Mihail Efimovich litvak pszichológiai aikido. Aikido pszichológia: megtanulni helyesen konfliktusba lépni

Mihail Efimovics litvak

Pszichológiai Aikido

Ezt a könyvet azoknak a hallgatóknak és betegeknek ajánlom, akik pszichológiai aikidóra tanítottak.

M. Litvak

Boldog! Ne vedd meg ezt a könyvet. Ti már jó aikido harcosok vagytok. A „második boldogság” – szemtelenség – tulajdonosai sem tehetik ezt. Neurózisban és pszichoszomatikus betegségben (magas vérnyomás, gyomorfekély, szívinfarktus, gyomorhurut, vastagbélgyulladás, dermatitisz, bronchiális asztma stb.) szenvedő betegeknek írják, akik kommunikációs képtelenség miatt szenvednek ezektől.

Javaslatokat tartalmaz arra vonatkozóan, hogyan lehet megszelídíteni a túlságosan erős akaratú főnököket, hogyan lehet kapcsolatot találni gyerekekkel, anyóssal vagy anyóssal, hogyan lehet megnyerni egy üzleti vitát anélkül, hogy a szellemi energiát pazarolná. Ezért úgy gondolom, hogy hasznos lesz az érzékeny, intelligens emberek számára, akik szenvednek a környező durvaságtól, de még nem lettek betegek. A vezetők, menedzserek és a válni vágyók hasznos tanácsokat találnak benne. A könyv segíthet a családi kapcsolatok javításában, a gyermekek felnevelésében és a választott vállalkozásban elért sikerekben. Remélem a pszichoterapeuták is megszerzik.

Az itt bemutatott módszertannak nincsenek analógjai, bár felhasználtam a tranzakcióanalízis, a Gestalt-terápia, a viselkedés- és kognitív terápia, Dale Carnegie megközelítéseit stb., alapítója azonban a jó katona Schweik. Az elkövetők sértéseire nem reagált, de egyetértett velük. – Schweik, te idióta! - mondták neki. Nem vitatkozott, de azonnal beleegyezett: "Igen, idióta vagyok!" - és nyert, mint egy aikido harcban, anélkül, hogy megérintette volna az ellenséget. Talán ezt a fajta birkózást „pszichológiai shweikido”-nak kellene nevezni, ahogy az egyik tanítványom javasolta?

Előszó

Az egyik nyilvános előadáson a kommunikáció problémájáról megkérdeztem hallgatóságomat: „Ki az Önök közül, aki szereti a hatalmat?” 450 emberből egy sem válaszolt igennel. Amikor megkértem azokat, akik hipnotizőrnek akartak lenni, hogy emeljék fel a kezüket, képzeljék el, hány ember emelte fel a kezét? Így van, szinte minden. Milyen következtetéseket lehet levonni?

1. Senki sem vallja be magának, hogy szereti a hatalmat.

2. Senki sem vallja be magának, hogy megkérdőjelezhetetlenül engedelmeskedni akar (a hipnotizőr hatalma a hipnotizált felett határtalannak tűnik).

Én személy szerint nem látok semmi kivetnivalót ebben a mások irányításának vágyában, főleg, hogy az ember általában jó szándék alapján cselekszik.

A tudatos vagy tudattalan parancsolási vágy azonban a kommunikációs partner hasonló állításain nyugszik. Konfliktus alakul ki, összecsapás, amelyben nincsenek győztesek. Frusztráltság, irritáció, harag, depresszió, fejfájás, szívfájdalom stb. maradjon meg azzal, aki fölénybe került, és azzal, akinek alá kellett vetnie magát. Álmatlanság lép fel, amely során konfliktushelyzetet tapasztalunk, és egy ideig nehéz az aktuális ügyek intézése. Vannak, akik megnövekedett vérnyomást tapasztalnak. Vannak, akik bosszúságuk elfojtására alkoholt vagy kábítószert fogyasztanak, és haragjukat családtagjaikon vagy beosztottjaikon ismét kioltják. Sokan lelkiismeret-furdalással kínozzák magukat. Visszafogottabbnak, óvatosabbnak ígérik magukat, de... eltelik egy kis idő, és minden kezdődik elölről. Nem, először nem! Minden további konfliktus egyre kevesebb okból keletkezik, egyre hevesebben megy végbe, a következmények pedig súlyosabbak és tartósabbak!

Senki nem akar konfliktusba kerülni. Amikor a konfliktusok gyakorivá válnak, az ember fájdalmasan keresi a kiutat.

Vannak, akik korlátozni kezdik a kommunikációt. Elsőre úgy tűnik, hogy segít. De ez egy átmeneti megoldás. A kommunikáció igénye hasonló a vízigényhez. A teljes magány körülményei között talált személynél 5-6 nap után pszichózis alakul ki, amely alatt hallási és vizuális hallucinációk jelennek meg. A hallucinációs képekkel megkezdődik a kommunikáció, ami természetesen nem lehet produktív, és az ember halálához vezet. A tudomány megállapította, hogy éppen emiatt halnak meg idő előtt a magukra hagyott emberek. A kommunikáció igénye gyakran megbosszulja magát, és ekkor az ember bárkivel kapcsolatba kerül, csak hogy ne legyen egyedül. Sok emberben kialakul az elszigeteltség és a félénkség. Már nem te választasz, hanem te vagy a kiválasztott.

Ez utóbbiak (többnyire erős, parancsnoki pozíciót betöltő egyének) megkérdőjelezhetetlen engedelmességet igényelnek mind a családban, mind a munkahelyen. Ekkor már nem érzékelik a tőlük függők fokozatosan növekvő elégedetlenségét. Amikor az elnyomás lehetőségei kimerülnek, néha fájdalommal, néha meglepetéssel veszik észre, hogy mindenki elhagyta őket, és úgy gondolják, hogy elárulták őket.

Megint mások anélkül, hogy megpróbálnának kommunikációt kialakítani, partnert váltani, elválni, felmondani a munkahelyükön, vagy másik városba vagy akár országba költözni. De nem tudsz elszakadni önmagadtól, a kommunikációs képtelenségtől. Egy új helyen minden kezdődik elölről.

Megint mások belemerülnek a munkájukba, és gyakran olyan munkát választanak, amely nem igényel kapcsolatot másokkal. De ez is átmeneti megoldás.

Ötödször... De hadd fejezzem be az emberi kommunikáció luxusát felváltó helyettesítő módszerek felsorolását. Nagyon sok van belőlük. Közös bennük, hogy végül mindegyik betegséghez vagy antiszociális viselkedéshez vezet. Kórházban vagy börtönben a kommunikáció mindig elérhető, de nem valószínű, hogy ez bárkit is kielégít.

Sok éven át próbáltam gyógyszerekkel és hipnózissal kezelni azokat a neurózisokat, amelyek mindig konfliktusok után keletkeztek. A betegek rövid ideig jobban érezték magukat, de a következő, még kevésbé súlyos konfliktus még súlyosabb állapothoz vezetett. És ez teljesen érthető. Hiszen sem gyógyszerek, sem hipnózis, sem bioenergetikai módszerek, sem az akupunktúra nem taníthatta meg a viselkedést konfliktushelyzetben. Aztán a gyógyszerek felírásával párhuzamosan elkezdtem tanítani a betegeket a helyes magatartásra konfliktushelyzetben, a vitát megnyerni, úgy irányítani a partnert, hogy ne vegye észre, kijönni önmagával, elkezdeni a kommunikációt és azt folytatni. produktívan veszekedések és konfliktusok nélkül, hozzáértően formálja meg, majd védje meg érdekeit.

A betegek kezelésének új megközelítésének első kísérletei elképesztő eredményeket hoztak.

Egy 25 éves fiatalember három napon belül meggyógyult a 15 éven át szenvedő tikkétől. Egy nő, akinek az alsó végtagjai funkcionális bénulása volt, néhány órán belül járni kezdett. Egy agydaganatgyanús kezelésre utalt beteg két héten belül megszabadult a fejfájástól. Egy 15 éves fiú, aki családi konfliktusok miatt távozott otthonról, visszatért édesanyjához. Egy 46 éves férfinak sikerült kilábalnia a depresszióból, megőrizni önbecsülését és két gyermekét a válási folyamat során, amely a felesége kezdeményezésére kezdődött, aki úgy döntött, hogy másért távozik. Sokan javították kapcsolataikat a munkahelyen és a családban. Megszűnt a parancsolgatás igénye. A partnernek való alárendeltség sajátos stílusa a kívánt eredményhez vezetett. Ezt a listát lehetne folytatni.

Fokozatosan kialakult bennem a kommunikáció, mint a pszichológiai küzdelem egyik fajtája, technikája a keleti harcművészetekre emlékeztetett, amelyek a védelem, gondoskodás, védekezés elvein alapulnak. Ezt a módszert „pszichológiai aikidónak” neveztem. Ugyanakkor megfogalmazta az amortizáció elvét.

A modern tudomány azt jelzi, hogy a neurózis gyökerei a kora gyermekkorba nyúlnak vissza, amikor kialakul a neurotikus kapcsolatrendszer és a neurotikus karakter. Ez oda vezet, hogy az egyén folyamatosan erős érzelmi stresszben él, gyakran eszméletlen, és sebezhetővé válik nehéz konfliktushelyzetekben. Neurózisok és pszichoszomatikus betegségek kezdődnek (bronchialis asztma, gyomorhurut, gyomorfekély, magas vérnyomás, vastagbélgyulladás, dermatitis stb.). Stressz és érzelmi feszültség esetén az immunrendszer károsodott. A neurotikus alanyok nagyobb valószínűséggel szenvednek fertőző betegségekben, nagyobb valószínűséggel alakulnak ki náluk rosszindulatú daganatok, és nagyobb eséllyel szenvednek baleseteket. Így a „Minden betegség idegből fakad” közmondás ma már tudományos igazolást nyer. De miért várja meg, amíg az ember megbetegszik, vagy történik vele valami, vagy szerencsétlenséget hoz valakinek? Nem jobb, ha elkezd dolgozni, mielőtt megbetegszik? Így jött létre a pszichoprofilaktikus és pszichokorrekciós orientációjú klub, amelyet CROSS-nak (Club of Who Decided to Master Stressful Situations) neveztünk el. Ide hívjuk azokat, akiknek pszichés problémái vannak a családban és a munkahelyen. Ahelyett, hogy gyógyszereket írnánk fel, segítünk nekik a kommunikációban. Az előadásokon és a pszichológiai tréningcsoportokban a pszichológiai küzdelem jól ismert technikáit, szabályait dolgozzák ki, illetve újakat alakítanak ki. A hallgatók több mint 85%-a megjegyzi, hogy a pszichológiai aikido készségeinek elsajátítása révén valamilyen szinten javítani tudták a családi és munkahelyi kapcsolatokat. Néhányan előléptetésben részesültek. Sokan elkezdtek magasabb célokat kitűzni maguk elé.

Ha eleinte a konfliktuskérdésekre és az abból való kilábalás szabályaira szorítkoztak az órák, akkor később a sorsproblémák és az átnevelési technikák iránt érdeklődtek a tanulók a személyes forgatókönyv korrigálása céljából. Ezt követően a szociálpszichológia rendelkezéseire hívták fel a figyelmemet. A szónoki művészet elsajátításának szükségessége sürgetővé vált. Érdeklődés alakult ki a szexuális kapcsolatok és a szexuális nevelés problémája iránt.

Az előadások és a képzések nem voltak elegendőek. A tanulók és az oktatók úgy érezték, hogy ismét vissza kell térniük a feldolgozott anyaghoz, újra kell gondolniuk, és felfrissíteniük emlékezetüket. Eleinte erre a célra Dale Carnegie, V. Levy, A. Dobrovich, E. Bern és sok más pszichoterapeuta által ismert könyveket használtuk fel. Jó könyvek! Rengeteg szabályuk és gyakorlati tanácsuk van. Megmondják, mit kell tennie, de nem mindig könnyű rájönni, hogyan kell csinálni. Néha a hallgatók nem tudták használni ezeket az ajánlásokat, mert nehéznek találták maguknak választani az egyiket vagy a másikat az adott helyzetnek megfelelően. Emellett kidolgoztam a saját megközelítéseimet. Így született meg a pszichológiai küzdelemről szóló kézikönyv megírásának ötlete. Fő tartalma egy általam kidolgozott értékcsökkenési technika a kommunikáció törvényei alapján. A jövőben számos könyv fog megjelenni, amelyekben ezt a témát fejlesztem és elmélyítem.

1. A PSZICHOLÓGIAI HARC ÁLTALÁNOS ALAPELVEI, KÖNNYEN MEGÉRTHETŐ ÉS ALKALMAZHATÓ

Felkérem Önt, hogy ismerkedjen meg az értékcsökkenés elvével. A keleti bölcsek azt mondták: "Tudni annyi, mint tudni." Ha meg akarod ismerni az értékcsökkenés elvét, nem elég ezt a könyvet elolvasni. Meg kell próbálnod magad használni. Néha nem sikerül azonnal. Rendben van! Egy konfliktus után gondold át, mit kellene tenned. Levelet küldhet az elkövetőnek. Ebből a könyvből megtudhatja, hogyan kell összeállítani őket. Figyelje meg mások konfliktusait, próbálja megérteni azok mechanizmusát, és felvázolja a kivezető utakat. Jobb tanulni mások hibáiból. Akkor gyerünk. "Aki jár, az uralja az utat."

A pszichológia törvényeinek tárgyilagossága

Ha esik, otthon ülünk, vagy viszünk magunkkal esernyőt, de nem szidjuk az eget és a felhőket. Tudjuk, hogy a törvények, amelyek alapján esik az eső, nem rajtunk múlnak, és egyszerűen igyekszünk a legjobb tudásunk szerint alkalmazkodni hozzájuk.

Ekkor azonban konfliktus keletkezik a családban, a munkahelyen, az utcán vagy a közlekedésben, és a harmonikus kommunikáció varázslatos varázslatos hangjai helyett az intimitás, a szerelem, a túlhajszolt szívek csikorgása, a sorsok összetörése hallatszik. Mindig úgy tűnik, hogy ha nem lenne kommunikációs partnerünk gonosz akarata, nem lenne konfliktus. Mire gondol a partnerünk? Ugyanarról. Mentálisan megpróbálunk ilyen vagy olyan viselkedési stílust ráerőltetni partnerünkre. Legyőzzük, a falhoz lökjük, és egy időre megnyugodunk, hiszen úgy tűnik számunkra, hogy szereztünk némi tapasztalatot ebben a konfliktusban. Mit csinál a partnerünk? Ugyanaz. És gyakran nem is sejtjük, hogy a kommunikáció törvényei olyan objektívek, mint a természet és a társadalom törvényei.

T A legokosabb

A leghülyébb

Példa erre a következő pszichológiai kísérlet a Dembo tesztből. Ön előtt egy függőleges skála (1. ábra). A legokosabb emberek az északi póluson vannak, a leghülyébbek a déli sarkon. Találja meg a helyét ezen a skálán. Középre helyezted magad? Nem, egy kicsit feljebb! Kitaláltad? Talán azt hiszi, hogy tudok olvasni mások gondolataiban? Nem. Csak ismerem a pszichológia törvényeit.

Minden józan eszű és szilárd emlékezetű ember itt helyezi el magát. A teszt alapján trükköt mutathatsz be szeretteidnek. Végezzen vele egy kísérletet, majd mutasson be egy előre elkészített papírlapot az eredménnyel. Az egybeesés néha egy milliméterig terjed.

Milyen következtetést lehet levonni ebből az elegáns kísérletből?

A partnerrel való kommunikáció során emlékeznünk kell arra, hogy olyan személlyel kommunikálunk, aki jó véleménnyel van önmagáról. Ezt a teljes megjelenéseddel, beszélgetés közbeni frázisok felépítésével hangsúlyozni kell, fontos ügyelni arra is, hogy ne legyenek elutasító gesztusok, lekezelő arckifejezés stb. A legjobb, ha beszélgetés közben mindig figyelmesen nézi a beszélgetőpartnert, ahogy ez a verekedés során történik.

Ráadásul magában a kérdésben van programozva a partner válasza. És nem csak programozva. Ez egy kényszerű válasz. Próbáljon meg elhelyezkedni az Északi-sarkon. nem megy? Jobb. A gyenge elméjű emberek általában közelebb helyezkednek az Északi-sarkhoz. És közelebb délre? Az sem megy. Azok az emberek, akik mélyen depressziósak vagy olyan bölcsek, mint Szókratész, aki azt mondta: „Csak azt tudom, hogy nem tudok semmit”, közelebb helyezkednek a déli pólushoz. Ezzel a teszttel egyébként úgy tűnik, az intelligenciánkat mérjük, amelynek értéke magasabb, mint az általunk feljegyzett vonal.

Ha partnerünk válasza nem felel meg nekünk (és mint most megállapítottuk, ő is kénytelen), akkor rossz kérdést tettünk fel. Így ahhoz, hogy egy kommunikációs partnert irányítani lehessen, szükség van a viselkedésed modellezésére, és kénytelen lesz úgy cselekedni, ahogyan nekünk kell.

Felmerül a kérdés: mi van a partnerrel? Nyerünk, de mi lesz vele? Ez a pszichológiai küzdelem sajátossága, hogy nincsenek győztesek és vesztesek. Itt vagy mindkettő nyer, vagy mindkettő veszít. Ezért a győzelmed a partnered győzelme is lesz. Semmilyen körülmények között ne nevelje partnerét. Emlékezzünk arra, hogy az oktatás öt-hét éves korban véget ér. A további hatást átnevelésnek nevezzük. Ez pedig csak önképzés segítségével lehetséges. Mindenki csak egy embert tud átnevelni – önmagát.

Így az oktatás tárgya mindig kéznél van. Ragyogó kilátás nyílik: dolgozzon önmagán, viselkedésén, tanulmányozza a pszichológiai küzdelem törvényeit. Légy bölcs és megbocsátó tanár. Ne büntesse túl keményen a gyámoltját, próbálja rábeszélni. Hiszen az átnevelés peresztrojka, a peresztrojka pedig mindig nehéz és fájdalmas. Légy határozott a célodban, de gyengéd az eszközeidben. Ne feledje, hogy a tudás megszerzése olyan, mint egy labda tekercselése. Szóval, menjünk harcba!

Az értékcsökkenés alapjai

Amikor a kommunikációt pszichológiai küzdelemként tekintjük, az évszázadok során felhalmozott bölcsességre (bibliai szövegek, keleti bölcsek tanításai stb.) kell hagyatkozni.

1. Gyakorolj szisztematikusan. A kérdés az, hogy hol tudok időt szerezni? És nincs rá szükség külön. Mindannyian kommunikálunk, mindegyikünknek vannak kudarcai. (Azok, akik elégedettek kommunikációjuk eredményével, akiket barátaik szeretnek, házastársuk imádnak, beosztottjaik bálványozzák, feletteseik tisztelik, akik soha nem vesznek konfliktust, ne olvassák el ezt a kézikönyvet. Ezek a kommunikáció zsenijei. Már mindent elsajátítottak intuitív szinten.) Az ilyen kudarcokat alaposan elemezni kell a könyvből szerzett ismeretek fényében, és csak a saját hibáit kell keresni. „És miért nézed azt a foltot, amely testvéred szemében van, de nem érzed a deszkát, amely a szemedben van?... Először vedd ki a deszkát a szemedből, aztán meglátod, hogyan távolítsd el a foltot a testvéred szeméből."

2. Ne félj a nehézségektől és a kudarcoktól. „Menj be a szűk kapun; Mert széles a kapu és széles az út, amely a pusztulásba visz, és sokan járnak azon; mert szűk a kapu és szűk az út, amely az életre visz, és kevesen találják meg.”

3. Gyakorold először a védekezést, a védekezést. Néha ez önmagában elég a sikeres kommunikációhoz. "Gyorsan köss békét ellenfeleddel, amíg még úton vagy vele..."

4.Ne figyelj mások gúnyolására. "Ne válaszolj a bolondnak az ő ostobasága szerint, nehogy olyanná válj, mint ő."

5. Ne örülj a sikernek, mert a büszkeség és az arrogancia megelőzi a pusztulást.

6. Az edzésidőszak alatt teljesen add át a kezdeményezést a partnerednek.

Az értékcsökkenés elve a tehetetlenségi törvényeken alapul, amelyek nemcsak a fizikai testekre, hanem a biológiai rendszerekre is jellemzőek. Ennek kiegyenlítésére értékcsökkenést használunk anélkül, hogy ezt mindig észrevennénk. És mivel nem vesszük észre, nem mindig használjuk. Sokkal sikeresebben alkalmazzuk a fizikai lengéscsillapítást. Ha magasból löktek minket, és ezáltal zuhanásra kényszerültünk, akkor folytatjuk a ránk rótt mozdulatot - felszívjuk, ezáltal kioltjuk a lökés következményeit, és csak ezután állunk egyenes lábakra és egyenesedünk fel. Ha a vízbe lökünk, akkor itt is először folytatjuk azt a mozgást, amit ránk erőltettek, és csak a tehetetlenségi erők kiszáradása után lépünk elő. A sportolók speciális képzésben részesülnek az értékcsökkenésről. Nézze meg, hogyan veszi el a labdát egy futballista, hogyan kerüli el a bokszoló az ütéseket, és hogyan esik a birkózó abba az irányba, amerre ellenfele löki. Ugyanakkor az utóbbit viszi magával, majd hozzáad egy keveset az energiájából és a csúcson köt ki, tulajdonképpen saját erejét használva. Ez az alapja az értékcsökkenés elvének is a személyközi kapcsolatokban.

Az amortizációs modellt „A jó katona Schweik kalandjai” mutatja be: „Schroeder megállt Schweik előtt, és ránézett.

Az ezredes egy szóban foglalta össze megfigyelései eredményeit:

Merem jelenteni, ezredes úr, maga idióta! - válaszolta Schweik.

Mit vár el egy partner, ha megkeres minket bizonyos javaslataival? Nem nehéz kitalálni – beleegyezésünkkel. Az egész test, minden anyagcsere-folyamat, az egész psziché erre van hangolva. És hirtelen elutasítjuk. Ő hogy érzi ezt? El tudod képzelni? Emlékezz, mit éreztél, amikor meghívtad párodat táncolni vagy moziba, de visszautasítottak! Emlékezzen arra, milyen érzés volt, amikor megtagadták az Önt érdeklő állást, bár tudta, hogy az elutasításnak nincs érvényes oka! Természetesen a mi utunknak kell lennie, de az első lépés az értékcsökkenés legyen. Akkor marad a lehetőség a produktív kapcsolatokra a jövőben.

Így az amortizáció azonnali egyetértés a partner érveivel. Az értékcsökkenés lehet közvetlen, késleltetett vagy megelőző jellegű.

Közvetlen értékcsökkenés

A közvetlen értékcsökkenést gyakran alkalmazzák a kommunikáció során „pszichológiai simogatás” esetén, amikor bókokat vagy hízelgéseket kapnak, együttműködésre hívnak fel, vagy „pszichológiai ütést” mérnek. Mondjunk példákat az értékcsökkenési leírási technikákra.

„Pszichológiai simogatással”

V: Jól nézel ki ma.

B: Köszönöm a bókot! Nagyon jól nézek ki.

Az utolsó mondat kötelező: vannak, akik őszintén bókokat mondanak azzal a tudatos vagy öntudatlan szándékkal, hogy megszégyenítsék partnerüket. A válasz itt véget is érhet, de ha párját őszintétlenséggel gyanítja, akkor a következőket teheti hozzá: Külön örülök, hogy ezt hallom tőled, mert nincs kétségem az őszinteséged felől.

Amikor meghívják az együttműködésre

V: Kínálunk Önnek üzletvezetői pozíciót.

B: 1) Köszönöm. Egyetértek (ha egyetértek).

2) Köszönöm az érdekes ajánlatot. Mindent át kell gondolni és mérlegelni (ha nemleges válasz várható).

Megjegyzendő, hogy a pszichológiai aikido specialista az első meghívás után beleegyezését adja. Ha az első meghívás őszintétlen volt, minden azonnal a helyére kerül. Legközelebb nem játsszák veled ezeket a játékokat. Ha a meghívás őszinte, akkor hálás lesz a gyors elfogadásért. Másrészt, ha magának kell üzleti javaslatot tennie, azt is csak egyszer kell megtennie. Emlékezzünk a szabályra: „Meggyőzni annyi, mint erőltetni.” Jellemzően a pszichológiai aikido szakembere nem kínál semmit, hanem úgy szervezi meg tevékenységét, hogy meghívják valamire, ami érdekli.

„Pszichológiai ütéssel”

V: Bolond vagy!

B: Teljesen igazad van! (elkerülve az ütést).

Általában elég két vagy három kitérés a támadás elől. A partner „pszichológiai kábultságba” kerül, dezorientált és zavarodott. Nem kell többé megütni. Bízom tisztességében, kedves olvasóm! Nem fogod megütni azt, aki fölöslegesen fekszik. Ha feltétlenül szükséges, a válasz a következőképpen folytatható:

Milyen hamar rájöttél, hogy bolond vagyok. Annyi éven át sikerült ezt mindenki elől titkolnom. Belátásoddal nagyszerű jövő vár rád! Csak azon csodálkozom, hogy a főnökei még nem értékeltek téged!

Szemléltetésképpen leírok egy jelenetet, amely a buszon történt.

M. pszichológiai aikido-specialista, aki átengedte a szép nemet, utolsóként préselődött fel a zsúfolt buszra. Amikor az ajtó becsukódott, sok zsebében (zakó, nadrág és kabát volt rajta) keresgélni kezdett kuponok után. Ugyanakkor természetesen okozott némi kellemetlenséget G-nek, aki egy lépéssel feljebb állt, és hirtelen egy „pszichológiai követ” dobtak rá. G. dühösen mondta:

Meddig fogsz még turkálni?!

Azonnal következett az értékcsökkenési válasz:

G.: De így a kabátom a fejemre fér!

