Neseniai agentūra „Beng-Beng“, kuriai atstovauja Dima Karpovas (agentūros partneris), su manimi atliko vaizdo interviu ir kalbėjome apie mentalitetų skirtumą – rusų ir vokiečių. Daugiausia, kad vokiečiai, atrodo, nesupranta anekdotų.
Bet jie tiesiog supranta, o vokiškas humoras yra gana subtilus. Visas skirtumas tas, kad vokiečiai dažniausiai juokauja tik atsipalaidavusioje, draugiškoje atmosferoje. O rusakalbiai bando juokauti visur, taip pat ir su nepažįstamais žmonėmis, ir net verslo susitikimuose. Daugiausia tam, kad šiek tiek numalšintų pirmojo susitikimo įtampą, kuri ne iš karto aišku skirtingos kultūros žmonėms. Humoristinis požiūris vertinamas gana neigiamai.
Tačiau klystate, jei manote, kad vokiečiai nemoka juokauti viešose vietose. Pavyzdžiui, neseniai užėjau į pagrindinę vokiečių kalbos gramatikos svetainę duden.de (ir lankausi ne rečiau nei gramota.ru), ten vyksta remonto darbai. Svarbiausia Vokietijos vieta uždaryta rekonstrukcijai. Ką ten parašytų rimta rusiška svetainė? Be abejo, jis būtų faktiškai pranešęs, kad svetainė uždaryta ir vyksta atnaujinimo darbai.
O vokiečių kalbos žodynas savo tinklalapyje parašė: „Priežiūra“, o po juo patalpino teisingą žodžio rašybą, reikšmę ir formas. Pavyzdžiui, jei nesuprantate, kodėl svetainė neveikia, čia yra žodžio interpretacija :-)
Pastebėjau, kad rusakalbiai mėgsta juokauti įvairiomis progomis. Padariau išvadą, kad, matyt, kai kurie taip bando pademonstruoti savo erudiciją ir gebėjimą ekspromtu. O gal nuslėpkite savo bejėgiškumą: sarkazmas visada yra ištikimas jo palydovas. Jau per ilgai gyvenu Vokietijoje, nes kibimas mane asmeniškai labiau vargina, nei linksmina. Kartais ir pati nukrentu į sarkastišką nuotaiką, bet dažniau su tais, su kuriais jaučiuosi nejaukiai, todėl valios pastangomis iškart sustoju. Kartais pas mus užsuka pažįstami rusai ir labai mėgsta juokauti, tada fiziškai pavargstu nuo bendravimo su jais. Daugelis buvusių tautiečių turi įprotį pakomentuoti kokį nors pokštą ar skeptišką pastabą bet kurią pašnekovo pastabą. Ir taip sunku būti nuolatinio išradingumo būsenoje. Tai taip pat gana nemalonu. Pirma, todėl, kad jus nuolat pertraukia ir neleidžiate užbaigti savo minties. Antra, todėl, kad susidaro įspūdis, kad į tave nežiūri rimtai. Trečia, todėl, kad komentarai dažniausiai būna labai netinkami (ekspromtu ne visi gali). Ketvirta, nes kai jie juokiasi iš tavęs ir tai daro visą vakarą, tu nelieka geros nuotaikos. O jei moteris namuose jaučiasi blogai, galite būti tikri, kad blogai jausis visi! Net katės tai gaus.
Bet jei grįžtume prie vokiško humoro specifikos, tai ir mane glumina kai kurie dalykai. Pavyzdžiui, vokiški anekdotai dažnai sukasi apie tėvų kvailumą. Itališkas motinos kultas man, matyt, artimesnis. Ir ne todėl, kad su tėvais palaikyčiau puikius santykius – mums visko nutiko. Tik nežinau, kas smagu, kai tave užauginę žmonės viešai tave apjuokia. Tai, ypač jei tai tiesa, verčia verkti. Ir aš mieliau užjaučiamai paglosčiau žmogui per petį, nei juokiuosi su juo.
Bet čia reikia žinoti, kad tarp vokiečių komikų yra toks žmogus kaip Caroline Kebekus. Pirmuosius jos pasirodymus, dažnai kviestinius ir labai trumpus, žiūrėjau, kai ji dar buvo maža nepastebima mergina iš Kelno. Aš tiesiog verkiau iš juoko ir jos įžūlumo! Dabar ji yra tikra Vokietijos komedijos scenos žvaigždė, turinti daugybę savo programų, kvietimų į pasirodymus ir gastroles visoje Vokietijoje. Ji turi labai kaustinį humorą, įžūlią, kartais išmatuotą (Scheiße – šūdas, mėgstamas vokiškas žodis), visada vartodama genitalijas, daug slengo ir eina į kraštutinumus. Kartą ji viename interviu paslydo, kad pati renka medžiagą tik pokštams – šnipinėja gyvenimą, o jos tekstus rašo kiti žmonės. Tada, kai tapo žvaigžde, ji ryžtingai paneigė šį teiginį, sakydama, kad viską rašo pati. Na, apskritai tai nėra taip svarbu. Tai, kaip ji atlieka savo numerius ir kaip ji paliečia politikus, proletariatą ir buržuaziją savo šauniomis ir taikliomis pastabomis – aš asmeniškai esu labai sužavėtas. Net atleidžiu jai už keiksmažodžius ir juokelius apie tėvus – jos spektaklyje jie tikrai juokingi ir jauti, kad ji labai myli savo tėvus.
Jei norite šiek tiek pažvelgti į šiuolaikinę vokiečių komedijos kultūrą, žemiau pateikiamas trumpas Carolyn viešo pasirodymo klipas. Verčiu jos pokštus minutė po minutės – nuo plojimų iki plojimų, gerbdamas Karolinos kalbos stilių su visais „bučiuok man užpakalį“ ir atsižvelgdamas į tai, kad kai kurie dalykai tik artimi arba iš viso neverčiami į rusų kalbą. . Jei nesuprantate vokiškai, pirmiausia perskaitykite vertimą ir vis tiek pažiūrėkite į Karoliną ir klausykite (ji turi mūsų mažo miestelio Kelno tarmę). Beje, kas dabar yra komedijos žvaigždė Rusijoje? Ar yra kas nors naujo, ar jie vis dar tie patys chazanovas-Petrosyans kaip prieš 20 (30) metų?
