हाल ही में, दीमा कार्पोव (एजेंसी के साथी) द्वारा प्रतिनिधित्व की गई बेंग-बेंग एजेंसी ने मेरे साथ एक वीडियो साक्षात्कार लिया, और हमने मानसिकता में अंतर के बारे में बात करना शुरू कर दिया - रूसी और जर्मन। मूल रूप से जर्मनों को चुटकुले समझ में नहीं आते हैं।
और वे बस समझते हैं, और जर्मन हास्य काफी सूक्ष्म है। अंतर यह है कि जर्मनों के लिए केवल आराम से, मैत्रीपूर्ण माहौल में मजाक करने का रिवाज है। और रूसी भाषी लोग हर जगह मजाक करने की कोशिश करते हैं, जिसमें अजनबियों के साथ और यहां तक कि व्यावसायिक बैठकों में भी शामिल हैं। मुख्य रूप से पहली मुलाकात के तनाव को थोड़ा कम करने के लिए, जो अन्य सांस्कृतिक पृष्ठभूमि के लोगों के लिए तुरंत स्पष्ट नहीं है। विनोदी मनोदशा को नकारात्मक रूप से माना जाता है।
लेकिन आप गलत हैं अगर आपको लगता है कि जर्मन सार्वजनिक रूप से मजाक करना नहीं जानते हैं। उदाहरण के लिए, मैंने हाल ही में जर्मन व्याकरण duden.de की मुख्य साइट का दौरा किया (और मैं इसे gramota.ru से कम बार नहीं देखता), और मरम्मत का काम है। सबसे महत्वपूर्ण जर्मन साइट नवीनीकरण के लिए बंद है। एक गंभीर रूसी वेबसाइट वहां क्या लिखेगी? निश्चित रूप से मैंने शुष्क कार्यालय को सूचित किया होगा कि साइट बंद है, मरम्मत का काम चल रहा है।
और जर्मन डिक्शनरी ने अपनी वेबसाइट पर लिखा: "रखरखाव", और इसके नीचे शब्द की सही वर्तनी, इसका अर्थ और रूप है। जैसे, अगर आपको समझ में नहीं आता कि साइट काम क्यों नहीं करती है, तो यहाँ शब्द की व्याख्या है :-)
मैंने देखा कि रूसी भाषी लोग विभिन्न अवसरों पर मजाक करना पसंद करते हैं। मैं इस नतीजे पर पहुंचा कि, जाहिरा तौर पर, कुछ इस तरह से अपनी विद्वता और अड़ियलपन की क्षमता को प्रदर्शित करने की कोशिश कर रहे हैं। या शायद उसकी लाचारी को छुपाएं: कटाक्ष हमेशा उसका वफादार साथी होता है। मैं जर्मनी में बहुत लंबे समय से रह रहा हूं, क्योंकि शपथ ग्रहण मेरे लिए मनोरंजन से ज्यादा कष्टप्रद है। कभी-कभी मैं स्वयं उपहास के मूड में आ जाता हूं, बल्कि उनके साथ होता हूं जिनके साथ मैं असहज महसूस करता हूं, इसलिए मैं इच्छा के प्रयास से तुरंत रुक जाता हूं। कभी-कभी रूसी दोस्त हमारे पास आते हैं जो मजाक करना बहुत पसंद करते हैं, और फिर मैं उनके साथ संवाद करते हुए शारीरिक रूप से थक जाता हूं। कई पूर्व हमवतन लोगों को वार्ताकार की किसी भी टिप्पणी पर किसी तरह के मजाक या संदेहपूर्ण टिप्पणी के साथ टिप्पणी करने की आदत होती है। और निरंतर साधन संपन्नता की स्थिति में रहना बहुत कठिन है। यह भी बहुत अप्रिय है। पहला, क्योंकि आप लगातार बाधित होते हैं और विचार को पूरा करने की अनुमति नहीं देते हैं। दूसरे, क्योंकि आपको यह आभास होता है कि आपको गंभीरता से नहीं लिया जाता है। तीसरा, क्योंकि टिप्पणियां अक्सर बहुत अनुचित होती हैं (हर कोई तत्काल के अधीन नहीं होता है)। चौथा, क्योंकि जब वे आप पर हंसते हैं, और वे इसे पूरी शाम करते हैं, तो आपका मूड विशेष रूप से अच्छा नहीं होता है। और अगर किसी महिला को घर में बुरा लगता है, तो आप सुनिश्चित हो सकते हैं कि यह सभी के लिए बुरा होगा! बिल्लियाँ भी इसे प्राप्त करेंगी।
लेकिन अगर हम जर्मन हास्य की बारीकियों पर लौटते हैं, तो यहां मैं भी कुछ चीजों से भ्रमित हूं। उदाहरण के लिए, जर्मन चुटकुले अक्सर माता-पिता की मूर्खता पर चर्चा करने के इर्द-गिर्द घूमते हैं। मेरी मां का इतालवी पंथ शायद मेरे करीब है। और इसलिए नहीं कि मेरे माता-पिता के साथ मेरे शानदार संबंध हैं - हम सब हुआ। मुझे नहीं पता कि क्या मजा आता है जब आपको पालने वाले लोगों को सार्वजनिक रूप से मूर्ख बनाया जाता है। इससे, खासकर अगर यह सच है, तो आप रोना पसंद करेंगे। और मैं उसके साथ हंसने के बजाय सहानुभूतिपूर्वक कंधे पर थपथपाना चाहता हूं।
लेकिन यहां आपको यह जानने की जरूरत है कि कॉमेडियन के जर्मन माहौल में कैरोलिन केबेकस जैसे व्यक्ति हैं। मैंने उसका पहला प्रदर्शन देखा, अक्सर अतिथि और बहुत कम, जब वह अभी भी कोलोन की एक छोटी सी अगोचर लड़की थी। मैं बस हँसी और उसकी जिद के साथ रोया! वह अब अपने स्वयं के कार्यक्रमों, प्रदर्शन के निमंत्रण और पूरे जर्मनी में पर्यटन के साथ जर्मन कॉमेडी दृश्य की एक वास्तविक स्टार हैं। उसके पास एक बहुत ही कास्टिक हास्य है, दिलेर, स्थानों में fecal (Scheiße - शिट, एक पसंदीदा जर्मन शब्द), हमेशा जननांगों के उपयोग के साथ, बहुत सारे कठबोली और चरम पर फेंकने के साथ। एक बार उसने एक साक्षात्कार में जाने दिया कि वह खुद केवल चुटकुलों के लिए सामग्री एकत्र करती है - वह जीवन की जासूसी करती है, और अन्य लोग उसे पाठ लिखते हैं। फिर, जब वह एक स्टार बन गईं, तो उन्होंने इस कथन का दृढ़ता से खंडन किया, वे कहते हैं, वह सब कुछ खुद लिखती हैं। खैर, सामान्य तौर पर, इतना महत्वपूर्ण नहीं है। जिस तरह से वह अपने नंबरों का प्रदर्शन करती है और कैसे वह राजनेताओं, सर्वहारा वर्ग और बुर्जुआ को अपनी कास्टिक और अच्छी तरह से लक्षित टिप्पणियों से पकड़ती है - व्यक्तिगत रूप से मैं बहुत प्रभावित हूं। मैं माता-पिता के बारे में उसकी अश्लीलता और चुटकुलों को भी माफ कर देता हूं - उसके प्रदर्शन में वे वास्तव में मजाकिया हैं और ऐसा लगता है कि वह अपने माता-पिता से बहुत प्यार करती है।
यदि आप आधुनिक जर्मन कॉमेडी संस्कृति के बारे में कुछ जानने में रुचि रखते हैं, तो नीचे कैरोलिन के सार्वजनिक प्रदर्शन की एक छोटी क्लिप है। मैं उसके चुटकुलों का हर मिनट में अनुवाद करूंगा - तालियों से तालियों तक, कैरोलिन की भाषण शैली को "मेरे गधे को चूमने" के साथ, और इस तथ्य पर छूट के साथ कि कुछ चीजें केवल करीब हैं या रूसी में अनुवाद योग्य नहीं हैं। यदि आप जर्मन नहीं समझते हैं, तो पहले अनुवाद पढ़ें और फिर भी कैरोलिन को देखें और सुनें (उसके पास हमारा छोटा शहर, कोलोन बोली है)। वैसे, रूस में अब कॉमेडी स्टार कौन है? क्या कोई नया है, या वे वही खज़ानोव-पेट्रोसियन हैं जो २० (३०) साल पहले थे?
