Nylig tok Beng-Beng-byrået representert ved Dima Karpov (byråets partner) et videointervju med meg, og vi begynte å snakke om mentalitetsforskjellen – russisk og tysk. I bunn og grunn at tyskerne ikke ser ut til å forstå vitser.
Og de bare forstår, og tysk humor er ganske subtil. Forskjellen er at det er vanlig at tyskerne bare spøker i en avslappet, vennlig atmosfære. Og russisktalende mennesker prøver å spøke overalt, inkludert med fremmede og til og med på forretningsmøter. Hovedsakelig for å lette litt på spenningen i det første møtet, noe som ikke umiddelbart er tydelig for folk med annen kulturell bakgrunn. Den humoristiske stemningen oppfattes nokså negativt.
Men du tar feil hvis du tror at tyskerne ikke vet hvordan de skal spøke offentlig. For eksempel besøkte jeg nylig hovedsiden til tysk grammatikk duden.de (og jeg besøker den ikke sjeldnere enn gramota.ru), og det er reparasjonsarbeid. Det viktigste tyske stedet er stengt for oppussing. Hva ville en seriøs russisk nettside skrive der? Jeg ville sikkert ha informert tørrkontoret om at stedet er stengt, reparasjonsarbeid er i gang.
Og den tyske ordboken skrev på sin hjemmeside: "Vedlikehold", og under den satte den riktige stavemåten av ordet, dets betydning og former. Som, hvis du ikke forstår hvorfor siden ikke fungerer, her er tolkningen av ordet :-)
Jeg la merke til at russisktalende mennesker liker å spøke ved ulike anledninger. Jeg kom til den konklusjonen at det tilsynelatende er noen som prøver å demonstrere på denne måten sin lærdom og evne til å improvisere. Eller kanskje skjule hennes hjelpeløshet: sarkasme er alltid hennes trofaste følgesvenn. Jeg har bodd i Tyskland for lenge, fordi banning er mer irriterende for meg enn morsomt. Noen ganger faller jeg selv i et hånlig humør, men heller med de jeg føler meg ukomfortabel med, så jeg stopper umiddelbart med en viljeanstrengelse. Noen ganger kommer russevenner til oss som liker å tulle mye, og da blir jeg fysisk lei av å kommunisere med dem. Mange tidligere landsmenn har denne vanen med å kommentere med en slags vits eller skeptisk bemerkning til enhver kommentar fra samtalepartneren. Og det er så vanskelig å være i en tilstand av konstant oppfinnsomhet. Det er også veldig ubehagelig. For det første fordi du hele tiden blir avbrutt og ikke får fullføre tanken. For det andre fordi du får inntrykk av at du ikke blir tatt på alvor. For det tredje fordi bemerkninger ofte er svært upassende (ikke alle er utsatt for improviserte). For det fjerde, fordi når de ler av deg, og de gjør det hele kvelden, har du ikke spesielt godt humør. Og hvis en kvinne føler seg dårlig i huset, kan du være sikker på at det vil være dårlig for alle! Selv katter vil få det.
Men hvis vi går tilbake til detaljene i tysk humor, her er jeg også forvirret over noen ting. For eksempel dreier tyske vitser ofte om å diskutere foreldres dumhet. Den italienske kulten av min mor er nok nærmere meg. Og ikke fordi jeg har et strålende forhold til foreldrene mine – vi har alle skjedd. Jeg vet bare ikke hvor gøy det er når menneskene som har oppdratt deg offentlig blir gjort til nar. Av dette, spesielt hvis dette er sant, vil du heller gråte. Og jeg vil heller sympatisk klappe personen på skulderen enn å le med ham.
Men her må du vite at i det tyske miljøet av komikere er det en slik person som Caroline Kebekus. Jeg så hennes første forestillinger, ofte gjesteopptredener og veldig korte, da hun fortsatt var en liten iøynefallende jente fra Köln. Jeg bare gråt av latter og frekkheten hennes! Hun er nå en ekte stjerne i den tyske komediescenen med tonnevis av egne programmer, invitasjoner til å opptre og turnere over hele Tyskland. Hun har en veldig etsende humor, frekk, på steder fekal (Scheiße - shit, et tysk favorittord), alltid med bruk av kjønnsorganer, en haug med slang og kasting til ytterligheter. En gang slapp hun inn et intervju om at hun selv bare samler materiale for vitser – hun spionerer på livet, og andre skriver tekster til henne. Så, da hun ble en stjerne, tilbakeviste hun resolutt denne uttalelsen, sier de, hun skriver alt selv. Vel, generelt sett, ikke så viktig. Måten hun fremfører sine numre på og hvordan hun fanger opp politikere, proletariatet og de borgerlige med sine etsende og velsiktede replikker – personlig er jeg veldig imponert. Jeg tilgir til og med hennes uanstendigheter og vitser om foreldre - i opptredenen hennes er de virkelig morsomme og det føles som om hun elsker foreldrene sine veldig høyt.
Hvis du er interessert i å lære litt om moderne tysk komediekultur, er et kort klipp av Carolines offentlige opptreden nedenfor. Jeg vil bare oversette vitsene hennes for minutt - fra applaus til applaus, observere Carolyns talestil med alle "kyss meg i ræva", og med rabatt på det faktum at noen ting bare er nærme eller ikke i det hele tatt kan oversettes til russisk. Hvis du ikke forstår tysk, les oversettelsen først og fortsatt se på Caroline og lytt (hun har vår shtetl, Kölnerdialekt). Hvem er forresten komediestjernen i Russland nå? Er det noen nye, eller er de de samme Khazanov-Petrosyanerne som for 20 (30) år siden?