Minutės 0-1:33
Labai gerai, kad šiandien jūsų tiek daug. Šiais neramiais laikais tai nėra savaime suprantama. Po įvykių Paryžiuje daug kas klausia, ar dar įmanoma be baimės nueiti į tokį renginį. Daugelis abejoja. Tačiau ačiū Dievui, kad šiais neramiais laikais turime tokį nepajudinamą vidaus reikalų ministrą, kuris tiksliai žino, kaip sustabdyti pilietinę paniką. Aš Taip Džiaugiuosi! Nes paklaustas, ar Vokietijoje yra reali grėsmė, jis atsakė (Karolina žiūri į kamerą): „Kai kurios mano atsakymo dalys gali suklaidinti gyventojus“. Nuo šiol tai yra mano atsakymas į viską! Jei kitą kartą kitas vyras manęs paklaus: „Vaikeli, kokia aš buvau lovoje?“, aš jam atsakysiu: „Dalis mano atsakymo... gali jus suklaidinti“.
Minutės 1:33-1:57
Negalime leisti, kad baime valdytų mūsų elgesį. Net jei dabar galvojate: „Žmogau, ar turėčiau dabar eiti į Kalėdų mugę? Pozicija turėtų būti tokia: žinoma, eik! Dabar pats laikas eiti į Kalėdų mugę! Visi į turgų! Aš irgi eisiu! O aš nekenčiu kalėdinių turgų! Bet aš eisiu! Aš eisiu už mus ir už laisvę! Gerkime visi gliuveiną prieš IS (Islamo valstybę)!
Minutės 1:57-3:07
O jei atvirai, buvimas namuose su šeima per Kalėdas vis tiek yra tik kova. Nors ne, šiandien tokio dalyko nebėra! Girdėjau, kad šiuolaikinėse šeimose viskas kitaip! Šiandien vaikai yra geriausi draugai su savo tėvais. Geriausi draugai ir viskas. Nes tėvai visi tokie mieli! Jaunoji karta su vyresniaisiais nebetrina. Jie visi tokie draugai. Jaunimas nebemaištauja prieš savo tėvus. O kaip maištauti, jei pats tėtis atrodo kaip šlykštus hipsteris: užsiaugino barzdą, kairė ranka išmarginta spalvingomis tatuiruotėmis, o į darbą važinėja su riedlente. Ir niekas nebesako „Tėvas“, ne, ne. Sako: seneli, oi mano senelis skambina. Oi tikrai? Ir niekas nebesako „mama“. Visi sako: ma-a-m! Tai gegužės mama. O tu iš? Aš esu iš Bad-Kalscheuer. Is may mam. (Carolyn imituoja perdėtą angliškų žodžių vartojimą.)
Minutės 3:07-4:52
Kitas svetimas (svetimas) yra tada, kai tavo motina vadinama vardu. Oi, tik šiek tiek vemiau burnoje, kai išgirstu tai: „Ai, mes su Marianne einame aukštyn..., einame su Marianne...“ Į diskoteką ar panašiai? „Aš einu su Marianna šiek tiek pasilinksminti po valandos (slengas – naktinis klubas). Po valandos? Mano mama po valandos galvoja, kad tai mėtinis šokoladas! Už tai, kad einate į vakarienę, mama turėtų jus stipriai sumušti! Pavyzdžiui, todėl, kad tu net nevilkėjai apatinių marškinėlių! Reikia kažkaip susipykti su tėvais! Tai svarbu vystymuisi, ar ne? Oi, kaip aš susipykau su mama! Pabučiuok man į užpakalį! Kaip aš su ja ginčijausi! Paaugliai paprastai mano, kad yra pranašesni už suaugusiuosius: „O, eik, mano mama! Aš visada turėjau žudiškų argumentų už ją. Man nesvarbu, ką mama pasakė, aš atsakiau: „Nesėkmė! Nesėkmė! Nesėkmė! Ar net norint pabrėžti: „Jūsų nesėkmė! O kaip šiandien? Žmonės eina su mama į diskoteką. Ne, jūs galite padaryti daug nuostabių dalykų su savo mama, bet jūs negalite eiti į diskoteką! Ką tu ten su ja veiksi? Šokis? Jūs šokate ir sakote: „O mama, tai mūsų daina! Ką reiškia "mūsų daina"? Kokia galėtų būti „mūsų daina“ su mama? „Jie nori būti kaip laimingi ančiukai“? Arba šokti su mama AaronB ir 50 centų? O mama dainuoja kartu su vulgariais dalykais (Karolina dainuoja dalį dainos angliškai ir gestikuliuoja pūtimo metu)?
Minutės 4:52-5:30
Ir tada galbūt žmonės, kurie iš tikrųjų nori susitikti su jūsų mama, ims prie jūsų kreiptis! Tada apsvarstykite savo gyvenimą, jei staiga tapsite savo motinos sparnuotoju! "O, mažute, kas yra tas karštas jauniklis šalia tavęs?" "AHHHH! TAI MANO MAMA!" O jei kitą kartą ateisi be mamos, visi nusivils: "O, kur tavo mama?" NEŽINAU! Ten, kur dažniausiai būna mamos! "Ką ji daro?" Ką daro mamos! Glostymas! Plastikiniai maisto konteineriai surūšiuoti!
Minutės 5:30-6:27
O, nustok juoktis! Mano galva, mama nuolat rūšiuoja šiuos konteinerius. Man labai patiko, kai ji man ką nors paruošė, įdėjo į konteinerį ir padovanojo – klasė! Nuostabu! Nuostabu! Bet tik nuo to momento visas mūsų bendravimas baigėsi viena fraze. Kiekvieno pokalbio pabaigoje: „Pamenate apie konteinerį, kurį reikia grąžinti, tiesa? Apie konteinerį, ar ne?“ Man nesvarbu, apie ką jie kalbėjo, aš galiu gulėti sužeistas ligoninėje: "Taip, taip, pasveikk greičiau, tai kas ten su plastikiniu indu? Man jo reikia. Kur yra konteineris?" Po 3 metų grąžinate jai šį plastikinį indelį, o ji jums sako: „Ačiū! O kaip su dangteliu? Kur tas dangtelis?
Minutės 6:27-7:26
Aš myliu savo mamą – ji pati geriausia pasaulyje. Niekada nekeisčiau jos į nieką. Bet aš negaliu eiti su ja į diskoteką! Jeigu aš einu su ja į diskoteką... Jeigu ji šoka, tai... tokia mama kaip mano nuolat taip šoka... Nelabai smagu! Ir tarsi tai PRIVALO padaryti. (6:51 – Karolina tik rodo, kaip šoka jos mama.) "Dabar aš čia greitai šoksiu! Kitaip niekas kitas to nepadarys! Aš čia ne tavo klounas!" Nerimtai. Jei tikrai įsivaizduoju, kad einu su mama į diskoteką, pirmas dalykas, kurį ji ten padarys – atidarys visus langus, kad išsivėdintų! Ačiū už dėmesį!
