În general, munca de birou nu este o treabă foarte distractivă. Există momente în care fie nu este nimic de făcut, fie munca este deja atât de obosită încât provoacă plictiseală și este pur și simplu nerealist să te forțezi să lucrezi.
Se întâmplă să visezi cum să schimbi rapid situația și să o trimiți mai aproape de mare. Dacă, totuși, vacanța este chiar după colț, atunci zborurile ieftine către avionul Moscova Sochi pot fi rezervate în avans pentru datele de care aveți nevoie pe site-ul aviapoisk.ru.
Există, de asemenea, câteva acțiuni aparent stupide, care cu siguranță vă vor face să vă bucurați și să începeți să vă bucurați de timpul petrecut la birou.
1. Aleargă prin tot biroul - te va amuza nu numai pe tine, ci pe toată lumea din jurul tău.
2. Fa-te de parca nu ai observat oamenii care te-au intampinat - ceva in stilul domnului Bean.
3. Luați o tastatură și un mouse și abordați unul dintre colegii dvs. cu o propunere de schimbare.
4. Oricine nu s-ar întoarce la dvs. de la personal în decurs de o oră, sunați la Vasek sau Harold.
5. Nu puneți o parte din cămașă în pantaloni și, dacă cineva vă face un comentariu despre acest lucru, atunci răspundeți: „Ne pare rău, desigur, dar îmi place așa”.
6. Mergeți la șef și spuneți: „Îmi place stilul tău” - apoi pune pistolul de la degete la tâmplă și pretinde că trage - aceasta este o opțiune foarte îndrăzneață și va fi potrivită numai dacă șeful tău are un bun simț al umor.
7. Puneți-vă în genunchi în fața ibricului și rugați-l să fiarbă apa mai repede.
8. Oferiți-vă să încheiați întâlnirea cu un imn. Va fi amuzant dacă îl cânți cu adevărat.
9. Cu același coleg, repetați același dialog de zece ori: „Ați auzit vești noi?” - "Care?" - „Nu mai contează, să mergem”.
10. Mergeți la următorul birou și, în ciuda privirilor iritante ale angajaților săi, opriți și aprindeți lumina de 10 ori.
Nu vă plictisesc munca de birou you
Pentru tine Vladimir Yatsyuk
Aduceți ferăstrăul cu lanț la lucru și așezați-l pe masa de lângă dvs. Dacă cineva întreabă, șoptește misterios: „Pentru orice eventualitate”.
Râdeți isteric timp de 3 minute, apoi opriți-vă brusc și priviți-i pe cei care vă privesc cu o privire suspectă.% Reduceți%
Aduceți plastilină la lucru și începeți să sculptați oameni mici din ea. Faceți-o foarte minuțios și încercați să faceți pe toată lumea să semene cu colegii voștri. Când angajații devin interesați de ceea ce faceți, spuneți-le că în acest fel - prin creativitate, la recomandarea unui medic, vă ameliorați stresul și zâmbiți. Angajații trebuie să înțeleagă că îi sculptezi, pentru care trebuie să le sugeri despre asta. La sfârșitul zilei de lucru, când terminați de modelat, începeți să vă bateți jocul de figuri cu o expresie malefică pe față (băgându-vă ace, punând picioarele pe foc, smulgând capetele etc.), spunând ceva de genul: acum nu sunteți atât de fericit, Petrov (folosește numele colegilor).
Aduceți niște plastilină (nuanțe deschise) pentru a lucra și începeți să o frământați. Apoi îmbrăcați-vă în tăcere, luați plastilina zdrobită și începeți să o lipiți de ușă (ca și cum plastidele sunt atașate în filme). Când colegii sunt atenți, cu o expresie serioasă pe față, îi invită să nu se distragă de la muncă și, după ce au înfipt firele în plastilină, se ascund în spatele ușii cu cuvintele „au decis să glumească cu mine” ...
Fa-te ca vorbesti cu un coleg in timp ce deschizi gura in tacere ca un surd-mut. Începeți să vă enervați nebunește că nu răspunde.
Când colegul tău intră în birou, pretinde-te că închei conversația telefonică cu strigăte sălbatice, înjurături și expresia „Nu mai îndrăzni să mai suni aici, scumpe, te va forma singur!” După 30 de secunde, explică-i că mama lui a sunat și tu ai spus că o va suna înapoi.
