने की अनुमति देगी, भले ही वह आपका मालिक हो। यदि आप स्वयं एक अत्याचारी की स्थिति में हैं, तो समान संबंध स्थापित करने के लिए विशेष तकनीकों की आवश्यकता होती है।

एफ को अपने 12 साल के सबसे बड़े बेटे के साथ तनावपूर्ण रिश्ते के कारण मनोवैज्ञानिक संघर्ष स्कूल में लाया गया था, जो उस समय छठी कक्षा खत्म कर रहा था। उनकी शैक्षणिक सफलता का प्रमाण निम्नलिखित तथ्य से मिलता है: कभी-कभी उनके एक पृष्ठ पर 30 तक गलतियाँ होती थीं। तिरस्कार और धमकियाँ जैसे "तुम्हारे हाथ कहाँ से आते हैं?", "तुम्हारा क्या होगा?", "तुम्हारी ज़रूरत किसे होगी?", "तुम चौकीदार बन जाओगे!", "देखो तुम्हारे माता-पिता कैसे पढ़े!" और इसी तरह। अब कोई प्रभाव नहीं पड़ा. उसने जो लिखा है उसे कम से कम एक बार जाँचने के लिए बाध्य करना असंभव था। अभिभावकों को स्कूल बुलाया गया। घर की अगली "पम्पिंग" के बाद, स्थिति और खराब हो गई।

स्थिति के विश्लेषण से पता चलता है कि परिवार में संचार की शैली गुलामी-अत्याचारी संस्करण में मनोवैज्ञानिक असमानता के समानांतर लेनदेन के प्रकार का अनुसरण करती है। जब तक मेरे पिता ने क्रॉस से संपर्क किया, तब तक यह रिश्ता दोनों पक्षों को संतुष्ट नहीं कर पाया था और इसकी उपयोगिता समाप्त हो चुकी थी। क्या इन संबंधों को तुरंत बी-बी लाइन पर स्थानांतरित करना सही होगा? बिल्कुल नहीं! इस मामले में, यह सुनिश्चित करना रणनीतिक रूप से सही है कि पिता कुछ समय के लिए मनोवैज्ञानिक गुलामी में पड़ जाए, और बेटा अपना होमवर्क करते समय अधिक चौकस हो जाए, यानी। पिता को बच्चे की स्थिति में "नीचे" जाना चाहिए, और बेटे को माता-पिता की स्थिति में ऊपर उठाया जाना चाहिए। और यदि पुत्र माता-पिता का स्थान लेता है, तो वह पिता के समान कार्य करेगा। रणनीति मिल जाने के बाद, एक सामरिक तकनीक का जन्म हुआ।

मैं पहले ही कह चुका हूं कि इंसान को जितना मना करो, वह उतना ही ऐसा करना चाहता है। और यदि आप उससे कुछ मांगते हैं, तो यह वही है जो वह नहीं करना चाहता। इसीलिए मेरे छात्र के बेटे ने उसके काम की जाँच करने से इनकार कर दिया। आख़िरकार, उसे ऐसा करने के लिए मजबूर होना पड़ा! तो, सबसे पहले, जबरदस्ती, धमकी या निषेध करने की कोई आवश्यकता नहीं है! बच्चों का पालन-पोषण करते समय मैं इसे मुख्य आदर्श वाक्य बनाऊंगा। जितनी कम मनाही और जबरदस्ती होगी, रिश्ता उतना ही बेहतर होगा। अब एफ की कहानी सुनिए.

जब मैं संचार के सिद्धांत और मूल्यह्रास की तकनीक से परिचित हो गया, तो मैं अपने बेटे के पास गया और उसे स्पष्ट रूप से कहा: "तुम कमजोर हो रहे हो!" मैं एक भी गलती के बिना लिख ​​सकता हूँ! मुझे लगता है कि इस तरह मैं बच्चे की स्थिति तक उतरने में कामयाब रहा। इसके अलावा, मैं प्रक्षेपण के सिद्धांत से पहले से ही परिचित था: "यदि कोई व्यक्ति स्वयं गलतियाँ करता है, तो उसे विश्वास होता है कि दूसरे भी गलतियाँ करेंगे।" इसलिए, मुझे पहले से पता था कि हमारी बातचीत कैसी होगी.

बेटा: यह नहीं हो सकता.

मैं: मैं शर्त लगाता हूँ. मुझे जो भी गलती मिलेगी उसके लिए मैं तुम्हें 10 कोपेक दूँगा।

बेटा: बिना धोखे के?

मैं: क्या मैंने तुम्हें कभी धोखा दिया है?

मेरी पत्नी और सबसे छोटे बेटे की उपस्थिति में, हमारे आँगन के बच्चों के सभी नियमों के अनुसार, हमने बहस की। मैंने उसका पाठ उसकी गलतियों के साथ दोबारा लिखा और उसे जाँच के लिए दे दिया।

मैंने अपने बेटे को किसी पाठ पर इतने उत्साह से काम करते कभी नहीं देखा! जब उनसे स्कूल वर्तनी शब्दकोश का उपयोग करने के लिए कहा गया, तो उन्होंने स्पष्ट रूप से इनकार कर दिया। उन्होंने 102 हजार शब्दों की एक बड़ी डिक्शनरी ली और हर शब्द की जांच की। बहुत सारी गलतियाँ थीं. जैसे ही उन्हें कोई त्रुटि दिखी, उन्होंने तुरंत कुछ ऐसा कहा:

पिताजी, मुझे आश्चर्य है कि उन्होंने आपको मैट्रिकुलेशन सर्टिफिकेट कैसे दे दिया, वो भी मेडल के साथ? आपके हाथ कहाँ से बढ़ते हैं? यह किस प्रकार की लिखावट है? वे तुम्हें अभी भी काम पर कैसे रख रहे हैं?!

उन्होंने खुद को गरिमा के साथ आगे बढ़ाया। उसके चेहरे पर घृणा और कृपालु भाव थे। मेरी पत्नी ने दावा किया कि यह मेरी प्रति थी। ईमानदारी से कहूं तो मुझे खुद ही पसंद नहीं था. लेकिन खुद को बाहर से देखना बहुत शिक्षाप्रद था। और तुरंत शिक्षा के नियमों के बारे में कुछ मनोवैज्ञानिक सिद्धांत दिल में आये: शब्द शिक्षा नहीं देते; बच्चे अपने माता-पिता की तरह बन जाते हैं, और भी बदतर; बच्चों को बताया नहीं कि कैसे जीना है, यह दिखाने की जरूरत है।

मैंने खुद को मनोविज्ञान का अध्ययन करने में झोंक दिया। मैंने संचार के नियमों को दोबारा टाइप करना शुरू किया और उन्हें जांचने के लिए अपने बेटे को दिया। मैंने बहुत सारी गलतियाँ कीं, लेकिन मेरे बेटे ने उन सभी का पता लगा लिया। रास्ते में, उन्होंने संचार के नियमों का अध्ययन किया। क्या आपको लगता है कि अगर मैंने उसे ऐसा करने के लिए मजबूर किया, तो मेरे लिए कुछ भी काम आएगा? धीरे-धीरे, मेरे बेटे का व्यवहार बेहतर हो गया और तीन महीने के बाद कोई और गलती नहीं हुई। कक्षा में, वह अपने दोस्तों से अपने द्वारा अर्जित ज्ञान के बारे में बात करने लगा। एक साल बाद वह पहले से ही एक उत्कृष्ट छात्र था। हमारे संबंधों में सुधार हुआ और सहयोग का स्वरूप प्राप्त हुआ। मेरा बेटा मुझसे खुलकर बात करने लगा. सहमत हूँ, यह एक बड़ी उपलब्धि है.

लेकिन फिर हम और भी करीब आ गए. एक बार जब उन्होंने पॉकेट मनी मांगी, तो मैंने सुझाव दिया कि वह इसे स्वयं कमाएं, क्योंकि परिवार में कोई मुफ्त पैसा नहीं था। वह सहमत हो गया, लेकिन उसने कहा कि उसे नहीं पता कि काम कहां मिलेगा। मैंने एक टाइपिस्ट की सेवाओं का उपयोग किया और उसे समान भुगतान शर्तों पर यह काम करने की पेशकश की। बड़ी कठिनाई से, एक महीने के दौरान, उसने 15 रूबल कमाए और एक प्रकार का खिलौना खरीदा, जो अगले दिन टूट गया। मैंने अपनी पत्नी को अनावश्यक व्याख्यानों से दूर रखा। वह बहुत चिंतित था, लेकिन रोया नहीं, बल्कि गहरी सांस लेकर बोला:

बहुत खूब! मैंने बहुत मेहनत की, लेकिन मैंने कुछ बकवास खरीद ली।

इसलिए मुझे बाद में मोपेड, "कंपनी" और टेप रिकॉर्डर से मुक्त कर दिया गया। नहीं, उसके पास कुछ है, लेकिन हमारी भौतिक क्षमताओं की सीमा के भीतर कोई घोटाला नहीं हुआ। मनोविज्ञान की कक्षाओं का भी महत्वपूर्ण भौतिक प्रभाव पड़ा।

तो, मेरे प्रिय पाठक, मूल्यह्रास के सिद्धांत का सैद्धांतिक आधार आपके लिए पहले ही स्पष्ट हो चुका है। आपको यह देखने की ज़रूरत है कि आपका साथी किस स्थिति में है और यह जानना होगा कि संचार उत्तेजना आपके किस आई-स्टेटस को निर्देशित करती है। आपका उत्तर समानांतर होना चाहिए. अब एक बार फिर अध्याय 1 में दिए गए उदाहरणों पर लौटें। "मनोवैज्ञानिक आघात" और प्रशंसाएँ डी-आर लाइन के साथ जाती हैं, सहयोग के प्रस्ताव बी-बी लाइन के साथ जाते हैं, और "मनोवैज्ञानिक आघात" आर-डी लाइन के साथ जाते हैं।

नीचे हम कुछ संकेतों का वर्णन करेंगे जिनके द्वारा आप तुरंत पता लगा सकते हैं कि आपका साथी किस स्थिति में है।

अभिभावक. एक ओर इशारा करती हुई उंगली, आकृति अक्षर एफ से मिलती जुलती है। चेहरे पर कृपालुता या अवमानना ​​है, अक्सर एक कुटिल मुस्कान है। नीचे एक कठिन नज़र डालें। वह पीछे की ओर झुक कर बैठता है. उसके लिए सब कुछ स्पष्ट है, वह कुछ रहस्य जानता है जो दूसरों के लिए दुर्गम है। आम सच्चाइयों और अभिव्यक्तियों को पसंद करता है: "मैं इसे बर्दाश्त नहीं करूंगा", "यह तुरंत किया जाना चाहिए", "क्या इसे समझना वाकई मुश्किल है!", "घोड़ा समझता है!", "यहां आप बिल्कुल गलत हैं", "मैं बुनियादी तौर पर इससे असहमत हूं", "किस बेवकूफ ने यह सोचा?", "आपने मुझे नहीं समझा," "यह कौन करता है!", "मैं आपको कब तक बता सकता हूं?", "आपको अवश्य...", "आपको शर्म आनी चाहिए!", "आप ऐसा नहीं कर सकते..." , "किसी भी परिस्थिति में नहीं!" और इसी तरह।

वयस्क। टकटकी वस्तु पर निर्देशित होती है, शरीर आगे की ओर झुका हुआ प्रतीत होता है, आँखें कुछ चौड़ी या संकुचित हो जाती हैं। चेहरे पर ध्यान की अभिव्यक्ति है, जिसके माध्यम से आप एक जिज्ञासु बच्चे को देख सकते हैं। अभिव्यक्ति का उपयोग करता है:

"क्षमा करें, मैं आपकी बात समझ नहीं पाया, कृपया दोबारा समझाएं," "मैंने शायद इसे स्पष्ट रूप से नहीं समझाया, इसलिए उन्होंने मना कर दिया," "चलो इसके बारे में सोचते हैं," "अगर हम इसे इस तरह से करेंगे तो क्या होगा," "कैसे क्या आप यह कार्य पूरा करने की योजना बना रहे हैं? और इसी तरह।

बच्चा। मुद्रा और चेहरे के भाव दोनों आंतरिक स्थिति से मेल खाते हैं - खुशी, दुःख, भय, चिंता, आदि। वह अक्सर चिल्लाता है: "उत्कृष्ट!", "अद्भुत!", "मुझे यह चाहिए!", "मुझे यह नहीं चाहिए!", "मैं इससे थक गया हूँ!", "मैं इससे तंग आ गया हूँ!" , "यह सब भाड़ में जाए!", "इसे आग से जलने दो!", "नहीं, तुम बस अद्भुत हो!", "मैं तुमसे प्यार करता हूँ!", "मैं किसी भी चीज़ के लिए सहमत नहीं होऊंगा!", "क्यों मुझे इसकी ज़रूरत है!", "यह सब कब ख़त्म होगा!"

क्रॉसिंग लेनदेन (संघर्ष तंत्र)

कोई भी व्यक्ति, यहां तक ​​कि सबसे अधिक विवादित व्यक्ति भी, हर समय संघर्ष नहीं करता है।

नतीजतन, यह परिशोधन करता है और संचार में प्रवेश करता है, जो समानांतर लेनदेन की प्रकृति में है। यदि लोग कम से कम कभी-कभी सही व्यवहार नहीं करते, तो वे मर जाते। अंतर्विरोध लेन-देन को लेकर होता है।

परिवार में (ई. बर्न का उत्कृष्ट उदाहरण):

पति: प्रिये, क्या तुम मुझे बता सकती हो कि मेरे कफ़लिंक कहाँ हैं? (बी-बी)।

1) अब आप छोटे नहीं हैं, अब आपके लिए यह जानने का समय है कि आपके कफ़लिंक कहाँ हैं!

2) आपने उन्हें कहाँ छोड़ा था! (आर-डी).

दुकान में:

क्रेता: क्या आप मुझे बता सकते हैं कि एक किलोग्राम सॉसेज की कीमत कितनी है? (बी-बी)।

विक्रेता: क्या आपके पास आँखें नहीं हैं?! (आर-डी).

उत्पादन में:

उ.: क्या आप मुझे बता सकते हैं कि यहां किस ब्रांड का उपयोग करना बेहतर है? (बी-बी)।

बी.: क्या अब आपके लिए इन बुनियादी बातों को जानने का समय आ गया है? (आर-डी).

पति: अगर मेरा घर व्यवस्थित होता, तो मैं अपना सामान ढूंढ पाता! (आर डी).

पत्नी: अगर तुम मेरी थोड़ी सी भी मदद कर दो तो मैं घर का काम संभाल लूंगी! (आर-डी).

पति: हमारा खेत इतना बड़ा नहीं है. जल्दी करो। यदि आपकी माँ ने आपको बचपन में खराब नहीं किया होता, तो आप नियंत्रण में होते। क्या आप देख रहे हैं कि मेरे पास समय नहीं है? (आर-डी).

पत्नी: अगर तुम्हारी माँ तुम्हें मदद करना सिखाती और बिस्तर पर नाश्ता नहीं देती, तो तुम्हें मेरी मदद करने का समय मिल जाता! (आर-डी).

घटनाओं का आगे का क्रम स्पष्ट है: वे सातवीं पीढ़ी तक सभी रिश्तेदारों से गुज़रेंगे, और उन सभी अपमानों को याद रखेंगे जो उन्होंने एक-दूसरे को दिए थे। संभव है कि उनमें से किसी एक को उच्च रक्तचाप हो और वह युद्ध का मैदान छोड़ने पर मजबूर हो जाये! और घोटाले के बाद, उन्हें एक साथ कफ़लिंक की तलाश करनी होगी। क्या इसे तुरंत करना बेहतर नहीं होगा? आइए संघर्ष आरेख पर नजर डालें

पति की पहली चाल बी-बी लाइन पर थी। लेकिन, जाहिरा तौर पर, पत्नी के पास एक बहुत ही संवेदनशील बच्चा और एक शक्तिशाली माता-पिता हैं, और शायद वह किसी अन्य स्थान पर (उदाहरण के लिए, काम पर) "चालू" हो गई थी। इसलिए, उसने अपने पति के अनुरोध को बच्चे पर दबाव के रूप में देखा। आमतौर पर बच्चे के लिए कौन खड़ा होता है? निःसंदेह, एक माता-पिता। इसलिए उसके माता-पिता बच्चे के बचाव में आगे आए और वयस्क को पृष्ठभूमि में धकेल दिया। मेरे पति के साथ भी यही हुआ. पत्नी ने अपने पति के बच्चे को इंजेक्शन लगाया. इससे माता-पिता की ऊर्जा माता-पिता पर हावी हो गई, जिन्होंने खुद को निंदा से मुक्त कर लिया और पत्नी के बच्चे को चुभाया, जिसने उसके माता-पिता को "रिचार्ज" कर दिया। यह स्पष्ट है कि जब तक किसी एक साथी के बच्चे की ऊर्जा समाप्त नहीं हो जाती, तब तक घोटाला होता रहेगा। सामान्य तौर पर, मनोवैज्ञानिक संघर्ष विनाश के बिंदु तक जाता है। या तो कोई युद्ध का मैदान छोड़ देता है, या कोई बीमारी विकसित हो जाती है। कभी-कभी भागीदारों में से एक को हार मानने के लिए मजबूर किया जाता है, लेकिन व्यवहार में यह बहुत कम देता है, क्योंकि कोई आंतरिक शांति नहीं होती है। बहुत से लोग मानते हैं कि उनके पास अच्छी मनोवैज्ञानिक तैयारी है, क्योंकि वे आंतरिक तनाव के बावजूद बाहरी संतुलन बनाए रखने में कामयाब होते हैं। लेकिन यह बीमारी का रास्ता है!

आइए अब मनोवैज्ञानिक संघर्ष की संरचना पर फिर से लौटते हैं। आरेख को फिर से देखें. यहां व्यक्तित्व के सभी पहलू शामिल हैं। बाह्य संचार में छह लोग हैं। यह एक बाज़ार है! रिश्ते उजागर होते हैं:

पत्नी के माता-पिता ने पति के बच्चे के साथ हाथापाई की। पति का बच्चा पत्नी के माता-पिता के साथ संबंध सुलझाता है, वयस्क पति और पत्नी की शांत आवाज नहीं सुनी जाती है, माता-पिता के रोने और बच्चे के रोने में दब जाती है। लेकिन काम केवल वयस्क ही करता है! यह घोटाला उस ऊर्जा को छीन लेता है जो उत्पादक गतिविधियों में लगनी चाहिए। आप एक घोटाला नहीं कर सकते और एक ही समय में काम नहीं कर सकते। संघर्ष के दौरान, व्यवसाय मायने रखता है। आख़िरकार, आपको अभी भी कफ़लिंक की तलाश करनी होगी।

मैं बिल्कुल भी टकराव के ख़िलाफ़ नहीं हूं. लेकिन हमें ऐसे व्यावसायिक संघर्षों की आवश्यकता है जो बी-बी लाइन के साथ चलते हों। साथ ही, स्थिति स्पष्ट हो जाती है, राय स्पष्ट हो जाती है, लोग एक-दूसरे के करीब आ जाते हैं।

स्टोर में हमारे नायकों के साथ क्या हुआ? यदि खरीदार के माता-पिता कमजोर हैं, तो उनका बच्चा रोएगा और वह जीवन के बारे में शिकायत करते हुए, कुछ भी खरीदे बिना दुकान छोड़ देगा। लेकिन यदि उसके माता-पिता विक्रेता के माता-पिता से कम शक्तिशाली नहीं हैं, तो संवाद इस प्रकार होगा:

क्रेता: वह यह भी पूछती है कि क्या मेरे पास आँखें हैं! मुझे नहीं पता कि वे अब आपके पास होंगे या नहीं! मैं जानता हूं कि जब मैं काम करता हूं तो तुम पूरे दिन यहां क्या करते हो! (आर-डी).

विक्रेता: देखो, वह कैसा व्यापारी निकला! मेरी जगह ले लो! (आर-डी).

आप बातचीत के आगे जारी रहने की कल्पना कर सकते हैं। अक्सर, एक कतार संघर्ष में हस्तक्षेप करती है, जो दो पक्षों में विभाजित होती है। एक विक्रेता का समर्थन करता है, दूसरा खरीदार का समर्थन करता है। लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि विक्रेता अभी भी कीमत बताएगा! क्या इसे तुरंत करना बेहतर है?

उत्पादन में स्थिति अधिक जटिल है। यदि ए काम के लिए बी पर निर्भर है, तो वह चुप रह सकता है, लेकिन नकारात्मक भावनाएं, खासकर यदि ऐसे मामले अक्सर होते हैं, तो ए में जमा हो जाएंगी। संघर्ष का समाधान तब हो सकता है जब A. B. के प्रभाव से बाहर हो जाए और B. किसी प्रकार की अशुद्धि कर दे।

वर्णित स्थितियों में, पति, क्रेता, ए. स्वयं को पीड़ित पक्ष के रूप में देखते हैं। लेकिन फिर भी, यदि वे मूल्यह्रास तकनीकों में महारत हासिल कर लेते हैं तो वे सम्मान के साथ इन स्थितियों से बाहर निकल सकते हैं। फिर बातचीत कैसे आगे बढ़ेगी?

परिवार में:

पति: हां, मैं छोटा नहीं हूं, मेरे लिए यह जानने का समय आ गया है कि मेरे कफ़लिंक कहां हैं। लेकिन आप देख रहे हैं कि मैं कितना आश्रित हूं। लेकिन आप मेरे लिए बहुत किफायती हैं। आप सब कुछ जानते हैं। मुझे विश्वास है कि आप मुझे ये भी सिखाओगे, वगैरह-वगैरह. (डॉ)।

दुकान में:

क्रेता: सचमुच मेरे पास आँखें नहीं हैं। आप कितने संवेदनशील हैं. इस पर किसी का ध्यान नहीं जाता, लेकिन आपकी आंखें अद्भुत हैं, और अब आप मुझे बताएंगे कि एक किलोग्राम सॉसेज की कीमत कितनी है (डीआर)। (मैंने यह दृश्य देखा। पूरी लाइन हंस रही थी। विक्रेता ने घाटे में रहते हुए सामान की कीमत बताई।)

उत्पादन में:

उ.: वास्तव में मेरे लिए यह जानने का समय आ गया है। जैसे ही आपमें एक ही बात को हजार बार दोहराने का धैर्य आ जाएगा! (डॉ)।

इन सभी राहत भरी प्रतिक्रियाओं में, हमारे नायकों के बच्चे ने अपराधियों के माता-पिता को जवाब दिया। लेकिन बच्चे की हरकतें वयस्कों द्वारा नियंत्रित होती थीं।

मुझे आशा है, मेरे प्रिय पाठक, कि कई मामलों में आप पहले से ही मूल्यह्रास को अवशोषित करना शुरू कर चुके हैं, लेकिन फिर भी, कभी-कभी आप संचार की पुरानी शैली से चूक जाते हैं। स्वयं को दोष देने में जल्दबाजी न करें। मनोवैज्ञानिक युद्ध के सभी छात्र इस चरण से गुजरते हैं। आख़िरकार, आप में से कई लोग आदेश देने की इच्छा के साथ रहते थे, लेकिन यहाँ, कम से कम बाहरी तौर पर, आपको आज्ञा का पालन करना होगा। यह तुरंत काम नहीं करता क्योंकि इसमें आवश्यक मनोवैज्ञानिक लचीलापन नहीं है।

मनोवैज्ञानिक लचीलापन क्या है?

चित्र को फिर से देखें। 2. वे स्थान जहां वयस्क माता-पिता और बच्चे से जुड़ा होता है, उन्हें आत्मा के जोड़ कहा जा सकता है। अच्छे मनोवैज्ञानिक लचीलेपन के साथ, इन भागों के बीच संबंध आसानी से बदल सकते हैं। यदि कोई मनोवैज्ञानिक लचीलापन नहीं है, तो आत्मा के जोड़ एक साथ बढ़ते हैं (चित्र 8)। माता-पिता और बच्चे वयस्कों के लिए इच्छित गतिविधि के क्षेत्र को अस्पष्ट करते हैं। तब वयस्क उत्पादक गतिविधियों में संलग्न नहीं होता है, बल्कि बच्चे की इच्छाओं को पूरा करता है। पैसे नहीं हैं, लेकिन माता-पिता एक दावत और एक शानदार उत्सव की मांग करते हैं। कोई वास्तविक खतरा नहीं है, लेकिन बच्चे को अनावश्यक सुरक्षा के लिए अतिरिक्त प्रयास की आवश्यकता है। यदि कोई वयस्क हमेशा माता-पिता (पूर्वाग्रहों) या बच्चे (भय, भ्रम) के मामलों में व्यस्त रहता है, तो वह स्वतंत्रता खो देता है और यह समझना बंद कर देता है कि बाहरी दुनिया में क्या हो रहा है, और घटनाओं का रिकॉर्डर बन जाता है। मैं सब कुछ समझ गया, लेकिन मैं अपनी मदद नहीं कर सका..."