Vokiečių anekdotai apie vaikus
Gyvendamas šalyje geriau ją pažįsti per anekdotus, anekdotus ir satyrinius eskizus apie ją. Vokiško humoro, nors ir skiriasi nuo rusiško, nėra tiek, kiek atrodo. Galima net sakyti, kad jie labai labai panašūs. Bene didžiausias skirtumas – mažiau keiksmažodžių ir keiksmažodžių. Ir nors vokiški juokeliai nėra tokie subtilūs kaip garsusis angliškas humoras, „virškinimo“ prasme jie labiau tinka mūsų smegenims. Šios dienos rinktinė skirta anekdotams ir anekdotams vokiečių kalba. Pradėkime savo serialą nuo vaikiškų anekdotų ir pokštų. Kiekvienas pokštas pateikiamas su nemokamu vertimu.
Kleinas Werneris: „Ar tai buvo vėjas?“ Sagt der Vater: „Das ist Luft die es eilig hat“.
Sūnus klausia tėvo: „Tėti, kas yra vėjas? tėvas: „Tai oras, kuris skuba“
Die Mutter: „Peter iss Dein Brot auf!
"Ich mag aber kein Brot!"
„Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!
"Warum soll ich groß und stark werden?"
„Dmit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Mama sūnui:
- Petya, valgyk su duona!
- Aš nemėgstu duonos!
„Tu turi valgyti duoną, kad augtum didelis ir stiprus!
– Kodėl aš turiu būti didelis ir stiprus?
- Kad galėtum pats užsidirbti duonos!
- Bet aš nemėgstu duonos!
Der Lehrer behandelt im Unterricht die Wärmelehre. "Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann." fragt er Fritzchen. Fritzchen besinnt sich: „Ich weiß es nicht, pone Lehrer!“ – „Vienuolė“, will der Lehrer dem Fritzchen helfen, „reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Ar buvo bemerkst du dann?“ Fritzchen macht, was ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt: „Dreckwürstchen, Herr Lehrer!
Per fizikos pamoką. Mokytojas klausia vaikų:
- Fritzai, duok man keletą pavyzdžių, kaip galima generuoti šilumą.
„Nežinau, kaip“, – atsako Fricas.
- Stipriau patrinkite delnus... Ką dabar pasakysi?
- Matau dešreles iš purvo...
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben...!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"
Sūnus žiūri į naują mamos kailinį ir sako:
„Vargšas žvėris turėjo kentėti dėl šio kailio...
- Kaip tu drįsti taip kalbėti apie savo tėvą!!! - piktai atsako mama
Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: „Heute werden wir mit Computern rechnen.“ „Prima“, freuen sich die Schüler. Be to, wie viel sind 67 Computer minus 27 Computer?
Per matematikos pamoką mokytojas:
- Šiandien skaičiuosime naudodamiesi kompiuteriais...
-Hurray...
– Taigi, kiek yra 67 kompiuteriai atėmus 27 kompiuterius?
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."
Fritzas eina per mokyklos kiemą, sutinka Tiną ir klausia:
-Ar ateisi su manimi šiandien?
"Jūs neradote nieko geresnio!?!" - atsako Tina
- Radau, bet ji nenori eiti su manimi...
„Taip pat merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen. Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich: "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"
- Atminkite, vaikai, šiluma visada plečiasi, o šaltis visada suspaudžia...
- Ak, dabar aišku, kodėl vasaros atostogos ilgesnės nei žiemos...
„Meine Eltern sind komisch“, beschwert sich Heidi bei der Freundin. „Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!
Dvi draugės kalbasi:
– Kokie juokingi mano tėvai. Iš pradžių jie bandė mane išmokyti kuo greičiau pradėti kalbėti. Dabar, kai išmokau, girdžiu tik: užčiaupk burną...
„Axel, warum nennt man unsere Sprache Muttersprache?“ – „Weil Papi nie zu Wort kommt!
- Akseli, kodėl? Gimtoji kalba vadinama gimtąja kalba?
- Nes tėčiui neleidžiama nieko sakyti...
– Papi, heiraten auch Kamele?
„...nur Kamele!
- Tėti, ar kupranugariai irgi tuokiasi?
-...tik jie susituokia...
„Das ist aber schön, dass du kommst“, begrüßt Seppel den Onkel an der Tür. „Mama sagte erst gestern, du fehltest uns noch“.
„Labai gerai, kad atėjai, dėde“, – pravėręs duris džiaugiasi sūnėnas. „Tik vakar mama pasakė, kad mums trūksta tik tavęs...“
"Papi, Papi, kas yra Afrika?"
„Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt“.
- Tėti, tėti, kur Afrika?
- Nežinau, paklausk mamos, ji viską sutvarkė...
"Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet?"
"Siehst Elvira, nicht ein mal das Kind versteht es."
- Tėti, sakyk, kodėl vedei savo mamą? – klausia dukra
- Žmona, matai, net dukra to negali suprasti...
„Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?
„Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony“.
Nėščia mama klausia dukters:
- Petrai, ko tu nori? Brolis ar sesuo?
- Mama, jei tau nesunku, geriau turėk ponį...
Fragt der Malermeister seinen Sohn: „Nori, kad Mutter denn endlich fertig mit Schminken?
Darauf der Kleine: „Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich“.
Tėtis pagal profesiją yra tapytojas ir klausia sūnaus:
– Kada mama bus pasiruošusi su savo puošmena?
- Tėti, ji jau uždėjo tinką, liko tik tapyba...
Mieli skaitytojai, jei pastebėjote vertimo klaidą ar turite geresnių variantų, rašykite komentaruose.
Skaitykite kitų humorą ir pasidalykite savo juokeliais
Kaip ir visame pasaulyje, niekas nėra apsaugotas nuo galimybės tapti pokšto taikiniu. Vokiečiai šią dieną mėgsta šaipytis iš draugų, šeimos narių ir kolegų.
