Nemrég a Dima Karpov (az ügynökség partnere) által képviselt Beng-Beng ügynökség készített velem egy videóinterjút, és elkezdtünk beszélgetni a mentalitásbeli különbségről - orosz és német. Alapvetően úgy tűnik, hogy a németek nem értenek a viccekhez.
És csak értik, és a német humor elég finom. A különbség annyi, hogy a németeknél csak laza, barátságos légkörben szokás viccelni. Az oroszul beszélő emberek pedig mindenhol próbálnak viccelni, beleértve az idegeneket és még üzleti találkozókon is. Főleg azért, hogy kicsit enyhítsem az első találkozás feszültségét, ami más kulturális hátterűek számára nem egyből egyértelmű. A humoros hangulatot meglehetősen negatívan érzékelik.
De tévedsz, ha azt gondolod, hogy a németek nem tudnak nyilvánosan viccelni. Nemrég például meglátogattam a német nyelvtan duden.de főoldalát (és nem ritkábban látogatom meg, mint a gramota.ru-t), és javítási munkák zajlanak. A legfontosabb német telephely felújítás miatt le van zárva. Mit írna oda egy komoly orosz honlap? Biztosan értesítettem volna a száraz irodát, hogy a telephely zárva, javítási munkák folynak.
A német szótár pedig ezt írta a honlapján: "Karbantartás", alatta pedig a szó helyes írásmódját, jelentését és formáit. Tetszik, ha nem érted, miért nem működik az oldal, itt van a szó értelmezése :-)
Észrevettem, hogy az oroszul beszélők különféle alkalmakkor szeretnek viccelni. Arra a következtetésre jutottam, hogy láthatóan egyesek ily módon próbálják bizonyítani műveltségüket és rögtönzési képességüket. Vagy talán elrejti tehetetlenségét: a szarkazmus mindig hűséges társa. Túl régóta élek Németországban, mert a káromkodás számomra inkább idegesítő, mint mulatságos. Néha én magam is gúnyos hangulatba kerülök, de inkább azokkal, akikkel kényelmetlenül érzem magam, ezért akaraterővel azonnal abbahagyom. Néha jönnek hozzánk orosz ismerősök, akik nagyon szeretnek viccelődni, aztán fizikailag elfáradok a velük való kommunikációban. Sok egykori honfitársnak megvan az a szokása, hogy valamilyen tréfával vagy szkeptikus megjegyzéssel kommentálja a beszélgetőpartner bármely megjegyzését. És olyan nehéz az állandó találékonyság állapotában lenni. Ez is nagyon kellemetlen. Először is, mert állandóan megzavarnak, és nem engedik, hogy befejezze a gondolatot. Másodszor azért, mert az a benyomásod, hogy nem vesznek komolyan. Harmadszor azért, mert a megjegyzések gyakran nagyon nem helyénvalóak (nem mindenki van kitéve a rögtönzésnek). Negyedszer, mert amikor nevetnek rajtad, és egész este ezt csinálják, nincs kifejezetten jó hangulatod. És ha egy nő rosszul érzi magát a házban, biztos lehetsz benne, hogy mindenkinek rossz lesz! Még a macskák is megkapják.
De ha visszatérünk a német humor sajátosságaihoz, akkor itt is megzavarnak néhány dolgot. Például a német viccek gyakran a szülői hülyeség megvitatása körül forognak. Valószínűleg közelebb áll hozzám az anyám olasz kultusza. És nem azért, mert ragyogó kapcsolatom van a szüleimmel – mindenféle dolgunk van. Csak azt nem tudom, milyen mulatság, amikor nyilvánosan hülyét csinálnak azokról, akik felneveltek téged. Ettől, főleg ha ez igaz, inkább sírsz. És inkább együttérzően megveregetni szeretném az illető vállát, mintsem vele nevetni.
De itt tudni kell, hogy a német humoristák közegében van egy olyan személy, mint Caroline Kebekus. Az első, gyakran vendégszereplős és nagyon rövid előadásait néztem meg, amikor még egy kis feltűnés nélküli kölni lány volt. Csak sírtam a nevetéstől és a szemtelenségétől! Mára a német vígjátékok igazi sztárja, rengeteg saját műsorával, fellépési meghívásával és turnékkal egész Németországban. Nagyon maró humora van, pimasz, helyenként fekáliás (Scheiße - szar, kedvenc német szó), mindig nemi szervekkel, sok szlenggel és a végletekig dobálózva. Egyszer egy interjúban félresikerült, hogy ő maga csak viccekhez gyűjt anyagokat – kémkedik az élet után, mások pedig szövegeket írnak neki. Aztán amikor sztár lett, ezt az állítást határozottan cáfolta, azt mondják, mindent maga ír. Nos, általában nem annyira fontos. Ahogy előadja a számait, hogyan ragadja meg a politikusokat, a proletariátust és a burzsoákat maró és jól irányzott megjegyzéseivel – engem személy szerint nagyon lenyűgöz. Még megbocsátom a trágárságait és a szülőkkel kapcsolatos tréfálkozásait is - az előadásában nagyon viccesek, és az az érzése, hogy nagyon szereti a szüleit.
Ha érdekel egy kicsit a modern német vígjátékkultúra, az alábbiakban egy rövid klip Caroline nyilvános fellépéséből. Csak percenként fordítom le a poénjait – tapsról tapsra, Carolyn beszédstílusára figyelve minden „csókold a seggem”-et, és leszámítom azt a tényt, hogy bizonyos dolgok csak közel állnak vagy egyáltalán nem fordíthatók oroszra. Ha nem ért németül, először olvassa el a fordítást, és továbbra is nézze meg Caroline-t, és hallgasson (a mi stetlünk, kölni dialektusa van). Egyébként most ki a vígjátéksztár Oroszországban? Van valaki új, vagy ugyanazok a Khazanov-Petrosyanok, mint 20 (30) éve?