मिनट 0-1: 33
यह अच्छा है कि आज आप में से बहुत से लोग हैं। हमारे अशांत समय में, यह कहे बिना नहीं जाता। पेरिस की घटनाओं के बाद, बहुत से लोग पूछते हैं कि क्या अब भी इस तरह के आयोजन में बिना किसी डर के जाना संभव है। कई संदेह में हैं। लेकिन भगवान का शुक्र है कि हमारे अशांत समय में, हमारे पास एक शांत आंतरिक मंत्री है जो जानता है कि नागरिक दहशत को कैसे रोका जाए। मैं बहुत खुश हूँ! क्योंकि जब उनसे पूछा गया कि क्या जर्मनी में कोई वास्तविक खतरा है, तो उन्होंने उत्तर दिया (कैरोलिन कैमरे की ओर देखती है): "मेरे उत्तर के कुछ अंश जनसंख्या को भ्रमित कर सकते हैं।" अभी से, यह मेरा हर बात का सार्वभौमिक उत्तर है! अगर अगली बार कोई दूसरा आदमी मुझसे पूछे: "बेबी, मैं बिस्तर पर कैसा था?", तो मैं उसे जवाब दूंगा: "मेरे जवाब के कुछ हिस्से ... आपको भ्रमित कर सकते हैं।"
मिनट 1: 33-1: 57
हम डर को अपने व्यवहार पर हावी नहीं होने दे सकते। भले ही आप अब सोच रहे हों, "यार, क्या तुम्हें अभी क्रिसमस बाजार जाना चाहिए?" स्थिति इस तरह होनी चाहिए: बेशक जाओ! अब आपको विशेष रूप से क्रिसमस बाजार जाने की जरूरत है! बाजार के लिए सब! मैं भी जाऊंगा! और मुझे क्रिसमस बाजारों से नफरत है! लेकिन मैं जाऊँगा! मैं हमारे लिए और आजादी के लिए जाऊंगा! हम सब आईएस (इस्लामिक स्टेट) के खिलाफ ग्लिट्वीन पीते हैं!
मिनट 1: 57-3: 07
और सच कहूं, तो क्रिसमस के लिए अपने परिवार के साथ घर पर अभी भी सिर्फ हाथापाई होती है। हालाँकि नहीं, आज ऐसी कोई बात नहीं है! मैंने सुना है कि आधुनिक परिवारों में सब कुछ अलग होता है! आज बच्चे अपने माता-पिता के सबसे अच्छे दोस्त हैं। सबसे अच्छे दोस्त और वह सब। क्योंकि माता-पिता सभी बहुत प्यारे हैं! युवा पीढ़ी अब बड़ों से हाथापाई नहीं करती। ऐसे सभी दोस्त-गर्लफ्रेंड। युवा अब अपने माता-पिता के खिलाफ विद्रोह नहीं करते हैं। और अगर पिताजी खुद एक शिट-हिपस्टर की तरह दिखते हैं तो विद्रोह कैसे करें: उन्होंने अपनी दाढ़ी, अपने बाएं हाथ को रंगीन टैटू में छोड़ दिया और स्केटबोर्ड पर काम करने के लिए चला गया। और कोई और नहीं कहता, "पिता," नहीं, नहीं। वे कहते हैं: डेड, ओह मे, डेड बुला रहा है। क्या सचमे? और कोई नहीं कहता, "माँ।" सब कहते हैं: मा-ए-एम! यह मई माँ है। ओह, क्या तुम से हो? I "m from Bad-Kalscheuer. Is ma mam. (कैरोलिन अंग्रेजी शब्दों के अति प्रयोग की नकल करता है।)
मिनट 3: 07-4: 52
साथ ही अजनबी, जब आपकी अपनी मां को नाम से पुकारा जाता है। ओह, जब मैं यह सुनता हूं तो मेरे मुंह में थोड़ी उल्टी होती है: "ओह, मारियाना और मैं ऊपर जा रहे हैं ..., हम मैरिएन के साथ जा रहे हैं ..." डिस्को में या कहां? "मैं मैरिएन के साथ थोड़ी देर के लिए जा रहा हूं (नाइट क्लब के लिए कठबोली)।" घंटे के बाद? मेरी माँ सोचती है घंटे के बाद टकसाल चॉकलेट है! इस तथ्य के लिए कि आप घंटे के बाद जाते हैं, आपकी माँ को आपको ठीक से मुक्का मारना चाहिए! उदाहरण के लिए, नीचे की शर्ट भी नहीं पहनने के लिए! आपको किसी तरह अपने माता-पिता से बहस करनी होगी! यह विकास के लिए महत्वपूर्ण है, नहीं? ओह, मैंने अपनी माँ से कैसे झगड़ा किया! किस माई ऐस! मैं उसके साथ कैसे लड़ा! किशोरों को ऐसा लगता है कि वे वयस्कों से श्रेष्ठ हैं: "ओह, ठीक है, मेरी माँ!" मेरे पास हमेशा उसके लिए हत्यारे तर्क थे। मुझे परवाह नहीं है कि मेरी माँ ने क्या कहा, मैंने कहा, "असफलता! असफलता! असफलता!" या फिर सुदृढ़ करने के लिए: "आपकी विफलता!" आज के बारे में क्या? लोग अपनी मां के साथ डिस्को जाते हैं। नहीं, आप अपनी माँ के साथ बहुत सारी अद्भुत चीज़ें कर सकते हैं, लेकिन यह डिस्को जाने के लिए नहीं है! आप वहां उसके साथ क्या करने जा रहे हैं? नृत्य? तुम सब ऐसे नाचो और कहो: "ओह माँ, यह हमारा गीत है!" "हमारे गीत" का क्या अर्थ है? माँ के साथ "हमारा गीत" क्या हो सकता है? "वे अजीब बत्तखों की तरह बनना चाहते हैं"? या अपनी माँ के साथ हारूनबी और ५० प्रतिशत नृत्य करें? और माँ अश्लील के साथ गाती है (कैरोलिन अंग्रेजी में गीत का एक टुकड़ा गाती है और एक मुख-मैथुन के लिए इशारों में)?
मिनट 4: 52-5: 30
और फिर यह संभव है कि जो लोग वास्तव में आपकी माँ को जानना चाहते हैं, वे आपके पास आने लगेंगे! तो समझो कि अगर तुम अचानक अपनी माँ के लिए विंगमैन बन गए तो तुम्हारा जीवन समाप्त हो गया! "ओह बेबी, तुम्हारे बगल में वह शांत लड़की क्या है?" "आआआ! यह मेरी माँ है!" और अगर अगली बार जब आप अपनी माँ के बिना आते हैं, तो वे सभी निराश होंगे: "ओह, तुम्हारी माँ कहाँ है?" पता नहीं! जहाँ आमतौर पर माताएँ होती हैं! "वो क्या कर रही है?" माताएँ क्या करती हैं! इस्त्री करना! प्लास्टिक खाद्य कंटेनर प्रकार!
मिनट 5: 30-6: 27
आह, हँसना बंद करो! मेरे दिमाग में, मेरी माँ लगातार इन कंटेनरों को छाँट रही है। मुझे बहुत अच्छा लगा जब उसने मेरे लिए कुछ पकाया, एक कंटेनर में रखा, मुझे क्लास दी! बहुत बढ़िया! बहुत बढ़िया! लेकिन केवल उसी क्षण से, हमारा सारा संचार एक वाक्यांश के साथ समाप्त हो गया। प्रत्येक बातचीत के अंत में: "क्या आपको वह कंटेनर याद है जिसे वापस करने की आवश्यकता है, है ना? कंटेनर के बारे में, है ना?" मुझे परवाह नहीं है कि यह किस बारे में था, मैं अस्पताल में घायल हो सकता था: "हाँ, जल्दी ठीक हो जाओ, तो प्लास्टिक के कंटेनर के बारे में क्या? मुझे इसकी आवश्यकता है। कंटेनर कहाँ है?" 3 साल के बाद, आप यह प्लास्टिक कैन उसे लौटाते हैं, और वह आपको: "धन्यवाद! और ढक्कन? ढक्कन कहाँ है?"
मिनट 6: 27-7: 26
मैं अपनी माँ से प्यार करता हूँ - वह दुनिया में सबसे अच्छी है। मैं उसे कभी किसी के लिए व्यापार नहीं करूंगा। लेकिन मैं उसके साथ डिस्को नहीं जा सकता! अगर मैं उसके साथ डिस्को में जाऊं... अगर वह नाचती है, तो यह है ... मेरी जैसी मां हर समय ऐसे ही नाचती है ... यह आनंद की तरह नहीं दिखता है! और मानो यह किया जाना चाहिए। (६:५१ - कैरोलिन सिर्फ दिखा रही है कि उसकी माँ कैसे नाच रही है।) "अब मैं यहाँ जल्दी से नृत्य करने के लिए हूँ! अन्यथा, कोई और नहीं करेगा! मैं तुम्हारे लिए एक जोकर नहीं हूँ!" कोई गंभीरता नहीं है। अगर मैं वास्तव में कल्पना करता हूं कि मैं अपनी मां के साथ डिस्को जा रहा हूं, तो सबसे पहले वह जो करेगी वह सभी खिड़कियों को हवादार करने के लिए खोल देगी! ध्यान देने के लिए आपको धन्यवाद!
बच्चों के बारे में जर्मन चुटकुले
देश में रहते हुए आप इसके बारे में उपाख्यानों, चुटकुलों और व्यंग्यात्मक रेखाचित्रों से इसे बेहतर तरीके से जान पाते हैं। जर्मन हास्य, हालांकि रूसी से अलग है, उतना नहीं है जितना लगता है। आप यह भी कह सकते हैं कि वे बहुत, बहुत समान हैं। शायद सबसे बड़ा अंतर कम शपथ ग्रहण और शपथ ग्रहण का है। और यद्यपि जर्मन चुटकुले प्रसिद्ध अंग्रेजी हास्य के रूप में सूक्ष्म नहीं हैं, लेकिन "पाचन" के संदर्भ में वे हमारे मस्तिष्क के लिए अधिक उपयुक्त हैं। आज का संग्रह जर्मन में उपाख्यानों और चुटकुलों को समर्पित है। आइए अपनी श्रृंखला की शुरुआत बच्चों के चुटकुलों और चुटकुलों से करें। हर जोक के साथ फ्री ट्रांसलेशन जुड़ा हुआ है।
क्लेन वर्नर फ्रैगट: "क्या इस्ट विंड?" सगट डेर वाटर: "दास इस्त लुफ्त डाई एस एलीग हैट।"
बेटा अपने पिता से पूछता है: "पिताजी, हवा क्या है?" पिता: "यह हवा है जो जल्दी में है"
डाई मटर: "पीटर इस्स डीन ब्रोट औफ!"
