Наскоро агенция Beng-Beng, представлявана от Дима Карпов (партньор на агенцията), проведе видео интервю с мен и говорихме за разликата в манталитетите - руски и немски. Най-вече, че германците изглежда не разбират шеги.
Но те просто разбират, а немският хумор е доста изтънчен. Цялата разлика е, че германците обикновено се шегуват само в спокойна, приятелска атмосфера. И рускоезичните хора се опитват да се шегуват навсякъде, включително с непознати и дори на бизнес срещи. Най-вече за да се намали малко напрежението от първата среща, което не е ясно веднага на хора с различен културен произход. Хумористичното отношение се възприема доста негативно.
Но грешите, ако мислите, че германците не знаят как да се шегуват на обществени места. Например, наскоро отидох на основния уебсайт на немската граматика, duden.de (и го посещавам не по-рядко от gramota.ru), и там има ремонтни работи. Най-важният германски обект е затворен за реконструкция. Какво би написал сериозен руски сайт там? Със сигурност щеше да съобщи направо, че обектът е затворен и тече ремонт.
И немският речник написа на уебсайта си: „Поддръжка“, а отдолу постави правилното изписване на думата, нейното значение и форми. Като, ако не разбирате защо сайтът не работи, ето тълкуването на думата :-)
Забелязах, че рускоезичните хора обичат да се шегуват по различни поводи. Стигнах до извода, че очевидно някои се опитват да демонстрират по този начин своята ерудиция и умение да импровизират. Или може би прикрийте своята безпомощност: сарказмът винаги е негов верен спътник. Живея в Германия от твърде дълго време, защото закачките лично мен по-скоро ме притесняват, отколкото да ме забавляват. Понякога и аз изпадам в саркастично настроение, но по-често с тези, с които се чувствам неудобно, така че с усилие на волята веднага спирам. Понякога при нас идват познати руснаци и много обичат да се шегуват и тогава се изморявам физически да общувам с тях. Много бивши сънародници имат навика да коментират с някоя шега или скептична забележка всяка забележка на събеседника си. И е толкова трудно да си в постоянно състояние на находчивост. Освен това е доста неприятно. Първо, защото постоянно ви прекъсват и не ви позволяват да завършите мисълта си. Второ, защото създава впечатлението, че не сте взети на сериозно. Трето, защото коментарите най-често са много неуместни (импровизирането не е нещо, което всеки може да направи). Четвърто, защото когато ти се смеят и правят това цяла вечер, не оставаш в добро настроение. И ако една жена в къщата се чувства зле, бъдете сигурни, че всички ще се чувстват зле! Дори котките ще го получат.
Но ако се върнем към спецификата на немския хумор, има и неща, които ме объркват. Например немските вицове често се въртят около обсъждането на родителската глупост. Италианският култ към майката явно ми е по-близък. И не защото имам блестящи отношения с родителите си - всичко ни се случи. Просто не знам какво е забавното в това хората, които са те отгледали, да те правят публично на глупак. Това, особено ако е вярно, ви кара да искате да плачете. И предпочитам да потупам съчувствено човек по рамото, отколкото да се смея с него.
Но тук трябва да знаете, че сред немските комедианти има такъв човек като Каролин Кебекус. Гледах първите й участия, често гостувания и много кратки, когато беше още малко невзрачно момиче от Кьолн. Направо се разплаках от смях и нейната дързост! Сега тя е истинска звезда на немската комедийна сцена с куп собствени програми, покани за представления и турнета из цяла Германия. Тя има много язвителен хумор, нагъл, понякога фекален (Scheiße - мамка му, любима немска дума), винаги с използване на гениталии, много жаргон и стигане до крайности. Веднъж тя се изпусна в интервю, че самата тя събира само материали за вицове - тя шпионира живота, а други хора й пишат текстове. След това, когато стана звезда, тя решително опроверга това твърдение, като каза, че пише всичко сама. Е, като цяло не е толкова важно. Начинът, по който тя изпълнява своите номера и как докосва политиците, пролетариата и буржоазата с язвите си и уместни забележки - аз лично съм много впечатлен. Даже й прощавам псувните и шегите по адрес на родителите си - в нейно изпълнение те са наистина забавни и се усеща, че тя много обича родителите си.
Ако се интересувате да надникнете малко в съвременната немска комедийна култура, по-долу е кратък клип от публичната поява на Каролин. Просто ще превеждам шегите й минута по минута - от аплодисменти към аплодисменти, зачитайки стила на речта на Каролин с всичките "целуни задника ми" и с допускането на факта, че някои неща са само близки или изобщо не могат да се преведат на руски . Ако не разбирате немски, първо прочетете превода и все пак погледнете Каролайн и слушайте (тя има нашия малък градски, кьолнски диалект). Между другото, коя е комедийната звезда в Русия сега? Има ли някой нов или пак са същите Хазанов-Петросян от преди 20 (30) години?