इस प्रकार, मनोवैज्ञानिक संघर्ष के छात्र का पहला कार्य वयस्क स्थिति में बने रहने की क्षमता में महारत हासिल करना है। इसके लिए क्या करना होगा? आत्मा के जोड़ों में गतिशीलता कैसे बहाल करें? एक वस्तुनिष्ठ वयस्क कैसे बने रहें? थॉमस हैरिस माता-पिता और बच्चे के संकेतों के प्रति संवेदनशील बनने की सलाह देते हैं, जो स्वचालित मोड में काम करते हैं। यदि संदेह हो तो प्रतीक्षा करें। वयस्कों के लिए प्रश्नों को प्रोग्राम करना उपयोगी है: "क्या यह सच है?", "क्या यह लागू है?", "मुझे यह विचार कहां से मिला?" जब आपका मूड ख़राब हो तो पूछें कि आपके माता-पिता आपके बच्चे को क्यों पीट रहे हैं। गंभीर निर्णय लेने के लिए समय निकालना आवश्यक है। आपको अपने वयस्क को लगातार प्रशिक्षित करने की आवश्यकता है। तूफ़ान के दौरान आप नेविगेशन नहीं सीख सकते.

एक अन्य कार्य अपने संचार साथी को वयस्क स्थिति में लाना है। अक्सर आपको अपनी नौकरी में ऐसा करना पड़ता है, जब आपको अपने बॉस से कोई ऐसा कार्य पूरा करने का स्पष्ट आदेश मिलता है जो संभव नहीं है। यह आमतौर पर आर-डी लाइन के साथ जाता है। पहला कदम मूल्यह्रास है और फिर व्यावसायिक प्रश्न पूछा जाता है। साथ ही, संचार भागीदार की सोच उत्तेजित हो जाती है और वह एक वयस्क की स्थिति में आ जाता है।

प्रमुख: इसे तुरंत करो! (आर-डी).

अधीनस्थ: ठीक है. (डॉ)। परंतु जैसे? (बी-बी)।

प्रमुख: इसे आप स्वयं समझ लें! आप यहां क्यों आएं हैं? (आर-डी).

अधीनस्थ: यदि मैं आपकी तरह सोच पाता, तो मैं मालिक होता, और आप अधीनस्थ होते। (डॉ)।

आम तौर पर, दो या तीन परिशोधन चालों के बाद (प्रमुख का बच्चा प्रभावित नहीं होता है), माता-पिता की ऊर्जा समाप्त हो जाती है, और चूंकि कोई नई आपूर्ति नहीं होती है, इसलिए भागीदार वयस्क की स्थिति में आ जाता है।

बातचीत के दौरान, आपको हमेशा अपने साथी की आँखों में देखना चाहिए - यह एक वयस्क की स्थिति है, चरम मामलों में, ऊपर की ओर, जैसे कि दया के सामने आत्मसमर्पण कर रहा हो, - एक बच्चे की स्थिति। किसी भी हालत में नीचे की ओर नहीं देखना चाहिए. यह हमलावर माता-पिता की स्थिति है।

सारांश

हममें से प्रत्येक की तीन आत्म-स्थितियाँ होती हैं: माता-पिता, वयस्क और बच्चा।

संचार की इकाई एक लेन-देन है जिसमें उत्तेजना और प्रतिक्रिया शामिल है।

जब उत्तेजना और प्रतिक्रिया सदिश मेल खाते हैं तो लेन-देन समानांतर होते हैं, और जब सदिश एक दूसरे को काटते हैं तो लेन-देन समानांतर होते हैं। समानांतर लेनदेन के साथ, संचार अनिश्चित काल तक जारी रहता है (संचार का पहला नियम); अंतरविभाजक लेनदेन के साथ, यह बंद हो जाता है और संघर्ष विकसित होता है (संचार का दूसरा नियम)।

मूल्यह्रास का सिद्धांत उत्तेजना वेक्टर की दिशा निर्धारित करने और सख्ती से विपरीत दिशा में प्रतिक्रिया देने की क्षमता पर आधारित है।

व्यावसायिक संचार बी-बी लाइन के साथ चलता है। अपने साथी को एक वयस्क की स्थिति में लाने के लिए, आपको पहले सहमत होना होगा और फिर एक प्रश्न पूछना होगा।

3. आंशिक मूल्यह्रास

सेवा में मूल्यह्रास

मेरे दृष्टिकोण से, एक "मजबूत इरादों वाला" नेता, यानी। जो चिल्लाता है, धमकी देता है, मांग करता है, दंड देता है, बदला लेता है, अत्याचार करता है वह मूर्ख नेता है। सबसे पहले, वह स्वयं नहीं सोचता, क्योंकि वह माता-पिता की स्थिति में है, और दूसरी बात, अधीनस्थ के बच्चे को उत्तेजित करके, वह कलाकार के दिमाग को अवरुद्ध कर देता है और व्यवसाय को विफलता की ओर ले जाता है।

एक चतुर नेता समझाता है, प्रश्न पूछता है, अन्य लोगों की राय सुनता है, अधीनस्थों की पहल का समर्थन करता है, और आमतौर पर एक वयस्क की स्थिति लेता है। ऐसा लगता है कि वह आदेश में नहीं है, लेकिन उसे आदेश दिया जा रहा है। ऐसा नेता सुरक्षित रूप से छुट्टी पर जा सकता है, और उसकी अनुपस्थिति का राज्य की स्थिति पर नकारात्मक प्रभाव नहीं पड़ेगा। लेकिन अब बात करते हैं अधीनस्थों की.

मेरे एक छात्र, एल. के एक विश्वविद्यालय में गणित के शिक्षक (वैसे, गणितज्ञ, एक नियम के रूप में, आसानी से मूल्यह्रास के सिद्धांत को सीखते हैं), का अपने विभाग प्रमुख के साथ विवाद हो गया था। अपने दोस्तों की सलाह पर वह सलाह के लिए मेरे पास आये। नवीनतम संघर्ष निम्नलिखित आधारों पर उत्पन्न हुआ। महीने में एक बार, उनका विभाग एक सम्मेलन आयोजित करता है, जिसमें अन्य शैक्षणिक संस्थानों के गणितज्ञ भाग लेते हैं; करीब 150 लोग इकट्ठा होते हैं. हमारे नायक ने सम्मेलन शुरू होने से पाँच मिनट पहले दर्शकों में प्रवेश किया। गलियारे में खड़े होकर, उसने शांति से उन परिचितों से बात की, जिन्हें उसने काफी समय से नहीं देखा था। कक्षा पूरी तरह साफ़ नहीं थी, लेकिन उसका सफ़ाई से कोई लेना-देना नहीं था।

उसी समय विभागाध्यक्ष ओ. प्रकट हुए और उनके बीच बातचीत शुरू हुई।

ओ. (तनावपूर्वक): देखो, गंदगी!

एल. (आश्चर्य के साथ): लेकिन ये मेरे कर्तव्य नहीं हैं।

ओ. (स्पष्ट झुंझलाहट के साथ): देखिए, आपको टीम के सम्मान की परवाह नहीं है! आप गंदगी से पार पा सकते हैं, लेकिन मैं नहीं! मुझे अकेले ही हर चीज़ में तल्लीन होना पड़ता है!

एल. (अपना सिर नीचे करके और भौंहों के नीचे से देखते हुए): मुझे क्या करना चाहिए था?

ओ. (झुंझलाहट के साथ): क्या वे सफाई की व्यवस्था नहीं कर सकते थे? यदि आपने इसे स्वयं साफ़ किया होता, तो आपको कुछ नहीं होता!

एल ने फिर अपने दोस्त से शिकायत की:

क्या बूढ़ा मूर्ख है! वह मुझसे क्यों जुड़ा हुआ है? क्या वह नहीं जानता कि सफाई की जिम्मेदारी किसकी है?

आइए इस संवाद की मनोवैज्ञानिक संरचना का विश्लेषण करें और एल की गलती का पता लगाएं, साथी की गलती स्पष्ट है, हमारे लिए इसका कोई खास मतलब नहीं है। ओ. ने कक्षा (बी-बी) में गंदगी की उपस्थिति की ओर इशारा किया। और एल. ने कर्मचारियों की कार्यात्मक जिम्मेदारियों के बारे में बात करना शुरू किया। क्या विभागाध्यक्ष उन्हें जानते थे? बिल्कुल मैंने किया। इसलिए, प्रतिक्रिया वेक्टर की दिशा आर-डी लाइन के साथ थी। ऐसी प्रतिक्रिया की मनोवैज्ञानिक सामग्री: “बूढ़ा मूर्ख! क्या आप नहीं जानते कि शिक्षक कक्षाओं की सफ़ाई नहीं करते?”

इस प्रकार, संचार प्रतिच्छेदी लेनदेन के प्रकार के अनुसार आगे बढ़ा। एल ने बच्चे ओ को इंजेक्शन लगाया। इसने माता-पिता की स्थिति में ऊर्जा फेंक दी, जहां से एक इंजेक्शन बच्चे एल में चला गया। एल की एक दोस्त से शिकायत में, जब उसने बॉस को बूढ़ा मूर्ख कहा, तो मनोवैज्ञानिक, छिपी हुई सामग्री बन गई प्रकट।

यह विश्लेषण मूल्यह्रास तकनीक विकसित करने का आधार बन गया।

जब एक महीने बाद सम्मेलन फिर से निर्धारित किया गया, तो एल ने शुरुआत से पांच मिनट पहले गलियारे में अपना प्रारंभिक स्थान ले लिया। ओ ने दर्शकों के बीच प्रवेश किया इस बार संवाद इस प्रकार हुआ:

ओ. (तनावपूर्वक): देखो, गंदगी!

एल. (ओ. की आँखों में सीधे देखते हुए): हाँ, गंदगी!

ओ के चेहरे पर हैरानी है. वह चुप है.

एल. (सहानुभूतिपूर्वक जारी रखते हुए): आप देखिए, किसी को भी टीम के सम्मान की परवाह नहीं है। गंदगी से तो हर कोई गुजरता है! आपको हर चीज़ में गहराई से उतरना होगा!

ओ. चुप है, लेकिन भ्रम घबराहट का मार्ग प्रशस्त करता है। ऐसा महसूस होता है जैसे वह समझ नहीं पा रहा है कि क्या उत्तर दे।

एल. (उत्साह के साथ जारी है। उसे एहसास हुआ कि पहल उसके हाथ में है): अगर मैं 20 मिनट पहले आता, तो मैं सफाई की व्यवस्था कर देता। अंतिम उपाय के रूप में, मैं इसे स्वयं हटा दूंगा। मुझे कुछ नहीं होगा!

ओ. (तनाव बढ़ने के साथ, थोड़ा होश में आते हुए): और क्या कमी थी! मुझे पता है कि यह किसे करना चाहिए! ल्यूडमिला प्रोकोफयेवना (दर्शकों की सफाई के लिए जिम्मेदार प्रयोगशाला सहायक - एम.एल.) को व्याख्यान के बाद मेरे कार्यालय में आने के लिए कहें।

इस संवाद पर टिप्पणी करना काफी सरल है. प्रत्यक्ष एवं निवारक मूल्यह्रास की विधियाँ यहाँ आसानी से दिखाई देती हैं। केवल एल की अंतिम टिप्पणी और उसका उत्तर ही विश्लेषण के योग्य है। एल. ने पहचान की घटना का सही ढंग से उपयोग किया जब उन्होंने स्वयं दर्शकों को व्यापक बनाने का सुझाव दिया। इस तथ्य के कारण कि एल और ओ दोनों शिक्षण स्टाफ से संबंधित हैं, विभाग के प्रमुख के दिमाग में और शायद उनके अवचेतन में यह विचार था कि जल्द ही उन्हें भी कमरा साफ करना होगा। इसलिए एल के लिए उनकी प्रतिक्रिया अप्रत्याशित नहीं थी.

मूल्यह्रास तकनीकों के उपयोग ने एल को अपने वरिष्ठों के साथ शीघ्रता से संबंध स्थापित करने की अनुमति दी। मैं अब भी उनके साथ दोस्ताना संबंध बनाए रखता हूं।' उन्होंने पहले ही अपने उम्मीदवार के शोध प्रबंध का बचाव कर लिया है और अपनी डॉक्टरेट की पढ़ाई पूरी करने के करीब हैं। स्थापित संबंधों के बिना यह संभव नहीं होगा. उन्हें इस बात का भी संतोष है कि इसके लिए उन्हें मेहनत नहीं करनी पड़ी.

प्रत्यक्ष और निवारक मूल्यह्रास का एक और मामला मुझे पी. द्वारा बताया गया था, मेरे पूर्व रोगी, 25 वर्षीय, दर्दनाक मस्तिष्क की चोट के साथ विकलांग समूह II, जिसने एक अस्पताल में मनोवैज्ञानिक युद्ध तकनीकों में 16 दिनों के प्रशिक्षण के बाद, न केवल छुटकारा पाया वे 15 वर्षों तक इन परेशानियों से पीड़ित रहे, लेकिन उन्होंने संचार कौशल भी हासिल कर लिया, जिससे उनके चरित्र और जीवन की परिस्थितियों में बेहतरी की दिशा में मौलिक बदलाव आया। सुनिए उनकी कहानी.

अस्पताल से छुट्टी मिलने के बाद मेरी जिंदगी ने एक अलग मोड़ ले लिया। मैंने अपना हाथ झटकना बंद कर दिया, यानी। उस जुनूनी गतिविधि से छुटकारा पा लिया जिसका मैं इतना आदी हो गया था कि मैंने इसे कभी भी रोकना असंभव समझा। फिर मेरे दिमाग में एक विचार कौंधा: अगर मुझे इससे छुटकारा मिल गया, तो जाहिर तौर पर मैं उन अन्य चीजों से भी छुटकारा पा सकता हूं जो मुझे परेशान करती हैं। किसी भी मामले में, यह एक कोशिश के काबिल है, क्योंकि मेरे पास पहले से ही एक अच्छा अनुभव है जिसने मेरे बारे में मेरे विचारों को खारिज कर दिया है।

काम पर, मैंने अपने स्वास्थ्य की स्थिति (निवारक मूल्यह्रास - एम.एल.) को ध्यान में रखते हुए, अपनी जिम्मेदारियों की सीमा को स्पष्ट रूप से परिभाषित करने के लिए कहा। पहले, यह बहुत अस्पष्ट था, आप इसमें कुछ भी शामिल कर सकते थे। इससे मेरे वरिष्ठों को विभिन्न आलोचनाओं का सामना करना पड़ा। अब मैंने दृढ़ता दिखाई और एक विशेष डायरी शुरू की, जहां मैंने एक कार्य योजना लिखना शुरू किया, जिस पर मैंने प्रबंधन के साथ पहले से सहमति व्यक्त की थी। अब मैं शांति से अनुचित मांगों का उत्तर दे सकता था: "सब कुछ योजना के अनुसार चल रहा है, मैं सटीक और सावधान हूं।" और चीजें चरम पर चली गईं। मैंने तुरंत अपने विषय पर एक लेख लिखा, प्रबंधन के साथ संबंधों में सुधार हुआ और मुझमें आत्मविश्वास आया।

सार्वजनिक जीवन में अवमूल्यन

चलिए आर की कहानी पर वापस आते हैं।

इसके अलावा, मैंने ऐसे कई लोगों के साथ संबंध स्थापित किए हैं जिनके साथ मेरा पहले काफी टकराव हो चुका है। इसलिए, मैं साहसपूर्वक उस घर में गया जहां वे मुझसे नफरत करते थे, और, विलंबित मूल्यह्रास तकनीक का उपयोग करके, मैंने मालिकों का मेरे प्रति रवैया बदल दिया। सच है, वे मुझसे प्यार नहीं करते थे, लेकिन दूसरे लोगों की राय के आपसी सम्मान के आधार पर लोगों के साथ रिश्ते जारी रखने का अवसर मिला।

मनोवैज्ञानिक युद्ध के तरीकों को सीखने के बाद मुझमें एक और नया चरित्र गुण प्रकट हुआ - सामाजिकता। मैं मिलनसार नहीं हुआ करता था. अब सब कुछ बदल गया है. मैं समाज में अधिक स्वतंत्र महसूस करने लगा, इसके अलावा, मैं एक डिस्क जॉकी बन गया! इसने मेरे और मेरे आस-पास के लोगों को इतना आश्चर्यचकित कर दिया कि, जैसा कि वे कहते हैं, मैं अभी भी अपने होश में नहीं आ पा रहा हूँ। अगर छह महीने पहले मुझे इसकी पेशकश की गई होती, तो मैं भयभीत हो जाता। कैसे? मंच पर सुर्खियों में रहना, दर्जनों लोगों की निगाहों में रहना, लगातार चुटकुले बनाना, कार्यक्रम में तुरंत मजाकिया मोड़ लाना, विराम भरना? बिल्कुल नहीं! और अब मैं वैज्ञानिक कार्य को डिस्क जॉकी के कर्तव्यों के साथ जोड़ता हूं। कुछ समय बाद, मेरे डिस्को ने शहर के अनुसंधान संस्थानों के डिस्को में पहला स्थान प्राप्त किया, और मुझे एक विश्वविद्यालय-व्यापी शाम की मेजबानी करने की पेशकश की गई। यह अच्छा हुआ, मेरी अपेक्षा से भी बेहतर। मुझे एक थिएटर प्रोडक्शन में हिस्सा लेने का निमंत्रण मिला। बहुत से लोग मुझे जानते हैं. यदि पहले मैं संस्थान में किसी का ध्यान नहीं जाता था, तो अब मेरे पास झुकने के लिए मुश्किल से ही समय होता है। और यह सब इतने कम समय में! सचमुच, लोगों का परिवर्तन अद्भुत है!

व्यक्तिगत एवं पारिवारिक जीवन में अवमूल्यन

और एक बार फिर हम अपने हीरो की ओर लौटते हैं।

पूरे एक साल तक मैंने अपनी प्रेमिका के साथ अपने कठिन रिश्ते को लेकर गंभीर मानसिक तनाव का अनुभव किया। उन्हें सुधारने की मेरी सारी कोशिशें महिला जिद की पत्थर की दीवार से टकराकर ढह गईं। मैं तुरंत अपना आपा खो बैठा और क्रोधित होने लगा, लेकिन इससे समस्या का समाधान नहीं हुआ। (संचार ने मनोवैज्ञानिक संघर्ष के पैटर्न का पालन किया। - एम.एल.)। प्रशिक्षण पूरा करने के बाद, मैंने चीजों को अलग तरीके से करने का फैसला किया।

अपने दोस्त से मिलने के बाद, मैंने कहा कि मैंने हमारे रिश्ते पर गंभीरता से विचार करने का फैसला किया है (एक छोटी सी गलती: मुझे उसके ऐसा अनुरोध करने का इंतजार करना चाहिए था। - एम.एल.)। यह मेरे लिए आसान कदम नहीं था, रिश्ता इतना तनावपूर्ण हो गया कि मैं कुछ भी उम्मीद कर सकता था। और कई हफ़्तों तक, मेरे दोस्त ने बहुत ख़ुशी से मेरे सिर पर थूक डाला, और मैंने उत्तर दिया:

ठीक है, प्रिय, शायद आप अपने तरीके से सही हैं, लेकिन आइए इस मामले को अधिक व्यापक रूप से देखें...

(कई लोगों के पास परिशोधन को पूरा करने का धैर्य नहीं है; और वे फिर से संचार की विरोधाभासी शैली पर स्विच करते हैं; वे शतरंज के खिलाड़ियों की याद दिलाते हैं, जो एक प्रकार का जुआ खेलते हैं जहां कई टुकड़ों का त्याग करना पड़ता है, केवल एक का त्याग करते हैं, और फिर डरते हैं जारी रखने का लेकिन फिर पहला शिकार अर्थहीन हो गया है - एम.एल.)

मैं अपने आप पर आश्चर्यचकित था! पहले, मैं इस तरह के निराधार अपमान को एक मिनट भी बर्दाश्त नहीं कर पाता था, लेकिन यहां मैंने किया, और सबसे दिलचस्प बात यह है कि मैं जितना आगे गया, मेरे लिए उन्हें सुनना उतना ही आसान हो गया (और उन्हें ठंडे पानी की आदत हो गई। - एम.एल.). और फिर मैंने उन पर ध्यान देना बिल्कुल बंद कर दिया। मैं बस मुस्कुरा दिया! और अपमान धीरे-धीरे कम हो गया, और फिर पूरी तरह से बंद हो गया। कई दिनों तक एक स्तब्ध कर देने वाली खामोशी छाई रही। फिर लंबे समय से प्रतीक्षित गंभीर बातचीत शुरू हुई। और इसका परिणाम सामने आया! हमने कई दिनों तक बात की, हमने शांति से बात की. जब वह अपनी आवाज ऊंची करती तो मैं बात करना बंद कर देता और मुस्कुरा देता और उसका लहजा बदल जाता। और यद्यपि हम अंततः अलग हो गए, यह शांतिपूर्ण और शांत था।

यह कोई बुरा काम नहीं है, यद्यपि निपुणतापूर्ण नहीं है, लेकिन एक शुरुआत करने वाले के लिए मनोवैज्ञानिक युद्ध की तकनीकों में काफी अच्छी तरह से महारत हासिल की गई है! सवाल उठता है कि उनका ब्रेकअप क्यों हुआ? इस परिणाम के तंत्र पर श्रृंखला की अन्य पुस्तकों में अधिक विस्तार से चर्चा की जाएगी। पारिवारिक जीवन में मूल्यह्रास के कुछ और उदाहरण। फैक्ट्री कर्मचारी एफ मुझसे मिलने आया, उसने अनिद्रा की शिकायत की और उदास मूड में था। उन्होंने इसे इस तथ्य से जोड़ा कि उनकी पत्नी के साथ उनका रिश्ता टकराव के चरम स्तर पर पहुंच गया था. दोनों गर्म स्वभाव के थे और बहस करते थे। एक दिन, वह अपनी पत्नी का अपमान सहन नहीं कर सका, उसने उसे पीटा। पुलिस को बुलाया गया और एफ को 15 दिनों की सजा सुनाई गई। इस प्रकरण के बाद, पत्नी ने और भी अधिक बदनामी शुरू कर दी, लेकिन वह अब इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता था, क्योंकि उसे और भी लंबी सजा होने का डर था, खासकर जब से उसकी पत्नी ने एक से अधिक बार ऐसा करने की धमकी दी थी। दरअसल उसकी डांट किसी बात से भड़की हुई नहीं थी. मूल्यह्रास सीखने के बाद, एफ. समझ गया कि कैसे व्यवहार करना है। और एक दिन, जब उसकी पत्नी ने उसे... (पते के सटीक संकेत के साथ एक लंबी यात्रा पर) भेजा, तो उसने शांति से कहा कि अगर वह बताए कि किस प्रकार का परिवहन लेना है, तो वह खुशी से वहां जाएगा और इसके लिए पैसे देगा। यात्रा। पत्नी अवाक रह गई। कई वर्षों में पहली बार, उसने मेज लगाई और एफ को रात्रि भोज पर आमंत्रित किया। रात को वह बिना दवा के आराम से सो गया। मैं अलार्म घड़ी से जाग गया था। जब वह दूसरी बार मुझसे मिलने आया तो खुशी से नाच उठा।

अक्सर बढ़ते बच्चों और वयस्कों के बीच इस तथ्य के कारण संघर्ष उत्पन्न होता है कि बच्चे अधिक स्वतंत्रता चाहते हैं, और माता-पिता एक कमांडिंग स्थिति बनाए रखने की कोशिश करते हैं।

35 साल की टी. की कहानी सुनिए, जिसकी 13 साल की बेटी अवज्ञाकारी हो गई। उसने अपनी बेटी को बिना पिता के बड़ा किया, अपनी बेटी को यह महसूस करने से रोकने की कोशिश की, उसकी देखभाल की, आदि। इस समय तक, बेटी ने संगीत विद्यालय में जाने से इंकार करना शुरू कर दिया, शौचालय की मांग की जो उनके साधनों से परे था, समय का अनियंत्रित रूप से उपयोग करना चाहती थी, आदि।

मूल्यह्रास के सिद्धांत को सीखने के बाद, जब संगीत विद्यालय में जाने की मेरी अनिच्छा के कारण एक और घोटाला सामने आया, तो मैंने अपने द्वारा अर्जित ज्ञान के अनुसार कार्य करने का निर्णय लिया। मैंने शांति से अपनी बेटी को बातचीत के लिए आमंत्रित किया और उससे कुछ इस तरह कहा:

लीना, तुम सही हो, मुझे एहसास हुआ कि तुम पहले से ही वयस्क हो। आज से मैं तुम्हें पूरी आजादी देता हूं. मेरा एकमात्र अनुरोध यह है कि जब आप लंबे समय के लिए दूर जाएं तो मुझे बताएं कि आप कब वापस आएंगे।

वह सहमत हो गई, अभी तक उसे नहीं पता था कि उसका क्या इंतजार है। मैंने मूल्यह्रास के नियमों में से एक का उपयोग करने का निर्णय लिया: "अपनी सेवाएं न दें।" जब आपने अपना काम पूरा कर लिया तो मदद करें।" उसी दिन वह अपनी सहेली से मिलने गई और देर से लौटी।

