Hallo. Jeg er 27 år, gift. Mannen min har et andre ekteskap, fra det første har han en datter på 9 år, jeg er selv gravid, 26 uker. Problemet er at datteren hans i utgangspunktet bor hos oss og vi er misunnelige på hverandre. Hun gjør alt slik at han sover med henne, og ikke med meg, hun er konstant slem, sier de, jeg vil ligge med pappa, og selvfølgelig sover han med henne, og jeg sover alene. Da er hun veldig glad når vi krangler med han, og blir sint når vi tuller med han eller han klemmer meg... Jeg forstår at hun er liten, at jeg skammer meg over å skrive slike ting i prinsippet, men tro meg, hun leder noen ganger seg selv ikke som en 9 år gammel jente, men som voksen, og det virker for meg som om moren hennes, det vil si den første kona, overtaler henne hvordan hun skal oppføre seg, fordi hun ikke har noe imot å bli sammen med henne igjen ektemann. Jeg prøvde å snakke med datteren hans, de sier, la oss være venner, snart vil du ha en bror eller søster, hun er glad, hjelper, men så begynner alt på nytt, sjalusi, misunnelse og så videre ... Mannen min er gal etter datteren min, og jeg er redd for at -enten snakk med ham om dette emnet, for jeg vet at han vil være på hennes side. Jeg forstår at fra utsiden ser det dumt ut, men tro meg, det er veldig vanskelig for meg å leve slik, jeg håper på en ting at når babyen min blir født, vil alt endre seg ... Vennligst fortell meg hvordan jeg skal oppføre meg, hva tar jeg feil, hva jeg skal gjøre... Eller kanskje det bare er under graviditeten, jeg tar alt til meg... Venter på råd, på forhånd takk.
Svetlana, Kasakhstan, 27 år / 08.12.09
Meninger fra våre eksperter
Alyona
Jeg tror det er viktig å snakke med mannen din. Og nettopp fordi hans andre barn snart kommer til verden. Hvis far nå hengir seg så mye til datterens innfall, hvilket stress vil da være for henne senere når han bytter til et yngre barn? Og hvis han ikke planlegger å forholde seg til den yngre, hva var da vitsen med å starte en familie og bringe ditt seksuelle forhold til graviditet? En jente som går inn i pubertetsperioden med utvikling har ingen plass i sengen ved siden av en voksen mann, uansett hvem det er: pappa, eldre bror, bestefar ... Dette kan i det minste føre til problemer i hennes eget personlige liv i fremtiden, i det minste . Som et maksimum kan en jente ønske å erstatte sin mor i bokstavelig forstand. Inntil alt har gått av bremsen, er det nødvendig å diskutere med mannen sin om det upassende av å tilbringe natten i samme seng med datteren. Hennes ønske om å sovne ved siden av pappa kan være ganske begrenset av ritualet med å legge seg med å lese et eventyr, ønske god natt, og det er det. Du er en kone, og du har rett til å forhandle med mannen din i hvilken grad han vil oppfylle datterens luner. Ektefeller skal ha eget soverom, barn skal ha sitt eget. Det spiller ingen rolle hvilket ekteskap disse barna er fra, om de er vanlige eller ikke. Men ved 9 år skal barnet sove i egen seng og på eget rom (hvis det er en i huset). Uansett, dette er ikke diskutert. Barn bør ikke foreta justeringer i foreldrenes personlige liv på et slikt personlig nivå, for eksempel med hvem mor og far kan sove med og med hvem ikke. Hvis mannen ikke forstår dette, insister på å gå med ham til en psykolog. Jeg tviler sterkt på at han ville ha likt det hvis du hadde en sønn fra ditt første ekteskap, rundt ti eller tolv år gammel (gutter utvikler seg langsommere enn jenter), som ville kreve at moren hans skulle sove med ham, og ikke med en ny mann . Så ting som dette må diskuteres. Du er ikke mot jenta, du er mot noen av hennes urimelige og psykologisk mangelfulle krav. Og generelt sett bør du ikke være så redd for å uttrykke din egen mening til mannen din, du er ikke en ung jente, du er 27 år gammel, og du er forresten en kone og nesten allerede mor til barnet hans . Når det gjelder min manns datter: Jeg ville rett og slett ikke tatt hensyn til noen av hennes handlinger. Det er fordi hun er et barn. Barn har en tendens til å være sjalu selv på mor til far og omvendt, for ikke å si noe om andre ektefeller til skilte foreldre. Og en ting til: det er grunnleggende feil å prøve å bli kjæreste for en 9 år gammel jente. Du er 18 år eldre enn henne, hva slags kjærester kan det være? Vennskap innebærer et likhetstegn. Det eneste mulige forholdet mellom dere er forholdet mellom en voksen kvinne og et barn. Du gjør feilen ved å prøve å være venn med din manns datter, og dermed provosere hennes oppførsel og metoder for å håndtere deg som likeverdig. Og det morsomme er at du selv allerede oppfatter henne som en likeverdig med deg selv. Hun er et barn. Og du trenger ikke slåss eller være venn med henne. Hun trenger å bli utdannet og veiledet. Når hun kommer inn i huset ditt, oppfør deg som en eldste, uten sjenanse og uten å se tilbake på hva mannen din sier. Oppfør det samme som om det var barnet ditt. For gode gjerninger oppmuntrer, for dårlige - spør til fulle. Og du må fortelle mannen din direkte: når en jente bor hos deg, må hun følge reglene i huset ditt. Det er ikke noe godt i et barn som satt på hodet til voksne bare fordi de ikke kunne ordne opp i sine personlige liv i tide.