Минути 0-1:33
Толкова е хубаво, че сте толкова много днес. В тези бурни времена това не се разбира от само себе си. След събитията в Париж много хора се питат дали все още е възможно да се отиде на подобно събитие без страх. Мнозина се съмняват. Но слава Богу, че в тези смутни времена имаме такъв непоколебим министър на вътрешните работи, който знае точно как да спре гражданската паника. Толкова се радвам! Защото на въпрос дали има реална заплаха в Германия, той отговори (Каролайн гледа в камерата): „Части от моя отговор може да объркат населението.“ Отсега нататък това е моят отговор за всичко! Ако следващия път, когато друг мъж ме попита: „Бейби, какъв бях в леглото?“, ще му отговоря: „Части от отговора ми... може да те объркат.“
Минути 1:33-1:57
Не можем да позволим на страха да контролира поведението ни. Дори ако сега си мислите: "Човече, трябва ли изобщо да отида на коледния базар сега?" Позицията трябва да бъде: разбира се, вървете! Сега е моментът да отидете на коледния базар! Всички на пазара! и аз ще отида! И аз мразя коледните базари! Но аз ще отида! Ще отида за нас и за свободата! Нека всички да пием глутайн срещу ИД (Ислямска държава)!
Минути 1:57-3:07
И честно казано, оставането вкъщи със семейството за Коледа все още е само битка. Въпреки че не, днес вече няма такова нещо! Чух, че в съвременните семейства всичко е различно! Днес децата са най-добри приятели с родителите си. Най-добри приятели и всичко останало. Защото всички родители са толкова мили! По-младото поколение вече не се търка рамо с по-възрастните. Всички те са такива приятели. Младежите вече не се бунтуват срещу родителите си. И как да се бунтуваш, ако самият ти баща изглежда като скапан хипстър: пуснал си е брада, лявата му ръка е покрита с цветни татуировки, а на работа ходи на скейтборд. И никой вече не казва „татко“, не, не. Казват: дядо, о, дядо ми вика. Наистина ли? И никой вече не казва „мама“. Всички казват: ма-а-м! Това е май, мама. О, ти от? Аз съм от Bad-Kalscheuer. Is may mam. (Каролин имитира прекомерната употреба на английски думи.)
Минути 3:07-4:52
Друг непознат (непознат) е, когато собствената ти майка се нарича по име. О, просто усещам леко повръщане в устата си, когато чуя това: „О, Мариан и аз отиваме..., отиваме с Мариан...“ На дискотека или нещо подобно? „Отивам с Мариан за малко забавление след час (на жаргон за нощен клуб).“ След час? Майка ми мисли, че след час е ментов шоколад! За това, че отиваш в следчасовия час, майка ти да те набие яко! Например, защото дори не сте носили долна тениска! Трябва някак да се скараш с родителите си! Това е важно за развитието, нали? О, как се скарах с майка ми! Целуни ме отзад! Как се карах с нея! Тийнейджърите обикновено смятат, че са по-добри от възрастните: „О, хайде, майка ми!“ Винаги съм имал убийствени аргументи за нея. Не ме интересува какво каза майка ми, отговорих: „Провал! Провал! Провал!“ Или дори за подчертаване: „Вашият провал!“ Ами днес? Хората отиват с майка си на дискотека. Не, можеш да правиш много прекрасни неща с майка си, но не можеш да отидеш на дискотека! Какво ще правиш с нея там? танци? Танцувате навсякъде и казвате: „О, мамо, това е нашата песен!“ Какво означава "нашата песен"? Каква може да бъде „нашата песен“ с мама? „Те искат да бъдат като щастливи патета“? Или да танцувате с майка си на AaronB и 50 cent? И мама пее заедно с вулгарните неща (Каролин пее част от песента на английски и жестикулира към свирка)?
Минути 4:52-5:30
И тогава може би хора, които наистина искат да се срещнат с майка ви, ще започнат да се обръщат към вас! Тогава считай живота си за свършен, ако внезапно станеш слуга на собствената си майка! „О, скъпа, коя е тази гореща мацка до теб?“ "ААААА! ТОВА Е МОЯТА МАЙКА!" И ако следващия път дойдете без майка си, всички ще бъдат разочаровани: "О, къде е майка ти?" НЕ ЗНАМ! Където обикновено са майките! "Какво прави тя?" Какво правят майките! галене! Сортирани пластмасови контейнери за храна!
Минути 5:30-6:27
О, спри да се смееш! В главата ми майка ми непрекъснато сортира тези контейнери. Толкова много ми хареса, когато ми приготви нещо, сложи го в съд и ми го даде - класа! Страхотно! Страхотно! Но само от този момент нататък цялата ни комуникация завърши с една фраза. В края на всеки разговор: "Помните за контейнера, който трябва да бъде върнат, нали? За контейнера, нали?" Не ме интересува какво са говорили, може да лежа ранен в болницата: "Да, да, оздравявай бързо, така че какво е с пластмасовия контейнер? Трябва ми. Къде е контейнерът?" След 3 години й връщате този пластмасов буркан и тя ви казва: "Благодаря! Какво ще кажете за капака? Къде е капакът?"
Минути 6:27-7:26
Обичам майка си - тя е най-добрата на света. Никога не бих я заменил за никого. Но не мога да отида на дискотека с нея! Ако отида на дискотека с нея... Ако тя танцува, значи е... майка като моята танцува така през цялото време... Не изглежда забавно! И сякаш ТРЯБВАШЕ да се направи. (6:51 - Каролин просто показва как танцува майка й.) "Сега ще танцувам бързо тук! В противен случай никой друг няма да го направи! Аз не съм вашият клоун тук!" Не, сериозно. Ако наистина си представя, че отивам на дискотека с майка ми, първото нещо, което тя ще направи там, е да отвори всички прозорци да се проветри! Благодаря за вниманието!
