Recent, agenția Beng-Beng reprezentată de Dima Karpov (partenerul agenției) mi-a luat un interviu video și am ajuns să vorbim despre diferența de mentalitate - rusă și germană. Practic că nemții par să nu înțeleagă glumele.
Și pur și simplu înțeleg, iar umorul german este destul de subtil. Diferența este că se obișnuiește ca nemții să glumească doar într-o atmosferă relaxată, prietenoasă. Și oamenii vorbitori de limbă rusă încearcă să glumească peste tot, inclusiv cu străinii și chiar la întâlnirile de afaceri. În principal, pentru a ușura puțin tensiunea primei întâlniri, ceea ce nu este imediat clar pentru oamenii din alte medii culturale. Starea umoristică este percepută mai degrabă negativ.
Dar te înșeli dacă crezi că nemții nu știu să glumească în public. De exemplu, am venit recent pe site-ul principal al gramaticii germane duden.de (și îl vizitez nu mai puțin decât gramota.ru) și există lucrări de reparații. Cel mai important site german este închis pentru renovare. Ce ar scrie acolo un site rusesc serios? Cu siguranță aș fi informat biroul uscat că șantierul este închis, lucrări de reparații sunt în desfășurare.
Și dicționarul german a scris pe site-ul său: „Întreținere”, iar dedesubt a pus ortografia corectă a cuvântului, sensul și formele acestuia. Ca, dacă nu înțelegi de ce nu funcționează site-ul, iată interpretarea cuvântului :-)
Am observat că celor vorbitori de limbă rusă le place să glumească în diverse ocazii. Am ajuns la concluzia că, aparent, unii încearcă să-și demonstreze în acest fel erudiția și capacitatea de improvizație. Sau poate ascunde neputința ei: sarcasmul este întotdeauna tovarășul ei fidel. Locuiesc de prea mult timp în Germania, pentru că înjurăturile sunt mai enervante pentru mine decât amuzante. Uneori cad eu însumi într-o dispoziție batjocoritoare, ci mai degrabă cu cei cu care mă simt inconfortabil, așa că mă opresc imediat cu un efort de voință. Uneori vin la noi cunoscuți ruși cărora le place mult să glumească, iar atunci mă săturam fizic să comunic cu ei. Mulți foști compatrioți au un asemenea obicei de a comenta cu un fel de glumă sau remarcă sceptică orice remarcă a interlocutorului. Și este atât de greu să fii într-o stare de inventivitate constantă. De asemenea, este foarte neplăcut. În primul rând, pentru că ești constant întrerupt și nu îți este permis să duci la bun sfârșit gândul. În al doilea rând, pentru că ai impresia că nu ești luat în serios. În al treilea rând, pentru că remarcile sunt adesea foarte nepotrivite (nu toată lumea este supusă improvizației). În al patrulea rând, pentru că atunci când râd de tine și o fac toată seara, nu ai o dispoziție bună în mod specific. Și dacă o femeie se simte rău în casă, poți fi sigur că va fi rău pentru toată lumea! Chiar și pisicile îl vor primi.
Dar dacă revenim la specificul umorului german, aici sunt și eu derutat de unele lucruri. De exemplu, glumele germane gravitează adesea în jurul discuției despre prostia părinților. Cultul italian al mamei mele este probabil mai aproape de mine. Și nu pentru că am o relație strălucitoare cu părinții mei - avem tot felul de lucruri. Doar că nu știu ce distracție este când oamenii care te-au crescut sunt făcuți public proști. Din asta, mai ales dacă acest lucru este adevărat, mai degrabă ai plânge. Și vreau mai degrabă să mângâie persoana pe umăr cu simpatie decât să râd cu el.
Dar aici trebuie să știți că în mediul german al comedianților există o astfel de persoană ca Caroline Kebekus. I-am urmărit primele spectacole, deseori invitate și foarte scurte, când era încă o fetiță discretă din Köln. Am plâns doar de râs și de insolența ei! Acum este o adevărată vedetă a scenei comediei germane, cu o mulțime de programe proprii, invitații la spectacole și turnee în toată Germania. Are un umor foarte caustic, obrăzător, pe alocuri fecal (Scheiße - rahat, un cuvânt favorit german), mereu cu folosirea organelor genitale, mult argou și aruncarea la extreme. Odată ce a lăsat să scape într-un interviu pe care ea însăși strânge doar materiale pentru glume - spionează viața, iar alți oameni îi scriu texte. Apoi, când a devenit vedetă, a infirmat hotărât această afirmație, spun ei, ea scrie totul ea însăși. Ei bine, în general, nu atât de important. Modul în care își face numerele și cum îi prinde pe politicieni, proletariatul și pe burghezi cu replicile ei caustice și bine îndreptate - personal sunt foarte impresionat. Chiar îi iert obscenitățile și glumele despre părinți - în prestația ei sunt foarte amuzante și parcă își iubește foarte mult părinții.
Dacă sunteți interesat să cunoașteți puțin despre cultura modernă a comediei germane, mai jos este un scurt clip al spectacolului public a lui Caroline. Îi voi traduce glumele pe minut - din aplauze în aplauze, observând stilul de vorbire al lui Carolyn cu tot „sărută-mă în fund”, și cu o reducere la faptul că unele lucruri sunt doar aproape sau deloc traducibile în rusă. Dacă nu înțelegi germana, citește mai întâi traducerea și totuși uită-te la Caroline și ascultă (ea are shtetl-ul nostru, dialectul Köln). Apropo, cine este acum vedeta comediei în Rusia? Există cineva nou sau sunt aceiași Khazanov-Petrosyans ca acum 20 (30) de ani?