"इच मैग अबर कीन ब्रॉट!"
"डू मस्ट एबर ब्रॉट एसेन, डेमिट डू ग्रोस और स्टार्क वर्स्ट!"
"वरुम सोल इच ग्रोस और स्टार्क वेर्डन?"
"दमित दू दीर दीन टैग्लिच ब्रॉट वर्डीनेन कन्नस्ट!"
"अबेर इच मैग दोच गर कीन ब्रॉट!"
माँ से बेटा:
- पेट्या को रोटी के साथ खाओ!
- मुझे रोटी पसंद नहीं है!
- बड़ा और मजबूत बनने के लिए आपको रोटी खानी चाहिए!
- मुझे बड़ा और मजबूत होने की आवश्यकता क्यों है?
- ताकि आप अपनी रोटी खुद कमा सकें!
- लेकिन मुझे रोटी पसंद नहीं है!
डेर लेहरर ने उन्टररिच्ट डाई वॉरमेलेरे को देखा। "नेने मीर डोच मल ईन बेस्पिएल, वे मैन वार्म एर्ज्यूजेन कन्न।" फ्रैगट एर फ्रिट्ज़चेन। फ्रिट्ज़चेन बेसिन्ट सिच: "इच वेइस एस निच, हेर लेहरर!" - "नन", विल डेर लेहरर डेम फ्रिट्ज़चेन हेल्फेन, "रीबे डोच इनमल गंज फेस्ट डीन हांडे! क्या बेमेर्कस्ट डू डैन थे? "फ्रिट्ज़चेन मच, क्या इहम गेसाग्ट वुर्डे, और एंटवर्टेट बेग्लुक्ट:" ड्रेकवुर्स्टचेन, हेर लेहरर! "
एक भौतिकी पाठ में। शिक्षक बच्चों से पूछता है:
- फ्रिट्ज, मुझे कुछ उदाहरण दें कि आप गर्मी कैसे उत्पन्न कर सकते हैं।
"मुझे नहीं पता कि कैसे," फ्रिट्ज जवाब देता है।
- अपनी हथेलियों को आपस में जोर से रगड़ें ... अब आप क्या कहते हैं?
- मुझे मिट्टी के सॉसेज दिखाई दे रहे हैं ...
डेर क्लेन सोहन स्चॉट सिच डेन न्यूएन पेल्ज़मंटेल सेइनर मटर एन एंड मींट: "मुस दास अर्मे विएह दफुर जेलिटन हेबेन ..!"
दारौफ़ डाई मटर वुटेन्ड: "वाइ स्प्रीचस्ट डू ईजेंटलिच उबेर डेनेन वेटर ?!"
बेटा अपनी माँ के नए फर कोट को देखता है और कहता है:
- इस कोट की वजह से बेचारे मवेशियों को भुगतना पड़ता...
- तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई अपने पिता के बारे में इस तरह बात करने की !!! - माँ गुस्से में जवाब देती है
डेर लेहरर überrascht सेइन मैथमैटिकक्लास: "ह्यूट वेर्डन वायर एमआईटी कंप्यूटरन रेचन।" "प्राइमा", फ़्रीएन सिच डाई शूलर। "इसके अलावा, वाईएल सिंध 67 कंप्यूटर माइनस 27 कंप्यूटर?"
गणित के एक पाठ में शिक्षक:
- आज हम कंप्यूटर की मदद से गिनती करेंगे...
- उरैया ....
- तो, 67 कंप्यूटर माइनस 27 कंप्यूटर कितने होंगे?
फ्रिट्ज़चेन गेहट उबर डेन शुल्होफ़ और फ्रैगट टीना: "विल्स्ट डू मिट मीर गेहेन?"
टीना एंट्वोर्टेट: "फॉल्ट दिर डेन निच्ट्स बेसेरेस ईन"?
"डोक, अबर मरो वोलते निकल ..."
फ़्रिट्ज़ स्कूल के मैदान से चलता है, टीना से मिलता है और पूछता है:
- क्या तुम आज मेरे साथ आओगे?
- आपको कुछ भी बेहतर नहीं मिला!?! - टीना जवाब
- मिल गया, लेकिन वह मेरे साथ नहीं जाना चाहती ...
इसके अलावा मर्कट ईच दास: हित्ज़ डेहंट औस अंड कल्टे ज़िएहत ज़ुसामेन। वेर कन्न मीर ऐन बिस्पील गेबेन? कथरीना मेल्डेट सिच: "डाई फेरेन इम सोमर ड्यूर्न सेच्स वोचेन, डाई इम विंटर नूर ज़्वेई!"
- याद रखें बच्चों, गर्मी हमेशा फैलती है, और ठंड सब कुछ संकुचित कर देती है ...
- आह, अब यह स्पष्ट है कि गर्मियों की छुट्टियां सर्दियों की तुलना में लंबी क्यों होती हैं ...
मीन एल्टन सिंध कोमिश, बेस्चवर्ट सिच हेइडी बी डेर फ्रायंडिन। "एर्स्ट हैबेन सी मीर मिट विएल मुहे दास रेडेन बेगेब्राच्ट और जेट्ज़्ट, वो इच एस एंडलिच कन्न, वर्बीटेन सी मीर ड्यूरंड डेन मुंड!"
दो गर्लफ्रेंड बात कर रही हैं:
- मेरे माता-पिता क्या मजाकिया हैं। पहले तो उन्होंने मुझे जल्द से जल्द बोलना शुरू करने के लिए सिखाने की कोशिश की। अब जब मैंने सीख लिया है, तो मैं बस इतना ही सुन सकता हूं - अपना मुंह बंद करो… ..
"एक्सल, वारम नेन्ट मैन अनसेरे स्प्रेचे म्यूटर्सप्रेच?" - "वील पापी नी ज़ू वोर्ट कोम्ट!"
- एक्सल, मातृभाषा को मातृभाषा क्यों कहा जाता है?
- क्योंकि वे पिताजी को अपनी बात नहीं देते ...
"पापी, हीरातें आच कामेले?"
"... नूर कामेले!"
- पापा, क्या ऊंटों की भी शादी होती है?
- ... केवल वे शादी करते हैं ...
"दास इस्त अबर शॉन, दास डू कॉमस्ट", बेग्रुस्ट सेपेल डेन ओन्केल एन डेर टुर। "मामा सगते अर्स्ट जेस्टर्न, डू फेहलटेस्ट उन नोच।"
"- यह बहुत अच्छा है कि तुम आ गए, चाचा," भतीजे ने दरवाजा खोलते ही खुशी मनाई। "कल ही तो मेरी माँ ने कहा था की बस तेरी ही कमी थी हमको..."
"पापी, पापी, वो इस्ट डेन अफ्रीका?"
"कीन अह्नुंग, डीन मटर हैट औफगेरॉम्ट।"
- पिताजी, पिताजी, अफ्रीका कहाँ है?
- मुझे नहीं पता, अपनी माँ से पूछो, उसने सब कुछ ठीक कर दिया ...
"सग मल पापी, वारम हस्त डू ऑस्गेरेचनेट मुट्टी गेहिरातेत?"
"सीहस्ट एलविरा, निश्चय ऐन मल दास काइंड वर्स्टेहट एस।"
- पिताजी, मुझे बताओ कि तुमने अपनी माँ से शादी क्यों की? - बेटी से पूछता है
- पत्नी, तुम देखो, बेटी भी यह नहीं समझ सकती ...
"पेट्रा, मोचटेस्ट डू लिबर ऐन ब्रूडरचेन ओडर ऐन श्वेस्टरचेन?"
"ओच, वेन एस निच ज़ू श्वेर फर दिच इस्त, मुट्टी, मोचटे इच एम लाइबस्टेन ऐन पोनी।"
गर्भवती माँ बेटी से पूछती है:
- पेट्रा, तुम किसे चाहती हो? भाई या बहन?
- माँ, अगर यह आपके लिए मुश्किल नहीं है, तो आप बेहतर टट्टू हैं ...
Fragt der Malermeister seinen Sohn: "वान इस्ट मटर डेन एंडलिच फर्टिग एमआईटी श्मिनकेन?"
दारौफ डेर क्लेन: "मिट डेम अनटरपुट्ज़ इस्त सी शॉन फर्टिग, सी मच गेराडे डेन एर्स्टेन एंस्ट्रिच।"
पिताजी पेशे से चित्रकार हैं, अपने बेटे से पूछते हैं:
- माँ अपने अलंकरण के साथ कब तैयार होगी?
- पिताजी, उसने पहले ही प्लास्टर लगा दिया है, केवल पेंटिंग बाकी है ...
