Mindenki tudja, milyen problémák merülnek fel, ha két ember, ő és ő, együtt lépnek be az életbe. Az egyik, amely gyakran akut formákat ölt, a házastársak közötti jogaikkal és kötelezettségeikkel kapcsolatos kapcsolata.
Mind az ókorban, de még a nem is olyan távoli időkben egy családban egy nő rabszolga pozícióban volt, apja vagy férje teljes alárendeltségében, és szó sem volt egyenlőségről vagy egyenlő jogokról. A család legidősebb emberének való teljes alárendeltség hagyománya adott volt. Az, hogy milyen formákat öltött, a családfőtől függött.
Az elmúlt két évszázadban, különösen manapság a demokrácia, az emancipáció, a nők és férfiak egyenjogúsága és egyenlő jogai eszméinek fejlődése kapcsán egyre inkább megnyilvánul a másik véglet: a nő gyakran már nem elégszik meg az egyenlőséggel, ill. egyenlő jogok, és sajnos elkezd küzdeni a domináns pozícióért a családban.
Melyik a helyes, melyik a jobb? Melyik modellnek van értelme keresztény szempontból? A legkiegyensúlyozottabb válasz: sem az egyik, sem a másik – mind a kettő rossz, amíg erőhelyzetből cselekszik. Az ortodoxia egy harmadik lehetőséget kínál, és ez valóban szokatlan: a kérdés ilyen megértése korábban nem volt, és nem is létezhetett.
Gyakran nem tulajdonítunk kellő jelentőséget azoknak a szavaknak, amelyekkel az Újszövetségben találkozunk: az evangéliumban, az apostoli levelekben. És olyan gondolatot tartalmaz, amely teljesen megváltoztatja a házasságról alkotott nézetet, mind ahhoz képest, ami volt, és ahhoz képest, ami lett. Ezt jobb egy példával megmagyarázni.
Mi az az autó? Mi a kapcsolat a részei között? Sok van belőlük, amelyekből össze van állítva - az autó nem más, mint a helyesen egy egésszé összekapcsolt alkatrészek gyűjteménye. Ezért szétszedhető, polcokra rakható, és bármilyen alkatrészre cserélhető.
Az ember ugyanaz, vagy valami más? Végtére is, úgy tűnik, neki is sok „részlete” van - tagjai és szervek, szintén természetesen, harmonikusan összehangolva a testében. De mindazonáltal megértjük, hogy a test nem valami karokból, lábakból, fejből stb. alkotható, nem a megfelelő szervek és tagok összekapcsolásával jön létre, hanem egyetlen és oszthatatlan organizmus, amely egy életet él. .
Tehát a kereszténység azt állítja, hogy a házasság nem csupán két „rész” – egy férfi és egy nő – egyesülése, hogy új „autót” kapjanak. A házasság egy új élő test, a férj és a feleség közötti interakció, amely tudatos kölcsönös függésben és ésszerű kölcsönös alárendeltségben valósul meg. Ez nem valamiféle despotizmus, amelyben a feleségnek alá kell vetnie magát a férjének, vagy a férjnek a felesége rabszolgája kell, hogy legyen. Másrészt a házasság nem az a fajta egyenlőség, amelyben nem lehet rájönni, hogy kinek van igaza és ki téved, kinek kell kire hallgatnia, amikor mindenki ragaszkodik a sajátjához - és mi lesz ezután? Veszekedések, szemrehányások, nézeteltérések, és mindez - akár hosszú időre, akár hamarosan - sokszor teljes katasztrófához vezet: a család széteséséhez. És micsoda élmények, szenvedés és bajok kísérik ezt!
Igen, a házastársaknak egyenlőnek kell lenniük. De az egyenlőség és az egyenlő jogok teljesen különböző fogalmak, amelyek összezavarása nemcsak a családot, hanem bármely társadalmat is katasztrófával fenyegeti. Így a tábornok és a katona mint állampolgár természetesen egyenlő a törvény előtt, de eltérő jogaik vannak. Ha egyenlő jogaik vannak, a hadsereg kaotikus, semmire képtelen gyülekezővé válik.
De milyen egyenjogúság lehetséges egy családban úgy, hogy a házastársak teljes egyenjogúsága mellett a teljes egység megmaradjon? Az ortodoxia a következő választ kínálja erre a létfontosságú kérdésre.
A családtagok és elsősorban a házastársak közötti kapcsolatokat nem jogelv, hanem a test elve szerint kell kialakítani. Minden családtag nem különálló borsó a többi között, hanem egyetlen szervezet élő része, amelyben természetesen harmóniának kell lennie, de ami lehetetlen, ahol nincs rend, ahol anarchia és káosz van.
Szeretnék még egy képet adni, amely segít feltárni a házastársak közötti kapcsolat keresztény nézetét. Az embernek van esze és szíve. És ahogy az elme nem az agyat jelenti, hanem a gondolkodási és döntési képességet, úgy a szíven sem a vért pumpáló szervet értjük, hanem azt a képességet, hogy az egész testet érezzük, megtapasztaljuk és megelevenítjük.
Ez a kép jól beszél a férfi és női természet jellemzőiről. Az ember valóban többet él a fejével. Az „arány” rendszerint elsődleges az életében. Éppen ellenkezőleg, egy nőt inkább a szíve és az érzései vezérelnek. De ahogy az elme és a szív harmonikusan és elválaszthatatlanul összefügg, és mindkettő szükséges az ember életéhez, úgy egy családban is a teljes és egészséges léthez feltétlenül szükséges, hogy a férj és a feleség ne ellenkezzék, hanem kölcsönösen kiegészítsék egymást. , lévén lényegében egy test elméje és szíve. Mindkét „szerv” egyformán szükséges a család egész „organizmusa” számára, és nem az alárendeltség, hanem a komplementaritás elve szerint viszonyulniuk kell egymáshoz. Különben nem lesz normális család.
Hogyan alkalmazható ez a kép egy család valós életében? Például a házastársak azon vitatkoznak, hogy megvásároljanak-e bizonyos dolgokat vagy sem.
Ő: "Azt akarom, hogy azok legyenek!"
Ő: „Ezt most nem engedhetjük meg magunknak. Megvagyunk nélkülük!”
Krisztus azt mondja, hogy a férfi és a nő házas már nem kettő, hanem egy test(Mt 19,6). Pál apostol nagyon világosan elmagyarázza, mit jelent ez a test egysége és integritása: Ha a láb azt mondja: Nem tartozom a testhez, mert nem vagyok kéz, akkor tényleg nem a testhez tartozik? És ha a fül azt mondja: Nem tartozom a testhez, mert nem vagyok szem, akkor tényleg nem a testhez tartozik? A szem nem tudja megmondani a kéznek: nincs szükségem rád; vagy fejtől talpig is: nincs szükségem rád. Ezért, ha egy tag szenved, minden tag szenved vele; ha egy tagot dicsőítenek, minden tag vele együtt örül(1 Kor. 12, 15.16.21.26).
Hogyan kezeljük saját testünket? Pál apostol ezt írja: Soha senki nem gyűlölte a saját húsát, hanem táplálja és melegíti azt(Ef 5:29). Aranyszájú Szent János azt mondja, hogy a férj és a feleség olyan, mint a kéz és a szem. Ha fáj a kezed, sír a szemed. Amikor a szemed sír, a kezed letörli a könnyeket.
Itt érdemes megemlékezni arról a parancsolatról, amelyet eredetileg az emberiségnek adott és Jézus Krisztus megerősített. Amikor a végső döntés meghozataláról van szó, és nincs kölcsönös megegyezés, ahhoz az kell, hogy valakinek legyen erkölcsi, lelkiismereti joga az utolsó szó kimondásához. És természetesen ennek az elme hangjának kell lennie. Ezt a parancsolatot maga az élet igazolja. Nagyon jól tudjuk, hogy néha nagyon akarsz valamit, de az elme azt mondja: "Ez lehetetlen, ez veszélyes, ez káros." És mi, ha alávetjük magunkat az értelemnek, elfogadjuk. Hasonlóképpen a szívet – mondja a kereszténység – az elmének kell irányítania. Egyértelmű, hogy miről beszélünk alapvetően – végső soron a férj hangjának elsődlegességéről.
De az elme szív nélkül szörnyű. Ezt tökéletesen mutatja Mary Shelley angol írónő híres regénye „Frankenstein”. Ebben a főszereplő, Frankenstein nagyon intelligens lényként van ábrázolva, de szív nélkül - nem a test szerve, hanem egy érzékszerv, amely képes szeretni, irgalmat, együttérzést, nagylelkűséget stb. Frankenstein nem ember, hanem egy robot, érzelemmentes, halott kő.
A szív azonban az elme irányítása nélkül elkerülhetetlenül káoszba változtatja az életet. Csak elképzelni kell a kontrollálatlan hajlamok, vágyak, érzések szabadságát...
Vagyis a férj és a feleség egységét az elme és a szív emberi testben való kölcsönhatásának képe szerint kell megvalósítani. Ha az elme egészséges, akkor, mint egy barométer, pontosan meghatározza hajlamaink irányát: egyes esetekben helyeslően, máskor elutasítóan, nehogy az egész testet tönkretegye. Így készülünk. Így a férjnek, aki megszemélyesíti az elmét, meg kell szerveznie a család életét (ez normális, de az élet meghozza a maga kiigazítását, amikor a férj őrülten viselkedik).
De hogyan bánjon a férj a feleségével? A kereszténység egy előtte ismeretlen elvre mutat rá: a feleség az övé test. Hogyan érzel a testeddel kapcsolatban? A normális emberek egyike sem ver, nem vág, vagy szándékosan nem okoz szenvedést a saját testének. Ez az élet természetes törvénye, amelyet szeretetnek neveznek. Amikor eszünk, iszunk, öltözünk, gyógyulunk, akkor valamiért megtesszük – persze a testünk iránti szeretetből. És ez természetes, csak így lehet élni. Ugyanilyen természetesnek kell lennie a férjnek a feleségéhez és a feleségnek a férjéhez való hozzáállásának.
Igen, ennek így kell lennie. De nagyon jól emlékszünk az orosz közmondásra: "Papíron sima volt, de megfeledkeztek a szakadékokról, és végigmentek rajtuk." Milyen szakadékok ezek, ha ezt a közmondást alkalmazzuk témánkra? A szakadékok a szenvedélyeink. "Akarom, de nem akarom" - ez minden! És a szerelem és az értelem vége!
Hogy mi az általános kép a házasságokról és a válásokról korunkban, azt többé-kevésbé mindenki tudja. A statisztikák nemcsak szomorúak, de nehézek is. A válások száma akkora, hogy az már a nemzet életét veszélyezteti. Hiszen a család magva, sejtje, a társasági élet alapja, kovásza. Ha nincs normális családi élet, akkor mivé lesz a társadalom?!
A kereszténység felhívja az ember figyelmét arra, hogy a házasság pusztulásának elsődleges oka a szenvedélyeink. Mit jelent a szenvedély? Milyen szenvedélyekről beszélünk? A "szenvedély" szó kétértelmű. A szenvedély szenvedés, de a szenvedély is érzés. Ez a szó pozitív és negatív értelemben is használható. Hiszen egyrészt a magasztos szerelem nevezhető szenvedélynek is. Másrészt ugyanez a szó használható a legrondább ördögi vonzalom leírására is.
A kereszténység arra szólítja fel az embert, hogy a végső döntést minden kérdésben az értelem hozza meg, és ne egy öntudatlan érzés vagy vonzalom, vagyis a szenvedély. Ez pedig azzal a nagyon nehéz feladattal szembesíti az embert, hogy meg kell küzdenie természetének spontán, szenvedélyes, egoista oldalával – tulajdonképpen önmagával, mert szenvedélyeink, érzéki vonzerőink természetünk lényeges részét képezik.
Mi győzheti le őket, hogy a család szilárd alapjává váljanak? Valószínűleg mindenki egyetért azzal, hogy csak a szeretet lehet ilyen erős erő. De mi ez, miről beszélünk?
Többféle szerelemről beszélhetünk. Témánkkal kapcsolatban ezek közül kettőre koncentrálunk. Egy szerelem ugyanaz, amiről folyamatosan beszélnek a tévéműsorok, könyveket írnak, filmeket készítenek stb. Ez egy férfi és egy nő kölcsönös vonzása egymáshoz, amit inkább nevezhetünk rajongásnak, mint szerelemnek.
De még magában ebben a vonzalomban is van fokozatosság - a legalacsonyabbtól a legmagasabbig. Ez a vonzalom is ölthet alantas, undorító jelleget, de lehet emberileg magasztos, fényes, romantikus érzés is. Ennek a vonzalomnak azonban még a legfényesebb kifejeződése sem más, mint az élet folytatásának veleszületett ösztönének következménye, és minden élőlény velejárója. A földön mindenhol, mindenben, ami repül, mászik és fut, megvan ez az ösztön. Egy személyt is beleértve. Igen, természetének alsó, állati szintjén az ember is alá van vetve ennek az ösztönnek. És úgy hat az emberben, hogy nem hívja fel az eszét. Egy férfi és egy nő közötti kölcsönös vonzalom forrása nem az elme, hanem a természetes ösztön. Az elme csak részben tudja irányítani ezt a vonzást: vagy akaraterőfeszítéssel állítsa le, vagy adjon neki „zöld utat”. De a szerelem, mint egy akaratlagos döntéstől függő személyes cselekedet, lényegében még nincs jelen ebben a vonzalomban. Ez egy észtől és akarattól független elem, akárcsak az éhség, hideg érzés stb.
A romantikus szerelem - a szerelembe esés - váratlanul fellobbanhat, és ugyanolyan hirtelen kialudhat. Talán szinte minden ember átélte már a szerelem érzését, és sokszor többször is – és emlékezzen arra, hogyan lobbant fel és halványult el. Lehet még rosszabb is: ma úgy tűnik, hogy a szerelem örökké tart, holnap pedig már gyűlölet van egymás iránt. Helyesen mondják, hogy a szerelemből (a ilyen szerelem) a gyűlölettől egy lépésre van. Ösztön – és semmi több. És ha az embert a családalapításkor csak ő vezérli, ha nem jut el ahhoz a szeretethez, amelyről a kereszténység tanít, akkor családi kapcsolatait nagy valószínűséggel szomorú sors fenyegeti.
Amikor azt hallod, hogy „a kereszténység tanít”, nem szabad azt gondolnod, hogy a kereszténységben a szeretetről van szó. A kereszténység ebben a kérdésben semmi újjal nem állt elő, csak azt fedezte fel, mi az emberi élet eredeti normája. Ahogy például nem Newton alkotta meg az egyetemes gravitáció törvényét. Csak felfedezte, megfogalmazta és nyilvánosságra hozta – ez minden. Hasonlóképpen a kereszténység sem kínálja fel a szeretet sajátos felfogását, hanem csak azt tárja fel, ami az ember természeténél fogva benne rejlik. A Krisztus által adott parancsolatok nem törvényes törvények, amelyeket Ő talált ki az emberek számára, hanem életünk természeti törvényei, amelyeket az ember kontrollálatlan spontán élete torzít el, és fedezünk fel újra, hogy helyes életet élhessünk, és ne ártsunk magunknak.
A kereszténység azt tanítja, hogy Isten minden létező forrása. Ebben az értelemben Ő minden létezés elsődleges törvénye, és ez a törvény a Szeretet. Következésképpen az Isten képmására teremtett ember csak e törvény követésével tud normálisan létezni, és birtokolni minden jó teljességét.
De milyen szerelemről beszélünk? Természetesen egyáltalán nem arról a szerelemről, szerelemről-szenvedélyről van szó, amiről hallunk, olvasunk, amit képernyőkön és táblagépeken látunk. Hanem arról, amelyről az evangélium beszámol, és amelyről a szentatyák - az emberiség legtapasztaltabb pszichológusai - már részletesen írtak.
Azt mondják, hogy a közönséges emberi szeretet, mint Pavel Florensky pap megjegyezte, csak „ álruhás önzés“, vagyis pontosan addig szeretlek, amíg szeretsz és örömet okozol, különben - viszlát. És mindenki tudja, mi az egoizmus. Ez egy olyan emberi állapot, amely megkívánja az „én”-em állandó tetszését, kifejezett és hallgatólagos követelését: mindennek és mindenkinek engem kell szolgálnia.
A patrisztikus tanítás szerint a hétköznapi emberi szerelem, amelynek köszönhetően megkötik a házasságot és létrejön a család, csak halvány árnyéka az igaz szerelemnek. Olyat, amely képes újjáéleszteni az ember egész életét. De ez csak az egoizmus és az önzés legyőzésének útján lehetséges. Ez magában foglalja a szenvedélyek rabszolgaságának – az irigység, a hiúság, a büszkeség, a türelmetlenség, az ingerültség, az elítélés, a harag – elleni harcot... Mert minden ilyen bűnös szenvedély végső soron a szerelem lehűléséhez és pusztulásához vezet, mivel a szenvedélyek illegális, természetellenes, ahogy a szentatyák fogalmaztak, az emberi lélek feltétele, tönkreteszi, megnyomorítja, elferdíti természetét.
A szeretet, amelyről a kereszténység beszél, nem véletlen, múló érzés, amely az embertől függetlenül keletkezik, hanem egy olyan állapot, amelyet tudatos munkával kapunk, hogy megszabadítsuk magunkat, elmét, szívét és testét minden lelki szennyeződéstől, vagyis szenvedélyektől. A 7. század nagy szentje, Szír Szent Izsák ezt írta: „ Nincs mód arra, hogy a lélekben felébredjen az isteni szeretet...ha nem győzte le a szenvedélyeit. Azt mondtad, hogy lelked nem győzte le a szenvedélyeket, és szerette Isten szeretetét; és ebben nincs rend. Aki azt mondja, hogy nem győzte le a szenvedélyeit, és szerette Isten szeretetét, nem tudom, mit mond. De te azt mondod: nem azt mondtam, hogy „szeretlek”, hanem „szerettem a szerelmet”. És ez nem történik meg, ha a lélek nem érte el a tisztaságot. Ha csak a szó miatt akarod ezt mondani, akkor nem te vagy az egyetlen, aki mondja, hanem mindenki azt mondja, hogy szeretni akarja Istent...És mindenki úgy ejti ki ezt a szót, mintha a sajátja lenne, de ilyen szavak kiejtésekor csak a nyelv mozog, de a lélek nem érzi, amit mond.". Ez az emberi élet egyik legfontosabb törvénye.
Az embernek lehetősége van arra, hogy a legnagyobb jót érje el számára és a körülötte lévők számára – az igaz szeretetet. Végtére is, még a hétköznapi emberi élet területén sincs semmi magasabb és szebb, mint a szerelem! Ez annál is fontosabb, ha az istenszerű szerelem megszerzéséről van szó, amelyet akkor szerzünk meg, amikor sikeresen küzdünk szenvedélyeink ellen. Ez összehasonlítható egy nyomorék kezelésével. Ahogy egyik seb begyógyul a másik után, egyre jobban, könnyebben és egészségesebb lesz. És ha felépül, nem lesz nagyobb öröme számára. Ha a testi gyógyulás ekkora haszon az embernek, akkor mit lehet mondani halhatatlan lelkének gyógyulásáról!
De mi keresztény szempontból a házasság és a család feladata? Aranyszájú Szent János a keresztény családot nevezi kis templom . Nyilvánvaló, hogy az egyház ebben az esetben nem templomot jelent, hanem annak képét, amiről Pál apostol írt: Az Egyház Krisztus teste(Kol. 1:24). Mi az Egyház fő feladata földi viszonyaink között? Az egyház nem üdülőhely, az egyház egy kórház. Vagyis elsődleges feladata, hogy kigyógyítsa az embert az egész emberiséget sújtó szenvedélyes betegségekből, bűnös sebekből. Gyógyulj, ne csak vigasztalj.
De sokan, nem értve ezt, nem a gyógyulást keresik az Egyházban, hanem csak vigasz bánatodban. Az Egyház azonban olyan kórház, amelynek rendelkezésére állnak az ember lelki sebeire szükséges gyógyszerek, és nem csak fájdalomcsillapítók, amelyek átmenetileg enyhítenek, de nem gyógyítanak, hanem teljes erővel hagyják el a betegséget. Ez különbözteti meg minden pszichoterápiától és minden hasonló eszköztől.
Így hát az emberek túlnyomó többsége számára a legjobb eszköz vagy, mondhatnánk, a legjobb kórház a lélek gyógyítására a család. Egy családban két „ego”, két „én” érintkezik, és amikor a gyerekek felnőnek, már nem kettő, hanem három, négy, öt - és mindegyiknek megvan a maga szenvedélye, bűnös hajlamai, önzése. Ebben a helyzetben az embernek szembe kell néznie a legnagyobb és legnehezebb feladattal - látnia szenvedélyeit, egóját és azok legyőzésének nehézségeit. A családi életnek ez a bravúrja a helyes szemlélettel és a lélekben zajló eseményekhez való odafigyeléssel nemcsak megalázza az embert, hanem nagylelkűvé, toleránssá és lekezelővé is teszi a család többi tagjával szemben, ami valódi előnyökkel jár mindenki, nemcsak ebben az életben, hanem örökké is.
Hiszen miközben békében élünk a családi problémáktól és aggodalmaktól, anélkül, hogy minden nap kapcsolatot kellene építeni a többi családtaggal, nem olyan könnyű felismerni szenvedélyeinket – úgy tűnik, hogy valahol elrejtőznek. Egy családban állandó kapcsolat van egymással, a szenvedélyek – mondhatni – percenként megmutatkoznak, így nem nehéz átlátni, kik is vagyunk valójában, mi lakozik bennünk: ingerültség, elítélés, lustaság, önzés. Ezért egy ésszerű ember számára a család igazi kórházzá válhat, amelyben lelki és lelki betegségeink feltárulnak, és azokhoz való evangéliumi hozzáállással valódi gyógyulási folyamat. A büszke, önmagát dicsérő, lusta emberből fokozatosan kinő a keresztény, nem név szerint, hanem állapot szerint, aki elkezdi látni önmagát, lelki betegségeit, szenvedélyeit és megalázza magát Isten előtt - normális emberré válik. Család nélkül nehezebb elérni ezt az állapotot, különösen akkor, ha az ember egyedül él, és senki sem nyúl a szenvedélyeihez. Nagyon könnyen tudja magát teljesen jó, tisztességes embernek, kereszténynek tekinteni.