Kaip buvo pavogtas Rymanų automobilis
"Mūsų automobilis buvo pavogtas!" – isteriškai klykė Kelno gyventoja, kai balandžio 1-osios rytą su vyru Walteriu nusileido į požeminį garažą. Vieta, kur prieš naktį stovėjo automobilis, buvo tuščia. „Mums reikia skubiai iškviesti policiją“, – sumurmėjo nusivylęs Volteris ir drebančia ranka pasiekė savo mobilųjį telefoną. Priėmimo po žeme nebuvo, teko bėgti į lauką. Ten Valterio laukė tokia staigmena: stovintys prie šaligatvio, tviskantys pavasario saulės spinduliuose, jų automobilis buvo sveikas ir sveikas.
Kontekstas
Kaip vėliau paaiškėjo, visa tai buvo balandžio pirmosios pokštas, o „autorio“ vaidmenį atliko Walterio ir Sandros sūnus. Dieną prieš tai jis slapta „pavogė“ automobilio raktelius ir perkėlė automobilį į kitą vietą.
Kaip juokauja Vokietijos žiniasklaida
Pasak legendos, vienas vokiečių laikraštis kartą įvykdė savo skaitytojams balandžio 1-osios triuką. Tai buvo dar XVIII amžiuje. Velykų švenčių išvakarėse jame buvo pasakojimas apie „naują būdą“, leidžiantį Velykoms įsigyti ne tik spalvotų kiaušinių, bet ir... spalvingų viščiukų. Tam pakanka tariamai vištieną tam tikrą laiką palaikyti patalpoje su tinkamai nudažytomis sienomis, grindimis ir lubomis. Buvo nemažai skaitytojų, kurie pamilo pokštą. Anuomet laikraščiais buvo pasitikima...
Šiuolaikinė Vokietijos žiniasklaida taip pat išlieka ištikima balandžio pirmosios tradicijoms. Kartą regioninė radijo stotis Šlėzvigo-Holšteino federalinėje žemėje kreipėsi į savo klausytojus prašydama skubiai paaukoti vandens kanalui, kuriam gresia seklumas. O jau kitą dieną prieš publikacijoje nurodytą „surinkimo punktą“ stovėjo garbingų piliečių atnešti kibirai vandens.
„Televizoriaus monitoriaus spinduliavimas skatina intensyvų įdegį! – tokią žinutę vieną kartą balandžio 1-ąją išsakė Vokietijos privataus televizijos kanalo RTL diktorius. Jis primygtinai rekomendavo žiūrėti televizorių akiniai nuo saulės. Balandžio 1-osios pokštas turėjo įtakos. Kai kurie televizijos žiūrovai mėgstamus filmus ir programas pradėjo žiūrėti pro tamsių akinių lęšius.
Juokas skiriasi nuo juoko
Vokiečiai mėgsta balandžio 1-ąją beveik taip pat, kaip ir karnavalą, ir mėgsta pasijuokti vieni iš kitų. „Sėkmingas balandžio pirmosios pokštas padeda mums apsitverti“, – aiškina vokiečių geologas Michaelas Titze. Patys patikliausi ir paprasčiausi žmonės dažniausiai pasirenkami atlikti klastingų balandžio 1-ųjų triukų „aukų“. „Paprastų dalykų dėka mums lengviau pademonstruoti savo pranašumą“, – sako juoko terapeutė ir primena, kad žiaurūs pokštai ypač populiarūs sunkiais laikais, kai kyla karai ar įsiplieskia ekonominė krizė.
Juokas kitoks. Pastaruoju metu vokiečiai vis daugiau dėmesio skiria „teigiamam“ juokui. Vokietijoje yra net juoko mokyklos, kuriose „rimtai“ mokoma juoko meno. Žmonės, kurie į save žiūri per daug rimtai, kviečiami ten registruotis. Profesionalūs mokytojai padeda jiems atsikratyti kompleksų, atsipalaiduoti ir juoktis iš širdies, pirmiausia iš savęs.
Der Lehrer Schimpft:
"Müller du hast einundzwanzig Fehler im Englischdiktat, und zwar genau dieselben wie dein Nachbar. Wie kannst du mir das erklären?"
„Tja, wir haben eben denselben Englischlehrer“.
Mulleris“, – priekaištauja mokytojas. – Jūsų anglų kalbos diktante yra 21 klaida ir jos yra tokios pat kaip ir kaimyno. Kaip tu gali man tai paaiškinti?
- Hm, taigi mes turime tą pačią anglų kalbos mokytoją...
Schreit der Direktor Seine Sekretärin ir:
"Seit wann wird denn "Physikalisch" mit dem "F" geschrieben?"
Klagt sie:
"Was kann ich dafür, wenn im Computer das "V" kaputt ist..."
Direktorius šaukia savo sekretorei:
– Nuo kada žodis „Physikalisch“ rašomas su „f“?
„Bet ką aš galiu padaryti, – verkia ji, – jei kompiuteryje sulaužyta raidė „v“...
Zwei Millionäre unterhalten sich.
Sagt der Erste: – „Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen konnte“.
Daraufhin sagt der Andere: - "Aber ich will sie nicht verkaufen..."
Du milijonieriai kalbasi.
Vienas sako: „Aš toks turtingas, kad galėčiau nusipirkti visą pasaulį“.
Antrasis atsako: „Bet aš jo neparduosiu...“
Treffen sich zwei Schlangen.
Fragt die Eine: "Du! Bin ich eigentlich giftig?"
"Keine Ahnung. Warum?"
"Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"
Susitinka dvi gyvatės.
Vienas klausia: „Klausyk, ar aš iš tikrųjų nuodingas?
"Nežinau. Kodėl tu klausi?"
„Taip, aš ką tik prikandau liežuvį!
Ein "neuer Russe" ruft seinen Freundas ir:
"Du, ich bin Genie! Mein neues Puzzle habe ich innerhalb drei Monate erst gelöst. Auf der Schachtel steht aber "von 3 bis 5 Jahre..."
„Naujasis rusas“ skambina draugui: „Klausyk, aš genijus! Naują dėlionę surinkau vos per tris mėnesius. O ant dėžutės parašyta „Nuo 3 iki 5 metų...“
„Was fehlt Ihnen denn?“, – pasakys der Arzt Wissenas.
„Ich rede im Schlaf“, bekennt der Patient.
„Aber das ist doch weiter nicht schlimm“.
"Doch, doch Herr Doktor. Im Büro lacht schon jeder über mich."
"Kas jus neramina?" - klausia gydytojas.
„Aš kalbu miegodamas“, - prisipažįsta pacientas.
-Bet tame nėra nieko baisaus.
-Tačiau, daktare, biure visi jau juokiasi iš manęs.
Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt:
"Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!"
Ruft der Arzt:
"Švesteris, konjakas!!!"