Minutele 0-1: 33
E bine că sunteți atât de mulți astăzi. În vremurile noastre tulburi, acest lucru nu este de la sine înțeles. După evenimentele de la Paris, mulți oameni întreabă dacă mai este posibil să mergi fără teamă la un astfel de eveniment. Mulți sunt în îndoială. Dar slavă Domnului că, în vremurile noastre tulburi, avem un ministru de interne atât de calm, care știe exact cum să oprească panica civilă. Sunt asa bucuros! Pentru că, întrebat dacă există o amenințare reală în Germania, el a răspuns (Caroline se uită la cameră): „Parți din răspunsul meu pot deruta populația”. De acum înainte, acesta este răspunsul meu universal la toate! Dacă data viitoare mă întreabă un alt bărbat: „Iubito, cum eram în pat?”, îi voi răspunde: „Parți din răspunsul meu... te pot deruta”.
Minutele 1: 33-1: 57
Nu putem lăsa frica să ne conducă comportamentul. Chiar dacă acum te gândești: „Omule, ar trebui să mergi la piața de Crăciun acum?” Poziția ar trebui să fie așa: bineînțeles că mergeți! Acum trebuie mai ales să mergi la târgul de Crăciun! Toate la piata! Voi merge si eu! Și urăsc piețele de Crăciun! Dar voi pleca! Voi merge pentru noi și pentru libertate! Toți bem glitwein împotriva IS (Statul Islamic)!
Minutele 1: 57-3: 07
Și să fiu sinceră, acasă cu familia mea de Crăciun este încă doar o bătaie de cap. Deși nu, astăzi nu există așa ceva! Am auzit că în familiile moderne totul este diferit! Astăzi copiii sunt cei mai buni prieteni cu părinții lor. Cei mai buni prieteni și toate astea. Pentru că părinții sunt toți atât de drăguți! Generația tânără nu se mai freacă de bătrâni. Toți astfel de prieteni-priete. Tinerii nu se mai răzvrătesc împotriva părinților lor. Și cum să se răzvrătească dacă tata însuși arată ca un rahat-hipster: și-a dat drumul la barbă, mâna stângă are tatuaje colorate și merge la muncă la un skateboard. Și nimeni altcineva nu spune: „Tată”, nu, nu. Ei spun: Dead, oh May, Dead is calling. Oh, chiar așa? Și nimeni altcineva nu spune: „Mamă”. Toată lumea spune: ma-a-m! Este mai mama. Oh, ești de la? Sunt din Bad-Kalscheuer. Is ma mam. (Caroline imită utilizarea excesivă a cuvintelor englezești.)
Minutele 3: 07-4: 52
De asemenea, străin, când propria ta mamă este chemată pe nume. Oh, am doar un pic de vărsături în gură când aud asta: „Oh, Marianne și cu mine urcăm..., mergem cu Marianne...” La discotecă sau unde? „Merg cu Marianne pentru un mic afterhour (argo pentru un club de noapte).” După oră? Mama crede că după oră este ciocolată cu mentă! Pentru faptul că te duci după oră, mama ta ar trebui să te dea cu pumnul corespunzător! De exemplu, pentru că nici măcar nu purtați o cămașă de jos! Trebuie să te cert cu părinții tăi cumva! Acest lucru este important pentru dezvoltare, nu? O, ce m-am certat cu mama! Să mă pupi în fund! Cum m-am luptat cu ea! Adolescenților li se pare că sunt superiori adulților: „O, ei, mama mea!” Întotdeauna am avut argumente ucigașe pentru ea. Nu-mi pasă ce a spus mama, am spus: "Eșec! Eșec! Eșec!" Sau pentru a întări: „Eșecul tău!” Ce zici de astazi? Oamenii merg cu mama la discotecă. Nu, poți face o mulțime de lucruri minunate cu mama ta, dar nu este o discotecă pentru a merge! Ce ai de gând să faci cu ea acolo? Dans? Toți dansați așa și spuneți: „O, mamă, acesta este cântecul nostru!” Ce înseamnă „cântecul nostru”? Care ar putea fi „cantecul nostru” cu mama? „Vor să fie ca niște rățuște amuzante”? Sau dansezi cu mama ta pe AaronB și 50 de cenți? Și mama cântă împreună cu vulgarul (Carolyn cântă o bucată din cântec în engleză și face gesturi pentru o muie)?
Minutele 4: 52-5: 30
Și atunci este posibil ca tipurile care chiar vor să-ți cunoască mama să înceapă să vină la tine! Atunci consideră că viața ta s-a terminat dacă devii dintr-o dată un wingman pentru propria ta mamă! "Oh, iubito, ce-i tipa aia tare de lângă tine?" "AAAAA! ASTA ESTE MAMA!" Și dacă data viitoare când vii fără mama ta, toți vor fi dezamăgiți: "Oh, unde este mama ta?" NU STIU! Unde sunt de obicei mamele! "Ce face ea?" Ce fac mamele! Calcat! Soiuri de recipiente din plastic pentru alimente!
Minutele 5:30-6:27
Ah, nu mai râde! În capul meu, mama sortează constant aceste containere. Mi-a plăcut atât de mult când mi-a gătit ceva, l-a pus într-un recipient, mi-a dat curs! Minunat! Minunat! Dar abia din acel moment, toată comunicarea noastră s-a încheiat cu o singură frază. La sfârșitul fiecărei conversații: „Îți amintești containerul care trebuie returnat, nu? Despre container, nu?” Nu-ți pasă ce se spunea, aș putea fi rănită în spital: "Da, să te faci bine în curând, deci ce zici de recipientul de plastic? Am nevoie. Unde este recipientul?" După 3 ani, îi returnezi această cutie de plastic, iar ea ție: "Mulțumesc! Și capacul? Unde este capacul?"
Minutele 6: 27-7: 26
Îmi iubesc mama - este cea mai bună din lume. Nu aș schimba-o niciodată cu nimeni. Dar nu pot merge la discotecă cu ea! Dacă merg cu ea la o discotecă... Dacă dansează, atunci aceasta este... o mamă ca a mea dansează așa tot timpul... Nu pare plăcere! Și de parcă TREBUIE să se facă. (6:51 - Carolyn doar arată cum dansează mama ei.) "Acum o să dansez repede aici! Altfel, nimeni altcineva nu o va face! Nu sunt un clovn pentru tine!" Nu, serios. Dacă chiar îmi imaginez că merg cu mama la discotecă, primul lucru pe care îl va face acolo este să deschidă toate geamurile pentru a ventila! Multumesc pentru atentie!
