Primul tip de anunț este informativ: liftul nu funcționează, mâine se oprește apa, tăceți. Reclamele informaționale tipice suferă de construcție impersonală, agresiune, limba oficială, lipsă de utilitate și lipsă de informații.
| Prost | Amenda |
| Dragi locuitori! Va anuntam ca maine dimineata, de la 8 la 11, se vor verifica instalatiile de incalzire din locuinta dumneavoastra. Vă rugăm să rămâneți acasă la această oră. |
Mâine între orele 8 și 11, mecanicii vor verifica conductele și caloriferele din apartamente. Vă rugăm să stați acasă în această perioadă. Lăcătușii pot porni încălzirea doar atunci când sunt siguri că bateriile din fiecare apartament funcționează corect. |
| Dragi pacienti!!! Aveți voie să intrați în cabinetul medicului doar purtând huse de pantofi sau încălțăminte de schimb. |
Intră în cabinetul medicului purtând huse de pantofi sau schimbând pantofii. Pantofii murdari încalcă standardele sanitare și răspândesc infecțiile. Huse pentru încălțăminte gratuite în cutia de la intrare. |
| Dragi vizitatori!!! Pentru siguranța dumneavoastră, în zona de vânzare există supraveghere video. |
Pentru a vă proteja de hoți de buzunare, angajații magazinului au instalat supraveghere video în zona de vânzări. Dacă devii victima unui hoț, administratorul va chema poliția și te va ajuta să-l găsești pe criminal. |
| Produsele alcoolice nu sunt vândute persoanelor sub 18 ani. Vă rugăm să prezentați pașaportul la cererea casieriei. | Legea interzice vânzarea de țigări și alcool minorilor. Vă rugăm să prezentați pașaportul la cererea casieriei, astfel încât să putem respecta legea. |
Reclamele au devenit convingătoare și au încetat să enerveze. Pentru a realiza acest lucru am folosit următoarele reguli:
Treci direct la obiect. O adresă precum „Dragi rezidenți” face dificilă înțelegerea esenței. Dacă pe un autobuz este atârnat o reclamă, toată lumea înțelege deja că este pentru pasageri, dar într-o clinică este pentru pacienți. Cuvântul „respectat” este atât de uzat încât nu mai are nimic de-a face cu respectul. Scrie direct la obiect: „Liftul nu funcționează”.
Adăugați beneficii. Oamenii nu sunt proști: înțeleg conținutul reclamelor, chiar dacă sunt prost scrise. Dar reclamele nu vor funcționa decât dacă cititorii iau cererea în serios.
Cititorul crede că anunțul nu este pentru el: „Lucrăm aici, unde mai putem fuma?”, „Locuiesc în această curte și îmi parc mereu mașina aici”. Pentru ca anunțul să funcționeze, arătați cititorului beneficiul: „Nu vă parca mașina în curte. Copiii joacă mingea și pot sparge geamul.”
Scapa de semnele exclamarii. Un semn de exclamare reflectă o emoție puternică. Două sau trei semne de exclamare la rând - agresivitate. Numărul de semne de exclamare arată gradul de disperare al autorului, dar nu afectează în niciun fel cititorul. Este doar enervant:
Adaugă un actor. Reclamele tipice, precum gherilele bune, nu-și dezvăluie autorii. Maximul pe care îl oferă este semnătura „Administrare”. Prin urmare, în reclame nu există nimeni care „nu eliberează produse”, „permite intrarea numai în husele de pantofi” și „verifică echipamentele sanitare”.
Această abordare estompează responsabilitatea. Cititorul nu înțelege cui va fi vinovat dacă încalcă regula. Prin urmare, cititorul nu ar trebui să-l urmărească. Comparați: „La intrare, arătați permisul dumneavoastră ofițerului de securitate. Administrare” și „La intrare, prezentați permisul dumneavoastră ofițerului de securitate. Şeful securităţii V.V.Taranin. Tel.: (495) ...”.
Scrieți în limbajul uman. Mulți oameni cred că, pentru a fi respectabile, reclamele ar trebui scrise într-un limbaj formal. Este gresit.
Un anunț bun este scris simplu și uman. Este mai ușor de citit și toată lumea îl înțelege. Eliminați „produs”, „dat” și „realizat” din anunț.
Arata ca iti pasa. Un anunț bun nu numai că interzice sau avertizează, dar sugerează și calea cea bună. Nu doar „fără intrare fără huse de pantofi”, ci și „huse de pantofi gratuite la intrare”.
Un anunț simplu, atent, fără birocrație, este o sărbătoare pentru inimă.
 |
 |
Iată o colecție de texte gata făcute pentru anunțuri către vecini, prin care îi cer să nu arunce gunoi în intrările lor. Majoritatea textelor sunt din categoria „umoristice”, restul sunt pur și simplu o cerință pentru menținerea curățeniei. Puteți găsi și mai multe (referitor la interdicția de a arunca gunoi cu mucuri de țigară) pe o pagină separată.
Dacă alegeți un text amuzant pentru publicare și postare, asigurați-vă că acesta va fi primit în mod adecvat de către cei cărora le este adresat acest text.
Opțiunea 1
Dragi locuitori!
Vă rugăm să solicitam:
- Nu aruncați gunoiul pe ferestre;
- Nu lăsați gunoiul pe casa scărilor.
Vă rugăm să vă duceți gunoiul la coșurile de gunoi.
Companie de administrare SRL „Casa ta”
Opțiunea nr. 2
Ai milă de vecinii tăi!!!
Nu aruncați gunoiul pe ferestre.
Traim intr-o groapa de gunoi!
Cu o rugăciune în ochi,
vecinii tăi sunt de la etajele inferioare.
Opțiunea #3
Dragi locuitori!
Vă rugăm să nu aruncați mucuri de țigară de la ferestre și balcoane; acest lucru a dus în mod repetat la incendii locale și incendii în casa dumneavoastră.
Cu stimă, administrația casei.
Opțiunea nr. 4
Studentul are nevoie de un loc de muncă!
Vă sugerez să vă duceți sacii de gunoi de la ușa apartamentului la container.
La timp:
- de trei ori pe săptămână - 150 de ruble. (pe lună), pensionari - 100 de ruble. (pe luna)
- de cinci ori pe săptămână - 200 de ruble. (pe lună), pensionari – 150 de ruble. (pe luna)
Pentru a comanda un serviciu și a coordona un program, vă rugăm să sunați: 8-111-000-22-33 (Zakhar), sunați de la ora 10:00.
Opțiunea #5
Dragi proprietari de câini!
Vă rugăm să vă plimbați animalele de companie în locuri publice - în scutece!
LLC UZHK "Dvor"
Opțiunea #6
Dragi rezidenți și oaspeți de la intrare!
Vă rugăm să nu aruncați gunoi în intrare!
Nu-ți transforma casa într-un ghetou.
Respectă-te pe tine și lumea din jurul tău.
Sperăm că înțelegeți sensul mesajului.
Opțiunea nr. 7
Casa noastra are lift clasa economica, adica fara toaleta!
Prin urmare, aveți răbdare până la apartament.
Opțiunea nr. 8
Dragi locuitori, vecini!
Păstra curat.
Respectați munca curățătorilor și a îngrijitorilor.
Vă rugăm cu drag:
- opriți vandalismul și curățenia;
- nu mai arunca gunoiul pe ferestre (bețișoare, mucuri de țigară, tampoane, sticle);
- nu mai aruncați mucuri de țigară pe baldachinul de la intrare;
- menținerea curată a zonei locale (este interzis plimbarea câinilor și a copiilor pe peluzele cu plantații);
- nu mai merge pe gazon.
Respectă-ți curtea, intrarea, vecinii și munca utilităților publice!
Opțiunea nr. 9
Dragi locuitori ai etajelor superioare!
Nu aruncați mucuri de țigară de pe balcoane, acestea pot zbura la etajele inferioare și pot provoca incendiu!
Noi, locuitorii etajelor inferioare, vom avea timp să ne epuizăm, dar mă îndoiesc...
Opțiunea nr. 10
Dragi locuitori!
Din cauza căldurii anormale, pericolul de incendiu a crescut mult!
Prin urmare, vă rugăm să nu aruncați mucuri de țigară, chibrituri și cenușă prin fereastră - acest lucru este nesigur pentru dvs. și pentru alți rezidenți ai intrării.
Salutări, administrație.
Opțiunea nr. 11
Cetăţeni!
Dacă vă aflați într-o situație financiară dificilă și nu vă permiteți să cumpărați o scrumieră, mergeți la magazinul Pet Supplies din partea cealaltă a casei. Acolo ți-l vor da ca să te salveze de sentimentul de rușine profundă pe care îl simți când îți dai seama că te comporți ca niște porci, aruncând mucuri de țigară pe fereastră.
Opțiunea nr. 12
Cine face o băltoacă în lift în fiecare zi?
Zâmbește, acum ești filmat de o cameră ascunsă!
Videoclipul filmat cu participarea dumneavoastră va fi trimis poliției și postat și pe internet pe canalul YouTube. Țara ar trebui să-și cunoască eroii, cei care suferă de incontinență și nu poartă scutece. Prietenii tăi le vor adora!
Să bei prea multă bere nu este o scuză! Îl vom găsi oricum!
Opțiunea nr. 13
În săptămâna pe care ai afișat-o, cizmele divine nu au stârnit interes nici în rândul unor astfel de cerșetori ca noi, vecinii tăi.
Nu suntem demni să purtăm o asemenea frumusețe.
Prin urmare, vă îndemnăm să vă lăsați deoparte mândria și să-i duceți la groapa de gunoi.
Opțiunea nr. 14
Dragi vecini!
Vă rugăm să închideți ușa, altfel pisicile ne vor desfigura întreaga aterizare!
Opțiunea nr. 15
Atenţie!
Numai reprezentanții minorităților bolnave mintal care au certificat de înregistrare la un dispensar psihoneurologic au voie să arunce gunoiul la intrare!
Opțiunea nr. 16
Sunăm adolescenți!
