Вся наша жизнь - это сплошное соответствие стереотипам и стремление "Подогнать" под них наших собственных действий. Мысль об уходе от неведомо кем придуманных стандартов заманчива, порой она притягивает к себе словно магнит. Но решиться на радикальные меры, то есть начать жить наконец - то так, как мы того хотим, не оглядываясь на других, получается не у всех. А те, у кого это выходит, вызывают зависть …
. На самом деле людям быть собой мешает зависимость от чужого мнения, впитанная, образно говоря, с молоком матери. Но мириться с этим не стоит - нужно бороться, ведь жизнь даётся один - единственный раз!
Итак, с чего начать? Прежде всего необходимо уяснить, что зависимость от чужого мнения всё же оказывается иногда и достаточно полезной. Хотя в большинстве ситуаций и случаев она является камнем преткновения на пути к идеальной жизни в соответствии с собственными убеждениями и мечтами. Эта зависимость является чем-то вроде этакого психологического шлагбаума, не позволяющего нам совершать откровенно глупые поступки, могущие привести к весьма нежелательным последствиям. В случае если бы не существовало данного сдерживающего фактора, все бы ходили по улицам в чём мать родила без зазрения совести, количество убийств, грабежей и прочих бесчинств достигло бы рекордных значений, да и вообще в мире воцарилась бы полная неразбериха - хаос, одним словом. Но, по большому счёту, как раз - таки чрезмерная зависимость от мнения окружающих вставляет человеку палки в колёса, тормозит развитие его личности, зачастую "Ставит Крест" на реализации в полной мере потенциала, заложенного в индивидуума природой, делает его несчастным в семейных отношениях и всячески отравляет существование.
В итоге у многих из нас возникает яркое ощущение, что мы проживаем чужую жизнь и выхода из этого тупика нет. Однако, не всё так мрачно: выход есть, надо лишь заглянуть в себя и поработать хорошенько над собой. Приведённые ниже способы вам в этом помогут.
* Не зацикливайтесь.
Не следует акцентировать то и дело своё внимание на точке зрения окружающих относительно ваших поступков, манеры поведения, речи и тому подобных вещах. Помните: мысли материальны, и думая беспрестанно в направлении "что скажут люди. ", Вы снабжаете энергией указанное явление и мотивируете на ментальном уровне невольных свидетелей ваших внешних проявлений собственной натуры на ожидаемые вами действия. Так что перестаньте зацикливаться на таких мелочах, а то вся жизнь пройдёт в подобных деструктивных размышлениях.
* Не делайте из мухи слона.
Очень часто человек, чрезвычайно зависимый от мнения окружающих, придает незначительным неприятностям огромное значение, едва ли не вселенских масштабов. Например, девушка "Посадила" маленькое пятнышко на джинсы, когда ела шоколад, прогуливаясь в парке. По этому поводу она сильно расстраивается, и по мере того, как барышня "Любуется" на неуместный атрибут своих брюк, он кажется ей бросающимся в глаза всем вокруг.
И вот девушке уже мерещится, будто над ней смеются, чуть ли не показывают пальцем, а в действительности это всё происки взвинченных до предела нервов и результат разыгравшегося не на шутку воображения. Позволять себе раздувать из мухи слона нельзя ни в коем случае - подобное вредно для здоровья и является серьёзным препятствием к преодолению зависимости от чужого мнения.
* Победите свой эгоизм.
Это может показаться странным и нелепым, но если хорошенько призадуматься, мысли в направлении "что скажут люди. " - Не что иное, как проявление самолюбия и даже нарциссизма. Ну, сами посудите: с чего вы вдруг решили, что ваша персона, где бы вы ни оказались, привлекает к себе внимание сотен тысяч глаз? Вы что - звезда шоу-бизнеса? Лицо государственной важности? Поверьте, люди вокруг вас в большей степени зациклены на себе и собственных проблемах, чем на том, что рядом идущая девушка щеголяет в нелепом - на ваш, кстати, взгляд, - наряде или с дикой по Меркам общества причёской. Люди более равнодушны к окружающим, чем вы думаете.