प्रिय पाठकों, यदि आपको अनुवाद में कोई गलती दिखाई देती है या आपके पास बेहतर विकल्प हैं, तो टिप्पणियों में लिखें।
दूसरों के हास्य पढ़ें और अपने किस्से साझा करें
दुनिया के बाकी हिस्सों की तरह, कोई भी ड्राइंग की वस्तु बनने की संभावना से सुरक्षित नहीं है। जर्मन इस दिन दोस्तों, परिवार के सदस्यों, सहकर्मियों का मजाक उड़ाते हैं।
रमन की कार कैसे चोरी हो गई
"हमारी कार चोरी हो गई!" - हिस्टीरिक्स में कोलोन निवासी चिल्लाया, जब 1 अप्रैल की सुबह, अपने पति वाल्टर के साथ मिलकर भूमिगत गैरेज में चली गई। एक रात पहले जिस जगह कार खड़ी की गई थी वह जगह खाली थी। "हमें तत्काल पुलिस को फोन करने की आवश्यकता है," निराश वाल्टर ने बड़बड़ाया और कांपते हाथ से अपने सेल फोन के लिए पहुंच गया। भूमिगत कोई रिसेप्शन नहीं था, इसलिए मुझे बाहर भागना पड़ा। वहाँ, वाल्टर अगले आश्चर्य के लिए था: फुटपाथ पर खड़ा था, वसंत सूरज की किरणों में चमक रहा था, उनकी कार - सुरक्षित और स्वस्थ।
संदर्भ
जैसा कि बाद में पता चला, यह सब अप्रैल फूल का मजाक निकला, और "लेखक" की भूमिका वाल्टर और सैंड्रा के बेटे ने निभाई। एक दिन पहले, उसने चुपके से कार की चाबी "चुरा" ली और कार को दूसरी जगह ले गया।
जर्मन मीडिया कैसे मजाक करता है
किंवदंती कहती है कि अप्रैल फूल की चाल किसी जर्मन अखबार द्वारा अपने पाठकों के लिए व्यवस्थित की गई थी। यह 18 वीं शताब्दी में वापस आ गया था। ईस्टर की छुट्टियों की पूर्व संध्या पर, इसमें एक "नई विधि" के बारे में एक कहानी रखी गई थी, जो आपको ईस्टर के लिए न केवल रंगीन अंडे प्राप्त करने की अनुमति देती है, बल्कि ... रंगीन मुर्गियां भी। ऐसा करने के लिए, चिकन को उचित रूप से चित्रित दीवारों, फर्श और छत वाले कमरे में एक निश्चित समय के लिए रखने के लिए पर्याप्त माना जाता है। बहुत सारे पाठक थे जो मजाक के लिए गिर गए। उन्होंने तब अखबारों पर भरोसा किया...
आधुनिक जर्मन मीडिया भी अप्रैल फूल की परंपराओं के प्रति वफादार है। एक बार संघीय राज्य श्लेस्विग-होल्स्टीन के क्षेत्रीय रेडियो स्टेशन ने अपने श्रोताओं से अपील की कि वे नहर के लिए तत्काल पानी दान करें, जिसे उथलेपन का खतरा है। और अगले ही दिन, प्रकाशन में संकेतित "संग्रह बिंदु" के सामने, सम्मानित नागरिकों द्वारा लाए गए पानी की बाल्टी थी।
"टीवी मॉनीटर से निकलने वाला विकिरण तीव्र टैनिंग में योगदान देता है!" - जर्मन निजी टीवी चैनल RTL के उद्घोषक द्वारा 1 अप्रैल को एक बार इस तरह के संदेश की घोषणा की गई थी। उन्होंने धूप के चश्मे के साथ टीवी देखने की अत्यधिक अनुशंसा की। अप्रैल फूल बतख का प्रभाव था। कुछ टीवी दर्शक अपनी पसंदीदा फिल्मों और कार्यक्रमों को काले चश्मे के चश्मे से देखने लगे।
हँसी हँसी संघर्ष
जर्मन 1 अप्रैल को लगभग उतना ही प्यार करते हैं जितना कि कार्निवल, और एक-दूसरे का मज़ाक उड़ाकर खुश होते हैं। "एक सफल अप्रैल फूल का मजाक हमें खुद को मुखर करने में मदद करता है," जर्मन जेलोटोलॉजिस्ट माइकल टिट्ज़ बताते हैं। कपटी अप्रैल फूल की चाल के "पीड़ितों" की भूमिका के लिए, आमतौर पर सबसे भरोसेमंद और सरल दिमाग वाले लोगों को चुना जाता है। "सिम्पलटन" की कीमत पर "हमारे लिए अपनी श्रेष्ठता का प्रदर्शन करना आसान है", - हंसते हुए चिकित्सक कहते हैं और याद दिलाते हैं: कठिन समय में क्रूर चुटकुले विशेष रूप से लोकप्रिय होते हैं, जब युद्ध होते हैं या आर्थिक संकट भड़क जाता है।
हँसी हँसी संघर्ष। हाल ही में, जर्मन "सकारात्मक" हँसी को अधिक से अधिक महत्व दे रहे हैं। जर्मनी में हंसी के स्कूल भी हैं, जहां वे "पूरी गंभीरता से" हंसने की कला सिखाते हैं। जो लोग अपने बारे में अत्यधिक गंभीर हैं उन्हें वहां साइन अप करने के लिए आमंत्रित किया जाता है। पेशेवर शिक्षक उन्हें परिसरों से छुटकारा पाने, आराम करने और दिल से हंसने में मदद करते हैं, सबसे पहले खुद पर।
डेर लेहरर शिम्पफ्ट:
"मुलर डू हैस्ट इनुंडज़वान्ज़िग फेहलर इम इंग्लिश डिक्टेट, और ज़्वार जेनौ डीजलबेन वे देन नचबार। वे कन्नस्ट डू मीर दास एर्कलारेन?"
"तजा, विर हेबेन एबेन डेंसलबेन इंग्लिशलेहरर।"
मुलर, - शिक्षक कसम खाता है। - आपके अंग्रेजी श्रुतलेख में 21 गलतियाँ हैं, और वे वही हैं जो आपके पड़ोसी की हैं। आप मुझे यह कैसे समझा सकते हैं?
- उम, तो हमारे पास एक ही अंग्रेजी शिक्षक है ...
श्रेइट डेर डायरेक्टर सीन सेक्रेटारिन और:
"सीट वान विर्ड डेन" फिजिकलिश "मिट डेम" एफ "गेस्क्रिबेन?"
क्लैगट सी:
"वाज़ कन्न इच दफ़ुर, वेन इम कंप्यूटर दास" वी "कपूत इस्त ..."
निर्देशक अपने सचिव पर चिल्लाता है:
- "फिजिकलिश" शब्द को "एफ" के साथ कब से लिखा गया है?
- लेकिन मैं क्या कर सकता हूं, - वह रोती है, - अगर कंप्यूटर पर "v" अक्षर टूट गया है ...
ज़्वेई मिलियनेयर अनटरहाल्टेन सिच।
Sagt der Erste: - "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen konnte।"
Daraufhin sagt der Andere: - "एबर इच विल सी निचट वर्कॉफेन ..."
दो करोड़पति बात कर रहे हैं।
एक कहता है, "मैं इतना अमीर हूं कि मैं पूरी दुनिया को खरीद सकता हूं।"
दूसरा उत्तर: "लेकिन मैं इसे बेचने नहीं जा रहा हूँ ..."
ट्रेफेन सिच ज़्वेई श्लांगेन।
Fragt die Eine: "Du! Bin ich eigentlich Giftig?"
"कीन अह्नुंग। वारम?"
"इच हबे मीर गेराडे औफ डाई ज़ुंगे गेबिसन!"
दो सांप मिलते हैं।
एक पूछता है: "सुनो, क्या मैं वास्तव में जहरीला हूँ?"
"मुझे नहीं पता। तुम क्यों पूछ रहे हो?"
"हाँ, मैंने अभी अपनी जीभ काट ली है!"
और "नेउर रूसे" रफ्ट सीन फ्रायंड ए:
"डु, इच बिन जिनी! मैं न्यूस पज़ल हैब इच इनरहाल्ब द्रे मोनेट इर्स्ट गेलोस्ट। औफ डेर शैचटेल स्टेहट एबर" वॉन 3 बीआईएस 5 जहर ... "
"नया रूसी" अपने दोस्त को बुलाता है: "सुनो, मैं एक प्रतिभाशाली हूँ! मैंने अपनी नई पहेली को सिर्फ तीन महीनों में एक साथ रखा है। और बॉक्स कहता है" 3 से 5 साल तक ... "
"क्या फ़ेह्लट इहेंन डेन?", विल डेर अर्ज़्ट विसेन।
"Ich rede im Schlaf", bekennt der पेशेंट।
"एबर दास इस्त दोच वेइटर निच श्लिम।"
"डोच, डॉक हेर डॉक्टर। इम बुरो लच्ट स्कोन जेडर उबेर मिच।"
आपको क्या चिंता है ?, - डॉक्टर से पूछता है।
"मैं अपनी नींद में बोलता हूं," रोगी स्वीकार करता है।
-लेकिन इसमें कुछ भी गलत नहीं है।
-हालांकि, डॉक्टर, ब्यूरो में हर कोई मुझ पर पहले से ही हंस रहा है।
एइन फ्राउ सिट्ज्ट बीम अर्ज़्ट एंड सैगट:
"इमर वेन इच अल्कोहोल ट्रिंके, नुट्सचे इच डेन नचस्टबेस्टन मान अब!"
रूफ्ट डेर अर्ज़्ट:
"श्वेस्टर, डेन कॉन्यैक !!!"
श्रीमती सिट्ज़ डॉक्टर के कार्यालय में हैं और कहती हैं:
- जब भी मैं शराब पीता हूं, मैं पुरुषों को निचोड़ता हूं!