Glume germane despre copii
Trăind la țară o cunoști mai bine din anecdote, glume și schițe satirice despre ea. Umorul german, deși diferit de rus, nu este atât de mult pe cât pare. Ai putea spune chiar că sunt foarte, foarte asemănătoare. Probabil cea mai mare diferență este cu cât mai puține înjurături și înjurături. Și deși glumele germane nu sunt la fel de subtile ca celebrul umor englezesc, dar în ceea ce privește „digestia” sunt mai potrivite pentru creierul nostru. Colecția de astăzi este dedicată anecdotelor și glumelor în limba germană. Să începem seria noastră cu glume și glume pentru copii. Traducerea gratuită este atașată la fiecare glumă.
Klein Werner fragt: „Was ist Wind?” Sagt der Vater: „Das ist Luft die es eilig hat”.
Fiul îl întreabă pe tatăl său: „Tata, ce este vântul?” tatăl: „Acesta este aerul care se grăbește”
Die Mutter: „Peter iss Dein Brot auf!”
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
„Warum soll ich groß und stark werden?”
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
De la mamă la fiu:
- Mănâncă Petya cu pâine!
- Nu-mi place pâinea!
- Trebuie să mănânci pâine ca să crești mare și puternic!
- De ce trebuie să fiu mare și puternic?
- Ca să-ți câștigi singur pâinea!
- Dar nu-mi place pâinea!
Der Lehrer behandelt im Unterricht die Wärmelehre. „Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann.” Fragt er Fritzchen. Fritzchen besinnt sich: „Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!” - „Nun”, will der Lehrer dem Fritzchen helfen, „reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann? "Fritzchen macht, was ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt:" Dreckwürstchen, Herr Lehrer!"
La o lecție de fizică. Profesorul îi întreabă pe copii:
- Fritz, dă-mi câteva exemple despre cum poți genera căldură.
„Nu știu cum”, răspunde Fritz.
- Freacă-ți palmele mai tare... Ce spui acum?
- Văd cârnați de noroi...
Der kleine Sohn schout sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben ..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater ?!"
Fiul se uită la noua haină de blană a mamei sale și spune:
- Din cauza acestei haine, biata vite ar fi trebuit să sufere...
- Cum îndrăznești să vorbești așa despre tatăl tău !!! – răspunde mama furioasă
Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: „Heute werden wir mit Computern rechnen.” „Prima”, freuen sich die Schüler. "De asemenea, wie viel sind 67 Computer minus 27 Computer?"
La o lecție de matematică, profesorul:
- Astăzi vom număra cu ajutorul computerelor...
- Uraaaaa ....
- Deci, câte vor fi 67 de computere minus 27 de computere?
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina a răspuns: „Fällt dir denn nichts Besseres ein”?
„Doch, aber die wollte nicht...”
Fritz trece prin curtea școlii, o întâlnește pe Tina și o întreabă:
- Vii cu mine azi?
- Nu ai găsit nimic mai bun!?! - răspunde Tina
- Am găsit, dar nu vrea să meargă cu mine...
„De asemenea, merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen. Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich: "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"
- Amintiți-vă copii, căldura se extinde întotdeauna, iar frigul comprimă totul...
- Ahh, acum este clar de ce vacanțele de vară sunt mai lungi decât cele de iarnă...
Meine Eltern sind komisch, beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"
Două prietene vorbesc:
- Ce amuzanți sunt părinții mei. La început, au încercat să încerce să mă învețe să încep să vorbesc cât mai curând posibil. Acum că am învățat, tot ce pot auzi este - închide-ți gura... ..
"Axel, warum nennt man unsere Sprache Muttersprache?" - "Weil Papi nie zu Wort kommt!"
- Axel, de ce se numește limba maternă limba maternă?
- Pentru că nu-i dau tatălui cuvânt...
"Papi, heiraten auch Kamele?"
"... nur Kamele!"
- Tată, se căsătoresc și cămilele?
- ... doar ei se căsătoresc...
„Das ist aber schön, dass du kommst”, begrüßt Seppel den Onkel an der Tür. "Mama sagte erst gestern, du fehltest uns noch."
„- Ce bine că ai venit, unchiule”, se bucură nepotul când deschide ușa. "Abia ieri mama a spus că doar tu încă mai lipsești de noi..."
"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
„Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt.”
- Tată, tată, unde este Africa?
- Nu știu, întreabă-l pe mama ta, ea a făcut totul în ordine...
"Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet?"
„Siehst Elvira, nicht ein mal das Kind versteht es.”
- Tată, spune-mi de ce te-ai căsătorit cu mama ta? - întreabă fiica
- Soția, vezi tu, nici măcar fiica nu poate înțelege asta...
„Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?”
„Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.”
Mama însărcinată o întreabă pe fiică:
- Petra, pe cine vrei? Frate sau soră?
- Mamă, dacă nu ți-e greu, ai face bine un ponei...
Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine: „Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich”.
Tata este pictor de profesie, îl întreabă pe fiul său:
- Când va fi mama pregătită cu împodobirea ei?
- Tată, a aplicat deja tencuiala, a mai rămas doar pictură...
Dragi cititori, dacă observați o greșeală la traducere sau dacă aveți opțiuni mai bune, scrieți în comentarii.
Citește umorul altora și împărtășește-ți anecdotele
Ca și în restul lumii, nimeni nu este ferit de perspectiva de a deveni obiectul unui desen. Nemții sunt bucuroși să-și bată joc de prieteni, membri ai familiei, colegi în această zi.