Minutter 0-1: 33
Det er bra at dere er så mange i dag. I vår turbulente tid er dette ikke en selvfølge. Etter hendelsene i Paris er det mange som spør om det fortsatt er mulig å gå på et arrangement som dette uten frykt. Mange er i tvil. Men gudskjelov for at vi i våre turbulente tider har en så uforglemmelig innenriksminister som vet nøyaktig hvordan vi skal stoppe sivil panikk. Jeg er så glad! For på spørsmål om det er en reell trussel i Tyskland, svarte han (Caroline ser på kameraet): «Deler av svaret mitt kan forvirre befolkningen». Akkurat fra nå av er dette mitt universelle svar på alt! Hvis neste gang en annen mann spør meg: "Baby, hvordan var jeg i senga?", vil jeg svare ham: "Deler av svaret mitt ... kan forvirre deg."
Minutter 1: 33-1: 57
Vi kan ikke la frykt styre oppførselen vår. Selv om du nå tenker: «Mann, bør du i det hele tatt gå på julemarkedet nå?» Stillingen skal være slik: selvfølgelig gå! Nå må du spesielt på julemarkedet! Alt til markedet! Jeg går også! Og jeg hater julemarkedene! Men jeg går! Jeg vil gå for oss og for frihet! Vi drikker alle glitwein mot IS (Islamsk stat)!
Minutter 1: 57-3: 07
Og for å være ærlig, hjemme med familien min til jul er det fortsatt bare en håndgemeng. Selv om nei, i dag er det ikke noe slikt! Jeg hørte at i moderne familier er alt annerledes! I dag er barn bestevenner med foreldrene sine. Bestevenner og alt det der. For foreldrene er alle så søte! Den yngre generasjonen gnir seg ikke lenger med de eldste. Alle slike venner-kjærester. Unge mennesker gjør ikke lenger opprør mot foreldrene sine. Og hvordan gjøre opprør hvis pappa selv ser ut som en shit-hipster: han slipper skjegget, venstre hånd i fargede tatoveringer og går på jobb på et skateboard. Og ingen andre sier: "Far," nei, nei. De sier: Dead, oh May, Dead kaller. Åh, virkelig? Og ingen andre sier «mamma». Alle sier: ma-a-m! Det er mai mamma. Å, er du fra? Jeg er fra Bad-Kalscheuer. Er mamma. (Caroline etterligner overbruk av engelske ord.)
Minutter 3: 07-4: 52
Også fremmed, når din egen mor blir kalt ved navn. Å, jeg har bare et lite oppkast i munnen når jeg hører dette: «Å, Marianne og jeg skal opp..., vi skal med Marianne...» På diskotek eller hvor? "Jeg skal med Marianne en liten afterhour (slang for en nattklubb)." Etter time? Moren min synes etter time er mintsjokolade! For det faktum at du går til etter time, bør moren din slå deg skikkelig! For eksempel for ikke engang å ha på seg en underskjorte! Du må krangle med foreldrene dine på en eller annen måte! Dette er viktig for utviklingen, ikke sant? Å, som jeg kranglet med moren min! Kyss meg bak! Som jeg kjempet med henne! Det ser ut til at ungdommer er overlegne voksne: "Å, vel, min mor!" Jeg har alltid hatt morderiske argumenter for henne. Jeg bryr meg ikke om hva moren min sa, jeg sa: "Svikt! Mislykket! Mislykket!" Eller for å forsterke: "Din fiasko!" Hva med i dag? Folk går med moren på diskotek. Nei, du kan gjøre mange fantastiske ting med moren din, men det er ikke et diskotek å gå! Hva skal du med henne der? Danse? Dere danser alle sånn og sier: "Å mamma, dette er sangen vår!" Hva betyr "sangen vår"? Hva kan være "sangen vår" med mamma? "De vil være som morsomme andunger"? Eller danse med moren din til AaronB og 50 cent? Og mamma synger sammen med de vulgære (Carolyn synger en del av sangen på engelsk og gestikulerer for en blowjob)?
Minutter 4: 52-5: 30
Og da er det mulig at typene som faktisk ønsker å bli kjent med moren din begynner å komme til deg! Tenk da på at livet ditt er over hvis du plutselig blir en wingman for din egen mor! "Å baby, hva er den kule dama ved siden av deg?" "AAAAA! DETTE ER MIN MOR!" Og hvis neste gang du kommer uten moren din, vil de alle bli skuffet: "Å, hvor er moren din?" VET IKKE! Der mødre vanligvis er! "Hva gjør hun?" Hva mødre gjør! Stryking! Sorter matbeholdere i plast!
Minutter 5: 30-6: 27
Ah, slutt å le! I hodet mitt sorterer mamma hele tiden disse beholderne. Jeg elsket det så mye når hun lagde noe til meg, la det i en beholder, ga meg en klasse! Rått! Rått! Men først fra det øyeblikket endte all vår kommunikasjon med én setning. På slutten av hver samtale: "Husker du containeren som må returneres, ikke sant? Om containeren, ikke sant?" Jeg bryr meg ikke om hva det handlet om, jeg kan bli skadet på sykehuset: "Ja, bli frisk snart, så hva med plastbeholderen? Jeg trenger den. Hvor er beholderen?" Etter 3 år returnerer du denne plastboksen til henne, og hun til deg: "Takk! Og lokket? Hvor er lokket?"
Minutter 6: 27-7: 26
Jeg elsker mamma - hun er den beste i verden. Jeg ville aldri byttet henne ut med noen. Men jeg kan ikke gå på diskotek med henne! Hvis jeg går på diskotek med henne ... Hvis hun danser, så er dette ... en mor som min danser hele tiden slik ... Det ser ikke ut som nytelse! Og som om det SKAL gjøres. (6:51 - Carolyn viser bare hvordan moren danser.) "Nå er jeg her for å raskt danse! Ellers vil ingen andre gjøre det! Jeg er ikke en klovn for deg!" Nei seriøst. Hvis jeg virkelig ser for meg at jeg skal med mamma på diskotek, er det første hun vil gjøre der å åpne alle vinduene for å lufte! Takk for oppmerksomheten!