M.: Talán.

G.: Nincs semmi vicces!

M.: Valóban, nincs semmi vicces.

Barátságos nevetés hallatszott. G. egy szót sem szólt az egész út alatt.

Képzeld el, mennyi ideig tartott volna a konfliktus, ha az első megjegyzésre a hagyományos válasszal válaszoltak volna:

Ez nem taxi, légy türelmes!

Itt ismertettük a közvetlen értékcsökkenési leírás lehetőségeit. Azok, akik kezdik elsajátítani ezt a technikát, gyakran panaszkodnak, hogy a kapcsolatfelvétel pillanatában nincs idejük kitalálni, hogyan kell az amortizációt elvégezni, és a megszokott, egymásnak ellentmondó stílusban reagálnak. A lényeg nem a találékonyságon van, hanem abban, hogy sok viselkedési mintánk automatikusan, a gondolkodás bevonása nélkül működik.

Mindenekelőtt el kell nyomnia őket, és gondosan figyelemmel kell kísérnie partnere cselekedeteit, szavait és egyetérteni. Itt nem kell semmit sem komponálni! Olvasd el újra a példát. Látod, M. felhasználta partnere „energiáját” – ő maga egyetlen szóval sem állt elő!

Halasztott értékcsökkenés

Ha a közvetlen értékcsökkenés továbbra is sikertelen, akkor késleltetett értékcsökkenési leírás használható. Ha a partnerek közötti közvetlen kapcsolat megszűnt, amortizációs levél küldhető.

Egy szolgálatos, egy 42 éves férfi keresett fel pszichológiai segítséget. Nevezzük H-nak. Nyomott hangulatban volt. Korábban pszichológiai aikido tanfolyamon vett részt tőlem, és sikeresen alkalmazta a közvetlen értékcsökkenés technikáit, ami lehetővé tette számára, hogy jelentősen megerősítse munkahelyi pozícióját és bevezesse fejlesztéseit a termelésbe. Még azt hittem, hogy nem lesz több baja, így a látogatása számomra kissé váratlan volt.

A következő történetet mesélte el. Körülbelül másfél éve érdeklődött egy szomszédos osztály munkatársa iránt. A közeledés kezdeményezése tőle származott. Mérhetetlenül csodálta hősünket, és együttérzett vele, amikor kudarcai voltak. Vezetése alatt kezdte elsajátítani az általa kidolgozott módszereket, sikeresen elsajátította őket, és lelkes követője lett. Ő volt az első, aki kijelentette szerelmét. Már azt tervezték, hogy közös életet kezdenek, amikor hirtelen, számára teljesen váratlanul a barátnője a találkozások abbahagyását javasolta. Ez történt néhány nappal azután, hogy felajánlották neki, hogy menjen a tartalékba, de maradjon egy szabad ügynökségnél.

Ez kellemetlen volt, de nem olyan jelentős, mert folytathatta a kutatást, bár a fizetés jelentősen csökkent. A barátnőjével való szakítást katasztrófaként fogta fel. Úgy tűnt, minden szétesik. Itt le kellene amortizálnia, és minden a helyére kerülne. De elkezdte rendezni a dolgokat. Ez nem vezetett semmire, és úgy döntött, hogy többé nem beszél vele, „elviseli”, hiszen megértette, hogy a végén minden elmúlik. Ez így ment körülbelül egy hónapig. Nem látta, és kezdett megnyugodni. De hirtelen minden szükség nélkül kezdett hozzá üzleti kérdésekkel fordulni, és gyengéden nézett rá.

Egy ideig javult a kapcsolat, de aztán ismét szünet következett. Ez még hat hónapig tartott, míg végül rájött, hogy a nő kigúnyolja, de nem tudott ellenállni a provokációinak. Ekkorra már súlyos depressziós neurózis alakult ki. Egy másik veszekedés során azt mondta neki, hogy egyáltalán nem szerette. Ez volt a végső csapás. És segítséget kért.

Teljesen világos volt számomra, hogy most nincs értelme csatába küldeni. Aztán közösen írtunk egy értékcsökkenési leírást.

Teljesen igaza van, hogy leállította a találkozóinkat. Köszönöm az örömöt, amit, nyilvánvalóan szánalomból, kaptam. Olyan ügyesen játszottál, hogy egy pillanatig sem kételkedtem abban, hogy szeretsz. Elbűvöltél, és nem tudtam nem reagálni arra, amiről akkor azt hittem, hogy érzel. Egyetlen hamis megjegyzés sem volt benne. Ezt nem azért írom, hogy visszatérj. Ez most már nem lehetséges! Ha azt mondod, hogy újra szeretsz, hogyan hihetném el? Most már értem, milyen nehéz volt neked velem! Ne szeress és ne viselkedj így! És egy utolsó kérés. Próbálj meg még üzleti ügyben sem találkozni velem. Ki kell szabadulnunk a megszokásból. Azt mondják, az idő gyógyít, bár még mindig nehezen hiszem el. Boldogságot kívánok neked!

A levélben minden levele és fényképe szerepelt. H. közvetlenül a levél elküldése után nagy megkönnyebbülést érzett. És amikor a „barát” számos próbálkozása megkezdte a kapcsolat helyreállítását, a nyugalom már teljes volt.

Úgy gondolom, hogy nincs értelme ennek a levélnek az amortizációs mozgásait részletesen elemezni. Itt egyetlen szemrehányás sincs. Szeretném felhívni a figyelmét egy pszichológiai finomságra, amely a következő mondatban rejlik: „Próbálj meg még üzleti ügyben sem találkozni velem.” Az ember csodálatos módon készült. Mindig azt akarja, ami nem áll rendelkezésére. A tiltott gyümölcs mindig édes. És fordítva, az ember megpróbálja visszautasítani azt, amit rákényszerítenek. Amint Isten megtiltotta Ádámnak és Évának, hogy almát szedjenek a fáról, a közelében kötöttek ki.

Amint H. megkérte barátját, hogy ne randevúzzon vele, azonnal a kapcsolat javítására kezdett. Amikor megpróbált randevúzni, semmi sem működött neki. A kommunikációban a tiltások ellenkező hatást váltanak ki. Ha valamit el akarsz érni egy embertől, tiltsd meg neki.

Ahogy tapasztalatot szereztem az amortizációs forgatókönyvek írásában, meggyőződtem arról, hogy az előkészítés kezdeti szakaszában érdemesebb levelet írni.

A kezdők nagy érzelmi izgalomban vannak, és gyakran egy-két értékvesztés után áttérnek a régi, konfliktusos kommunikációs stílusra. Ezenkívül a partner többször is elolvashatja a levelet. Minden alkalommal más pszichés állapotban lesz. Előbb-utóbb a levél kifejti a szükséges pszichológiai hatást. Egy lány írt egy értékcsökkenési levelet. Nagyon aggódtam, hogy nem jött válasz. Hat hónappal később jött, de micsoda válasz volt!

Megelőző párnázás

A meghatározást maga a cím tartalmazza. Alkalmazható ipari és családi kapcsolatokban, olyan esetekben, amikor a konfliktus ugyanazt a sztereotípiát követi, amikor a fenyegetés és a szemrehányás azonos formát ölt, és a partner parancsa előre ismert. A megelőző értékcsökkenés modelljét találjuk a „Svejk jó katona kalandjaiban”. A könyv egyik hőse, Dub főhadnagy, amikor katonákkal beszélgetett, általában azt mondta: „Ismersz engem? Nem, nem ismersz! Ismersz a jó oldaláról, de ismersz a rossz oldaláról is. meg foglak sírni." Egy napon Schweik találkozott Dub főhadnaggyal.

Miért ácsorogsz itt? - kérdezte Schweiktől. - Ismersz engem?

Merem állítani, hogy nem szívesen ismernélek meg a rossz oldaláról.

Dub főhadnagy szóhoz sem jutott a szemtelenségtől, és Schweik nyugodtan folytatta:

Ki merem jelenteni, hogy csak a jó oldaláról szeretnélek ismerni, nehogy könnyekre fakadj, ahogy múltkor is olyan jó voltál, hogy megígérted.

Dub főhadnagynak csak annyi bátorsága volt, hogy kiabálja:

Menj ki, te barom, majd később beszélünk!

Ilyen esetekben Carnegie azt javasolja: „Mondj el mindent magadról, amit a vádlód tenni fog, és kihúzod a szelet a vitorlájából.” Vagy ahogy a közmondás mondja: „A kard nem vágja le a bűnös fejét.” Hadd mondjak néhány példát a megelőző értékcsökkenésre.

Megelőző párnázás a családi életben

Helyettes az egyik nagygyár főtervezője, egy 38 éves, nős, gyermekes, aktív társasági életet folytató férfi beszélt óráinkon problémájáról.

Gyakori késői hazaérkezése miatt gyakran alakultak ki konfliktusok feleségével, akivel elvileg jó kapcsolatot ápolt. A szemrehányások tartalma a következő volt: „Mikor lesz ennek vége! Nem tudom van-e férjem vagy nincs! Akár van a gyerekeknek apja, akár nincs! Gondolj csak bele, milyen pótolhatatlan! Kiállítod magad, így felpakolnak!” stb.

Hallgassa meg történetét egy epizódról, amely a családjában történt egy hónapos edzés után a CROSS-nál.

Egy nap, miután ismét későn jöttem haza, feleségem fenyegető csendjében „pszichológiai pókert” láttam, és felkészültem a csatára.

A párbeszéd felkiáltással kezdődött:

miért késtél ma?

Ahelyett, hogy kifogásokat kerestem volna, azt mondtam:

Drágám, le vagyok nyűgözve a türelmeden. Ha te úgy viselkedsz, ahogy én, akkor már rég nem bírtam volna. Végül is nézd meg, mi történik: tegnapelőtt későn jöttem, tegnap későn jöttem, ma megígértem, hogy korán jövök - szerencsére megint késő van.

Feleség (dühösen):

Hagyja fel pszichológiai trükkjeit!

(Tudott a tevékenységeimről.)

Én (bűnös):

Igen, mi köze ehhez a pszichológiának? Van férjed, és ugyanakkor gyakorlatilag nincs. A gyerekek nem látják az apjukat. Jöhettem volna korábban is.

Feleség (nem olyan fenyegetően, de még mindig elégedetlen):

Oké, gyere be.

Csendben levetkőzöm, kezet mosok és bemegyek a szobába, leülök és elkezdek olvasni valamit. Ilyenkor a feleség éppen a lepénysütéssel készül. Éhes voltam, nagyon finom illata volt, de nem mentem ki a konyhába. A feleség belépett a szobába, és kissé feszülten kérdezte:

Miért nem mész enni? Nézd, valahol már etettek!

Én (bűnös):

Nem, nagyon éhes vagyok, de nem érdemlem meg.

Feleség (valamivel lágyabb):

Oké, menj enni.

Csak egy pitét ettem, és tovább ültem. Feleség (óvatos):

Mi van, a piték nem finomak?

Én (még mindig bűnös):

Nem, a piték nagyon finomak, de nem érdemlem meg őket.

Feleség (nagyon lágyan, sőt szeretettel):

Hát rendben. Egyél annyit, amennyit akarsz.

A beszélgetés ezen a hangon folytatódott körülbelül egy percig. A konfliktus véget ért.

Korábban egy nézeteltérés több napig is eltarthatott.

Megelőző amortizáció a munkakapcsolatokban

Elképesztően egyszerű, de szinte senki sem használja! El kell jönnie a főnökéhez, és valami ilyesmit kell mondania: „Azért jöttem, hogy szidjon. Tudod, mit tettem…” Íme három példa.

D. esztergályos végzettségű volt, de gyakran betegeskedett, és ezzel nem tetszett főnökének, aki egy személyes beszélgetés során azt javasolta, hogy mondjon le. A pszichológiai hadviselés technikáinak sikeres kiképzése után jól és magabiztosan érezte magát. És ezt találta ki. Miután két hétig jól dolgoztam, felmondólevelet írtam, és időpont kitűzése nélkül elmentem a főnökömhöz, és a következőket mondtam:

Megértem, hogy teher voltam a munkahelyemen, de most egészséges vagyok.

Hogy efelől ne legyenek kétségei, saját akaratomból dátum nélküli felmondólevelet hoztam önnek. Teljes mértékben a rendelkezésedre állok. Amint ismét cserben hagylak, egyezz meg egy időpontot, és rúgj ki.

A főnök meglepetten és leplezetlen érdeklődéssel nézett D.-re. Nem volt hajlandó elfogadni a kérelmet. Azóta a kapcsolat egyszerűen meleg lett, D. pedig önbizalmat kapott.

És itt van egy példa a megelőző (proaktív) értékcsökkenésre a termelésben. E. biztonságtechnikai mérnök a pszichológiai aikido tanulmányozása közben kezdett érdeklődni a pszichológia iránt, és elhatározta, hogy átképződik a mérnökpszichológia területére. Ehhez be kellett jelentkeznie egy 3 éves fizetett tanfolyamra az egyetem pszichológiai osztályán, és pénzt kellett kapnia a munkahelyi képzés kifizetéséhez. Íme, hogyan sikerült neki.

E. időpontot egyeztetett az igazgatóval, és utolsóként lépett be. Feszültnek és fáradtnak tűnt. E. így kezdte:

Én vagyok az utolsó, és nem kérésem van feléd, hanem egy javaslatom.

Az igazgató ellazult, és nyugodtabban, sőt némi érdeklődéssel kezdett E.-re nézni. E. folytatta:

Nagy előnyöket kell hoznia a termelés számára, de először hatalmas összegeket kell költenie.

Ha nem tudja elfogadni ezt az ajánlatot, akkor nem lesz panasz, és előre is bocsássa meg szemtelenségemért.

A feszültség azonnal alábbhagyott, nyugodtan, sőt kissé önelégülten kérte E.-t, hogy folytassa. Amikor felvázolta a dolog lényegét, megkérdezte, mennyibe kerül. E. 2000 rubelnek nevezte az összeget, vidáman felnevetett (milliókat „kezelt” a cég), és beleegyezését adta:

Hát ezek apróságok!

És az utolsó példa a megelőző értékcsökkenésre. Az általunk kiképzett D. úgy véli, hogy a pszichológiai aikido órákon megszerzett tudás és készségek, ha nem mentették meg az életét, de legalább segítették egészségének megőrzését, és nem tették olyan fájdalmassá az életét a hadseregben. Végül egy építőipari különítménynél szolgált. Itt van az egyik eset, amely segített D.-nek tekintélyre szert tenni.

Osztályunk a civil menzán étkezett speciális kuponok felhasználásával. Aznap nem dolgozott. Az osztagparancsnok egy másik menzán próbált kuponokkal ételt szervezni, de ezt nem tudta megtenni, mert követelte és kiabált. Aztán felajánlottam a segítségemet.

Odamentem a kantin vezetőjéhez, és a következő szavakkal fordultam hozzá:

Hatalmas kérésem van öntől. Ha visszautasítod, nem fogok megsértődni irántad, mert megértem, hogy ez nagyon nehéz.

Felvázoltam a dolog lényegét, és megkértem, gondolja át, hogyan etessünk 12 katonát, akik elég idősek ahhoz, hogy a fiai legyenek. És támadt egy ötlete! Megetettek bennünket, majd átadtuk a szelvényeket a kantinunknak, és pénzt kaptunk.

Összegzés

Az értékcsökkenés megegyezik az ellenfél összes kijelentésével. Az értékcsökkenésnek három típusa van: közvetlen, késleltetett és megelőző. Az értékcsökkenés alapelvei:

1. Nyugodtan fogadd a bókokat.

2. Ha elégedett az ajánlattal, először fogadja el.

3. Ne ajánlja fel szolgáltatásait. Segítsen, ha elvégezte a munkáját.

4. Csak egyszer ajánljon fel együttműködést.

5. Ne várja meg, hogy az emberek kritizáljanak, hanem saját magát kritizálja.

Itt az ideje, hogy lazíts, tedd félre a könyvet néhány napra, és próbáld meg alkalmazni a megbeszélt technikákat az életben. Ez nagyban megkönnyíti a fejezetben bemutatott anyag felfogását. 2.

2. AZ ÉRTÉKELÉS ELMÉLETE, KICSIT UNÁLÓ, DE SZÜKSÉGES

Az értékcsökkenés elvét a tranzakcióanalízis tanulmányozása és gyakorlati alkalmazása alapján fejlesztették ki – ez a pszichoterápiás módszer, amelyet E. Bern kaliforniai pszichoterapeuta fedezett fel és fejlesztett ki századunk 50-70-es éveiben. A kommunikáció, mint fentebb jeleztem, az egyik legfontosabb emberi szükséglet. E. Bern rámutat, hogy a kommunikációs éhségnek sok közös vonása van az ételéhséggel. Ezért itt helyénvalóak a „gasztronómiai” párhuzamok.

Kommunikáció igénye

A kiegyensúlyozott étrendnek tartalmaznia kell a tápanyagok, vitaminok, mikroelemek stb. teljes készletét. Ezek egyikének hiánya megfelelő éhségérzetet okoz. Ugyanígy a kommunikáció csak akkor lehet teljes, ha minden szükséglete teljesül, ha minden összetevő megvan. - Többféle kommunikációs éhség létezik.

Az ingeréhség a kommunikációhoz szükséges ingerek hiányában alakul ki, pl. a teljes magány helyzetében. Azok a csecsemők, akiktől megfosztották a szükséges kapcsolattartást az árvaházakban élő emberekkel, visszafordíthatatlan változásokon mennek keresztül a pszichében, amelyek ezt követően megakadályozzák a személyt a társadalmi élethez való alkalmazkodásban. Az 5-10. napon meghal az a felnőtt, aki nem rendelkezik speciális képzettséggel a magány körülményei között.

De az ingeréhség kielégítése önmagában nem teheti teljessé a kommunikációt. Így amikor üzleti úton vagyunk egy több millió dolláros városba, vagy nyaralunk egy zsúfolt üdülőhelyen, a magány éles érzését tapasztalhatjuk, ha nem tudjuk kielégíteni egy másik típusú kommunikációs éhséget - az elismeréséhséget. Éppen ezért egy új helyen igyekszünk új ismeretségeket, barátokat szerezni, hogy később felismerjük őket! Ezért is örülünk, ha egy idegen városban találkozunk olyan emberrel, akivel nem ápoltunk különösebb kapcsolatot a lakóhelyünkön! De ez még mindig nem elég.

Az éhség megszüntetése is szükséges a kommunikációs igény kielégítéséhez. Akkor alakul ki, amikor az ember olyanokkal kénytelen kommunikálni, akik nem érdeklik őt mélyen, és maga a kommunikáció formális.

Akkor az események iránti éhséget ki kell elégíteni. Még ha vannak is körülötted olyan emberek, akik mélyen kedvelnek téged, semmi új nem történik, ugyanazok az események ugyanabban a sorrendben ismétlődnek, és kialakul az unalom. Szóval, belefáradunk egy lemezbe, amit nemrégiben nagy örömmel hallgattunk. Éppen ezért az emberek nagy örömmel pletykálnak, amikor hirtelen valami botrányos történet derül ki jó barátjukról. Ez azonnal felfrissíti a kommunikációt.

Még mindig van sikeréhség. Valamilyen eredményt kell elérnie, amire törekedett, el kell sajátítania valamilyen készséget. Az ember örül, ha hirtelen sikerrel jár.

De még ez sem elég. Az elismeréséhséget is kielégíteni kell. Így egy sportoló versenyez, bár edzésen már rekorderedményeket mutatott fel, az író egy általa írt könyvet próbál kiadni, a tudós pedig egy már elkészített értekezést próbál megvédeni. És itt nem csak az anyagi jutalmakról van szó.

Nem csak eszünk, hanem készítünk belőlük néhány ételt, és elégedetlenek maradhatunk, ha sokáig nem ettünk borscsot vagy nem ittunk kompótot. A strukturális éhség is kiemelkedik. Üdvözöljük (rituálék), dolgozunk (eljárások), beszélgetünk a szünetekben (szórakozás), szeretünk, konfliktusunk. A kommunikáció bizonyos formáinak hiánya strukturális éhezéshez vezethet. Például, ha az ember csak dolgozik, és egyáltalán nem szórakozik.

És ha sok könyvet írnak az ízletes és egészséges ételekről, akkor miért fordítunk olyan keveset a kommunikáció gasztronómiájára?! Mert emiatt az örömteli és eredményes érintkezés finom menüje helyett ugyanazokból a kezdeti termékekből szolgálják fel a cselszövések, konfliktusok és viszályok megégett, kiszáradt, sokszor rohadt, mérgező ételeit!

Kommunikáció önmagával (strukturális elemzés)

Próbáljuk meg nyomon követni, hogyan készül a kommunikáció, és milyen kezdeti termékeket használnak fel annak előkészítésére. Itt van egy fiatal mérnök, aki jelentést tart egy konferencián. Egy póza van, szókincse, arckifejezése, pantomimja, gesztusai. Ez egy felnőtt ember, aki objektíven értékeli a valóságot. Hazajön, és a felesége közvetlenül az ajtóból megkéri, hogy dobja ki a szemetet. És előttünk egy másik személy - egy szeszélyes Gyermek. Minden megváltozott: testtartás, szókincs, arckifejezés, pantomim, gesztusok. Reggel pedig, amikor már indul dolgozni, fia véletlenül egy pohár cseresznyelevet önt a könnyű, gondosan vasalt öltönyére. És ismét előttünk áll egy másik személy – a félelmetes Szülő. Minden megváltozott: a testtartás, a szókincs, az intonáció, az arckifejezések, a gesztusok.

Az emberek kommunikációját tanulmányozva E. Berne három én-állapotot írt le, amelyek minden emberben megvannak, és amelyek viszont, néha együtt, belépnek a külső kommunikációba. Az én-állapotok az emberi személyiség normális pszichológiai jelenségei: Szülő (R) - Felnőtt (C) - Gyermek (D) (2. ábra). Mindegyik szükséges az élethez. A gyermek vágyaink, vágyaink és szükségleteink forrása. Itt van öröm, intuíció, kreativitás, fantázia, kíváncsiság, spontán tevékenység. De vannak félelmek, szeszélyek, elégedetlenség is. Ráadásul a Gyermekben benne van minden pszichés energia. Kinek élünk? A Gyermek érdekében! Ez lehet személyiségünk legjobb része.

A túléléshez felnőtt kell. A gyerek akar, a Felnőtt igen. Egy felnőtt átkel az utcán, hegyet mászik, benyomást kelt, élelmet szerez, otthont épít, ruhát varr stb. A Felnőtt irányítja a Szülő és a Gyermek cselekedeteit.

Ha egy műveletet gyakran hajtanak végre, és automatikusan elkezdődik, egyszerűen azért, mert elfogadták, akkor a Szülő itt jelenik meg. Ez az a robotpilóta, amely normál körülmények között helyesen kormányozza a hajónkat, amely megszabadítja a Felnőtt a rutin, mindennapi döntések meghozatalától, és ezek azok a fékek, amelyek automatikusan visszatartanak minket a meggondolatlan cselekedetektől. A szülő a mi lelkiismeretünk. Gyermek mottói – Akarom, szeretem; Felnőtt - célszerű, hasznos; Szülők - kell, nem. Boldog ember pedig az, ha akar, célszerűen és kell, hogy ugyanaz legyen! Például meg akarom írni ezt a könyvet, tanácsos megírni ezt a könyvet, meg kell írnom ezt a könyvet.

Ha a Gyermek vágyait időben kielégítik, mérsékeltnek tűnnek, és nem nehéz teljesíteni. A szükséglet kielégítésének késedelme vagy annak eltűnéséhez, vagy túlzásokhoz vezet. Ez történik például akkor, ha egy személy korlátozza magát az ételben; falánk lesz vagy elveszti az étvágyát.

Ha a környező valóság nem változik, a test automatikus vezérlésre kapcsol, és a Gyermek minden vágya és biztonsága a Szülő felelősségévé válik. A szokásos cselekvések minimális energiaráfordítást igényelnek, a tilalmak pedig észrevehetetlenné válnak. Egy felnőtt ebben a pillanatban más problémákkal is foglalkozhat. A cselekvések helyénvalónak, sőt ésszerűnek tűnnek, de a tudat gyakorlatilag nem vesz részt bennük, itt nincs gondolkodás. Ez akkor válik nyilvánvalóvá, amikor a helyzet hirtelen megváltozik, a Felnőtt kontrollja meggyengül, és a Szülő merev, konzervatív programjai automatikusan elavult, de a múltban megfelelő cselekvésekre kényszerítik az embert. Így egy fiatal, kacér lány, automatikusan kozmetikumokat használva, még vonzóbbá válik. Az idő múlik, és ha a Felnőtt nem irányítja a Szülő cselekedeteit, akkor ugyanazok a technikák öregítik és csúnyává teszik.

Vezetőknek, szülőknek, tanároknak, általában, mindannyiunknak emlékeznünk kell arra, hogy a szülői programok, különösen a kisgyermekkorban szerzett programok, nagyon stabilak lehetnek. Megsemmisítésük sok erőfeszítést és speciális technikákat igényel. A Szülő agresszívvé válik követeléseiben, munkára kényszeríti a Felnőtt, árt a Gyermeknek, akinek energiájának köszönhetően ő maga is létezik. Hadd illusztráljam ezt egy példával.

Az egyik órámon egyszer azt tanácsoltam a diákjaimnak, hogy érkezésük után két órával vendégeiket szendvicsekkel, teával és édességgel kedveskedjenek. Rögtön özönlöttek a kifogások: „Ki jön akkor hozzánk? Mit mondanak majd rólunk? Hogyan lehetséges, hogy vendégek jönnek, és én nem készítek jó ételt?” A Szülő nyomása olyan erős lehet, hogy a Felnőtt elméjének minden ereje az ésszerűtlen dolgokra irányul. Tízszer több élelmiszert vásárolnak, mint amennyire szükség van, és ötször többet esznek meg, mint amennyire a Gyermeknek szüksége van. Bármely kórházban elmondják, hogy a legtöbb beteg szívinfarktussal, perforált gyomorfekéllyel és alkoholos pszichózissal kerül be az ünnepek után. Amint látjuk, a Szülő merev, a Felnőtt irányításán kívül eső programjai nem is olyan veszélytelenek!