* Поменяйте своё мнение о себе.
Лишь в том случае, если вы чувствуете себя неуютно, некомфортно, неловко, если вам стыдно и хочется провалиться сквозь землю, а может, вы испытываете непреодолимый страх - лица, находящиеся вокруг вас, почувствуют это словно по мановению волшебной палочки. Не зря психологи твердят: "Полюби Себя сам - и Люди Тебя Полюбят". Можно сказать, что вы своими дурными о себе мыслями, своими негативными эмоциями - осуждениями, направленными опять же на себя любимую, транслируете всё это энергетическое "Богатство" в окружающую среду и помогаете, даже заставляете думать о вас людей так, а не иначе. Получается, что мнение о вас окружающих - в ваших же руках!
Ну, и самый главный совет: станьте уверенней в себе.
Именно низкая самооценка, неуверенность в себе является в данной ситуации корнем всех зол. Уничтожив данную проблему, вы автоматически избавитесь от чрезмерной зависимости от чужого мнения. Удачи! Other.
Общество устроено так, что люди должны придерживаться общих правил. Если один человек делает что-то не так, как привыкли другие, его осуждают, и это неприятно. Но всё же каждый из нас должен чувствовать свободу, выражать собственные мысли, а не идти на поводу у других.
К сожалению, далеко не все уверены в себе, многие имеют зависимость от чужого мнения. Люди примыкают к большинству, даже если это идет вразрез с собственными интересами. Но это не желание взрослого человека, а результат воспитания и навязывания. Например, если родители покупают ребенку вещи и игрушки, не спрашивая его, выбирали секции и дополнительные занятия без его участия, то он так и не научится высказывать своё мнение, а будет ориентироваться на решения окружающих.
Или же ребенка учат окружать себя важными и нужными людьми. Тогда он не может пойти наперекор и будет поддерживать мнение своих авторитетов, даже если в глубине души с ними не согласен. К тому же результату приводят постоянные укоры со стороны родителей. Тогда у ребенка совершенно четко откладывается в голове, что нужно слушать маму и других людей, тогда ругать никто не будет. Во взрослую жизнь человек переходит с теми же принципами в поведении.
Как выявить в себе зависимость от чужого мнения
Если в процессе принятия решения вы спрашиваете себя, что скажут окружающие: родственники, друзья, знакомые, коллеги, то вы – человек зависимый. Зависимость от чужого мнения может проявляться в чем угодно. Можно отказаться от посещения кинотеатра, потому что друзья сказали, что фильм неинтересный. Можно купить не то платье, которое понравилось, а то, которое советуют приобрести подруги. Можно заказать в кафе не чай с фруктами, а эспрессо, потому что его выбрали все остальные. Но правильно ли это?Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения. Но исключая из жизни приятные моменты только потому, что так хочется другим людям, никогда не найти настоящего счастья. Поэтому важно научиться бороться с зависимостью.
Как избавиться от зависимости от чужого мнения?
Поймите, что нельзя нравится всем сразу. Во-первых, это невозможно. А во-вторых, это не сможет улучшить вашу жизнь. И даже наоборот сделает её сложнее.Оценивайте перспективу. Сейчас им может не понравится ваше решение. Но через какое-то время ситуация может кардинально измениться и повернуться в вашу сторону. Главное -верить в себя.
Не зацикливайтесь. Сейчас вы переживаете, что кому-то не понравится ваша новая прическа или одежда. Но вспомните, во что была одета соседка или коллега, когда вы в последний раз её видели, какой длины были волосы у консультанта в магазине, какого цвета был лак у вашей начальницы? Не помните? Значит, это не важно. Так с чего вы решили, что другие будут осуждать вас за новый фасон в одежде или «не модный» маникюр? Пока вы оглядываетесь на других, можете пропустить что-то важное.
Принимайте решения самостоятельно. Знакомые никогда не скажут, как лучше вам поступить. Вы прекрасно знаете сами, в чем выйти из дома, где учиться и работать, как проводить свободное время. Не нужно посещать множество мероприятий только потому, что этого хотят другие. Будет намного легче жить, если делать то, что нравится именно вам.
