Като цяло офис работата не е много забавна работа. Има моменти, когато или няма какво да се прави, или работата вече е толкова уморена, че предизвиква скука и е просто нереалистично да се принуждавате да работите.
Случва се да мечтаете как бързо да промените ситуацията и да я изпратите по -близо до морето. Ако въпреки това ваканцията е точно зад ъгъла, тогава евтини полети до самолет Москва Сочи могат да бъдат резервирани предварително за датите, от които се нуждаете на уебсайта aviapoisk.ru.
Има и някои на пръв поглед глупави действия, които определено ще ви накарат да се развеселите и да започнете да се наслаждавате на времето си в офиса.
1. Пробежете се из целия офис - това ще забавлява не само вас, но и всички около вас.
2. Преструвайте се, сякаш не сте забелязали хората, които ви поздравиха - нещо в стила на г -н Бийн.
3. Вземете клавиатура и мишка и се обърнете към някой от колегите си с предложение за промяна.
4. Всеки, който не иска да се обърне към вас от персонала в рамките на един час, обадете се на Васек или Харолд.
5. Не пъхайте част от ризата си в панталона си и ако някой ви направи коментар по този въпрос, тогава отговорете: „Съжалявам, разбира се, но така ми харесва“.
6. Приближете се до шефа и кажете: „Харесва ми стилът ти“ - след това сложи пистолета от пръстите си до слепоочието си и се преструвай, че стреляш - това е много смел вариант и ще бъде подходящ само ако шефът ти има добро чувство за хумор .
7. Станете на колене пред чайника и го помолете да заври водата по -бързо.
8. Предложете да завършите срещата с химн. Ще бъде забавно, ако наистина го изпеете.
9. Със същия колега повторете същия диалог десет пъти: "Чували ли сте нови новини?" - "Кое?" - "Вече няма значение, да вървим."
10. Отидете до следващия офис и въпреки дразнещите погледи към вас от служителите му, изключете и запалете лампата 10 пъти.
Не скучна офис работа за вас 🙂
За вас Владимир Яцюк
Вземете вашия моторен трион на работа и го поставете на масата до вас. Ако някой попита, прошепнете мистериозно: „За всеки случай“.
Смейте се истерично в продължение на 3 минути, след това внезапно спрете и погледнете онези, които ви зяпат със съмнителен поглед.% Изрежете%
Носете пластилин на работа и започнете да извайвате малки хора от него. Направете го много старателно и се опитайте да накарате всички външно да приличат на вашите колеги. Когато служителите се заинтересуват от това, което правите, кажете им, че по този начин - чрез творчество, по препоръка на лекар, облекчавате стреса и се усмихвате. Служителите трябва да разберат, че ги извайвате, за което трябва да им намекнете за това. В края на работния ден, когато приключите с моделирането, започнете със злонамерено изражение на лицето си, за да се подигравате на фигурите (прободете игли, запалете краката си, откъснете глави и т.н.), казвайки нещо като: сега вие не са толкова щастливи, Петров (използвайте имената на колегите).
Донесете малко пластилин (светли нюанси) на работа и започнете да го омесвате. След това се облечете в тишина, вземете смачкания пластилин и започнете да го залепвате към вратата (както във филмите, пластидите са прикрепени). Когато колегите обърнат внимание, със сериозно изражение на лицата, ги приканват да не се разсейват от работата и след като забиха проводниците в пластилина, се скрийте зад вратата с думите „решиха да се пошегуват с мен“ ...
Преструвайте се, че говорите с колега, докато просто мълчаливо отваряте устата си като глухоням. Започнете да се ядосвате лудо, че не отговаря.
Когато вашият колега влезе в офиса, преструвайте се, че приключвате телефонния разговор с диви викове, псувни и фразата „Никога не смей да се обадиш отново тук, мръсник, той сам ще ти се обади!“ След 30 секунди обяснете, че майка му се е обадила и сте казали, че той ще й се обади отново.