Sergey
Etter min mening bør du ta en seriøs prat med mannen din først. Du trenger bare å prikke dine egne forhold. Uten dette vil ingenting godt skje. Personlig er det rart for meg å høre at en voksen gravid kvinne er redd for å snakke om noe med mannen sin. Spesielt om det som bekymrer henne og er viktig med tanke på normal sameksistens. Jeg tror at før det er gjensidig forståelse og gjensidig støtte mellom dere, vil dere ikke være i stand til å "løse" situasjonen. Det er tydelig at jenta er sjalu på faren. Det er tydelig at hun ønsker å få alt tilbake til det normale. Men du kan takle dette. Hovedsaken er å opptre som en samlet front. Tross alt, hvis du føler støtte fra mannen din, så vil du roe deg ned og kunne resonnere fornuftig, du vil kunne gå inn i stillingen som et barn, som også er å så ikke søtt nå. Og hvis du forstår det, vil holdningen endre seg. Tross alt, mens du ikke oppfører deg som en voksen, forverrer klok kvinne og overbærenhet til mannen din bare situasjonen. Og hvis alt går i samme spor, så er det mulig at situasjonen vil nå fullstendig absurditet og en direkte, ukontrollert konflikt. Og dette er veldig dårlig for alle. Jeg kan også si av erfaring at det er vanskelig å forstå noen man ikke kommuniserer med. Prøv å ta så mye oppmerksomhet til jenta som mulig. Ikke en gang i måneden tilbud om å bli venner, men involver henne hele tiden i dine egne saker. Snakk med henne, be om hjelp, hjelp. Det vil si erstatte hennes midlertidig fraværende mor. Ja, det er veldig vanskelig. Det er klart at du ikke vil erstatte det helt, men i noen ting - veldig mye. Din oppmerksomhet og omsorg vil i det minste ikke gå ustraffet. Og selv om det ikke er noen stor kjærlighet mellom dere, vil det være respekt. Bare din interesse må være oppriktig. Generelt er det alternativer for utvikling av arrangementer i en gunstig retning. Men bare hvis du og mannen din finner et felles språk.
«Misha og jeg har vært gift i omtrent tre år. Etter bryllupet leide vi en leilighet, men mannen min mistet jobben, og vi måtte flytte inn til min mor. Til å begynne med utviklet forholdet mellom svigersønn og svigermor seg godt. Og så drar vi. Misha fant stadig feil med moren sin og laget skandaler. Han likte ikke hvordan hun kokte borsjtsj, så hvordan hun tørket støvet. Kort sagt, han var ikke fornøyd med alt som min mor gjør. Å bo sammen var rett og slett uutholdelig. Men for å leie en egen leilighet igjen, var det ingen tvil: det var en katastrofal mangel på penger. Så bestemte vi oss for å bo hos foreldrene til mannen min en stund. Det var der det hele skjedde...
Han strøk meg over rumpa
Mishka søkte jobb hver dag. Han kom hjem først om kvelden. Moren hans jobbet flere timer om dagen som renholder i en matbutikk, og tilbrakte resten av tiden i hagen. Svigerfar satt på en velfortjent hvile og lå på sofaen hele dagen og stirret på TV-en. Generelt var vi mesteparten av tiden alene i leiligheten. Først kastet min andre far bare lystende blikk på meg. Jeg ble fryktelig flau og vendte blikket bort. Da han innså at det ikke fungerte å skyte med øynene, bestemte han seg for å forføre meg på en annen måte. Jeg skrellet poteter på kjøkkenet, han kom opp bak meg og begynte å stryke meg på rumpa. Jeg hoppet fra ham, skammet ham og krevde en forklaring. Men svigerfaren bare smilte og klatret for å kysse. Jeg slapp kniven, løp ut av kjøkkenet og låste meg inne i skapet. Jeg var kvalm, men det hele var spennende på samme tid. Jeg bestemte meg for ikke å fortelle mannen min. Hvorfor ødelegge et forhold?
Det er umulig å komme unna...
Neste gang ba min svigerfar meg om å lage kaffe og ta den med til rommet hans. Da jeg gikk inn for å se ham, mistet jeg koppen min fra det jeg så: pappa så på porno! Hva i helvete skjedde på skjermen. Han ga meg et sløvt blikk og tilbød seg å gjøre ... det samme. Jeg sa nei, men... Jeg bestemte meg for å se filmen en stund også. Og igjen kjente jeg både selvforakt og sinnssyk spenning på samme tid! Så gikk svigerfaren på do og ba om å få gni seg på ryggen. Jeg svarte ikke, men noen minutter senere gikk jeg etter ham. Da jeg så en naken mann, ble jeg veldig flau og ville dra. Men da hun så på manndommen hans (som bare var enorm!), angrep hun sin manns far! Det som skjedde på badet var rett og slett ubeskrivelig. Jeg har aldri opplevd en slik orgasme. Jeg elsker mannen min veldig mye, og i sengen med ham er jeg i prinsippet ikke dårlig, men ... Faren hans fikk meg til å føle meg som en ekte kvinne. Jeg kan ikke stoppe intime forhold til denne mannen - så spennende! Hva vil skje med ekteskapet mitt?
Hei, kjære redaktører av "Love!"