Меняйте образ мышления. Вместо «я делаю это, потому что так сказал кто-то», думайте «я делаю это, потому что это нравится мне и поможет изменить мою жизнь к лучшему». Поймите, что мнение других улучшает и жизнь других, не вашу. А ваша судьба зависит исключительно от собственных решений.
Зачем тратить жизнь на глупые переживая, если можно наслаждаться каждым моментом. Носите одежду, которая вам нравится, смотрите те фильмы, которые вам интересны. Экспериментируйте с образами, не бойтесь пробовать новое. Пусть остальные живут скучно, а вы будете с радостью вспоминать о каждой минуте, когда вы не думали, что скажет кто-то чужой.
Как победить зависимость от чужого мнения и собственных ошибочных представлений.
Каждый человек оценивает нас по-своему, время от времени мы сталкиваемся с плохим отношением к себе, причём чувствуем, что этого совершенно не заслуживаем.
В результате, мы теряем уверенность в собственных силах. Есть очень тонкая грань между истинной оценкой нас, и причиной, по которой иной человек относится к нам негативно.
Невозможно полностью контролировать отношение окружающих к нам. Потому, как на него влияет слишком много факторов: личные предпочтения и антипатии, предрассудки и домыслы, ограничивающие убеждения, плохое настроение или недостаток сна, «антиреклама» недоброжелателей и т.д.
Учитывая массу факторов, влияющих на призму восприятия вещей, это не должно никаким образом влиять на Вас и Вашу манеру поведения.
Зависимость от чужого мнения , т.е. от мнения окружающих, делает человека крайне уязвимым к манипуляциям, неуверенным в себе, губит его самооценку и обаяние.
Сюда же относится, желание производить впечатление на различных людей. Тем самым, ограничивая свои естественные желания и поведение. Насилуя и вынуждая себя играть чуждые нам роли. А главное, для чего?
Сколько себя помню, я всегда уважала мнение родных и чужих людей, но придерживалась строго своей линии поведения, даже если это кому-то не нравилось. И, поскольку, я часто нахожусь на публике, и неосознанно, привлекаю внимание, всегда найдутся один или два человека пытавшихся со мной конфронтировать(исключительно женский пол). Несмотря, на очевидные причины их такого поведения, в глубине души, всё равно возникал вопрос: «А, может, я действительно, что-то не так делаю»?
Знаете, если один-два раза себе задал подобный вопрос, это нормально. Но, если регулярно заниматься самоедством: так я поступаю, или не так- это перерастает в диагноз, который сложно лечится.
Как показал мой личный опыт, несмотря на происки недоброжелателей или мнимых друзей, нужно всегда быть преданным до конца, собственным ценностям, идеалам, целям, принципам.
Да, иногда приходится отстаивать свои позиции, тратя свои энергию, время и силы, преодолевая различные, порой трудные препятствия. Потому, что всегда найдутся люди, желающие по-манипулировать вами, в угоду им, пренебрегая вашими интересами.
Но могу точно сказать и другое…Если этим людям не удастся вас «сломать», они начнут вас уважать, почитать, и считаться с Вами.
Я Вам предлагаю проделать один эксперимент , который на мой взгляд, поможет существенно успокоиться, и не грузиться по- поводу того, что о Вас думают другие.
Мне случайно в голову пришла мысль, на фоне моей затеи с отзывами, о которых я писала в двух предыдущих постах, предложить Вам, сделать то же самое, что и я.
Изначально, у меня были довольно прозрачные цели- это получить обратную связь со своими читателями, и разместить отзывы на отдельной страницы, как способ разностороннего знакомства с новыми посетителями блога.
Но, по мере поступления отзывов (не скажу, что их так много), я увидела не только ЧТО обо мне или блоге думает отдельный человек, но и КАК он меня видит.
По ходу, я прямо втянулась в эту игру, и стало безумно любопытно. А знаете почему?