Опитайте се да напишете нещо с гърба на писалката и започнете да се възмущавате, че тези идиотски гел химикалки не работят. Когато колега ви поправи, плеснете се по челото, благодарете му, извинете се за глупостта, обърнете страницата и започнете отначало.
Представете се като ваш брат близнак на работа и кажете, че замествате брат си, докато той е болен.
Оставете химикалката близо до колега. Когато иска да го вземе и да ви го даде, се втурнете към нея с викове „Това е моето !!!“. Разкажете на всички как вашият колега се е опитал да ви открадне химикалката.
В разговор с колега, където и да сте, изведнъж кажете: „Мисля, че телефонът ми звъни“ и отидете до прозореца, мъркайки „Мурка“.
Когато говорите на среща, периодично се преструвайте на нервен тик, потрепващ като упир.
За всякакви въпроси от колегите, дори ако те попитат: „Защо във вашия доклад няма графики за удовлетвореността на клиентите, а вместо тях сканирани кръстословици?“, Отговорете, присвивайки се: „Щях да ви погледна през 1945 г.“.
Елате сутринта в офиса, вървете бавно и само някой ще отвори устата си, за да ви поздрави, да извика: „Не смей да ми крещиш!“, А след това се усмихнете и ви пожелавам добър ден.
Отидете при напълно плешив служител и започнете да разпитвате за акценти и завивки. След като намеква, че не знае, т.к. той е плешив, сложете уплашено лице и кажете: „Господи, съжалявам, мислех, че нарочно си подстригал косата си така. Наистина не знаех. Съжалявам. Искрени съболезнования “и бягайте в сълзи.
Отидете при срамежлив колега и попитайте: „Яли ли сте боб?“ и се кикоти като дете.
Следвайте офис колегата си и напръскайте всичко, до което се докосне, с освежител за въздух.
Когато някой се върне от тоалетната, направи гримаса и извика "Фу, Фу - какъв ужас!" изтича от офиса.
Говорете с всичките си колеги, сякаш сте хитър детектив, разследващ убийство, и всички те са заподозрени. Кажете от време на време фразата „Кръгът става все по -малък“.
Когато някой говори с вас в офиса, отговорете нормално и веднага след като отговорите, прошепнете тихо под нос „48 -и“ и се изкискайте. И така с всички, които се обръщат към вас, променяйки съответно номера.
Когато някой дойде при вас в офиса, демонстративно извадете огромните слушалки за музика и ги поставете.
Когато някой се обърне към вас в офиса, възмутено попитайте: "Това ли е моето дежавю или е толкова идиотска шега?"
До края на работния ден, когато всички се приберат, облечете се по -бързо от всички останали и, без да се сбогувате с никого, избягайте от офиса, като същевременно грабнете нечия шапка и я хвърлите в обратната от вратата посока. Изтичайки през вратата, кикотете се колкото можете.
Без никаква причина, покрийте ушите си с пръсти и започнете да пеете силно „хую лю люлю, хулу лю лулю“.
Седейки на масата, периодично вдигайте глава и гневно крещете: „Кой ?! Кой беше това!?". В отговор на обърканите погледи на персонала, промърморете „Диваци“ с обида, хленчете и покрийте главата си с ръце.
Разходете се из офиса с походката на робот и говорете като робот.
Разходете се на колене из офиса и мърморете нещо за мините по пода.
По време на преговорите слушайте внимателно говорещия и веднага щом той направи пауза в речта си, му извикайте: „Защо млъкнахте!? Това е важно, по дяволите! "
Минаващи колеги, седнали на масата, поглеждат под масата и с глупав кикот си тръгват с фразата: „Хи-хи-хи, така си мислех“.
Започнете да хъркате в срещата и да се преструвате, че някой седи до вас, а не вие.
На преговорите отговорете на всички въпроси: „Просто не крещи на никого тук“.