Det hele startet da vi slappet av på et sanatorium. En dag var far og jeg i dusjen. Det hadde skjedd før, men denne gangen var det annerledes. Da jeg så en naken våt far, og spesielt hanen hans, ble jeg vilt opphisset (så mye at min egen penis reiste seg). Far, som så på meg, ble ikke overrasket i det hele tatt og spurte: "Vil du ha meg?" Jeg ble stum av en slik reaksjon, men svarte likevel: «Ja». Da sa faren: "Så ta meg i munnen din eller legg penis i anusen min." Uten å tenke to ganger knelte jeg ned og tok min fars penis i munnen min (han reiste seg også). Far stakk gjerne et medlem dypere og begynte rytmiske bevegelser. Etter en stund, med et stønn fra begynnelsen av orgasme, avsluttet han voldsomt i munnen min, og jeg svelget glad sæden hans. Da sa faren: «Nå er det min tur». Vi kom ut av dusjen, jeg la meg på sengen, faren min tok pikken min i munnen og ga meg også en kjølig blåse. For første gang endte det der. Vi kunne imidlertid ikke stoppe.
Etter at vi kom tilbake fra sanatoriet, hadde vi sex hver dag, og noen ganger flere ganger om dagen. Nå var det mer enn bare blowjobs. Vi elsket analsex. Jeg liker spesielt godt når faren min setter et medlem inn i anus og onanerer penis med hendene. Som et resultat får du dobbelt så mye glede. Vi elsker også å sperme i hverandres hender, deretter belegge penisene, testiklene og anusene våre med sperm, og deretter, innta posisjonen "69", slikke hverandres spermier.
Det vi gjør i senga tror jeg selv forfatteren av «Kama Sutra» kan misunne. Vi kan ha sex hele dagen uten å stoppe.
Hjemme går vi helt nakne, fordi vi når som helst kan ha et uimotståelig ønske om å ha sex. Vi sover sammen og noen ganger til og med i den stillingen vi hadde sex. For eksempel kan det hende jeg ikke tar penis ut av farens anus eller omvendt.
Farens venner råder ham til å skaffe seg en kjæreste, for han er fortsatt ganske ung (bare 34 år), men han børster det av seg og sier at det er mye bedre å bo med sin egen sønn. Ja, hvis andre visste hvordan vi "lever" ...
Kanskje noen vil betrakte oss som fullstendig perverse, men i alle fall liker faren min og jeg dette livet, og vi kommer ikke til å endre det. Jeg er fortsatt interessert i å vite lesernes mening om forholdet vårt til faren min.
Nå er jeg i en f*k, jeg vet ikke engang hvordan jeg skal beskrive det hele ... Vel, pappa og mamma, jeg kan ikke si at de elsket hverandre veldig mye. De kranglet med hverandre hele døgnet og alt det der. Da jeg var 13 år gammel (nå 18) begynte pappa ofte å ligge på sykehuset. I en uke, i to uker, noen ganger i en måned. Mor sa at han brant alle lungene ved å røyke. Hun bekymret seg liksom ikke for ham, hele tiden tok hun vennene sine på besøk. Vel, jeg bekymret meg heller ikke, jeg tenkte at hvis moren min ikke var bekymret, så ville faren min bli kurert snart. Når jeg står opp sent på kvelden, forlater rommet - moren min på rommet hennes blir gitt til en bonde på alle fire. Jeg var i et slikt sjokk at jeg ikke kunne se på henne på lenge. Så noen ganger så jeg henne med denne mannen, prøvde å ikke legge merke til og ikke tenke på dem.
For tre år siden døde faren min. Mor seks måneder senere giftet seg med den elskeren hennes. Jeg syntes så synd på faren min, og det var ingen å klage til. Vel, jeg kunne faktisk ikke si at mamma var utro mot pappa i tre år. Jeg gråt og lot som alltid jeg ikke forsto.
Og stefaren ... Vel, først var alt bra. Og så viste det seg at det var umulig å krangle med ham i det hele tatt. Han begynte å slå moren sin hver gang hun protesterte mot ham på en eller annen måte. Jeg var redd, jeg visste ikke hva han ville gjøre med meg. Jeg prøvde å komme sent hjem, bare for å spise og legge meg med en gang.
Og i vår ble jeg forelsket i en gutt. Alle jentene våre likte ham, og da vi begynte å date, var jeg i den syvende himmel av lykke. En gang på sommeren hadde vi sex med ham. Så fulgte han meg hjem og kysset meg nær inngangen. Jeg går hjem, ser det ut til, den lykkeligste i verden. Og moren min er ikke hjemme. Så kommer stefaren min ut og sier at han så alt, kalte meg en tøs og sa at han skulle fortelle moren sin alt. Jeg var så redd at jeg så for meg hvordan alle rundt meg ble kalt en ludder. Nå forstår jeg at stefaren min ikke visste og ikke så noe, bortsett fra et kyss. Og så kapets hvor skummelt det var. Han sa også at jeg måtte betale for hans taushet. Jeg var ikke i tvil om hva jeg skulle betale, bare spredte bena foran ham. Siden den gang kommer stefaren min inn på rommet mitt når mamma ikke er hjemme, og da vet du hva. Han er vanligvis snill mot meg. Han sier hele tiden at han elsker meg og bare meg. At han kun giftet seg med moren min for å være nærmere meg. På et tidspunkt trodde jeg til og med på ham. Tross alt, han slår meg ikke som en mor, drar meg ikke i håret, så kanskje han virkelig elsker meg.
For en uke siden inviterte han meg hjem til ham. Han kysset meg lenge, jeg kysset ham også, det var hyggelig. Og etter sex viste han meg kameraet sitt. Han gjemte henne i rommet for å filme hvordan vi knuller. Han sa at han ville beholde videoen som et minnesmerke. Nå tenker jeg hele tiden på hva jeg skal gjøre videre. Jeg prøvde å finne kameraet, men det er ingen steder å finne. Han har heller ingen video på datamaskinen.