Vă reamintim că partea civilizată a umanității a învățat să mențină curățenia în locurile publice în urmă cu câteva secole. Acest lucru a contribuit la reducerea răspândirii epidemilor și la îmbunătățirea stării generale de sănătate a populației. Prin urmare, dacă nu numai ieri ai sărit dintr-o viță de vie și chiar ai învățat să citești și să scrii, încearcă să nu lași gunoaie în urmă la intrare și salvează-ți casa de a fi populată de rozătoare, insecte care răspândesc infecții și alte spirite rele.
Și ține minte: ai o singură casă deocamdată, nu câștigi bani pentru alta și nu ai de unde fugi de aici - vei trăi cu ploșnițe, șobolani și gândaci... Fiind oameni irevocabil bolnavi (din un astfel de cartier) , nu vei avea puterea de a lupta cu hoardele acestor creaturi vii .
Managementul casei.
Opțiunea nr. 17
Dragi locuitori!
Pentru a evita un incendiu, vă rugăm să nu aruncați mucuri de țigară în puțul liftului!
Pentru propria ta siguranță!
Opțiunea nr. 18
Dragi locuitori!
Datorită faptului că doamna de curățenie la adresa dumneavoastră pleacă în vacanță, vă rugăm să păstrați intrarea curată și ordonată.
Administrarea FinStroy LLC
Opțiunea nr. 19
Dragi vecini!
Dacă ești bolnav, ai grijă de un copil sau dintr-un alt motiv convingător, nu poți merge la magazin, să scoți gunoiul sau ai nevoie de ajutor în alte chestiuni zilnice, vitale și nu există nimeni care să te ajute... Sună eu si in afara programului de lucru voi incerca sa va ajut sa ajutati!
De asemenea, sunt gata să vă ajut să mutați, să aduceți sau să scoateți obiecte sau obiecte mari și grele.
Telefon: 111-22-33, Leonid (apel de la 11 la 23 ore).
Opțiunea nr. 20
Dragi vecini!
Locuim cu tine intr-o casa minunata, un monument al patrimoniului cultural. Cu toate acestea, este deja veche, iar toate sistemele de apă și canalizare sunt dărăpănate.
Fântâna noastră este adesea înfundată, iar vecinii tăi au o inundație.
Vă rugăm să nu-l aruncați în toaletă:
- servetele umede;
- betisoare de urechi;
- covorașe pentru câini;
- șervețel sanitar;
- Toată găina.
Aceste articole sunt, din păcate, cele care provoacă adesea accidente.
Cu recunoștință pentru înțelegere,
vecinii dvs. de la etajul 1.
Opțiunea nr. 21
Colegii fumători!
După ce zăpada s-a topit în jurul perimetrului casei noastre, la numărătoare au fost identificate 2.443 de mucuri de țigară, dintre care 821 aparțineau femeilor.
Prin urmare, vă rugăm să folosiți o scrumieră sau un borcan cu maioneză în timp ce admirați împrejurimile pe balcon.
Ministerul Sănătății avertizează că fumatul este un obicei prost. Femeile au o creștere a numărului de riduri, iar bărbații au probleme în a comunica cu aceleași femei.
Opțiunea nr. 22
Dragi mame si tati, bunici si bunici!
Fără îndoială, copiii noștri sunt cei mai buni copii din lume! Dar copiii noștri sunt cei care desenează în lifturi, pe paliere și pe pereții frumoasei noastre intrări, așternut cu ambalaje de bomboane și ambalaje goale, fumează și scuipă pe scări.
Vă rugăm să insuflați copiilor (mari și mici) să respecte munca lor și munca celorlalți, să mențină curățenia și ordinea nu numai în casele voastre, ci și în locurile publice.
Dragi părinți! Consiliul HOA speră că copiii te vor auzi și contează pe sprijinul tău!
Opțiunea nr. 23
Tovarăși rezidenți!
Nu aruncați mucuri de țigară pe ferestre!
Mucul de țigară zboară, dar flăcările din apartamentul meu vor ajunge la al tău.
Să plângem împreună!
Porniți-vă creierul și porniți o scrumieră, vă rog.
Opțiunea nr. 24
Dragi vecini!
O cerere uriașă adresată locuitorilor de la etajele inferioare: hrăniți păsările pe stradă și nu de la fereastră. Toate firimiturile zboară în ferestrele etajelor inferioare.
Opțiunea nr. 25
Dragi locuitori ai casei!
Atunci când la intrare se găsește un sac de gunoi, gunoiul va fi colectat și analizat. Persoana care l-a dat afară va fi identificată. Inculpatul va fi „răsplatit” de către locuitorii întregii intrări.
Nu fi o mizerie! Să trăim în puritate!
Opțiunea nr. 26
Dragi vecini (mai ales cei de la etajele superioare)!
Vă rugăm să aruncați doar următoarele de la ferestrele apartamentelor dvs.:
- portofele cu bani;
- Bijuterii;
- Celulare;
- pantofi și accesorii scumpi (genți, curele, eșarfe, butoni etc.).
Pentru alte gunoi, cumpărați un coș de gunoi și aruncați gunoiul în toboganul de gunoi și mucuri de țigară în scrumieră!
Nu ne transforma casa și curtea într-un morman de gunoi! Și copiii tăi se pot plimba aici!
Multumesc celor care au inteles.
Opțiunea nr. 27
Dragi vecini!
Gunoiul este treaba personală a tuturor!
Și dacă ne scoatem toate treburile personale și le punem la intrare, ne vom îneca cu capul.
În acest sens, vă rugăm să nu expuneți publicului informațiile dumneavoastră personale!
Să încercăm să fim oameni și să păstrăm intrarea curată.
Vă mulțumim pentru înțelegere, vecinilor voștri.
Opțiunea nr. 28
Dragi vecini!
În fiecare zi aud de la cei din jurul meu că viața a devenit rea, dar în Europa este mai bine. Deci, să începem cu noi înșine. Nu este nevoie să strici locul unde locuiți tu și cei dragi. Începe prin a nu arunca gunoiul în picioare. Acesta este echivalentul cu scuipatul în ceai înainte de a-l bea. Nu este nevoie să dai un exemplu rău copiilor tăi.
Mulțumesc pentru înțelegere!
Vecinul tău.
Opțiunea nr. 29
Adept magie neagră
va aduce răul de ochi, deteriorarea, blestemul, impotența, diareea, alcoolismul și acneea tuturor celor care lasă gunoi la intrare, fumează și strică pereții.
Pentru a activa vraja, pur și simplu scuipă pe podea, aprinde o țigară sau dezlipește tencuiala.
Opțiunea nr. 30
Dragi locuitori!
Sacii de gunoi trebuie aruncați la coșul de gunoi!
Containerul se afla in apropierea coaforului langa casa noastra. Explicație pentru cei deosebit de dotați: ieșiți de la intrare, faceți dreapta, mergeți până la mijlocul casei din apropiere. Există un coș verde cu capac și aici ar trebui să aruncați gunoiul.
Opțiunea nr. 31
Instrucțiuni pentru cei murdari care s-au mutat din hambar:
- Gunoiul este aruncat în coșul de gunoi.
- Apoi - în toboganul de gunoi și nu pe fereastră.
- Mucuri de țigară sunt aruncate în scrumieră, apoi în coșul de gunoi și nu pe fereastră.
- Nu există tobogan de gunoi sub ferestre!
- Toboganul de gunoi este pe stânga la ieșirea din lift.
- Dacă nu îl găsești, întreabă și îți vor arăta.
Dacă nu reușiți să urmați instrucțiunile, continuați să faceți prostii, dar aveți cu dvs.:
- bandaje (mai multe role)
- 2 kg gips
- cârje
- asigurare medicala
Vecinii tăi.
Opțiunea nr. 32
Înainte de a arunca gunoiul pe hol, nu uita să mormăi!
Opțiunea nr. 33
O cerere sinceră tuturor locuitorilor care fac reparații!
Îndepărtați deșeurile de construcții de la intrare și de pe scări. În caz contrar, se va aplica amendă.
Administrare.
Opțiunea nr. 34
Dragi vecini!
Vă rugăm: atunci când vă duceți gunoiul la toboganul de gunoi, finalizați procesul!
Nimeni nu este obligat să-ți arunce pachetele rămase aici.
Ce rost are să te caci pe tine?
Brownie-ul tău.
Opțiunea nr. 35
Dragi vecini!
Daca intalnesti un sarpe langa sacii de gunoi ramasi langa usi (este mic, cam 1,5 metri) – nu te alarma! Acesta este un piton domestic. Nu este interesat de tine, vrea doar gunoiul tău. El atacă foarte rar și numai dacă îl învingi. Vă rog să nu încercați să-i faceți rău, pentru a evita conflictul... tot va apărea și vă va învinge! Doar lasa-l singur cu gunoiul, cand isi satisface curiozitatea, se va intoarce singur acasa.
Mulțumesc pentru înțelegere.
Vecinii tăi toleranți.
Opțiunea nr. 36
Dragi locuitori!
Vă rugăm să nu aruncați gunoiul de pe balcoane și prin ferestre.
Există un container de gunoi lângă fiecare intrare. Curățarea suplimentară a teritoriului adiacent și a acoperișului spațiilor nerezidențiale necesită, în consecință, costuri financiare suplimentare.
Vă rugăm să vă respectați pe dumneavoastră și pe vecinii din jur.
Consiliul HOA.
Opțiunea nr. 37
Dragi vecini!
S-a întâmplat ca prin voința sorții, tu și cu mine să fim locuitori ai aceleiași intrări!
Trist este că noi considerăm doar apartamentul în care locuim ca fiind casa noastră, uitând de intrare.
Dar aceasta este și casa noastră!
Așa că haideți să ne păstrăm intrarea curată la fel cum ne menținem apartamentele curate.
Opțiunea nr. 38
Cei cărora le este prea lene să ducă gunoiul la coșul de gunoi!
Vă rugăm să cumpărați în avans și să aveți întotdeauna cu dvs.:
- bandaj steril;
- tampon de bumbac;
- tampon de tifon;
- verde strălucitor (lichid verde strălucitor, acesta este un antiseptic);
- gips.
- traumatologi;
- chirurgi;
- stomatologi;
- proctologi.