Немски вицове за деца
Живеейки в една държава, вие я опознавате по-добре чрез анекдоти, вицове и сатирични скечове за нея. Немският хумор, макар и различен от руския, не е толкова, колкото изглежда. Може дори да се каже, че са много, много подобни. Може би най-голямата разлика е по-малкото псувни и псувни. И въпреки че немските шеги не са толкова фини, колкото известния английски хумор, по отношение на „храносмилането“ те са по-подходящи за нашия мозък. Днешната селекция е посветена на анекдоти и вицове на немски език. Нека започнем нашата поредица с детски анекдоти и вицове. Всяка шега идва с безплатен превод.
Klein Werner fragt: „Was ist Wind?“ Sagt der Vater: „Das ist Luft die es eilig hat.“
Синът пита баща си: "Татко, какво е вятър?" баща: „Въздухът бърза“
Die Mutter: „Peter iss Dein Brot auf!“
„Ich mag aber kein Brot!“
„Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!“
„Warum soll ich groß und stark werden?“
„Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!“
„Aber ich mag doch gar kein Brot!“
Мама на син:
- Петя, яж с хляб!
- Не обичам хляб!
„Трябва да ядеш хляб, за да станеш голям и силен!“
- Защо трябва да съм голям и силен?
- За да можете сами да си изкарвате хляба!
- Но аз не обичам хляб!
Der Lehrer behandelt im Unterricht die Wärmelehre. „Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann.“ fragt er Fritzchen. Fritzchen besinnt sich: „Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!“ - „Монахиня“, will der Lehrer dem Fritzchen helfen, „reibe doch einmal ganz fest deine Hände!“ Was bemerkst du dann?“ Fritzchen macht, was ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt: „Dreckwürstchen, Herr Lehrer!“
На урок по физика. Учителят пита децата:
- Фриц, дай ми няколко примера как можеш да генерираш топлина.
„Не знам как“, отговаря Фриц.
- Потъркайте длани една в друга по-силно... Какво ще кажете сега?
- Виждам кренвирши от кал...
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: „Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!“
Darauf die Mutter wütend: „Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!”
Синът гледа новото кожено палто на майка си и казва:
„Горкият звяр трябваше да страда заради това кожено палто...
- Как смееш да говориш така за баща си!!! – ядосано отговаря мама
Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: „Heute werden wir mit Computern rechnen.“ „Prima“, freuen sich die Schüler. „Също така, wie viel sind 67 компютър минус 27 компютър?“
По време на час по математика учителят:
- Днес ще броим с помощта на компютри...
- Ура...
- И така, колко е 67 компютъра минус 27 компютъра?
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: „Willst du mit mir gehen?“
Tina antwortet: „Fällt dir denn nichts Besseres ein“?
„Doch, aber die wollte nicht...“
Фриц минава през училищния двор, среща Тина и пита:
-Ще дойдеш ли с мен днес?
"Не сте намерили нищо по-добро!?!" - отговаря Тина
- Намерих го, но тя не иска да тръгне с мен...
„Also merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen. Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich: „Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!“
- Запомнете, деца, топлината винаги се разширява, а студът винаги се компресира...
- Ааа, сега стана ясно защо лятната ваканция е по-дълга от зимната...
„Meine Eltern sind komisch“, beschwert sich Heidi bei der Freundin. „Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!“
Две приятелки си говорят:
- Колко са смешни родителите ми. Отначало се опитаха да ме научат да започна да говоря възможно най-бързо. Сега, след като научих, всичко, което чувам е, затвори си устата.....
„Axel, warum nennt man unsere Sprache Muttersprache?“ – „Weil Papi nie zu Wort kommt!“
- Аксел, защо? роден езикнаречен майчин език?
- Защото на татко не му е позволено да казва нищо...
"Papi, heiraten auch Kamele?"
"...нур Камеле!"
- Тате, и камилите се женят ли?
-...само те се женят...
„Das ist aber schön, dass du kommst“, каза Seppel den Onkel an der Tür. „Mama sagte erst gestern, du fehltest uns noch.“
„Много добре, че дойде, чичо“, радва се племенникът, докато отваря вратата. „Едва вчера майка ми каза, че единственото нещо, което ни липсва, си ти...“
„Папи, папи, Африка ли е?“
„Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt.“
- Тате, тате, къде е Африка?
- Не знам, питай майка си, тя изчисти всичко...
„Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet?“
„Siehst Elvira, nicht ein mal das Kind versteht es.“
- Тате, кажи ми защо се ожени за майка си? - пита дъщерята
- Жено, виждаш ли, дори дъщерята не може да разбере това ...
„Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?“
„Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.“
Бременна майка пита дъщеря си:
- Петра, кого искаш? Брат или сестра?
- Мамо, ако не ти е трудно, по-добре да имаш пони...
Fragt der Malermeister seinen Sohn: „Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?“
Darauf der Kleine: „Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.“
Татко е художник по професия и пита сина си:
- Кога мама ще е готова с разкрасяването си?
- Тате, тя вече е сложила мазилката, остава само боядисване...
Уважаеми читатели, ако забележите грешка в превода или имате по-добри опции, пишете в коментарите.
Четете хумора на другите и споделяйте шегите си
Както в целия свят, никой не е имунизиран от перспективата да стане мишена на шега. Германците обичат да се подиграват с приятели, членове на семейството и колеги на този ден.