Hvis moren min ser denne videoen, vil jeg aldri kunne rettferdiggjøre meg selv for henne. på den videoen kan du definitivt se hvordan vi kysser, du kan se orgasmen min! Hvordan kan jeg forklare henne at han startet alt dette selv?! min mor vil drepe meg, men jeg ville aldri ha ham selv, han starter alltid på egenhånd! Han løy for meg hele denne tiden, helt fra begynnelsen, og jeg trodde på alt! han har aldri elsket meg, han bare lystet etter meg for at jeg ikke skulle fortelle det til mamma! det er synd at jeg er så dum, falt for alt dette! så skamfull at jeg drit av å ha sex med ham, er jeg virkelig en tøs?! hvis pappa visste, så ville han tenkt på meg!
Jeg hadde så lyst til å gå på college, men nå vil jeg forlate det. Faen dem alle sammen. Jeg skal gå et annet sted i byen. Jeg skal leie leilighet og jobbe som selger, jeg har allerede jobbet.
Skilsmisse med barn fra ett til tre år. De kan lett ty til regresjoner i utviklingen, det vil si å gå tilbake til noen atferdsmønstre som allerede er overvunnet, for eksempel å bli våt eller snakke igjen da de var yngre. Det er også sannsynlig at babyen vil komme tilbake, kreve mye mer oppmerksomhet og være nattaktiv. Skilsmisse med barn fra 3 til 6 år. Barnet vil sannsynligvis tro at det er hans feil og reagere motsatt: enten blir han veldig lydig, eller også mer aggressiv eller opprørsk enn karakteren hans forventet.
Ting i livet blir ikke alltid slik vi ønsker. Det er slike ubehagelige situasjoner når det plutselig ikke blir i nærheten.
Årsakene kan være forskjellige - han døde, gikk til en annen, eller bor bare separat for seg selv - det spiller ingen rolle, det er bare pappa er ikke i nærheten.
Dessverre er dette en vanlig situasjon i disse dager. Det er klart at før eller siden vil en mor møte en mann som hun vil bestemme seg for å bygge en skjebne med og dele et felles liv med - henne, et barn og en ny mann, en annens onkel for datteren eller sønnen hennes.
I denne alderen dukker de ofte opp; noen lider av verneplikt, som viser seg med symptomer på abstinenser, redusert konsentrasjon eller til og med nektet skolegang. Skilsmisse med barn under 6 år. Barn 5 år, i tillegg til frykten for å bli forlatt, kan manifestere seg sammen med en dyp følelse av tap, og de føler at de må bestemme mellom foreldrene sine. De lever situasjonen med følelser av avvisning og frustrasjon over å bli «forlatt». Skoleprestasjonene deres har en tendens til å synke. I noen tilfeller, hvis de ikke vet hvordan de skal uttrykke det de føler, gjør de tristheten sin til sannhet.
Ganske ofte skjer det at en familie forenes helt fra begynnelsen og blir til en helhet, til ett vennlig og sterkt lag. Forholdet mellom alle medlemmene er basert på respekt, forståelse og tillit. Det er flott når det fungerer sånn!
Men det er også situasjoner der livet ser ut til å gå skeis fra det øyeblikket en ny mann dukker opp i huset. Mor, som prøver å bygge et forhold til stefaren sin, legger mindre vekt på barnet eller glemmer ham til og med.
De kan lide av lidelser og adoptere regressiv atferd. Skilsmisse med barn fra 6 til 9 år. Følelser av avvisning, forsoningsfantasier og lojalitetsproblemer dukker opp. Barn kan oppleve sinne, tristhet og nostalgi for foreldre som har gått bort. Når ektefeller har hatt alvorlige konflikter, kan barn slåss med foreldrene sine. I andre tilfeller blir de ignorert i det materielle aspektet, noe som tvinger dem til å lage mat, passe barn og ta på seg for tungt ansvar for deres alder.
Skilsmisse med barn i alderen 9 til 12 år. Barn uttrykker ofte følelser av skam over foreldrenes oppførsel, inkludert sinne eller sinne mot den som tok avgjørelsen om å skilles. En veldig typisk oppførsel er å bebreide foreldre for ikke å løse familieproblemer. I tillegg forsøkes det å forene foreldre og psykosomatiske problemer.
Stefaren, etter å ha kommet inn i en ny familie, hvor alt allerede er etablert - både liv og hobbyer, prøver å bidra eller gjenoppbygge alt for seg selv. Utvilsomt er en varm og vennlig atmosfære i slike situasjoner uaktuelt.
Barn lider mest i disse situasjonene. Ikke bare har de ikke mulighet til å motta oppmerksomhet og kjærlighet fra faren, men også moren fratar barnet en del av oppmerksomheten.
Skilsmisse med tenåringer. Su er påvirket og kan utvikle vaner på sin egen alder som å røyke, drikke eller ha mer selvstendighet. Mellom 13 og 18 år vil adskillelse av foreldrene reise etiske spørsmål og vil derfor skape sterke konflikter mellom behovet for å elske far og mor og misbilligelse av deres oppførsel.
Vennligst skriv inn en gyldig e-postadresse som ikke vil bli vist på siden vår. Det er spesifikke tilfeller der fysisk separasjon uunngåelig skjer til fordel for ektefellen eller barna. Men den store skilsmissebølgen som har plaget dette landet det siste tiåret skyldes ikke utelukkende nødsituasjoner. Å elske er en frivillig handling, ikke en følelse, og krever også en vilje til å elske en annen person med sine mangler og sine dyder. Foreldre som sier at barna deres er de viktigste og skilsmisse vet egentlig ikke hva som er viktigst for dem. Når et par får barn, er det mange slektninger som umiddelbart har en ny «stilling».
