Западните психолози предупреждават срещу бързи връзки след раздяла. Имаме общ метод: „Избиват клин с клин“. Каква е опасността от нова връзка след раздяла, какви етапи на размисъл трябва да се преживеят и как правилно да се разсейвате от негативните емоции?
Раздялата винаги е стресираща, независимо каква е – бурна или мирна. Боли хората, които са изоставени, но отпечатъкът върху състоянието на ума остава върху инициаторите на раздялата. Понякога е трудно да се разбере гамата от чувства: болка, вина, горчивина от загубата, ниско самочувствие, ревност, страх от самота. Всички те деформират вътрешния свят до пълно духовно опустошение.
Периодът на възстановяване е различен за всеки човек. Но е необходимо и неизбежно. Това трябва да се помни, когато се гмуркате в най-тъмното. Както и това, че всичко минава. Дори ако в този момент ви се струва, че животът е свършил.
Кога можете да започнете нова връзка след раздяла?
Поведението след раздяла преминава през няколко етапа, в различни комбинации, в зависимост от качеството на прекъснатата връзка, нейната продължителност и причината за края:
Противоречие. Когато с радост (или отмъщение) правят нещо, което е било невъзможно или нежелателно, когато са живели заедно с партньор: обличат се различно, посещават места или събития, общуват с приятели „нон грата“. Психолозите одобряват подобни действия, но те не трябва да бъдат необмислени, вредни за себе си или безсмислени „от злоба“.
Гняв, ревност и агресия. Няма нужда да криете негативни чувства. искаш ли да плачеш Плачи. Искаш ли да се закълнеш? Вик. Но бързането към крайности: преследване, отмъщение, хвърляне на кал по бившите е неприемливо. Освен това, когато интензивността на страстта премине (а тя със сигурност ще премине), ще се появи и чувство на срам или неловкост.
Огорчение, огорчение и съжаление. Постоянните спомени за щастливи или специални моменти са измъчвани от факта, че са неотменими. И всички лоши неща се изтласкват и замъгляват в паметта. Не можете да останете в този период дълго време и постоянно да тровите сърцето си със скръб и разрушителна концентрация върху негодувание.
"Замяна". Когато умишлено или по стечение на обстоятелствата заменят липсващата половина с друг човек. Според прегледите това е най-добрият начин за излизане от депресията. Но психотерапевтите не препоръчват „заместващи“ връзки поради негативните последици.
Анализ. След като емоциите изгубят остротата си, ще дойде време за размисъл.
По принцип психолозите имат специална формула, която изчислява колко време е необходимо, за да изчезне болката от загубата. Това време е много по-дълго от самата любов. Въпреки че проучвания, проведени само върху разведени двойки, показват, че качеството на следващата връзка не е свързано с продължителността на периода след раздялата.
За един психически здрав човек три месеца до една година са достатъчни, за да премине през всички етапи на преживяване след раздяла и да започне нова връзка. Но те не трябва да бъдат „замяна“.
Опасностите от нова връзка след раздяла
Психотерапевтите винаги се опитват да предадат на емоционално развитите хора, че негативните чувства след раздяла са естествени. Те могат и трябва да бъдат изживени, а не скрити дълбоко в подсъзнанието. Ситуация, която не е напълно завършена, ще изскочи в неочаквани моменти от живота, внасяйки раздор и объркване в душата и ума.
Освен това, само след пълното преживяване на всички етапи на „отбиване“ идва периодът на анализ. И когато те бъдат разбрани, можете да изградите нови от по-високо ниво.
Каква е опасността от нова връзка след раздяла?
Твърде прибързаното започване на нова връзка след раздяла затваря вратата обратно. Може би няма нужда да бързате нещата, ако има.
Прекарването на време с нов партньор не дава премина прездо края на раздялата и да направи изводи от грешките от миналото. В нова връзка няма да можете да усетите напълно как безизходицата на емоционалното опустошение отстъпва място на просто тъга. Няма да има ясно разбиране кой е необходим за щастието и от какво се състои то за вас. И как да избегнете предишни грешки при следващия кандидат.
Използването на нов човек, ангажиран само за секс, за утеха, за разсейване, без да го уведомите за това, е подло. Има риск той да изпита болка, подобна на вашата по-късно.
Понякога самите хора са склонни да вярват на измислицата. И лесно бъркайки страха от самота със съчувствие или в знак на благодарност за внимание с ниско самочувствие, можете да се окажете свързани с нова връзка, по същество с непознат. И със слаба воля някои може никога да не успеят да се измъкнат от тях, прекарвайки много години в мираж.