A helyes, keresztény önszemléletű család lehetővé teszi az embernek, hogy lássa, mintha az egész idege ki lenne téve: nem számít, melyik oldalt érinti meg, fájdalom van. A család pontos diagnózist ad az embernek. És akkor - hogy aláveti-e magát a kezelésnek vagy sem - magának kell eldöntenie. Hiszen az a legrosszabb, ha a beteg nem látja a betegséget, vagy nem akarja beismerni, hogy súlyosan beteg. A család felfedi betegségeinket.
Mindannyian azt mondjuk: Krisztus értünk szenvedett, és ezáltal mindannyiunkat megmentett, Ő a mi Megváltónk. De a valóságban kevesen érzik ezt, és érzik szükségét az üdvösségnek. A családban, amikor az ember elkezdi látni szenvedélyeit, feltárul előtte, hogy először is neki van szüksége a Megváltóra, nem pedig rokonaira vagy szomszédaira. Ez a kezdete az élet legfontosabb feladatának megoldásának - az igaz szerelem megszerzésének. Az a személy, aki látja, hogy folyamatosan megbotlik és elesik, kezdi megérteni, hogy Isten segítsége nélkül nem tudja kijavítani magát.
Úgy tűnik, próbálok fejlődni, ezt akarom, és már értem, hogy ha nem küzdesz a szenvedélyeddel, akkor mivé lesz az élet! De minden próbálkozásom ellenére, hogy tisztábbá váljak, azt látom, hogy minden próbálkozás kudarccal végződik. Csak akkor kezdem igazán felismerni, hogy segítségre van szükségem. És hívőként Krisztushoz fordulok. És ahogy ráébredek gyengeségemre, ahogy alázatossá válok, és imában Istenhez fordulok, fokozatosan kezdem látni, hogyan segít valójában. Ezt már nem elméletben, hanem gyakorlatban, egész életemben felismerve kezdem megismerni Krisztust, még őszintébb imával fordulok hozzá segítségért, nem különféle földi ügyekben, hanem a lélek szenvedélyekből való meggyógyításában: „Uram, bocsáss meg és segíts, nem tudom meggyógyítani magam, nem tudom meggyógyítani magam."
Nem egy ember, nem száz, nem ezer, hanem hatalmas számú keresztény tapasztalata azt mutatta, hogy az őszinte bűnbánat, párosulva Krisztus parancsolatainak betartására való kényszerítéssel, önismerethez, a szenvedélyek felszámolásának képtelenségéhez vezet. megtisztulni az állandóan felmerülő bűnöktől. Ezt a tudatosságot az ortodox aszkézis nyelvén ún alázatosság. És csak alázattal segít az Úr az embernek megszabadulni a szenvedélyektől, és megszerezni azt, ami mindenki számára igazi szeretet, nem pedig múló érzés egyes személyek számára.
A család ebből a szempontból áldás az ember számára. A családi élet összefüggésében a legtöbb ember számára sokkal könnyebb eljutni az önismerethez, amely a Megváltó Krisztushoz való őszinte felhívás alapja lesz. Az önismeret és a Hozzá intézett imádságos felhívás révén alázatra szert tett személy ezáltal békét talál a lelkében. Ez a békés lelkiállapot nem tehet mást, mint hogy kifelé terjed. Ekkor tartós béke keletkezhet a családban, amelyben a család élhet. Csak ezen az úton válik a család kis gyülekezetté, kórházzá, amely olyan gyógyszereket szállít, amelyek végső soron a legmagasabb jóhoz vezetnek - földi és mennyei egyaránt: a szilárd, kitörölhetetlen szeretethez.
De természetesen ez nem mindig sikerül. A családi élet gyakran elviselhetetlenné válik, és egy hívő ember számára fontos kérdés merül fel: milyen feltételek mellett nem lesz bűn a válás?
Az egyházban vannak megfelelő egyházi kánonok, amelyek szabályozzák a házassági kapcsolatokat, és különösen arról beszélnek, hogy miért megengedett a válás. Számos egyházi szabályzat és dokumentum szól ebben a kérdésben. Az utolsó, amelyet a Püspöki Tanács 2000-ben fogadott el „Az orosz ortodox egyház társadalmi koncepciójának alapjai” címmel, felsorolja a válás elfogadható okait.
„1918-ban az Orosz Egyház Helyi Tanácsa az Egyház által szentesített házasság felbontásának okairól megfogalmazott definíciójában a házasságtörés és az egyik fél új házasságba lépése mellett akként ismerte el. , a következőket is:
Természetellenes visszásságok [kommentár nélkül hagyom];
Házasságban való együttélésre való képtelenség, amely házasság előtt fordul elő vagy szándékos öncsonkításból ered;
Lepra vagy szifilisz;
Hosszú ismeretlen távollét;
Büntetésre ítélés a hagyaték minden jogának megfosztásával párosulva;
A házastárs vagy a gyermekek [és természetesen nemcsak a házastárs, hanem a házastárs] életének vagy egészségének megsértése;
Snitling vagy strici;
A házastárs illetlenségeinek kihasználása;
Gyógyíthatatlan súlyos mentális betegség;
Az egyik házastárs rosszindulatú elhagyása a másik által.”
A „Társadalmi koncepció alapjaiban” ezt a listát olyan okok egészítik ki, mint az AIDS, az orvosilag igazolt krónikus alkoholizmus vagy a kábítószer-függőség, valamint egy feleség, aki abortuszt követ el férje egyet nem értésével.
Mindezek a válási okok azonban nem tekinthetők szükséges követelménynek. Csak feltételezés, lehetőség a válásra, de a végső döntés mindig az emberben marad.
Milyen lehetőségei vannak egy másik hitű vagy akár egy nem hívő ember házasságának? A „társadalmi koncepció alapjaiban” az ilyen házasság, bár nem ajánlott, nem feltétel nélkül tiltott. Az ilyen házasság törvényes, hiszen a házasságra vonatkozó parancsot kezdettől fogva, az ember teremtésétől fogva Isten adta, és a házasság mindig is létezett és létezik minden népnél, vallási hovatartozásuktól függetlenül. Egy ilyen házasságot azonban az ortodox egyház nem szentesíthet az esküvő szentségében.
Mit veszít ebben az esetben a nem keresztény? És mit ad az embernek az egyházi házasság? Mondhatja a legegyszerűbb példát. Itt van két pár, akik összeházasodnak és lakást kapnak. De néhányuknak mindenféle segítséget felajánlanak a letelepedéshez, másoknak azt mondják: „Bocs, felajánlottuk, de nem hitted el, és visszautasítottad...”.
Ezért bár minden házasság, de természetesen nem az úgynevezett polgári házasság törvényes, csak az esküvő szentségében hívők kapják meg a segítség kegyelmi ajándékát a keresztény együttélésben, a gyermeknevelésben és a házasság alapításában. család, mint egy kis templom.
Szír Izsák, St. Aszkéta szavak. M. 1858. Sl. 55.
szerint St. Aranyszájú János szerint a házasság egy „kis templom” egy olyan házban, ahol Isten kegyelme és Isten szabadsága lehetőséget ad az üdvösségre és egy teljesebb életre az ember számára. Az ortodox családban világos és változatlan hierarchia van. A férj és az apa vitathatatlan elsőbbsége a családban nagy lelki felelősséget ró rá, mint a „kisegyház”, azaz a keresztény család kormányosára. A családfő olyan, mint egy pásztor, felelős lelki gyermekei sorsáért. A család boldogulása a férj munkáján alapszik. És a család az első kötelessége. Azokról, akik nem törődnek a családjukkal, Pál apostol röviden, de érthetően így beszél: „Ha valaki nem gondoskodik a sajátjairól, és főleg az otthonról, az megtagadta a hitet, és rosszabb a hitetlennél” (1 Tim. 5:8) .
A szerelmes lelki életnek a lehető legteljesebb mértékben meg kell jelennie a családi életben. Minden családtagnak a másik javára kell élnie, „egymás terheit” hordozva, és így teljesítve „Krisztus törvényét” (Gal. 6:2). A családban uralkodjon az irgalom, a megbocsátás és a kölcsönös lelki gazdagodás, valamint az igaz szerelem minden lehetséges megnyilvánulása: „A szeretet hosszútűrő, irgalmas, a szeretet nem irigykedik, a szeretet nem felmagasztalt, nem büszke, nem cselekszik felháborítóan. , nem keresi a magáét, nem ingerült, nem gondol rosszra. , nem örül a hazugságnak, hanem örül az igazságnak; mindent eltűr, mindent elhisz, mindent remél, mindent eltűr” (1Kor 13). Az ilyen szereteten alapuló családi élet örömteli lesz.
A család integritásának, a gyermekekben lefektetett lelki alapok erejének fő feltétele a családtagok kölcsönös kapcsolata, szeretete. A keresztény család – apa, anya, gyerekek – a Szentháromság képe a földön. És ahogy a Szentháromság egy egész, úgy egy igazi keresztény családnak, amelyet a szeretet összeforr, egy egésznek kell lennie lélekben és szeretetben. Ez az ő ereje és boldogsága itt a földön, és ez a biztosítéka végtelen örömének az örökkévalóságban.
Sok család megjegyzi, hogy miután hitre tértek, elkezdtek érdeklődni felmenőik iránt. A mély hitre jutottak körében a kivándorlási irányultság csökkenése vagy teljes feladása tapasztalható.
Mi tartja például az anya és lánya, fia és apa kapcsolatát? Természetesen a szeretet a család szíve. A család több ember egymás iránti szeretetének egyértelmű megtestesülése. A törvényes regisztráció nem hoz létre családot. Számára nem számít az ízlés, a kor, a szakma vagy a létszám hasonlósága. A család alapja a férj és feleség kölcsönös szeretete, a szülők és a gyermekek szeretete. A családi szeretetnek megvannak a maga különbségei. Egyedülálló, nincs szüksége szavakra. És erről abszolút mindenki tud, hiszen szinte mindenkinek van saját családja. A maga Isten által jóváhagyott család, a házasságkötés Isten áldása. Ha a családi életben a férj és a feleség betartják Isten parancsolatait, és Istennek adják az első helyet, akkor béke és harmónia lesz a családban. Szeretném mindenkinek azt kívánni, hogy találja meg magában azt az Isten adta vágyat, hogy nagy és boldog családja legyen.
Felkészítő: Julia MUSZTAEVA
A következő petíció: „Legyen meg a Te akaratod” nagyon fontos az életünkkel kapcsolatos alapvető keresztény magatartás kialakításához. A gyerekek, és nem csak a gyerekek, gyakran fordulnak Istenhez konkrét kérésekkel, kérve Istent, hogy teljesítse egyik-másik fontos vagy lényegtelen vágyukat. Az a képesség, hogy felismerjük, hogy az életben nem véletlenszerű vágyaink beteljesülését kell keresni, hanem Isten legmagasabb akaratának, Isten velünk kapcsolatos tervének beteljesülését, ez a keresztény életszemlélet alapja. Gyermekeimnek gyakran kellett példát mondanom két szent remete életéből, akik a sivatagban éltek. Megállapodtak, hogy egy pálmafát ültetnek cellájuk bejáratához, hogy az árnyékot adjon nekik a nagy melegben. Egy idő után találkoznak, és az egyik remete azt mondja a másiknak: „Íme, testvér, imádkozom Istenhez, hogy adjon esőt a pálmafámra, és minden alkalommal, amikor teljesíti kérésemet. Imádkozom a napsütéses napokért, és Isten küldi nekem a napot. De nézd, a te pálmafád sokkal jobban nő, mint az enyém. Hogyan imádkozol érte?" És egy másik remete így válaszolt neki: „Én pedig, testvér, csak imádkozom: Uram, növeld a pálmafámat! És az Úr napsütést és esőt is küld, ha szükséges.”
Az idősebb gyerekeknek el kell magyarázni, hogy a „legyen meg a te akaratod” kérés nemcsak Isten akaratának elfogadását jelenti, hanem, ami még fontosabb, a vágyat annak végrehajtására.
A „mindennapi kenyerünk” kérése megtanít bennünket arra, hogy ne törődjünk sok szükségletünkkel, azzal, amiről úgy gondoljuk, hogy szükségünk van. Mind példamutatással, mind a gyerekekkel folytatott beszélgetések során fontos megtanítani őket arra, hogy megértsék, mire van igazán szükségünk az életünkben „mint a mindennapi kenyerünkre”, és mely vágyak átmenetiek és nem fontosak.
"Bocsásd meg adósságainkat, ahogy mi is megbocsátunk adósainknak." Amikor vétkezünk, bűnösek vagyunk Isten előtt. És ha megbánjuk, Isten megbocsátja bűneinket, ahogyan az apa is megbocsát fiának, aki elhagyta otthonát. De az emberek gyakran igazságtalanok egymással, megsértik egymást, és mindegyik arra vár, hogy a másik igazságosabb legyen. Sokszor nem akarjuk megbocsátani a másiknak a hibáit, de az Úr imának ezekkel a szavaival Isten arra tanít, hogy bocsássuk meg mások bűneit és hiányosságait, hiszen azt akarjuk, hogy Isten megbocsássa bűneinket.
És végül az utolsó kérés: „Ne vígy minket kísértésbe, hanem szabadíts meg a gonosztól” a felnövekvő gyermek előtt felveti a mindannyiunk lelkében előforduló gonoszság, a kísértés és a gonosz elleni küzdelem kérdését. Ahhoz, hogy az emberben kialakuljon a rossz és a jó keresztyén fogalma, nem elég csak a „Miatyánk” imában elmagyarázni ennek a kérésnek a szavait. Történetről történetre, leckét leckére, példázatot példázatra találunk a Szentírásban, ami segít fokozatosan megérteni, hogy van gonoszság a világban, egy gonosz erő, amely ellenáll Isten teremtésének jó, kedves tervének. Ez a gonosz erő folyamatosan próbál vonzani, leigázni, „megkísérteni”. Ezért gyakran akarunk valami rosszat csinálni, bár tudjuk, hogy az rossz. Isten segítsége nélkül nem tudnánk leküzdeni a kísértéseket, ezért kérjük az Ő segítségét, hogy ne engedjünk a rossz vágyaknak.
A keresztyén erkölcsi nevelés annak a képességének a kifejlesztésén múlik az emberben, hogy felismerje magában a rosszat - a rosszat.. Felismerje magában a gonosz szándékokat és indítékokat, cselekedeteket vagy érzéseket, megbánja, amit rosszul gondolt vagy cselekedett, azaz megbánja. Bűnbánatkor pedig tudd, hogy Isten mindig megbocsát a megtérőnek, mindig szeretettel találkozik vele, örül neki, ahogyan a tékozló fiú példázatában az apa is örül bűnös és megtérő fia visszatérésének. A keresztény erkölcsben nincs helye a kétségbeesésnek vagy a csüggedtségnek.
Gyerekek egyházi imák tanítása
Szláv nyelven ez az ima így hangzik: Mennyei Király, Vigasztaló, Igazság Lelke, Aki mindenütt jelen van és mindent beteljesít. Jók kincse és éltető, jöjj és lakj bennünk, és tisztíts meg minket minden szennytől, és mentsd meg, ó Boldogságos, lelkünket. Ámen.
Oroszra fordítva: Mennyei Király, Vigasztaló, Igazság Lelke, Aki mindenütt jelen van és mindent beteljesít, Minden jó kincse, Életadó, gyere és lakj bennünk, és tisztíts meg minket minden rossztól, és ments meg, ó Jó, a mi lelkek. Ámen.
Ha van otthon Biblia, vagy ha van egy felnőtt, aki ismeri ezeket a történeteket, jó, ha a Szentírásból származó történeteket egészít ki ennek az imának a magyarázatával. Az Ószövetség 1. fejezete azt mondja, hogy a világ teremtésekor „a föld alaktalan és puszta volt, és sötétség volt a mélyben, és Isten Lelke lebegett a vizek felett”, a 2. fejezetben pedig 7-1) - „És teremté az Úr Isten az embert a föld porából, és lehelte orrába élet leheletét; és az ember élő lélekké lett.” Az evangéliumok a Szentlélek megjelenéséről beszélnek Jézus Krisztus Keresztelő János általi megkeresztelkedése során, valamint az Apostolok Cselekedeteiben - a Szentlélek leszállásáról az apostolokra. E történetek fényében a Szentlélekhez intézett imádság világosabbá és közelebb kerül a gyermekekhez.
A harmadik ima, amit szerintem meg kell tanítani a gyerekeknek, az Istenanya imája. Azon az evangéliumi beszámolón alapul, hogy Szűz Máriának elmondták, hogy Jézus Krisztus anyja lesz:
„Gábriel angyalt Isten küldte Galilea Názáret nevű városába, egy szűzhöz, akit egy József nevű férj jegyzett el, Dávid házából; A Szűz neve: Mária. Az angyal odament hozzá, és így szólt: Örvendj, kegyelemmel teljes! Az Úr veled van; Áldott vagy az asszonyok között. Amikor meglátta, zavarba jött a szavaitól, és azon töprengett, milyen üdvözlés lesz ez. És monda néki az angyal: Ne félj, Mária, mert kegyelmet találtál Istennél; és íme, méhedben fogansz, fiút szülsz, és Jézusnak fogod nevezni. Nagy lesz, és a Magasságos Fiának fogják hívni... Mária így szólt az angyalhoz: Hogy lesz ez, ha nem ismerem a férjemet? Az angyal így válaszolt neki: A Szentlélek száll rád, és a Magasságos ereje beárnyékol téged... Ekkor Mária így szólt: Íme, az Úr szolgálóleánya, legyen velem a te igéd szerint" ( ).
Mária babavárása közben elment rokonához, Erzsébethez, aki ekkor még fiát, Keresztelő Jánost várta. Máriát látva Erzsébet így köszöntötte: „Áldott vagy az asszonyok között, és áldott a te méhednek gyümölcse!”
Ezekből a köszöntésekből egy imát állítottunk össze, amellyel Isten Anyjához fordulunk:
Szűz Mária, örülj, Boldogságos Mária, az Úr van veled; Áldott vagy te az asszonyok között, és áldott a te méhed gyümölcse, mert ő szülte lelkünk Megváltóját.
A „Theotokos, Szűz...” ima megértését segíti az Istenszülőről szóló összes evangéliumi történet - Krisztus születéséről, az Egyiptomba való menekülésről, a galileai Kánában történt házasság első csodájáról, Isten Anyja az Úr keresztjénél állva, és arról, hogyan bízta Jézus Krisztus gondozását szeretett tanítványára, Jánosra.
Ha közvetíteni tudjuk gyermekeink felé ennek a három imának az élő és imádságos megértését, akkor a keresztény ortodox hit erős alapja lesz.
Hogyan magyarázzuk el a szentáldozás szentségét a gyermekeknek
Jézus Krisztus megmutatta, hogy a fizikai kommunikáció, a vele való fizikai közelség éppoly valóságos, mint az intellektuális vagy spirituális kommunikáció, és hogy a csecsemőknek az „Istenről szóló igazságok” megértésének hiánya nem akadályozza meg az „Istennel való valódi közelséget”.
Évszázadokon keresztül ortodox anyák hozták gyermekeiket a templomba, és úrvacsorát adtak nekik, és senki sem jött zavarba, amikor a templomban a babák nyikorgása és kiáltása hallatszott. Emlékszem, egy fiatal, háromgyermekes anyuka mesélte, hogy három hónapos Tanya imád templomba járni: „Mindig nincs időm otthon, mindig sietek, nyüzsögök, de egy órát a templomban. vagy másfél órája nyugodtan a karjaimban fekszik, és senki sem zavar minket.” közbeszól...”
De eljön az idő, kétéves kora körül, amikor a gyermeknek, különösen, ha nem szokott úrvacsorát venni, el kell magyarázni, hogy mi az úrvacsora és hogyan kezdje el az úrvacsorát. Nekem úgy tűnik, itt nem kell szőrszálakat hasogatni, elég, ha azt mondod: „Atyám ad neked szent kenyeret, finomat...” vagy „Atyám ad úrvacsorát – szent, jó, ízletes...” Fokozatosan. , hála a felnőttek hozzáállásának a kommunikáló gyermekhez - hogyan gratulálnak neki, dicsérik, csókolják, és mivel ezen a napon próbálják ünnepélyesre öltöztetni, kezdi megérteni, hogy az úrvacsora örömteli, ünnepélyes, szent esemény.
Ha egy csecsemő soha nem kapott áldozást, és amikor a Kehelyhez viszik, megijed az úrvacsorától, mint valami érthetetlentől, ami talán a gyógyszerszedés kellemetlen érzéseire emlékezteti, akkor úgy tűnik, hogy nem kell erőltetni. Jobb, ha megnézi, hogyan fogadnak úrvacsorát a többi gyermek, ad neki egy darab prosphorát, elviszi a papnak áldásra, amikor tisztelik a keresztet, és elmondja neki, hogy legközelebb úrvacsorát kap.
3-4 éves korig el lehet és szükséges elmagyarázni a gyerekeknek a közösség szentségének jelentését. Mesélhetsz a gyerekeknek Jézus Krisztusról, születéséről, arról, hogyan gyógyított betegeket, táplálta az éhezőket, simogatta a kisgyermekeket. És így, amikor megtudta, hogy hamarosan meg fog halni, utoljára össze akart gyűlni a tanítvány barátaival, és velük vacsorázni. És amikor leültek az asztalhoz, fogta a kenyeret, megtörte, és odaadta nekik, mondván: Ez a kenyér én magam vagyok, és amikor eszitek ezt a kenyeret, veletek leszek. Aztán fogta a borospoharat, és így szólt hozzájuk: Ebben a pohárban adom magam nektek, és ha iszol belőle, veletek leszek. Jézus Krisztus így adott először közösséget az embereknek, és örökségül hagyta, hogy mindazok, akik szeretik Őt, részesüljenek közösségben.