Ponia Sitst yra pas gydytoją ir sako:
-Kai vartoju alkoholį, aš spaudžiu vyrus!
Jei gydytojas šaukia:
-Slaugytoja, konjakas!!!
Hält eine Polizistin eine Blondine ir und bittet um Vorlage des Führerscheins. Mirk blondine:
"Fiurerschein? Ist das? Wie sieht der aus?"
"Das ist das, wo ihr Lichtbild drinnen ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche um und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
"Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!"
Policininkė sustabdo šviesiaplaukę ir prašo jos pažymėjimo. Šviesiaplaukis:
-Teisės? Kas čia? Kaip jie atrodo?
- Čia yra jūsų nuotrauka. Šviesiaplaukė rausiasi po krepšį ir randa veidrodį, kurį paduoda policininkei. Ji atidaro veidrodį ir mikčioja:
-Atsiprašau, jei būčiau žinojusi, kad tu irgi policininkė, nebūčiau tavęs sustabdžiusi!
Treffen Sich 2 Blondinen.
Sagt die eine:
"Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"
Sagt die ir čia:
"Hoffentlich nicht an einem 13ten!"
Susitinka 2 blondinės.
Odina sako:
-Šiemet Kalėdos penktadienį!
Kitas sako:
-Reikia tikėtis, kad ne 13 d.!
Zwei Blondinen sėdi prie Mero. Die eine steckt den Finger ins Wasser und sagt "Ganz schön salzig hier!"
Die andere holt ein Stück Würfelzucker aus der Tasche und wirft es ins Meer. Dann probiert auch sie.
"Schmeckt ja immer noch verdammt salzig!"
"Kunststück, Du hast ja auch nicht umgerührt!"
Prie jūros sėdi 2 blondinės. Odinas įkiša pirštą į vandenį ir sako:
- Čia šiek tiek sūru!
Kita iš savo krepšio paima gabalėlį cukraus ir įmeta į jūrą. -Tada ji irgi bando.
-Velniškai sūrus pagal skonį
-Tu nesikišai!
Gera kepurė ar blondinė, ar jums patinka daugiau nei 10 metų. -Weil sie dann auch etwas für Leute hat, die nichts trinken wollen.
Kodėl blondinės šaldytuve visada yra kelios tuščios taurės?
Nes ji visada turi kažką žmonėms, kurie nenori nieko gerti.
Eine Blondine sėdėjo Flugzeug ir vaidino Fenster. Stiuardesės fasiniert meldet:
"Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"
„Die stiuardesė blickt nun ebenfalls aus dem Fenster and antwortet“:
"Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"
Šviesiaplaukė sėdi lėktuve ir įdėmiai žiūri pro langą. Užburta ji sako skrydžio palydovei:
-Tai neįtikėtina, iš viršaus žmonės atrodo kaip skruzdėlės!
Skrydžio palydovė taip pat žiūri pro langą ir atsako:
- Tai skruzdėlės! Mes dar nepakilome!
Heute Morgen am Saarbrücker Bahnhof:
"Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."
Šįryt Sarbriukeno stotyje:
-Išvykimas į InterCity į Manheimą 8:48 val., išvykimas į InterCity į Manheimą 8:48! mūsų blondinėms su skaitmeniniais laikrodžiais:
-Kėdė-Kėdė-Kėdė...Kėdė-Kėdė...
Ar jums reikia „Blondine“ ir „Ketchup-Flasche auf dem Kopf herum“?
Auf der Verpackung stendas:
"Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"
Kodėl šviesiaplaukė vaikšto su kečupo buteliu ant galvos?
Ant pakuotės parašyta:
-Prieš naudodami užsidėkite ant galvos!
Warum läuft eine Blondine in der Dusche?
Weil auf dem Duschgel steht „Wash and Go“!
Kodėl blondinė laksto po dušu?
Nes ant dušo želė parašyta „Wash and go“!
Warum nimmt eine Blondine eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett?
- Denn Stein um das Licht abzuschießen und die Taschenlampe um zu sehen ob sie getroffen hat.
Kodėl šviesiaplaukė į lovą pasiima žibintuvėlį ir akmenį?
-Akmuo, kad numuštų šviesą, ir žibintuvėlis, kad pamatytumėte, ar jie (akmuo ir lemputė) nesusidūrė?
Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte:
„Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder“, sagt sie freudestrahlend.
"Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat."
Šviesiaplaukė grįžta namo iš pašto ir grąžina vyrui pinigus, kuriuos jis jai davė:
„Štai pinigai, kuriuos davei už pašto ženklą“, – sako ji, spinduliuodama džiaugsmą. -Laišką palikau tiesiog be antspaudo, kai niekas į mane nežiūrėjo
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: „Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst“.
Mannas: "O! Da habe ich wohl die beiden Zahlen."
Mano vyras grįžta namo antrą valandą nakties. Žmona pradeda jį erzinti:
- Aš tau leidau tik du butelius alaus ir liepiau grįžti namo dešimtą!!!
- Oho, mieloji. Atrodo, kad aš sumaišiau šiuos skaičius.
Zwei Blondinen auf dem Flohmarkt.
"Die eine findet einen aufklappbaren Spiegel und schaut hinein. Dann sagt sie zur anderen:
Mmmh, die kenn ich doch irgendwo ja."
Dann nimmt die andere den Spiegel und schaut hinein.
– Ei, du Dumme, das bin doch ich!
Dvi blondinės blusų turguje. Vienas randa sulankstomą veidrodį ir žiūri į jį, tada sako kitam: „Hm, bet aš ją iš kažkur pažįstu“.
Tada kitas paima veidrodį ir žiūri.
– Na, tu kvailas, tai aš!
Jörg ist eine Schlafmütze. Einmal kommt er in ein Geschäft.
- Ich möchte einen Wecker kaufen.
- Na schön, - sagt ein Verkäufer lustig, - dieser Wecker klingelt, schüttet ein Liter Wasser aus, und wenn das nicht hilft, telefoniert er in die Schule und sagt, daβ du hohe Temperatur hast.
Jorgas yra mieguista musė. Vieną dieną jis ateina į parduotuvę:
– Norėčiau nusipirkti žadintuvą.
„Na, puiku, – linksmai sako pardavėja, – suskamba šis žadintuvas, išpila 1 litrą vandens, o jei nepadeda, skambina į mokyklą ir sako, kad tau aukšta temperatūra.
Entschuldigen Sie, junges Fräulein. Ist es möglich, Sie kennen zu lernen?
Ja, es ist möglich.
