Akutt psykologisk hjelp: hvordan trøste en person i trøbbel riktig. Hvordan støtte en kjær i en vanskelig situasjon

Problemer oppstår i en persons liv. Noen utad opplever rolig døden, mens for noen blir en irettesettelse på jobb eller en mislykket eksamen ved instituttet en virkelig katastrofe. I krisetider er andres deltakelse i stand til å berolige og hjelpe til med å tro på deg selv igjen. Hvilke støtteord kan du si i vanskelige tider? Bør alle rundt deg sympatisere?

Når kan du engasjere deg i andres virksomhet?

Å forbli likegyldig til problemene til en kjær, nær venn eller slektning er i det minste usivilisert. Selv om det som skjedde virker som en bagatell for deg, må du gi "offeret" muligheten til å si ifra. Prøv å gi noen nyttige råd om hvordan du løser problemet ditt, eller bare uttrykk din sympati. Trenger en tilfeldig bekjent eller en vanlig venn dine støtteord i vanskelige tider? Det er et poeng. Mange føler seg flau når de får vite om mannen til "Masha fra neste avdeling på jobb", og vet ikke hvordan de skal reagere riktig. Å plage med dine formelle kondolanser til en person som jobber i samme kontorbygg med deg, er ikke alltid greit. Men hvis vi snakker om en klassekamerat på instituttet som du regelmessig møter for kaffe og prater om bagateller, er det uhøflig å ignorere det som skjedde. Det mest hensiktsmessige å gjøre i denne situasjonen er å kort uttrykke kondolanser eller angre og tilby hjelp.

Hva skal jeg si til en du er glad i?

Noen ganger virker det som om vi kjenner og forstår vennene våre bedre enn oss selv. Men noe skjer, og det er helt uforståelig hva støtten til en venn skal være i vanskelige tider. Hvis personen er i humør til å snakke, må du gi ham denne muligheten. Prøv å pensjonere deg der ingen kan høre deg. Ikke plag med flere spørsmål, men bare lytt og vis hele din interesse. Men ikke alle mennesker er vant til å dele problemene sine. Hvis vennen din er fra denne kategorien, og den første samtalen ikke starter, er det bedre å la ham roe seg og ikke plage med spørsmål. Obsessive råd er ikke verdt å gi, men det er lov å fortelle hvordan du ville opptre i en slik situasjon.

Hvordan rehabilitere en venn?

Noen problemer kan løses. Med andre gjenstår det bare å komme til enighet. I det første tilfellet er en kjæres oppgave å hjelpe vennen sin med å roe seg raskere og begynne å handle. I den andre typen situasjoner er den eneste måten du kan hjelpe på å prøve å distrahere ledsageren din. Det viktigste er å velge riktig strategi. Hvis vennen din har en kjær i en ulykke, vil han neppe gå for å ha det gøy i klubben. Men å besøke et sykehus sammen, gå sammen for en rolig samtale er en helt annen sak. Selvfølgelig innebærer støtte fra en venn i vanskelige tider også ekte hjelp. Hvis det er mulig, kan du tilby å bo sammen en stund, ta på deg noen av husarbeidene og tilby den skadde en god natts søvn og hvile.

Hva skal jeg gjøre når en kjær er i trøbbel?

Det er ekstremt vanskelig å støtte en kjær. Det er viktig å huske at ditt perspektiv på problemet kan være veldig forskjellig fra partnerens oppfatning av situasjonen. Det er mye lettere for menn å forstå sine kvinner enn omvendt. Det rettferdige kjønn er preget av emosjonalitet, mange damer liker ikke bare å beskrive i detalj hva som skjedde, men også å snakke om følelsene sine. Alt som kreves av en mann er å lytte. En vanlig feil som mange ektemenn gjør: først etter å ha lært om problemet, begynner de å lete etter løsninger. Dette er ikke akkurat den riktige taktikken. En kvinne må først bli medliden med og beroliget. Og bare etter det kan man prøve å løse problemet. Det er fullt mulig at det ikke kreves noen reell handling, men det er nok å finne støtteord i vanskelige tider og minne deg om din kjærlighet og villighet til å hjelpe.

Hvordan hjelpe din elskede mann med å overleve den mørke rekken?