Как е открадната колата на семейство Райман
„Откраднаха ни колата! - изкрещя в истерия жителка на Кьолн, когато сутринта на 1 април тя и съпругът й Валтер слязоха в подземния гараж. Мястото, където колата беше паркирана предната вечер, беше празно. „Трябва спешно да се обадим на полицията“, измърмори обезсърченият Уолтър и с трепереща ръка посегна към мобилния си телефон. Нямаше рецепция под земята, трябваше да бягам навън. Там Уолтър очакваше следната изненада: застанала до тротоара, блестяща под лъчите на пролетното слънце, колата им беше жива и здрава.
Контекст
Както по-късно се оказа, всичко това се оказа първоаприлска шега, а ролята на „автора“ беше синът на Уолтър и Сандра. Предния ден той тайно „открадна“ ключовете на колата и премести колата на друго място.
Как се шегуват немските медии
Първоаприлски номер, гласи легендата, веднъж бил извършен от немски вестник върху своите читатели. Това беше още през 18 век. В навечерието на Великденските празници тя включваше история за „нов метод“, който ви позволява да се сдобиете не само с цветни яйца за Великден, но и... шарени пилета. За да направите това, достатъчно е уж да държите пилето за определено време в стая с подходящо боядисани стени, под и таван. Имаше доста читатели, които си паднаха по шегата. Тогава се вярваше на вестниците...
Съвременните немски медии също остават верни на първоаприлските традиции. Веднъж регионална радиостанция във федералната провинция Шлезвиг-Холщайн отправи призив към своите слушатели спешно да дарят вода за канал, който е застрашен от плиткота. И още на следващия ден пред посочения в публикацията „сборен пункт“ имаше кофи с вода, донесени от уважаеми граждани.
"Излъчването от телевизионния монитор насърчава интензивния тен!" - това съобщение беше изречено веднъж на 1 април от диктора на германския частен телевизионен канал RTL. Той силно препоръча да гледате телевизия слънчеви очила. Първоаприлската шега даде ефект. Някои телевизионни зрители са започнали да гледат любимите си филми и програми през лещите на тъмни очила.
Смехът се различава от смеха
Германците обичат 1 април почти толкова, колкото обичат карнавала, и обичат да се подиграват един на друг. „Една успешна първоаприлска шега ни помага да се утвърдим“, обяснява германският геолог Майкъл Тице. За „жертви” на коварни първоаприлски трикове обикновено се избират най-лековерните и простодушни хора. „По-лесно ни е да демонстрираме превъзходството си благодарение на „простите““, казва смехотерапевтът и напомня, че жестоките шеги са особено популярни в трудни времена, когато има войни или пламва икономическа криза.
Смехът е различен. Напоследък германците отдават все по-голямо значение на „позитивния“ смях. В Германия дори има училища за смях, където „сериозно“ преподават изкуството на смеха. Хората, които се вземат твърде на сериозно, са поканени да се запишат там. Професионалните учители им помагат да се отърват от комплексите си, да се отпуснат и да се посмеят от сърце, преди всичко на себе си.
Der Lehrer schimpft:
„Müller du hast einundzwanzig Fehler im Englischdiktat, und zwar genau dieselben wie dein Nachbar. Wie kannst du mir das erklären?“
„Tja, wir haben eben denselben Englischlehrer.“
Мюлер“, укорява се учителят. - Във вашата диктовка по английски има 21 грешки и те са същите като тези на съседа ви. Как можеш да ми обясниш това?
- Хм, значи имаме един и същи учител по английски...
Schreit der Direktor seine Sekretärin an:
„Seit wann wird denn „Physikalisch“ mit dem „F“ geschrieben?“
Klagt sie:
„Was kann ich dafür, wenn im Computer das „V“ kaputt ist...“
Директорът вика на секретарката си:
- От кога думата "Physikalisch" се пише с "f"?
„Но какво мога да направя“, вика тя, „ако буквата „v“ на компютъра е счупена...
Zwei Millionäre unterhalten sich.
Sagt der Erste: - „Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen konnte.“
Daraufhin sagt der Andere: - "Aber ich will sie nicht verkaufen..."
Двама милионери си говорят.
Единият казва: "Аз съм толкова богат, че мога да купя целия свят."
Вторият отговаря: „Но аз няма да го продам...“
Treffen sich zwei Schlangen.
Fragt die Eine: "Du! Bin ich eigentlich giftig?"
„Keine Ahnung. Warum?“
„Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!“
Две змии се срещат.
Единият пита: „Слушай, наистина ли съм отровен?“
"Нямам представа. Защо питаш?"
„Да, просто си прехапах езика!“
Ein "neuer Russe" ruft seinen Freund an:
„Du, ich bin Genie! Mein neues Puzzle habe ich innerhalb drei Monate erst gelöst. Auf der Schachtel steht aber „von 3 bis 5 Jahre...“
"Новият руснак" се обажда на приятеля си: "Слушай, аз съм гений! Сглобих новия си пъзел само за три месеца. А на кутията пише "От 3 до 5 години..."
„Was fehlt Ihnen denn?“, will der Arzt wissen.
„Ich rede im Schlaf“, bekennt der Patient.
„Aber das ist doch weiter nicht schlimm.“
„Doch, doch Herr Doktor. Im Büro lacht schon jeder über mich.“
"Какво ви притеснява?" - пита лекарят.
„Говоря в съня си“, признава пациентът.
-Но в това няма нищо страшно.
-Все пак, докторе, вече всички в бюрото ми се смеят.
Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt:
„Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!“
Ruft der Arzt:
„Швестър, коняк!!!“
Г-жа Ситст е при лекаря и казва:
-Винаги, когато пия алкохол, стискам мъже!
Ако лекарят извика:
-Сестра, коняк!!!
Hält eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Führerscheins. Умри блондинка:
"Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?"
„Das ist das, wo ihr Lichtbild drinnen ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche um und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
„Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!“
Полицайка спира блондинка и й иска книжката. Рус:
-Права? Какво е това? Как изглеждат?
-Тук е снимката ти вътре. Блондинката рови в чантата си и намира огледало, което дава на полицайката. Тя отваря огледалото и заеква:
-Извинявай, ако знаех, че си и полицайка, нямаше да те спра!
Treffen Sich 2 Blondinen.
Sagt die eine:
„Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!“
Sagt die andere:
„Hoffentlich nicht an einem 13ten!“
Има 2 блондинки, които се срещат.
Одина казва:
-Тази година Коледа е в петък!
Друг казва:
-Трябва да се надяваме да не е на 13-ти!
Zwei Blondinen sitzen am Meer. Die eine steckt den Finger ins Wasser und sagt "Ganz schön salzig hier!"
Die andere holt ein Stück Würfelzucker aus der Tasche und wirft es ins Meer. Dann probiert auch sie.
„Schmeckt ja immer noch verdammt salzig!“
„Kunststück, Du hast ja auch nicht umgerührt!“
2 блондинки седят на брега на морето. Один поставя пръста си във водата и казва:
- Тук е малко солено!
Друга вади парче захар от чантата си и го хвърля в морето. - Тогава тя също опитва.
-Дяволски солено на вкус
- Не си се намесил!
Warum hat eine Blondine immer ein paar leere Gläser im Kühlschrank stehen? -Weil sie dann auch etwas für Leute hat, die nichts trinken wollen.
Защо блондинката винаги има няколко празни чаши в хладилника си?
Защото тя винаги има нещо за хора, които не искат да пият нищо.
Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:
„Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!“
Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:
„Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!“
Блондинка седи в самолет и гледа напрегнато през прозореца. Омагьосана, тя казва на стюардесата:
-Това е невероятно, отгоре хората приличат на мравки!
Стюардесата също гледа през прозореца и отговаря:
- Това са мравки! Още не сме излетели!
Heute Morgen am Saarbrücker Bahnhof:
„Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel...“
Тази сутрин на гара Саарбрюкен:
-Отпътуване за InterCity за Манхайм в 8:48 сутринта, отпътуване за InterCity за Манхайм в 8:48 сутринта! за нашите блондинки с дигитални часовници:
-Геврек-Стол-Геврек...Геврек-Стол-Геврек...
Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchup-Flasche auf dem Kopf herum?
Щанд на Auf der Verpackung:
„Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!“
Защо блондинката ходи с бутилка кетчуп на главата?
На опаковката пише:
-Поставете го на главата си преди употреба!
Warum läuft eine Blondine in der Dusche?
Weil auf dem Duschgel steht „Wash and Go“!
Защо блондинката тича под душа?
Защото на душ гела пише „Измийте и вървете“!
Warum nimmt eine Blondine eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett?
- Denn Stein um das Licht abzuschießen und die Taschenlampe um zu sehen ob sie getroffen hat.
Защо блондинката носи със себе си в леглото фенерче и камък?
-Камък да събори светлината и фенерче да види дали (камък и крушка) са се сблъскали?
Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte:
„Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder“, sagt sie freudestrahlend.
„Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat.“
Блондинката се прибира от пощата и връща на мъжа си парите, които й е дал:
„Ето парите, които даде за пощенска марка“, казва тя, излъчваща радост. -Оставих писмото просто без печат, когато никой не ме гледаше
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: „Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst.“
Ман: „О! Da habe ich wohl die beiden Zahlen.“
Съпругът ми се прибира в два часа през нощта. Жена му започва да му се заяжда:
- Позволих ти само две бутилки бира и ти казах да се прибереш в десет!!!
- Ооо, скъпа. Изглежда, че съм объркал тези числа.
Zwei Blondinen auf dem Flohmarkt.
„Die eine findet einen aufklappbaren Spiegel und schaut hinein. Dann sagt sie zur anderen:
Mmmh, die kenn ich doch irgendwo her."
Dann nimmt die andere den Spiegel und schaut hinein.
„Хей, du Dumme, das bin doch ich!“
Две блондинки на битпазар. Единият намира сгъваемо огледало и се оглежда в него, след което казва на другия: "Хммм, но аз я познавам отнякъде."
Тогава другият взема огледалото и се оглежда.
— Е, ти си глупав, аз съм!
Йорг е eine Schlafmütze. Einmal kommt er in ein Geschäft.
- Ich möchte einen Wecker kaufen.
- Na schön, - sagt ein Verkäufer lustig, - dieser Wecker klingelt, schüttet ein Liter Wasser aus, und wenn das nicht hilft, telefoniert er in die Schule und sagt, daβ du hohe Temperatur hast.
Йорг е сънлива муха. Един ден той идва в магазина:
- Бих искал да си купя будилник.
„Е, страхотно“, казва продавачът весело, „този будилник звъни, излива 1 литър вода и ако това не помогне, звъни в училище и казва, че имате висока температура.“
Entschuldigen Sie, junges Fräulein. Ist es möglich, Sie kennen zu lernen?
Ja, es ist möglich.
Und wie heißen Sie?