Doar dacă completați toate punctele de mai sus, vă puteți simți mai mult sau mai puțin încrezător atunci când aruncați gunoiul pe ușă.
Opțiunea nr. 39
Dragi locuitori!
La intrarea dvs., oamenii se ușurează în mod regulat în lift, încălcând condițiile sanitare și condițiile confortabile de viață ale rezidenților.
Dragi rezidenți și oaspeți ai intrării, folosiți liftul în scopul propus, faceți ușurință în locuri special amenajate pentru aceste scopuri (adică în toaletă).
Administratie DU-55
Opțiunea nr. 40
Domnilor rezidenți!
Mergând de-a lungul intrării și aruncând pe jos mucuri de țigări, chibrituri, pachete de țigări, coji, coji, ambalaje de bomboane, cioturi, chitanțe (cu numere de telefon mobil) și alte gunoaie - gândește-te la faptul că, în afară de tine, există și oameni normali. care locuiesc la intrare, care te trage după tine, aceste dărâmături îți doresc „sănătate” și „prosperitate”.
Opțiunea nr. 41
Locuitorii de la intrare aruncă gunoiul pe fereastră!
Vă rugăm să indicați cu cretă (puneți o cruce sau o căpușă) locul unde doriți să instalați coșul de gunoi, pentru comoditate și amplasare precisă.
Mulţumesc anticipat.
Opțiunea nr. 42
Dragi prieteni!
Să fim de acord așa! Nu veți fuma, urina, nu veți arunca gunoi în lifturi și pe casele scărilor, nu veți arunca deșeurile pe lângă coșurile de gunoi, de la ferestrele balconului și, de asemenea, nu veți lăsa gunoiul în coșurile de gunoi din casă.
Și nu te vom prinde pentru asta și te vom preda poliției!
Consiliul HOA.
Opțiunea nr. 43
Aruncarea gunoiului - nu face sex bun timp de 5 ani!
(semn popular)
Opțiunea nr. 44
Cetăţeni!
Iubește-ți casa!
Nu aruncați gunoiul în intrare, lift sau verandă!
Va fi extrem de neplacut pentru tine cand vei fi prins, pentru ca iti garantam 100% rusine!
Opțiunea nr. 45
Dragi rezidenți (nu vă scriem încă numerele de apartament, dar le cunoaștem)!
Vă informăm că la intrarea dumneavoastră, pentru a scăpa de mucuri de țigară, sticle, articole de igienă uzate și alte gunoaie, există un tobogan de gunoi, nu zonele etajelor inferioare și zona de sub ferestrele propriilor apartamente.
Dacă aveți nevoie de instrucțiuni mai detaliate despre cum să utilizați un jgheab de gunoi, vă vom oferi. Gratuit!
Opțiunea nr. 46
Dragi pisori!
Încearcă să faci pipi într-un colț al casei tale și trăiește cu acea aromă. Poate vei înțelege cât de pute!
Ai conștiință! Măcar respectă-te!
Opțiunea nr. 47
Atenţie!!!
Aruncarea obiectelor mari (cutii, etc.) și a deșeurilor de construcții în toboganul de gunoi este interzisă, deoarece acest lucru provoacă blocaje.
Dacă astfel de cazuri nu se opresc, toboganul de gunoi va fi complet închis.
Societate de administrare „DEZ Central”
Opțiunea nr. 48
Tot pământul de sub ferestre este plin de mucuri de țigară... tipul de la etajul 6 se străduiește mai ales. Să cipăm și să-i cumpărăm o scrumieră?
Opțiunea nr. 49
Dragi rezidenți și oaspeți ai acestei intrări!
O cameră video ascunsă va fi instalată aici în curând. Se va stabili identitatea celui care face pipi si caca. În plus, această intrare va fi atribuită unui vrăjitor celebru din orașul nostru (în interesul anchetei, numele său nu este dezvăluit).
Mult succes pasionaților de sporturi extreme!
Opțiunea nr. 50
Vrei să mergi în Europa?
Nu scuipa și nu urina în lift! Nu aruncați gunoi la intrare! Nu aruncați gunoiul pe lângă coșul de gunoi! Conduceți după reguli! Renunță la locul tău în transportul public! Nu dați și nu luați mită! Nu te bea pe jumătate până la moarte! Respectă-ți istoria și cultura - și înainte să știi, te vei afla într-o stare civilizată!
Opțiunea nr. 51
Dragi locatari care fac gunoaie la intrare!
Vă rog, în timp ce înmulțiți impuritățile, măcar nu vă înmulțiți (de preferință până la a șaptea generație)!
Salvează lumea de tine și de oamenii tăi - descendenții, rudele și prietenii tăi (dacă le dai un exemplu)!
Dacă, în ciuda acestui apel, esența ta animală învinge în continuare natura umană - atunci când lași gunoiul la intrare, nu uita să mormăi!
Opțiunea nr. 52
Cetăţeni! Să vă fie rușine!
Du-ți singur deșeurile menajere la containere! Nu-l lăsa pe podea!
Îndepărtarea gunoiului personal nu este responsabilitatea curățătorilor și a îngrijitorilor.
Opțiunea nr. 53
Dragi locuitori!
Vă rugăm să nu aruncați obiecte voluminoase sau voluminoase (bețișoare, bucăți de plastic spumă, cutii de pizza, recipiente de plastic de 5 litri, pături etc.) la gunoiul.
Sancțiunile vor fi aplicate persoanelor care ignoră această solicitare.
Bordul casei tale.
Opțiunea nr. 54
Dragi vecini!
Aceasta nu mai este o contestație sau o cerere!
Acesta este ultimul avertisment chinezesc!
Nu mai aruncați mucuri de țigară (chiar și cele stinse) de pe balcoane și ferestre. Ei încă zboară în ferestre deschise! Spațiul de locuit al vecinilor tăi nu este scrumiera ta.
Folosește măcar un fel de borcan pentru a elimina deșeurile din dependența ta.
P.S.: Întrucât nivelul nostru de cultură și nivelul de inteligență este mai înalt decât al tău, vom veni cu o modalitate de a-ți „decora” viața cu produse reziduale nu mai puțin plăcute... astfel încât nici viața ta să nu fie plictisitoare.
Opțiunea nr. 55
Vă rog să nu vă transformați aleea într-un hambar!
Dacă nu vă puteți duce sacul de gunoi la locul special desemnat pentru acesta, vă vom învăța împreună.
Acesta nu este un hostel!
Aceasta nu este o fermă!
Respectă locul în care locuiești.
Opțiunea nr. 56
Vecinii (cei care sunt dependenti de a arunca gunoiul pe ferestre si balcoane)!
- Incearca sa consulti un psihiatru, pentru ca ai un impuls maniacal de a arunca sticlele si alte gunoaie de pe balcon in fiecare zi, strict dupa ora 22:00.
- Poate ar trebui să vă schimbați locul de reședință cu unul care să fie mai aproape de depozitul de gunoi? Atunci visul tău albastru de a contempla un morman de gunoi de la fereastră se va împlini... Gândește-te! Și tu vei fi fericit, iar noi vom fi mulțumiți.
Opțiunea nr. 57
Dragi vecini alcoolici!
Vă rog frumos să nu aruncați pe fereastră sticle din râvnita băutură!
Sunteți paralizat opinia poporului rus ca fiind creativ și inteligent și, de asemenea, distorsionați imaginea locuitorilor casei noastre și a cetățenilor Rusiei în general.
Există un depozit convenabil de gunoi la intrare.
Opțiunea nr. 58
Pentru reprezentanții umanității care vor să trăiască ca locuitorii unui grajd!
Fiecare familie are oaia ei neagră, iar aceasta este aparent problema eternă a poporului nostru.
Lasă-ți „creativitatea” pe tapet.
Dacă nu poți crea ceva frumos, nu crea nimic.
Opțiunea nr. 59
Dragi fumători!
La sfârșitul procedurii de fumat, nu aruncați mucurile de țigară în jos (și în sus), deoarece se pot întâmpla următoarele:
- Poluarea mediului.
- Incendii în containerele de gunoi.
Pentru a distruge mucuri de țigară pe loggia există dispozitive speciale - urne.
P.S.: În practică, nu este nevoie să cauți un răspuns la întrebarea: „cum poate un muc de țigară să zboare din logie la coșul de gunoi și să nu se stingă?”
Cu respect, inginer de securitate a muncii
Spiridon Spiridonov.
Opțiunea nr. 60
Pentru numele lui Dumnezeu! De dragul memoriei lui A.S. Pușkin!
Pentru propria ta siguranță, nu strânge gunoiul!
Fii om, păstrează-l curat!
Opțiunea nr. 61
Dragă minune care lasă gunoi!
Dacă trupul tău slab nu are încă o dată suficientă putere pentru a-ți duce gunoiul la groapa de gunoi, voi aprinde o lumânare pentru odihna sufletului tău la slujba de sâmbătă în biserică!
Opțiunea nr. 62
Dragi vecini!
Prețul mediu al unui apartament din clădirea noastră = 80.000 de dolari SUA. Este ciudat că, cu astfel de bani, unii părinți nu pot să cumpere odraslelor lor un șevalet și vopsele, în timp ce alții nu sunt capabili să învețe cum să folosească un depozit de gunoi.
Opțiunea nr. 63
Îl informăm pe omul primitiv care locuiește în casa noastră:
Civilizația noastră a făcut un pas mult înainte; acum nimeni nu marchează teritoriul cu deșeuri din activitatea lor vitală.
Avem un tobog de gunoi!
Opțiunea nr. 64
Dragi locuitori!
Vă rugăm să nu lăsați pisica să intre la intrare, oricât de jalnic arată. Există o suspiciune că se cacă la etajul patru.
Opțiunea nr. 65
Pentru rezidenții cu dizabilități (atât fizice, cât și psihice) care nu își pot scoate gunoiul, o echipă de mutatori fără obiceiuri proaste le oferă serviciile și vă va ajuta întotdeauna să faceți față deșeurilor.
Tel.: 8-000-111-22-33 (Vitaly)
Sună, nu ezita!
Mai bine să-ți fie rușine în fața vecinilor tăi și nu mai arunca gunoi la intrarea noastră.