Încercați să scrieți ceva cu partea din spate a stiloului și începeți să vă supărați că acele stilouri idioate cu gel nu funcționează. Când un coleg de muncă te corectează, plesnește-ți fruntea, mulțumește-i, cere-ți scuze pentru prostie, întoarce pagina și o iei de la capăt.
Prezintă-te ca frate geamăn la locul de muncă și spune că îți înlocuiești fratele în timp ce el este bolnav.
Aruncă stiloul lângă un coleg. Când vrea să-l ridice și să ți-l dea, grăbește-te la ea cu strigăte „Acesta este al meu !!!”. Spune-le tuturor cum a încercat colegul tău să-ți fure stiloul.
Într-o conversație cu un coleg, oriunde te-ai afla, spune brusc: „Cred că sună telefonul meu” și du-te la fereastră, ronțăind „Murka”.
Când vorbiți la o întâlnire, prefaceți periodic un tic nervos, zvâcnind ca un ghoul.
La orice întrebare a colegilor, chiar dacă aceștia întreabă: „De ce nu există diagrame în raportul dvs. privind satisfacția clienților și, în locul lor, cuvinte încrucișate scanate?”
Veniți la birou dimineața, mergeți încet și numai cineva își va deschide gura pentru a saluta, a striga: „Nu îndrăzni să țipeți la mine!”, Și apoi să zâmbiți și să vă urez o zi bună.
Mergeți la un angajat complet chel și începeți să întrebați despre evidențieri și perm. După ce sugerează că nu știe, tk. este chel, pune fața înspăimântată și spune: „Doamne, îmi pare rău, am crezut că ți-ai tuns așa intenționat. Chiar nu știam. Îmi pare rău. Cu sinceritate condoleanțe ”și fug în lacrimi.
Mergi la un coleg timid și întreabă: „Ai mâncat fasole?” și chicotește ca un copil.
Urmați-l pe colegul de birou și pulverizați tot ce atinge cu odorizant de aer.
Când cineva se întoarce de la toaletă, face grimasă și strigă „Fu, Fu - ce groază!” fugi din birou.
Vorbește cu toți colegii tăi de parcă ai fi un detectiv viclean care investighează o crimă și toți sunt suspecți. Spune din când în când sintagma „Cercul se micșorează”.
Când cineva vă vorbește în birou, răspundeți normal și imediat după ce răspundeți, mormăiți în liniște sub respirația dvs. "48" și chicotiți. Și așa cu toți cei care apelează la tine, schimbând numărul în mod corespunzător.
Când cineva vine la tine în birou, scoate în mod demonstrativ căștile uriașe pentru muzică și pune-le.
Când cineva se întoarce spre tine în birou, întreabă indignat: „Acesta este deja vu-ul meu sau este o glumă atât de idioată?”
Până la sfârșitul zilei de lucru, când toată lumea pleacă acasă, îmbracă-te mai repede decât toți ceilalți și, fără să-ți iei rămas bun de la nimeni, fugi din birou, în timp ce apuci pălăria cuiva și o arunci în direcția opusă față de ușă. Alergând pe ușă, chicotește cât de bine poți.
Fără niciun motiv, acoperă-ți urechile cu degetele și începe să cânți tare „huyu liu lulyu, hulu liu lulyu”.
Stând la masă, ridică periodic capul și strigă supărat: „Cine?! Cine a fost acela!?". Ca răspuns la privirile nedumerite ale personalului, mormăiește „Sălbaticii” cu jignire, scâncete și acoperă-ți capul cu mâinile.
Mergeți prin birou cu mersul unui robot și vorbiți ca un robot.
Mergeți în jurul biroului în genunchi și mormăiți ceva despre mine pe podea.
În timpul negocierilor, ascultați cu atenție vorbitorul și, de îndată ce se oprește în discurs, strigați-l: „De ce ai tăcut!? Acest lucru este important, la naiba! "
Colegii trecători care stau la masă, se uită sub masă și, cu o chicoteală prostească, pleacă cu fraza: „Hee-hee-hee, așa am crezut”.
Începe să sforăie în ședință și pretinde-te că e cineva care stă lângă tine, nu tu.
La negocieri, răspundeți la toate întrebările: „Nu țipa la nimeni aici”.