Hvis det oppstår problemer med en representant for det sterkere kjønn i et par, bør en kvinne få visdom. For noen menn er problemer bare nye leksjoner, mens for andre er enhver fiasko verdens ende. Hovedregelen er den samme som når du kommuniserer med en annen person. Du kan ikke prøve å finne ut mer enn den andre personen prøver å fortelle deg. Støtte til en du er glad i i vanskelige tider kan være basert på fullstendig uvitenhet om problemet. Det er verdt å oppføre seg som om ingenting hadde skjedd, prøve å glede din ektefelle med noen bagateller. Noen menn trenger oppmuntring. Det ville være på sin plass å si at takket være sterke karaktertrekk vil de kunne endre og forbedre alt. Det viktigste er å unngå kritikk. Selv om den nåværende situasjonen oppstod på grunn av en feil og mangel på din ektefelle, bør du ikke minne ham om det. Det er nok å si at alt definitivt vil være det samme eller enda bedre.

Hvordan trøste pasienten?

Helseproblemer er de alvorligste. Ikke rart de sier at du kan kjøpe alt bortsett fra lang levetid og velvære. Hvilke støtteord vil virkelig hjelpe en syk person? Hvis sykdommen ikke er alvorlig, kan du prøve å muntre opp samtalepartneren og be om en rask bedring på spøk. Det vil være nyttig å minne deg på hva som venter pasienten etter utskrivelse fra sykehuset. Lover å dra et interessant sted eller ta en etterlengtet tur sammen. Vil muntre opp pasienten og det faktum at hans tilstedeværelse ikke er nok for alle.

Hva med de som er alvorlig syke?

Hvis sykdommen er alvorlig nok, er det nødvendig å glede pasienten med hver eneste lille ting og prøve å opprettholde sitt gode humør. Gi tankene hver dag om at en kur er mulig. Fortell om mennesker som har lykkes med å overvinne denne sykdommen, og prøv å introdusere din slektning eller venn for en av dem, om enn praktisk talt ved hjelp av Internett.

Trenger jeg å støtte foreldrene mine?

Det er ikke alltid lett å finne støtteord for en du er glad i. Hvordan skal du oppføre deg hvis foreldrene dine har problemer? Det skal ikke være noen hemmeligheter mellom slektninger som er så nære. Men for foreldre forblir vi barn i alle aldre, og derfor kan det være vanskelig for dem å snakke om problemene sine og innrømme sine egne svakheter. Ord må velges veldig nøye. Uansett hva du sier, bør det ikke stille spørsmål ved foreldrenes autoritet. Den beste taktikken er å ta vare og bekymring som vanlig. Vis din oppmerksomhet, og sannsynligvis vil mor eller far ikke bare fortelle deg alt, men kanskje til og med be om hjelp eller råd. Hvis en person er i deprimert tilstand og ikke søker å finne en vei ut av denne situasjonen, bør du hjelpe ham med å stille inn på et mer positivt humør. Prøv å distrahere foreldrene dine med noe eller bare snakk, husk fortiden. Det viktigste er ikke å få panikk og ikke skynde deg å handle. Så snart roen kommer, kan du tenke på den nåværende situasjonen og finne den beste løsningen på dette problemet.

Hvordan kan du hjelpe ditt eget barn med å takle problemer?

Bruksanvisning

For å støtte en person i nærheten av deg under en sykdom må du først og fremst gjøre det klart at han er like kjær og nødvendig for deg. Og selv om sykdommen avbrøt noen av planene dine for arbeid, privatliv, reiser, forklar at tilstanden hans ikke vil bli en belastning eller belastning for deg, og det å ta vare på ham er en viktig del av livet ditt.

Si ord om kjærlighet og oppmuntring. Tilbring mer tid med den syke, snakk med ham. Del nyhetene og hendelsene som skjedde på jobben eller hele dagen. Spør om råd. Dermed vil du understreke at din holdning til din kjære ikke har endret seg på grunn av om han er frisk eller syk. Du verdsetter og verdsetter fortsatt hans mening.

Pasienter, selv i koma, er i stand til å skille stemmen til sine pårørende, og kan også oppleve visse følelser. Derfor vil de fine ordene du ytret bare ha en positiv effekt på en du er glad i. Snakk selv om du ikke tror de hører deg.

Lag en aktivitet som gleder personen du bryr deg om når du er syk. Du kan bare se på et TV -program sammen, lese en bok, høre på musikk. Hvis dette er et barn, gjør du noe med ham, tegner et bilde, monterer en mosaikk. Det viktigste er din tilstedeværelse og deltakelse. I en sykdomstilstand føler mange seg ensomme, så det å gjøre noe sammen er akkurat det som kan gi glede og oppmuntring til en person som er syk.