Egy egyszerű magyarázattal kezdve a felnövekvő gyermekek az evangéliumi szöveget követve részletesebben és teljesebben taníthatók az utolsó vacsoráról. A liturgia alatt a következő szavakat fogják hallani: „Vegyétek, egyétek, ez az én testem, amely a bűnök bocsánatára megtört értetek” és „Igyatok belőle mindnyájan, ez az én újszövetségi vérem, amely kiontatik értetek és sokakért a bűnök bocsánatára." És erre fel kell készülniük. De bármennyire is leegyszerűsítjük az evangéliumi történeteket, fontos, hogy jelentésük ne torzuljon el.
Ahogy a gyerekek felnőnek, fontos, hogy ne csak az úrvacsorával kapcsolatos evangéliumi eseményeket magyarázzuk el nekik, hanem azt is, hogy mit jelent ma számunkra. A liturgia során ajándékainkat - kenyeret és bort - hozzuk. A kenyér és a bor a mi ételünk és italunk. Az ember nem tud élelem és ital nélkül élni, és egyszerű ajándékaink azt jelentik, hogy az életünket hálával ajánljuk fel Istennek. Életünket Istennek szentelve nem vagyunk egyedül: maga Jézus Krisztus adja életét velünk és értünk. Elmagyarázva a gyerekeknek az úrvacsora szentségének jelentését, elmesélheti, hogyan készíti elő a pap az ajándékainkat: a hozott prosphora kenyérből kivágja a részecskéket: az egyik „Bárány” részecskét az úrvacsora, a másik az Istenszülő tiszteletére, részecskéket. minden szent tiszteletére, valamint a halottak és az élők emlékére, akikért imádkozni kérnek. A gyerekeknek figyelniük kell arra, hogy az előkészített ajándékokat milyen ünnepélyesen viszik át a trónra, miközben elhangzik a „Mint a kerubok” imát. Ajándékokat hozni azt jelenti, hogy hálát adunk, a liturgia értelme pedig a mi hálánk Istennek az élet ajándékáért, a világunkért, azért, hogy Isten Jézus Krisztus emberré lett, belépett az életünkbe, magára vette a bűneinket és szenvedő. Ezért a liturgia szentségét „Eucharisztiának” is nevezik - görögül „hála”. A liturgia értelmének megértése akkor következik be, amikor mélyebben elmélyülünk minden felkiáltásban, az istentisztelet minden cselekedetében, minden énekben. Ez a legjobb iskola, amely egy életen át tart, és a szülők feladata, hogy felkeltsék a gyerekek érdeklődését a templomban látottak és hallottak megtanulása iránt.
Az a felelősségünk, hogy megtanítsuk a gyerekeket, hogyan kezdjék el a szentáldozást. Természetesen meg kell különböztetni a legfontosabbat a lényegtelentől. A templomi viselkedési szabályokat bizonyos mértékig életünk körülményei határozzák meg. A csecsemőkre nem vonatkoznak szabályok, de az orosz ortodox egyház gyakorlatában hétéves koruktól kezdve az úrvacsora előtt gyónni kell, böjtölni, azaz nem enni és inni reggel a liturgia előtt. Imádkozz előző este az egész éjszakai virrasztás alatt, és ha van imakönyved, próbálj meg legalább néhány imát elolvasni az úrvacsora előtt. Általában a pap ad nekünk utasításokat azokról a szabályokról, amelyeket meg kell próbálnunk betartani.
Mi, szülők arra hivatottunk, hogy tanítsuk meg gyermekeinknek az úrvacsora megközelítését: tegyük össze a kezüket a mellkasukon, és a pohárhoz közeledve ne tegyük keresztbe magukat, nehogy véletlenül meglökjék a csészét. Meg kell mondanod a nevedet a papnak. Az úrvacsora után kapunk egy darab prosphorát enni, és egy kis bort és vizet inni – ezt hívják „zapivokának”. Mindezek külső szabályok, és nem téveszthetők össze a szentség jelentésével és jelentőségével, de a hagyomány által a templomban kialakított magatartás igen jelentős. Fontos, hogy a gyerekek az ünnepélyes pillanatokban érezzék, hogy tudják, hogyan kell felnőttként viselkedni.
„Átadom magam Krisztusnak, és Krisztus jön az életembe.” Az ő élete bennem az, amiből az úrvacsora szentsége áll, és itt tárul fel életünk értelme és célja.
A hitről és a babonákról
Jézus Krisztus, miután meggyógyított egy démontól megszállott embert, akit nem tudtak meggyógyítani, így szólt tanítványaihoz: „Ez a nemzedék (azaz a gonosz lélek, amelyik megszállta a démontól megszállottakat) nem tud kijönni, csak imádság és böjt által.” ).
Nekünk, ortodox laikusoknak a böjt azt jelenti, hogy a nagy ünnepek előtt egy ideig tartózkodunk bizonyos ételektől, és összeszedettebb, koncentráltabb életmódot folytatunk. Böjtölni azt jelenti, hogy megszabadulunk az élelemtől és az örömöktől, amelyeknek rabjaivá válunk. Szeretnénk megszabadulni ebből a rabszolgaságból, hogy megtaláljuk az életet Istennel, az életet Istenben, és hisszük, hogy az Istenben való élet nagyobb örömet, nagyobb boldogságot ad majd nekünk. A böjt azt jelenti, hogy megerősíted az erődet a gyengeségek elleni küzdelemben, alárendeled ízlésedet és vágyaidat akaratodnak, és jó urává válsz saját szellemi gazdaságodnak.
Nekünk, szülőknek fontos emlékeznünk arra, hogy semmilyen nevelési intézkedés, bármennyire is igyekszünk, nem garantálja, hogy gyermekeink jók és okosak legyenek, olyanok, amilyennek mi szeretnénk, hogy boldogok és boldogok legyenek. az életben. Igyekszünk a fogalmak, érzések, gondolatok és hangulatok keresztény magjait elültetni a gyermekek lelkében. Igyekszünk ezeket a magokat nevelni. De hogy a gyerekek felfogják-e őket, kialakulnak-e bennük ezek az érzések, gondolatok, nem tudjuk. Mindenki a saját útját éli és járja.
Hogyan magyarázzuk el a gyerekeknek, mit jelent böjtölni? Íme egy hozzávetőleges diagram a böjt „teológiájáról”, amely érthető a gyermekek számára:
- Az életben az a legfontosabb, hogy szeresd Istent és a felebarátaidat.
- Szeretni nem mindig könnyű. Ez gyakran erőfeszítést és munkát igényel. Ahhoz, hogy szeress, erősnek kell lenned. Fontos, hogy önmagad ura legyél. Gyakran jók akarunk lenni, de rosszat teszünk, akarunk tartózkodni a rossztól, de nem tehetjük. Nincs elég erőm.
- Hogyan fejlesztheted az erősségeidet? Úgy kell gyakorolnia, mint a sportolóknak és a sportolóknak. Az Egyház megtanít böjtölni és edzeni erőnket. Az Egyház időről időre arra tanít, hogy mondjon le valamiről, amit szeret: ízletes ételeket vagy valamilyen élvezetet. Ezt böjtnek hívják.
A családi életben a böjtöt a gyerekek elsősorban szüleik példáján keresztül érzékelik. A szülők megtagadják a dohányzást vagy bármilyen szórakozást a böjt alatt. A gyerekek észreveszik a különbséget abban, hogy mit esznek a családi asztalnál. Ha nincs közös családi struktúra, akkor egy hívő apa vagy egy hívő anya beszélhet gyermekeivel a személyes böjt valamilyen formájáról, amely mások számára nem látható: az édesség vagy édesség lemondása böjt alatt, a tévézési idő korlátozása. A böjt nem csak apró nélkülözésekről szól. Fontos, hogy erősítsd az imádat, és gyakrabban járj templomba. Ha van otthon az evangélium, olvassátok el gyermekeitekkel. Vannak olyan háztartási munkák is, amelyek a böjthöz kapcsolódnak: a szobák vagy a ház rendbetétele az ünnepek előtt, a háztartás rendbetétele, a gyerekeknek a takarításban való részvétel lehetősége. Minden családban vannak jó cselekedetek – meglátogat valakit, ír valakinek, segítséget nyújt. Ezeket a dolgokat gyakran hónapról hónapra halasztják. A böjttel teljesítheti ezeket a jó szándékokat.
Az egyházi tapasztalatok figyelmeztetnek bennünket a böjt néhány veszélyére. Ezek a veszélyek a gyermekek számára is fennállnak. Az első az, hogy „dicsekedjünk” a böjttel, böjtöljünk „kimutatásból”. Fennáll a babonás hozzáállás veszélye a böjthöz - nem szabad túl nagy jelentőséget tulajdonítani az apróságoknak: „Megettem, de nem böjt volt!” Ismét beszélgethetünk a gyerekekkel a böjt valódi jelentéséről. Természetesen nem szabad megengedni a gyerekeknek, hogy böjtöljenek, ha az káros az egészségükre. Tapasztalt papok azt mondták nekem, hogy amikor a gyerekeket böjtölni tanítják, fontos megjegyezni két szabályt: 1) a gyermek lelki életének fejlődéséhez való hozzájárulás érdekében a böjtnek önkéntesnek kell lennie - magának a gyermeknek a tudatos erőfeszítése; 2) meg kell tanítani magát a böjtöt fokozatosan, attól a szellemi fejlődési szinttől kezdve, amelyen a gyermek áll. Az ortodox egyház spirituális tapasztalatában a „böjt létrájának” nincs vége. Soha senki nem mondhatja, hogy betartja a böjt minden követelményét; senki sem tekintheti magát nagy böjtnek. De ha mi, szülők képesek vagyunk elültetni gyermekünkben azt a tapasztalatot, hogy nem kell mindig azt csinálni, amit akarsz, hogy megtarthatod vágyaidat, hogy jobbá válj Isten és Isten igazsága érdekében, akkor nagyszerű munkát végeztek.
A böjt nem csüggedést jelent, a böjt munka, hanem örömteli munka. Mátyáskor, a nagyböjt első hetében a templomban ezt az imát halljuk: „Böjtöljünk kellemes, az Úrnak tetsző böjttel. Az igazi böjt a gonosztól való elidegenedés, a nyelvtől való tartózkodás, a haragról való lemondás, a rossz érzésektől, a túlzott beszédességtől, a hazugságtól való megszabadulás...”
Az igazmondásra nevelésről a gyermekekben
A szülők hozzáállása a gyermekek helytelen viselkedéséhez
Valószínűleg egyikünk sem vonja kétségbe, hogy a szülők világnézete mennyire befolyásolja a gyerekeket. A szülők elmondása, példamutatása, egymáshoz fűződő kapcsolata kitörölhetetlen nyomot hagy a gyermek elméjében. Amiről a szülők nem beszélnek, az a gyerekre is hatással van. Egy adott témáról való elhallgatás ténye is hatással van a gyermekre. Van az életnek egy olyan területe, amelyről nem szoktunk beszélni a gyerekeinkkel, amiről a szülők szinte mindig hallgatnak. Ez a tiltott terület a férfiasság és a nőiesség fejlesztése a növekvő gyermekekben. Valami olyasmi, amivel minden 9-11 éves fiú és lány biztosan kapcsolatba kerül. Fontos, hogy helyesen válaszoljunk a kisgyermekek kérdéseire egy új élet kezdetével, egy új emberi lény születésével kapcsolatban. De az is fontos, hogy segítsünk a felnövekvő gyermeknek helyesen megérteni saját érésének folyamatát, és helyesen viszonyulni érettségéhez vagy nőiességéhez. Jobb ezt a tinédzser kor előtti időszakban megtenni, mielőtt aggasztani kezdené őket, mielőtt ez a probléma fájdalmassá válna. A megfelelő attitűd beültetésével a gyerekek tudatába segítjük őket biztonságosan túlélni az érés viharos időszakát. Minden tinédzser formálódik, érik, átéli a benne végbemenő változásokat. Felmerülnek a kérdések, és a nemek szférája, a nemek közötti kapcsolat titokzatosságával vonz, aggasztja. Általában a szülők hallgatnak, és minden, amit a gyermek tanul, kívülről jön - a barátoktól, az utcáról, az „éktelen” viccekből, anekdotákból, képekből, abból, amit a gyermek véletlenül meglát és elmagyaráz a maga módján.
Milyen attitűdöt akarnak kialakítani a hívő szülők az emberi élet ezen területéhez? Számomra mindenekelőtt fontos, hogy a felnőttek maguk oldják meg ezt a kérdést. Hisszük, hogy a világot Isten teremtette. Fizikai, testi lényünk Isten teremtménye. A Szentírás első fejezete ezt mondja: „És teremté Isten az embert a maga képmására, Isten képmására teremtette őt; férfinak és nőnek teremtette őket. És megáldotta őket Isten, és Isten ezt mondta nekik: Szaporodjatok és sokasodjatok." ).
Az emberi teremtésben, az emberi természetben az „Isten képmása” és a férfi és női princípium kettőssége egyesül – az egymáshoz való vonzódás a nemzés érdekében. Pál apostol ezt írja a korinthusiaknak: „A ti testetek a bennetek lakozó Szentlélek temploma.” ). Ezekkel a szavakkal úgy tűnik, hogy a Szentírás „megadó hangot” ad a szexuális élethez való hozzáállásunknak: Istentől kaptuk, ez az Ő jó ajándéka nekünk, ezért arra hivatott, hogy hálával és tisztelettel kezeljük ezt az ajándékot. mint Isten temploma. És arra vagyunk hivatva, hogy értékeljük és tisztán tartsuk magunkat.
Létezik egy régi jó szó, hogy „szüzesség”. A „tsel” – „egész” és „bölcs” szavakból származik. Az egyházi szláv és az óorosz nyelvekben a „tsel” szó „egészséges” (tehát gyógyulást) jelent. A szerénytelenség akkor kezdődik, amikor életünk egy része elveszíti kapcsolatát az egésszel, vagyis mindennel, ami egészséges. A tisztaság a testhez, annak minden szükségletéhez való viszonyulás, amely része életünk, annak értelmének és céljának általános megértésének.
Szerintem fontos megtanítani a gyerekeket, hogy tiszteljék a testüket. Hogy megértsék, mi történik benne. Hogy tudják, hogyan élünk, hogyan eszünk, hogyan lélegzünk, hogyan születünk, hogyan fejlődünk. Ez fontos, szükséges, tiszta tudás, és felelősségre tanít, sok veszélytől megóv. A gyerekeknek jó tudni, hogyan fognak növekedni, fejlődni, milyen változások következnek be bennük hamarosan. A változások iránti nyitott és komoly hozzáállással a szülők megerősítik gyermekeikben a testükhöz való egyszerű és tiszta hozzáállást. Ha a szülők elhallgatnak, a gyerekek akkor is értesülnek róla, és valószínűleg a legvulgárisabb formában. Talán nem kellene szándékosan „oktató jellegű” beszélgetéseket kezdenie. A gyerekek magukba szívják azt, amiről a felnőttek egymás között beszélnek. Úgy tanulnak, hogy hallgatják a beszédüket. Felfogják, hogyan vélekednek a szülők a szerelemmel, a házassággal, valamint a férfiak és nők közötti kapcsolatokról. Arra vagyunk hivatva, hogy válaszoljunk a felnövő gyermekek kérdéseire. Ne áltassa magát: gyakran nem vagyunk készek válaszolni a gyerekek kérdéseire. Gyakran maguk sem tájékozottak kellően, vagy nem gondolták végig a válaszlehetőségeket. Emlékszem, amikor idősebb lányaim 9-10 évesek voltak, egy intelligens nő, nőgyógyász tanácsai segítettek, hogyan magyarázzam el nekik a menstruáció folyamatát. De a lánynak adott helyes magyarázat meghatározza az anyasághoz való hozzáállását.
De a gyerekek nem mindig jönnek hozzánk kérdésekkel. Talán a legfontosabb dolog a gyermeknevelésben az egyszerű, nyitott, bizalmi kapcsolatok kialakítása a gyerekekkel. Ha bizalmi légkör uralkodik a családban, minden kérdést könnyen fel lehet tenni. A felnövekvő gyermek biztos abban, hogy megérti őt, meghallgatja és figyelmes lesz rá. Fontos, hogy megtanuljunk beszélni a gyerekekkel, meghallgatni őket, megbeszélni velük, ami érdekli őket. Értsd meg azt is, amit néha nem tudnak kifejezni.
Az emberi test életével kapcsolatos ismeretek, amelyeket a gyerekek az iskolában, a természettudományos, anatómia vagy a higiénia órákon kapnak, nem pótolhatják azt, amit a szüleik adnak, vagy inkább azt, amit adni tudnak, és amit kapnak. Az iskola tényszerű tudást nyújt, de nem ápol személyes erkölcsi érzéket és tudatot. Az iskola nem képes szervesen összeolvasztani a gyermek „tudását” és „élettapasztalatát”. A tisztaság abban a tényben rejlik, hogy a tudás az élet értelmének, az emberekkel való kapcsolatoknak, az önmagunkhoz való hozzáállásnak, az Isten előtti felelősségérzetnek az önmagunkért, másokért való holisztikus megértésének részévé válik - ez a „bölcsesség”. Egy keresztény számára a férfi és nő közötti szeretet Istentől kapott képesség, és a keresztények arra hivatottak, hogy ezt megvalósítsák és megértsék az emberi élet értelméről alkotott keresztény látásmód fényében.
Azokban az országokban, ahol a szexualitással és szexuális fejlődéssel kapcsolatos információk szerepelnek az iskolai tantervekben, a tanulók erkölcsi szintje egyáltalán nem emelkedett. Egy rosszul lebonyolított óra még a serdülők természetes, érintetlen szerénységét is károsíthatja. A családban lehet egy tinédzsert egészségesen hozzáállni mindenhez, ami a szexuális fejlődéssel kapcsolatos. A családban kialakul annak megértése, hogy mit nevezünk személyesnek és intimnek. A gyerekek megtanulják érezni, hogy van valami sajátjuk az életben, személyes, kedves, de úgymond rejtett, amit nem mindig, nem mindenkivel, nem mindenki előtt teszünk. Nem azért, mert rossz, illetlen, piszkos vagy szégyenletes, hanem azért, mert személyes. Tiszteletben tartjuk ezt a „miénket” másokban, mások pedig a mi „miénket” bennünk. Ilyennek kell lennie egy egészséges családi életnek. A manapság oly régimódinak tűnő „szemérem”, „szerénység” szavak az emberi tudat mély szerves vonását tükrözik, amely mindig is létezett és mindig is lesz. Befejezésül még egy dolgot szeretnék hangsúlyozni - ne add fel a szülői felelősséget, és keress magadnak módot annak megvalósítására - olyan módszereket, amelyek mindig személyesek és egyediek.
Hogyan beszéljünk a gyerekekkel egy új életről
Amikor mi, szülők aggódunk gyermekeink erkölcsi nevelése miatt, nagyon gyakran úgy tesszük, mintha az erkölcs az élet autonóm területe vagy valamiféle „tantárgy” lenne, amelyet meg kell tanítanunk gyermekeinknek. Az erkölcs valójában az, ahogyan élünk, ami élteti életünket. Az erkölcsi tanítás csak akkor hatékony, ha az életben megtestesül. A felnőttek hajlamosak az erkölcsi értékekről - az igazmondásról, a szeretetről, a felelősségről, az engedelmességről, a jóról, a rosszról - beszélni, de sajnos elvont fogalmakként. Gyermekeinket csak egy feltétellel tudjuk holisztikus világnézetre nevelni - ha ezek az erkölcsi értékek megtestesülnek a gyermekek életének valós élményében. A gyermek arra hivatott, hogy megtapasztalja életében, mi az igazmondás, a szeretet vagy az engedelmesség, hogy megértse ezen erkölcsi értékek értelmét. Csak a valódi élet folyamatában, csak azáltal, hogy megtapasztal mindent, amiből az élet áll - születés és halál, éhség és jóllakottság, egyik ember vonzása a másikhoz vagy taszítás, öröm és fájdalom -, akkor kezdi meg a gyermek megérteni, mit nevezünk erkölcsi értékeknek. .
Az egyik alapvető keresztény erkölcsi érték az emberi élet jelentőségének felismerése. Lehetetlen kereszténynek lenni, és nem érezni, hogy minden ember értékes, hogy Isten minden embert szeret, és hogy az embernek adott legnagyobb parancsolat az, hogy szeressük Istent és minden embert. A keresztény nevelés célja, hogy képes legyen szeretetet és tiszteletet ébreszteni az emberi személy iránt, nemcsak a saját, hanem a körülötte lévők iránt is. Nem csoda, hogy az evangélium azt mondja: „Szeresd felebarátodat, mint önmagadat”.
Az emberi személyiség jelentőségének megértése során fontos emlékezni arra, hogy egy új ember megjelenése nagy helyet foglal el a gyermek életében. Még mindig vannak olyan családok, ahol nem szokás a kisgyerekekkel beszélni egy testvér várható érkezéséről. Egy anya gyakran megpróbálja elrejteni terhességét. Számomra úgy tűnik, hogy ez helytelen. A gyermek ösztönösen gyanakodni kezd, hogy valami szégyenletes vagy ijesztő dolgot rejteget. Egy új élet megjelenése a családban felelősséggel jár. Egy normális, szerető családban van örömteli felelősség. Még a gyerekek is átérezhetik ezt az örömet. Az anya új gyermeket hordoz magában. Ez érthető és örömteli is. Ez meghatározhatja a gyermek hozzáállását a születéshez, az emberi élet felfogásához, az emberi szeretethez egész életében. A gyerekek is részt vehetnek ebben az örömteli várakozásban. Emlékszem, amikor a harmadik gyermekemet vártam, valahogy rosszul estem. Nagyobb lányaim, 4 és 6 évesek, futva imádkoztak, hogy „a baba el ne törjön”.