0-1:33
Még jó, hogy ilyen sokan vagytok ma. Zavaros időinkben ez nem megy magától értetődően. A párizsi események után sokan kérdezik, hogy lehet-e még félelem nélkül elmenni egy ilyen rendezvényre. Sokan kételkednek. De hála Istennek, hogy viharos időinkben van egy ilyen nyugodt belügyminiszterünk, aki pontosan tudja, hogyan lehet megállítani a polgári pánikot. Annyira örülök! Mert arra a kérdésre, hogy van-e valós veszély Németországban, azt válaszolta (Caroline a kamerába néz): "A válaszom egyes részei megzavarhatják a lakosságot." Mostantól ez az én univerzális válaszom mindenre! Ha legközelebb egy másik férfi megkérdezi tőlem: "Kicsim, milyen voltam az ágyban?", azt válaszolom neki: "A válaszom egy része... megzavarhat."
1. perc: 33-1:57
Nem hagyhatjuk, hogy a félelem uralja viselkedésünket. Még akkor is, ha most azon gondolkodik, hogy "Ember, el kell menned most egyáltalán a karácsonyi vásárba?" A pozíciónak a következőnek kell lennie: persze menj! Most különösen a karácsonyi vásárra kell menni! Mindent a piacra! Megyek én is! És utálom a karácsonyi vásárokat! De megyek! Megyek értünk és a szabadságért! Mindannyian glitweint iszunk az IS (Iszlám Állam) ellen!
1. perc: 57-3:07
És hogy őszinte legyek, otthon a családommal karácsonykor még mindig csak dulakodás. Bár nem, ma már nincs ilyen! Azt hallottam, hogy a modern családokban minden más! Ma a gyerekek a legjobb barátok a szüleikkel. Legjobb barátok és minden. Mert a szülők mind aranyosak! A fiatalabb generáció már nem dörgölőzik az idősebbekkel. Minden ilyen barát-barátnő. A fiatalok már nem lázadnak szüleik ellen. És hogyan lázadjon fel, ha maga apa úgy néz ki, mint egy szar-hipszter: elengedi a szakállát, a bal kezét színes tetoválások díszítik, és gördeszkán megy dolgozni. És senki más nem mondja: "Atyám", nem, nem. Azt mondják: halott, ó május, halott hív. Ó, valóban? És senki más nem mondja: "Anya." Mindenki azt mondja: ma-a-m! Május van anyu. Ó, származol? Bad-Kalscheuerből származom. Mama vagyok. (Caroline az angol szavak túlzott használatát utánozza.)
3. perc: 07-4:52
Az is idegen, ha a saját anyját nevén szólítják. Ó, csak egy kicsit hányok a számban, amikor ezt hallom: "Jaj, Marianne és én felmegyünk..., Marianne-nal megyünk..." Diskóba vagy hova? – Marianne-nal megyek egy kis utóórára (szleng egy szórakozóhelyre). Óra után? Anyám szerint óra után mentás csokoládé! Azért, hogy óra után jársz, anyukád ököllel rendesen! Például amiatt, hogy még alsó inget sem hord! A szüleiddel valahogy vitatkoznod kell! Ez fontos a fejlődéshez, nem? Ó, hogy veszekedtem anyámmal! Csókold meg a seggem! Hogy harcoltam vele! A serdülőknek úgy tűnik, hogy jobbak a felnőtteknél: "Ó, hát anyám!" Mindig is voltak gyilkos érveim mellette. Nem érdekel, mit mondott anyám, azt mondtam: "kudarc! kudarc! kudarc!" Vagy erősítsd meg: "A kudarcod!" Mit szólsz a mához? Az emberek az anyjukkal mennek a diszkóba. Nem, anyukáddal sok csodálatos dolgot csinálhatsz, de ez nem egy diszkó! Mit fogsz vele csinálni ott? Tánc? Mindannyian így táncoltok, és azt mondjátok: "Ó anya, ez a mi dalunk!" Mit jelent a „mi dalunk”? Mi lehet a "mi dalunk" anyával? "Olyanok akarnak lenni, mint a vicces kiskacsák"? Vagy táncolj édesanyáddal AaronB-ra és 50 centre? És anya együtt énekel a vulgárissal (Carolyn elénekel egy darabot a dalból angolul, és szopásra int)?
4. perc: 52-5:30
És akkor lehetséges, hogy azok a típusok, akik valóban szeretnének megismerni édesanyádat, elkezdenek hozzád járni! Akkor gondold át, hogy vége az életednek, ha hirtelen szárnysegéd leszel a saját anyád számára! – Jaj kicsim, mi az a menő csaj melletted? "ÁÁÁÁ! EZ AZ ÉN ANYÁM!" És ha legközelebb anyukád nélkül jössz, mindannyian csalódni fognak: "Jaj, hol van anyukád?" NEM TUDOM! Ahol az anyák általában vannak! "Mit csinál?" Mit csinálnak az anyák! Vasalás! Műanyag ételtartók fajták!
5. perc: 30-6:27
Ah, hagyd abba a nevetést! A fejemben anyukám folyamatosan válogatja ezeket a konténereket. Annyira szerettem, amikor főzött nekem valamit, betette egy edénybe, osztályt adott! Fantasztikus! Fantasztikus! De csak ettől a pillanattól kezdve minden kommunikációnk egyetlen mondattal ért véget. Minden beszélgetés végén: "Emlékszel a konténerre, amit vissza kell küldeni, ugye? A konténerről, ugye?" Ne törődj azzal, amit mondtak, megsérülhetek a kórházban: "Igen, gyógyulj meg hamar, akkor mi van a műanyag edénnyel? Szükségem van rá. Hol van a konténer?" 3 év elteltével visszaadja neki ezt a műanyag dobozt, és ő azt mondja: "Köszönöm! És a fedél? Hol van a fedél?"
