النوع الأول من الإعلانات إعلامي: المصعد لا يعمل، سيتم قطع المياه غدًا، التزم الصمت. تعاني الإعلانات الإعلامية النموذجية من البناء غير الشخصي، والعدوان، واللغة الرسمية، وقلة الفائدة ونقص المعلومات.
| بشكل سيئ | بخير |
| عزيزي السكان! نود إعلامك أنه سيتم فحص أجهزة التدفئة في منزلك صباح الغد من الساعة 8 إلى الساعة 11. نطلب منكم البقاء في المنزل في هذا الوقت. |
غدًا من الساعة 8 إلى 11 صباحًا، سيقوم الميكانيكيون بفحص الأنابيب والراديترات في الشقق. يرجى البقاء في المنزل خلال هذا الوقت. لا يمكن لصانعي الأقفال تشغيل التدفئة إلا عندما يتأكدون من أن البطاريات الموجودة في كل شقة تعمل بشكل صحيح. |
| عزيزي المرضى !!! يُسمح لك بالدخول إلى عيادة الطبيب فقط بارتداء أغطية الأحذية أو الأحذية البديلة. |
أدخل عيادة الطبيب مرتديًا أغطية الأحذية أو قم بتغيير الأحذية. الأحذية القذرة تنتهك المعايير الصحية وتنشر العدوى. أغطية أحذية مجانية في الصندوق عند المدخل. |
| عزيزي الزوار !!! من أجل سلامتك، توجد مراقبة بالفيديو في منطقة المبيعات. |
لحمايتك من النشالين، قام موظفو المتجر بتثبيت المراقبة بالفيديو في منطقة المبيعات. إذا أصبحت ضحية لص، فسيقوم المسؤول بالاتصال بالشرطة ومساعدتك في العثور على المجرم. |
| لا يتم بيع المنتجات الكحولية للأشخاص الذين تقل أعمارهم عن 18 عامًا. يرجى تقديم جواز سفرك عندما يطلبه أمين الصندوق. | يحظر القانون بيع السجائر والكحول للقاصرين. يرجى تقديم جواز سفرك عندما يطلبه أمين الصندوق حتى نتمكن من الالتزام بالقانون. |
أصبحت الإعلانات مقنعة وتوقفت عن الإزعاج. لتحقيق ذلك استخدمت القواعد التالية:
توجه مباشرة إلى الهدف. عنوان مثل "أعزائي السكان" يجعل من الصعب فهم الجوهر. إذا تم تعليق إعلان على الحافلة، فإن الجميع يفهمون بالفعل أنه مخصص للركاب، ولكن في العيادة هو للمرضى. لقد أصبحت كلمة "محترم" مهترئة لدرجة أنه لم يعد لها أي علاقة بالاحترام. اكتب مباشرة في صلب الموضوع: "المصعد لا يعمل".
أضف فائدة. الناس ليسوا أغبياء: فهم يفهمون محتوى الإعلانات، حتى لو كانت مكتوبة بشكل سيء. لكن الإعلانات لن تعمل إلا إذا أخذ القراء الطلب على محمل الجد.
يظن القارئ أن الإعلان ليس له: "نحن نعمل هنا، أين يمكننا أن ندخن؟"، "أنا أعيش في هذا الفناء وأركن سيارتي هنا دائمًا". لكي ينجح إعلانك، أظهر الفائدة للقارئ: "لا تركن سيارتك في الفناء. الأطفال يلعبون الكرة ويمكن أن يكسروا النافذة."
تخلص من علامات التعجب. علامة التعجب تعكس مشاعر قوية. علامتان أو ثلاث علامات تعجب متتالية هي عدوان. عدد علامات التعجب يدل على درجة يأس المؤلف، لكنه لا يؤثر على القارئ بأي شكل من الأشكال. هل هو مزعج فقط:
إضافة ممثل. الإعلانات النموذجية، مثل رجال العصابات الجيدين، لا تكشف عن مؤلفيها. الحد الأقصى الذي يقدمونه هو التوقيع "الإدارة". لذلك، لا يوجد في الإعلانات من «لا يفرج عن المنتجات»، و«يسمح بالدخول فقط في أغطية الأحذية»، و«يفحص معدات السباكة».
وهذا النهج يطمس المسؤولية. لا يفهم القارئ من سيكون مذنباً إذا خالف القاعدة. ولذلك لا ينبغي للقارئ أن يتبعه. قارن: "عند الدخول، أظهر جواز المرور الخاص بك لضابط الأمن. الإدارة" و"عند الدخول، قدم تصريح المرور الخاص بك إلى ضابط الأمن. رئيس الأمن V. V. تارانين. هاتف: (495)...".
أكتب بلغة البشر . يعتقد الكثير من الناس أنه لكي تكون الإعلانات محترمة، يجب أن تكون مكتوبة بلغة رسمية. هذا خطأ.
تتم كتابة الإعلان الجيد ببساطة وبطريقة إنسانية. إنها أسهل في القراءة ويفهمها الجميع. قم بإزالة الكلمات "المنتجة" و"المقدمة" و"المنفذة" من الإعلان.
أظهر اهتمامك. الإعلان الجيد لا يحظر أو يحذر فحسب، بل يقترح أيضًا الطريق الصحيح. ليس فقط "ممنوع الدخول بدون أغطية الأحذية"، ولكن أيضًا "أغطية الأحذية المجانية عند المدخل".
إن الإعلان البسيط والمدروس دون أي روتين هو بمثابة وليمة للقلب.
 |
 |
إليكم مجموعة من النصوص الجاهزة لإعلانات للجيران تطلب منهم عدم رمي القمامة في مداخلهم. معظم النصوص من فئة "الفكاهة"، والباقي مجرد شرط للمحافظة على النظافة. يمكنك العثور على المزيد (فيما يتعلق بحظر رمي أعقاب السجائر) في صفحة منفصلة.
إذا اخترت نصاً مضحكاً للنشر والإرسال، فتأكد من أنه سيلقى استقبالاً كافياً من قبل من يوجه إليهم هذا النص.
الخيار 1
عزيزي السكان!
نطلب من حضرتكم:
- لا ترمي القمامة من النوافذ؛
- لا تترك سلة المهملات على السلالم.
يرجى أخذ القمامة الخاصة بك إلى صناديق القمامة.
شركة ذات مسؤولية محدودة شركة الإدارة "بيتك"
الخيار رقم 2
اشفق على جيرانك !!!
لا ترمي القمامة من النوافذ.
نحن نعيش في مكب النفايات!
وفي عيني دعاء
جيرانك من الطوابق السفلية.
الخيار رقم 3
عزيزي السكان!
نرجو منك عدم رمي أعقاب السجائر من النوافذ والشرفات، فقد أدى ذلك بشكل متكرر إلى نشوب حرائق محلية وحرائق في منزلك.
مع خالص التقدير، إدارة المنزل.
الخيار رقم 4
الطالب يحتاج إلى وظيفة!
أقترح أخذ أكياس القمامة الخاصة بك من باب الشقة إلى الحاوية.
في الموعد المحدد:
- ثلاث مرات في الأسبوع – 150 فرك. (شهريا)، المتقاعدين - 100 روبل. (كل شهر)
- خمس مرات في الأسبوع – 200 روبل. (شهريا)، المتقاعدين - 150 روبل. (كل شهر)
لطلب الخدمة وتنسيق الجدول يرجى الاتصال على: 8-111-000-22-33 (زخار)، الاتصال من الساعة 10:00 صباحاً.
الخيار رقم 5
عزيزي أصحاب الكلاب!
نطلب منك أن تمشي حيواناتك الأليفة في الأماكن العامة - بالحفاضات!
جمعية ذات مسؤولية محدودة UZHK "دفور"
الخيار رقم 6
عزيزي سكان وضيوف المدخل!
نرجو منكم عدم رمي القمامة عند المدخل!
لا تحول منزلك إلى الحي اليهودي.
احترم نفسك والعالم من حولك.
نأمل أن تفهم معنى الرسالة.
الخيار رقم 7
يحتوي منزلنا على مصعد من الدرجة الاقتصادية، أي بدون مرحاض!
لذلك التحلي بالصبر حتى الشقة.
الخيار رقم 8
عزيزي السكان والجيران!
حافظ على نظافة.
احترام عمل عمال النظافة وعمال النظافة.
نحن نسألك بلطف:
- وقف التخريب والقذارة.
- التوقف عن رمي القمامة من النوافذ (أعواد الأذن، أعقاب السجائر، الفوط الصحية، الزجاجات)؛
- التوقف عن رمي أعقاب السجائر على مظلة المدخل؛
- الحفاظ على نظافة المنطقة المحلية (يُمنع تمشية الكلاب والأطفال على المروج المزروعة)؛
- التوقف عن المشي على المروج.
احترم ساحتك ومدخلك وجيرانك وعمل المرافق العامة!
الخيار رقم 9
عزيزي سكان الطوابق العليا!
لا ترمي أعقاب السجائر من الشرفات، فقد تتطاير إلى الطوابق السفلية وتتسبب في نشوب حريق!
نحن، سكان الطوابق السفلية، سيكون لدينا الوقت لنفاد، لكنني أشك في ذلك...
الخيار رقم 10
عزيزي السكان!
بسبب الحرارة غير الطبيعية، زاد خطر الحريق بشكل كبير!
لذلك، يرجى عدم رمي أعقاب السجائر والمباريات والرماد عبر النافذة - فهذا غير آمن لك ولسكان المدخل الآخرين.
مع أطيب التحيات، الإدارة.
الخيار رقم 11
المواطنين!
إذا كنت في وضع مالي صعب ولا تستطيع شراء منفضة سجائر، فانتقل إلى متجر مستلزمات الحيوانات الأليفة الموجود على الجانب الآخر من المنزل. هناك سيعطونك إياها لإنقاذك من الشعور بالخجل العميق الذي تشعر به عندما تدرك أنك تتصرف مثل الخنازير، حيث ترمي أعقاب السجائر من النافذة.
الخيار رقم 12
من الذي يصنع بركة في المصعد كل يوم؟
ابتسم، الآن يتم تصويرك بواسطة كاميرا خفية!
سيتم إرسال الفيديو الذي تم تصويره بمشاركتك إلى الشرطة ونشره أيضًا على الإنترنت على قناة YouTube. وعلى الوطن أن يعرف أبطاله الذين يعانون من سلس البول ولا يرتدون الحفاضات. سوف يحبها أصدقاؤك!
شرب الكثير من البيرة ليس عذرا! سوف نجد ذلك على أي حال!
الخيار رقم 13
خلال الأسبوع الذي عرضت فيه الأحذية الإلهية، لم تثير الاهتمام حتى بين المتسولين مثلنا نحن جيرانك.
نحن لا نستحق أن نرتدي مثل هذا الجمال.
لذلك، نحثكم على ترك كبريائكم جانبًا وأخذها إلى مكب النفايات.
الخيار رقم 14
عزيزي الجيران!
يرجى إغلاق الباب، وإلا فإن القطط سوف تشوه هبوطنا بأكمله!
الخيار رقم 15
انتباه!
يُسمح فقط لممثلي الأقليات المصابين بأمراض عقلية والذين لديهم شهادة تسجيل في مستوصف للأمراض النفسية العصبية برمي القمامة عند المدخل!
الخيار رقم 16
نداء للمراهقين!