Opțiunea nr. 66
Dragi locuitori!
Vă rugăm să nu mergeți cu bicicletele pe pereți!
Să păstrăm pereții curați!
Opțiunea nr. 67
Dragi fumători!
Pentru siguranța ta, aruncă-ți mucurile (mucurile) de țigară în borcane special concepute pentru asta!
Au fost cazuri când taurii au venit noaptea la stăpânul lor și s-au răzbunat crunt!
Opțiunea nr. 68
Dragi vizitatori ai cafenelei noastre „Podezdny Drinker”! Curăță gunoiul după tine, altfel voi opri Wi-Fi-ul gratuit.
Opțiunea nr. 69
Dragi locuitori!
Vă rugăm să nu vă ușurați la intrare. Și nu da vina pe pisică, nu este chiar atât de insidios!
Opțiunea nr. 70
Atenţie!
„Dragă” vecină care aruncă zilnic pe fereastră fecalele învelite în ziar!
Noi, locuitorii intrării noastre și ai casei noastre, vă recomandăm insistent să lăsați fecalele acasă și să le aruncați în toaletă. Vrem să trăim într-o intrare curată, pe o stradă curată într-un oraș curat.
În caz contrar, vom plânge polițistului raional. Pentru aruncarea gunoiului pe geam se aplică amendă conform art. 6.4 Codul contravențiilor administrative al Federației Ruse.
Gândește-te nu numai la tine, ci și la rudele tale, care vor fi foarte prejudiciate de astfel de informații intime, care sunt în domeniul public, atât la serviciu, cât și acasă.
Vecinii care încă te tolerează.
Opțiunea nr. 71
Dragi oaspeți de la intrare!
Dacă vii la cineva, atunci sună-l direct! Locuitorii casei noastre, desigur, vor fi bucuroși să vă spună unde să mergeți la miezul nopții!
Dacă ai fugit la intrare doar pentru a te ușura, atunci ai cu tine:
- pașaport;
- bani pentru repararea întregii intrări;
- o pereche de cârje, iod, bandaje;
- voi.
Bun venit la intrarea noastră!
Opțiunea nr. 72
Dragi locatari!
Lăsând gunoiul după aruncarea neglijent a deșeurilor în supapa de încărcare, precum și depozitarea acestora pe podea lângă toboganul de gunoi, contribuiți la proliferarea rozătoarelor și insectelor, creând astfel condiții de viață insalubre.
Rușinea flagrantă din partea ta în legătură cu toboganul de gunoi ne cufundă într-o stare de șoc.
Domnilor, toboganul de gunoi nu este un abis fără fund, vă rugăm să nu aruncați în ea aspiratoare, schiuri, brazi de Crăciun și alte obiecte „interesante” din viața de zi cu zi.
De asemenea, este foarte jignit când, din motive necunoscute nouă, i se toarnă lichid.
Aruncarea deșeurilor de construcții în toboganul de gunoi este strict interzisă!
Respectați munca lucrătorilor care deservesc toboganul de gunoi și casele scărilor.
Cu sinceritate,
SRL „Societatea de management nr. 10”
Opțiunea nr. 73
Domnilor, rezidenți, oaspeți, vecini!
Nu te-ai săturat să trăiești în deșeurile tale?!
Liftul este un mijloc de a te ridica pe tine (sub orice formă), pe copiii tăi, prietenii, rudele, lucrurile tale, la orice etaj... dar nu un loc pentru urinare, o cameră pentru fumători, un coș de gunoi și o planșă de desen.
Daca suferi de incontinenta urinara, poarta scutece, acum sunt facute chiar si pentru adulti!
Fumați? Fumați acasă sau afară și mâncați-vă fundul! După tine, copiii și nefumătorii intră în lift și pur și simplu se sufocă cu acest kumar. Fumați pentru sănătatea dumneavoastră, dar nu în lift!
Gunoiul este o problemă separată! Îți este greu să duci o pungă mică la gunoi? Îți vor cădea brațele? O sticlă de bere este atât de grea pentru tine? Îți place să-ți aduci copiii, prietenii, părinții în această lume?
Când voi surprinde un individ scriind, desenând, zgâriind în lift, îl voi forța să curețe tot liftul cu o periuță de dinți!
Un rezident înfuriat corespunzător al acestei intrări.
Opțiunea nr. 74
Dragi vecini!
Vă rugăm să rețineți că atunci când fumați pe balcon și aruncați mucurile de țigară în jos, acestea ajung pe balconul de jos!
Pe care la această oră, sforăind liniștit, dorm - Nikita, care are 7 luni și încă mai are toată viața în față. Chiar nu vreau să sufăr din cauza imprudenței tale.
Daca iti lipsesc scrumiera, vino in apartamentul nr 64, mama cu siguranta iti va da una. Mulțumesc!
Vecina ta, Nikita, 7 luni.
Opțiunea nr. 75
Un brownie locuiește în lift. Dacă te caci în lift, o să te caci sub pătura ta!
Opțiunea nr. 76
Lasă-ți atâta murdărie în viața ta cât lași în urmă pe scări.
Opțiunea nr. 77
S-a făcut un ritual pe proprietarul sacului de gunoi: lipsa fericirii și sexul de calitate pentru următorii 5 ani!
Daunele pot fi îndepărtate numai prin îndepărtarea independentă a gunoiului într-o zonă special desemnată.
Vrăjitoare ereditară în a 10-a generație.
Opțiunea nr. 78
Dragi locuitori!
Locuitorii casei poartă răspundere administrativă și penală pentru ordinea și curățenia la intrare.
Este interzis să fumați, să beți alcool sau să vă adunați la intrare seara.
Administrare.
Opțiunea nr. 79
Portarii au fost deportați! Nu este nimeni care să curețe gunoiul!
Du-ți gunoiul într-un container de gunoi afară!
Organ de conducere.
Opțiunea nr. 80
Pentru ca curățenia și portarul să vă scoată gunoiul menajer, să curețe mucurile de țigară, urina și fecalele de la intrare, le vom dubla salariul pe cheltuiala dumneavoastră.
Dacă toți sunt fericiți, continuați să mergeți!
Președintele HOA: Dudkina R. O.
Opțiunea nr. 81
Aruncă-ți spectacolele și gunoiul în containerul de gunoi!
Opțiunea nr. 82
Orice gunoi aruncat în afara zonei desemnate va fi considerat o insultă la adresa publicului.
Toți cei condamnați pentru această faptă vor primi o mătură și vor fi supuși muncii corecționale!
Opțiunea nr. 83
Scuipat în lift!
Atenție: infecția conținută în salivă poate provoca boli respiratorii. Mai ești sănătos astăzi? Ești sigur că doar oamenii sănătoși scuipă aici? Respiră adânc. Totul se poate schimba mâine!
Opțiunea nr. 84
Oaspeții de noapte de la intrare!
Locuitorii pașnici ai acestei case vă cer cu seriozitate să fumați, să beți, să vărsați și să vă rahați doar în propriile intrări!
Cei care nu înțeleg vor fi explicați de cadrele didactice!
Opțiunea nr. 85
Nu mai face pipi în colț!
În caz contrar, voi face o vrajă folosind urină și penisul meu se va usca.
Vrăjitoare ereditară.
Opțiunea nr. 86
Dacă arunci gunoiul și mucuri de țigară la ferestre,
și nu te vei curăța după animalele tale domestice,
atunci nu sunteți rezidenți!
Opțiunea nr. 87
Atenţie!
Supravegherea video va fi instalată în curând. Când va deveni clar cine pisează în intrări, fotografii cu inscripția „Un iubitor de piss în intrări” vor fi postate în tot orașul și nu va mai rămâne nicio persoană care să nu cunoască persoana care pisează din vedere.
Opțiunea nr. 88
Atenţie!
Nu te poți băga pe aici!
Te vei îmbolnăvi!
Opțiunea nr. 89
În noaptea de 19 decembrie 2018, vecinii au aruncat cu brio cutii, sticle sau ceva din sticlă spre tânărul dezlănțuit din spatele casei.
Hormonii lor sunt în afara topurilor, dar ce zici de tine? Aruncă paharul? Sunt copii care se plimbă pe acolo!
Îți doresc din tot sufletul să te plimbi prin locurile de odinioară glorie desculț sau, de exemplu, să cazi accidental în lucrările tale.
Opțiunea nr. 90
Dragi vecini!
Astăzi un muc de țigară aprins a zburat în camera mea. Vă rugăm să nu aruncați mucuri de țigară pe fereastră. Pot da o scrumieră săracilor!
Îl voi prinde pe proprietarul mucurilor de țigară - …………… (gândește-te la ce este necesar)!
Opțiunea nr. 91
Locuitorii lasă gunoiul pe hol!
Te voi găsi și te voi pedepsi! Nu poți să-ți duci gunoiul la 100 de metri până la coșul de gunoi?
Peste o săptămână va fi o cameră video la parter, încearcă cineva să lase gunoi.
Opțiunea nr. 92
Dragi locuitori!
Dacă nu aveți un coș de gunoi acasă, cumpărați unul urgent! În caz contrar, pentru fiecare muc de țigară, prezervativ, ambalaj de bomboane, ciot sau tampon de bumbac nou aruncat, voi spune: „Fie ca mâinile să ți se usuce!”
Și se vor usca!
Respectă-te pe tine și pe ceilalți.
Opțiunea nr. 93
Atenţie!
La cererea locuitorilor, celebra ghicitoare Azazella a codificat intrarea: toți cei care aruncă gunoi și urinează la intrare vor avea probleme serioase în viață și vor deveni impotenți.
Atenție.
Ai grijă de sănătatea ta.
Opțiunea nr. 94
Stăpânul pisicii!
Nu-ți lăsa animalul de companie să iasă pe hol!
Se face pipi pe covoare.
Opțiunea nr. 95
Dragi locuitori!
Dacă familia dvs. conține reprezentanți ai unei familii de oameni cărora le place să locuiască în pantă, atunci următoarele informații vă privesc.