6: 27-7: 26 perc
Szeretem az anyámat – ő a legjobb a világon. Soha nem cserélném el őt senkiért. De nem mehetek vele diszkóba! Ha elmegyek vele egy diszkóba... Ha ő táncol, akkor ez a... egy olyan anya, mint az enyém, mindig így táncol... Nem úgy tűnik, hogy élvezet! És mintha meg KELL tenni. (6:51 - Carolyn éppen azt mutatja, hogyan táncol az anyja.) "Most gyorsan itt fogok táncolni! Különben senki más nem csinálja! Nem vagyok neked bohóc!" Nem komolyan. Ha tényleg azt képzelem, hogy anyámmal megyek egy diszkóba, akkor ott az első dolga, hogy kinyitja az összes ablakot, hogy szellőztessen! Köszönöm a figyelmet!
Német viccek gyerekekről
Vidéken élve anekdotákból, viccekből és szatirikus vázlatokból ismerheti meg jobban. A német humor, bár különbözik az orosztól, nem annyira, mint amilyennek látszik. Akár azt is mondhatnánk, hogy nagyon-nagyon hasonlítanak egymásra. A legnagyobb különbség talán a kevesebb káromkodás és káromkodás. És bár a német poénok nem olyan finomak, mint a híres angol humor, de az "emésztés" szempontjából jobban megfelelnek az agyunknak. A mai gyűjtemény német nyelvű anekdotáknak és vicceknek szól. Kezdjük sorozatunkat gyerekviccekkel, viccekkel. Minden vicchez ingyenes fordítás tartozik.
Klein Werner fragt: "Was ist Wind?" Sagt der Vater: "Das ist Luft die es eilig hat."
A fiú megkérdezi az apját: "Apa, mi a szél?" apa: "Ez az a levegő, ami siet"
Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
– Ich mag aber kein Brot!
"Du mustst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
– Warum soll ich groß und stark werden?
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
– Aber ich mag doch gar kein Brot!
Anya fiának:
- Egyél Petyát kenyérrel!
- Nem szeretem a kenyeret!
- Kenyeret kell enned, hogy nagyra és erősre nőj!
- Miért kell nagynak és erősnek lennem?
- Hogy megkeresd a kenyeredet!
- De én nem szeretem a kenyeret!
Der Lehrer behandelt im Unterricht die Wärmelehre. "Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann." Fragt er Fritzchen. Fritzchen besinnt sich: "Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!" - "Nun", will der Lehrer dem Fritzchen helfen, "reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann? "Fritzchen macht, was ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt:" Dreckwürstchen, Herr Lehrer! "
Fizika órán. A tanár megkérdezi a gyerekeket:
- Fritz, mondj néhány példát arra, hogyan termelhetsz hőt.
– Nem tudom, hogyan – válaszolja Fritz.
- Dörzsölje össze erősebben a tenyerét... Most mit mond?
- Látok sárkolbászt...
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben ..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"
A fiú ránéz anyja új bundájára, és így szól:
- Emiatt a kabát miatt a szegény jószágnak szenvednie kellett volna...
- Hogy merészelsz így beszélni az apádról!!! - válaszol anya mérgesen
Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: "Heute werden wir mit Computern rechnen." "Prima", freuen sich die Schüler. "Valamint wie viel sind 67 Computer mínusz 27 Computer?"
A matematika órán a tanár:
- Ma számítógépek segítségével számolunk...
- Uraaaaa.....
- Szóval, hány lesz 67 számítógép mínusz 27 számítógép?
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."
Fritz átsétál az iskola udvarán, találkozik Tinával és megkérdezi:
- Eljössz ma velem?
- Nem találtál jobbat!?! - válaszolja Tina
- Megtaláltam, de nem akar velem menni...
„Also merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen. Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich: "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"
- Ne feledje a gyerekeket, a hő mindig kitágul, a hideg pedig mindent összenyom...
- Ahh, most már világos, miért hosszabbak a nyári szünetek, mint a téliek...
Meine Eltern sind komisch, beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"
Két barátnő beszélget:
- Milyen viccesek a szüleim. Eleinte megpróbáltak megtanítani arra, hogy minél előbb kezdjek el beszélni. Most, hogy megtanultam, csak azt hallom, hogy fogd be a szád…
"Axel, warum nennt man unsere Sprache Muttersprache?" - "Weil Papi nie zu Wort kommt!"
- Axel, miért hívják az anyanyelvet anyanyelvnek?
- Mert nem adnak szót apának...
– Papi, heiraten auch Kamele?
–... nur Kamele!
- Apa, a tevék is férjhez mennek?
- ... csak ők házasodnak össze...
"Das ist aber schön, dass du kommst", begrüßt Seppel den Onkel an der Tür. – Mama sagte erst gestern, du fehltest uns noch.
– Olyan jó, hogy eljöttél, bácsi – örvend az unokaöccs, miközben ajtót nyit. "Csak tegnap mondta anyám, hogy csak neked hiányoztunk még..."
– Papi, Papi, wo ist denn Afrika?
"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."
- Apa, apa, hol van Afrika?
- Nem tudom, kérdezd meg anyádat, ő mindent rendbe tett ...
"Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet?"
"Siehst Elvira, nicht ein mal das Kind versteht es."
- Apa, mondd, miért vetted feleségül anyukádat? - kérdi a lány
- A feleség, látod, ezt még a lánya sem értheti...
– Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."
A terhes anya megkérdezi a lányát:
- Petra, kit akarsz? Testvér vagy nővér?
- Anya, ha nem nehéz neked, inkább pónizz...
Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."
Apa szakmáját tekintve festő, ezt kérdezi a fiától:
- Anya mikor lesz kész a díszítésével?
- Apa, már felvitte a vakolatot, már csak a festés van hátra...
Kedves olvasók, ha hibát vesznek észre a fordításban, vagy ha jobb választási lehetőségeik vannak, írjátok meg kommentben.
Olvassa el mások humorát, és ossza meg anekdotáit
Akárcsak a világ többi részén, senki sincs biztonságban attól, hogy egy rajz tárgyává váljon. A németek szívesen tréfálják a barátokat, családtagokat, kollégákat ezen a napon.