نذكركم أن الجزء المتحضر من البشرية تعلم الحفاظ على النظافة في الأماكن العامة منذ عدة قرون. مما ساهم في الحد من انتشار الأوبئة وتحسين الصحة العامة للسكان. لذلك، إذا لم تقفز بالأمس فقط من كرمة وحتى تعلمت القراءة والكتابة، فحاول ألا تترك القمامة خلفك في المدخل وتنقذ منزلك من أن يسكنه القوارض والحشرات التي تنشر العدوى والأرواح الشريرة الأخرى.
وتذكر: لديك منزل واحد فقط في الوقت الحالي، ولا تكسب المال لشراء منزل آخر وليس لديك مكان تهرب منه - ستعيش مع البق والفئران والصراصير... كونك أشخاصًا مرضى بشكل لا رجعة فيه (من هذا الحي) لن يكون لديك القوة لمحاربة جحافل هذه الكائنات الحية.
إدارة المنزل.
الخيار رقم 17
عزيزي السكان!
لتجنب نشوب حريق، يرجى عدم رمي أعقاب السجائر في عمود المصعد!
من أجل سلامتك الخاصة!
الخيار رقم 18
عزيزي السكان!
نظرًا لأن عاملة التنظيف في عنوانك تذهب في إجازة، فإننا نطلب منك الحفاظ على المدخل نظيفًا ومرتبًا.
إدارة FinStroy LLC
الخيار رقم 19
عزيزي الجيران!
إذا كنت مريضًا أو تعتني بطفل أو لأي سبب قهري آخر، فلا يمكنك الذهاب إلى المتجر أو إخراج القمامة أو تحتاج إلى مساعدة في الأنشطة اليومية والحيوية الأخرى، ولا يوجد أحد للمساعدة... اتصل أنا وخارج ساعات العمل سأحاول مساعدتك!
كما أنني على استعداد لمساعدتك في نقل أو إحضار أو إخراج العناصر أو العناصر الكبيرة والثقيلة.
الهاتف: 111-22-33، ليونيد (اتصل من 11 إلى 23 ساعة).
الخيار رقم 20
عزيزي الجيران!
نحن نعيش معك في منزل رائع، نصب تذكاري للتراث الثقافي. ومع ذلك، فهي قديمة بالفعل، وجميع شبكات المياه والصرف الصحي متداعية.
غالبًا ما ينسد بئرنا ويتعرض جيرانك للفيضان.
نرجو منكم عدم رميها في المرحاض:
- مناديل مبللة؛
- براعم قطن؛
- حصائر الكلاب؛
- منديل صحي
- دجاجة كاملة.
هذه العناصر، لسوء الحظ، غالبا ما تسبب الحوادث.
مع الشكر لتفهمكم،
جيرانك من الطابق الأول.
الخيار رقم 21
إخواني المدخنين!
وبعد ذوبان الثلوج حول محيط منزلنا، تم التعرف على 2443 أعقاب سجائر أثناء عملية الإحصاء، 821 منها تعود لنساء.
ولذلك، نطلب منك استخدام منفضة سجائر أو جرة المايونيز أثناء الاستمتاع بالمناطق المحيطة على الشرفة.
وزارة الصحة تحذر من أن التدخين عادة سيئة. تعاني النساء من زيادة في عدد التجاعيد، ويواجه الرجال مشاكل في التواصل مع نفس النساء.
الخيار رقم 22
أيها الأمهات والآباء الأعزاء، الأجداد والأجداد!
لا شك أن أطفالنا هم أفضل أطفال العالم! لكن أطفالنا هم الذين يرسمون في المصاعد، وعلى السلالم وعلى جدران مدخلنا الجميل، القمامة التي تحتوي على أغلفة الحلوى والعبوات الفارغة، ويدخنون ويبصقون على الدرج.
يرجى غرس الأطفال (الكبار والصغار) في احترام عملهم وعمل الآخرين، والحفاظ على النظافة والنظام ليس فقط في منازلكم، ولكن أيضًا في الأماكن العامة.
الأباء الأعزاء! يأمل مجلس إدارة HOA أن يسمعك الأطفال ويعتمدون على دعمكم!
الخيار رقم 23
الرفيق السكان!
لا ترمي أعقاب السجائر من النوافذ!
يطير عقب السيجارة إلى الأسفل، لكن النيران المنبعثة من شقتي ستصل إلى شقتك.
دعونا البكاء معا!
شغل عقلك وابدأ تشغيل منفضة سجائر، من فضلك.
الخيار رقم 24
عزيزي الجيران!
طلب كبير لسكان الطوابق السفلية: إطعام الطيور في الشارع وليس من النافذة. كل الفتات تطير إلى نوافذ الطوابق السفلية.
الخيار رقم 25
عزيزي سكان المنزل!
عند العثور على كيس قمامة عند المدخل، سيتم جمع القمامة وتحليلها. وسيتم التعرف على هوية الشخص الذي طرده. سيتم "مكافأة" المدعى عليه من قبل سكان المدخل بالكامل.
لا تكن في حالة من الفوضى! دعونا نعيش في الطهارة!
الخيار رقم 26
الجيران الأعزاء (وخاصة أولئك الذين يعيشون في الطوابق العليا)!
نرجو منكم عدم رمي ما يلي من نوافذ شقتكم إلا:
- محافظ بالمال
- مجوهرات؛
- هاتف خليوي؛
- الأحذية والإكسسوارات باهظة الثمن (الحقائب والأحزمة والأوشحة وأزرار الأكمام وما إلى ذلك).
بالنسبة للقمامة الأخرى، قم بشراء سلة مهملات ورمي القمامة في مجرى القمامة وأعقاب السجائر في منفضة السجائر!
لا تحولوا منزلنا وساحتنا إلى كومة قمامة! يمكن لأطفالك المشي هنا أيضًا!
شكرا لأولئك الذين فهموا.
الخيار رقم 27
عزيزي الجيران!
القمامة هي عمل شخصي للجميع!
وإذا أخرجنا كل شؤوننا الشخصية ووضعناها في المدخل سنغرق برؤوسنا.
وفي هذا الصدد، يرجى عدم الكشف عن معلوماتك الشخصية للجمهور!
دعونا نحاول أن نكون بشرًا ونحافظ على نظافة المدخل.
شكرا لتفهمكم يا جيرانكم.
الخيار رقم 28
عزيزي الجيران!
كل يوم أسمع ممن حولي أن الحياة أصبحت سيئة، لكن في أوروبا أفضل. لذلك دعونا نبدأ بأنفسنا. ليست هناك حاجة لإفساد المكان الذي تعيش فيه أنت وأحبائك. ابدأ بعدم رمي القمامة تحت قدميك. وهذا يعادل البصق في الشاي قبل شربه. ليست هناك حاجة لتكون قدوة سيئة لأطفالك.
شكرا لتفهمك!
جارك.
الخيار رقم 29
ماهر في السحر الأسود
سيجلب العين الشريرة والضرر واللعنة والعجز الجنسي والإسهال وإدمان الكحول وحب الشباب لكل من يترك القمامة في المدخل ويدخن ويتلف الجدران.
لتفعيل التعويذة، ما عليك سوى البصق على الأرض، أو إشعال سيجارة، أو قطع الجص.
الخيار رقم 30
عزيزي السكان!
يجب رمي أكياس القمامة في حاوية القمامة!
تقع الحاوية بالقرب من مصفف الشعر المجاور لمنزلنا. شرح لأولئك الموهوبين بشكل خاص: اخرج من المدخل، انعطف يمينًا، ثم امش إلى منتصف المنزل المجاور. هناك سلة خضراء ذات غطاء، وهذا هو المكان الذي يجب أن ترمي فيه القمامة.
الخيار رقم 31
تعليمات للقذرين الذين انتقلوا من الحظيرة:
- يتم إلقاء القمامة في سلة المهملات.
- ثم - في شلال القمامة، وليس من النافذة.
- يتم رمي أعقاب السجائر في منفضة السجائر، ثم في سلة المهملات، وليس من النافذة.
- لا يوجد شلال القمامة تحت النوافذ!
- يقع شلال القمامة على اليسار عند الخروج من المصعد.
- إذا لم تجده، اسأل وسوف تظهر لك.
إذا لم تتمكن من اتباع التعليمات، فاستمر في الهراء، ولكن احمل معك:
- الضمادات (عدة لفات)
- 2 كيلو جبس
- العكازات
- التأمين الطبي
جيرانكم.
الخيار رقم 32
قبل أن تقوم برمي القمامة في الردهة، لا تنس النخر!
الخيار رقم 33
طلب صادق لجميع السكان إجراء الإصلاحات!
إزالة مخلفات البناء من المدخل وعلى الدرج. وإلا سيتم فرض غرامة.
إدارة.
الخيار رقم 34
عزيزي الجيران!
نرجو منك: عند نقل القمامة إلى منحدر القمامة، أكمل العملية!
لا أحد ملزم بالتخلص من الطرود الخاصة بك المتبقية هنا.
ما الفائدة من التغوط على نفسك؟
الكعكة الخاصة بك.
الخيار رقم 35
عزيزي الجيران!
إذا قابلت ثعبانًا بالقرب من أكياس القمامة المتبقية بالقرب من الأبواب (حجمها صغير حوالي 1.5 متر) - فلا تنزعج! هذا هو الثعبان القزم المحلي. إنه ليس مهتمًا بك، فهو يريد فقط سلة المهملات الخاصة بك. نادرًا ما يهاجم، وفقط إذا تغلبت عليه. من فضلك لا تحاول إيذائه، لتجنب الصراع... سيظل يخرج ويهزمك! فقط اتركيه وحيدًا مع القمامة، وعندما يشبع فضوله، سيعود إلى المنزل بمفرده.
شكرا لتفهمك.
جيرانك المتسامحون.
الخيار رقم 36
عزيزي السكان!
نرجو منكم عدم رمي القمامة من الشرفات ومن خلال النوافذ.
توجد حاوية قمامة بالقرب من كل مدخل. يتطلب التنظيف الإضافي للمنطقة المجاورة وسقف المباني غير السكنية تكاليف مالية إضافية.
يرجى احترام نفسك والجيران المحيطين بك.
مجلس هوا.
الخيار رقم 37
عزيزي الجيران!
لقد حدث أنه بإرادة القدر أنا وأنت من سكان نفس المدخل!
الشيء المحزن هو أننا نعتبر الشقة التي نعيش فيها هي بيتنا فقط، وننسى المدخل.
ولكن هذا هو أيضا منزلنا!
لذلك دعونا نحافظ على نظافة مدخلنا بنفس الطريقة التي نحافظ بها على نظافة شققنا.
الخيار رقم 38
أولئك الذين هم كسالى جدًا بحيث لا يأخذون القمامة إلى كومة القمامة!
نطلب منك الشراء مقدمًا ونكون معك دائمًا:
- ضمادة معقمة
- قطعة القطن؛
- مسحة الشاش
- الأخضر اللامع (السائل الأخضر اللامع، وهو مطهر)؛
- جبس.
- أطباء الرضوح.
- الجراحين.
- أطباء الأسنان.
- علماء المستقيم.
فقط إذا أكملت جميع النقاط المذكورة أعلاه، يمكنك أن تشعر بثقة أكبر أو أقل عند رمي القمامة خارج الباب.
الخيار رقم 39
عزيزي السكان!
في مدخلك، يقضي الناس حاجتهم بانتظام في المصعد، مما ينتهك الظروف الصحية والظروف المعيشية المريحة للسكان.