Prøv å underholde og distrahere pasienten fra sykdommen. Lag en koselig atmosfære i rommet der den ligger. Hvis dette er et sykehus - ta med husholdningsartikler, fotografier, bøker. Du kan ta med favorittplanten din hjemmefra. Hvis pasienten er hjemme, gi ham en gave uten å forvente en spesiell anledning for dette. De fleste onkologiske, som er deprimerte, har en tendens til å "gi opp". Derfor, ved å vise denne typen omsorg, vil du sette et eksempel på tro på at han, som deg, har en morgen, og derfor en sunn fremtid.

Hvis sykdommen ikke er smittsom, inviter venner. Forbered din favoritt godbit. Å drikke te med venner eller arbeidskolleger kan forbedre humøret og styrken for å bekjempe sykdom.

Nyttig råd

Og et viktig poeng - ikke glem deg selv. Se etter det positive i enhver situasjon, kommuniser med venner og familie. Tren, spis godt. Hvis du har en sunn tankegang, en optimistisk holdning og mye tålmodighet, vil den syke ved siden av deg føle deg komfortabel og trygg.

Noen ganger kan det være vanskelig å finne ord for å uttrykke støtte til en du er glad i. Men det er veldig viktig at den kjære føler din tro på ham, spesielt i en vanskelig situasjon. Noen ganger hjelper bare denne troen til å unngå mange feil forårsaket av ønsket om å bevise noe for andre, og noen ganger hjelper det å komme på beina og begynne å leve med ny styrke.

Bruksanvisning

Tro på styrken til din kjære menneskelig og i hans suksess. Ikke med ord - det burde være en indre overbevisning. Tell alltid din kjære menneskelig det beste i verden. Det inspirerer og vekker tillit. Legg vekt på, minner hele tiden om de beste egenskapene til en du er glad i menneskelig, hans styrker, spesielt hvis en person av en eller annen grunn er usikker.

Bli kvitt vanen med å kritisere og tvile. Hvis du vil advare om noen konsekvenser eller uttrykke dine følelser, så uttrykk bare dine følelser og bekymringer og bare på dine egne vegne. Bruk "jeg-utsagn", si "jeg er bekymret for konsekvensene" i stedet for uttrykket "du kommer alltid inn på noe."

Tenk godt, ønsker deg oppriktig suksess i alle dine kjære bestrebelser. Uttrykk ham oftere ord om godkjenning og støtte, din forståelse og aksept. Hvis personen er dypt bekymret, lytt mer til ham. Det skjer ofte at en person lettere og raskere kommer til en avgjørelse når han uttaler seg, tar skritt fremover for å overvinne smertefulle opplevelser og tvil.

Lag en atmosfære av velvilje og fred hjemme. Huset er virkelig den festningen som gir en følelse av trygghet for en person, gir styrke og tillit. Ved å fylle den med positiv, kos, ro og forståelse, vil du skape en gunstig bakgrunn for moralsk og psykologisk støtte av din elskede. menneskelig.

Relatert artikkel

Kilder:

støtteord til din elskede

I alles liv menneskelig det er situasjoner der støtte fra slektninger og venner er nødvendig. Du kan ikke alltid hjelpe med noe, men det er en mulighet til å gi moralsk støtte selv i de mest kritiske tilfellene. Hvis du vil støtte en venn eller bekjent ord, og som flaks vil ha det, kommer det absolutt ingenting i tankene, les nøye. Kanskje instruksjonene inneholder informasjon som er nyttig for deg.

Bruksanvisning

I alle situasjoner, prøv å se etter positive øyeblikk. Noen ganger er en person så opprørt eller utslitt av konstante opplevelser at han rett og slett ikke orker å lete etter de lyse sidene. Prøv deg frem til å finne noe positivt og muntre opp vennen din. Å gjøre historien til en spøk er kanskje ikke alltid passende, så prøv å muntre opp mer forsiktig, men du kan legge til en viss optimisme i den triste historien. Selvfølgelig er det situasjoner i livet der det absolutt ikke er noe og ikke kan være noe bra. Du bør ikke lete etter positive øyeblikk i kjærestenes død eller en alvorlig sykdom - du vil bare ødelegge personens humør og kan gjøre ham mot deg selv.

I livet møter vi ofte forskjellige hindringer. Dette kan være tap av arbeid, sykdom, død av et familiemedlem, økonomisk uro. Det er vanskelig for en person i et slikt øyeblikk å finne styrke i seg selv og gå videre. Han mangler så mye støtte i dette øyeblikket, en vennlig skulder, varme ord. Hvordan velge de riktige støtteordene som virkelig kan hjelpe en person i vanskelige tider?