Tyske vitser om barn
Når du bor på landet, blir du bedre kjent med det fra anekdoter, vitser og satiriske sketsjer om det. Tysk humor, selv om det er forskjellig fra russisk, er ikke så mye som det ser ut til. Du kan til og med si at de er veldig, veldig like. Den største forskjellen er nok mindre banning og banning. Og selv om tyske vitser ikke er like subtile som den berømte engelske humoren, men når det gjelder "fordøyelse" er de mer egnet for hjernen vår. Dagens samling er dedikert til anekdoter og vitser på tysk. La oss starte serien vår med barnevitser og vitser. Gratis oversettelse er knyttet til hver vits.
Klein Werner fragt: "Was ist Wind?" Sagt der Vater: "Das ist Luft die es eilig hat."
Sønnen spør faren: "Pappa, hva er vinden?" far: "Dette er luften som har det travelt"
Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du må aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Mamma til sønn:
– Spis Petya med brød!
– Jeg liker ikke brød!
– Du må spise brød for å bli stor og sterk!
– Hvorfor trenger jeg å være stor og sterk?
– Slik at du kan tjene ditt eget brød!
– Men jeg liker ikke brød!
Der Lehrer behandlet im Unterricht die Wärmelehre. "Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann." Fragt er Fritzchen. Fritzchen besinnt sich: “Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!” - “Nun”, will der Lehrer dem Fritzchen helfen, “reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Var bemerkst du dann? "Fritzchen macht, var ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt:" Dreckwürstchen, Herr Lehrer!
I en fysikktime. Læreren spør barna:
– Fritz, gi meg et par eksempler på hvordan du kan generere varme.
"Jeg vet ikke hvordan," svarer Fritz.
- Gni håndflatene hardere sammen ... Hva sier du nå?
- Jeg ser gjørmepølser ...
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben ..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater ?!"
Sønnen ser på morens nye pels og sier:
- På grunn av denne pelsen burde det stakkars storfeet ha lidd ...
– Hvordan tør du snakke om faren din sånn!!! – svarer mamma sint
Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: "Heute werden wir mit Computern rechnen." "Prima", freuen sich die Schüler. "Også, wie viel sind 67 Computer minus 27 Computer?"
I en matematikktime, læreren:
- I dag skal vi telle ved hjelp av datamaskiner ...
- Uraaaaa....
- Så, hvor mange vil være 67 datamaskiner minus 27 datamaskiner?
Fritzchen geht über den Schulhof og fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fallt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht ..."
Fritz går gjennom skolegården, møter Tina og spør:
– Vil du bli med meg i dag?
– Du har ikke funnet noe bedre!?! – svarer Tina
- Funnet, men hun vil ikke bli med meg ...
"Også merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen. Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich: "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"
- Husk barn, varme utvider seg alltid, og kulde komprimerer alt ...
- Ahh, nå er det klart hvorfor sommerferier er lengre enn vinterferier ...
Meine Eltern sind komisch, beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"
To venninner snakker:
– Hva er foreldrene mine morsomme. Først prøvde de å prøve å lære meg å begynne å snakke så fort som mulig. Nå som jeg har lært, er alt jeg kan høre - lukk munnen ... ..
"Axel, warum nennt man unsere Sprache Muttersprache?" - "Weil Papi nie zu Wort kommt!"
– Axel, hvorfor kalles morsmålet morsspråket?
- Fordi de ikke gir far ordet ...
"Papi, heiraten auch Kamele?"
"... nur Kamele!"
– Pappa, gifter kameler seg også?
- ... bare de gifter seg ...
"Das ist aber schön, dass du kommst", begrüßt Seppel den Onkel an der Tür. "Mama sa først gestern, du fehltest uns noch."
«- Det er så bra at du kom, onkel,» gleder nevøen seg mens han åpner døren. "Bare i går sa moren min at bare du fortsatt manglet oss ..."
"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."
– Pappa, pappa, hvor er Afrika?
- Jeg vet ikke, spør moren din, hun ryddet opp i alt ...
"Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet?"
"Siehst Elvira, nicht ein mal das Kind versteht es."
- Pappa, fortell meg hvorfor du giftet deg med moren din? – spør datteren
- Kona, skjønner du, selv datteren kan ikke forstå dette ...
"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."
Gravid mor spør datteren:
– Petra, hvem vil du ha? Bror eller søster?
- Mamma, hvis det ikke er vanskelig for deg, bør du ponni ...
Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."
Far er maler av yrke, spør sønnen:
– Når skal mamma være klar med pyntingen sin?
– Pappa, hun har allerede lagt på gipsen, det er bare maling igjen ...
Kjære lesere, hvis du legger merke til en feil i oversettelsen eller hvis du har bedre alternativer, skriv i kommentarene.
Les andres humor og del dine anekdoter
Som i resten av verden er ingen trygge fra utsiktene til å bli gjenstand for en tegning. Tyskerne er glade for å gjøre narr av venner, familiemedlemmer, kolleger på denne dagen.
Hvordan Rymans bil ble stjålet
"Bilen vår ble stjålet!" - i hysteri skrek en innbygger i Köln, da morgenen 1. april sammen med ektemannen Walter gikk ned til den underjordiske garasjen. Stedet der bilen hadde stått natta før var tomt. «Vi må snarest ringe politiet», mumlet den motløse Walter og strakk seg etter mobiltelefonen med skjelvende hånd. Det var ingen mottak under jorden, så jeg måtte løpe utenfor. Der var Walter inne for neste overraskelse: ved fortauet sto og lyste i vårsolens stråler, bilen deres - i god behold.