Когато хората умишлено избират тези, които не обичат за по-късен живот, с аргумента, че „след като голямата любов се оказа лъжа, тогава какво значение има“ - това също не завършва с щастлив край.
Понякога е трудно да се разбере напълно дали това е „замяна“ или наистина идване. Зависи от това дали предишната връзка се е разпаднала неочаквано или този процес е продължил дълго време, давайки възможност да преживеете някои етапи от раздялата още докато сте в двойката.
Признаци на заместване
Понякога самият човек не осъзнава, че има нужда от нова връзка или това е „заместваща“ опция. Има редица очевидни маркери:
Ако не се интересуват от новия партньор като личност, чувствата им не се вземат предвид. И те се използват само за комфорт и секс.
Те постоянно говорят за бившата си страст.
Напротив, те не желаят да казват и обсъждат нищо категорично.
Те парадират с нови връзки, например в социалните мрежи.
Чести промени в настроението и негативни емоции, които умишлено се изливат върху тези, които са наблизо, въпреки че са насочени към източника на страдание.
Най-добрият вариант би бил честно да признаете на новия господин за скорошната раздяла и болката си и да предложите приятелство. Не се страхувайте, че ще бъдете сами, че ще пропуснете „истинската“ любов. Ако това е „вашият“ човек, той ще помогне, ще подкрепи и ще изчака, докато емоционалната вихрушка отшуми.
Как да намерите комфорт след раздяла без нова връзка
Ясно е, че при раздяла изглежда, че светът е замръзнал и няма желание за живот. Изключително трудно е да се контролирате, особено в остър момент, когато след раздяла изглежда, че ще се задушите от ридания. След като премине първата фаза на отчаяние, можете да опитате да облекчите душевните терзания по следните начини:
Преместете фокуса от вашето страдание към чувствата на другите. Помогнете на тези, които са по-болни и по-зле от вас: болно дете, възрастен роднина, инвалид, бежанци. Емпатията и състраданието, но не на думи, а на дело, веднага показват света от съвсем друга страна.
Напишете всичките си оплаквания и разочарования на лист хартия. Разберете, че вината е на бившия ви партньор за неоправдано твояняма желание. Прости му.
Опитайте се да се срещнете за последен път, за да се сбогувате, без да се оплаквате или карате. Спокойствие може да даде и ваша гледна точка.
Не се дистанцирайте от семейството и приятелите си. Приемете тяхното съчувствие, не се срамувайте от съжаление. Искаш ли да си сам Но това е опасен път към преживяване на всички болезнени моменти в паметта. Общувайте повече.
Заемете се с хоби или нещо, което сте отлагали дълго време. Започнете да учите нещо ново, например чужд език. Работата също помага много да откъснете ума си от тъжните мисли. Има много истории, че именно след раздяла кариерата е тръгнала нагоре.
Интензивният спорт също изгаря отрицателна емоционална енергия.
Ако е възможно, отидете на пътуване. Или сменете средата си за известно време.
Или поне променете интериора на къщата, актуализирайте декора. Най-малкото премахнете предмети, дадени от стария ви партньор.
Не се страхувайте да се срещате с нови хора. Не бързайте с нещата, но не трябва да се затваряте завинаги от връзките.
За да избегнете повторение на ситуацията на раздяла в различни сценарии, е наложително да си вземете поуки. Опасността от нова връзка след раздяла е именно в „замъгляването“ на ясното разбиране на причините. Помислете за грешките си, за да придобиете знания: защо това се случи, как да успокоите постоянната болка, а не да я заглушите и
Този анализ не трябва да бъде самобичуване или прехвърляне на цялата вина върху бившия партньор, а средство за излизане от емоционална задънена улица. Което ще ви даде възможност да погледнете на случващото се с други очи и в бъдеще ще ви помогне да изградите нови хармонични с по-подходящ човек за това.
Анастас Любимченко
Разделих се с любимия човек. По моя вина. В този момент не съжалявах. Отначало всичко беше наред. Бях сам няколко месеца. След това започнах да излизам с други момчета. Но не беше същото. Започнах да мисля за минали връзки. Но не исках да връщам нищо. И сега се срещам с млад мъж от половин година. Той е умен, добър, грижовен, мил и, както се казва сега, „за цял живот“. Но... имам чувства към първия младеж. Не мога да помогна. И не мога да го върна. С това знам, че всичко ще бъде наред, но няма чувства. Какво да правя? Анастасия, 26 години.