Cum a fost furată mașina lui Ryman
„Ne-a fost furată mașina!” - isteric a urlat un locuitor din Köln, când în dimineața zilei de 1 aprilie, împreună cu soțul ei Walter, au coborât în garajul subteran. Locul în care fusese parcat mașina cu o seară înainte era gol. „Trebuie urgent să sunăm la poliție”, mormăi Walter, descurajat și întinse mâna spre telefonul mobil cu o mână tremurândă. Nu exista recepție în subteran, așa că a trebuit să fug afară. Acolo, Walter avea următoarea surpriză: pe trotuar stătea, strălucind în razele soarelui de primăvară, mașina lor - în siguranță.
Context
După cum s-a dovedit mai târziu, toate acestea s-au dovedit a fi o glumă a lui Aprilie, iar rolul „autorului” a fost jucat de fiul lui Walter și Sandra. Cu o zi înainte, a „furat” în secret cheile mașinii și a mutat mașina în alt loc.
Cum glumește media germană
Trucul lui April Fools, spune legenda, a fost cumva aranjat de un ziar german pentru cititorii săi. Aceasta a fost în secolul al XVIII-lea. În ajunul sărbătorilor de Paști, a fost plasată în ea o poveste despre o „nouă metodă”, care permite obținerea nu numai de ouă colorate de Paște, ci și de ... găini multicolore. Pentru a face acest lucru, puiul este suficient pentru a fi păstrat o anumită perioadă de timp într-o cameră cu pereți, podea și tavan vopsiți corespunzător. Au fost o mulțime de cititori care au căzut în glumă. La acea vreme, ziarele aveau încredere...
Mass-media germană modernă rămâne, de asemenea, fidelă tradițiilor lui April Fools. Odată, un post de radio regional al statului federal Schleswig-Holstein a făcut apel la ascultătorii săi să doneze de urgență apă pentru canal, care este amenințat cu puțin adâncime. Și chiar a doua zi, în fața „punctului de colectare” indicat în publicație, erau găleți cu apă aduse de cetățeni respectabili.
„Radiațiile de la monitorul televizorului contribuie la bronzarea intensă!” - un astfel de mesaj a fost anunțat o dată pe 1 aprilie de crainic al canalului privat german RTL. El a recomandat cu căldură să te uiți la televizor cu ochelari de soare. Rața lui April Fools a avut efect. Unii telespectatori au început să urmărească filmele și programele lor preferate prin ochelarii ochelarilor întunecați.
Râsete ceartă de râs
Nemții iubesc 1 aprilie aproape la fel de mult ca și carnavalul și sunt fericiți să-și bată joc unul de celălalt. „O glumă de succes a lui April Fools ne ajută să ne afirmăm”, explică geolotul german Michael Titze. Pentru rolul „victimelor” trucurilor insidioase ale lui April Fools se aleg de obicei cei mai încrezători și simpli la minte. „Ne este mai ușor să ne demonstrăm superioritatea în detrimentul „proștilor”, - spune terapeutul râzând și amintește: glumele crude sunt deosebit de populare în vremuri dificile, când sunt războaie sau izbucnește o criză economică.
Râsete ceartă de râs. Recent, germanii acordă din ce în ce mai multă importanță râsului „pozitiv”. În Germania există chiar școli de râs, unde „cu toată seriozitatea” se învață arta râsului. Oamenii care sunt prea serioși cu ei înșiși sunt invitați să se înscrie acolo. Profesorii profesioniști îi ajută să scape de complexe, să se relaxeze și să râdă cu poftă, în primul rând de ei înșiși.
Der Lehrer schimpft:
"Müller du hast einundzwanzig Fehler im Englischdiktat, und zwar genau dieselben wie dein Nachbar. Wie kannst du mir das erklären?"
„Tja, wir haben eben denselben Englischlehrer”.
Mueller, - înjură profesorul. - Există 21 de greșeli în dictarea ta în engleză și sunt aceleași cu cele ale vecinului tău. Cum îmi poți explica asta?
- Hm, deci avem același profesor de engleză...
Schreit der Direktor seine Sekretärin an:
"Seit wann wird denn" Physikalisch "mit dem" F "geschrieben?"
Clagt si:
„Was kann ich dafür, wenn im Computer das” V „kaputt ist...”
Directorul strigă la secretara lui:
- De când se scrie cuvântul „Physikalisch” cu „f”?
- Dar ce pot face, - strigă ea, - dacă litera „v” este spartă pe computer...
Zwei Millionäre unterhalten sich.
Sagt der Erste: - "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen konnte."
Daraufhin sagt der Andere: - "Aber ich will sie nicht verkaufen ..."
Doi milionari vorbesc.
Unul spune: „Sunt atât de bogat încât aș putea cumpăra întreaga lume”.
Al doilea răspunde: „Dar nu am de gând să-l vând...”
Treffen sich zwei Schlangen.
Fragt die Eine: "Du! Bin ich eigentlich giftig?"
"Keine Ahnung. Warum?"
"Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"
Doi șerpi se întâlnesc.
Unul întreabă: „Ascultă, sunt de fapt otrăvitor?”
— Habar n-am. De ce întrebi?
— Da, tocmai mi-am muşcat limba!
Ein "neuer Russe" ruft seinen Freund an:
"Du, ich bin Genie! Mein neues Puzzle habe ich innerhalb drei Monate erst gelöst. Auf der Schachtel steht aber" von 3 bis 5 Jahre ... "
„New Russian” îl sună pe prietenul său: „Ascultă, sunt un geniu! Am pus cap la cap noul meu puzzle în doar trei luni. Și pe cutie scrie „De la 3 la 5 ani...”
„Was fehlt Ihnen denn?”, Will der Arzt wissen.
„Ich rede im Schlaf”, anunțat der Patient.
„Aber das ist doch weiter nicht schlimm”.
"Doch, doch Herr Doktor. Im Büro lacht schon jeder über mich."
Ce te deranjează? - întreabă doctorul.
„Vorbesc în somn”, recunoaște pacienta.
-Dar nu e nimic în neregulă cu asta.