Haben Sie Telefon?
Wie, willst du anrufen?
Das Mädchen gibt dem Jungen ihr
Handy in die Hand.
Момиче, може ли да се запознаем?
- Мога.
- Как се казваш?
- Ира.
- Мога ли да получа телефонния ти номер?
- Как искаш да се обадиш?
- да
Момичето вади мобилен телефон.
- Е, обади ми се.
Вовочка-Вице
В Русия gibt es vermutlich genau
so viele Witze über „Wowotschka“
wie es в Deutschland Witze über
Фрицхен Гибт. Sie sind in der Regel
auch genauso kurz und genauso
geistreich. Hier einige Beispiele:
Der Lehrer:
- Wowchen, sage mir, wohin kommen
wir, wenn wir auf dem Äquator ein
Loch durch die Erde bohren?
Wowchen: -In die Irrenanstalt...
Шегите на Вовочка. В Русия има толкова много вицове за „Вовочка“, колкото в Германия за „Фрицхен“. Обикновено са също толкова кратки и остроумни. Ето няколко примера. Учителят: - Вовочка, кажи ми, къде ще стигнем, ако пробием Земята на екватора? Вовочка: - В лудница...
Zwecks des Kampfes gegen Schädlinge hat das Ministerium der Landwirtschaft Chinas erklärt, dass für jede abgegebene Heuschrecke 1 Juan gezahlt wird. Jetzt züchten alle Bauern Heuschrecken.
За борба с вредителите Министерството на земеделието на Китай обяви, че ще се дава 1 юан за всеки дарен скакалец. Сега всички селяни отглеждат скакалци.
Russland hat einen großen Sprung nach Westen gemacht. Der Westen konnte sogar nicht einmal ausweichen.
Русия направи огромен скок към Запада. Западът дори нямаше време да отскочи назад.
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
На процес в Гренландия прокурорът пита подсъдимия: „Къде бяхте през нощта от 18 ноември до 16 март?“
Раздели: Чужди езици
Цели на празника:
- Да запознае учениците с традициите за празнуване на 1 април в страните на изучаваните езици.
- Активирате Творчески уменияученици по време на подготовката и провеждането на празника.
- Да заинтересува учениците да изучават английски език.
Декорация на залата:плакати с написани върху тях пословици и поговорки; емблема с изображение на усмихнати деца и надпис „ПЪРВОАПРИЛСКИ ДЕН” / „NARRENTAG”
P1:Скъпи приятели! Учители и ученици! Liebe Freunde! Lehrer und Schuler!
По традиция 1 април е денят, в който се правят шеги.
Произходът на Деня на шегата не е известен точно. Има много обяснения за произхода му. Произходът на Деня на шегата или Деня на шегата се връща към дилемата, пред която са изправени много европейци през 1952 г., когато папа Григорий въвежда нов календар, който измества началото на новата година от традиционно топло място на 1 април на студено. и мрачна дата 1 януари.
P2:В много страни Денят на шегата се празнува в различни месеци от годината. В Мексико се празнува през декември. В Индия празнуват деня през март. В Англия и Съединените щати хората празнуват Деня на шегата на 1 април. Днес в Съединените щати и Англия и деца, и възрастни си правят малки номера.
P3:Децата може да решат да събудят родителите си с новината, че къщата гори или че се е случило друго бедствие. Когато видят изражението на тревога върху лицата на жертвата си, те крещят: „Априлски глупак!“ В училище сериозната работа е почти забравена, тъй като децата се опитват да закачат бележки на гърба на другия: „Ритни ме“ или „Аз съм глупак“
P4: Am ersten April feiert man in Deutschland den Narrenttag. An diesem Tag scherzt man, das macht allen Spass. Fruher schickten zum Beispiel die Eltern ihre Kinder und befahlen ihnen das Fett von Mucken oder getrockneten Schnee aus der Apotheke zu bringen, oder die Meister schickten ihre Lehrlinge ins Nachbarndorf und befahlen ihnen den Sack mit der Luft fortzutragen. Auch kann man den Gasten statt Wein ins Glas Wasser giessen oder auf den Teller frisches ungebratenes Fisch legen.
P5:На този ден се играят много различни трикове. Всеки може да се забавлява много.
Ще видите пиеси, ще чуете стихове и песни на английски и немски език, подготвени от учениците на нашето училище.
Забавлявайте се! Wir hoffen darauf, dass ihr hier gute Zeit haben werden!
1. Lachen wir mit!(вицове на немски)
Драматизации.
Ein Student, der als ein ausgesprochener Faulpelz galt, trat ins Prufungsfragen. Er liest die Fragen, kann nicht einmal auf eine antworten und wendet sich dann unsicher an den Professor:
Darf ich noch einen Zettel ziehen?
- Bitte sehr.
Der Student, der auch diesmal keine Antwort weiss, will doch die Hoffnung nicht aufgeben und sagt:
Entschuldigen Sie, Herr Professor, konnte ich noch einen dritten ziehen?
Doch der Professor sagt ihm ab und tragt Note “genugend” ein.
Daruber wundert sich der danebensitzende Assistent und schaut neugierig auf den Professor.
„Ja, sehen Sie“, klart ihn der Professor auf.
Wenn er sucht, heisst das, irgend etwas weiss er doch!