Kontekst
Som det viste seg senere, viste alt dette seg å være en aprilsnarr, og rollen som "forfatteren" ble spilt av sønnen til Walter og Sandra. Dagen før «stjal» han i all hemmelighet nøklene til bilen og flyttet bilen til et annet sted.
Hvordan spøker tyske medier
Aprilsnarrens triks, sier legenden, ble på en eller annen måte arrangert av en tysk avis for sine lesere. Dette var tilbake på 1700-tallet. På tampen av påskeferien ble en historie om en "ny metode" plassert i den, som lar en skaffe seg ikke bare fargede egg til påske, men også ... fargerike kyllinger. For å gjøre dette er kyllingen visstnok nok til å holdes en viss tid i et rom med passende malte vegger, gulv og tak. Det var mange lesere som falt for spøken. De stolte på avisene da ...
De moderne tyske mediene forblir også trofaste mot aprilsnarrens tradisjoner. En gang appellerte den regionale radiostasjonen i forbundsstaten Schleswig-Holstein til sine lyttere om å raskt donere vann til kanalen, som er truet av grunne. Og allerede dagen etter, foran "innsamlingsstedet" som er angitt i publikasjonen, var det bøtter med vann brakt av respektable borgere.
"Strålingen fra TV-monitoren bidrar til intens soling!" - en slik melding ble annonsert en gang 1. april av kunngjøreren til den tyske private TV-kanalen RTL. Han anbefalte på det sterkeste å se på TV med solbriller på. Aprilsnarren hadde en effekt. Noen TV-seere begynte å se favorittfilmene og -programmene sine med mørke briller.
Latter latterstrid
Tyskerne elsker 1. april nesten like mye som karnevalet, og gjør gjerne narr av hverandre. «En vellykket aprilspøk hjelper oss å hevde oss selv», forklarer den tyske gelotologen Michael Titze. Til rollen som «ofre» for lumske aprilsnarr-triks, velges vanligvis de mest tillitsfulle og enfoldige. "Det er lettere for oss å demonstrere vår overlegenhet på bekostning av" simpletonene ", - sier den leende terapeuten og minner om: grusomme vitser er spesielt populære i vanskelige tider, når det er kriger eller en økonomisk krise blusser opp.
Latter latterstrid. Den siste tiden har tyskerne lagt mer og mer vekt på «positiv» latter. I Tyskland finnes det til og med latterskoler, hvor de «i fullt alvor» lærer bort kunsten å le. Folk som er altfor seriøse med seg selv inviteres til å melde seg der. Profesjonelle lærere hjelper dem å bli kvitt komplekser, å løsne og le hjertelig, først og fremst av seg selv.
Der Lehrer schimpft:
"Müller du hast einundzwanzig Fehler im Englischdiktat, und zwar genau dieselben wie dein Nachbar. Wie kannst du mir das erklären?"
"Tja, wir haben eben denselben Englischlehrer."
Mueller, - sverger læreren. – Det er 21 feil i din engelske diktat, og de er de samme som naboens. Hvordan kan du forklare meg dette?
- Um, så vi har den samme engelsklæreren ...
Schreit der direktør seine Sekretärin an:
"Seit wann wird denn" Physikalisch "mit dem" F "geschrieben?"
Klagt sie:
"Was kann ich dafür, wenn im Computer das" V "kaputt ist ..."
Direktøren roper til sekretæren sin:
– Siden når er ordet «Physikalisch» stavet med «f»?
- Men hva kan jeg gjøre, - gråter hun, - hvis bokstaven "v" er ødelagt på datamaskinen ...
Zwei Millionäre unterhalten sich.
Sagt der Erste: - "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen konnte."
Daraufhin sa fra Andre: - "Aber ich will sie nicht verkaufen ..."
To millionærer snakker.
En sier: "Jeg er så rik at jeg kunne kjøpe hele verden."
Den andre svarer: "Men jeg kommer ikke til å selge den ..."
Treffen sich zwei Schlangen.
Fragt die Eine: "Du! Bin ich eigentlich giftig?"
"Keine Ahnung. Warum?"
"Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"
To slanger møtes.
En spør: "Hør her, er jeg faktisk giftig?"
"Jeg aner ikke. Hvorfor spør du?"
"Ja, jeg bare bet meg i tunga!"
Ein "neuer Russe" ruft seinen Freund an:
"Du, ich bin Genie! Mein neues Puzzle habe ich indrehalb drei Monate erst gelöst. Auf der Schachtel steht aber" av 3 til 5 Jahre ... "
"New Russian" ringer vennen sin: "Hør, jeg er et geni! Jeg la sammen det nye puslespillet mitt på bare tre måneder. Og boksen sier" Fra 3 til 5 år ... "
"Was fehlt Ihnen denn?", Will der Arzt wissen.
"Ich rede im Schlaf", bekennt der Patient.
"Aber das ist doch weiter nicht schlimm."
"Doch, doch Herr Doktor. Im Büro lacht schon jeder über mich."
Hva bekymrer deg?, - spør legen.
"Jeg snakker i søvne," innrømmer pasienten.
- Men det er ikke noe galt med det.
-Men, doktor, alle på kontoret ler allerede av meg.
Eine Frau Sitzt beim Arzt og sa:
"Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!"
Ruft der Arzt:
"Schwester, den Cognac !!!"
Fru Sitzt er på legekontoret og sier:
– Hver gang jeg drikker alkohol, klemmer jeg menn!
Hvis legen skriker:
-Sykepleier, konjakk!!!