Елате сутринта при колегата си, усмихнете се, любезно го помолете да разкаже какво е сънувал и веднага щом започне да говори, извикайте на глас: "Перверзник!" и избяга от офиса.
Извадете обувките и чорапите и ги поставете на ръба на масата.
Споменете шефа си в разговор, наричайки го наш фюрер.
Отидете до работното място на колега, когато той работи на компютър, и мълчаливо изключете монитора си. Когато се ядоса, отговорете му на испански (немски) и издърпайте кабела на клавиатурата от компютъра, след което се върнете към бюрото си.
Преструвайте се, че се обаждате по телефона и започнете да говорите всякакви глупости, като че ли на кавказки - периодично се смейте силно и присвивайте се лукаво. Основното нещо е да вмъкнете в тази глупост имената на колегите, седнали до тях. След разговора, ако те попитат къде сте се обадили, кажете: „Не разбирам за какво говориш“ и се преструвайте, че сте много заети. Ако не питат нищо, повторете по -емоционално.
Разходете се из офиса и се натъкнете на всички. Когато ви погледнете, кажете: „Това е от гъби. Сега ще мине. "
Вземете дрънкалка или дрънкалка и започнете да дрънкате всеки път, когато колегите започнат да разговарят или говорят по телефона. Ако бъдете помолени да спрете, кажете: „И тя не те харесва“.
Отидете при седнал колега, който е зает с нещо, протегнете ръка на сантиметър от главата, тялото му и започнете да се кикотите като дете. Когато попита какво е, кажете: „Какво, и какво, не пипам“.
Отидете до човека с линийката и започнете да измервате лицето му. Ако ви попитат, кажете, че сте лицемер.
Редувайте се на двама или трима колеги, седнали до вас, и помолете за помощ при намирането на навит копче за ръкавели. Докато правите това, помогнете им физически да се изправят и да се наведете на пода, като посочите къде да търсите. Когато всички заедно са страстни да намерят копчета за ръкавели, върнете се на мястото си и започнете да правите свои неща. Когато някой ви се обади, кажете му, че сте заети и че шибаният копче за ръкавели не си струва усилията.
В разговор с колега периодично правете обидена физиономия след абсолютно безобидна фраза, след което попитайте: „КАКВО СИ КАЗА?“, Сякаш е обидил майка ви. След това, в отговор на изумения поглед, кажете: „Чух го“ и със сладък поглед продължете разговора. Повторете след минута.
Разхождайки се из офиса, търсейки нещо и питайки дали някой е виждал джудже с голям нос да тича през него.
Седейки на бюрото си, започнете да подушвате силно, оглеждайки се наоколо. Когато ви обърнат внимание, скочете, развържете вратовръзката си
и, раздразнен в гласа ви, заявявайки, че вече не можете да понасяте тази воня, се отправете към изхода, подушвайки колегите си по пътя. След известно време се върнете с освежител за въздух и, пръскайки го във въздуха, започнете лудо да се смеете. След това внезапно станете сериозни и се върнете на мястото си, а когато някой се обърне към вас, отговорете с фразата „не ми се намесвайте в работата, много съм зает“ и започнете да се обаждате по телефона.
Влизайки в офиса, мистериозно се въртете около масите на колегите, мъркайки нещо под носа си и щом някой от тях осъществи контакт с очите, спрете и се загледайте в очите му с най -сериозното лице.
Отговорете на всички въпроси и поздрави от колеги на немски, португалски, датски като цяло на някой най -малко познат език в офиса.
Когато разговаряте с колеги, изведнъж избухнете в смях, а след това със сериозно лице кажете „Не знаех, че и вие сте“, обърнете се и си тръгнете.
Свържете се с колегите по вашето бащино име. Само в чужда.
Закачете кламер или държач за хартия към ухото си и се разходете из офиса. Когато някой ви посочи или ви попита, усмихнете се любезно, смутено кажете: „Чух, чух“ и си тръгнете.