2. Американска народна песен(американска народна песен)
| Всичко е Висше Майка ми ми даде стотинка Да си купя бонбони Не купих бонбони Струва един никел. Един ник-ник-ник-ник никел |
О, всичко е по-високо Със сигурност е скандално Да, всичко е по-високо Освен заплатата на баща ми. Майка ми ми даде цент |
3. Забавно английско стихотворение
| Лош ден Проспах и изпуснах влака |
Заседнах в асансьора, не тръгваше |
4. Das Gedicht “Wir wollen frohlich sein”(смешно немско стихотворение)
Warme, Blumen, Sonnenschein!
Wollen wir nicht frohlich sein?
Доч! Wir wollen frohlich lachen,
guten Menschen Gutes machen.
Fleissig lernen, spielen, singen,
sinnvoll unsere Zeit verbringen.
5. На урока по английски(Комиксичен английски скеч, който включва въпроси и отговори от ученици, които всъщност са били чути в клас.)
Учениците крещят и тичат между чиновете, някои от тях седят на чиновете.
Две момчета се карат. Момичетата се смеят шумно.
Звънецът бие. Никой не му обръща внимание. Само един ученик седи на чина и чете.
Учителят влиза в класната стая и отива до масата си.
Учителката/вика/: Престани! Заемете местата си! Урокът започна! Добро утро деца Първо, нека преразгледаме някои граматически правила. Спомняте ли си значението на категорията лице? Глаголът да бъдеш. „Аз съм болен, той е болен, тя е болна, ние сме болни и т.н.“ Боби, отиди до дъската и го запиши.
Боби /пише на дъската/: Всички са болни.
Учителят:О, Боби! Алис, ако кажа: аз мия, ти миеш, той мие, ние мием, те мият - какво е това?
Алис:Мисля, че е баня и всички сме много мръсни.
Учителятстава нервен. Тя пише две изречения на черната дъска:
„Джон учи английски от 3 години.“
„Джейн научи английски в училище преди 3 години“
Учителят: Пит, къде е Present Perfect Continuous и Past Simple Tense?
Пит:Сегашно перфектно продължително време е до Past Simple, а Past Simple Tense е близо до Present Perfect Continuous.
Учителят се ядосва:За какво говориш? Седни! Ти нищо не знаеш! Алберт, къде е темата?
Алберт:Не знам, мадам. нямам го. Виж! /Извърна джобовете си/
/Останалите ученици се смеят. Момиче чете списание. Момчетата играят./
Учителят /почти бесен/: Алберт, къде е темата? Питам те за втори път!
Алберт/тъжно/: Бих искал да имам вашите грижи, госпожо!
Учителят: Кой може да намери подлога в изречение? Ан, моля те.
Ан: Е, виждам, че няма напредък в науката за езика. Баща ми разказва, че когато той бил ученик, те също ги карали да търсят това нещо. Значи все още не са го намерили, нали?
Учителят/ядосано/: Не мога да слушам такива глупави отговори! Кой може да напише наречия? Том!
Том: Мога. /Отива до дъската и пише/
Много, бедно, богато
Той чете:
Учителят /крещи/: Стига! Английският ви е много слаб! Ти си необучаем!
Изобщо не знаеш граматика! Ами четенето? Чел ли си текста за О'Хенри?
Какво беше О'Хенри? Къде беше роден той?
Боби /вика/: Знам! Той беше американски космонавт и е роден в Звездный Городок!
Учителят припада.
Всички ученици скачат и викат: "Урокът свърши!"
6. WIR SIND JUNG, UND DAS IST SCHOEN. (Весела немска песен)
Wir sind jung, die Welt ist schoen
O du schoene, weite Welt!
Unser Sehnen, unser Hoffen
Zieht hinaus in Wald und Feld.
Bruder, lass den Kopf nicht hangen,
Kannst ja nicht die Sterne sehn;
Aufwarts blicken, vorwarts drangen!
Wir sind jung, und das ist schon.
7. Как е неговият английски? (комична английска поема)
Английският му е прекрасен
Той говори много добре
Акцентът му е перфектен
Наистина не можете да кажете
че не е роден в САЩ
Има един проблем
Той няма какво да каже.
8. Eine kleine Geschichte uber eine „Sportfreundin“
Im Zimmer des Schularztes. (комичен скеч на немски за мързелив ученик, който се опитва да получи лекарско свидетелство за освобождаване от уроци по физическо)Постановка.
Komm bitte herein und nimm Platz.Was fehlt dir?
- Ich habe Kopfschmerzen und Halsschmerzen und etwas Husten und Schnupfen.
- Hast du die Temperature gemessen?
- Noch nicht. Ich glaube aber, ich habe Fieber.
- Lass mich mal sehen. Така че, по-ясна есен.
- Was ist mit mir los?
- Du musst dreimal taglich Spritzen bekommen und noch bittere Tabletten schlucken.
- Беше? Шреклич. Не, не. Ich fuhle mich jetzt schon besser. Ich, ich bin schon wieder gesund. Ich gehe jetzt in die Turnhalle, wir haben Sport.
- Аха, също и Спорт. Deswegen Kopfschmerzen, Husten und Schnupfen. Der Sport ist die beste Arznei fur dich!