Az anya terhesség-élménye a gyerekek kérdéseivel függ össze, amelyekre olykor nehezen tudunk válaszolni. Úgy tűnik számomra, hogy szinte lehetetlen és talán nem is kívánatos túl sok kezdeményezést vállalni, amikor megpróbáljuk elmagyarázni a gyerekeknek a baba fogantatásával és születésével kapcsolatos folyamatok lényegét. De nagyon fontos, hogy intelligensen és őszintén válaszoljunk, amikor a gyerekeknek kérdéseik vannak. Ugyanakkor megértse a kérdés jelentését, határait. A gyerekek minden esetben nem „mindent” akarnak tudni, hanem csak azt, ami érdekli őket, az élet megértésének és tudásának fényében. Hajlamosak vagyunk a gyerekek kérdéseit a felnőttkori tapasztalataink határain belül érzékelni.
Például egy ötéves kislány megkérdezi az anyját, hogyan történhetett, hogy egy baba volt az anyja „pocakjában”. Az anya így válaszol: „De úgy nő bennem, mint a virág a magból.” Ez a válasz teljesen kielégítette a gyereket, és számomra úgy tűnik, hogy bölcs és helyes, mert nem volt megtévesztés vagy hazugság. Ráadásul pontos volt. Az anya csak azt válaszolta, amit a gyerek tudni akart. És egyúttal segítette a gyermeket, hogy tapasztalatai határain belül megismerje, hogyan kezdődik az emberi élet.
Fontos, hogy segítsünk a kisgyermekeknek megtanulni azt, amit gyermekteológiának nevezhetünk az emberi élet kezdetéről: Isten úgy alakította ki a világot, hogy minden ember egy kis magból nőjön ki, amelyet az anya hordoz magában. Minden baba számára fontos, hogy legyen apukája és anyukája, aki vigyázzon rá. Apa és anya szeretik egymást és szeretik a gyerekeiket. Ha egy gyermek hisz ebben, és ez a család tapasztalatán alapul, akkor erkölcsi tudatának alapja megvan.
A nagyobb, 6-7 éves gyerekeknek is elmondható, hogy a születendő baba számos olyan tulajdonságot tartalmaz, amit a szüleitől örökölt: magasság, haj- és szemszín, hang, tehetség. Ezzel a példával pedig kifejleszthetjük a gyerekekben a család, a klán fontosságának fogalmát, mindazt, amit őseinktől örököltünk.
Számomra úgy tűnik, hogy a kisgyermekek számára, akiknek családja, környezete baba születését várja, hasznos előre tudni erről. Az új családtag születésének gondos előkészületei példát mutatnak az új ember iránti szeretetteljes és örömteli hozzáállásra. Ha egy anya gondoskodik magáról a várandósság alatt - nem dohányzik, nem iszik, tartózkodik a gyógyszerszedéstől -, ez a gyermekeibe oltja a szülői felelősség, a szülői szeretet fogalmát.
Jó olvasni a gyerekeknek Lukács evangéliumának első fejezetét, amely elmeséli, hogyan várta Erzsébet Keresztelő János születését. Egy családban, amelyben új tag várható, ez a történet keresztény hangulatot teremt, és segít megérteni ezt az eseményt. Számomra úgy tűnik, hogy egy ilyen komoly és egyben egyszerű hozzáállás sokkal helyesebb, sokkal jobban összeegyeztethető a keresztény erkölcsökkel, mint a történetek, miszerint „anya megvette a babát a boltban”, vagy hogy „testvért talált a Fejes káposzta"
A gyermeki kreativitásról és a gyermekjátékokról
Úgy tűnik, milyen kapcsolat van a gyermekek kreativitásának és a gyermeki játéknak a gyermekek hitoktatásával? Ennek ellenére létezik ilyen kapcsolat. A keresztény nevelés hivatott az Isten által az emberi lélekbe helyezett képességek – alkotó képességek, tehetségek – kiművelésére és ápolására. Milyen jelentőségteljes Jézus Krisztus példázata a talentumokról, amely elmeséli, hogy az úr utazásra indulva különböző pénzösszegeket adott a szolgáknak - talentumot, kinek többet, kinek kevesebbet. (A tehetségek az ókorban nagy pénzegységek voltak – általában ezüstrudak.) Visszatérve a tulajdonos megdicsérte és jutalmazta azokat a szolgákat, akik ezt a pénzt felhasználták és pénzt kerestek, de elítélte azt a szolgát, aki a felelősségre vonástól tartva az ezüstöt a templomba temette. talaj.
A szeretet képessége, az együttérzés és az önmagunk, képességeink és képességeink megértése, a tárgyak kezelésének, a felmerülő problémák átgondolásának és megoldásának képessége, valamit alkotni – mindez a gyermekjátékok szerves részét képezi. Ezek nem csak a képzelet játékai, hanem a kreativitás. Mindezek az emberi tulajdonságok lelki életünk szerves részét képezik. Minden keresztény nevelésnek teljes vérűvé és átfogóvá kell válnia, felkészítve a gyermeket az életre, a szó legteljesebb értelmében.
Amit a gyerekek nem képzelnek el a játékaikban! Apák és anyák, utazók, űrhajósok, hősök, balerinák, orvosok, sebészek, tűzoltók és vadászok. Építenek, kézműveskednek, öltöztetnek. A háztartási bútorok autókká, repülőgépekké, űrhajókká változnak... A gyerekek játék- és fantáziavilága arra az ősvilágra emlékeztet, amelyről a Szentírás beszél, és amelyet Isten az emberre bízott, hogy „birtokolja és uralkodjon rajta”.
A játékokban a gyermek szellemi élete fejlődik, személyisége formálódik, tehetségei fokozatosan kibontakoznak. A gyermekjáték az Isten által az emberbe fektetett kreatív lelki élet megnyilvánulása. A játéktól megfosztott gyermekek lelki fejlődésükben megállnak. Ez nem egy új oktatási elmélet. A jó pedagógusok mindig is így érezték és gondolták. Emlékszem, ahogy édesanyám mesélt szeretett nevelőnőjéről, aki több mint száz éve azt mondta: „A gyerekek legfőbb kötelessége a játék, a játék...”
Manapság sok minden akadályozza a gyerekek kreatív játékának fejlődését. A televízió káros hatással van a gyerekek játékára. A gyereket hipnotizálja a képernyő, amely előtt órákig ülhet anélkül, hogy részt venne az akcióban, teljesen átadva magát annak, amit lát. Néha úgy működik, mint egy drog. A televíziót nem lehet kidobni az életünkből, és a műsorok gyakran hasznosak, érdekesek és művésziek. De túl csábító, hogy a gyereket a tévé elé ültesse, csak azért, hogy lefoglalja, nehogy útban legyen, ne mozogjon a lábad alatt! Ezzel egy elbűvölő erő hatalmának vetjük alá, amelyet aztán nagyon nehéz irányítani. Az amerikai társadalomban egyre gyakrabban beszélnek azoknak a televíziós műsoroknak a káros hatásáról, amelyek az erőszakot, a bűnözést és a teljes kicsapongást hirdetik. A civilizáció minden új vívmánya nagy felelősséget ró, megköveteli tőlünk, hogy képesek legyünk felhasználni ezeket a vívmányokat anélkül, hogy rabszolgáivá válnánk.
A gyermekjátékok fejlesztésének másik akadálya, különösen az oroszországi városi életben, a szűk lakások és a játékokhoz való hely hiánya. Hogyan lehet egy gyereket elragadtatni attól, hogy játszik, épít valamit - amikor nincs hely, amikor nem csak szobája van, de saját zuga sincs, amikor a lényeg, hogy „nem zavarjon másokat”.
Amikor mi, egy 4 gyermekes bevándorló család megérkeztünk Franciaországból Amerikába, 8 hetet kellett hajléktalanul töltenünk. Rövid ideig egy kikötői szállodában szálltunk meg, és vártuk a sztrájk miatt megkésett hajó indulását. Aztán egy hetet töltöttünk a hajó fedélzetén, majd megérkezés után hat hetet egy expat hostelben, miközben a férjemmel munkát és lakást kerestünk. Végül egy csodálatos régi házban telepedtünk le a városon kívül, amelyben később 35 évig laktunk. Négy éves kisfiunk kapott egy pici szobát a hálószobánk mellett. – Tessék, Yurik, ez lesz a te szobád! - mondtam neki boldogan. – Az enyém, teljesen az enyém? - kérdezte újra. – Igen, teljesen a tiéd! – És rendetlenséget csinálhatok benne? Nem volt szívem csalódást okozni neki, miután nyolc hétig folyton azt mondták neki, hogy ne csináljon rendetlenséget. „Igen, megteheti...” Belépett a kis szobájába, becsukta az ajtót, és... kidobta a földre az asztal és a komód tartalmát, amibe olyan gondosan kiraktam a dolgait. Mennyire fontos, hogy egy kis embernek legyen „saját” sarka!
Nem mindig lehet külön szobát biztosítani a gyereknek, de úgy gondolom, hogy mindig lehet adni neki egy saját sarkot, saját kartonpapírt a dolgokhoz, aminek tulajdonosának érzi magát és ezt a „tulajdonát” tisztelettel és odafigyeléssel kell bánni.
A túlterhelt iskolai tevékenységek szintén zavarják a gyermekek kreatív egyéni játékát. Az iskola kollektív, kevés idő jut az egyéni kreativitásra. A bölcsődéktől és óvodáktól kezdve a pedagógusok minden figyelmüket a fegyelem megtanítására fordítják. Minden játék és gyakorlat pontosan ezt tanítja. És ha az anya dolgozik, akkor a kisgyerekek az egész napot a bölcsődében vagy a kertben töltik. Hol fejlődhet itt a személyes kreativitás? Az idősebb gyerekek nem csak a tanulással vannak elfoglalva, hanem számos tanórán kívüli tevékenységgel is – önkéntes és kötelező – sportolás, találkozók, klubok, extra órák. Gyermekeink pedig városi körülmények között nőnek fel, ahol nincs helye a személyes képzelet világának, a kreatív játéknak, az egyéni fejlődésnek.
Mit tehetünk mi, szülők, hogy segítsünk ezen a problémán?
A fantasy játékokat is együttérzéssel és tisztelettel kell kezelni. Ha egy gyerek számára ebben a pillanatban a konyhaszék egy űrhajó rekeszét jelenti, el kell ismernünk. Az viszont fontos, hogy ne rontsuk el a játékot, ne avatkozzunk bele kérdezősködve vagy gúnyolódva. Vagy ne adj isten, hogy elmondja a többi felnőttnek, hogy „Petya játszott...”, vagy mit mondott, vagy mit csinált. A gyerekeknek joguk van a magánéletükhöz, amely játékba a felnőtteknek nem szabad beleavatkozniuk.
A gyerekek kreatív játékát ösztönözhetjük, ha kiválasztjuk azokat a játékokat, amelyeket a gyerekeknek adunk. Nagyon gyakran a drága mechanikus játékok a legrosszabbak. A gyerek kap egy fülbemászó bohócot, amit a felnőttek annyira viccesnek találnak. De hogyan tud vele játszani egy gyerek? Feltekerjük, és nézzük, ahogy a bohóc sétál? Minél többet tud egy gyerek saját kezűleg csinálni valamit egy játékkal, annál jobb. Nem számít, ha a gyermek a neki adott kockákat nem használja betűtanulásra - ezekből a kockákból utat, hidat, házat épít, vagy falat készít. Sok éven át a kedvenc játékom egy kunyhó belsejét ábrázoló fadoboz volt, nagy orosz tűzhellyel, asztallal és padokkal. Emlékszem, hogy valamikor feketére festettem, és egy rablóbanda szórakozóhelye volt. Hány kaland kapcsolódott ehhez a kunyhóhoz: a kis indiai herceg megmentése, és négy katona kalandja, akik halott parancsnokukat keresik! Ha adsz egy babát, akkor jobb, ha olyan van, amelyik levetkőzhető, mosható, fésülhető - ez sokkal érdekesebb, mint ha a baba beszélni tud, amikor meghúzod a madzagot - „ma-ma”.
A szülői nevelés legfelelősebb és legnehezebb része nem az, amikor megpróbálunk beletenni magunkból valamit a gyerekeinkbe, megtanítani nekik azt, amit fontosnak tartunk, hanem az, amikor gondosan, szeretettel és tisztelettel igyekszünk elősegíteni azon „tehetségek” növekedését, Isten befektetett beléjük, gyermekeinkbe, igyekszünk felismerni őket, és lehetőséget biztosítani számukra, hogy megnyíljanak a családi életben.
Sofia Kulomzina
A Sretensky-kolostor kiadója megjelentette Pavel Gumerov főpap könyvét „Kis templom. Családi élet a modern világban." Ez Pál főpap népszerű, nagyon fontos művének újrakiadása.
A könyv arról szól, hogyan építsünk modern családot úgy, hogy az erkölcsileg egészséges, hosszú életű és boldog legyen. A szerző kifejezetten a modern élettel foglalkozik, és részletesen beszél arról, hogyan lehet megvédeni egy családot azoktól a veszélyektől, amelyek ilyen pusztító hatással vannak rá.
Pál atya ezt írja: „Férjnek lenni a férfi valódi sorsa, és a családfőt jogosan megillető szeretet és tisztelet jutalom fáradozásáért. A Biblia ezt mondja egy nőről: a férjed iránti vonzódásod(1Mózes 3:16). Vagyis a női természetben a férje, a fej iránti szeretet, tisztelet és vonzalom Isten velejárója.
Az apa akkora tekintély a gyerekek számára, amilyen az anya nem lehet, még akkor sem, ha a gyerekek lelkileg közelebb állnak az anyához. Ismeretes, hogy ha egy családban az apa hisz Istenben, akkor az esetek 80%-ában a gyerekek is felnőnek hívővé, és ha csak az anya, akkor csak 7%-ban.”
„A házasság felelősség; Ha nem törekszel rá, akkor jobb, ha nem alapít családot. Még a körülmények miatt (nem csak a családban) a leginkább látszólag nem vezető karakterrel rendelkező személy is kénytelen válaszolni és gondoskodni valakiről vagy valamiről. Mindenki erre hivatott: a szülőkről, amikor megöregszik, a gyerekekről, a munkatársakról, a háziállatokról, végre. És minden férjnek törekednie kell arra, hogy támasza legyen, és viselje a felelősség terhét a családja iránt, még akkor is, ha úgy tűnik számára, hogy erre teljesen képtelen. Felvettem a vontatót – ne mondd, hogy nem erős.”
„Senki sem vitatja, hogy az ingerlékenység, a harag, a csüggedtség nagymértékben zavarja a házasságot, és meg kell próbálnia jobbá tenni a jellemét, mindenekelőtt önmaga miatt. Az a személy, aki helytelenül viselkedik, és nem hajlandó semmit megváltoztatni önmagán, azt kockáztatja, hogy egyedül marad. Az általunk elkövetett bűn elsősorban ellenünk irányul.”
Lehetséges-e manapság a családi boldogság? A keresztény családot néha kis egyháznak is nevezik. Ennek az Egyháznak pedig az a küldetése, hogy világosságot hozzon az embereknek, hogy hirdesse az igazságot, hogy vannak erős, boldog családok, ahol az emberek hisznek Istenben és szeretik egymást.
Menyasszony és a vőlegény
Szerelem és rajongás. Eredeti szerelem
Élettárs kiválasztása (a legfontosabb)
Ismerkedés, udvarlás
A női ruházatról
"Civil házasság"
Péter és Fevronia legendája
Családi hierarchia
Ki a családfő?
A „nehéz” férfisorról
Családi problémák
Házassági konfliktusok és azok leküzdése
Miért szidnak a "drágáim"
Harmadik kerék
Vigyázz a nőkre!
Becsüljük a férfiakat!
Anyósomnak palacsintáért
Nevelés
Szabadság és tilalmak
Türelem és munka
A művészi hajlamok fejlesztése
Még egyszer a tévéről
A gyermekek egyházi nevelése
Keresztelő
Szüleink
Tizenéves
Tinédzser és a számítógép
Környezet és barátok
Komoly beszélgetés
A trágár beszéd ártalmatlan? (lecke az iskolában)
Tizenéves egyházi oktatás
Az akarat nevelése
Szerelem az anyaországhoz
Kérdések és válaszok
Utószó helyett
A „család egy kis gyülekezet” kifejezés a kereszténység korai évszázadaiból érkezett hozzánk. Pál apostol leveleiben megemlíti a hozzá különösen közel álló keresztényeket, házastársakat Akvilát és Priscillát, köszönti őket és „házi egyházukat” (Róm 16,4).
Az ortodox teológiában van egy terület, amelyről keveset beszélnek, de ennek a területnek a jelentősége és a vele járó nehézségek nagyon nagyok. Ez a családi élet területe. A családi élet, akárcsak a szerzetesség, szintén keresztény munka, egyben „a lélek üdvösségének útja”, de ezen az úton nem könnyű tanítókat találni.
A családi életet számos egyházi szentség és ima áldja meg. A „Trebnik” liturgikus könyvben, amelyet minden ortodox pap használ, a házasság és a keresztség szentségeinek rendje mellett külön imák találhatók a most szült anyáért és babájáért, egy újszülött névadásáért. , a gyermek nevelésének megkezdése előtti ima, házszentelési parancs és külön ima a házavatóra, a betegek felszentelésének szentségére és a haldoklókért való imádságra. Ezért az Egyház a családi élet szinte minden fő mozzanatával foglalkozik, de ezeknek az imáknak a többségét ma már nagyon ritkán olvassák. A szentek és egyházatyák írásai nagy jelentőséget tulajdonítanak a keresztény családi életnek. De nehéz bennük közvetlen, konkrét tanácsokat, instrukciókat találni korunk családi életére, gyermeknevelésére.
Nagyon megdöbbentett a történet egy ősi sivatagi szent életéből, aki buzgón imádkozott Istenhez, hogy az Úr mutassa meg neki az igazi szentséget, egy igazi igaz embert. Volt egy látomása, és hallott egy hangot, amely azt mondta neki, hogy menjen el ilyen-olyan városba, ilyen-olyan utcába, ilyen-olyan házba, és ott meglátja az igazi szentséget. A remete örömmel indult útjára, és a jelzett helyre érve talált ott lakó két mosónőt, két testvér feleségét. A remete faggatni kezdte a nőket, hogyan mentettek meg. A feleségek nagyon meglepődtek, és azt mondták, hogy egyszerűen, barátságosan, szeretetben élnek, nem veszekedtek, Istenhez imádkoztak, dolgoznak... És ez volt a lecke a remetének.
Az „eldership”, mint az emberek lelki vezetése a világban, a családi életben, egyházi életünk részévé vált. Bármilyen nehézség ellenére is, emberek ezrei vonzottak és vonzanak ilyen vénekhez és vénekhez, mind szokásos mindennapi gondjaikkal, mind gyászukkal.
Voltak és vannak prédikátorok, akik különösen világosan tudnak beszélni a modern családok lelki szükségleteiről. Ezek egyike a néhai Sergius prágai püspök volt száműzetésben, majd a háború után Kazany püspöke. „Mi az élet spirituális értelme a családban?” – mondta Vladyka Sergius. A nem családi életben az ember a külső oldalon él – nem a belső oldalon. A családi életben minden nap reagálni kell arra, ami történik. a családban, és ez arra készteti az embert, hogy úgymond leleplezze magát. Család - ez egy olyan környezet, amely arra kényszerít bennünket, hogy ne rejtsük el az érzéseinket. A jó és a rossz egyaránt előkerül. Ez adja az erkölcsi érzék napi fejlődését Maga a család környezete üdvözít bennünket. Minden önmagunkban lévő bűn feletti győzelem örömet ad, erősíti az erőt, gyengíti a gonoszt..." Ezek bölcs szavak. Úgy gondolom, hogy manapság keresztény családot nevelni nehezebb, mint valaha. A pusztító erők minden oldalról hatnak a családra, és különösen erős hatásuk a gyermekek lelki életére. A család lelki „gondozása” tanácsokkal, szeretettel, útbaigazítással, odafigyeléssel, együttérzéssel és a modern szükségletek megértésével napjaink egyházi munkájának legfontosabb feladata. A keresztény család „kisegyházzá” válásának elősegítése éppolyan nagy feladat, mint annak idején a szerzetesség megteremtése.
A családi világképről
Hívő keresztényként igyekszünk megtanítani gyermekeinket a keresztény tanításra és az Egyház törvényeire. Megtanítjuk őket imádkozni és templomba járni. Sok minden, amit mondunk és tanítunk, később feledésbe merül, elfolyik, mint a víz. Talán más hatások, más benyomások fogják kiszorítani a tudatukból azt, amit gyerekkorukban tanítottak.
De van egy szavakkal nehezen meghatározható alap, amelyre minden család élete épül, egy bizonyos légkör, amit a családi élet lélegzik. Ez a légkör pedig nagyban befolyásolja a gyermeki lélek kialakulását, meghatározza a gyermekek érzéseinek és gondolkodásának fejlődését. Ezt az általános, szavakkal nehezen meghatározható légkört „családi szemléletnek” nevezhetjük. Számomra úgy tűnik, bárhogyan is alakul az egy családban felnőtt emberek sorsa, mindig van valami közös bennük az élethez, az emberekhez, önmagukhoz, az örömhöz és bánathoz való viszonyulásukban.
A szülők nem alakíthatják ki gyermekük személyiségét, nem határozhatják meg tehetségét, ízlését, és nem illeszthetik be jellemébe azokat a vonásokat, amelyekre vágynak. Nem mi „teremtjük” a gyerekeinket. De erőfeszítéseinkkel, saját életünkkel és azzal, amit mi magunk kaptunk a szüleinktől, létrejön egy bizonyos világnézet, életszemlélet, amelynek hatására minden gyermekünk személyisége a maga módján nő, fejlődik. Egy bizonyos családi légkörben nőtt fel, felnőtt lesz, családapa és végül idős ember, aki egész életében viseli a nyomát.
Mik ennek a családi világképnek a főbb jellemzői? Számomra úgy tűnik, hogy a leglényegesebb az, amit „értékhierarchiának” nevezhetünk, vagyis annak világos és őszinte tudata, hogy mi a fontosabb és mi kevésbé fontos, például a kereset vagy az elhívás.