أعزائي سكان وضيوف المدخل، استخدموا المصعد للغرض المقصود منه، وقضاء حاجتكم في أماكن مخصصة لهذه الأغراض (أي في المرحاض).
الإدارة DU-55
الخيار رقم 40
السادة السكان!
المشي على طول المدخل وإلقاء أعقاب السجائر والمباريات وعلب السجائر والأصداف والقشور وأغلفة الحلوى والأعقاب والإيصالات (مع أرقام الهواتف المحمولة) وغيرها من القمامة على الأرض - فكر في حقيقة أنه بجانبك، هناك أيضًا أشخاص عاديون الساكنين في المدخل الذين ينهشون خلفك، هذه الركام تتمنى لك "الصحة" و"الرخاء".
الخيار رقم 41
سكان المدخل يرمون القمامة من النافذة!
نطلب منك الإشارة بالطباشير (وضع علامة صليب أو علامة اختيار) إلى المكان الذي تريد تثبيت سلة المهملات فيه، من أجل الراحة والوضع الدقيق.
شكرا لك مقدما.
الخيار رقم 42
أصدقائي الأعزاء!
دعونا نتفق على هذا النحو! لا يجوز لك التدخين، والتبول، والقمامة في المصاعد والسلالم، ورمي النفايات عبر صناديق القمامة، من نوافذ الشرفات، وكذلك ترك القمامة في صناديق القمامة بالمنزل.
ولن نقبض عليك بسبب هذا ونسلمك إلى الشرطة!
مجلس هوا.
الخيار رقم 43
رمي القمامة - لا يوجد جنس جيد لمدة 5 سنوات!
(علامة شعبية)
الخيار رقم 44
المواطنين!
أحب منزلك!
لا ترمي القمامة في المدخل أو المصعد أو الشرفة!
سيكون الأمر مزعجًا للغاية بالنسبة لك عند القبض عليك، لأننا نضمن لك العار بنسبة 100٪!
الخيار رقم 45
أعزائي السكان (لم نكتب أرقام شقتكم بعد، لكننا نعرفها)!
نعلمكم أنه في مدخلكم، للتخلص من أعقاب السجائر والزجاجات وأدوات النظافة المستعملة وغيرها من القمامة، يوجد مزلق للقمامة، وليس مناطق الطوابق السفلية والمنطقة الواقعة أسفل نوافذ شققكم الخاصة.
إذا كنت بحاجة إلى تعليمات أكثر تفصيلاً حول كيفية استخدام مزلق القمامة، فسوف نقدمها لك. مجانا!
الخيار رقم 46
عزيزي المتبولين!
حاول التبول في أحد أركان منزلك وتعايش مع تلك الرائحة. ربما ستفهم كيف تكون رائحته كريهة!
هل لديك ضمير! على الأقل احترم نفسك!
الخيار رقم 47
انتباه!!!
يُحظر إلقاء العناصر الكبيرة (الصناديق، وما إلى ذلك) ومخلفات البناء في مجرى القمامة، لأن ذلك يسبب الانسداد.
إذا لم تتوقف مثل هذه الحالات، فسيتم إغلاق شلال القمامة بالكامل.
شركة الإدارة "DEZ Central"
الخيار رقم 48
الأرض بأكملها تحت النوافذ مليئة بأعقاب السجائر... الرجل الموجود في الطابق السادس يحاول بشكل خاص. دعنا ندخل ونشتري له منفضة سجائر؟
الخيار رقم 49
عزيزي سكان وضيوف هذا المدخل!
سيتم تركيب كاميرا فيديو مخفية هنا قريبًا. سيتم تحديد هوية الشخص الذي يتبول ويتغوط. علاوة على ذلك، سيُنسب هذا الإدخال إلى ساحر مشهور في مدينتنا (لم يتم الكشف عن اسمه لمصلحة التحقيق).
حظا سعيدا لعشاق الرياضة المتطرفة!
الخيار رقم 50
هل تريد الذهاب إلى أوروبا؟
لا تبصق أو تتبول في المصعد! لا القمامة في المدخل! لا ترمي القمامة أمام سلة المهملات! القيادة وفقا للقواعد! التخلي عن مقعدك في وسائل النقل العام! لا تعطي أو تأخذ رشاوى! لا تشرب نفسك نصف حتى الموت! احترم تاريخك وثقافتك - وقبل أن تعرف ذلك، ستجد نفسك في دولة متحضرة!
الخيار رقم 51
عزيزي السكان الذين يقومون بإنشاء القمامة في المدخل!
من فضلك، أثناء مضاعفة الشوائب، على الأقل لا تضاعف نفسك (ويفضل أن يكون ذلك للجيل السابع)!
أنقذ العالم منك ومن نوعك - أحفادك وأقاربك وأصدقائك (إذا كنت قدوة لهم)!
إذا، على الرغم من هذا النداء، لا يزال جوهر حيوانك يتغلب على الطبيعة البشرية - عند ترك القمامة في المدخل، لا تنس النخر!
الخيار رقم 52
المواطنين! حرج عليك!
خذ نفاياتك المنزلية إلى مواقع الحاويات بنفسك! لا تتركها على الأرضيات!
إن إزالة القمامة الشخصية الخاصة بك ليست مسؤولية عمال النظافة وعمال النظافة.
الخيار رقم 53
عزيزي السكان!
يرجى عدم إلقاء أشياء كبيرة الحجم أو كبيرة الحجم (العصي وقطع البلاستيك الرغوي وصناديق البيتزا والحاويات البلاستيكية سعة 5 لتر والبطانيات وما إلى ذلك) في مكب النفايات.
سيتم تطبيق العقوبات على الأفراد الذين يتجاهلون هذا الطلب.
مجلس منزلك.
الخيار رقم 54
عزيزي الجيران!
لم يعد هذا نداء أو طلبا!
هذا هو التحذير الصيني الأخير!
التوقف عن رمي أعقاب السجائر (حتى المطفأة منها) من الشرفات والنوافذ. ما زالوا يطيرون إلى النوافذ المفتوحة! مساحة معيشة جيرانك ليست منفضة سجائرك.
استخدم على الأقل نوعًا ما من الجرة للتخلص من النفايات الناتجة عن إدمانك.
ملاحظة: نظرًا لأن مستوى ثقافتنا ومستوى ذكائنا أعلى منك، فسوف نتوصل إلى طريقة "لتزيين" حياتك بنفايات لا تقل متعةً... حتى لا تكون حياتك مملة أيضًا.
الخيار رقم 55
من فضلك لا تحول الممر الخاص بك إلى حظيرة!
إذا لم تتمكن من حمل كيس القمامة الخاص بك إلى المكان المخصص له، فسوف نعلمك معًا.
هذا ليس نزل!
هذه ليست مزرعة!
احترم المكان الذي تعيش فيه.
الخيار رقم 56
الجيران (الذين يدمنون رمي القمامة من النوافذ والشرفات)!
- حاول استشارة طبيب نفسي، لأن لديك رغبة هوسية في رمي الزجاجات وغيرها من القمامة من الشرفة كل يوم، بدقة بعد الساعة 22:00.
- ربما يجب عليك تغيير مكان إقامتك إلى مكان أقرب إلى مكب النفايات؟ ثم سيتحقق حلمك الأزرق بالتأمل في كومة من القمامة من النافذة... فكر في الأمر! وستكون سعيدًا وسنسعد.
الخيار رقم 57
عزيزي الجيران الكحوليين!
أرجو منك عدم رمي زجاجات المشروب المرغوب من النافذة!
إنك تشل رأي الشعب الروسي باعتباره مبدعًا وذكيًا، كما تشوه صورة سكان وطننا ومواطني روسيا بشكل عام.
يوجد مكان مناسب للتخلص من القمامة عند المدخل.
الخيار رقم 58
لممثلي الإنسانية الذين يريدون أن يعيشوا مثل سكان الإسطبل!
كل عائلة لديها خروفها الأسود، ويبدو أن هذه هي المشكلة الأبدية لشعبنا.
اترك "إبداعك" على ورق الحائط الخاص بك.
إذا لم تتمكن من خلق شيء جميل، فلا تخلق أي شيء.
الخيار رقم 59
عزيزي المدخنين!
في نهاية إجراء التدخين، لا ترمي بأعقاب السجائر لأسفل (وأعلى أيضًا)، لأنه قد يحدث ما يلي:
- التلوث البيئي.
- الحرائق في حاويات القمامة.
لتدمير أعقاب السجائر على لوجيا هناك أجهزة خاصة - الجرار.
ملاحظة: ليست هناك حاجة عمليًا للبحث عن إجابة للسؤال: "كيف يمكن لعقب السيجارة أن يطير من لوجيا إلى سلة المهملات ولا يخرج؟"
مع تحيات مهندس السلامة المهنية
سبيريدون سبيريدونوف.
الخيار رقم 60
من أجل الله! من أجل ذكرى أ.س. بوشكين!
من أجل سلامتك، لا تكدس القمامة!
كن إنسانًا، حافظ على نظافته!
الخيار رقم 61
عزيزي المعجزة التي تترك القمامة!
إذا لم يكن لدى جسدك الضعيف مرة أخرى القوة الكافية لحمل القمامة إلى مكب النفايات، فسوف أشعل شمعة لراحة روحك في قداس السبت في الكنيسة!
الخيار رقم 62
عزيزي الجيران!
متوسط سعر الشقة في بنايتنا = 80.000 دولار أمريكي. ومن الغريب أنه بهذا القدر من المال، لا يتمكن بعض الآباء من شراء الحامل والدهانات لأبنائهم، بينما لا يتمكن آخرون من تعلم كيفية استخدام جهاز التخلص من القمامة.
الخيار رقم 63
نقول للرجل البدائي الذي يعيش في منزلنا:
لقد تقدمت حضارتنا إلى الأمام كثيرًا، والآن لا أحد يميز المنطقة بإهدار نشاطها الحيوي.
لدينا شلال القمامة!
الخيار رقم 64
عزيزي السكان!
نرجو منك عدم السماح للقطة بالدخول إلى المدخل مهما كان مظهرها مثيرًا للشفقة. هناك شك في أنه يتبرز في الطابق الرابع.
الخيار رقم 65
بالنسبة للمقيمين ذوي الإعاقة (الجسدية والعقلية) الذين لا يستطيعون إخراج القمامة الخاصة بهم، يقدم فريق من عمال النقل الذين ليس لديهم عادات سيئة خدماتهم وسيساعدونك دائمًا في التعامل مع النفايات.
هاتف: 8-000-111-22-33 (فيتالي)
اتصل، لا تتردد!
من الأفضل أن تخجل أمام جيرانك وتتوقف عن رمي القمامة في مدخلنا.
الخيار رقم 66
عزيزي السكان!
نرجو منكم عدم ركوب الدراجات الهوائية على الجدران!
دعونا نحافظ على نظافة الجدران!
الخيار رقم 67
عزيزي المدخنين!
لسلامتك، قم برمي أعقاب السجائر (الأعقاب) في مرطبانات مصممة خصيصًا لهذا الغرض!
كانت هناك حالات جاء فيها الثيران إلى صاحبها ليلاً وانتقموا بقسوة!
الخيار رقم 68
أعزائي زوار مقهىنا "Podezdny Drinker"! قم بتنظيف سلة المهملات خلفك، وإلا فسوف أقوم بإيقاف خدمة الواي فاي المجانية.
الخيار رقم 69
عزيزي السكان!