-Totuși, doctore, toată lumea din birou deja râde de mine.
Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt:
"Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!"
Ruft der Arzt:
„Schwester, den Cognac!!!”
Doamna Sitzt este la cabinetul medicului și spune:
- Ori de câte ori beau alcool, storc bărbații!
Dacă doctorul țipă:
-Asistenta, rachiu!!!
Hält eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Führerscheins. Die Blondine:
"Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?"
„Das ist das, wo ihr Lichtbild drinnen ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche um und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
"Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!"
O polițistă o oprește pe blondă și îi cere permis. Blondă:
- Drepturi? Ce este? Cum arata?
- Aici este poza ta înăuntru. Blonda scotocește în geantă și găsește acolo o oglindă, pe care o dă apoi polițistului. Ea deschide oglinda și se bâlbâie:
-Scuza-ma daca stiam ca esti si politist, nu te-as fi oprit!
Treffen Sich 2 Blondinen.
Sagt die eine:
"Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"
Sagt die andere:
"Hoffentlich nicht an einem 13ten!"
Sunt 2 blonde.
Odina spune:
-Anul acesta este vineri de Crăciun!
Altul spune:
-Sper ca nu la 13 ani!
Zwei Blondinen sitzen am Meer. Die eine steckt den Finger ins Wasser und sagt "Ganz schön salzig hier!"
Die andere holt ein Stück Würfelzucker aus der Tasche und wirft es ins Meer. Dann probiert auch sie.
„Schmeckt ja immer noch verdammt salzig!”
"Kunststück, Du hast ja auch nicht umgerührt!"
2 blonde stau pe mare. Odina bagă degetul în apă și spune:
-E cam sărat aici!
Altul ia o bucată de zahăr dintr-o pungă și o aruncă în mare. -Atunci încearcă și ea.
-Diabolic de sărat după gust
-Nu te-ai amestecat!
Warum hat eine Blondine immer ein paar leere Glasses im Kühlschrank stehen? -Weil sie dann auch etwas für Leute hat, die nichts trinken wollen.
De ce o blondă are mereu câteva pahare goale în frigider?
Din moment ce ea are mereu ceva pentru cei care nu vor să bea nimic.
Eine Blondine sitzt im Flugzeug und start aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:
„Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!”
Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster și răspunsul:
"Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"
Blonda stă în avion și se uită pe fereastră. Fascinată, îi spune însoțitorului de bord:
- E incredibil, de sus oamenii arată ca niște furnici!
Stewardesa se uită și ea pe fereastră și răspunde:
- Sunt furnici! Încă nu am decolat!
Heute Morgen am Saarbrücker Bahnhof:
"Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel ... Bretzel-Stuhl-Bretzel ..."
În această dimineață, la gara Saarbrücken:
- Plecare de la InterCity la Mannheim la 8 ore 48, plecare de la InterCity la Mannheim la 8 ore 48! pentru blondele noastre cu ceasuri digitale:
-Pretzel-Chair-Pretzel ... Pretzel-Chair-Pretzel ...
Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchup-Flasche auf dem Kopf herum?
Auf der Verpackung stand:
„Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!”
De ce pleacă blonda cu o sticlă de ketchup pe cap?
Pachetul contine:
-Așezați pe cap înainte de utilizare!
Warum läuft eine Blondine in der Dusche?
Weil auf dem Duschgel steht "Spălați și mergeți"!
De ce aleargă blonda la duș?
Deoarece gelul de duș este „Spălați și mergeți”!
Warum nimmt eine Blondine eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett?
- Denn Stein um das Licht abzuschießen und die Taschenlampe um zu sehen ob sie getroffen hat.
De ce ia o blondă o lanternă și o piatră cu ea în pat?
-O piatră pentru a doborî lumina și o lanternă pentru a vedea dacă au dat peste (Kaman și un bec)?
Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte:
„Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder”, sagt sie freudestrahlend.
"Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat."
Blonda vine acasă de la poștă și îi returnează soțului ei banii pe care i-a dat-o:
„Aceștia sunt banii pe care i-ați împrumutat pentru timbrul poștal”, spune ea, radiind de bucurie. -Am scăpat scrisoarea doar fără ștampilă când nimeni nu se uita la mine
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen."
Soțul se întoarce acasă la ora două dimineața. Soția începe să-l taie:
- Ți-am dat doar două sticle de bere și ți-am spus să vii acasă la zece !!!
- Oooh, dragă. Se pare că am amestecat aceste numere.
Zwei Blondinen auf dem Flohmarkt.
„Die eine findet einen aufklappbaren Spiegel und schaut hinein. Dann sagt sie zur anderen:
Mmmh, die kenn ich doch irgendwo ea."
Dann nimmt die andere den Spiegel und schut hinein.
"Hei, du Dumme, das bin doch ich!"
Două blonde la un târg de vechituri. Unul găsește o oglindă pliabilă și se uită în ea, apoi îi spune celuilalt: „Hmmm, dar o cunosc de undeva”.
Apoi celălalt ia oglinda și se uită.
— Păi, ești prost, eu sunt!
Jörg ist eine Schlafmütze. Einmal kommt er in ein Geschäft.
- Ich möchte einen Wecker kaufen.
- Na schön, - sagt ein Verkäufer lustig, - dieser Wecker klingelt, schüttet ein Liter Wasser aus, und wenn das nicht hilft, telefoniert er in die Schule und sagt, daβ du hohe Temperatur hast.
Jörg este o muscă somnoroasă. Intr-o zi vine la magazin:
- Aș dori să cumpăr un ceas cu alarmă.
- Ei bine, - spune vesel vânzătorul, - sună acest ceas cu alarmă, toarnă 1 litru de apă, iar dacă asta nu ajută, sună la școală și spune că ai febră mare.
Entschuldigen Sie, junges Fräulein. Ist es möglich, Sie kennen zu lernen?
Ja, este ist möglich.
Und wie heißen Sie?
Haben Sie Telefon?