9. Не го направих (но всички светлини изгаснаха) (комична песен на английски.)
| Седяхме вкъщи, моят приятел и аз. Храната се готви, ние гледахме телевизия. На екрана говореше мъж. Едно куче лаеше на моята улица. Взех дистанционното управление, Натиснах един бутон и уау, о, не, не... Погледнах през прозореца си, |
Това беше преди близо година. Как стана, просто не знам. Няма повече електричество Без компютри, без осветление и без телевизор. Ето ме седя на пода. Хванаха ме в полицейска кола, |
10. При доктора (комичен скеч на английски за мързелив ученик, който се опитва да получи лекарско свидетелство за освобождаване от уроци по физическо)
Постановка.
| герои:Доктор Хапче, пациент Ламе. (Лекарят и пациентът се представят на публиката). Доктор: Аз съм лекарят, докторе Хапче, лекувам пациенти, които са болни. Пациент: Аз съм пациентът, о, главата ми! Толкова съм болен, почти съм мъртъв! (Пациентът чука на вратата на лекаря). Доктор: Време е, време е работата да започне. Който чука там, влизайте, влизайте. Пациент: О, докторе, докторе, о, главата ми! Болен съм, умирам, почти съм мъртъв! Доктор: Вземете стол. Как се казваш? Търпелив:О, скъпи! Казвам се Ламе. Доктор: О, как систрадай! къде живееш Толкова си блед, не си приказлив. Пациент: Живея на улица Truant, къща четири. О, помогни ми, не издържам повече! Доктор: Свали си шала и дай да видя. Вашият език, вашето гърло, вашата болест. (Пациентът сваля шала си. Лекарят изследва езика, гърлото му). Доктор: Сега, правите ли сутрешните си упражнения? Пиеш ли витамини и хапчета? Пациент: Ставам рано при изгрев слънце и правя сутрешната си гимнастика. Измивам се, изплаквам устата си, пия си хапчетата и витамините. Докторът: Добре е, добре е. Сега нека да видя. Правете набор от упражнения с мен. (Лекар и пациент започват да правят ежедневната си дузина) Доктор: Станете! Ръцете горе! ръцете долу! Ръцете на бедрата! Седни! Стани! Ръцете горе! Ръцете отстрани! Наведете се наляво! Наведете се надясно! Пациент: О, докторе, докторе, надух се, не мога да се наведа или да се обърна! Докторът: Така ли? Нека проверя сърцето ти и да усетя пулса ти, преди да се разделим. |
(Докато лекарят слуша пулса на пациента, се включва касетофон. Чуват се усилени сърдечни удари, отначало редовни, след това много неравномерни. Накрая сърцето бие някаква популярна мелодия. Лекарят продължава да преглежда пациента си).
Доктор: Сега гледайте молива ми, седнете изправени и движете очите си ту наляво, ту надясно. Търпелив: Очите ми са добре, докторе Хапче, не съм късоглед, виждам добре. Лекар:Само още един поглед в носа ви, за да поставите правилна диагноза. Търпелив: Толкова се радвам, док, че ще ме освободите от училище, толкова съм болна. Лекар:За да се излекувам от болестта си, повтаряйте всяка дума направо след мен: Кажете: „Аз съм, аз съм, аз съм, аз съм...“ Търпелив:Аз съм, аз съм, аз съм, аз съм… Лекар: Търпелив:Измама, измама, измама, измама. Лекар:Аз съм измамник, аз съм измамник. Търпелив:Аз съм измамник, аз съм измамник. (Поглежда подозрително доктора). Лекар: Търпелив:Аз съм безсрамен, безсрамен измамник. Лекар:Аз съм толкова силен, колкото може да бъде силен, изобщо не съм болен, не аз! Търпелив:Аз съм толкова силен, колкото може да бъде силен, изобщо не съм болен, не аз! Лекар:„Аз съм мързеливо момче – за срам, името ми е Куцо! Търпелив:Аз съм мързеливо момче - за срам, името ми е Куцо! (Подготвя се да избяга.) Лекар:Бягай на училище, малко знаеш, никога не се дръж лошо! (Пациентът бяга.) |
11. Сали говори испански(комична английска поема)
Сали говори испански, но не много добре.
Когато тя се опитва да говори испански, наистина можете да разберете
Какъв език говори или се опитва да говори.
За първи път я чух
Мислех, че е гръцко.
Празникът завършва с песен на английски език.
12. Време е да си тръгваме
Време е да тръгваме, часовникът удари времето,
Но все още виждам приятелските ти очи и усмивка.
Дай ми ръката си, приятелю,
И кажи, няма да забравиш
Часовете, които прекарахме заедно.Довиждане, довиждане, приятелю,
Беше ми приятно да те видя отново
Довиждане, нека си стиснем ръцете
До следващия път, наздраве.Довиждане, само за малко,
Ще се върна да те видя един хубав ден,
Довиждане, на път съм
Но знам, че ще се срещнем отново.
Литература:
1. E. Littlejohn, D. Hicks, Cambridge English for Schools in Russia, под редакцията на O. Vinogradova, Москва, Bustard Publishing House, 2002.
2. Л.В. Василиева, Предметни седмици в училище, английски език, Волгоград, издателство Учител, 2003 г.
3. И.В. Цветкова, И.А. Клепалченко, Н.А. Мильцева, Английски език за постъпващите в университети, Москва, издателство Gloss, 1996 г.
4. Списание "Чужди езици в училище", 1988 г
5. Е.М. Шишкина - Фишер, Немски народни календарни ритуали, танци и песни в Германия и Русия, Москва, издателство Gothic, 2002 г.
6. И. Л. Бийм и др., Немски език, Стъпки 3, Москва, издателство Просвещение, 2007 г.
Зареждане...