Dacă nu puteți transporta gunoiul la coșul de gunoi, avertizați în prealabil locuitorii de la toate etajele. În acest caz, respirația miasmei tale va deveni ceva inevitabil și vom fi cu toții pregătiți să tolerăm vecinii incompetenți (cu boli grave și ireversibile ale capului).
Dacă ți-ai crescut copiii să fie atât de proști încât nu sunt capabili să înțeleagă diferența dintre o intrare și o groapă de gunoi, atunci fii pregătit să-l găsești pe covorul de lângă ușa ta cu fiecare sac de gunoi aruncat pe locul de joacă... Și cum poți afla cine nu este capabil să facă față propriilor noastre deșeuri, o putem face cu ușurință! Și nu căuta camere, nu le vei putea detecta. Profesioniștii lucrează.
Toate cele bune!
Opțiunea nr. 96
Îi avertizez pe cei care vor să strice lucrurile! te voi blestema!
Veți suferi de diaree oricând doriți și când nu doriți. Luați o șansă și verificați.
Opțiunea nr. 97
Atenţie!!!
Pentru informarea rezidenților și vizitatorilor intrării nr. 1
Din 28 noiembrie 2018, intrarea nr.1 a fost vrăjită de un tămăduitor ereditar!
Persoanele care împrăștie intrarea cu gunoi, canalizare sau permit deteriorarea pereților, lifturilor și ușilor riscă să sufere daune pentru ei înșiși și pentru urmașii lor (blestemul ancestral până la a 7-a generație).
Fii vigilent și responsabil! Nu vă răniți pe voi și pe cei dragi cu o atitudine iresponsabilă față de proprietatea publică!
Opțiunea nr. 98
Vecinii noștri necurați!
Fii amabil, înlocuiește rumegușul din cap cu creier și oprește prostiile acolo unde locuiești.
Puneți deșeurile într-un tobog sau într-un container de gunoi.
Opțiunea nr. 99
Pentru cei care aruncă gunoi în această intrare, dracii au găsit deja o oală mai fierbinte!
Opțiunea nr. 100
Dragi caini!
Vă rugăm să vă luați proprietarii afară pentru a se ușura! Nu te mai caca la intrare, nu mai poți respira.
Opțiunea nr. 101
Dragi vecini din apartamentul (probabil) nr.163, care tin un urs acasa.
Dacă animalul tău de companie îmi face încă o dată o grămadă pe covorul de la intrarea în apartament, atunci mă voi răzbuna pe tine și mă voi rahat nu mai puțin decât fiara ta necunoscută.
Chiar și într-un hol de intrare în care curățarea se efectuează sistematic, este dificil să se realizeze curățenia atunci când locuitorii aceleiași case aruncă în mod constant gunoi, tulbură ordinea, lasă inscripții pe pereți, fără să-și observe vinovăția.
Cum să te descurci cu astfel de vecini și ce să faci dacă nu sunt vecini, ci străini, care aruncă gunoi și tulbură ordinea?
Lifturile și intrările vopsite și murdare sunt o situație apropiată de mulți proprietari de case în clădiri înalte. În același timp, unii dintre ei se curăță în mod persistent, iar unii angajează firme de curățenie, plătind serviciile pe cheltuiala lor.
Și dacă puteți cu ușurință să măturați gunoiul și să spălați ferestrele, atunci ștergerea inscripțiilor de pe pereți și din lift este o muncă grea. Metodele de luptă în astfel de cazuri, din păcate, nu sunt variate. Singurul mod în care poți lupta este să scrii un anunț.
Pentru a ajunge la vecinii care aruncă gunoi în mod constant, anunțul trebuie să fie convingător. Adresați-vă nu anumitor persoane, ci tuturor locuitorilor casei specificate. Invitați pe toată lumea la o curățare pentru a-i implica pe alții în curățenie.
Invitația trebuie să includă informații despre data, ora și locația curățeniei, fie că este vorba de intrare sau de zona locală. Indicați, de asemenea, care apartament și proprietari inițiază curățarea.
În ziua stabilită vor fi cel puțin mai mulți ajutoare. Asigurați-vă că notați numele și apartamentele celor care au răspuns la oferta dvs. După curățare, scrieți un anunț cu următorul conținut:
„Casa a fost curățată cu participarea apartamentelor (numerele de listă) sâmbătă, cutare dată. Vă rugăm să nu aruncați gunoi și să respectați munca altora.”
Dacă, în ciuda acestor acțiuni, acestea continuă să împrăștie intrarea, va trebui să treceți la acțiuni radicale, care pot presupune chiar și apeluri la autoritățile superioare.
Cum să compuneți corect o invitație la un eveniment de curățare
Primul pas în interacțiunea cu vecinii pe tema curățeniei este să scrieți un anunț despre curățare. Ar putea arăta astfel:
„Dragi locuitori ai casei! Vouă, ca și nouă, locuitorii apartamentului N, probabil că nu vă place să locuiți într-o intrare și o curte murdară. Ne propunem să organizăm o zi de curățare pentru a curăța și a îmbunătăți proprietatea comună. Ziua de curățare are loc în ziua N a lunii N la (ora). Să ne punem casa în ordine împreună.”
Deoarece dați dovadă de inițiativă, faceți-vă aprovizionare cu echipament - vecinii neinițiați pot chiar să fie jenați să iasă, dar când văd că există de lucru pentru ei, se pot alătura. Asigurați-vă că notați pe toți cei prezenți la curățare, faceți fotografii înainte și după începerea lucrărilor. După subbotnik-uri, întâlnirile dintre cei prezenți se dovedesc a fi eficiente.
Prin organizarea unei astfel de întâlniri, îi poți încuraja pe rezidenți să păstreze casa curată și să-i implici pe alți rezidenți din casă să facă curat, sau cel puțin să-i motivezi să nu arunce gunoi. Dacă rezidenții vă susțin inițiativa de a avea grijă în continuare de casă și zonă, notați punctele de discuție ale întâlnirii și adunați semnăturile celor prezenți cu numele și numerele apartamentelor.
Măsuri suplimentare
O cheie suplimentară pentru curățenia la intrare pot fi măsurile de protecție. Adesea cauza blocajului la intrare sunt persoane sau companii care intră accidental și vă vizitează vecinii.
O modalitate bună de a opri străinii să bea, să fumeze sau să arunce gunoi la intrare este supravegherea video sau încuietoarea ușii de la intrare.
Pentru a instala supravegherea video, veți avea nevoie de acordul vecinilor. Trebuie să țineți o întâlnire, strângând semnături de la vecini care să afirme că sunt de acord să instaleze supraveghere video la intrarea dumneavoastră.
Dacă întâlnirea eșuează, mergeți din ușă în ușă și cereți semnături în acest fel. În niciun caz nu aveți dreptul să instalați singur echipamentul. Dar, după ce am obținut cel puțin o duzină de semnături, nu există nicio îndoială cu privire la legalitatea evenimentului.
Prin instalarea supravegherii video, puteți înregistra fețele celor care încalcă curățenia și acțiunile acestora. Contactați o anumită persoană cu o solicitare de a nu arunca gunoi. Dacă ignoră această solicitare, poți folosi fotografiile făcute ca dovadă atunci când contactezi structurile de întreținere a locuinței tale.
Anunț de ordine publică
După ce ați menținut curățarea, veți avea nevoie de încă un anunț. În general, ar trebui să devină punctul final al acțiunilor tale fizice de a organiza ordinea.
Anunțul ar putea arăta astfel:
„Dragi locuitori ai clădirii N! Vă rugăm să rețineți că ordinea la intrare și în curte a fost restabilită în ziua a N-a a acestei luni de către locuitorii apartamentelor (listă). Vă rugăm să vă păstrați casa în ordine și să respectați munca altora. Ne vom bucura dacă vă alăturați curățeniei la următorul eveniment de curățare, care va fi anunțat în avans.”
Dacă la intrare a fost instalată supraveghere video, acest lucru ar trebui să fie indicat și în anunț:
„De asemenea, vă rugăm să acordați atenție faptului că în a N-a zi a fost instalată supraveghere video la intrare pentru a menține ordinea și liniștea generală a locuitorilor casei.”
Însăși prezența unui astfel de anunț la intrare poate opri înfundarea, deoarece nimeni nu vrea să fie filmat.
Măsuri radicale
Practica rezolvării problemelor apărute pe baza vieții în comun arată că o astfel de succesiune de acțiuni duce de obicei la înțelegere între vecini. Uneori, vecinii proactivi continuă să efectueze curățări și curățări comunitare, în ciuda faptului că cineva aruncă în mod constant gunoi și uneori încep să se ia măsuri radicale.
Dacă subbotnikurile, o solicitare de menținere a ordinii și chiar supravegherea video nu i-au oprit pe contravenienți, puteți acționa în acest fel:
- înregistrarea infractorului, colectarea fotografiilor pentru a dovedi vinovăția unei anumite persoane care locuiește în casă;
- atașați la fotografie copii ale anunțurilor despre curățenie și zilele de curățare;
- atașați procese-verbale ale întâlnirilor cu vecinii, unde aceștia își confirmă acordul de a instala supraveghere sau de a efectua lucrări de curățare;
- pachetul de documente colectat se depune la societatea de administrare.
Încălcările sistematice ale curățeniei, în ciuda eforturilor altor locuitori ai casei, pot deveni o bază serioasă pentru acuzațiile în instanță.
Codul locuinței reglementează înstrăinarea proprietății comune, al cărei fond include:
- Intrare;
- aterizare;
- rampe de scări;
- zona adiacenta casei;
- pod;
- subsol;
- orice premisă tehnică.
Această proprietate aparține tuturor proprietarilor din casă în mod egal. Dacă cineva este prins și acuzat că aruncă gunoi, legea îl definește ca un distrugător de proprietate comună.
Aceasta înseamnă că orice muc de țigară sau bere aruncată poate fi considerată ca daune aduse proprietății comune. O astfel de încălcare este considerată de instanță la cererea societății de administrare sau a președintelui consiliului casei. Contravenientul poartă răspunderea administrativă sub forma unei amenzi sau avertisment.