Uttrykk som ikke er verdt å bruke

Det er en rekke vanlige setninger som du tenker først når du trenger å støtte noen. Det er bedre å ikke si disse ordene:

Ikke bekymre deg!

Alt vil ordne seg! Alt vil bli bra!

I det øyeblikket verden kollapset, høres det ut som en hån. Mannen står overfor det faktum at han ikke vet hvordan han skal løse problemet. Han må tenke på hvordan han kan fikse alt. Han er ikke sikker på om situasjonen vil snu i hans favør, og han vil kunne holde seg flytende. Så, hvordan hjelper den tomme utsagnet om at alt skal ordne seg? Slike ord høres enda mer blasfemisk ut hvis vennen din har mistet en du er glad i.

Ikke gråt!

Tårer er kroppens naturlige måte å håndtere stress. Det er nødvendig å la personen gråte, si ifra, å gi frie tøyler til følelser. Det blir lettere for ham. Bare klem og vær der.

Ikke bruk eksemplet på mennesker som er enda verre.

En person som har mistet jobben og ikke har noe å mate familien sin, bryr seg ikke om at et sted i Afrika sulter barn. Alle som nettopp har lært om en alvorlig diagnose, er ikke veldig interessert i statistikken over kreftdødsfall. Du bør heller ikke gi eksempler som gjelder gjensidige bekjente.

Når du prøver å støtte en du er glad i, må du huske at han for øyeblikket er moralsk deprimert av problemet. Du må nøye velge uttrykk for ikke å støte ved et uhell og ikke berøre et sårt emne. La oss finne ut hvordan vi kan støtte personen.

Ord for å hjelpe deg med å komme gjennom vippepunktet

Når våre nærmeste kommer i vanskelige situasjoner, er vi tapt og vet ofte ikke hvordan vi skal oppføre oss. Men ord talt i riktig øyeblikk kan inspirere, trøste, gjenopprette troen på seg selv. Følgende setninger vil hjelpe deg å føle din støtte:

Vi klarer dette sammen.

I et vanskelig øyeblikk er det viktig å vite at du ikke er alene. La din kjære føle at du ikke er likegyldig til sorgen hans og at du er klar til å dele alle vanskelighetene med ham.

Jeg forstår hvordan du føler.

Når du er i trøbbel, er det viktig å bli hørt. Det er bra når det er en person i nærheten som forstår deg. Hvis du befinner deg i en lignende situasjon, fortell oss om det. Del dine tanker, følelser i det øyeblikket. Men det er ikke nødvendig å fortelle hvordan du heroisk taklet situasjonen. Bare gjør det klart at du var i stedet for din venn. Men du kom deg gjennom det, og han klarer det også.

Tiden vil gå og det blir lettere.

Dette er faktisk et faktum. Vi vil ikke huske mange av problemene i livet som skjedde med oss for et eller to år siden. Alle problemer forblir i fortiden. Før eller siden finner vi en erstatning for en forrådt venn eller ulykkelig kjærlighet. Økonomiske problemer løses også gradvis. Du kan finne en ny jobb, betale ned på et lån, kurere en sykdom eller lette symptomene. Selv tristheten over en kjæres død dør over tid. Det er viktig å komme seg gjennom sjokkmomentet og gå videre.

Du har hatt verre situasjoner. Og ingenting, du gjorde det!

Sikkert din venn har allerede møtt livets hindringer og funnet en vei ut av dem. Minn ham på at han er en sterk, modig person og kan løse ethvert problem. Oppmuntre han. Vis ham at han kan håndtere dette vanskelige øyeblikket med verdighet.

Det er ikke din skyld hva som skjedde.

Å føle deg skyldig i det som skjedde, er det første som hindrer deg i å se nøkternt på situasjonen. Gjør det klart for en du er glad i at det er slik omstendighetene utviklet seg og at alle andre kunne være i hans sted. Det nytter ikke å lete etter gjerningsmannen i trøbbel, du må prøve å løse problemet.

Er det noe jeg kan gjøre for deg?

Vennen din trenger kanskje hjelp, men vet ikke hvem han skal kontakte. Eller det er ubehagelig for ham å fortelle om det. Ta initiativet.

Si at du beundrer hans utholdenhet og styrke.