نطلب منك عدم قضاء حاجتك في المدخل. ولا تلوم القطة، فالأمر ليس خبيثًا إلى هذا الحد!
الخيار رقم 70
انتباه!
"عزيزي" الجار الذي يرمي فضلاته ملفوفة بالجرائد من النافذة كل يوم!
نحن، سكان مدخلنا ومنزلنا، نوصي بشدة بترك البراز في المنزل ورميه في المرحاض. نريد أن نعيش في مدخل نظيف، في شارع نظيف، في مدينة نظيفة.
وإلا فإننا سوف نشكو إلى ضابط شرطة المنطقة. يتم فرض غرامة على رمي القمامة من النافذة وفقًا للمادة. 6.4 قانون الجرائم الإدارية للاتحاد الروسي.
لا تفكر في نفسك فحسب، بل فكر أيضًا في أقاربك الذين سيتضررون بشدة من هذه المعلومات الحميمة الموجودة في المجال العام، سواء في العمل أو في المنزل.
الجيران الذين ما زالوا يتسامحون معك.
الخيار رقم 71
ضيوف المدخل الأعزاء!
إذا أتيت إلى شخص ما، فاتصل به مباشرة! بالطبع، سيسعد سكان منزلنا بإخبارك إلى أين تذهب عند منتصف الليل!
إذا ركضت إلى المدخل فقط لقضاء حاجتك، فاصطحب معك:
- جواز سفر؛
- المال لإصلاح المدخل بأكمله؛
- زوج من العكازات واليود والضمادات.
- سوف.
مرحبا بكم في مدخلنا!
الخيار رقم 72
عزيزي المستأجرين!
من خلال ترك القمامة بعد رمي النفايات بلا مبالاة في صمام التحميل، وكذلك تخزينها على الأرض بالقرب من شلال القمامة، فإنك تساهم في انتشار القوارض والحشرات، وبالتالي خلق ظروف معيشية غير صحية.
إن العار الصارخ من جانبكم فيما يتعلق بمزلق القمامة يغرقنا في حالة من الصدمة.
أيها السادة، شلال القمامة ليس هاوية لا نهاية لها، من فضلك لا ترمي فيه المكانس الكهربائية والزلاجات وأشجار عيد الميلاد وغيرها من العناصر "المثيرة للاهتمام" من حياتك اليومية.
كما أنه يشعر بالإهانة الشديدة عندما يتم سكب السائل فيه لأسباب غير معروفة.
ممنوع منعا باتا رمي مخلفات البناء في مجرى القمامة!
احترام عمل العمال الذين يخدمون منحدر القمامة والسلالم.
بإخلاص،
جمعية ذات مسؤولية محدودة "شركة الإدارة رقم 10"
الخيار رقم 73
السادة، المقيمين، الضيوف، الجيران!
ألم تتعب من العيش في نفاياتك الخاصة؟!
المصعد هو وسيلة لرفعك (بأي شكل من الأشكال)، وأطفالك، وأصدقائك، وأقاربك، وأغراضك، إلى أي طابق... ولكن ليس مكانًا للتبول، وغرفة للتدخين، وسلة المهملات، ولوحة للرسم.
إذا كنتِ تعانين من سلس البول، ارتدي الحفاضات، فهي الآن مصنوعة للبالغين!
هل تدخن؟ دخن في المنزل أو خارجه وتناول مؤخرتك! بعدك، يدخل الأطفال وغير المدخنين إلى المصعد ويختنقون ببساطة بهذا الكومار. دخن من أجل صحتك، لكن ليس في المصعد!
القمامة قضية منفصلة! هل تجد صعوبة في حمل كيس صغير إلى سلة المهملات؟ هل ستسقط ذراعيك؟ هل زجاجة البيرة ثقيلة بالنسبة لك؟ هل تستمتع بإحضار أطفالك وأصدقائك ووالديك إلى هذا العالم؟
عندما ألقي القبض على فرد يكتب أو يرسم أو يخدش في المصعد، سأجبره على تنظيف المصعد بأكمله بفرشاة أسنان!
أحد المقيمين الغاضبين بشكل مناسب في هذا المدخل.
الخيار رقم 74
عزيزي الجيران!
يرجى ملاحظة أنه عندما تدخن في الشرفة وترمي أعقاب السجائر، ينتهي الأمر بها في الشرفة السفلية!
الذي أنام فيه في هذا الوقت، وأنا أشخر بسلام - نيكيتا، البالغة من العمر 7 أشهر وما زالت أمامي حياتي كلها. أنا حقا لا أريد أن أعاني من تهورك.
إذا لم يكن لديك منفضة سجائر، تعال وقم بزيارة الشقة رقم 64، ستعطيك والدتي واحدة بالتأكيد. شكرًا لك!
جارتك نيكيتا 7 أشهر.
الخيار رقم 75
كعكة براوني تعيش في المصعد. إذا تغوطت في المصعد، فسوف يتبرز تحت بطانيتك!
الخيار رقم 76
دع الأوساخ في حياتك تكون بقدر ما تتركه خلفك على الدرج.
الخيار رقم 77
تم إجراء طقوس على صاحب كيس القمامة: قلة السعادة والجنس الجيد خلال السنوات الخمس القادمة!
لا يمكن إزالة الضرر إلا عن طريق إزالة القمامة بشكل مستقل إلى منطقة مخصصة لذلك.
ساحرة وراثية في الجيل العاشر.
الخيار رقم 78
عزيزي السكان!
يتحمل سكان المنزل المسؤولية الإدارية والجنائية عن النظام والنظافة في المدخل.
يمنع التدخين أو شرب الكحول أو التجمع عند المدخل في المساء.
إدارة.
الخيار رقم 79
تم ترحيل عمال النظافة! لا يوجد أحد لتنظيف القمامة!
خذ سلة المهملات إلى حاوية القمامة بالخارج!
الهيئة الإدارية.
الخيار رقم 80
لكي يقوم عامل النظافة والبواب بإخراج قمامة منزلك وتنظيف أعقاب السجائر والبول والبراز في المدخل، سنضاعف راتبهما على نفقتك الخاصة.
إذا كان الجميع سعداء، استمر في التراجع!
رئيس HOA: Dudkina R. O.
الخيار رقم 81
رمي التباهي والقمامة في حاوية القمامة!
الخيار رقم 82
سيتم اعتبار أي قمامة يتم إلقاؤها في المنطقة المحددة بمثابة إهانة للجمهور.
سيتم تزويد كل شخص مدان بهذا الفعل بمكنسة وإخضاعه للعمل الإصلاحي!
الخيار رقم 83
البصق في المصعد!
انتبه: العدوى الموجودة في اللعاب يمكن أن تسبب أمراض الجهاز التنفسي. هل مازلت بصحة جيدة اليوم؟ هل أنت متأكد من أن الأشخاص الأصحاء فقط يبصقون هنا؟ تنفس بعمق. كل شيء يمكن أن يتغير غدا!
الخيار رقم 84
ضيوف الليل من المدخل!
يطلب منك السكان المسالمون في هذا المنزل بشدة التدخين والشرب والقيء والتغوط فقط في مداخلك الخاصة!
ومن لم يفهم سيتم شرحه من قبل هيئة التدريس!
الخيار رقم 85
التوقف عن التبول في الزاوية!
وإلا سأقوم بعمل تعويذة باستخدام البول وسوف يجف قضيبي.
ساحرة وراثية.
الخيار رقم 86
إذا قمت برمي القمامة وأعقاب السجائر على النوافذ،
ولن تقوموا بالتنظيف بعد حيواناتكم الأليفة،
إذن أنتم لستم مقيمين!
الخيار رقم 87
انتباه!
سيتم تركيب المراقبة بالفيديو قريبا. وعندما يتضح من الذي يتبول في المداخل، سيتم نشر صور مكتوب عليها "عاشق التبول في المداخل" في جميع أنحاء المدينة ولن يبقى شخص واحد لن يعرف الشخص المتبول عن طريق البصر.
الخيار رقم 88
انتباه!
لا يمكنك العبث هنا!
سوف تمرض!
الخيار رقم 89
قام الجيران بإلقاء العلب أو الزجاجات أو أي شيء زجاجي على الشباب المشاغبين خلف المنزل ليلة 19 ديسمبر 2018.
هرموناتهم خارج المخططات، ولكن ماذا عنك؟ رمي الزجاج؟ هناك أطفال يسيرون هناك!
أتمنى مخلصًا لك أن تمشي حافي القدمين في أماكن المجد السابق أو، على سبيل المثال، الوقوع في أعمالك عن طريق الخطأ.
الخيار رقم 90
عزيزي الجيران!
اليوم طار عقب سيجارة محترق إلى غرفتي. نرجو منكم عدم رمي أعقاب السجائر من النافذة. أستطيع أن أعطي منفضة سجائر للفقراء!
سأقبض على صاحب أعقاب السجائر - ........... (فكر فيما هو ضروري)!
الخيار رقم 91
سكان يتركون القمامة في الردهة!
سوف أجدك وأعاقبك! ألا يمكنك حمل القمامة لمسافة 100 متر إلى سلة المهملات؟
في غضون أسبوع، ستكون هناك كاميرا فيديو في الطابق الأرضي، حاول أن يترك شخص ما القمامة.
الخيار رقم 92
عزيزي السكان!
إذا لم يكن لديك سلة مهملات في المنزل، قم بشراء واحدة على وجه السرعة! وإلا، فمقابل كل عقب سيجارة جديد، أو واقي ذكري، أو غلاف حلوى، أو كعب، أو قطعة قطن، سأقول: "لتجف يداك!"
وسوف تجف!
احترم نفسك والآخرين.
الخيار رقم 93
انتباه!
وبناءً على طلب السكان، قام العراف الشهير عزازيلا بتشفير المدخل: كل من يتبول ويتبول في المدخل سيصاب بمشاكل خطيرة في الحياة ويصبح عاجزًا جنسيًا.
احرص.
اعتني بصحتك.
الخيار رقم 94
صاحب القطة!
لا تدع حيوانك الأليف يخرج إلى الردهة!
يتبول على السجاد.
الخيار رقم 95
عزيزي السكان!
إذا كانت عائلتك تحتوي على ممثلين عن عائلة من الأشخاص الذين يحبون العيش في سلوب، فإن المعلومات التالية تهمك.
إذا لم تتمكن من حمل القمامة إلى سلة المهملات، فقم بتحذير سكان جميع الطوابق مسبقًا. في هذه الحالة، سيصبح تنفس ميازما أمرًا لا مفر منه وسنكون جميعًا على استعداد لتحمل الجيران غير الأكفاء (المصابين بأمراض خطيرة في الرأس ولا رجعة فيها).
إذا قمت بتربية أطفالك ليكونوا أغبياء لدرجة أنهم غير قادرين على فهم الفرق بين المدخل ومكب النفايات، فكن مستعدًا للعثور عليه على السجادة القريبة من باب منزلك مع كل كيس قمامة يتم إلقاؤه في الملعب... وكيف يمكنك معرفة من هو غير قادر على التعامل مع نفاياتنا، يمكننا أن نفعل ذلك بسهولة! ولا تبحث عن الكاميرات، فلن تتمكن من اكتشافها. يعمل المحترفون.
أتمنى لك كل خير!
الخيار رقم 96
وأحذر أولئك الذين يريدون إفساد الأمور! سوف ألعنك!
سوف تعاني من الإسهال وقتما تشاء ومتى لا تريد. اغتنم الفرصة وتحقق من ذلك.
الخيار رقم 97
انتباه!!!