Здравей, Анастасия!
Чувам за раздялата ти с любимия, по твоя собствена вина. Как връщате мислите си към минала връзка, в кой момент?
Връзки с някой, който е умен, добър и удобен „за цял живот“, какви са чувствата ви към него?
Какво се случва с вас, от съзнанието, че всичко ще е наред с „удобния за цял живот”, но не можете да върнете любимия човек?
Анастас Любимченко
Мислите ми периодично се връщат към него. Мисля за него през цялото време. Не мога да помогна! Минали спомени. Дори това, което беше лошо за нас, сега се вижда в добра светлина. И със сегашния ми е спокойно и добре. Той прави всичко за мен, което не искам. Много грижовен! И изглежда, че има само предимства, но душата ми не почива, защото мисля за миналото. Аз готвя, но мисля, че бившият ми трябваше да готви така и така нататък... Накратко, все едно искам да поправя грешките си. И наистина ми липсва бившият ми. Не мисля, че ще ми прости. Да, предадох го, като започнах нова връзка. Все още общуваме с майка му. Но тайно. Това също е досадно. Срам ме е пред истински млад мъж. Какво да правя, какво да правя? Благодаря много!
Когато периодично връщате мислите си към вашия „любим човек“, какво ви дават те?
Можете ли да опишете как виждате нещо, което е било лошо, в добра светлина?
Искам да ти върна, че със сегашния ти си спокойно, той прави всичко за теб, но душата му е безразлична. Как поддържате връзка с него?
Какви грешки искате да коригирате с бившия си? В първото си съобщение говорихте за вина, как е свързано с началото на друга връзка?
Какво е срамът пред един истински млад мъж?
Анастас Любимченко
Надежда или нещо такова... Е, затова се разделихме, не бях доволна от отношението му към мен... Сега вече си мисля, че може би всичко беше наред. Когато не мисля за бившия си, всичко изглежда наред и животът продължава. Изглежда, че разбирам с ума си, но уви... Искам да поправя следните грешки: разберете го, не се карайте с него... Вината е, че го предадох, започвайки нова връзка. И че вероятно вече няма да сме заедно. Но трябва да продължа живота си, да имам семейство, деца... Жалкото е, че той е толкова добър, прави всичко за мен, но аз не мога да му отвърна със същото (
Надежда за какво?
Какво отношение към вас не ви устройваше?
Кои са грешките ти да го разбереш, да не псуваш? Опишете ситуацията.
Когато чета за вина, думи за предателство и че вероятно вече няма да сте заедно. Свива се отвътре, става горчиво и болезнено.
И следващото изречение за това, че трябва да живея и да създам семейство, децата ми сякаш са изтръгнати от предишните ми чувства (горчиви и болезнени) и няма начин да бъда с тях, да живея. Това са моите чувства. Как ти резонират думите ми?
Каква реципрочност не можете да отвърнете със сегашното си гадже?
Развод или неофициална раздяла - всяко прекъсване на отношенията причинява болка и ви изважда от обичайната ви посока.
Ниско самочувствие, депресия, безброй „защо“ и безнадеждно „защото“. Една жена пада в бездната на отчаянието, изпитвайки стрес.
Хората не мислят как скоро да започнат нова връзка след развод. Рехабилитационният период в някои случаи продължава години, тъжен и самотен.
И една жена не винаги е готова да предаде отново сърцето си. Какво трябва да запомните, когато правите крачка към ново бъдеще и какво трябва да забравите? Нека разберем сложните възходи и падения на една връзка след раздяла.
Към миналото – минало
Беше неочаквано, болезнено, непоправимо. Но това вече се е случило и е станало част от миналото. Жените могат да се занимават с години на случилото се, да го анализират и да търсят нови нюанси на сивото и черното.
И още по-лошо е, когато внезапно ви прониже мисълта: „ами ако...“. Може да е толкова хубаво да се провокирате с мисълта за още един край на вече приключила връзка.
Във всяка от опциите за фиксиране жената прави основната грешка - тя продължава да живее в равнината на несъществуващите събития. Фантомен живот. Илюзията за реалност.
И тази фантазия за раздялата е основната пречка за истинското удовлетворение. И трябва внимателно да поставите цялата памет за събитието на „миналия“ рафт. Ще бъде полезно в напреднала възраст - за писане на мемоари, например.
Трябва да вървите напред без баласт. Но как да започнете връзка от нулата? „Напомпвайте“ мислите си като мускули - систематично, уверено, редовно.