Jeg tror alle forstår at bare moren og stefarens tilstrekkelighet er i stand til å "løse" denne situasjonen i huset.
Det er moren som vet hvordan hun skal oppføre seg med barnet, vet hva slags mann hun er, hans prinsipper og karakter - derfor er det bare hun som kan lage en plan for normal eller til og med god samhandling mellom alle medlemmer.
Hvorfor føler et barn så sterkt for skilsmissen fra foreldrene?
for det første Uansett hva faren til barnet er, er han fortsatt sin egen. Barnet er allerede knyttet til ham, og det er mye vanskeligere for barn å endre livsordningen og tilpasse seg en ny situasjon enn for voksne. Det er praktisk talt urealistisk.
Et par er "pappa" og "mamma", barnet blir en "sønn", brødrene og søstrene til pappa og mamma er "onkler" og "tanter", og foreldrene til pappa og mamma er "besteforeldre" og "bestemødre" ". Dette gjøres først og fremst av bestemødre og bestemødre, som snart yter sine tjenester hvis de på en eller annen måte kan håndtere bestemødre.
Greit, men i noen tilfeller blir besteforeldre og besteforeldre som også jobber med foreldre for påtrengende i det foreldrene gjør eller slutter å gjøre med barnet sitt, og skaper ubehag der foreldrene til barnet de ikke er så gode på. reagerer som de fortsatt er barn og i mange tilfeller opptrer som sådan.
for det andre, barnet forstår ikke de sanne foreldrene. Han tror at han mistet kjærligheten til en av foreldrene sine bare fordi han selv har skylden. Han tar skylden for det som skjedde på seg selv, og tenker at det er hans ulydighet eller stahet som har skylden. Han tror i alle fall at han har blitt forelsket, så de skilles.
Og en annen interessant funksjon - den lille mannen vet fortsatt ikke hvordan han skal skille seg fra mamma og pappa, og oppfatter seg selv og foreldrene som en enkelt helhet.
Besteforeldre, for selvtillit, er ofte mer rådgivende, selv når ingen har spurt om deres mening. Hvis du i tillegg oppdrar barnet ditt på en annen måte enn med ham, blir det anlagt tvister fordi de vil anta at du ikke vet, eller at du ikke kan oppdra barnet ditt, og de vil legge en hånd i denne saken for å forhindre at det blir for sent.
Og å vite hva, som de sier, å vite, vet vi ikke. Vi gjør det vi synes er best til enhver tid. Så hvis vi treffer, treffer vi, og hvis vi bommer, bommer vi. Foreldrene våre gjorde utvilsomt mange feil med oss, og de prøvde utvilsomt å rette dem. Vi må gjøre det samme og gjøre feil for å rette opp, lære og gjøre feil på veien tilbake og på en ny vei.
Derfor, hvis foreldre deler med en skandale, fornærmer og ydmyker hverandre, projiserer babyen alt dette på seg selv.
Gjør det klart for barnet ditt at han ikke trenger og ikke bør late som han stoler på og elsker partneren din.
For første gang vil bare respekt og en følelse av høflighet for en voksen som bygger relasjoner med sin mor være nok for første gang - på samme måte som i forhold til andre voksne
Når besteforeldrenes kommentarer og råd begynner å strømme og de merker at de ikke får resultatene, insisterer de vanligvis på en slik måte at det kan bli skadelig, da de noen ganger fokuserer kommentarene sine på barnet.
For å gi et eksempel, når en mor forteller datteren sin at hun ikke skal hente babyen og hun ikke følger for mye med, sitter moren igjen med følelsen av at "datteren min ignorerer meg, denne babyen vil ende opp dårlig." Når et barn viser at det nesten utelukkende ønsker å være sammen med sin mor, en veldig normal oppførsel av barn i visse tidsepoker, kan bestemoren bruke dette faktum som et argument som gir troverdighet til deres tro: Ser du?
Prøv å opprettholde en atmosfære av ro og stabilitet i familien, og viktigst av alt, din vanlige rutine. Husk at hvert medlem av familien må ha sine egne forpliktelser.
Hvis mulig, skap den mest gunstige atmosfæren for barnets møter med sin fraværende forelder - din tidligere ektefelle.
Noe som også skjer i noen familier er at når man får barn, så vil besteforeldrene møte opp hjemme for å «se barnebarnet sitt» uten forvarsel. Noen ganger kan slike besøk bli verdsatt, men det vanligste er at den uventede forstyrrelsen av god familieharmoni.
At besteforeldre kommer når babyen sover, eller når mor ligger i sengen og prøver å få tilbake tapt nattesøvn, eller når hun og partneren prøver å roe seg litt hjemme for å holde babyen i ro, kan være ganske problematisk.
Stefars oppførsel
Hvis du bestemmer deg for å begynne å bygge et forhold med en kvinne som allerede har et barn (eller barn), bør du være klar til å endre livet ditt.
Å begynne å bygge et slikt forhold betyr at du må tilpasse deg livsstilen til mor og baby.
Av alle disse grunnene er det ideelle i dette tilfellet å legge ned veto mot besøkene og lage en falsk agenda etter avtale. Du bør ikke ringe på telefonen og spørre: «Når er det bedre når vi går». Det er mye mindre overraskende og mye lettere for barnets foreldre hvis de må si: «Du bør ikke komme i dag».