لإعلام سكان وزوار المدخل رقم 1
منذ 28 نوفمبر 2018، تم سحر المدخل رقم 1 بواسطة معالج وراثي!
الأشخاص الذين يملأون المدخل بالقمامة ومياه الصرف الصحي ويتسببون في إتلاف الجدران والمصاعد والأبواب يخاطرون بإلحاق الضرر بأنفسهم وبذريتهم (لعنة الأجداد حتى الجيل السابع).
كن يقظًا ومسؤولًا! لا تؤذي نفسك وأحبائك بموقف غير مسؤول تجاه الممتلكات العامة!
الخيار رقم 98
جيراننا النجس!
كن لطيفًا، واستبدل نشارة الخشب الموجودة في رأسك بالعقول، وتوقف عن الهراء في المكان الذي تعيش فيه.
ضع نفاياتك في شلال أو حاوية القمامة.
الخيار رقم 99
بالنسبة لأولئك الذين يرمون القمامة في هذا المدخل، فقد وجد الشياطين بالفعل وعاءً أكثر سخونة!
الخيار رقم 100
عزيزي الكلاب!
نرجو منكم أن تأخذوا أصحابكم إلى الخارج لقضاء حاجتهم! توقف عن التغوط عند المدخل، لم يعد بإمكانك التنفس.
الخيار رقم 101
عزيزي الجيران من الشقة (من المفترض) رقم 163، الذين يحتفظون بالدب في المنزل.
إذا قام حيوانك الأليف مرة أخرى بتكديسي على السجادة عند مدخل الشقة، فسأنتقم منك وأضربك بما لا يقل عن وحشك المجهول.
حتى في قاعة المدخل، حيث يتم التنظيف بشكل منهجي، من الصعب تحقيق النظافة عندما يقوم سكان نفس المنزل باستمرار بالتخلص من النظام، ويخلون بالنظام، ويتركون النقوش على الجدران، دون أن يلاحظوا ذنبهم.
كيف نتعامل مع هؤلاء الجيران وماذا نفعل إذا لم يكن الجيران هم من يتناثرون ويزعجون النظام بل الغرباء؟
تعتبر المصاعد والمداخل المطلية والقذرة حالة قريبة من العديد من أصحاب المنازل في المباني الشاهقة. وفي الوقت نفسه، يحرص البعض منهم على التنظيف بأنفسهم، ويقوم البعض الآخر باستئجار شركات التنظيف، ويدفعون مقابل الخدمات على نفقتهم الخاصة.
وإذا كان بإمكانك بسهولة تنظيف القمامة وغسل النوافذ، فإن مسح النقوش على الجدران وفي المصعد هو عمل شاق. ولسوء الحظ، لا تختلف أساليب النضال في مثل هذه الحالات. الطريقة الوحيدة التي يمكنك القتال بها هي كتابة إعلان.
للوصول إلى الجيران الذين يرمون القمامة باستمرار، يجب أن يكون الإعلان مقنعًا. لا أخاطب أفرادًا محددين، بل جميع سكان المنزل المحدد. قم بدعوة الجميع إلى عملية التنظيف لإشراك الآخرين في التنظيف.
يجب أن تتضمن الدعوة معلومات حول تاريخ ووقت ومكان التنظيف، سواء كان المدخل أو المنطقة المحلية. قم أيضًا بالإشارة إلى الشقة والمالكين الذين بدأوا عملية التنظيف.
في اليوم المحدد سيكون هناك على الأقل العديد من المساعدين. تأكد من كتابة أسماء وشقق أولئك الذين استجابوا لعرضك. بعد التنظيف، اكتب إعلانًا بالمحتوى التالي:
"تم تنظيف المنزل بمشاركة الشقق (قائمة الأرقام) يوم السبت تاريخ كذا وكذا. نرجو منكم عدم رمي النفايات واحترام عمل الآخرين.
إذا استمروا، على الرغم من هذه الإجراءات، في تناثر المدخل، فسيتعين عليك الانتقال إلى إجراءات جذرية، والتي قد تستلزم حتى الاستئناف إلى السلطات العليا.
كيفية إنشاء دعوة إلى حدث التنظيف بشكل صحيح
الخطوة الأولى في التفاعل مع الجيران بشأن مسألة النظافة هي كتابة إعلان حول عملية التنظيف. قد يبدو مثل هذا:
"أعزائي سكان المنزل! أنتم، مثلنا، سكان الشقة N، ربما لا تحبون العيش في مدخل وساحة قذرة. نقترح عقد يوم تنظيف لتنظيف وتحسين ممتلكاتنا المشتركة. يقام يوم التنظيف في اليوم N من الشهر N في (الوقت). دعونا نرتب منزلنا معًا."
نظرًا لأنك تظهر مبادرة، قم بتخزين المعدات - قد يشعر الجيران غير المبتدئين بالحرج من الخروج، ولكن عندما يرون أن هناك عملًا لهم، فقد ينضمون إليك. تأكد من كتابة جميع الحاضرين في عملية التنظيف، والتقاط الصور قبل وبعد بدء العمل. بعد الاجتماعات الفرعية، تبين أن الاجتماعات بين الحاضرين فعالة.
من خلال تنظيم مثل هذا الاجتماع، يمكنك تشجيع السكان على الحفاظ على نظافة المنزل وإشراك المقيمين الآخرين في المنزل للتنظيف، أو على الأقل تحفيزهم على عدم إلقاء القمامة. إذا كان السكان يدعمون مبادرتك لمزيد من الرعاية للمنزل والمنطقة، فاكتب نقاط الحديث في الاجتماع واجمع توقيعات الحاضرين بأسمائهم وأرقام شققهم.
تدابير إضافية
يمكن أن يكون المفتاح الإضافي للنظافة في المدخل هو تدابير لحمايته. غالبًا ما يكون سبب انسداد المدخل هو دخول الأشخاص أو الشركات عن طريق الخطأ لزيارة جيرانك.
من الطرق الجيدة لمنع الغرباء من الشرب أو التدخين أو رمي القمامة عند المدخل هي المراقبة بالفيديو أو قفل باب المدخل.
لتثبيت المراقبة بالفيديو، سوف تحتاج إلى موافقة جيرانك. تحتاج إلى عقد اجتماع وجمع التوقيعات من جيرانك تفيد موافقتهم على تركيب مراقبة بالفيديو عند مدخلك.
إذا فشل الاجتماع، اذهب من باب إلى باب واطلب التوقيعات بهذه الطريقة. ليس لديك الحق في تركيب المعدات بنفسك بأي حال من الأحوال. ولكن بعد الحصول على ما لا يقل عن اثني عشر توقيعا، ليس هناك شك في شرعية هذا الحدث.
من خلال تثبيت المراقبة بالفيديو، يمكنك تسجيل وجوه منتهكي النظافة وأفعالهم. اتصل بشخص معين لطلب عدم رمي القمامة. إذا تجاهل هذا الطلب، يمكنك استخدام الصور الملتقطة كدليل عند الاتصال بهياكل الصيانة المنزلية الخاصة بك.
إعلان النظام العام
بعد إجراء عملية التنظيف، ستحتاج إلى إعلان آخر. بشكل عام، يجب أن تصبح النقطة النهائية لأفعالك الجسدية لتنظيم النظام.
قد يبدو الإعلان كما يلي:
"أعزائي سكان المبنى N! يرجى ملاحظة أنه تمت استعادة النظام في المدخل والفناء في اليوم التاسع من هذا الشهر من قبل سكان الشقق (القائمة). يرجى الحفاظ على منزلك منظمًا واحترام عمل الآخرين. سنكون سعداء إذا انضممت إلى عملية التنظيف في حدث التنظيف القادم، والذي سيتم الإعلان عنه مسبقًا.
إذا تم تركيب مراقبة بالفيديو عند المدخل، فيجب الإشارة إلى ذلك أيضًا في الإعلان:
"نطلب منكم أيضًا الانتباه إلى حقيقة أنه تم تركيب مراقبة بالفيديو في المدخل في اليوم التاسع للحفاظ على النظام وراحة البال العامة لسكان المنزل".
إن وجود مثل هذا الإعلان عند المدخل يمكن أن يتوقف عن الانسداد، حيث لا أحد يريد أن يتم تصويره.
تدابير جذرية
تُظهر ممارسة حل المشكلات الناشئة على أساس الحياة الجماعية أن مثل هذا التسلسل من الإجراءات يؤدي عادةً إلى التفاهم بين الجيران. في بعض الأحيان، يستمر الجيران الاستباقيون في تنفيذ عمليات التنظيف والتنظيف المجتمعية على الرغم من حقيقة أن شخصًا ما يرمي النفايات باستمرار، وفي بعض الأحيان يبدأ اتخاذ تدابير جذرية.
إذا لم توقف الروبوتات الفرعية وطلب الحفاظ على النظام وحتى المراقبة بالفيديو المخالفين، فيمكنك التصرف بهذه الطريقة:
- تسجيل الجاني، وجمع الصور لإثبات ذنب شخص معين يعيش في المنزل؛
- إرفاق نسخ من الإعلانات المتعلقة بأيام النظافة والتنظيف بالصور؛
- إرفاق محاضر الاجتماعات مع الجيران، حيث يؤكدون موافقتهم على تثبيت المراقبة أو إجراء أعمال التنظيف؛
- يتم تقديم حزمة المستندات المجمعة إلى شركة الإدارة.
يمكن أن تصبح الانتهاكات المنهجية للنظافة، على الرغم من الجهود التي يبذلها سكان المنزل الآخرون، أساسًا خطيرًا لتوجيه الاتهامات إلى المحكمة.
ينظم قانون الإسكان التصرف في الممتلكات المشتركة، التي يشمل صندوقها ما يلي:
- مدخل؛
- الهبوط؛
- رحلات من الدرج؛
- المنطقة المجاورة للمنزل
- علية؛
- قبو؛
- أي أماكن فنية.
هذا العقار ملك لجميع أصحاب العقارات في المنزل بالتساوي. إذا تم القبض على شخص ما واتهم بإلقاء النفايات، فإن القانون يعرفه بأنه مدمر للممتلكات المشتركة.
وهذا يعني أن أي عقب سيجارة أو بيرة يتم رميها يمكن اعتباره ضررًا للممتلكات المشتركة. يتم النظر في مثل هذا الانتهاك من قبل المحكمة بناءً على طلب شركة الإدارة أو رئيس مجلس النواب. يتحمل المخالف المسؤولية الإدارية في شكل غرامة أو إنذار.
إذا لم يمتثل المخالف لأمر المحكمة - لم يقم بإزالة المنطقة المتناثرة أو لم يدفع الغرامة - فقد يُدان بعدم الامتثال للإجراءات القضائية بموجب القانون الجنائي، وهو انتهاك أكثر خطورة.
الممارسة القضائية واليومية
في الممارسة القضائية للاتحاد الروسي، تم النظر مرارا وتكرارا في القضايا التي كان فيها المدعون مقيمين في أحد المنازل مع مطالبة ضد جيرانهم. إذا كانت الحقائق الواضحة تشير إلى ذنب المدعى عليهم، فقد منحت المحكمة المدعى عليهم خدمة المجتمع لتنظيف أو ترميم المدخل والمنطقة المحيطة به لفترة معينة من الزمن. كقاعدة عامة، لم يصل الأمر إلى تطبيق القانون الجنائي.