Egy másik veszély a Szülőtől ered. Gyakran tartalmaz erőteljes tiltó programokat, amelyek megakadályozzák az egyéneket szükségleteik kielégítésében, tiltásokat: „Ne házasodj meg, amíg nem szereztél felsőfokú végzettséget”, „Soha ne találkozz emberekkel az utcán” stb. Egy ideig visszatartják a Gyermeket, de aztán a kielégítetlen szükségletek energiája lerombolja a tilalmak gátját. Amikor a Gyermek (akarom) és a Szülő (nem tudok) veszekedni egymással, és a Felnőtt nem tudja kibékíteni őket, belső konfliktus alakul ki, az embert ellentmondások tépázzák. És "amikor nincs egyetértés az elvtársak között, nem fognak jól menni a dolgaik, és ami ebből kisül, az nem más, mint a kín."

A képzés során a pszichológiai küzdelmet folytató tanulónak elemeznie kell Szülője tartalmát, meg kell semmisítenie a szükségtelen korlátozásokat és új készségeket kell kifejlesztenie, és ez teljesen lehetséges.

Például vegyünk néhány töredéket D. London „Martin Eden” című regényéből. Martin Eden fiatal tengerész beleszeret egy polgári lányba, Ruth Morse-ba. Martinhoz is vonzódott. A regény mélyen pszichológiai. Egyes epizódjai világosan illusztrálják a Gyermek és a Szülő küzdelmét, ami az intraperszonális konfliktus lényege. Különböző szakaszokban a Felnőtt vagy a Gyermek vagy a Szülő oldalát foglalja el.

Gondoljunk arra a jelenetre, amikor Martin Eden először került a Morse családhoz. Mielőtt átlépte volna a küszöböt, esetlenül lehúzta a sapkáját a fejéről. A tágas hallban valahogy azonnal kiakadt. Nem tudott mit kezdeni a sapkával, és éppen a zsebébe akarta tömni, de akkor Arthur kivette a sapkát a kezéből, és olyan egyszerűen és természetesen tette, hogy a srác meghatódott.

A hatalmas szobák túl kicsinek tűntek lépkedő járásához – mindig félt attól, hogy elkapja a vállát az ajtókereten, vagy lever egy csecsebecsét a kandallóról. Nagy kezei tehetetlenül lógtak, nem tudott mit kezdeni velük. És amikor úgy tűnt neki, hogy meg akarja érinteni az asztalon lévő könyveket, hátrahőkölt, mint egy ijedt ló, és majdnem feldöntötte a zsámolyt a zongora mellett. Izzadságcseppek jelentek meg a homlokán, és megállva megtörölte az arcát egy zsebkendővel, tömény tekintettel nézett körül a szobában, de ebben a tekintetben még mindig ott volt a szorongás, mint a csapdától félő vadban. Körülvette az ismeretlen – félt attól, hogy mi vár rá, nem tudta, mit tegyen.

Mi az érdekes itt a szerkezeti elemzés szempontjából? Martin Eden ismeretlen környezetben találta magát. Szülei programja nem rendelkezett az ehhez a helyzethez szükséges automatizált viselkedési mintákkal. Felnőttje átvette az irányítást. És bár kínosnak tűnt, ő gondolkodott, nem Arthur, bár viselkedése „egyszerű és természetes” volt, ahogy az a Szülőtől jött.

De aztán jött Ruth. Szabadon és könnyedén beszélt (Ruth szülőjének munkája). A további előadásból kitűnik, hogy gondolkodás nélkül újra elmondta környezete véleményét. De hirtelen elkapta a férfi égő tekintetét. Még soha senki nem nézett rá így, és ez a pillantás összezavarta. A lány megingott és elhallgatott. Az érvelés fonala hirtelen kikerült belőle. Ez a férfi megijesztette, és ugyanakkor valamiért örült, hogy így néz rá (a Szülők által elnyomott Gyermek életre kel). A neveltetése (Szülő) által beoltott készségek figyelmeztették ennek az alattomos bájnak a veszélyére és erejére; de az ösztön (a Gyermek) a vérében csengett, és azt követelte, hogy felejtse el, ki ő és mi is ő, és rohanjon a vendég felé egy másik világból.

És miközben Martin Eden beszélt, Ruth csodálattal nézett rá. A tüze felmelegítette. Most először érezte úgy, hogy úgy él, hogy nem ismeri a melegséget. Egy erős, lelkes férfiba akart belekapaszkodni, akiben az erő és az egészség vulkánja bugyogott (a Gyermek vágya). Ez a vágy olyan erős volt, hogy alig tudta visszatartani magát (Felnőtt és Szülő). De ugyanakkor valami (a Szülő) eltolta Martintól. Visszataszították őket ezek a sebzett kezek, amelyek bőrébe mintha beleivódott volna a mindennapi élet szennye, ezek a duzzadt izmok, a nyak, amit a gallér dörzsölt. A durvasága megijesztette. Minden durva szó sértette a fület (nem a fület, hanem a Szülőt). És mégis vonzotta a lányt valami, ahogyan neki tűnt, sátáni erő. Minden, ami olyan szilárdan megszilárdult az agyában, hirtelen ingadozni kezdett (támadások Ruth szülője ellen). Élete minden szokásos konvencionális elképzelését felborította. Az élet már nem valami komolynak és nehéznek tűnt számára, hanem inkább játéknak, amivel kellemes volt játszani, minden irányba fordulni, de amit különösebb sajnálat nélkül el lehetett adni. - Szóval játszol - mondta neki egy belső hang -, bújj hozzá, ha annyira akarod, öleld át a nyakát. Elborzadt ezeknek a késztetéseknek a komolytalanságán, de hiába kényszerítette magát, hogy a tisztaságára, kultúrájára gondoljon – mindenre, ami megkülönböztette őt tőle. Körülnézett, Ruth látta, hogy a többiek mintha megigézve hallgatták volna, de anyja szemében ugyanazt a rémületet olvasta ki, lelkesen, de mégis iszonyat, és ez erőt adott neki (támogatást édesanyja Szülőjétől kapott). Igen, ez az ember, aki a sötétségből jött, a gonosz teremtménye. Ruth kész volt anyja ítéletére hagyatkozni, mint mindig. Martin lángja abbahagyta az égetést, és a félelem, amit ő sugallt benne, elvesztette az élét (a Szülő „összetörte” a Gyermeket).

Martin Eden beleszeretett Ruthba, és úgy döntött, közéjük tartozik. Sikerült újjáépítenie Szülői programját és tudással gazdagítani Felnőttjét. Egy évvel később, Ruth partiján Martin körülbelül tizenöt percig beszélgetett a főkönyvelővel, és Ruth nem tudott betelni a szeretőjével. Szeme nem csillogott, arca sohasem pirult ki, és Ruth lenyűgözött, milyen nyugodtan folytatta a beszélgetést (a Szülő dolgozik, a Felnőtt egy kis segítséggel). De a beszélgetés érdekelte. Martin nem hadonászott a karjával, de Ruth aprólékosan észrevett egy különleges csillogást a szemében, hogy a hangja fokozatosan emelkedni kezdett, és a szín az arcára szállt (a Gyermek akciója). De Martin most nagyon keveset gondolt a külsőségekre! Látta, milyen tájékozott és milyen széles műveltségű beszélgetőtársa (a Felnőtt és a Gyermek közös munkája, akit feltűnés nélkül segít a Szülő).

Fokozatosan, ahogy az új Parent program megalakul, Martin's Adult egyre inkább megszabadul a rutinmunkától, és kezdi megérteni a helyzetet és kedvesét. Martin rájött, hogy Ruth számára „a kreativitás öröme” üres szavak. Ő azonban gyakran használta őket beszélgetés közben, és Martin először hallott a kreativitás öröméről az ajkáról. Olvasott róla, hallotta az egyetemi tanárok előadásain, és még a Bölcsészdiploma megszerzése közben is megemlítette. De ő maga is idegen volt a gondolatok eredetiségétől, minden kreatív késztetéstől, és csak azt tudta megismételni, amit mások szavaiból tanult. Ezért nem tudta értékelni vőlegénye kreativitását, nem tudta elképzelni, hogy diploma nélkül íróvá válhat (a Szülő cselekedete, aki megakadályozza, hogy az életet a valódi fényében lássa).

A felnőtt Martin nem tudja biztosítani a szükséges anyagi helyzetet Ruth számára. És amikor Martin botrányos történetbe keveredett, Ruth belső szülője és tényleges szülei legyőzték a gyermekét. A kapcsolatokban szakadás következett be.

Martin számára tragikusan végződött. Az egykori Szülő megsemmisült, és nem tudta úgy megvédeni őt, ahogy Szülője Ruthot, bár megfosztotta a boldogságtól. A kreativitás önmagában nem volt elég a Gyermekének. Elvesztette megszokott társasági körét, nem szerzett újat, a szerelem összeomlott. Akut éhség volt a kommunikációra, bár sok ember volt körülötte. Martinnak nem sikerült megvédenie Gyermekét a depressziótól.

Kommunikáció egy partnerrel (tranzakcióelemzés)

Párhuzamos tranzakciók

Mindannyiunkban három ember él, akik gyakran nem jönnek ki egymással. Amikor az emberek együtt vannak, előbb-utóbb elkezdenek kommunikálni egymással. Ha A. megszólítja B.-t, akkor kommunikációs ingert küld neki.

B. válaszol neki. Ez egy kommunikatív válasz. Az ingert és a választ tranzakciónak nevezhetjük, ami a kommunikáció egysége. Ez utóbbi tehát tranzakciók sorozatának tekinthető. B válasza ösztönzővé válik A számára.

Amikor két ember kommunikál, rendszerszintű kapcsolatba lépnek egymással. Ha a kommunikáció A.-val kezdődik, és B. válaszol neki, akkor A. további cselekedetei B válaszától függnek. És most, kedves olvasóm, szisztematikus kapcsolatban vagyunk. A reakcióid attól függnek, amit írtam, de a további cselekedeteim is az Ön reakcióitól függenek. Ha tetszik a könyv, ajánlani fogod másoknak, írd meg nekem a kívánságodat és gyorsan elfogy a példányszám, ez új könyvek írására ösztönöz majd. Ha az itt leírtak nem keltik fel az érdeklődésedet, akkor az én tetteim teljesen másak lesznek.

A tranzakcióelemzés célja annak kiderítése, hogy A. melyik énállapot küldte a kommunikatív ingert, és melyik B. énállapot adott választ. Leggyakrabban az inger és a válasz a Felnőtttől származik. Őszinte, egyszerű tranzakciókról van szó, amelyek jellemzően produktív munkában zajlanak. A kőműves lerakja a téglafalat, az asszisztens pedig, helyesen felmérve a munka sebességét, időben leszállítja a téglát és a habarcsot. A professzor előadást tart, a hallgatók pedig gondosan jegyzetelnek.

Mennyi az idő most?

Háromnegyed nyolc.

Információt cserélünk a B-B vonalon keresztül. Az ilyen tranzakciót párhuzamosnak nevezhetjük (4. ábra, a). A párhuzamos tranzakciók közé tartozik az R-R és a D-D is.

V.: A diákok egyáltalán nem akarnak tanulni.

B.: Igen, korábban nagyobb volt a kíváncsiság.

V.: Mi van, ha az utolsó előadás után moziba mész?

B: Igen, ez jó ötlet.

Itt nincs és nem is lesz konfliktus. A B-C vonal mentén dolgozunk, szeretünk és szórakozunk a D-D vonalon, és pletykálunk a P-R vonalon. Ezek a tranzakciók úgy zajlanak, hogy pszichológiailag a partnerek egyenlőek egymással. Ezek a pszichológiai egyenlőség ügyletei – az első típus. A párhuzamos tranzakciók elemzése lehetővé tette Berne számára, hogy megfogalmazza a kommunikáció legfontosabb törvényét: amíg a tranzakciók párhuzamosak, a kommunikációs folyamat zökkenőmentesen és hosszú ideig zajlik.

A párhuzamos tranzakciók második típusa - D-R és R-D - a gyámság, az elnyomás, a gondoskodás (R-D) (5. ábra, a) vagy a tehetetlenség, a szeszély, a D-R rajongás (5. ábra, b) helyzetében jön létre. Ezek a pszichológiai egyenlőtlenség tranzakciói. És ebben az esetben, amíg a vektorok egybeesnek, nem lesz konfliktus. Néha az ilyen kapcsolatok meglehetősen hosszú ideig tarthatnak. Az apa gondoskodik a fiáról, a főnök zsarnokosítja a beosztottjait. A gyerekek egy bizonyos korig kénytelenek elviselni a szülői nyomást, a beosztottak pedig főnökük zaklatását. De biztosan eljön az idő, amikor valaki megunja, hogy vigyáznak rá, valaki megunja, hogy vigyáznak rá, valaki nem bírja a zsarnokságot.

Előre kiszámolhatja, hogy ez a kapcsolat mikor szakad meg. Gondoljuk végig, mikor? Nem nehéz kitalálni, hogy ezeket a kapcsolatokat a B-B vonal mentén meglévő kapcsolatok tartják fenn. Egyértelmű, hogy akkor fognak véget érni, amikor a B-B kapcsolat kimerítette magát, pl. a szünet akkor következik be, amikor a gyerekek megszűnnek anyagilag függni szüleiktől, és a beosztott magas minősítést kap anyagi juttatásokra. Emiatt sok dolgozó azonnal felmond, amint megvédi a szakdolgozatát, új lakásba költözik stb.

Ha a kapcsolat ezután is folytatódik, akkor minden bizonnyal konfliktus alakul ki, és küzdelem kezdődik. Mint egy kiegyensúlyozatlan mérleg, az, aki alul volt, hajlamos felemelkedni a csúcsra, és lenyomni azt, aki a tetején volt. A K-F kapcsolat szélsőséges kifejezéseiben rabszolga-zsarnoki viszony. Nézzük meg őket egy kicsit részletesebben.

Mire gondol a rabszolga? Persze ez nem a szabadságról szól! Arról gondolkodik és álmodik, hogy zsarnok lesz! A rabszolgaság és a zsarnokság nem annyira külső kapcsolat, mint inkább lelkiállapot. Minden rabszolgában van egy zsarnok, és minden zsarnokban van egy rabszolga. Formálisan lehetsz rabszolga, de a lelkedben szabad maradsz. Amikor Diogenész filozófust rabszolgaságba vitték és eladásra bocsátották, egy potenciális vevő megkérdezte tőle:

Mit tudsz csinálni?

Diogenész így válaszolt:

Urald a népet!

Aztán megkérdezte a hírnököt:

Bejelenti, ha valaki szeretne tulajdonost venni?

Elemezze az otthoni vagy munkahelyi kapcsolatait. Ha rabszolga helyzetben vagy, az értékcsökkenési technika lehetővé teszi, hogy szabad embernek érezd magad, és megszabadulj a rabszolgaságtól az elnyomótól, még akkor is, ha ő a főnököd. Ha Ön maga is zsarnok helyzetében van, az egyenlő kapcsolatok kialakítása speciális technikákat igényel.

F.-t a legidősebb, 12 éves fiával, aki ekkor végezte a hatodik osztályt, kiélezett kapcsolata vitte a pszichológiai küzdelem iskolájába. Tanulmányi sikerét a következő tény bizonyítja: néha akár 30 hibája is volt egy oldalon. Olyan szemrehányások és fenyegetések, mint „Honnan jön a kezed?”, „Mi lesz veled?”, „Kinek lesz szüksége rád?”, „Takarító lesz belőled!”, „Nézd, hogyan tanultak a szüleid!” stb. már nem volt hatása. Lehetetlen volt rákényszeríteni, hogy legalább egyszer ellenőrizze, amit írt. A szülőket behívták az iskolába. A ház következő „pumpálása” után csak romlott a helyzet.

A helyzet elemzése azt mutatja, hogy a családi kommunikáció stílusa a szolgai-zsarnoki változatban a pszichológiai egyenlőtlenség párhuzamos tranzakciójának típusát követte. Mire apám felvette a kapcsolatot a CROSS-szal, ez a kapcsolat már nem elégítette ki mindkét felet, és túlélte a hasznosságát. Helyes lenne ezeket a kapcsolatokat azonnal átvinni a B-B vonalba? Természetesen nem! Ebben az esetben stratégiailag helyes ügyelni arra, hogy az apa egy időre pszichológiai rabszolgaságba kerüljön, és a fiú figyelmesebbé váljon a házi feladat elvégzésekor, pl. az apának „le kell mennie” a Gyermek pozíciójába, a fiút pedig a Szülő pozíciójába kell emelni. És ha a fiú elfoglalja a Szülő pozícióját, akkor úgy fog tenni, mint az apa. A stratégia megtalálása után megszületett a taktikai technika.

Mondtam már, hogy minél jobban megtiltod az embert, annál inkább meg akarja tenni. És ha követelsz tőle valamit, akkor pontosan ezt nem akarja megtenni. Ezért nem volt hajlandó a tanítványom fia ellenőrizni a munkáját. Hiszen kénytelen volt megtenni! Tehát először is nem kell erőltetni, fenyegetni, tiltani! Én ezt tenném a fő mottóvá a gyereknevelés során. Minél kevesebb a tilalom és a kényszer, annál jobb a kapcsolat. Most hallgasd meg F. történetét.

Amikor megismerkedtem a kommunikáció elméletével és az értékcsökkenés technikájával, odamentem a fiamhoz, és kihívóan azt mondtam neki: „Gyenge vagy!” Egyetlen hiba nélkül tudok írni! Azt hiszem, így sikerült leereszkednem a Gyermek pozíciójába. Emellett már ismertem a kivetítés elvét: „Ha az ember maga követ el hibákat, meg van győződve arról, hogy mások is hibáznak.” Ezért előre tudtam, hogyan fog zajlani a beszélgetésünk.

Fiú: Nem lehet.

Én: Fogadok. Minden hibáért, amit találok, 10 kopejkát fizetek.

Fiú: Megtévesztés nélkül?

Én: Becsaptalak valaha?

A feleségem és a legkisebb fiam jelenlétében, az udvarunk gyermekeinek minden szabálya szerint, vitatkoztunk. Átírtam a szövegét a hibáival és odaadtam ellenőrzésre.

Még soha nem láttam a fiamat ilyen lelkesedéssel szövegen dolgozni! Amikor az iskolai helyesírási szótár használatára kérték, kategorikusan elutasította. Elővett egy nagy, 102 ezer szóból álló szótárat, és minden szót ellenőrzött. Sok volt a hiba. Amint hibát talált, azonnal valami ilyesmit mondott:

Apa, csodálkozom, hogy egyáltalán hogyan adtak neked érettségi bizonyítványt, és még éremmel is? Honnan nő a kezed? Milyen kézírás ez? Hogy tartanak még mindig munkában?!

Méltósággal viselte magát. Arcán undorodó és lekezelő kifejezés ült ki. A feleségem azt állította, hogy az én példányom. Őszintén szólva nem kedveltem magam. De nagyon tanulságos volt kívülről látni magam. És azonnal a szívhez jutott néhány pszichológiai alapelv a nevelés szabályairól: a szavak nem nevelnek; a gyerekek olyanokká válnak, mint a szüleik, csak még rosszabbak; A gyerekeknek meg kell mutatni, hogyan kell élni, nem pedig megmondani.

Belevetettem magam a pszichológia tanulmányozásába. Elkezdtem újra begépelni a kommunikáció szabályait, és odaadtam a fiamnak, hogy ellenőrizze. Sok hibát elkövettem, de a fiam mindet megtalálta. Útközben a kommunikáció szabályait tanulmányozta. Gondolod, ha erre kényszeríteném, bármi bejönne nekem? Fokozatosan javult a fiam viselkedése, és három hónap után már nem volt hiba. Az órán a megszerzett tudásáról kezdett beszélni barátainak. Egy évvel később már kiváló tanuló volt. Kapcsolataink javultak, együttműködési jelleget öltöttek. A fiam őszinte lett velem. Egyetértek, ez nagy eredmény.

De aztán még közelebb kerültünk egymáshoz. Egyszer zsebpénzt kért, azt javasoltam, hogy keresse meg magának, mivel a családban nem volt szabad pénz. Beleegyezett, de azt mondta, nem tudja, hol talál munkát. Egy gépírónő szolgáltatásait vettem igénybe, és felajánlottam neki, hogy ugyanazokkal a fizetési feltételekkel elvégzem ezt a munkát. Nagy nehezen, egy hónap leforgása alatt 15 rubelt keresett, és vett valami játékot, ami másnap eltört. Megóvtam a feleségemet a felesleges előadásoktól. Nagyon aggódott, de nem sírt, hanem mély sóhajjal mondta:

Azta! Annyira keményen dolgoztam, de vettem valami hülyeséget.

Így később megszabadultam a segédmotoros kerékpároktól, a „cégtől” és a magnóktól. Nem, van valamije, de anyagi lehetőségeink keretein belül nem voltak botrányok. A pszichológia óráknak is jelentős anyagi hatása volt.

Tehát kedves olvasóm, az amortizáció elvének elméleti alapja már világossá vált előtted. Látnod kell, hogy partnered milyen pozícióban van, és tudnod kell, hogy az én-állapotaid közül melyikre irányul a kommunikációs inger. A válaszodnak párhuzamosnak kell lennie. Most térjünk vissza még egyszer az 1. fejezetben szereplő példákhoz. A „pszichológiai ütések” és a bókok a D-R vonalon, az együttműködési ajánlatok a B-B vonalon, a „pszichológiai ütések” pedig a K-D vonalon mennek.

Az alábbiakban leírunk néhány jelet, amelyek segítségével gyorsan diagnosztizálhatja partnere állapotát.

Szülő. Mutatóujj, az alak az F betűhöz hasonlít. Az arcon leereszkedés vagy megvetés, gyakran görbe mosoly. Kemény pillantás lefelé. Hátradőlve ül. Számára minden világos, tud valami titkot, ami mások számára hozzáférhetetlen. Szereti a közkeletű igazságokat és kifejezéseket: „Ezt nem tűröm”, „Azonnal meg kell tenni”, „Tényleg nehéz megérteni!”, „A ló megérti!”, „Itt teljesen téved”, „Én alapvetően nem értek egyet ezzel” , „Mi idióta találta ki ezt?”, „Nem értettél meg”, „Ki csinálja ezt!”, „Meddig mondhatom el?”, „Meg kell...”, „ Szégyelld magad!”, „Nem lehet...” , „Semmilyen körülmények között!” stb.

Felnőtt. A tekintet a tárgyra irányul, a test mintha előrehajolna, a szemek kissé kitágultak vagy összeszűkültek. Az arcon a figyelem kifejezése látható, amelyen keresztül egy kíváncsi Gyermek látható. Kifejezéseket használ:

„Elnézést, nem értelek, kérlek, magyarázd el még egyszer.” „Valószínűleg nem magyaráztam el egyértelműen, ezért utasították el”, „Gondoljunk bele”, „Mi van, ha így csináljuk”, „Hogyan tervezed ezt a munkát? stb.

Gyermek. Mind a testtartás, mind az arckifejezés megfelel a belső állapotnak - öröm, bánat, félelem, szorongás stb. Gyakran felkiált: „Kiváló!”, „Csodálatos!”, „Akarom!”, „Nem akarom!”, „Elegem van belőle!”, „Elegem van belőle!” , „A pokolba is!”, „Hagyd, hogy égjen tűzzel!”, „Nem, egyszerűen csodálatos vagy!”, „Szeretlek!”, „Semmiért nem értek egyet!”, „Miért? Ez kell nekem!”, „Mikor lesz ennek az egésznek vége!”

Keresztes tranzakciók (konfliktusmechanizmusok)

Bármely ember, még a legkonfliktusosabb is, nem konfliktus mindig.

Ebből következően amortizálódik és kommunikációba lép, ami párhuzamos ügyletek jellege. Ha az emberek legalább néha nem viselkednének megfelelően, meghalnának. Az ütközés az egymást keresztező tranzakciók miatt következik be.

A családban (E. Bern klasszikus példája):

Férj: Drágám, meg tudnád mondani, hol vannak a mandzsettagombjaim? (B-B).

1) Nem vagy már kicsi, itt az ideje, hogy tudd, hol vannak a mandzsettagombjaid!

2) Ahol hagytad őket! (R-D).

A boltban:

Vevő: Meg tudod mondani, mennyibe kerül egy kilogramm kolbász? (B-B).

Eladó: Nincs szemed?! (R-D).

Termelésben:

V.: Meg tudná mondani, melyik márkát érdemesebb itt használni? (B-B).

B.: Ideje lenne tudni ezeket az alapvető dolgokat? (R-D).

Férj: Ha rendben lenne a házam, meg tudnám találni a dolgaimat! (RD).

Feleség: Ha csak egy kicsit is segítenél, el tudnám intézni a háztartást! (R-D).

Férj: Nem olyan nagy a gazdaságunk. Gyorsan. Ha anyukád nem kényeztet volna el gyerekkorodban, te irányítanád. Látod, hogy nincs időm? (R-D).

Feleség: Ha anyukád megtanítana segíteni, és nem az ágyban szolgálná fel a reggelit, találna időt, hogy segítsen nekem! (R-D).