अगर डॉक्टर चिल्लाता है:
-नर्स, ब्रांडी !!!
हाल्ट ईन पोलीज़िस्टिन और ब्लॉन्डाइन एंड बिटेट उम वोरलेज डेस फ्यूहरर्सचेन्स। मरो गोरा:
"फुहरर्सचेन? क्या इस्त दास थे? वी सिहत डेर औस?"
"दास इस्त दास, वो इहर लिच्टबिल्ड ड्रिनेन इस्ट। डाई ब्लॉन्डाइन क्रैम्ट इन इहरर ताशचे उम अंड एन्डेक्ट सिच इन इहरेम तस्चेनस्पीगल, डेन सी डारौफिन डेर पोलीज़िस्टिन गिबट। डायस क्लैप्ट डेन स्टॉटर्ट:
"एंट्सचुल्डिगंग, वेन इच गेवुस्ट हैटे, दास सी पोलीज़िस्टिन सिंध, हेट इच सी निच्ट एंजहाल्टन!"
एक पुलिसकर्मी गोरा को रोकता है और लाइसेंस मांगता है। गोरा:
-अधिकार? यह क्या है? वो कैसे दिखते हैं?
- यहीं पर आपकी तस्वीर अंदर है। गोरा अपने बैग में घूमता है और वहां एक दर्पण पाता है, जिसे वह पुलिस अधिकारी को देती है। वह आईना खोलती है और हकलाती है:
- माफ करना अगर मुझे पता होता कि तुम भी एक पुलिस वाली हो, तो मैं तुम्हें नहीं रोकता!
ट्रेफेन सिच 2 ब्लोंडिनेन।
सगट डाई ईइन:
"डीज़ ज़हर इस्ट वेहनाचटेन एक इनेम फ़्रीटैग!"
सगत डाई एंडेरे:
"हॉफेंटलिच निच्ट एन ईनेम १३टेन!"
2 गोरे हैं।
ओडिना कहते हैं:
-इस साल क्रिसमस फ्राइडे है!
एक और कहता है:
-उम्मीद है कि 13 बजे नहीं!
ज़्वेई ब्लोंडिनेन सिटज़ेन एम मीर। डाई ईन स्टेक्ट डेन फिंगर इन वासर एंड सैगट "गैंज़ स्कोन साल्ज़िग हायर!"
डाई एंडेरे होल्ट ईइन स्टक वुर्फेलज़ुकर ऑस डेर ताशे और विर्फ्ट एस इन मीर। डैन प्रोबिएर्ट आउच सी.
"श्मेकट और इमर नोच वर्दम्ट साल्ज़िग!"
"कुन्स्टस्टक, डू हैस्ट और आउच निच्ट उमगेरुहर्ट!"
2 गोरे लोग समुद्र पर बैठे हैं। ओडिना अपनी उंगली पानी में डालती है और कहती है:
- यहाँ थोड़ा नमकीन है!
दूसरा बैग से चीनी का एक टुकड़ा लेता है और उसे समुद्र में फेंक देता है। -फिर वह भी कोशिश करती है।
-स्वाद के लिए शैतानी नमकीन
- आपने हस्तक्षेप नहीं किया!
वरुम हैट एइन ब्लॉन्डाइन इमर ईन पार लीरे ग्लासेस इम कुलश्रैंक स्टीन? -वेइल सी डैन औच वगैरह फर ल्यूट हैट, डाई निच्ट्स ट्रिंकेन वोलेन।
एक गोरा हमेशा फ्रिज में कुछ खाली गिलास क्यों रखता है?
चूंकि उसके पास हमेशा उन लोगों के लिए कुछ न कुछ होता है जो कुछ भी नहीं पीना चाहते हैं।
एइन ब्लॉन्डाइन सिट्ज़ इम फ्लुगज़ेग और स्टार्ट ऑस डेम फेनस्टर। वोलिग फाज़िनिअर्ट मेलडेट सी डेर स्टीवर्डेस:
"दास इस्त और अनब्लॉब्लिच, वॉन हिएर ओबेन सेहेन डाई मेन्सचेन वाई अमेइसन औस!"
परिचारिका ब्लिक्ट नन ebenfalls aus dem Fenster und antwortet मरें:
"दास सिंध अमीसेन! विर सिंध नोच गर निकल गेस्टार्ट!"
गोरा विमान पर बैठता है और खिड़की से बाहर देखता है। मोहित होकर, वह फ्लाइट अटेंडेंट से कहती है:
- यह अविश्वसनीय है, यहाँ से लोग चींटियों की तरह दिखते हैं!
परिचारिका भी खिड़की से बाहर देखती है और जवाब देती है:
- यह चींटियां हैं! हमने अभी तक उड़ान नहीं भरी है!
ह्युट मोर्गन एम सारब्रुकर बहनहोफ:
"अबफहर्ट डेस आईसी नच मैनहेम उम 8 उहर 48, अबफहर्ट डेस आईसी नच मैनहेम उम 8 उहर 48! फर अनसेरे ब्लोंडिनेन एमआईटी डिजिटलुहर: ब्रेट्ज़ेल-स्टुहल-ब्रेटज़ेल ... ब्रेट्ज़ेल-स्टुहल-ब्रेटज़ेल ..."
सारब्रुकन ट्रेन स्टेशन पर आज सुबह:
- 8 घंटे 48 बजे इंटरसिटी से मैनहेम के लिए प्रस्थान, इंटरसिटी से मैनहेम के लिए 8 घंटे 48 बजे प्रस्थान! डिजिटल घड़ियों के साथ हमारे गोरे लोगों के लिए:
-प्रेट्ज़ेल-चेयर-प्रेट्ज़ेल ... प्रेट्ज़ेल-चेयर-प्रेट्ज़ेल ...
केचप-फ्लैश और कोफ हेरम?
औफ डेर वेरपैकुंग स्टैंड:
"वोर गेब्राउच औफ डेन कोफ स्टेलन!"
गोरा अपने सिर पर केचप की बोतल लेकर क्यों जाता है?
पैकेज में शामिल हैं:
-उपयोग करने से पहले अपने सिर पर रखें!
डर ड्यूश में वारम लाउफ्ट और ब्लॉन्डाइन?
वेइल औफ डेम ड्यूशगेल स्टेहट "वॉश एंड गो"!
गोरा शॉवर में क्यों दौड़ता है?
क्योंकि शॉवर जेल "वॉश एंड गो" है!
वारम निम्म्ट एइन ब्लॉन्डाइन ईइन टाशेंलम्पे और ईइनन स्टीन एमआईटी इन बेट?
- डेन स्टीन उम दास लिच्ट अब्ज़ुस्चिएन अंड डाई तस्चेनलाम्पे उम ज़ू सेहेन ओब सी गेट्रोफेन हैट।
एक गोरी एक टॉर्च और एक पत्थर को अपने साथ बिस्तर पर क्यों ले जाती है?
- प्रकाश को नीचे गिराने के लिए एक पत्थर, और एक टॉर्च यह देखने के लिए कि क्या वे (कमन और एक प्रकाश बल्ब) पार आए हैं?
एइन ब्लोंडाइन कोम्ट वॉन डेर पोस्ट हैम और गिबट इहरेम मान दास गेल्ड ज़ुरुक, दास डायसर इहर गेगेबेन हटे:
"हायर हैस्ट डू दास गेल्ड फर डाई ब्रीफमार्कन विडर", जैसे फ्रायडेस्ट्रालेंड।
"इच हैबे डाई ब्रीफ ईनफैच ओहने मार्केन ईन्गेवॉर्फेन, अल्स निमैंड हिंजस्चौट हैट।"
गोरा डाकघर से घर आता है और उसने अपने पति को दिए गए पैसे वापस कर दिए:
"यह वह पैसा है जिसे आपने डाक टिकट के लिए उधार दिया था," वह खुशी बिखेरती हुई कहती है। - जब कोई मेरी तरफ नहीं देख रहा था तो मैंने बिना किसी मुहर के पत्र गिरा दिया
डेर मान कोम्त उम ज़्वेई उहर नाच्स नच हाउज़।
फ्राउ: "इच हाबे दिर गेसागट, दास डू ज़्वी बियर ट्रिंकेन डार्फ़स्ट, अंड उम ज़ेन उहर नच हाउज़ कॉमन सॉलस्ट।"
मान: "ओह! दा हबे इच वोहल डाई बीडेन ज़हलेन।"
सुबह दो बजे पति घर लौटता है। पत्नी ने उसे काटना शुरू कर दिया:
- मैंने तुम्हें सिर्फ दो बोतल बीयर दी और दस बजे घर आने को कहा !!!
- ओह, मधु। ऐसा लगता है कि मैंने इन नंबरों को मिला दिया है।
ज़्वेई ब्लोंडिनेन औफ डेम फ्लोमार्क्ट।
"डाई ईन फाइंडेट ईइनन औफक्लप्पबरेन स्पीगल और स्चौट हिनिन। डैन सैगट सी ज़ूर एंडरेन:
मम्म, डाई केन इच डोच इरगेंडवो उसे।"
डैन निम्म्ट डाई एंडेरे डेन स्पीगल और शौट हिनिन।
"अरे, दू दुममे, दास बिन दोच इच!"