Wie, willst du anrufen?
Das Mädchen gibt dem Jungen ihr
La îndemână în mână.
Fata, pot sa te cunosc?
- Poate sa.
- Cum te numești?
- Ira.
- Poti sa imi dai numarul tau de telefon.
- Ce vrei să suni?
- Da.
Fata scoate un telefon mobil.
- Ei bine, sună-mă.
Wowotschka-Witze
In Rusia gibt es vermutlich genau
so viele Witze über "Wowotschka"
wie es în Deutschland Witze über
Fritzchen gibt. Sie sind in der Regel
auch genauso kurz und genauso
geistreich. Hier einige Beispiele:
Der Lehrer:
- Wowchen, sage mir, wohin kommen
wir, wenn wir auf dem Äquator ein
Loch durch die Erde bohren?
Wowchen: -In die Irrenanstalt...
Glume Vovochki. În Rusia sunt la fel de multe glume despre Vovochka ca în Germania despre Fritzchen. Sunt de obicei la fel de scurti și de duh. Aici sunt cateva exemple. Învățătorul: - Micuțule Johnny, spune-mi, unde vom merge dacă forăm Pământul pe Ecuator? Micul Johnny: - La azilul de nebuni...
Zwecks des Kampfes gegen Schädlinge hat das Ministerium der Landwirtschaft Chinas erklärt, dass für jede abgegebene Heuschrecke 1 Juan gezahlt wird. Jetzt züchten alle Bauern Heuschrecken.
Pentru a controla dăunătorii, Ministerul Agriculturii din China a anunțat că va fi emis 1 yuan pentru fiecare lăcustă livrată. Acum toți țăranii cresc lăcuste.
Russland hat einen großen Sprung nach Westen gemacht. Der Westen konnte sogar nicht einmal ausweichen.
Rusia a făcut un salt uriaș spre Occident. Occidentul nici nu a avut timp să revină.
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. noiembrie zum 16. März?"
La procesul din Groenlanda, procurorul îl întreabă pe inculpat: „Unde ai fost noaptea de 18 noiembrie până în 16 martie?”.
Secțiuni: Limbi straine
Scopurile vacanței:
- Pentru a familiariza elevii cu tradițiile sărbătoririi zilei de 1 aprilie în țările limbilor studiate.
- Pentru a activa abilitățile creative ale elevilor în pregătirea și desfășurarea vacanței.
- Atrageți studenții interesați să învețe limba engleză.
Decorarea holului: afișe pe care sunt scrise proverbe și zicători; emblemă cu imaginea unor copii zâmbitori și cuvintele „ZIUA PĂȘTELEI DE APRILIE” / „NARRENTAG”
P1: Dragi prieteni! Profesori și elevi! Liebe Freunde! Lehrer und Schuler!
Prin tradiție, 1 aprilie este ziua în care se fac glume.
Originea Zilei Păcălului de Aprilie nu este cunoscută cu exactitate. Au existat multe explicații pentru originea sa. Originea Zilei Păcălelilor sau Zilei tuturor nebunilor se întoarce la delema cu care se confruntă mulți europeni în 1952, când Papa Grigorie a introdus un nou calendar, unul care a schimbat începutul noului an de la locul său de cuibărit tradițional cald de 1 aprilie la 1 aprilie. data rece și tristă de 1 ianuarie.
P2:În multe țări, Ziua Păcălelii de Aprilie este sărbătorită în diferite luni ale anului. În Mexic se sărbătorește în decembrie. În India se observă ziua din martie. În Anglia și Statele Unite, oamenii sărbătoresc Ziua Păcălului de Aprilie pe 1 aprilie. Astăzi, în Statele Unite și Anglia, atât copiii, cât și adulții joacă mici trucuri unii cu alții.
P3: Copiii ar putea decide să-și trezească părinții cu vestea că casa este în flăcări sau că a avut loc un alt dezastru. Când văd expresiile de alarmă de pe fețele victimei lor, strigă: „Nebun de Aprilie!” La școală, munca serioasă este practic uitată, deoarece copiii încearcă să pună anunțuri pe spatele celuilalt: „Dă-mă cu piciorul” sau „Sunt un prost”
P4: Am ersten April feiert man in Deutschland den Narrentag. An diesem Tag scherzt man, das macht allen Spass. Fruher schickten zum Beispiel die Eltern ihre Kinder und befahlen ihnen das Fett von Mucken oder getrockneten Schnee aus der Apotheke zu bringen, oder die Meister schickten ihre Lehrlinge ins Nachbarndorf und befahlen ihnen fort den Luft Sack. Auch kann man den Gasten statt Wein ins Glas Wasser giessen oder auf den Teller frisches ungebratenes Fisch legen.
P5: Multe tipuri diferite de trucuri sunt jucate în această zi. Toată lumea se poate distra mult.
Veți vedea câteva piese de teatru, veți asculta poezii și cântece în engleză și germană care au fost pregătite de elevii școlii noastre.
Distracție plăcută! Wir hoffen darauf, dass ihr hier gute Zeit haben werden!
1. Lachen wir mit!(Glume în germană)
Înscenare.
Ein Student, der als ein ausgesprochener Faulpelz galt, trat ins Prufungsfragen. Er liest die Fragen, kann nicht einmal auf eine antworten und wendet sich dann unsicher an den Profesor:
Darf ich noch einen Zettel ziehen?
- Bitte sehr.
Der Student, der auch diesmal keine Antwort weiss, will doch die Hoffnung nicht aufgeben und sagt:
Entschuldigen Sie, Herr Professor, konnte ich noch einen dritten ziehen?
Doch der Professor sagt ihm ab und tragt Note „genugend” ein.
Daruber wundert sich der danebensitzende Assistant und schaut neugierig auf den Professor.
„Ja, sehen Sie”, klart ihn der Professor auf.
Wenn er sucht, heisst das, irgend etwas weiss er doch!