След като разроших косата си и разкопчах ризата си, обикаляй офиса, присвивайки очи и се усмихвайки лукаво. Всеки, който ви направи забележка, кажете, че "той ще бъде следващият" и се смейте като сенилен.
Всеки час точно в 23 минути ставайте и се преструвайте на кукувица - основното е, че броят на обажданията не съответства на часа.
Когато разговаряте с колега, с разрешение, вземете писалката му (за предпочитане паркинг) и започнете да го берете в носа / ухото си.
Отидете при вашия колега и започнете напълно нормален бизнес разговор с него, като само му прошепвате въпроси в ухото и го молите да говори с шепот.
Обадете се от мобилен телефон на работник и докато той се обажда, започнете силно да се възмущавате, че някой не вдига телефона и че не можете да работите в такава нервна среда.
Задачи за 1 точка.
1. Тичайте из офиса на пълни обороти.
2. Игнорирайте първите пет служители, които ви поздравяват.
3. Измислете клавиатура на някой от колегите си и предложете да ги размените.
4. В рамките на час се обадете на всеки служител, който се свърже с вас, Колян (Васка, Толик и т.н.).
Задачи за 3 точки.
1. Оставете мухата си разкопчана и когато някой ви направи коментар по този въпрос, кажете: „Ти, разбира се, съжалявам, но на мен ми харесва повече“.
2. Разходете се настрани из офиса и кажете „аз съм рак“.
3. Кажете на шефа си: „Харесва ми стилът ти“ - след това насочи пистолет към него с пръсти и стреляй. Задания за 5 точки.
1. Коленичете пред кафеварката и пийте през сламка.
2. Предложете да завършите служебната среща, като изпеете химна (и ако наистина сте го изпели, това са още 3 точки).
3. Повторете 10 пъти със същия човек следния диалог: „Чували ли сте?“ - „Какво?“ - „Хайде, това е всичко, премина.“
4. Влезте в непознат офис и докато служителите му ви гледат с нарастващо раздразнение, включете и изключете осветлението 10 пъти.
20 начина да се забавлявате по време на преговори:
1. Хитро стиснете ръката на някого и прошепнете с ъгълчето на устата си "Чувствате ли го?"
2. Начертайте в бележника си огромна ... и дискретно покажете на човека, който седи до вас, и го питайте за мнение.
3. Дъвчете тютюна.
4. Сложете телефон за свободни ръце и периодично казвайте нещо, което не е свързано с темата на срещата, например: "Не ме интересува, че джуджетата не са намерени! Шоуто така или иначе трябва да се проведе!"
5. Напишете в тетрадка „Той мечтае за вас“ и го покажете на ближния си, дискретно посочвайки към някого с молив.
6. Отговорете на всички сериозни въпроси с думите „Не знам какво да кажа: Със сигурност съм поласкан, но всичко стана толкова бързо“.
7. Замислено обръснете една от китките.
8. Начертайте с тебешир кръг около един от столовете и след това избягвайте да влизате в него, докато срещата не започне. Когато някой седне там, затворете устата си и спрете да дишате.
9. Обърнете се с гръб към срещата и гледайте през прозореца с протегнати крака. Силно заявете, че „обичате този шибан град“.
10. Отидете до един от колегите си и застанете с него нос до нос за минута или две, гледайки право в очите и запазвайки тишина.
11. Да покаже очите на присъстващите с помощта на стъклото на часовника.
12. Шумно шумолене, гаргара с вода.
13. Повтаряйте всяка мисъл, изразена с детски глас.
14. Постепенно се отдалечавайте на стола си все по -близо до вратата.
15. По време на срещата тихо си мрънкайте със затворена уста.
16. Вземете огромна пачка пари и предизвикателно ги пребройте.
17. Извадете жив хамстер от джоба си и му предложете да го предадете от ръка на ръка, което според вас трябва да символизира обмена на идеи.