În cazul în care contravenientul nu a respectat hotărârea judecătorească - nu a îndepărtat zona plină de gunoi sau nu a plătit amenda - el poate fi condamnat pentru nerespectarea actelor judiciare prevăzute de Codul penal, ceea ce este o încălcare mult mai gravă.
Practică judiciară și de zi cu zi
În practica judiciară a Federației Ruse, au fost luate în considerare în mod repetat cazuri în care reclamanții erau rezidenți ai uneia dintre casele cu pretenție împotriva propriilor vecini. Dacă faptele evidente au indicat vinovăția inculpaților, instanța a acordat inculpaților muncă în folosul comunității pentru curățarea sau refacerea intrării și a zonei înconjurătoare pentru o anumită perioadă de timp. De regulă, nu s-a ajuns la aplicarea Codului penal.
Folosirea unor metode mai loiale, cum ar fi exemplul personal în curățenie, anunțurile de curățenie și zilele de curățenie, duc de obicei la consens și ordinea este de fapt menținută la intrare.
Un apel care menționează prezența camerelor video este deosebit de eficient. Atunci ordinul este încălcat doar de persoane aleatorii care nu locuiesc la intrare.
Concluzie
Apelul la curățenie este o metodă cu adevărat de lucru pentru a pune lucrurile în ordine. Dar dacă nu dați propriul exemplu, un astfel de anunț va avea puțină greutate. În unele cazuri, un anunț este suficient pentru a chema la conștiință vecinii care locuiesc în casă.
Dar uneori trebuie să apelezi la măsuri radicale: instalarea de echipamente suplimentare, implicarea vecinilor și mersul în justiție.
Cu toate acestea, merită să începeți cu puțin - apelați la conștiința vecinilor tăi care aruncă gunoi. Puteți crea o reclamă folosind eșantionul pus la dispoziție sau puteți crea singur un recurs, ținând cont de relațiile dvs. de vecinătate și de caracteristicile contingentului care locuiește în casă.
Iată exemple de texte pentru un anunț adresat vecinilor despre păstrarea tăcerii. Un astfel de anunț poate fi agățat pe palier sau în intrare, ca reamintire. Multe dintre texte se încadrează în categoria „umoristică”, restul sunt pur și simplu o cerere de liniște. Dacă alegeți un text amuzant (pentru publicare), asigurați-vă că acesta va fi primit în mod adecvat de către cei cărora l-ați destinat.
Opțiunea 1
Dragi si iubiti vecini!
Dacă nu încetați să ascultați muzică tare noaptea (în special Leps), atunci în curând toată casa va asculta „Ramstein”!
Mulțumesc pentru înțelegere!
Opțiunea nr. 2
Dragi vecini!
Vă rugăm să solicitam:
mutați mobila, țipați sfâșietor și rezolvați-vă problemele personale - în timpul zilei!
La 2:00, toată lumea vrea să doarmă, nu să se bucure de detaliile vieții tale personale.
Mulțumesc pentru înțelegere.
Opțiunea #3
Vecini! Să fim mai respectuoși unii cu alții și să nu forăm dimineața!
Unii oameni sunt momentan în vacanță și vor să se relaxeze!
Mulțumesc pentru înțelegere.
Opțiunea nr. 4
Dragi locuitori!
Vă invităm la MEGA-PARTY seara până la ora 5!
Muzica tare, râsul frenetic și bătăi de picioare sunt garantate!
La final invitați speciali:
- brigada SOBR
- Echipă de poliție
- Ținuta de poliție
Vino, va fi distractiv! Și nu-mi pasă dacă ceilalți nu adorm!
Vecinii dvs. din apartamentul nr. 226
Opțiunea #5
Dragă iubitoare de muzică, iubitoare sofisticată de melodie criminală din 181 de apartamente!
Am învățat deja pe de rost repertoriul tău slab de cântece; în fiecare dimineață ne cufundă în uimire și încântare frenetică. Dar, fiind într-o stare de exaltare atât de puternică, nu suntem în stare să facem altceva decât să ne apăsăm urechea de perete, podea sau tavan și să ascultăm iar și iar melodia pe care o iubim atât de mult.
Scutește-ne! Nu-ți ridica orga de butoi la explozie - sunt oameni vii în jurul tău și unii dintre ei vor doar liniște.
Vecini modesti si timizi.
Opțiunea #6
Dragi vecini!
Fii om!
Efectuați lucrări de construcție în termenul stabilit de lege:
de la 09:00 la 19:00 în zilele lucrătoare.
Lucrarile de reparatii sunt INTERZISE sambata si duminica!!!
Dacă situația din 28 octombrie 2018 se repetă (au făcut zgomot până la ora 22.00), sunăm la poliție.
Opțiunea nr. 7
Dragi vecini!
Vă reamintim că există reguli pentru păstrarea tăcerii!
Nu locuiți singur și aveți vecini, inclusiv cei cu copii. Facem un apel către cei cărora le place să asculte muzică tare și târziu! Sperăm că sunteți oameni potriviți... Dacă doriți să ascultați muzică cu voce tare, faceți-o la ora permisă legal! Sau folosește căști fără fir.
Pentru a vă reaminti, orele pentru ascultarea muzicii cu voce tare sunt următoarele:
De la 09:00 dimineața la 13:00 și de la 15:00 la 19:00 seara.
Nimeni nu va alerga la tine si te va implora in lacrimi sa dai volumul... Sunam imediat la politie, nimeni nu a anulat amenzile!
Opțiunea nr. 8
al cărui telefon sună în fiecare dimineață,
te rog trezeste-te repede!
Opțiunea nr. 9
Dragi vecini,
Trăiesc fericit în această casă de mulți ani, dar în ultimul timp aici se petrece haos. Nu am reușit să dorm corect de câteva zile. Și nu pentru că sunt o ciocârlă, o bufniță sau un stârc. Doar că cineva ascultă un hibrid dintre Rammstein și Cannibal Corpse ca un cântec de leagăn.
Sunetele încântătoare vin de la etajul 5. Fără a pune la îndoială calitatea creativității acestor grupuri, voi nota: eu, un om sănătos, îmi pot pune 35 de cm pe această chestiune, dar gândește-te la Marya Ivanovna de la etajul 2! La vârsta ei, o astfel de muzică este un adevărat prevestitor al apocalipsei sub forma unui atac de cord. Apropo, nu a mai ieșit în curte de 4 zile!
Având grijă de pensionarii noștri, de starea sistemului lor nervos și de sănătatea unui iubitor de muzică necunoscut, îi recomand cu tărie să folosească o invenție tehnică numită „căști”.
Opțiunea nr. 10
Dragă vecină,
Mă întorc către pianistul care deja m-a enervat cu adevărat. Și chiar îi cer să bată cheile în zilele lucrătoare, începând cu ora 10, când oamenii sunt în mare parte la serviciu. Seara vreau să mă relaxez și să nu ascult sunete pe care interpretul aparent le consideră muzică. Și în weekend este un „ceas cu alarmă”.
P.S.: Gândește-te bine, instrumentele cu tastatură clar nu sunt pentru tine. Poate poți încerca să desenezi? Și activitatea este mai liniștită și poate iese ceva util din ea.
Opțiunea nr. 11
Dragi vecini,
Dacă nu vrei să plătești la nesfârșit amenzi pentru încălcarea ordinii publice (pentru că încetăm să te mai suportăm și începem să sunăm regulat la poliție), este pur și simplu vital să descoperi noi talente în tine... Până acum, vedem doar un talent în tine - talentat, tehnic și care face în mod regulat zgomot infernal care ne împiedică pe noi și pe copiii noștri să ne simțim ca acasă și nu într-o grădină zoologică.
Dacă nu vă puteți dezvălui potențialul și vă desfășurați afacerile mai liniștit, contactați-ne - cu înțelepciunea noastră colectivă ne vom descurca și vom descoperi cum să vă facem stilul de viață mai potrivit pentru condițiile unui bloc de apartamente.
Vecinii sunt încă toleranți cu tine.
Opțiunea nr. 12
Vecini care ne-au costat scump!
Înțelegem că acasă vrei să faci ce vrei - să țipi, să găuriți pereții, să spargeți vase și să ascultați ceea ce considerați muzică... Dar ne grăbim să vă aducem la cunoștință că dacă doriți să continuați să faceți asta cu voce tare, nevoia de a vă echipa casa are cea mai bună izolare fonică. Pentru ca nu exista o izolare fonica standard in aceasta casa... se pare ca nu a fost inclus in pretul apartamentului sau nu ai putut sa castigi bani pentru el si ti-a fost luat. Sau poate ai fost înșelat când ai cumpărat o locuință, convingându-te că o ai?
Nu contează, totuși. Nu-ți strica karma și reduce decibelii vieții tale, pentru că răbdarea noastră s-a epuizat și acum vei comunica cu poliția ori de câte ori vei începe să tulburi liniștea publică după ora 21:00.
Vecinii care empatizează cu tine.
Opțiunea nr. 13
Dragi vecini,
Nu am puterea să vă văd cum îți irosești talentul de elocvență, irosindu-l pe simpli muritori - locuitori ai casei și vecini de pe șantier... și chiar făcând asta noaptea, când cea mai mare parte a publicului ar trebui să doarmă.
Pentru ca pe viitor talentele și cunoștințele voastre despre vocabular obscen să nu fie irosite, am decis să vă înregistrăm dialogurile colorate și să le postăm pe World Wide Web.
Sperăm că în viitorul foarte apropiat veți deveni eroii de cult ai celor mai scandaloase emisiuni TV.
Țara trebuie să-și cunoască eroii!
Fanii tăi fideli sunt vecini.
Opțiunea nr. 14
Dragi locuitori,
Aflarea detaliilor vieții tale personale pe timp de noapte a dus la faptul că toți vecinii, cu excepția agențiilor de aplicare a legii, sunt la curent cu ele. Vom încerca să corectăm această omisiune și să vi le prezentăm cât mai curând posibil.
Vecinii însetați de liniște noaptea.
Opțiunea nr. 15
Domnilor, vecini!