По отзывам своего окружения, я поняла, что даже и не знала, что они обо мне думают, при том, что знакомы много лет. А точнее, я ошибалась. В повседневной жизни мы, к сожалению, не проговариваем качества, достоинства, отличительные особенности друг друга. С одними людьми при общении, говорим о чем угодно, но не касаемся темы себя, как личности. При общении с другими, какие-то фразы если и летят в твой адрес, то, как правило негативные, с упрёком или требованиями. Спрашивать, вроде бы неудобно, не так воспитаны, подумают, что нуждаешься в похвале и.т.д. Нам кажется, что для этого нужен существенный повод. Хотя, в глубине души, каждый человек нуждается в одобрении, признании, а значит в положительной оценке. И, каждый готов, сделать хоть что-нибудь, лишь бы его отметили. Но не делает, потому, что не уверен в адекватной оценке окружающих, а значит, боится критики. Это и есть зависимость от чужого мнения.
Я в этом посте опубликую мнение обо мне, всего 4 людей.
Сроки общения у меня с ними различные: 17 лет, 8 лет,6 лет и 1 мес.
Я это делаю, именно в посте с тем, чтобы вы взяли мой пример на вооружение, и попросили своих знакомых написать о Вас отзыв. Вы сами удивитесь:
— как много вы о себе не знаете;
— что люди о вас думают иначе, а не как вы думаете, от их имени.
Надеюсь, это упражнение изменит ваши представления о себе, хотя бы потому, что многим людям, свойственно себя обесценивать, т.е. считать, что ничего особенного они не совершают, ничего не умеют. И, с маской посредственности, с подавленными истинными желаниями, с привитыми чужими убеждениями, просто живут поверхностно, надеясь что когда- нибудь всё будет по-другому.
Само по себе не будет, но небольшие усилия с вашей стороны, изменят Ваши представления о многом, и в первую очередь о себе.
Проведите эксперимент, попросите Ваших знакомых написать о Вас отзыв!
Ну, а это отзывы моих знакомых обо мне…
Спорова Ирина, врач терапевт-эксперт, стаж работы в медико-социальной экспертизе 15 лет.г.Волгоград
Знакома с Мамай Татьяной с 1994 года, она моя самая близкая и хорошая подруга, а по большому счету как вторая родная сестра.Потому, что многое пережили, и съели не один « пуд соли» вместе. У нее много талантов и достоинств, но самое главное что она от природы настоящий лидер.Она четко знает куда ведет свою команду, умеет правильно организовать людей, и самое главное, уделить каждому человеку в ее команде внимание и поддержку, которая необходима каждому конкретному человеку.
Она человек практик, и за какое бы дело она не взялась, сначала досконально изучит и пропустит через себя, и только потом будет предлагать идти за ней.
Татьяна никогда не останавливается на достигнутом, она всегда в процессе познания нового и нового, это всегда интересный собеседник и всегда очень ценно применять ее советы в разных сферах жизни. Она честный и искренний человек, в сложных ситуациях умеет выяснить отношения, и разрешить ситуацию. Всегда четко и доступно умеет объяснить человеку свою позицию или свое мнение, и делает это корректно,что у человека не остается обиды на нее.
Конечно мне очень сложно давать характеристику близкому человеку, и наверно со стороны может показаться моя необъективность, но для меня она всегда тот «маячок», тот « паровоз» за которым хочется идти, который не предаст, и с ней всегда интересно общаться, и даже просто помолчать вместе. Я очень старалась быть объективной, и я благодарна судьбе, что у меня есть такая подруга.
Манафова Эльмира Султановна- врач невролог высшей категории, космоэнергет, иглорефлексотерапевт,г.Волгоград
Начнем с того,что я Татьяну знаю многие годы.Работать вместе, мы начинали в Западном инвестиционном холдинге,прошли вместе очень много тренингов,получили сертификаты.Татьяна всегда была среди самых успешных консультантов,постоянно получала грамоты,подарки,денежные вознаграждения за успешный труд.
Я благодарно ей за все.Она обладает удивительным даром приносить радость в жизнь людей,оптимист по жизни,умеет учить людей,направлять в правильном русле.Татьяну отличает особая,светлая энергия.Как будто припадаешь к живительному роднику.Татьяна дает надежду,уверенность в себе, и просто заставляет срываться с места, и немедленно претворять все идеи и её методики в жизнь.Это все необходимо тому, кому нужна надежда на лучшую жизнь.Спасибо ей за радость и вдохновение.