Az események további menete egyértelmű: végigjárják az összes rokont egészen a hetedik generációig, és emlékeznek minden sértésre, amit egymásnak okoztak. Lehetséges, hogy valamelyiküknek magas lesz a vérnyomása, és kénytelen lesz elhagyni a csatateret! A botrány után pedig együtt kell mandzsettagombokat keresniük. Nem lenne jobb azonnal megtenni? Nézzük a konfliktus diagramot

A férj első lépése a B-B vonal mentén történt. De úgy tűnik, a feleségnek nagyon érzékeny gyermeke és erős szülője van, és talán egy másik helyen „bekapcsolták” (például a munkahelyén). Ezért férje kérését a Gyermekre nehezedő nyomásnak fogta fel. Általában ki áll ki a gyerek mellett? Természetesen szülő. Így hát a Szülő a Gyermek védelmére rohant, háttérbe szorítva a Felnőtt. Ugyanez történt a férjemmel is. A feleség beadta férje gyermekét. Ez oda vezetett, hogy az utóbbi energiája megütötte a Szülőt, aki szemrehányásokkal töltötte le magát, és megszúrta a feleség Gyermekét, ami „feltöltötte” Szülőjét. Egyértelmű, hogy addig lesz botrány, amíg az egyik partner Gyermekének energiája el nem fogy. Általában a pszichológiai konfliktus a pusztulásig megy. Vagy valaki elhagyja a csatateret, vagy betegség alakul ki. Néha az egyik partner kénytelen megadni magát, de a gyakorlatban ez keveset ad, hiszen nincs belső béke. Sokan azt hiszik, hogy jó pszichológiai felkészültségük van, hiszen a belső feszültségek ellenére is sikerül megőrizni a külső nyugalmat. De ez a betegség útja!

Most térjünk vissza a pszichológiai konfliktus szerkezetéhez. Nézd meg újra a diagramot. Itt a személyiség minden aspektusa érintett. A külső kommunikációban hat ember dolgozik. Ez egy bazár! Feltárulnak a kapcsolatok:

A feleség szülője a férj gyermekével küzdött. A férj gyermeke a feleség Szülőjével rendezi a dolgokat, a Felnőtt férj és feleség halk hangja nem hallatszik, elnyomja a Szülő sikoltozása és a Gyermek sírása. De a munkát csak a Felnőtt végzi! A botrány elveszi azt az energiát, amelyet a termelő tevékenységre kellene fordítani. Nem csinálhatsz gondot és dolgozhatsz egyszerre. Konfliktus közben az üzlet számít. Hiszen még mindig keresni kell a mandzsettagombokat.

Egyáltalán nem vagyok a konfliktusok ellen. De szükségünk van olyan üzleti konfliktusokra, amelyek a B-B vonal mentén haladnak. Ezzel párhuzamosan az álláspontok tisztázódnak, a vélemények csiszolódnak, az emberek közelebb kerülnek egymáshoz.

Mi történt hőseinkkel a boltban? Ha a vásárló Szülője gyenge, akkor a Gyermeke sírni fog, és az életre panaszkodva anélkül hagyja el a boltot, hogy vásárolna semmit. De ha a Szülő nem kevésbé erős, mint az eladó Szülője, akkor a párbeszéd a következőképpen zajlik:

Vevő: Meg is kérdezi, hogy van-e szemem! Nem tudom, hogy most meglesznek-e! Tudom, mit csinálsz itt egész nap, amíg dolgozom! (R-D).

Eladó: Nézd, milyen üzletember lett belőle! Foglald el a helyem! (R-D).

Elképzelheti a beszélgetés további folytatását. Leggyakrabban egy sor avatkozik be a konfliktusba, amely két félre oszlik. Az egyik az eladót, a másik a vevőt támogatja. De a legfontosabb, hogy az eladó továbbra is megnevezi az árat! Jobb ezt azonnal megtenni?

A termelésben a helyzet bonyolultabb. Ha A. munkája miatt B.-től függ, csendben maradhat, de a negatív érzelmek, különösen, ha az ilyen esetek gyakran előfordulnak, felhalmozódnak A-ban. A konfliktus megoldására akkor kerülhet sor, ha A. kikerül B. befolyása alól, és B. valamiféle pontatlanságot követ el.

A leírt helyzetekben a Férj, Vevő, A. magát látja szenvedő félnek. De ennek ellenére becsülettel kikerülhetnének ezekből a helyzetekből, ha elsajátítanák az amortizációs technikákat. Hogyan folytatódna akkor a párbeszéd?

A családban:

Férj: Igen, nem vagyok kicsi, itt az ideje, hogy tudjam, hol van a mandzsettagombom. De látod, mennyire függő vagyok. De te olyan gazdaságos vagy nekem. Te mindent tudsz. Hiszem, hogy ezt is megtanítod stb. (D-R).

A boltban:

Vevő: Tényleg nincs szemem. Milyen érzékeny vagy. Ezt senki sem veszi észre, de csodálatos szemeid vannak, és most megmondod, mennyibe kerül egy kilogramm kolbász (DR). (Tanúja voltam ennek a jelenetnek. Az egész sor nevetett. Az eladó tanácstalanul megnevezte az áru árát.)

Termelésben:

V.: Itt az ideje, hogy ezt megtudjam. Amint lesz türelmed, hogy ugyanazt ezerszer elismételd nekünk! (D-R).

Mindezekben a csillapító válaszokban hőseink Gyermeke válaszolt az elkövetők Szülőjének. De a Gyermek cselekedeteit a Felnőtt irányította.

Remélem, kedves olvasóm, hogy Ön számos esetben már elkezdte az amortizációt, de mégis előfordul, hogy a régi kommunikációs stílussal szembesül. Ne rohanjon magát hibáztatni. A pszichológiai hadviselés minden hallgatója átesik ezen a szakaszon. Végül is sokan éltek a parancsolgatás vágyával, de itt legalább külsőleg engedelmeskedni kell. Ez nem megy azonnal, mert nincs szükség pszichológiai rugalmasságra.

Mi a pszichológiai rugalmasság?

Nézze meg újra az ábrát. 2. Azokat a helyeket, ahol a Felnőtt kapcsolatban áll a Szülővel és a Gyermekkel, a lélek ízületeinek nevezhetjük. Jó pszichológiai rugalmasság mellett ezeknek a részeknek a kapcsolata könnyen megváltozhat. Ha nincs pszichológiai rugalmasság, akkor a lélek ízületei összenőnek (8. ábra). A Szülő és a Gyermek elfedi a Felnőttnek szánt tevékenységi területet. A Felnőtt ekkor nem folytat termelő tevékenységet, hanem teljesíti a Gyermek szeszélyeit. Nincs pénz, de a Szülő csemegét és pompás ünneplést követel. Nincs valós veszély, de a Gyermeknek extra erőfeszítésre van szüksége a szükségtelen védelme érdekében. Ha egy Felnőtt mindig a Szülő (előítéletek) vagy a Gyermek (félelmek, illúziók) dolgaival van elfoglalva, elveszti függetlenségét, nem érti, mi történik a külvilágban, és az események rögzítőjévé válik. Mindent értettem, de nem bírtam magammal..."

Így a pszichológiai küzdelmet tanuló első feladata a felnőtt pozícióban maradás képességének elsajátítása. Mit kell ehhez tenni? Hogyan lehet helyreállítani a mobilitást a lélek ízületeiben? Hogyan maradjunk objektív felnőttnek? Thomas Haris azt tanácsolja, hogy legyen érzékeny a szülő és a gyermek jelzéseire, amelyek automatikus üzemmódban működnek. Várjon, ha kétségei vannak. Hasznos kérdéseket beprogramozni a Felnőttbe: „Igaz ez?”, „Ez alkalmazható?”, „Honnan vettem ezt az ötletet?” Ha rossz a hangulatod, kérdezd meg, miért veri a szülőd a gyermekedet. Időt kell szánni a komoly döntések meghozatalára. Folyamatosan képeznie kell a Felnőttjét. Vihar alatt nem lehet megtanulni navigálni.

További feladat, hogy kommunikációs partneredet felnőtt pozícióba hozd. Leggyakrabban ezt a munkád során kell megtenned, amikor kategorikus parancsot kapsz a főnöködtől egy lehetetlen feladat elvégzésére. Általában az R-D vonal mentén halad. Az első lépés az értékcsökkenés, majd felteszik az üzleti kérdést. Ugyanakkor a kommunikációs partner gondolkodása serkentődik, és felnőtt helyzetbe kerül.

Főnök: Tedd meg azonnal! (R-D).

Beosztott: Oké. (D-R). De mint? (B-B).

Főnök: Találd ki magad! Miért jöttél ide? (R-D).

Beosztott: Ha úgy tudnék gondolkodni, mint te, akkor én lennék a főnök, te meg a beosztott. (D-R).

Általában két-három amortizációs mozdulat után (a Főnök gyermekét nem érinti) a Szülő energiája kimerül, és mivel nincs új utánpótlás, a partner a Felnőtt pozícióba ereszkedik le.

Beszélgetés közben mindig a partnere szemébe kell néznie - ez a Felnőtt helyzete szélsőséges esetben felfelé, mintha átadná magát az irgalomnak, - a Gyermek helyzete. Semmi esetre sem szabad lenézni. Ez a támadó Szülő álláspontja.

Összegzés

Mindannyiunknak három énállapota van: Szülő, Felnőtt és Gyermek.

A kommunikáció egysége egy ingerből és válaszból álló tranzakció.

A tranzakciók párhuzamosak, ha az inger- és válaszvektorok egybeesnek, és keresztezik, amikor a vektorok metszik egymást. A párhuzamos tranzakcióknál a kommunikáció korlátlanul folytatódik (a kommunikáció első törvénye az egymást keresztező tranzakciókkal, leáll és konfliktus alakul ki (a kommunikáció második törvénye).

Az amortizáció elve azon a képességen alapul, hogy meghatározzuk az ingervektor irányát, és pontosan ellentétes irányban adjunk választ.

Az üzleti kommunikáció a B-B vonal mentén halad. Ahhoz, hogy partnerét felnőtt helyzetbe hozza, először meg kell egyeznie, majd fel kell tennie egy kérdést.

3. RÉSZLEGES ÉRTÉKELÉS

Értékcsökkenés a szolgáltatásban

Az én szempontomból egy „akaratú” vezető, i.e. aki kiabál, fenyeget, követel, büntet, bosszút áll, üldöz, az hülye vezető. Egyrészt ő maga nem gondolkodik, mert a Szülő pozíciójában van, másrészt a beosztott Gyermekének stimulálásával blokkolja az előadó elméjét, és kudarcra ítéli az üzletet.

Az okos vezető magyaráz, kérdez, meghallgatja mások véleményét, támogatja a beosztottak kezdeményezését, és általában felnőtt pozícióban van. Úgy tűnik, nem ő parancsol, hanem parancsolnak neki. Egy ilyen vezető nyugodtan mehet nyaralni, és távolléte nem lesz negatív hatással a dolgok állapotára. De most beszéljünk a beosztottakról.

Egyik tanítványom, egy L.-i egyetem matematika tanára (egyébként a matematikusok általában könnyen megtanulják az értékcsökkenés elvét), konfliktusba keveredett a tanszékvezetőjével. Barátai tanácsára hozzám fordult tanácsért. A legutóbbi konfliktus a következő okok miatt alakult ki. Tanszékükön havonta egyszer konferenciát rendeznek, amelyen más oktatási intézmények matematikusai is részt vesznek; mintegy 150 ember gyűlik össze. Hősünk öt perccel a konferencia kezdete előtt lépett a közönség elé. A folyosón állva békésen beszélgetett olyan ismerőseivel, akiket már rég nem látott. Az osztályterem nem volt teljesen tiszta, de a takarításhoz semmi köze nem volt.

Ebben a pillanatban megjelent O. osztályvezető és párbeszéd kezdődött közöttük.

O. (feszülten): Nézd, kosz!

L. (zavarodva): De ezek nem az én kötelességeim.

O. (nem titkolt ingerültséggel): Látod, téged nem érdekel a csapat becsülete! Ön túljuthat a koszon, de én nem! Egyedül nekem kell elmélyednem mindenben!

L. (lehajtja a fejét és a szemöldöke alól néz): Mit kellett volna tennem?

O. (bosszankodva): Nem tudták megszervezni a takarítást? Ha magad takarítottad volna, semmi sem történt volna veled!

L. ekkor panaszkodott barátjának:

Micsoda vén bolond! Miért kötődik hozzám? Nem tudja, ki a felelős a takarításért?!

Elemezzük ennek a párbeszédnek a pszichológiai szerkezetét, és keressük meg L tévedését. A partner tévedése nyilvánvaló, nem sok értelme van számunkra. O. rámutatott a szennyeződés jelenlétére az osztályteremben (B-B). L. pedig az alkalmazottak funkcionális felelősségéről kezdett beszélni. Ismerte őket az osztályvezető? Persze, hogy én voltam. Ezért a válaszvektor iránya az R-D vonal mentén volt. Egy ilyen válasz pszichológiai tartalma: „Öreg bolond! Nem tudod, hogy a tanárok nem takarítják az osztálytermeket?!”

Így a kommunikáció az egymást keresztező tranzakciók típusának megfelelően zajlott. L. beadta az O gyermeket. Ez energiát dobott a Szülő pozíciójába, ahonnan injekció következett L. Gyermekbe. L. barátjához intézett panaszában, amikor a főnököt vén hülyének nevezte, a pszichológiai, rejtett tartalom lett nyilvánvaló.

Ez az elemzés az amortizációs technikák kidolgozásának alapja lett.

Amikor egy hónappal később újra kitűzték a konferenciát, L. öt perccel a kezdés előtt elfoglalta a kiindulási helyzetet a folyosón. O lépett be a közönség elé, ezúttal így zajlott:

O. (feszülten): Nézd, kosz!

L. (egyenesen O. szemébe néz): Igen, kosz!

O. arcán értetlenség. Ő hallgat.

L. (együttérzően folytatja): Látod, senkit nem érdekel a csapat becsülete. Mindenki elhalad a kosz mellett! Mindenbe bele kell mélyedni!

O. hallgat, de a zavarodottság értetlenségnek ad helyet. Úgy érzi, nem tudja, mit válaszoljon.

L. (lelkesen folytatja. Rájött, hogy az ő kezében van a kezdeményezés): Ha 20 perccel korábban érkezem, én megszerveztem volna a takarítást. Legvégső esetben magam is eltávolítanám. Nem történne velem semmi!

O. (kicsit magához térve, fokozódó feszültséggel): Mi hiányzott még! Tudom, kinek kell ezt tennie! Kérje meg Ljudmilát Prokofjevnát (a hallgatóság takarításáért felelős laboráns. - M. L.), hogy az előadás után jöjjön el az irodámba.

Ennek a párbeszédnek a kommentálása meglehetősen egyszerű. Itt jól láthatóak a közvetlen és megelőző értékcsökkenési leírás módszerei. Csak L. utolsó megjegyzése és az arra adott válasz érdemel elemzést. L. helyesen használta az azonosulás jelenségét, amikor ő maga javasolta a hallgatóság elsöprését. Tekintettel arra, hogy L. és O. is az oktatói karhoz tartozik, a tanszékvezető fejében, és talán tudatalattijában is ott volt a gondolat, hogy hamarosan neki is takarítania kell a termet. Ezért reakciója nem volt váratlan L számára.

Az értékcsökkenési technikák alkalmazása lehetővé tette L.-nek, hogy gyorsan kapcsolatot létesítsen feletteseivel. Még mindig baráti kapcsolatot ápolok vele. Már megvédte kandidátusi disszertációját, és közel áll a doktori képzés befejezéséhez. Kiépített kapcsolatok nélkül ez nem lenne lehetséges. Meg van elégedve azzal is, hogy ehhez nem kellett nyávognia.

A közvetlen és megelőző értékcsökkenés másik esetét P., volt páciensem, 25 éves, traumás agysérüléssel szenvedett II. rokkantság mesélte el nekem, aki 16 napos pszichológiai harctechnikai képzés után, kórházban nem csak megszabadult. 15 éven át szenvedett tic-ek miatt, de olyan kommunikációs készségekre is szert tett, amelyek radikálisan jobbra változtatták jellemét és életkörülményeit. Hallgasd meg a történetét.

Miután kiengedtek a kórházból, az életem más fordulatot vett. Abbahagytam a kezem rángatását, i.e. megszabadultam attól a megszállott mozgástól, amelyhez annyira hozzászoktam, hogy lehetetlennek tartottam abbahagyni. Aztán egy gondolat villant át a fejemben: ha ettől megszabadulok, láthatóan megszabadulhatok más dolgoktól is, amelyek zavarnak. Mindenesetre egy próbát megér, mert volt már olyan jó tapasztalatom, ami megcáfolta a magammal kapcsolatos elképzeléseimet.

A munkahelyemen kértem, hogy egészségi állapotom figyelembevételével egyértelműen határozzam meg a feladataim körét (megelőző értékcsökkenés. - M.L.). Korábban nagyon homályos volt, bármit bele lehetett tenni. Ez különféle kritikákat váltott ki feletteseim részéről. Most határozottságról tettem tanúbizonyságot, és elkezdtem egy külön naplót, ahol elkezdtem leírni egy munkatervet, amit előre egyeztettem a vezetőséggel. Most már nyugodtan válaszolhattam az indokolatlan követelésekre: "Minden a tervek szerint halad, precíz és körültekintő vagyok." És a dolgok felfelé mentek. Gyorsan írtam egy cikket a témámról, javult a kapcsolat a vezetőséggel, önbizalmam lett.

Értékcsökkenés a közéletben

Térjünk vissza R. történetéhez.

Ezen kívül sok olyan emberrel építettem ki kapcsolatokat, akikkel korábban markáns konfrontációba kerültem. Így hát bátran bementem egy házba, ahol utáltak, és a késleltetett amortizációs technikával megváltoztattam a tulajdonosok hozzáállását hozzám. Igaz, nem szerettek, de lehetőség nyílt arra, hogy a többiek véleményének kölcsönös tisztelete alapján folytassák a kapcsolatokat az emberekkel.

Egy másik új jellemvonás jelent meg bennem a pszichológiai hadviselés módszereinek elsajátítása után - a szociabilitás. Régen társaságtalan voltam. Most minden megváltozott. Kezdtem szabadabban érezni magam a társadalomban, ráadásul lemezlovas lettem! Ez annyira lenyűgözte a körülöttem lévőket és magamat, hogy még mindig, ahogy mondani szokás, nem tudok magamhoz térni. Ha ezt hat hónappal ezelőtt felajánlották volna nekem, elborzadtam volna. Hogyan? Színpadon lenni a reflektorfények alatt, több tucat ember szeme láttára, állandóan viccelni, menet közben szellemes fordulatokat találni a programban, a szüneteket kitölteni? Természetesen nem! Most pedig a tudományos munkát a lemezlovas feladataival kombinálom. Egy idő után a diszkóm az első helyre került a városi kutatóintézetek diszkói között, és felajánlottak egy egyetemi est házigazdáját. Jól sikerült, még jobban is, mint amire számítottam. Felkérést kaptam, hogy vegyek részt egy színházi produkcióban. Sokan ismernek engem. Ha korábban észrevétlenül átsétáltam az intézeten, most alig van időm meghajolni. És mindezt ilyen rövid idő alatt! Valóban, az emberek átalakulása csodálatos!

Értékcsökkenés a személyes és családi életben

És még egyszer térjünk vissza hősünkhöz.

Egy egész évig komoly lelki stresszt éltem át a barátnőmmel való nehéz kapcsolatom miatt. Minden próbálkozásom, hogy javítsam őket, a női makacsság kőfalának ütközött. Gyorsan elvesztettem a türelmemet és dühös lettem, de ez nem oldotta meg a problémát. (A kommunikáció a pszichológiai konfliktus mintáját követte. - M.L.). A képzés elvégzése után úgy döntöttem, hogy másképp csinálom a dolgokat.

Miután találkoztam a barátommal, elmondtam, hogy úgy döntöttem, hogy komolyan megvizsgálom a kapcsolatunkat (egy kis hiba: meg kellett volna várnom, amíg ilyen kérést tesz. - M.L.). Ez nem volt könnyű lépés számomra, annyira feszült lett a kapcsolat, hogy bármire számíthattam. És néhány hétig a barátom nagy örömmel öntötte a fejemre a mocskot, és azt válaszoltam:

Nos, drágám, lehet, hogy a magad módján igazad van, de nézzük ezt a kérdést tágabban...

(Sokaknak nincs türelmük befejezni az amortizációt; és ismét ellentmondásos kommunikációs stílusra váltanak; olyan sakkozókra emlékeztetnek, akik egy gambit-variációt játszva, ahol több figurát kell feláldozni, csak egyet áldoznak fel, majd félnek de akkor az első áldozat értelmetlenné válik itt az értékcsökkenés - M.L.)

Meglepődtem magamon! Korábban egy percig sem tűrtem volna az ilyen alaptalan sértéseket, de itt megtettem, és ami a legérdekesebb, hogy minél tovább mentem, annál könnyebben hallottam őket (és megszokják a hideg vizet. M.L.). Aztán teljesen felhagytam azzal, hogy figyeljek rájuk. csak mosolyogtam! És a sértések fokozatosan kevésbé dühösek lettek, majd teljesen megszűntek. Zavart csend tartott néhány napig. Aztán elkezdődött a várva várt komoly beszélgetés. És meghozta az eredményt! Sok napig beszélgettünk, nyugodtan beszélgettünk. Amikor felemelte a hangját, abbahagytam a beszédet és mosolyogtam, és a hangja megváltozott. És bár végül elváltunk, békés és nyugodt volt.

Nem rossz munka, bár nem mesteri, de egy kezdő számára elég jól elsajátították a pszichológiai hadviselés technikáit! Felmerül a kérdés, miért szakítottak? Ennek az eredménynek a mechanizmusait részletesebben tárgyaljuk a sorozat más könyveiben. Még néhány példa az értékcsökkenésre a családi életben. F gyári munkás jött hozzám. Álmatlanságra panaszkodott, és depressziós volt. Ezt azzal hozta összefüggésbe, hogy kapcsolata feleségével a konfliktusok szélsőséges szintjére lépett. Mindketten hevesek voltak és vitatkoztak. Egy napon, mivel nem tudta elviselni felesége sértéseit, megverte. Kihívták a rendőrséget, F.-t 15 napra ítélték. Az epizód után felesége még jobban botrányozni kezdett, de ezt már nem engedhette meg magának, mert félt, hogy még hosszabb időre ítélik, főleg, hogy a felesége nem egyszer fenyegetőzött ezzel. A szidását valójában semmi sem provokálta. Miután megtanulta az értékcsökkenést, F. megértette, hogyan kell viselkedni. És egy nap, amikor a felesége elküldte... (hosszú útra, pontos cím megadásával), nyugodtan azt mondta, hogy szívesen megy oda, ha jelzi, hogy melyik fuvarral, és pénzt ad az utazásra. A feleség szóhoz sem jutott. Hosszú évek óta most először terített asztalt, és meghívta F.-t vacsorára. Éjszaka gyógyszer nélkül, békésen elaludt. Az ébresztőóra ébresztett. Amikor másodszor jött hozzám, örömében táncolt.

A felnövekvő gyerekek és a felnőttek között gyakran abból fakadnak konfliktusok, hogy a gyerekek nagyobb önállóságra vágynak, és a szülők igyekeznek megtartani a parancsnoki pozíciót.

Hallgassa meg a 35 éves T. történetét, akinek 13 éves lánya engedetlen lett. A lányát apa nélkül nevelte, próbálta megakadályozni, hogy a lánya ezt érezze, vigyázott rá stb. Ekkorra a lánya elkezdte visszautasítani a zeneiskolai órákat, erejükön felüli WC-t követelt, ellenőrizetlenül akarta kihasználni az időt stb.

Az amortizáció elvének megismerése után, amikor a zeneiskolai vonakodásom miatt újabb botrány tört ki, úgy döntöttem, hogy a megszerzett tudásom szerint járok el. Nyugodtan meghívtam a lányomat egy beszélgetésre, és valami ilyesmit mondtam neki:

Lena, igazad van, rájöttem, hogy már felnőtt vagy. Mától teljes szabadságot adok neked. Az egyetlen kérésem, hogy ha hosszabb időre elmegy, jelezze, mikor tér vissza.

Beleegyezett, még nem tudta, mi vár rá. Úgy döntöttem, hogy az értékcsökkenés egyik szabályát alkalmazom: „Ne ajánlja fel szolgáltatásait. Segíts, ha elvégezted a munkádat." Még aznap elment barátjához, és későn tért vissza.

Amikor a lányom visszatért, már az ágyban feküdtem. Megkért, hogy etessem, én pedig meghívtam, hogy vigye el az ételt. Nem volt kenyér a házban. Arra hivatkoztam, hogy nincs időm. A lányom elkezdett szidni, hogy nem szeretem, rossz anya vagyok stb. Nehéz volt számomra, de minden kijelentésével egyetértettem. Aztán elkezdtem azt mondani magamban, hogy nincs szerencséje az anyjával. Hét hónap telt el egy ilyen küzdelemben, ahol folyamatosan megadtam magam. Végül utasítás nélkül a lánya kezdeményezte és maga osztotta ki a felelősséget. Szakácsi szerepet kaptam:

Anya, te jobb szakács vagy.

Takarította a lakást, és apróbb vásárlásokat tett. A legtöbbet együtt mostuk ki; A lányom fokozatosan javította kapcsolatát az osztályban lévő barátaival. Nyugodtabb és magabiztosabb lett. Egy évvel később munkát találtam egy játékokat gyártó szövetkezetben. Segítettem neki elsajátítani a folyamatot. Ezzel megoldódott a ruhatárával kapcsolatos probléma. Ő maga kezdett ezzel pénzt keresni. A következő nyáron a megkeresett pénzünkből vettünk neki jegyet a táborba. Visszatérve észrevettem, hogy a lányom leült a zongorához. Elmesélte, hogy a táborban összebarátkozott egy sráccal egy másik városból. Megbeszéltük, hogy jövőre, vagy talán korábban levelezünk és találkozunk. A lányom így talált rá első szerelmére. Örültem, hogy megosztotta velem. Ha nem változtam volna, aligha tudnék a lányom barátja lenni. Teljesen abbahagytam a parancsolgatást, csak engedelmeskedtem.