Vă suntem recunoscători pentru că ați adus culori strălucitoare în rutina noastră de zi cu zi gri cu zgomotul dvs. din weekend. Suntem chiar pregătiți să devenim participanți la confruntările voastre, să punem pariuri pe cine va „lovi” pe cine de data aceasta... și - data viitoare... acesta a devenit deja divertismentul nostru preferat și o parte integrantă a vieții.
Cu toate acestea, regretăm să recunoaștem că nu putem accepta stilul tău de viață antisocial din cauza faptului că suntem nevoiți să mergem la muncă în fiecare zi și să ne hrănim familia. Și pentru a îndeplini această sarcină super, trebuie să dormim suficient.
Prin urmare, vă rugăm să fiți atât de amabili încât să vă asigurați că apartamentul dumneavoastră este izolat fonic și să nu ne obligați să-l punem la dispoziție cu ajutorul poliției.
Vă mulțumim încă o dată pentru spectacolele distractive de seară.
Opțiunea nr. 16
Dragă vecină de la etajul 6 sau 8!
Înțeleg emoționalitatea ta crescută în timpul unui joc pe computer. Și dacă indignarea ta în momentele de înfrângere s-ar exprima în citate din clasici literari, aș avea mai puține obiecții.
Dar, din moment ce doar obscenitățile rusești clasice se aud de la tine prin conductele radiatorului și într-o gamă lexicală foarte slabă, vă rog cu sinceritate să vă transferați indignarea de la nivelul unui țipăt isteric la nivelul unei voci. Daca nu ai aceasta optiune, in acest caz iti poti izola fonic camera.
Cu ajutorul acestor manipulări simple, vei proteja urechile vecinilor tăi (inclusiv copiii!) de limbajul tău obscen și pe tine însuți de blestemele noastre.
Opțiunea nr. 17
Orice ai face acolo, îmi tremură tot apartamentul! Mi-a fost rușine să bat la ușă, așa că am lăsat un bilet. Nu o lua la inimă, dar nu mai face zgomot! Mulțumesc.
Opțiunea nr. 18
Dragi vecini!
Îmi doresc foarte mult liniște în apartament!
În mai, un locuitor din Saratov și-a împușcat vecinul din cauza renovărilor. Deloc. Pentru totdeauna. Adevărat!
Fii atent și păstrează tăcerea. Dacă aici locuiesc și aceiași vecini?
Vă reamintim vremurile pentru munca zgomotoasă:
- În zilele lucrătoare, de la 10:00 la 18:00
- Oră de liniște între orele 13:00 și 15:00
Opțiunea nr. 19
Vecini din apartamentul nr.55!
Vă rugăm să fiți liniștiți, mai ales noaptea.
Între orele 22:00 și 07:00, în conformitate cu regulile de reședință într-un bloc de locuințe („proprietarii de spații rezidențiale și nerezidențiale, chiriașii, chiriașii și vizitatorii acestora, în conformitate cu legea, sunt obligați să păstreze tăcerea la noaptea, de la ora 22 până la ora 7 dimineața").
Zgomotul constant, zgomotul, conversațiile nocturne, sunetele intime interferează cu restul rezidenților. La urma urmei, există un hotel pentru astfel de activități, nu un bloc de apartamente cu pereți despărțitori subțiri.
Opțiunea nr. 20
In casa noastra
INTERZIS
efectuați lucrări de reparații zgomotoase până la ora 8 a.m.,
si de la 12:00 la 15:00 (pentru ca dorm copiii mici), si de asemenea dupa ora 19:00 seara. În weekend și sărbători - la fel.
Vă rugăm să vă respectați vecinii și dreptul lor la recreere. Nu-ți face dușmani! Pentru că nivelul nostru de inteligență este mai ridicat și ne vom da seama mereu cum să ne răzbunăm pe tine.
Salutări, buni vecini.
Opțiunea nr. 21
Dragi rezidenți, sunteți proprietarul unui câine care urlă sfâșietor pe toată durata zilei (evident, în timp ce sunteți la serviciu).
Urlă atât de tare încât este timpul să chemi un exorcist!
Vă rugăm să influențați situația și să luați câteva măsuri!
Cu toții ne iubim pe frații noștri mai mici, dar acest lucru este pur și simplu insuportabil!
Salutări, vecinii tăi.
Opțiunea nr. 22
Dragi locuitori!
Sunt multi copii mici in casa care au nevoie de un pui de somn linistit in timpul zilei!
Vă rugăm să nu loviți, loviți, găuriți sau folosiți un ciocan-pilot cel puțin între orele 12:00 și 14:00. Copilul tresare deja de sunetul burghiului!
Vă mulțumesc foarte mult pentru intelegere.
Opțiunea nr. 23
Dragă vecină „iubitoare de muzică”!
Vă rugăm să respectați Legea federală „Cu privire la bunăstarea sanitară și epidemiologică a populației” și „Legea tăcerii”. Ascultă muzică ca să nu tună în apartamentele vecine. Deoarece ascultați muzică tare, lucrările de reparații sunt permise între orele 8:00 și 20:00 în zilele lucrătoare.
Dormim la 7 dimineata!!! Mulțumesc pentru înțelegere.
Cu stimă, dragii tăi vecini.
Opțiunea nr. 24
Dragă vecină, ascult „chansonul” la volum mare!
În principiu, nu este nimic în neregulă cu muzica tare... Dar
asta se aplica la muzica normala!
Și nu la ceea ce asculți!
Ar fi bine dacă doar urechile ar fi letargice, dar această „muzică” (și șansa de calitate scăzută nu poate fi numită muzică) provoacă și indigestie, încarcă biocâmpurile oamenilor cu energie negativă și, ceea ce este extrem de important, interferează uneori cu somnul!
Totuși, o persoană de succes trebuie să aibă gusturi în toate și în special în muzică... Dar, desigur, aceasta este treaba ta.
Felicitări ție! Vă dorim din suflet să ascultați muzică bună în noul an!
Vecinii tăi.
Opțiunea nr. 25
Stimate proprietar al „Ivana” din 154 de apartamente!
Vă rog să strigați și să vă amintiți mai liniștit de mama lui, pentru că toată casa aude cum și unde ar trebui să meargă el și mama lui și ce să facă.
Opțiunea nr. 26
Dragi vecini!
Nu fiți un perforator; începeți munca de foraj în weekend nu mai devreme de ora 10:00.
Chiar vreau să dorm puțin!
Opțiunea nr. 27
Atenţie!!!
Celebra ghicitoare Azazella a vrăjit intrarea: oricine nu păstrează tăcerea la ora stabilită de lege va fi blestemat și va deveni impotent! Ai grijă, ai grijă de sănătatea ta!
Opțiunea nr. 28
Vecinii, va rugam:
reține-ți emoțiile nocturne și nu ne trezi noaptea, nu există izolare fonică în casa noastră...
Sau poate crezi că aceasta este o casă privată?
Mulțumesc anticipat.
Opțiunea nr. 29
Vrem să țipăm și să țipăm și noi!
Jumătatea feminină a vecinilor de la etajele 3 și 4.
Opțiunea nr. 30
Dragi locuitori ai clădirii noastre!
Există o părere că vecinul nostru de la apartamentul 64 are probleme!
Probabil că, în timpul construcției casei, l-au așezat în mijlocul apartamentului, i-au dat un ciocan și un burghiu cu ciocan și au betonat totul în jurul lui.
Pur și simplu nu poate exista nicio altă explicație pentru faptul că el forează și dăltuiește în mod constant. Se pare că încearcă să iasă. Prin urmare, mă ofer să-l ajut!
Vom acționa împreună. Aproape toți avem o zi liberă sâmbăta. Vă propun să vă treziți devreme, pe la 5 dimineața, să luați burghie, perforatoare, ciocane și să începeți să vă îndreptați spre el, fiecare din apartamentul lui.
Cred sincer că prin eforturi comune putem salva oameni!
Iar dacă sâmbătă nu se poate scoate vecinul din închisoare, atunci îmi propun să-i continuăm salvarea duminică, la aceeași oră (la 5 dimineața)... Sau mai bine zis, la 4...
Să-l salvăm pe tipul ăsta!
Cu stimă, vecinul tău de la apartamentul 46.
Opțiunea nr. 31
Dragi locuitori!
Obosim teribil de obosit la serviciu si este foarte important pentru noi sa dormim suficient noaptea!
Dar robinetul din apartamentul tău ne întrerupe somnul la 3:00 și ne trezește la 5:00! Deși ceasul deșteptător este setat la 6:00.
Cerere uriașă: schimbați robinetul!!!
La urma urmei, este ieftin. Și vom înceta să te urâm!
Și atunci ai înțeles deja!!!
Opțiunea nr. 32
Dragi vecini!
Noaptea, bunica din apartamentul nr. 37 bate in perete cu un ciocan.
Ea aude muzică care îi tulbură somnul.
În acest sens, avem o cerere serioasă către iubitorii de muzică: folosiți căști noaptea.
Opțiunea nr. 33
Dragi vecini din apartamentul nr.10!
Când faceți sex, vă rugăm să deschideți ambele uși ale balconului. Nu vei fi atât de fierbinte și mulțimea de copii care din anumite motive se adună sub balconul tău în fiecare zi la această oră își va putea dezvolta mai bine fanteziile. Populația feminină adultă a casei este revoltată că soții lor rar, în comparație cu tine, și cu mai puțină calitate, efectuează această procedură... Toată lumea este foarte interesată de ce îți face acolo, de ce țipi așa?
Înțelege-ne! Deși avem o oarecare invidie pe exercițiile tale, aceasta nu este o curiozitate inactivă! Puterea căsătoriei în familiile casei noastre, dezvoltarea sexuală a copiilor noștri și productivitatea rezidenților lipsiți de somn din întreprinderile orașului depind de nivelul de volum și timbru al țipetelor tale.
Vă mulțumesc că ați citit până la capăt.
Opțiunea nr. 34
Dragi vecini,
hai sa ne tratam unii pe altii cu respect!
Nu geme atât de tare seara și noaptea!
Izolarea fonică din casa noastră lasă de dorit,
si sunt multe familii cu copii care locuiesc in casa.
Opțiunea nr. 35
Dragi vecini - locuitori ai apartamentului nr. 262.
O cerere uriașă: desfășoară-ți orgiile de noapte cât mai liniștit!