إن استخدام أساليب أكثر ولاء، مثل القدوة الشخصية في التنظيف، وإعلانات النظافة وأيام التنظيف، عادة ما يؤدي إلى الإجماع ويتم الحفاظ على النظام فعليًا في المدخل.
يعتبر الاستئناف الذي يشير إلى وجود كاميرات الفيديو فعالاً بشكل خاص. ثم يتم انتهاك الأمر فقط من قبل أشخاص عشوائيين لا يعيشون في المدخل.
خاتمة
إن الدعوة إلى النظافة هي طريقة فعالة لترتيب الأمور. ولكن إذا لم تكن قدوة خاصة بك، فإن مثل هذا الإعلان لن يكون له وزن يذكر. في بعض الحالات، يكون الإعلان كافيا لدعوة الجيران الذين يعيشون في المنزل إلى ضميرهم.
ولكن في بعض الأحيان يتعين عليك اللجوء إلى تدابير جذرية: تركيب معدات إضافية، وإشراك الجيران والذهاب إلى المحكمة.
ومع ذلك، فإن الأمر يستحق أن تبدأ صغيرًا - مناشدة ضمير جيرانك الذين يتخلصون من النفايات. يمكنك إنشاء إعلان باستخدام العينة المقدمة، أو يمكنك إنشاء استئناف بنفسك، مع مراعاة علاقات جيرانك وخصائص الوحدة التي تعيش في المنزل.
فيما يلي أمثلة لنصوص إعلان موجه إلى الجيران حول التزام الصمت. يمكن تعليق مثل هذا الإشعار على الهبوط أو عند المدخل للتذكير. تندرج العديد من النصوص ضمن فئة "الفكاهة"، أما الباقي فهي مجرد طلب التزام الصمت. إذا اخترت نصًا مضحكًا (للنشر)، فتأكد من أنه سيتم استقباله بشكل مناسب من قبل الأشخاص الذين قصدت ذلك لهم.
الخيار 1
الجيران الأعزاء والأحباء!
إذا كنت لا تتوقف عن الاستماع إلى الموسيقى بصوت عالٍ في الليل (خاصة Leps)، فسرعان ما سيستمع المنزل بأكمله إلى "Ramstein"!
شكرا لتفهمك!
الخيار رقم 2
عزيزي الجيران!
نطلب من حضرتكم:
انقل الأثاث، واصرخ بصوت ينفطر له القلب، وحل مشاكلك الشخصية - في النهار!
الساعة الثانية صباحًا، الجميع يريد النوم، وليس الاستمتاع بتفاصيل حياتك الشخصية.
شكرا لتفهمك.
الخيار رقم 3
الجيران! دعونا نكون أكثر احتراما لبعضنا البعض، ودعونا لا نتدرب في الصباح!
بعض الناس حاليا في إجازة ويريدون الاسترخاء!
شكرا لتفهمك.
الخيار رقم 4
عزيزي السكان!
نحن ندعوك لحضور الحفلة الضخمة الليلية حتى الساعة 5 صباحًا!
نضمن لك الموسيقى الصاخبة والضحك المحموم والدوس!
وفي الختام ضيوف مميزون:
- لواء SOBR
- فرقة شرطة مكافحة الشغب
- زي الشرطة
تعال، سيكون الأمر ممتعًا! ولا يهمني إذا لم ينام الآخرون!
جيرانك من الشقة رقم 226
الخيار رقم 5
عزيزي عاشق الموسيقى، العاشق الراقي للأغنية الإجرامية من 181 شقة!
لقد حفظنا بالفعل ذخيرة أغنيتك الهزيلة عن ظهر قلب، وهي تغمرنا كل صباح بالرهبة والبهجة المحمومة. ولكن، كوننا في حالة من هذا التمجيد القوي، لا يمكننا أن نفعل أي شيء سوى الضغط على آذاننا على الحائط أو الأرض أو السقف والاستماع مرارًا وتكرارًا إلى اللحن الذي نحبه كثيرًا.
يجنبنا! لا تقم بتشغيل الأرغن الأسطواني الخاص بك إلى أقصى حد - هناك أشخاص أحياء من حولك وبعضهم يريد الصمت فقط.
جيران متواضعون وخجولون.
الخيار رقم 6
عزيزي الجيران!
كن إنسانا!
تنفيذ أعمال البناء في الوقت المحدد بموجب القانون:
من 09:00 إلى 19:00 طوال أيام الأسبوع.
أعمال الإصلاح محظورة يومي السبت والأحد!!!
إذا تكرر الوضع من 28 أكتوبر 2018 (لقد أحدثوا ضجيجًا حتى الساعة 10:00 مساءً)، فسنتصل بالشرطة.
الخيار رقم 7
عزيزي الجيران!
نذكرك أن هناك قواعد للحفاظ على الصمت!
أنت لا تعيش بمفردك ولديك جيران، بما في ذلك أولئك الذين لديهم أطفال. نناشد أولئك الذين يحبون الاستماع إلى الموسيقى بصوت عالٍ وفي وقت متأخر! نأمل أن تكونوا أشخاصًا كافيين... إذا أردتم الاستماع إلى الموسيقى بصوت عالٍ، فافعلوا ذلك في الوقت المسموح به قانونًا! أو استخدم سماعات الرأس اللاسلكية.
وللتذكير فإن أوقات سماع الموسيقى بصوت عالٍ هي كما يلي:
من الساعة 09:00 صباحاً إلى الساعة 13:00 ومن الساعة 15:00 إلى الساعة 19:00 مساءً.
لن يركض أحد إليك ويتوسل إليك بالدموع لخفض الصوت... اتصلنا بالشرطة على الفور، ولم يقم أحد بإلغاء الغرامات!
الخيار رقم 8
الذي يرن هاتفه كل صباح
يرجى الاستيقاظ بسرعة!
الخيار رقم 9
الجيران الأعزاء،
لقد عشت بسعادة في هذا المنزل لسنوات عديدة، ولكن في الآونة الأخيرة حدثت فوضى هنا. لم أتمكن من النوم بشكل صحيح لعدة أيام الآن. وليس لأنني قبرة أو بومة أو مالك الحزين. كل ما في الأمر هو أن شخصًا ما يستمع إلى مزيج من Rammstein و Cannibal Corpse كتهويدة.
تأتي الأصوات الساحرة من الطابق الخامس تقريبًا. دون التشكيك في جودة إبداع هذه المجموعات، سألاحظ: أنا، رجل يتمتع بصحة جيدة، يمكنني وضع 35 سم في هذا الشأن، لكن فكر في ماريا إيفانوفنا من الطابق الثاني! في سنها، تعد هذه الموسيقى نذيرًا حقيقيًا لنهاية العالم تحت ستار نوبة قلبية. بالمناسبة، لم تخرج إلى الفناء منذ 4 أيام!
من خلال رعاية المتقاعدين لدينا وحالة نظامهم العصبي وصحة عاشق الموسيقى غير المعروف، أوصي بشدة باستخدام اختراع تقني يسمى "سماعات الرأس".
الخيار رقم 10
عزيزي الجار،
أنتقل إلى عازف البيانو الذي أزعجني بالفعل. وأنا أطلب منه حقًا أن يقرع المفاتيح في أيام الأسبوع، بدءًا من الساعة العاشرة صباحًا، عندما يكون معظم الناس في العمل. في المساء، أريد الاسترخاء، وعدم الاستماع إلى الأصوات التي يبدو أن المؤدي يعتبرها موسيقى. وفي عطلات نهاية الأسبوع تكون بمثابة "ساعة منبه".
ملاحظة: فكر في الأمر، فمن الواضح أن أدوات لوحة المفاتيح ليست مناسبة لك. ربما يمكنك محاولة الرسم؟ والنشاط أكثر هدوءًا، وربما سيأتي منه شيء مفيد.
الخيار رقم 11
الجيران الأعزاء،
إذا كنت لا ترغب في دفع غرامات لا نهاية لها بسبب انتهاك النظام العام (لأننا توقفنا عن تحملك وبدأنا في الاتصال بالشرطة بانتظام)، فمن الضروري بالنسبة لك أن تكتشف مواهب جديدة في نفسك... حتى الآن، نرى فقط موهبة واحدة بداخلك - موهوبة وفنية وتصدر ضجيجًا جهنميًا بانتظام يمنعنا نحن وأطفالنا من الشعور وكأننا في المنزل وليس في حديقة الحيوانات.
إذا لم تكن قادرًا على الكشف عن إمكاناتك وممارسة عملك بهدوء أكبر، فاتصل بنا - بفضل حكمتنا الجماعية، سنتعامل ونكتشف كيفية جعل نمط حياتك أكثر ملاءمة لظروف مبنى سكني.
لا يزال الجيران متسامحين معك.
الخيار رقم 12
الجيران الذين كلفونا غاليا!
نحن نفهم أنك تريد أن تفعل ما تريد في المنزل - الصراخ، وحفر الجدران، وكسر الأطباق، والاستماع إلى ما تعتبره موسيقى... لكننا نسارع إلى لفت انتباهك إلى أنه إذا كنت تريد الاستمرار في القيام بذلك بصوت عالٍ، فعليك تحتاج إلى تجهيز منزلك بأفضل عزل للصوت. لأنه لا يوجد عزل صوتي قياسي في هذا المنزل... على ما يبدو أنه لم يكن متضمنًا في سعر الشقة أو أنك لم تتمكن من كسب المال مقابله وتم أخذه منك. أو ربما تم خداعك عند شراء منزل وإقناعك بامتلاكه؟
لا يهم، رغم ذلك. لا تفسد كارماك وتقلل من ديسيبل حياتك، لأن صبرنا قد نفد والآن ستتواصل مع الشرطة كلما بدأت في إزعاج السلام العام بعد الساعة 21:00.
الجيران الذين يتعاطفون معك.
الخيار رقم 13
الجيران الأعزاء،
لا أملك القوة لأشاهدك تضيع موهبتك في البلاغة، تهدرها على مجرد بشر - سكان المنزل والجيران في الموقع... وحتى تفعل ذلك في الليل، عندما يكون معظم الجمهور نائماً.
حتى لا تضيع مواهبك ومعرفتك بالمفردات الفاحشة في المستقبل، قررنا تسجيل حواراتك الملونة ونشرها على شبكة الإنترنت العالمية.
نأمل أن تصبحوا في المستقبل القريب أبطالًا عبادة لمعظم البرامج التلفزيونية الفاضحة.
يجب أن تعرف البلاد أبطالها!
معجبيك المخلصين هم الجيران.
الخيار رقم 14
عزيزي السكان،
أدى التعرف على تفاصيل حياتك الشخصية ليلاً إلى حقيقة أن جميع الجيران، باستثناء وكالات إنفاذ القانون، على علم بها. سنحاول تصحيح هذه الأخطاء وتقديمها لك في أقرب وقت ممكن.
الجيران متعطشون للصمت في الليل.
الخيار رقم 15
أيها السادة الجيران!
نحن ممتنون لك لجلب الألوان الزاهية إلى روتيننا اليومي الرمادي مع ضجيجك في عطلات نهاية الأسبوع. نحن أيضًا على استعداد لأن نصبح مشاركين في مواجهاتكم، للمراهنة على من "سيضرب" من هذه المرة... و- في المرة القادمة... لقد أصبح هذا بالفعل وسيلة الترفيه المفضلة لدينا وجزءًا لا يتجزأ من الحياة.