Вы будете поражены тем, как чудесно изменится ваша жизнь.
С уважением, врач невролог высшей категории Манафова Эльмира Султановна.
Поздышева Ольга Викторовна- ведущий инженер ОМТО «ЛУКОЙЛ-Волгоградэнерго»,г.Волгоград
Танюша….
О тебе : целеустремленная и отзывчивая; живущая по своим правилам и уважающая самоопределение каждого человека, любознательная, настойчивая при достижении поставленной цели, знающая цену дружбы, имеющая хорошее чувство юмора, женственная, легкая на подъем, всегда готовая прийти на помощь, порядочная, умеющая любить и быть любимой, сексуальная, умеющая слушать и слышать, открыта для всего нового.
При общении с тобой : всегда знаю, что выслушаешь и сделаешь всё, чтобы помочь при необходимости; в твоей компании всегда интересно –много знаешь, но это не давит на собеседника, всегда положительно настроена при общении, получаю заряд бодрости и хорошего настроения, всегда полна новых идей, всегда чувствую- очень любишь жизнь и наслаждаешься этим, в тебе отсутствует чувство глупого страха, живёшь с чувством: если закрывается дверь, то обязательно где-то откроется окно, просто оглянись.
С профессиональной точки зрения о тебе : настойчивая при достижении поставленной цели; после выбора цели – стремительный и профессиональный подход к ней, умеешь зажечь человека новой идеей; в работе скорее одиночка, чем командный игрок(слишком много берешь на себя), ответственна за собственные действия и поступки.
и Программы «Бесплатный Репетитор Круглосуточно!»,г.Ереван
Отсюда вопрос: кто и почему становится зависим от чужого мнения?
Первое : в детстве наше мнение вообще редко спрашивали — нам покупали вещи, игрушки, водили нас в театры, зоопарки, не спрашивая.
И чаще всего ребенку дают возможность высказать свое мнение уже только в подростковом возрасте. Точнее, ребенок сам отвоевывает эту возможность. И тогда родители испытывают шок, пугаются и сваливают все на переходный возраст. Хотя подросток в этот момент просто высказывает то, что все это время было у него внутри.
Второе . Родители часто выражают свое мнение по поводу знакомых ребенка, тем самым давая понять: «создавай такой круг общения, чтобы быть приемлемым для важных тебе людей». Ведь известно, что для ребенка мама и папа — первостепенные и идеальные люди.
В тот момент, когда ребенок впервые хочет проявить самостоятельность, когда он впервые встает на ножки или когда желает убежать на другую половину двора, мамы не готовы давать ему такую ответственность. При этом иногда можно услышать еще и такую фразу: «Ты опять бегаешь по лужам? Мама тебя не любит, когда ты так делаешь». Каков итог? «Чтобы меня любили, надо делать так, как скажет важный для меня человек». А потом через много лет взрослые люди осознают, что всю жизнь они «заслуживали» любовь и хорошее отношение со стороны дорогих им людей.
Еще от чужого мнения зависимы те, кого в детстве много ругали за ошибки. Слова ругани, сказанные при этом, очень хорошо впечатываются в мозг, а ребенок переносит свое поведение на взрослую жизнь. Итог — «лучше сделать как говорят, тогда хотя бы ругать не будут».
«Слушай маму, мама плохого не посоветует», — слышали ли вы когда-нибудь эту фразу? Если да — можете быть уверены: корни вашей и зависимости от чужого мнения идут из детства.
Это «слушай маму» откликается в голове ребенка так: «Только мнение мамы самое лучшее и полезное. Все остальные мнения могут мне навредить». И иногда получается так, что он до сорока лет во всем спрашивает совета мамы. И не только спрашивает, но и поступает так.
Такие люди зачастую подвержены бунтам во взрослом возрасте. Они могут бросить все, сменить работу, город, завершить успешно начатое дело. Но без разрешения внутреннего противоречия в «новой» жизни будут происходить те же вещи — выбравшись из зависимости от одних людей, человек тут же попадает в зависимость от мнения других. Часто такие «задавленные» мужчины находят себе властных жен.