Hält eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Führerscheins. Die Blondine:
"Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?"
"Das ist das, wo ihr Lichtbild drinnen ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche um und oppdaget sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
"Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!"
En politikvinne stopper blondinen og ber om lisens. Blond:
- Rettigheter? Hva er det? Hvordan ser de ut?
-Det er her bildet ditt er inni. Blondinen roter i vesken hennes og finner et speil der, som hun så gir til politimannen. Hun åpner speilet og stammer:
-Unnskyld hvis jeg visste at du også er politikvinne, jeg hadde ikke stoppet deg!
Treffen Sich 2 Blondinen.
Sagt die ene:
"Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"
Sagt die andre:
"Hoffentlich nicht an einem 13ten!"
Det er 2 blondiner.
Odina sier:
-I år er det julefredag!
En annen sier:
-Forhåpentligvis ikke klokken 13!
Zwei Blondinen sitzen am Meer. Die ene stokken den Finger ins Wasser og sagt "Ganz schön salzig hier!"
Die andre holt ein Stück Würfelzucker aus der Tasche und wirft es ins Meer. Dann probiert auch sie.
"Schmeckt ja immer noch verdammt salzig!"
"Kunststück, Du hast ja auch nicht umgerührt!"
2 blondiner sitter på sjøen. Odina legger fingeren i vannet og sier:
-Det er litt salt her!
En annen tar en sukkerbit fra en pose og kaster den i sjøen. -Så prøver hun også.
-Djevelsk salt etter smak
- Du blandet deg ikke inn!
Warum hat eine Blondine immer ein paar leere Glasses im Kühlschrank stehen? -Weil sie dann auch etwas für Leute hat, die nichts trinken wollen.
Hvorfor har en blondine alltid noen tomme glass i kjøleskapet?
Siden hun alltid har noe for folk som ikke vil drikke noe.
Eine Blondine sitzt im Flugzeug og starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:
"Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"
Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster og svar:
"Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"
Blondinen sitter på flyet og stirrer ut av vinduet. Fasinert forteller hun flyvertinnen:
– Det er helt utrolig, herfra ser folk ut som maur!
Flyvertinnen ser også ut av vinduet og svarer:
-Det er maur! Vi har ikke tatt av ennå!
Heute Morgen am Saarbrücker Bahnhof:
"Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! For unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel ... Bretzel-Stuhl-Bretzel ..."
Denne morgenen på Saarbrücken-stasjonen:
- Avgang fra InterCity til Mannheim kl 8 timer 48, avgang fra InterCity til Mannheim kl 8 timer 48! for våre blondiner med digitale klokker:
-kringle-stol-kringle ... kringle-stol-kringle ...
Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchup-Flasche auf dem Kopf herum?
Auf der Verpackung-stativ:
"Vor bruk auf den Kopf stellen!"
Hvorfor går blondinen med en flaske ketchup på hodet?
Pakken inneholder:
-Plasser på hodet før bruk!
Warum läuft eine Blondine in der Dusche?
Weil auf dem Duschgel steht "Wash and Go"!
Hvorfor løper blondinen i dusjen?
Siden dusjsåpen er "Wash and go"!
Warum nimmt eine Blondine eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett?
- Denn Stein um das Licht abzuschießen und die Taschenlampe um zu sehen ob sie getroffen hat.
Hvorfor tar en blondine en lommelykt og en stein med seg til sengs?
-En stein for å skyte ned lyset, og en lommelykt for å se om de kom over (Kaman og en lyspære)?
Eine Blondine kom fra der Post heim og gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte:
"Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder", sa sie freudestrahlend.
"Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, as niemand hingeschaut hat."
Blondinen kommer hjem fra postkontoret og returnerer pengene han ga henne til mannen sin:
«Dette er pengene du lånte ut til frimerket», sier hun og utstråler glede. -Jeg droppet brevet bare uten stempel da ingen så på meg
Der Mann kommt um zwei Uhr natts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann: "Å! Da habe ich wohl die beiden Zahlen."
Ektemannen kommer hjem klokken to om morgenen. Kona begynner å kutte ham:
– Jeg ga deg bare to flasker øl og ba deg komme hjem klokken ti!!!
- Ååå, kjære. Ser ut som jeg har blandet disse tallene sammen.
Zwei Blondinen auf dem Flohmarkt.
"Die eine finnet einen aufklappbaren Spiegel und schaut hinein. Dann sagt sie zur anderen:
Mmmh, jeg kjenner meg igjen."
Dann nimmt die andere den Spiegel und schaut hinein.
"Hei, du Dumme, das bin doch ich!"
To blondiner på loppemarked. Den ene finner et sammenleggbart speil og ser inn i det, og sier så til den andre: "Hmmm, men jeg kjenner henne fra et sted."
Så tar den andre speilet og ser.
"Vel, du er dum, det er meg!"
Jörg ist eine Schlafmütze. Einmal kommt er i ein butikk.
- Ich möchte einen Wecker kaufen.
- Na schön, - sagt ein Verkäufer lustig, - dieser Wecker klingelt, schüttet ein Liter Wasser aus, und wenn das nicht hilft, telefoniert er in die Schule und sagt, daβ du hohe Temperatur hast.
Jörg er en søvnig flue. En dag kommer han til butikken:
– Jeg vil gjerne kjøpe vekkerklokke.
- Vel, greit, - sier selgeren muntert, - denne vekkerklokken ringer, heller ut 1 liter vann, og hjelper det ikke, ringer han skolen og sier at du har høy feber.
Entschuldigen Sie, junges Fräulein. Ist es möglich, Sie kennen zu lernen?
Ja, det er mulig.
Und wie heißen Sie?
Har du telefon?
Hvem, vil du anrufen?