जब मेरी बेटी लौटी, तो मैं पहले से ही बिस्तर पर था। उसने मुझसे उसे खाना खिलाने के लिए कहा और मैंने उसे खुद खाना खाने के लिए आमंत्रित किया। घर में रोटी नहीं थी. मैंने इस तथ्य का हवाला दिया कि मेरे पास समय नहीं था। मेरी बेटी मुझे धिक्कारने लगी कि मैं उससे प्यार नहीं करता, कि मैं एक बुरी माँ हूँ, आदि। मेरे लिए यह मुश्किल था, लेकिन मैं उनकी सभी बातों से सहमत थी.' तब मैं अपने आप से कहने लगा कि वह अपनी माँ के साथ बदकिस्मत थी। ऐसे संघर्ष में सात महीने बीत गए, जहां मैं हार मानता रहा। अंत में बिना किसी निर्देश के बेटी ने पहल की और जिम्मेदारियां खुद ही बांट लीं. मुझे रसोइया की भूमिका सौंपी गई:

माँ, आप बेहतर खाना बनाती हैं।

उसने अपार्टमेंट की सफ़ाई की और छोटी-मोटी खरीदारी की। हमने कपड़े धोने का अधिकांश काम एक साथ किया; छोटे-छोटे काम वह स्वयं करती थी। धीरे-धीरे, मेरी बेटी ने कक्षा में अपने दोस्तों के साथ अपने संबंधों में सुधार किया। वह शांत और अधिक आश्वस्त हो गई। एक साल बाद, मुझे खिलौने बनाने वाली एक सहकारी संस्था में नौकरी मिल गई। मैंने इस प्रक्रिया में महारत हासिल करने में उसकी मदद की। इससे उसकी अलमारी की समस्या हल हो गई। वह खुद इससे पैसे कमाने लगीं. अगली गर्मियों में, हमने अपने कमाए हुए पैसे से उसके लिए शिविर का टिकट खरीदा। लौटने के बाद मैंने देखा कि मेरी बेटी पियानो पर बैठ गई है। उसने मुझे बताया कि कैंप में उसकी दोस्ती दूसरे शहर के एक लड़के से हो गई। हम अगले साल या शायद पहले पत्र-व्यवहार करने और मिलने पर सहमत हुए। इस तरह मेरी बेटी को पहला प्यार मिला. मुझे खुशी हुई कि उसने मेरे साथ साझा किया। अगर मैं नहीं बदला होता तो शायद ही मैं अपनी बेटी का दोस्त बन पाता। मैंने आज्ञा देना पूरी तरह से बंद कर दिया, मैंने बस आज्ञापालन किया।

जब बच्चे वयस्क हो जाते हैं तो संघर्ष और भी गंभीर हो जाते हैं, लेकिन माता-पिता उनके जीवन में सक्रिय रूप से हस्तक्षेप करना जारी रखते हैं।

15 साल की उम्र में एक किशोर, हमेशा एक अनुकरणीय लड़का, गंभीर, सक्रिय, खेल स्कूल में शामिल और महान वादा दिखाने वाला, अप्रत्याशित रूप से एक 18 वर्षीय लड़की में दिलचस्पी लेने लगा। वह देर से घर लौटने लगा, प्रशिक्षण छोड़ने लगा और स्कूल में उसका प्रदर्शन और भी खराब हो गया। जिस लड़की के साथ वह डेटिंग कर रहा था, उसे काफ़ी यौन अनुभव था, जिससे उसके माता-पिता भी भयभीत थे। बेटे ने कहा कि वह उससे प्यार करता है, कि वह पहले से ही वयस्क है और जानता है कि उसे क्या करना है। दोषसिद्धि और घोटालों का कोई प्रभाव नहीं पड़ा। माँ लगातार रो रही थी, पिता उदास थे: उन्हें जल्द ही नौकायन करना पड़ा, और माँ को अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा। पिता ने किया मूल्यह्रास:

बेटा, मुझे दुख है कि हम तुम्हारी जिंदगी में दखल देते हैं। हम किसी तरह चूक गए कि आप पहले ही बड़े हो चुके हैं। आप सचमुच जीवन में अधिक समझते हैं और हमसे अधिक महान हैं। और आप बेहतर प्यार कर सकते हैं. सचमुच, इससे क्या फर्क पड़ता है कि वह बड़ी है और उसके पास पहले से ही यौन अनुभव है? शायद ये और भी बेहतर है. दूसरों से आपकी तुलना करने से आपका चुना हुआ व्यक्ति आपके प्रति समर्पित रहेगा।

मैं अपने बेटे के आश्चर्य का वर्णन नहीं करूंगा। आख़िरकार तीन दिन बाद रिश्ते में सुधार हुआ. मां ने शॉक एब्जॉर्प्शन तकनीक में भी महारत हासिल कर ली और एक हफ्ते बाद उन्हें अच्छी स्थिति में अस्पताल से छुट्टी मिल गई।

मेरी सास के साथ विवादों ने मेरे जीवन में जहर घोल दिया। "मैं अब अपने पति की ओर नहीं देख सकती, जल्द ही मेरा सारा प्यार खत्म हो जाएगा," 36 साल की एक सुंदर महिला वी. कहती है, जब वह समूह में कक्षा में आई, तो उत्साह और उसकी आँखों में आँसू थे। - हमारी शादी को 12 साल हो गए हैं, हमारी बेटी 2 साल की है और मेरी सास मेरे सभी मामलों में दखल देती हैं, हालाँकि हम अलग रहते हैं। किसी भी ग़लतफ़हमी की स्थिति में, वह कहती है कि उसका बेटा एक ऐसी महिला को ले सकता था जो कम उम्र की, अधिक सुंदर, अधिक किफायती और होशियार हो... मेरी और उसकी ओर से चीखें, आँसू, उन्माद की बात आती है।

उन्होंने उत्साह के साथ अपनी पढ़ाई शुरू की. एक सप्ताह बाद वह पहले से ही कह रही थी:

शनिवार की सुबह सभी लोग बगीचे में चले गये और मैं और मेरी सास खेत पर ही रह गये। उसके दृष्टिकोण से, मैंने किसी तरह बिस्तर गलत बना दिया, और उसे तुरंत ध्यान आया कि उसका बेटा कहीं बेहतर पत्नी चुन सकता था। मैं तुरंत इस बात से सहमत हो गया, और कहा कि वह एक ऐसी पत्नी ले सकता था जो न केवल अधिक किफायती हो, बल्कि अधिक सुंदर, स्मार्ट, युवा आदि भी हो। वह शांति से बोली. मुझे याद आया कि कैसे उसने पहले मुझे डांटा था और मेरी कमियाँ और मेरे पति की खूबियाँ गिनाई थीं। सास की आंखें फैल गईं, ऐसा लगा कि वह अपना संतुलन खो बैठी है। बिना कुछ कहे उसने टीवी चालू कर दिया और ध्यानमग्न होकर उसे देखने लगी। जल्द ही वह कांपने लगी. उसने अपने ऊपर कम्बल डाल लिया। डेढ़ घंटे बाद वह सिरदर्द का हवाला देकर सोफे पर लेट गई।

यहां हम एक बहुत ही दिलचस्प घटना देख रहे हैं जो संघर्ष, भावनाओं और आंतरिक अंगों के बीच संबंध और स्वास्थ्य को बनाए रखने में इसकी भूमिका को दर्शाती है। वी. की सास, जिस कारण से मैं नीचे चर्चा करूंगा, हमेशा लगातार भावनात्मक तनाव की स्थिति में रहती थी, जो आमतौर पर रक्त में अतिरिक्त एड्रेनालाईन और कई अन्य पदार्थों की रिहाई के साथ होती है। आम तौर पर, हमें उनकी आवश्यकता होती है और गतिविधि की प्रक्रिया में उनका उपभोग किया जाता है। कभी-कभी वे बड़ी मात्रा में जमा हो जाते हैं और उन्हें विघटित करने के लिए विशेष रूप से गहन गतिविधि की आवश्यकता होती है। यदि यह क्रिया न हो तो कुछ लोगों का रक्तचाप बढ़ने लगता है, कुछ लोगों को पेट में दर्द आदि होने लगता है। इसीलिए यह घोटाला उतना बुरा नहीं है जितना यह लग सकता है। किसी संघर्ष के दौरान, विशेष रूप से हिंसक संघर्ष के दौरान, ऊर्जा का निर्वहन होता है, जो अस्थायी राहत लाता है। कुछ लोग तो संघर्ष के तुरंत बाद सो जाते हैं, और फिर याद करते हुए कहते हैं कि उन्होंने जी भर कर एक घोटाला किया है।

कोई भी काम, यहां तक ​​कि सबसे दिलचस्प भी, शरीर में किसी न किसी तरह का तनाव पैदा करता है। शरीर "ज़्यादा गरम हो जाता है"। सबसे अच्छा "कूलर" प्यार का आनंद है। यदि वह अस्तित्व में नहीं है तो क्या होगा? तब संघर्ष बचाव में आता है। इसलिए, संघर्ष की सबसे अच्छी रोकथाम प्रेम है। अब आप समझ गए कि हमारी नायिका की सास में विवाद क्यों है? यह सही है, उसने अपना पूरा जीवन प्यार के बिना जीया, इसकी भरपाई संघर्ष से की, और जब उसने यह विकल्प खो दिया, तो उसे बुरा लगा। जब मेरे छात्र सदमे अवशोषण की मदद से संघर्ष से उभरे, तो उनके सहयोगियों को अक्सर बुरा महसूस हुआ। अक्सर उन्होंने स्वयं कुछ अवसाद की स्थिति देखी, क्योंकि उन्हें अचानक पता चला कि वे अपने पूर्व सहयोगियों के साथ संवाद करने में रुचि नहीं ले रहे थे। इसमें कुछ भी गलत नहीं है. कुछ समय के लिए (यदि आप हमारे पास आते हैं) समूह आपका समर्थन करेगा, और फिर आपके प्रियजनों को सकारात्मक बदलाव का अनुभव होना शुरू हो जाएगा, और वे फिर से आप में और भी अधिक रुचि लेने लगेंगे, क्योंकि आपने स्वयं ऐसे परिवर्तनों में योगदान दिया है। लेकिन अगर ऐसा नहीं होता है, तो आप दोनों पक्षों के लिए दर्द रहित तरीके से अलग हो जाएंगे। आपके लिए एक नया दिलचस्प जीवन शुरू होगा, आपका साथी झगड़ों के लिए किसी और को ढूंढ लेगा, क्योंकि उसे उनकी ज़रूरत है। और यदि वह आपको वापस पाना चाहता है, तो वह आपसे संपर्क करेगा और मूल्यह्रास तकनीक सीखेगा। ब्रेकअप की स्थिति पर विचार करें. मुझे 46 वर्षीय महिला एम. के साथ न्यूरोलॉजिकल विभाग में परामर्श के लिए आमंत्रित किया गया था। वह चल या खड़ी नहीं हो सकती थी, हालाँकि उसके पैर बिस्तर पर पूरी तरह से हिल सकते थे। यह निचले अंगों का कार्यात्मक पक्षाघात था, जो तंत्रिका कोशिकाओं की मृत्यु से नहीं, बल्कि उनके अवरोध से जुड़ा था। ऐसा पक्षाघात आमतौर पर एक कठिन भावनात्मक अनुभव के बाद विकसित होता है, न्यूरोसिस के लक्षणों में से एक है और, उचित चिकित्सा के साथ, बिना किसी निशान के दूर हो जाता है। वह करीब आठ महीने से बीमार थीं। इलाज का कोई असर नहीं हुआ.

यहाँ संक्षेप में उसकी कहानी है।

आठ महीने पहले, उसके पति ने, जो उसके लिए बिल्कुल अप्रत्याशित नहीं था, घोषणा की कि उसके पास एक और महिला है और वह उसे तलाक देगा। एम. के पैर तुरंत निष्क्रिय हो गए, वह जोर से सिसकने लगी और अपने बाल नोचने लगी। उसने अपना जीवन उसके लिए समर्पित करने, सब कुछ त्यागने, केवल तकनीकी स्कूल से स्नातक होने और उसे, एक कर्मचारी को, मुख्य अभियंता के रूप में पदोन्नत करने के लिए उसकी निंदा की। यह उनकी गलती थी कि उनके बच्चे नहीं थे, लेकिन इससे उन्हें कोई फ़र्क नहीं पड़ता था। उन्होंने अपने बेटे को गोद में ले लिया। हालाँकि, पति अड़ा रहा, उसने तलाक के लिए अर्जी दी और तलाक ले लिया। वे एक ही अपार्टमेंट में रहते रहे, लेकिन पड़ोसियों की तरह।

बातचीत के दौरान वह रो पड़ीं. वह थोड़ी देर के लिए शांत हो गयी. इसके अतिरिक्त, यह पता लगाना संभव था कि उसने एक बड़े प्रशासक के लिए सचिव के रूप में काम किया और अपने पति की पदोन्नति में बड़े पैमाने पर योगदान दिया। अंतरंग रिश्ते उसके लिए बहुत महत्वपूर्ण नहीं थे, लेकिन उनसे घृणा भी नहीं होती थी। अब वह चाहती थी कि चाहे कुछ भी हो, उसका पति परिवार में वापस लौट आए।

परिशोधन के सिद्धांत के अनुसार, मैं उसकी मदद करने के लिए सहमत हुआ, लेकिन पूछा कि क्या वह उस स्क्रिप्ट में भूमिका निभा सकती है जिसे हम एक साथ लिखेंगे। वह मान गई और हमने काम करना शुरू कर दिया।

सबसे पहले, उसे यह समझने की ज़रूरत थी कि अपने पति के साथ उसका अलगाव स्वाभाविक था और उनके रिश्ते से उपजा था। मेरे प्रिय पाठक, आपके लिए यह पहले से ही स्पष्ट है कि हमारी नायिका अपने पति के लिए एक "मनोवैज्ञानिक माँ" थी। उन्होंने उनसे "शिक्षा" प्राप्त की। और जब उन्होंने अध्ययन किया और अपने करियर में आगे बढ़े, तो सारी मनोवैज्ञानिक ऊर्जा मूल रूप से वहीं चली गई, और यौन असंतोष विशेष रूप से महसूस नहीं हुआ, क्योंकि उनकी सारी ताकत "उठने" में खर्च हो गई थी। जब वह एक निश्चित सामाजिक स्थिति तक पहुंच गया, तो जारी ऊर्जा को अनुप्रयोग की आवश्यकता हुई। यह स्वाभाविक ही था कि उसे एक ऐसी प्रेमिका मिली जो इस ज़रूरत को पूरा करती थी।

हमारी नायिका बहुत चतुर महिला थी। उसने सचमुच हमारी आँखों के सामने प्रकाश देखा। उसने तुरंत रोना बंद कर दिया, उसके चेहरे पर विचारशील, उदास भाव आ गया। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उसके पैरों में फिर से हरकत आ गई। वह उठ खड़ी हुई और कमरे में इधर-उधर टहलने लगी। उसे अब लेटने की ज़रूरत नहीं थी - कुछ तो करना ही था। हमने मिलकर एक परिदृश्य विकसित किया और उसके व्यवहार के विवरण पर चर्चा की। शनिवार को मैंने उसे परीक्षण अवकाश पर घर भेज दिया और परिणामों का बेसब्री से इंतजार करने लगा।

जब हम मिले तो मुझे एहसास हुआ कि बीमारी का कोई निशान नहीं बचा है।' एम. हँसमुख, प्रसन्नचित्त थी, उसकी आँखें चमक उठीं, वह बड़ी मुश्किल से खुद को हँसने से रोक सकी। यहाँ संक्षेप में उसकी कहानी है।

जब मैं "पूरी तरह से" अपार्टमेंट में दाखिल हुआ, तो मैं थोड़ा चिंतित था, क्योंकि मुझे पूरा यकीन नहीं था कि मैं अपनी भूमिका निभा सकता हूं। सच कहूँ तो, मुझे डर था कि वह हमारी योजना के अनुसार कार्य नहीं करेगा, और मेरे लिए कुछ भी कारगर नहीं होगा। लेकिन जब मैंने उसका आश्चर्यचकित और भ्रमित चेहरा देखा तो मैं शांत हो गया। मैंने बात करना शुरू किया, उसकी आँखें और अधिक चौड़ी हो गईं, और जब मैंने बात ख़त्म की, तो वह मुझे जवाब नहीं दे सका। मैं उसके बोलने का इंतज़ार किये बिना अपने कमरे में चला गया। यह मोटे तौर पर वही है जो उसने उससे कहा था:

आपने मुझे छोड़कर सही किया, मैं पहले से ही बूढ़ी हूं, मैं एक बुरी गृहिणी बन गई हूं, मैं आपको हर समय सिखाती हूं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मैं आपको वह नहीं दे सकती जो एक महिला को एक पुरुष को देना चाहिए अंतरंग सम्बन्ध। आपने मुझे जो भी अच्छी चीजें दी हैं, उनके लिए मैं आपका आभारी हूं। वे कहते हैं कि समय ठीक हो जाता है। मेरे लिए अभी तक इस पर विश्वास करना कठिन है। लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता. मुझे आपकी ख़ुशी पर ख़ुशी होगी.

मैं अंत की मनोवैज्ञानिक सामग्री की ओर ध्यान आकर्षित करना चाहूंगा। शब्द "अभी तक" इंगित करता है कि दरवाजे हमेशा खुले नहीं रहेंगे।

मूल्यह्रास किस ओर ले जाता है? आदमी अपने कांटे निकालता है. मनोवैज्ञानिक संघर्ष आपको एक साथी को उसके सभी गुणों की समग्रता में स्वीकार करना सिखाता है, जैसे कि गुलाब, फूल और कांटे दोनों को स्वीकार करना। हमें अपने साथी के कांटों से टकराना नहीं, बल्कि केवल फूल से निपटना सीखना चाहिए। तुम्हें भी अपने कांटे निकालने हैं.

चलिए अपनी नायिका के पति के पास लौटते हैं। वह अपने प्रिय के साथ संवाद करता है। इंसान को अच्छी चीजों की आदत बहुत जल्दी पड़ जाती है। क्या उसके जुनून में कांटे हैं? बिल्कुल है! और जब वह उन पर ठोकर खाता है, तो उसकी याददाश्त में उस पत्नी के साथ हुई बातचीत उभर आती है जिसे वह अपने पीछे छोड़ गया है। उसका एकालाप याद रखें. आख़िरकार, आप इसमें बेहतर यौन संबंधों की आशा पढ़ सकते हैं। वह उसके बारे में दोबारा सोचेगा. यह संभव है कि वह वापस लौटने का प्रयास नहीं करेगा! इसलिए मैंने शांति से अगले सप्ताहांत का इंतज़ार किया।

एक और दिन की छुट्टी बीत गई. वे मुश्किल से बोलते थे, लेकिन यह स्पष्ट था कि वह नरम हो गये थे। तब उसने उसे सलाह दी कि वह अपनी मालकिन को अपने अपार्टमेंट में रहने के लिए ले आये।

चूँकि हमारा ब्रेकअप हो गया, तो आपको कष्ट क्यों सहना चाहिए?

उन्होंने एम को बड़ी दिलचस्पी से देखा और कहा:

क्या तुम सच में सोचते हो कि मैं इतना क्रूर हूँ?

एक सप्ताह बाद उसने दिखावटी भय की अभिव्यक्ति के साथ कहा:

तुम्हें पता है, वह शायद जल्द ही वापस आएगा!

आप ऐसा क्यों सोचते हैं?

वह पहले की तरह केवल अपने शॉर्ट्स पहनकर रसोई में जाने लगा। अधिक बार वह अपनी सहायता की पेशकश करता है।

अच्छा, बढ़िया,'' मैंने कहा, ''यही तो आवश्यक था!''

नहीं, बस इतना ही काफी है, मैं इस कठपुतली के साथ 22 साल तक रहा, मुझे और कुछ नहीं चाहिए!

उदाहरण से स्पष्ट है कि पकड़कर रखने से आपको कुछ हासिल नहीं होगा, छोड़ देने से आप उसे वापस कर सकते हैं। दूसरा पैटर्न: जब छोड़ने वाला कोई व्यक्ति बाद में लौटता है, तो वे अक्सर अनावश्यक हो जाते हैं। हम इसे कैसे समझा सकते हैं? मनोवैज्ञानिक संघर्ष की तकनीक सीखने की प्रक्रिया में, छात्र व्यक्तिगत विकास का अनुभव करता है, लेकिन उसका साथी ऐसा नहीं करता है। वह अरुचिकर हो जाता है, क्योंकि उसके सभी कार्यों की गणना आसानी से हो जाती है, उनकी स्वचालितता दिखाई देती है। यदि रिश्ता पूरी तरह से टूटा नहीं है, तो साथी धीरे-धीरे पुनर्गठन से गुजरता है। जब कोई रिश्ता पूरी तरह से क्षतिग्रस्त हो जाता है, तो बहाली शायद ही कभी होती है। एक और उदाहरण.

एक 46 वर्षीय व्यक्ति, जो रोस्तोव तकनीकी विश्वविद्यालयों में से एक में शिक्षक था (आइए हम उसे पी कहते हैं) पूरी तरह से उदास अवस्था में मुझसे मिलने आया। तीन महीने पहले, उसकी पत्नी, दोस्तों से मिलने की यात्रा से लौट रही थी, उसने कहा कि वह उसे किसी और के लिए छोड़ रही थी, जो अपनी पत्नी को तलाक दे रहा था, कि वह लंबे समय से इस आदमी के प्रति सहानुभूति रखती थी, तब भी जब वह रोस्तोव में रहता था। और तब ऐसा प्रतीत हुआ कि एक अनुभूति हुई: उन्हें एहसास हुआ कि वे एक-दूसरे के बिना नहीं रह सकते।

पी. ने खबर को गंभीरता से लिया, क्योंकि वह अपनी पत्नी और बच्चों से बहुत प्यार करता था और उनके बिना जीवन की कल्पना नहीं कर सकता था। उसने उसे मना लिया. उन्होंने उससे अंतिम निर्णय लेने में जल्दबाजी न करने के लिए कहा, उन्होंने कुछ समय के लिए अपने प्यार की वस्तु के साथ रहने का सुझाव दिया, यह सुनिश्चित करते हुए कि यह वास्तव में सही निर्णय था, और उसके बाद ही तलाक की प्रक्रिया शुरू की। 14 साल की सबसे बड़ी बेटी ने आंखों में आंसू भरकर कहा कि हालांकि वह उससे बहुत प्यार करती है, फिर भी वह अपनी मां के साथ रहेगी। सबसे छोटी बेटी, 6 साल की, स्वचालित रूप से अपनी माँ के साथ रहती थी।

संस्थान में उनकी स्थिति भी अस्थिर थी, क्योंकि वे अपने शोध प्रबंध का बचाव करने में असमर्थ थे, हालाँकि उन्हें एक प्रतिभाशाली गणितज्ञ माना जाता था और उनके वैज्ञानिक और शिक्षण करियर की शुरुआत बहुत सफल रही थी। विश्वविद्यालय से स्नातक होने के बाद पाँच वर्षों तक एक स्कूल शिक्षक के रूप में काम करने के बाद, उन्हें गणित विभाग में एक वरिष्ठ प्रयोगशाला सहायक के रूप में नौकरी मिल गई, और फिर एक शिक्षक बन गए, जल्दी से शैक्षणिक प्रक्रिया में महारत हासिल कर ली, और वैज्ञानिक कार्य के लिए एक विषय उभरा। उन्हें एक उभरते सितारे के रूप में देखा गया और विभाग के सेवानिवृत्त प्रमुख ने खुले तौर पर कहा कि वह पी. को अपने उत्तराधिकारी के रूप में देखने का सपना देखेंगे।

इस समय, पी. को तीसरे वर्ष की छात्रा, उसकी भावी पत्नी, में दिलचस्पी हो गई। वह लड़की की सुंदरता और उसके प्रति उसकी प्रशंसा से दंग रह गया। उन्होंने अपने प्यार का इज़हार किया और शादी कर ली. उसे पहले भी यौन अनुभव हो चुका था. लेकिन उसके प्रति उसका प्यार तब और भी बढ़ गया जब उसे पता चला कि उसकी होने वाली पत्नी धोखे का शिकार हो गई है। अनावश्यक बातचीत से बचने के लिए (उनका परिवार पुरानी परंपराओं का पालन करता था), उन्होंने एक शोर-शराबे वाली शादी के बाद पहली शादी की रात के दौरान अपनी बांह पर रेजर से हल्का सा कट लगा लिया।

बाद में उन्हें अपने शोध प्रबंध में असफलता मिलने लगी। उनकी पत्नी बहुत अच्छी गृहिणी नहीं थीं, और उन्होंने महिलाओं की कई सामान्य चिंताओं को उठाया, खासकर जब से कॉलेज से स्नातक होने के बाद, उनकी पत्नी जल्द ही एक कार्यशाला की प्रमुख बन गईं, और फिर एक छोटे उद्यम की उप निदेशक बन गईं। उनका एक दोस्त था, वह उसी विश्वविद्यालय में दर्शनशास्त्र के शिक्षक के रूप में काम करता था। और जब उन्हें पार्टी के काम में जाने का प्रस्ताव दिया गया तो वे तैयार हो गये. एक प्रमुख नामकरण कार्यकर्ता बनने के बाद, वह अपने परिवार के साथ दूसरे शहर चले गये। यह उसके पास था कि हमारे नायक की पत्नी गई थी।