Det er mulig at besteforeldre, til tross for at foreldrene nekter å følge deres råd, føler seg avvist og til og med å dømme etter måten de ble født med barna på, nå er foreldre. Heldigvis må barnet være svært dårlig utdannet for at konsekvensene av slik opplæring skal være tydelige i voksen alder. Snart vil du anstrenge deg litt slik at du får en sønn som er mer eller mindre frisk, følelsesmessig sett og i stand til å tilpasse seg ulike livssituasjoner. Noen vil være mer utadvendte og andre mindre, noen vil bli ansett som sjeldne, ekstravagante eller annerledes og andre som en gjeng, men de fleste vil bli akseptert i samfunnet.
Ikke forvent at barnet vil kaste seg på nakken din, som for sin egen - denne tilliten og kjærligheten må vinnes. Selvfølgelig ikke med befalende oppførsel, men med kjærlighet og hengivenhet.
Du må forstå følelsene og opplevelsene hans. For et lite barn å akseptere en ny forelder betyr tross alt å forråde ham, selv om denne separasjonen var for lenge siden.
Først av alt må du bli en voksen venn for ham. Begynn gradvis å smelte sammen i hans saker og aktiviteter og begynner snart å gjøre det sammen.
Foreldrene våre oppdro og oppdratt oss på den beste måten de visste og var i stand til å gjøre. Noen med stor suksess og noen med mindre. Av denne grunn kan de ikke bebreides for noe, fordi vi fungerende foreldre gjør det samme med barna våre: utdanner dem slik vi vet og kan.
De som føler seg usikre på hvordan de skal opptre spør om råd og bestemmer seg for hva de skal gjøre. De som er tydelige på hvordan de skal undervise, lytter til gratis råd og bestemmer seg for hva de skal gjøre. I begge tilfeller vil avgjørelsen være etter hva de anser som det beste, selv om rådene som er mottatt ikke følges.
Mange forplikter seg ved å begynne å oppdra andres barn etter deres egne krav. Husk - det er ikke han som skal tilpasse seg deg, det er du som skal kunne tilpasse seg livet hans. Det vil være mye lettere for deg enn for ham. Bli en ikke-påtrengende mentor og pedagog for ham.
Hvorfor etableres et dårlig forhold mellom et barn og en stefar
Alt initiativ kommer i utgangspunktet fra barnet. En stefar er en rival for et barn når det gjelder å vinne kjærlighet, oppmerksomhet, omsorg og hengivenhet.
Pappa, mamma, takk for rådet, men Martin er sønnen vår, og vi vil bestemme hva vi synes er bedre eller dårligere for utdanningen deres. Ikke bli fornærmet hvis vi ikke følger rådene dine eller deler din mening. Du hadde din mulighet med oss og du gjorde alt du kunne og visste, men nå må vi utdanne sønnen vår og ta avgjørelser som vi må ta selv.
Forresten, vi elsker at du kommer hjem for å se oss, men ring på forhånd. For mange kan det å være en god stefar være en skikkelig hodepine, siden ingen lærer deg hvordan du skal være en god far for barna dine, men likevel lærer deg å låne et barn. Enten vi liker det eller ikke, å være stefar betyr å bli far til barn som ikke er dine og ta vare på dem som om de var våre egne, og det er derfor mange av oss ønsker å være et godt element i denne rollen som en god stefar.
Barnet forstår at nå vil mors kjærlighet bli delt mellom ham og stefaren. Dette er en ubeskrivelig smerte for ham.
Mamma og pappa er alt for et barn! Dette er hans beskyttelse, beskyttelse og pålitelige følgesvenn i livet. Derfor er utseendet til en annen person, og en fremmed, ukjent, risikoen for å miste det som allerede er ervervet og kjent når det gjelder følelser og følelser.
La oss si det som de er, stefar er et ord som ikke høres bra ut, filmer og TV har brukt ordet "stemor" og veldig ofte om karakterer som ikke har noe godt. Selv definisjonen av ordet har en negativ klang. Mors mann, i forhold til barna som hun tidligere hadde.
Dårlig far. En stefar er en mannlig figur relatert til barn, siden de sannsynligvis vil være i kontakt med ham lenger enn hans biologiske far, så det er viktig for barn at dette forholdet er naturlig, kjærlig og respektfullt. Våre anbefalinger er ikke rangert etter viktighet, så vi anbefaler å lese dem én om gangen. Og for sikkerhets skyld ble alt skrevet.
Det er derfor barnet begynner å komme i konflikt, han er mot rivalisering, han er ivrig etter at denne personen skal forlate hjemmet sitt, og derav livet.
Det følger også av dette at barnet rett og slett er sjalu på sin mor for en annens onkel. Men manifestasjonen av den samme sjalusien er også ofte mulig fra stefaren.
Ikke forvent at stesønnen din reagerer med omsorg og kjærlighet med det første. Mange ganger opplevde de vanskelige følelsesmessige situasjoner knyttet til sin biologiske far og separasjonen fra sin mor. Kanskje moren din var alene og din tilstedeværelse kan bringe tilbake dårlige minner. For mange barn kan det være vanskelig å akseptere et nytt kjærlighetsforhold fra moren. Det er bedre å opptre positivt og være tålmodig, med tiden vil stebarna dine bli lettere.
Mange gjør den feilen å kjøpe alle de fancy lekene og gi dem en smak av alt til de nye stebarna. Materielle ting blir aldri kjærlighet, du får kanskje litt mer godkjenning, men å gi dem leker og godteri vil ikke få et barn til å føle kjærlighet til deg. Dette betyr ikke at du ikke bør kjøpe noe eller gi ham en godbit fra tid til annen, men det vil absolutt være mye bedre hvis du gir litt av tiden din.
Situasjonen er ganske vanskelig - du må oppføre deg riktig overfor moren din for ikke å forstyrre livet som er etablert i familien hennes.