Das Mädchen gibt dem Jungen ihr
Praktisk i hånden.
Jente kan jeg møte deg?
- Kan.
- Hva heter du?
- Ira.
- Kan jeg få telefon nummeret ditt.
– Hva vil du kalle?
- Ja.
Jenta tar frem en mobiltelefon.
- Vel, ring meg.
Wowotschka-Witze
I Russland gibt es vermutlich genau
så viele Witze über "Wowotschka"
wie es in Deutschland Witze über
Fritzchen gibt. Sie sind in der Regel
auch genauso kurz und genauso
geistreich. Her et enkelt spill:
Der Lehrer:
- Wowchen, sage mir, wohin kommen
wir, wenn wir auf dem Äquator ein
Loch durch die Erde bohren?
Wowchen: -In die Irrenanstalt ...
Vitser Vovochki. I Russland er det like mange vitser om Vovochka som i Tyskland om Fritzchen. De er vanligvis like korte og vittige. Her er noen eksempler. Lærer: – Lille Johnny, fortell meg, hvor skal vi gå hvis vi borer jorden på ekvator? Lille Johnny: - Til sinnssykehuset ...
Zwecks des Kampfes gegen Schädlinge hat das Ministerium der Landwirtschaft Chinas erklärt, dass für jede abgegebene Heuschrecke 1 Juan gezahlt wird. Jetzt züchten alle Bauern Heuschrecken.
For å kontrollere skadedyr kunngjorde det kinesiske landbruksdepartementet at 1 yuan vil bli utstedt for hver leverte gresshoppe. Nå avler alle bøndene gresshopper.
Russland hat einen großen Sprung nach Westen gemacht. Der Westen kunne sogar nicht einmal ausweichen.
Russland har tatt et stort sprang mot Vesten. Vesten hadde ikke engang tid til å komme tilbake.
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
Ved rettssaken på Grønland spør aktor tiltalte: «Hvor var du om natten fra 18. november til 16. mars?»
Seksjoner: Fremmedspråk
Formål med ferien:
- Å gjøre studentene kjent med tradisjonene for å feire 1. april i landene i de studerte språkene.
- Å aktivere de kreative evnene til studentene i forberedelsen og gjennomføringen av ferien.
- Få studenter interessert i å lære engelsk.
Hall dekorasjon: plakater som ordtak og ordtak er skrevet på; emblem med bildet av smilende barn og ordene "APRILS DAG" / "NARRENTAG"
P1: Kjære venner! Lærere og elever! Liebe Freunde! Lehrer og Schuler!
Tradisjonen tro er 1. april dagen det spilles vitser.
Opprinnelsen til aprilsnarr er ikke kjent nøyaktig. Det har vært mange forklaringer på opprinnelsen. Opprinnelsen til aprilsnarrdagen eller All Fool's Day går tilbake til delemmaet mange europeere møtte i 1952 da pave Gregory introduserte en ny kalender, en som flyttet starten på det nye året fra dets tradisjonelt varme hekkested 1. april til kald og trist dato 1. januar.
P2: I mange land feires aprilsnarr i forskjellige måneder av året. I Mexico feires det i desember. I India observerer de dagen i mars. I England og USA feirer folk aprilsnarr 1. april. I dag spiller både barn og voksne hverandre små puss i USA og England.
P3: Barna kan bestemme seg for å vekke foreldrene med nyheten om at huset er i brann, eller at det har skjedd en annen katastrofe. Når de ser de alarmerende blikkene i ansiktene til offeret, roper de: «Aprilspøk!» På skolen blir seriøst arbeid nesten glemt når barna prøver å feste merknader på den andres rygg: «Spark meg» eller «Jeg er en tosk»
P4: Am ersten april feiert mann i Deutschland den Narrentag. An diesem Tag scherzt man, das macht allen Spass. Fruher schickten zum Beispiel die Eltern ihre Kinder und befahlen ihnen das Fett von Mucken oder getrockneten Schnee aus der Apotheke zu bringen, oder die Meister schickten ihre Lehrlinge ins Nachbarndorf und befahlen ihnen fort den Sack mitragen Luft. Auch kann man den Gasten statt Wein ins Glas Wasser giessen oder auf den Teller frisches ungebratenes Fisch legen.
P5: Mange forskjellige typer triks spilles denne dagen. Alle kan ha mye moro.
Du vil se noen skuespill, lytte til dikt og sanger på engelsk og tysk som er utarbeidet av elevene på skolen vår.
Kos dere! Hvis du vil ha det, vil du ha en god tid!
1. Lachen wir mit!(Vitser på tysk)
Iscenesettelse.
Ein Student, der als ein ausgesprochener Faulpelz galt, trat ins Prufungsfragen. Er liest die Fragen, kann nicht einmal auf eine antworten und wendet sich dann unsicher an den Professor:
Darf ich noch einen Zettel ziehen?
- Bitte sehr.
Der Student, der auch diesmal keine Antwort weiss, will doch die Hoffnung nicht aufgeben and sagt:
Entschuldigen Sie, Herr Professor, konnte ich noch einen dritten ziehen?
Doch der professor sa ihm ab und tragt Note “genugend” ein.
Daruber wundert sich der danebensitzende Assistent und schaut neugierig auf den Professor.
“Ja, sehen Sie”, klart ihn der Professor auf.
Wenn er sucht, heisst das, irgend etwas weiss er doch!