Und wie heißen Sie?
Haben Sie Telefonas?
Wie, willst du anrufen?
Das Mädchen gibt dem Jungen ihr
Patogus rankoje.
Mergina, ar galiu susitikti?
- Gali.
- Koks tavo vardas?
- Ira.
- Ar galiu gauti jūsų telefono numerį?
- Kaip norite paskambinti?
– Taip.
Mergina išsiima mobilųjį telefoną.
- Na, paskambink man.
Wowotschka-Witze
Rusijoje gibt es vermutlich genau
taigi viele Witze über „Wowotschka“
wie es in Deutschland Witze über
Fritzchen gibt. Sie sind in der Regel
auch genauso kurz und genauso
geistreich. Hier einige Beispiele:
Der Lehrer:
- Wowchen, sage mir, wohin kommen
wir, wenn wir auf dem Äquator ein
Loch durch die Erde bohren?
Wowchen: -Irrenanstalt...
Vovočkos juokeliai. Rusijoje apie „Vovochka“ juokaujama tiek pat, kiek Vokietijoje apie „Fritzchen“. Paprastai jie yra tokie pat trumpi ir šmaikštūs. Štai keletas pavyzdžių. Mokytojas: - Vovočka, pasakyk man, kur mes atsidursime, jei grįšime į Žemę ties pusiauju? Vovočka: - Į beprotnamį...
Zwecks des Kampfes gegen Schädlinge hat das Ministerium der Landwirtschaft Chinas erklärt, dass für jede abgegebene Heuschrecke 1 Juan gezahlt wird. Jetzt züchten alle Bauern Heuschrecken.
Siekdama kovoti su kenkėjais, Kinijos žemės ūkio ministerija paskelbė, kad už kiekvieną paaukotą skėriuką bus skiriama 1 juanis. Dabar visi valstiečiai augina skėrius.
Russland skrybėlė einen großen Sprung nach Westen gemacht. Der Westen konnte sogar nicht einmal ausweichen.
Rusija padarė didžiulį šuolį Vakarų link. Vakarai net neturėjo laiko šokti atgal.
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
Grenlandijoje vykusiame teismo procese prokuroras klausia kaltinamojo: „Kur tu buvai naktį iš lapkričio 18 d. į kovo 16 d.?
Skyriai: Užsienio kalbos
Šventės tikslai:
- Supažindinti studentus su Balandžio 1-osios minėjimo tradicijomis studijuojamų kalbų šalyse.
- Suaktyvinti Kūrybiniai įgūdžiai mokinių šventės rengimo ir iškėlimo metu.
- Sudominti mokinius mokytis anglų kalbos.
Salės apdaila: plakatai su užrašytomis patarlėmis ir priežodžiais; emblema su besišypsančių vaikų atvaizdu ir užrašu „BALANDŽIO MIELIO DIENA“ / „NARRENTAG“
P1: Mieli draugai! Mokytojai ir mokiniai! Liebe Freunde! Lehrer ir Schuler!
Pagal tradiciją balandžio 1-oji yra ta diena, kai juokaujama.
Balandžio 1 dienos kilmė nėra tiksliai žinoma. Jo atsiradimo paaiškinimų buvo daug. Balandžio 1-osios arba Visų pirmadienių kilmė siekia dilemą, su kuria susidūrė daugelis europiečių 1952 m., kai popiežius Grigalius pristatė naują kalendorių, kuris perkėlė naujųjų metų pradžią iš tradiciškai šiltėjančios balandžio 1-osios į šaltį. ir niūrią sausio 1 d.
P2: Daugelyje šalių Balandžio pirmosios diena švenčiama skirtingais metų mėnesiais. Meksikoje ji švenčiama gruodžio mėnesį. Indijoje jie švenčia šią dieną kovo mėnesį. Anglijoje ir JAV žmonės balandžio 1-ąją švenčia balandžio 1-ąją. Šiandien Jungtinėse Amerikos Valstijose ir Anglijoje vaikai ir suaugusieji žaidžia mažus triukus vieni kitiems.
P3: Vaikai gali nuspręsti pažadinti savo tėvus su žinia, kad namas dega ar įvyko kita nelaimė. Pamatę susirūpinimą savo aukos veiduose, jie šaukia: „Balandžio kvailystė! Mokykloje rimti darbai praktiškai pamirštami, nes vaikai bando kitam ant nugaros prisegti užrašus: „Spardyk mane“ arba „Aš kvailys“.
P4: Am ersten April feiert vyras Deutschland den Narrentage. An diesem Tag scherzt man, das macht allen Spass. Fruher schickten zum Beispiel die Eltern ihre Kinder und befahlen ihnen das Fett von Mucken oder getrockneten Schnee aus der Apotheke zu bringen, oder die Meister schickten ihre Lehrlinge ins Nachbarnck irdh be denfahlenck der. Auch kann man den Gasten statt Wein ins Glas Wasser giessen arba auf den Teller frisches ungebratenes Fisch legenda.
P5:Šią dieną žaidžiama daug įvairių triukų. Kiekvienas gali labai smagiai praleisti laiką.
Pamatysite keletą pjesių, klausysite eilėraščių ir dainų anglų ir vokiečių kalbomis, kurias parengė mūsų mokyklos mokiniai.
Mėgaukitės! Wir hoffen darauf, dass ihr hier gute Zeit haben werden!
1. Lachen wir mit!(Anekdotai vokiškai)
Dramatizacijų.
Ein Student, der als ein ausgesprochener Faulpelz galt, trat ins Prufungsfragen. Er liest die Fragen, kann nicht einmal auf eine antworten und wendet sich dann unsicher an den den Professor:
Darf ich noch einen Zettel ziehen?
- Bitte sehr.
Der Student, der auch diesmal keine Antwort Weiss, bus doch die Hoffnung nicht aufgeben und sagt:
Entschuldigen Sie, Herr Professor, konnte ich noch einen dritten ziehen?
Doch der Professor sagt ihm ab und tragt Pastaba „genugend“ ein.
Daruber wundert sich der danebensitzende Assistent und schaut neugierig auf den Professor.
„Ja, sehen Sie“, klart ihn der Professor auf.
Wenn er sucht, heisst das, irgend etwas weiss er doch!