Pentru că din țipetele voastre sfâșietoare de noapte (amândoi sunt îngrijorați), copiii mici se trezesc în miezul nopții și plâng de groază (trei etaje deasupra și mai jos de apartamentul tău... iar apartamentele laterale nu se bucură ascultând ţipetele a două balene rănite).
Te avertizăm că am înregistrat tot ce s-a întâmplat în apartamentul tău astăzi pe video cu ajutorul unui quadcopter, iar în caz de repetare și lipsă de respect față de noi, vecinii, vom posta videoclipul orgiei tale pe YouTube. Ne-am săturat de vecinătatea voastră prostească și nerușinată.
Pădurea există pentru a țipa!
Opțiunea nr. 36
Din păcate, nu te cunosc personal, așa că scriu public!
Un cuplu căruia îi place să facă „asta” ca să audă două (!!!) case, vă rugăm: închideți geamurile, puneți un căluș în gură, folosiți alte metode disponibile pentru a păstra liniștea noaptea.
Copilul meu se trezește în jurul orei 23 cu întrebarea: „Mamă, cine moare așa de tare?!”
Fiți buni, vecini, muriți în liniște!
Locuiești într-un bloc de apartamente, nu unul privat și nu într-o pădure adâncă. Copii și bătrâni locuiesc lângă tine!
Opțiunea nr. 37
Dragi vecini din apartamentul nr.19
Vă rugăm să faceți dragoste mai liniștit, să vă înfrânați emoțiile (se aplică femeilor).
Audibilitate = 100%. Respectă-ți vecinii și copiii. Dacă nu te oprești, vom fi forțați să chem poliția. Deranjați ordinea publică de la 00:00 la 4:00 dimineața. Fata, inchide-ti gura, iti auzim toate tipetele, gemetele si cuvintele de recunostinta, si ce bine a fost pentru tine...
Opțiunea nr. 38
Dragă vecină,
sistemul de sunet al mașinii dvs. este uimitor. Se aude atât de tare și basul este atât de puternic încât până și pereții casei tremură! Acesta este lux!
Este deosebit de grozav când îl porniți la 2:30 am, este pur și simplu uimitor! Suntem cu toții extrem de impresionați de difuzoarele dumneavoastră. Și nici nu vă gândiți să reduceți volumul, mai ales când ascultați muzică lângă o casă în care locuiesc sute de oameni!
Vecinii tăi invidioși.
Opțiunea nr. 39
Dacă zgomotul unui burghiu/ciocan noaptea și dimineața devreme îți amintește de trilurile privighetoarelor, iar ciocănitul altor unelte îți dă fior... Atunci alți oameni dorm!!! Iti poti imagina?!
Data viitoare, nu vă supărați, sunăm la poliție.
Vecinii tăi, care nu au mai dormit de mult.
Opțiunea nr. 40
Dragi locuitori ai apartamentului nr. 7 (cei care locuiesc deasupra etajului 5)!
Ai abilități vocale minunate (am apreciat compoziția lui Leps „Un pahar de vodcă pe masă”, care a fost interpretată în noaptea de 2-3 ianuarie între orele 1:00 și 2:00 a.m. și multe alte compoziții).
Cerere uriașă!
Hai să cântăm cel puțin până la 00:00.
Chiar iti tin companie!
După ora 00:00, lasă-mă să dorm, te rog!
Dacă vrei să cânți după ora 00:00, invită-mă sau ceva...
Salutări, vecine.
Opțiunea nr. 41
Hei, găuritor!
Pe parcursul unui an, burghiul tău transformă casa într-o strecurătoare!
Și asta nu e chiar așa de rău! De ce naiba ai decis că toți visăm să te ascultăm în weekend dimineața?! Credem sincer că îți vei găuri piciorul sau peretele se va prăbuși peste tine!
Cu dragoste, vecinii tăi toleranți.
Opțiunea nr. 42
Dragă ciocănitoare!
Arta ta de a dăltui și de a găuri nu are limite! Aparent, aluziile subtile ale vecinilor nu ajung la tine prin zgomotul pe care îl produci cu atâta talent. Răbdarea mea are limite. Voi da în judecată pentru că am cauzat prejudicii morale sănătății mele și am înrăutățit condițiile de viață ale copilului meu!
Sunt standarde de zgomot stabilite de lege, pe care le depășiți și de aceea mă voi duce și la fisc. După aceasta, afacerea dvs. de a vă „ascuți” propriile circumvoluții se va încheia imediat. Pentru că: „Plătește-ți impozitele și trăiește în pace!” Și, de asemenea, voi mai interesa câteva servicii în personalitatea dvs. și activitățile dvs. de acasă.
Opțiunea nr. 43
Dragi locuitori!
La intrarea noastră au început noaptea să aibă loc orgii cu țipete nebunești de femeie.
Vă rugăm să fiți vigilenți și, în cazul unor astfel de încălcări, sunați la polițistul local la telefon: 011-00-02 sau 022-02-02, pentru a chema participanții la orgie să dea socoteală pentru nerespectarea regulilor hostelului.
Opțiunea nr. 44
(deocamdată, probabil) de la etajul 10!
Te rog, strigi la bărbatul tău care bea și amână totul până mâine, mult mai în liniște. Și nu până la miezul nopții! Ai conștiință! Deja incep sa am cosmaruri noaptea din cauza ta!
Opțiunea nr. 45
Dragi vecini!
În clădirea noastră locuiesc oameni minunați. Unii dintre ei se implică activ în creșterea natalității în țară și nu putem să nu le remarcăm pentru asta. La urma urmei, de fiecare dată, sau mai degrabă de mai multe ori, aceste activități devin de cunoștință publică, iar cei din jurul lor devin martori tăcuți ai acestui proces temperamental și incitant!
Acestor oameni picanti: gandeste-te la acei copii care s-au nascut deja si al caror somn il deranjezi speriandu-i cu tipetele tale.
Anul iepurelui a trecut de mult, este timpul să-ți încetinești temperamentul.
P.S.: Data viitoare voi scrie numerele apartamentelor.
Opțiunea nr. 46
Domnilor muzicieni care locuiesc în clădirea noastră!
Răbdarea s-a terminat!
Dacă sunteți oameni adecvati, atunci opriți-vă tortura muzicală!
Dacă trebuie să-ți faci sunete de coșmar de la 7:30 dimineața până la 1 dimineața, închiriază un studio de muzică izolat fonic special echipat. Locuiești într-un bloc de apartamente și ești obligat să respecti regulile hostelului!
Nu mai am puterea să ascult aceste sunete brutale de gemete (nu se poate numi muzică) de dimineața până seara. Dacă această rușine nu încetează, fiți pregătiți să vă întâlniți cu poliția și să plătiți amenzi pentru încălcarea regulilor de cazare publică.
Opțiunea nr. 47
Dragă vecină, a cărei soție înșală cu „Vaska”!
Sunt incredibil de întristat de nenorocirea ta - pierderea tovarășului tău și a partenerului tău de viață. Îmi exprim sincerele condoleanțe pentru cele întâmplate. În general, el este plin de aceleași emoții ca și tine, dintr-un sentiment de solidaritate masculină.
Cu toate acestea, vă rog să mă anunțați de acum înainte cu privire la schimbările din viața dumneavoastră personală până la ora 22:00, în conformitate cu articolul 3.13 din Codul contravențiilor administrative al Federației Ruse din 21 noiembrie 2007, pentru a evita atragerea persoane neautorizate de la secția de poliție Frunzenskoye.
Cu respect și simpatie,
vecinul tău grijuliu.
Opțiunea nr. 48
In atentia constructorilor si proprietarilor de apartamente care fac renovari!
În zilele lucrătoare, trebuie efectuate lucrări de reparații în casa noastră
de la 8.00 la 18.00
pauză de la 13.00 la 15.00
În weekend și sărbători, toate lucrările de reparații sunt interzise.
Aceste reguli sunt susținute de 88,9 proprietari de apartamente.
Persoanele care provoacă probleme vor avea electricitatea oprită în timp ce rezidenții sunt în vacanță (adică după ora 18:00 în zilele lucrătoare și pe tot parcursul zilei în weekend și sărbători). În aceste cazuri, scutul de la intrare va fi blocat cu o încuietoare cu combinație.
Opțiunea nr. 49
Dacă următoarea ta noapte de ieșire este punctată de cuvintele „Deschide, poliție!”, nu te supăra – te-am avertizat.
Opțiunea nr. 50
Dragi constructori!
Conform celor mai recente cercetări științifice ale oamenilor de știință, betonul devine deosebit de moale în perioadele: de luni până vineri de la 09:00 la 13:00 și de la 15:00 la 19:00. De aceea, vă recomandăm daltuirea, filetarea, găurirea etc. exact in acest moment. Și în weekend betonul devine deosebit de dur.
Betonul obosește în timpul unei zile de lucru, așa că nu se recomandă categoric să-l deranjeze pe Majestatea Sa Beton dimineața, seara și noaptea, deoarece, atunci când se supără, este capabil în cel mai neînțeles mod să formeze fracturi ale membrelor, hematoame. a zonelor paraorbitale, tot felul de vânătăi și zgârieturi pe corpul celui care l-a deranjat. Iar prietenul lui Concrete, Zeul Tăcerii, te va blestema pentru totdeauna.
Aveți grijă de dumneavoastră!
Opțiunea nr. 51
Domnule, sau doamnă, care locuiește în această intrare și cântă muzică la pian în fiecare zi!
Vă rog, nu forțați acest frumos instrument muzical în zilele lucrătoare, după ora 18:00.
Arta este minunată, dar numai atâta timp cât nu provoacă disconfort celorlalți.
După muncă, vecinii tăi vor să se relaxeze fără să asculte mulți ani de bătaie de taste. Și în weekend, dintr-un motiv oarecare, vrei să dormi puțin fără să sari la ora 10 dimineața la improvizațiile tale.
Sperăm că veți fi înțelegători.
P.S.: Sunt gata să cumpăr și să ajut cu eliminarea și transportul pianului în provincia chineză Khu Yam. Se fierbe.
Se încarcă...