2. En amerikansk folkesang(amerikansk folkesang)
| Alt er høyere Moren min ga meg en krone Å kjøpe litt godteri Jeg kjøpte ikke noe godteri Det kostet en nikkel. En nick-nick-nick-nick nikkel |
Å, alt er høyere Det er sikkert opprørende Ja, alt er høyere Bortsett fra farens lønn. Min mor ga meg en nikkel |
3. Et morsomt engelsk dikt
| En dårlig dag Jeg sovnet for meg og savnet toget |
Ble sittende fast i heisen, den ville ikke gå |
4. Das Gedicht “Wir wollen frohlich sein”(morsomt tysk dikt)
Varmt, Blumen, Sonnenschein!
Vil du ikke ha det?
Doch! Wir wollen frohlich lachen,
guten Menschen Gutes machen.
Fleissig lernen, spielen, synge,
sinnvoll unsere Zeit verbringen.
5. På engelsktimen(En komisk engelsk scene som inkluderer elevspørsmål og svar som faktisk ble hørt i klassen.)
Elevene roper og løper mellom pultene, noen av dem sitter på pultene.
To gutter slåss. Jentene ler høyt.
Klokken ringer. Ingen legger merke til det. Bare én elev sitter ved pulten og leser.
Læreren kommer inn i klasserommet og går til bordet sitt.
Læreren / roper /: Stopp det! Ta plassene dine! Leksjonen har begynt! God morgen barn. Først av alt, la oss revidere noen grammatikkregler. Husker du betydningen av kategorien person? Verbet å være. "Jeg er syk, han er syk, hun er syk, vi er syk osv." Bobby, gå til tavlen og skriv det ned.
Bobby / skriver på tavlen /: Alle er syke.
Læreren:Å, Bobby! Alice, hvis jeg sier: Jeg vasker, du vasker, han vasker, vi vasker, de vasker - hva er det?
Alice: Jeg tror det er et bad og vi er alle veldig skitne.
Læreren blir nervøs. Hun skriver to setninger på tavlen:
"John har lært engelsk i 3 år".
"Jane lærte engelsk på skolen for 3 år siden"
Læreren: Pete, hvor er nåtid perfekt kontinuerlig og fortid?
Pete: Present Perfect Continuous Tense er ved siden av Past Simple og Past Simple Tense er nær Present Perfect Continuous.
Læreren blir sint: Hva snakker du om? Sitt ned! Du vet ingenting! Albert, hvor er emnet?
Albert: Jeg vet, frue. Jeg har det ikke. Se! / Han vendte ut lommene /
/ Resten av elevene ler. En jente leser et blad. Guttene leker./
Læreren / nesten rasende /: Albert, hvor er faget? Jeg spør deg andre gang!
Albert/ trist /: Jeg skulle gjerne ha dine bekymringer, frue!
Læreren: Hvem kan finne emnet i en setning? Ann, vær så snill.
Ann: Vel, jeg ser at det ikke er noen fremgang i språkvitenskapen. Faren min forteller meg at da han var skolegutt fikk de dem til å se etter denne tingen også. Så de har ikke funnet det ennå, har de?
Læreren/ sint /: Jeg kan ikke høre på slike dumme svar! Hvem kan skrive noen adverb? Tom!
Tom: Jeg kan. / Går til tavlen og skriver /
Høyt, dårlig, rikt
Han leser:
Læreren / skriker /: Det er nok! Engelsken din er veldig dårlig! Du er ulærelig!
Du kan ikke grammatikk i det hele tatt! Hva med lesing? Har du lest teksten om O'Henry?
Hva var O'Henry? Hvor var han født?
Bobby / roper /: Jeg vet! Han var en amerikansk kosmonaut og ble født i Zvezdny Gorodok!
Læreren besvimer.
Alle elevene hopper og roper: «Leksjonen er over!»
6. WIR SIND JUNG, UND DAS IST SCHOEN. (God tysk sang)
Wir sind jung, die Welt ist schoen
Å, du schoene, veie Welt!
Unser Sehnen, unser Hoffen
Zieht hinaus i Wald und Feld.
Bruder, lass den Kopf nicht hangen,
Kannst ja nicht die Sterne sehn;
Aufwarts blicken, vorwarts drangen!
Wir sind jung, und das ist schon.
7. Hvordan er engelsken hans? (Komisk engelsk dikt)
Engelsken hans er fantastisk
Han snakker veldig bra
Aksenten hans er perfekt
Du kan virkelig ikke si
at han ikke er innfødt i USA
Det er ett problem
Han har ingenting å si.
8. Eine kleine Geschichte uber eine “Sportfreundin”
Im Zimmer des Schularztes. (Komisk scene på tysk om en lat student som prøver å få en attest fra en lege om fritak fra kroppsøvingstimer) Iscenesettelse.
Komm bitte her und nimm Platz.Was fehlt dir?
- Ich habe Kopfschmerzen und Halsschmerzen und etwas Husten und Schnupfen.
- Har du temperatur gemessen?
- Noch nicht. Ich glaube aber, ich habe Fieber.
- Lass mich mal sehen. Så klarer høst.
– Was ist mit mir los?
- Du må dreimal taglich Spritzen bekommen und noch bittere Tabletten schlucken.
- Var? Schrecklich. Nein, nein. Ich fuhle mich jetzt schon besser. Ich, ich bin schon wieder gesund. Ich he jetzt in die Turnhalle, wir haben Sport.
– Aha, også Sport. Deswegen Kopfschmerzen, Husten und Schnupfen. Der Sport er den beste Arznei fur dich!