2. Un cântec popular american(Cântec popular american)
| Totul este Mai Înalt Mama mi-a dat un ban Să cumpăr niște bomboane Nu am cumpărat nicio bomboană A costat un nichel. Un nick-nick-nick-nick |
Oh, totul este mai sus Este cu siguranță revoltător Da, totul este mai sus În afară de salariul tatălui meu. Mama mi-a dat un nichel |
3. Un poem englezesc amuzant
| O zi proasta Am adormit prea mult și am pierdut trenul |
Am rămas blocat în lift, nu mergea |
4. Das Gedicht „Wir wollen frohlich sein”(poezie amuzantă germană)
Warme, Blumen, Sonnenschein!
Wollen wir nicht frohlich sein?
Doch! Wir wollen frohlich lachen,
guten Menschen Gutes machen.
Fleissig lernen, spielen, singen,
sinnvoll unsere Zeit verbringen.
5. La Lecția de engleză(O scenă umoristică în limba engleză care include întrebări și răspunsuri ale elevilor care au fost de fapt auzite în clasă.)
Elevii strigă și aleargă între birouri, unii dintre ei stau pe birouri.
Doi băieți se ceartă. Fetele râd zgomotos.
Clopotul sună. Nimeni nu-i acordă atenție. Doar un elev stă la birou și citește.
Profesorul intră în clasă și se duce la masa ei.
Profesorul / strigă /: Oprește-te! Luați-vă locurile! Lecția a început! Buna dimineata copii. În primul rând, să revizuim câteva reguli gramaticale. Îți amintești semnificația categoriei de persoană? Verbul a fi. "Eu sunt bolnav, el este bolnav, ea este bolnavă, noi suntem bolnavi etc." Bobby, du-te la tablă și notează-o.
Bobby / scrie pe tablă /: Toți sunt bolnavi.
Profesorul: Oh, Bobby! Alice, dacă spun: eu spăl, tu spălă, el spală, noi spălăm, ei spală - ce este?
Alice: Cred că este o baie și suntem cu toții foarte murdari.
Profesorul devine nervos. Ea scrie două propoziții pe tablă:
„John învață engleza de 3 ani”.
„Jane a învățat engleza la școală acum 3 ani”
Profesorul: Pete, unde este prezentul perfect continuu și timpul trecut simplu?
Pete: Timpul Present Perfect Continuous este lângă Past Simple, iar Past Simple Tense este aproape de Present Perfect Continuous.
Profesorul devine furios: Ce vrei sa spui? Așezați-vă! Nu știi nimic! Albert, unde este subiectul?
Albert: Nu știu, doamnă. nu l-am prins. Uite! / Și-a scos buzunarele /
/ Restul elevilor râd. O fată citește o revistă. Băieții se joacă./
Profesorul / aproape furios /: Albert, unde este subiectul? Te intreb a doua oara!
Albert/ cu tristețe /: Aș vrea să am grijile dumneavoastră, doamnă!
Profesorul: Cine poate găsi subiectul într-o propoziție? Ann, te rog.
Ann: Ei bine, văd că nu există nici un progres în știința limbajului. Tatăl meu îmi spune că, când era școlar, îi puneau să caute și chestia asta. Deci nu l-au găsit încă, nu-i așa?
Profesorul/ supărat /: Nu pot asculta răspunsuri atât de prostești! Cine poate scrie niște adverbe? Tom!
Tom: Pot. / Merge la tablă și scrie /
Foarte, sărac, bogat
El citeste:
Profesorul / țipă /: Ajunge! Engleza ta este foarte slabă! Ești de neînvățat!
Nu stii deloc gramatica! Ce zici de citit? Ai citit textul despre O'Henry?
Ce a fost O'Henry? Unde sa nascut el?
Bobby / strigă /: Știu! Era un cosmonaut american și s-a născut în Zvezdny Gorodok!
Profesorul leșină.
Toți elevii sar și strigă: „Lecția s-a terminat!”
6. WIR SIND JUNG, UND DAS IST SCHOEN. (Cântec german vesel)
Wir sind jung, die Welt ist schoen
O, du schoene, weite Welt!
Unser Sehnen, unser Hoffen
Zieht hinaus în Wald und Feld.
Bruder, lass den Kopf nicht hangen,
Kannst ja nicht die Sterne sehn;
Aufwarts blicken, vorwarts drangen!
Wir sind jung, und das ist schon.
7. Cum este engleza lui? (poezie comică engleză)
Engleza lui este minunată
El vorbeste foarte bine
Accentul lui este perfect
Chiar nu poți spune
că nu este originar din SUA
Există o problemă
Nu are nimic de spus.
8. Eine kleine Geschichte uber eine “Sportfreundin”
Sunt Zimmer des Schularztes. (Scena comică în germană despre un student leneș care încearcă să obțină un certificat de la un medic despre scutirea de la lecțiile de educație fizică)Înscenare.
Komm bitte here und nimm Platz. Was fehlt dir?
- Ich habe Kopfschmerzen und Halsschmerzen und etwas Husten und Schnupfen.
- Hast du die Temperatur gemessen?
- Noch nicht. Ich glaube aber, ich habe Fieber.
- Lass mich mal sehen. Deci, mai clar Fall.
- Was ist mit mir los?
- Du mustst dreimal taglich Spritzen bekommen und noch bittere Tabletten schlucken.
- A fost? Schrecklich. Nein, nein. Ich fuhle mich jetzt schon besser. Ich, ich bin schon wieder gesund. Ich gehe jetzt in die Turnhalle, wir haben Sport.
- Aha, de asemenea Sport. Deswegen Kopfschmerzen, Husten und Schnupfen. Der Sport ist die beste Arznei fur dich!