Az őszinte, félelem nélküli őszinteség az egyik legértékesebb tulajdonság, amely a családi légkörből fakad. A gyerekek valótlanságát olykor a büntetéstől való félelem, valamely vétség következményeitől való félelem okozza. De nagyon gyakran az erényes, fejlett szülőkkel rendelkező gyerekek őszintétlenül fejezik ki érzéseiket, mert félnek attól, hogy nem felelnek meg a magas szülői követelményeknek. A szülők nagy hibát követnek el, ha megkövetelik gyermekeiktől, hogy úgy érezzék, ahogy a szüleik szeretnék. Követelheti a külső rendszabályok betartását és a kötelességek teljesítését, de nem követelheti meg, hogy a gyerek megérintse azt, ami számára vicces, csodálja azt, ami nem érdekes, vagy szeresse azokat, akiket a szülei szeretnek.
Nekem úgy tűnik, hogy egy család világképében nagyon fontos a körülöttünk lévő világra való nyitottság és az érdeklődés minden iránt. Néhány boldog család annyira bezárkózik önmagába, hogy az őket körülvevő világ - a tudomány, a művészet, az emberi kapcsolatok világa - érdektelennek tűnik számukra, nem létezik számukra. A fiatal családtagok pedig, kimenve a világba, önkéntelenül is úgy érzik, hogy azoknak az értékeknek, amelyek családi világnézetük részét képezték, semmi közük a külvilághoz.
Úgy tűnik számomra, hogy a családi világkép nagyon jelentős eleme az engedelmesség értelmének megértése. A felnőttek gyakran panaszkodnak a gyerekek engedetlenségére, de panaszaik között szerepel az engedelmesség értelmének meg nem értése. Hiszen az engedelmesség más. Van az engedelmesség, amit a biztonsága érdekében be kell oltanunk a babába: „Ne nyúlj, meleg van!” – Ne mássz, el fogsz esni. De egy nyolc-kilenc évesnél már fontos a másfajta engedelmesség – ne tegyen semmi rosszat, amikor senki sem lát. A még nagyobb érettség pedig akkor kezd megnyilvánulni, amikor a gyerek maga is érzi, mi a jó és mi a rossz, és tudatosan visszafogja magát.
Emlékszem, mennyire lenyűgözött egy hétéves kislány, akit más gyerekekkel együtt elvittem a templomba a 12 evangélium felolvasására. Amikor meghívtam, hogy üljön le, komolyan rám nézett, és azt mondta: „Nem kell mindig azt csinálni, amit akarsz.”
A fegyelem célja, hogy megtanítsa az embert uralkodni magán, engedelmeskedni annak, amit magasabbnak tart, úgy cselekedni, ahogyan helyesnek tartja, és nem úgy, ahogy akarja. A belső fegyelem e szelleme az egész családi életet átjárja, a szülőket még jobban, mint a gyerekeket, és boldogok azok a gyerekek, akik abban a tudatban nőnek fel, hogy szüleik engedelmeskednek az általuk vallott szabályoknak, engedelmeskednek meggyőződésüknek.
Egy másik jellemző nagy jelentőséggel bír az általános családi életben. Az ortodox egyház szentjeinek tanítása szerint a legfontosabb erény az alázat. Alázat nélkül minden más erény „elromolhat”, ahogy a só nélküli étel is megromlik. Mi az alázat? Ez az a képesség, hogy ne tulajdoníts túl nagy jelentőséget magadnak és annak, amit mondasz és teszel. Ez a képesség, hogy olyannak lássa magát, amilyen, tökéletlen, néha még vicces is, az a képesség, hogy néha nevet önmagán, sok közös vonásban van azzal, amit humorérzéknek nevezünk. És nekem úgy tűnik, hogy egy család világképében éppen ez a fajta könnyen érzékelhető „alázat” játszik nagyon fontos és előnyös szerepet.
Hogyan adjuk át hitünket a gyerekeknek
Mi, szülők, nehéz, sokszor fájdalmas kérdéssel nézünk szembe: hogyan közvetítsük hitünket gyermekeinknek? Hogyan lehet beléjük ültetni az Istenbe vetett hitet? Hogyan beszéljünk gyermekeinknek Istenről?
Nagyon sok olyan hatás van a körülöttünk lévő életben, amely elvezeti a gyerekeket a hittől, megtagadja és nevetségessé teszi. A legfőbb nehézség pedig az, hogy az Istenbe vetett hitünk nem csak egy kincs vagy vagyon, vagy valamiféle tőke, amit a gyerekeinknek adhatunk át, ahogyan egy pénzösszeget is. A hit az Istenhez vezető út, a hit pedig az az út, amelyen az ember halad. Az angol Callistus (Ware) ortodox püspök csodálatosan ír erről „The Orthodox Way” című könyvében: „A kereszténység nem csupán elmélet a világegyetem életéről, nem csupán tanítás, hanem az az út, amelyet követünk. a szó legteljesebb értelmében az ösvényes élet. A keresztény hit valódi értelmét csak úgy ismerhetjük meg, ha elindulunk ezen az úton, csak akkor, ha teljesen átadjuk magunkat neki, és akkor mi magunk is meglátjuk." A keresztény nevelés feladata, hogy megmutassa a gyerekeknek ezt az utat, ráállítsa őket erre az útra, és megtanítsa őket arra, hogy ne térjenek le róla.
Egy gyermek megjelenik egy ortodox családban. Számomra úgy tűnik, hogy a baba életében az Istenbe vetett hit felfedezésének első lépései az élet érzékszervein keresztüli észleléséhez kapcsolódnak - látás, hallás, ízlelés, szaglás, tapintás. Ha egy csecsemő látja szüleit imádkozni, keresztet vetni, megkeresztelni, meghallja az „Isten”, „Uram”, „Krisztus veled” szavakat, szentáldozást vesz, szenteltvíz cseppeket érez, megérint és megcsókol egy ikont, keresztet. , tudata fokozatosan belép az "Isten létezik" fogalmába. Egy babában nincs sem hit, sem hitetlenség. De hívő szülőkkel nő fel, egész lényével érzékeli hitük valóságát, ahogy fokozatosan világossá válik számára, hogy ég a tűz, nedves a víz, kemény a padló. Egy csecsemő intellektuálisan keveset ért Istenről. De abból, amit lát és hall másoktól, megtanulja, hogy Isten létezik, és elfogadja azt.
A gyermekkor következő időszakában a gyerekeknek lehet és kell is beszélni Istenről. A gyerekeknek a legkönnyebb Jézus Krisztusról beszélni: a karácsonyról, az evangéliumi történetekről, Krisztus gyermekkoráról; a mágusok imádatáról, Simeon elder Baba találkozásáról, Egyiptomba menekülésről, csodáiról, betegek gyógyulásáról, gyermekáldásról. Ha a szülőknek nincs festményük és illusztrációjuk a szent történelemről, jó, ha bátorítjuk a gyerekeket, hogy maguk is rajzoljanak ilyen illusztrációkat; és ez segít nekik valósághűbben érzékelni a történeteket. Hét, nyolc, kilenc évesen pedig elkezdődik egy folyamat, amely még sok éven át folytatódik: a vágy, hogy megértse, amit látnak és hallanak, megkísérli elválasztani a „mesét” az „igazitól”, megérteni: „Miért van ez így ?” "Miért ez?." A gyerekek kérdései és válaszai eltérnek a felnőttekétől, és gyakran megzavarnak bennünket. A gyerekek kérdései egyszerűek, és ugyanolyan egyszerű és egyértelmű válaszokat várnak. Még mindig emlékszem, hogy nyolc éves koromban megkérdeztem édesapámat az Isten törvényéről szóló órán, hogyan értsem, hogy a fény az első napon keletkezett, a nap pedig a negyedik napon? Honnan jött a fény? És a pap ahelyett, hogy elmagyarázta volna nekem, hogy a fény energiája nem korlátozódik egyetlen lámpatestre, azt válaszolta: „Nem látod, hogy amikor a nap lenyugszik, még mindig világos mindenütt?” És emlékszem, hogy ez a válasz elégtelennek tűnt számomra.
A gyermekek hite a gyermekek bármely személybe vetett bizalmán alapul. A gyermek azért hisz Istenben, mert az anyja, vagy apja, vagy nagymamája vagy nagyapja hisz. Ezen a bizalomon fejlődik ki a gyermek saját hite, és ennek alapján indul el a saját lelki élete, amely nélkül nem létezhet hite. A gyermek képessé válik szeretni, sajnálni és együtt érezni; a gyermek tudatosan megtehet valamit, amit rossznak tart, és átélheti a megtérés érzését, kéréssel, hálával fordulhat Istenhez. És végül a gyermek képessé válik az őt körülvevő világra, a természetre és annak törvényeire való gondolkodásra. Ebben a folyamatban felnőttek segítségére van szüksége.
Amikor a gyermek érdeklődni kezd a természetről szóló iskolai órák iránt, amelyek a világ keletkezéséről, fejlődéséről stb. beszélnek, jó, ha ezeket az ismereteket kiegészítjük a világ teremtésének történetével, amely a 1. a Biblia első sorai. A világ teremtésének sorrendje a Bibliában és a vele kapcsolatos modern elképzelések nagyon közel állnak egymáshoz. Mindennek kezdete - energiarobbanás (Big Bang) - a bibliai szavak: "Legyen világosság!" majd fokozatosan a következő időszakok: a vízelem létrejötte, sűrű tömegek („firmák”) kialakulása, tengerek és szárazföldek megjelenése. És akkor Isten igéje egy feladatot ad a természetnek: „...teremjen a föld zöldet, füvet, amely magot terem...” „termessen a víz csúszómászó dolgokat...” „teremjen a föld élőlények fajtáik szerint, szarvasmarhák és csúszómászó állatok, és a földi vadállatok fajtájuk szerint..." És a folyamat befejeződése az ember teremtése... És mindez Isten igéje által történik, a Teremtő akarata szerint.
A gyerek növekszik, kérdései és kétségei vannak. A gyermekek hite a kérdések és a kétségek által is megerősödik. Az istenhit nem csupán hit, hogy Isten létezik, nem elméleti axiómák következménye, hanem az Istenhez való viszonyunk. Istennel való kapcsolatunk és a belé vetett hitünk tökéletlen, és folyamatosan fejlődnünk kell. Óhatatlanul lesznek kérdéseink, bizonytalanságaink és kétségeink. A kétségek elválaszthatatlanok a hittől. Mint egy beteg fiú apja, aki arra kérte Jézust, hogy gyógyítsa meg a fiát, valószínűleg életünk végéig azt fogjuk mondani: „Uram, hiszek!” Az Úr meghallotta az apa szavait, és meggyógyította fiát. Bízzunk benne, hogy mindannyiunkat meghallgat, akik kishitűen imádkozunk hozzá.
Beszélgetések gyerekekkel Istenről
Az Istenbe vetett hit elsajátítása a gyermekekben mindig is inkább a családot, a szülőket és a nagyszülőket terhelte, mint az Isten törvényét tanító tanárokat. A liturgikus nyelv és a templomi prédikációk pedig általában érthetetlenek a gyerekek számára.
A gyermekek vallásos élete irányítást és gondozást igényel, amire a szülők kevéssé vannak felkészülve.
Úgy tűnik számomra, hogy először is meg kell értenünk a gyermeki gondolkodás, a gyermekek lelki életének sajátos jellemzőjét: a gyerekek nem absztrakt gondolkodás szerint élnek. Talán gondolkodásuknak ebben a realista természetében rejlik a gyermekkor egyik olyan tulajdonsága, amelyről Krisztus azt mondta, hogy „ilyeneké a mennyek országa”. A gyerekeknek könnyű elképzelni, nagyon reálisan elképzelni, hogy miről beszélünk elvont formában - a jó és a rossz hatalmáról. Különös fényességgel és teljességgel érzékelnek mindenféle érzetet, például az ételek ízét, az intenzív mozgás örömét, az esőcseppek fizikai érzetét az arcon, a meleg homokot a mezítlábuk alatt... Néhány kora gyermekkori benyomás életük végéig emlékeznek rájuk, és a gyerekek számára az élmény az igazi érzés, nem pedig az erről való okoskodás... Nekünk, hívő szülőknek az a fő kérdés, hogyan közvetítsük az érzéseket ilyen nyelven, a a konkrétság nyelve, gondolatok Istenről, a belé vetett hitről. Hogyan éreztethetjük a gyerekekkel gyermeki módon Isten valóságát? Hogyan adhatjuk át nekik Isten élményét az életünkben?
Már elmondtam, hogyan vezetjük be az Isten fogalmát hétköznapi életkifejezésekkel – „Dicsőség Istennek!” "Isten mentsen!" "Isten áldjon!" "Uram irgalmazz!." De nagyon fontos, hogyan mondjuk ki, kifejezünk-e velük valódi érzést, valóban átéljük-e a jelentésüket. A gyermek ikonokat és kereszteket lát maga körül: megérinti, megcsókolja. Az első, nagyon egyszerű istenfogalom ebben a tudatban rejlik, hogy Isten létezik, ahogy van meleg és hideg, az éhség vagy a jóllakottság érzése.Az első tudatos Isten gondolat akkor jön, amikor a gyermek képes megérteni, mit jelent tenni valamit - hajtogatni, formálni, építeni, ragasztani, rajzolni... Minden tárgy mögött ott van valaki, aki ezt a tárgyat készítette, és az Isten, mint Teremtő fogalma elég korán hozzáférhetővé válik a gyermek számára. Úgy tűnik számomra, hogy ebben az időben lehetségesek az első beszélgetések Istenről. Felhívhatod a gyermek figyelmét az őt körülvevő világra - bogarak, virágok, állatok, hópelyhek, kistestvérek -, és felkeltheti benne Isten teremtésének csodája. És a következő téma Istenről, amelyet a gyermekek számára hozzáférhetővé tesznek, Isten részvétele az életünkben. A négy- és ötéves gyerekek szeretnek olyan történeteket hallgatni, amelyek reális képzeletük számára elérhetőek, és a Szentírásban is sok ilyen történet található.
Az újszövetségi csodákról szóló történetek nem a csodásságukkal nyűgözik le a kisgyermekeket – a gyerekek kevéssé különböztetik meg a csodát a nem csodától –, hanem örömteli együttérzéssel: „Íme egy ember, aki nem látott, nem látott semmit, soha nem látott semmit. Csukd be a szemed, és képzeld el, hogy nem láttál semmit." ", nem látsz semmit. És Jézus Krisztus feljött, megérintette a szemét, és hirtelen elkezdett látni... Mit gondolsz, mit látott? Milyennek tűnt neki?" "De az emberek Jézus Krisztussal vitorláztak egy csónakon, és elkezdett esni az eső, feltámadt a szél, vihar... Olyan ijesztő volt! De Jézus Krisztus megtiltotta a szelet és a víz hullámait, és hirtelen elcsendesedett ...” Elmondható, hogy az egybegyűltek Jézus Krisztust hallgatták, éheztek, semmit sem lehetett megvásárolni, és csak egy kisfiú segített Neki. És itt van egy történet arról, hogy Jézus Krisztus tanítványai nem engedték meg a kisgyermekeknek, hogy lássák a Megváltót, mert zajosak voltak, Jézus Krisztus pedig felháborodott, és megparancsolta, hogy a kisgyermekek hozzá menjenek. És átölelve megáldotta őket..."
Nagyon sok ilyen történet létezik. Megmondhatja nekik egy bizonyos időpontban, például lefekvés előtt, vagy illusztrációkat mutathat, vagy egyszerűen csak „ha jön a szó”. Persze ehhez az kell, hogy legyen a családban olyan ember, aki legalább a legfontosabb evangéliumi történeteket ismeri. Jó lehet, ha a fiatal szülők maguk is újraolvassák az evangéliumot, olyan történeteket keresve benne, amelyek érthetőek és érdekesek lesznek a kisgyermekek számára.
Nyolc-kilenc éves korukra a gyerekek már készen állnak valamilyen primitív teológia érzékelésére, sőt maguk alkotják meg, és olyan magyarázatokkal állnak elő, amelyeket megfigyelnek, és amelyek meggyőzőek számukra. Már tudnak valamit az őket körülvevő világról, nem csak jót és örömtelit látnak benne, hanem rosszat és szomorúságot is. Valamilyen számukra érthető ok-okozati összefüggést akarnak találni az életben, az igazságosságot, a jóért jutalmat, a rosszért pedig a büntetést. Fokozatosan fejlesztik azt a képességet, hogy megértsék a példázatok szimbolikus jelentését, például a tékozló fiú vagy az irgalmas szamaritánus példázatát. Érdekelni kezdi őket az egész világ eredetének kérdése, bár nagyon primitív formában.
Nagyon fontos, hogy egy kicsit később megelőzzük a gyerekekben gyakran felmerülő konfliktust - a „tudomány” és a „vallás” közötti konfliktust a gyerekek e szavak megértésében. Fontos, hogy megértsék a különbséget aközött, hogy elmagyarázzák, hogyan történt egy esemény, és mi az esemény jelentése.
Emlékszem, hogyan kellett elmagyaráznom kilenc-tíz éves unokáimnak a bűnbánat jelentését, és arra kértem őket, hogy képzeljék el az arcukba Éva és a kígyó, Ádám és Éva párbeszédét, amikor megszegték Isten tilalmát. eszik a gyümölcsöt a jó és a rossz tudásának fájáról. És akkor a tékozló fiú példázatát hozták az arcokra. Milyen pontosan vette észre a lány az „egymás hibáztatása” és a tékozló fiú bűnbánata közötti különbséget.
Ugyanebben a korban a gyerekeket olyan kérdések kezdik érdekelni, mint a Szentháromság tana, a halál utáni élet, vagy miért kellett Jézus Krisztusnak olyan szörnyen szenvednie. Amikor kérdésekre próbálunk válaszolni, nagyon fontos megjegyezni, hogy a gyerekek hajlamosak a maguk módján „megfogni” egy illusztráció, egy példa, egy történet jelentését, nem pedig a mi magyarázatunkat, egy elvont gondolatmenetet.
Felnőve, tizenegy-tizenkét éves kora körül szinte minden gyermeknek nehézségei vannak a gyermekkori Istenbe vetett hitből az érettebb, spirituálisabb gondolkodás felé való átmenet során. A Szentírás egyszerű és szórakoztató történetei már nem elegendőek. A szülőktől és nagyszülőktől megkövetelik, hogy meghallgassák azt a kérdést, gondolatot, kétséget, ami egy fiú vagy lány fejében megszületett. De ugyanakkor nem kell olyan kérdéseket vagy magyarázatokat rájuk erőltetni, amelyekre még nincs szükségük, amelyekre még nem érettek meg. Minden gyerek, minden tinédzser a maga ütemében és a maga módján fejlődik.
Számomra úgy tűnik, hogy egy tíz-tizenegy éves gyermek „teológiai tudatába” bele kell foglalni a látható és láthatatlan világ fogalmát, Istent mint a világ és az élet Teremtőjét, a jót és a rosszat, hogy Isten szeret minket és azt akarja, hogy kedvesek legyünk, mi van ha
rosszat tettünk, akkor megbánhatjuk, megbánhatjuk, bocsánatot kérhetünk, javíthatjuk a problémát. És nagyon fontos, hogy az Úr Jézus Krisztus képmását ismerjék és szeressék a gyerekek.
Örökké emlékezni fogok egy leckére, amelyet hívő gyerekek adtak nekem. Hárman voltak: nyolc, tíz és tizenegy évesek, és el kellett nekik magyaráznom a Miatyánk imádságát. Beszélgettünk arról, hogy mit jelent a „ki vagy a mennyben” szavak. Azok a mennyországok, ahol űrhajósok repülnek? Látják Istent? Mi a lelki világ – a mennyország? Beszélgettünk minderről, ítélkeztünk, és azt javasoltam, hogy mindenki írjon egy kifejezést, ami elmagyarázza, mi az a „mennyország”. Egy fiú, akinek a nagymamája nemrég halt meg, ezt írta: „A mennyország az, ahová megyünk, amikor meghalunk...” Egy lány ezt írta: „A mennyország egy olyan világ, amelyet nem érinthetünk és nem láthatunk, de nagyon is valóságos…” A legfiatalabb ügyetlen betűkkel írta: "A mennyország a kedvesség...."
Különösen fontos számunkra, hogy megértsük, átérezzük, behatoljunk egy tinédzser belső világába, érdeklődési körébe, világnézetébe. Csak egy ilyen rokonszenves megértés megteremtésével, mondhatnám tisztelettel a gondolkodásuk iránt próbálhatjuk meg megmutatni nekik, hogy a keresztény életfelfogás, az emberekhez való viszony, a szeretet, a kreativitás új dimenziót ad mindennek. A fiatal generáció veszélye abban rejlik, hogy érzi, hogy a lelki élet, az Istenbe vetett lelki hit, az egyház, a vallás - valami más - nem vonatkozik a „valódi életre”. A legjobb, amit a tinédzsereknek és fiataloknak adhatunk - és csak akkor, ha őszinte barátságot ápolunk velük -, hogy segítjük őket a gondolkodásban, bátorítjuk őket, hogy keressék mindennek, ami az életükben történik, értelmét és okát. A legjobb, leghasznosabb beszélgetések Istenről, az élet értelméről pedig nem tervszerűen, nem kötelességtudatból, hanem véletlenül, váratlanul merülnek fel gyermekeinkkel. Nekünk, szülőknek pedig fel kell készülnünk erre.
A gyermekek erkölcsi tudatának fejlesztéséről
A fogalmakkal, az Istenről, a hitről szóló gondolatokkal együtt fejlődik a gyerekekben az erkölcsi tudatuk.