स्थिति के विश्लेषण से पता चलता है कि यहां पी. अपनी पत्नी के लिए एक "मनोवैज्ञानिक पिता" थे, और पारिवारिक जीवन काम में उनकी विफलताओं का मुआवजा था। दोनों के रिश्ते का टूटना स्वाभाविक था. उसकी पत्नी को इसका एहसास हुआ या नहीं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। लेकिन यह स्पष्ट है कि उसने उससे प्यार के कारण शादी नहीं की थी, बल्कि वह उसके करियर पर भरोसा कर रही थी। लेकिन परिवार में उनके व्यवहार की शैली ने उनके पति के करियर में हस्तक्षेप किया। ब्रेकअप उस समय हुआ जब यह स्पष्ट हो गया कि पति सफल नहीं होंगे। तो "नया प्यार" उसके पास आया। मनोवैज्ञानिक युद्ध के विशेषज्ञ के लिए यह बिल्कुल स्पष्ट है कि नामकरण कार्यकर्ता अपनी पत्नी की देखभाल के कारण सफलता प्राप्त कर सकता है। जब उसने वह हासिल कर लिया जो वह चाहता था, तो उसे एक सामाजिक जीवन की आवश्यकता होने लगी। यह मान लेना कठिन नहीं है कि जब ये "मनोवैज्ञानिक बच्चे" एक साथ आएंगे, तो उनका मिलन नाजुक होगा, क्योंकि उनमें से प्रत्येक "अपने ऊपर कंबल खींचने" का आदी है।

पी. को यह सब स्वयं महसूस करना पड़ा। उन्हें इस बारे में बताना जल्दबाजी होगी. इसके अलावा पी. की हालत काफी गंभीर थी. जब उसने बोलना शुरू किया, तो वह बड़ी मुश्किल से अपने आँसुओं को रोक सका, जो उसका दम घोंट रहे थे। हमने एक पत्र लिखने का फैसला किया. आप अंदाजा लगा सकते हैं कि इसका कंटेंट क्या था. हां, वहां उन्होंने अपनी खूबियों के लिए खुद को डांटा, और अपनी कमियों के लिए अपनी पत्नी की प्रशंसा की, उसे पूरी आजादी दी, फिलहाल दरवाजे खुले छोड़ दिए। यह पत्र उसने अपनी माँ की यात्रा से पहले उसे दिया था। उन्होंने खुद जाने से इनकार कर दिया:

मुझे खुद को आपसे दूर करने की जरूरत है।

मेरी पत्नी तय समय से पहले लौट आई। मैं घाटे में था. उसने शांति से उसके सभी सवालों के जवाब दिए। धीरे-धीरे, विवाह में उनके रिश्ते की प्रकृति स्पष्ट हो गई, पूरी स्थिति स्पष्ट हो गई। पत्नी और अधिक चिड़चिड़ी हो गई। यह झुंझलाहट बच्चों पर फूट पड़ी। वह अपनी बड़ी बेटी की नज़रों में पी. की बदनामी करने लगी और अपनी छोटी बेटी की देखभाल करना बंद कर दिया। तीन दिन बाद, सबसे बड़ी बेटी ने घोषणा की कि वह अपने पिता के साथ रहेगी। सबसे छोटी ने रोते हुए कहा कि वह किसी और के चाचा को नहीं चाहती।

पी. ने अपना ध्यान भटकाने के लिए शारीरिक शिक्षा में भी संलग्न होना शुरू कर दिया। उनके स्वास्थ्य में धीरे-धीरे सुधार हुआ। उनकी पत्नी परेशान करती रही, लेकिन वह कमोबेश शांत रहे। जब बच्चे उसके पक्ष में आ गए और उसने कहा कि मुकदमे में वह इस बात पर जोर देगा कि बच्चे उसके साथ रहें, तो उसने उसे बताया कि सबसे छोटी बेटी उससे नहीं है, बल्कि उससे है जिससे वह अब शादी करने जा रही है। उसने इसे सहन किया और उसे कुछ इस तरह उत्तर दिया:

हो सकता है कि वह खून से मेरी बेटी न हो, लेकिन मैंने उसे पाला है और मैं उससे प्यार करता हूं।

इसके अलावा, मुझे समझ में नहीं आता कि तुम मेरी नज़रों में अपने वास्तविक स्वरूप से भी बदतर क्यों दिखना चाहते हो। मैं जानता हूं कि प्यार के बिना आप किसी के साथ अंतरंग रिश्ते में नहीं आ सकते थे और इससे भी ज्यादा आप एक साथ दो लोगों के साथ नहीं रह सकते थे।

जब उसकी पत्नी ने अंतरंग संबंध फिर से शुरू करने की कोशिश की, तो पी. ने कहा कि वह एक गौरवान्वित व्यक्ति था, उससे प्यार करता रहा, लेकिन दया के कारण उसे यौन अंतरंगता की आवश्यकता नहीं थी। वह ऐसा करने में सक्षम होगा यदि उसके लिए उसका प्यार खत्म हो जाए, जिस पर उसे बहुत कम विश्वास है, या यदि उसके लिए उसका प्यार वापस आ जाए, जिसकी उसे आशा है, क्योंकि वह अभी भी उनके साथ होने वाली हर चीज को एक जुनून मानता है जो हो सकता है केवल उसके काम में आने वाली परेशानियों और उसके प्रति उसके असावधान रवैये से ही समझा जा सकता है।

पी. की हालत में सुधार जारी रहा। एक दिन वह प्रसन्न और तरोताजा होकर उठा:

मैंने अचानक देखा कि पत्ते हरे थे और आकाश नीला था। मुझे वैज्ञानिक कार्य पर लौटने की आवश्यकता महसूस हुई। हे भगवान, मैंने किसलिए और किसके लिए अपनी जान दे दी?

भविष्य में, और भी बहुत कुछ हुआ: तलाक की कार्यवाही, उसकी पत्नी के नखरे, आदि। लेकिन सभी स्थितियों में, यहां तक ​​कि अप्रिय स्थितियों में भी, उसने गरिमा के साथ व्यवहार किया, और जानता था कि क्या हो रहा है। और मूल्यह्रास ने उसे हर जगह मदद की।

सारांश

ह्रास सामाजिक जीवन में, उत्पादन में, पारिवारिक रिश्तों में और उनके पतन की स्थितियों में लागू होता है। यहां आपको चाहिए:

1. व्यक्ति को समग्र रूप से स्वीकार करें, कोशिश करें कि उसके कांटों से न टकराएं।

2. मूल्यह्रास को पूरा करें, परिणाम की प्रतीक्षा करने में सक्षम हों।

3. प्रशिक्षण के प्रारंभिक चरणों में, "मूल्यह्रास पत्र" लिखें।

4. रिश्ते तोड़ने से पहले उन्हें जोड़ लें.

4. आदेश दें या पालन करें? (विशेषकर प्रबंधकों के लिए)

प्रिय सज्जनों! मुझे संदेह है कि यही वह अध्याय है जहां से आपने किताब पढ़ना शुरू किया था। ये बुरा नहीं है! क्योंकि आखिरी वाला सबसे ज्यादा याद किया जाता है. लेकिन अगर आप सब कुछ क्रम से पढ़ते हैं, तो यह भी अच्छा है, क्योंकि पहला सबसे अच्छा याद रहता है। वैसे, भाषणों, रिपोर्टों और भाषणों का मसौदा तैयार करते समय इसे ध्यान में रखा जाना चाहिए और सबसे महत्वपूर्ण प्रावधानों को शुरुआत या अंत में रखा जाना चाहिए। लेकिन अगर आप चाहते हैं कि आपका पूरा भाषण याद रखा जाए, तो आपको भावनाओं को उद्देश्यपूर्ण तरीके से मॉडलिंग करने की तकनीक में महारत हासिल करनी चाहिए, जिसके बारे में हम अगली किताब में चर्चा करेंगे। इसे "भावनाओं का लक्षित मॉडलिंग (मनोवैज्ञानिक आहार)" कहा जाएगा।

सज्जन, नेता, उद्यमी, बैंकर, प्रबंधक, प्रशासक, सार्वजनिक और राजनीतिक हस्तियाँ, अर्थात् वे सभी जो अपनी टीम में प्रथम व्यक्ति हैं!

याद रखें कि आप इसमें मुख्य मनोवैज्ञानिक हैं, भले ही आप एक मनोवैज्ञानिक और एक मनोवैज्ञानिक सेवा को नियोजित करते हों, क्योंकि यह आप ही हैं जो मनोवैज्ञानिक माहौल को आकार देते हैं। आपके व्यावसायिक गुण यह निर्धारित करते हैं कि सफलता मिलेगी या नहीं, और आपके मनोवैज्ञानिक कौशल यह निर्धारित करते हैं कि ये सफलताएँ कैसे प्राप्त की जाती हैं - आसानी से या अत्यधिक भावनात्मक तनाव के साथ। यदि आपके लिए सब कुछ आसान हो जाता है, तो आपको आगे पढ़ने की ज़रूरत नहीं है। यदि आप घर आकर अपने काम के बारे में भूल जाते हैं, यदि आपको अनिद्रा, आंतरिक भावनात्मक तनाव नहीं है, यदि आप क्रोध से कभी अभिभूत नहीं होते हैं और नपुंसक क्रोध में आपकी मुट्ठियाँ भी नहीं बंधती हैं, तो आप किताब भी नीचे रख सकते हैं। यदि आपका रक्तचाप कभी नहीं बढ़ता है, आपका दिल दुखता नहीं है, आपको पेट में अल्सर नहीं है, और यदि आप किसी गंभीर व्यावसायिक बातचीत या सार्वजनिक भाषण से पहले आंतरिक रूप से शांत हैं, तो पढ़ने में समय क्यों बर्बाद करें? बेहतर होगा कि ताजी हवा में टहलें या कुछ सुखद करें!

लेकिन अगर, अपनी पत्नी (या अपनी पत्नी नहीं) के साथ संवाद करते समय, आप ऋण लेने के बारे में सोच रहे हैं, और एक फिल्म देखते समय आपको याद आता है कि आपने अपने सहायक को सब कुछ नहीं समझाया, जो एक व्यावसायिक यात्रा पर जा रहा है, और यदि आप सौना में अपने किसी डिप्टी के बारे में सोच रहे हैं, जिस पर भरोसा नहीं किया जा सकता है, तो फोन पर जल्दी से जाएँ, क्योंकि वह सब कुछ गड़बड़ कर देगा, और नृत्य के दौरान - एक वकील के बारे में, जो आपकी मदद करने के बजाय, एक भाषण देता है आपके पहिए, और आप उससे छुटकारा नहीं पा सकते, क्योंकि वह सभी कानूनों को जानता है, यदि आप बैठक में हैं तो दिलचस्प बातें कहें और कोई आपकी बात नहीं सुनता, यदि आप राष्ट्रपति बनना चाहते हैं या नोबेल पुरस्कार जीतना चाहते हैं, तो पढ़ने का प्रयास करें थोड़ा और। यह 1983 की बात है। वरिष्ठ विशेषज्ञों के उन्नत प्रशिक्षण संस्थान के नेताओं में से एक ने सलाह के लिए हमारी ओर रुख किया। दो से तीन महीने के प्रशिक्षण के लिए आए कैडेटों ने खुद को शराब का दुरुपयोग करने, छात्रावास में अनुशासन का उल्लंघन करने और कक्षाएं छोड़ने की अनुमति दी। फिर उन्होंने माफ़ी मांगी और वादा किया कि ऐसा दोबारा नहीं होगा. उन्हें माफ कर दिया गया, लेकिन नशे की लत स्नोबॉल की तरह बढ़ती गई, जिससे शैक्षणिक प्रक्रिया अव्यवस्थित हो गई। यहां तक ​​कि दो लोगों को शराब पीने से रोकने के लिए मनोरोग अस्पताल भेजना पड़ा और पांच प्रतिशत तक छात्रों को नशे के कारण निष्कासित कर दिया गया।

मेरे साथ परामर्श करने के बाद, परिचयात्मक बातचीत में चक्र के नेताओं ने कुछ इस तरह कहा: “प्रिय साथियों! आप वयस्क हैं और हम आपको शिक्षित नहीं करने जा रहे हैं! हमारे पास कई नियम हैं जिनका पालन किया जाना चाहिए। उनमें से एक इस प्रकार है. यदि हमें किसी कैडेट के नशे के बारे में पता चलता है (यहां "ज्ञात" शब्द आवश्यक है) तो उसे निष्कासित कर दिया जाएगा। हम शतरंज की तरह नियम का पालन करते हैं: "यदि आप इसे पकड़ लेते हैं, तो आगे बढ़ें।"

पहले तो उन्हें उन पर विश्वास नहीं हुआ. मुझे उनमें से दो को निष्कासित करना पड़ा। कटौती इस प्रकार हुई. कैडेट से कहा गया: “मुझे आपसे सहानुभूति है, मुझे बहुत अप्रिय है कि ऐसा हुआ। मुझे आपसे कोई शिकायत नहीं है. अगली बार आओ. हम उत्पादन की रिपोर्ट नहीं करने जा रहे हैं। निष्कासन का कारण स्वयं बताइये।” शराब पीना बंद हो गया. वैसे इसकी जानकारी प्रबंधन को नहीं थी.

प्रकरण वृद्धि का विश्लेषण. पहले, शिक्षक और कैडेट आर-डी शैली में व्यवहार करते थे। स्वाभाविक रूप से, उनके आरोपों को जानकर, उन्होंने उन्हें माफ कर दिया। परामर्श के बाद, संचार बी-बी लाइन के साथ चला गया। कैडेटों ने माफ़ी माँगने के बारे में सोचा भी नहीं। आमतौर पर उन्होंने कहा: "हाँ, हम आपको समझते हैं।"

एक और उदाहरण. जनवरी 1989 में, 32 वर्षीय रोगी पी., एक राज्य फार्म के निदेशक, को न्यूरोसर्जरी क्लिनिक में भर्ती कराया गया था। उन्हें संदेह था कि उसे ब्रेन ट्यूमर है। जांच के बाद, जिसमें पता चला कि कोई ट्यूमर नहीं है, मरीज को न्यूरोसिस क्लिनिक में स्थानांतरित कर दिया गया।

अब सुनिए उनकी कहानी. रोगी ने सफलतापूर्वक अध्ययन किया, एक कृषि विश्वविद्यालय से स्नातक की उपाधि प्राप्त की और अपने करियर में काफी तेजी से आगे बढ़ना शुरू कर दिया। 27 साल की उम्र में, वह पहले से ही रोस्तोव क्षेत्र में एक बड़े अनाज राज्य फार्म के मुख्य कृषिविज्ञानी थे। “यह एक सुनहरा समय था। मेरा अपना कार्य क्षेत्र था, और बाकी चीजों से मुझे कोई सरोकार नहीं था, हालाँकि पद से मैं राज्य फार्म का उप निदेशक था। जब 1986 में उनके बॉस को पदोन्नत किया गया, तो उनके उत्तराधिकारी पी. थे, जो, जैसा कि वे अब कहते हैं, व्यवसाय में उतर गए। उन्होंने न केवल आवास और औद्योगिक, बल्कि सामाजिक निर्माण भी शुरू किया। थोड़े ही समय में, एक औषधालय, एक क्लब और एक पशुधन फार्म बनाया गया, और फसल में वृद्धि हुई। परन्तु दुर्भाग्य से वह मूल्यह्रास के सिद्धांत से पूर्णतया अपरिचित था। और अपने निर्देशन के दौरान वह अपने वरिष्ठों, एक स्थानीय समाचार पत्र के संपादक, क्लब के प्रमुख और आउट पेशेंट क्लिनिक के मुख्य चिकित्सक के साथ झगड़ा करने में कामयाब रहे। राज्य फार्म के प्रतिनिधियों और सामान्य कार्यकर्ताओं के साथ उनके संबंध अच्छे नहीं थे। पी. न केवल काम पर, बल्कि परिवार में भी चिड़चिड़ा हो गया।

1987 में उन्हें अपने पैरों में कुछ भारीपन महसूस हुआ, लेकिन उन्होंने डॉक्टर से सलाह नहीं ली। 1988 की शुरुआत तक, मेरा दिल पहले से ही दुखने लगा था। चिड़चिड़ापन बढ़ गया, नींद खराब हो गई. रातों की नींद हराम होने पर, वह अपने अपराधियों के साथ "ऊपर से" और लापरवाह अधीनस्थों के साथ मानसिक बातचीत करता था। राज्य फार्म में, संघर्ष आयोग अक्सर शिकायतों पर काम करते थे; पी. ने स्वयं जिला समाचार पत्र पर उनके खिलाफ बदनामी का मुकदमा दायर किया। पी. 9 नवंबर, 1988 को बीमार पड़ गए, जब एक और तनावपूर्ण बैठक के बाद, हृदय क्षेत्र में गंभीर दर्द दिखाई दिया। चूंकि उनके स्थानीय डॉक्टर के साथ विरोधाभासी संबंध थे, इसलिए उन्होंने मदद के लिए जिला अस्पताल का रुख किया, जहां मायोकार्डियल रोधगलन का संदेह था। कुछ दिनों बाद, जब दिल का दर्द कुछ कम हुआ, तो उन्हें आगे के इलाज के लिए एक क्षेत्रीय नैदानिक ​​​​अस्पताल में स्थानांतरित कर दिया गया। दिल का दर्द लगभग एक महीने तक नहीं रुका, हालाँकि दिल का दौरा पड़ने का पता नहीं चला। दिसंबर के मध्य में उनकी मृत्यु हो गई, लेकिन सिरदर्द के कारण पी. व्यावहारिक रूप से सो नहीं सके; ब्रेन ट्यूमर के संदेह के साथ, मरीज को न्यूरोसर्जरी क्लिनिक और फिर हमारे पास भर्ती कराया गया।

पी. को यह समझाने में ही दो सप्ताह लग गए कि उनकी बीमारी का कारण उनकी जीवनशैली और नेतृत्व शैली है। उन्होंने लगातार मुझे यह साबित किया कि "उन लोगों के साथ यह सब प्रयोग करना बेकार है।" फिर भी, मैंने प्रशिक्षण समूह में भाग लिया। धीरे-धीरे, संदेह दूर हो गया, और उन्होंने मनोवैज्ञानिक ऐकिडो की तकनीकों को गहनता से सीखना शुरू कर दिया।

मुझे अपने आप को विषय से थोड़ा विचलन की अनुमति देनी चाहिए। सज्जनों, नेताओं, ध्यान रखें कि आप अपने अधीनस्थों की तुलना में अधिक चतुर और अधिक जानकार हैं। मैंने देखा कि हमारे नायक की तरह कई प्रबंधक इस बात से नाराज़ हैं कि उनके अधीनस्थ उन्हें तुरंत नहीं समझते हैं। अब आप समझ गए हैं कि आपको उनसे नाराज़ नहीं होना चाहिए, आपको उन्हें समझने में मदद करने की ज़रूरत है। महान खोजों का इतिहास याद रखें. अपने कथन में वे तीन चरणों से गुजरते हैं: पहला - "यह नहीं हो सकता, क्योंकि यह कभी नहीं हो सकता", दूसरा - "इसमें कुछ है" और तीसरा - "यही एकमात्र तरीका है जो इसे होना चाहिए!" इसलिए, यदि आप वास्तव में मौलिक रूप से कुछ नया लेकर आते हैं, तो इसे ऊपर से उग्र प्रतिरोध और नीचे से मौन अस्वीकृति का सामना करना पड़ेगा। यदि सभी ने उत्साहपूर्वक आपके विचार को स्वीकार कर लिया, तो इसमें मौलिक रूप से कुछ भी नया नहीं है। यही कारण है कि हमारा नायक दो सप्ताह तक संचार की एक नई शैली पर स्विच करने के लिए सहमत नहीं हुआ, यही कारण है कि, जब मैं आपके पास आता हूं, तो पहले दस में से नौ अपनी टीम में मनोवैज्ञानिक ऐकिडो के एक खंड को व्यवस्थित करने के लिए सहमत नहीं होते हैं। और अगर मैं छह महीने के बाद भी किसी को मनाने में कामयाब हो जाता हूं, तो मैं इसे बड़ी सफलता मानता हूं। और मैं इनकारों को शांति से स्वीकार करता हूं, क्योंकि वे स्वाभाविक हैं।

लेकिन चलिए पी पर लौटते हैं। जब वह मनोवैज्ञानिक ऐकिडो के विचार से प्रभावित हो गए और कुछ तकनीकों में महारत हासिल कर ली, तो उन्हें शनिवार और रविवार को "फील्ड परीक्षणों" के लिए परीक्षण अवकाश पर रिहा कर दिया गया। सोमवार को मैंने उनकी उत्साहपूर्ण रिपोर्ट सुनी।

“शनिवार को, मैंने सभी को एक बैठक के लिए इकट्ठा किया, जो सकारात्मक चीजें की गईं, उन्हें नोट किया और कलाकारों को धन्यवाद दिया। फिर मैंने अपने एक प्रतिनिधि से कई सरल कार्यों को पूरा न कर पाने के लिए माफ़ी मांगी: "अगर मैंने आपको यह सब सही ढंग से समझाया होता," मैंने उससे शांति और बहुत शांति से कहा, "तो आप निश्चित रूप से सब कुछ कर चुके होते।" . और मैंने एक बार फिर आदेश का सार समझाया। तुम्हें इसी वक्त उसे देख लेना चाहिए था! वह पीला पड़ गया, फिर धब्बों से ढक गया और कुछ देर तक एक शब्द भी नहीं बोल सका। फिर हकलाते हुए उन्होंने बात न मानने का कारण साफ-साफ बताया। लेकिन मेरे लिए सबसे दिलचस्प और अप्रत्याशित बात यह थी कि बैठक में भाग लेने वाले अन्य लोग अपने पापों पर पश्चाताप करने लगे। अतीत की बैठक सामान्य परेशानी के बिना, आश्चर्यजनक रूप से तेज़ और उत्पादक रही है। मुझे गहरी संतुष्टि मिली. मातहत भी खुश थे. यदि पहले बैठक के बाद वे इधर-उधर घूमते थे और एक-दूसरे से झगड़ते थे, तो अब हर कोई तुरंत अपने काम में लग जाता है।”

यह नोटिस करना आसान है कि यहां निवारक मूल्यह्रास की विधि का उपयोग किया गया था। यदि पी. ने अपने डिप्टी पर आरोप लगाना शुरू कर दिया, तो वह खुद को सही ठहराना शुरू कर देगा। इसलिए पी. उनके तर्कों से पहले ही सहमत हो गए।

और यहां निवारक मूल्यह्रास का एक और उदाहरणात्मक उदाहरण है। जिस निर्माण इकाई में मेरा बेटा काम करता था, उसके कमांडर ने मुझसे सलाह की। आपातकालीन स्थिति के दौरान मजबूत इरादों वाला कमांडर चिल्लाता था और अपराधी को न्याय के कटघरे में खड़ा करने की धमकी देता था। उसने उसे माफ करने की भीख मांगी, वादा किया कि ऐसा दोबारा नहीं होगा। मनोवैज्ञानिक ऐकिडो के दो सत्रों के बाद, कमांडर ने, पहले जांच करने के बाद, अगले अपराधी को बुलाया, उसे बैठाया, उसे एक सिगरेट दी, उससे पूछा कि चीजें कैसी चल रही हैं, और फिर शांत, शांत स्वर में कहा: "मैं आपकी बहुत सराहना करता हूँ. आप एक अच्छे व्यक्ति हैं, लेकिन आपने एक गैरकानूनी कार्य किया है, और मुझे मामले को अभियोजक के कार्यालय में भेजने के लिए मजबूर होना पड़ा है। मैं विश्वास करना चाहता हूं कि सब कुछ ठीक हो जाएगा। यदि आपकी निंदा की गई तो मुझे खेद होगा।" सिपाही ने कुछ नहीं कहा और उदास होकर कार्यालय से चला गया। कई दिनों तक कोई अपराध नहीं हुआ। कमांडर की हरकतें सैनिकों के लिए अप्रत्याशित थीं। सभी ने कमांडर के व्यवहार पर चर्चा की और सोचा कि अब इस सब से क्या उम्मीद की जाए।

परिशोधन तकनीक कार्नेगी द्वारा तैयार किए गए नियम का भी आधार है: "विचार भागीदार का होना चाहिए।" बहुत से लोग इसे तब देखते हैं जब बात बॉस या किसी ऐसे व्यक्ति की आती है जिस पर वे निर्भर होते हैं। लेकिन अधीनस्थों के साथ संवाद करते समय यह और भी अधिक प्रभावी होता है। समस्या को सामान्य शब्दों में तैयार किया जाता है, और भागीदार को इसे हल करने के लिए कहा जाता है। जब तक वह आपकी राय व्यक्त नहीं करता तब तक सभी प्रस्तावों को तर्क सहित अस्वीकार कर दिया जाता है। सबसे पहले मैंने इस तकनीक का अभ्यास अपने बेटे पर किया। यह संवाद कुछ ऐसा ही था जब एक दिन मैंने उसके साथ चेकर्स खेलने का फैसला किया।

मैं: बोरिया, हमारे पास खाली समय है। मुझे क्या करना चाहिए?