Det er mødre som veldig ofte gjør den groveste feilen, takket være at hun kan miste ikke bare plasseringen av barnet, men også forstyrre forholdet til sin kjære.
Hvorfor starter problemer i huset med et nytt familiemedlem? Som jeg allerede sa, med ankomsten av en fremmed mann i huset, gjennomgår det etablerte livet endringer - det tar tid å venne seg til, forstå og akseptere dem.
Mammas oppførsel
Morens rolle i denne situasjonen spiller en dominerende og svært viktig rolle. Det avhenger bare av deg hvordan den nye familiesituasjonen vil utvikle seg. Du må rette oppførselen til hvert familiemedlem slik at alle kan leve komfortabelt og leve side om side med hverandre.
Ting går dessverre ikke alltid etter planen. I dette tilfellet, lag visse regler som alle deltakere i prosessen med å bygge en ny sterk og vennlig familie må følge. Løs tvister på og KUN i en vennlig atmosfære.
Husk at barnet kopierer oppførselen til voksne. Derfor, hvis du ikke vil ha problemer med oppførselen til barnet, se på din egen oppførsel.
Vis ham et eksempel på riktig oppførsel - ditt bør bli et eksempel for ham å følge. Og husk, en sunn personlighet dannes i en atmosfære av gjensidig respekt og forståelse fra alle familiemedlemmers side.
La oss se på hvordan mamma skal oppføre seg ordentlig:
- Samle alle ved bordet;
- Fortell barnet ditt om det nye familiemedlemmet stefar. Det er ingen grunn til å tvinge ham til å elske denne personen. Det er viktig at barnet behandler ham med respekt, om ikke annet fordi det er voksen, og eldste må behandles med respekt.
- Advar stefaren om at det til å begynne med utvilsomt vil være vanskeligheter og at de må tåles med verdighet. Når det gjelder barnet, må du være klok og hjelpe henne med å overleve og bli vant til det nye medlemmet, som også vil behandle barnet med respekt. Du trenger ikke å prøve å lage den på nytt og justere den for deg selv - dette vil føre til en bølge av negativitet i den.
- Forklar alle at alle sammen ikke skal skape konflikter, men prøve å finne et kompromiss og gi innrømmelser. Dette må vises ved eksempel, ikke bare snakkes om.
Alt dette er bare mulig hvis voksne er kloke i sin tilnærming til problemer og uenigheter som oppstår. Hvis de ikke krever for mye av barnet, er hovedsaken gjensidig følelse av respekt for voksne. Foreldre bør derfor respektere barnets følelser og behov.
Jeg anbefaler på det sterkeste at for å forbedre og styrke forholdet mellom alle medlemmer, må du bruke så mye tid som mulig til felles hobbyer. Finn 2-3 vanlige hobbyer og bruk tid til dem minst i helgene.
Jeg vil ikke tro det hvis du sier at dere alle er forskjellige og at dere ikke har felles hobbyer! Det er kategorier av rekreasjon som ikke kan annet enn å bli likt. For eksempel reiser, sport, ekstremsport og mange andre kategorier.
Uansett hvordan forholdet utvikler seg i familien din, husk alltid én ting – lær å dele dine følelser, følelser og erfaringer og vær tålmodige med hverandre, respekter og vær klok i ord og handling.
Moskva liv
Da vi flyttet fra Nizhny Novgorod til Moskva, var jeg fire år gammel. Mor hadde lenge planlagt å flytte til hovedstaden og fant til slutt en vei ut - ekteskap med en muskovitt. Og ikke fiktivt, men «av kjærlighet». Med hånden. Brudgommen på den tiden var misunnelsesverdig - en ingeniør, sin egen treromsleilighet. Det var slik vi flyttet. Stefaren min hadde ikke en sjel i meg, han behandlet meg som min egen, jeg kalte ham pappa. Mamma var ham veldig takknemlig for dette, og gaffel med hevn familiens rede.
Så kom omstillingen. Stefaren min ønsket ikke spesielt å jobbe, fra stillingen som ingeniør flyttet han til å jobbe som deltidsvakt, og sa at "på denne måten vil han vie mer tid til familien sin." Samtidig pløyde min mor som servitør på en restaurant i to skift, det vil si at hun tok med hovedinntekten: på den tiden lå ikke lønnen til en ingeniør ved siden av inntekten til en servitør. Vel, om kveldene, en konstant øl-vin brakt av min mor fra jobb.
Mens mamma jobbet, satt stefaren min hos meg: han lærte meg å lese, badet, gikk. På min mors sjeldne helger dro hele familien på kino eller bare gikk en tur i parken. Generelt en vanlig familie.
Stygg and
På skolen følte jeg meg som en stygg andunge: Jeg var feit, jeg studerte for trippel, guttene tok ikke hensyn i det hele tatt. Og, som det virket for meg da, var jeg ingenting av meg selv, jeg hadde ingen evner, min mor sa alltid: "Med talentene dine må du få en spesialitet og gå på jobb." Selvfølgelig likte jeg den peneste gutten i klassen, men jeg turte ikke engang å drømme om ham, jeg forsto at han aldri ville ta hensyn til meg.
Da jeg var fjorten år fikk mamma jobb som bartender på en dampbåt. Det er 90. året i verftet, og cruiseskipet er et tyvested, en gullgruve. Mor begynte å dra på cruise på Moskva-elven og Volga i 2-3 dager per flytur.
Og jeg, som alltid, ble hos stefaren min. I prinsippet var det ingenting å være redd for, siden han oppdro meg og aldri hørte et vondt ord fra ham, enn si en gest.