Что делает человек, впервые осознавший свою зависимость от чужого мнения? «Срочно, срочно перестать слушать чужое мнение!» — говорит он. Но в итоге не только перестает слышать чужое мнение, он еще и делает все наоборот. И это не собственное мнение, это яростное противоречие любому другому мнению.
Что же делать? Достаточно об этом знать. И если сейчас вы работаете над уверенностью в себе и чувствуете приступы, когда хочется сделать как угодно, но не так, как говорит кто-то, знайте: у вас сейчас этот период отрицания. Важно помнить, что это нормально и постараться смягчить его.
Следующий этап — научиться слышать в мнениях других людей полезную информацию для себя . Для этого надо начать работу над собой в самых разных направлениях. Я дам несколько упражнений:
Упражнение 1. Выберите какой-нибудь фильм или книгу, о которых сейчас говорят все, то, что на слуху. Посмотрите или прочитайте этот фильм или книгу и составьте свое личное четкое мнение. Ответьте для себя: что понравилось, а что не затронуло.
Затем выберите несколько близких вам людей и расскажите им об этой книге или фильме. Слушайте, спрашивайте, узнавайте их мнение и обязательно озвучьте свое. Если вдруг вы встретите сопротивление, найдите способ отстоять свое мнение. Через некоторое время повторите процесс с другим фильмом или книгой.
Упражнение 2. Вспомните последние неделю-две в своей жизни. Сколько раз вы соглашались с мнением другого человека, не задумываясь о своем мнении? Подумайте и запишите. К чему это привело? Поразмышляйте об этом.
Следующий момент, очень важный. Спросите себя: каковы мои цели в жизни? На месяц, на год, на пять лет. У вас есть сейчас ответ на этот вопрос? Или нет целей? Или они есть, но они «не свои»?
Почему это так важно? Если у человека нет своих целей, нет линии, нет структуры; если человек не может понять, надо ли ему сейчас то, что он видит или делает, тогда становится очень просто идти за чужим мнением.
Упражнение 3. Сядьте и запишите свои цели на разные периоды жизни. Или хотя бы определитесь, чего вы хотите от своего будущего. Поначалу цели может быть сложно прописать, особенно, если вы никогда этого раньше не делали.
Упражнение 4. Один из самых важных этапов при выработке своего мнения — это умение говорить «Нет». Вы умеете говорить «нет»?
Как научиться это делать? Начните с ситуаций, не очень важных для вас. Это может быть личная встреча с подругой или поездка на обед к родителям. Начните говорить людям «нет». Например: «Во сколько встретимся? Может, в 6?». Скажите: «Нет , давай в 7». То есть на первом этапе говорите «нет» в мелочах, которые ни на что в целом не влияют.
Если вам тяжело сказать «нет» словами, говорите в письменной форме. Например, если договариваетесь о встрече, скажите, что уточните свои планы и напишете собеседнику смс. Иногда писать бывает проще. Не отчаивайтесь, если не получится с первого раза. Есть масса психологических причин, по которым человеку очень тяжело сказать «Нет». Это повод обратиться к специалисту для индивидуальной работы. Но попробовать стоит.
Упражнение 5. Возьмите паузу. Если вы не можете быстро разобраться в той или иной ситуации, скажите: «Я подумаю», и уже тогда в спокойной обстановке, без давления, вы сможете понять, хочется вам согласиться с предложением собеседника или нет. Но вне зависимости от вашего решения, вы точно будете знать: это решение принято взвешенно, обдуманно, без давления.
Упражнение 6. Тренируйте свое умение общаться, расширяйте свой круг знакомств. Чем больше у вас будет опыта общения, чем больше точек зрения вы будете слышать, тем быстрее поймете, что разных мнений бесчисленное множество и полагаться на какое-то одно из них — нерационально. А полагаться на каждое — еще и физически невозможно.
Параллельно используйте для успокоения и моральной устойчивости телесную и ведите , это поможет воспитать уверенность в себе.
Loading...