ومع ذلك، يؤسفنا أن نعترف بأننا لا نستطيع قبول أسلوب حياتك المعادي للمجتمع لأننا مجبرون على الذهاب إلى العمل كل يوم وإطعام عائلتنا. ولإنجاز هذه المهمة الفائقة نحتاج إلى الحصول على قسط كاف من النوم.
لذلك، يرجى التأكد من أن شقتك عازلة للصوت ولا تجبرنا على توفيرها بمساعدة الشرطة.
شكرا لك مرة أخرى على العروض المسائية المسلية.
الخيار رقم 16
عزيزي الجار من الطابق السادس أو الثامن!
أنا أفهم عاطفتك المتزايدة أثناء لعبة الكمبيوتر. وإذا تم التعبير عن سخطك في لحظات الهزيمة في اقتباسات من الكلاسيكيات الأدبية، فسيكون لدي اعتراضات أقل.
ولكن بما أن الألفاظ البذيئة الروسية الكلاسيكية فقط هي التي تسمع منك من خلال أنابيب المبرد، وفي نطاق معجمي ضئيل للغاية، فإنني أطلب منك بشدة أن تنقل سخطك من مستوى الصراخ الهستيري إلى مستوى الصوت. إذا لم يكن لديك هذا الخيار، في هذه الحالة يمكنك عزل الصوت في غرفتك.
بمساعدة هذه التلاعبات البسيطة، ستحمي آذان جيرانك (بما في ذلك الأطفال!) من لغتك الفاحشة، وستحمي نفسك من لعناتنا.
الخيار رقم 17
أيًا كان ما تفعله هناك، فإنه يجعل شقتي بأكملها تهتز! لقد شعرت بالحرج من طرق الباب، لذلك تركت ملاحظة. لا تأخذ الأمر على محمل الجد، ولكن توقف عن إحداث الضوضاء! شكرًا لك.
الخيار رقم 18
عزيزي الجيران!
أريد حقا الصمت في الشقة!
وفي مايو/أيار، أطلقت إحدى سكان ساراتوف النار على جارتها فقتلتها بسبب أعمال التجديد. على الاطلاق. للأبد. لريال مدريد!
كن حذرا والحفاظ على الصمت. ماذا لو كان نفس الجيران يعيشون هنا أيضًا؟
نذكرك بأوقات العمل الصاخب:
- خلال أيام الأسبوع من الساعة 10:00 إلى الساعة 18:00
- ساعة هادئة من الساعة 13:00 إلى الساعة 15:00
الخيار رقم 19
الجيران من الشقة رقم 55!
نرجو منكم التزام الهدوء خاصة في الليل.
من الساعة 22:00 إلى الساعة 07:00، وفقًا لقواعد الإقامة في مبنى سكني ("يُلزم أصحاب المباني السكنية وغير السكنية والمستأجرين والمستأجرين وزوارهم، وفقًا للقانون، بالتزام الصمت عند ليلا من الساعة 22 ظهرا حتى الساعة 7 صباحا").
الضجيج المستمر والضجيج والمحادثات الليلية والأصوات الحميمة تتداخل مع بقية السكان. بعد كل شيء، هناك فندق لمثل هذه الأنشطة، وليس مبنى سكني مع أقسام رقيقة.
الخيار رقم 20
في منزلنا
مُحرَّم
تنفيذ أعمال الإصلاح الصاخبة حتى الساعة 8 صباحًا،
ومن الساعة 12:00 إلى الساعة 15:00 (لأن الأطفال الصغار ينامون)، وأيضاً بعد الساعة 19:00 مساءً. في عطلات نهاية الأسبوع والأعياد - نفس الشيء.
يرجى احترام جيرانك وحقهم في الترفيه. لا تصنع لنفسك أعداء! لأن مستوى ذكائنا أعلى وسنكتشف دائمًا كيفية الانتقام منك.
مع أطيب التحيات، جيرانكم الطيبين.
الخيار رقم 21
أعزائي السكان، أنت مالك كلب يعوي بشدة في جميع أنحاء المدخل طوال اليوم (من الواضح أثناء وجودك في العمل).
إنه يعوي بصوت عالٍ لدرجة أنه حان الوقت لاستدعاء طارد الأرواح الشريرة!
نطلب منكم التأثير على الوضع واتخاذ بعض التدابير!
نحن جميعًا نحب إخواننا الصغار، لكن هذا ببساطة لا يطاق!
مع أطيب التحيات، جيرانك.
الخيار رقم 22
عزيزي السكان!
هناك العديد من الأطفال الصغار في المنزل يحتاجون إلى قيلولة هادئة أثناء النهار!
نطلب منك عدم الضرب أو الضرب أو الحفر أو استخدام آلات ثقب الصخور على الأقل من الساعة 12:00 إلى الساعة 14:00. الطفل يجفل بالفعل من صوت التدريبات!
شكرا جزيلا لك على تفهمك.
الخيار رقم 23
عزيزي الجار "عاشق الموسيقى"!
نطلب منك الالتزام بالقانون الاتحادي "بشأن الرفاهية الصحية والوبائية للسكان" و"قانون الصمت". استمع إلى الموسيقى حتى لا تسمع صوت الرعد في الشقق المجاورة. نظرًا للاستماع إلى الموسيقى الصاخبة، يُسمح بأعمال الإصلاح من الساعة 8 صباحًا حتى 8 مساءً خلال أيام الأسبوع.
ننام الساعة 7 صباحا !!! شكرا لتفهمك.
مع خالص التقدير، جيرانك الحبيب.
الخيار رقم 24
جارنا العزيز، نستمع إلى "الشانسون" بصوت عالٍ!
من حيث المبدأ، لا حرج في الموسيقى الصاخبة... لكن
وهذا ينطبق على الموسيقى العادية!
وليس إلى ما تستمع إليه!
سيكون من الرائع لو كانت الأذنين فقط خاملة، لكن هذه "الموسيقى" (ولا يمكن تسمية تشانسون منخفضة الجودة بالموسيقى) تسبب أيضًا عسر الهضم، وتشحن الحقول الحيوية للأشخاص بالطاقة السلبية، وهو أمر مهم للغاية، تتداخل أحيانًا مع النوم!
ومع ذلك، يجب أن يكون لدى الشخص الناجح ذوق في كل شيء وفي الموسيقى على وجه الخصوص... ولكن، بالطبع، هذا هو عملك.
تهانينا لكم! نتمنى لكم مخلصين الاستماع إلى الموسيقى الجيدة في العام الجديد!
جيرانكم.
الخيار رقم 25
عزيزي مالك "إيفانا" من 154 شقة!
من فضلك اصرخ وتذكر والدته بهدوء أكبر، لأن يسمع المنزل كله كيف وأين يجب أن يذهب هو وأمه وماذا يفعل.
الخيار رقم 26
عزيزي الجيران!
لا تكن مثقّبًا، ابدأ أعمال الحفر في عطلات نهاية الأسبوع في موعد لا يتجاوز الساعة 10:00.
أريد حقا الحصول على بعض النوم!
الخيار رقم 27
انتباه!!!
العراف الشهير العزازيلا سحر المدخل: كل من لا يلتزم الصمت في الوقت الذي يحدده القانون سيلعن ويصاب بالعجز الجنسي! كن حذرا، اعتني بصحتك!
الخيار رقم 28
أيها الجيران، نرجو منكم:
كبح انفعالاتك الليلية ولا توقظنا ليلا، فلا يوجد عازل للصوت في منزلنا...
أو ربما تعتقد أن هذا منزل خاص؟
أشكر مقدما.
الخيار رقم 29
نريد أن نصرخ ونصرخ أيضاً!
النصف النسائي من الجيران في الطابقين الثالث والرابع.
الخيار رقم 30
عزيزي سكان المبنى لدينا!
هناك رأي مفاده أن جارنا من الشقة 64 في ورطة!
من المفترض أنه أثناء بناء المنزل، وضعوه في منتصف الشقة، وأعطوه مطرقة ومثقابًا، وقاموا بصب كل شيء من حوله بالخرسانة.
ببساطة لا يمكن أن يكون هناك أي تفسير آخر لحقيقة أنه يقوم بالحفر والإزميل باستمرار. يبدو أنه يحاول الخروج. لذلك أعرض عليه مساعدته!
سوف نعمل معا. تقريبا كل واحد منا لديه يوم عطلة يوم السبت. أقترح الاستيقاظ مبكرًا، في حوالي الساعة 5 صباحًا، وأخذ التدريبات، والثقوب، والمطارق، والبدء في شق طريقك إليه، كل من شقته الخاصة.
أعتقد بصدق أنه من خلال الجهود المشتركة يمكننا إنقاذ الناس!
وإذا لم يكن من الممكن إخراج جارنا من سجنه يوم السبت، فأنا أقترح مواصلة إنقاذه يوم الأحد، في نفس الوقت (الساعة الخامسة صباحًا)... أو الأفضل من ذلك، الساعة الرابعة...
دعونا ننقذ هذا الرجل!
مع خالص التقدير، جارك من الشقة 46.
الخيار رقم 31
عزيزي السكان!
نشعر بالتعب الشديد في العمل ومن المهم جدًا أن نحصل على قسط كافٍ من النوم ليلاً!
لكن الصنبور الموجود في شقتك يقطع نومنا عند الساعة 3:00 صباحًا ويوقظنا عند الساعة 5:00 صباحًا! على الرغم من ضبط المنبه على الساعة 6:00.
طلب ضخم: تغيير الصنبور!!!
بعد كل شيء، أنها غير مكلفة. وسوف نتوقف عن كرهك!
وبعد ذلك حصلت عليه بالفعل!!!
الخيار رقم 32
عزيزي الجيران!
في الليل، الجدة من الشقة رقم 37 تقرع الحائط بمطرقة.
تسمع موسيقى تزعج نومها.
وفي هذا الصدد، لدينا طلب جدي لعشاق الموسيقى: استخدموا سماعات الرأس في الليل.
الخيار رقم 33
عزيزي الجيران من الشقة رقم 10!
عند ممارسة الجنس، يرجى فتح بابي شرفتك. لن تكون ساخنًا جدًا وسيتمكن حشد الأطفال الذين يتجمعون لسبب ما تحت شرفتك كل يوم في هذا الوقت من تطوير خيالاتهم بشكل أفضل. إن الإناث البالغات في المنزل غاضبات من أن أزواجهن نادرًا ما يقومون بهذا الإجراء مقارنة بك وبجودة أقل. الجميع مهتم جدًا بما يفعله بك هناك، لماذا تصرخين بهذه الطريقة؟
فهم لنا! على الرغم من أننا نشعر ببعض الحسد من تمارينك، إلا أن هذا ليس فضولًا خاملاً! تعتمد قوة الزواج في عائلات منزلنا، والنمو الجنسي لأطفالنا وإنتاجية السكان المحرومين من النوم في مؤسسات المدينة على مستوى حجم وجرس صراخك.
شكرا لك على القراءة حتى النهاية.
الخيار رقم 34
الجيران الأعزاء،
دعونا نتعامل مع بعضنا البعض باحترام!
لا تتأوه بصوت عالٍ في المساء والليل!
عزل الصوت في منزلنا يترك الكثير مما هو مرغوب فيه،
وهناك العديد من العائلات التي لديها أطفال تعيش في المنزل.
الخيار رقم 35
الجيران الكرام - سكان الشقة رقم 262.
طلب كبير: قم بتنفيذ طقوس العربدة الليلية بهدوء قدر الإمكان!