Når en person er moralsk deprimert av vanskelige omstendigheter, inspirerer slike ord. De er i stand til å gjenopprette en persons tro i sin egen styrke.

Ikke bekymre deg, jeg er der!

Dette er de viktigste ordene som vi alle vil høre ved et vendepunkt. Alle trenger noen nær og forståelsesfulle i nærheten. Ikke la din kjære person være i fred!

Hjelp vennen din med å humorisere situasjonen. Ethvert drama har litt komedie. Defuser situasjonen. Ler sammen av jenta som dumpet ham eller den pompøse direktøren som sparket ham fra jobben. Dette vil tillate deg å se på situasjonen på en mer optimistisk måte. Alt kan tross alt løses og korrigeres mens vi lever.

Den beste støtten er å være der.

Det viktigste vi sier er ikke i ord, men i handlingene våre. En oppriktig klem, et lommetørkle eller serviett servert i tide, et glass vann kan si mer enn du tror.

Skift på deg selv noen av de daglige problemene. Gi all den hjelpen du kan. I sjokkøyeblikket kan en person ikke engang lage middag, gå til matbutikken eller hente barn fra barnehagen. Hvis vennen din har mistet et familiemedlem, kan du hjelpe til med å arrangere begravelsen. Gjør de nødvendige ordningene og bare vær der.

Flytt personens oppmerksomhet til noe dagligdags, ikke relatert til sorgen. Hold ham opptatt. Inviter på kino, bestill pizza. Finn en unnskyldning for å gå ut og ta en tur.

Noen ganger er stillhet bedre enn noen andre, selv de mest oppriktige ordene. Lytt til vennen din, la ham snakke, uttrykke følelsene hans. La ham snakke om smerten, hvordan han er forvirret, deprimert. Ikke avbryt ham. La henne snakke høyt om problemet så mange ganger som nødvendig. Dette vil hjelpe å se på situasjonen utenfra, for å se løsningene. Og du er bare i nærheten av en du er glad i i et vanskelig øyeblikk for ham.

Olga, St. Petersburg

Mannen hadde en sorg. Personen har mistet en kjær. Hva skal jeg fortelle ham?

Vent litt!

De hyppigste ordene som alltid kommer til å tenke først, er

Vær sterk!
Vent litt!
Ta hjerte!
Jeg kondolerer!
Noe å hjelpe?
For en skrekk ... Vel, du holder ut.

Hva annet å si? Det er ingenting å trøste, vi vil ikke returnere tapet. Hold ut, venn! Videre er det heller ikke klart hva du skal gjøre - enten for å støtte dette emnet (og hva om personen er så mye mer smertefull av å fortsette samtalen), eller å bytte til en nøytral ...

Disse ordene er ikke talt av likegyldighet. Bare for den tapte personen har livet stoppet og tiden har stoppet, men for resten - livet fortsetter, men hvordan ellers? Det er skummelt å høre om sorgen vår, men livet fortsetter som vanlig. Men noen ganger vil du spørre igjen - hva skal du holde på? Selv troen på Gud er vanskelig å holde på, for sammen med tapet, den desperate "Herre, Herre, hvorfor forlot du meg?"

Vi må glede oss!

Den andre gruppen med verdifulle råd til den sørgende er mye verre enn alle disse endeløse "hold ut!"

"Du bør være glad for at du hadde en slik person og en slik kjærlighet i livet ditt!"
"Vet du hvor mange ufruktbare kvinner som ville drømme om å være mor i minst 5 år!"
"Han er endelig utslitt! Hvordan han led her og det er det - han lider ikke lenger! "

Jeg kan ikke være lykkelig. Dette vil bli bekreftet av alle som for eksempel begravet sin elskede 90 år gamle bestemor. Mor Adriana (Malysheva) dro 90 år. Hun var mer enn en gang i håret fra døden, i fjor var hun alvorlig og smertefullt syk. Hun ba Herren mer enn én gang om å hente henne så snart som mulig. Alle vennene hennes så henne ikke så ofte - et par ganger i året i beste fall. De fleste hadde bare kjent henne i et par år. Da hun dro, til tross for alt dette, ble vi foreldreløse ...

Døden er ikke verdt å glede seg i det hele tatt.

Døden er det verste og verste onde.

Og Kristus beseiret henne, men så langt kan vi bare tro på denne seieren, mens vi som regel ikke ser det.

Kristus ringte forresten ikke til å glede seg over døden - han gråt da han hørte om Lasarus død og gjenoppsto sønnen til enken til Nain.