Sok infantilis érzés, bár nem erkölcsi élmény a szó szó szerinti értelmében, „téglaként” szolgál, amelyből később az erkölcsi élet épül. A baba érzi szülei dicséretét és örömét, amikor megpróbálja megtenni az első lépést, amikor az első szóhoz hasonlót ejt ki, amikor ő maga tartja a kanalat; és ez a felnőtt jóváhagyás életének fontos elemévé válik. A gyermek erkölcsi tudatának fejlődéséhez elengedhetetlen az az érzés, hogy törődnek vele. Örömet és biztonságérzetet él át a szülői gondoskodásban: a hidegérzetet felváltja a meleg, az éhségérzetet kielégíti, a fájdalom csillapodik - és mindezt egy ismerős, szeretetteljes felnőtt arc köti össze. Az erkölcsi fejlődésben pedig nagy szerepe van a környező világ csecsemőkori „felfedezésének” is: mindenhez hozzá kell nyúlni, mindent meg kell próbálni... És akkor a baba a tapasztalatok révén kezdi felismerni, hogy az akarata korlátozott, nem tud mindent elérni.
Az igazi erkölcsös élet kezdetéről akkor beszélhetünk, amikor a gyermek tudatára ébred önmagáról, annak tudatára, hogy „itt vagyok én”, és „itt nem én vagyok”, és hogy „én” ezt akarom, csinálom, tudom, érezni. vagy ez azzal a ténnyel kapcsolatban, hogy „nem én”. A négy-öt év alatti kisgyerekek énközpontúak, és csak érzéseiket, vágyaikat, haragjukat érzik nagyon erősen. Amit mások éreznek, az érdektelen és érthetetlen számukra. Hajlamosak úgy érezni, hogy ők az okai mindennek, ami körülöttük történik, minden szerencsétlenség bűnösei, és a felnőtteknek meg kell védeniük a kisgyermekeket az ilyen traumáktól.
Számomra úgy tűnik, hogy a gyermekek erkölcsi nevelése kora gyermekkorban abból áll, hogy fejlesztjük és bátorítjuk bennük az együttérzés képességét, vagyis azt a képességet, hogy elképzeljük, mit és hogyan éreznek mások, „nem én”. Sok jó, rokonszenvet kiváltó mese hasznos ehhez; és a gyerekeknek nagyon fontos a szeretett állataik gondozása, a többi családtagnak ajándék készítés, a betegek gondozása... Emlékszem, hogyan lepett meg egy fiatal anya: amikor kisgyermekei között verekedések támadtak, nem szidta őket, nem haragudott meg az elkövetőre, vigasztalni kezdte, simogatni kezdte a sértettet, amíg maga az elkövető zavarba nem jött.
A „jó” és a „rossz” fogalmát már nagyon korán beleoltjuk a gyerekekbe. Milyen óvatosan kell kimondani: „rossz vagy” - „jó vagy...” A kisgyerekek még nem okoskodnak logikusan, könnyen megfertőződhetnek a „rossz vagyok” fogalommal, és milyen messze van ez Christiantól. erkölcs.
A kisgyerekek általában a rosszat és a jót az anyagi kárral azonosítják: egy nagy dolgot összetörni rosszabb, mint valami aprót. Az erkölcsi nevelés pedig éppen ebben áll: a gyerekeknek érzékeltetni a motiváció jelentését. Eltörni valamit, mert segíteni próbáltál, nem gonosz; és ha eltörted, mert bántani, felzaklatni akartál, az rossz, az gonosz. A gyermekek rossz cselekedeteihez való hozzáállásukkal a felnőttek fokozatosan elültetik a gyerekekben a jó és a rossz megértését, és megtanítják nekik az igazmondást.
A gyermekek erkölcsi fejlődésének következő szakasza az, hogy képesek lesznek baráti és személyes kapcsolatokat kialakítani más gyerekekkel. Képes megérteni, mit érez a barátja, együtt érezni vele, megbocsátani neki a bűnösségét, engedni neki, örülni az örömének, képes kibékülni egy veszekedés után - mindez összefügg az erkölcsi fejlődés lényege. A szülőknek gondoskodniuk kell arról, hogy gyermekeiknek legyenek barátaik, elvtársak, és kialakuljon barátságuk más gyerekekkel.
A gyerekek kilenc-tíz évesen már jól megértik, hogy vannak viselkedési szabályok, családi és iskolai törvények, amelyeket be kell tartaniuk, és amelyeket olykor szándékosan megszegnek. Ők is értik a szabályok megsértéséért járó méltányos büntetések jelentését, és meglehetősen könnyen elviselik, de az igazságosság tiszta tudatának kell lennie. Emlékszem, egy öreg dada mesélt nekem a családokról, ahol dolgozott:
„Szinte minden „lehetséges” volt náluk, de ha „lehetetlen”, akkor lehetetlen. De ezek számára minden „lehetetlen”, de a valóságban minden „lehetséges” volt.
De a keresztény megértés, hogy mi a bűnbánat, a bűnbánat és az őszinte megtérésre való képesség, nem adatik meg azonnal. Tudjuk, hogy az emberekkel való személyes kapcsolatokban a bűnbánat azt jelenti, hogy őszintén felzaklatsz, hogy fájdalmat okoztál, megsértetted egy másik ember érzéseit, és ha nincs ilyen őszinte gyász, akkor nincs értelme bocsánatot kérni. hamis lesz. Egy keresztény számára pedig a bűnbánat fájdalmat jelent amiatt, hogy felzaklattad Istent, hűtlen voltál Istenhez, hűtlen voltál ahhoz a képmáshoz, amelyet Isten belém rakott.
Gyermekeinket nem akarjuk törvényesnek, a törvény vagy szabály betűjének követésére nevelni. Nevelni akarjuk bennük azt a vágyat, hogy jók legyenek, hogy hűségesek legyünk a kedvesség, az őszinteség, az őszinteség képéhez, amely Istenbe vetett hitünk része. Gyermekeink és mi, felnőttek is vétkezünk és vétkezünk. A bűn, a gonosz megsérti Istennel való bensőségességünket, a Vele való kommunikációnkat, a bűnbánat pedig utat nyit Isten megbocsátásához; és ez a megbocsátás meggyógyítja a gonoszt, elpusztít minden bűnt.
Tizenkét-tizenhárom éves korukra a gyerekek elérik azt, amit öntudatnak nevezhetünk. Képesek reflektálni önmagukra, gondolataikra és hangulataikra, valamint arra, hogy a felnőttek tisztességesen bánnak velük. Tudatosan boldogtalannak vagy boldognak érzik magukat. Elmondhatjuk, hogy a szülők ekkorra már mindent belefektettek gyermekeik nevelésébe. Most a tinédzserek a kapott erkölcsi és szellemi örökséget fogják összehasonlítani környezetükkel, társaik világképével. Ha a tinédzserek megtanultak gondolkodni, és sikerült beléjük kelteni a jóság és a bűnbánat érzését, akkor azt mondhatjuk, hogy leraktuk bennük az erkölcsi fejlődés megfelelő alapjait, amely egész életükön át folytatódik.
Természetesen számos modern példából tudjuk, hogy azok az emberek, akik gyerekkorukban semmit sem tudtak a hitről, felnőttként, néha hosszas és fájdalmas keresés után jutnak el hozzá. De a hívő szülők, akik szeretik gyermekeiket, csecsemőkoruktól szeretnék életükbe hozni az Isten iránti szeretet kegyelemmel teli, mindent megelevenítő erejét, a Benne vetett hit erejét, a hozzá való közelség érzését. Tudjuk és hisszük, hogy a gyermekek szeretete és Isten-közelsége lehetséges és valós.
Hogyan tanítsuk meg a gyerekeket az istentiszteleten való részvételre
Olyan időben és olyan körülmények között élünk, hogy nem lehet általánosan elfogadott hagyományként beszélni a gyerekek templomba járásáról. Néhány ortodox család itthon és külföldön egyaránt olyan helyeken él, ahol nincs ortodox egyház, és a gyerekek nagyon-nagyon ritkán járnak templomba. A templomban minden furcsa, idegen, sőt néha ijesztő számukra. Ahol pedig templom van, és semmi sem akadályozza az egész családot az istentiszteleteken való részvételben, ott van még egy nehézség: a gyerekek bágyadnak a hosszú istentiszteletek miatt, érthetetlen számukra az istentiszteletek nyelve, a mozdulatlanul állni fárasztó és unalmas. Az egészen kicsi gyerekeket az istentisztelet külső oldala szórakoztatja: élénk színek, tömeg, éneklés, szokatlan papi öltözék, tömjénezés, a papság ünnepélyes kilépése. A kisgyermekek általában minden liturgián részesülnek úrvacsorában, és szeretik azt. A felnőttek leereszkednek a felhajtás és a spontaneitás iránt. A kicsit idősebb gyerekek pedig már megszokták mindazt, amit a templomban látnak; ez nem szórakoztatja őket. Nem értik az isteni szolgálat értelmét, még a szláv nyelvet is rosszul értik, nyugodtan, illedelmesen álljanak... Másfél-két óra mozdulatlanság nehéz és unalmas számukra. Igaz, a gyerekek órákig ülhetnek a tévé előtt, de utána olyan műsort követnek, amely magával ragadja és megérti őket. Mit tegyenek, mire gondoljanak a gyülekezetben?
Nagyon fontos, hogy igyekezzünk ünnepi, örömteli hangulatot teremteni a templomlátogatás körül: esténként készítsünk ünnepi ruhát, megtisztított cipőt, különösen alaposan mossuk ki, ünnepélyesen takarítsuk ki a helyiséget, előre elkészítsük a vacsorát, amit majd üljön le, miután visszatért a templomból. Mindez együtt olyan ünnepi hangulatot teremt, amelyet a gyerekek annyira szeretnek. Hagyja, hogy a gyerekeknek legyen saját apró feladataik ezekhez az előkészületekhez – másként, mint a hétköznapokon. Természetesen itt a szülőknek finomítaniuk kell a fantáziájukat, és alkalmazkodniuk kell a helyzethez. Emlékszem, ahogy egy anya, akinek a férje nem járt templomba, kisfiával a templomból hazafelé bement egy kávézóba, és ott kávét és finom zsemlét ittak...
Mit tehetünk mi szülők, hogy „értelmessé tegyük” gyermekeink templomban töltött idejét? Először is több okot kell keresnünk, hogy a gyerekek maguk is tegyenek valamit: a hétnyolc éves gyerekek maguk is készíthetnek jegyzeteket „egészségre” vagy „nyugalomra”, hozzátéve a hozzájuk közel állók, halottak vagy elhunytak nevét. élve, akiért imádkozni akarnak. A gyerekek maguk is benyújthatják ezt a jegyzetet; Elmagyarázhatod nekik, mit fog tenni a pap az „ő” proszforájukkal: kivesz egy részecskét azoknak emlékére, akiknek a nevét felírták, és miután mindenki úrvacsorát vett, beleteszi ezeket a részecskéket a Kehelybe, és így mindazok az emberek, akiknek felírtuk, hogyan fogadják az úrvacsorát.
Jó, ha hagyjuk, hogy a gyerekek maguk vásároljanak és gyújtsanak meg egy gyertyát (vagy gyertyákat), maguk döntsék el, melyik ikon elé helyezik, és hagyjuk, hogy tiszteljék az ikont. Jó, ha a gyerekek minél gyakrabban kapnak úrvacsorát, megtanítják nekik, hogyan kell csinálni, hogyan kell összefonni a kezüket, kimondani a nevét. És ha nem részesülnek úrvacsorában, meg kell tanítani nekik, hogyan közelítsék meg a keresztet és kapjanak egy darab prosphorát.
Különösen hasznos az istentisztelet legalább egy részében elhozni a gyerekeket azokon az ünnepeken, amikor a templomban különleges szertartást végeznek: vízkereszt ünnepén a víz megáldását, előzetesen előkészítve egy tiszta edényt a szenteltvízhez. Virágvasárnap egész éjszakai virrasztás, amikor a templomban gyertyával és fűzfával állnak, különösen a nagyhét ünnepélyes istentiszteletei - a 12 evangélium felolvasása, a nagyszombati lepel levonása, legalábbis a templom azon részén. istentisztelet, amikor a templomban minden ruhát lecserélnek. A húsvéti éjszakai istentisztelet felejthetetlen benyomást tesz a gyerekekre. És mennyire szeretik azt a lehetőséget, hogy a templomban azt kiáltsák: „Valóban feltámadt!” Jó, ha a gyerekek jelen vannak a templomban esküvőn, keresztelőn, de még a temetésen is. Emlékszem, hogy hároméves kislányom az anyám templomában tartott temetés után álmában örömtelinek látta őt, és elmondta neki, mennyire örül, hogy az unokája ilyen jól áll a templomban.
Hogyan lehet legyőzni a templomba járáshoz szokott gyerekek unalmát? Megpróbálhatja felkelteni a gyermek érdeklődését azzal, hogy különböző, számára hozzáférhető témákat ajánl fel neki megfigyelésre: „Nézzen körül, hány Istenszülő, Jézus Krisztus Anyja ikonját találja templomunkban?” – Hány ikonja van Jézus Krisztusnak? "És ott az ikonokon különféle ünnepek vannak ábrázolva. Melyiket ismeri ezek közül?" – Hány ajtót látsz a templom elején? „Próbáld meg észrevenni a templom felépítését, és amikor visszatérünk, megrajzolod a templom tervét.” „Figyelj arra, hogyan öltözködik a pap, és hogyan öltözik a diakónus, és hogyan öltözködnek az oltárfiúk; milyen különbségeket látsz?" stb., stb. Ezután otthon magyarázatot adhat arra, hogy mit vettek észre és emlékeztek; és ahogy a gyerekek nőnek, teljesebb magyarázatot lehet adni.
A modern életben szinte mindig eljön az idő, amikor a tinédzser gyerekek elkezdenek lázadni azokkal a viselkedési szabályokkal szemben, amelyeket szüleik próbálnak beléjük nevelni. Ez gyakran vonatkozik a templomba járásra, különösen, ha a barátok nevetségessé teszik. Véleményem szerint értelmetlen a tinédzserek templomba járásra kényszerítése. A templomba járás szokása nem fogja megőrizni gyermekeinkben a hitet.
Mégis, az egyházi ima és az istentiszteleteken való részvétel gyermekkorban lefektetett tapasztalata nem tűnik el. Szergiusz Bulgakov atya, egy csodálatos ortodox pap, teológus és prédikátor, egy szegény tartományi pap családjában született. Gyermekkora a gyülekezeti jámborság és isteni szolgálatok légkörében telt, amely szépséget és örömet hozott az unalmas életbe. Sergius atya fiatalon elvesztette a hitét, harmincéves koráig hitetlen maradt, érdeklődni kezdett a marxizmus iránt, a politikai gazdaságtan professzora lett, majd... visszatért a hithez és pap lett. Emlékirataiban így ír: „Lényegében mindig, marxistaként is vallásos vágyakozással éltem, eleinte egy földi paradicsomban hittem, majd visszatérve a személyes Istenbe vetett hithez, a személytelen haladás helyett, hittem Krisztusban, akit gyermekkoromban szerettem és szívemben hordoztam Erőteljesen és ellenállhatatlanul vonzott szülőtemplomomhoz. Mint égitestek körtánca, gyermeki lelkemben felgyúltak egykor a nagyböjti istentiszteletek benyomásainak csillagai, és még az én istentelenségem sötétjében sem mentek ki..." És adja Isten, hogy a szeretetnek és az Istenbe vetett hitnek ilyen olthatatlan lángjait gyújtsuk gyermekeinkben.
Gyermeki ima
A gyermek születése mindig nemcsak testi, hanem lelki esemény is a szülők életében... Amikor azt érzed, hogy a belőled született apró emberke „hús a testedből”, olyan tökéletes és egyben oly tehetetlen idő, aki előtt megnyílik egy végtelenül hosszú út az élethez, annak minden örömével, szenvedésével, veszéllyel és teljesítményével együtt - a szív összeszorul a szeretettől, ég a vágytól, hogy megvédje gyermekét, megerősítse, megadja neki mindent, amit csak szükségletei... Szerintem ez az önzetlen szeretet természetes érzése. Az a vágy, hogy minden jót vonzzon a baba számára, nagyon közel áll az imádságos késztetéshez. Adja Isten, hogy élete kezdetén minden babát ilyen imádságos hozzáállás vegyen körül.
A hívő szülők számára nagyon fontos, hogy ne csak imádkozzanak a babáért, ne csak Isten segítségét hívják, hogy megvédjék őt minden rossztól. Tudjuk, milyen nehéz lehet az élet, mennyi külső és belső veszélyt kell leküzdenie egy újszülött lénynek. A legbiztosabb pedig az, hogy megtanítjuk imádkozni, kifejleszteni benne azt a képességet, hogy az Istenhez fordulásban nagyobb segítséget és erőt találjon, mint ami önmagában megtalálható.
Az ima, az imádkozás képessége, az imádkozás szokása, mint minden más emberi képesség, nem születik meg azonnal, magától. Ahogy a gyermek megtanul járni, beszélni, megérteni, olvasni, ugyanúgy megtanul imádkozni. Az ima tanítása során figyelembe kell venni a gyermek mentális fejlettségi szintjét. Végtére is, még a beszédfejlődés folyamatában sem lehet fejből tanulni a költészetet, amikor a gyermek csak az „apa” és a „mama” kiejtését tudja.
A legelső ima, amelyet a baba öntudatlanul az anyjától kapott táplálékként fog fel, az anya vagy az apa felette szóló imája. A gyermeket megkeresztelik, amikor lefektetik; imádkozz érte. Még mielőtt beszélni kezdene, az anyját utánozza, megpróbálja keresztet vetni vagy megcsókolni az ikont vagy keresztet a kiságy felett. Ne essünk zavarba, hogy ez neki „szent játék”. A keresztbe helyezés, a térdelés neki bizonyos értelemben játék is, de ez az élet, mert egy babánál nincs különbség játék és élet között.
Az első szavakkal kezdődik az első verbális ima. „Uram, irgalmazz...” vagy „Mentsd meg és őrizd meg...” – mondja az anya, keresztet vetve, és szeretteinek nevét kiáltja. Fokozatosan a gyermek elkezd felsorolni mindenkit, akit ismer és szeret; és ebben a névsorban nagyobb szabadságot kellene neki adni. Ezekkel az egyszerű szavakkal kezdődik az Istennel való kommunikáció tapasztalata. Emlékszem, hogy a kétéves unokám, miután az esti imában befejezte a nevek felsorolását, kihajolt az ablakon, intett a kezével, és így szólt az ég felé: „Jó éjszakát, Istenem!”
A gyermek nő, fejlődik, többet gondolkodik, jobban ért, jobban beszél... Hogyan tárhatjuk fel előtte az imaélet gazdagságát, amely az egyházi imákban megőrződik? Az olyan imák, mint a „Miatyánk” Miatyánk, egész életünkben velünk maradnak, és megtanítanak minket a helyes hozzáállásra Istenhez, önmagunkhoz, az élethez. Mi felnőttek „tanulunk” ezekből az imákból egészen halálunk napjáig. Hogyan lehet ezt az imát érthetővé tenni a gyermek számára, hogyan lehet ezeknek az imáknak a szavait beilleszteni a gyermek tudatába és emlékezetébe?
Itt, úgy tűnik, meg lehet tanítani a Miatyánkot egy négy-öt éves gyermeknek. Elmondhatod gyermekednek, hogyan követték tanítványai Krisztust, hogyan tanította őket. Aztán egy napon a tanítványok megkérték, hogy tanítsa meg őket Istenhez imádkozni. Jézus Krisztus a „Miatyánkat...” adta nekik, és a Miatyánk lett az első imádságunk. Először is, az ima szavait egy felnőttnek kell elmondania - anyának, apának, nagymamának vagy nagypapának. És minden alkalommal csak egy kérést, egy kifejezést kell megmagyaráznia, nagyon egyszerűen. A „Miatyánk” azt jelenti, hogy „Miatyánk”. Jézus Krisztus arra tanított minket, hogy hívjuk Istent Atyának, mert Isten úgy szeret minket, mint a legjobb atyát a világon. Meghallgat minket, és azt akarja, hogy úgy szeressük Őt, ahogy mi szeretjük anyát és apát. Máskor azt mondhatjuk, hogy a „ki vagy a mennyben” szavak a szellemi láthatatlan mennyországot jelentik, és azt jelentik, hogy nem láthatjuk Istent, nem érinthetjük meg; hogy nem tudjuk megérinteni az örömünket, amikor jól érezzük magunkat, csak örömet érzünk. A „szenteltessék meg a te neved” szavakat pedig így magyarázhatjuk: amikor jók, kedvesek vagyunk, „dicsőítjük”, „megszenteljük Istent”, és azt akarjuk, hogy király legyen a szívünkben és minden ember szívében. Azt mondjuk Istennek: „Ne úgy legyen, ahogy én akarom, hanem ahogy te akarod!” És nem leszünk kapzsiak, hanem kérjük Istent, hogy adja meg nekünk azt, amire ma valóban szükségünk van (ezt példákkal könnyű szemléltetni). Kérjük Istent: "Bocsáss meg nekünk minden rosszat, amit teszünk, és mi magunk is megbocsátunk mindenkinek. És ments meg minket minden rossztól."
Fokozatosan a gyerekek megtanulják megismételni az ima szavait egy felnőtt után, egyszerű és érthető jelentéssel. Fokozatosan kérdések kezdenek felmerülni a fejükben. Ezeket a kérdéseket „meg kell hallani” és válaszolni kell rájuk, elmélyítve – a gyermek megértésének mértékéig – a szavak jelentésének értelmezését.
Ha a családi helyzet megengedi, ugyanúgy megtanulhat más imákat is, például „Szűz Istenanya, örvendj”, mutasd meg a gyerekeknek az Angyali üdvözlet ikonját vagy képét, „Mennyei Király...” – egy ima a Szentekhez. Szellem, akit Isten küldött hozzánk, amikor Jézus Krisztus visszatért az égre. Elmondhatod egy kisgyermeknek, hogy a Szentlélek Isten lehelete. Természetesen az új imákat nem szabad azonnal bevezetni, nem egy nap, nem egy hónap vagy év alatt, de nekem úgy tűnik, hogy először meg kell magyarázni az adott ima általános jelentését, általános témáját, majd fokozatosan el kell magyarázni. egyes szavak. És a legfontosabb dolog az, hogy ezek az imák valódi felhívást jelentsenek Istenhez annak számára, aki gyermekekkel olvassa őket.