2. Amerikos liaudies daina(Amerikos liaudies daina)
| Viskas yra aukščiau Mama man davė centą Norėdami nusipirkti saldainių Aš nepirkau saldainių Tai kainuoja nikelį. Nikelis-nikelis-nikelis-nikelis |
O, viskas aukščiau Tai tikrai piktina Taip, viskas yra aukščiau Išskyrus mano tėčio atlyginimą. Mama man davė nikelio |
3. Linksmas angliškas eilėraštis
| Bloga diena Permiegojau ir nepavėlavau į traukinį |
Įstrigo lifte, jis nekeliavo |
4. Das Gedicht „Wir wollen frohlich sein“(juokingas vokiškas eilėraštis)
Šiltai, Blumen, Sonnenschein!
Wollen wir nicht frohlich sein?
Doch! Wir wollen frohlich lachen,
guten Menschen Gutes machen.
Fleissig lernen, spielen, singen,
sinnvoll unsere Zeit verbringen.
5. Anglų kalbos pamokoje(Komiškas angliškas siužetas, kuriame yra mokinių klausimai ir atsakymai, kurie iš tikrųjų buvo išgirsti klasėje.)
Mokiniai šaukia ir laksto tarp stalų, dalis jų sėdi ant stalų.
Du vaikinai kovoja. Merginos garsiai juokiasi.
Suskamba varpas. Niekas į tai nekreipia dėmesio. Tik vienas mokinys sėdi prie stalo ir skaito.
Mokytoja ateina į klasę ir nueina prie savo stalo.
Mokytojas/šaukia/: Baik! Užimkite savo vietas! Pamoka prasidėjo! Labas rytas, vaikai. Pirmiausia peržiūrėkime kai kurias gramatikos taisykles. Ar prisimenate asmens kategorijos reikšmę? Veiksmažodis būti. „Aš sergu, jis serga, ji serga, mes sergame ir pan. Bobi, eik prie lentos ir užsirašyk.
Bobis/rašo ant lentos/: Visi serga.
Mokytojas: O Bobi! Alisa, jei aš sakau: aš plaunu, jūs plaunate, jis skalbia, mes plauname, jie plauna – kas tai?
Alisa: Manau, kad tai vonios kambarys, o mes visi esame labai nešvarūs.
Mokytojas tampa nervingas. Ant lentos ji užrašo du sakinius:
„Jonas mokėsi anglų kalbos 3 metus.
„Jane išmoko anglų kalbos mokykloje prieš 3 metus“
Mokytojas: Pete, kur yra Present Perfect Continuous ir Past Simple Laikas?
Pete: Present Perfect Continuous Tense yra šalia Past Simple, o Past Simple Tense yra šalia Present Perfect Continuous.
Mokytojas supyksta: Apie ką tu kalbi? Atsisėskite! Tu nieko nežinai! Albertai, kur tema?
Albertas: Nežinau, ponia. Aš jo negavau. Žiūrėk! /Jis išsisuko kišenes/
/Likusieji mokiniai juokiasi. Mergina skaito žurnalą. Vaikinai žaidžia./
Mokytojas /beveik įsiutęs/: Albertai, kur tema? Klausiu tavęs antrą kartą!
Albertas/liūdnai/: Norėčiau jūsų rūpesčių, ponia!
Mokytojas: Kas gali rasti temą sakinyje? Anna, prašau.
Ann: Na, matau, kalbos mokslo pažangos nėra. Mano tėvas man pasakoja, kad kai jis buvo moksleivis, jie taip pat vertė ieškoti šio daikto. Taigi jie dar nerado, ar ne?
Mokytojas/piktai/: Negaliu klausytis tokių kvailų atsakymų! Kas gali parašyti kai kuriuos prieveiksmius? Tomai!
Tomas: Galiu. /Prieina prie lentos ir rašo/
Labai, prastai, turtingai
Jis skaito:
Mokytojas /rėkia/: Užteks! Jūsų anglų kalba labai prasta! Tu nemokomas!
Tu visai nežinai gramatikos! O skaitymas? Ar skaitėte tekstą apie O'Henrį?
Kas buvo O'Henris? Kur jis gimė?
Bobis /šaukia/: Žinau! Jis buvo Amerikos kosmonautas ir gimė Zvezdny Gorodoke!
Mokytojas alpsta.
Visi mokiniai šokinėja ir šaukia: „Pamoka baigta!
6. WIR SIND JUNG, UND DAS IST SCHOEN. (Laiminga vokiška daina)
Wir sind jung, die Welt ist schoen
O du schoene, weite Welt!
Unser Sehnen, unser Hoffen
Zieht hinaus in Wald und Feld.
Bruder, lass den Kopf nicht hangen,
Kannst ja nicht die Sterne sehn;
Aufwarts blicken, vorwarts drengen!
Wir sind jung, und das ist schon.
7. Kaip jo anglų kalba? (Komiškas angliškas eilėraštis)
Jo anglų kalba nuostabi
Jis kalba labai gerai
Jo akcentas tobulas
Tikrai negali pasakyti
kad jis nėra JAV gimtoji
Yra viena problema
Jis neturi ką pasakyti.
8. Eine kleine Geschichte uber eine "Sportfreundin"
Im Zimmer des Schularztes. (Komiksas vokiečių kalba apie tinginį studentą, kuris bando gauti gydytojo pažymą, kad atleidžiama nuo kūno kultūros pamokų) Inscenizacija.
Komm bitte herein und nimm Platz.Was fehlt dir?
- Ich habe Kopfschmerzen und Halsschmerzen und etwas Husten und Schnupfen.
- Hast du die Temperatur gemessen?
- Noch nicht. Ich glaube aber, ich habe Fieber.
- Lass mich mal sehen. Taigi, aiškesnis ruduo.
- Ar ist mit mir los?
- Du musst dreimal taglich Spritzen bekommen und noch bittere Tabletten schlucken.
- Buvo? Schrecklich. Nein, nein. Ich fuhle mich jetzt schon besser. Ich, ich bin schon wieder gesund. Ich gehe jetzt in die Turnhalle, wir haben Sport.
– Aha, irgi Sportas. Deswegen Kopfschmerzen, Husten ir Schnupfen. Der Sport ist die beste Arznei fur dich!