Hogyan lopták el Ryman autóját
– Ellopták az autónkat! - üvöltötte hisztérikusan egy kölni lakos, amikor április 1-jén reggel férjével Walterrel együtt lementek a mélygarázsba. A hely, ahol az autó előző este parkolt, üres volt. – Sürgősen ki kell hívnunk a rendőrséget – motyogta Walter csüggedten, és remegő kézzel a mobiltelefonja után nyúlt. A föld alatt nem volt recepció, így ki kellett rohannom. Ott Waltert a következő meglepetés várta: a járdánál a tavaszi nap sugaraiban csillogó autójuk állt – épségben.
Kontextus
Mint később kiderült, mindez áprilisi tréfának bizonyult, a „szerző” szerepét pedig Walter és Sandra fia játszotta. Előző nap titokban "ellopta" a kocsi kulcsait, és áthelyezte az autót egy másik helyre.
Hogy viccel a német média
A legenda szerint az április elsejei trükköt egy német újság intézte el valahogy az olvasói számára. Ez még a 18. században volt. A húsvéti ünnepek előestéjén egy "új módszerről" szóló történetet helyeztek el benne, amely lehetővé teszi, hogy ne csak színes tojásokat szerezzenek húsvétra, hanem ... színes csirkéket is. Ehhez a csirkét állítólag elég egy bizonyos ideig egy megfelelően festett falakkal, padlóval és mennyezetű helyiségben tartani. Sok olvasó akadt, aki bedőlt a viccnek. Abban az időben az újságokban bíztak...
A modern német média is hű marad az április elsejei hagyományokhoz. Egyszer Schleswig-Holstein szövetségi tartomány regionális rádiója arra kérte hallgatóit, hogy sürgősen adományozzanak vizet a sekélység által fenyegetett csatorna számára. Másnap pedig a kiadványban megjelölt "gyűjtőhely" előtt vödrök vizesek voltak, amelyeket tekintélyes polgárok hoztak.
"A TV-monitor sugárzása hozzájárul az intenzív barnuláshoz!" - ilyen üzenetet közölt egyszer április 1-jén az RTL német magántévé bemondója. Erősen ajánlotta a tévénézést napszemüvegben. Az április elsejei kacsa megtette a hatását. Néhány tévénéző a sötét szemüvegen keresztül kezdte nézni kedvenc filmjeit és műsorait.
Nevetés nevetés viszály
A németek majdnem annyira szeretik április 1-jét, mint a farsangot, és szívesen gúnyolják egymást. „Egy sikeres áprilisi tréfa segít érvényesíteni magunkat” – magyarázza Michael Titze német gelotológus. Az alattomos áprilisi trükkök "áldozatainak" szerepére általában a legbizalmasabb és legegyszerűbb embereket választják. "Az együgyűek rovására könnyebben kimutathatjuk felsőbbrendűségünket" - mondja a nevető terapeuta, és emlékeztet: a kegyetlen viccek különösen népszerűek a nehéz időkben, amikor háborúk dúlnak, vagy kitör a gazdasági válság.
Nevetés nevetés viszály. Az utóbbi időben a németek egyre nagyobb jelentőséget tulajdonítanak a "pozitív" nevetésnek. Németországban még nevetésiskolák is vannak, ahol "teljes komolysággal" tanítják a nevetés művészetét. Azok, akik túlságosan is komolyan gondolják magukat, jelentkezzenek oda. Szakképzett tanárok segítenek nekik megszabadulni a komplexusoktól, lazítani és jóízűen nevetni, elsősorban önmagukon.
Der Lehrer Schimpft:
"Müller du hast einundzwanzig Fehler im Englischdiktat, und zwar genau dieselben wie dein Nachbar. Wie kannst du mir das erklären?"
"Tja, wir haben eben denselben Englischlehrer."
Muller – káromkodik a tanár. - Az angol diktálásodban 21 hiba van, és ugyanazok, mint a szomszédomé. Hogyan tudod ezt elmagyarázni nekem?
- Hm, szóval ugyanaz az angoltanárunk...
Schreit der Direktor Seine Sekretärin és:
"Seit wann wird denn" Physikalisch "mit dem" F "geschrieben?"
Klagt sie:
"Was kann ich dafür, wenn im Computer das" V "kaputt ist ..."
A rendező odakiált a titkárnőjének:
- Mióta írják a "Physikalisch" szót "f"-vel?
- De mit tehetek - kiáltja -, ha a "v" betű eltörik a számítógépen ...
Zwei Millionäre unterhalten sich.
Sagt der Erste: - "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen konnte."
Daraufhin sagt der Andere: - "Aber ich will sie nicht verkaufen..."
Két milliomos beszélget.
Az egyik azt mondja: "Olyan gazdag vagyok, hogy meg tudnám vásárolni az egész világot."
A második válaszol: "De nem fogom eladni..."
Treffen sich zwei Schlangen.
Fragt die Eine: "Du! Bin ich eigentlich giftig?"
"Keine Ahnung. Warum?"
"Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"
Két kígyó találkozik.
Az egyik megkérdezi: "Figyelj, tényleg mérgező vagyok?"
"Fogalmam sincs. Miért kérdezed?"
– Igen, most haraptam meg a nyelvem!
Ein "neuer Russe" ruft seinen Freund és:
"Du, ich bin Genie! Mein neues Puzzle habe ich innerhalb drei Monate erst gelöst. Auf der Schachtel steht aber" von 3 bis 5 Jahre ... "
"Új orosz" felhívja barátját: "Figyelj, én egy zseni vagyok! Mindössze három hónap alatt raktam össze az új rejtvényemet. A dobozon pedig az áll: "3-tól 5 évig..."
"Was fehlt Ihnen denn?", Will der Arzt wissen.
"Ich rede im Schlaf", bekennt der Patient.
"Aber das ist doch weiter nicht schlimm."
"Doch, doch Herr Doktor. Im Büro lacht schon jeder über mich."
Mi zavar? - kérdezi az orvos.
„Álmomban beszélek” – vallja be a beteg.
-De nincs ezzel semmi baj.
-Viszont doktor úr, az irodában már mindenki rajtam röhög.
Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt:
"Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!"
Ruft der Arzt:
"Schwester, den Cognac!!!"
Mrs. Sitzt az orvosi rendelőben van, és azt mondja:
- Amikor alkoholt iszom, megszorongatom a férfiakat!
Ha az orvos kiabál:
-Nővér pálinka!!!
Hält eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Führerscheins. Die Blondine:
"Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?"
"Das ist das, wo ihr Lichtbild drinnen ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche um und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
"Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!"
Egy rendőrnő megállítja a szőkét, és engedélyt kér. Szőke:
-Jogok? Mi az? Hogyan néznek ki?
- Itt van a képed belül. A szőke a táskájában turkál, és ott talál egy tükröt, amit aztán odaad a rendőrnek. Kinyitja a tükröt és dadog:
-Bocsáss meg, ha tudnám, hogy te is rendőrnő vagy, nem állítottam volna meg!
Treffen Sich 2 Blondinen.
Sagt die eine:
"Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"
Sagt die andere:
"Hoffentlich nicht an einem 13ten!"
2 szőke van.
Odina mondja:
- Idén karácsony péntek!
Egy másik azt mondja:
-Remélem nem 13 évesen!
Zwei Blondinen sitzen am Meer. Die eine steckt den Finger ins Wasser und sagt "Ganz schön salzig hier!"
Die andere holt ein Stück Würfelzucker aus der Tasche und wirft es ins Meer. Dann probiert auch sie.
"Schmeckt ja immer noch verdammt salzig!"
"Kunststück, Du hast ja auch nicht umgerührt!"
2 szőke ül a tengeren. Odina a vízbe dugja az ujját, és így szól:
- Itt egy kicsit sós!
Egy másik kivesz egy darab cukrot egy zacskóból, és a tengerbe dobja. -Akkor ő is próbálkozik.
-Ízlés szerint ördögien sós
- Nem szóltál bele!
Warum hat eine Blondine immer ein paar leere Glasses im Kühlschrank stehen? -Weil sie dann auch etwas für Leute hat, die nichts trinken wollen.
Miért van egy szőkének mindig néhány üres pohár a hűtőben?
Mivel mindig van valami azoknak, akik nem akarnak inni semmit.
Eine Blondine ül a Flugzeugban und starrt aus dem Fensterben. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:
"Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"
Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:
"Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"
A szőke a repülőn ül és kibámul az ablakon. Elbűvölten mondja a légiutas-kísérőnek:
- Hihetetlen, innen fentről hangyáknak tűnnek az emberek!
A stewardess is kinéz az ablakon, és válaszol:
- Ez hangyák! Még nem szálltunk fel!
Heute Morgen am Saarbrücker Bahnhof:
"Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel ... Bretzel-Stuhl-Bretzel ..."
Ma reggel a saarbrückeni vasútállomáson:
- Indulás InterCityből Mannheimbe 8 óra 48 perckor, InterCityből Mannheimbe 8 óra 48 perckor! digitális órával rendelkező szőkéknek:
-Perec-Szék-Perec ... Perec-Szék-Perec ...
Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchup-Flasche auf dem Kopf herum?
Auf der Verpackung stand:
– Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!
Miért megy a szőke egy üveg ketchuppal a fején?
A csomag tartalma:
-Használat előtt helyezze a fejére!
Warum läuft eine Blondine in der Dusche?
Weil auf dem Duschgel steht "Wash and Go"!
Miért szaladgál a szőke a zuhany alatt?
Mivel a tusfürdő a "Wash and go"!
Warum nimmt eine Blondine eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett?
- Denn Stein um das Licht abzuschießen und die Taschenlampe um zu sehen ob sie getroffen hat.
Miért visz egy szőke zseblámpát és követ az ágyába?
-Egy kő, hogy lelőjük a lámpát, és egy zseblámpa, hogy megnézzük, találkoztak-e (Kaman és egy villanykörte)?
Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte:
"Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder", sagt sie freudestrahlend.
"Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat."
A szőkeség hazajön a postáról, és visszaadja a pénzt, amit a férjének adott:
„Ez az a pénz, amit kölcsön adtál a postai bélyegért” – mondja sugárzó örömtől. -Éppen bélyeg nélkül ejtettem le a levelet, amikor nem nézett rám senki
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann: "Ó! Da habe ich wohl die beiden Zahlen."
A férj hajnali két órakor tér haza. A feleség vágni kezd:
- Csak két üveg sört adtam neked, és mondtam, hogy tízre gyere haza!!!
- Ó, édesem. Úgy tűnik, összekevertem ezeket a számokat.
Zwei Blondinen auf dem Flohmarkt.
"Die eine findet einen aufklappbaren Spiegel und schaut hinein. Dann sagt sie zur anderen:
Mmmh, die kenn ich doch irgendwo őt."
Dann nimmt die andere den Spiegel und schaut hinein.
– Hé, du Dumme, das bin doch ich!
Két szőke a bolhapiacon. Az egyik talál egy összecsukható tükröt, belenéz, majd azt mondja a másiknak: "Hmmm, de ismerem őt valahonnan."
Aztán a másik veszi a tükröt és néz.
– Hát te hülye vagy, én vagyok az!
Jörg ist eine Schlafmütze. Einmal kommt er in ein Geschäft.
- Ich möchte einen Wecker kaufen.
- Na schön, - sagt ein Verkäufer lustig, - dieser Wecker klingelt, schüttet ein Liter Wasser aus, und wenn das nicht hilft, telefoniert er in die Schule und sagt, daβ du hohe Temperatur hast.
Jörg álmos légy. Egy nap bejön a boltba:
- Szeretnék venni egy ébresztőórát.
- Na jó, - mondja vidáman az eladó -, megszólal ez az ébresztő, kiönt 1 liter vizet, és ha ez sem segít, felhívja az iskolát, és azt mondja, hogy magas lázad van.
Entschuldigen Sie, junges Fräulein. Ist es möglich, Sie kennen zu lernen?
Ja, es ist möglich.