Напомняне за нов живот
- Всички рани, всички наранявания зарастват. След няколко години спомените за тази раздяла няма да предизвикат нито едно потрепване на лицевите мускули. Съкратете този период със сила на волята. Защо да удължаваме „удоволствието“?
- Дори това да не е първият развод, това не означава, че съм обречен.Животът няма абсолютно отрицателни страни. Това беше твой личен опит, благодари на съдбата за възможността да станеш по-силен, по-циничен, в крайна сметка. С всяка нова връзка, която печелите, а не губите.
- В навечерието на нова връзка не я очаквайте, а се подгответе за нея. Грижете се за себе си, децата си (ако ги имате), намерете си хоби и риба – насладете се на възможността да останете насаме със себе си.
Вместо да си спомняте за хиляден път „с него“ белите орхидеи и шума на морето на брега, направете маска за лице и преведете парите в благотворителна сметка в дома за сираци. Това е добре за вас и за другите.
Той и вашата връзка са история с край. Запечатан с восък. Но как да започнете връзка с мъж правилно? В крайна сметка сте грешили толкова много пъти!
Как да започнете нова връзка „без болка“
Отделете време. По този въпрос както бързането, така и забавянето са изпълнени с нов нервен срив. Опитвайки се да избиете клин с клин и да се втурнете във водовъртежа на нова връзка веднага след раздяла, вие буквално рискувате здравето си.
Позволете на раната да зарасне, самочувствието да се повиши, а погледът ви да придобие смислено и уверено изражение. В това състояние на трагедия или престорена бравада лесно ще станете жертва на авантюрист.
Отлагането също е лош сценарий. Колкото повече се потапяте в самотата, толкова по-трудно е да се измъкнете от нея, толкова по-дълбоки и по-широки стават вашите идеали. Все пак не поставяйте поговорката „по-добре е да си сам“ на преден план в живота си – самотната старост е твърде тъжна, както и да я гледаш.
Формула на щастието
Не е нужно да питате приятелите си или да търсите отговора в списание за това как да започнете нова връзка след раздяла. Схемата на всяка връзка е изключително проста. Не изисква резерви или инструкции.
За тези, които са забравили какво е връзка с мъж:
- Те започват с взаимна любов.
- Изградена върху доверие и уважение.
- Те преследват едни и същи цели.
- Доставете удоволствие и удовлетворение и на двамата партньори.
Когато една връзка започва, хората не се чудят как да я започнат, те вече са придобили форма и съдържание. Но как да си позволим такава връзка е друг въпрос.
И отговорът може да бъде също толкова лесен: какво печелите, като не си позволявате нова връзка? Толкова ли е ценна твоята самота? Може би му липсва нещо? Адреналин, ендорфини, добър редовен секс, грижа за ближния.
Раздялата и разводът са причина да си позволите друг живот. Това е възможност да изиграете най-добрата си роля. С или без болка - по ваш вкус. Черен пипер и сол, но не позволявайте да стане меко. А самотата е доста диетична, нали?
По правило всички романи започват красиво: цветя, стихове, сладкиши, разходки с лодка, срещи на паметника и романтични събирания на пейка в центъра на града. Ако приключат, тогава по различни начини: след предателство или дори без да мислят за това, по взаимно съгласие или по инициатива на един от партньорите, с объркване или, обратно, лесно и свободно. След осъзнаването на това винаги възниква въпросът: „Какво да правя по-нататък?“ Трябва ли да си вземете почивка, за да си починете и да подредите чувствата си, или е по-добре да започнете нова връзка възможно най-скоро?
Въпросът на пръв поглед е лесен, има само два възможни отговора. Но всяко мнение си има привърженици и противници. Някои хора смятат, че трябва бързо да превключат, докато други смятат, че трябва да останат сами със себе си. Кой е прав?
Презглава
Малка сапунена опера, базирана на реални събития, с кодово име „Раздялата и тяхната роля в личния живот“. Кристина се раздели с Павел. Те живяха заедно две години, отидоха на почивка в най-екзотичните кътчета на света и крояха планове за бъдещето. Ето защо, когато Кристина опакова нещата си, извика такси, премести се при приятел и започна да следи уебсайтове в търсене на отделно жилище, това беше изненада за всички. Във Фейсбук статусът й бързо се промени на „необвързана“, а на въпроса на приятели за причините за раздялата, тя напълно сериозно отговори: „Разлюбих се!“ Случва се.