बेटा: अगर हम फुटबॉल खेलें तो क्या होगा?

मैं: अच्छा विचार है, लेकिन आप जानते हैं, मेरे पैर दर्द कर रहे हैं।

बेटा: अगर हम शतरंज खेलें तो क्या होगा?

मैं: हां, काम के बाद मेरा दिमाग थोड़ा थका हुआ सा रहता है।

बेटा: डोमिनोज़ के बारे में क्या?

मैं: बोरिया, ठीक है, हम बुद्धिमान लोग हैं!

बेटा: अच्छा, मुझे नहीं पता कि हमारे पास और क्या है!

मैं: ठीक है, इसके बारे में सोचो।

बेटा: चलो चेकर्स खेलते हैं.

मैं: बहुत बढ़िया विचार! आप कितने महान व्यक्ति हैं! लेकिन अगर मैंने यह सुझाव दिया होता तो मेरा बेटा मना कर सकता था।' जल्द ही मैं इस तकनीक को अभ्यास में लाने में सक्षम हो गया। उन दिनों, सीरिंज को ओवन में नहीं, बल्कि स्टरलाइज़र में स्टरलाइज़ किया जाता था, और सेनेटरी और महामारी विज्ञान स्टेशन ने स्टरलाइज़ेशन विधि के बारे में कई शिकायतें कीं। सब कुछ पर विचार करने के बाद, मैंने विधि सी पर स्विच करने का फैसला किया। लेकिन मैंने इसका सुझाव नहीं दिया, लेकिन समस्या का सार रेखांकित करने के बाद, टीम से सलाह मांगी। बैठक इस प्रकार आगे बढ़ी.

एम.: आइए इसे विधि ए में संसाधित करें।

मैं: यह एक बहुत अच्छी विधि है, लेकिन तथ्य यह है कि घटक ए को अप्रचलित होने के कारण बंद कर दिया गया है। यह अफ़सोस की बात है, यह एक अच्छी दवा है, लेकिन हम सिद्ध दवाओं को जल्दी ही छोड़ रहे हैं। और अगर कुछ गड़बड़ है तो वो हमें समझ नहीं पाएंगे.

के.: यदि हम विधि बी आज़माएँ तो क्या होगा?

मैं: विधि बी? यह बेहतर नहीं हो सकता! लेकिन पूरी बात यह है कि सामग्री की आयात आपूर्ति रोक दी गई है।

जी.: शायद विधि सी काम करेगी?

मैं: (कुछ सोचने के बाद): हाँ, शायद यही वही है जो इस समय सबसे उपयुक्त है! चर्चा में भाग लेने के लिए आप सभी को धन्यवाद।

टिप्पणी। मैंने किसी को डांटा नहीं बल्कि सबकी तारीफ की. यहां, पहचान तकनीक का उपयोग किया गया था, जो आमतौर पर टीम को एकजुट करती है। बैठक में भाग लेने वालों ने, यहाँ तक कि जिनका जी के प्रति बुरा रवैया था, कुछ इस तरह सोचा: "ठीक है, अगर यह मूर्ख कुछ लेकर आ सकता है, तो अगली बार मैं और भी अधिक मूल्यवान कुछ लेकर आऊँगा!" यह विधि उत्पादक गतिविधि को उत्तेजित करती है। और आगे। यदि कोई विधि डी सुझाता है, जो सी से बेहतर है और जिसके बारे में मैंने नहीं सोचा है, तो मैं शांति से इसे स्वीकार कर लूंगा। लेकिन जब मैंने अपनी राय पहले ही व्यक्त कर दी है, तो मेरे लिए इसे अस्वीकार करना मुश्किल होगा।

कई प्रबंधक इस तकनीक का गलत तरीके से उपयोग करते हैं, जिससे टीम अपने खिलाफ हो जाती है। “आज तुम देर से क्यों आये?” - बॉस सबके सामने अपने अधीनस्थ से धमकी भरे अंदाज में पूछता है। एक मूर्खतापूर्ण प्रश्न के बाद एक मूर्खतापूर्ण उत्तर आता है: "परिवहन ख़राब था!" और पूरी टीम कुछ इस तरह सोचती है:

"निजी कार में यह उसके लिए अच्छा है, लेकिन वह सोचेगा कि यह हमारे लिए कैसा है!" और हर कोई उदास भाव से बैठा रहता है। निजी कार रखने के लिए मैं आपको दोष नहीं देता, मैं जानता हूं कि आपको इसकी आवश्यकता है। मैं यहॉं आपके लिए हूँ। आपके पास सबसे हानिकारक उत्पादन है, मेरे प्रिय नेताओं! मैं बस यह दिखा रहा हूं कि जब आप मनोवैज्ञानिक रूप से अनुचित कार्य और बयान देते हैं तो आपके अधीनस्थों में क्या विचार और भावनाएं पैदा होती हैं। शायद निम्नलिखित नियम आपकी मदद करेगा: "आपको सबके सामने प्रशंसा करनी चाहिए, लेकिन डांटना चाहिए - एक पर एक।"

और अब मैं आपको एक छोटा सा काम देना चाहता हूं। आपके पास एक कार्यशाला के प्रमुख (विभाग के प्रमुख, प्रयोगशाला के प्रमुख, आदि) के रूप में एक रिक्त पद है और आप चाहते हैं कि एच यह स्थान ले। आपके क्या कार्य हैं?

दुर्भाग्य से, अधिकांश प्रबंधक अभी भी मनोवैज्ञानिकों की सेवाओं का सहारा लिए बिना जिम्मेदार पदों पर कर्मचारियों को नियुक्त करते हैं। इस मामले में, अफवाहों, सिफारिशों, पहली छापों और कभी-कभी व्यावसायिक गुणों को ध्यान में रखा जाता है और उसकी व्यक्तिगत विशेषताओं को बिल्कुल भी ध्यान में नहीं रखा जाता है।

यह एक प्रमुख कार्यकारी का मामला था जिसने एक बहुत ही योग्य वकील को काम पर रखा था, जिसकी मदद से वह कानून के ढांचे के भीतर उद्यम के लिए लाभकारी अनुबंधों में प्रवेश करने में सक्षम था। लेकिन वकील साहब काफी संघर्षशील व्यक्ति थे। कुछ समय तक सब कुछ ठीक चला, लेकिन फिर रिश्ते बिगड़ गए और वकील की हरकतों से संस्था का काम धीमा पड़ने लगा। मैनेजर और वकील के बीच संघर्ष शुरू हो गया, जिसे पूरी टीम सांडों की लड़ाई की तरह मजे से देखती रही। प्रबंधक पूरी तरह से परेशान था, कभी-कभी वह खुद को रोक नहीं पाता था, चिल्लाने लगता था, घर पर भी तनाव कम नहीं होता था और उस समय वह सलाह के लिए मेरी ओर मुड़ता था।

अब सुनिए कि उसने हमारी बनाई योजना के अनुसार कैसे कार्य किया। उन्होंने एक और वकील को आमंत्रित किया, और संघर्ष में अपने साथी से कुछ इस तरह कहा: "प्रिय आई.आई., काम की मात्रा बढ़ गई है, और मैंने एक और वकील को काम पर रखा है जो सबसे आसान और ज्यादातर मौजूदा मामलों से निपटेगा, मैं जटिल मामलों को स्थानांतरित करूंगा आपको। आप हमारी दीर्घकालिक योजनाओं के लिए कानूनी समर्थन में भी शामिल होंगे" (एक प्रकार का "पास टू साइड")। हमारा "संघर्ष" वास्तव में काम से छूट गया और जल्द ही पूरी टीम के उपहास का विषय बन गया। नेता ने केवल उनकी प्रशंसा की:

“हमारे लिए, सबसे महत्वपूर्ण चीज़ आपकी सोच है। यदि आप वर्ष में केवल एक ही मूल्यवान विचार व्यक्त करेंगे तो हमें धन की हानि नहीं होगी। हम पहले से ही अपनी टीम में एक रचनात्मक व्यक्ति को रखने का जोखिम उठा सकते हैं," आदि, आदि। "संघर्ष" के सभी प्रस्तावों को स्वीकार कर लिया गया, लेकिन उनका कार्यान्वयन अनिश्चित काल के लिए स्थगित कर दिया गया, और टीम के अन्य सदस्य भी चर्चा में शामिल थे। ढाई महीने बाद उन्होंने अपना इस्तीफा सौंप दिया.

मैं आपको यह भी बताना चाहता हूं कि कैसे एक शिक्षक ने निवारक परिशोधन तकनीक का उपयोग करके विलंबता से निपटा। जब वे समूह से मिले, तो पहले व्याख्यान में उन्होंने निम्नलिखित बयान दिया: “मैं आपकी कठिनाइयों को समझता हूं, मैं परिवहन के खराब प्रदर्शन को जानता हूं। इसलिए, मेरे व्याख्यानों के लिए देर होना संभव है। मेरा एक गंभीर अनुरोध है: यदि आपको देर हो रही है, तो ब्रेक की प्रतीक्षा न करें, शांति से कक्षा में प्रवेश करें, ध्यान आकर्षित न करने के लिए छिपकर न बैठें, और खाली सीट पर बैठें। माफ़ी न मांगें या बहाना न बनाएं. चूँकि आप देर से आये, इसका मतलब है कि आपके पास एक अच्छा कारण था। अनावश्यक स्पष्टीकरणों पर समय क्यों बर्बाद करें?”

यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि इस शिक्षक ने बहुत ही मनमोहक तरीके से व्याख्यान दिया, पहले सेकंड से ही दर्शकों को पूरी तरह मंत्रमुग्ध कर दिया।

देर से आने वाले व्यक्ति ने, जल्दी से मामले में उलझने के लिए, पड़ोसियों से पूछा कि वे किस बारे में बात कर रहे थे। गुस्से भरी फुसफुसाहट में, ताकि हर कोई इसे सुन सके, उन्होंने उसे देर न करने की सलाह दी। आप उस पहचान तकनीक को पहचानेंगे जो उल्लंघनकर्ताओं के खिलाफ टीम को एकजुट करती है। किसी नारे की आवश्यकता नहीं है, अपने संचार भागीदारों के बीच अपने और अपने व्यवसाय में गहरी रुचि जगाना बेहतर है!

और आखिरी विषय जिस पर मैं बात करना चाहूंगा वह है सार्वजनिक भाषण। पिछले चुनाव अभियान में मुझे दस संसदीय उम्मीदवारों को सलाह देनी पड़ी थी। वे सभी चतुर और होशियार लोग थे, उन सभी के पास अच्छे कार्यक्रम थे, वे सभी अपनी चीजें जानते थे। लेकिन उन्होंने अपने भाषणों को मनोवैज्ञानिक रूप से निरक्षर तरीके से तैयार किया, जिससे बिल्कुल विपरीत प्रभाव प्राप्त हुआ।

मैं वक्तृत्व कला की तकनीकों का विस्तार से वर्णन नहीं करूंगा। मैं इस विषय पर एक अलग पुस्तक समर्पित करने का प्रस्ताव करता हूं। यहां, मनोवैज्ञानिक ऐकिडो के संदर्भ में, मैं केवल मुख्य प्रावधानों को सूचीबद्ध करना चाहूंगा।

अपने प्रतिद्वंदी को डांटें नहीं. “यदि आप एच को वोट देते हैं, तो आप गलत नहीं होंगे। वह अपने लिए पांच कमरों का अपार्टमेंट लेने में सक्षम था। डिप्टी बनने और सत्ता हासिल करने के बाद, वह आपके लिए भी ऐसा ही करेगा।

अपने गुणों के लिए स्वयं को डांटें। "मैंने कार्रवाई के दस बिंदु बताए, लेकिन दो मामलों में, दुर्भाग्य से, मैं मामले को उसके तार्किक निष्कर्ष तक नहीं पहुंचा सका।"

मेरे किसी ग्राहक की गलती मत दोहराओ। प्रश्न पूछने वाले व्यक्ति को बीच में न रोकें! उसे अंत तक बोलने दीजिए. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप और बाकी श्रोता इसे बहुत पहले ही समझ चुके हैं। यह महत्वपूर्ण है कि वह यह समझे कि आप उसे समझते हैं। आम तौर पर बैठकों और सम्मेलनों में या तो बहुत बुद्धिमान या बहुत मूर्ख लोगों द्वारा प्रश्न पूछे जाते हैं। पहले वाले कुछ प्रश्न पूछते हैं, और ये प्रश्न छोटे होते हैं। उत्तरार्द्ध बहुत सारे प्रश्न पूछते हैं, और ये प्रश्न लंबे होते हैं। ये वो बातें हैं जिन्हें आपको बड़े धैर्य के साथ सुनने की ज़रूरत है। जिसने प्रश्न पूछा और जिसने सुना वह दोनों आपके पक्ष में होंगे। प्रश्न पूछने वाला व्यक्ति आभारी होगा कि आपने अंत तक सुना। जिन लोगों ने आपका उत्तर सुना वे आपके धैर्य पर आश्चर्यचकित हो जायेंगे।

यह याद रखना चाहिए कि आपके श्रोताओं में अधिकांश महिलाएं हैं, और सफलता और जीत उसी को मिलेगी जिसका वे पक्ष लेंगे। इसलिए महिलाओं के मुद्दों पर अच्छी जागरूकता प्रदर्शित करना आवश्यक है।

बायोडाटा के बजाय

और यहीं समस्या का समाधान है.

आप: हमारे पास एक दुकान प्रबंधक के लिए रिक्ति है। क्या होंगे प्रस्ताव?

ए.: मुझे लगता है कि एम उपयुक्त होगा।

आप: हाँ, वह बहुत ऊर्जावान कार्यकर्ता है, लेकिन उसके पास पर्याप्त अनुभव नहीं है।

बी.: यदि मैं डी. को नियुक्त कर दूं तो क्या होगा?

आप: वह प्रोडक्शन तो अच्छी तरह जानता है, लेकिन यह नहीं जानता कि लोगों के साथ कैसे घुलना-मिलना है।

वी.: मैं ओ का सुझाव दूंगा।

आप: वह एक अच्छा कलाकार है, लेकिन हमें एक रचनात्मक कार्यकर्ता की जरूरत है।

जी.: एच. के बारे में क्या?

आप (कुछ सोचने के बाद): हाँ, यह एक दिलचस्प विचार है, (20-30 सेकंड रुकें)। हां हां। यह एक अच्छा उम्मीदवार है, चर्चा के लिए धन्यवाद। यदि उपस्थित लोगों को "आपकी" उम्मीदवारी की ओर ले जाना संभव नहीं है, तो आप प्रश्न पूछ सकते हैं: "आप इस पद के लिए उम्मीदवार के रूप में एच. को कैसे देखते हैं?"

आश्चर्य

मूल्यह्रास के अलावा, अतिमूल्यह्रास भी होता है। सिद्धांत: उस गुणवत्ता को मजबूत करें जो आपके संचार भागीदार ने आपको सौंपी है।

बस में:

महिला (उस आदमी से जिसने उसे बस में आगे जाने दिया लेकिन उसे थोड़ा नीचे दबा दिया): ओह, एक भालू!

आदमी (मुस्कुराते हुए): आपको इसे बकरी भी कहना चाहिए.

उत्तर: तुम मूर्ख हो!

बी.: न केवल मूर्ख, बल्कि बदमाश भी! तो सावधान!

जब "मनोवैज्ञानिक पथपाकर" और सहयोग को आमंत्रित किया जाता है, तो इस तकनीक का उपयोग न करना बेहतर है। आमतौर पर, सुपरकुशनिंग से संघर्ष तुरंत समाप्त हो जाता है। मेरी शुभकामना है कि भाग्य तुम्हारा साथ दे! नई किताबों के पन्नों पर फिर मिलेंगे!

सीईओ

किसके लिए:बिल्कुल हर कोई (दुर्लभ मामला)

किसी व्यक्ति के साथ संवाद करते समय याद रखें कि उसकी अपने बारे में अच्छी राय है

मिखाइल लिटवाक

संक्षेप में पुस्तक किस बारे में है

संघर्षों से कैसे बचें, इसके बारे में एक किताब। इसकी बहुमुखी प्रतिभा प्रभावशाली है. यह पुस्तक घर और कार्यस्थल पर रिश्तों को बेहतर बनाने में मदद करती है!

एक बार फिर आपका अपने माता-पिता या पत्नी (पति) से झगड़ा हो गया? क्या आप अपने बिजनेस पार्टनर के कठोर स्वभाव का सामना नहीं कर सकते? मैं 100% गारंटी देता हूं. अगर आप इस किताब में जो लिखा है वही करेंगे तो अगली बार झगड़े से बच सकेंगे। कैसे?

हमें पढ़ाने वाला लेखक कौन है?

तो, पुस्तक के लेखक, मिखाइल लिटवाक, चिकित्सा विज्ञान के उम्मीदवार हैं। न्यूरोसिस और अवसाद के उपचार में पेशेवर (और क्या यह संघर्षों का परिणाम नहीं है?)। लिटवाक की पुस्तकों का कुल प्रसार 5 मिलियन से अधिक प्रतियों तक था। और आपने अभी तक उसके बारे में नहीं सुना है? :-)

संघर्ष-मुक्त संचार का सिद्धांत, संक्षेप में

प्रत्येक व्यक्ति की तीन "आई-स्टेट्स" होती हैं: माता-पिता, वयस्क और बच्चा। माता-पिता हमारा विवेक हैं (चाहिए, नहीं चाहिए)। एक बच्चा इच्छाओं का अवतार है (मुझे चाहिए, मुझे पसंद है)। वयस्क - समीचीन, उपयोगी (हमारे अस्तित्व के लिए आवश्यक)।

"लेन-देन" (सरलीकृत रूप में) हमारे द्वारा उस व्यक्ति को भेजा गया एक संकेत है जिसके साथ हम संचार कर रहे हैं। यह आवाज, लेखन या इशारों से बोला जाने वाला वाक्यांश हो सकता है।

संघर्ष कैसे उत्पन्न होता है?

परिचित परिदृश्य (क्लासिक उदाहरण)
पति काम से थका हुआ घर आता है और अपने निकटतम लोगों पर "स्वचालित रूप से अपना गुस्सा निकालता है"।
पति:
पत्नी: बेहतर होगा आप अपनी बिखरी हुई चीजों को देखें!(पत्नी के "माता-पिता" पति के "बच्चे" को संबोधित करते हैं, लेनदेन ओवरलैप होते हैं)
पति: तुम्हें मेरी चीज़ों की क्या परवाह है?(पति का "माता-पिता" फिर से पत्नी के "बच्चे" की ओर मुड़ता है और लेनदेन फिर से जुड़ जाता है)

उभरते संघर्ष को कैसे रोकें?

समानांतर लेन-देन के साथ अपने संचार भागीदार को उत्तर दें (अर्थात् आपको "आई-स्टेट" के साथ उत्तर देना होगा जिसे हमारे भागीदार ने संबोधित किया है)

वही परिदृश्य, लेकिन एक अलग अंत के साथ
पति: एक बार फिर हमारा सिंक गंदे बर्तनों से भरा हुआ है!? (पति के "माता-पिता" पत्नी के "बच्चे" को संबोधित करते हैं)
पत्नी:आप सही कह रहे हैं, मैं एक ख़राब गृहिणी हूँ। जब आप आये तो फिर मैंने बर्तन नहीं धोये।(पत्नी का "बच्चा" पति के "माता-पिता" को जवाब देता है)।
पति:ठीक है, मुझे वास्तव में अभी व्यंजनों की आवश्यकता नहीं है...(समझता है कि कोई संघर्ष नहीं होगा)

हालाँकि, यदि पति जारी रखता है, और पत्नी समानांतर लेनदेन के साथ प्रतिक्रिया देना जारी रखती है, तो पति अधिक से अधिक 1-2 कॉल के लिए "पर्याप्त" होगा। तब "माता-पिता" की ऊर्जा, संघर्ष से प्रेरित हुए बिना, सूख जाएगी।

मैं "साइकोलॉजिकल ऐकिडो" पुस्तक में संघर्ष-मुक्त संचार की तकनीक के बारे में अधिक पढ़ने की सलाह देता हूं। इसे पढ़ना बहुत आसान है और एक ही सांस में। व्यावसायिक संचार के लिए, जानकारी पहले से कहीं अधिक प्रासंगिक है! :-)

मिखाइल लिटवाक के साथ वीडियो साक्षात्कार "खुशी की तलाश में"

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मिखाइल एफिमोविच लिटवाक
मनोवैज्ञानिक ऐकिडो

लेखक से

मैं यह पुस्तक उन छात्रों और रोगियों को समर्पित करता हूं जिन्होंने मुझे मनोवैज्ञानिक ऐकिडो सिखाया।

एम. लिटवाक

खुश! इस किताब को मत खरीदो. आप पहले से ही अच्छे ऐकिडो सेनानी हैं। "दूसरी ख़ुशी" - निर्लज्जता - के मालिकों को भी ऐसा नहीं करना चाहिए। यह न्यूरोसिस और मनोदैहिक रोगों (उच्च रक्तचाप, गैस्ट्रिक अल्सर, मायोकार्डियल रोधगलन, गैस्ट्रिटिस, कोलाइटिस, जिल्द की सूजन, ब्रोन्कियल अस्थमा, आदि) वाले रोगियों के लिए लिखा गया है, जो संवाद करने में असमर्थता के कारण उनसे पीड़ित हैं।

इसमें अत्यधिक दृढ़ इच्छाशक्ति वाले मालिकों को कैसे वश में किया जाए, बच्चों, सास या सास के साथ संपर्क कैसे पाया जाए, अपनी मानसिक ऊर्जा बर्बाद किए बिना व्यावसायिक विवाद कैसे जीता जाए, इसके बारे में सिफारिशें शामिल हैं। इसलिए, मुझे लगता है कि यह संवेदनशील, बुद्धिमान लोगों के लिए उपयोगी होगा जो आसपास की अशिष्टता से पीड़ित हैं, लेकिन जो अभी तक बीमार नहीं हुए हैं। नेता, प्रबंधक और जो लोग बनना चाहते हैं उन्हें इसमें उपयोगी सलाह मिलेगी। पुस्तक पारिवारिक रिश्तों को बेहतर बनाने, बच्चों का पालन-पोषण करने और आपके चुने हुए व्यवसाय में सफलता प्राप्त करने में मदद कर सकती है। मुझे आशा है कि मनोचिकित्सक भी इसे हासिल कर लेंगे।

यहां प्रस्तुत पद्धति का कोई एनालॉग नहीं है, हालांकि मैंने ट्रांसेक्शनल विश्लेषण, गेस्टाल्ट थेरेपी, व्यवहारिक और संज्ञानात्मक थेरेपी, डेल कार्नेगी के दृष्टिकोण आदि के प्रावधानों का उपयोग किया है, लेकिन इसके संस्थापक को अच्छा सैनिक श्विक माना जा सकता है। उन्होंने अपराधियों के अपमान का जवाब नहीं दिया, बल्कि उनसे सहमति जताई। "श्वेइक, तुम बेवकूफ हो!" - उन्होंने उससे कहा। उन्होंने बहस नहीं की, लेकिन तुरंत सहमत हो गए: "हाँ, मैं मूर्ख हूँ!" - और दुश्मन को छुए बिना, ऐकिडो लड़ाई की तरह जीत गया। शायद इस प्रकार की कुश्ती को "मनोवैज्ञानिक श्वेइकिडो" कहा जाना चाहिए था, जैसा कि मेरे एक छात्र ने सुझाव दिया था?

प्रस्तावना

संचार की समस्या पर एक सार्वजनिक व्याख्यान में, मैंने अपने श्रोताओं से पूछा: "आपमें से कौन सत्ता से प्यार करता है?" 450 लोगों में से एक ने भी हां में जवाब नहीं दिया. जब मैंने उन लोगों से हाथ उठाने के लिए कहा जो सम्मोहनकर्ता बनना चाहते थे, तो अंदाज़ा लगाइए कि कितने लोगों ने हाथ उठाए? यह सही है, लगभग सब कुछ। क्या निष्कर्ष निकाला जा सकता है?

1. कोई भी स्वयं यह स्वीकार नहीं करता कि उसे सत्ता से प्यार है।

2. कोई भी स्वयं यह स्वीकार नहीं करता है कि वह निर्विवाद रूप से आज्ञा का पालन करना चाहता है (सम्मोहित व्यक्ति पर सम्मोहित व्यक्ति की शक्ति असीमित लगती है)।

मैं व्यक्तिगत रूप से अन्य लोगों को नियंत्रित करने की इस इच्छा में कुछ भी गलत नहीं देखता, खासकर जब से एक व्यक्ति आमतौर पर अच्छे इरादों के आधार पर कार्य करता है।

हालाँकि, आदेश देने की इच्छा, सचेत या अचेतन, संचार भागीदार के समान दावों पर निर्भर करती है। एक संघर्ष उत्पन्न होता है, एक संघर्ष जिसमें कोई विजेता नहीं होता। निराशा, चिड़चिड़ापन, गुस्सा, अवसाद, सिरदर्द, दिल में दर्द आदि। जिसने बढ़त हासिल की और जिसे समर्पण करना पड़ा, दोनों के साथ रहें। अनिद्रा होती है, जिसके दौरान संघर्ष की स्थिति का अनुभव होता है, और कुछ समय के लिए समसामयिक मामलों पर ध्यान देना मुश्किल हो जाता है। कुछ लोगों को रक्तचाप बढ़ने का अनुभव होता है। कुछ लोग अपनी हताशा को दूर करने के लिए शराब या नशीली दवाओं का सेवन करते हैं और अपना गुस्सा अपने परिवार के सदस्यों या अधीनस्थों पर निकालते हैं। बहुत से लोग पछतावे से खुद को पीड़ा देते हैं। वे स्वयं से अधिक संयमित, अधिक सावधान रहने का वादा करते हैं, लेकिन... कुछ समय बीत जाता है, और सब कुछ फिर से शुरू हो जाता है। नहीं, पहले नहीं! प्रत्येक अगला संघर्ष कम से कम कारणों से उत्पन्न होता है, अधिक से अधिक हिंसक रूप से आगे बढ़ता है, और परिणाम अधिक गंभीर और स्थायी हो जाते हैं!