18. Когато представяте слайдшоу, използвайте ловен нож вместо показалец.
19. Направете опит да хипнотизирате всички присъстващи с джобния си часовник.
20. Когато се обръщате към някого, наречете го „скъпи мои“.
21. На най -неочакваните места вмъкнете дълги паузи в речта си. Ако някой иска да се намеси, изкрещя „ОЩЕ НЕ СЪМ ЗАКРИЛ“.
Ако изведнъж ви стане изключително скучно в офиса, никой не ви гледа освен вашия настолен компютър, затворени сте в бели стени до вечерта, не изпадайте в депресия. Поемете дълбоко въздух и се настройте на творческия процес: очакват ни страхотни неща. Погледнете отблизо вашия работен плот. Колко всякакви офис консумативи, от които е крайно време да направите достоен шедьовър!
Съединители са създадени, за да държат документите заедно. Скрепката е патентована от Самюел Б. Фрей през 1867 г. Това се случи в САЩ. Скрепката на Самюел Фрей първоначално е била използвана не за залепване на хартии, а за осигуряване на билети за плат. По -късно, през 1877 г., Ърлман Дж. Райт патентова своята кламер, предназначен само за подвързване на вестници.
Днес кламерите са много разпространени по целия свят, дори се използват като шпионска джаджа за отваряне на ключалки. Децата лесно конструират дълги вериги от кламери, които лесно могат да се превърнат в мъниста. Като покажете въображението си, можете да направите много всякакви интересни неща от кламери и дори такава хула пола.
Според легендата американският изобретател Артър Фрай е отбелязал химна си с бележки, но те много често изпадат и се губят, което прави Фрай много разстроен. Изобретателят е знаел за лепило, разработено от Спенсър Силвър, което е достатъчно лепкаво, за да залепи лист към друг, но достатъчно слабо, за да се отлепи с лекота. Постепенно тази идея започна да се развива по -нататък, докато един ден не се появи стикер.
Стикерите могат да бъдат разположени навсякъде: хладилник, стени, врати, прозорци и други повърхности. Но Брайън Валет създаде огромен колаж от 183 стикера.
Но този лебед се състои от 500 стикера.
Химикалка.
В случай, че не знаете, химикалката всъщност има стоманена топка на върха, която регулира и изглажда потока мастило. Всеки път, когато докоснете повърхността, топката се търкаля и отделя мастило. Ласло Биро Йозеф, родом от Унгария, е изобретателят на съвременната химикалка, заместваща използването на писалки. Той получава патент за изобретението си в Париж през 1938 г.
Компаниите с химикалки смятат за съществено писалката да пише на всяка повърхност. Това е много важно за Мат Рейнболд, защото той наистина обича да рисува забавни маймуни върху банани.
Гумена гума.
Някой, който не е дъвчел дъвка от върха на молив, вероятно е пропуснал половината от живота си. Англичанинът Джоузеф Пристли открива и въвежда термина "каучук", но преди това е друг британец на име Едуард Ниърн, който използва гумата в ежедневието. През 1770 г. Нирн открива, че гумата лесно изтрива следите от молив.
Днес гумената гума се предлага в много форми: гума за винил, гума за мастило, мека гума и дори електрическа гума. Д. Виния използва мека гума, за да създаде своята невероятна скулптура. Ето какво се случи:
Корекционна течност.
Има смисъл секретарите да измислят корекционна течност. Преди много време електрическите пишещи машини бяха най -модерната технология, но разбира се нямаха ключ „Backspace“. Американската машинописка Бет Клеър Макмъри, благодарение на работата си на непълно работно време, успя да измисли течност за корекции. Ако един художник може да пребори грешката си, тогава защо не машинописците? В продължение на пет години тя работи върху корекционна течност с учителя по химия на сина си, след което започва да продава изобретението си под името Away from the Bug.