Vino la colegul tău dimineața, zâmbește, roagă-l cu amabilitate să spună ce a visat și, imediat ce începe să vorbească, strigă cu voce tare: „Pervert!” și a fugit din birou.
Scoate-ți pantofii și șosetele și așează-le pe marginea mesei.
Menționează șeful în conversație, numindu-l Fuhrer-ul nostru.
Mergeți la locul de muncă al unui coleg când lucrează la un computer și opriți-l în tăcere pe monitor. Când se enervează, răspunde-i în spaniolă (germană) și scoate firul tastaturii din computer, apoi întoarce-te la biroul tău.
Pretindeți-vă că sunați la telefon și începeți să vorbiți tot felul de tâmpenii, ca și cum ar fi caucazian - periodic râdeți tare și strângeți cu ochiul. Principalul lucru este să inserați în acest tâmpit numele colegilor care stau lângă ei. După conversație, dacă vă întreabă unde ați sunat, spuneți: „Nu înțeleg despre ce vorbiți” și prefaceți-vă că sunteți foarte ocupat. Dacă nu întreabă nimic, repetați mai emoțional.
Umblați prin birou dând peste toți. Când îi priviți, spuneți: „Aceasta este din ciuperci. Va trece acum. "
Aduceți un zgomot sau zgomot și începeți zgomotul de fiecare dată când colegii încep să vorbească sau să vorbească la telefon. Dacă vi se cere să se oprească, spuneți: „Nici ea nu te place”.
Mergeți la un coleg așezat care este ocupat cu ceva, întindeți un centimetru de cap, corp și începeți să chicotiți ca un copil. Când întreabă ce este, spuneți: „Ce și ce, nu mă ating”.
Mergeți la persoana cu rigla și începeți să-i măsurați fața. Dacă ți se cere, spune că ești ipocrit.
Întoarce-te la doi sau trei colegi care stau lângă tine și cere ajutor pentru a găsi o buton înfășurat. În timp ce faceți acest lucru, ajutați-i fizic să se ridice și să se aplece spre podea, indicând unde să caute. Când toată lumea este pasionată de găsirea butoanelor, întoarce-te la locul tău și începe să-ți faci singur. Când te sună cineva, spune-i că ești ocupat și că dracul buton nu merită efortul.
Într-o conversație cu un coleg, faceți periodic o față jignită după o frază absolut inofensivă, apoi întrebați: „CE AȚI ZICUT?”, De parcă ar fi insultat-o pe mama ta. Apoi, ca răspuns la privirea uimită, spuneți: „L-am auzit” și cu o privire dulce continuați conversația. Repetați după un minut.
Mergând prin birou căutând ceva și întrebând dacă a văzut cineva un pitic cu nasul mare trecând prin el.
Stând la biroul tău, începe să adulmece tare, uitându-te în jur. Când vă acordă atenție, săriți în sus, dezlegați-vă cravata
și, enervat în voce, declarând că nu mai poți suporta această duhoare, îndreaptă-te spre ieșire, adulmecând colegii tăi pe parcurs. După un timp, reveniți cu odorizant de aer și, pulverizându-l în aer, începeți să râdeți nebunește. Apoi devine brusc serios și întoarce-te la tine, iar când cineva se întoarce spre tine, răspunde cu expresia „nu interfera cu munca mea, sunt foarte ocupat” și începe să faci apeluri telefonice.
Intrând în birou, învârtiți-vă în mod misterios în jurul meselor colegilor, purtați ceva sub respirație și, de îndată ce unul dintre ei face contact vizual, opriți-vă și priviți-i ochii cu cea mai serioasă față.
Răspundeți la toate întrebările și salutările colegilor în germană, portugheză, daneză, în general, într-o limbă mai puțin cunoscută din birou.
Când vorbești cu colegii, am izbucnit brusc în râs, apoi cu fața serioasă spune „Nu știam că și tu ești”, întoarce-te și pleacă.
Contactați-vă colegii după patronimul dvs. Numai în al altuia.
Cârligați o agrafă sau un suport de hârtie la ureche și mergeți în jurul biroului. Când cineva îți arată sau te întreabă, zâmbește cu amabilitate, spune jenat: „Am auzit, am auzit” și pleacă.
După ce ți-ai dezvăluit părul și ți-ai descheiat cămașa, mergi în jurul biroului, strâmbând ochii și zâmbind viclean. Oricine îți face o remarcă, spune că „va fi următorul” și râde ca un senil.