A konfliktusok még súlyosabbak, amikor a gyerekek felnőtté válnak, de a szülők továbbra is aktívan beavatkoznak az életükbe.

Egy 15 éves tinédzser, mindig példamutató, komoly, aktív, sportiskolába járt, sokat ígérő fiú, váratlanul érdeklődni kezdett egy 18 éves lány iránt. Későn kezdett hazatérni, kihagyta az edzést, és rosszabbul teljesített az iskolában. A lány, akivel randevúzott, rengeteg szexuális élményben volt része, ami a szüleit is megrémítette. A fiú azt mondta, hogy szereti, hogy már felnőtt, és tudja, mit kell tennie. Az ítéleteknek és a botrányoknak nem volt hatása. Az anya állandóan sírt, az apa depressziós volt: hamarosan vitorlázni kellett, az anyát pedig kórházba kellett szállítani. Az apa elvégezte az értékcsökkenést:

Fiam, sajnálom, hogy beleavatkozunk az életedbe. Valahogy hiányoltuk, hogy már felnőttél. Te tényleg többet értesz az élethez, és nemesebb vagy nálunk. És tudsz jobban szeretni. Tényleg, mit számít, hogy idősebb és már van szexuális tapasztalata? Talán ez még jobb is. Ha másokkal hasonlít össze, választottja odaadó lesz neked.

Nem írom le fiam csodálkozását. A kapcsolat végül három nap után javult. Az anya a lengéscsillapító technikát is elsajátította, és egy hét múlva jó állapotban hazaengedték a kórházból.

Az anyósommal való konfliktusok megmérgezték az életemet. „Nem tudok többet a férjemre nézni, hamarosan minden szerelmem elmúlik” – mondja izgalommal, könnyes szemekkel V., a 36 éves csinos nő, amikor a csoportba érkezett órára. - 12 éve vagyunk házasok, a lányunk 2 éves, anyósom pedig minden ügyembe beleavatkozik, pedig külön élünk. Bármilyen félreértés esetén elmondja, hogy a fia elvihetett volna egy fiatalabb, szebb, gazdaságosabb, okosabb nőt... Sikításról, könnyezésről, hisztiről van szó, részemről is, és ő is.

Lelkesen kezdte tanulmányait. Egy héttel később már azt mondta:

Szombaton reggel mindenki a kertbe ment, én meg anyósommal a tanyán maradtunk. Az ő szemszögéből valahogy rosszul vetettem be az ágyat, és azonnal észrevette, hogy a fia sokkal jobb feleséget is választhatott volna. Ezzel egyből egyetértettem, hozzátéve, hogy vehetett volna olyan feleséget, aki nem csak gazdaságosabb, hanem szebb, okosabb, fiatalabb stb. Nyugodtan beszélt. Eszembe jutott, hogy korábban szemrehányást tett nekem, és felsorolta a hiányosságaimat és a férjem előnyeit. Az anyós szeme elkerekedett, érezhető volt, hogy elvesztette a tájékozottságát. Anélkül, hogy szólt volna, bekapcsolta a tévét, és szórakozottan nézni kezdte. Hamarosan reszketni kezdett. Egy takarót dobott magára. Másfél órával később fejfájásra hivatkozva lefeküdt a kanapéra.

Itt egy nagyon érdekes jelenséget figyelünk meg, amely szemlélteti a konfliktusok, az érzelmek és a belső szervek kapcsolatát, valamint az egészség megőrzésében betöltött szerepét. V. anyósa, az alábbiakban kifejtendő okból, mindig állandó érzelmi stressz állapotában volt, ami rendszerint adrenalinfelesleg és számos egyéb anyag vérbe jutásával jár. Általában szükségünk van rájuk, és a tevékenység során elfogynak. Néha nagy mennyiségben halmozódnak fel, és különösen intenzív tevékenységet igényelnek a lebontáshoz. Ha ez a tevékenység nem létezik, akkor egyesek vérnyomása emelkedni kezd, másoknak gyomorfájdalmaik vannak stb. Ezért nem olyan súlyos a botrány, mint amilyennek látszik. Egy konfliktus, különösen egy erőszakos konfliktus során energiakisülés lép fel, ami átmeneti enyhülést hoz. Vannak, akik a konfliktus után azonnal el is alszanak, majd emlékezve azt mondják, kedvükre botrányt okoztak.

Bármilyen munka, még a legérdekesebb is, valamilyen feszültséget okoz a szervezetben. A test „túlmelegszik”. A legjobb „hűvösebb” a szerelem öröme. Mi van, ha nem létezik? Ekkor a konfliktus jön a segítségre. Tehát a konfliktusok legjobb megelőzése a szerelem. Most már érted, miért konfliktusban áll hősnőnk anyósa? Így van, egész életét szerelem nélkül élte le, konfliktusokkal kompenzálta, és amikor elvesztette ezt a helyettesítőt, rosszul érezte magát. Amikor tanítványaim a sokkcsillapítás segítségével kikerültek a konfliktusból, partnereik gyakran rosszabbul érezték magukat. Gyakran maguk is bizonyos depressziós állapotot észleltek, amikor hirtelen felfedezték, hogy nem érdekli őket korábbi partnereikkel való kommunikáció. Nincs ezzel semmi baj. Egy ideig (ha eljön hozzánk) a csoport támogatni fogja Önt, majd szerettei pozitív változásokat fognak tapasztalni, és ismét még jobban érdeklődni fognak Ön iránt, mivel Ön maga is hozzájárult az ilyen változásokhoz. De ha ez nem történik meg, akkor fájdalommentesen elválsz mindkét fél számára. Új, érdekes élet kezdődik számodra, párod talál valaki mást a konfliktusokra, hiszen szüksége van rá. És ha vissza akarja szerezni, felveszi veled a kapcsolatot és megtanulja az amortizációs technikát. Fontolja meg a szakítás helyzetét. Konzultációra hívtak a neurológiai osztályra M. 46 éves nőhöz. Nem tudott járni és állni, bár az ágyban a lábai teljes mozgást végeztek. Ez az alsó végtagok funkcionális bénulása volt, ami nem az idegsejtek pusztulásával, hanem azok gátlásával járt együtt. Az ilyen bénulás általában nehéz érzelmi élmény után alakul ki, a neurózis egyik tünete, és megfelelő terápia mellett nyomtalanul elmúlik. Körülbelül nyolc hónapja volt beteg. A kezelésnek nem volt hatása.

Íme a története röviden.

Nyolc hónappal ezelőtt a férje, számára teljesen váratlanul bejelentette, hogy van egy másik nője, és el fog válni tőle. M. lábai azonnal lebénultak, hangosan zokogott és kitépte a haját. Felrótta neki, hogy neki szentelte életét, mindent feladott, csak a technikumot végezte el, és munkásként főmérnökké léptette elő. Az ő hibája, hogy nem született gyerekük, de ez nem számított neki. Befogadták a fiukat. A férj azonban hajthatatlan maradt, beadta a válókeresetet és elvált. Továbbra is ugyanabban a lakásban éltek, de szomszédként.

A beszélgetés közben sírt. Egy időre megnyugodott. Ezenkívül kiderült, hogy titkárnőként dolgozott egy nagy ügyintézőnél, és nagyban hozzájárult férje előléptetéséhez. Az intim kapcsolatok nem voltak számára nagy jelentőségűek, de nem is keltettek undort. Most mindentől függetlenül azt akarta, hogy férje visszatérjen a családhoz.

Az amortizáció elvének megfelelően beleegyeztem, hogy segítsek neki, de megkérdeztem, el tudja-e játszani azt a szerepet a forgatókönyvben, amit együtt írunk. Beleegyezett, és elkezdtünk dolgozni.

Először is meg kellett értenie, hogy a férjével való szakítás természetes volt, és a kapcsolatukból fakad. Az már teljesen világos előtted, kedves olvasóm, hogy hősnőnk „pszichológiai anyja” volt férjének. Tőle kapott „oktatást”. És amikor tanult és előrehaladt a karrierjében, alapvetően minden pszichológiai energia odament, és a szexuális elégedetlenség nem volt különösebben érezhető, mivel minden erejét a „felkelésre” fordította. Amikor elért egy bizonyos társadalmi státuszt, a felszabaduló energia alkalmazást igényelt. Teljesen természetes volt, hogy talált egy barátnőt, aki kielégítette ezt az igényt.

Hősnőnk nagyon okos nő volt. Szó szerint a szemünk előtt látta a fényt. Azonnal abbahagyta a sírást, arca elgondolkodó, szomorú kifejezést öltött. És ami a legfontosabb: visszanyerte mozgását a lábaiban. Felállt, és járkálni kezdett a szobában. Már nem kellett lefeküdnie – valamit tennie kellett. Együtt dolgoztunk ki egy forgatókönyvet, és megbeszéltük a viselkedésének részleteit. Szombaton hazaküldtem próbaszünetre, és kíváncsian vártam az eredményeket.

Amikor találkoztunk, rájöttem, hogy a betegségnek nyoma sem maradt. M. jókedvű volt, jókedvű, szeme szikrázott, alig bírta visszatartani a nevetést. Íme a története röviden.

Amikor „teljes parádésan” beléptem a lakásba, kicsit aggódtam, mert nem voltam teljesen biztos benne, hogy el tudom játszani a szerepemet. Őszintén szólva féltem, hogy nem úgy fog viselkedni, ahogy elterveztük, és semmi sem fog sikerülni nekem. De amikor megláttam meglepett és zavart arcát, megnyugodtam. Elkezdtem beszélni, szemei ​​egyre jobban elkerekedtek, és amikor befejeztem, nem tudott válaszolni. Meg sem várva, hogy megszólaljon, felmentem a szobámba. Nagyjából ezt mondta neki:

Jól tetted, hogy elhagytál, már öreg vagyok, rossz háziasszony lettem, folyton tanítalak, és ami a legfontosabb, nem tudtam megadni azt, amit egy nőnek meg kell adnia egy férfinak. intim kapcsolat. Hálás vagyok neked minden jóért, amit adtál nekem. Azt mondják, az idő gyógyít. Ezt még nehéz elhinnem. De ez nem számít. Örülni fogok a boldogságodnak.

A befejezés lélektani tartalmára szeretném felhívni a figyelmet. A „még” szó azt jelzi, hogy az ajtók nem mindig lesznek nyitva.

Mihez vezet az értékcsökkenés? A férfi eltávolítja a tövist. A pszichológiai küzdelem megtanít arra, hogy a partnert minden tulajdonságának összességében fogadd el, mint egy rózsát, és fogadd el mind a virágot, mind a tövist. Meg kell tanulnunk nem beleütközni partnerünk tövisébe, hanem csak a virággal bánni. A töviseket is el kell távolítani.

Térjünk vissza hősnőnk férjéhez. Kommunikál a kedvesével. Az ember elég hamar megszokja a jó dolgokat. A szenvedélyének vannak tövisei? Természetesen van! Amikor pedig rájuk botlik, egy beszélgetés a hátrahagyott feleséggel bukkan fel az emlékezetében. Emlékezz a monológjára. Végül is olvashatsz benne reményt a szexuális kapcsolatok javulására. Újra gondolni fog rá. Lehetséges, hogy nem tesz kísérletet a visszatérésre! Szóval nyugodtan vártam a következő hétvégét.

Újabb szabadnap telt el. Alig beszéltek, de egyértelmű volt, hogy lágyabb lett. Aztán azt tanácsolta neki, hogy hozza a szeretőjét a lakásukba.

Mióta szakítottunk, miért szenvedne?

Nagy érdeklődéssel nézett M.-re, és így szólt:

Komolyan azt hiszed, hogy ilyen barom vagyok?

Egy héttel később tettetett rémülettel mondta:

Tudod, valószínűleg hamarosan visszajön!

Miből gondolod?

Csak rövidnadrágban kezdett kimenni a konyhába, ahogy korábban is tette. Gyakrabban felajánlja a segítségét.

Nos, nagyszerű – mondtam –, erre volt szükség!

Nem, elég, 22 évig éltem ezzel a bábuval, nem akarok többet!

A példa jól mutatja, hogy tartással nem fogsz elérni semmit, ha elengeded, vissza tudod adni. Egy másik minta: ha valaki, aki később felhagyott, visszatér, gyakran szükségtelenné válik. Hogyan magyarázhatjuk ezt? A pszichológiai küzdelem technikáinak elsajátítása során a tanuló személyes növekedést tapasztal, partnere viszont nem. Érdektelenné válik, mert minden cselekedete könnyen kiszámítható, automatizmusuk látható. Ha a kapcsolat nem szakad meg teljesen, a partner fokozatosan átstrukturálódik. Amikor egy kapcsolat teljesen megsérül, ritkán történik helyreállítás. Még egy példa.

Egy 46 éves férfi, az egyik rosztovi műszaki egyetem tanára (nevezzük P.-nek) teljesen levert állapotban jött hozzám. Három hónappal ezelőtt a felesége egy baráti kirándulásról visszatérve azt mondta, hogy elhagyja őt valaki más miatt, aki elválik a feleségétől, és régóta rokonszenves volt ezzel a férfival, még akkor is, amikor Rosztovban élt. Aztán úgy tűnt, eljött egy epifánia: rájöttek, hogy nem tudnak egymás nélkül élni.

P. komolyan vette a hírt, mert nagyon szerette feleségét és gyermekeit, és nem tudta elképzelni nélkülük az életet. Meggyőzte. Arra kérte, ne siessen a végső döntés meghozatalával, azt javasolta, éljen még egy ideig szerelme tárgyával, győződjön meg arról, hogy valóban ez a helyes döntés, és csak ezután kezdje el a válási folyamatot. A legidősebb, 14 éves lány könnyes szemmel mondta, hogy bár nagyon szereti, mégis édesanyjával fog élni. A legkisebb lány, 6 éves, automatikusan az anyjával maradt.

Az intézetben elfoglalt helyzete is instabil volt, hiszen nem tudta megvédeni disszertációját, pedig tehetséges matematikusnak tartották, tudományos és oktatói pályakezdése igen sikeres volt. Az egyetem elvégzése után öt évig iskolai tanárként dolgozott, a matematika tanszéken helyezkedett el, mint vezető laboráns, majd tanár lett, gyorsan elsajátította a pedagógiai folyamatot, és kialakult a tudományos munka témája. Feltörekvő csillagként tekintettek rá, és a nyugdíjba vonuló osztályvezető nyíltan kijelentette, hogy álmában P.-t látja utódjaként.

Ekkor P. egy harmadéves hallgatója, leendő felesége iránt érdeklődött. Lenyűgözött a lány szépsége és az iránta való rajongása. Kinyilvánították szerelmüket és összeházasodtak. Korábban is volt már szexuális tapasztalata. De iránta érzett szerelme még nagyobb lett, miután megtudta, hogy leendő felesége megtévesztés áldozata lett. A felesleges beszélgetések elkerülése végett (családja ragaszkodott a régi hagyományokhoz) egy zajos esküvő utáni első nászéjszakán borotvával enyhén megvágta a karját.

Később a szakdolgozatával kudarcot vallat. Feleségéről kiderült, hogy nem túl jó háziasszony, és sok szokásos női gondot magára vállalt, főleg, hogy a főiskola elvégzése után felesége hamarosan egy műhelyvezető, majd egy kisvállalkozás igazgatóhelyettese lett. Volt egy barátja, filozófia tanárként dolgozott ugyanazon az egyetemen. És amikor felajánlották neki, hogy menjen pártmunkára, beleegyezett. Miután jelentős nómenklatúra-munkás lett, családjával egy másik városba költözött. Hozzá ment hősünk felesége.

A helyzet elemzése azt mutatja, hogy P. itt „pszichológiai apja” volt feleségének, a családi élet pedig kárpótlást jelentett a munkahelyi kudarcokért. Kapcsolatuk felbomlása természetes volt. Nem számít, hogy a felesége észrevette-e ezt vagy sem. De nyilvánvaló, hogy nem szerelemből ment hozzá, hanem számított a karrierjére. De a családban tanúsított viselkedése beleavatkozott férje karrierjébe. A szakítás akkor történt, amikor nyilvánvalóvá vált, hogy a férj nem fog sikerülni. Tehát „új szerelem” jött hozzá. A pszichológiai hadviselés szakembere számára teljesen egyértelmű, hogy a nómenklatúra dolgozója felesége gondoskodásának köszönhetően érhet el sikereket. Amikor elérte, amit akart, szüksége volt a társasági életre. Nem nehéz feltételezni, hogy amikor ezek a „pszichológiai gyerekek” összejönnek, a kapcsolatuk törékeny lesz, mert mindegyik hozzá van szokva, hogy „magára húzza a takarót”.

P.-nek minderre magának kellett rájönnie. Korai volt erről beszélni neki. Ráadásul P. állapota meglehetősen súlyos volt. Amikor beszélni kezdett, alig tudta visszatartani a fojtogató könnyeit. Úgy döntöttünk, hogy levelet írunk. Lehet találgatni, mi volt a tartalma. Igen, ott szidta magát az érdemeiért, és dicsérte a feleségét a hiányosságaiért, teljes szabadságot adva neki, egyelőre nyitva hagyva az ajtókat. Ezt a levelet az anyjához való utazása előtt adta át neki. Ő maga nem volt hajlandó elmenni:

Le kell szoknom rólad.

A feleségem a tervezett időpont előtt tért vissza. tanácstalan voltam. Nyugodtan amortizáló választ adott minden kérdésére. Fokozatosan világossá vált számára a házassági kapcsolatuk jellege, az egész helyzet világosabbá vált. A feleség egyre ingerültebb lett. Ez az irritáció átterjedt a gyerekekre. P.-t rágalmazni kezdte a legidősebb lánya szemében, és abbahagyta a fiatalabb lány gondozását. Három nappal később a legidősebb lánya bejelentette, hogy az apjával marad. A legfiatalabb sírt, és azt mondta, hogy nem akarja, hogy valaki más nagybátyja legyen.

P., hogy elterelje figyelmét, testneveléssel is foglalkozni kezdett. Egészségi állapota fokozatosan javult. Felesége folytatta a bajt, de többé-kevésbé nyugodt maradt. Amikor a gyerekek odajöttek mellé, és ő azt mondta, hogy a tárgyaláson ragaszkodik ahhoz, hogy a gyerekek nála maradjanak, azt mondta neki, hogy a legkisebb lány nem tőle származik, hanem attól, akit most feleségül fog venni. Ezt elviselte, és így válaszolt neki:

Lehet, hogy nem az én vér szerinti lányom, de én neveltem fel és szeretem.

Emellett nem értem, miért akarsz rosszabbnak látszani a szememben, mint amilyen valójában vagy. Tudom, hogy szerelem nélkül nem léptél volna bensőséges kapcsolatba senkivel, és még inkább nem tudtál volna egyszerre ketten lenni.

Amikor felesége megpróbálta újra felvenni az intim kapcsolatot, P. azt mondta, hogy büszke ember, továbbra is szereti, de kegyelemből nem volt szüksége szexuális intimitásra. Ezt akkor tudja megtenni, ha elmúlik az iránta érzett szerelme, amiben alig hisz, vagy ha az iránta érzett szerelme visszatér, amiben reménykedik, mert még mindig rögeszmének tekinti, ami velük történik. csak a munkájával kapcsolatos problémákkal és a vele szembeni figyelmetlen hozzáállással magyarázza.

P. állapota tovább javult. Egy nap vidáman és frissen ébredt:

Hirtelen láttam, hogy a levelek zöldek és az ég kék. Úgy éreztem, hogy vissza kell térnem a tudományos munkához. Istenem, miért és kiért öltem meg az életem?

A jövőben még sok minden volt: válóper, felesége hisztije stb. De minden helyzetben, még a kellemetlen helyzetekben is, méltóságteljesen viselkedett, és tudatában volt annak, hogy mi történik. Az értékcsökkenés pedig mindenhol segített neki.

Összegzés

Az amortizáció alkalmazható a társadalmi életben, a termelésben, a családi kapcsolatokban és azok összeomlásának körülményei között. Itt kell:

1. Fogadd el az embert egészként, próbálj meg nem beleütközni a tövisébe.

2. Végezze el az amortizációt, tudjon várni az eredményre.

3. A képzés kezdeti szakaszában írjon „értékcsökkenési leveleket”.

4. Mielőtt megszakítaná a kapcsolatokat, alakítsa ki azokat.

4. Parancsol, vagy engedelmeskedik? (KÜLÖNÖSEN VEZETŐKNEK)

Kedves Uram! Gyanítom, hogy ez az a fejezet, ahol elkezdted olvasni a könyvet. Ez nem rossz! Mert az utolsóra emlékezünk a legjobban. De ha mindent sorban olvasol, az is jó, mert az elsőre emlékezünk a legjobban. Ezt egyébként a beszédek, beszámolók, előadások megfogalmazásakor figyelembe kell venni, a legfontosabb rendelkezéseket pedig az elejére vagy a végére kell tenni. De ha azt szeretné, hogy az egész beszédére emlékezzen, el kell sajátítania az érzelmek céltudatos modellezésének technikáját, amelyet a következő könyvben tárgyalunk. „Az érzelmek célzott modellezése (pszichológiai étrend) lesz a neve.

Urak, vezetők, vállalkozók, bankárok, menedzserek, adminisztrátorok, közéleti és politikai személyiségek, vagyis mindazok, akik csapatuk első emberei!

Ne feledje, hogy Ön a fő pszichológus benne, még akkor is, ha pszichológust és pszichológiai szolgálatot alkalmaz, mert Ön alakítja a pszichológiai légkört. Az Ön üzleti tulajdonságai határozzák meg, hogy lesz-e siker, és pszichológiai készségei határozzák meg, hogyan éri el ezeket a sikereket – könnyen vagy nagy érzelmi stressz mellett. Ha minden egyszerűnek bizonyul, akkor nem kell tovább olvasnod. Ha hazaérve megfeledkezel a munkádról, ha nincs álmatlanságod, belső érzelmi feszültséged, ha soha nem kerít hatalmába a düh és nem szorítja ökölbe a kezed az impotens dühtől, akkor te is leteheted a könyvet. Ha soha nem emelkedik a vérnyomása, nem fáj a szíve, nincs gyomorfekélye, és ha belsőleg nyugodt vagy egy komoly üzleti beszélgetés vagy nyilvános beszéd előtt, miért vesztegeti az időt olvasásra? Inkább sétálj egyet a friss levegőn, vagy csinálj valami kellemeset!

De ha a feleségével (vagy nem a feleségével) való kommunikáció közben a kölcsön felvételén gondolkodik, és egy film nézése közben eszébe jut, hogy nem magyarázott el mindent asszisztensének, aki üzleti útra indul, és rohanj a telefonhoz, ha a szaunában az egyik helyettesedre gondolsz, akire nem lehet számítani, mert mindent elront, és a táncok alatt - egy ügyvédre, aki ahelyett, hogy segítene, betesz egy beszélőt. a kerekeidet, és nem tudsz megszabadulni tőle, hiszen ismer minden törvényt, ha ott vagy a találkozón, mondj érdekes dolgokat, és senki sem hallgat rád, ha elnök akarsz lenni vagy Nobel-díjat akarsz nyerni, akkor próbálj meg egy kicsit több. Ez 1983-ban történt. A vezető szakorvosi továbbképző intézet egyik vezetője fordult hozzánk tanácsért. A két-három hónapos képzésre érkező kadétok megengedték maguknak az alkoholfogyasztást, megszegték a fegyelmet a kollégiumban, és kihagyták az órákat. Aztán bocsánatot kértek, és megígérték, hogy nem fordul elő többet. Megbocsátottak nekik, de a részegség hógolyóként nőtt, szétzilálta a pedagógiai folyamatot. Két embert még pszichiátriai kórházba is kellett küldeni, hogy abbahagyják az italozást, és a diákok akár öt százalékát is kirúgták ittasság miatt.

A ciklusok vezetői a velem való egyeztetés után a bemutatkozó beszélgetésen valami ilyesmit mondtak: „Kedves kollégák! Ti felnőttek vagytok, és nem fogunk titeket nevelni! Számos szabályt kell betartanunk. Az egyik a következő. Ha tudomást szerezünk egy kadét ittasságáról (itt az „ismert” szóra van szükség), ki fogják zárni. Követjük a szabályt, mint a sakkban: "Ha megragadod, mozogj."

Először nem hittek nekik. Kettőt ki kellett utasítanom közülük. A levonás a következőképpen történt. A kadétnak azt mondták: „Együttérzek önnel, nagyon kellemetlen, hogy ez megtörtént. Nincs haragom rád. Gyere legközelebb. A termelésről nem számolunk be. Találja ki maga a kiutasítás okát.” Az ivás abbamaradt. A vezetőség mindenesetre nem tudott erről.

Az epizód növekedésének elemzése. Korábban a tanárok és a kadétok K-F stílusban viselkedtek. Természetesen, miután kioktatták vádjaikat, megbocsátottak nekik. A konzultáció után a kommunikáció a B-B vonalon ment. A kadétok nem is gondoltak arra, hogy bocsánatot kérjenek. Általában azt mondták: "Igen, megértjük."

Még egy példa. 1989 januárjában a 32 éves P. beteg, egy állami gazdaság igazgatója került az idegsebészeti klinikára. Arra gyanakodtak, hogy agydaganata van. A vizsgálat után, amely kimutatta, hogy nincs daganat, a beteget átvitték a neurózis klinikára.