Und wie heißen Sie?
Haben Sie Telefon?
Wie, willst du anrufen?
Das Mädchen gibt dem Jungen ihr
Praktikus a kézben.
Lány, találkozhatok veled?
- Tud.
- Mi a neved?
- Ira.
- Megkaphatom a telefonszámodat.
- Mit akarsz hívni?
- Igen.
A lány elővesz egy mobiltelefont.
- Nos, hívj.
Wowotschka-Witze
Oroszországban gibt es vermutlich genau
so viele Witze über "Wowotschka"
wie es in Deutschland Witze über
Fritzchen gibt. Sie sind in der Regel
auch genauso kurz und genauso
geistreich. Hier einige Beispiele:
Der Lehrer:
- Wowchen, sage mir, wohin kommen
wir, wenn wir auf dem Äquator ein
Loch durch die Erde bohren?
Wowchen: -In die Irrenanstalt...
Viccek Vovochki. Oroszországban annyi vicc van Vovochkáról, mint Németországban Fritzchenről. Általában ugyanolyan rövidek és szellemesek. Íme néhány példa. Tanár: - Kicsi Johnny, mondd, hová megyünk, ha az Egyenlítőn fúrjuk meg a Földet? Kis Johnny: - Az őrültek menhelyére...
Zwecks des Kampfes gegen Schädlinge hat das Ministerium der Landwirtschaft Chinas erklärt, dass für jede abgegebene Heuschrecke 1 Juan gezahlt wird. Jetzt züchten alle Bauern Heuschrecken.
A kártevők elleni védekezés érdekében a kínai mezőgazdasági minisztérium bejelentette, hogy minden szállított sáska után 1 jüant adnak ki. Most minden paraszt sáskát tenyészt.
Russland hat einen großen Sprung nach Westen gemacht. Der Westen konnte sogar nicht einmal ausweichen.
Oroszország óriási ugrást tett a Nyugat felé. A Nyugatnak még arra sem volt ideje, hogy fellendüljön.
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
A grönlandi tárgyaláson az ügyész megkérdezi a vádlottat: "Hol voltál november 18-áról március 16-ára éjjel?"
Szakaszok: Idegen nyelvek
Az ünnep céljai:
- Megismertetni a hallgatókkal az április 1-jei ünneplés hagyományait a tanult nyelvek országaiban.
- Aktiválja a tanulók kreatív képességeit az ünnep előkészítésében és lebonyolításában.
- Keltsd fel a tanulókat az angol tanulás iránt.
Csarnok dekoráció: plakátok, amelyekre közmondások és mondások vannak írva; embléma mosolygó gyerekek képével és a "BORONOK NAPJA" / "NARRENTAG" szavakkal
P1: Kedves barátaim! Tanárok és tanulók! Liebe Freunde! Lehrer und Schuler!
A hagyomány szerint április 1-je a viccek napja.
Bolondok napja eredete nem ismert pontosan. Eredetére számos magyarázat született. A bolondok napja vagy bolondok napja eredete arra a delemmára nyúlik vissza, amellyel sok európai szembesült 1952-ben, amikor Gergely pápa új naptárt vezetett be, amely az új év kezdetét a hagyományosan meleg fészkelőhelyéről, április 1-jéről az új naptárra helyezte át. hideg és borongós január 1.
P2: Sok országban Bolondok napját az év különböző hónapjaiban ünneplik. Mexikóban decemberben ünneplik. Indiában márciusban tartják ezt a napot. Angliában és az Egyesült Államokban az emberek április 1-jén ünneplik a bolondok napját. Ma az Egyesült Államokban és Angliában a gyerekek és a felnőttek apró trükköket játszanak egymással.
P3: A gyerekek úgy dönthetnek, hogy felébresztik szüleiket azzal a hírrel, hogy ég a ház, vagy valami más katasztrófa történt. Amikor meglátják áldozatuk arcán a riadtságot, azt kiáltják: „Április bolondja!” Az iskolában a komoly munka gyakorlatilag feledésbe merül, mert a gyerekek megpróbálják a másik hátára tűzni: „rúgj belém” vagy „Bolond vagyok”
P4: Am ersten April feiert man in Deutschland den Narrentag. An diesem Tag scherzt man, das macht allen Spass. Fruher schickten zum Beispiel die Eltern ihre Kinder und befahlen ihnen das Fett von Mucken oder getrockneten Schnee aus der Apotheke zu bringen, oder die Meister schickten ihre Lehrlinge ins Nachhlgent Luft und dennenfa der Mitra Luft und Auch kann man den Gasten statt Wein ins Glas Wasser giessen oder auf den Teller frisches ungebratenes Fisch legen.
P5: Sokféle trükköt játszanak ezen a napon. Mindenki nagyon jól szórakozhat.
Láthat néhány színdarabot, meghallgathat angol és német nyelvű verseket és dalokat, amelyeket iskolánk tanulói készítettek.
Érezzétek jól magatokat! Wir hoffen darauf, dass ihr hier gute Zeit haben werden!
1. Lachen wir mit!(Viccek németül)
Színreállítás.
Ein Student, der als ein ausgesprochener Faulpelz galt, trat ins Prufungsfragen. Er liest die Fragen, kann nicht einmal auf eine antworten und wendet sich dann unsicher an den Professor:
Darf ich noch einen Zettel ziehen?
- Bitte sehr.
Der Student, der auch diesmal keine Antwort weiss, will doch die Hoffnung nicht aufgeben und sagt:
Entschuldigen Sie, Herr Professor, konnte ich noch einen dritten ziehen?
Doch der Professor sagt ihm ab und tragt Megjegyzés „genugend” ein.
Daruber wundert sich der danebensitzende Assistent und schaut neugierig auf den Professor.
„Ja, sehen Sie”, klart ihn der Professor auf.
Wenn er sucht, heisst das, irgend etwas weiss er doch!