कोई भी संघर्ष नहीं करना चाहता. जब झगड़े बार-बार होने लगते हैं, तो व्यक्ति पीड़ा से बाहर निकलने का रास्ता खोजता है।

कुछ लोग संचार को सीमित करना शुरू कर देते हैं। प्रथमदृष्टया यह मददगार प्रतीत होता है। लेकिन यह एक अस्थायी समाधान है. संचार की आवश्यकता पानी की आवश्यकता के समान है। एक व्यक्ति जो खुद को पूर्ण अकेलेपन की स्थिति में पाता है, उसमें पांच से छह दिनों के बाद मनोविकृति विकसित हो जाती है, जिसके दौरान श्रवण और दृश्य मतिभ्रम प्रकट होता है। संचार मतिभ्रमपूर्ण छवियों से शुरू होता है, जो निश्चित रूप से उत्पादक नहीं हो सकता है और व्यक्ति की मृत्यु की ओर ले जाता है। विज्ञान ने यह स्थापित किया है कि इसी वजह से अकेले रहने वाले लोगों की समय से पहले मौत हो जाती है। अक्सर संचार की आवश्यकता बहुत बढ़ जाती है, और तब व्यक्ति किसी के भी संपर्क में आ जाता है, ताकि अकेला न रह जाए। बहुत से लोगों में अलगाव और शर्मीलापन विकसित हो जाता है। अब आप नहीं हैं जो चुनते हैं, बल्कि आप ही चुने गए हैं।

उत्तरार्द्ध (ज्यादातर मजबूत व्यक्ति जो कमांड पदों पर हैं) को परिवार और काम दोनों में निर्विवाद आज्ञाकारिता की आवश्यकता होती है। तब वे उन लोगों के धीरे-धीरे बढ़ते असंतोष को समझना बंद कर देते हैं जो उन पर निर्भर हैं। जब दमन की संभावनाएँ समाप्त हो जाती हैं, तो वे कभी दर्द से, कभी आश्चर्य से देखते हैं कि सभी ने उन्हें छोड़ दिया है, और मानते हैं कि उनके साथ विश्वासघात किया गया है।

फिर भी अन्य लोग, संचार स्थापित करने की कोशिश किए बिना, अपने साथी बदल लेते हैं, तलाक ले लेते हैं, अपनी नौकरी छोड़ देते हैं, दूसरे शहर या देश में चले जाते हैं। लेकिन आप खुद से, संवाद करने में असमर्थता से दूर नहीं जा सकते। नई जगह पर सब कुछ फिर से शुरू होता है।

फिर भी अन्य लोग अपने काम में डूबे रहते हैं, अक्सर ऐसा काम चुनते हैं जिसमें अन्य लोगों के साथ संपर्क की आवश्यकता नहीं होती है। लेकिन यह भी एक अस्थायी समाधान है.

पांचवां... लेकिन मैं उन सरोगेट तरीकों की सूची समाप्त करना चाहता हूं जो मानव संचार की विलासिता को प्रतिस्थापित करते हैं। ऐसे बहुत से हैं। उनमें जो समानता है वह यह है कि वे सभी अंततः बीमारी या असामाजिक व्यवहार को जन्म देते हैं। अस्पताल या जेल में संचार हमेशा उपलब्ध रहता है, लेकिन इससे किसी को संतुष्ट करने की संभावना नहीं है।

कई वर्षों तक मैंने दवाओं और सम्मोहन से उन न्यूरोसिस का इलाज करने की कोशिश की जो हमेशा संघर्षों के बाद उत्पन्न होती थीं। मरीज़ों को थोड़े समय के लिए बेहतर महसूस हुआ, लेकिन अगला संघर्ष, और भी कम गंभीर, स्थिति और भी गंभीर हो गई। और यह काफी समझ में आता है. आख़िरकार, न तो दवाएँ, न सम्मोहन, न बायोएनर्जेटिक विधियाँ, न ही एक्यूपंक्चर संघर्ष की स्थिति में व्यवहार सिखा सकता है। फिर, दवाएं लिखने के समानांतर, मैंने मरीजों को संघर्ष की स्थिति में सही व्यवहार सिखाना, बहस जीतना, साथी को प्रबंधित करना, ताकि वह इस पर ध्यान न दे, खुद के साथ रहना, संचार शुरू करना और इसे जारी रखना सिखाना शुरू किया। झगड़ों और झगड़ों के बिना उत्पादक रूप से, सक्षम रूप से गठन करें और फिर अपने हितों की रक्षा करें।

रोगियों के इलाज के लिए एक नए दृष्टिकोण के पहले प्रयोगों से आश्चर्यजनक परिणाम मिले।

25 साल का एक युवक 15 साल से पीड़ित टिक्स से तीन दिन के भीतर ठीक हो गया। निचले अंगों के कार्यात्मक पक्षाघात से पीड़ित एक महिला कुछ ही घंटों में चलने लगी। संदिग्ध ब्रेन ट्यूमर के इलाज के लिए रेफर किए गए एक मरीज को दो सप्ताह के भीतर सिरदर्द से छुटकारा मिल गया। पारिवारिक कलह के कारण घर छोड़ने वाला 15 साल का बेटा अपनी मां के पास लौट आया। एक 46 वर्षीय व्यक्ति तलाक की प्रक्रिया के दौरान अवसाद से बाहर निकलने, अपने आत्मसम्मान और दो बच्चों को बनाए रखने में कामयाब रहा, जो उसकी पत्नी की पहल पर शुरू हुई थी, जिसने किसी और के साथ रहने का फैसला किया था। कई लोगों ने कार्यस्थल और परिवार में अपने रिश्तों में सुधार किया है। आदेश देने की आवश्यकता समाप्त हो गई है। पार्टनर के अधीन रहने की अनोखी शैली के कारण वांछित परिणाम प्राप्त हुआ। यह सूची जारी रखी जा सकती है.

धीरे-धीरे, मैंने संचार को एक प्रकार के मनोवैज्ञानिक संघर्ष के रूप में विकसित किया, और इसकी तकनीकों ने मुझे प्राच्य मार्शल आर्ट की याद दिला दी, जो सुरक्षा, देखभाल, रक्षा के सिद्धांतों पर आधारित हैं। मैंने इस पद्धति को "मनोवैज्ञानिक ऐकिडो" कहा है। इसी समय उन्होंने मूल्यह्रास का सिद्धांत प्रतिपादित किया।

आधुनिक विज्ञान इंगित करता है कि न्यूरोसिस की जड़ें बचपन में वापस चली जाती हैं, जब रिश्तों की एक न्यूरोटिक प्रणाली और एक न्यूरोटिक चरित्र बनता है। यह इस तथ्य की ओर ले जाता है कि व्यक्ति हर समय स्पष्ट भावनात्मक तनाव की स्थिति में रहता है, अक्सर बेहोश होता है, और कठिन संघर्ष स्थितियों में कमजोर हो जाता है। न्यूरोसिस और मनोदैहिक रोग शुरू होते हैं (ब्रोन्कियल अस्थमा, गैस्ट्रिटिस, गैस्ट्रिक अल्सर, उच्च रक्तचाप, कोलाइटिस, जिल्द की सूजन, आदि)। तनाव और भावनात्मक तनाव की स्थिति में, प्रतिरक्षा प्रणाली ख़राब हो जाती है। न्यूरोटिक विषयों में संक्रामक रोगों से पीड़ित होने की अधिक संभावना होती है, उनमें घातक ट्यूमर विकसित होने की अधिक संभावना होती है, और उनमें दुर्घटनाओं का अनुभव होने की अधिक संभावना होती है। इस प्रकार, कहावत "सभी बीमारियाँ नसों से आती हैं" अब वैज्ञानिक औचित्य प्राप्त करती है। लेकिन तब तक इंतजार क्यों करें जब तक कोई व्यक्ति बीमार न हो जाए या उसे कुछ हो न जाए या वह किसी के लिए दुर्भाग्य न लाए? क्या उसके बीमार होने से पहले काम शुरू करना बेहतर है? इस प्रकार मनोरोग-निवारक और मनो-सुधारात्मक अभिविन्यास का एक क्लब बनाया गया, जिसे हमने CROSS (उन लोगों का क्लब, जिन्होंने तनावपूर्ण स्थितियों पर काबू पाने का निर्णय लिया) कहा। यहां हम ऐसे लोगों को आमंत्रित करते हैं जिन्हें परिवार और कार्यस्थल पर मनोवैज्ञानिक समस्याएं हैं। दवाएँ लिखने के बजाय, हम उन्हें संवाद करने में मदद करते हैं। व्याख्यानों और मनोवैज्ञानिक प्रशिक्षण समूहों में, मनोवैज्ञानिक संघर्ष की प्रसिद्ध तकनीकों और नियमों को विकसित किया जाता है और नए विकसित किए जाते हैं। 85% से अधिक छात्रों ने ध्यान दिया कि मनोवैज्ञानिक ऐकिडो के कौशल में महारत हासिल करने के परिणामस्वरूप, वे किसी न किसी हद तक, परिवार और काम पर रिश्तों को बेहतर बनाने में सक्षम थे। कुछ को प्रमोशन मिला. कई लोगों ने अपने लिए ऊँचे लक्ष्य निर्धारित करना शुरू कर दिया।

यदि पहले कक्षाएं संघर्ष के मुद्दों और उससे बाहर निकलने के नियमों तक सीमित थीं, तो बाद में छात्र व्यक्तिगत परिदृश्य को सही करने के उद्देश्य से भाग्य की समस्याओं और पुन: शिक्षा तकनीकों में रुचि लेने लगे। इसके बाद मेरा ध्यान सामाजिक मनोविज्ञान के प्रावधानों की ओर आकर्षित हुआ। वक्तृत्व कला में महारत हासिल करने की आवश्यकता अत्यावश्यक हो गई है। यौन संबंधों और यौन शिक्षा की समस्या में रुचि थी।

व्याख्यान और प्रशिक्षण सत्र पर्याप्त नहीं थे। छात्रों और प्रशिक्षकों को एक बार फिर से कवर की गई सामग्री पर लौटने, उस पर फिर से विचार करने और अपनी याददाश्त को ताज़ा करने की आवश्यकता महसूस हुई। सबसे पहले, इस उद्देश्य के लिए हमने डेल कार्नेगी, मनोचिकित्सक वी. लेवी, ए. डोब्रोविच, ई. बर्न और कई अन्य लोगों द्वारा हमारे पाठकों को ज्ञात पुस्तकों का उपयोग किया। अच्छी किताबें! उनके पास बहुत सारे नियम और व्यावहारिक सलाह हैं। वे आपको बताते हैं कि क्या करना है, लेकिन यह पता लगाना हमेशा आसान नहीं होता कि इसे कैसे करना है। कभी-कभी श्रोता इन अनुशंसाओं का उपयोग नहीं कर पाते क्योंकि उन्हें किसी विशिष्ट स्थिति के अनुसार अपने लिए एक या दूसरे को चुनना मुश्किल लगता था। इसके अलावा, मैंने अपना दृष्टिकोण भी विकसित किया है। इस तरह मनोवैज्ञानिक संघर्ष पर एक मैनुअल लिखने का विचार पैदा हुआ। इसकी मुख्य सामग्री संचार के नियमों के आधार पर मेरे द्वारा विकसित एक मूल्यह्रास तकनीक है। भविष्य में, कई पुस्तकें प्रकाशित होंगी जिनमें मैं इस विषय को विकसित और गहरा करूँगा।

1. मनोवैज्ञानिक युद्ध के सामान्य सिद्धांत, समझने और लागू करने में आसान

मैं आपको मूल्यह्रास के सिद्धांत से परिचित होने के लिए आमंत्रित करता हूं। पूर्वी संतों ने कहा: "जानने का अर्थ है सक्षम होना।" यदि आप मूल्यह्रास के सिद्धांत को जानना चाहते हैं तो केवल इस पुस्तक को पढ़ना पर्याप्त नहीं है। आपको इसे स्वयं उपयोग करने का प्रयास करने की आवश्यकता है। कभी-कभी यह तुरंत काम नहीं करता. कोई बात नहीं! किसी विवाद के बाद सोचें कि आपको क्या करना चाहिए। आप अपने अपराधी को एक पत्र भेज सकते हैं. आप इस पुस्तक में सीखेंगे कि उन्हें कैसे बनाया जाए। दूसरों के झगड़ों पर नज़र रखें, उनके तंत्र को समझने का प्रयास करें और उनसे बाहर निकलने के तरीकों की रूपरेखा तैयार करें। दूसरे लोगों की गलतियों से सीखना बेहतर है। तो चलते हैं। "जो चलेगा वही सड़क पर निपुण होगा।"

मनोविज्ञान के नियमों की निष्पक्षता

जब बारिश होती है तो हम घर पर बैठ जाते हैं या छाता अपने साथ ले जाते हैं, लेकिन हम आसमान और बादलों को नहीं डांटते। हम जानते हैं कि जिन नियमों के अनुसार बारिश होती है, वे हम पर निर्भर नहीं होते हैं, और हम बस अपनी सर्वोत्तम क्षमता के अनुसार उन्हें अपनाने का प्रयास करते हैं।

लेकिन फिर परिवार में, काम पर, सड़क पर या परिवहन में एक संघर्ष पैदा होता है, और सामंजस्यपूर्ण संचार, अंतरंगता, प्यार की आकर्षक जादुई आवाज़ों के बजाय, अत्यधिक काम करने वाले दिलों की चरमराहट और टूटी नियति की दरार सुनाई देती है। ऐसा सदैव लगता है कि यदि हमारे संचार भागीदार की दुष्ट इच्छा न होती, तो कोई संघर्ष नहीं होता। हमारा साथी किस बारे में सोच रहा है? एक ही बात के बारे में. हम मानसिक रूप से अपने साथी पर व्यवहार की कोई न कोई शैली थोपने की कोशिश करते हैं। हम उसे हरा देते हैं, उसे दीवार पर धकेल देते हैं और थोड़ी देर के लिए शांत हो जाते हैं, क्योंकि हमें ऐसा लगता है कि हमने इस संघर्ष में कुछ अनुभव प्राप्त कर लिया है। हमारा साथी क्या कर रहा है? जो उसी। और अक्सर हमें यह संदेह नहीं होता कि संचार के नियम प्रकृति और समाज के नियमों की तरह ही वस्तुनिष्ठ हैं।

टी सबसे चतुर

सबसे मूर्ख

एक उदाहरण डेम्बो परीक्षण से निम्नलिखित मनोवैज्ञानिक प्रयोग है। आपके सामने एक ऊर्ध्वाधर पैमाना है (चित्र 1)। सबसे चतुर लोग इसके उत्तरी ध्रुव पर हैं, और सबसे मूर्ख लोग दक्षिणी ध्रुव पर हैं। इस पैमाने पर अपना स्थान खोजें. क्या आपने स्वयं को बीच में रखा है? नहीं, थोड़ा ऊपर! क्या आपने इसका अनुमान लगाया? शायद आप सोचते हों कि मैं दूसरे लोगों के विचार पढ़ सकता हूँ? नहीं। मैं सिर्फ मनोविज्ञान के नियम जानता हूं।

स्वस्थ मस्तिष्क और ठोस स्मृति वाला कोई भी व्यक्ति स्वयं को यहां रखता है। इस टेस्ट के आधार पर आप अपने प्रियजनों को ट्रिक दिखा सकते हैं। उसके साथ एक प्रयोग करें, और फिर परिणाम के साथ पहले से तैयार कागज का एक टुकड़ा प्रस्तुत करें। संयोग कभी-कभी एक मिलीमीटर से भी कम हो जाता है।

इस सुंदर प्रयोग से क्या निष्कर्ष निकाला जा सकता है?

किसी साथी के साथ संवाद करते समय हमें यह याद रखना चाहिए कि हम एक ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद कर रहे हैं जो अपने बारे में अच्छी राय रखता है। आपकी संपूर्ण उपस्थिति, बातचीत के दौरान वाक्यांशों के निर्माण पर इस पर जोर दिया जाना चाहिए, यह सुनिश्चित करना भी महत्वपूर्ण है कि कोई तिरस्कारपूर्ण इशारे, कृपालु चेहरे की अभिव्यक्ति आदि न हों। यह सबसे अच्छा है अगर बातचीत के दौरान आप हर समय वार्ताकार को ध्यान से देखें, जैसा कि लड़ाई के दौरान होता है।

इसके अलावा, पार्टनर का उत्तर प्रश्न में ही प्रोग्राम किया जाता है। और सिर्फ प्रोग्राम नहीं किया गया। ये एक मजबूर जवाब है. अपने आप को उत्तरी ध्रुव पर रखने का प्रयास करें। क्या यह काम नहीं करता? सही। कमजोर दिमाग वाले लोग आमतौर पर खुद को उत्तरी ध्रुव के करीब रखते हैं। और दक्षिण के करीब? यह भी काम नहीं करता. जो लोग अत्यधिक उदास हैं या सुकरात जैसे संत, जिन्होंने कहा था: "मैं केवल इतना जानता हूं कि मैं कुछ नहीं जानता," वे खुद को दक्षिणी ध्रुव के करीब रखते हैं। वैसे, इस परीक्षण से हम अपनी बुद्धि को मापते प्रतीत होते हैं, जिसका मूल्य हमारे द्वारा नोट की गई रेखा से अधिक होता है।

यदि हमारे साथी का उत्तर हमें पसंद नहीं आता (और, जैसा कि हमने अभी स्थापित किया है, वह ऐसा करने के लिए मजबूर है), तो हमने गलत प्रश्न पूछा है। इस प्रकार, एक संचार भागीदार को प्रबंधित करने के लिए, अपने व्यवहार को मॉडल करना आवश्यक है, और वह हमारी आवश्यकता के अनुसार कार्य करने के लिए मजबूर होगा।

सवाल उठता है: पार्टनर के बारे में क्या? हम जीत गए, लेकिन उसका क्या होगा? मनोवैज्ञानिक संघर्ष की यही विशेषता है कि इसमें कोई विजेता और पराजित नहीं होता। यहां या तो दोनों जीतते हैं या दोनों हारते हैं। इसलिए आपकी जीत आपके पार्टनर की भी जीत होगी. किसी भी परिस्थिति में आपको अपने साथी को शिक्षित नहीं करना चाहिए। हमें याद रखना चाहिए कि शिक्षा पांच से सात वर्ष की आयु तक समाप्त हो जाती है। आगे के प्रभाव को पुनः शिक्षा कहा जाता है। और यह केवल स्व-शिक्षा की सहायता से ही संभव है। प्रत्येक व्यक्ति केवल एक ही व्यक्ति को पुनः शिक्षित कर सकता है - स्वयं को।

इस प्रकार, शिक्षा का उद्देश्य हमेशा हाथ में रहता है। एक शानदार संभावना खुलती है: अपने आप पर, अपने व्यवहार पर काम करें, मनोवैज्ञानिक संघर्ष के नियमों का अध्ययन करें। एक बुद्धिमान और क्षमाशील शिक्षक बनें। अपने वार्ड को बहुत कठोर दंड न दें, उसे समझाने का प्रयास करें। आख़िरकार, पुन:शिक्षा पेरेस्त्रोइका है, और पेरेस्त्रोइका हमेशा कठिन और दर्दनाक होता है। अपने लक्ष्य में दृढ़ रहें, लेकिन अपने साधनों में नम्र रहें। याद रखें कि ज्ञान प्राप्त करना गेंद को घुमाने जैसा है। तो, चलो युद्ध की ओर चलें!

मूल्यह्रास मूल बातें

संचार को एक मनोवैज्ञानिक संघर्ष के रूप में देखते समय, किसी को सदियों से संचित ज्ञान (बाइबिल ग्रंथ, पूर्वी संतों की शिक्षाएं, आदि) पर भरोसा करना चाहिए।

1. व्यवस्थित रूप से अभ्यास करें. सवाल यह है कि मुझे समय कहां से मिल सकता है? और इसकी अतिरिक्त आवश्यकता भी नहीं है. हममें से प्रत्येक संचार करता है, हममें से प्रत्येक के पास असफलताएँ हैं। (जो लोग अपने संचार के परिणामों से संतुष्ट हैं, जो अपने दोस्तों से प्यार करते हैं, अपने जीवनसाथी द्वारा आदरित होते हैं, अपने अधीनस्थों द्वारा आदर्श माने जाते हैं, अपने वरिष्ठों द्वारा सम्मानित होते हैं, जो कभी संघर्ष नहीं करते हैं, उन्हें इस मैनुअल को नहीं पढ़ना चाहिए। ये संचार के प्रतिभाशाली हैं। उन्होंने पहले से ही सहज स्तर पर हर चीज़ में महारत हासिल कर ली है) इस पुस्तक से प्राप्त ज्ञान के प्रकाश में ऐसी विफलताओं का सावधानीपूर्वक विश्लेषण किया जाना चाहिए, और केवल अपनी गलतियों की तलाश करनी चाहिए। “और तू क्यों अपने भाई की आंख का तिनका देखता है, और अपनी आंख का तिनका तुझे नहीं सूझता?... पहले अपनी आंख से तिनका निकाल ले, तब तू देखेगा कि तिनका कैसे निकाला जाता है तुम्हारे भाई की नज़र से।”

2. कठिनाइयों और असफलताओं से मत डरो. “सँकरे द्वार से प्रवेश करो; क्योंकि चौड़ा है वह फाटक और चौड़ा है वह मार्ग जो विनाश की ओर ले जाता है, और बहुत से लोग उस में जाते हैं; क्योंकि सकरा है वह द्वार और सकरा है वह मार्ग जो जीवन की ओर ले जाता है, और थोड़े ही उसे पाते हैं।”

3. पहले बचाव का अभ्यास करें, बचाव। कभी-कभी सफल संचार के लिए केवल इतना ही पर्याप्त होता है। "अपने प्रतिद्वंद्वी के साथ जल्दी से शांति स्थापित करें, जबकि आप अभी भी उसके साथ सड़क पर हैं..."