Most hallgasd meg a történetét. A beteg sikeresen tanult, elvégezte a mezőgazdasági egyetemet, és meglehetősen gyorsan kezdett előrehaladni karrierjében. 27 évesen már a rosztovi régióban egy nagy gabonás állami gazdaság főagronómusa volt. „Aranyidő volt. Megvolt a saját munkaterületem, a többi nem érdekelt, bár beosztásom szerint az állami gazdaság igazgatóhelyettese voltam. Amikor főnökét 1986-ban előléptették, az utódja P. lett, aki, ahogy ma mondják, nekilátott a dolognak. Nemcsak lakás- és ipari, hanem szociális építkezéseket is elindított. Rövid időn belül gyógyszertár, klub, állattartó telep épült, és nőtt a termés. De sajnos teljesen ismeretlen volt számára az értékcsökkenés elve. Igazgatósága alatt pedig sikerült összevesznie feletteseivel, egy helyi lap szerkesztőjével, a klubvezetővel és a járóbeteg-szakorvos főorvosával. Kapcsolatai az állami gazdaság képviselőivel és rendes munkásaival nem voltak a legjobbak. P. nemcsak a munkahelyén vált ingerültté, hanem a családban is.

1987-ben valamiféle elnehezülést észlelt a lábában, de nem fordult orvoshoz. 1988 elején már fájt a szívem. Az ingerlékenység fokozódott, az alvás rosszabbodott. Álmatlan éjszakákon „felülről” folytatott lelki beszélgetéseket elkövetőivel és gondatlan beosztottaival. Az állami gazdaságban a konfliktusbizottságok gyakran dolgoztak a panaszokon, maga P. perelte be a kerületi újságot az őt ért rágalmazás miatt. P. 1988. november 9-én betegedett meg, amikor egy újabb feszült találkozás után erős fájdalom jelentkezett a szív területén. Mivel a helyi orvossal konfliktusos viszonyt ápolt, a körzeti kórházhoz fordult segítségért, ahol szívinfarktus gyanúja merült fel. Néhány nappal később, amikor a szívfájdalma valamelyest alábbhagyott, egy regionális klinikai kórházba szállították további kezelésre. A szívfájdalom csaknem egy hónapig nem szűnt, bár szívinfarktust nem észleltek. December közepén elmúltak, de a fejfájás erősen kezdett fájni, P. gyakorlatilag nem tudott aludni a fejfájás miatt. Agydaganat gyanújával került a beteg az idegsebészeti szakrendelésre, majd hozzánk.

Két hét kellett ahhoz, hogy meggyőzze P.-t arról, hogy betegségének oka életmódja és vezetési stílusa. Kitartóan bizonygatta nekem, hogy „hiábavaló mindezt ezekkel az emberekkel használni”. Ennek ellenére részt vettem az edzőcsoportban. A szkepticizmus fokozatosan megszűnt, és elkezdte intenzíven tanulni a pszichológiai aikido technikáit.

Engedj meg magamnak egy kis eltérést a témától. Uraim, vezetők, tartsák szem előtt, hogy okosabbak és tájékozottabbak, mint a beosztottak. Észrevettem, hogy sok menedzser, akárcsak hősünk, dühös, amiért a beosztottjaik nem értik meg őket azonnal. Most már megérted, hogy nem szabad haragudnod rájuk, hanem segítened kell nekik megérteni. Emlékezzen a nagy felfedezések történetére. Nyilatkozatukban három szakaszon mennek keresztül: az első - "ez nem lehet, mert soha nem lehet", a második - "van ebben valami" és a harmadik - "csak így kell lennie!" Ezért, ha valóban valami alapvetően újjal rukkol elő, annak felülről heves ellenállást, alulról pedig néma elutasítást kell találnia. Ha mindenki lelkesen fogadta az ötletedet, akkor nincs benne semmi alapvetően új. Ezért hősünk két hétig nem egyezett bele, hogy új kommunikációs stílusra váltson, ezért, amikor hozzátok jövök, tízből kilencen először nem vállalják, hogy pszichológiai aikido szekciót szervezzenek csapatában. Ha pedig hat hónap után is sikerül rábeszélnem valakit, azt nagy sikernek tartom. A visszautasításokat pedig nyugodtan fogadom, mert az természetes.

De térjünk vissza P-hez. Amikor áthatotta a pszichológiai aikido gondolata, és elsajátított néhány technikát, szombaton és vasárnap próbaszabadságra bocsátották „terepi tesztekre”. Hétfőn meghallgattam lelkes beszámolóját.

„Szombaton mindenkit összehívtam egy találkozóra, feljegyeztem az elvégzett pozitív dolgokat, és megköszöntem a fellépőknek. Aztán bocsánatot kértem az egyik helyettesemtől, amiért nem végeztem el néhány meglehetősen egyszerű feladatot: „Ha mindezt helyesen magyaráztam volna el neked” – mondtam neki nyugodtan és nagyon halkan –, akkor biztosan mindent megtett volna. . És még egyszer elmagyaráztam a rendelés lényegét. Látnod kellett volna őt ebben az időben! Elsápadt, majd foltok borították, és egy ideig egy szót sem tudott kinyögni. Aztán dadogva nagyon világosan elmagyarázta a be nem tartás okát. De számomra az volt a legérdekesebb és legváratlanabb, hogy a találkozó többi résztvevője elkezdte megbánni a bűneit. A múltkori találkozó meglepően gyors és eredményes, a szokásos szóváltás nélkül. Mély elégedettséget kaptam. A beosztottak is örültek. Ha korábban egy találkozó után mászkáltak és veszekedtek egymással, akkor most mindenki a maga dolgára ment.”

Könnyen észrevehető, hogy itt a megelőző értékcsökkenés módszerét alkalmazták. Ha P. vádolni kezdi a helyettesét, igazolni kezdi magát. P. tehát előre egyetértett érveivel.

És itt van egy másik meglehetősen szemléletes példa a megelőző értékcsökkenésre. Annak az építőegységnek a parancsnoka tanácskozott velem, amelyben a fiam szolgált. Az erős akaratú parancsnok vészhelyzetekben kiabált, és azzal fenyegetőzött, hogy bíróság elé állítja az elkövetőt. Könyörgött, hogy bocsásson meg neki, és megígérte, hogy nem fordul elő többet. Két pszichológiai aikido edzés után a parancsnok, miután előzetesen lefolytatott vizsgálatot, behívta a következő elkövetőt, leültette, adott neki egy cigarettát, megkérdezte, hogy mennek a dolgok, majd nyugodt, halk hangon azt mondta: „Én nagyon hálás vagyok. Jó srác vagy, de törvénytelen cselekedetet követett el, és kénytelen vagyok az ügyet az ügyészségre utalni. Szeretnék hinni, hogy minden sikerülni fog. Sajnálom, ha elítélnek." A katona nem szólt semmit, és csüggedten elhagyta az irodát. Több napig nem történt szabálysértés. A parancsnok cselekedete váratlan volt a katonák számára. Mindenki megvitatta a parancsnok viselkedését, és azon töprengett, hogy most mit várhat ettől az egésztől.

Az amortizációs technika a Carnegie által megfogalmazott szabály alapja is: „Az ötletnek a partneré kell lennie.” Sokan megfigyelik, amikor egy főnökről vagy egy olyan személyről van szó, akitől függenek. De még hatékonyabb a beosztottakkal való kommunikáció során. A probléma általános formában kerül megfogalmazásra, és felkérik a partnert, hogy oldja meg. Minden javaslatot megalapozottan elutasítanak mindaddig, amíg ki nem fejezi véleményét. Először a fiamon gyakoroltam ezt a technikát. Így nézett ki a párbeszéd, amikor egy nap úgy döntöttem, hogy dámozni fogok vele.

Én: Borya, van szabadidőnk. Mit kellene tennem?

Fiú: Mi lenne, ha fociznánk?

Én: Jó ötlet, de tudod, fáj a lábam.

Fiú: Mi lenne, ha sakkoznánk?

Én: Igen, a fejem munka után kásás.

Fiú: Mi van a dominóval?

Én: Borja, hát intelligens emberek vagyunk!

Fiú: Hát, nem tudom, mi van még!

Én: Nos, gondolj bele.

Fiú: Játsszunk dámát.

Én: Zseniális ötlet! Milyen nagyszerű srác vagy! De ha ezt javasoltam volna, a fiam visszautasíthatta volna. Hamarosan a gyakorlatba is átültettem ezt a technikát. Akkoriban a fecskendőket sterilizátorban sterilizálták, nem kemencében, és az egészségügyi és járványügyi állomás számos panaszt tett a sterilizálási módszerrel kapcsolatban. Mindent átgondolva úgy döntöttem, hogy a C módszerre váltok. De nem én javasoltam, hanem a probléma lényegét felvázolva tanácsot kértem a csapattól. Az ülés a következőképpen zajlott.

M.: Dolgozzuk fel az A módszerrel.

Én: Ez egy nagyon jó módszer, de tény, hogy az a összetevőt megszüntették, mert elavult. Kár, hogy jó gyógyszer, de korán elhagyjuk a bevált szereket. És ha valami baj van, nem fognak megérteni minket.

K.: Mi lenne, ha kipróbálnánk a B módszert?

Én: B módszer? Nem is lehetne jobb! De a lényeg az, hogy az összetevő importellátását leállították.

G.: Talán a C módszer megteszi?

Én: (kis gondolkodás után): Igen, talán pont ez a legalkalmasabb jelenleg! Köszönöm mindenkinek a beszélgetésben való részvételt.

Jegyzet. Nem szidtam senkit, hanem mindenkit dicsértem. Itt az azonosítási technikát alkalmazták, ami általában összefogja a csapatot. A találkozó résztvevői, még azok is, akik rosszul viszonyultak G.-hez, valahogy így gondolkoztak: "Hát, ha ez a bolond tud valamit kitalálni, akkor legközelebb kitalálok valami értékesebbet!" Ez a módszer serkenti a produktív tevékenységet. És tovább. Ha valaki a D módszert javasolná, ami jobb mint a C, és amire nem is gondoltam, nyugodtan elfogadnám. De miután már kifejtettem a véleményemet, nehéz lenne visszautasítanom.

Sok menedzser helytelenül alkalmazza ezt a technikát, és ezzel a csapatot önmaga ellen fordítja. – Miért késtél ma? - kérdezi mindenki előtt fenyegetően beosztottját a főnök. A buta kérdést egy hülye válasz követi: „Rossz volt a közlekedés!” És az egész csapat valami ilyesmit gondol:

„Jó neki egy személyes autóban, de azt gondolta volna, hogy nekünk milyen!” És mindenki komor tekintettel ül. Nem hibáztatlak, amiért személyes autód van, tudom, hogy szükséged van rá. Itt vagyok neked. Nálatok van a legkárosabb termelés, kedves vezetőim! Egyszerűen megmutatom, milyen gondolatok és érzések támadnak beosztottaiban, amikor pszichológiailag indokolatlan cselekedeteket és kijelentéseket tesz. Talán a következő szabály segít: "Mindenki előtt dicsérni kell, de szidni - egy az egyben."

És most szeretnék felajánlani egy kis feladatot. Megüresedett egy műhelyvezetői pozíciója (osztályvezető, laboratóriumvezető stb.), és azt szeretné, hogy H betöltse ezt a helyet.

Sajnos a legtöbb menedzser továbbra is felvesz alkalmazottakat felelős pozíciókra anélkül, hogy pszichológusokat venne igénybe. Ebben az esetben a pletykák, ajánlások, első benyomások és néha az üzleti tulajdonságok figyelembevételre kerülnek, és egyáltalán nem veszik figyelembe személyes jellemzőit.

Így volt ez az egyik vezető ügyvezetőnél, aki nagyon képzett ügyvédet fogadott fel, aki segítségével a törvényi keretek között a vállalkozás számára előnyös szerződéseket tudott kötni. De az ügyvéd meglehetősen konfliktusos ember volt. Egy ideig minden jól ment, de aztán megromlott a kapcsolat, és az ügyvéd lépései lassítani kezdték az intézmény munkáját. Küzdelem kezdődött a menedzser és az ügyvéd között, amit az egész csapat élvezettel nézett, mint egy bikaviadalt. A menedzser teljesen elbizonytalanodott, néha nem tudta visszafogni magát, sikoltozni kezdett, a feszültség még otthon sem csillapodott Ebben a pillanatban hozzám fordult tanácsért.

Most hallgassa meg, hogyan járt el az általunk kidolgozott terv szerint. Meghívott egy másik ügyvédet, és a konfliktusban részt vevő társának így szólt: „Tisztelt I. I., nőtt a munka volumene, és felvettem egy másik ügyvédet, aki a legkönnyebb és többnyire aktuális ügyekkel foglalkozik, a bonyolultabbakat átteszem. neked. Ön is részt vesz a hosszú távú terveink jogi támogatásában” (egyfajta „oldalra lépés”). A mi „konfliktusunk” valójában kimaradt a munkából, és hamarosan az egész csapat gúny tárgya lett. A vezető csak dicsérte:

„Számunkra az ön gondolata a legfontosabb. Ha csak egy értékes ötletet ad ki egy évben, akkor nem veszítünk pénzt. Már megengedhetjük magunknak, hogy kreatív embert tartsunk a csapatunkban” stb., stb. A „konfliktus” minden javaslatát elfogadták, de azok megvalósítását határozatlan időre elhalasztották, és a beszélgetésbe bevonták a csapat többi tagját is. Két és fél hónappal később benyújtották felmondásukat.

Arról is szeretnék mesélni, hogyan kezelte az egyik tanár a késést a megelőző amortizációs technikával. Amikor találkozott a csoporttal, a legelső előadáson a következőt nyilatkozta: „Megértem a nehézségeit, ismerem a közlekedés gyenge teljesítményét. Ezért előfordulhat, hogy elkésem az előadásaimról. Komoly kérésem van: ha késik, ne várja meg a szünetet, nyugodtan lépjen be az osztályterembe, ne osonjon be, hogy ne vonja magára a figyelmet, és üljön egy üres helyre. Ne kérj bocsánatot és ne keress kifogásokat. Mivel elkéstél, ez azt jelenti, hogy jó okod volt rá. Miért vesztegeti az időt felesleges magyarázatokra?”

Megjegyzendő, hogy ez a tanár nagyon lebilincselően tartott előadásokat, az első másodpercektől kezdve teljesen magával ragadta a hallgatóságot.

A későn érkező, hogy gyorsan belekerüljön a dolgokba, megkérdezte a szomszédokat, miről beszélnek. Dühös suttogással, hogy mindenki hallja, azt tanácsolták neki, hogy ne késsen. Fel kell ismerni azt az azonosítási technikát, amely itt egyesíti a csapatot a szabálysértők ellen. Nincs szükség szlogenekre, jobb, ha nagy érdeklődést keltsz magad és vállalkozásod iránt kommunikációs partnereid körében!

És az utolsó téma, amelyet szeretnék érinteni, a nyilvános beszéd. A legutóbbi választási kampányban tíz országgyűlési képviselőjelöltnek kellett tanácsot adnom. Mindannyian okos és okos emberek voltak, mindegyiknek jó programja volt, mindannyian tudták a dolgukat. De beszédeiket pszichológiailag analfabéta módon építették fel, ezzel éppen az ellenkező hatást érve el.

Nem írom le részletesen a szónoki technikákat. Javaslom, hogy szenteljünk egy külön könyvet ennek a témának. Itt, ami a pszichológiai aikido-t illeti, csak a főbb rendelkezéseket szeretném felsorolni.

Ne szidd a versenytársadat. „Ha H.-re szavaz, nem fog rosszul járni. Öt szobás lakást tudott szerezni magának. Miután helyettes lett és hatalomra tett szert, ugyanezt fogja tenni érted.”

Szidd meg magad az erényeid miatt. „Tíz cselekvési pontot vázoltam fel, de két esetben sajnos nem tudtam logikus végkifejletig vinni az ügyet.”

Ne ismételje meg egyik ügyfelem hibáját. Ne szakítsa félbe a kérdezőt! Hadd beszéljen a végéig. Nem számít, hogy te és a többi hallgató már régen megértette. Fontos, hogy megértse, hogy te megérted őt. Az értekezleteken és konferenciákon általában nagyon okos vagy nagyon buta emberek tesznek fel kérdéseket. Az elsők néhány kérdést tesznek fel, ezek pedig rövidek. Ez utóbbiak sok kérdést tesznek fel, és ezek a kérdések hosszúak. Ezek azok, amelyeket nagy türelemmel kell meghallgatnod. Mind az, aki feltette a kérdést, és azok, akik hallgattak, az Ön oldalán állnak. Az a személy, aki feltette a kérdést, hálás lesz, hogy végighallgatta. Azok, akik meghallgatták a válaszodat, el fognak lepődni a türelmeden.

Ne feledje, hogy hallgatóinak többsége nő, és a siker és a győzelem azoké lesz, akiknek az oldalára állnak. Ezért bizonyítani kell a női kérdések megfelelő tudatosságát.

Önéletrajz helyett

Itt a megoldás a problémára.

Ön: Van egy üzletvezetői állásunk. Milyen javaslatok lesznek?

V.: Szerintem M megfelelő lenne.

Te: Igen, ő egy nagyon energikus dolgozó, de nincs elég tapasztalata.

B.: Mi van, ha kinevezem D.-t?

Te: Jól ismeri a produkciót, de nem tudja, hogyan jöjjön ki az emberekkel.

V.: Én azt javasolnám, hogy O.

Te: Jó előadó, de szükségünk van egy kreatív munkásra.

G.: Mi van H.-vel?

Te (kis gondolkodás után): Igen, ez egy érdekes gondolat, (20-30 másodperc szünet). Igen igen. Ez egy jó jelölt, köszönöm a beszélgetést. Ha a jelenlévőket nem lehet „az ön” jelölésére rávezetni, akkor felteheti a kérdést: „Hogyan tekint H.-ra, mint jelöltre?”

Meglepetés

Az amortizáció mellett szuperamortizáció is van. Alapelv: erősítse meg azt a minőséget, amelyet kommunikációs partnere rendelt Önnek.

A buszon:

Nő (annak a férfinak, aki elengedte a buszon, de kicsit lenyomta): Ó, egy medve!

Férfi (mosolyogva): Nevezd kecskének is.

V: Bolond vagy!

B.: Nem csak bolond, hanem szemét is! Szóval vigyázz!

A „pszichológiai simogatás” és az együttműködésre való felhívás során jobb, ha nem alkalmazzuk ezt a technikát. Általában a szuperpárnázás azonnal véget vet a konfliktusnak. Sok szerencsét! Újra találkozunk az új könyvek oldalain!

vezérigazgató

kinek: abszolút mindenki (ritka eset)

Amikor valakivel kommunikál, ne feledje, hogy jó véleménnyel van önmagáról

Mihail Litvak

Röviden, miről szól a könyv

Könyv a konfliktusok elkerüléséről. Sokoldalúsága lenyűgöző. A könyv segít az otthoni és munkahelyi kapcsolatok javításában!

Megint veszekedett a szüleivel vagy a feleségével (férjével)? Nem tud megbirkózni üzleti partnere kemény temperamentumával? 100% garanciát vállalok. Ha azt teszed, ami ebben a könyvben le van írva, legközelebb elkerülheted a veszekedést. Hogyan?

Ki a szerző, aki megtanít minket?

Tehát a könyv szerzője, Mihail Litvak az orvostudomány kandidátusa. Profi a neurózisok és a depresszió kezelésében (és ez nem konfliktusok következménye?). Litvak könyveinek összforgalma több mint 5 millió példányt tett ki. És még nem hallottál róla? :-)

A konfliktusmentes kommunikáció elve, röviden

Minden embernek három „én-állapota” van: Szülő, Felnőtt és Gyermek. A szülő a lelkiismeretünk (kell, nem kellene). A gyermek a vágyak megszemélyesítője (akarom, szeretem). Felnőtt - célszerű, hasznos (szükséges a túlélésünkhöz).

A „tranzakciók” (leegyszerűsített formában) egy általunk küldött jelzés annak a személynek, akivel kommunikálunk. Ez lehet hanggal, írással vagy gesztusokkal kimondott kifejezés.

Hogyan keletkezik a konfliktus?

Ismerős forgatókönyv (klasszikus példa)
A férj fáradtan jön haza a munkából, és „automatikusan kiveszi a haragját” legközelebbi emberein.
Férj:
Feleség: Inkább nézd meg a szétszórt dolgaidat!(A feleség „szülője” a férj „gyermekét” szólítja meg, a tranzakciók átfedik egymást)
Férj: Mit érdekelnek a dolgaim?(A férj „Szülője” ismét a feleség „Gyermeke” felé fordul, és a tranzakciók ismét keresztezik egymást)

Hogyan előzhető meg a kialakuló konfliktus?

Válaszoljon kommunikációs partnerének párhuzamos tranzakcióval (azaz az „I-állapot” megadásával kell válaszolnia, amelyhez partnerünk címzett)

Ugyanaz a forgatókönyv, de más a végkifejlet
Férj: Ismét tele van egy mosogató koszos edényekkel!? (A férj „szülője” a feleség „gyermekét” szólítja meg)
Feleség: Igazad van, rossz háziasszony vagyok. Megint nem mosogattam el, amikor megérkeztél.(A feleség „gyermeke” a férj „szülőjének” válaszol).
Férj: Oké, most nincs szükségem edényekre...(érti, hogy nem lesz konfliktus)

Ha azonban a férj folytatja, és a feleség továbbra is párhuzamos tranzakciókkal válaszol, akkor a férj legfeljebb 1-2 további hívásra lesz „elég”. Ekkor a „Szülő” energiája, anélkül, hogy konfliktusok táplálná, kiszárad.

Azt javaslom, hogy olvasson többet a konfliktusmentes kommunikáció technológiájáról a „Pszichológiai aikido” című könyvben. Nagyon könnyen olvasható és egy lélegzettel. Az üzleti kommunikációban az információ fontosabb, mint valaha! :-)

Videóinterjú Mikhail Litvakkal „A boldogság nyomában”

Jelenlegi oldal: 1 (a könyv összesen 5 oldalas) [olvasható rész: 1 oldal]

Mihail Efimovics litvak
Pszichológiai Aikido

A szerzőtől

Ezt a könyvet azoknak a hallgatóknak és betegeknek ajánlom, akik pszichológiai aikidóra tanítottak.

M. Litvak

Boldog! Ne vedd meg ezt a könyvet. Ti már jó aikido harcosok vagytok. A „második boldogság” – pimaszság – tulajdonosai sem tehetik ezt. Neurózisban és pszichoszomatikus betegségben (magas vérnyomás, gyomorfekély, szívinfarktus, gyomorhurut, vastagbélgyulladás, dermatitisz, bronchiális asztma stb.) szenvedő betegeknek írják, akik kommunikációs képtelenség miatt szenvednek ezektől.

Javaslatokat tartalmaz arra vonatkozóan, hogyan lehet megszelídíteni a túlságosan erős akaratú főnököket, hogyan lehet kapcsolatot találni gyerekekkel, anyóssal vagy anyóssal, hogyan lehet megnyerni egy üzleti vitát anélkül, hogy a szellemi energiát pazarolná. Ezért úgy gondolom, hogy hasznos lesz az érzékeny, intelligens emberek számára, akik szenvednek a környező durvaságtól, de még nem lettek betegek. A vezetők, menedzserek és a válni vágyók hasznos tanácsokat találnak benne. A könyv segíthet a családi kapcsolatok javításában, a gyermekek felnevelésében és a választott vállalkozásban elért sikerekben. Remélem a pszichoterapeuták is megszerzik.

Az itt bemutatott módszertannak nincsenek analógjai, bár felhasználtam a tranzakcióanalízis, a Gestalt-terápia, a viselkedés- és kognitív terápia, Dale Carnegie megközelítéseit stb., alapítója azonban a jó katona Schweik. Az elkövetők sértéseire nem reagált, de egyetértett velük. – Schweik, te idióta! - mondták neki. Nem vitatkozott, de azonnal beleegyezett: "Igen, idióta vagyok!" - és nyert, mint egy aikido harcban, anélkül, hogy megérintette volna az ellenséget. Talán ezt a fajta birkózást „pszichológiai shweikido”-nak kellene nevezni, ahogy az egyik tanítványom javasolta?

Előszó

Az egyik nyilvános előadáson a kommunikáció problémájáról megkérdeztem hallgatóságomat: „Ki az Önök közül, aki szereti a hatalmat?” 450 emberből egy sem válaszolt igennel. Amikor megkértem azokat, akik hipnotizőrnek akartak lenni, hogy emeljék fel a kezüket, képzeljék el, hány ember emelte fel a kezét? Így van, szinte minden. Milyen következtetéseket lehet levonni?

1. Senki sem vallja be magának, hogy szereti a hatalmat.

2. Senki sem vallja be magának, hogy megkérdőjelezhetetlenül engedelmeskedni akar (a hipnotizőr hatalma a hipnotizált felett határtalannak tűnik).

Én személy szerint nem látok semmi kivetnivalót ebben a mások irányításának vágyában, főleg, hogy az ember általában jó szándék alapján cselekszik.

A tudatos vagy tudattalan parancsolási vágy azonban a kommunikációs partner hasonló állításain nyugszik. Konfliktus alakul ki, összecsapás, amelyben nincsenek győztesek. Frusztráltság, irritáció, harag, depresszió, fejfájás, szívfájdalom stb. maradjon meg azzal, aki fölénybe került, és azzal, akinek alá kellett vetnie magát. Álmatlanság lép fel, amely során konfliktushelyzetet tapasztalunk, és egy ideig nehéz az aktuális ügyek intézése. Vannak, akik megnövekedett vérnyomást tapasztalnak. Vannak, akik bosszúságuk elfojtására alkoholt vagy kábítószert fogyasztanak, és haragjukat családtagjaikon vagy beosztottjaikon ismét kioltják. Sokan lelkiismeret-furdalással kínozzák magukat. Visszafogottabbnak, óvatosabbnak ígérik magukat, de... eltelik egy kis idő, és minden kezdődik elölről. Nem, először nem! Minden további konfliktus egyre kevesebb okból keletkezik, egyre hevesebben megy végbe, a következmények pedig súlyosabbak és tartósabbak!

Senki nem akar konfliktusba kerülni. Amikor a konfliktusok gyakorivá válnak, az ember fájdalmasan keresi a kiutat.