Nehéz megmondani, mikor jön el a gyermek életében az a pillanat, amikor a gyerekek önállóan, a szüleik közreműködése nélkül kezdenek el imádkozni. Ha a gyerekek még nem alakították ki szilárdan azt a szokásukat, hogy lefekvéskor vagy reggel felkeléskor imádkozzanak, akkor érdemes először emlékeztetni őket erre, és megbizonyosodni arról, hogy van lehetőség ilyen imára. Végül a napi ima a növekvő gyermek személyes felelősségévé válik. Nem nekünk, szülőknek adatik meg, hogy tudjuk, hogyan alakul gyermekeink lelki élete, de ha az életbe az Istenhez való mindennapos fordulás valódi megtapasztalásával lépnek be, ez páratlan érték marad számukra, bármi történjék is. nekik.
Nagyon fontos, hogy a gyerekek felnőtt életükben érezzék az ima valóságát szüleik életében, az Istenhez fordulás valóságát a családi élet különböző pillanataiban: tegyen keresztet a távozónak, mondjon „Dicsőség Istennek!” jó hírekkel vagy „Krisztus veled!” - mindez lehet egy rövid és nagyon buzgó ima.
Családi ünnepek
Számomra úgy tűnik, hogy a keresztény családi élet felépítésére tett kísérleteinkben mindig van valami eleme az „örömért való küzdelemnek”.
A szülők élete nem könnyű. Sokszor fárasztó munkával, a gyerekekért és más családtagokért való aggódással, betegséggel, anyagi nehézségekkel, családon belüli konfliktusokkal társul... És megvilágítják életünket, lehetőséget adnak, hogy a maga igazi, fényes képében lássuk, különleges öröm pillanatai, különösen erős szerelem. Ezek a „jó ihlet” pillanatai olyanok, mint a dombok teteje életünk útján, olyan nehéz és olykor felfoghatatlan. Olyanok ezek, mint a csúcsok, ahonnan hirtelen jobban és tisztábban látjuk, merre tartunk, meddig jártunk már, és mi vesz körül bennünket. Ezek a pillanatok életünk ünnepei, és nagyon nehéz lenne ilyen ünnepek nélkül élni, bár tudjuk, hogy az ünnepek után újra jönnek a hétköznapok. Az ilyen ünnepek egy örömteli találkozás, egy örömteli esemény a családban, valamiféle családi évforduló. De ők is velünk élnek évről évre és az egyházi ünnepek mindig ismétlődnek.
Az Egyház nem épület, nem intézmény, nem párt, hanem élet – életünk Krisztussal. Ez az élet összefügg a munkával, az áldozatokkal és a szenvedéssel, de vannak ünnepei is, amelyek megvilágítják értelmét és inspirálnak bennünket. Nehéz elképzelni egy ortodox keresztény életét a fényes, örömteli húsvéti ünneplés nélkül, Krisztus születésének megható öröme nélkül.
Volt idő, amikor az emberek életét a keresztény ünnepekhez kötötték, amikor meghatározták a mezőgazdasági munka naptárát, és megszentelték ennek a munkának a gyümölcsét. Az ősi, kereszténység előtti ünnepi szokások összefonódtak a keresztény ünnepekkel, az egyház megáldotta őket, bár igyekezett megtisztítani ezeket a szokásokat a pogány babonaelemektől. De a mi korunkban nehéz megünnepelni az egyházi ünnepeket. Életünk ilyen értelemben kiüresedett, és eltűnt belőle az egyházi ünnepség. Istennek hála, istentiszteleteinken az ünnepek megmaradtak, az Egyház több napon keresztül felkészíti az értük imádkozókat, emlékezik az ünnepekre. Sok jámbor, munkanélküli felnőtt jár ünnepnapokon templomba.
De bevisszük-e az ünnep hangulatát családi életünkbe? Tudjuk, hogyan közvetítsük gyermekeink felé az ünnepi hangulatot? Az egyházi ünnepek élménnyé válhatnak számukra?
Emlékszem egy csodálatos leckére, amelyet tizenkét éves lányom tanított nekem. Franciaország. Nemrég éltük túl a német megszállás éveit, nagy szükségben, sőt veszélyben éltük át őket. És így az iskolából hazatérve Olga azt mondja nekem: „Tudod, anya, nekem úgy tűnik, hogy több „lelki élet” van a családunkban, mint a barátaim! – Miféle gyerektelen kifejezés ez? - Azt gondoltam. Igen, azt hiszem, soha nem mondtam ilyen szavakat gyerekeknek. "Mit akarsz mondani?" - Megkérdeztem. „Hát, tudom, milyen nehéz volt az ételhez jutnod, milyen gyakran nem volt mindenből elég, és mégis minden alkalommal névnapokon, húsvétkor mindig sikerült perecet vagy húsvéti kalácsot sütni, húsvétot csinálni. .. Mióta vagy ilyeneken, napokig spóroltam és gondoskodtam az élelemről..." Nos, gondoltam, nem hiába próbálkoztam. Így jut el az Úr a gyermekek lelkéhez!
Adja Isten, hogy gyermekeinknek lehetősége legyen részt venni az ünnepeken az istentiszteleten. De mi, szülők, tökéletesen megértjük, hogy a gyermekek örömét és ünnepét nem a számukra gyakran érthetetlen imaszavak, hanem az örömteli szokások, az élénk benyomások, az ajándékok és a szórakozás adják. Egy keresztény családban ezt az ünnepi hangulatot ünnepnapokon kell megteremteni.
Egész anyaságomban külföldön éltem, és mindig nehézségekbe ütköztem Krisztus születésének megünneplésével. A franciák az új naptár szerint ünneplik a karácsonyt, az orosz ortodox egyház pedig a régi szerint. Így ünneplik a karácsonyt mind az iskolákban, mind azokban az intézményekben, ahol a szülők dolgoznak, karácsonyfát rendeznek a Mikulás mellett, feldíszítik az üzleteket, vagy még az egyházi karácsonyunk előtt ünneplik az újévet. Nos, a mi karácsonyunkon templomba mennek. Mi lesz az igazi ünnep a gyerekeknek, amit várnak és amiről álmodoznak? Nem akartam nélkülözni a gyerekeimet, amikor minden francia bajtársa karácsonyi ajándékot kapott, de azt is szerettem volna, hogy fő örömük Krisztus születésének egyházi ünnepéhez kapcsolódjon. Így hát „francia karácsonyra” követtük a francia szokásokat: készítettünk egy „karácsonyi napló” nevű tortát, harisnyát akasztottunk a gyerekágyra, amit éjszakánként apró ajándékokkal töltöttünk meg, a kertben villanylámpásokat gyújtottunk. Szilveszterkor komikus jóslatokkal és játékokkal ünnepelték az újévet: viaszt öntöttek, gyertyával diót úsztattak a vízen, amitől a „sorsos” jegyzetek tüzet gyújtottak. Az egész nagyon szórakoztató volt, és játéknak tűnt.
De az otthoni karácsonyfánkat az ortodox karácsonyon, az ünnepi egész éjszakás virrasztás után gyújtották meg, és a fa alá igazi, „nagy” ajándékokat helyeztek el a szülőktől. Ezen a napon az egész család, rokonok, barátok összegyűltek egy ünnepi vacsorára vagy teázásra. Ezen a napon került színre a karácsonyi színdarab, amelyre oly régóta készültünk, olyan alaposan megtanultuk a szerepeket, jelmezeket, díszleteket készítettek. Tudom, hogy nagykorú unokáim nem felejtették el a „nagymama előadásainak” örömét és izgalmát.
Minden egyházi ünnep valahogy megünnepelhető az otthoni életben olyan szokásokkal, amelyek lényegében jámborak, de az ünnep értelmét lefordítják a gyermekek befolyásolhatóságának nyelvére. Vízkeresztkor a templomból lehet hozni egy üveg „szenteltvizet”, a gyerekeknek inni szentelt vizet, és megáldja vízzel a szobát. Előre elkészíthet egy speciális üveget, kivághatja és keresztet ragaszthat rá. Február 14-én, gyertyaszentelőn, amikor az ember arra emlékezik, hogy a templomba hozott Kis Jézus Krisztust csak az ősi idősebb Simeon és az öreg Anna ismerte fel, tisztelheti nagyszüleit, vagy egy másik idős családi barátot - az öregség tiszteletére. . Angyali üdvözletkor, március 25-én, amikor régen szokás volt madarat elengedni annak az örömhírnek az emlékére, amelyet az arkangyal hozott Szűz Máriának, erről legalább lehet mesélni a gyerekeknek, és „pacsirta” zsemlét sütni. madár alakban e szokás emlékére. Virágvasárnap szentelt fűzfavesszőt lehet hozni a gyerekeknek a templomból, a kiságy fölé rögzíteni, és elmesélni, hogyan köszöntötték a gyerekek örömkiáltással, ágakat lengetve Krisztust. Mennyit jelentett a gyerekeknek, hogy hazahozták a „szent fényt” a 12 evangéliumból, meggyújtották a lámpát, és gondoskodtak arról, hogy húsvét előtt ne aludjon ki. Emlékszem, milyen ideges volt az ötéves unokám, mert kialudt a lámpája, és amikor az apja gyufával újra meg akarta gyújtani, felháborodottan tiltakozott: „Nem érted, apa, ez egy szent fény. ..” Hála Istennek, a nagymamának van lámpája, nem aludt ki, és az unoka megvigasztalódott azzal, hogy ismét megkapta a „szent fényt”. Annyi húsvéti szokás, annyi finomság kapcsolódik az ünnephez, hogy nem érdemes felsorolni. A „tojásforgatás” emléke még él. Színezd ki a tojásokat, rejtsd el a húsvéti tojásokat vagy ajándékokat a kertben, és hagyd, hogy megkeressék... És valamikor, régen, húsvétvasárnap egész nap harangozhattak a fiúk. Talán vissza lehet állítani. És Szentháromság napján, húsvét után 50 nappal, amikor a Szentlélek leszállt az apostolokra, Isten Lelke, aki életet ad mindennek, régi orosz szokás szerint zölddel díszítheti a szobákat, vagy legalább kirakott egy csokor virágot. Augusztusban, a színeváltozáskor szokás gyümölcsöt hozni a házba, a gyülekezetben megáldott gyümölcsöt.
Mindezek persze apróságok, az otthoni életünk. De ezeknek az apróságoknak és ezeknek a hétköznapoknak akkor van értelme, ha a szülők maguk is megértik és örömmel élik át az ünnep értelmét. Így olyan nyelven tudjuk eljuttatni a gyerekekhez, hogy megértsék az ünnep értelmét, amit mi felnőttként is érzékelünk, és a gyerekek ünnepi öröme ugyanolyan nagy és valóságos, mint a mi örömünk.
Nem tehetek mást, mint megemlíteni még egy esetet a családi életünkből. Amerikában történt, Szűz Mária születésének napján. Hétköznap volt, a lányom és a vejem dolgoztak, a hat-nyolc éves unokáim az iskolában. Mi, nagyszülők, elmentünk a templomba misére. Visszatérve arra gondoltam: „Uram, hogyan tudnám éreztetni a gyerekekkel, hogy ma ünnep van, hogy eljusson hozzájuk ennek a napnak az öröme?” És így hazafelé vettem egy kis tortát - olyat, amilyet Amerikában készítenek születésnapra, és az évek számának megfelelően gyertyát szúrnak bele. A tortát a konyhában az asztalra tettem az ikonok elé, és felakasztottam az Istenszülő ikonját. Amikor a gyerekek megérkeztek, és mindig a konyhán keresztül léptek be a házba, egy meggyújtott gyertyát helyezett a tortába. – Kinek a születése? - kiáltották belépve. – Ma van a születésnapja! - válaszoltam az ikonra mutatva. És képzeld csak, a következő évben az unokám emlékeztetett arra, hogy pitét kell sütnöm az Istenszülőnek, két év múlva pedig ő maga sütötte, és elment velem az egész éjszakás virrasztásra.
És hogyan (!) az egyik legvidámabb ember, akit ismertem, néhai Vladyka Sergius (prágai, majd kazanyi száműzetésben) beszélt az örömről: „Minden nap megadatott nekünk, hogy legalább a minimumot kihozzuk ebből a jóból. , az az öröm, ami lényegében az örökkévalóság, és ami velünk tart a jövő életében... Ha a belső szememet a fényre irányítom, akkor meglátom.Küzdj, erősítsd meg magad, kényszerítsd magad, hogy megtaláld a fényt és meglátod..."
A szeretet nevelése a gyermekekben
Senki sem vitatja, hogy a szerelem a legfontosabb dolog a családi életben. Az anyai szeretet, a gyermek anya és apa iránti szeretete, a testvérek egymás iránti szeretete, valamint e szeretet megsértésének témája gyakran ihlette meg az írókat és a művészeket. De mindannyian, szülők, önmagunk és a maga módján megtapasztaljuk a szeretetet a családi életben, és elgondolkodunk azon, hogy mi is az a szeretet, és hogyan neveljük gyermekeinkben a szeretet képességét. Ezt a szeretetet pedig gyakorlatilag a családi életünkben kell gyakorolnunk, azokkal az emberekkel, felnőttekkel és gyerekekkel való konkrét kapcsolatokban, akikkel a családunkban kapcsolatban állunk.
Az emberek közötti szeretet az együttérzés, az öröm és a szenvedés képessége a másikkal. A szerelem szeretet, barátság, kölcsönös bizalom. A szerelem önfeláldozásra, hősiességre ösztönözheti az embert. A szülőknek az a feladatuk, hogy olyan családi életet teremtsenek, amelyben a gyermekeket szeretet veszi körül, és amelyben fejlődik szeretetképességük.
A gyerekek nem azonnal, nem „maguktól” tanulnak meg szeretni, ahogyan nem tanulnak meg azonnal beszélni, kommunikálni az emberekkel és megérteni őket. Természetesen mindannyiunknak eredendően megvan az igénye, hogy kommunikáljunk másokkal. De a nevelés szükséges ahhoz, hogy ez az igény tudatos és felelősségteljes szeretetté alakuljon át mások iránt. Az ilyen szerelem fokozatosan, sok éven keresztül alakul ki az emberben.
Milyen korán kezdődik a gyermek erkölcsi fejlődése? Századunk 30-as éveiben Jean Piaget svájci pszichológus egy egész diagramot készített az emberi intellektuális fejlődésről, amely összefügg az ember környezethez való alkalmazkodásával, az események ok-okozatiságának és logikai kapcsolatának fokozatosan fejlődő megértésével, valamint az emberi értelmi fejlődéssel. olyan személy, aki képes konkrét helyzetek elemzésére. Piaget arra a következtetésre jutott, hogy a legtöbb esetben a tanárok és a szülők olyan erkölcsi fogalmakat kényszerítenek a gyerekekre, amelyeket a gyerekek még mindig képtelenek felfogni, amit egyszerűen nem értenek. Ebben persze van egy bizonyos igazság: a gyerekek gyakran csak azért neveznek valamit „rossznak” vagy „jónak”, mert a felnőttek ezt mondják, és nem azért, mert ők maguk értik. De úgy tűnik számomra, hogy vannak egyszerű erkölcsi fogalmak, amelyeket a gyermek nagyon korán felismer: „szeretnek”, „szeretem”, „örülök”, „félek”, „jól érzem magam”, és a gyerek nem morális kategóriaként, hanem egyszerűen érzésként fogja fel őket. Ahogy a „fázom”, „meleg vagyok” érzést érzékeli. De éppen ezekből az érzésekből és felfogásokból alakul ki fokozatosan az erkölcsi élet.Nemrég érdeklődéssel olvastam egy amerikai tudományos folyóiratban egy cikket az érzelmek és érzések első megnyilvánulásáról a csecsemőkben. A témával kapcsolatos kutatásokat az Országos Mentális Egészségügyi Intézet laboratóriumaiban végezték. Szerzőik arra a következtetésre jutottak, hogy egy csecsemő már életének legkorábbi éveiben képes érzelmileg átérezni egy másik érzéseit és érzéseit. A baba reagál, ha valaki fájdalmában vagy szorongásakor sír, és reagál, ha mások veszekednek vagy veszekednek.
Emlékszem egy eseményre a gyerekekkel való kapcsolataimból. A házban játszó hároméves kisfiú bedugta a fejét a lépcsőkorlát korlátai közé, és úgy fordította, hogy ne tudja kihúzni. A fiú ijedten hangosan sikoltozni kezdett, de a felnőttek nem hallották azonnal. Amikor a nagymama végre felszaladt és kiszabadította a fiú fejét, ott találta kétéves húgát: a lány a bátyja mellett ült, hangosan sírt és a hátát simogatta. Együttérzett: nem tehetett mást. Ez nem az igaz szerelem jele volt? És milyen nagy szerepet játszik a későbbi életben a testvéri szeretet.
A szeretet képességének ápolása abban rejlik, hogy a gyerekekben ki kell fejleszteni azt a képességet, hogy együtt érezzenek, szenvedjenek, sőt, együtt örüljenek másokkal. Ezt elsősorban a környező felnőttek példája hozza fel. A gyerekek látják, ha a felnőttek észreveszik egymás fáradtságát, fejfájását, rossz egészségi állapotát, időskori fogyatékosságait, és hogyan próbálnak segíteni. A gyerekek öntudatlanul magukba szívják az empátia ezen példáit, és utánozzák őket. Az együttérzés képességének ebben a fejlesztésében nagyon hasznos a háziállatokról való gondoskodás: kutya, macska, madár, hal. Mindez arra tanítja a gyerekeket, hogy legyenek figyelmesek egy másik lény szükségleteire, törődjenek másokkal, és legyen felelősségérzetük. Ebben a fejlődésben hasznos az ajándékozás családi hagyománya is: nemcsak az ünnepi ajándékok fogadása, hanem a gyerekek által a család többi tagjának adott ajándékok elkészítése is.
A szeretet ápolásának folyamatában nagyon fontos a családi környezet, hiszen ebben a világban több különböző életkorú, különböző fejlődési stádiumban lévő, különböző karakterű, egymáshoz fűződő viszonyban, egymásért más-más felelősséggel rendelkező ember él. Egy jó családban jó kapcsolatok jönnek létre az emberek között, és ebben a jóindulatú légkörben az ember még fel nem fedezett lelki erei lépnek működésbe. Vladyka Sergius, akit korábban említettem, azt mondta, hogy a magánytól az ember szinte mindig elszegényedik, mintegy elszakad az egész szervezet általános életétől, és ebben az „énben” kiszárad...
Sajnos a családi életben is előfordul a szerelem torzulása. A szülői szeretet néha a gyermekek birtoklási vágyává válik. Szeretik a gyerekeket, és szeretnék, ha a gyerekek teljesen hozzájuk tartoznának, de minden növekedés, fejlődés mindig fokozatos felszabadulás, saját útkeresés. A gyermek fejlődése az anyaméhből való kilépés pillanatától kezdve mindig a függőségi állapotból való kilábalás folyamata, és lépésről lépésre a nagyobb önállóság felé haladva. Felnőve a gyerek elkezd barátkozni más gyerekekkel, kilép a család zárt köréből, elkezd a maga módján gondolkodni és okoskodni... És fejlődésének végső állomása a szülei elhagyása és a saját, önálló megteremtése. család. Boldogok azok a családok, amelyekben a minden tagját összekötő szeretet éretté, felelőssé és önzetlenné válik. És vannak szülők, akik gyermekeik növekvő önállóságát a szeretet megsértéseként élik meg. Amíg a gyerekek kicsik, túlzottan gondoskodnak róluk, megóvják a gyermeket mindenféle valós és képzelt veszélytől, félnek minden külső hatástól, és amikor a gyerekek felnőnek, elkezdik keresni azt a szeretetet, ami elvezeti őket a saját életük megteremtéséhez. saját család, az ilyen szülők nehezen élik meg ezt valamiféle árulásként.
A családi élet a gyermekek, a házastársak és a szülők szeretetének iskolája. A szerelem munka, és meg kell küzdeni a szeretet képességéért. Családi életünkben minden nap reagálnunk kell így vagy úgy mindenre, ami történik, és megnyílunk egymás felé olyannak, amilyenek vagyunk, és nem csak úgy, ahogy magunkat mutatjuk. A családi életben feltárulnak bűneink, minden hiányosságunk, és ez segít leküzdeni őket.
Ahhoz, hogy megtanítsuk gyermekeinket szeretni, nekünk magunknak kell megtanulnunk igazán szeretni. Pál apostol a korinthusiakhoz írt levelében elképesztően mély leírást ad az igaz szeretetről: „Ha emberek és angyalok nyelvén szólok is, de szeretet nincs bennem, olyan vagyok, mint a zengő réz... Ha megvan az ajándékom. a prófétálásról, és ismerek minden titkot, és minden tudásom és teljes hitem legyen, hogy hegyeket mozdíthassak, de szeretet nincs bennem, semmi vagyok...” (1Kor 13,1-2).
Pál apostol így beszél a szeretet tulajdonságairól, arról, hogy mi a szeretet: „A szeretet türelmes, jóságos, a szeretet nem irigykedik, a szeretet nem kérkedik, nem büszkélkedik, nem cselekszik gorombán, nem keresi a sajátját, nem az. könnyen felingerelhető, nem gondol rosszra, nem örül a hamisságnak, hanem örül az igazságnak, mindent eltűr, mindent elhisz, mindent remél, mindent eltűr...” (1Kor 13,4-5).
Számomra az a fő feladatunk, hogy ezeket a meghatározásokat, a szeretet ezen tulajdonságait alkalmazzuk mindennapi családi életünk minden apró részletére, arra, hogyan tanítunk, hogyan neveljük, büntetjük, megbocsátjuk gyermekeinket és hogyan bánunk egymással. . egy barátnak.
Az engedelmességről és a szabadságról a gyermeknevelésben
Milyen gyakran halljuk az „engedelmesség” szót a gyermeknevelésről szóló beszélgetésekben? Az öreg nemzedék emberei gyakran mondják, hogy gyermekeink engedetlenek, rosszul nevelik őket, mert nem engedelmeskednek, hogy az engedetlenségért büntetés kell, hogy az engedelmesség minden nevelés alapja.