În fiecare oră exact la 23 de minute, ridică-te și pretinde-te că ești cuc - principalul lucru este că numărul de apeluri nu corespunde orei.
Când vorbiți cu un coleg, cu permisiunea, luați-i stiloul (de preferință un parker) și începeți să-l luați în nas / ureche.
Mergi la colegul tău și începe o conversație de afaceri complet normală cu el, șoptindu-i doar la ureche și rugându-l să vorbească în șoaptă.
Apelați-vă de pe telefonul mobil la un lucrător și, în timp ce acesta sună, începeți să vă supărați puternic că cineva nu ridică telefonul și că nu puteți lucra într-un mediu atât de nervos.
Sarcini pentru 1 punct.
1. Aleargă prin birou la viteză maximă.
2. Ignorați primii cinci angajați care vă spun salut.
3. Vino cu o tastatură unuia dintre colegii tăi și oferă-ți schimbul.
4. În termen de o oră, sunați la fiecare angajat care vă contactează Kolyan (Vaska, Tolik etc.).
Sarcini pentru 3 puncte.
1. Lasă-ți mușca descheiată și, atunci când cineva îți face un comentariu despre asta, spune: „Tu, desigur, îmi pare rău, dar îmi place mai mult”.
2. Mergeți lateral în jurul biroului și spuneți „Sunt un crab”.
3. Spune-i șefului tău: „Îmi place stilul tău” - apoi îndreaptă un pistol spre el cu degetele și trage. Temele pentru 5 puncte.
1. Îngenunchează în fața aparatului de cafea și bea printr-un paie.
2. Oferiți-vă să încheiați întâlnirea de serviciu cântând imnul (și dacă chiar l-ați cântat, atunci acesta este încă 3 puncte).
3. Repetați de 10 ori cu aceeași persoană următorul dialog: „Ați auzit?” - „Ce?” - „Haide, atât, am trecut”.
4. Mergeți într-un birou necunoscut și, în timp ce angajații săi vă privesc cu o iritare crescândă, aprindeți și opriți luminile de 10 ori.
20 de moduri de a te distra în timpul negocierilor:
1. Strânge strâns mâna cuiva și șoptește din colțul gurii "Îl simți?"
2. Desenați în caiet un w imens ... și arătați discret celui care stă lângă dvs., cerându-i părerea.
3. Mestecați tutun.
4. Puneți un telefon cu mâini libere și spuneți periodic ceva care nu are legătură cu tema întâlnirii, de exemplu, "Nu-mi pasă că piticii nu au fost găsiți! Spectacolul ar trebui să aibă loc oricum!"
5. Scrie într-un caiet „El visează la tine” și arată-i vecinului tău, arătând discret către cineva cu un creion.
6. Răspundeți la toate întrebările serioase cu cuvintele „Nu știu ce să spun: sunt cu siguranță flatat, dar totul s-a întâmplat atât de repede”.
7. Radeți cu grijă una dintre încheieturi.
8. Desenați un cerc în jurul unuia dintre scaune cu cretă și apoi evitați să intrați în el până când începe întâlnirea. Când cineva se așează acolo, închide-ți gura și nu mai respira.
9. Întoarceți-vă cu spatele la întâlnire și priviți-vă pe fereastră cu picioarele întinse. Declară cu voce tare că „iubești acest nenorocit de oraș”.
10. Mergi până la unul dintre colegii tăi și stai cu el nas în nas timp de un minut sau două, privind direct în ochi și păstrând tăcerea.
11. Să arate ochii celor prezenți cu ajutorul paharului ceasului.
12. Gâlgâituri zgomotoase, gargară cu apă.
13. Repetați fiecare gând exprimat în vocea unui copil.
14. Îndepărtează-te treptat în scaunul tău din ce în ce mai aproape de ușă.
15. Pe tot parcursul ședinței, fredonați încet cu gura închisă.
16. Obțineți o sumedenie uriașă de bani și numărați-i cu sfidare.
17. Scoateți din buzunar un hamster viu și oferiți-l să-l treceți din mână în mână, ceea ce în opinia dvs. ar trebui să simbolizeze schimbul de idei.
18. Când prezentați cu o prezentare de diapozitive, utilizați un cuțit de vânătoare în locul unui indicator.
19. Încercați să hipnotizați pe toți cei prezenți folosind ceasul de buzunar.