9.Jeg gjorde det ikke (men alle lysene ble slukket) (Komisk sang på engelsk.)
| Vi satt hjemme, min venn og jeg. Maten var i gang, vi så på T.V. En mann snakket på skjermen. En hund bjeffet i gaten min. Jeg tok opp fjernkontrollen, Jeg trykket på en knapp og wow, å nei, nei... Jeg så ut av vinduet mitt, |
Det var nesten et år siden. Hvordan det skjedde vet jeg bare ikke. Ikke mer strøm, Ingen datamaskiner, ingen lys og ingen TV. Her sitter jeg på gulvet. De har meg i en politibil, |
10. Hos legen (En tegneseriescene på engelsk om en lat student som prøver å få en attest fra en lege om fritak fra kroppsøvingstimer)
Iscenesettelse.
| Tegn: Doktor Pill, pasient Lame. (Legen og pasienten presenterer seg for offentligheten). Lege: Jeg er legen, doktor pille, jeg behandler pasienter som er syke. Pasient: Jeg er pasienten, å, hodet mitt! Jeg er så syk, jeg er nesten død! (Pasienten banker på døren til legen). Legen: Det er på tide, det er på tide at arbeidet begynner. Hvem som banker på der, kom inn, kom inn. Pasient: Å, doktor, doktor, å, hodet mitt! Jeg er syk, jeg dør, jeg er nesten død! Doktor: Ta en stol. Hva heter du? Tålmodig:Å, synd på meg! Mitt navn er Lame. Doktor: Å, som du lider! Hvor bor du? Du er så blek, ikke pratsom. Pasient: Jeg bor i Truant street, hus fire. Å, hjelp meg, jeg orker ikke mer! Doktor: Ta av deg skjerfet og la meg se. Tungen din, halsen din, sykdommen din. (Pasienten tar av seg skjerfet. Legen undersøker tungen, halsen). Doktor: Gjør du morgenøvelsene dine? Tar du vitaminer og piller? Pasient: Jeg står opp tidlig ved soloppgang, og gjør morgentreningen. Jeg vasker meg, skyller munnen, jeg tar piller og vitaminer. Legen: Det er greit, det er greit. La meg se, du gjør et sett med øvelser med meg. (Lege og pasient begynner å gjøre sitt daglige dusin) Doktor: Stå opp! Opp med hendene! Hendene ned! Hendene på hoftene! Sitt ned! Stå opp! Opp med hendene! Hendene ved siden av deg! Bøy til venstre! Bøy til høyre! Pasient: Å, lege, lege, jeg er oppblåst, jeg kan ikke bøye meg eller snu meg! Legen: Er det slik? La meg sjekke hjertet ditt, og kjenne pulsen din før vi skilles. |
(Når legen lytter til pasientens puls, slås en båndopptaker på. Forsterkede hjerteslag høres, regelmessig først og deretter veldig uregelmessig. Til slutt slår hjertet en populær melodi. Legen fortsetter å undersøke pasienten).
Doktor: Se nå på blyanten min, sett deg oppreist og flytt øynene dine nå til venstre, nå til høyre. Tålmodig: Øynene mine er i orden, doktor Pill, jeg er ikke nærsynt, jeg ser godt. Doktor: Bare ett blikk til i nesen for å stille en korrekt diagnose. Tålmodig: Jeg er så glad, Doc, at du vil frigjøre meg fra skolen, jeg er så syk. Doktor: For å kurere deg fra din sykdom, gjenta hvert ord rett etter meg: Si: "Jeg er, jeg er, jeg er, jeg er ..." Tålmodig: Jeg er, jeg er, jeg er, jeg er... Doktor: Tålmodig: En juks, en juks, en juks, en juks. Doktor: Jeg er en jukser, jeg er en jukser. Tålmodig: Jeg er en jukser, jeg er en jukser. (ser mistenksomt på legen). Doktor: Tålmodig: Jeg er en skamløs, skamløs jukser. Doktor: Jeg er så sterk som sterk kan bli, jeg er ikke syk i det hele tatt, ikke jeg! Tålmodig: Jeg er så sterk som sterk kan bli, jeg er ikke syk i det hele tatt, ikke jeg! Doktor:`Jeg er en lat gutt - for skam, jeg heter Lame! Tålmodig: Jeg er en lat gutt - for skam, jeg heter Lame! (Forbereder seg på å stikke av.) Doktor: Løp til skolen, din lille knep, oppfør deg aldri dårlig! (Pasienten løper bort.) |
11. Sally snakker spansk(Komisk engelsk dikt)
Sally snakker spansk, men ikke særlig godt.
Når hun prøver å snakke spansk, kan du virkelig se det
Hvilket språk hun snakker eller prøver å snakke.
Første gang jeg hørte henne
Jeg trodde det var gresk.
Ferien avsluttes med en sang på engelsk.
12. Det er på tide å forlate
Det er på tide å gå, klokken har slått tiden,
Men jeg ser fortsatt dine vennlige øyne og smil.
Gi meg hånden din, min venn,
Og si, du vil ikke glemme
Timene vi brukte sammen.Farvel, farvel, min venn,
Det var hyggelig å se deg igjen
Farvel, la oss håndhilse
Til neste gang, cheerio.Farvel, bare for en stund,
Jeg kommer tilbake for å se deg en vakker dag,
Farvel, jeg er på vei
Men jeg vet at vi skal møtes igjen.
Litteratur:
1. E. Littlejohn, D. Hicks, Cambridge English for Schools in Russia, redigert av O. Vinogradova, Moskva, "Drofa" forlag, 2002
2. L.V. Vasilyeva, Faguker på skolen, engelsk, Volgograd, forlag "Teacher", 2003
3. I.V. Tsvetkova, I.A. Klepalchenko, N.A. Myltseva, engelsk for søkere til universiteter, Moskva, forlag “Glossa”, 1996
4. Tidsskrift "Fremmedspråk på skolen", 1988
5. E.M. Shishkina - Fischer, tyske folkekalenderritualer, danser og sanger i Tyskland og Russland, Moskva, forlag "Gothic", 2002.
6. I.L.Bim et al., German, Steps 3, Moskva, Publishing House "Education", 2007
Laster inn ...