Ситуацията изглежда ясна – Павел страда, а Кристина лети на крилете на свободата към светлото ново бъдеще, където ще бъде все по-страстно, интересно и където със сигурност трябва да има любов. Но в рамките на месец и двамата намират нови партньори. Павел се запознава с момиче чрез приятели, което дори малко не прилича на Кристина, и му се струва, че това ще го разсее и забавлява и ще обиди бившата му. В края на краищата снимки с нова едрогърда страст се появяват във Фейсбук с редовността на ежедневна новинарска публикация. Той наистина се забавлява, но изглежда не може да се разсейва. След няколко месеца се оказва, че новото момиче, каквото и да се говори, наистина не е Кристина и изобщо не е идеално. Но вече почти не му пука за Кристина. Да, и тя живее собствения си живот. Междувременно в историята се появява друга жертва, а Павел преживява нова раздяла. Две раздяли за кратък период от време са поредното изпитание за всяка психика.
Следва продължение. Кристина, която няма време да се наслади на свободата и самотата, която според нея е липсвала преди, също започва нова връзка. Трудно е да устоиш, когато нов фен те обсипва с цветя, хвали те, държи на всяка дума и желание и се опитва да угоди. Но след известно време и тя, също като бившия си, разбира, че въпреки красивото ухажване, думи и действия, това не е човекът, от който се нуждаем. И тъй като спомените от раздялата са все още живи, все още е трудно да се повярва в по-добър изход. Появява се още една жертва и този път Кристина, вместо усещане за лекота и свобода, получава безпокойство, несигурност за себе си и бъдещето. Добавят се съмнения относно правилното разбиране на това от какво се нуждае, от кого има нужда и какво иска. Животът става все по-глупав и безсмислен, а тя започва да се смята за безчувствено чудовище.
В ситуацията няма престъпление, както се казва „хората се срещат, хората се влюбват, женят се“. Те също се разпръсват, тръгват и срещат други. Това е добре. Всичко, което трябваше да направя, беше да направя пауза. Всяко отделяне изисква анализ. Болезнено или леко, дълго или бързо, спокойно или граничещо с желание за смърт. Важно е да спрете, да помислите и да си направите изводи. Хората доста често бързат, по-скоро се опитват да започнат нова връзка след развод и причиняват повече болка на себе си и на тези, които включват. Какво да правя? Да се впуснете в душевно търсене и да сте тъжни, докато гледате през прозореца? Запишете преживяванията си в тетрадка, ценете страховете си или може би веднага си уговорете среща с психотерапевт?
Поставете го на пауза
Психотерапевтът, разбира се, е изход, но можете да опитате да отидете по различен път. Павел със сигурност е прав за едно нещо: разсейването и забавлението е един от важните етапи на прехода. Но не е необходимо да се разсейвате от нов обект. Трябва да се забавлявате, въпреки че е трудно. В края на краищата, преминавайки в статуса на „вълк единак“, трябва да се научите да се забавлявате сами. Почти като във вица за червения хайвер - трябва да се наложиш.
Самотата е прекрасно нещо, просто трябва да знаете как да я използвате правилно. Когато сме във връзка, често губим местоимението „аз“ в местоимението „ние“, не само на лексикално ниво. Раздялата е причина да запомните, че „аз“ съм този, който обича и не обича, без да се съобразява с никой друг. Спомнете си от какво „аз“ получавам удоволствие и разберете какво продължавам да правя по навик. Самотата е причина да отделите време за себе си. Като се започне от всякакви козметични процедури и се стигне до изоставени хобита, за които никога не сте имали време, докато сте имали връзка. И тогава има роднини, приятели, бивши съученици, съученици и просто съмишленици, които сте срещнали в Интернет, но не сте могли да срещнете. Активното и позитивно уединение е полезно, но колко ще продължи: месец, три или година, решавате вие. Когато влезете в нова връзка, ще имате шанс да не повтаряте минали грешки. Освен това, когато сте самодостатъчни и интересни, е по-вероятно да забележите някой, който ще бъде интересен не защото „прилича на Вася“ или, напротив, изобщо не е като него, а противоположностите се привличат. Можете да отворите нова глава в живота си, без да поглеждате назад към миналото.