20. Când te adresezi cuiva, numește-l „dragii mei”.
21. În cele mai neașteptate locuri, introduceți pauze lungi în discursul dvs. Dacă cineva vrea să intervină, țipă „ÎNCĂ NU SUNT FINIT”.
Dacă dintr-o dată te plictisești incredibil în birou, nimeni nu te privește în afară de computerul tău de birou, ești închis în pereți albi până seara, nu te deprima. Respirați adânc și acordați-vă procesul creativ: lucruri mărețe ne așteaptă. Aruncați o privire atentă la desktop. Câte fel de fel de articole de papetărie, dintre care este timpul să faci o capodoperă demnă!
Capsele au fost create pentru a ține documentele împreună. Clipul a fost brevetat de Samuel B. Frey în 1867. S-a întâmplat în SUA. Cu toate acestea, agrafa lui Samuel Frey a fost folosită inițial nu pentru a lega hârtiile, ci pentru a asigura biletele pentru material. Mai târziu, în 1877, Earlman J. Wright și-a brevetat agrafa, concepută doar pentru legarea ziarelor.
Astăzi, agrafe de hârtie sunt foarte frecvente în întreaga lume, sunt chiar folosite ca „gadget” spion pentru a deschide încuietori. Copiii construiesc cu ușurință lanțuri lungi din agrafe de hârtie, care se pot transforma cu ușurință în mărgele. Arătându-ți imaginația, poți face o mulțime de tot felul de lucruri interesante din agrafe de hârtie și chiar o astfel de fustă hula.
Conform legendei, inventatorul american Arthur Fry și-a marcat imnul cu note, dar foarte des au căzut și s-au pierdut, ceea ce l-a supărat pe Fry. Inventatorul a fost conștient de un lipici dezvoltat de Spencer Silver, care era suficient de lipicios pentru a lipi o foaie de alta, dar suficient de slab pentru a se desprinde cu ușurință. Treptat, această idee a început să se dezvolte în continuare, până când într-o zi a apărut un autocolant.
Autocolantele pot fi amplasate oriunde: frigider, pereți, uși, ferestre și alte suprafețe. Dar Brian Vallett a creat un colaj imens de 183 de autocolante.
Dar această lebădă este formată din 500 de autocolante.
Pix cu bila.
În caz că nu știți, pixul are de fapt o bilă de oțel la vârf care reglează și netezește fluxul de cerneală. De fiecare dată când atingeți suprafața, mingea se rostogolește și eliberează cerneală. Laszlo Biro Jozsef, originar din Ungaria, este inventatorul stiloului modern, înlocuind utilizarea stilourilor. El a primit un brevet pentru invenția sa la Paris în 1938.
Companiile cu pixuri consideră esențial ca un stilou să scrie pe orice suprafață. Acest lucru este foarte important pentru Matt Reinbold, deoarece îi place foarte mult să deseneze maimuțe amuzante pe banane.
Radieră din cauciuc.
Cineva care nu a mestecat guma din vârful unui creion a ratat probabil jumătate din viață. Englezul Joseph Priestley a descoperit și a inventat termenul „cauciuc”, dar înainte a fost un alt britanic pe nume Edward Neirne, care a folosit radiera în viața de zi cu zi. În 1770, Neirne a descoperit că cauciucul șterge cu ușurință urmele creionului.
Astăzi, radierul din cauciuc vine sub mai multe forme: radieră de vinil, radieră cu cerneală, radieră moale și chiar radieră electrică. D. Vinia a folosit o radieră moale pentru a crea sculptura sa uimitoare. Iată ce s-a întâmplat:
Fluid corector.
Este logic ca secretarii să inventeze lichid de corecție. Cu mult timp în urmă, mașinile de scris electrice erau cea mai avansată tehnologie, dar, desigur, nu aveau cheia „Backspace”. Dactilografa americană Bette Claire McMurray, datorită muncii sale cu fracțiune de normă, a reușit să vină cu lichid de corecție. Dacă un artist își poate picta greșeala, atunci de ce nu dactilografii? Timp de cinci ani a lucrat la un fluid de corecție cu profesorul de chimie al fiului ei, după care a început să-și vândă invenția sub numele Away from the Bug.