4.दूसरों के उपहास पर ध्यान न दें। “मूर्ख को उसकी मूर्खता के अनुसार उत्तर न देना, ऐसा न हो कि तुम भी उसके समान बन जाओ।”

5. सफलता पर खुशी मत मनाओ, क्योंकि अभिमान और अहंकार विनाश से पहले होते हैं।

6. प्रशिक्षण अवधि के दौरान पहल पूरी तरह से अपने साथी को दें।

मूल्यह्रास का सिद्धांत जड़ता के नियमों पर आधारित है, जो न केवल भौतिक निकायों की विशेषता है, बल्कि जैविक प्रणालियों की भी विशेषता है। इसका भुगतान करने के लिए, हम हमेशा इसका एहसास किए बिना मूल्यह्रास का उपयोग करते हैं। और चूँकि हमें इसका एहसास नहीं है, हम हमेशा इसका उपयोग नहीं करते हैं। हम भौतिक शॉक अवशोषण का अधिक सफलतापूर्वक उपयोग करते हैं। यदि हमें ऊंचाई से धक्का दिया गया और इस तरह गिरने के लिए मजबूर किया गया, तो हम उस आंदोलन को जारी रखते हैं जो हम पर लगाया गया था - हम अवशोषित करते हैं, जिससे धक्का के परिणाम समाप्त हो जाते हैं, और उसके बाद ही हम सीधे पैरों पर खड़े होते हैं और सीधे हो जाते हैं। यदि हमें पानी में धकेल दिया जाता है, तो यहां भी हम सबसे पहले उस गति को जारी रखते हैं जो हम पर थोपी गई है, और जड़ता की ताकतों के सूखने के बाद ही हम उभरते हैं। एथलीटों को विशेष रूप से मूल्यह्रास में प्रशिक्षित किया जाता है। देखें कि एक फुटबॉल खिलाड़ी गेंद को कैसे लेता है, एक मुक्केबाज कैसे वार से बचता है और कैसे एक पहलवान उस दिशा में गिरता है जिस दिशा में उसका प्रतिद्वंद्वी उसे धक्का दे रहा है। साथ ही, वह बाद वाले को अपने साथ ले जाता है, फिर अपनी थोड़ी सी ऊर्जा जोड़ता है और वास्तव में अपनी ताकत का उपयोग करके शीर्ष पर पहुंच जाता है। पारस्परिक संबंधों में ह्रास के सिद्धांत का आधार भी यही है।

मूल्यह्रास मॉडल "द एडवेंचर्स ऑफ द गुड सोल्जर श्विक" में प्रस्तुत किया गया है: "श्रोएडर श्विक के सामने रुक गया और उसकी ओर देखने लगा।

कर्नल ने अपने अवलोकनों के परिणामों को एक शब्द में संक्षेपित किया:

- मैंने रिपोर्ट करने का साहस किया, मिस्टर कर्नल, बेवकूफ! - श्विक ने उत्तर दिया।

जब कोई भागीदार कुछ प्रस्तावों के साथ हमारे पास आता है तो वह क्या अपेक्षा करता है? अनुमान लगाना कठिन नहीं है - हमारी सहमति से। पूरा शरीर, सभी चयापचय प्रक्रियाएं, पूरा मानस इसी पर केंद्रित है। और अचानक हम मना कर देते हैं. वह इस बारे में कैसा महसूस करता है? आप कल्पना कर सकते हैं? याद रखें कि आपको कैसा महसूस हुआ था जब आपने अपने साथी को नृत्य या फिल्म के लिए आमंत्रित किया था, लेकिन आपको मना कर दिया गया था! याद रखें कि जब आपको वह नौकरी देने से इनकार कर दिया गया था जिसमें आप रुचि रखते थे तो आपको कैसा महसूस हुआ था, हालांकि आप जानते थे कि इस तरह के इनकार के लिए कोई वैध कारण नहीं थे! बेशक, यह हमारा तरीका होना चाहिए, लेकिन पहला कदम मूल्यह्रास होना चाहिए। फिर भविष्य में उत्पादक संपर्कों का अवसर बना रहता है।

इस प्रकार, परिशोधन साझेदार के तर्कों के साथ तत्काल सहमति है। मूल्यह्रास प्रत्यक्ष, विलंबित या निवारक हो सकता है।

प्रत्यक्ष मूल्यह्रास

प्रत्यक्ष मूल्यह्रास का उपयोग अक्सर संचार की प्रक्रिया में "मनोवैज्ञानिक आघात" की स्थितियों में किया जाता है, जब आपको प्रशंसा या चापलूसी, सहयोग करने के लिए निमंत्रण दिया जाता है, या "मनोवैज्ञानिक आघात" दिया जाता है। यहां मूल्यह्रास तकनीकों के उदाहरण दिए गए हैं।

"मनोवैज्ञानिक पथपाकर" के साथ

उत्तर: आप आज बहुत अच्छे लग रहे हैं.

बी: तारीफ के लिए धन्यवाद! मैं सचमुच अच्छा दिखता हूं.

अंतिम वाक्य अनिवार्य है: कुछ लोग अपने साथी को शर्मिंदा करने के सचेत या अचेतन उद्देश्य से ईमानदारी से तारीफ करते हैं। उत्तर यहीं समाप्त हो सकता है, लेकिन यदि आपको अपने साथी पर निष्ठाहीन होने का संदेह है, तो आप निम्नलिखित जोड़ सकते हैं: मुझे आपसे यह सुनकर विशेष खुशी हुई, क्योंकि मुझे आपकी ईमानदारी पर कोई संदेह नहीं है।

जब सहयोग के लिए आमंत्रित किया गया

उत्तर: हम आपको दुकान प्रबंधक का पद प्रदान करते हैं।

बी: 1) धन्यवाद. मैं सहमत हूं (यदि सहमत हूं)।

2) दिलचस्प पेशकश के लिए धन्यवाद. आपको सब कुछ सोचने और तौलने की ज़रूरत है (यदि नकारात्मक उत्तर की उम्मीद है)।

यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि मनोवैज्ञानिक ऐकिडो विशेषज्ञ पहले निमंत्रण के बाद सहमति देता है। यदि पहला निमंत्रण निष्ठाहीन था, तो सब कुछ तुरंत ठीक हो जाता है। अगली बार वे आपके साथ ये गेम नहीं खेलेंगे. यदि निमंत्रण सच्चा है, तो आप शीघ्र स्वीकृति के लिए आभारी होंगे। वहीं जब आपको खुद कोई बिजनेस प्रपोजल बनाना हो तो उसे भी आपको एक ही बार ही रखना चाहिए. आइए इस नियम को याद रखें: "मनाना मजबूर करना है।" आमतौर पर, मनोवैज्ञानिक ऐकिडो में एक विशेषज्ञ स्वयं कुछ भी पेश नहीं करता है, लेकिन अपनी गतिविधियों को इस तरह से व्यवस्थित करता है कि उसे उस चीज़ पर काम करने के लिए आमंत्रित किया जाता है जिसमें उसकी रुचि हो।

एक "मनोवैज्ञानिक आघात" के साथ

उत्तर: तुम मूर्ख हो!

बी: आप बिल्कुल सही हैं! (झटके से बचना)।

आमतौर पर किसी हमले से दो या तीन बार बच निकलना ही काफी होता है। साथी "मनोवैज्ञानिक घबराहट" की स्थिति में आ जाता है, वह भटका हुआ और भ्रमित हो जाता है; अब उस पर प्रहार करने की कोई जरूरत नहीं है. मुझे आपकी सत्यनिष्ठा पर भरोसा है, मेरे प्रिय पाठक! आप किसी ऐसे व्यक्ति को नहीं मारेंगे जो अनावश्यक रूप से लेटा हुआ है। यदि अत्यंत आवश्यक हो, तो उत्तर इस प्रकार जारी रखा जा सकता है:

- तुम्हें कितनी जल्दी एहसास हुआ कि मैं मूर्ख था। मैं इतने सालों तक इसे सभी से छुपाने में कामयाब रहा। आपकी अंतर्दृष्टि से, एक महान भविष्य आपका इंतजार कर रहा है! मुझे आश्चर्य है कि आपके मालिकों ने अभी तक आपकी सराहना नहीं की है!

उदाहरण के लिए, मैं बस में घटे एक दृश्य का वर्णन करूंगा।

मनोवैज्ञानिक ऐकिडो विशेषज्ञ एम., निष्पक्ष सेक्स को जाने देते हुए, भीड़ भरी बस में चढ़ने वाले आखिरी व्यक्ति थे। जब दरवाज़ा बंद हुआ, तो वह कूपन के लिए अपनी कई जेबों (उसने जैकेट, पतलून और जैकेट पहना हुआ था) में देखना शुरू कर दिया। उसी समय, उसने स्वाभाविक रूप से जी को कुछ असुविधा पहुँचाई, जो एक कदम ऊपर खड़ा था, अचानक उस पर एक "मनोवैज्ञानिक पत्थर" फेंका गया। जी ने गुस्से से कहा:

– कब तक इधर-उधर ताक-झांक करते रहोगे?!

इसके तुरंत बाद एक अपमानजनक प्रतिक्रिया आई:

जी.: लेकिन इस तरह मेरा कोट मेरे सिर पर फिट हो सकता है!

एम.: हो सकता है.

जी.: इसमें कुछ भी हास्यास्पद नहीं है!

एम.: सचमुच, इसमें कुछ भी हास्यास्पद नहीं है।

एक दोस्ताना हंसी थी. पूरी यात्रा के दौरान जी ने एक भी शब्द नहीं बोला।

कल्पना करें कि यदि पहली टिप्पणी का उत्तर पारंपरिक उत्तर से दिया गया होता तो संघर्ष कितने समय तक चलता:

- यह कोई टैक्सी नहीं है, आप धैर्य रख सकते हैं!

यहां प्रत्यक्ष मूल्यह्रास के विकल्पों का वर्णन किया गया है। जो लोग इस तकनीक में महारत हासिल करना शुरू करते हैं वे अक्सर शिकायत करते हैं कि संपर्क के समय उनके पास यह समझने का समय नहीं होता कि मूल्यह्रास कैसे किया जाए, और अपनी सामान्य, परस्पर विरोधी शैली में प्रतिक्रिया दें। बात सरलता की नहीं है, बल्कि इस तथ्य की है कि हमारे कई व्यवहार पैटर्न सोच को शामिल किए बिना, स्वचालित रूप से संचालित होते हैं।

सबसे पहले आपको उन्हें दबाना चाहिए और अपने पार्टनर की हरकतों, उसकी बातों पर ध्यान से नजर रखनी चाहिए और सहमति देनी चाहिए। यहां कुछ भी लिखने की जरूरत नहीं है! उदाहरण दोबारा पढ़ें. आप देखिए, एम. ने अपने साथी की "ऊर्जा" का इस्तेमाल किया - वह खुद एक भी शब्द नहीं बोल पाया!

आस्थगित मूल्यह्रास

जब प्रत्यक्ष मूल्यह्रास अभी भी विफल रहता है, तो विलंबित मूल्यह्रास का उपयोग किया जा सकता है। यदि भागीदारों के बीच सीधा संपर्क बंद हो गया है, तो परिशोधन पत्र भेजा जा सकता है।

एक सैनिक, 42 वर्षीय व्यक्ति, मनोवैज्ञानिक सहायता के लिए मेरे पास आया। चलो उसे एच कहते हैं। वह उदास मूड में था। पहले, उन्होंने मुझसे मनोवैज्ञानिक ऐकिडो में एक कोर्स लिया और प्रत्यक्ष मूल्यह्रास की तकनीकों का सफलतापूर्वक उपयोग किया, जिससे उन्हें काम पर अपनी स्थिति को मजबूत करने और उत्पादन में अपने विकास को पेश करने की अनुमति मिली। मैंने यह भी सोचा था कि उन्हें अब कोई परेशानी नहीं होगी, इसलिए उनका आना मेरे लिए कुछ अप्रत्याशित था।

उन्होंने निम्नलिखित कहानी बताई। करीब डेढ़ साल पहले उसकी दिलचस्पी पड़ोसी विभाग के एक कर्मचारी में हो गई। मेल-मिलाप की पहल उन्हीं की ओर से हुई। वह हमारे नायक की अत्यधिक प्रशंसा करती थी और असफलता मिलने पर उसके प्रति सहानुभूति रखती थी। उनके नेतृत्व में, उन्होंने उनके द्वारा विकसित तरीकों में महारत हासिल करना शुरू कर दिया, उनमें काफी सफलतापूर्वक महारत हासिल की और उनकी प्रबल अनुयायी बन गईं। वह अपने प्यार का इज़हार करने वाली पहली महिला थीं। वे पहले से ही एक साथ जीवन शुरू करने की योजना बना रहे थे, तभी अचानक, उसके लिए पूरी तरह से अप्रत्याशित रूप से, उसकी प्रेमिका ने मुलाकातें बंद करने का सुझाव दिया। ऐसा कुछ दिनों बाद हुआ जब उन्हें रिज़र्व में जाने की पेशकश की गई, लेकिन एक स्वतंत्र एजेंसी में बने रहे।

यह एक उपद्रव था, लेकिन इतना महत्वपूर्ण नहीं था, क्योंकि वह अपना शोध जारी रख सकते थे, हालाँकि वेतन काफी कम हो गया था। उन्होंने अपनी गर्लफ्रेंड के साथ ब्रेकअप को एक आपदा के रूप में देखा। ऐसा लग रहा था कि सब कुछ बिखर रहा है। उसे यहां मूल्यह्रास करना होगा, और सब कुछ ठीक हो जाएगा। लेकिन उन्होंने चीजों को सुलझाना शुरू कर दिया. इससे कुछ नहीं हुआ, और उसने उससे अब और बात न करने, "सहने" का फैसला किया, क्योंकि वह समझ गया था कि अंत में सब कुछ बीत जाएगा। ऐसा करीब एक महीने तक चलता रहा. उसने उसे नहीं देखा और शांत होने लगा। लेकिन अचानक वह बिना किसी आवश्यकता के व्यावसायिक प्रश्नों के साथ उसकी ओर मुड़ने लगी और उसकी ओर कोमलता से देखने लगी।

कुछ समय तक रिश्ते में सुधार हुआ, लेकिन फिर रिश्ते में दरार आ गई। यह अगले छह महीने तक चलता रहा, जब तक कि उसे अंततः एहसास नहीं हुआ कि वह उसका मजाक उड़ा रही थी, लेकिन वह उसके उकसावे का विरोध नहीं कर सका। इस समय तक उनमें गंभीर अवसादग्रस्तता न्यूरोसिस विकसित हो चुका था। एक अन्य झगड़े के दौरान, उसने उससे कहा कि वह उससे कभी प्यार नहीं करती थी। यह अंतिम झटका था. और उसने मदद मांगी.

मेरे लिए यह बिल्कुल स्पष्ट था कि अब उसे युद्ध में भेजने का कोई मतलब नहीं है। फिर हमने मिलकर एक मूल्यह्रास पत्र लिखा।

आप बिल्कुल सही हैं कि आपने हमारी बैठकें बंद कर दीं। आपने मुझे जो खुशी दी, उसके लिए धन्यवाद, जाहिर तौर पर दया के कारण। आपने इतनी कुशलता से खेला कि मुझे एक पल के लिए भी संदेह नहीं हुआ कि आप मुझसे प्यार करते हैं। आपने मुझे मंत्रमुग्ध कर दिया, और मैं उस पर प्रतिक्रिया करने से खुद को नहीं रोक सका जो मैंने तब सोचा था कि यह आपकी भावना थी। इसमें एक भी झूठा नोट नहीं था. मैं आपको वापस आने के लिए यह नहीं लिख रहा हूँ। अब यह संभव नहीं है! यदि आप कहते हैं कि आप मुझसे फिर से प्यार करते हैं, तो मैं कैसे विश्वास कर सकता हूँ? अब मुझे समझ आया कि मेरे साथ रहना आपके लिए कितना कठिन था! ऐसा प्यार और व्यवहार मत करो! और एक आखिरी अनुरोध. कोशिश करें कि बिजनेस के सिलसिले में भी मुझसे न मिलें। हमें इस आदत से बाहर निकलना होगा. वे कहते हैं कि समय ठीक हो जाता है, हालाँकि मुझे अभी भी इस पर विश्वास करना कठिन लगता है। मैं आपकी खुशी की कामना करता हूं!

पत्र में उनके सभी पत्र और तस्वीरें शामिल थीं. पत्र भेजने के तुरंत बाद एच. को बड़ी राहत महसूस हुई। और जब रिश्ते को बहाल करने के लिए "दोस्त" द्वारा कई प्रयास शुरू हुए, तो शांति पहले ही पूरी हो चुकी थी।

मुझे लगता है कि इस पत्र के मूल्यह्रास आंदोलनों का विस्तृत विश्लेषण करने का कोई मतलब नहीं है। यहां एक भी निंदा नहीं है. मैं आपका ध्यान इस वाक्यांश में निहित एक मनोवैज्ञानिक सूक्ष्मता की ओर आकर्षित करना चाहूंगा: "व्यवसाय के सिलसिले में भी मुझसे न मिलने का प्रयास करें।" मनुष्य अद्भुत ढंग से बना है। वह हमेशा वही चाहता है जो उसे उपलब्ध नहीं है। वर्जित फल सदैव मीठा होता है। और इसके विपरीत, एक व्यक्ति उस चीज़ को अस्वीकार करने का प्रयास करता है जो उस पर थोपी गई है। जैसे ही परमेश्वर ने आदम और हव्वा को पेड़ से सेब तोड़ने से मना किया, वे उसके पास पहुँच गये।

जैसे ही एच. ने अपनी दोस्त से उसे डेट न करने के लिए कहा, उसने तुरंत रिश्ते को सुधारने का प्रयास करना शुरू कर दिया। जब उन्होंने डेट करने की कोशिश की तो कुछ भी उनके काम नहीं आया. संचार में निषेधों का विपरीत प्रभाव पड़ता है। यदि आप किसी व्यक्ति से कुछ हासिल करना चाहते हैं तो उसे ऐसा करने से मना करें।

जैसे-जैसे मुझे मूल्यह्रास परिदृश्य लिखने का अनुभव प्राप्त हुआ, मुझे विश्वास हो गया कि तैयारी के शुरुआती चरणों में एक पत्र लिखना बेहतर है।

शुरुआती लोग अत्यधिक भावनात्मक उत्तेजना में होते हैं और अक्सर, एक या दो मूल्यह्रास चालों के बाद, संचार की पुरानी, ​​संघर्षपूर्ण शैली पर स्विच करते हैं। इसके अलावा पार्टनर लेटर को कई बार पढ़ सकता है। हर बार वह एक अलग मनोवैज्ञानिक स्थिति में होगा। देर-सबेर पत्र आवश्यक मनोवैज्ञानिक प्रभाव उत्पन्न करेगा। एक लड़की ने एक मूल्यह्रास पत्र लिखा. मैं बहुत चिंतित था कि कोई उत्तर नहीं मिला। वह छह महीने बाद आया, लेकिन क्या प्रतिक्रिया थी!

निवारक गद्दी

परिभाषा शीर्षक में ही दी गई है। इसका उपयोग औद्योगिक और पारिवारिक रिश्तों में किया जा सकता है, ऐसे मामलों में जहां संघर्ष एक ही रूढ़िवादिता का पालन करता है, जब धमकियां और तिरस्कार एक ही रूप लेते हैं और साथी की आज्ञा पहले से ज्ञात होती है। हम "द एडवेंचर्स ऑफ द गुड सोल्जर श्विक" में निवारक मूल्यह्रास का एक मॉडल पाते हैं। पुस्तक के नायकों में से एक, सेकेंड लेफ्टिनेंट डब, जब सैनिकों से बात करते थे, तो आमतौर पर कहते थे: “क्या आप मुझे जानते हैं? नहीं, तुम मुझे नहीं जानते! आप मुझे अच्छे पक्ष से जानते हैं, लेकिन आप मुझे बुरे पक्ष से भी जानते हैं। मैं तुम्हें रुला दूँगा।" एक दिन श्विक का सामना सेकेंड लेफ्टिनेंट डब से हुआ।

- तुम यहाँ क्यों घूम रहे हो? - उसने श्विक से पूछा। - आप मुझे जानते हैं?

"मैं यह कहने का साहस करता हूं कि मैं आपके बुरे पक्ष को नहीं जानना चाहूंगा।"

सेकेंड लेफ्टिनेंट डब बदतमीजी से अवाक रह गए, और श्विक ने शांति से जारी रखा:

"मैं यह बताने का साहस कर रहा हूँ कि मैं आपको केवल अच्छे पक्ष से जानना चाहता हूँ, ताकि आप मुझे आँसू में न लाएँ, क्योंकि आप इतने अच्छे थे जितना पिछली बार वादा किया था।"

सेकेंड लेफ्टिनेंट डब में केवल चिल्लाने का साहस था:

- बाहर निकलो, बदमाश, हम तुमसे बाद में बात करेंगे!

ऐसे मामलों में, कार्नेगी सुझाव देते हैं: "अपने बारे में वह सब कुछ कहें जो आपका आरोप लगाने वाला करने वाला है, और आप उसकी पोल खोल देंगे।" या, जैसा कि कहावत है: "तलवार किसी दोषी का सिर नहीं काटती।" मैं आपको निवारक मूल्यह्रास के कुछ उदाहरण देता हूँ।

पारिवारिक जीवन में निवारक कुशनिंग

डिप्टी बड़ी फ़ैक्टरियों में से एक के मुख्य डिज़ाइनर, 38 वर्ष की आयु के एक व्यक्ति, विवाहित, बच्चों वाले और सक्रिय सामाजिक जीवन जीने वाले, ने हमारी कक्षाओं में अपनी समस्या के बारे में बात की।

उनके बार-बार देर से घर पहुंचने के कारण, अक्सर उनकी पत्नी के साथ झगड़े होते थे, जिसके साथ, सिद्धांत रूप में, उनके अच्छे संबंध थे। निंदा में निम्नलिखित सामग्री थी: “यह कब समाप्त होगा! मुझे नहीं पता कि मेरा कोई पति है या नहीं! बच्चों के पिता हैं या नहीं! जरा सोचो कितना अपूरणीय! आप अपना प्रदर्शन करते हैं, इसलिए वे आप पर भार डालते हैं!” और इसी तरह।

क्रॉस में एक महीने के प्रशिक्षण के बाद उनके परिवार में घटी एक घटना के बारे में उनकी कहानी सुनें।

- एक दिन, देर से घर लौटने के बाद, मैंने अपनी पत्नी की खतरनाक चुप्पी में एक "मनोवैज्ञानिक पोकर" देखा और युद्ध के लिए तैयार हो गया।

संवाद की शुरुआत एक नारे से हुई:

- आज तुम्हें देर क्यों हुई?

बहाने बनाने के बजाय, मैंने कहा:

- डार्लिंग, मैं तुम्हारे धैर्य पर आश्चर्यचकित हूं। यदि आपने मेरे जैसा व्यवहार किया होता, तो मैं बहुत समय पहले इसे बर्दाश्त नहीं कर पाता। आख़िरकार, देखो क्या होता है: परसों मैं देर से आया, कल मैं देर से आया, आज मैंने जल्दी आने का वादा किया - जैसा कि भाग्य ने चाहा, फिर से देर हो गई।

पत्नी (गुस्से से):

- अपनी मनोवैज्ञानिक चालें छोड़ें!

(वह मेरी गतिविधियों के बारे में जानती थी।)

मैं (दोषी):

- हाँ, मनोविज्ञान का इससे क्या लेना-देना है? आपके पास एक पति है और साथ ही व्यावहारिक रूप से एक भी नहीं है। बच्चे अपने बाप को नहीं देखते। मैं पहले आ सकता था.

पत्नी (इतनी खतरनाक नहीं, लेकिन फिर भी असंतुष्ट):

- ठीक है, अंदर आओ।

मैं चुपचाप कपड़े उतारता हूं, हाथ धोता हूं और कमरे में जाकर बैठ जाता हूं और कुछ पढ़ने लगता हूं। इस समय, पत्नी बस पाई तलने का काम ख़त्म कर रही है। मुझे भूख लगी थी, बहुत स्वादिष्ट खुशबू आ रही थी, लेकिन मैं रसोई में नहीं गया। पत्नी ने कमरे में प्रवेश किया और कुछ तनाव के साथ पूछा:

- तुम खाना खाने क्यों नहीं जाते? देखो, वे तुम्हें पहले ही कहीं खिला चुके हैं!

मैं (दोषी):

- नहीं, मुझे बहुत भूख लगी है, लेकिन मैं इसके लायक नहीं हूं।

लिटवाक मिखाइल एफिमोविच

मैं यह पुस्तक उन छात्रों और रोगियों को समर्पित करता हूं जिन्होंने मुझे मनोवैज्ञानिक ऐकिडो सिखाया।

एम. लिटवाक

खुश! इस किताब को मत खरीदो. आप पहले से ही अच्छे ऐकिडो सेनानी हैं। "दूसरी ख़ुशी" - निर्लज्जता - के मालिकों को भी ऐसा नहीं करना चाहिए। यह न्यूरोसिस और मनोदैहिक रोगों (उच्च रक्तचाप, गैस्ट्रिक अल्सर, मायोकार्डियल रोधगलन, गैस्ट्रिटिस, कोलाइटिस, जिल्द की सूजन, ब्रोन्कियल अस्थमा, आदि) वाले रोगियों के लिए लिखा गया है, जो संवाद करने में असमर्थता के कारण उनसे पीड़ित हैं।

8 इसमें अत्यधिक दृढ़ इच्छाशक्ति वाले मालिकों को कैसे वश में किया जाए, बच्चों, सास या सास के साथ संपर्क कैसे पाया जाए, अपनी मानसिक ऊर्जा बर्बाद किए बिना व्यावसायिक विवाद कैसे जीता जाए, इस पर सिफारिशें शामिल हैं। इसलिए, मुझे लगता है कि यह संवेदनशील, बुद्धिमान लोगों के लिए उपयोगी होगा जो आसपास की अशिष्टता से पीड़ित हैं, लेकिन जो अभी तक बीमार नहीं हुए हैं। नेता, प्रबंधक और जो लोग बनना चाहते हैं उन्हें इसमें उपयोगी सलाह मिलेगी। पुस्तक पारिवारिक रिश्तों को बेहतर बनाने, बच्चों का पालन-पोषण करने और आपके चुने हुए व्यवसाय में सफलता प्राप्त करने में मदद कर सकती है। मुझे आशा है कि मनोचिकित्सक भी इसे हासिल कर लेंगे।

यहां प्रस्तुत पद्धति का कोई एनालॉग नहीं है, हालांकि मैंने ट्रांसेक्शनल विश्लेषण, गेस्टाल्ट थेरेपी, व्यवहारिक और संज्ञानात्मक थेरेपी, डेल कार्नेगी के दृष्टिकोण आदि के प्रावधानों का उपयोग किया है, लेकिन इसके संस्थापक को अच्छा सैनिक श्विक माना जा सकता है। उन्होंने अपराधियों के अपमान का जवाब नहीं दिया, बल्कि उनसे सहमति जताई। "श्वेइक, तुम बेवकूफ हो!" - उन्होंने उससे कहा। उन्होंने बहस नहीं की, लेकिन तुरंत सहमत हो गए: "हाँ, मैं मूर्ख हूँ!" - और दुश्मन को छुए बिना, ऐकिडो लड़ाई की तरह जीत गया। शायद इस प्रकार की कुश्ती को "मनोवैज्ञानिक श्वेइकिडो" कहा जाना चाहिए था, जैसा कि मेरे एक छात्र ने सुझाव दिया था?