По-добре е да направиш и да съжаляваш, отколкото да не направиш и да съжаляваш
Разбира се, има изключения от всяко правило. Ето вие вървите по улицата, целият насълзен и разстроен, търкаляте куфар на колелца с нещастен поглед и си мислите какъв негодник е бившият ви от половин час. И ето го! Той грабва куфара ви, качва ви в колата, подава ви влажна салфетка с аромат на лайка и сега „в сребриста кола сте във филм на Тарантино“. И живейте щастливо досега. Точно такава история се случи с Олеся. След като се раздели с Игор, момичето не напусна къщата цяла седмица. Състоянието й вече е започнало да тревожи близките й. Сергей просто имаше грешен апартамент, но когато видя Олеся да плаче, реши да я развесели. Той на практика го измъкна до близкото кафене, нахрани го със сладолед и го изведе на разходка. Сергей не съжаляваше за Олеся, не я утешаваше, не се опитваше да й стане жилетка. Но те са заедно вече пет години, сключиха брак преди три години, а преди година им се роди прекрасно бебе Альоша.
Сега вече не е уместно да разберете дали Олеся успя да каже на Сергей нещо като „Страхувам се от нова връзка“ или поне да помисля за това. Понякога животът подхвърля романтични сюжети, които са много по-объркани и по-малко правдоподобни, отколкото във филмите. Е, паузите могат да бъдат кратки или дълги, но не винаги е задължително „МХТ“.
Прекалено дългата пауза е крайност. Най-малкото, защото влизането в нова връзка става трудно и колкото по-напред вървите, толкова по-трудно става. Започва да изглежда, че да си сам е по-лесно, по-свободно и по-безопасно. Никой няма да обижда, никой няма да ограничава, няма нужда да се адаптирате към никого. И има по-малък шанс да направите грешки отново. Животът минава в преследване на измислен, несъществуващ идеал, никой от истинските мъже не може да се сравни с него. Всеки може да нарани и никой не може да гарантира, че рано или късно новата връзка няма да приключи. Страхът от раздяла става преобладаващ. Като се страхуваме да не се провалим, пропускаме възможности, всъщност ограничаваме себе си. И ако времето мине, а вие все още сте предпазливи, останете сами и не можете да натиснете желания бутон, трябва да помислите къде е той и защо механизмът е бездействал толкова дълго.
Вероятно настоящето чувство може да бъде изплашено или объркано, като се смеси с други чувства, останали от миналото. Раздялата винаги е стресираща, но как да разбереш, че е любов в напрегната ситуация? Трудно е да се оцени обективно нова връзка, без да се сравнява с тази, която току-що приключи. Тайната е, че новата връзка не може да бъде по-добра или по-лоша. Те са различни. Почувствай разликата.
След развод новите връзки не са лесни. Те трябва да жонглират между работа, деца и домакински задължения.
В такъв ритъм на практика не остава време за търсене на ново гадже, но дори когато се отвори възможност за среща, самотните майки не могат да свалят маската на отговорен родител и да сканират господина като детективи на специална мисия . А понякога просто трябва да се отпуснете.
4. Не съдете родителските му умения на първата среща.
Не забравяйте, че сте на среща, за да й се насладите. Освен ако детето ви не е срещнало новото гадже на мама, няма причина да превръщате първата среща в разпит. Просто оставете нещата да вървят по пътя си.
5. Не насилвайте детето си да се запознае с новия ви партньор
Срещате се с нов мъж от дълго време и искате да го запознаете с детето си, но не трябва да правите това без съгласието на детето. Дайте възможност на детето си да свикне с мисълта, че има нов приятел и се запознайте само когато и двамата са готови за това.
6. Приемете, че детето ви пак ще харесва повече татко.
Колкото и да е добър новият ви любовник, бащата все още е по-близо до детето. В крайна сметка татко беше с него от раждането.
7. Не се чувствайте виновни за нова сексуална близост.
Ти си майка, но все още си човешко същество. Искате любов и това е напълно нормално. Все още имате нужда от внимание и обич. И въпреки факта, че семейният бюджет, домакинската работа и грижите за децата ви тежат, вие също имате нужда от някой, който да се грижи за вас.
Ако приятелят ви ви покани на приятна вечер навън, наемете детегледачка или помолете родителите си да гледат детето. Заслужаваш го!
8. Не се опитвайте да правите всичко сами
Да си самотна майка е трудно, но не е нужно да стоварваш всичко на раменете си. Когато започнете да излизате отново, помолете своите родители, приятели, хора, на които имате доверие, да ви помогнат да намерите баланса между това да бъдеш самотна майка и да си сама жена.
9. Не си създавайте врагове
Вашият приятел едва ли ще оцени колко враждебни сте към бившия си съпруг. Той може да мисли, че все още държите на него и може дори да се опитва да си отмъсти чрез нова връзка.
Зареждане...