În zilele noastre, puteți vedea lichidul de corecție sub forma unui stilou corectiv și, desigur, se păstrează și o sticlă cu un corector care seamănă cu oja. Copiii își vopsesc uneori unghiile cu ei. Dar asta este banal. Puteți găsi spațiu liber pe perete sau pe masă pentru a vă înfățișa capodopera, de care oamenii mai puțin talentați care trec pe acolo se vor bucura nedumeriți.
Noroc în demersurile tale creative!
Sarcini pentru 1 punct.
1. Aleargă prin birou la viteză maximă.
2. Ignorați primii cinci angajați care vă spun salut.
3. Vino cu o tastatură unuia dintre colegii tăi și oferă-ți schimbul.
4. În termen de o oră, sunați la fiecare angajat care vă contactează Kolyan (Vaska, Tolik etc.).
Sarcini pentru 3 puncte.
1. Lasă-ți mușca descheiată și, atunci când cineva îți face un comentariu despre asta, spune: „Tu, desigur, îmi pare rău, dar îmi place mai mult”.
2. Mergeți lateral în jurul biroului și spuneți „Sunt un crab”.
3. Spune-i șefului tău: „Îmi place stilul tău” - apoi îndreaptă un pistol spre el cu degetele și trage.
Temele pentru 5 puncte.
1. Îngenunchează în fața aparatului de cafea și bea printr-un paie.
2. Oferiți-vă să încheiați întâlnirea de serviciu cântând imnul (și dacă chiar l-ați cântat, atunci acesta este încă 3 puncte).
3. Repetați de 10 ori cu aceeași persoană următorul dialog: „Ați auzit?” - „Ce?” - „Haide, atât, am trecut”.
4. Mergeți într-un birou necunoscut și, în timp ce angajații săi vă privesc cu o iritare crescândă, aprindeți și opriți luminile de 10 ori.
20 de moduri de a te distra în timpul negocierilor:
1. Strânge strâns mâna cuiva și șoptește din colțul gurii "Îl simți?"
2. Desenați în caiet un w imens ... și arătați discret persoanei care stă lângă dvs., cerându-i părerea.
3. Mestecați tutun.
4. Puneți un telefon cu mâini libere și spuneți periodic ceva care nu are legătură cu tema întâlnirii, de exemplu, "Nu-mi pasă că piticii nu au fost găsiți! Spectacolul ar trebui să aibă loc oricum!"
5. Scrieți într-un caiet „El visează la voi” și arătați-l vecinului, arătând discret către cineva cu un creion.
6. Răspundeți la toate întrebările serioase cu cuvintele „Nu știu ce să spun: sunt cu siguranță flatat, dar totul s-a întâmplat atât de repede”.
7. Radeți cu grijă una dintre încheieturi.
8. Desenați un cerc în jurul unuia dintre scaune cu cretă și apoi evitați să intrați în el până când începe întâlnirea. Când cineva se așează acolo, închide-ți gura și nu mai respira.
9. Întoarceți spatele la întâlnire și priviți-vă pe fereastră cu picioarele întinse. Declară cu voce tare că „iubești acest nenorocit de oraș”.
10. Abordează-te pe unul dintre colegi și stai cu el nas în nas timp de un minut sau două, privind direct în ochi și păstrând tăcerea.
11. Să arate ochii celor prezenți cu ajutorul paharului ceasului.
12. Gâlgâituri zgomotoase, gargară cu apă.
13. Repetați fiecare gând exprimat în vocea unui copil.
14. Îndepărtează-te treptat în scaunul tău din ce în ce mai aproape de ușă.
15. Pe tot parcursul ședinței, fredonați încet cu gura închisă.
16. Obțineți o sumedenie uriașă de bani și numărați-i cu sfidare.
17. Scoateți din buzunar un hamster viu și oferiți-l să-l treceți din mână în mână, ceea ce în opinia dvs. ar trebui să simbolizeze schimbul de idei.
18. Când prezentați cu o prezentare de diapozitive, utilizați un cuțit de vânătoare în locul unui indicator.
19. Încercați să hipnotizați pe toți cei prezenți folosind ceasul de buzunar.
20. Când te adresezi cuiva, numește-l „dragii mei”.
21. În cele mai neașteptate locuri, introduceți pauze lungi în discursul dvs. Dacă cineva vrea să intervină, țipă „ÎNCĂ NU SUNT FINIT”
Se încarcă ...