पिस्सू बाजार में दो गोरे लोग। एक एक तह दर्पण पाता है और उसमें देखता है, फिर दूसरे से कहता है: "हम्म, लेकिन मैं उसे कहीं से जानता हूं।"
फिर दूसरा आईना लेता है और देखता है।
"ठीक है, तुम मूर्ख हो, यह मैं हूँ!"
जोर्ग इस्त एइन श्लाफमुत्ज़े। ईनमल कोम्ट एर इन गेस्चैफ्ट।
- इच मोच्टे आइनेन वेकर कौफेन।
- ना स्कोन, - सगट ऐन वेरकॉफ़र लस्टिग, - डायसर वेकर क्लिंगेल्ट, स्कुटेट ऐन लिटर वासेर औस, अंड वेन्न दास निच्ट हिल्फ़्ट, टेलीफ़ोनियर्ट एर इन डाई शूले अंड सगट, डीएओ डु होहे टेम्परेटुर हस्ट।
जोर्ग एक नींद की मक्खी है। एक दिन वह दुकान पर आता है:
- मैं एक अलार्म घड़ी खरीदना चाहूंगा।
- ठीक है, ठीक है, - विक्रेता खुशी से कहता है, - यह अलार्म घड़ी बजती है, 1 लीटर पानी डालती है, और अगर वह मदद नहीं करता है, तो वह स्कूल को फोन करता है और कहता है कि आपको तेज बुखार है।
एंट्सचुल्डिगेन सी, जंग फ्राउलिन। इस्ट एस मोग्लिच, सी केनेन ज़ू लर्नन?
जा, एस इस्त मोग्लिच।
और हेइसन सी?
हेबेन सी टेलीफोन?
वाई, विलस्ट डू एनरुफेन?
दास मदचेन गिब्त देम जुंगेन इहरो
मरने वाले हाथ में काम।
लड़की क्या मैं तुमसे मिल सकता हूँ?
- कर सकना।
- तुम्हारा नाम क्या हे?
- इरा।
- क्या मुझे आपका फोन नम्बर मिल सकता है।
- आप क्या कॉल करना चाहते हैं?
- हां।
लड़की सेल फोन निकालती है।
- अच्छा, मुझे बुलाओ।
वोवोत्स्का-विट्ज़े
रसलैंड गिब्त एस वर्मुट्लिच जेनौ में
सो विएले विट्ज़ über "वोवत्स्का"
Deutschland Witze über . में मौजूद है
फ्रिट्ज़चेन गिबट। सिंड इन डेर रेगेल
औच जेनुसो कुर्ज़ और जेनुसो
जिस्ट्रेइच हायर आइनिगे बेस्पिएल:
डेर लेहरर:
- वॉचेन, सेज मीर, वोहिन कोमेन
विर, वेन विर औफ डेम इक्वेटर ईइन
लोच डर्च मर एर्डे बोहरेन?
वाउचेन: -इन डाई इरेननस्टाल्ट...
चुटकुले वोवोचकी। रूस में वोवोचका के बारे में उतने ही चुटकुले हैं जितने जर्मनी में फ्रिट्ज़चेन के बारे में। वे आमतौर पर उतने ही छोटे और मजाकिया होते हैं। यहां कुछ उदाहरण दिए गए हैं। टीचर: - लिटिल जॉनी, मुझे बताओ, हम कहाँ जाएंगे अगर हम भूमध्य रेखा पर पृथ्वी को ड्रिल करते हैं? लिटिल जॉनी:- पागलखाने को...
Zwecks des Kampfes gegen Schädlinge Hat das Ministryium der Landwirtschaft Chinas erklärt, dass für jede abgegebene Heuschrecke 1 जुआन gezahlt wird। जेट्ज़ ज़ुचटेन एले बाउर्न ह्यूश्रेकेन।
कीटों को नियंत्रित करने के लिए चीन के कृषि मंत्रालय ने घोषणा की कि प्रत्येक टिड्डे के लिए 1 युआन जारी किया जाएगा। अब सभी किसान टिड्डियों का प्रजनन कर रहे हैं।
रसलैंड हैट एइनन ग्रोसेन स्प्रंग नच वेस्टन जेमचट। डेर वेस्टन कोन्टे सोगर निच्ट इनमल औसवीचेन।
रूस ने पश्चिम की ओर एक बड़ी छलांग लगाई है। पश्चिम के पास पलटवार करने का भी समय नहीं था।
ग्रोनलैंड फ्रैगट डेर स्टैट्सनवाल्ट डेन एंजेलाग्टेन में बेई गेरिच्ट: "वो वारेन सी इन डेर नच्ट वोम 18. नवंबर ज़ुम 16। मार्ज़?"
ग्रीनलैंड में मुकदमे में, अभियोजक ने प्रतिवादी से पूछा: "18 नवंबर से 16 मार्च की रात में आप कहाँ थे?"
अनुभाग: विदेशी भाषाएँ
छुट्टी के उद्देश्य:
- अध्ययन की गई भाषाओं के देशों में 1 अप्रैल को मनाने की परंपराओं से छात्रों को परिचित कराना।
- छुट्टी की तैयारी और संचालन में छात्रों की रचनात्मक क्षमताओं को सक्रिय करना।
- अंग्रेजी सीखने में छात्रों की रुचि जगाएं।
हॉल की सजावट:पोस्टर जिस पर कहावतें और बातें लिखी हुई हैं; मुस्कुराते हुए बच्चों की छवि के साथ प्रतीक और "अप्रैल फूल्स डे" / "नारेंटैग" शब्द
पी1:प्रिय मित्रों! शिक्षक और छात्र! लिबे फ्रोंडे! लेहरर और शूलर!
परंपरा के अनुसार 1 अप्रैल वह दिन है जिस दिन चुटकुले खेले जाते हैं।
अप्रैल फूल डे की उत्पत्ति का ठीक-ठीक पता नहीं है। इसकी उत्पत्ति के लिए कई व्याख्याएं की गई हैं। अप्रैल फूल डे या ऑल फूल्स डे की उत्पत्ति 1952 में कई यूरोपीय लोगों द्वारा सामना की गई दुविधा से होती है, जब पोप ग्रेगरी ने एक नया कैलेंडर पेश किया, जिसने नए साल की शुरुआत को अप्रैल के अपने पारंपरिक रूप से गर्म घोंसले के स्थान से स्थानांतरित कर दिया। जनवरी की ठंडी और सुनसान तारीख, १.
P2:कई देशों में अप्रैल फूल डे साल के अलग-अलग महीनों में मनाया जाता है। मेक्सिको में यह दिसंबर में मनाया जाता है। भारत में वे मार्च में दिन मनाते हैं। इंग्लैंड और संयुक्त राज्य अमेरिका में लोग 1 अप्रैल को अप्रैल फूल दिवस मनाते हैं। आज संयुक्त राज्य अमेरिका और इंग्लैंड में बच्चे और वयस्क दोनों एक-दूसरे पर छोटी-छोटी चालें चलते हैं।
पी3:बच्चे अपने माता-पिता को इस खबर के साथ जगाने का फैसला कर सकते हैं कि घर में आग लगी है, या कोई अन्य आपदा हुई है। जब वे अपने शिकार के चेहरे पर अलार्म देखते हैं तो वे चिल्लाते हैं, "अप्रैल फूल!" स्कूल में गंभीर काम व्यावहारिक रूप से भुला दिया जाता है क्योंकि बच्चे दूसरे की पीठ पर नोटिस लगाने की कोशिश करते हैं: "मुझे लात मारो" या "मैं मूर्ख हूं"
पी4: Deutschland den Narrentag में अप्रैल का सबसे तेज़ आदमी हूँ। एन डीज़म टैग शेर्ज़्ट मैन, दास मच एलन स्पैस। फ्रूहर स्किकटेन ज़ुम बेस्पिएल डाई एल्टन इहरे किंडर एंड बेफहलेन इह्नेन दास फेट वॉन मुकेन ओडर गेट्रोकनेटेन श्नी ऑस डेर अपोथेके ज़ू लाएन, ओडर डाई मिस्टर स्किकटेन इहरे लेहरलिंग इन नचबर्नडॉर्फ और बेफहलेन सैक मित्रा डर्गेन फोर्ट। आच कन्न मैन डेन गैस्टन स्टैट वेन इन ग्लास वासर गिसेन ओडर औफ डेन टेलर फ्रिस्चेस अनजेब्रेटेन्स फिश लेगेन।
पी5:इस दिन कई तरह के टोटके किए जाते हैं। हर कोई खूब मस्ती कर सकता है।
आप कुछ नाटक देखेंगे, अंग्रेजी और जर्मन में कविताएँ और गीत सुनेंगे जो हमारे स्कूल के विद्यार्थियों द्वारा तैयार किए गए हैं।
मजा करें! विर हॉफेन दारौफ, दास इहर हायर गुट ज़ीत हाबेन वर्डेन!
1. लाचेन वायर मिट!(जर्मन में चुटकुले)
मंचन।
ऐन स्टूडेंट, डेर अल्स एइन ऑग्सप्रोचेनर फॉलपेल्ज़ गाल्ट, ट्रैट इन प्रुफंग्सफ्रैगन। एर लिएस्ट डाई फ्रैगन, कन्न निच्ट ईनमल औफ ईइन एंट्वॉर्टन और वेंडेट सिच डैन अनसिचर एन डेन प्रोफेसर:
डार्फ़ इच नोच आइनेन ज़ेटेल ज़िहेन?