9. Aš to nepadariau (bet visos šviesos užgeso) (Komiška daina anglų kalba.)
| Sėdėjome namuose, aš ir mano draugas. Maistas gamino, žiūrėjome T.V. Ekrane kalbėjo vyras. Mano gatvėje lojo šuo. Paėmiau nuotolinio valdymo pultą, Paspaudžiau mygtuką ir va, oi, ne, ne... Žiūrėjau pro langą, |
Tai buvo beveik prieš metus. Kaip tai atsitiko, aš tiesiog nežinau. Elektros nebeliko Nei kompiuterių, nei šviesų, nei TV. Štai aš sėdžiu ant grindų. Jie mane įsodino į policijos automobilį, |
10. Pas Daktarą (Komiksas anglų kalba apie tinginį studentą, kuris bando gauti gydytojo pažymą apie atleidimą nuo kūno kultūros pamokų)
Inscenizacija.
| Personažai: Daktaras Pilis, pacientas Lame. (Gydytojas ir pacientas prisistato visuomenei). Gydytojas: Aš esu gydytojas, Doctor Pill, gydau sergančius pacientus. Pacientas: Aš esu pacientas, mano galva! Aš taip serga, aš beveik miręs! (Pacientas beldžiasi į gydytojo duris). Gydytojas: Atėjo laikas, laikas pradėti darbą. Kas ten beldžiasi, užeik, įeik. Pacientas: O, daktare, daktare, mano galva! Aš sergu, aš mirštu, aš beveik miręs! Gydytojas: Sėdėkite kėdę. Koks tavo vardas? Pacientas: O brangusis aš! Mano vardas Lame. Gydytojas: O kaip tu kentėti! kur tu gyveni? Tu tokia blyški, nekalbi. Pacientas: Aš gyvenu Truant gatvėje, ketvirtame name. O, padėk man, aš nebegaliu to pakęsti! Gydytojas: Nusiimk šaliką ir leisk man pamatyti. Tavo liežuvis, gerklė, tavo liga. (Pacientas nusiima šaliką. Gydytojas apžiūri liežuvį, gerklę). Gydytojas: Ar jūs darote rytinius pratimus? Ar vartojate vitaminus ir tabletes? Pacientas: Keliuosi anksti saulei tekant ir darau rytinę mankštą. Aš nusiprausiu, skalauju burną, geriu tabletes ir vitaminus. Gydytojas: Tai gerai, tai gerai. Dabar leisk man pamatyti.Tu su manimi daryk pratimų rinkinį. (Gydytojas ir pacientas pradeda dirbti savo kasdienį tuziną) Gydytojas: Atsistokite! Rankas aukštyn! Nuleisti rankas! Rankos ant klubų! Atsisėskite! Atsistok! Rankas aukštyn! Rankos prie šonų! Lenkite į kairę! Lenkite į dešinę! Pacientas: O, daktare, daktare, aš išsipūtęs, negaliu nei nusilenkti, nei apsisukti! Gydytojas: Ar taip? Leisk man patikrinti tavo širdį ir pajusti tavo pulsą prieš mums išsiskirdamas. |
(Gydytojui klausantis paciento pulso, įjungiamas magnetofonas. Girdimas sustiprėjęs širdies plakimas, iš pradžių reguliarus, vėliau labai nereguliarus. Galiausiai širdis plaka būgneliu kažkokią populiarią melodiją. Gydytojas toliau apžiūri savo pacientą).
Gydytojas: Dabar stebėkite mano pieštuką, atsisėskite tiesiai ir judinkite akis į kairę, dabar į dešinę. Pacientas: Mano akys sveikos, daktare Pilai, aš nesu trumparegis, matau gerai. Gydytojas: Dar kartą pažiūrėkite į nosį, kad nustatytumėte teisingą diagnozę. Pacientas: Aš taip džiaugiuosi, daktare, kad išlaisvinai mane iš mokyklos, aš taip sergu. Gydytojas: Norėdami išgydyti jus nuo ligos, pakartokite kiekvieną žodį iškart po manęs: Pasakykite: „Aš esu, aš, aš, aš...“ Pacientas: Aš, aš, aš, aš… Gydytojas: Pacientas: Apgavikas, apgavikas, apgavikas, apgavikas. Gydytojas: Aš apgavikas, aš apgavikas. Pacientas: Aš apgavikas, aš apgavikas. (Įtariai žiūri į gydytoją). Gydytojas: Pacientas: Aš esu begėdis, begėdis apgavikas. Gydytojas: Aš esu toks stiprus, koks gali būti, aš visai nesergu, ne aš! Pacientas: Aš esu toks stiprus, koks gali būti, aš visai nesergu, ne aš! Gydytojas:„Aš esu tingus berniukas – dėl gėdos, mano vardas yra Lame! Pacientas: Aš esu tingus berniukas – dėl gėdos, mano vardas Lame! (Ruošiasi bėgti.) Gydytojas: Bėk į mokyklą, mažai žinai, niekada nesielk netinkamai! (Ligonis pabėga.) |
11. Sally kalba ispaniškai(Komiškas angliškas eilėraštis)
Sally kalba ispaniškai, bet nelabai gerai.
Kai ji bando kalbėti ispaniškai, jūs tikrai galite pasakyti
Kokia kalba ji kalba ar bando kalbėti.
Pirmą kartą ją išgirdau
Maniau, kad tai graikas.
Šventė baigiama daina anglų kalba.
12. Laikas išvykti
Laikas išeiti, laikrodis išmušė laiką,
Bet vis tiek matau tavo draugiškas akis ir šypseną.
Duok man ranką, mano drauge,
Ir sakyk: tu nepamirši
Valandos, kurias praleidome kartu.Viso gero, iki gero, mano drauge,
Buvo malonu jus dar kartą pamatyti
Atsisveikink, paspaudim rankas
Iki kito karto, cheerio.Iki pasimatymo, tik trumpam,
Aš grįšiu tavęs vieną gražią dieną,
Viso gero, aš pakeliui
Bet aš žinau, kad mes dar susitiksime.
Literatūra:
1. E. Littlejohn, D. Hicks, Cambridge English for Schools in Russia, redagavo O. Vinogradova, Maskva, Bustard Publishing House, 2002 m.
2. L.V. Vasiljeva, Dalyko savaitės mokykloje, anglų kalba, Volgogradas, Uchitel leidykla, 2003 m.
3. I.V. Tsvetkova, I.A. Klepalčenka, N.A. Myltseva, anglų kalba stojantiems į universitetus, Maskva, leidykla „Gloss“, 1996 m.
4. Žurnalas „Užsienio kalbos mokykloje“, 1988 m
5. E.M. Šiškina – Fišeris, Vokiečių liaudies kalendoriaus ritualai, šokiai ir dainos Vokietijoje ir Rusijoje, Maskva, Gotikos leidykla, 2002 m.
6. I.L. Beam ir kt., Vokiečių kalba, 3 žingsniai, Maskva, leidykla „Prosveshchenie“, 2007 m.
Įkeliama...