Vannak, akik korlátozni kezdik a kommunikációt. Elsőre úgy tűnik, hogy segít. De ez egy átmeneti megoldás. A kommunikáció igénye hasonló a vízigényhez. A teljes magány körülményei között talált személynél 5-6 nap után pszichózis alakul ki, amely alatt hallási és vizuális hallucinációk jelennek meg. A hallucinációs képekkel megkezdődik a kommunikáció, ami természetesen nem lehet produktív, és az ember halálához vezet. A tudomány megállapította, hogy éppen emiatt halnak meg idő előtt a magukra hagyott emberek. A kommunikáció igénye gyakran megbosszulja magát, és ekkor az ember bárkivel kapcsolatba kerül, csak hogy ne legyen egyedül. Sok emberben kialakul az elszigeteltség és a félénkség. Már nem te választasz, hanem te vagy a kiválasztott.

Ez utóbbiak (többnyire erős, parancsnoki pozíciót betöltő egyének) megkérdőjelezhetetlen engedelmességet igényelnek mind a családban, mind a munkahelyen. Ekkor már nem érzékelik a tőlük függők fokozatosan növekvő elégedetlenségét. Amikor az elnyomás lehetőségei kimerülnek, néha fájdalommal, néha meglepetéssel veszik észre, hogy mindenki elhagyta őket, és úgy gondolják, hogy elárulták őket.

Megint mások anélkül, hogy megpróbálnának kommunikációt kialakítani, partnert váltani, elválni, felmondani a munkahelyükön, vagy másik városba vagy akár országba költözni. De nem tudsz elszakadni önmagadtól, a kommunikációs képtelenségtől. Egy új helyen minden kezdődik elölről.

Megint mások belemerülnek a munkájukba, és gyakran olyan munkát választanak, amely nem igényel kapcsolatot másokkal. De ez is átmeneti megoldás.

Ötödször... De hadd fejezzem be az emberi kommunikáció luxusát felváltó helyettesítő módszerek felsorolását. Nagyon sok van belőlük. Közös bennük, hogy végül mindegyik betegséghez vagy antiszociális viselkedéshez vezet. Kórházban vagy börtönben a kommunikáció mindig elérhető, de nem valószínű, hogy ez bárkit is kielégít.

Sok éven át próbáltam gyógyszerekkel és hipnózissal kezelni azokat a neurózisokat, amelyek mindig konfliktusok után keletkeztek. A betegek rövid ideig jobban érezték magukat, de a következő, még kevésbé súlyos konfliktus még súlyosabb állapothoz vezetett. És ez teljesen érthető. Hiszen sem gyógyszerek, sem hipnózis, sem bioenergetikai módszerek, sem az akupunktúra nem taníthatta meg a viselkedést konfliktushelyzetben. Aztán a gyógyszerek felírásával párhuzamosan elkezdtem tanítani a betegeket a helyes magatartásra konfliktushelyzetben, a vitát megnyerni, úgy irányítani a partnert, hogy ne vegye észre, kijönni önmagával, elkezdeni a kommunikációt és azt folytatni. produktívan veszekedések és konfliktusok nélkül, hozzáértően formálja meg, majd védje meg érdekeit.

A betegek kezelésének új megközelítésének első kísérletei elképesztő eredményeket hoztak.

Egy 25 éves fiatalember három napon belül meggyógyult a 15 éven át szenvedő tikkétől. Egy nő, akinek az alsó végtagjai funkcionális bénulása volt, néhány órán belül járni kezdett. Egy agydaganatgyanús kezelésre utalt beteg két héten belül megszabadult a fejfájástól. Egy 15 éves fiú, aki családi konfliktusok miatt távozott otthonról, visszatért édesanyjához. Egy 46 éves férfinak sikerült kilábalnia a depresszióból, megőrizni önbecsülését és két gyermekét a válási folyamat során, amely a felesége kezdeményezésére kezdődött, aki úgy döntött, hogy másért távozik. Sokan javították kapcsolataikat a munkahelyen és a családban. Megszűnt a parancsolgatás igénye. A partnernek való alárendeltség sajátos stílusa a kívánt eredményhez vezetett. Ezt a listát lehetne folytatni.

Fokozatosan kialakult bennem a kommunikáció, mint a pszichológiai küzdelem egyik fajtája, technikája a keleti harcművészetekre emlékeztetett, amelyek a védelem, gondoskodás, védekezés elvein alapulnak. Ezt a módszert „pszichológiai aikidónak” neveztem. Ugyanakkor megfogalmazta az amortizáció elvét.

A modern tudomány azt jelzi, hogy a neurózis gyökerei a kora gyermekkorba nyúlnak vissza, amikor kialakul a neurotikus kapcsolatrendszer és a neurotikus karakter. Ez oda vezet, hogy az egyén folyamatosan erős érzelmi stresszben él, gyakran eszméletlen, és sebezhetővé válik nehéz konfliktushelyzetekben. Neurózisok és pszichoszomatikus betegségek kezdődnek (bronchialis asztma, gyomorhurut, gyomorfekély, magas vérnyomás, vastagbélgyulladás, dermatitis stb.). Stressz és érzelmi feszültség esetén az immunrendszer károsodott. A neurotikus alanyok nagyobb valószínűséggel szenvednek fertőző betegségekben, nagyobb valószínűséggel alakulnak ki náluk rosszindulatú daganatok, és nagyobb eséllyel szenvednek baleseteket. Így a „Minden betegség idegből fakad” közmondás ma már tudományos igazolást nyer. De miért várja meg, amíg az ember megbetegszik, vagy történik vele valami, vagy szerencsétlenséget hoz valakinek? Nem jobb, ha elkezd dolgozni, mielőtt megbetegszik? Így jött létre a pszichoprofilaktikus és pszichokorrekciós orientációjú klub, amelyet CROSS-nak (Club of Who Decided to Master Stressful Situations) neveztünk el. Ide hívjuk azokat, akiknek pszichés problémái vannak a családban és a munkahelyen. Ahelyett, hogy gyógyszereket írnánk fel, segítünk nekik a kommunikációban. Az előadásokon és a pszichológiai tréningcsoportokban a pszichológiai küzdelem jól ismert technikáit, szabályait dolgozzák ki, illetve újakat alakítanak ki. A hallgatók több mint 85%-a megjegyzi, hogy a pszichológiai aikido készségeinek elsajátítása révén valamilyen szinten javítani tudták a családi és munkahelyi kapcsolatokat. Néhányan előléptetésben részesültek. Sokan elkezdtek magasabb célokat kitűzni maguk elé.

Ha eleinte a konfliktuskérdésekre és az abból való kilábalás szabályaira szorítkoztak az órák, akkor később a sorsproblémák és az átnevelési technikák iránt érdeklődtek a tanulók a személyes forgatókönyv korrigálása céljából. Ezt követően a szociálpszichológia rendelkezéseire hívták fel a figyelmemet. A szónoki művészet elsajátításának szükségessége sürgetővé vált. Érdeklődés alakult ki a szexuális kapcsolatok és a szexuális nevelés problémája iránt.

Az előadások és a képzések nem voltak elegendőek. A tanulók és az oktatók úgy érezték, hogy ismét vissza kell térniük a feldolgozott anyaghoz, újra kell gondolniuk, és felfrissíteniük emlékezetüket. Eleinte erre a célra Dale Carnegie, V. Levy, A. Dobrovich, E. Bern és sok más pszichoterapeuta által ismert könyveket használtuk fel. Jó könyvek! Rengeteg szabályuk és gyakorlati tanácsuk van. Megmondják, mit kell tennie, de nem mindig könnyű rájönni, hogyan kell csinálni. Néha a hallgatók nem tudták használni ezeket az ajánlásokat, mert nehéznek találták maguknak választani az egyiket vagy a másikat az adott helyzetnek megfelelően. Emellett kidolgoztam a saját megközelítéseimet. Így született meg a pszichológiai küzdelemről szóló kézikönyv megírásának ötlete. Fő tartalma egy általam kidolgozott értékcsökkenési technika a kommunikáció törvényei alapján. A jövőben számos könyv fog megjelenni, amelyekben ezt a témát fejlesztem és elmélyítem.

1. A PSZICHOLÓGIAI HARC ÁLTALÁNOS ALAPELVEI, KÖNNYEN MEGÉRTHETŐ ÉS ALKALMAZHATÓ

Felkérem Önt, hogy ismerkedjen meg az értékcsökkenés elvével. A keleti bölcsek azt mondták: "Tudni annyi, mint tudni." Ha meg akarod ismerni az értékcsökkenés elvét, nem elég ezt a könyvet elolvasni. Meg kell próbálnod magad használni. Néha nem sikerül azonnal. Rendben van! Egy konfliktus után gondold át, mit kellene tenned. Levelet küldhet az elkövetőnek. Ebből a könyvből megtudhatja, hogyan kell összeállítani őket. Figyelje meg mások konfliktusait, próbálja megérteni azok mechanizmusát, és felvázolja a kivezető utakat. Jobb tanulni mások hibáiból. Akkor gyerünk. "Aki jár, az uralja az utat."

A pszichológia törvényeinek tárgyilagossága

Ha esik, otthon ülünk, vagy viszünk magunkkal esernyőt, de nem szidjuk az eget és a felhőket. Tudjuk, hogy a törvények, amelyek alapján esik az eső, nem rajtunk múlnak, és egyszerűen igyekszünk a legjobb tudásunk szerint alkalmazkodni hozzájuk.

Ekkor azonban konfliktus keletkezik a családban, a munkahelyen, az utcán vagy a közlekedésben, és a harmonikus kommunikáció varázslatos varázslatos hangjai helyett az intimitás, a szerelem, a túlhajszolt szívek csikorgása, a sorsok összetörése hallatszik. Mindig úgy tűnik, hogy ha nem lenne kommunikációs partnerünk gonosz akarata, nem lenne konfliktus. Mire gondol a partnerünk? Ugyanarról. Mentálisan megpróbálunk ilyen vagy olyan viselkedési stílust ráerőltetni partnerünkre. Legyőzzük, a falhoz lökjük, és egy időre megnyugodunk, hiszen úgy tűnik számunkra, hogy szereztünk némi tapasztalatot ebben a konfliktusban. Mit csinál a partnerünk? Ugyanaz. És gyakran nem is sejtjük, hogy a kommunikáció törvényei olyan objektívek, mint a természet és a társadalom törvényei.

T A legokosabb

A leghülyébb

Példa erre a következő pszichológiai kísérlet a Dembo tesztből. Ön előtt egy függőleges skála (1. ábra). A legokosabb emberek az északi póluson vannak, a leghülyébbek a déli sarkon. Találja meg a helyét ezen a skálán. Középre helyezted magad? Nem, egy kicsit feljebb! Kitaláltad? Talán azt hiszi, hogy tudok olvasni mások gondolataiban? Nem. Csak ismerem a pszichológia törvényeit.

Minden józan eszű és szilárd emlékezetű ember itt helyezi el magát. A teszt alapján trükköt mutathatsz be szeretteidnek. Végezzen vele egy kísérletet, majd mutasson be egy előre elkészített papírlapot az eredménnyel. Az egybeesés néha egy milliméterig terjed.

Milyen következtetést lehet levonni ebből az elegáns kísérletből?

A partnerrel való kommunikáció során emlékeznünk kell arra, hogy olyan személlyel kommunikálunk, aki jó véleménnyel van önmagáról. Ezt a teljes megjelenéseddel, beszélgetés közbeni frázisok felépítésével hangsúlyozni kell, fontos ügyelni arra is, hogy ne legyenek elutasító gesztusok, lekezelő arckifejezés stb. A legjobb, ha beszélgetés közben mindig figyelmesen nézi a beszélgetőpartnert, ahogy ez a verekedés során történik.

Ráadásul magában a kérdésben van programozva a partner válasza. És nem csak programozva. Ez egy kényszerű válasz. Próbáljon meg elhelyezkedni az Északi-sarkon. nem megy? Jobb. A gyenge elméjű emberek általában közelebb helyezkednek az Északi-sarkhoz. És közelebb délre? Az sem megy. Azok az emberek, akik mélyen depressziósak vagy olyan bölcsek, mint Szókratész, aki azt mondta: „Csak azt tudom, hogy nem tudok semmit”, közelebb helyezkednek a déli pólushoz. Ezzel a teszttel egyébként úgy tűnik, az intelligenciánkat mérjük, amelynek értéke magasabb, mint az általunk feljegyzett vonal.

Ha partnerünk válasza nem felel meg nekünk (és mint most megállapítottuk, ő is kénytelen), akkor rossz kérdést tettünk fel. Így ahhoz, hogy egy kommunikációs partnert irányítani lehessen, szükség van a viselkedésed modellezésére, és kénytelen lesz úgy cselekedni, ahogyan nekünk kell.

Felmerül a kérdés: mi van a partnerrel? Nyerünk, de mi lesz vele? Ez a pszichológiai küzdelem sajátossága, hogy nincsenek győztesek és vesztesek. Itt vagy mindkettő nyer, vagy mindkettő veszít. Ezért a győzelmed a partnered győzelme is lesz. Semmilyen körülmények között ne nevelje partnerét. Emlékezzünk arra, hogy az oktatás öt-hét éves korban véget ér. A további hatást átnevelésnek nevezzük. Ez pedig csak önképzés segítségével lehetséges. Mindenki csak egy embert tud átnevelni – önmagát.

Így az oktatás tárgya mindig kéznél van. Ragyogó kilátás nyílik: dolgozzon önmagán, viselkedésén, tanulmányozza a pszichológiai küzdelem törvényeit. Légy bölcs és megbocsátó tanár. Ne büntesse túl keményen a gyámoltját, próbálja rábeszélni. Hiszen az átnevelés peresztrojka, a peresztrojka pedig mindig nehéz és fájdalmas. Légy határozott a célodban, de gyengéd az eszközeidben. Ne feledje, hogy a tudás megszerzése olyan, mint egy labda tekercselése. Szóval, menjünk harcba!

Az értékcsökkenés alapjai

Amikor a kommunikációt pszichológiai küzdelemként tekintjük, az évszázadok során felhalmozott bölcsességre (bibliai szövegek, keleti bölcsek tanításai stb.) kell hagyatkozni.

1. Gyakorolj szisztematikusan. A kérdés az, hogy hol tudok időt szerezni? És nincs rá szükség külön. Mindannyian kommunikálunk, mindegyikünknek vannak kudarcai. (Azok, akik elégedettek kommunikációjuk eredményével, akiket barátaik szeretnek, házastársuk imádnak, beosztottjaik bálványozzák, feletteseik tisztelik, akik soha nem vesznek konfliktust, ne olvassák el ezt a kézikönyvet. Ezek a kommunikáció zsenijei. Már mindent elsajátítottak intuitív szinten.) Az ilyen kudarcokat alaposan elemezni kell a könyvből szerzett ismeretek fényében, és csak a saját hibáit kell keresni. „És miért nézed azt a foltot, amely testvéred szemében van, de nem érzed a deszkát, amely a szemedben van?... Először vedd ki a deszkát a szemedből, aztán meglátod, hogyan távolítsd el a foltot a testvéred szeméből."

2. Ne félj a nehézségektől és a kudarcoktól. „Menj be a szűk kapun; Mert széles a kapu és széles az út, amely a pusztulásba visz, és sokan járnak azon; mert szűk a kapu és szűk az út, amely az életre visz, és kevesen találják meg.”

3. Gyakorold először a védekezést, a védekezést. Néha ez önmagában elég a sikeres kommunikációhoz. "Gyorsan köss békét ellenfeleddel, amíg még úton vagy vele..."

4.Ne figyelj mások gúnyolására. "Ne válaszolj a bolondnak az ő ostobasága szerint, nehogy olyanná válj, mint ő."

5. Ne örülj a sikernek, mert a büszkeség és az arrogancia megelőzi a pusztulást.

6. Az edzésidőszak alatt teljesen add át a kezdeményezést a partnerednek.

Az értékcsökkenés elve a tehetetlenségi törvényeken alapul, amelyek nemcsak a fizikai testekre, hanem a biológiai rendszerekre is jellemzőek. Ennek kiegyenlítésére értékcsökkenést használunk anélkül, hogy ezt mindig észrevennénk. És mivel nem vesszük észre, nem mindig használjuk. Sokkal sikeresebben alkalmazzuk a fizikai lengéscsillapítást. Ha magasból löktek minket, és ezáltal zuhanásra kényszerültünk, akkor folytatjuk a ránk rótt mozdulatot - felszívjuk, ezáltal kioltjuk a lökés következményeit, és csak ezután állunk egyenes lábakra és egyenesedünk fel. Ha a vízbe lökünk, akkor itt is először folytatjuk azt a mozgást, amit ránk erőltettek, és csak a tehetetlenségi erők kiszáradása után lépünk elő. A sportolók speciális képzésben részesülnek az értékcsökkenésről. Nézze meg, hogyan veszi el a labdát egy futballista, hogyan kerüli el a bokszoló az ütéseket, és hogyan esik a birkózó abba az irányba, amerre ellenfele löki. Ugyanakkor az utóbbit viszi magával, majd hozzáad egy keveset az energiájából és a csúcson köt ki, tulajdonképpen saját erejét használva. Ez az alapja az értékcsökkenés elvének is a személyközi kapcsolatokban.

Az amortizációs modellt „A jó katona Schweik kalandjai” mutatja be: „Schroeder megállt Schweik előtt, és ránézett.

Az ezredes egy szóban foglalta össze megfigyelései eredményeit:

- Merem jelenteni, ezredes úr, idióta! – válaszolta Schweik.

Mit vár el egy partner, ha megkeres minket bizonyos javaslataival? Nem nehéz kitalálni – beleegyezésünkkel. Az egész test, minden anyagcsere-folyamat, az egész psziché erre van hangolva. És hirtelen elutasítjuk. Ő hogy érzi ezt? El tudod képzelni? Emlékezz, mit éreztél, amikor meghívtad párodat táncolni vagy moziba, de visszautasítottak! Emlékezzen arra, milyen érzés volt, amikor megtagadták az Önt érdeklő állást, bár tudta, hogy az elutasításnak nincs érvényes oka! Természetesen a mi utunknak kell lennie, de az első lépés az értékcsökkenés legyen. Akkor marad a lehetőség a produktív kapcsolatokra a jövőben.

Így az amortizáció azonnali egyetértés a partner érveivel. Az értékcsökkenés lehet közvetlen, késleltetett vagy megelőző jellegű.

Közvetlen értékcsökkenés

A közvetlen értékcsökkenést gyakran alkalmazzák a kommunikáció során „pszichológiai simogatás” esetén, amikor bókokat vagy hízelgéseket kapnak, együttműködésre hívnak fel, vagy „pszichológiai ütést” mérnek. Mondjunk példákat az értékcsökkenési leírási technikákra.

„Pszichológiai simogatással”

V: Jól nézel ki ma.

B: Köszönöm a bókot! Nagyon jól nézek ki.

Az utolsó mondat kötelező: vannak, akik őszintén bókokat mondanak azzal a tudatos vagy öntudatlan szándékkal, hogy megszégyenítsék partnerüket. A válasz itt véget is érhet, de ha párját őszintétlenséggel gyanítja, akkor a következőket teheti hozzá: Külön örülök, hogy ezt hallom tőled, mert nincs kétségem az őszinteséged felől.

Amikor meghívják az együttműködésre

V: Kínálunk Önnek üzletvezetői pozíciót.

B: 1) Köszönöm. Egyetértek (ha egyetértek).

2) Köszönöm az érdekes ajánlatot. Mindent át kell gondolni és mérlegelni (ha nemleges válasz várható).

Megjegyzendő, hogy a pszichológiai aikido specialista az első meghívás után beleegyezését adja. Ha az első meghívás őszintétlen volt, minden azonnal a helyére kerül. Legközelebb nem játsszák veled ezeket a játékokat. Ha a meghívás őszinte, akkor hálás lesz a gyors elfogadásért. Másrészt, ha magának kell üzleti javaslatot tennie, azt is csak egyszer kell megtennie. Emlékezzünk a szabályra: „Meggyőzni annyi, mint erőltetni.” Jellemzően a pszichológiai aikido szakembere nem kínál semmit, hanem úgy szervezi meg tevékenységét, hogy meghívják valamire, ami érdekli.

„Pszichológiai ütéssel”

V: Bolond vagy!

B: Teljesen igazad van! (elkerülve az ütést).

Általában elég két vagy három kitérés a támadás elől. A partner „pszichológiai kábultságba” kerül, dezorientált és zavarodott. Nem kell többé megütni. Bízom tisztességében, kedves olvasóm! Nem fogod megütni azt, aki fölöslegesen fekszik. Ha feltétlenül szükséges, a válasz a következőképpen folytatható:

- Milyen hamar rájöttél, hogy bolond vagyok. Annyi éven át sikerült ezt mindenki elől titkolnom. Belátásoddal nagyszerű jövő vár rád! Csak azon csodálkozom, hogy a főnökei még nem értékeltek téged!

Szemléltetésképpen leírok egy jelenetet, amely a buszon történt.

M. pszichológiai aikido-specialista, aki átengedte a szép nemet, utolsóként préselődött fel a zsúfolt buszra. Amikor az ajtó becsukódott, sok zsebében (zakó, nadrág és kabát volt rajta) keresgélni kezdett kuponok után. Ugyanakkor természetesen okozott némi kellemetlenséget G-nek, aki egy lépéssel feljebb állt, és hirtelen egy „pszichológiai követ” dobtak rá. G. dühösen mondta:

– Meddig fogsz még piszkálni?!

Azonnal következett az értékcsökkenési válasz:

G.: De így a kabátom a fejemre fér!

M.: Talán.

G.: Nincs semmi vicces!

M.: Valóban, nincs semmi vicces.

Barátságos nevetés hallatszott. G. egy szót sem szólt az egész út alatt.

Képzeld el, mennyi ideig tartott volna a konfliktus, ha az első megjegyzésre a hagyományos válasszal válaszoltak volna:

- Ez nem taxi, légy türelmes!

Itt ismertettük a közvetlen értékcsökkenési leírás lehetőségeit. Azok, akik kezdik elsajátítani ezt a technikát, gyakran panaszkodnak, hogy a kapcsolatfelvétel pillanatában nincs idejük kitalálni, hogyan kell az amortizációt elvégezni, és a megszokott, egymásnak ellentmondó stílusban reagálnak. A lényeg nem a találékonyságon van, hanem abban, hogy sok viselkedési mintánk automatikusan, a gondolkodás bevonása nélkül működik.

Mindenekelőtt el kell nyomnia őket, és gondosan figyelemmel kell kísérnie partnere cselekedeteit, szavait és egyetérteni. Itt nem kell semmit sem komponálni! Olvasd el újra a példát. Látod, M. felhasználta partnere „energiáját” – ő maga egyetlen szóval sem állt elő!

Halasztott értékcsökkenés

Ha a közvetlen értékcsökkenés továbbra is sikertelen, akkor késleltetett értékcsökkenési leírás használható. Ha a partnerek közötti közvetlen kapcsolat megszűnt, amortizációs levél küldhető.

Egy szolgálatos, egy 42 éves férfi keresett fel pszichológiai segítséget. Nevezzük H-nak. Nyomott hangulatban volt. Korábban pszichológiai aikido tanfolyamon vett részt tőlem, és sikeresen alkalmazta a közvetlen értékcsökkenés technikáit, ami lehetővé tette számára, hogy jelentősen megerősítse munkahelyi pozícióját és bevezesse fejlesztéseit a termelésbe. Még azt hittem, hogy nem lesz több baja, így a látogatása számomra kissé váratlan volt.

A következő történetet mesélte el. Körülbelül másfél éve érdeklődött egy szomszédos osztály munkatársa iránt. A közeledés kezdeményezése tőle származott. Mérhetetlenül csodálta hősünket, és együttérzett vele, amikor kudarcai voltak. Vezetése alatt kezdte elsajátítani az általa kidolgozott módszereket, sikeresen elsajátította őket, és lelkes követője lett. Ő volt az első, aki kijelentette szerelmét. Már azt tervezték, hogy közös életet kezdenek, amikor hirtelen, számára teljesen váratlanul a barátnője a találkozások abbahagyását javasolta. Ez történt néhány nappal azután, hogy felajánlották neki, hogy menjen a tartalékba, de maradjon egy szabad ügynökségnél.

Ez kellemetlen volt, de nem olyan jelentős, mert folytathatta a kutatást, bár a fizetés jelentősen csökkent. A barátnőjével való szakítást katasztrófaként fogta fel. Úgy tűnt, minden szétesik. Itt le kellene amortizálnia, és minden a helyére kerülne. De elkezdte rendezni a dolgokat. Ez nem vezetett semmire, és úgy döntött, hogy többé nem beszél vele, „elviseli”, hiszen megértette, hogy a végén minden elmúlik. Ez így ment körülbelül egy hónapig. Nem látta, és kezdett megnyugodni. De hirtelen minden szükség nélkül kezdett hozzá üzleti kérdésekkel fordulni, és gyengéden nézett rá.

Egy ideig javult a kapcsolat, de aztán ismét szünet következett. Ez még hat hónapig tartott, míg végül rájött, hogy a nő kigúnyolja, de nem tudott ellenállni a provokációinak. Ekkorra már súlyos depressziós neurózis alakult ki. Egy másik veszekedés során azt mondta neki, hogy egyáltalán nem szerette. Ez volt a végső csapás. És segítséget kért.

Teljesen világos volt számomra, hogy most nincs értelme csatába küldeni. Aztán közösen írtunk egy értékcsökkenési leírást.

Teljesen igaza van, hogy leállította a találkozóinkat. Köszönöm az örömöt, amit, nyilvánvalóan szánalomból, kaptam. Olyan ügyesen játszottál, hogy egy pillanatig sem kételkedtem abban, hogy szeretsz. Elbűvöltél, és nem tudtam nem reagálni arra, amiről akkor azt hittem, hogy érzel. Egyetlen hamis megjegyzés sem volt benne. Ezt nem azért írom, hogy visszatérj. Ez most már nem lehetséges! Ha azt mondod, hogy újra szeretsz, hogyan hihetném el? Most már értem, milyen nehéz volt neked velem! Ne szeress és ne viselkedj így! És egy utolsó kérés. Próbálj meg még üzleti ügyben sem találkozni velem. Ki kell szabadulnunk a megszokásból. Azt mondják, az idő gyógyít, bár még mindig nehezen hiszem el. Boldogságot kívánok neked!