Ugyanakkor tapasztalatból tudjuk, hogy a képességek és a tehetségek nem az engedelmesség által fejlődnek ki, minden növekedés, mind a szellemi, mind a fizikai, bizonyos szabadsággal társul, azzal a lehetőséggel, hogy kipróbálja az erejét, felfedezze az ismeretlent, és keressen a saját útjait. A legcsodálatosabb és legjóbb emberek pedig nem a legengedelmesebb gyerekek közül kerülnek ki.
Bármilyen nehéz is ez a kérdés, a szülőknek kell megoldaniuk, meg kell határozniuk az engedelmesség és a szabadság mértékét gyermekeik nevelésében. Nem ok nélkül mondják, hogy nem adatik meg az embernek, hogy ne döntsön. Bármit teszünk, akárhogyan is cselekszünk, mindig születik döntés egyik vagy másik irányba.
Számomra úgy tűnik, hogy ahhoz, hogy megértsük az engedelmesség és a szabadság kérdését a gyermeknevelésben, magunknak kell átgondolni, hogy mi az engedelmesség értelme, mi a célja, mit szolgál, milyen területen alkalmazható. És azt is meg kell értenünk, mit jelent a szabadság az emberi lény fejlődésében.
A kisgyermekkori engedelmesség először is a biztonság mértéke. Egy kisgyermeknek meg kell tanulnia engedelmeskedni, amikor azt mondja: „Ne érints meg!” vagy "Állj!" és minden anya habozás nélkül ilyen engedelmességre kényszeríti a kisgyermeket, hogy elkerülje a bajt. Az ember kora gyermekkorától megtanulja korlátozni akaratát. Például egy baba ül az etetőszékében, és leejti a kanalat a földre. Annyira vicces! Micsoda zaj! Anya vagy nagymama felemeli a kanalat. A baba hamarosan ismét elhagyja. Ez az ő kreatív cselekedete: ezt a csodálatos zajt csapta ki! És minden értelmes felnőtt meg fogja érteni a kreativitás örömét, és hagyja, hogy újra és újra leejtse a kanalat. De eljön a pillanat, amikor egy felnőtt belefárad a nevelésébe, és eltávolítja, elveszi az infantilis kreativitás tárgyát. Sikoly! Ordít! De ebben és több száz hasonló esetben a baba megérti, hogy akaratát mások akarata korlátozza, nem mindenható. És ez nagyon fontos.
Az engedelmesség szükséges. Az ismert szabályok betartása nélkül nem lehetséges sem a békés családi élet, sem semmilyen társadalmi struktúra, sem állami vagy egyházi élet. De az engedelmességben bizonyos hierarchiának, fokozatosságnak kell lennie: kinek kell engedelmeskednie, kinek a tekintélye magasabb. Az erkölcsi nevelés pontosan abban áll, hogy kifejlesztjük a gyermekben azt a képességet, hogy tudatosan alárendelje magát - nem az erőszaknak, hanem a szabadon elismert tekintélynek, végül a hitének, meggyőződésének. A felsőbb tekintély felismerésének képességét csak a szabadságra nevelés adja, vagyis a választás szabadságára nevelés, az önálló döntés képességének nevelése: „Ez jó!” Az rossz!" és "Megteszem, mert jó lesz!"
Emlékszem, mennyire megdöbbentett az eset egy négy-öt éves fiúval. Szülei vendégeket vártak, az ebédlőben terített asztal frissítővel. A kissé nyitott ajtón át láttam, ahogy a szobában egyedül álló fiú többször kinyújtotta a kezét, hogy valami finomat vegyen az asztalról, és minden alkalommal visszahúzza. Nem voltak ott felnőttek. A szüleit ismerve biztos voltam benne, hogy nem kap büntetést, ha bármit elvisz, de úgy tűnt neki, hogy nem kell elvinni, és soha nem vette el.
Nekünk, szülőknek azon kell dolgoznunk, hogy megtanítsuk gyermekeinket az ismert szabályok betartására. De még többet kell dolgoznunk azon, hogy a gyerekekben kialakuljon az a képesség, hogy megértsék, mely szabályok a legfontosabbak, kinek és mit kell betartani. És ezt a gyerekek a szüleik példájából tanulják meg a legjobban. Nem azért kell engedelmeskedned, mert „úgy akarom!” hanem azért, mert "szükséges!" és az ilyen szabályok kötelező jellegét a szülők és maguk is elismerik. Ők maguk is így vagy úgy cselekszenek: „Mert szükséges”, „Mert Isten parancsolta!” – Mert ez a kötelességem!
Az engedelmesség és az engedetlenség büntetései által meghatározott kör nagyon korlátozott. Ez a külső cselekvések köre: valamit nem visszatenni a helyére, tiltott dolgot elvinni, elkezdeni tévézni, ha nincs elkészítve a házi feladat, stb. A büntetés pedig legyen a szabályszegés következménye - azonnali, gyors és persze, korrekt. De az engedelmesség nem vonatkozik a gyermekek ízlésére és érzéseire. Nem követelheti meg a gyerekektől, hogy szeressék azt a könyvet vagy műsort, amelyet a szüleik szeretnek, hogy a szülők kérésére örüljenek vagy szomorúak legyenek; nem lehet haragudni a gyerekekre, ha viccesnek tűnik számukra, amit a szülők meghatónak találnak.
Hogyan neveljük a gyerekeket ezzel az erkölcsi ízléssel? Számomra úgy tűnik, ezt csak a példaadás adja, csak a családban való élés élménye, a gyermeket körülvevő szerettek képe, viselkedése. Emlékszem, hogy a fiam, akkor még egészséges, tizenhárom éves fiú, egyszer segített egy idős amerikai nőnek, a szomszédunknak felhúzni egy nehéz bőröndöt a legfelső emeletre. Hálaképpen ezért akart adni neki egy dollárt, majd nevetve elmondta, milyen komolyan nem hajlandó elfogadni a pénzt, mondván: „Ezt nálunk, oroszoknál nem fogadják el!” - Ó, hogyan szívják magukba a gyerekek a jót és a rosszat is, amit „nem fogadnak el” a családban.
Minden alkalommal lenyűgöz Lukács evangélista története a tizenkét éves Jézusról (Lukács 2:42-52). Szülei elmentek Vele Jeruzsálembe a lakomára. Az ünnep végén hazatértek, nem vették észre, hogy Jézus Krisztus Jeruzsálemben maradt - azt hitték, hogy másokkal megy. Három napig keresték Őt, és végül megtalálták, hogy a templomban beszélgetett a tanítványokkal. Az anyja így szólt hozzá: "Gyermekem! Mit tettél velünk? Íme, atyád és én nagy fájdalommal kerestünk téged." Jézus Krisztus így válaszolt: „Vagy nem tudtad, hogy az Atyám dolgaival kell foglalkoznom?”
A Mennyei Atyának való engedelmesség magasabb volt, mint a földi szülők iránti engedelmesség. És ezek mellett az evangéliumban közvetlenül ezt követik a szavak: „Velük ment, eljött Názáretbe, és engedelmeskedett nekik... és megnövekedett bölcsességben és termetben, valamint Isten és emberek tetszésében.”
Ez a néhány szó tartalmazza az emberi nevelés legmélyebb értelmét.
A szülői tekintélyről és a gyerekekkel való barátságról
Ahogy korunkban gyakran mondják a család válságáról a modern társadalomban. Mindannyian panaszkodunk a család összeomlásáról, szüleink tekintélyének hanyatlásáról. A szülők panaszkodnak gyermekeik engedetlenségéért és az idősebbek iránti tiszteletlenségükért. Igazság szerint minden évszázadban, minden országban ugyanazok a panaszok, beszélgetések voltak... És Aranyszájú Szent János, a 4. század nagy prédikátora is ugyanezeket a gondolatokat ismétli prédikációiban.
Számomra úgy tűnik, hogy korunkban egy másik körülmény is hozzáadódott ehhez az örök problémához, amely különösen a vallásos szülőket érinti. Ez konfliktus a hívő szülők tekintélye és az iskola, az állam és a társadalom tekintélye között. A nyugati világban konfliktust látunk a vallásos szülők erkölcsi meggyőződése és az iskolában és a modern társadalomban uralkodó nem vallásos, mondhatnám haszonelvű, erkölcsi élethez való hozzáállás között. Nagyon erős a konfliktus a szülők tekintélye és társaik befolyása között, az ún. ifjúsági kultúra.
A volt Szovjetunió életkörülményei között még élesebb volt a konfliktus a vallásos szülők tekintélye és az iskola és az állam tekintélye között. A gyermek életének első éveiben - bölcsődében, óvodában, iskolában - olyan szavakkal, fogalmakkal, érzésekkel, képekkel csepegtetett, amelyek tagadják a vallásos életfelfogás alapjait. Ezek a vallásellenes fogalmak és képek szorosan összefonódtak az iskoláztatás folyamatával, a tanárok iránti bizalommal és tisztelettel, a szülők azon vágyával, hogy gyermekeik jól tanuljanak, és a gyerekek iskolai sikereket érjenek el. Emlékszem, hogyan hatott rám egy történet. Egy kislány azt mondta az óvodának, hogy a nagymamájával van a templomban. Ezt hallva a tanár összeszedte az összes gyereket, és elkezdte elmagyarázni nekik, milyen ostoba és szégyenletes dolog egy szovjet lánynak templomba járni. A tanár felkérte a gyerekeket, hogy fejezzék ki elítélésüket barátjuknak. A lány hallgatott és hallgatott, és végül így szólt: „Butaság, de nem a templomban voltam, hanem a cirkuszban!” Valójában a lány a nagymamájával volt a templomban;
és milyen kifinomult ravaszságra csökkentette a család tekintélye és az iskola tekintélye közötti konfliktus egy ötéves gyereket.
És a szülők gyakran szembesülnek egy szörnyű kérdéssel: nem jobb-e feladni a tekintélyüket, nem jobb, ha nem terhelik gyermekeik elméjét egy ilyen konfliktussal? Úgy tűnik számomra, hogy nekünk, szülőknek alaposan át kell gondolnunk a kérdést: „Mi a szülői tekintély lényege?”
Mi a tekintély? A szótár „általánosan elfogadott véleményként” határozza meg, de számomra úgy tűnik, hogy ennek a fogalomnak a jelentése sokkal mélyebb. A tekintély az erkölcsi erő forrása, amelyhez bizonytalanság, tétovázás esetén fordulsz, amikor nem tudod, milyen döntést hozz.
A tekintély egy személy, egy szerző, egy könyv, egy hagyomány, olyan, mint az igazság bizonyítéka vagy bizonyítéka. Elhiszünk valamit, mert megbízunk abban, aki elmondja nekünk. Mivel nem tudjuk, hogyan juthatunk el valahova, útbaigazítást kérünk egy olyan személytől, aki ismeri az utat, és akiben ebben megbízunk. Egy ilyen megbízható személy jelenléte a gyermek életében szükséges a gyermek normális fejlődéséhez. A szülői tekintély végigvezeti a gyermeket az őt körülvevő új világ minden látszólagos káoszán, minden érthetetlenségén. A napi rutin, mikor kell felkelni, mikor kell lefeküdni, hogyan kell mosni, öltözni, asztalhoz ülni, köszönni, elköszönni, kérni valamit, megköszönni - mindezt meghatározza és támogatja a szülők tekintélye, mindez megteremti azt a stabil világot, amelyben egy kis ember nyugodtan nőhet és fejlődhet. Amikor a gyermek erkölcsi tudata fejlődik, a szülők tekintélye szab határt a „rossz” és a „jó”, a véletlenszerű késztetések, a véletlen „És akarok” között. és józan „Most nem lehet!” vagy "Így kell!"
A gyermek boldog és egészséges fejlődéséhez a családi környezetben helye kell, hogy legyen a szabadságnak, a kreativitásnak, de a gyermeknek szüksége van e szabadság ésszerű korlátozásának megtapasztalására is.
A gyermek növekszik, erkölcsileg fejlődik, és a tekintély fogalma is teljesebb és mélyebb értelmet nyer. A szülők tekintélye csak akkor marad érvényben a tinédzserek számára, ha úgy érzik, hogy szüleik életében van egy megingathatatlan tekintély - meggyőződésük, meggyőződésük, erkölcsi szabályaik. Ha a gyermek érzi és látja, hogy a szülők becsületesek, felelősségteljesek, valóban hűek az igazsághoz, kötelességhez, szeretethez a mindennapi életben, akkor is megőrzi a szülői tekintély iránti bizalmat és tiszteletet, még akkor is, ha ez a tekintély ütközik a környezet tekintélyével. Az általuk elismert Felsőbb Hatóság iránti őszinte engedelmességük példája, vagyis hitük a legfontosabb dolog, amit a szülők adhatnak gyermekeiknek.
De a hatóságok konfliktusa mindig is volt és lesz. Jézus Krisztus földi életének napjaiban, amikor a zsidó nép oly keserűen tapasztalta meghódolását a római hatalomnak, Jézus Krisztust egyszer megkérdezték: „Megengedett adót adni a császárnak?” vagyis a római császárnak: „Azt mondta: Miért kísértesz engem? Hozz nekem egy dénárt, hogy lássam. Elhozták. Aztán megkérdezte tőlük: „Kié ez a kép és a felirat? Ő, a császáré. Felele Jézus, és ezt mondta nekik: Adjátok oda a császárnak, ami a császáré, és az Istené az Istennek.” (Márk 12:15-17).
Jézus Krisztusnak ez a válasza örök és érvényes jelzése marad annak, hogyan kell meghatároznunk a határokat a társadalommal szembeni kötelességeink és az Isten iránti kötelességünk között.
Nekünk, szülőknek mindig emlékeznünk kell a szülői tekintély másik oldalára - a gyermekekkel való barátságra. Gyermekeinket csak úgy tudjuk befolyásolni, ha élő kapcsolatunk van velük, élő kapcsolat, vagyis barátság. A barátság az a képesség, hogy megértsünk egy barátot, egy gyermeket olyannak lássunk, amilyen, az együttérzés, az együttérzés képessége, valamint az öröm és a bánat megosztása. Milyen gyakran vétkeznek a szülők azzal, hogy nem olyannak látják gyermeküket, amilyen, hanem olyannak, amilyennek akarják. A gyerekekkel való barátság korai gyermekkorukban kezdődik, és ilyen barátság nélkül a szülői tekintély felszínes, gyökerek nélküli marad, csak „hatalom”. Ismerünk példákat mélyen vallásos, nagyon kiemelkedő emberekre, akiknek gyermekei soha nem „kerültek be szüleik hitébe”, éppen azért, mert sem az apa, sem az anya nem tudott őszinte barátságot kötni a gyerekekkel.
Nem kényszeríthetünk rá „érzéseket” gyermekeinkre szülői tekintélyünk felhasználásával.
Nekünk, szülőknek Isten azt a felelősségét bízta meg, hogy nevelők legyünk gyermekeink számára. Nincs jogunk megtagadni ezt a felelősséget, megtagadni a szülői felügyelet terhének viselését. Ez a felelősség magában foglalja azt a képességet, hogy lássuk és szeressük gyermekeinket olyannak, amilyenek, hogy megértsük azokat a körülményeket, amelyek között élnek, hogy meg tudjuk különböztetni a „császármetszést” az „Istentől”, hogy megtapasztalhassuk a jó rendet a családi életben. és a szabályok értelme. A legfontosabb, hogy hűségesek legyünk életünk Legfelsőbb Hatóságához, Akiben hitet vallunk.
A gyermekek függetlensége
Általában, amikor gyermekeink neveléséről van szó, leginkább az aggaszt bennünket, hogyan tanítsuk meg őket engedelmességre. Az engedelmes gyerek jó, az engedetlen rossz.Persze ez az aggodalom teljesen jogos. Az engedelmesség sok veszélytől megóvja gyermekeinket. A gyerek nem ismeri az életet, nem sokat ért abból, ami körülöttünk történik, nem tud önállóan gondolkodni és intelligensen eldönteni, mit lehet tenni és mit nem. A saját biztonsága érdekében bizonyos mennyiségű képzésre van szükség.
A gyerekek növekedésével az engedelmesség egyszerű követelményét felváltja a tudatosabb, önállóbb engedelmesség a szülők, a pedagógusok és az idősebb elvtársak tekintélyének.
A gyermekek erkölcsi nevelése éppen az ilyen fokozatos fejlődésben, vagy inkább újjászületésben áll.
Sematikusan ez a folyamat a következőképpen képzelhető el: először egy kisgyerek tapasztalatból tanulja meg, mit jelent engedelmeskedni, mit jelent „tudod” és mit jelent „nem tudsz”. Ekkor a gyerekben elkezdenek felmerülni a kérdések: kinek kell engedelmeskednie és kinek nem? És végül maga a gyermek kezdi megérteni, mi a rossz és mi a jó, és minek fog engedelmeskedni.
Mindannyiunknak, szülőknek arra kell törekednünk, hogy megvédjük gyermekeinket a társadalmunkban létező valós veszélyektől. A gyermeknek tudnia kell, hogy nem mindig engedelmeskedik a számára ismeretlen felnőtteknek, nem fogadhat el tőlük finomságokat, vagy nem hagyhatja el őket. Ezt megtanítjuk neki, és így mi magunk is ráhelyezzük a felelősséget az önálló döntés meghozataláért – kinek engedelmeskedjen és kinek nem. Az évek múlásával a hatóságok közötti konfliktus egyre erősödik. Kinek kell engedelmeskedned - a bajtársaidnak, akik megtanítanak dohányozni és inni, vagy a szüleidnek, akik tiltják, de maguk is dohányoznak és isznak? Kire érdemes hallgatni - hívő szülőkre vagy a gyerekek által tisztelt tanárra, aki azt mondja, hogy nincs Isten, csak a szürke, elmaradott emberek járnak templomba? De vajon nem hallunk-e néha a hatalom ellentétes konfliktusáról, amikor a meggyőződéses kommunisták ateizmusban nevelkedett gyermekei felnőve a vallásos hit megnyilvánulásaival találkoznak, és ellenállhatatlanul vonzódni kezdenek a számukra még ismeretlen szellemi világhoz?
Hogyan lehet a gyakorlatban áttérni a „vak” engedelmességről az engedelmességre az önismereti tekintély felé?
Számomra úgy tűnik, hogy kora gyermekkortól kezdve különbséget kell tenni a gyermek életében két terület között. Az egyik a kötelező magatartási szabályok köre, amelyek nem függnek a gyermek vágyaitól vagy hangulatától: fogat kell mosni, gyógyszert kell venni, „köszönöm” vagy „kérem”. Egy másik terület minden, amiben a gyerek megmutathatja ízlését, vágyait, kreativitását. A szülőknek pedig gondoskodniuk kell arról, hogy ez a terület elegendő szabadságot és figyelmet kapjon. Ha egy gyerek rajzol vagy fest, engedje szabadjára a fantáziáját, és nem kell azt mondani neki, hogy „nincs kék nyúl”, ahogy Lev Tolsztoj emlékeztet a „Gyermekkor és serdülőkor” című művében. Minden lehetséges módon ösztönözni kell a gyermekek képzeletének fejlesztését játékaikban, lehetőséget biztosítani számukra saját ötleteik, projektjeik megvalósítására, amelyek felnőtt szempontból nem mindig sikeresek. Bátorítanunk kell őket abban, hogy több döntés között válasszanak, hallgassák meg véleményüket, vitassák meg azokat, és ne hagyják figyelmen kívül azokat. És meg kell próbálnunk megérteni az ízlésüket. Ó, milyen nehéz lehet egy anyának elviselnie a váratlan fantáziákat, amikor kamasz lánya frizurájáról, ruháiról vagy akár sminkjéről van szó. De emlékeznünk kell arra, hogy ezek a lányok első próbálkozásai önmaga megtalálására, „megtalálni imázsát”, stílusát, és nem lehet mást, mint együtt érezni ezzel a „szárnyak kitárásának” vágyával.
Szeretnénk, ha gyermekeink kedvesek és készségesek nőnének fel, de sem a kedvesség, sem a reagálás nem parancsra alakul ki. Megpróbálhatja előidézni az együttérzés képességét úgy, hogy bevonja a gyerekeket az állatok gondozásába, ajándékok készítéséhez, vagy egy beteg vagy idős családtag megsegítésébe. És ez csak akkor lesz őszinte, ha nagyobb önállóságot biztosítunk a gyerekeknek, ha hagyjuk, hogy maguk gondolkodjanak, maguk döntsék el, mit akarnak csinálni. Szükségünk van arra, hogy példát lássanak maguk körül a másokkal való törődésben, a más emberek iránti empátiában, ugyanakkor be kell vonnunk a gyerekeket a gondolkodásba és annak megbeszélésébe, hogy mit szeretnének csinálni. Éppen ezért időt és figyelmet kell szentelnünk a gyerekekkel folytatott beszélgetéseknek, mindig emlékezve arra, hogy a beszélgetés párbeszéd, nem monológ. Képesnek kell lennünk hallgatni a gyermekeinkre, nem csak tanítani őket. Gondolkodásra, „ítéletre” kell hívnunk őket: „Mit gondolsz?” – Igen, de azt is mondhatod… – Vagy talán ez nem teljesen igaz?
Az ilyen beszélgetések különösen fontosak hitünk területén. Nemrég olvastam egy könyvben egy mondást, ami nagyon tetszett: „A hitet csak a hit megtapasztalása adja.” De a tapasztalat a te személyes, közvetlen, független tapasztalatod. A lelki élet ilyen valódi függetlenségének kialakítása a keresztény nevelés célja. Lehet, hogy a cél elérhetetlen? Egyikünk sem lehet szülő
biztosak abban, hogy képesek leszünk ilyen oktatást biztosítani. Mindig is támogattak Nyikolaj Gumiljov csodálatos versének biztató szavai:
Van Isten, van béke, örökké élnek,
De az emberek élete pillanatnyi és nyomorúságos.
De az ember mindent magában foglal,
Aki szereti a világot és hisz Istenben.
Betöltés...