Og “døden er vinning” - sa apostelen Paulus om seg selv, og ikke om andre “for MEG er livet Kristus, og døden er vinning”.

Du er sterk!

Hvordan han holder ut!
Så sterk hun er!
Du er sterk, du tåler alt så modig ...

Hvis en person som har opplevd et tap ikke gråter i begravelsen, ikke stønner eller dreper seg selv, men er rolig og smilende, er han ikke sterk. Han gjennomgår selv den mest alvorlige stressfasen. Når han begynner å gråte og skrike, betyr det at det første stadiet av stress passerer, han følte seg litt bedre.

Det er en så nøyaktig beskrivelse i Sokolov-Mitrich-rapporten om slektningene til Kursk-mannskapet:

“Flere unge seilere og tre personer som så ut som slektninger, reiste med oss. To kvinner og en mann. Bare én omstendighet fikk dem til å tvile på at de var involvert i tragedien: de smilte. Og da vi måtte presse den nedslitte bussen, lo kvinnene til og med med glede, som kollektive bønder i sovjetiske filmer som kom tilbake fra kampen om høsten. "Er du fra komiteen for soldatemødre?" Jeg spurte. "Nei, vi er slektninger."

På kvelden samme dag møtte jeg militære psykologer fra St. Petersburg Military Medical Academy. Professor Vyacheslav Shamrey, som jobbet med slektningene til ofrene på Komsomolets, fortalte meg at dette oppriktige smilet på ansiktet til en sorgfullt person kalles "bevisstløs psykologisk forsvar". På flyet som slektningene fløy til Murmansk, var det en onkel som, inn i hytta, gledet seg som et barn: "Vel, jeg flyr i hvert fall i et fly. Og så har jeg sittet hele mitt liv i Serpukhov -distriktet mitt, jeg ser ikke det hvite lyset! ” Dette betyr at onkelen var veldig dårlig.

- Vi skal til Sasha Ruzlev ... Senior midtshipman ... 24 år gammel, andre kupé, - etter ordet "kupé" brast kvinnene ut i gråt. - Og dette er faren hans, han bor her, han er også en ubåt, han seilte hele livet. Navnet til? Vladimir Nikolajevitsj. Men ikke spør ham om noe.

Er det de som holder godt ut og ikke dykker ned i denne svart -hvite verden av sorg? Vet ikke. Men hvis en person "holder på", trenger han og vil trolig trenge åndelig og psykologisk støtte i lang tid fremover. Alle de vanskeligste tingene kan ligge foran oss.

Ortodokse argumenter

Takk Gud, nå har du en skytsengel i himmelen!
Datteren din er nå en engel, hurra, hun er i Himmeriket!
Din kone er nå nærmere deg enn noen gang!

Jeg husker at en kollega var i begravelsen til en venns datter. En ikke -kirkelig kollega ble forferdet over gudmoren til den lille jenta som ble brent ut av leukemi: «Tenk, hun sang med en så hard plastikkstemme - gled deg, din Masha er nå en engel! For en deilig dag! Hun er med Gud i himmelriket! Dette er din beste dag! "

Saken her er at vi, troende, virkelig ser at det ikke er "når" det betyr noe, men "hvordan". Vi tror (og lever bare etter dette) at syndfrie barn og voksne som lever godt ikke vil bli fratatt Herrens barmhjertighet. At det er skummelt å dø uten Gud, og ingenting er skummelt med Gud. Men dette er på en måte vår teoretiske kunnskap. En person som opplever tap selv, kan fortelle mye om alt det teologisk korrekt og trøstende, om nødvendig. "Nærmere enn noensinne" - dette merkes ikke, spesielt først. Derfor, her vil jeg si, "kan du behage, som vanlig, slik at alt var?"

I månedene som har gått siden mannen min døde, har jeg forresten ikke hørt disse "ortodokse trøstene" fra noen prest. Tvert imot, alle fedrene fortalte meg hvor hardt, hvor vanskelig. Hvordan de trodde de visste noe om døden, men det viste seg at de visste lite. At verden har blitt svart og hvit. Hvilken sorg. Jeg har ikke hørt en eneste "endelig har du en personlig engel".

Sannsynligvis kan bare en person som har gått gjennom sorg si om dette. Jeg ble fortalt hvordan Matushka Natalia Nikolaevna Sokolova, som begravet sine to vakreste sønner på et år, erkeprest Theodore og Vladyka Sergius, sa: «Jeg fødte barn for himmelriket. Det er to der allerede. " Men bare hun selv kunne si det.