2. Egy amerikai népdal(amerikai népdal)
| Minden Magasabb Anyám adott egy fillért Hogy vegyek egy kis édességet Nem vettem édességet Egy nikkelbe került. Egy nick-nick-nick-nick nikkel |
Ó, minden magasabb Biztos felháborító Igen, minden magasabb Kivéve apám fizetését. Anyám adott egy nikkelt |
3. Egy vicces angol vers
| Egy rossz nap Elaludtam és lekéstem a vonatomat |
Beszorult a liftbe, nem ment |
4. Das Gedicht „Wir wollen frohlich sein”(vicces német vers)
Meleg, Blumen, Sonnenschein!
Wollen wir nicht frohlich sein?
Doch! Wir wollen frohlich lachen,
guten Menschen Gutes machen.
Fleissig lernen, spielen, singen,
sinnvoll unsere Zeit verbringen.
5. Az angolórán(Egy képregény angol jelenet, amelyben a tanulók olyan kérdéseket és válaszokat tartalmaznak, amelyeket valóban hallottak az órán.)
A tanulók kiabálva rohangálnak az asztalok között, néhányan az asztalokon ülnek.
Két fiú veszekszik. A lányok hangosan nevetnek.
Csengetnek. Senki nem figyel rá. Csak egy tanuló ül az íróasztalnál és olvas.
A tanár bejön az osztályterembe, és az asztalához megy.
A tanár / kiált /: Hagyd abba! Foglaljon helyet! A lecke elkezdődött! Jó reggelt gyerekek. Először is nézzünk át néhány nyelvtani szabályt. Emlékszel a személy kategóriájának jelentésére? A lenni ige. "Beteg vagyok, ő beteg, ő beteg, betegek vagyunk stb." Bobby, menj a táblához és írd le.
Bobby / írja a táblára /: Mindenki beteg.
A tanár:Ó, Bobby! Alice, ha azt mondom: én mosok, te mosol, ő mos, mi mosunk, ők mosnak - mi az?
Alice: Szerintem ez egy fürdőszoba, és mindannyian nagyon koszosak vagyunk.
A tanár ideges lesz. Két mondatot ír a táblára:
John 3 éve tanul angolul.
"Jane 3 éve tanult angolul az iskolában"
A tanár: Pete, hol van a Present Perfect Continuous és a Past Simple Tense?
Pete: A Present Perfect Continuous Tense a Past Simple mellett, a Past Simple Tense pedig a Present Perfect Continuous közelében található.
A tanár dühös lesz: Miről beszélsz? Ülj le! Nem tudsz semmit! Albert, hol a téma?
Albert: tudom, asszonyom. nem kaptam meg. Néz! / Kifordította a zsebeit /
/ A többi tanuló nevet. Egy lány magazint olvas. A fiúk játszanak./
A tanár / szinte dühös /: Albert, hol a tantárgy? Másodszor kérdezem!
Albert/ szomorúan /: Aggodalmait szeretném, hölgyem!
A tanár: Ki találja meg a tárgyat egy mondatban? Ann, kérlek.
Ann: Nos, úgy látom, a nyelvtudományban nincs előrelépés. Apám meséli, hogy amikor kisiskolás volt, akkor is keresték ezt a dolgot. Tehát még nem találták meg, igaz?
A tanár/ mérgesen /: Nem tudok ilyen buta válaszokat hallgatni! Ki tud néhány határozószót írni? Tom!
Tom: Meg tudom. / Odamegy a táblához és ír /
Nagyon, rosszul, gazdagon
Olvas:
A tanár / sikít /: Elég volt! Nagyon gyenge az angolod! Taníthatatlan vagy!
Egyáltalán nem ismered a nyelvtant! Mi a helyzet az olvasással? Olvastad az O'Henryről szóló szöveget?
Mi volt O'Henry? Hol született?
Bobby / kiált /: Tudom! Amerikai űrhajós volt, és Zvezdny Gorodokban született!
A tanár elájul.
Minden tanuló ugrálva kiáltja: „A lecke vége!”
6. WIR SIND JUNG, UND DAS IST SCHOEN. (Vidám német dal)
Wir sind jung, die Welt ist schoen
Ó, du schoene, weite Welt!
Unser Sehnen, unser Hoffen
Zieht hinaus in Wald und Feld.
Bruder, lass den Kopf nicht hangen,
Kannst ja nicht die Sterne sehn;
Aufwarts villog, vorwarts drangen!
Wir sind jung, und das ist schon.
7. Milyen az angolja? (képregény angol vers)
Az angol nyelve csodálatos
Nagyon jól beszél
Az akcentusa tökéletes
Tényleg nem tudod megmondani
hogy nem az USA-ban született
Egy probléma van
Nincs mit mondania.
8. Eine kleine Geschichte uber eine „Sportfreundin”
Im Zimmer des Schularztes. (Német képregényes jelenet egy lusta diákról, aki a testnevelés alóli felmentési bizonyítványt próbálja megszerezni egy orvostól) Színreállítás.
Komm bitte here und nimm Platz.Was fehlt dir?
- Ich habe Kopfschmerzen und Halsschmerzen und etwas Husten und Schnupfen.
- Hast du die Temperatur gemessen?
- Noch nicht. Ich glaube aber, ich habe Fieber.
- Lass mich mal sehen. Szóval, klarer Fall.
- Ist mit mir los?
- Du musst dreimal taglich Spritzen bekommen und noch bittere Tabletten schlucken.
- Volt? Schrecklich. Nein, nein. Ich fuhle mich jetzt schon besser. Ich, ich bin schon wieder gesund. Ich gehe jetzt in die Turnhalle, wir haben Sport.
- Aha, szintén Sport. Deswegen Kopfschmerzen, Husten und Schnupfen. Der Sport ist die beste Arznei fur dich!