9. Nu am făcut-o (dar toate luminile s-au stins) (Cântec comic în engleză.)
| Stăteam acasă, eu și prietenul meu. Mâncarea se gătea, ne uitam la TV. Un bărbat vorbea pe ecran. Un câine latră pe strada mea. Am luat telecomanda, Am apăsat un buton și woh, o, nu, nu... M-am uitat pe fereastra mea, |
Asta a fost acum aproape un an. Cum s-a întâmplat, pur și simplu nu știu. Gata cu electricitate, Fără computere, fără lumini și fără TV. Aici stau pe podea. M-au luat într-o mașină de poliție, |
10. La doctor (O scenă comică în limba engleză despre un student leneș care încearcă să obțină un certificat de la un medic despre scutirea de la lecțiile de educație fizică)
Înscenare.
| Personaje: Doctor Pill, pacient Lame. (Medicul și pacientul se prezintă publicului). Doctor: Eu sunt doctorul, doctor Pill, tratez pacientii bolnavi. Pacientul: Eu sunt pacientul, oh, capul meu! Sunt atât de bolnav, sunt aproape mort! (Pacientul bate la usa medicului). Doctor: E timpul, este timpul să înceapă munca. Cine bate acolo, intră, intră. Pacientul: O, doctore, doctore, o, capul meu! Sunt bolnav, mor, sunt aproape mort! Doctor: Luați un scaun. Cum te numești? Rabdator: Oh, păcat de mine! Numele meu este Lame. Doctor: Oh, ce suferi! Unde locuiesti? Ești atât de palid, nu vorbăreț. Pacient: Locuiesc în strada Truant, casa patru. Ajută-mă, nu mai suport! Doctor: Scoate-ți eșarfa și lasă-mă să văd. Limba ta, gâtul tău, boala ta. (Pacientul își scoate eșarfa. Doctorul își examinează limba, gâtul). Doctor: Acum, îți faci exercițiile de dimineață? Luați vitamine și pastile? Pacient: Mă trezesc devreme la răsăritul soarelui și îmi fac exercițiile de dimineață. Mă spăl, mă clătesc gura, îmi iau pastilele și vitaminele. Doctor: E bine, e bine. Acum lasă-mă să văd, faci un set de exerciții cu mine. (Doctorul și pacientul încep să-și facă duzina zilnică) Doctor: Ridică-te! Mainile sus! Mainile jos! Mâinile pe șolduri! Așezați-vă! Ridica-te! Mainile sus! Mâinile pe lângă tine! Îndoiți-vă la stânga! Aplecați-vă la dreapta! Pacient: O, doctore, doctore, sunt umflat, nu pot să mă aplec sau să mă întorc! Doctor: Așa este? Lasă-mă să-ți verific inima și să-ți simt pulsul înainte de a ne despărți. |
(Pe măsură ce medicul ascultă pulsul pacientului, se pornește un magnetofon. Se aud bătăi amplificate ale inimii, la început regulate, apoi foarte neregulate. În cele din urmă, inima bate tambur o melodie populară. Doctorul continuă să-și examineze pacientul).
Doctor: Acum uită-te la creionul meu, stai drept și mișcă-ți ochii acum la stânga, acum la dreapta. Rabdator: Am ochii în regulă, doctore Pill, nu sunt miop, văd bine. Doctor:Încă o privire în nas pentru a pune un diagnostic corect. Rabdator: Mă bucur atât de mult, doctore, că mă vei elibera de la școală, sunt atât de bolnav. Doctor: Pentru a te vindeca de boala ta, repetă fiecare cuvânt imediat după mine: Spune: „Sunt, sunt, sunt, sunt...” Rabdator: Sunt, sunt, sunt, sunt... Doctor: Rabdator: Un trișor, un trișor, un trișor, un trișor. Doctor: Sunt un trișor, sunt un trișor. Rabdator: Sunt un trișor, sunt un trișor. (Se uită suspicios la doctor). Doctor: Rabdator: Sunt un trișor nerușinat, nerușinat. Doctor: Sunt cât de puternic poate fi, nu sunt bolnav deloc, nu eu! Rabdator: Sunt cât de puternic poate fi, nu sunt bolnav deloc, nu eu! Doctor:„Sunt un băiat leneș - de rușine, mă numesc Lame! Rabdator: Sunt un băiat leneș - de rușine, mă numesc Lame! (Se pregătește să fugă.) Doctor: Fugi la școală, micuțule, să nu te porți niciodată rău! (Pacientul fuge.) |
11. Sally vorbește spaniola(poezie comică engleză)
Sally vorbește spaniola, dar nu foarte bine.
Când încearcă să vorbească spaniola, chiar îți poți da seama
Ce limbă vorbește sau încearcă să vorbească.
Prima dată când am auzit-o
Am crezut că este greacă.
Sărbătoarea se încheie cu o melodie în engleză.
12. E timpul să pleci
E timpul să pleci, ceasul a sunat ora,
Dar încă văd ochii tăi prietenoși și zâmbetul.
Dă-mi mâna ta, prietene,
Și spune, nu vei uita
Orele petrecute împreună.La revedere, la revedere, prietene,
Mi-a făcut plăcere să te văd încă o dată
La revedere, hai să ne dăm mâna
Până data viitoare, cheerio.La revedere, doar pentru o vreme,
Mă voi întoarce să te văd într-o zi bună,
La revedere, sunt pe drum
Dar știu că ne vom întâlni din nou.
Literatură:
1. E. Littlejohn, D. Hicks, Cambridge English for Schools in Russia, editat de O. Vinogradova, Moscova, editura „Drofa”, 2002
2. L.V. Vasilyeva, Săptămâni de materii la școală, engleză, Volgograd, editura „Profesor”, 2003
3. I.V. Tsvetkova, I.A. Klepalchenko, N.A. Myltseva, engleză pentru candidații la universități, Moscova, editura „Glossa”, 1996
4. Jurnalul „Limbi străine la școală”, 1988
5. E.M. Shishkina - Fischer, rituri, dansuri și cântece din calendarul popular german în Germania și Rusia, Moscova, editura „Gothic”, 2002.
6. I.L.Bim et al., Germană, Pașii 3, Moscova, Editura „Educația”, 2007
Se încarcă ...