प्रस्तावना

संचार की समस्या पर एक सार्वजनिक व्याख्यान में, मैंने अपने श्रोताओं से पूछा: "आपमें से कौन सत्ता से प्यार करता है?" 450 लोगों में से एक ने भी हां में जवाब नहीं दिया. जब मैंने उन लोगों से हाथ उठाने के लिए कहा जो सम्मोहनकर्ता बनना चाहते थे, तो अंदाज़ा लगाइए कि कितने लोगों ने हाथ उठाए? यह सही है, लगभग सब कुछ। क्या निष्कर्ष निकाला जा सकता है?

1. कोई भी स्वयं यह स्वीकार नहीं करता कि उसे सत्ता से प्यार है।

2. कोई भी स्वयं यह स्वीकार नहीं करता है कि वह निर्विवाद रूप से आज्ञा का पालन करना चाहता है (सम्मोहित व्यक्ति पर सम्मोहित व्यक्ति की शक्ति असीमित लगती है)।

मैं व्यक्तिगत रूप से अन्य लोगों को नियंत्रित करने की इस इच्छा में कुछ भी गलत नहीं देखता, खासकर जब से एक व्यक्ति आमतौर पर अच्छे इरादों के आधार पर कार्य करता है।

हालाँकि, सचेत या अचेतन रूप से आदेश देने की इच्छा बनी रहती है

एक संचार भागीदार के समान दावे। एक द्वंद्व पैदा होता है

एक संघर्ष जिसमें कोई विजेता नहीं है। हताशा, चिड़चिड़ापन, क्रोध,

अवसाद, सिरदर्द, हृदय में दर्द, आदि। जिसने बढ़त हासिल की और जिसे समर्पण करना पड़ा, दोनों के साथ रहें। अनिद्रा होती है, जिसके दौरान संघर्ष की स्थिति का अनुभव होता है, और कुछ समय के लिए समसामयिक मामलों पर ध्यान देना मुश्किल हो जाता है। कुछ लोगों को रक्तचाप बढ़ने का अनुभव होता है। कुछ लोग अपनी हताशा को दूर करने के लिए शराब या नशीली दवाओं का सेवन करते हैं और अपना गुस्सा अपने परिवार के सदस्यों या अधीनस्थों पर निकालते हैं। बहुत से लोग पछतावे से खुद को पीड़ा देते हैं। वे स्वयं से अधिक संयमित, अधिक सावधान रहने का वादा करते हैं, लेकिन... कुछ समय बीत जाता है, और सब कुछ फिर से शुरू हो जाता है। नहीं, पहले नहीं! प्रत्येक अगला संघर्ष कम से कम कारणों से उत्पन्न होता है, अधिक से अधिक हिंसक रूप से आगे बढ़ता है, और परिणाम अधिक गंभीर और स्थायी हो जाते हैं!

कोई भी संघर्ष नहीं करना चाहता. जब झगड़े बार-बार होने लगते हैं, तो व्यक्ति पीड़ा से बाहर निकलने का रास्ता खोजता है।

कुछ लोग संचार को सीमित करना शुरू कर देते हैं। प्रथमदृष्टया यह मददगार प्रतीत होता है। लेकिन यह एक अस्थायी समाधान है. संचार की आवश्यकता पानी की आवश्यकता के समान है। एक व्यक्ति जो खुद को पूर्ण अकेलेपन की स्थिति में पाता है, उसमें पांच से छह दिनों के बाद मनोविकृति विकसित हो जाती है, जिसके दौरान श्रवण और दृश्य मतिभ्रम प्रकट होता है। संचार मतिभ्रमपूर्ण छवियों से शुरू होता है, जो निश्चित रूप से उत्पादक नहीं हो सकता है और व्यक्ति की मृत्यु की ओर ले जाता है। विज्ञान ने यह स्थापित किया है कि इसी वजह से अकेले रहने वाले लोगों की समय से पहले मौत हो जाती है। अक्सर संचार की आवश्यकता बहुत बढ़ जाती है, और तब व्यक्ति किसी के भी संपर्क में आ जाता है, ताकि अकेला न रह जाए। बहुत से लोगों में अलगाव और शर्मीलापन विकसित हो जाता है। अब आप नहीं हैं जो चुनते हैं, बल्कि आप ही चुने गए हैं।

उत्तरार्द्ध (ज्यादातर मजबूत व्यक्ति जो कमांड पदों पर हैं) को परिवार और काम दोनों में निर्विवाद आज्ञाकारिता की आवश्यकता होती है। तब वे उन लोगों के धीरे-धीरे बढ़ते असंतोष को समझना बंद कर देते हैं जो उन पर निर्भर हैं। जब दमन की संभावनाएँ समाप्त हो जाती हैं, तो वे कभी दर्द से, कभी आश्चर्य से देखते हैं कि सभी ने उन्हें छोड़ दिया है, और मानते हैं कि उनके साथ विश्वासघात किया गया है।

फिर भी अन्य लोग, संचार स्थापित करने की कोशिश किए बिना, अपने साथी बदल लेते हैं, तलाक ले लेते हैं, अपनी नौकरी छोड़ देते हैं, दूसरे शहर या देश में चले जाते हैं। लेकिन आप खुद से, संवाद करने में असमर्थता से दूर नहीं जा सकते। नई जगह पर सब कुछ फिर से शुरू होता है।

फिर भी अन्य लोग अपने काम में डूबे रहते हैं, अक्सर ऐसा काम चुनते हैं जिसमें अन्य लोगों के साथ संपर्क की आवश्यकता नहीं होती है। लेकिन यह भी एक अस्थायी समाधान है.

पांचवां... लेकिन मैं उन सरोगेट तरीकों की सूची समाप्त करना चाहता हूं जो मानव संचार की विलासिता को प्रतिस्थापित करते हैं। ऐसे बहुत से हैं। उनमें जो समानता है वह यह है कि वे सभी अंततः बीमारी या असामाजिक व्यवहार को जन्म देते हैं। अस्पताल या जेल में संचार हमेशा उपलब्ध रहता है, लेकिन इससे किसी को संतुष्ट करने की संभावना नहीं है।

कई वर्षों तक मैंने दवाओं और सम्मोहन से उन न्यूरोसिस का इलाज करने की कोशिश की जो हमेशा संघर्षों के बाद उत्पन्न होती थीं। मरीज़ों को थोड़े समय के लिए बेहतर महसूस हुआ, लेकिन अगला संघर्ष, और भी कम गंभीर, स्थिति और भी गंभीर हो गई। और यह काफी समझ में आता है. आख़िरकार, न तो दवाएँ, न सम्मोहन, न बायोएनर्जेटिक विधियाँ, न ही एक्यूपंक्चर संघर्ष की स्थिति में व्यवहार सिखा सकता है। फिर, दवाएं लिखने के समानांतर, मैंने मरीजों को संघर्ष की स्थिति में सही व्यवहार सिखाना, बहस जीतना, साथी को प्रबंधित करना, ताकि वह इस पर ध्यान न दे, खुद के साथ रहना, संचार शुरू करना और इसे जारी रखना सिखाना शुरू किया। झगड़ों और झगड़ों के बिना उत्पादक रूप से, सक्षम रूप से गठन करें और फिर अपने हितों की रक्षा करें।

मनोवैज्ञानिक ऐकिडो उनके लेखक की पद्धति है, जो संघर्षों की प्रकृति के बारे में बर्न की समझ के आधार पर सिखाती है कि उनसे कैसे बचा जाए और कैसे, सामान्य तौर पर, कभी-कभी कठिन रोजमर्रा की जिंदगी में कम विक्षिप्त व्यक्ति बनें।

हालाँकि, यह तकनीक (मनोवैज्ञानिक ऐकिडो) इतनी बहुमुखी है कि इसे लगभग किसी भी क्षेत्र में लागू किया जा सकता है, इसके सार से समझौता किए बिना और अतिशयोक्ति के बिना।

मेरी राय में, एक उत्कृष्ट कृति बनाने की दिशा में रचनात्मक विचार की गति, चाहे वह व्यवसाय हो या अन्य रचनात्मक कार्य, खुद को भय, व्यसनों और स्वचालित भावनात्मक प्रतिक्रियाओं से मुक्त किए बिना असंभव है जो एक आदत बन गई हैं, जो हमें केवल नुकसान पहुंचाती हैं और नुकसान के अलावा कुछ नहीं।

मनोवैज्ञानिक ऐकिडो की आधारशिलाओं में से एक, वास्तव में, शॉक गर्भपात तकनीक है।

मूल्यह्रास तब होता है जब आप संघर्ष न करने का निर्णय लेते हैं। अधिक विशेष रूप से, प्रतिद्वंद्वी के सभी बयानों से सहमत होने के लिए परिशोधन आपकी सचेत पसंद है।

यह किस लिए है? मैं एक विस्तारित रूपक का उपयोग करके समझाऊंगा।

कल्पना कीजिए कि आप एक परी कथा में हैं। आपका सबसे अच्छा दोस्त, नायक, "झाड़ू की झाड़ी के नीचे" पूरी तरह से मारा गया है।

हालाँकि, बुद्धिमान रेवेन आपको बताता है कि आप एक जादुई झरने तक दौड़ सकते हैं, अपने हेलमेट के साथ उपचारात्मक पानी निकाल सकते हैं, इसे मृत व्यक्ति के चेहरे पर छिड़क सकते हैं, और वह तुरंत जीवन में आ जाएगा, पहले से भी अधिक सुंदर। आपको बस जल्दी करने की जरूरत है... और अब आप "जीवित जल" से भरा हेलमेट लेकर दौड़ रहे हैं, और कुछ बेतुके लोग आपकी ओर आ रहे हैं - बहुत ही बेवकूफी भरे सवालों से आपको परेशान और परेशान कर रहे हैं। बेशक, आप सब कुछ छोड़ देना चाहते हैं और उनके चेहरे पर मुक्का मारना चाहते हैं ताकि उन्हें पता चल जाए। लेकिन आपको याद है - आपका सबसे अच्छा दोस्त विलो झाड़ी के नीचे मृत पड़ा है, और आपके पास "मूली" को यह समझाने जैसी छोटी-छोटी बातों से विचलित होने का बिल्कुल भी समय नहीं है कि उनका स्थान कहाँ है!

एक परी कथा से सब कुछ स्पष्ट है... लेकिन जीवन में... यह पता चलता है कि हम न तो अपने अच्छे मूड, न ही अपनी ऊर्जा, न ही अपने समय, न ही रचनात्मकता को महत्व देते हैं। किसी कारण से, हम अपने सबसे महत्वपूर्ण मिशन को पूरा करने के रास्ते पर यह सब खर्च करना चुनते हैं।

कोई भी रचनाकार ऐसे व्यक्ति से नहीं उभरेगा जो अन्य लोगों द्वारा चालाकी से संचालित किया गया हो। जब हम किसी दूसरे के शब्दों पर किसी भी तरह से प्रतिक्रिया करते हैं, तो यह अपने शुद्धतम रूप में हमारा हेरफेर है।

तो, मूल्यह्रास. जब आप विरोधी की सभी बातों से सहमत हों. इस युक्ति को "एक मनोचिकित्सक और एक मरीज के बीच बातचीत" भी कहा जा सकता है, स्थिति लगभग वास्तविक है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि "रोगी" क्या कहता है, डॉक्टर केवल अपना सिर हिलाता है। क्या आपको बचपन की यह कहावत याद है: "डॉक्टर मरीज़ों पर बुरा नहीं मानते"?

अगर हम संस्कृति की आधुनिक अवधारणा पर विचार करें तो यह बहुत मायने रखता है, जो इस तरह के द्वंद्व (पुरानी और आदिम) को "आदर्श" और "विकृति" के रूप में मान्यता नहीं देता है। अब, आप जानते हैं, यह काफी वैज्ञानिक रूप से सिद्ध हो चुका है कि ऐसा कोई "मनोवैज्ञानिक" (पढ़ें: मनोरोग) "मानदंड" नहीं है। हम सभी, किसी न किसी हद तक, अब अस्तित्वहीन पुस्तक मानदंड से विभिन्न विचलनों की अभिव्यक्तियाँ हैं। दूसरे शब्दों में, हर कोई बीमार है। हर कोई "अपने दिमाग से बाहर" है। बीसवीं सदी का परिणाम यह हुआ कि इस तथ्य को उच्चतम स्तर पर मान्यता मिल गयी। मानसिक रूप से स्वस्थ लोग नहीं हैं, जैसे प्रकृति में कोई शुद्ध रंग या समान रैखिक गति नहीं है जो घर्षण से प्रभावित न हो।

इसलिए, यह बिल्कुल समझ में आता है कि दूसरे आपको जो बताते हैं वह आपको पसंद क्यों नहीं आता। वे आपको असामान्य लगते हैं, दुनिया को किसी विकृत चश्मे से देखते हैं। हाँ, हाँ, लेकिन शांत हो जाओ। वे आपके बारे में भी ऐसा ही सोचते हैं।

लेकिन जो लोग "सिर हिला सकते हैं और सहमत" हो सकते हैं, वे असंरचित रूप से व्यवहार करने वाले "हिंसक" लोगों से अनुकूल रूप से भिन्न होते हैं, जैसे एक अच्छा डॉक्टर जो अपने समय और स्वास्थ्य को महत्व देता है और जो अच्छी तरह से जानता है कि ए) सिज़ोफ्रेनिया लाइलाज है और बी) कोई भी वास्तव में नहीं जानता है सब, यह क्या है।

मूल्यह्रास करना, अर्थात सभी बेतुकी बातों, अपमानों आदि से सहमत होना। शत्रु, तीन मुख्य तरीकों से। प्रत्यक्ष रूप से अर्थात् तुरंत और तत्काल। समय में देरी - पत्राचार द्वारा। और, अंत में, निवारक रूप से - यह तब होता है जब दुश्मन के मन में अभी तक कुछ भी नहीं है, और हम पहले से ही इसे "परिशोधन" कर चुके हैं, बस मामले में। आप इसके बारे में हमेशा मिखाइल एफिमोविच लिटवाक से अधिक पढ़ सकते हैं, और अब हम अनिवार्य कार्यों की मुख्य सूची पर आगे बढ़ेंगे।

मैं दोहराता हूं, बर्न की संघर्ष की अवधारणा पर आधारित, इन कार्यों को या तो स्पष्टीकरण की आवश्यकता नहीं है या बहुत लंबे परिचय की आवश्यकता है। मैं पहला चुनूंगा. सामान्य तौर पर, मैं ज़ेन मास्टर्स द्वारा विकसित "ज्ञानोदय सिखाने की पद्धति" से अलग नहीं हूं, इसलिए मैं सीधे सिद्धांत से अभ्यास की ओर बढ़ना पसंद करता हूं, ताकि व्यवहार में मैं तुरंत समझ सकूं और स्पष्ट रूप से देख सकूं कि सिद्धांत का मूल्य क्या है।

और मैं आपको दृढ़तापूर्वक सलाह देता हूं कि नीचे दी गई सूची में से कम से कम एक व्यायाम को तुरंत अपने जीवन में लागू करें। मनोवैज्ञानिक ऐकिडो के निम्नलिखित सभी पांच सिद्धांतों का (आदर्श रूप से) अभ्यास करें और कोई भी कभी भी आपके साथ छेड़छाड़ नहीं कर पाएगा। इससे बहुत सारी ऊर्जा, समय और व्यक्तिगत स्थान खाली हो जाएगा। सड़क, उज्ज्वल पथ, जो पहले आपके पड़ोसी द्वारा लटकाए गए कपड़े धोने के कारण दिखाई नहीं दे रहा था, तुरंत आपके सामने दिखाई देगा...

1. तारीफों को शांति से स्वीकार करें

आप यकीन नहीं करेंगे, लेकिन 99% तारीफें हमें दिल से नहीं दी जातीं। जब वे कहते हैं कि हम अच्छे दिखते हैं तो हमारे लिए यह जानना बेहतर नहीं है कि वे वास्तव में हमारे बारे में क्या सोचते हैं और वे हमसे क्या चाहते हैं। क्या आप सोच रहे हैं कि एक पागल घटक के साथ एक हिस्टेरिकल स्किज़ोथाइम, गुदा चरण में फंस गया है, और मातृ सिद्धांत को अपने अहंकार पर पेश कर रहा है, आपके बारे में क्या सोचता है? इसलिए मुझे कोई दिलचस्पी नहीं है... मैं उसे दरकिनार करना पसंद करूंगा। वैसे, ऐसे ही शब्द आप पर भी लागू हो सकते हैं, इसलिए घमंड न करें...

सीधे शब्दों में कहें तो वे हमें अपने लिए काम करने के लिए बाध्य करने के लिए शाबाशी देते हैं। बारीकियां भी हैं. यह जानना महत्वपूर्ण है: तारीफ हेरफेर है। नाराज न हों, विरोध न करें, लेकिन... तारीफ को शांति से जानें और स्वीकार करें। हमें जो बताया गया है उससे सहमत होना।

2. यदि आपको कोई प्रस्ताव दिया गया है और आप उससे संतुष्ट हैं, तो पहली बार सहमत हों

ठीक है, सबसे पहले, अप्रिय, प्यारे लोग न बनें जिन्होंने बचपन में अच्छी तरह से नहीं सीखा कि विनम्रता और विनीतता क्या होती है। यदि आपके सामने एक सामान्य व्यक्ति है, तो वह निश्चित रूप से आपके "विनम्र मुद्रा" के तरीके से क्रोधित होगा, पांचवीं बार बोर्स्ट को मना कर रहा है, जिस पर आप लार टपका रहे हैं, क्योंकि अब 3 बजे हैं दोपहर, और तुमने सुबह 7 बजे से कुछ नहीं खाया है।

अगर किसी ने आपसे कहा है कि खुद को भीख मांगने के लिए मजबूर करके मना करने की रस्म निभाना विनम्र और कुलीन है, तो इस अजीब दर्शन पर पुनर्विचार करने का समय आ गया है।

लेकिन इस कहानी में एक और भी दिलचस्प बारीकियां है... सावधान!

कुछ लोग केवल हमें "परीक्षण" करने की पेशकश करते हैं: चाहे हम मना करें या सहमत हों। दरअसल, वे हमसे इनकार करने की उम्मीद करते हैं। क्योंकि वे हमें जो पेशकश करते हैं, उसे हल्के ढंग से कहें तो, कम से कम उनके दृष्टिकोण से, सबसे सभ्य, कानूनी, स्वस्थ, सभ्य चीज़ नहीं है।

वे हमें एक प्रकार की गुप्त परीक्षा देते हैं, एक "जूँ परीक्षण।" हम उनके समझाने के आगे झुक जायेंगे और... हम उनकी नजरों में "गायब" हो जायेंगे। लेकिन नहीं - फिर "बहुत बढ़िया"!

मैं आपके बारे में नहीं जानता, लेकिन ऐसे लोगों से... मैं नहीं कहूंगा... क्या। मेरी राय में, ये ग़लत लोग हैं। हाँ, ऐसी व्यवहार रणनीति मौजूद है। कन्फ्यूशियस की एक कहानी बताती है कि कैसे एक शिष्य एक निश्चित गुरु के पास आया, और उसने उसे चाय पीने के लिए आमंत्रित किया। छात्र ने मना नहीं किया और मास्टर ने...उसे भगा दिया। आप देखिए, यह एक "परीक्षा" थी... छात्र को चाय से इंकार करना पड़ा, क्योंकि, यह पता चला कि, उसकी स्थिति उसे ऐसे प्रतिष्ठित मास्टर के साथ चाय पीने की अनुमति नहीं देती थी।

और लड़के ने सोचा कि यहाँ आतिथ्य के नियमों का पवित्रता से पालन किया जाता है और वे रास्ते में उसे बस चाय पिलाना चाहते थे...

मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, ऐसे लोग शुद्ध रूप से चालाकी करने वाले होते हैं। वे अक्सर और ख़ुशी से आपसे कहेंगे: "और मैं तब आपकी परीक्षा ले रहा था!" और अंत में, आप बस हिलना-डुलना शुरू कर देंगे, हर बार अगले "चेक" की प्रतीक्षा में।

नैतिकता के दृष्टिकोण से, उदाहरण के लिए, यहूदी धर्म, ऐसा व्यवहार एक महत्वपूर्ण आज्ञा का गंभीर उल्लंघन है: "और "अंधों" के सामने ठोकर मत डालो... यानी फायदा मत उठाओ अन्य लोगों की अज्ञानता, अज्ञानता, अपने निजी उद्देश्यों के लिए, अपने लाभ के लिए।

अक्सर, जिन लोगों के पास खुद से बांधने के लिए कुछ होता है, वे इस तरह से व्यवहार करते हैं (उदाहरण के लिए, बहुत सारा पैसा)। और जो अपने पैसे की सुरक्षा के बारे में बहुत चिंतित हैं - कहीं यह "कृतघ्न" के हाथों में न पड़ जाए! वे लोगों के पैथोलॉजिकल डर, उन पर अविश्वास, उन पर स्वार्थ और कपट का संदेह करने के कारण इस तरह का व्यवहार करते हैं। वे दूसरों पर बेईमानी का संदेह करते हैं, लेकिन खुद बेईमानी का रास्ता अपनाते हैं...

इसलिए, ऐसे व्यक्ति के साथ अपने जीवन को न जोड़ने के लिए, लिटवाक की सलाह को एक नियम के रूप में लें - यदि आप जो पेशकश की जाती है उसमें से कुछ चाहते हैं, तो इसे करें, इसे लें और... प्रतिक्रिया से डरो मत, इसके बाद अकेले रहने से न डरें। यह उस तरह से बेहतर होगा.

3. दूसरों की मदद तभी करें जब आप अपना काम पूरा कर लें। और अपनी सेवाएँ देने वाले पहले व्यक्ति न बनें।

इसे शाब्दिक रूप से नहीं लिया जाना चाहिए, बल्कि केवल उन लोगों के साथ रिश्तों में लिया जाना चाहिए जो अपने दम पर उत्कृष्ट काम करेंगे, लेकिन वह चाहते हैं... हर कोई उनके इर्द-गिर्द दौड़े। जो लोग दूसरे लोगों के आदेशों पर चलना शुरू करते हैं और साथ ही अपने सभी मामलों को अपने हिसाब से चलने देते हैं, वे कभी भी निर्माता नहीं बन पाएंगे। वे "एरंड बॉय" की स्थिति में बूढ़े हो जाएंगे।

4. केवल एक बार सहायता की पेशकश करें.

यहां सब कुछ बहुत सरल है. यदि किसी व्यक्ति को वास्तव में मदद की ज़रूरत है, तो वह इसे बिना किसी हिचकिचाहट के स्वीकार कर लेगा। बाकी सब कुछ विक्षिप्त जोड़तोड़ करने वालों का मनोवैज्ञानिक खेल है। यदि कोई व्यक्ति "डूबना चुनता है", तो यह उसके लिए फायदेमंद है।

फिर से एक परी कथा की कल्पना करो. इसलिए पूस-इन-बूट्स ने अपने मालिक को आदेश दिया कि वह कपड़े उतार दे, अपने कपड़े झाड़ी के नीचे छिपा दे, नदी में कूद जाए और "डूबने" का नाटक करे।

वे इंतज़ार कर रहे हैं: एक किनारे पर, दूसरा उथले पानी में, राजा और राजकुमारी अपनी सुनहरी गाड़ी में नदी के किनारे से गुज़रेंगे। और यहाँ आप राजा के बजाय जाते हैं... आप परी कथा के दौरान हस्तक्षेप करते हैं। आप तुरंत (पूरी स्थिति के बारे में पूरी जानकारी के बिना) उस गरीब "डूबते हुए आदमी" को बचाने में अपनी मदद की पेशकश करते हैं। यदि वे इस उत्साह के लिए आपकी पिटाई न करें तो धन्यवाद कहें...

5. दूसरों द्वारा आपकी आलोचना करने का इंतज़ार न करें. यदि आप दोषी हैं तो तुरंत अपनी आलोचना करें।

जब अपराधी को संबोधित सभी बुरे लेकिन निष्पक्ष शब्द स्वयं अपराधी द्वारा ज़ोर से कहे जाते हैं... बाकी लोग अवाक रह जाते हैं, कभी-कभी कई हफ्तों तक!

ऐसा करके, आप न केवल अपने काल्पनिक विरोधियों से "लड़ाई" करते हैं, बल्कि सबसे पहले आप खुद को शिक्षित करते हैं। पहली बात जो आप अपनी पीठ पीछे सुनेंगे:

“वह कुछ अजीब हो गया। संभवतः, मैंने मनोविज्ञान पर कुछ किताबें पढ़ी हैं।" लेकिन इन सरल नियमों का पालन करके आप जल्द ही महसूस करेंगे कि आप Create करने में सक्षम हो गए हैं। अब इसके लिए आप उस ऊर्जा को छोड़ेंगे जो पहले रेत में प्रवाहित होती थी। और बाकी सब चीज़ों के अलावा, आप सच्चे मित्र और भागीदार बनेंगे।

30.03.2010 19:29:44