Tiden kurerer?

Sannsynligvis, med tiden, heler dette såret med kjøtt gjennom hele sjelen litt. Jeg vet ikke ennå. Men i de første dagene etter tragedien er alle i nærheten, alle prøver å hjelpe og sympatisere. Men så - alle fortsetter med sitt eget liv - hvordan ellers? Og på en eller annen måte ser det ut til at den mest akutte perioden med sorg allerede har gått. Nei. De første ukene er ikke de vanskeligste. Som en klok mann som overlevde et tap fortalte meg, etter førti dager forstår du bare gradvis hvilken plass den avdøde inntok i ditt liv og sjel. Om en måned slutter det å virke som om du vil våkne nå, og alt vil være det samme. At dette bare er en forretningsreise. Du innser at du ikke kommer tilbake hit, at du ikke vil være her lenger.

Det er på denne tiden at støtte, nærvær, oppmerksomhet, arbeid er nødvendig. Og bare den som vil lytte til deg.

Det vil ikke være mulig å trøste. Du kan trøste en person, men bare hvis du returnerer tapet og gjenoppliver den avdøde. Og Herren kan også trøste.

Hva kan jeg si?

Faktisk er det ikke så viktig hva man skal si til personen. Det som betyr noe er om du har erfaring med lidelse eller ikke.

Her er saken. Det er to psykologiske begreper: sympati og empati.

Sympati- det er vi som sympatiserer med personen, men vi har aldri selv vært i en slik situasjon. Og faktisk kan vi ikke si "jeg forstår deg" her. Fordi vi ikke forstår. Vi forstår at det er ille og skummelt, men vi vet ikke dybden i dette helvete, der en person er nå. Og ikke alle tapsopplevelser passer her. Hvis vi begravde vår elskede 95 år gamle onkel, gir dette oss fortsatt ikke rett til å si til moren som begravde sønnen sin: "Jeg forstår deg." Hvis vi ikke har slik erfaring, vil ordene dine for en person sannsynligvis ikke ha noen betydning. Selv om han lytter til deg av høflighet, vil bakgrunnen være tanken - "Men du har det bra, hvorfor sier du at du forstår meg?"

Og her empati- dette er når du føler medfølelse med en person og VET hva han går gjennom. Moren som begravde barnet, føler empati, medfølelse, forsterket av erfaring for en annen mor som begravet barnet. Her kan hvert ord i det minste oppfattes og høres på en eller annen måte. Og viktigst av alt - her er en levende person som også opplevde dette. For hvem det er ille, så vel som meg.

Derfor er det veldig viktig å arrangere et møte for en person med de som kan vise empati for ham. Ikke et forsettlig møte: "Men tante Masha, hun mistet også et barn!" Ikke påtrengende. Fortell forsiktig at du kan gå til en slik person eller at en slik person er klar til å komme og snakke. Det er mange online supportfora for mennesker som opplever tap. Det er mindre på Runet, mer på det engelsktalende Internett - de som har opplevd eller går gjennom samles der. Å være sammen med dem vil ikke lette smerten ved tap, men det vil støtte dem.

Hjelp fra en god prest som har en tapserfaring eller bare mye livserfaring. Hjelp fra en psykolog vil mest sannsynlig også være nødvendig.

Be mye for den avdøde og for dine nærmeste. Be deg selv og server skjever i kirker. Det er mulig for personen selv å tilby å reise rundt i templene sammen for å tjene skatter rundt og be rundt, lese Psalter.

Hvis du var kjent med den avdøde, husk ham sammen. Husk hva du sa, hva du gjorde, hvor du gikk, hva du diskuterte ... Egentlig er det også minnesmerker for dette - å huske en person, snakke om ham. "Husker du, da vi møttes på et busstopp, og du nettopp kom tilbake fra en bryllupsreise tur" ....

Lytt mye, rolig og lenge. Ikke trøstende. Ikke oppmuntrende, ikke be om å glede seg. Han vil gråte, han vil klandre seg selv, han vil gjenfortelle de samme småtingene en million ganger. Lytte. Bare hjelp med husarbeidet, med barna, med gjøremålene. Snakk om dagligdagse temaer. Vær i nærheten.

P.P.S. Hvis du har erfaring med sorg, tap, vil vi legge til råd, historier og hjelpe andre i det minste.