- बिट्टे सेहर।
डेर स्टूडेंट, डेर औच डायस्मल कीन एंटवर्ट वीस, विल डॉक डाई हॉफनुंग निचट औफगेबेन और सगट:
एंट्सचुलडिजेन सी, हेर प्रोफेसर, कोन्टे इच नॉच आइनेन ड्रिटेन ज़ीहेन?
Doch der प्रोफेसर सगत ihm ab und tragt Note "genugend" ein।
डारबर वंडर्ट सिच डेर डेनेबेन्सित्ज़ेंडे असिस्टेंट और स्चौट नेगीरिग औफ डेन प्रोफेसर।
"जा, सेहेन सी", क्लार्ट इन डेर प्रोफेसर औफ।
वेन एर सुच, हीस्ट दास, इरगेंड एटवास वीस एर दोच!
2. एक अमेरिकी लोकगीत(अमेरिकी लोक गीत)
| सब कुछ उच्च है मेरी माँ ने मुझे एक पैसा दिया कुछ कैंडी खरीदने के लिए मैंने कोई कैंडी नहीं खरीदी इसमें एक निकेल खर्च हुआ। एक निक-निक-निक-निक निकल |
ओह, सब कुछ ऊंचा है यह निश्चित रूप से अपमानजनक है हाँ, सब कुछ अधिक है मेरे पिताजी की मजदूरी को छोड़कर। मेरी माँ ने मुझे एक निकल दिया |
3. एक अजीब अंग्रेजी कविता
| एक बुरा दिन मैं सो गया और मेरी ट्रेन छूट गई |
लिफ्ट में फंस गया, वह नहीं जाएगा |
4. दास गेडिच "विर वोलेन फ्रोलिच सेन"(मजेदार जर्मन कविता)
वार्म, ब्लुमेन, सोनेंशिन!
वोलेन विर निच्ट फ्रोलिच सीन?
डॉक! विर वोलेन फ्रोलिच लाचेन,
गुटेन मेन्सचेन गुट्स मशीन।
फ्लेसिग लर्नन, स्पिलेन, सिंगन,
sinnvoll unsere Zeit verbringen.
5. अंग्रेजी पाठ में(एक विनोदी अंग्रेजी दृश्य जिसमें छात्र प्रश्न और उत्तर शामिल हैं जो वास्तव में कक्षा में सुने गए थे।)
छात्र चिल्ला रहे हैं और डेस्क के बीच दौड़ रहे हैं, उनमें से कुछ डेस्क पर बैठे हैं।
दो लड़के लड़ रहे हैं। लड़कियां जोर-जोर से हंस रही हैं।
घंटी बजती है। इस पर किसी का ध्यान नहीं है। केवल एक शिष्य मेज पर बैठा है और पढ़ रहा है।
शिक्षक कक्षा में आता है और अपनी मेज पर जाता है।
शिक्षक / चिल्लाता है /: इसे रोको! अपनी सीट ले लो! सबक शुरू हो गया है! शुभ प्रभात बच्चों। सबसे पहले कुछ व्याकरण के नियमों को संशोधित करते हैं। क्या आपको व्यक्ति की श्रेणी का अर्थ याद है? होने वाली क्रिया। "मैं बीमार हूँ, वह बीमार है, वह बीमार है, हम बीमार हैं, आदि।" बॉबी, ब्लैकबोर्ड पर जाइए और उसे लिखिए।
बॉबी / ब्लैकबोर्ड पर लिखते हैं /: सभी बीमार हैं।
शिक्षक:ओह, बॉबी! ऐलिस, अगर मैं कहता हूं: मैं धोता हूं, तुम धोते हो, वह धोता है, हम धोते हैं, वे धोते हैं - यह क्या है?
ऐलिस:मुझे लगता है कि यह एक बाथरूम है और हम सब बहुत गंदे हैं।
शिक्षकनर्वस हो जाता है। वह ब्लैकबोर्ड पर दो वाक्य लिखती है:
"जॉन 3 साल से अंग्रेजी सीख रहा है"।
"जेन ने 3 साल पहले स्कूल में अंग्रेजी सीखी थी"
शिक्षक: पीट, प्रेजेंट परफेक्ट कंटीन्यूअस और पास्ट सिंपल टेंस कहाँ है?
पीट:प्रेजेंट परफेक्ट कंटीन्यूअस टेंस पास्ट सिंपल के बगल में है और पास्ट सिंपल टेंस प्रेजेंट परफेक्ट कंटीन्यूअस के पास है।
शिक्षक क्रोधित हो जाता है:तुम्हारी किस बारे में बोलने की इच्छा थी? बैठ जाओ! आपको कुछ भी नहीं पता! अल्बर्ट, विषय कहाँ है?
अल्बर्ट:मुझे नहीं पता, मैडम। मुझे यह नहीं मिला है। नज़र! / उसने अपनी जेबें निकालीं /
/ बाकी छात्र हंस रहे हैं। एक लड़की एक पत्रिका पढ़ रही है। लड़के खेल रहे हैं।/
शिक्षक / लगभग उग्र /: अल्बर्ट, विषय कहाँ है? मैं आपसे दूसरी बार पूछता हूँ!
अल्बर्ट/ दुख की बात है /: महोदया, मुझे आपकी चिंताएं करनी चाहिए!
शिक्षक: वाक्य में विषय को कौन ढूंढ सकता है? ऐन, कृपया।
ऐन: ठीक है, मैं देख रहा हूँ कि भाषा विज्ञान में कोई प्रगति नहीं हुई है। मेरे पिता मुझसे कहते हैं कि जब वह एक स्कूली छात्र थे तो वे उन्हें इस चीज़ की तलाश भी करवा रहे थे। तो उन्होंने इसे अभी तक नहीं पाया है, है ना?
शिक्षक/ गुस्से में /: मैं ऐसे मूर्खतापूर्ण जवाब नहीं सुन सकता! कुछ क्रियाविशेषण कौन लिख सकता है? टॉम!
टॉम: मैं कर सकता हूँ। / ब्लैकबोर्ड पर जाता है और लिखता है /
अत्यधिक, खराब, समृद्ध
वह पढ़ता है:
शिक्षक / चिल्लाता है /: बस! आपकी अंग्रेजी बहुत खराब है! आप अशिक्षित हैं!
आप व्याकरण बिल्कुल नहीं जानते! पढ़ने के बारे में क्या? क्या आपने ओ'हेनरी के बारे में पाठ पढ़ा है?
ओ'हेनरी क्या था? जहां वह पैदा हुआ था?
बॉबी / चिल्लाता /: मुझे पता है! वह एक अमेरिकी अंतरिक्ष यात्री थे और उनका जन्म ज़्वेज़्दनी गोरोडोक में हुआ था!
शिक्षक बेहोश हो जाता है।
सभी छात्र उछल-कूद करते हैं और चिल्लाते हैं: "सबक खत्म हो गया है!"
6. विर सिंध जंग, और दास इस्त शोएन। (मेरी जर्मन गीत)
विर सिंध जंग, डाई वेल्ट इस्ट स्कोएन
ओ, डू शॉइन, वेल्ट वेल्ट!
अनसेर सेहेनन, अनसेर हॉफेन
वाल्ड अंड फेल्ड में ज़ीहट हिनाउस।
ब्रूडर, लास डेन कोफ निचट हैंगेन,
कन्नस्ट और नीच डाई स्टर्न सेहन;
औफवर्ट्स ब्लिकन, वोरवर्ट्स ड्रेंजन!
विर सिंध जंग, और दास इस्त शॉन।
7. उनकी अंग्रेजी कैसी है? (कॉमिक अंग्रेजी कविता)
उनकी अंग्रेजी अद्भुत है
वह बहुत अच्छा बोलता है
उनका उच्चारण एकदम सही है
आप वास्तव में नहीं बता सकते
कि वह यूएसए का मूल निवासी नहीं है
एक समस्या है
उसके पास कहने को कुछ नहीं है।
8. एइन क्लेन गेस्चिचटे उबेर ईइन "स्पोर्टफ्रुंडिन"
इम ज़िमर डेस शुलर्ज़टेस। (जर्मन में एक आलसी छात्र के बारे में हास्य दृश्य जो शारीरिक शिक्षा के पाठ से छूट के बारे में डॉक्टर से प्रमाण पत्र प्राप्त करने का प्रयास कर रहा है)मंचन।
कॉम बाइट यहाँ और निम प्लात्ज़। क्या fehlt dir था?
- इच हैबे कोप्फ्स्चमेरजेन और हल्सस्च्मेरजेन और एटवास हस्टन और श्नुपफेन।
- हस्त डू डाई टेम्परेचर जेमेसन?
- नोच निच। इच ग्लौब एबर, इच हबे फीबर।
- लास मिच मल सेहेन। तो, क्लेयरर फॉल।
- क्या इस्ट मिट मीर लॉस था?
- डू मस्ट ड्रिमल टैग्लिच स्प्रिटजेन बेकोमेन और नोच बिटर टैबलेटटेन स्कलुकेन।
- था? श्रेक्लिच। नौ, नौ। इच फुहले मिच जेट्ज़्ट शॉन बेसर। इच, इच बिन शॉन वीडर गेसुंड। इच गेहे जेट्ज़्ट इन डाई टर्नहैल, विर हेबेन स्पोर्ट।
- अहा, स्पोर्ट भी। डेस्वेगेन कोफ्स्चमर्ज़ेन, हस्टन और श्नुपफेन। डेर स्पोर्ट इस्ट डाई बेस्ट अर्ज़नेई फर डिच!