В днешно време можете да видите корекционната течност под формата на коригираща писалка, като разбира се е запазена и бутилка с коректор, която прилича на лак за нокти. Децата понякога боядисват ноктите си с тях. Но това е банално. Можете да намерите свободно място на стената или на масата, за да изобразите своя шедьовър, на който по -малко талантливи хора, които минават покрай, ще се насладят в недоумение.
Успех в творческите ви начинания!
Задачи за 1 точка.
1. Тичайте из офиса на пълни обороти.
2. Игнорирайте първите пет служители, които ви поздравяват.
3. Измислете клавиатура на някой от колегите си и предложете да ги размените.
4. В рамките на час се обадете на всеки служител, който се свърже с вас, Колян (Васка, Толик и т.н.).
Задачи за 3 точки.
1. Оставете мухата си разкопчана и когато някой ви направи коментар по този въпрос, кажете: „Ти, разбира се, съжалявам, но на мен ми харесва повече“.
2. Разходете се настрани из офиса и кажете „аз съм рак“.
3. Кажете на шефа си: „Харесва ми стилът ти“ - след това насочи пистолет към него с пръсти и стреляй.
Задания за 5 точки.
1. Коленичете пред кафеварката и пийте през сламка.
2. Предложете да завършите служебната среща, като изпеете химна (и ако наистина сте го изпели, това са още 3 точки).
3. Повторете 10 пъти със същия човек следния диалог: „Чували ли сте?“ - „Какво?“ - „Хайде, това е всичко, отминахме“.
4. Влезте в непознат офис и докато служителите му ви гледат с нарастващо раздразнение, включете и изключете осветлението 10 пъти.
20 начина да се забавлявате по време на преговори:
1. Хитро стиснете ръката на някого и прошепнете с ъгълчето на устата си "Чувствате ли го?"
2. Начертайте огромно w ... в бележника си и го покажете неусетно на човека, който седи до вас и го пита за мнение.
3. Дъвчете тютюна.
4. Сложете телефон за свободни ръце и периодично казвайте нещо, което не е свързано с темата на срещата, например: "Не ме интересува, че джуджетата не са намерени! Шоуто така или иначе трябва да се проведе!"
5. Напишете в тетрадка „Той мечтае за вас“ и го покажете на съсед, дискретно посочвайки към някого с молив.
6. Отговорете на всички сериозни въпроси с думите „Не знам какво да кажа: Със сигурност съм поласкан, но всичко стана толкова бързо“.
7. Замислено обръснете една от китките.
8. Начертайте с тебешир кръг около един от столовете и след това избягвайте да влизате в него, докато срещата не започне. Когато някой все пак седне, затворете устата си и спрете да дишате.
9. Обърнете се с гръб към срещата и гледайте през прозореца с протегнати крака. Силно заявете, че „обичате този шибан град“.
10. Отидете до един от колегите си и застанете с него нос до нос за минута или две, гледайки право в очите и запазвайки тишина.
11. Да покаже очите на присъстващите с помощта на стъклото на часовника.
12. Шумно шумолене, гаргара с вода.
13. Повтаряйте всяка мисъл, изразена с детски глас.
14. Постепенно се отдалечавайте на стола си все по -близо до вратата.
15. По време на срещата тихо си мрънкайте със затворена уста.
16. Вземете огромна пачка пари и предизвикателно ги пребройте.
17. Извадете жив хамстер от джоба си и му предложете да го предадете от ръка на ръка, което според вас трябва да символизира обмена на идеи.
18. Когато представяте слайдшоу, използвайте ловен нож вместо показалец.
19. Направете опит да хипнотизирате всички присъстващи с джобния си часовник.
20. Когато се обръщате към някого, наречете го „скъпи мои“.
21. На най -неочакваните места вмъкнете дълги паузи в речта си. Ако някой иска да се намеси, изкрещя „ОЩЕ НЕ СЪМ ЗАВЪРШЕН“
Зареждане ...