Vanligvis sier vi: ikke bekymre deg, hold ut, alt kommer til å gå bra, tiden helbreder og andre lignende ord, som dessverre bare øker angsten og ikke gir lettelse. Denne typen støtte fungerer ikke. Men hva er den riktige måten å hjelpe en person til å takle smerter? Om dette i vår artikkel.

Hvorfor ordene ovenfor ikke fungerer, fortalte vi i artikkelen "5 setninger som ikke kan sies til en person når han er opprørt." La oss nå diskutere hva vi skal gjøre.

La personen sørge, gi ham muligheten til å være forvirret, irritabel, gråtende, svak

Du trenger ikke å overbevise en person om ubetydeligheten av det som skjedde og be ham om å ta seg sammen, roe seg ned, etc. Godta hans smerte, følelser, ikke rabatt dem. La ham vise dem slik han trenger det for øyeblikket. La ham være sint, skrike, gråte. Ikke stopp ham fra å oppleve disse følelsene. De kan ikke undertrykkes. Hvis en person beveger seg bort fra andre, ofte gråter, får mareritt, opplever smerte, svakhet, sårbarhet og til og med viser overdreven irritabilitet og sinne - dette er normalt og trenger ikke undertrykkes med alkohol eller valerian. Slike følelser kan ikke drives inn, de må frigjøres og leves.

Vær i nærheten

En person som opplever indre smerte trenger andres nærvær, men bare et slikt nærvær som man ikke trenger å forsvare seg fra (det vil si når de ikke sier "5 setninger som ikke kan sies til en person som er opprørt" ). Bare vær sammen med en du er glad i en gang han trenger det spesielt. Respekter og føl med hans tilstand og smerte. Hvis vi snakker om spesifikke ord, kan vi si: “Jeg ser hvor smertefullt, hardt, skummelt osv. Du er. Du har rett til disse følelsene og følelsene. Og jeg er i nærheten. "

Oppmuntre personen til å snakke om sorg og deres erfaringer

En sørgende person kan snakke om det samme flere ganger. Dette er greit. Det er viktig å ikke avbryte ham, ikke å oversette emnet, ikke å foreslå at du bare trenger å tenke på det gode. Gi ham muligheten til trygt (uten avskrivninger og forbud) å snakke om dype emner knyttet til opplevelser (skam, sorg, sorg, svakhet, sinne, etc.) Mange tror at det er bedre å ikke snakke om en traumatisk hendelse for ikke å å irritere en du er glad i. Men faktisk er det veldig nyttig å snakke om det som skjedde, diskutere, huske. Dette gjør det mulig for en person å dele sine erfaringer med andre og oppleve dem.

Kall en spade for en spade

Ofte i krisesituasjoner tror folk at det er bedre å ikke kalle en spade for en spade, ellers vil de skade en du er glad i. For eksempel sier de "borte" i stedet for "død". I stedet for "depresjon" - "han føler seg ikke bra", "har du det ikke bra." Psykologer sier at dette ikke er sant. Å kalle ting med deres rette navn er en god støtte for personen som er traumatisert. Slik betegner du virkeligheten, noe som hjelper ham til å godta den og leve.

Ikke døm om det som skjedde

Evalueringer er alltid rasjonalisering, det vil si å unngå følelser. Og i sorgperioden kan en person ikke komme vekk fra følelsene sine, de må leves. Resten kommer senere. I vår kultur er det dessverre ikke vanlig å vise dine negative opplevelser (sinne, smerte, forvirring, fortvilelse, etc.). Vi respekterer personen som holder på til tross for sorgen. Å holde på er å drive følelsene dypt inne. Og den beste måten å gjøre dette på er å prøve å rasjonelt forklare hva som skjedde og hvorfor, å trekke konklusjoner osv. Det vil si å oversette følelser og følelser til et rasjonelt plan. Men undertrykte følelser vil ikke gå noen steder, etter en tid vil de fremdeles føle seg allerede i form av forskjellige sykdommer og psykosomatiske lidelser. Det beste du kan gjøre for din kjære er å gråte sammen over sorgen, og ikke kalle “Ta deg sammen, fille! Du må mate barna! " Alt dette er først, la personen oppleve smerten sin. Respekter følelsene hans.

I vårt bibliotek "Main Thought" er det en anmeldelse av en veldig interessant bok av psykologen Martin Seligman "How to Learn Optimism." I den gir han teknikker for hvordan man raskt kan komme seg etter feil. Les dem for å hjelpe deg og dine nærmeste til å takle kriser og holde deg frisk og optimistisk.