9.मैंने ऐसा नहीं किया (लेकिन सारी बत्तियाँ बुझ गईं) (अंग्रेजी में हास्य गीत।)
| हम घर पर बैठे थे, मेरे दोस्त और मैं। खाना पक रहा था, हम टीवी देख रहे थे। एक आदमी स्क्रीन पर बात कर रहा था। मेरी गली में एक कुत्ता भौंक रहा था। मैंने रिमोट कंट्रोल उठाया, मैंने एक बटन दबाया और वाह, ओह! नहीं नहीं ... मैंने अपनी खिड़की से झाँका, |
करीब एक साल पहले की बात है। यह कैसे हुआ मैं अभी नहीं जानता। अब बिजली नहीं, कोई कंप्यूटर नहीं, कोई रोशनी नहीं, और कोई टीवी नहीं। यहाँ मैं फर्श पर बैठा हूँ। उन्होंने मुझे पुलिस की गाड़ी में बिठाया है, |
10. डॉक्टर के पास (अंग्रेजी में एक आलसी छात्र के बारे में एक हास्य दृश्य जो शारीरिक शिक्षा के पाठ से छूट के बारे में एक डॉक्टर से प्रमाण पत्र प्राप्त करने का प्रयास कर रहा है)
मंचन।
| पात्र:डॉक्टर की गोली, रोगी लंगड़ा। (डॉक्टर और मरीज जनता के सामने अपना परिचय देते हैं)। डॉक्टर: मैं डॉक्टर हूं, डॉक्टर पिल, मैं बीमार मरीजों का इलाज करता हूं। रोगी: मैं रोगी हूँ, ओह, मेरे सिर! मैं बहुत बीमार हूँ, मैं लगभग मर चुका हूँ! (मरीज डॉक्टर के दरवाजे पर दस्तक देता है)। डॉक्टर: समय हो गया है, काम शुरू होने का समय हो गया है। कौन वहाँ दस्तक दे रहा है, अंदर आओ, अंदर आओ। रोगी: ओह, डॉक्टर, डॉक्टर, ओह, मेरे सिर! मैं बीमार हूँ, मैं मर रहा हूँ, मैं लगभग मर चुका हूँ! डॉक्टर: कुर्सी ले लो। तुम्हारा नाम क्या हे? मरीज़:ओह, मुझ पर दया करो! मेरा नाम लंगड़ा है। डॉक्टर: ओह, तुम कैसे पीड़ित हो! आप कहाँ रहते हैं? तुम इतने पीले हो, बातूनी नहीं हो। रोगी: मैं ट्रुअंट स्ट्रीट, हाउस फोर में रहता हूँ। ओह, मेरी मदद करो, मैं इसे और बर्दाश्त नहीं कर सकता! डॉक्टर: अपना दुपट्टा उतारो और मुझे देखने दो। तुम्हारी जीभ, तुम्हारा गला, तुम्हारी बीमारी। (रोगी अपना दुपट्टा उतारता है। डॉक्टर उसकी जीभ, गले की जांच करता है)। डॉक्टर: अब, क्या आप अपनी मॉर्निंग ड्रिल करते हैं? क्या आप विटामिन और गोलियां लेते हैं? रोगी: मैं सूर्योदय के समय जल्दी उठता हूँ, और अपनी सुबह का व्यायाम करता हूँ। मैं खुद को धोता हूं, अपना मुंह कुल्ला करता हूं, मैं अपनी गोलियां और विटामिन लेता हूं। डॉक्टर: वो तो ठीक है, वो ठीक है। अब मुझे देखने दो। तुम मेरे साथ अभ्यास का एक सेट करो। (डॉक्टर और मरीज अपना दैनिक दर्जन करना शुरू करते हैं) डॉक्टर: खड़े हो जाओ! हाथ ऊपर! हाथ नीचे! कूल्हों पर हाथ! बैठ जाओ! खड़े हो जाओ! हाथ ऊपर! अपने पक्ष में हाथ! बाईं ओर झुकें! दाईं ओर झुकें! रोगी: ओह, डॉक्टर, डॉक्टर, मैं फूला हुआ हूँ, मैं झुक नहीं सकता और न ही घूम सकता हूँ! डॉक्टर: ऐसा है? हमारे अलग होने से पहले मुझे आपके दिल की जांच करने दें और आपकी नब्ज को महसूस करें। |
(जैसे ही डॉक्टर मरीज की नब्ज सुनता है, एक टेप-रिकॉर्डर चालू हो जाता है। बढ़े हुए दिल की धड़कन सुनाई देती है, पहले नियमित और फिर बहुत अनियमित। अंत में दिल किसी लोकप्रिय धुन पर धड़कता है। डॉक्टर अपने मरीज की जांच करना जारी रखता है)।
डॉक्टर : अब मेरी पेंसिल देखो, सीधे बैठो और अपनी आँखों को अब बाएँ, अब दाएँ घुमाओ। मरीज़: मेरी आंखें ठीक हैं, डॉक्टर पिल, मैं अदूरदर्शी नहीं हूं, मैं ठीक देखता हूं। चिकित्सक:सही निदान करने के लिए अपनी नाक में बस एक बार और देखें। मरीज़: मुझे बहुत खुशी है, डॉक्टर, कि तुम मुझे स्कूल से मुक्त करोगे, मैं बहुत बीमार हूँ। चिकित्सक:आपको अपनी बीमारी से ठीक करने के लिए प्रत्येक शब्द को सीधे मेरे पीछे दोहराएं: कहो: "मैं हूं, मैं हूं, मैं हूं, मैं हूं ..." मरीज़:मैं हूँ, मैं हूँ, मैं हूँ, मैं हूँ... चिकित्सक: मरीज़:धोखेबाज़, धोखेबाज़, धोखेबाज़, धोखेबाज़। चिकित्सक:मैं धोखेबाज हूं, मैं धोखेबाज हूं। मरीज़:मैं धोखेबाज हूं, मैं धोखेबाज हूं। (डॉक्टर को संदेह से देखता है)। चिकित्सक: मरीज़:मैं एक बेशर्म, बेशर्म धोखेबाज़ हूँ। चिकित्सक:मैं जितना मजबूत हो सकता हूं, मैं बिल्कुल भी बीमार नहीं हूं, मैं नहीं! मरीज़:मैं जितना मजबूत हो सकता हूं, मैं बिल्कुल भी बीमार नहीं हूं, मैं नहीं! चिकित्सक:'मैं एक आलसी लड़का हूँ - शर्म के लिए, मेरा नाम लंगड़ा है! मरीज़:मैं आलसी लड़का हूँ - शर्म के लिए, मेरा नाम लंगड़ा है! (भागने की तैयारी करता है।) चिकित्सक:स्कूल के लिए भागो, तुम छोटे पागल, कभी गलत व्यवहार मत करो! (रोगी भाग जाता है।) |
11. सैली स्पेनिश बोलती है(कॉमिक अंग्रेजी कविता)
सैली स्पेनिश बोलती है, लेकिन बहुत अच्छी नहीं।
जब वह स्पेनिश बोलने की कोशिश करती है, तो आप वास्तव में बता सकते हैं
वह कौन सी भाषा बोल रही है या बोलने की कोशिश कर रही है।
पहली बार मैंने उसे सुना
मुझे लगा कि यह ग्रीक है।
छुट्टी अंग्रेजी में एक गीत के साथ समाप्त होती है।
12. यह जाने का समय है
यह जाने का समय है, घड़ी ने समय को मारा है,
लेकिन मैं अभी भी आपकी दोस्ताना आँखें और मुस्कान देखता हूँ।
मुझे अपना हाथ दो, मेरे दोस्त,
और कहो, तुम नहीं भूलोगे
साथ में हमने जो घंटे बिताए।अलविदा, अलविदा, मेरे दोस्त,
आपको एक बार फिर से देखकर अच्छा लगा
अलविदा, चलो हाथ मिलाते हैं
अगली बार तक, चीयरियो।अलविदा, बस थोड़ी देर के लिए,
मैं एक दिन आपसे मिलने वापस आऊंगा,
अलविदा, मैं रास्ते में हूँ
लेकिन मुझे पता है कि हम फिर मिलेंगे।
साहित्य:
1. ई. लिटिलजॉन, डी. हिक्स, रूस में स्कूलों के लिए कैम्ब्रिज अंग्रेजी, ओ. विनोग्रादोवा, मॉस्को द्वारा संपादित, "ड्रोफा" प्रकाशन गृह, 2002
2. एल.वी. वासिलीवा, स्कूल में विषय सप्ताह, अंग्रेजी, वोल्गोग्राड, प्रकाशन गृह "शिक्षक", 2003
3. आई.वी. स्वेत्कोवा, आई.ए. क्लेपलचेंको, एन.ए. Myltseva, विश्वविद्यालयों के आवेदकों के लिए अंग्रेजी, मास्को, प्रकाशन गृह "ग्लोसा", 1996
4. जर्नल "स्कूल में विदेशी भाषाएं", 1988
5. ई.एम. शिशकिना - फिशर, जर्मन लोक कैलेंडर अनुष्ठान, जर्मनी और रूस, मॉस्को में नृत्य और गीत, प्रकाशन गृह "गॉथिक", 2002।
6. आई.एल.बीम एट अल।, जर्मन, चरण 3, मॉस्को, पब्लिशिंग हाउस "एजुकेशन", 2007
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