A levélben minden levele és fényképe szerepelt. H. közvetlenül a levél elküldése után nagy megkönnyebbülést érzett. És amikor a „barát” számos próbálkozása megkezdte a kapcsolat helyreállítását, a nyugalom már teljes volt.

Úgy gondolom, hogy nincs értelme ennek a levélnek az amortizációs mozgásait részletesen elemezni. Itt egyetlen szemrehányás sincs. Szeretném felhívni a figyelmét egy pszichológiai finomságra, amely a következő mondatban rejlik: „Próbálj meg még üzleti ügyben sem találkozni velem.” Az ember csodálatos módon készült. Mindig azt akarja, ami nem áll rendelkezésére. A tiltott gyümölcs mindig édes. És fordítva, az ember megpróbálja visszautasítani azt, amit rákényszerítenek. Amint Isten megtiltotta Ádámnak és Évának, hogy almát szedjenek a fáról, a közelében kötöttek ki.

Amint H. megkérte barátját, hogy ne randevúzzon vele, azonnal a kapcsolat javítására kezdett. Amikor megpróbált randevúzni, semmi sem működött neki. A kommunikációban a tiltások ellenkező hatást váltanak ki. Ha valamit el akarsz érni egy embertől, tiltsd meg neki.

Ahogy tapasztalatot szereztem az amortizációs forgatókönyvek írásában, meggyőződtem arról, hogy az előkészítés kezdeti szakaszában érdemesebb levelet írni.

A kezdők nagy érzelmi izgalomban vannak, és gyakran egy-két értékvesztés után áttérnek a régi, konfliktusos kommunikációs stílusra. Ezenkívül a partner többször is elolvashatja a levelet. Minden alkalommal más pszichés állapotban lesz. Előbb-utóbb a levél kifejti a szükséges pszichológiai hatást. Egy lány írt egy értékcsökkenési levelet. Nagyon aggódtam, hogy nem jött válasz. Hat hónappal később jött, de micsoda válasz volt!

Megelőző párnázás

A meghatározást maga a cím tartalmazza. Alkalmazható ipari és családi kapcsolatokban, olyan esetekben, amikor a konfliktus ugyanazt a sztereotípiát követi, amikor a fenyegetés és a szemrehányás azonos formát ölt, és a partner parancsa előre ismert. A megelőző értékcsökkenés modelljét találjuk a „Svejk jó katona kalandjaiban”. A könyv egyik hőse, Dub főhadnagy, amikor katonákkal beszélgetett, általában azt mondta: „Ismersz engem? Nem, nem ismersz! Ismersz a jó oldaláról, de ismersz a rossz oldaláról is. meg foglak sírni." Egy napon Schweik találkozott Dub főhadnaggyal.

- Miért ácsorogsz itt? – kérdezte Schweiktől. - Ismersz engem?

– Merem azt állítani, hogy nem szeretnélek a rossz oldaláról megismerni.

Dub főhadnagy szóhoz sem jutott a szemtelenségtől, és Schweik nyugodtan folytatta:

– Ki merem jelenteni, hogy csak a jó oldaláról szeretnélek ismerni, nehogy könnyekre fakadj, ahogy múltkor is olyan jó voltál, hogy megígérted.

Dub főhadnagynak csak annyi bátorsága volt, hogy kiabálja:

- Menj ki, gazember, később beszélünk!

Ilyen esetekben Carnegie azt javasolja: „Mondj el mindent magadról, amit a vádlód tenni fog, és kihúzod a szelet a vitorlájából.” Vagy ahogy a közmondás mondja: „A kard nem vágja le a bűnös fejét.” Hadd mondjak néhány példát a megelőző értékcsökkenésre.

Megelőző párnázás a családi életben

Helyettes az egyik nagygyár főtervezője, egy 38 éves, nős, gyermekes, aktív társasági életet folytató férfi beszélt óráinkon problémájáról.

Gyakori késői hazaérkezése miatt gyakran alakultak ki konfliktusok feleségével, akivel elvileg jó kapcsolatot ápolt. A szemrehányások tartalma a következő volt: „Mikor lesz ennek vége! Nem tudom van-e férjem vagy nincs! Akár van a gyerekeknek apja, akár nincs! Gondolj csak bele, milyen pótolhatatlan! Kiállítod magad, így felpakolnak!” stb.

Hallgassa meg történetét egy epizódról, amely a családjában történt egy hónapos edzés után a CROSS-nál.

– Egy nap, miután ismét későn jöttem haza, feleségem fenyegető csendjében „pszichológiai pókert” láttam, és felkészültem a csatára.

A párbeszéd felkiáltással kezdődött:

- Miért késtél ma?

Ahelyett, hogy kifogásokat kerestem volna, azt mondtam:

- Drágám, meglep a türelmed. Ha te úgy viselkedsz, ahogy én, akkor már rég nem bírtam volna. Végül is nézd meg, mi történik: tegnapelőtt későn jöttem, tegnap későn jöttem, ma megígértem, hogy korán jövök - szerencsére megint késő van.

Feleség (dühösen):

- Hagyja a pszichológiai trükkjeit!

(Tudott a tevékenységeimről.)

Én (bűnös):

- Igen, mi köze ehhez a pszichológiának? Van férjed, és ugyanakkor gyakorlatilag nincs. A gyerekek nem látják az apjukat. Jöhettem volna korábban is.

Feleség (nem olyan fenyegetően, de még mindig elégedetlen):

- Oké, gyere be.

Csendben levetkőzöm, kezet mosok és bemegyek a szobába, leülök és elkezdek olvasni valamit. Ilyenkor a feleség éppen a lepénysütéssel készül. Éhes voltam, nagyon finom illata volt, de nem mentem ki a konyhába. A feleség belépett a szobába, és kissé feszülten kérdezte:

- Miért nem mész enni? Nézd, valahol már etettek!

Én (bűnös):

- Nem, nagyon éhes vagyok, de nem érdemlem meg.

Litvak Mihail Efimovics

Ezt a könyvet azoknak a hallgatóknak és betegeknek ajánlom, akik pszichológiai aikidóra tanítottak.

M. Litvak

Boldog! Ne vedd meg ezt a könyvet. Ti már jó aikido harcosok vagytok. A „második boldogság” – pimaszság – tulajdonosai sem tehetik ezt. Neurózisban és pszichoszomatikus betegségben (magas vérnyomás, gyomorfekély, szívinfarktus, gyomorhurut, vastagbélgyulladás, dermatitisz, bronchiális asztma stb.) szenvedő betegeknek írják, akik kommunikációs képtelenség miatt szenvednek ezektől.

8 ajánlásokat tartalmaz arra vonatkozóan, hogyan szelídítsd meg a túlságosan erős akaratú főnököket, hogyan találj kapcsolatot gyerekekkel, anyóssal vagy anyóssal, hogyan nyerj meg egy üzleti vitát anélkül, hogy a szellemi energiádat pazarolnád. Ezért úgy gondolom, hogy hasznos lesz az érzékeny, intelligens emberek számára, akik szenvednek a környező durvaságtól, de még nem lettek betegek. A vezetők, menedzserek és a válni vágyók hasznos tanácsokat találnak benne. A könyv segíthet a családi kapcsolatok javításában, a gyermekek felnevelésében és a választott vállalkozásban elért sikerekben. Remélem a pszichoterapeuták is megszerzik.

Az itt bemutatott módszertannak nincsenek analógjai, bár felhasználtam a tranzakcióanalízis, a Gestalt-terápia, a viselkedés- és kognitív terápia, Dale Carnegie megközelítéseit stb., alapítója azonban a jó katona Schweik. Az elkövetők sértéseire nem reagált, de egyetértett velük. – Schweik, te idióta! - mondták neki. Nem vitatkozott, de azonnal beleegyezett: "Igen, idióta vagyok!" - és nyert, mint egy aikido harcban, anélkül, hogy megérintette volna az ellenséget. Talán ezt a fajta birkózást „pszichológiai shweikido”-nak kellene nevezni, ahogy az egyik tanítványom javasolta?

Előszó

Az egyik nyilvános előadáson a kommunikáció problémájáról megkérdeztem hallgatóságomat: „Ki az Önök közül, aki szereti a hatalmat?” 450 emberből egy sem válaszolt igennel. Amikor megkértem azokat, akik hipnotizőrnek akartak lenni, hogy emeljék fel a kezüket, képzeljék el, hány ember emelte fel a kezét? Így van, szinte minden. Milyen következtetéseket lehet levonni?

1. Senki sem vallja be magának, hogy szereti a hatalmat.

2. Senki sem vallja be magának, hogy megkérdőjelezhetetlenül engedelmeskedni akar (a hipnotizőr hatalma a hipnotizált felett határtalannak tűnik).

Én személy szerint nem látok semmi kivetnivalót ebben a mások irányításának vágyában, főleg, hogy az ember általában jó szándék alapján cselekszik.

A parancsolási vágy azonban, akár tudatos, akár tudattalan, azon nyugszik

hasonló állítások egy kommunikációs partnertől. Konfliktus keletkezik

összecsapás, amelyben nincs győztes. Csalódottság, ingerültség, harag,

depresszió, fejfájás, szívfájdalom stb. maradjon meg azzal, aki fölénybe került, és azzal, akinek alá kellett vetnie magát. Álmatlanság lép fel, amely során konfliktushelyzetet tapasztalunk, és egy ideig nehéz az aktuális ügyek intézése. Vannak, akik megnövekedett vérnyomást tapasztalnak. Vannak, akik bosszúságuk elfojtására alkoholt vagy kábítószert fogyasztanak, és haragjukat családtagjaikon vagy beosztottjaikon ismét kioltják. Sokan lelkiismeret-furdalással kínozzák magukat. Visszafogottabbnak, óvatosabbnak ígérik magukat, de... eltelik egy kis idő, és minden kezdődik elölről. Nem, először nem! Minden további konfliktus egyre kevesebb okból keletkezik, egyre hevesebben megy végbe, a következmények pedig súlyosabbak és tartósabbak!

Senki nem akar konfliktusba kerülni. Amikor a konfliktusok gyakorivá válnak, az ember fájdalmasan keresi a kiutat.

Vannak, akik korlátozni kezdik a kommunikációt. Elsőre úgy tűnik, hogy segít. De ez egy átmeneti megoldás. A kommunikáció igénye hasonló a vízigényhez. A teljes magány körülményei között talált személynél 5-6 nap után pszichózis alakul ki, amely alatt hallási és vizuális hallucinációk jelennek meg. A hallucinációs képekkel megkezdődik a kommunikáció, ami természetesen nem lehet produktív, és az ember halálához vezet. A tudomány megállapította, hogy éppen emiatt halnak meg idő előtt a magukra hagyott emberek. A kommunikáció igénye gyakran megbosszulja magát, és ekkor az ember bárkivel kapcsolatba kerül, csak hogy ne legyen egyedül. Sok emberben kialakul az elszigeteltség és a félénkség. Már nem te választasz, hanem te vagy a kiválasztott.

Ez utóbbiak (többnyire erős, parancsnoki pozíciót betöltő egyének) megkérdőjelezhetetlen engedelmességet igényelnek mind a családban, mind a munkahelyen. Ekkor már nem érzékelik a tőlük függők fokozatosan növekvő elégedetlenségét. Amikor az elnyomás lehetőségei kimerülnek, néha fájdalommal, néha meglepetéssel veszik észre, hogy mindenki elhagyta őket, és úgy gondolják, hogy elárulták őket.

Megint mások anélkül, hogy megpróbálnának kommunikációt kialakítani, partnert váltani, elválni, felmondani a munkahelyükön, vagy másik városba vagy akár országba költözni. De nem tudsz elszakadni önmagadtól, a kommunikációs képtelenségtől. Egy új helyen minden kezdődik elölről.

Megint mások belemerülnek a munkájukba, és gyakran olyan munkát választanak, amely nem igényel kapcsolatot másokkal. De ez is átmeneti megoldás.

Ötödször... De hadd fejezzem be az emberi kommunikáció luxusát felváltó helyettesítő módszerek felsorolását. Nagyon sok van belőlük. Közös bennük, hogy végül mindegyik betegséghez vagy antiszociális viselkedéshez vezet. Kórházban vagy börtönben a kommunikáció mindig elérhető, de nem valószínű, hogy ez bárkit is kielégít.

Sok éven át próbáltam gyógyszerekkel és hipnózissal kezelni azokat a neurózisokat, amelyek mindig konfliktusok után keletkeztek. A betegek rövid ideig jobban érezték magukat, de a következő, még kevésbé súlyos konfliktus még súlyosabb állapothoz vezetett. És ez teljesen érthető. Hiszen sem gyógyszerek, sem hipnózis, sem bioenergetikai módszerek, sem az akupunktúra nem taníthatta meg a viselkedést konfliktushelyzetben. Aztán a gyógyszerek felírásával párhuzamosan elkezdtem tanítani a betegeket a helyes magatartásra konfliktushelyzetben, a vitát megnyerni, úgy irányítani a partnert, hogy ne vegye észre, kijönni önmagával, elkezdeni a kommunikációt és azt folytatni. produktívan veszekedések és konfliktusok nélkül, hozzáértően formálja meg, majd védje meg érdekeit.

A pszichológiai aikido a szerző módszertana, amely a konfliktusok természetének Bern megértésére alapozva megtanítja, hogyan kerüljük el őket, és hogyan váljunk általában kevésbé neurotikus emberré a néha nehéz hétköznapokban.

Ez a technika (pszichológiai aikido) azonban annyira sokrétű, hogy szinte minden területen alkalmazható anélkül, hogy a lényegét veszélyeztetné és túlzás nélkül.

Véleményem szerint a kreatív gondolatok mozgása egy remekmű létrehozása felé, legyen az üzleti vagy más kreatív munka, lehetetlen anélkül, hogy megszabaduljunk a megszokássá vált félelmektől, függőségektől és automatikus érzelmi reakcióktól, amelyek csak kárt okoznak nekünk, és csak kárt.

A pszichológiai aikido egyik alapköve valójában a SHOCK ABORTIZATION technika.

Az amortizáció akkor értendő, ha úgy dönt, hogy NEM TÖRTÉNIK. Pontosabban, az amortizáció az Ön tudatos döntése, hogy egyetértsen az ellenfél összes kijelentésével.

Mire való? Kibővített metaforával magyarázom.

Képzeld el, hogy egy tündérmesében vagy. A legjobb barátod, a hős „a seprűbokor alatt” fekszik, teljesen megölve.

A Bölcs Holló azonban azt mondja neked, hogy elfuthatsz egy varázslatos forráshoz, sisakoddal gyógyvizet meríthetsz, a halottak arcába fröcskölted, és azonnal életre kel, szebben, mint korábban. Csak sietned kell... És most "élővízzel" teli sisakkal rohansz, és jönnek feléd néhány abszurd ember, aki nagyon hülye kérdésekkel zaklat és zaklat. Persze mindent el akarsz dobni és arcul ütni, hogy tudják. De emlékszel - a legjobb barátod holtan fekszik egy fűzfa alatt, és egyáltalán nincs időd elterelni a figyelmedet olyan apróságokon, mint hogy elmagyarázd a „reteknek”, hol a helyük!

A mesével minden világos... De az életben... Kiderül, hogy nem értékeljük sem a jókedvünket, sem az energiánkat, sem az időnket, sem a kreativitásunkat. Valamilyen oknál fogva úgy döntünk, hogy mindezt a legfontosabb küldetésünk teljesítése felé sodorjuk.

Egyetlen Teremtő sem fog kibukkanni abból a személyből, akit mások manipulálnak. Amikor bármilyen módon reagálunk valaki más szavaira, az manipulációt jelent velünk a legtisztább formájában.

Szóval, ÉRTÉKELÉS. Amikor egyetért az ellenfél minden kijelentésével. Ezt a taktikát nevezhetjük „Pszichiáter és beteg beszélgetésének” is, a helyzet szinte anekdotikus. Mindegy, mit mond a „beteg”, az orvos csak bólogat. Emlékszel erre a gyerekmondásra: „Az orvosok nem sértődnek meg a betegeken”?

Ennek nagyon sok értelme van, ha figyelembe vesszük a modern kultúrafelfogást, amely nem ismeri fel az ilyen (elavult és primitív) dichotómiát „normának” és „kórtannak”. Na mármost, tudod, egészen tudományosan bebizonyosodott, hogy nincs ilyen „pszichológiai” (értsd: pszichiátriai) „norma”. Valamennyien – ilyen vagy olyan mértékben – a ma már nem létező könyvnormától való különböző eltérések megnyilvánulásai vagyunk. Más szóval mindenki beteg. Mindenkinek "elment az esze". A huszadik század eredménye ennek a ténynek a legmagasabb szintű elismerése volt. Nincsenek mentálisan egészséges emberek, mint ahogy a természetben sem létezik tiszta szín vagy egyenletes lineáris mozgás, amelyre ne hatna a súrlódás.

Ezért teljesen érthető, hogy miért nem tetszik, amit mások mondanak neked. Számodra abnormálisnak tűnnek, valami átkozottul torz prizmán keresztül látják a világot. Igen, igen, de nyugodj meg. Ugyanezt gondolják rólad.

De azok, akik tudnak „bólogatni és egyetérteni”, kedvezően különböznek a konstruktívan viselkedő „erőszakosoktól”, mint egy jó orvos, aki értékeli az idejét és egészségét, és aki jól tudja, hogy a) a skizofrénia gyógyíthatatlan és b) senki sem tudja mind, mi az.

ALKALMAZNI, azaz egyetérteni minden abszurdsággal, sértegetéssel stb. ellenség, három fő módon. Közvetlenül, vagyis azonnal és azonnal. Időben késve – levelezés útján. És végül, megelőző jelleggel - ez az, amikor az Ellenségnek még nem jutott eszébe semmi, és mi már „amortizáltuk”, minden esetre. Erről mindig többet olvashat Mikhail Efimovich Litvaktól, és most áttérünk a kötelező intézkedések fő listájára.

Ismétlem, Bern konfliktusfogalma alapján ezek a tettek vagy nem igényelnek magyarázatot, vagy igen hosszadalmas bevezetést igényelnek. Én az elsőt választom. Általában nem idegen tőlem a zen mesterek által kidolgozott „megvilágosodás tanítási módszere”, ezért szeretek az elmélettől egyenesen a gyakorlat felé haladni, hogy a gyakorlatban azonnal megértsem és tisztán lássam, mit ér az elmélet.

És határozottan azt tanácsolom, hogy azonnal alkalmazzon legalább egy gyakorlatot az alábbi listából az életében. Gyakorold (ideális esetben) a pszichológiai aikido alábbi öt alapelvét, és soha senki nem fog tudni manipulálni. Ez sok energiát, időt és személyes teret szabadít fel. Az Út, a Fényes Ösvény, amely korábban nem volt látható a szomszéd által kiakasztott szennyes miatt, azonnal megjelenik előtted...

1. Nyugodtan fogadd a bókokat

Nem fogod elhinni, de a bókok 99%-át nem szívből adjuk. Jobb, ha nem tudjuk, hogy valójában mit gondolnak rólunk, és mit akarnak tőlünk, amikor azt mondják, hogy jól nézünk ki. Kíváncsi vagy, mit gondol rólad egy hisztérikus skizotím, melynek paranoiás komponense van, megrekedt az anális stádiumban, és kivetíti az anyai elvet az Egójára? Szóval nem érdekel... inkább megkerülöm őt. Egyébként rád is vonatkozhatnak hasonló szavak, szóval ne légy büszke...

Bókot adnak nekünk, hogy saját magunkért dolgozzanak bennünket, őszintén szólva. Vannak árnyalatok is. Fontos tudni: a bók manipuláció. Ne sértődj meg, ne tiltakozz, hanem... tudd és nyugodtan fogadd a bókot. Egyetértve azzal, amit mondanak nekünk.

2. Ha kaptál egy ajánlatot, és elégedett vagy vele, először egyezzen meg

Nos, először is ne legyünk ellenszenves, aranyos emberek, akik gyerekkorukban rosszul tanulták meg, mi az az udvariasság és a feltűnésmentesség. Ha egy normális ember áll előtted, akkor őt minden bizonnyal felháborítja, ahogy a „behódoló pózban” viselkedsz, immár ötödszörre visszautasítod a borscsot, amitől nyáladzik, mert most 3 óra van. délután, és reggel 7 óra óta nem ettél.

Ha valaki azt mondta neked, hogy az elutasítás rituáléjának végrehajtása koldulásra kényszerítve udvarias és arisztokratikus, akkor itt az ideje, hogy újragondold ezt a furcsa filozófiát.

De van egy még érdekesebb árnyalata ennek a történetnek... Figyelem!

Vannak, akik csak azt ajánlják, hogy „próbáljanak” minket: akár elutasítjuk, akár egyetértünk. Valójában azt várják tőlünk, hogy visszautasítsuk. Mert amit nekünk kínálnak, az finoman szólva sem a legtisztességesebb, legálisabb, egészségesebb, legtisztességesebb, legalábbis az ő szemszögükből.

Valamilyen titkos vizsgát adnak nekünk, egy „tetűtesztet”. Meg fogunk engedni a rábeszélésüknek, és... „eltűnünk” a szemükben. De nem – akkor „jól sikerült”!

Nem tudom, hogy ti hogy vagytok vele, de az ilyen emberektől... nem mondom... mi. Szerintem ezek a rossz emberek. Igen, létezik ilyen viselkedési stratégia. Az egyik konfuciánus történet azt meséli el, hogyan érkezett egy tanítvány egy bizonyos Mesterhez, és meghívta teát inni. A diák nem utasította vissza, és a mester... elhajtotta. Látod, ez egy „próba” volt... A diáknak KELLETT utasítania a teát, mert kiderült, a státusza nem tette lehetővé, hogy egy ilyen jeles mesterrel teázzon.

A fiú pedig azt hitte, hogy itt szentül betartják a vendéglátás törvényeit és útközben meg akarják kedveskedni egy kis teával...

Pszichológiai szempontból az ilyen emberek színtiszta manipulátorok. Gyakran és örömmel mondják neked: „És akkor próbára tettem!” És a végén egyszerűen elkezd rángatózni, minden alkalommal várva a következő „ellenőrzést”.

Az etika, például a judaizmus szemszögéből nézve az ilyen magatartás egy fontos parancsolat súlyos megsértését jelenti: „És a „vakok” elé ne tegyünk buktatót... Vagyis ne használjuk ki mások tudatlansága, tudatlansága, saját személyes céljaira, saját hasznára.

Leggyakrabban azok az emberek viselkednek így, akiknek van mihez kötniük őket (például sok pénz). És akik nagyon aggódnak pénzük biztonságáért - nehogy a „hálátlanok” kezébe kerüljön! Az emberektől való kóros félelemből, velük szembeni bizalmatlanságból, önös érdekkel és őszintétlenséggel gyanakodva viselkednek így. Másokat őszintétlenséggel gyanúsítanak, de maguk az őszintétlenség útjára lépnek...

Ezért, hogy ne kösse össze az életét egy ilyen emberrel, fogadja meg általában Litvak tanácsát - ha szeretne valamit abból, amit kínálnak Önnek, tegye meg, fogadja el és... ne féljen a reakciótól, ne félj egyedül maradni ezek után. Jobb lesz így.

3. Csak akkor segíts másokon, ha befejezted a munkádat. És ne legyen az első, aki felajánlja szolgáltatásait.

Ezt nem szó szerint kell érteni, hanem csak azokkal a kapcsolatokban, akik önállóan is kiváló munkát végeznének, de ő azt akarja... hogy mindenki rohangáljon körülötte. Azok, akik mások parancsára kezdenek futni, és ugyanakkor hagyják, hogy minden ügyük a maga útján haladjon, soha nem lesznek Teremtők. Megöregednek az „Errand Boy” pozíciójában.

4. Csak egyszer ajánljon fel segítséget.

Itt minden nagyon egyszerű. Ha az embernek valóban segítségre van szüksége, azt habozás nélkül elfogadja. Minden más neurotikus manipulátorok pszichológiai játéka. Ha valaki a „megfulladást választja”, akkor az előnyére válik.

Képzelj el megint egy mesét. Ezért Puss-in-Boots megparancsolta gazdájának, hogy vetkőzzön le, rejtse el rongyait egy bokor alá, ugorjon a folyóba, és tegyen úgy, mintha „megfulladna”.

Arra várnak: az egyik a parton, a másik a sekély vízben, hogy a király és a hercegnő átmenjen a folyó mellett arany hintóján. És tessék a király helyett... Beavatkozik a mese menetébe. Ön azonnal (nem ismerve az egész helyzet csínját-bínját) felajánlja a segítségét a szegény „fuldokló” megmentésében. Mondj köszönetet, ha nem vernek át ezért a lelkesedésért...

5. Ne várja meg, hogy mások kritizáljanak. Ha valamit rosszul csinálsz, azonnal kritizáld magad.

Amikor az elkövetőhöz intézett összes csúnya, de tisztességes szót maga az elkövető mondja hangosan... a többi szótlan, néha több hétig!

Ezzel nem csak képzeletbeli ellenfeleiddel „küzd meg”, hanem elsősorban önmagadat képezed. Az első dolog, amit a hátad mögött hallasz:

„Kicsit furcsa lett. Valószínűleg olvastam néhány pszichológiáról szóló könyvet." Ám ezen egyszerű szabályok betartásával hamarosan úgy fogod érezni, hogy képessé váltál a Teremtésre. Most erre felszabadítod azt az energiát, amely korábban a homokba áramlott. És minden más mellett igaz barátokra és partnerekre is szert tehet.

30.03.2010 19:29:44