لأنه من صراخك الليلي الذي يمزق القلب (كلاهما مهموم)، يستيقظ الأطفال الصغار في منتصف الليل ويبكون في رعب (ثلاثة طوابق فوق وتحت من شقتك... والشقق الجانبية لا تتمتع) الاستماع إلى صراخ اثنين من الحيتان الجريحة).
ونحذرك أننا سجلنا كل ما حدث في شقتك اليوم بالفيديو باستخدام كوادكوبتر، وفي حالة التكرار وعدم الاحترام لنا نحن الجيران، سنقوم بنشر فيديو طقوسك الجنسية على اليوتيوب. لقد سئمنا من حسن جواركم الفظ والوقح.
الغابة موجودة للصراخ!
الخيار رقم 36
للأسف، أنا لا أعرفك شخصيًا، لذلك أكتب علنًا!
زوجان يحبان القيام "بهذا" حتى يتمكن منزلان (!!!) من السماع، نطلب منكما: إغلاق النوافذ، وضع كمامة في فمكما، استخدام الطرق الأخرى المتاحة للحفاظ على الصمت في الليل.
يستيقظ طفلي حوالي الساعة 11 مساءً وهو يسأل: "أمي، من الذي يموت بصوت عالٍ؟!"
كونوا طيبين أيها الجيران، موتوا بهدوء!
أنت تعيش في مبنى سكني، وليس في مبنى خاص، وليس في غابة عميقة. الأطفال وكبار السن يعيشون بالقرب منك!
الخيار رقم 37
الجيران الأعزاء من الشقة رقم 19
يرجى ممارسة الحب بهدوء أكبر، وضبط انفعالاتك (ينطبق على النساء).
السمع = 100%. احترم جيرانك وأطفالك. إذا لم تتوقف، فسنضطر إلى الاتصال بالشرطة. أنت تزعج النظام العام من الساعة 00:00 إلى الساعة 4:00 صباحًا. يا فتاة، أغلقي فمك، فنحن نسمع كل صراخك وأنينك وكلمات الشكر، وكم كان ذلك خيراً لك...
الخيار رقم 38
عزيزي الجار،
نظام الصوت في سيارتك مذهل. إنه مرتفع جدًا وصوت الجهير قوي جدًا لدرجة أنه حتى جدران المنزل تهتز! هذا ترف!
إنه أمر رائع بشكل خاص عندما تقوم بتشغيله في الساعة 2:30 صباحًا، إنه أمر مدهش حقًا! نحن جميعًا معجبون جدًا بمتحدثيك. ولا تفكر حتى في خفض الصوت، خاصة عند الاستماع إلى الموسيقى بجوار منزل يعيش فيه مئات الأشخاص!
جيرانك حسود.
الخيار رقم 39
إذا كان ضجيج المثقاب/المطرقة في الليل وفي الصباح الباكر يذكرك بزقزقة العندليب، ويثير فيك طرق الأدوات الأخرى... إذن الآخرون نائمون!!! هل يمكنك أن تتخيل؟!
في المرة القادمة، لا تنزعج، سنتصل بالشرطة.
جيرانك الذين لم يناموا لفترة طويلة.
الخيار رقم 40
أعزائي سكان الشقة رقم 7 (الذين يسكنون فوق الطابق الخامس)!
لديك قدرات صوتية رائعة (أقدر مقطوعة ليبس "كأس من الفودكا على الطاولة" التي تم أداؤها ليلة 2-3 يناير بين الساعة 1:00 و2:00 صباحًا، والعديد من المقطوعات الموسيقية الأخرى).
طلب ضخم!
دعونا نغني على الأقل حتى الساعة 00:00.
سأبقيك بصحبة!
بعد الساعة 00:00، دعني أنام، من فضلك!
إذا كنت تريد الغناء بعد الساعة 00:00، قم بدعوتي أو شيء من هذا القبيل...
مع أطيب التحيات، الجار.
الخيار رقم 41
مهلا، الحفار!
على مدار عام، سيحول مثقابك المنزل إلى مصفاة!
وهذا ليس سيئا للغاية! لماذا بحق الجحيم قررت أننا جميعًا نحلم بالاستماع إليك في عطلات نهاية الأسبوع في الصباح؟! نحن نعتقد بصدق أنك سوف تحفر قدمك وإلا سينهار الجدار عليك!
مع الحب جيرانكم المتسامحين.
الخيار رقم 42
عزيزي نقار الخشب!
فن الحفر والإزميل الخاص بك لا يعرف حدودا! على ما يبدو، فإن التلميحات الدقيقة لجيرانك لا تصل إليك من خلال الضوضاء التي تنتجها بموهبة كبيرة. لصبري حدود. سأقاضي بتهمة التسبب في ضرر معنوي لصحتي وتفاقم الظروف المعيشية لطفلي!
هناك معايير للضوضاء يحددها القانون، والتي تتجاوزها، وبالتالي سأذهب أيضًا إلى مكتب الضرائب. بعد ذلك، عملك على "شحذ" تلافيفاتك سينتهي على الفور. لأنه: "ادفع ضرائبك وعش بسلام!" وأيضًا سأثير اهتمامك ببعض الخدمات الإضافية المتعلقة بشخصيتك وأنشطتك في المنزل.
الخيار رقم 43
عزيزي السكان!
بدأت العربدة مع صرخات الإناث المجنونة تحدث عند مدخلنا ليلاً.
يرجى توخي الحذر وفي حالة حدوث مثل هذه الانتهاكات، اتصل بضابط الشرطة المحلي عبر الهاتف: 02-00-011 أو 02-02-022، من أجل استدعاء المشاركين في العربدة لمحاسبة عدم الامتثال لقواعد النزل.
الخيار رقم 44
(في الوقت الحالي، على الأرجح) من الطابق العاشر!
من فضلك اصرخ على رجلك الذي يشرب ويؤجل كل شيء حتى الغد، بهدوء أكبر. وليس حتى منتصف الليل! هل لديك ضمير! لقد بدأت بالفعل أشعر بالكوابيس في الليل بسببك!
الخيار رقم 45
عزيزي الجيران!
أناس رائعون يعيشون في بنايتنا. ويشارك بعضهم بنشاط في زيادة معدل المواليد في البلاد ولا يسعنا إلا أن نذكرهم بهذا. وفي نهاية المطاف، في كل مرة، أو بالأحرى أكثر من مرة، تصبح هذه الأنشطة معروفة للعامة، ويصبح من حولها شهودًا صامتين على هذه العملية المزاجية والمثيرة!
إلى هؤلاء الأشخاص المتحمسين: فكروا في هؤلاء الأطفال الذين ولدوا بالفعل والذين تزعجون نومهم بإخافتهم بصراخكم.
لقد انتهى عام الأرنب منذ فترة طويلة، وحان الوقت لإبطاء مزاجك.
ملاحظة: في المرة القادمة سأكتب أرقام الشقق.
الخيار رقم 46
السادة الموسيقيين الذين يعيشون في بنايتنا!
الصبر انتهى!
إذا كنتم أشخاصًا كافيين، فأوقفوا تعذيبكم الموسيقي!
إذا كنت بحاجة إلى إصدار أصوات كابوسك من الساعة 7:30 صباحًا حتى الساعة 1 صباحًا، فاستأجر استوديو موسيقى عازل للصوت مُجهز خصيصًا. أنت تعيش في مبنى سكني ويتعين عليك اتباع قواعد النزل!
لم تعد لدي القوة للاستماع إلى أصوات الأنين الوحشية هذه (لا يمكنك تسميتها موسيقى) من الصباح إلى الليل. إذا لم يتوقف هذا العار، فكن مستعدًا لمقابلة الشرطة ودفع الغرامات بسبب انتهاك قواعد الأماكن العامة.
الخيار رقم 47
عزيزي الجار الذي تخون زوجته "الفاسكا"!
أنا حزين للغاية بسبب سوء حظك - فقدان رفيقك وشريك حياتك. وأعرب عن تعازي الصادقة لما حدث. بشكل عام، هو مليء بنفس المشاعر مثلك، من منطلق الشعور بالتضامن الذكوري.
ومع ذلك، أطلب منك إخطاري من الآن فصاعدًا بالتغييرات التي تطرأ على حياتك الشخصية في موعد لا يتجاوز الساعة 22:00، وفقًا للمادة 3.13 من قانون الجرائم الإدارية للاتحاد الروسي بتاريخ 21 نوفمبر 2007، وذلك لتجنب جذب الأشخاص غير المصرح لهم من مركز شرطة Frunzenskoye.
مع الاحترام والتعاطف،
جارك المهتم.
الخيار رقم 48
لعناية البنائين وأصحاب الشقق الذين يقومون بالتجديدات!
في أيام الأسبوع، يجب تنفيذ أعمال الإصلاح في منزلنا
من 8.00 إلى 18.00
استراحة من 13.00 إلى 15.00
في عطلات نهاية الأسبوع والأعياد، تُحظر جميع أعمال الإصلاح.
ويدعم هذه القواعد 88.9 من أصحاب الشقق.
سيتم قطع الكهرباء عن مثيري الشغب أثناء قضاء السكان إجازة (أي بعد الساعة 6 مساءً في أيام الأسبوع وطوال اليوم في عطلات نهاية الأسبوع والعطلات). في هذه الحالات، سيتم قفل الدرع الموجود عند المدخل بقفل مركب.
الخيار رقم 49
إذا كانت ليلتك التالية تتخللها عبارة "افتح أيها الشرطة!"، فلا تشعر بالإهانة - لقد حذرناك.
الخيار رقم 50
عزيزي البناة!
وفقا لأحدث الأبحاث العلمية التي أجراها العلماء، تصبح الخرسانة لينة بشكل خاص خلال الفترات: من الاثنين إلى الجمعة من الساعة 09:00 إلى الساعة 13:00 ومن الساعة 15:00 إلى الساعة 19:00. لذلك، نوصي بالإزميل، والنقر، والحفر، وما إلى ذلك. بالضبط في هذا الوقت. وفي عطلات نهاية الأسبوع تصبح الخرسانة صلبة بشكل خاص.
تتعب الخرسانة أثناء يوم العمل، لذلك لا ينصح بشكل قاطع بإزعاج جلالة الخرسانة في الصباح والمساء والليل، لأنه عندما ينزعج، فهو قادر بطريقة غير مفهومة على تكوين كسور في الأطراف والأورام الدموية المناطق شبه الحجاجية بجميع أنواع الكدمات والسحجات على جسم الشخص الذي أزعجه. وصديق كونكريت، إله الصمت، سوف يلعنك إلى الأبد.
اعتنِ بنفسك!
الخيار رقم 51
سيدي أو سيدتي التي تعيش في هذا المدخل وتعزف الموسيقى على البيانو كل يوم!
من فضلك، لا تستخدم هذه الآلة الموسيقية الجميلة بالقوة في أيام الأسبوع بعد الساعة 18:00 مساءً.
الفن رائع، لكن بشرط ألا يسبب إزعاجًا للآخرين.
بعد العمل، يريد جيرانك الاسترخاء دون الاستماع إلى هذه السنوات العديدة من الطرق على المفاتيح. وفي عطلات نهاية الأسبوع، لسبب ما، ترغب في الحصول على قسط من النوم دون القفز في الساعة العاشرة صباحًا لارتجالاتك.
نأمل أن تكون متفهمًا.
ملاحظة: أنا على استعداد للشراء والمساعدة في التخلص من البيانو ونقله إلى مقاطعة خو يام الصينية. انه يغلي.
تحميل...