9. Nem csináltam (de minden lámpa kialudt) (Kregikus dal angolul.)
| Otthon ültünk, a barátom és én. Főtt az étel, néztük a T.V-t. Egy férfi beszélt a képernyőn. Egy kutya ugat az utcámban. Felvettem a távirányítót, Megnyomtam egy gombot és jaj, ó, nem, nem... Kinéztem az ablakomon, |
Ez majdnem egy éve volt. Hogy történt, csak nem tudom. Nincs több áram, Se számítógép, se lámpa, se TV. Itt ülök a földön. Egy rendőrautóba ültetnek, |
10. Orvosnál (Egy képregény angol nyelvű jelenet egy lusta diákról, aki orvosi igazolást próbál szerezni a testnevelés órák alóli felmentéséről)
Színreállítás.
| Karakterek: Doktor Pill, beteg Béna. (Az orvos és a beteg bemutatkozik a nyilvánosság előtt). Orvos: Én vagyok az orvos, Doktor Pill, beteg betegeket kezelek. Beteg: Én vagyok a beteg, ó, fejem! Nagyon beteg vagyok, majdnem meghaltam! (A beteg kopogtat az orvos ajtaján.) Orvos: Itt az ideje, ideje elkezdeni a munkát. Aki ott kopog, jöjjön be, jöjjön be. Beteg: Ó, doktor, doktor, ó, fejem! Beteg vagyok, haldoklom, majdnem meghalok! Orvos: Foglaljon egy széket. Mi a neved? Beteg:Ó, sajnálom! A nevem Lame. Orvos: Ó, hogy szenvedsz! hol laksz? Olyan sápadt vagy, nem beszédes. Beteg: A Truant utcában lakom, a négyes házban. Ó, segíts, nem bírom tovább! Orvos: Vedd le a sálat és hadd lássam. A nyelved, a torkod, a betegséged. (A beteg leveszi a sálat. Az orvos megvizsgálja a nyelvét, a torkát). Orvos: Most csinálod a reggeli gyakorlatokat? Szedsz vitaminokat és tablettákat? Beteg: Korán kelek napkeltekor, és végzem a reggeli gyakorlatomat. Megmosom magam, kiöblítem a számat, beveszem a tablettákat és a vitaminokat. Orvos: Jól van, jól van. Hadd lássam, csinálj velem egy sor gyakorlatot. (Az orvos és a beteg elkezdi a napi tucatját) Orvos: Állj fel! Kezeket fel! Kezeket le! Csípőre tett kézzel! Ülj le! Állj fel! Kezeket fel! Kezeket az oldaladon! Hajolj balra! Hajolj jobbra! Beteg: Ó, doktor, doktor, ki vagyok puffadva, nem tudok lehajolni vagy megfordulni! Orvos: Így van? Hadd nézzem meg a szívedet, és érezd a pulzusodat, mielőtt elválunk. |
(Amikor az orvos hallgatja a beteg pulzusát, bekapcsol a magnó. Felerősödött szívverések hallatszanak, először szabályosak, majd nagyon szabálytalanok. Végül a szív dob valami népszerű dallamot. Az orvos tovább vizsgálja betegét).
Orvos: Most figyelje a ceruzámat, üljön egyenesen, és mozgassa a szemét most balra, most jobbra. Beteg: A szemem jól van, Doktor Pill, nem vagyok rövidlátó, jól látok. Orvos: Még egy pillantás az orrába a helyes diagnózis felállításához. Beteg: Nagyon örülök, doki, hogy kiszabadított az iskolából, olyan beteg vagyok. Orvos: Hogy meggyógyulj a betegségedből, ismételd meg minden szót közvetlenül utánam: Mondd: "Én vagyok, én vagyok, én, én..." Beteg: vagyok, vagyok, én, én... Orvos: Beteg: Csalás, csalás, csalás, csalás. Orvos: Csaló vagyok, csaló vagyok. Beteg: Csaló vagyok, csaló vagyok. (Gyanakodva néz az orvosra). Orvos: Beteg:Én egy szégyentelen, szégyentelen csaló vagyok. Orvos: Olyan erős vagyok, amennyire csak lehet, egyáltalán nem vagyok beteg, nem én! Beteg: Olyan erős vagyok, amennyire csak lehet, egyáltalán nem vagyok beteg, nem én! Orvos: Lusta fiú vagyok – a szégyenért a nevem Béna! Beteg: Lusta fiú vagyok - szégyenkezésre a nevem Béna! (Szökésre készül.) Orvos: Fuss az iskolába, te kis gazember, soha ne viselkedj rosszul! (A beteg elszalad.) |
11. Sally spanyolul beszél(képregény angol vers)
Sally beszél spanyolul, de nem túl jól.
Amikor spanyolul próbál beszélni, akkor tényleg észreveszi
Milyen nyelven beszél vagy próbál beszélni.
Amikor először hallottam őt
Azt hittem, hogy görög.
Az ünnep egy angol nyelvű dallal zárul.
12. Ideje távozni
Ideje indulni, az óra elütötte az időt,
De még mindig látom barátságos szemeidet és mosolyodat.
Add a kezed, barátom,
És mondd: nem felejted el
Az együtt töltött órák.Viszlát, viszlát, barátom,
Jó volt újra látni
Viszlát, fogjunk kezet
A következő alkalomig, cheerio.Viszlát, csak egy időre,
Egy szép napon visszajövök hozzád,
Viszlát, úton vagyok
De tudom, hogy még találkozunk.
Irodalom:
1. E. Littlejohn, D. Hicks, Cambridge English for Schools in Russia, szerkesztette: O. Vinogradova, Moszkva, „Drofa” kiadó, 2002
2. L.V. Vasziljeva, Tantárgyi hetek az iskolában, angol, Volgograd, "Teacher" kiadó, 2003
3. I.V. Cvetkova, I.A. Klepalchenko, N.A. Myltseva, angol nyelv egyetemekre jelentkezők számára, Moszkva, „Glossa” kiadó, 1996
4. Folyóirat "Idegen nyelvek az iskolában", 1988
5. E.M. Shishkina - Fischer, Német népi naptári rítusok, táncok és dalok Németországban és Oroszországban, Moszkva, "Gothic" kiadó, 2002.
6. I.L.Bim et al., német, Steps 3, Moszkva, "Oktatás" Kiadó, 2007
Betöltés ...