Så det har gått litt over ett år. Jeg begynte på en teknisk skole, et nytt liv begynte, nye kjærester. En gang jeg kom hjem fra et diskotek, i et nytt kort ruteskjørt, følte jeg meg nesten vakker. Stefaren min var full – i det siste har han drukket mer og mer. Ut av ingensteds begynte han å holde seg. Jeg gikk raskt til rommet mitt og lukket det.
Etter et par timer, da han roet seg, gikk jeg på toalettet. Plutselig, i korridoren, løp han inn i meg, tok meg opp i en armfull og dro meg inn på soverommet deres sammen med moren min. Jeg prøvde å skrike, men han dekket munnen med hånden. Og det som skjedde skjedde. Hele denne tiden virket det for meg at dette ikke skjedde med meg eller bare en vond drøm. Det passet bare ikke inn i hodet mitt at han jeg kaller pappa og denne merkelige grusomme mannen som puster damp på meg er en og samme person.
Skam
Da han sovnet, reiste jeg meg og gikk for å ta en dusj. Hun kastet det uheldige skjørtet, som om jeg hadde vært kledd i noe mer beskjedent, ingenting ville ha skjedd. Så låste hun seg inne på rommet sitt igjen, det var ingen tårer, det kom et sjokk. Om morgenen, så snart det ble lyst utenfor vinduet, løp hun hjemmefra uten å spise frokost engang. Men kulda og sulten tvang meg likevel til å komme hjem om kvelden. Det var en dag til før mamma kom tilbake fra flyet.
Hjemme skjenket stefaren min, som om ingenting hadde skjedd, litt suppe til meg og advarte: hvis jeg skravlet til moren min, ville han fortelle meg at jeg selv forulempet ham. At han ikke er en tulling, han så meg foran seg i korte skjørt snurre seg med byttet og gå halvnaken uten BH. Men selv ville jeg være stille. Jeg skammet meg foran moren min, hun likte ofte å gjenta at hvis en kvinne ikke vil, vil en mann ikke ta hensyn.
Nå tror jeg nok at denne oppmerksomheten til en voksen mann smigret meg på en eller annen måte, det var en følelse av at jeg på en eller annen måte var kulere enn penere kjærester. Frykten kom senere, da jeg løy til min første gutt i det første året på instituttet om min første kjærlighet, om den unge mannen som alt var med. Du kan ikke fortelle meg at min første opplevelse var en full stefar.
helvete år
Under påskudd av «Jeg skal fortelle moren min at du misbrukte meg», fortsatte dette i omtrent ett år. Da mamma var på fly, prøvde jeg å ikke fange stefarens øyne, hvis jeg hadde mulighet, overnattet jeg hos vennene mine. Men det gikk ikke alltid slik. Noen ganger måtte jeg ligge med ham. Ikke ofte, en gang annenhver måned, når min mor var borte, og stefaren min ble full. Det er rart at den ikke fløy. Alt var som i en drøm.
Hvorfor holdt ut? Hun ville ikke forstyrre moren sin, selv om hun så sterk ut, klaget hun noen ganger over at hjertet banket. Det er derfor du ikke fortalte meg år senere, du vil fortsatt ikke endre noe. Mamma giftet seg med denne freaken for leiligheten, altså for meg. Slik at jeg har flere muligheter, en god fremtid. Hun kunne ikke vite hvordan jeg skulle måtte betale for disse "mulighetene". Og jeg gikk ikke til politiet av samme grunn: det ville være en skandale, men det er nytteløst, de vil ikke spole tilbake livet mitt.
Da endret holdningen til stefaren seg. Et stille hat rullet inn, veldig rolig. Bare lukten av det gjorde meg kvalm.
Nytt liv
I mitt første år på college fant jeg en jobb og flyttet ut. Jeg begynte å leie en leilighet med en venninne-klassekamerat. Mamma reagerte normalt på dette: hun begynte tidlig et selvstendig liv. Hun gjettet aldri at jeg bokstavelig talt rømte hjemmefra på grunn av stefaren min.
Av og til kom jeg på besøk til mamma, vi satt alle sammen ved middagsbordet, oppførte oss som vanlig, og stefaren min plaget meg heller ikke lenger. Men likevel, jeg overnattet aldri, moren min insisterte ikke, vi satt og drakk vin - det er alt.
Mamma skilte seg fra ham åtte år senere: han drakk allerede seriøst. Etter skilsmissen bodde hun ikke hos ham, forble registrert i leiligheten, hun leide en odnushka i forstedene, og var allerede pensjonist. Men samtidig brøt hun ikke båndene til stefaren i det hele tatt. Da min stefar var alvorlig syk før hans død, dro jeg til ham på forespørsel fra min mor: enten for å ta med mat eller medisiner. Han kjente meg nesten ikke igjen. Da han døde, fikk vi en treroms leilighet.
jeg har en sønn
Det er rart at jeg da, i min ungdom, til og med behandlet dette med forståelse, vel, en syk person, hva kan du gjøre ... Nå, år senere, forstår jeg at stefaren min bare er avskum. De må skytes. Siden jeg ikke fortalte det til moren min, vil jeg ikke si det, la henne leve i fred. Hvis jeg måtte tilstå, da, i min ungdom, men nå hvorfor hisse opp? For at hun skulle tro at datteren hennes ble voldtatt mens hun tjente penger? Jeg er selv en mor, jeg ville ikke likt å motta slike tilståelser på slutten av livet mitt, selv om jeg fortsatt ikke forstår hvordan hun ikke følte at noe var galt, hvorfor hun ikke spurte.
Laster inn...